不必置气散文(大全17篇)

传统文化不仅仅是历史的沉淀，更是我们民族的瑰宝。人生就像一面镜子，我们能够看到的只是自己的投射，与他人友好相处很重要。今天小编给大家推荐几篇优秀的时间管理文章，希望对大家有所启发。

不必置气散文篇一

年将近，原本冷清的街道，突然变得十分热闹。街道两旁摆设着各种小摊位，吃的，玩的，充满着欢声笑语。

这时，一对小情侣走过，只听见女孩嗲声嗲气的对着男孩说爱情。他们说，天荒地老，海枯石烂，永永远远在一起，相偎相依，这就是爱情。

也许曾经年少的自己也是这样定义着爱情，可我想说，爱情并不简单。

年少时，青春盎然，爱慕之心泛滥，虽心存暗恋，却不敢言语，这时或许不能称之为爱，只能说是简单的喜欢，对自己定义的美好一片的喜欢，当然，这社会的变化，这或许已经成为了众口之爱。

年成时，有了勇气，敢于追求，爱便说出了口，许下诺言，然，我想说，这只是理想中的爱情，是幻，是梦。因为这样的自己每天不用考虑生活，不用考虑现实，不用考虑来自各界的烦恼，唯一做的只是追求心中的那神圣的爱情，可以为这爱情生，为这爱情死，觉得自己可以做到海枯石烂，天荒地老皆不变。如今的社会，这样冲动的'爱情说得上快普及青年一代了。是脆弱的爱情，一经风雨，或许就会支离破碎。其实，爱情并不简单。

年盛时，家已成，爱情的坚守终于见到光明，这时，有担当，有能力，有责任。才知道，爱情的坚守，不仅需要彼此的爱恋，还需要物质的支持，靠自己，靠双手，支撑起一个家，每天的生活，早出晚归，只为谋一片生，这时的爱情是经得起平淡，诱惑，苦难的，爱情变得充实坚强，像一道光，温暖每天。

年老时，夕阳西下，仍执手天涯，心中一片平静，彼此的一个眼神，一个微笑，就是最美好的爱，美酒般香甜，嘴最是暖人心。

不必置气散文篇二

你不必心酸，我一切都好。我最担心的，就是你好不好。

放心，我乖乖听话，每天按时吃饭，胃病再没有复发过。我每一天看书，复习，我要考个好高中，才能有个好未来。我最近很好啊，心情好了许多，再也不无理取闹了，不让父母操心了，每天看他们乐呵呵的'，我心里也很开心啊。

看到这里，我能想象你在皱眉。你肯定在想，我在撒谎。

是啊，没有你我怎么可能过得好呢。

没有人提醒我要按时吃饭，没有人给我泡红糖水，没有人和我说不要和父母吵架了，他们都老了啊。

一切的一切都要靠我自己。

不必置气散文篇三

当你开始追求一种简单的生活时，其实你已经发现生活原来并不简单。

读书的时候，会发现尽管你已经很努力很用功，但是成绩依然徘徊在中上游，第一的位置只有一个，谁都想争第一，可第一好像和你有仇，从来不肯让你坐上第一的宝座。而当你终于和第一平起平坐之后，你会发现更多“仇人”开始虎视眈眈，第二第三第四随时准备取你而代之，学习的压力就是这样，如逆水行舟，不进则退。时时要保持前进的状态，再苦再累也要坚持下去，一旦放松，前途没了，未来没了，老师家长的苦口婆心成了你的紧箍咒，不疼死也会疼个半死。

可是当你光荣地完成了学业，准备到社会大施拳脚的时候，才发现社会远远没有你想像中简单。首先你找不到一份专业对口的工作让你学以致用。有的工作虽然适合你的专长，但是薪水却是惨不忍睹，养活一只猫都有困难，更何况你是个大活人，不求锦衣玉食吧，至少应该满足粗茶淡饭的待遇。于是很多人最后不得不选择了与专业背道而驰的道路：学医的最后开了个药店，学农业的最后经了商，学管理的最后去掌了厨……当然我这里有少许夸张的成分，但是至少也说出冰山一角：学的专业和做的工作完全是两码事，那这三四年的专业辛苦学习不是浪费时间浪费资源吗？说大了对不起祖国的培养，往小里说也对不起自己几年的埋头苦学吧！可这就是你所面临的现实，我们从小被灌输的知识改变命运，理想和现实只差一步之遥，但仅这一步却比登天还难。所以委曲求全吧，找个能养家糊口的事先干干，解决一下生存大计先。谁知这一干就是和理想越走越远，或许在另一条路上还算顺风顺水，但在夜深人静时，一声叹息隐隐传来：社会原来是这个样子，和学校里的想象完全不一样！当然也有人学的不是最喜欢的专业，出来后能换其它的工作是一件乐事，这是个案，不做主流的样板。

