2023年骆驼山追忆散文汇总(通用11篇)

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骆驼山追忆散文汇总篇一

如果可以按下暂停键，我想停在那一刻，来弥补一下心中的遗憾。

小妹在微信圈发信息说：“回老家去，很想念爷爷，感觉很愧疚，希望爷爷在那边安好。”我眼泪夺眶而出，心里的东西一下子就被释放出来，坐在办公室稀里哗啦久久不能停止。

纵然很多正能量的语言告诉我哭没用，不能解决问题，不能改变事实，但我还是挺心酸，挺想放声地哭，来表达自己的遗憾和不舍。

那一年，用现在的心情来说，很愧疚，很不懂事。让老人带着遗憾离去，带着不舍离去，带着对我们的牵挂离去。最后也没能见上一面。

那一年爷爷84岁，历经几次病痛，当我去医院看望他时，已经瘦弱得像个小孩子，蜷缩在病床上。老人很平静地说：“你回来了。”我嘻哈着说：“对啊，来找你玩。”实际，我已经心疼难忍。这是家人第一次通知我，爷爷病情很重。我连夜让同事送我，赶回医院去看他。

第二次，是一个下午，我正在开会，办公室几个人都在。接到二爹电话，说明日爷爷要回老家，希望我们都回去送送，爷爷的病情很严重。因为他老人家清醒的时候告知我们，如果有闪失，一定要在老家。听到这样的电话，我泪如雨下，哭得难以自制，那一刻我明白回老家意味着什么。

不安的一夜，一早赶到医院。两个叔叔推着轮椅把爷爷推出来，亲戚和朋友来送爷爷。我清晰的记得是九月底，但是明显能感觉到凉意，天也不太蓝，医院的门口还有点灰蒙蒙的，场面很压抑，也很安静，没人说话，也不知道说什么。我拉了拉爷爷的手，不知道该说什么，也不敢哭，不能哭，就那样拉着手，一双干瘪瘦小的手。我们彼此看看对方，语无伦次，根本不知道该说什么。那一刻仿佛一个世纪，也仿佛一瞬间。

当一切准备就绪，准备抱爷爷上车，心里突然像被掏空了一样，撕裂的难受，看到一个瘦弱的像个小孩的爷爷，没有选择的被抱上了车。我们都扒着车，看着爷爷。叔叔说：“走了。”然后看着爷爷说：“爹，咱们回家。”爷爷点点头，什么话都没说。突然，爷爷仿佛一下子有了足够大的劲儿，猛然扭过头来，用最大的力气，一一看着大家，用目光扫过每一个他的亲人，他依依不舍的亲人，狠狠地看着，久久盯着，不愿挪开……车子一点点地走着，我们一步步的跟着，绷不住的眼泪顺着脸颊滑落，滑落……不能言说，不敢告别。我想：当时的爷爷心里也是很明白这是怎样的告别。

车子徐徐离开，我也没有追车，只是木头一样的呆呆地站着，不知道该怎么面对这能预知的离别，也不知道该怎么处理那个心情。

日子一天天的过着，每天往老家打电话，问候爷爷的情况。爷爷在老家养病，还能和大家交流，我也就放松了警惕，没再多想。某一天，姐姐回去看望爷爷，爷爷还问姐姐我怎么没回去。我心里酸楚地想着：爷爷您一定要好起来，等我有空就回去看您。

国庆节假期的一天凌晨，怎么也睡不好，翻来覆去，辗转难眠，实在撑不住了，就打开手机，一连串的电话号码，显示在凌晨一点到三点之间，我心慌到手都哆嗦，老家来电：爷爷在凌晨一点多带着对大家的不舍永远地合上了眼睛。听到这个消息，挂了电话，我楞了很久，没有流泪，没有哭泣，只感觉腿和手不受控，一直发软，带着一颗无法言说的心，慌乱之中赶回老家。

那一年，用家乡人的话说，爷爷很操心我，才导致我受伤。原因是：我们小字辈都坐在棺材旁边守棺，很出其不意的棺材盖儿突然滑落，砸在我的额头，当时鲜血直流，我不知道是处于难过，还是害怕，还是更多难以言状的心情，哭得撕心裂肺，甚至都有点抽搐。姐姐抱着我捂着伤口送到医院，医生坚持要给我缝针，我哭着坚持不让缝，至今想来连我自己都搞不清是什么原因。最后我的哭泣征服了医生，他无奈地摇摇头给我清洗伤口，简单包扎，就开始去打破伤风针。姑姑叔叔赶来给我买了红布、红帽子，让我带在头上，顺便把我留在了同学家，不再让我回去那个伤心地。

我躺在同学家的床上，头疼头晕，无法入睡，遗憾地听着隐隐约约传来的鞭炮声和哭泣声，不能参与其中；眼盯着天花板，不想说话。第二天我被市里一个同学接走，去看医生。医生把我臭骂了一顿，就开始包扎缝针，我浑身哆嗦，冷得不能自持。之后就强烈要求第二天回郑州。坐上车的那一刹那，我再也控制不住，坐在靠窗位置，疯狂哭泣，整整四个小时。

回郑州后，每天去医院疗伤，包扎，换药，我每天都叽叽哇哇地叫唤，缓解身和心的疼，心情也总是不能高昂。一个月后，康复，留下一个不太明显的疤痕至今。我想：这是爷爷给我留了个永久的纪念，不会随着时间的推移而丢掉，这记忆已经种在我的心里。

随后的每年，我都回老家去看望爷爷，坐在坟前，说说话，也总会忍不住的流泪。这种永别，这种单线的说话，其实很残忍。坐下来，对着一堆土堆，念念叨叨，永远的没有回应，再也没有爷爷的亲切交流。

