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最新散文母亲节里忆母亲范本(汇总9篇)

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最新散文母亲节里忆母亲范本(汇总9篇)
2023-11-17 23:52:17    小编:ZTFB

这个分类会帮助我们更全面地了解学习和工作生活等的相关话题。在写总结之前,我们需要明确总结的目的和对象。下面是一些范例,希望对大家有所帮助。

散文母亲节里忆母亲范本篇一

听说过两个有关母亲的故事。

一个发生在一位游子与母亲之间。游子探亲期满离开故乡,母亲送他去车站。在车站里,儿子旅行包的拎带突然被挤断。眼看就要到发车的时间,母亲急忙从身上解下裤腰带,将儿子的旅行包扎好。解裤腰带时,由于心急又用力,她把脸都涨红了。儿子问母亲怎么回家呢,母亲说,不要紧,慢慢走。

多少年来,儿子一直将母亲这根裤腰带珍藏在身边。多少年来,儿子一直在想,他母亲没有裤腰带是怎样走回几里地外的家的。

另一个故事则发生在一个犯人同母亲之间。探监的日子,二位来自贫困山区的老母亲来探望儿子。在探监人五光十色的物品中;老母亲给儿子掏出用白布包着的葵花子。葵花子已经炒熟,老母亲全嗑好了。没有皮,白花花的像密密麻麻的雀舌头。

服刑的儿子接过这堆葵花子仁,手开始抖。母亲亦无言无语,撩起衣襟拭眼。她千里迢迢探望儿子,卖掉了鸡蛋和小猪崽,还要节省多少开支才凑足路费。来前,在白天的劳碌后,晚上再在煤油灯下嗑瓜子。嗑好的瓜子仁放在一起,看它们像小山一点点增多,没有一粒舍得自己吃。

十多斤瓜子嗑亮了很多夜晚。

服刑的儿子垂着头。作为身强力壮的`小伙子,正是奉养母亲的时候,他却不能。在所有探监的人当中,他母亲的衣着是最褴褛的。母亲一口一口嗑的瓜子,包含千言万语。儿子”扑通“给母亲跪下,他忏悔了。

一次,同龄的朋友对我抱怨起母亲,说她没文化思想不开通,说她什么也干不了还爱唠叨。于是,我就将这两个故事讲给他听。听毕,他泪眼朦胧,半晌无语。

散文母亲节里忆母亲范本篇二

时光寂静,年华流转,我捻一颗素心,于春天的街角,看流年的风轻轻吹过,想起您——母亲!已是暮春了,而风住尘香花已尽,物是人非您不在,母亲,您走好!时光的剪影里,暖了好多相思?又惆怅了多少生死别离?谁的深情泪湿了我的眼角?谁的记忆温暖了我的思念?又是谁的离去粉碎了我的心?是您,我可爱的母亲!是您,我可亲的母亲!是您,我可敬的母亲!让我多了相思,惆怅了别离,泪湿了衣襟!

站在阳光下,立在尘世里,伸出双手,似乎便可以触及往日您的温度?暮然回首锦瑟年华里您已不再在灯火阑珊处!

您离去的这些天里,静下心来,我整理纷乱的思绪,淡看着年华似水。您默默地走过了山长水远的流年烟火,您的一生充满着平淡无奇,有的只是一辈子的辛苦劳作!而我回眸的一瞬间,惊觉那些一直珍爱着的您的生活画面,久久不能相忘而一一呈现,曾经的天涯咫尺,如今也变成了咫尺天涯。想起,您站在人群中;相望,您已在天庭之上,天堂回看!

都说最美人间四月天,芳菲即尽您却逝。最是时光留不住,落红流水您去也。以前您的许多美好总是在不经意间从我们的指缝间滑落,而如今我们再也来不及挽留,再也来不及挽回,再来不及让它停住,只能让您就这么离去,就这么别离,而我们只能去回忆。

那些倾城的想念,在薄凉的文字中诉不尽哀思,流年终将在春天的门里渐行渐远,您也逐渐远离,奔赴天堂!属于四月的文字也将告一段落了,时光深处,我把对您的思念折叠,妥帖安放,永久怀念。