工作问题基本解决了吧，个人问题该考虑了吧？一毕业就是二十好几了，再工作个三四年，立马奔三了！所谓三十而立，成家立业，不管你先成家还是先立业，家迟早是要成的，晚成不如早成，担误不起啊，青春就那么几年，一睁眼花开了，一闭眼花可就谢了。还有父母的唠叨，读书时唠叨要好好读书，现在该唠叨要抱孙子了！做人不能太自私，父母辛苦把我们培养出来不容易，要多多顾及他们的感受，确实应该抓紧了，就算不为他们，也要为自己孤独的心找个伴了。于是没有校园恋的，或是分手了的开始马不停蹄地相亲，走马观花几个来回后终于遇着可心的人了，带回家——父母不同意！放弃是不可能的，于是攻心战开始了，持久战打响了……没想到这一战就是3、5年，最后使出奉子成婚一计，父母被迫同意，还好落个好的结局。有的更惨，被迫分手，最后得了块永远治不好的心病。终于要结婚了，可房子呢，车子呢，裸婚行不行？蜗居行不行？不行？那这事还得再好好商量商量，从头计议！

人到中年了，上有老下有小，担子更重了。父母年纪大了不让人省心，孩子长大了让人操心。连相濡以沫的彼此也遇到婚姻之痒的挑战。有的还在为家庭奋力拼搏，有的事业成功了，小三一个接一个出现，忍不是你的风格，大打出手或闹个鱼死网破依然阻止不了，要么分道扬镳，要么学会睁一眼闭一眼，吃个苍蝇还往肚里咽，吃个黄连还不敢说苦，在外依然风光体面。他也不是不爱你。他珍惜和你同甘共苦的时光，他还会给你老婆的位置，只是他想尝尝鲜，爱新鲜是人本性，不能怪他，除非他兜里没有钱，可有的人没钱照样出轨，所以这不是钱不钱的问题，这是人的劣根性的问题。婚姻是个细水长流的工程，要经营得好，让水源源不断，让水清澈透明，让水清甜可口，婚姻专家都不一定能做到。

到老年了吧？该享享晚年的幸福了吧？儿女让你省心不？孙子让你操心不？以前你不让人省心让人操心，现在轮到你为子孙们担心了！儿子儿媳孝顺不？自己身体状况良好不？亲人朋友们过得好不好？人啊，一辈子都有操不完的心，省不完的累！

人的一生，就这么简单，简单到只有短短几十年。人的一生，就这么不简单，从童年到青年到老年，一路走过后你会发现生活就像剥洋葱，总会有一片让你泪流满面。每个人的人生都是不容易的，不是一帆风顺的。当你为现状不满的时候，我恭喜你，至少你还有向上的追求；当你为自己处处不如意郁闷时，我也请你往下看看，还有很多远不如你的人存在，知足者常乐，让自己保持一种心理平衡后，再出发，去争取你想要的.生活，想要的人生。

生活就像一道家常菜，看似简单的一盘菜，实则过程繁琐。从洗菜、切菜、配料的前期工作，到炒制时的火候、油温、调味的掌握，再到餐后锅碗瓢盆的洗洗刷刷。一餐简单的饭菜亲力亲为后你会发现其实挺复杂的。并不是我故意把生活说得如此复杂，只是想再陈述一下生活其实并不简单，它需要勤劳和智慧，需要用心经营。从头到尾我都在说生活的不简单，是不是看着有点添堵呢？但这些纯属事实。其实正因为我们能把复杂的生活看清楚了、看明白了，更能从中找到生活简单的处事之道：学习不一定要拿第一，第二第三也是可以的；工作不一定要专业一致的，发展点兴趣爱好弥补一下；车子不一定要四轮的，两轮也是很环保的。

其实我们都想要一份简单的人生，有一个幸福的家，有一份喜欢的工作，有一种精彩的人生。这一切看似容易，实践起来却并不简单，但是如果你微笑多一点、勇气多一点、坚持多一点，你一定能够拥有的，奋斗吧！

丢失，

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不必置气散文篇四

走过了许许多多的路，总是难掩心头的孤独;曾经面临着十字路口的犹豫，曾经面临着选择的踌躇;曾经看到美丽的风景，因为我并没有保持着清醒，所以就这样恍然入梦，就这样开始了朦胧;然后就狠狠地摔倒在地上，留下想那些难以言喻的忧伤，还有那些难以言喻的衷肠。那些岁月的河流，从来就不可能会因为我的忧愁，就不再流淌，或者是不再心头留下惆怅。这让我发出着感慨，让我展现胸怀，让我留下着孤独和徘徊。