如果真的有天堂，那边的爷爷不知道过得可好？爷爷是带着什么样的心情和不舍甩手离去，我无法知道，只要想到他躺在那片土堆里，心里就很疼。面对这片土堆和爷爷道别时，总觉得他在和我挥手，用他那清澈的眼神，告诉我要好好的。回过头时，我总想象着他在哭泣，他在想念我们。如果真有天堂，爷爷在那边不知道孤单不？也不知道有人照顾没？希望哪里没有病痛，没有折磨。

一家人在一起聚会的时候，我们总说，我们的成长和担当，如果爷爷在天有知，一定很欣慰，希望爷爷能放心。我们也总说，好好生活，一定是对爷爷最好的安慰，愿爷爷安心。

四月花开，山花烂漫，清明时节愿爷爷被鲜花簇拥。

骆驼山追忆散文汇总篇二

颤落了一树的缀红

偏于梅花格外亲昵

染一缕雪魂

静待春天的旖旎

是谁？与寒梅窃窃私语

偷偷地吻过梅的枝头

最后化作晶莹的泪滴

一江春水的心事

在洪荒的田野里欢喜

给萧瑟的河山增添了诗韵几笔

是谁？漫步在洁白无瑕的小径

撩开片片精灵的帷幔

深深地吮吸着雪的灵气

一段思绪的蔓延

拾起了久违的记忆

不知何时才能张开如蝶的羽翼

是谁？把思念放在雪花里摇曳

不懂风花的邂逅

淹没在茫茫长河落日里

剪取往事的一帘幽梦

重温那破碎的美丽

很想在雪地里寻找春的信息

我用轻盈的脚步

踏碎了一世的月光

锁不住了记忆

只有奔赴一场雪的邀约

来唤醒诗意的你

何必在寒冷中苦苦寻觅

折断一根纤细的树枝

轻轻地划破雪的痕迹

穿越红尘悲歌的惆怅

留下一阕清词

作为今生的追忆

雪地里，依旧是过去的你

骆驼山追忆散文汇总篇三

岁月既往、一去不回，时间如行云流水。光阴流转，似水流年，时光就这么在指间悄然滑落，没有留下一丝痕迹，确是真真实实的走过。

今天看到一则关于大学生开学花掉父母不菲收入的新闻，我很是感慨，不是由于大学生花费了父母高额的钱财，而是我回忆起在大学开学前花费了许多，在收到**大红鹰学院的录取通知书后，我的父母便为即将上大学的我而开始操办各种事宜，从买拉杆箱到准备服装，床单，被罩等等。都一手操办，甚至父母担心我将远离家一个人独自在南方生活不习惯，还特意寻找南方的各种信息。

或许是自己迫于对大学的渴望吧，我对于离开家没有丝毫的不舍，反而由于平日里老妈老爸对我管教的严格，对于离开家上大学的心情我是欢呼雀跃的，恨不得前一秒在家，后一秒就立马能到大学。但直到离开家的那一刻，我心中才充满了满满的不舍与即将到达一个全新的地方开始一段未知的生活而充满了忧虑，从未出远门的我背起行囊直奔象牙塔。

老实说，作为一个从未来过南方的北方学子，对于南方的一切情况都不甚了解，也许是填写大学志愿时离家远一些的潜意识促使我填写了**大红鹰学院。要知道，山西与**的直线距离就高达1590.6公里。像我这样一个从未离开家远行的孩子，这样的一个距离不仅让我充满对未知的恐惧，更是加深了我母亲的忧虑，我想，世上没有一个母亲是渴望自己的儿子离她很远的吧。直到我到达学校很久之后，她都在担心我的起居生活是否适应。似乎在她的眼里，我还是那个小小的，需要照顾的孩子。

想起当初刚开学的我，由于不适宜大学新的生活，对于南方的季节，气候，气温更是不适应。经常是白天里困乏的恹恹欲睡，一副懈怠至极的样子。到了晚上的时候，却又来了些许精神，辗转反侧有神志惶然。失眠的时候不止一次的仰望浩瀚的夜空，看那完整而庞大的黑暗，如同一张密不透风的网，一丝不漏的罩住万物众生，也包裹起所有的压抑与情绪。我想问一下自己，梦更近了还是更远了？时间是致命的杀手，自己真的没有那么多的时光去挥霍。

生活中，有阳光，有风雨，有快乐，也有忧伤。于是常常感叹快乐的时光总是异常短暂，脑海中真实的瞬间像是流星一样，划过心中苍茫无限的夜空。失去的美好惊鸿般短暂，也如夏花般灿烂。喜欢把有意义的片段付之笔端，成为思念的永恒。或许在别人眼中是那么平平淡淡，不值一提。一段旅途的结束，也正是另一段旅途的开始。路还是昨天的路，但里程碑已是新的。

骆驼山追忆散文汇总篇四

今年元旦，王屋山游玩，在上天坛神路时，被游客的惊叫声吸引，循着他们手指的方向，目之所及，是山坳里一棵挂满了“红灯笼”的高大的柿树，已无一片叶子，枝枝杈杈上全是红通通的柿子。在蓝天暖阳下，显得那么耀眼，那么温和，那么富有诗情画意。不禁令我想起了“严霜八九月，百草不复荣。唯君粲丹实，独挂秋空明”的诗句。

记忆的二维码一旦打开，绝对少不了我家乡的柿子树。

豫西北，王屋山脚下，有个东张村，三面环山，村南有虎岭河东流而下。

从我记事起，这里就是一个天然的植物王国。大树小草，铺天盖地。最诱人的是各种各样的果树，苹果，山杏，李子，毛桃，小山枣，大山枣等等，一提起来就流口水。可是，这些大都长在山上，而山下最多的则是柿子树。山村梯田较多，柿树多数都生长在田垄地头，不占庄稼地儿，一棵一棵溜着地边儿排列，井然有序，特别壮观。