光阴若即若离,在这个茶靡的五月,初夏的渡口,我默然依旧,寂静安然,对您的思念,久久长远。

散文母亲节里忆母亲范本篇三

我记得从小到大,家里一日三餐,洗衣服扫地都是妈妈做的,我觉得家里最辛苦的人是妈妈。

清晨,我正在香甜的睡梦中,妈妈很早就起来了,正在做早饭,我被吵醒了,我连忙穿衣下床,看见卫生间里的牙膏已经挤好了,洗水脸也倒好了,我知道这些都是妈妈做的。我洗完了,就去吃早饭,看见桌上有牛奶和鸡蛋,吃完早饭妈妈把我送到学校,我心想妈妈真勤劳真辛苦。

有一次,晚上我正在睡觉,我觉得身上有点儿热,我对妈妈说:“妈妈,我身上有点热。”妈妈摸着我的头对我说:“孩子,你发高烧了。”妈妈叫我起来,下去穿大衣。到了医院,妈妈叫医生给我挂水,我肚子有点饿对妈妈说;“妈妈,我有点儿饿了。”妈妈说:“孩子,我去买东西。”妈妈买回来了给我吃,我心里无法用语言来表达。我想大声地说:“妈妈你真辛苦啊。”

妈妈我们在家付出了很多心血,吃了很多苦,我觉得我的妈妈是世界上最辛苦的妈妈。

散文母亲节里忆母亲范本篇四

母亲,今天是母亲节。

早上起来刚洗漱好,您的外孙女就打来电话。我还在懵懂之中,问她有什么事?她说,今天是母亲节,祝妈妈节日快乐!我才恍然。我说了声谢谢,问她吃早餐没有?怎么有空打电话?她说已经吃过,正准备去上课。她继续说,妈妈,我本来准备买好礼物寄回去的,可是学校的快递寄送不方便,只好放假时带回去了!我说,你能记得打电话来,妈妈已经很开心!至于礼物,等你以后参加工作后再送吧。现在你只要专心做好你自己的事就行,快上课去吧。她的心情很好,高兴地答应了一声,跟我说bye—bye。

记得参加工作后第一次领到工资,我就兴冲冲地跑到街上为您买了一件衣服。您看到衣服的时候,嘴里虽然在嗔怪我乱花钱,眼里却是闪着喜悦的光。那时,我真的好有成就感!记忆里的第一个母亲节,我特意选了一张贺卡,一枝沾着露珠含苞待放的红玫瑰,我眼里最美的花送给您当礼物。因为您一直很忙,我已记不得您当时的表情。等我再休假回家的时候,看到那张贺卡与我们家里的照片一起嵌在相框里,挂在您的梳妆台上面的墙上。我是看了又看,心中满是欣喜。您是在悄无声息地呵护着我小小的虚荣和浪漫,让我崇尚真善美的心自由自在地生长。

白天,我可以在忙碌中疯疯颠颠地ma醉自己,可是一到晚上,您住在医院里的那一幕幕总会在眼前闪现。那种生不如死的折磨,那种求告无门的无助,那种无法保全尊严的绝望,就像一根根的刺,一下一下往心上扎。我知道,如果您能够选择,您宁可选择有尊严的死,也决不要那样的苟延残喘。可是,作为儿女,我们无法选择。是儿女延长了您生的痛苦,可我们只是单纯地想,哪怕活着是一种折磨,只要您活着!

一直不理解,您怎么那样喜欢热闹?只要得闲,就会门庭若市。无论是绣花,画底样,纳鞋做靴,您都是引领潮流第一人。精明能干是您的旗帜,可是有谁知道这背后无奈与悲凉?偶尔回家的我,是无法体味您内心深深的寂寞的。否则我会像一只尖嘴的麻雀,不停地在您的耳边聒噪。

母亲,感谢您赐予我生命,我希望您已彻底地从痛苦中解脱了!我想对您说一声:节日快乐!

散文母亲节里忆母亲范本篇五

异乡春夜的山城濛濛细雨,突如其来的雨滴从遥远的天际走来,若有所思飘落某种启示,轻轻落在昏黄街道徘徊的脸颊上,悱恻的雨丝种植触景伤情的泪水,潮湿了记忆,如泣如诉般淋透了岁月清浅,滋长异乡的孤独,望不穿边际的黑暗,心无所依,茫然间我便在孤独寂寞中走进黑夜。