那些岁月，挂满了我的心血，本来就不想有任何的松懈，但是，却还是留下了日子里面的圆缺，还有那些日子里面的凛冽。经历了多少的风风雨雨，却还是有着自己的歌曲;那些脚下的旋律，总是在不经意间就如细雨，留下着丝丝缕缕，缠绕在心头，让心留下了许许多多的疑惑。孤独的身影，就这样表现的不平静;那些凸显著岁月的安宁，却留下了心中的风情。而那些曾经的失落，总是和时光交错而过，却留下并不一定是难过。

岁月里面的迷离，总是会留下着许许多多的涟漪。而那些本来早已经蛰伏的记忆，却因为不经意的失意，就会重新开始涌动着涟漪。记忆里面的痕迹，弯弯曲曲并没有多少偏离，却让心不断地流动着曾经的神秘。那些日子里面的痛，因为自己的'情，而感觉到了撕心裂肺的疼。用时间的手，轻轻抚摸着心底的那一份忧愁;任何所有的伤口，就开始结痂，虽然还是有着挣扎，却有时候会觉得这是记忆里面花，也是岁月留下的面纱。那些裸露在外面的失落，悠动着时间的轮廓;而抬头却看得了那些希望在前方闪烁，心中就会没有了任何的难过。

记忆的山峰，是人生的旅程，在不断起起伏伏中，向前延伸着，也像是心情在忐忑。那些曲曲折折，留下时光里面的选择。岁月的草，在时光的风里闪动着骄傲;那些记忆的树，在路边展现着孤独。原来看上去是高不可攀的山峦，心中有着幽怨，有着畏惧，有着自己的思绪;现在回头看看的时候，脚下的路，就是曾经征服的山，在不断蜿蜒。只是下山的时候，想要做出的停留，却会不断跌倒，让自己没有了骄傲，却听到了时光里面的嘲笑。那些经历的失落，就像是树木在不断落错，并没有一定的规律，却有着自己的秩序。

那些希望一直都像是山涧里面的河流，依附着天空的白云悠悠，在不断淅淅沥沥地动着，欢乐着，发出着动人的声音，显得清纯。阳光并没有多少温润，却可以让心中有着迷人的韵，在不断跳动，不断涌动。那些过去的时光，留下了多少迷茫?那些懵懵懂懂的岁月，有着多少圆缺?而记忆的深浅，在不断向前绵延，不断留恋，不断地依恋。想要抽刀断水，想要迷醉，或者是想要沉睡，只是那些失落，却在不断闪烁，也不断开始交错。

不必置气散文篇五

时隔多年，再回校园，感觉完全不一样了！校园的绿植与当年相比，越发地挺拔了。操场上，有的人在慢跑、有的人在踢足球，也有的人聚堆儿的坐着，围成了一个小圈儿，沉浸在他们自己的世界中，自顾的玩着游戏，好不乐活！小风儿轻轻地吹，让漫步在校园的我受感到了一丝丝凉意。教室迎来了热爱学习的人们，他们为了自己的梦想奔波着、忙碌着。现在看来，大学时光真美！此刻，我突然想起了那句“哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行！”是啊！无忧无虑、最幸福的学生时代，恐怕只有好好学习才算是对父母最好的报答了吧！

她们告别了曾经埋头苦读的高中，走进了向往的大学，开始了新的生活，这是一个适应新环境的过程，也是一个习惯养成的过程。大学生活看似无序，简单宽松的大学生活却又无处不体现着秩序。“业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随”，大学培养了一个人的学习能力、自理能力、社交能力，更重要的是，它与大学生今后的发展方向息息相关，所以，大学对人们来说，是最应该去珍惜的。

再回大学，心境完全不一样了。现在的我们，每天都忙碌在各自的角色转换中，很难有落脚儿的时间。这次难得腾出空儿再回大学，也算是对自己辛苦奔波的一次奖励，在繁杂的世界中给自己的心放一个短到几个小时的假，去找寻曾经的那份少有的宁静。当初大学的我们，有着对知识的渴望，有着对爱情的向往，有着对青春梦想的追求，有着对未来世界的'憧憬。曾经，大学的梦想是那么的遥不可及，不论你怎么努力伸手去抓，它一直在那个碰触不到的地方远远的招手，现在回过头看来，无论当初的未来多么“遥远”，时间都会以另一种方式给你。