春天，柿树开花时，像漏斗，似润玉的柿花，咧着甜甜的嘴唇，害羞地躲在绿色的树叶丛中，一阵阵清香，缠住行人的足，扯住行人的心，说它“粉面含春威不露”，最恰当不过了。当小小的柿子从花芯拱出圆圆的脑袋，柿花就开始凋零。这时，男孩子们最爱摘一片椭圆形的绿叶子，卷成小筒，放进嘴里当笛子吹。一看他们鼓起的腮帮子，就知道很费劲儿的，不过那声音真的好听，脆亮脆亮的。而我们小姐妹们则喜欢捡那些落地的嫩黄的柿花，用扎头发的红绳穿成项链，挂到脖子上玩。少年时代的记忆也像脖子上的项链，一珠珠、一粒粒，随着年龄的增长，它的内涵也日益丰富。

乡里的孩子野，首先野在扒高爬低，谁要是不会爬树，便自觉没能耐，也会被伙伴们嘲笑。因为大多数柿树，有粗粗的干，糙糙的皮，最便于手攀脚蹬。树叉又多，旁逸斜出，你可以想象出它与大伞何其相似。夏天，枝繁叶茂的柿树，犹如华盖遮阴，大人们和不会爬树的小孩儿乘凉树下，而树上则是我们的游乐场。小伙伴们在劳动(割麦子或捡麦穗)的间隙，猴子一样蹿上柿树，在枝叶间或坐或躺或卧或立，树枝成了我们的“单双杠”，“秋千架”，连学校也没有这样现成而方便的体育器械。

夏天，在我们的游戏中飘逝，秋追它而来。

此时的原野山岗，不晓得是谁使了点金术，把整个世界变得金灿灿。就连夕阳的红晕也闪着金光，给羊们牛们稻们都披上了金色。这丰收的硕果啊！连爸爸妈妈的脸色也成了紫铜色的，放着金光。我们终于理解了什么是金秋十月。成熟了的柿子似年轻姑娘红红的脸蛋，也像一盏盏漂亮的红灯笼。此时的柿树，碧叶丹果，美得不可一世，煞是喜人。

收获的季节到了。生产队里把属于本队的所有品种的柿树，有圆柿、长柿、方柿、牛心柿等，都刮去一小块树皮，用毛笔标上序号，然后家家户户捏纸团抓龟。你抓到几号，那树上的柿子就归你家。我记得最少都会有两棵的。这时候，秋收已完，麦苗已出，全村男女老少，挎篮挑筐，背着竹夹竿，说说笑笑去摘果子。

收回家的柿子，精挑细选出那些个儿大、囫囵、齐整又硬实的，旋了皮儿做柿饼。先把去皮的柿果缠系在准备好的榆树枝条上，挂在院子里晾晒风干，去水分后，再放进密封的大大小小的罐子里，捂上一个冬天，春节到来时，就能吃上敷了一层白霜似的柿饼，甜滋滋，筋道道。

当西风吹过山岗，层林尽染，像一丛丛燃烧的火焰，山坳，平地，峰顶，斜坡，还有那从头红到尾的柿子叶，给金秋凭添了一抹色彩，真可谓“霜叶红于二月花”。被风吹落于地的柿子叶，则被我们用竹笆子搂到一处，挑回家去，塞进灶里，燃一星星火苗，飘一缕缕炊烟，煮一锅锅香喷喷的玉米粥，留下的一堆堆灰烬，又是庄稼的好肥料。

甜蜜有味儿的少年时光就这样年赶着年，在盼望着的盼望中溜走了。

后来，柿树也像联产承包一样分给了各家各户。渐渐地，工厂越来越多，庄稼地儿越来越少，柿树也消失殆尽。我最后一次见到我们家的两棵柿树，大概是在20xx年的夏天。后来，这里被规划成了工业集聚区。

从此，遍布在这个小山村的不知道有多大年龄的一棵棵柿树就不见了。我总觉得那是个梦，希望梦醒了，依然能望见那高高低低，大大小小，枝繁叶茂的柿树，那是故乡一道最美的风景。然而，没有了，再也看不到了……可那黄花，绿叶，青柿子，红柿子，树上树下的笑声，像过电影一样永远浮现在脑海中。

岁月无意东逝水，此情可待成追忆！

骆驼山追忆散文汇总篇五

百花园的池塘虽然不算大，但在百花园的家系里，它的地位又算得上举足轻重了，第一次步入百花园时，所望的，浮现于眼前的必然是池塘，上方是弯曲式的过道，常有人驻留于此，坐在过道上方，偶尔买些小零食，喂给池塘里的小生物们，过了半晌，零食零零散散的漂浮在水面上，不曾少过，我也是其中人，或者时间过的久了，我很难记起自己向过道下丢过什么食物，吃剩的馒头，开封的薯片，都无从而知。不用刻意听，百花园的池塘下青蛙的叫声便传的很开，尽收耳蜗，此起彼伏的蛙鸣声，刺耳的很，现在回想起来，在这光怪陆离的城市，我想，如果再次听到那燥人的蛙鸣声也是一种享受，胜过于悦耳的音乐，我很难忘怀百花园的荷花，联想到很多书上所描述的，荷叶的生长力是顽强且又奇迹的，尤为深刻的是季老的佳作《清塘荷韵》里描绘的荷花，一年，一直到秋凉落叶，平静的水面依旧往常，第二年，春水盈塘，绿柳垂丝，一片旖旎的风光，到了第三年，投放莲子的地方开始发芽，渐渐的，浮现出惹人怜爱的绿叶。于是乎，又一年过去，严冬一过，池塘里的荷叶肆意的生长着，一夜间，起初的几十枝，迅速的扩散，蔓延，接踵而至的荷叶遮蔽了半个池塘。

