2023年中国式父母简短(实用13篇)

通过总结，我们可以更清晰地认识自己，找到提升的方向。通过收集和整理相关资料，增加总结的详实性和可信度。在这里，小编为大家准备了一些总结范文，供大家参考，希望能帮助到大家的写作。

中国式父母简短篇一

商务宴请是经营人脉的.一个必需过程.作为礼仪之邦,中国的宴请席上,无论你是主人还是被邀请者,到处都充满了规矩,宴请之前不妨先了解清楚其间的礼仪.如果你是主人,你应该提前到达,然后在靠门位置等待,并为来宾引座.一般来说,如果你的老板出席的话,你应该将老板引至主座,请客户最高级别的坐在主座左侧位置.如果你是客人,那就准时到达,按主人的安排入席.接下来就是席间的礼仪了.

作者：花雪作者单位：刊名：理财英文刊名：li-cai年，卷(期)：“”(1)分类号：关键词：

中国式父母简短篇二

一场饭局，既是亲朋故交之间的沟通交流时刻，也是给生意伙伴留下深刻印象的最好时机。饭局在中国，也是一个人的社会身份认同体系。有识之士往往能透过饭局见微知著，识人用人，洞察饮食之道里的商业机遇、社会关系和文化滋味。在首先跟大家讲饭局礼仪之前，大家先看看几个例子，看看礼仪在生活和工作中有多么重要。

一、名人饭局论。

每一个企业家都有自己的一套识人方法，虽各有妙招，但不外乎以小见大、见微知著。饭局，作为平时人际交往中最常见的方式之一，当然是企业家识人用人最佳场所。

1、李嘉诚选座看人。

李嘉诚喜欢从选座位识人。如果吃饭时，有哪位喜欢选领导身边的位置坐，他觉得此人过于积极，心术可能不正;而有的人却老是挑离领导最远的位置，这种人要么太胆小，要么心里有鬼，他也不看好。

2、潘石屹饭局选人。

潘石屹有一次想挑一名财务人员，本来看中了一个小伙子。可是一次吃饭时，他发现那小伙看到桌上有名牌香烟，便很主动地拿着烟来给大家发。不过由于很多人不抽烟，于是他一根接一根地抽，直到吃饭结束后，还剩下不少，他就把剩下的烟放进自己口袋带走了。就这样，潘石屹否定了此人。

3、董明珠看吃相用人。

董明珠很在乎吃相，她不喜欢女孩子吃东西不注意形象，有的人在餐桌上把食物咬得碎碎的，再吐到桌上，她看见就会摇头。对于不注意形象的人，她是不会重用的。

4、曹德旺细节决定成败。

玻璃大王曹德旺喜欢吃饭时非常清醒的人。早年有一次他招人，四个年轻人都很优秀，让他难以定夺，于是他便请四个人去吃饺子。吃的时候，他与大家谈笑风生，饭后他问四个人吃了几个饺子，其中三个人都说不知道，只有一个人说自己吃了32个。于是，这个人被录用了。

5、马云饭局以酒论英雄。

马云喜欢看人在饭桌上喝酒的表现：自己不会喝酒，但好强硬撑，结果三杯未下肚，就面红耳赤，开始手舞足蹈，之后又是烂醉如泥，丑态百出，这类人我不会重用;自己很能喝，但装着不会喝，并一边想方设法唆使别人喝，不看到别人烂醉倒地不罢休，这类人阴险狡诈，我也不会重用;那种自己会喝酒，依自己的.酒量去喝，对别人不劝酒、不唆使，悉听尊便，则可以放心重用。

二、饭局上注意事项。

1、语言得当，诙谐幽默。

餐桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给他人留下很深的印象。

2、以酒助兴，事半功倍。

酒可谓是聚会宴请的灵魂，打开话闸的，往往是酒;搞定一个生意的，酒也起到推波助澜的作用;因畅快地喝了一次酒，成了兄弟姐妹的也不在少数。所以，中国人的饭局，还不如说是酒局。

3、携酒赴宴，必不可少。

你带一瓶什么好酒，将决定了一场酒局的成败!好酒不但能很好地表达愿意赴宴的心情，还能显示对宴会的重视程度，它既能凸显菜式的美味，还可提升聚会气氛，使得这一顿晚宴更加完整。

4、敬酒有序，主次分明。

一般情况下，敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分清主次。

5、锋芒渐射，稳坐泰山。

餐宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山。

中国式父母简短篇三

学习之余，看看新闻时事，翻翻qq看点，除了文章，最大的看点便是评论。

中国网民的评论，大都是以下三种类型：

1、发些无聊的“沙发”之类的内容；

2、吐槽国家发展中的缺点；

3、为国骄傲的话语。

第一种便是最无聊的，在此也不多提了。第二种，多是吐槽国家不足，但是这多是出于一种爱国情――认为国家发展至今仍然不够完美，仍旧不够达到世界一流的水平。

关于第三种评论，有件事令我记忆犹新：

曾在qq上看到过一篇关于周恩来总理病重前坚持主持国家的会议，为毛主席的健康担忧的文章。文章还讲述了一些不为人知的关于周总理的故事，就例如周总理关心的矽肺工人的事情。

看到最后，便就是网友的评论，“中国式评论”满屏都是，多是写向周总理、毛主席敬礼，也有不少网友写道：“为我们有这样的.总理而自豪！”却没有一条是别的内容。

这种对国家的喜爱之情便在这些满屏的评论中体现出来了。事实上，这样的评论不少见，就好比先前“万豪酒店把湾澳台西藏列为国家”的事情刷爆了微博。许多网民在万豪酒店的微博上痛批他们想要分裂中国，有条网友的评论让我印象深刻：这位网友出去旅游时本想住万豪酒店，就连房间都已经订好了，因为看到新闻，不惜退了房间住别的地方，也决不住万豪。

“中国式评论”，其实多是出于爱国，是赞扬国家的优点也好，是评论国家的缺点也罢，这都无妨，这在古代和近代的历史上都不多见，只有到了现代，人民完成了大团结后才有现在如此之大的凝聚力，足以把56个民族团结在一起。

中国式父母简短篇四

“中国式”教育就是以父母过于溺爱孩子的弱点，一次又一次的将孩子引入万劫不复的深渊，父母孩子固然没错，但也要适可而止，孩子也不能就此沉浸在父母的溺爱中，下面是小编为大家收集关于中国式父母。

演讲稿。

希望能帮到你。

儿子发烧了。当他姑姑打电话的时候，正坐着公交车、徜徉在林间小道、享受惬意春风的我们，再也无暇顾及眼前的美景了。

挂了电话，轻叹了一口气。丈夫问我孩子现在在哪里。我说离我们下公交车不远。他只说了一句，快到的时候提前打电话给他姑姑。我说好。

虽然嘴里不说，也没有埋怨，但能明显感觉到，彼此心里的慌张。以往，从老家回城里的路上，丈夫总喜欢上了车就眯一会儿，或者拿出手机随意翻看新闻。这会儿，他只是头往窗外望着，还不时抬头看看司机，巴望着车能再开快点。而我则是一门心思地回忆，努力地回忆呆在老家的这两天的每时每刻，到底哪里让儿子受凉了，吃凉了，受惊了。总也想不起来，但可以肯定的一点是儿子今天中午就表现出情绪不高、心情不好、身体不舒服了。然后就是狠狠地自责，觉得我这做母亲的真不称职，为什么没有早发现孩子发热了，还毅然决然地同意他跟着姑姑先回城里。