突然间,我看见母亲在一辆停在家门的车上,由一男一女搀扶下车,蹒跚右腿向家中走来,我急忙快步迎出门,母亲远远看见了我,满脸灿烂地喊我的名字,雨亭,儿子,听到母亲久违亲切的呼唤,又惊又喜,惊的是母亲认识了我,喜的是母亲的病有所好转,我百感交集冲上去拥抱住母亲,刚要开口问候母亲,可眼前实实在在的母亲倏忽不见了,霎那间,手中拥抱是窗外细雨摇曳的枝叶筛落斑驳的灯火,闪烁的游离,鬼魅了夜色。我猛然清醒了,刚才一幕是我的梦,一个不用约定便如期而至的梦,一个来不及高兴已无尽失落的梦,今天是母亲节,母亲节,迫于生活我没有在家,在母亲的墓前敬献一份真诚的祝福,我多想知道那边的母亲过的好不好,是否摆脱了病痛的折磨安享天堂的幸福,只要母亲过的比我好,下地狱我愿为母亲担当,只要母亲过的比我好,我愿做佛前虔诚的白莲,每日为母亲颂唱静好的梵语,修来世的幸福。彷徨梦境的叹息,没了睡意,索性爬起来点燃苦涩的烟,烟雾缭绕中翻出犹新的记忆,在往事瘦削的经络里吞咽酸楚。母亲节我没有陪伴母亲的身旁,可母亲情愿为她的儿子不辞辛苦跋涉千里他乡,用她的灵魂无悔陪伴远离故土的儿子,拳拳母爱,切切母恩,直面这份无私真诚,我无以回报,泪如泉涌,回想过去的一幕幕,戚然于心沉默异乡的角落,潸然而泪下。

母亲离我而去五年了,在这痛彻心扉的五年,记忆的年轮镌刻母亲清晰的拓印,母亲生前的音容笑貌在我心里长成流年翠绿的雨林,绝不会因为时间的流逝截断永恒。母亲走了,走在我人生转角的凝望里,时光荏苒,我真的害怕这种凝望会是渐行渐远的模糊,我不能懈怠自己,每日耕耘母亲的记忆,母亲是我不敢忘却的回忆,我不敢忘记母亲养育我含辛茹苦的真挚,不敢忘却母亲为我早出晚归的牵挂,不敢忘却母亲为我外出求学牵肠挂肚的慈爱,不敢忘却我睡梦里母亲为我守候的笑容,太多太多的不敢忘却都在文字生疼的素墨里,铺开心痛的往事,泛滥的心酸,溢过心城的堤,溃泻脸颊上条条苦涩的涓流。

失去了母爱,我一次次努力找寻与母亲重逢的梦境,于是我每天盼望天堂的来来往往邮车每晚为我送来母亲的讯息,我不知天堂在那里,我却知道有母亲的地方是我的天堂。即使梦里的天堂虚幻的我触摸不到,我依然愿意在那停留,停留我为母亲执手泪眼的凝望,望断今生的聚散依依,也为来世的母子相逢倾注今世的渴望。停留梦中,为缘珍惜,为爱坚守,毕一生等待守候短暂重逢的喜悦,不在意分别后太多的心酸泪水,短暂的重逢,一如春日的暖阳繁茂我心树的璀璨,让我真切感动母亲活在我身边,我并不孤独,我是母亲割舍不下的牵绊,纵使天各一方的遥远,母亲也会不辞辛苦万里迢迢来亲吻她的孩子,重温我梦中烛光里的妈妈的温暖。

一路走来,一份珍惜,一份懂得,直面母子诀别遗落的惨淡,心殇陌上,清浅的光阴,泪水凝结了岁月青紫的痂,拾起思念的残片,却如何拼凑不了完整,深深浅浅的裂纹蔓延思念的伤痕,纵横身之阡陌,以致每次的思念,遍身淋漓的痛。千万次问千万次痛的铭记里,我愿意为母亲守护远在天边的那片宁静,净植亭亭心莲,浇灌感恩的泪水,绽放今生遇见氤氲来世母子情深的心香。感叹我们母子的情深缘浅,多舛的命运,匆匆一别。从此天各一方,一千多个日夜的思念,繁衍撕心裂肺的疼痛成了梦境永恒主题,一次次的凋谢里,堆起记忆沧桑的坟冢,把悲伤留给自己咀嚼,把思念留给自己沉淀。