我热衷于读季老的文字，他所具备的朴素，对于生活的热爱是我等后人理应具备的，季老对于荷叶的情有独钟，花下四年时间对于荷叶的观察入微，我不禁想起百花园的荷叶，望着池塘下的荷叶，奋力的撑开着自己的身体，把自己最美的一面毫无保留的展现出来，它们没有占据半个池塘，也没有占据最亮眼的一角，百花园的荷叶团结似的紧紧拥抱在一块，选择了最靠池塘边缘的一簇，盛开在阳光下，满面春风，极惹人怜爱。放眼一看，那儿有白色的荷花，《后来才知道荷花也称作莲花》，周敦颐曾在《爱莲说》中描述过莲花的外貌，‘亭亭净植’，‘不蔓不妖’，‘香远益清’，同样的，周敦颐给荷花的描述也适用于百花园池塘下的莲花，‘亭亭净植’‘不蔓不妖’‘香远益清’，继而，世上所有美好的莲花都可以借用，燕园下的，西湖下的莲花都美的惹人怜爱。

然而好景不长，燕园下的荷花开的更加茂密了，蔓延的速度也早已将整个池塘占据，西湖的美景更加的景致，欣赏的游人也越来越多。我再次禁不住想念，为百花园的荷叶心疼，心疼它得不到阳光的沐浴，心疼它的身体逐渐干瘦，心疼再也无人欣赏百花园，再也不会欣赏到池角一簇的荷叶，荷花。

如果有一天，百花园的池塘下的荷叶再次生起一朵朵绿色的叶片，极惹人怜爱的翠色，我猜，一定是最初沐浴春风的荷叶，它们只是暂时的沉睡了，期待着来年的顽强生长，迅速的扩散，蔓延，接踵而至的，难以计数的遮蔽了整个百花园的池塘，可是无奈，这不过是我自私的想法.

沿壁桃花满树沧。

我看过江西吉安的桃花树，我也看过湖南衡阳的桃花树，也许是机缘不巧，我会认为衡阳的桃花树结的桃果开的大而壮实，尽然我所见的桃花树很多，却依旧莫名的遗憾，总觉得空荡荡的，似乎我的生活中少了真正的桃花树，过了很多年，当我怀着雅兴在百花园里欣赏池塘下的荷叶时，突兀的狂风向我迎面而来，我看见一片片粉红色的桃花瓣飘零着，掠过我的脸庞，片片嫩色的桃花瓣随风舞动，如同粉色的精灵络绎于百花园各个旮旯，百花园因此华光四溢，精彩纷呈。

是啊！我猛的发现，自己看过众多的桃花树，可我遗憾的是自己没有看过满树桃花哩！我追寻着，漫天的挑花来自于何处，迷人的芳香源自于何方？心有渴望，便会用行动去找寻，但我不必去找了，我知道我一定在百瓜园的一簇遇到过它，我试着摸索以前的回忆，不一会儿，一棵佝偻着脊背的桃花树开在我的眼前，四周除却芳草丛生，还有一间不知是什么的房屋，单调的很，我望着桃花树上落英缤纷，美不胜收的桃花，悲喜交织着，心悦我可以目睹如此美丽的风景，风景是属于沿壁桃花的，自然，也属于百花园，一样的，我也会为他悲伤，看着残留的泪痕，化作琥珀的‘桃花泪’，《桃树受过伤后会产生桃胶来愈合伤口》，浅黄色桃花泪在阳光下慢慢风干，蚂蚁勤劳的在采集掉落地上的桃果，蜜蜂围绕着桃花嗡嗡的低鸣着，清洁工仍旧拿着扫帚清理着桃花树下满地的桃花瓣，一切都显的和谐，依旧如往常一样，可我平静的心不知道为何却暗自翻涌着，是出于对桃花树的保护吗？我不得而知。

联想到桃花，脑海里浮现出很多关于桃花的诗句，唐代周扑的‘满树和娇烂漫红，万枝丹彩灼春融。’，唐代吴融的‘满树和娇烂漫红，万枝丹彩灼春融’苏轼也爱桃花，‘争花不待叶，密缀欲无条。傍沼人窥鉴，惊鱼水溅桥。’陶渊明在桃花源记也对桃林有独自的见解，‘夹岸数百步,中无杂树,芳草鲜美,落英缤纷’，放眼古今中外，桃花的诗，词，句，篇是千变万化的，各有各的特色，而相比较下来，百花园的桃花园的桃花树则没有人为他谱曲，甚至没有人会像我一样费尽心思去在意它，一字一句都会为它反复推敲个半天。桃花树沿着墙壁而长，它把身体探出半截，或许是冥冥之中的它早已明白这是自己的职责，它将阳光给予着四周的芳草，还有那不知道什么名的老屋，坚韧的生长着。于是，人们会认为这千疮百孔的桃花树注定活不了多长时间，傻傻的把最好的阳光给了身边的芳草和那不知道什么名的老屋，然而，我们都错了，它不但没有放弃生长，反倒更加富有活力的活着，盛开满树桃花，盛开落英缤纷的美丽桃花。

白居易说过‘人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开’，而我相信百花园的桃花来的比寺庙的桃花来的更快，看呐，那悄然探出芽的树枝，历练了严酷的寒冬，漫过了金黄的秋色，越过了四季，越过了多多少少个白昼，待来年晚春盛放的愈加精彩。