其实，见到儿子的时候，一切都坦然了。事情没有我们想象中的那么坏，儿子是因为在老家里吃得太多没有消化开，积食了。医生说，这种情况太常见了，不必担心，过两天就好了。可看到儿子蔫儿蔫儿的样子，又觉得医生一定是在安慰我们，孩子都发烧了怎么还是一副若无其事的样子呢?医生看出我的不屑，笑着说了一句：“事情都是你们大人想坏了。”

是吗?好像也是那么回事。曾几何时，身为人父人母，我们都忘了还有个“我”。满脑子都是“孩子孩子”，眼里见不得孩子淘气，可一时半会儿看不见就难受得像抬头看不见钟表，不知道这一天到晚过得是几时几刻。难道我们真老了吗?像歌词里唱得那样，“时间都去哪儿啦，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。”

儿子听到我的哭声，慌忙赶了过来，问也不问就跟我一起哭。原来他以为是爸爸欺负了妈妈，我告诉他，是妈妈害怕自己老了，不是爸爸欺负了妈妈。这才止住了哭。儿子一把抱住了我的头，安慰我说，“妈妈不老，妈妈很漂亮。”这一句让我破涕为笑。

这天晚上，我做了很多很多的梦。关于我老了。等我老了，牙也掉了，说话漏风，还能唱歌吗?等我老了，满脸褶子，该怎么笑呢?等我老了，眼也花了，字儿都看不清了，该怎么写我挚爱的文字呢?正满脸疑惑、愁眉不展呢，突然听见我有人叫我。原来是身边的儿子要尿尿了。原来是梦。我赶紧习惯性地打开台灯，照照镜子，噢，我依然还算年轻呢!牙齿都在、褶子寥寥、眼睛明亮、身材保持得也算完好。哈哈，年轻真好。“儿子，你要尿尿吗?好，老妈我背你去厕所!”

其实人老了又能怎么样呢?看着妈妈、婆婆都是六七十岁的人了，身体硬朗、儿孙绕膝、家庭和美，不也是人生一大幸事吗?终老一生，别无所求，惟愿儿孙幸福。这就是典型的中国式父母，中国式幸福。我是这么诠释的。

这次去悉尼，有一件事给我的印象极为深刻。会议中间，有一天空闲，我们上午去动物园看考拉和袋鼠，下午去看海水和沙滩。

在动物园和海滩游玩的时候，看到许多家长带着孩子在嬉戏。与国内不同的是，澳洲基本上都是父母陪着孩子在玩，偶尔也有爷爷奶奶带着玩的，但一看就是华裔。

前段时间电视剧《虎妈猫爸》热播，毕胜男、婆婆孙雅娴、父亲毕大千、同事杜峰都是典型的中国式父母，从孩子出生开始，即进行全方位管头管脚，孩子学习、就业、结婚生子乃至孙辈的一切，无处不见父母的如影随形。

澳洲的袋鼠一向被看作是慈母的代言者，因为袋鼠妈妈有一个神奇的保育袋，小袋鼠生下后立即被存放在妈妈的保育袋内，直到一年后正式断奶才离开保育袋。中国的父母远比袋鼠妈妈了不起，他们为子女搭建的避风港终身有效，而且功能十分齐全，应有尽有。

婴儿时期自不必说，这是为人父母应尽的义务。从上幼儿园开始，父母便各显神通，有钱的早早地买了学区房，有关系的早早地托了人。小学更不用说了，毕胜男宁愿让女儿迟上一年学，也要坚持选择名校。北京的学区房每平米30万还是大有市场的，因为有数量庞大的中国式父母不愿意让孩子输在所谓的起跑线。

父母的做法还不算奇葩，爷爷奶奶的行为更是匪夷所思。国外极少有爷爷奶奶帮忙带孙子的，都是一代管一代，中国则不然，儿孙满堂是中国老人最美的中国梦。为了子孙，他们甘愿做牛做马。因担心孙子在幼儿园被老师体罚，爷爷每天会在不同的时间段里，去幼儿园栅栏边偷偷观察孙子上幼儿园的情况，最多的一天往幼儿园跑了五趟。

还有个孙子在小学里与同学打架，奶奶过来扇了同学耳光并且脱鞋将其打倒，最后被行政拘留十天。这样奇葩的事情对中国家长来说一点都不奇怪。

中国式父母分为两个极端，一端是毫无原则的溺爱娇惯，这种父母群体文化程度相对较低;另一端则是永无止境的望子成龙，这种父母群体文化程度相对较高。

溺爱娇惯的为数众多，单位有个女同事，儿子都快三十岁了，每天晚上照样把儿子第二天上班要穿的衣服提前准备好，这些都是培养弱智孩子的三八红旗手。他们大多没什么文化，小时候又吃过苦，总想着要让子女过上幸福生活，只不过他们心目中的幸福生活就是衣来伸手，饭来张口。他们以为一味地对子女好就是爱他们，殊不知子女并不领情。前几天看电视，有这么一则新闻，妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后，任何工作干不到一个月就辞职，总是抱怨工作繁重，要早起要加班，太苦太累受不了。两年了，儿子心安理得地闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣过日。对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯?”这足以让很多父母审视自己的教育方法，自家是否也存在这样的隐患?民间有句俗语，惯子不孝，肥田出瘪稻。孩子小时候，吃一点苦、遭遇一些困难是好事，小亏不吃吃大亏，小苦不吃吃大苦。孩子什么都不会，是因为父母保护得太好了，他们没必要会。但成年以后，对社会是个负担，对同事是个麻烦，对小家庭是个灾难，最终会毁了孩子一生。

随着全民文化程度的提升，望子成龙的虎妈狼爸也与日俱增，他们自己尝到了读书、奋斗的甜头，就一味地希望子承父业，于是对子女从严管理。就像毕大千，一个县城的中学校长，深知读书是小地方孩子走出去的唯一出路，所以用“必胜诀”对毕胜男严格要求。毕胜男的成功更让他相信“必胜诀”无往而不胜，于是对外孙女如法炮制，不曾想外孙女从小娇生惯养，经受不住高压患了儿童抑郁症，一场闹剧至此收场。孔子曰，己所不欲，勿施于人，其实，己所欲也要勿施于人。对自己有益的，对子女未必有益。毕大千以为毕胜男能够出人头地，应该归功于他的严格管教，却不知毕胜男内心伤痕累累，时常恶梦缠绕，毫无幸福感可言。