习惯了失去母亲的痛苦,我把痛苦装备成我生命别样的负重,丰满人生的酸甜苦辣,背负舍与得的蜗壳慢慢爬行。母亲给了我一片蓝天,我却没有给母亲靓丽的彩虹,在我没有成为母亲生命拐杖的错误时间,母亲自己简化了自己,留给我足以哭泣一生的错误结局,无情匆匆却难舍难分的走了,触摸往事的疼痛,回想母亲病重时,我无助又无奈,我分担不了母亲的痛苦,分担不了母亲的嶙峋,只能苦苦咀嚼母亲放不下的牵挂,作为人子我拿什么原谅自己,所以我格外珍惜母亲为我留下最后的一滴泪,是母亲弥留之际,昏迷十多天,不能进食不能饮水磨难里,我千百次的呼唤,母亲用了最大的气力留给我最后的告白,一滴内涵丰富饱含深情的清泪,那颗泪滴在这五年的心痛中,无数次出现我的脑海里,拷贝一张张滴血的底片,以致魂牵梦系的哭泣,那颗泪滴也溶进我的血液中,流淌今生的感动,感谢,感恩。一颗泪滴就是一个完整的世界,在这有型的母爱里,母亲用她无型的良苦用心遮挡我人生的风雨,润研我生命之墨,誊写今生的路过,我们有缘是母子,铺垫来世的伏笔,我们依然有缘还是母子。

这个春季,北方的天气好冷,烟雨中的母亲节,我的心也好冷。

散文母亲节里忆母亲范本篇六

有一颗老槐杨。

老槐杨下,

坐着我的老娘。

身旁,

再也不见连墙老婶。

一双痴呆的目光,

把远方守望。

一声老娘,

让我泪眼汪汪。

“儿呀,你可让妈挂断心肠。”

一生中,都记着母亲的好,就是没做到对母亲好,作为儿子,说出来真的有点愧疚。

不是网友的说说,母亲节也许就在今天的日子里忽略。可怜我亲爱的妈妈,她可能还不知道这世上还有关于她的节日,更别说开心度过。就连她的生日,她也不知道是哪一天,身份证上只是随便写了个日子,属相和我相同,属猴。按此推算,应该出生于1932年,今年已经八十有三。

四五天前,听说二哥把母亲从姐姐家接了回来,妻子也告诉我,母亲也来看过她了,正好我出去干活。听后顿感愧疚,母亲走了一个多月,也没想过,更别说打一个电话。

前天下午,收工尚早,该见见母亲了,问过二嫂,母亲出去了,寻思着该是又去了老屋。

顺着新铺的水泥路,转过两道弯,母亲就象一座雕像一个人木然地呆坐在门前的石头上,随着我的走近,母亲脸上的沟壑越显深老,不等我叫一声妈,母亲便叫起了我的名字。

我用手慢慢擦去母亲脸上的泪水,心也随之颤抖起来。

“娃,我现在再不用给谁操心,就放不下你呀。”母亲说完这句。眼泪又掉了下来。

“妈,你说这啥话,我不是好好的么,别哭、别哭,妈!“。

我擦了擦母亲脸上的泪,母亲停住了哭声。“那润亚的病,医生咋说?”润亚是我的妻子。

“她现正吃药,过一段时间就好了。”

“好了就好,我天天给菩萨祷告,盼你们好,你说我老的,把一个个娃害的,我早死了,润亚她就不会得这病。”

“妈,你胡说什么呀,别哭了,好不容易见你一面,你……”

“娃,我不哭,”说着又从兜里掏了起来,“妈给你伍拾块钱,给你和润亚买些菜和水果。”

“妈,快装上,我有钱,我啥都好着,你不用操心,你把你管好就行了。”