骆驼山追忆散文汇总篇六

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？牧童遥指杏花村。

——题记 清明（唐）杜牧

回忆往昔，您不在，孩提旧事，最难降息。

在家境的贫困中，您双肩承担了苦楚，使我们在快意中度过了苦乐年华。

记忆那年，临近中考，您患病卧床，遂久未起。每次回家看您，我都用积攒的零钱买些糕点以表孙儿敬意，可您总是说太过浪费，让留于做生活费，我知道您心中有孙儿、有家，有个亲情筑造的世界，却唯独没有您自己。到最后目睹着您躯体腐烂的伤疤，就眼睁睁地看着您在疼痛中逝去，当时我已痛不成泣。

送您入葬，暴下着滂沱大雨，在泥泞中，我与您做了最后的道别，从此，思意便永不平息。

日后的几年学习，我怀抱您生前的莫大期望，寻求人生光明。渐渐地也就懂得了您所说的人生最宝贵的不是索取，而是奉献。忘记过去，就意味着背叛。您给于的这些精神财富，我会终生铭记！

四年后的今天，我独在中原，可每当夜间疲倦，正想偷懒时，总会忆起你，于是使我忽又良心发现，而且增加奋斗的勇气，于是拿起纸笔，又投到了厚厚的书卷中。

清明时节， 杨柳依依，春花绽放，明月寄思，思尽离人，愁雨伤怀，怀已空逝。

盈蜓戏水溅花，花儿醉生美，含苞婷放，花蕊婉然弥初妆，幽幽沁香铺过塘，仙境的模样，可惜您已不在。凄别孤踏的蝶娓娓天中划过，细雨菲菲，谱写葬礼哀一曲，追忆您的远去。

天灰蒙蒙细雨，百花飘零絮，悠悠冉冉落地，承载愁绪，您已在土中安然入睡，忘掉了苦难的过去，就让我用笔尖构忆对你的回忆吧。

天灰蒙蒙细雨，而我却在这里，步踏屋檐轻倚，合手轻接雨，苦笑花儿，独来又独去，含泪哭泣忆您。

清明时节雨纷纷，而我未归探你，家居依旧清净，可惜您已不在。愿你在异界生活幸福，孙儿会轻微笑矣。

曲终，词赋毕！

骆驼山追忆散文汇总篇七

那孩子走了，将年轻美好的生命永远定格在了20xx,03，12凌晨三点！静静的春夜，柔柔的春风静静地带走了静静熟睡的孩子！那孩子就这么安安静静的悄悄地走了，没让一个亲人陪在身边；他不忍心让亲人们目睹他的离去，不愿让亲人们心碎，他要静静的一个人离开！

这些天，那孩子忧郁的眼神，和与那孩子年龄极不相符的一脸的沧桑憔悴的面孔老浮现在我眼前；那孩子望着我，似乎有好多好多的话想对我说，有好多好多的不舍想告诉我。

好多次坐在电脑前，想写点什么，可还为动笔已然泪流满面。多少次强迫自己不要去想，也别去触碰这段记忆，可越想逃避却越是清晰地在眼前重现。

我告诉自己，写吧，写吧，也许，一次哭个痛快，痛个痛快就会好起来的，一定会好起来的对吧！

—序

与那孩子相识，是偶然也是必然吧。

那是在20xx的深秋，我刚进网络不久，无意中闲逛一个陌生人的空间，踏着那孩子留在那里的足迹到了那孩子的家。说真的，当时的我没几个好友，为数不多的好友也没几个喜好舞文弄墨的，大多好闲聊。虽然我文学功底不咋样，可自幼爱好文学，也特别喜爱诗词，只要空间有新访客，空间好友转载有好文字，都要寻着足迹去看看，好友的访客也基本都会去拜访。来到了孩子你的家园，如同发现了新大陆，那一首首的诗一篇篇些许古韵的散文让人目不暇接，教人眼花缭乱，虽然那时的我还从未听说过啥“韵律”，可也知道那些诗文就是美，那时的我啊，真的好崇拜你呢！

有一次，你欲言又止地对我说：蝶姐，我想给你说件事，怕你不高兴？我说：不会呀，有啥事尽管说；你说：蝶姐，我看你也喜欢诗，虽然你的诗意境也不错，就是太随意，都没“律”乱“韵”；我问：啥绿呀晕的我不懂啊？你说：“韵律”是写诗的基础，也是最根本的必不可少的东西，要讲“平仄”要压“韵”；呵呵！那时的我啊，别说从未听说过写诗还要啥“韵律”，就连“仄”字都发音为“zou”，怎么都打不出这个字来。

你耐心的教我啥叫“平”，啥“为“仄”，看我实在是没一点基础，你对我说：蝶姐，要不我带你去一个地方慢慢地学习吧？我说：好呀。你让一个女孩来加我为好友后，对我说：蝶姐，你进去吧，朋友们都在欢迎你呢；我说：进那里去呀？我不知道去那里啊？我啥都不懂的，也怕啊。你告诉我，这是一个诗词群，里面都是诗词爱好者，虽然你不懂，但可以慢慢学，大家都会帮助你的，只要用心学，一定能学会的。

那时的我不会用电脑，家里也没电脑，那孩子说的群我怎么都弄不明白在那里能看见，你极其耐心的一步步教我。我看见群名了，可我怎么都打不开；我啊，真笨，把你都晕的手忙脚乱的，好不容易打开了吧，可怎么刚打开就有好多好多人说话啊？吓得我语无伦次的对你说：弟，怎么那么多人知道我呀？怎么那么多人说话呀？我都不认识的呢？呵呵！也许你从未遇见过像蝶姐这样傻的吧？你说：不会呀，群里现在没几个人呀？我们都在等你进去都没说话呢？那时的我啊，紧张的要死，不停的嘀咕，真的，真的好多人不停地说话呢，还说些奇奇怪怪的话；你晕了：发了个跌坐在地的表情说：我晕，我也搞不懂是怎么会事了。