父母对儿女的爱肯定是伟大的、无私的，这点毋庸置疑。但是他们对子女的干涉太多，一句“过的桥比你走过的路还多”便让子女丧失了选择权，再一句“我们是为你好”，便让子女心服口服，乖乖交出了自主权，一切交由父母做主。周国平道：“如果说己所不欲勿施于人是一个文明人的起码品德，它反对的是对他人的故意伤害，主张自己活也让别人活，那么己所欲勿施于人便是一个文明人的高级修养，它尊重的是他人的独立人格和精神自由，进而提倡自己按自己的方式活，也让别人按别人的方式活。”遗憾的是，很多父母不以为然，因为在他们眼里，子女不是别人，而是自己的私有财产。

第一类父母把孩子当宠物，娇惯纵容，却从不教育。这样的孩子低能脆弱，经不起风吹浪打，稍不留意就摔个大跟头，看看那些动不动就弃世轻生的报道就知道了，都不为个事。第二类父母把孩子当机器人，让你向东，不得朝西，打着爱孩子的名义将自己的意志强加于人，这样的孩子内心压抑，行事易走极端，即便成名成家也难以成熟，心理不够健全。

高尔基说过：“爱护自己的孩子，这是母鸡都会做的，但教育好孩子却是一门艺术。”教育是一门很大的学问，是做父母的需要终身研究的学问，不是所有的父母都知道怎么做父母。中国式父母不是极左便是极右，极少有把儿女当作朋友平等对待、和睦相处的，这点我们真的应该像西方父母好好学习，把子女当作独立的个体对待。唯有这样，他们的人格才能独立，将来进入社会才能独当一面，成立小家庭后才会成为一个有担当的人。最重要的是，将来有了孩子之后，他们才能用正确的方法更好地教育子女。如此，社会才能更进步，民众才能拥有更自由、更开放、更包容的心态。

news1。

宁波某小学出现了这样一条新闻：半数孩子在吃饭的时候，面对虾却傻眼了，有的拿起来闻一闻，有的拿起来舔一舔，然后忍痛割爱，望“虾”兴叹。

老师问及原因：“原来是不!会!剥!虾!”

一群从小琴棋书画恨不得样样精通，成绩单张张拿得出手的孩子，却“不会吃饭”，答案当然只有一个——这些不重要的“小事”，平时自有父母代劳，他们只要学习好就行。

那么，真的如我们所愿，孩子“学习好”了以后又如何呢?

news2。

“清华男神”博士学霸梁植出场演讲。

这是让许多人期待的高材生，拥有法律、金融、新闻传播各种从本科到博士的学历，可以说是名校宠儿、跨界人才。

但在演讲中，他却说了一句话，让一直笑呵呵的蔡康永老师，不动声色地按下淘汰铃。

那就话是“我现在即将面临毕业，不知道找什么样的工作，请三位导师给些建议。”

耿直的大叔高晓松火力全开：“一个名校生走到这里来，一没有胸怀天下，二没有改造国家的欲望，在这问我们你该找什么工作?你觉得你愧不愧对十多年的教育?”

这样的例子其实不胜枚举，父母在儿时替孩子扛住了一切，今后又怎能渴望他扛住世界。

我们真的爱过吗?还是在自以为是爱的狭隘中，消磨着自己孩子的生命?

当孩子想自己系鞋带、自己吃饭，我们觉得太慢，索性包办;因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。

当孩子想做些家务，家长觉得孩子是捣乱，对孩子嚷嚷“去，去，一边写作业去”。因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。

孩子不想上补习班，家长冠以“我都是为你好”，强迫他去，因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。

以“爱”的名义绑架孩子让其失去思考能力，让他们活在“有用”的世界，满足我们对他们的期许，也局限在我们一手为他们构建的自私、狭隘、毫无承担力的“无用”的心态中。

casei。

“我们每天要自己做公车上学，稍长大些就要勤工俭学、做侍应生、高尔夫球童……”

他们的父亲是香港首富李嘉诚。

case2。

他，从小是个熊孩子，打架，扯女孩子头发，欺负低年级同学，上课捣蛋，向老师扔橡皮擦……差一点被学校开除。父亲勃然大怒之下决定将特朗普送去城外的纽约军事学院住校就读。纽约军事学院却与一般私校不同，里面的学生，大多是家里无法约束才被父母送进军事学院严加看管的学生。

度过了被严苛对待的少年时期，好不容易长大成人的他，也未从富有的家族得到多少利益，父亲只给了他一小笔启动资金，让他自谋生路。他经历了四次破产，四次崛起，一路跌宕后，靠实力赢来了成功。

他，就是现任美国总统特朗普。

曾担任了十年耶鲁大学校长的著名教育家理查德·莱文说。

通识教育的英文是「liberaleducation」，即「自由教育」，是对心灵的自由滋养，其核心是——自由的精神、公民的责任、远大的志向。

“刚过24岁，被父母逼得有点崩溃。母亲哭诉为了我吃不好睡不好，说我变得固执不孝，仅仅是因为我不愿意去相亲。每日电话监视，从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。某日和我说：忙完家里装修我最大的任务就是看着你恋爱，结婚，一年后生孩子。操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的‘任务’，深感悲哀。”

越是控制欲极强的父母，越是喜欢以“无私”为名，干预孩子的小至生活琐事，大至人生抉择。而这背后的真实心态，是视儿女为个人“财产”，希望自己的“投资”，能最终，或安抚自己的心灵，或回馈自己的晚年。

我们来看这样一则新闻：

“卖房送女留学却嫁老外父母崩溃大哭女儿就这样抛弃了我们俩老”：

工人张勇今年61岁，妻子朱静今年60岁。夫妇为了满足女儿心愿送她出国留学，卖掉了家里的大房子换成一套小房子，为女儿凑学费送她出了国。

这让我想起小时候，看过的一张照片——一个妈妈给可爱的宝宝喂奶的照片，照片后边有四个字：“何时反哺?”在我成长的历程中经常想起这张照片，它让我感动过，下决心要做个反馈父母的人。也让我困惑过，爱的终极意义是回报吗?一切似乎要合我们的心意，才“不负”今生的付出。我们似乎是爱了一辈子，其实是在拿着隐形计算器算了一辈子。

如何让孩子成长为有情有义、有能力、有智慧、有承担的人?答案很简单，我们先把自己变成有辽阔视野与宽广胸襟的人。

“

放下管制的思路，让自己真正和家人成为两个理解互动的生命体，爱他，就陪他成长。

如果你自认为是一个秉性优秀，能够快乐生活的人，那就请给予家人更多的理解。否则你的快乐只不过是一种情绪的任性，是自我狭隘的另一种形式，并不比任何人高明。

“我为你付出了这么多……”省略号部分貌似吞没了无尽委曲，其实隐藏的却是一句话“……我从未真正爱过你。”

爱的本质是能给人带来宁静，温暖，自在的，让自己和他人同时找到心的归属，从劳碌、痛苦、纠结中解脱。

正如宗萨说：“一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化。只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报，因为他沒有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。”

真爱很难，但却是此生最值得做的功课。

你的孩子，不是你的孩子，

他们是生命对自身渴望所生的儿女。

他们经由你所生，但不是从你而来，

虽然在你身旁，却不属于你。

你可以给他们的爱，而不是你的思想，

因为他们有自己的思想。

你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。

你要向他们学习，而不是使他们像你。

因为生命不会后退，也不在昨日留连。

你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。

弓箭手望着永恒之路上的箭靶，

他会施全力将你拉开，

使他的箭射得又快又远。

你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧!