钱我当然是不能接,可是母亲的心,我是接不起呀,一辈子为了她的儿女们,操心、劳做。做为儿子,我问心有愧。

关于母亲,我一生也忘不了,可是母亲的爱,恐怕几辈子也还不清了。

默默地说声祝福:妈妈,健康,快乐!值此属于她的节日里。

上面是我去年母亲节写的一段文字,看着它又是泪满盈眶,使我又想起了许多。

我的生命里有两个最重要的女人,一个是年迈的母亲,一个是去了天堂的妻子。

千里之外的我,坐在电脑前,在这个母亲节里,本想敲出新的文字,泪水干了又湿,回忆与思念换了一茬又一茬,排列不出一组像样的文字,夜等不急,天也亮了。

望着故乡的方向,我看到母亲已经起床,就坐在门前老槐杨树下,一会儿打个电话,我还能问候我的老妈。而我的一双儿女呢,他们在这个节日里,把祝福送到哪里。

我的老婆,孩子他娘,我们习惯了她的笑脸,她也爱听我们说话,还有我们遥远的问候与祝福。

我的泪和窗外的雨又慢慢落下,落在了20xx年的母亲节。

散文母亲节里忆母亲范本篇七

妈妈啰里啰嗦的问了一遍,最后还要嘱咐我这嘱咐我那。“我知道,正忙着,先这样吧。”听着妈妈在话筒那边的唠叨,我有点不耐烦的说。话筒那边妈妈先是沉默了几秒,然后轻轻的“唉”了一声挂断了电话。

其实妈妈每次打电话都要问这问那,嘱咐我这嘱咐我那。有好几次因为妈妈说得多让我不耐烦而对她语气不好。过后虽然也很后悔,但从未向妈妈表示过歉意。妈妈也从来没和我计较过,依旧是嘘寒问暖说个不停。

我的母亲是地道的农村人。小时候,因为兄弟姐妹多,母亲没有上过学,斗大的字不认识几个。但母亲一直坚持供我兄弟俩读书上大学。后来,我上了学,小学、初中、高中、当兵上军校,离家越来越远,跟妈妈相处的时间也越来越少。渐渐地,我长大了,发现妈妈越来越喜欢唠唠叨叨说个不停了,越来越“烦”了。妈妈本是一番好意关心我,可为什么我就不能好言好语的对她,听她把话说完呢?感到好自责好后悔。我知道我的不耐烦伤了妈妈的心,让她觉得她对我的关心和疼爱都是唠叨,是一种多余的表现。其实这么多年,我一直忽略了身边这种最朴实无华的爱,甚至把它当作一种习惯视而不见。

妈妈,孩儿长这么大了,由于内敛而不善表达对您的感情。在外漂泊的我,虽然不曾和您促膝长谈,虽然不曾说过我爱您,其实孩儿心里有很多话想对您说,只是突然觉得心里酸酸的,不知该说什么好。

远在他乡的孩儿只能遥寄这只言片语……。

散文母亲节里忆母亲范本篇八

回忆母亲的文字,总是打动人心的。当人品味了世间的酸甜苦辣,情感慢慢变得细腻丰富起来的时候,才会渐渐体会到,“母爱无私”几个字,那无尽的含义,和沉甸甸的分量。

人还是有觉知的。许多作者能怀着真情,愿换位推演,感悟出母亲对子女、对家庭的无私付出;读者也能随着文字,真切的感动,总是说明,其实,人终究还是良知未泯。终究,人们也还能觉察出母亲的付出,和世界能给她的回应,是不对等的。

都说感恩,大多往往也还只是停留在形式上的吧:母亲节的时候,给母亲买件礼物;陪母亲外出旅游一次……可这对于母亲的辛劳,又能有任何实质性的弥补和改善吗?顶多算是给予母亲心理上的一点安慰,意思意思罢了。

大概在很多人心里,有这点意思,就不错了。

难道,我们也可以用母亲爱孩子的方式,去爱母亲吗?

有时在动物园,看猴妈妈紧紧地护住小猴,不由就心生感慨:动物对爱的理解,是单纯深挚的,有时,或许比智力更优越、心性更复杂的人类,要纯粹深沉的多。

想想母亲操劳的时候,有几个人会说:“妈,我来忙吧,您也去做点自己向往的事吧。”

我们口口声声宣扬着的感恩里,有几分真诚、几分温暖、几分深情呢?

爱是世间最美的情感。有多少爱,是如母爱一般,弱化了自我的欲求,全然是利他的呢?

什么时候,世界也会有一份同等的爱,给她们呢?