每每想起这件事我就会忍不住的发笑。其实那时是我糊里糊涂的打开了所有的群，以前我从不知道啥群，也从未看见过手机里有群，更不知道，群聊就是群里所有人都可以同时聊天，相互都可以接收聊天讯息，我以为那些群里的人都只是在我和一个人说话呢，真是笑死人了对吧！

见你那样的好，我对你说：你做我师傅教我写”格律“诗吧？你说：呵呵，我年龄那么小，岂敢为师？我做你弟弟，叫你蝶姐好了；我嘻嘻哈哈的逗你说：要不你叫我阿姨？你做我侄子好不好？你撅嘴说：就叫你姐吧，我可不叫阿姨，把你叫的那么老不好！

后来，慢慢的你在线的时候越来越少了，有时呼你好多次，你才会出现，很多时候你都说你很忙，上线的时间很少；有几次你告诉我说，你生病了，在医院住院呢；我问你啥病？你语调轻松的告诉我：感冒了，老感冒呢；我还老戏侃你说：哼，还祖国的花朵？我看是温室里的幼苗吧！唉！姐真笨啊，一直以为你真的只是常常感冒而已。

去年冬的一天，因一个好友很久不见了，心里牵挂也很担心，后来好友告诉我说，他突然咯血昏迷了好几天。我和那女孩讲起这事，我才知道，孩子，原来你也病了，病得很严重，也病了好久。

姐好心疼，真的好心疼……女孩说：你不愿意让任何人知道你病了，病的那么严重。所以姐和你说话时，依然嘻嘻哈哈的和你斗嘴，捉弄你，常拿女孩打趣你。

最后一次和你聊天是春节后吧，我呼你好多次才见你出现，我问你干啥呢？你说：煎药呢；我故作轻松的对你说：把那药罐扔了，买肉肉吃，将身体养得壮壮的，娶那女孩回家哈。你发了个撅嘴的表情说：你说了算？我也发了个哼哼的表情说：就算咋的？不信你把药罐扔了，病就好了。唉!你哪里知道啊孩子，姐早知道你的病情了，姐是强忍泪水逗你开心的！

这是俺姐弟俩的最后一次谈话。从那以后，无论姐怎样的千呼万唤，弟都不曾出现了，再也没出现了！

再过二个月，姐的生日又要到了；去年姐的生日，弟写了一首“七律”为姐贺岁。今年的生日，姐再也见不到弟弟为姐写贺诗了，再也见不到弟了，是的，弟，没了，没了！再也没弟和姐斗嘴嬉戏了，再也没弟捉弄姐了！

孩子，你在天国可好？还记得蝶姐吗？蝶姐好想你，你能感受到吗？

弟弟，蝶姐不会忘记你的，永远不会！但从今后，姐将把你深藏心底，尽量不去想你，不去牵挂你；姐要慢慢走出来，让姐的文字也快乐起来，没心没肺起来。

弟弟：若咱姐弟俩真的缘分未尽，来生一定会再见的；也许，来生我们真的还可以重做亲人！

骆驼山追忆散文汇总篇八

人类都是感性的动物，有着特有的独立思想，每个人的想法都不尽相同，每个人的喜好，也都不同，但是我相信，每个人都不喜欢寂寞，喜欢我说的这么一种生活方式。

一个人，一盒烟，一台电脑，坐一天。

网络上诠释，生活这词，给出的答案是，生活，生活，生存，活着！而我更喜欢另一种解释：生下来，活着！

没错，也许我的想法比较灰暗，一点也不阳光。可是拿？这就像凛冬下的阳光，有光芒照射，却没有温暖，有的只是瑟瑟的寒风！

迈着沉重的步伐，走进网吧，“网管，充10块，一瓶水，一盒烟。”这是多么经典的语言啊，怎么就没有人出奔网吧语录呢？打开电脑，看着蓝色的桌面，还有点茫然，不知道做什么好，打开，发现一条消息都没有，隐身，找找有没有可以聊天的人，一遍遍照着，发现即使有认识的，也不知道说什么好，不认识的，不认识的我跟人家说什么话？！

开上yy，找个频道，听听人家吹牛去，照样也不怎么样，听一会关掉，发现几十个小时要干的事情，几十分钟就做完了，苦笑下，真是效率啊！

听听音乐，也许会放松下心情，找个可以发泄心情的重金属，听着rop，看着谈们hip-hop，才发现原来我是如此寂寞的一个人，我的生活中，只剩下生活——工作，活着——上网。

总说不喜欢这，不愿意那，只是没有人陪我一起这么做，那样玩，不是我喜欢一个人，只是没有找到一个懂我的人陪我一起度过。

兄弟，有那么几个，有事，一定帮你，但是寂寞了，无聊了，是“事”吗？朋友，有那么几个，能天天陪着你吗？所以，还是一个人，寂寞着，无聊着吧。

一个人，一盒烟，一台电脑，坐一天。

这也许，是最好的消磨寂寞，打发无聊的，最好的方法吧。

繁华过后，苍凉一片；美女如云，红粉骷髅；我悄悄的来，悄悄离去，不带走，不，是带不走一片云彩！

忆20xx年11月11日，题：一个人，一盒烟，一台电脑，做一天。

骆驼山追忆散文汇总篇九

马夫子是我们给他取的诨名。他的大名叫马继元，是我襄阳财校79级银行班的同学，也是我学习国画的老师。

3月9日下午，班长给我打来电话说马继元在武汉病危。我还在犹豫和纠结，没过几分钟，班长又打电话来，说已经去世。马继元的妻子王运勤声音哽咽着打来电话，说我们同学一场关系最好应该去看他最后一眼。我的心情十分沉痛，但碍于正值女儿的婚期，却无法前去送他最后一程。最后，我只好委托在汉的红英同学随班长前去送别，留下了终生的遗憾。