——纪伯伦《论孩子》。

中国式父母简短篇五

年已过了，各地的人才市场开始变得热火朝天，这是一个容易蠢蠢欲动的时期，许许多多的程序员经过一年的努力工作与追求后，对现在所服务的企业与boss有了一定的了解，也基本上看到了自已在这里的前景与希望，情况不妙的，是时候离开了，以便寻找一个新的开始，情况良好的，就要静下心来思考与计划。

it是一个莫明其妙的行业，其人才流动率之高令人惊讶与反思，究竟问题出在企业还是个人？似乎很难下定论。阿蒙向来是个传统的man，小时候听妈妈与老师的话，goodgoodstudy,daydayup!(好好学习，天天向上,，呵呵，中国式英文)，工作了，也颇具职业道德，总是认认真真做人，勤勤恳恳做事，尽管具有如此理念，但毕业后的六年期间，还是换了三四家公司，与同行的部分朋友相比，还算不错，挺稳挺能呆的，有些朋友一年至少换一家公司，大家都觉得累，但依然乐此不疲，原因也乱七八糟的：公司管理混乱、boss变态、同事排斥、工作太多太忙太累、工作太少过于轻松没前途。。。。。。年轻真好，压力小，理想大，本领低，心气高，想干嘛就干嘛。

其实有时与若干热衷于换槽的朋友聊天，他们实际上很后悔，跳了几年，到头来都不知自已在干什么能干什么，这城市也小，换来换去的，周围大部分都是熟人，搞得大家都不好意思，呵呵，或许有点夸张，但在我们这一行，确确实实存在不少这样的哥们，我们提倡“理解万岁”！

两年前，有机会与朋友合作成立了fastersoft，从此有了真正意义上的归宿感，人生好象就是一个不断寻找归宿感的过程，生活上，努力地寻找爱人，于是拍拖，热恋，买房，结婚，生baby，我们的归宿感就是那个温暖的家以及老婆孩子；事业上也一样，我们总在努力地寻找与追求，想找到一份称心如意的工作，然后努力认真地将它做好，打工也好，创业也好，都是为了体现自已的价值，实现个人的成就，获得社会的认可，我们才会甘心，才会有归宿感……话说回来，尽管目前fastersoft仍处于发展阶段，但作为小公司的小boss，想的是如何将它做好好大？不再有以前那种飘荡的欲望，开始害怕员工离职，过年后，最不想看到的是：员工主动找偶谈话，当然除了拜年。特别是表现优秀的员工，失去他们，公司真的损失惨重，因此偶总是真心实意地对他们好，虽然我们暂时不能在金钱与物质方面给予满足，但是我们会在精神方面力求做到更好，我们有坚定的信念，有远大的理想，有高度的责任心，我们坚信，公司将越来越好！

我们在埋怨环境埋怨公司的同时，也要估量一下自已，从自已的角度多想问题，跳槽本身并不是谁对谁错的事情，而是应不应该值不值得的事情。阿蒙祝愿每一位朋友好运相随！

评论。

阿蒙，您好！

我是年底看到您的blog的，之后，算是您的半个fans了。

现在就遇到您说的这种情况了。

我是一个朋友介绍进现在这家公司开始程式员生涯的（以前做了近2年的老师）。当时，我想，起码要做m三年，才对得起朋友。到如今刚好2年了。

可现在问题复杂了，从去年下半年开始，公司发工资就开始拖了。最恐怖是的台北总公司一个最资深的sa也走了。我都不知道公司现在是什么意思了。想走，觉得有点对不起朋友，对自己信心也不足，哎。。。。。

如今，正向阿蒙当年学习，努力看书。戒游戏戒小说，已经二个星期了。

希望我能坚持下去，也希望阿蒙的公司越开越好！

其实钱是跳槽一个最重要的原因，在目前状态下！

其实没有哪个员工会工作的好好的,会跳槽玩玩的!人与身据来的本性是追求稳定的生活!

但当目前的工作,不能维持他稳定的生活(物质和精神2方面),他肯定会离职去继续奔波.

当然有人会自己定位不够准确.当受到多次,相同的结果,他也会稳定.毕竟越战越勇的人不占多数!

来自：/harrymeng/archive/2007/03/05/。

中国式父母简短篇六

座次是“尚左尊东”、“面朝大门为尊”。若是圆桌，则正对大门的为主客，主客左右手边的位置，则以离主客的距离来看，越靠近主客位置越尊，相同距离则左侧尊于右侧。

如果为大宴，桌与桌间的排列讲究首席居前居中，左边依次2、4、6席，右边为3、5、7席，根据主客身份、地位，亲疏分坐。若作为主人，则应该提前到达，然后在靠门位置等待，并为来宾引座。

【倒茶篇】。

这里所说的倒茶学问既适用于客户来公司拜访，同样也适用于商务餐桌。

首先，茶具要清洁。在冲茶、倒茶之前最好用开水烫一下茶壶、茶杯。这样，既讲究卫生，又显得彬彬有礼。如果不管茶具干净不干净，胡乱给客人倒茶，这是不礼貌的表现。

其次，茶水要适量。先说茶叶，一般要适当。茶叶不宜过多，也不宜太少。茶叶过多，茶味过浓;茶叶太少，冲出的茶没啥味道。假如客人主动介绍自己喜欢喝浓茶或淡茶的习惯，那就按照客人的口胃把茶冲好。

再说倒茶，无论是大杯小杯，都不宜倒得太满，太满了容易溢出，把桌子、凳子、地板弄湿。不小心，还会烫伤自己或客人的手脚，使宾主都很难为情。当然，也不宜倒得太少。倘若茶水只遮过杯底就端给客人，会使人觉得是在装模作样，不是诚心实意。再次，端茶要得法。

最后，用双手给客人端茶的。双手端茶也要很注意，对有杯耳的茶杯，通常是用一只手抓住杯耳，另一只手托住杯底，把茶端给客人。

如果上司和客户的`杯子里需要添茶了，你要义不容辞地去做。你可以示意服务生来添茶，或让服务生把茶壶留在餐桌上，由你自己亲自来添则更好。当然，添茶的时候要先给上司和客户添茶，最后再给自己添。

【点菜篇】。

如果你是宴请者，你应该等大多数客人到齐之后，将菜单供客人传阅，并请依次他们来点菜。最重要的是要多做饭前功课，选择合适档次的请客地点是比较重要的。提醒不要邀请老板点菜，这会让他觉得不体面。