散文母亲节里忆母亲范本篇九

父亲节和母亲节的初衷,是子女向母亲、父亲表达拳拳孝心和感恩尊敬之情,铭存那份温暖与亲情。

20xx年母亲节前两周,我老母亲遽然病逝;给老母亲上完“五七”坟,就在父亲节前三天,我老父亲也猝然跟随老母亲走了。老家的锅灶不再冒烟,山上添了一座合葬的新坟,亲戚邻居痛心地埋怨:这老两口走得这么急,连一句话也不说,连一声招呼都不打。

我的母亲节和父亲节是在撕心裂肺的悲痛中、在履行养老送终的责任中度过的。短短一个多月,生我养我、疼我爱我的父母,就前脚跟后脚地陡然离去,真是锥心刺骨、肝肠寸断,身心好似被掏空,犹如大病一场。

痛苦的泪水模糊了我的双眼,可父母的音容笑貌和大恩大德却深深刻在我的脑海里,时常一幕幕浮现,清晰如初,活灵活现。那些终生难忘、令我感动的零碎事,那些习以为常、稀松平常的关爱和叮嘱,甚至是很小很小的生活细节,都时常让我潸然泪下。

我的父母都是沂蒙山区厚道善良、勤劳实在的普通农民。出生于上个世纪三十年代,一辈子面朝黄土背朝天,亲历了我国革命、建设和改革的全过程,忍受过战乱、饥饿、疾病和自然灾害的侵袭与伤害,经历和体验了沂蒙革命老区那种踏实、简朴、温暖、缓慢的乡村岁月,见证了一段我国原生态的农耕文明。在他们身上集中体现这一代农村父母的品质和为人处世方式。父母的青春岁月,是在穷日子里熬过来的,一辈子吃了两辈子的苦,用尽一生心血告诉我们一个道理:人活在世上不易,就靠一股子心劲和心气。我父母的信念就两条:一是想方设法让一家老少吃饱吃好。新中国成立后和农村改革前那段年月,一大家子人吃糠咽菜总算挺了过来,因而我从小就仰望和佩服爹娘。二是尽管家里不富裕,还是千方百计供我们兄妹几个念书识字。父母精心呵护着我们幸福健康地成长,在孩子的身上寄托着所有梦想和希望。因而父母不知比别人多吃多少苦、多受多少累、多费多少心血,活得更艰辛、更吃力。只记得母亲每天总是早早起床,择菜、熬粥、炒菜、刷碗洗碟、唤鸡喂猪喂狗;白天,忙里忙外,翻地、锄草、挑水、担粮、收庄稼,割猪草、捡柴、烙煎饼;晚上不是用簸箕挑粮食、推磨碾粮食,就是一针一线地缝补衣衫。童年的生活是清苦的,可是父母一点一滴的关爱,让我铭记于心,倍感温暖。记忆中,父母一生经历了这样几件大事:一是“那年祸害老百姓的日本鬼子投降,鞭炮声快把耳朵震聋了”;二是“分田到户的当年,家里的缸和盆都盛满了黄灿灿的小麦”,手攥自家的命运,虽累得腰酸腿疼,可还是高兴得合不拢嘴。再就是新中国成立65周年那天,我和妻子、儿子陪他们游览北京,登上了金碧辉煌的天安门城楼,娘乐呵呵地说:“以前只是在画儿上、电视上看,今天亲眼看到真的天安门啦!”脸上绽放出自信且满足的笑容多少次,我在梦里返回故乡那个偏僻的小山村,依偎在爹娘身旁,重现父母精心呵护下那无忧无虑的童年岁月和美好时光。

父母一生坎坷平淡,相濡以沫,恩爱幸福,前半辈子苦,后半辈子累,晚年生活舒心,却又疾病缠身。就在这个山村里,清贫自足,省吃俭用,淡定、称心地生活着。我父母在谈婚论嫁的年龄,都在解放区接受了婚姻自由的进步思想,虽然当时家里一贫如洗,连间像样的草屋都没有,我娘认定“这家人心眼好”,我父亲“为人实在”“日子穷富都靠过。只要咬紧牙,没有过不去的坎儿”。记得我爷爷在世时曾夸我娘是我们家的有功之臣。我奶奶英年早逝,我娘就嫁过来了。我的父母帮我爷爷起早贪黑、任劳任怨地抚养我尚且年幼的姑和叔长大成人。那年月沂蒙山区已经是解放区了,虽然没了战争,但百姓日子仍然艰苦,时常被困难压得喘不过气,总算磕磕绊绊地挺过来了。我父母大事小事都商量着办,从来不吵嘴,母亲有时话说重了,可父亲不发火、不冒烟,笑笑了事。父母的脚步一年比一年慢,一步步走向衰老,嘴里经常念叨:“这辈子知足,够本!”给母亲上“百日坟”时,新坟上的一根瓜蔓上竟然结出了两个甜瓜,颜色金黄,大小一般,靠在一起,大家目瞪口呆,都不敢相信眼睛。我姑流着眼泪劝我们:“你们这些孩子就别再难过了,你看你们爹妈日子过得多滋润。这是在告诉我们,让咱放心呀!”