马继元是枣阳人，1961年生，比我小两岁。79年秋我们有幸考进了襄阳财校，分在一个班一个组，住一个寝室达两年之久，算是投缘的。自打同学以后，特别是跟他学习过画画，加之他妻子也在工行系统工作，83年我到武汉开会还专程绕到枣阳去他家里玩，他俩正谈恋爱，请我去看电影，我喝高了还当过他俩的“电灯泡”，所以，这些年来我和他一直保持着密切联系，关系是比较铁的。

他很讲究。马继元出生在干部家庭，生长在枣阳县城，在我们班上他算是条件较好的。大背头成天梳得溜光的，尖头皮鞋擦得锃亮，架子床上盖的垫的是一色的细布，衣服不算时髦但啥时候都是整整齐齐纤尘不染，让我们这些还穿着灯芯绒布鞋，劣质的良的卡衣衫的农村娃，煞是眼羡。尤其是他年少老成，说起话来，不紧不慢，咬文嚼字的，给人一种文绉绉的感觉，大家都说他有一股“夫子味儿”。

他很认真。不论是学习，还是生活，乃至以后在工作中，他都是一个讲原则中规中矩的人。脑筋虽然不算聪明，但学习起来很扎实，在书本上用彩色木铅笔（我们此前没有听说过的）划了重点，做上眉批。考试成绩在班上一直保持中上等。

他师承祖父，自幼勤奋学习，刻苦钻研，写得一手好毛笔字，行草的，国画也很有功底。在财校期间，我和孙先朗同学也想培养一点业余爱好，便跟他学习画画，没有拜师就成了我们的师傅。那时候，对于我们来说，每月吃8—12元助学金，还要挤出一笔不菲的钱来买毛笔碳铅宣纸国画颜料，是下了很大决心的。因此，他对我们很尽心，从素描写生临摹到笔法技巧布局，言传身教，一丝不苟。山水，浓淡相宜，花鸟，跃然纸上，使我们受益匪浅，进步很快。我的毛笔字有些基础，那阵子买了字帖练习篆体和隶书，继元总鼓励我不管啥体，只要坚持练写好了都一样。听说南漳生产宣纸，继元便让我找家住南漳的徐萍同学想买一些便宜的。第二年暑假返校，徐萍带回来厚厚的一摞宣纸，问她得多少钱，她说有同学在纸厂，弄了这些次品给我们练笔没要钱。这让我们喜出望外，感激不尽。继元就说，你得感谢人家，好好画几幅画送给徐萍，同时也检验一下你的水平。我就认认真真地画了几幅，继元做了修改还特地题了字，让我悄悄地送给了徐萍。谁知道，徐萍的父亲（也是工行干部）在市分行的一次行长会上遇见我，大声夸赞我，被同班的张金生同学（时任襄阳支行行长）听了去，在同学们聚会上一嚷嚷，炒作成了我赖蛤蟆想吃天鹅肉追求女同学，当成笑料说了多年。后来参加工作后，由于奔波忙碌，我没能把画画坚持下来。俗话说，一日为师终生为父，我们虽然没有真正地结拜过，每每想起他的教导却总是念念不忘新潮难平。

他很个性。他这人个性强，不善交际。他作为老牌中专生，在支行是很受重视的，上世纪八十年代末期中国银行重新成立，他在枣阳支行算是老资格，不几年就成了主持工作的副行长，但是不知是啥原因，总转不了正，后来就调到了市分行，任信贷科副科长，专司信贷管理和业务培训。他在信贷管理理论研究上很有造诣，在实务上富有经验。我在谷城工行工作期间，全市中行信贷业务培训班在县宾馆举办，他去讲课，我闻讯去看他。当谈到信贷管理，他是被窝里捉虱子——一折一折的，我的观点和见解他少有认同。再后来，他从信贷部门到科技部门，又到调到办公室，转去转来，只到现在也只是一个科级。我揣摩着，我们可能是一篓子货色，穷鼻子硬，为人耿直，不会绕弯子，不会搞拍马溜须，他比起我来更有甚者，那就是一个“倔”字当家。这些年他不知道打什么时候起，迷上了周易，有时同学们在一起聚聚，他老是周易八卦那一套，大家跟他便没有了共同语言。以至于后来同学关系就有些疏远。我了解他，不怪他，这是他的性格使然。否则，那就不是他——马夫子了。

呜呼，马夫子走了。殁年55岁，死于心脏病。他是我们班上已经辞世的第三个人。陶习典，陶夫子，参加工作没有多久，连个家都没有来得及成就做古了。张金生叱咤金融业界，身价地位显赫，但不想病魔缠身，英年早逝。马夫子，按说他现在安逸了，老婆内退了，姑娘工作了并成了家，应该好好地享受享受了，只可惜没了这个福分。我少了一个同学、老师和朋友，马克思那里却多了一个画家、书法家和银行家。

接下来，我要做的有两件事，以弥补我的缺憾和寄托我的哀思，一是有机会一定要到他的坟前给他烧几张纸，焚几柱香，和他说说话，叙叙旧；二是20xx年我求他专门为我题写的“天道酬勤”横幅，仍苍劲有力的挂在我曾经工作过的樊西支行行长办公室，我要把它摘下来，供奉在家里，天天能看到它。

骆驼山追忆散文汇总篇十

初次和枣树见面的日子已记不清了，总觉得是在晚秋，火红的硕果，深黄色的叶片。我遇到许多的枣树，沿路风景的枣树，成群结队的'围绕在一起，乡村果园偶遇到的枣树，格外有序，城市角隅的枣树，终年来不曾长出过果实，凄凉的让人遗忘……，渐渐地，看淡了城市的灯红酒绿，离家的我竟不禁的想到陪伴我的枣树，源于老屋的墙后，源于庭院的一簇。记忆之下，故乡的枣树让我久久不能忘怀，再遇见时，犹如再遇见久违的故人，有着说不出的欣喜若狂。