如果你是赴宴者，若主人盛情要求你点菜，则可以点一个不太贵并且大家都不忌口的菜，记得先征询一下桌上人的意见。

点菜时，可根据以下三个规则：

1.看人员组成。人均一菜是比较通用的规则。如果男士较多可适当加量。

2.看菜肴组合。一桌菜最好是有荤有素、有冷有热，尽量做到全面。如果桌上男士多，可多点些荤食，反之女士多，可多几道清淡的蔬菜。

3.看宴请的重要程度。若是普通的商务宴请，平均一道菜在50元到80元左右可以接受。如果这次宴请的对象是比较关键人物，那么则要点上几个够份量的菜，例如龙虾、刀鱼、鲥鱼，再要上规格一点，则是鲍鱼、翅粉等。

中国式父母简短篇七

京东方科技集团股份有限公司创立于1993年4月，是一家在中国深圳证券交易所上市的高科技股份制公司。截至到目前，公司注册资本为14.64亿元人民币，总资产144.7亿元人民币；公司主营业务收入从创立初期的人民币1.2亿元增长至的111.8亿元人民币，集团合并收入达到161亿元人民币。

京东方拥有国内外5个研发中心，6个制造基地，营销和服务体系覆盖全球各主要地区的跨国高科技企业集团。下属几十家独立核算企业，此次实施erp的分别是京东方现代和京东方电子材料。

关于需求。

甲方：京东方集团下属几十家子公司，其中大部分独立核算。在这些分公司中，大型企业的销售额能达到几十亿，中型企业的销售额在5亿左右，最小的企业一年的销售额也能达到1000多万。总部对分公司的控制主要靠派财务人员、总经理、人事主管驻扎在下面，扮演总部代表的角色。我们公司希望能够找到适合这种管理模式的信息系统，真正地提高企业效率，踏踏实实地提高整个集团的信息化管理水准。

乙方：根据我们的调研，京东方一方面要集中式管理，一方面要分布式经营。由于下面各自分公司都是独立的，因此erp第一要解决分公司自己经营管理问题，第二是解决母公司对子公司管理的问题。

甲方：坦白地说，我认为中国的很多制造企业不适合用mrpii。大多数制造企业不注重制造管理水平的提高，他们不愿意花钱提升工人的素质，企业唯一的竞争力就是尽量把工人的工资压低。由于员工工资低，因此员工个人也没钱去自我培训，很难掌握信息化的应用。同时，中国的大部分制造类企业制造过程比较简单，产品却多变，用mrpii来管理生产项目实施变数极大，风险无法控制。

关于投入。

甲方：我想问问，如果一个病人要上手术台，他会与医生砍价吗？就一个项目而言，如果企业已经投了1000万，就不会再与对方就10万讨价还价。这是一个价值对比的问题。如果甲方一定要砍到990万，那对方顾问没准就少来5天，甲方不是一样要受损失？项目的过程是一个博弈的过程，谁也骗不了谁。

乙方：有些时候，项目额太少会导致企业领导不重视，失败的可能性也可能增大，这是一个很重要的心理因素。事实上，如果把信息化的投入看成是费用，实际上不花钱最佳，如果把它看成是投资的话，那就要看你的企业要多少回报了。所以不应该单纯地看价格因素，应考虑性价比才对。

甲方：当然，也不能说为了引起领导的重视甲方自己抬高价钱，这是绝对不行的。不过，为了顺利地完成项目，甲方需要理智地算一个动态的价格。比如我这个项目，咨询公司派5个顾问在我这里做了5个半月，如果一个顾问的月薪7000元，算上呆滞成本和交通费用、劳保等等，一个人一个月要14000元，5个顾问5个半月就需要38.5万的费用。乙方要付出这么多成本，我不可能把项目投入压得太低。

主持人：事实上我觉得像你这么理智的甲方并不多见，没有人会不喜欢“便宜”。

甲方：有的时候贵与便宜是相对的。比方说，我虽然在前期投入上多投了几十万，但是优秀的实施顾问使我的项目早上线了一个月，早一个月使库存下降50%，就能降低库存占用资金1000万。你说我是买贵了还是买便宜了呢？如果重新做这个项目，我会多给他增加10万到20万。那样他就会派更有经验的顾问来，多呆一段时间，把前期的培训做得更好。要知道，实施是有风险的。

甲方：企业之间的关系与生态系统是一样的，大家需要互助。

乙方：因此企业要理性地善待乙方，善待乙方就是善待自己。去看医生的时候，你不会去招标，看谁便宜谁做吧……（笑）如果乙方出的价格太低，甲方就应该果断地拒绝。

主持人：那么从乙方的角度讲，应该如何对待甲方呢？

乙方：一个合格的乙方是要选择甲方的，有的时候，不该你赚的钱你就别赚，也就是说，应该有选择地做客户，这和结婚一样，不是一方同意就可以的。

乙方：首先，甲方对信息化的理解应该和乙方差不多。也就是说，这个客户是可以沟通的。如果由于甲方的不成熟造成项目失败，前面所有投入的时间、人力都是成本。而如果耗了很长时间没签下来，也是一种成本上的浪费。

关于信任。

主持人：能谈谈你们具体的合作吗？董博士对刘总有什么不满的地方？

甲方：在具体的实施中，说服工作很重要。因为要改变人的观念本来就是一件很难的事。有些时候，我出面说服并不能达到很好的效果，这个时候就需要乙方出面。我觉得他们说服力不够。（笑）当然我知道这也不能怪他们，人的观念是最难改的。实施过程中，阻力确实很大。

乙方：事实上使用erp的都是部门的骨干，过去部门之间靠人来协同，如今过去的上下级都变成了系统中的角色，他会觉得以前都到我这来签字，但是现在不来了，他会感到比较失落，“权力感”下降。

主持人：技术上实施最难的时候是哪个阶段？

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p;甲方：系统刚上线，由于统计口径不一样，很多数据就对不上了。那个时候我会怀疑系统，怀疑乙方项目经理说的不对，怀疑服务能力有问题，怀疑指导思路有问题。我想当遇到问题的时候，所有甲方的脑海里都会闪现这些念头。

主持人：那刘总当时是怎么解决的？

乙方：人都会首先怀疑别人，这在我的意料之中。他们说出了一堆问题，我一点也不担心，关键是如何解决这些问题。我从来没怀疑过这个系统，因为这个系统在欧洲有多家用户在用，如果真有毛病，不会只在这里出现问题。erp的实施有一个幸福曲线，出现问题是必然的。这是黎明前的黑暗。当时我就跟他们讲，查找问题，最后发现哪里都没问题，只是统计口径不一致或是某个地方设的参数后来变了。事实证明我们的服务能力没有问题。

甲方：（笑）从我的角度讲，有的时候我虽然知道问题可以解决，但我要与乙方保持相当的联系，我要让这些问题引起他们的注意。不过，从另一方面看，管理者千万不要把自己的怀疑随意地表现出来，影响到下面的执行者。因为执行者千万不能怀疑系统，再好的东西，军心散了，也不会实施成功。所以，项目管理者在项目推进中也要有策略才行。

