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男人不坏女人不爱散文通用一
也许这是我最后一次这样叫你了,请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!
我们在一起有10个月了,我以为我会和你走下去,我不在乎别的什么,只要你爱我,这些就足够了,但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起之际你对我的态度,每次你离开之际都是舍不得,走不利。可现在呢,每次离开之际就是赶紧走,赶紧下车,这些态度的转变我一时有些适应不了!
我和你在一起以后,我的心情好坏都是和你连着,见不到你之际我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是只要接到你的1个电话,我都会忘乎所以,笑都是情不自禁。朋友都说我,说我怎么就这么离不开你,说实话,从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样,我从来就没有这样爱1个人,我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间,任何地点,只要你开心你即可给我打电话,哪怕是在深夜,我不能不接你的电话,不能晚接你的电话,更不能关机,否则等待我的只有挨骂!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打电话给你,我不可以不管时间地点的打电话给你,你可以不接我的电话,你可以烦之际关机,而我对此却无能为力,而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯之际那就只有失望了,,我不奢求你能够天天见我,我只要你的关心,呵护,哪怕每天只有1个电话,当然不是一打电话就骂我,呵呵,而是对我有一点点的关心啊。
你见我时都是在骂我挖苦我,这些我也都习惯了,我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了,找男人了,更恶毒的你竟然说我出去卖了,说我没有能力挣钱,是,我承认,我没有你那种本事,但是我出去带团挣得都是干干净净的钱,我不愿意总花你的钱,我想要独立,想要让你看得起我,向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱,还说我出去陪人睡挣得,我无语,我的钱是自己出团辛辛苦苦来的,没有你想的啊么肮脏,你这样是在侮辱我,太伤我自尊了,但我无力去和你争论什么,我也争不过你,随你怎么去想吧。
我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊,但是你说你是有家有口的人,这无疑也是在警告我,不要离你太近,其实你根本不理解我有多爱你,多离不开你,我怎么可能出去找别人呢,还说我偷吃一口是一口,我瘾还没有那么大,我不是她们那种女人,不是见到男人就控制不了的人,我以为我们在一起那么长的时间,你应该对我了解,对我放心的,没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后,不会再难过,在担心,我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起,我愿意在你身后,愿意为你付出一切,我不要你为我做什么,不要你抛弃家庭等等,我只要你的爱,我想这不过分,但是,我太天真了,天真的去相信一切,去相信你爱我!
其实我每天都在自欺欺人,当我听你说你要过来找我之际,我都知道,你是在敷衍我,但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时,我还是自我安慰,你会来的,至少你不来你还会打电话给我,我想见你之际并不是想怎么样,只是单纯的想你,但你说你很累什么的,其实你想多了,我就是想你,想靠着你和你说说话,就是这么简单,但是这么简单的事对我来说都是奢望啊,我想我的要求还不算过分吧,但是你能给我的感情太少太少了,我知道这样不好,也知道你给我的爱只能那么少,但是我就像是1个乞丐一样,只有不停的要,要到你想要逃跑,我不需要你给我承诺,只要你能够真真切切的爱我一场,就算你认为这是我虚荣也好,贪心也好,但是女人对爱都是自私的,没有人对待爱情是博爱!
我们在一起那么久了,但是我还是不了解你,连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气,不知道什么时候开心,,看到你打来电话我都紧张,紧张的是怕你又无缘无故的骂我,试问什么样的人会有事没事之际就骂自己的女朋友,而且口不择言的骂得那么难听,我对你的骂都快产生抗体了,习惯,又是习惯,我已经养成了被你骂的习惯了,这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了,我就是不明白了,,我知道,,你是不会单独带我去玩的,不是么?而且要命的是你要的是1个大床间啊,我进了房间就傻了,我知道这一定是你安排的,但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑,但是我错了,你是认真的,而且很投入,比和我在一起还要投入的,我伤心,我欲哭无泪,而你则说,你是爱我的!回家以后,那个晚上,当我在酒店楼下看见那张熟悉的车之际,愤怒,伤心,绝望!当我在前台问了你的房间号时,当我站在你们面前时,我哭了,哭自己,我是以什么角色,什么身份站在这里呢?可笑,可笑的处境,当你和那个女孩说我是你老婆之际,我真难过,她说我误会了,你们没有什么。她只是喝多了,在这里休息。我不想说什么,因为我没有资格去说,我知道自己什么身份。
男人不坏女人不爱散文通用二
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我们没有整天的卿卿我我,没有睁眼闭眼都是熟悉的面孔,因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班,护士的工作让你忙得不亦乐乎,我每天照常上课,也习惯了学校无聊的生活,想到彼此的时候,会发条短信轻轻问候,到了晚上,才有机会打打电话,腻歪几句,说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活,即使分离,也很开心。因为我的心里住着你,你的心里也住着我。
每天晚上,我都会去电话亭边站一个多小时,就为了给你说说话,我讲我每天在学校看到的,听到的,经历的,你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情,有人说,如果情侣所处的环境不同,话题会很尴尬,聊多了就会觉得无话可说。但是我们相信我们的爱,从来不去管那些流言蜚语,我们还是大胆地去走进彼此的世界。
在学校,总有一两个交流得比较好的异性朋友,每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑,你就觉得吃醋,要向我撒娇,而我总是安慰你,这很平常,不用担心,因为我心里只有你。为了不让你担心,我把密码告诉你,你可以登录,那样你却平静了不少。
记得有次做了小手术,我每天要去医院打点滴,那时候觉得特别孤单,因为总是自己拖着疲惫的身影走在路上,你说让我一个人承受痛苦却没在我身边,很对不起。我在心里对自己说,没关系,只要你爱着我,会关心我,我就不觉得累。
直到有一天,你埋怨说我的话越来越少,开始不关心你了,我却和你有同样的感觉,或许那时候,我们的爱情就开始出现了不可祛除的痕迹,你向我埋怨,而我也觉得是你无理取闹。我不理你,你也不理我,我们都在等着彼此低头道歉。却不知这样幼稚可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜,却已无缘再见。为何当初轻言放弃,却忘掉 了所有对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸,只要是喜欢,就会编造谎言,你会被骗得昏头目眩,不曾否定,也只是期盼。
分隔两地,却从没后悔和你在一起,我不期待情侣间的激情,只期盼浅浅的关怀,当初选择和你在一起,就已下定决心爱你一生,给你最好听的诺言,只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺骗。开始后悔当初给你的承诺,换来的只是难堪的流年。 为什么当初不再坚持一段时间,用一天喜欢,用一个月爱上你,却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要永远在一起,我们说好的等我毕业就可以永远在一起,我们说好的再坚持几年,就可以永远在一起。我们说好的,却尽都忘却了。前段时间才突然明白,原来誓言都是要有“身份”维系的人才可以说的话。所以,我以后都不会轻易说出自己的誓言。
x年xx月xx日
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