以后的很多年，我再也没有机会回到故乡，不能在傻傻的等着青枣掉下，捡拾而吃。随着父母一起奔波于各地读书，工作。我原以为我会忘记故乡的枣树，忘却那些曾经拥有过的美好回忆，直到我遇见可以让我同样欢喜的枣树。

和枣树相处六年有余的年华里，我很幸运，枣树离我家隔得不远，上学，回家的时候我都会路过她的身边。有时心情比较忧伤，我会停留于她的面前，和她说着生活上的抱怨，把有趣的事情与她分享，因为我相信万物都会是有灵性的，花儿懂得微笑，雨儿懂得悲伤，雷雨天下的蜗牛懂的坚持，飞舞着的蜜蜂懂得合作……同样，眼前的枣树懂得听述。

枣树是有灵性的，春天里，她陪我度过新春后的第一缕春风，夏天里，她陪我度过酷暑的多一度阳光，当金黄色的枫叶散落满天，留下丰收，牛乳色的山峰留下凄凉，唯有这棵单薄的枣树一直守护在我的家乡，陪着我度过漫长而又孤独的岁月。枣树是有灵性的，她会悲伤，随着秋风掠过，她懂得牺牲，她知道自己的责任，看着孩子们欢快的吃着丰收的红果实，她会开心，她知道自己一年的约定，并始终如一的履行着她的承诺。

当纷红的果实长满树枝，我的心随着枣树也跟着喜悦，我时常在脑海里幻想着枣树，我看见它长的很挺拔，茂密的枣叶宽而大，枝繁叶茂的枣树，似乎高过了房梁，越过了庭院，试着冲破云霄。冰刺在她的身上划过，娇弱的她依旧没有放弃希望，她知道自己想要什么，而如今风华正茂的我，却在不该放弃的年华迷茫着更加不该堕落的岁月。

我轻轻的吃下，一口，两口……却始终也找不回故乡枣树的味道，也许我所品尝过的最初。不及满街青枣的丰硕，不及满街青枣的香甜，可它终将是我难以忘怀的滋味，难以失去的故乡情。

时至今日，我对于青枣树的思念轻于不经意间，重于我对她比我所珍惜的回忆还要深刻的多。

骆驼山追忆散文汇总篇十一

今天是一年一度的“六一”儿童节，同事之间也互相发短信祝愿我们这些大龄儿童节日快乐。还有很多同事上班时就在计划晚上要带孩子去吃肯德基和逛街什么的。不知道为什么我也突然想到了自己的童年，眼睛竟不知不觉中湿润了。

我五岁的时候，就能隐约记得不少事情了。记忆最深的就是和爷爷奶奶坐在火车上的情景，更多的是苦苦的中药和疼痛难忍的针灸。听奶奶说，我一岁的时候特别调皮可爱，到处走动，很讨人喜欢。就在那年可怕的小儿麻痹症开始在我们乡下流行了。一天夜里我发了高烧，爸爸在工厂没有回来，妈妈和奶奶就抱着我来到村卫生室。值班的医生说没有什么关系，打一针就行了。奶奶特别问了下，说我腿都不能走动了，医生还是说不碍事。碰巧的是，那年我们队里负责发麻痹丸的人正好不干了。我因此错过了最好的预防和治疗机会。等爸爸从报纸上看到相关报道，回到家马上把我送到大医院时，医生只能对此表示遗憾了。

每次提到这件事情，一家人都在那唉声叹气，妈妈更是对爸爸一肚子意见：为了工作竟然耽误了自己儿子的一生。所以从小到大，爸爸一直很疼我，从来没有打过我，好像在弥补对我的亏欠。

尽管医生已经明确表示我今生注定要与拐杖相伴了，可是家人还是不甘心。因此在我的记忆中，爸爸和奶奶带着我跑遍了大半个中国，每次都是失望而归。我对坐火车那次记忆特别深，火车上的灯是一亮一灭的，奶奶还给我买了个五角钱的雪糕，真甜。那种味道，现在想起来还是那么熟悉。看来医院是治不好了，于是家人又想到了民间疗法。一会听说吃这个中药能治好，家里人马上买来，煎熬给我吃。每次喝中药，我都哭着不吃，因为太苦了，姑姑和妈妈就偷偷在药里加糖。现在想起来，嘴里还发苦，那种苦是深入骨髓的苦。记忆中的童年我喝了两框的中药，所以长大后，我都很怕吃药。一会爷爷又听说，针灸能治好我的病，马上就把大夫请来，好吃好喝伺候着。我睁着大眼看见那个人把针在火上烤着，不知道要做什么。等发现是要扎在我身上时，我拼命的哭，想踢腿，可是我的腿不听我的使唤。于是我只能忍受那火烧般的痛。也许那个人感觉还不够刺激，居然用手弹那扎入身体的银针。几次我都哭的没了气。妈妈和奶奶姑姑他们都躲在外面哭，经过几次炼狱般的治疗，根本没有什么效果。家里人再也忍不住了，把那些招摇撞骗的郎中们都轰走了。苦也吃了，痛也受了，腿还是那样。也许这就是命吧，很多人常这么说。

明年的今天，我也许就要给我的宝宝过儿童节了。今天把这些芝麻陈事写出来，就是想继续勉励自己，童年那些苦没有白吃。因为鲁迅说过：三十岁前如果没有吃过苦，三十岁后一定会加倍吃。我一直坚信，当命运让我失去用双腿行走的权利时，上天一定会送来一双“拐杖”支撑我走下去。