关于如何成功。

主持人：如果再做一次，你们觉得哪些方面还能做得更好呢？

甲方：我觉得事前培训第一重要，我们当时并没有意识到培训的重要性。（笑）属于初次结婚，没经验。应该在实施以前先给使用者做2~3个星期的培训，告诉大家怎么操作这个项目，告诉他们自己在项目中扮演什么角色。先把这些人的观念统一起来，这样实施阻力就能小很多。

主持人：这个培训应该由哪方来做呢？

甲方：这个培训两方谁做都行。目的并不是让他多熟悉这个软件，而是让他明白公司没有这个系统不行，不是可有可无。

主持人：刘总的看法呢？

乙方：培训确实很重要，但我觉得项目管理更重要。乙方项目经理不是被动地接受甲方的意见，而是要影响甲方按照一个正确的流程走，这是一个沟通、博弈的过程。如果再做一次，我想我们不会用这么长的时间（5个半月）。在实施中，我们确实走了一些弯路。

甲方：刘总说的没错，这个项目流程组织得还应该更科学。我们当时是先调研、制定方案然后实施，如果再做就可以在做方案的时候进行培训。

乙方：成功的婚姻就是两个人都成功了，不可能一个成功，一个失败。很多人都认为erp是否成功在乙方，所以大家在选型的时候会那么慎重。实际上，erp是否成功有80%在甲方。

甲方：刘总说的有一定道理，因为最后很多准备都需要甲方做。但是婚姻里也有主动和被动，我更愿意认为项目是一个博弈的过程。大家其实都没有功利色彩。从更高的层次看，甲方乙方是应该门当户对的。如果与我合作的不是刘总，而是一个能力比较弱的人，我一定会不自觉地鄙视他，并且过多地发表意见，而乙方过分地依附。事实上，我的意见不可能完全对，这对项目的实施是很不利的。相反，甲方也要具有一定的水平。

所以我认为企业培训很重要，因为乙方相对来说已经专业化了。甲方在水平上也要与乙方基本差不多，不能被乙方牵着走。erp失败的原因很大程度上在于双方的不均衡。在博弈的过程中，如果一方非要强压另一方，项目一定会失败。因为甲方对很多系统知识不了解，而乙方虽然是专家，但对企业不了解。

主持人：如果产品确实选错了呢？双方要怎么解决？

甲方：如果确实产品有问题，我觉得双方都应该承担责任。

乙方：其实一个产品不可能100%地满足你的要求，就和结婚一样，当你决定结婚的时候就一定要开始面对包容。如果对方有缺点你一定就会离婚吗？你是不是因为erp有某个缺点就不用了呢？如果这个软件实现不了，别的软件也可能实现不了，也有可能所有的erp都不能实现。也就是说，如果你要挑的缺点天下所有的男人都有，那你显然就是不想过了。（笑）曾经有一个客户问我，上了erp以后还用excel表吗？我说为什么上erp之后就不用excel表了呢？可能会用得更多了呢!这是两个互相补充的系统。我觉得系统上线以后只要能满足企业60%的管理需求就行，然后把省下来的时间解决剩下40%中的60%，这是一个渐进的过程。

中国式父母简短篇八

儿子发烧了。当他姑姑打电话的时候，正坐着公交车、徜徉在林间小道、享受惬意春风的我们，再也无暇顾及眼前的美景了。

挂了电话，轻叹了一口气。丈夫问我孩子现在在哪里。我说离我们下公交车不远。他只说了一句，快到的时候提前打电话给他姑姑。我说好。

虽然嘴里不说，也没有埋怨，但能明显感觉到，彼此心里的慌张。以往，从老家回城里的路上，丈夫总喜欢上了车就眯一会儿，或者拿出手机随意翻看新闻。这会儿，他只是头往窗外望着，还不时抬头看看司机，巴望着车能再开快点。而我则是一门心思地回忆，努力地回忆呆在老家的这两天的每时每刻，到底哪里让儿子受凉了，吃凉了，受惊了。总也想不起来，但可以肯定的一点是儿子今天中午就表现出情绪不高、心情不好、身体不舒服了。然后就是狠狠地自责，觉得我这做母亲的真不称职，为什么没有早发现孩子发热了，还毅然决然地同意他跟着姑姑先回城里。

其实，见到儿子的时候，一切都坦然了。事情没有我们想象中的那么坏，儿子是因为在老家里吃得太多没有消化开，积食了。医生说，这种情况太常见了，不必担心，过两天就好了。可看到儿子蔫儿蔫儿的样子，又觉得医生一定是在安慰我们，孩子都发烧了怎么还是一副若无其事的样子呢？医生看出我的不屑，笑着说了一句：“事情都是你们大人想坏了。”

是吗？好像也是那么回事。曾几何时，身为人父人母，我们都忘了还有个“我”。满脑子都是“孩子孩子”，眼里见不得孩子淘气，可一时半会儿看不见就难受得像抬头看不见钟表，不知道这一天到晚过得是几时几刻。难道我们真老了吗？像歌词里唱得那样，“时间都去哪儿啦，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。”

儿子听到我的哭声，慌忙赶了过来，问也不问就跟我一起哭。原来他以为是爸爸欺负了妈妈，我告诉他，是妈妈害怕自己老了，不是爸爸欺负了妈妈。这才止住了哭。儿子一把抱住了我的头，安慰我说，“妈妈不老，妈妈很漂亮。”这一句让我破涕为笑。

这天晚上，我做了很多很多的梦。关于我老了。等我老了，牙也掉了，说话漏风，还能唱歌吗？等我老了，满脸褶子，该怎么笑呢？等我老了，眼也花了，字儿都看不清了，该怎么写我挚爱的文字呢？正满脸疑惑、愁眉不展呢，突然听见我有人叫我。原来是身边的儿子要尿尿了。原来是梦。我赶紧习惯性地打开台灯，照照镜子，噢，我依然还算年轻呢！牙齿都在、褶子寥寥、眼睛明亮、身材保持得也算完好。哈哈，年轻真好。“儿子，你要尿尿吗？好，老妈我背你去厕所！”

其实人老了又能怎么样呢？看着妈妈、婆婆都是六七十岁的人了，身体硬朗、儿孙绕膝、家庭和美，不也是人生一大幸事吗？终老一生，别无所求，惟愿儿孙幸福。这就是典型的中国式父母，中国式幸福。我是这么诠释的。

中国式父母简短篇九

过量饮用却会导致人体盐分过度流失，一些水分会被吸收到组织细胞内，使细胞水肿。开始会出现头昏眼花、虚弱无力、心跳加快等症状，严重时甚至会出现痉挛、意识障碍和昏迷，即水中毒。因此，有些女孩子想靠大量喝水来减肥的方法是很危险的。

据介绍，人们常认为水中毒只在意外溺水事件中出现，其实在日常生活中也时有发生，只是程度较轻、未引起重视而已。特别是夏季旅途中，人们往往玩得忘乎所以、汗流浃背，体内钠盐等电解质流失的概率很高，如果此时大量饮用淡水而未补足盐分，就会出现头晕眼花、呕吐、乏力、四肢肌肉疼痛等轻度水中毒症状。