父母一辈子辛苦地劳作,经历了无数的困难、坎坷和灾难,总是把穷日子过得有滋有味。上个世纪六十年代,家家小麦面粉很少,母亲把土豆煮熟剥皮后和白面揉在一起,蒸出又白又暄的馒头;没有咸菜,每年秋天都腌缸萝卜辣椒;没钱买衣裳,夜晚就飞针走线地缝补,针无数次刺破手指;逢年过节做点好吃的东西,无论如何让我爷爷尝第一口,我常常在一旁馋得咽口水。用尽心血和汗水,共同撑起一个家,我们在这把大伞的庇护下无忧无虑地长大成人。我们兄妹几个如同父母辛勤培育的庄稼。只不过庄稼只需照料上几个季节;而我们却花费了他们一生的辛劳。长年繁重的耕种和劳作,父母常常会直不起腰,满身酸痛难受。母亲只是一个普通的农村妇女,讲不出高深玄妙的大道理,也干不出惊天动地的大事。但她善良宽容,从容面对生活中的苦难,她曾教育我:“家门口来了要饭的,也要好好待人家。没有难处,谁也不愿拖个要饭棍呀!”面善心软的老爹,菩萨心肠的老娘,慷慨大度,对亲戚朋友、街坊邻居都很关心,有啥难处都力所能及地帮忙,帮不了钱财帮人场,自家的事尽力自己做,不轻易麻烦别人,因而人缘好、口碑好。善就体现在日常一言一行,细微处闪耀着人性的光辉。

父母对子女的爱没有惊天动地的壮举,只是深深隐藏、浸透在每一句叮咛,甚至是每一道关注的目光中,默默关心你的成长,悄悄关注你的一切。小时候,让我们吃饱穿暖,勒紧腰带供应我们上学,夏天给做件鸭蛋蓝的衬衣,冬天说啥也得缝床厚实暖和的被褥;对我们没有多少言教,更多的是一声不吭地示范。即使生病了也不舍得看医生、吃药,经常一声不吭地硬撑着。父母的品德和言行,影响了我的人生;我工作后,更多的是嘱咐这嘱咐那,嘘寒问暖,关注胖了瘦了、饱了饿了俗话说,家庭关系中最微妙、最难处的是婆媳关系,我妻子和我母亲很投缘,那么亲密和融洽。我母亲把儿媳妇当成亲闺女,甚至胜过疼我的几个妹妹,逢人就夸奖我妻子。当然,我妻子也是掏心掏肺地尊重和疼爱我母亲。母亲对我的几个妹夫,也是如同自己的儿子,有疼有爱,大事小事挂在心上。前几年,父母还硬撑着在我老家老房子前边,给我儿子、他们的孙子盖了几间房子,说是避免他们的孙子、孙媳妇回乡下老家没地方住,其实内心深处那是想把他们子孙孩子们都揽在怀里。唯父母疼爱孩子超过世间任何东西,唯有父母的慈爱之心天地可鉴、世间永存。

我最庆幸的就是,一生我从没和爹娘顶过嘴,没高声争吵过,父母无论说什么,我始终默默地仔细地倾听,时而还点头回应,即使那话不正确,也让老人把话说完。有人说我过度孝顺,甚至是愚孝。老母亲是因患重度脑血栓去世的,刚患病时医生断言醒不过来了,活过来也肯定是植物人。在我阵阵呼唤后,母亲的眼角竟然冒出少许泪水。我主观判定娘有知觉,能醒过来,肯定还有话要跟我说!我多想再听听娘亲切的话语,哪怕是含混不清的只言片语,唠叨、责骂也行,精心治疗半年下来母亲只清晰地说了一句“回家——”直到溘然离世!在我们村,人火化后,还可以到山上土葬。父母离世后,我在父老乡亲们的帮助下,买了两口品质一样的香椿木棺材,按村规民俗,每人都有一个简单、节俭的安葬仪式,把父母葬得既有尊严又有脸面。我虔诚地跪在灵堂和坟前,抛洒泪水与伤悲,叩谢爹娘的大恩大德,彻悟人生苦难。