专家提醒，要避免水中毒，必须掌握好喝水的技巧。

一要及时补充盐分。适当地喝一些淡盐水，以补充人体大量排出的汗液带走的无机盐。据介绍，在500毫升饮用水里加上1克盐，适时饮用。这样既可补充机体需要，同时也可防电解质紊乱。

二要喝水少量多次。口渴时不能一次猛喝，应分多次喝，且每次饮用量少，以利于人体吸收。每次以100毫升至150毫升为宜，间隔时间为半个小时。

三要避免喝“冰”水。夏季气温高，人的体温也较高，喝下大量冷饮容易引起消化系统疾病，最好不要喝5摄氏度以下的饮品。专家建议，喝10摄氏度左右的淡盐水比较科学。这样既可降温解渴，又不伤及肠胃，还能及时补充人体需要的盐分。

中国式父母简短篇十

这年头，遇到离婚的事越来越多，尽管离婚的原因很多，但是，有一条原因，一定是常见的，我称它为——中国式离婚。

这是我在遇到的真实故事里总结出来的。

因为，见过很多闹离婚的夫妻，经过了解并没有什么大不了的问题。

比如有几对夫妻，都是大学毕业，工作好，收入稳定，小孩聪明可爱，夫妻双方彼此也有好感，也认为对方聪明能干。这样的家庭，本来就是一个，人人都羡慕的好家庭。但是，夫妻双方就是争吵不断，时间长了，双方慢慢地就变得越来越无法收拾，虽然双方的家人亲戚朋友都在反复调解，不过大家如何调解也没有用，最后还是不欢而散。

我把这类离婚叫做中国式离婚！

为什么夫妻双方没有什么大问题，他们最后还是会离婚呢？

接触了解多了，就会发现他们用一个共同的特点：那就是，夫妻一方或者双方都觉得对方不听话，认为对方固执已见，不愿改变或者无法改变，就如同单位的领导不喜欢不听话的员工一样。他们把对方当做自己的手下，把对手下的要求，用在了对待夫妻的'关系上。宁可选择一个听话的，不聪明不能干的手下，也不要一个不听话的，聪明能干的手下，不管对方有多聪明能干，只要是不听话的，就可以不要，就必须离婚。

所以，在生活中，离婚的一方，并不是不承认对方聪明能干，而是认为对方不听话而无法相处，是对方听不进自己正确的意见，是对方死活要与自己对着干，所以才无法容忍，双方都认为，如果不听话，要来干什么？所以，在大家眼里非常般配的一对夫妻，最后还是会离婚，这就是我说的，中国式离婚的根源。

其实，双方都认为自己聪明能干，当然双方也真的认为对方也聪明能干，就是因为对方不认错，自己又认为自己是对的，所以谁都不服谁，你要我听你的，我也要你听我的，双方意见永远难以统一，生活自然无法协调，双方矛盾当然日益增长，久而久之，双方的选择就是，你过你的，我过我的，甚至一走了之，最后老死不相往来。

说穿了，中国式离婚，不是因为夫妻双方或者一方，不聪明不能干，家庭不行，孩子不好，而是因为，夫妻双方或者一方都认为对方不听话，最后导致双方之间争吵不休，结果就是宁可自己一个人过，也不愿意与对方一起生活下去了。

这就是我说的中国式离婚。

导致中国式离婚的原因，很大程度上是因为有中国式调解。

什么是中国式调解呢？

就是认为夫妻关系和家庭矛盾，都是一本糊涂账，总觉得家庭矛盾说不清，理还乱，说什么：家家有一本难念的经，说什么家不是说理的地方，说什么妻子永远是对的…等等。

每每遇到家庭矛盾和夫妻关系紧张，总认为床头打架床尾和，没有必要调解，也没有办法调解。

这种调解方式，虽然没有什么作用，但在过去经济落后的年代，还是少不了的。因为争吵归争吵，离婚后，经济不独立，会导致难无法生存下去，最后也就忍忍算了，很少有因争吵而离婚的。

所以离婚就越来越多。

如果真要解决中国式离婚问题，只能从根本上解决，也就是双方都要找自己的原因，首先从自己身上开始，改变自己的说话方式，改变自己的生活标准和要求，不再动不动要对方听你的，要尊重对方的人格和个性，不要动不动就要对方与你保持一致，给对方留下自己的空间和自由，平等相待，夫妻才能和谐相处，才能减轻中国式离婚的趋势。

但是，就是这么一点点改变，我认为说着容易做起来难。

因为，不论是一个人，一个家庭，一个组织，一个国家，都是希望别人与自己保持一致的，甚至还要保持高度一致呢！

所以，我说，要改变自己，真是一件很难很难的事啊！

不过，也只有通过改变自己，才能真正化解矛盾，减少争吵，最后解决家庭矛盾和夫妻关系紧张的问题，才能最后实现夫妻和睦，家庭幸福。

中国式父母简短篇十一

每年端午节来临前几天，妈妈都会提早准备包粽子的用料，粽子叶、糯米等等。那是我的两位姨姨也会来帮忙。

嫦姨、芸姨和妈妈一起包粽子总要包一个早上的。全部包完之后，就到火上去煲，粽子需要煲几个少时才会煲熟透。

她们包的粽子真的很香，很好吃，比在超市里面买回来那些粽子，好吃得多了。

表妹表弟他们特别喜欢吃妈妈包的粽子。

还记得小时候，每年到了端午节这一天，我就会穿上一条不新不旧的裙子，很漂亮的一条裙子，然后，我们一家人会到阿公家里去吃饭。那天，因为是传统节日，大人们都是很忙碌，要杀鸡、烧鹅、煮菜。等饭做好了，大大小小的家人也都到齐了，围坐在一起，和气融融，真的很快乐。

现在想起来过去小的时候，真的希望时光倒流，让我再体会以此儿时的时光。

我觉得以前的人，是很重视过节日的。也许是以前的生活条件不是很好，当时过节和长辈生日才会有鸡鹅鸭吃。那有像现在那么多肉吃啊。

小时候我好喜欢过节的，最喜欢是就过年。过春节可以拿到红包，还有新衣服穿了，又有好东西吃的，小孩子不就是这样想的么。

我觉得小时候过节日是很有气氛很热闹的'，反而觉得现在过节，没有什么气氛了，再加上我不能走路到去外面，家里人聚会的少了，就感受不到过节气氛。

记得看一部电视剧，听到主角很无奈这样说：“如果有时光倒流就好啦。”

在现实生活中那有时光倒流那一回事呢。

时光倒流只不过是有人自己空想出来而已。可是这样一种希冀，还是使得许多人在梦想着。我也是这样啊。

无论你的生活是怎么样过，无论你过得快乐与不快乐，时间总会一分一秒地流逝了，时间不会为谁而停留。

我们只能看着以前的相片来怀念过去，在有的时候，比如过节时，会觉得回忆有一点点恍惚。

抽象的、但是过去了的那些事情是真真实实发生过了，最重要是自己在世的时候，尽量不要做令自己感到后悔的事情就行啊。

人要学会凡事不要那么执着，人要学会知足常乐。这样才会过得自在和快乐。只可惜我抓不住属于自己生命里的时间，去做自己想的事，在过节的时候，想想过去的日子，还真的要抓住时间，以后过节时，就不会再思念时间倒流了。

中国式父母简短篇十二

上课之初，坐在教室第一排的一个同学替他人交给我一张请假条。这是一张普通的请假条，上面是这样写的：

请假条。

尊敬的×老师：

学生×××因家里有事，故请假两天回家。希望老师批准。

请假人：×××。

2015.4.24。

辅导员：×××。

这样的请假条，老师们司空见惯。因为我曾经强调请假条必须要辅导员签字，在这张请假条上还有辅导员的亲笔签名，似乎算比较规范的假条了。但我认为，这张假条是一张典型的“中国式假条”。该学生的请假行为隐含了中国人的行为方式，而这种行为方式和法治的精神是不相容的。

因为今天考察同学们的课外读书情况，觉得很不满意，我就借这张请假条谈起了法治问题。我和同学们说：最近中国媒体在讨论“中国式过马路”，其实，何止过马路存在“中国式”，今天一位同学交给我的请假条就是一种“中国式假条”。一张短短的普通假条，里面存在的问题很多。我向同学们解释说，至少有四个问题。

第二，请假条中有这样的话：“希望老师批准”。但在请假条转交给老师的时候，这位同学已经提前走了。而“批准”一词的含义是：老师有权不同意。可见这位同学虽然是法律专业的学生，但实际上并不尊重程序规则。请假前要报请老师批准，老师是可能不批准的，他就不能提前走。但他这么写，并不是真的要老师批准，而不过是把这句话当作一句套话，把老师的批准当成一个形式罢了。这样的思维不正是我们国家的诉讼法不过是一个形式，一个摆设，包括一些法官都不尊重程序法的基础吗?我们的宪法不过是一个摆设，我们的人民代表大会批准法律不过是一个手续，我们的法院开庭往往不过是把早已内定的判决结果合法化而已。所谓的“希望老师批准”，不过是该学生把自己擅自旷课行为合法化的一个托词而已。

第四，该同学的请假条中体现了对权力的服从，而不是对规则的服从。该同学在请假的时候，从未思考过请假的行为规范问题。同学们想一想：向老师请假是同学们的权利，还是同学们的义务?它应不应该有相应的法律依据或学校规章?我们国家和学校现在已经有了规范学生请假的法律和校规吗?不管怎么样，这样的思考似乎根本就没有进入同学们的头脑。而对权力的服从，不管这种权力来自何方，都只能是人治的意识，而不是法治的智慧。对权力的盲从，对规则的漠视，正是中国人的致命伤。

法治的根基在于民众的智慧和勇气。法治，说到底是人民对科学精神的尊重，对权力的高度警惕，也是人民自觉成长为公民的一个艰难历程。

中国式父母简短篇十三

礼貌培养对于孩子的成长是至关重要的。但是一些过分的礼仪培养，反而对孩子的成长并不有利，甚至有害。

no1让大的让小的：伤害孩子的物权观和自我认同感。

【案例】4岁的哥哥在玩自己的玩具时，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：妹妹还小，你要多让着她!哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：不让，就是不让!

大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么?让我看看有没有更好的解决办法?谁先说?”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧?”

no2逼孩子打招呼：伤害到孩子的自尊和自我建构。

【案例】妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢?太不听话了。结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。

见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的'理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶;妈妈于是忙叫孩子打招呼。对孩子说，快，叫奶奶。可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说，我家孩子太内向了，不好意思!

这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。

如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。

no3面对别人的夸奖，“哪里!哪里!”的谦语：伤害孩子的自信心。

【案例】妈妈带着孩子在小区骑自行车玩，有个阿姨看到了，夸奖说：“哇!你家孩子车骑得真好啊!”这种时候，这位妈妈谦虚地说：“哪里!哪里?好多小朋友都比他骑得好呢。”孩子听了，一脸黯然。

听到夸奖时，习惯性地回复“哪里!哪里!”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式，然而，对孩子而言，很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。

就像这位妈妈，她的过分“谦虚”完全没注意到孩子内心的活动，也没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，他很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。

有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。

其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。还是以这位妈妈为例，如果她当时可以这么说：“嗯，他最近经常练习骑车，进步很大。”那么孩子就能听出来：妈妈认同了阿姨的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以骑车进步大。妈妈对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。

总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里哪里”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。

no4碍于面子不会拒绝：对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康。

【案例】春节期间，全家人聚在一起，一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果，本来妈妈也说不要给孩子吃，但是孩子想要吃，亲戚就说：“没有关系的，我家孩子一直的这么吃。”为了顾及亲戚面子，妈妈没有坚决制止。不料，开心果却卡在宝宝气管里，到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。

这是春节期间在微信上传播很广的案子，妈妈们可能还有印象。二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见，可能当时孩子在边吃边玩，或者边吃边说话，又或者是别的什么情况。不过，妈妈如果不是出于礼貌，对亲戚的喂食能够坚决制止，那么就不会产生这个悲惨的结局了。

另一个常见的场景：妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。

类似的事情经常发生。大人在给自家孩子吃零食的时候，都会分给一起玩的孩子一点，以显出自己的大方和友好，而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许，或者虽然口里说着感谢，可心理却充满了担心。

分享也是我们的传统，接受别人善意的分享是一种礼貌。然而，如果这个分享是你不需要的，或者对孩子的身体健康有影响，那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。比如，“谢谢啊!不过他经常吃了糖之后就不吃饭，千万别给他!”或者“谢谢，我家孩子还不会吃坚果”等等。

如果孩子吵着要，对方坚决给，那妈妈就帮孩子先收下，并告诉孩子：“奶奶的礼物，妈妈先帮宝宝收着，等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃”或者“等宝宝长大了再给宝宝吃”等。

总结提示：

不管发生什么，大的都要让小的，这是我国的传统文化，从古代一直传承到我们这一代人，那如果是6岁以下的孩子也好遵守这个，那也太严格了。所以我们作为新一代的父母，要避免这类事情发生。

当孩子吵架时，不管怎么样，老一辈的总是“批评大的，保护小的”。最后大的变得不讲道理，蛮横，慢慢的变得不自信，偏激;而小的往往是觉得很舒服，变得专横跋扈，不讲道理。

现在的家庭都是一个孩子，难免会和其它家庭的小朋友一起玩，当小孩子打架时，有些大人部分对错，为了和别的家庭礼貌相处，常常教育自己的孩子：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”父母应该引导孩子怎样做，而不是一味的批评。

科学调查，当孩子吵架时，我们大人应做的是了解事情的起因和经过，再下结论谁对谁错，然后你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么?让我看看有没有更好的解决办法?谁先说?”让孩子自己分析成因，然后指导孩子以后碰到类似问题怎么处理。

很多时候都是因为玩具的事情，那么你可以跟他说：你自己的玩具可以自己做主，但是大家一起玩，可以带来无限的乐趣。要是他还是坚持的话，那只能拿别的玩具给其它小朋友玩，并要求他不许拿别的玩具。