父母离世后,我只把老宅子做了简单清扫,设施摆布都没有做大的调整。清晨,温煦的阳光把老屋的房顶染成一片熟悉的金黄。老屋的里里外外保留下爹娘曾经的生活状态,感觉院里父母的身影和爱无处不在,处处是往日生活的气息和痕迹。那话语依然回荡在空中,时而让我怦然心动。每走一步,都可弯腰拾起儿时的一段记忆,找到灼心烙肺的温暖。门槛上,父亲抚膝而坐,眯缝着眼抽烟品茶;西屋里,母亲忙着剁菜喂鸡喂狗。我老母亲腿不好,坐时间长了,站立困难。母亲多是坐在炭炉子旁炒菜做饭,习惯扶着门框颤颤巍巍地起身,天长日久,门框上留下油手的痕迹。我呆呆地看着这景象,心中五味杂陈,眼泪会不由自主地涌上眼眶。老宅子就空着,桌子上摆放着父母的灵位,供我们祭奠、祭拜、祭酒、祭饭。以往跨进家门,第一声都是远远地放肆地高兴地喊:“娘”现如今,爹娘已撇下我们去了天国,不再牵挂孩子们胖瘦、饭菜凉热、肚子饥饱了,只留下那几十年攒下来的牵肠挂肚的温情和美好记忆。

上天仁厚待我,命运钟情于我,让我充分享受了厚重深沉、温柔细腻、饱蘸乡土味道的母爱父爱。父母虽然一生平凡、生活平淡,可那养育之恩一生难以报答,那品德和善行让我学习、享用一生。我的父母,因为普通,我更加珍惜和骄傲;因为平凡.我更加敬畏与感激;因为对我关心备至,我更加感恩和怀念。父母疼爱我,在世时,他们担心去世后我过分操心,于是早早在山上自己请人做好了坟墓。也许是担心儿女们记他们的祭日会伤脑筋,就选择在母亲节、父亲节前离世。这样,今生今世每当母亲节、父亲节来临,我们就会自然而然地想起父母的忌日,更加想念、怀念我的父母,更加追忆和感激父母的恩情。

短短一个多月,父母就带着对人世间的眷恋和对子女的惦记,前跟后地去了天国。我一直劝自己一定理智,但谁也替代不了爹娘在我心中的位置。遇到事情,我就想——假若爹娘健在,会怎么样?该怎么办?感觉爹娘依然在我身边。仿佛弓腰驼背的老母亲,依然一手拄着拐杖,一手打着眼帘,正在街头往村口张望车走出好远了,我还看见母亲伫立在那里,遥望我离开的方向。秋风吹来,老槐树落下片片黄叶,如同老娘稀疏散乱的白发,我鼻子一酸,禁不住泪盈眼眶!人生路,没有了爹娘的提醒,无论有多少风雨雪霜,都必须自己摸索着走。怀揣阳光、豁达善良,幸福和感动就相伴身旁。

眨眼又到了清明节。我凝望着东方,太阳又露出甜美而慈祥的微笑,亲吻着大地万物,抚慰着我的脸庞,一股暖流瞬间涌进我的心窝,驱散心头的阴暗与寒冷,照耀着我铭记父母天高地厚的恩情和永恒的希望。母亲、父亲相继飘然西去的时候,一定是安详而快乐,在袅袅升腾的烟雾中露出了欣慰的微笑。我擦干眼泪,抬头仰望,阳光正抚慰我的头颅,照耀我躬行的脊梁。

世间存在无声的心灵感应。父母爱子女、子女爱父母的家庭伦理,是人类共同的心声。父母和子女之间的亲情,最无私、最纯粹、最永恒。子女一辈子,走不出父母的视线,血管里始终流淌着父母的温暖。父母在,大爱鲜活,真爱感天动地,心灵经历过岁月雕磨和痛苦浸泡之后,持续涌动着缱绻的至纯至真的亲情和浓酒般醇烈的母爱、父爱,萌发出无尽的感动、感激与感恩,时常刺痛和抚慰我的心灵。我知道,无论我怎么眷恋故乡,怎么怀念爹娘,今生今世不会再与爹娘见面啦!

世上唯独父母的爱纯洁无瑕,无处不在,是世间最原始、最伟大、最美妙的力量。亲情无价,揣在心底,温暖一生,滋养后人。砸断骨头连着筋的亲情,就默默陪伴呵护在我们左右,务必且行且珍惜!

父亲节、母亲节,是我的感恩节!

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