大学，是一个涤荡灵魂的地方，不管外面的世界多么的嘈杂，只要一回到校园，不安的心顿时就变的轻松起来，回想起曾经的小美好，心就开始跟着思路无止境的蔓延，那思绪就像久干的蒿草，只要一丁点儿火星儿，就能跟着“扑腾”的一下燃起火来，回忆的火苗顿时在脑海里“噼里啪啦”的浮现出来。大学里，老师手拿一枚小小的粉笔，在墨绿色的黑板上来来回回的写着、画着，笔起笔落之间，老师的腰慢慢的弯了，嗓子变得沙哑了，头发更白了。伴着老师的涓涓细语与工整的粉笔字，知识的种子一点一滴地传授给了学生，然后在学生心中扎根、发芽、生长……一堂课结束，老师拿起板擦，挥动手臂擦去擦黑板上的字迹，载有知识的粉痕变成了白色的粉笔末轻轻地滑落，顿时，细腻的知识落在了地上，落在了老师的身上、脸上，但又有多少落在了学生的心里呢？这，也许只有他们自己知道吧！

不必置气散文篇六

我能看见那一粒一粒的金子。

跳跃着,散落到人间。

我是那众多事物中的一个。

我刚从一片树阴下闪现出来。

金子们包围住我,从头到脚。

我被突如其来的,巨大的温暖击中。

放慢脚步,眯上眼睛。

将人声,车声。

赶出我的世界之外。

我对我身上的金子们说。

我是一个孤独的.人。

但我不打算拒绝你们。

昨夜的水在地上结了冰。

超过我的那人,把背影扔给我。

我有太阳的温暖。

这温暖又在我体内,生出更多的温暖。

我不需要太多。

不必置气散文篇七

我给自己起了一个名字，叫陌生人。

我喜欢这个名字，不为别的，只因一切曾经熟悉的人和事物都在远离，都渐渐陌生。

我出生后的第四年，随父母离开了家乡。从此，也开始了我不一样的人生。我们到了一个陌生的城市，在一个小镇里开始了新的生活。当时住的房子是一间小平房，很大很简陋，一间屋子里能摆的下所有的家具，院子也很大，可以种菜，我们玩捉迷藏也要找很久。家里有三个孩子，不记得是我三年级还是二年级的时候，父亲从老家接过来了一个姐姐，（因为第一年来的时候人太多带不过来）从此我的家变成了六口人。那时候父母对姐姐很好，为此我和妹妹还哭着闹着说爸妈偏心。现在渐渐明白，有些事情并不是我们看到的样子，年幼无知，是一件很伤人的事。

那时我和妹妹弟弟当时还小，父母出去工作没人看管我们，就把我们锁在房间里。年幼贪玩的弟弟想要从窗户里爬出去，于是用力撕开了当时的纱窗网，撕了一个洞，但是还是没能爬出去。这一件事情让我的父母非常生气，回家以后父亲拿了一把菜刀把弟弟的手放在一个小板凳上，大声呵斥着他说要剁了他的手，我和妹妹当时吓得坐在地上嚎啕大哭，依然盖不过弟弟的”嘶吼“。当然父亲并没有那么做也不可能那么做，但现在想起来我依然记忆深刻，我不怪他们，怪只怪当时我们还对世界太陌生，陌生到不懂父母的良苦用心。

小时候最开心的事情就是坐在父亲自行车后面。自行车对当时我们来说是一件神奇的交通工具，妹妹和我坐在后面，我用力拽住父亲的衣角，四条小腿就在风中甩来甩去，伴着轻快的车铃，笑声充斥在那一条乡村的小路上。可是快乐总是短暂的，因为太高兴了所以情不自禁的把脚往里靠拢，悲剧总是意料不到，出其不意。我和妹妹的脚就这样被欢快转动的车轮夹住了，还好父亲反应快，我们没什么大碍，只是在童年时期看到车轮还是有挥之不去的阴影。如今我们都长大了，两个人再也没办法坐在父亲的自行车后面了，我又感到陌生了，因为家里再也找不到承载我们快乐的自行车了。

我很遗憾，我没有在相册里看见我一张小学时候的照片。当我忍不住回忆小时候的时候，我发现我的记忆力还真的不行。我甚至不记得我从前的样子。但我记得小学毕业时我偷偷躲在学校礼堂的后面，听初中的哥哥姐姐们唱歌，一首是《同桌的你》，一首是《童年》，依然记得几句歌词：

什么时候才能像高年级的同学有张成熟与长大的脸。

盼望着假期盼望着明天盼望长大的童年。

一天又一天一年又一年盼望长大的童年。

那一年，我十一岁。然后，伴随着歌声我上了初中。

初中时，我和妹妹很努力的学习，成绩也还不错，因为是双胞胎，加上性格很好，老师很喜欢我们，而且交到了很多朋友。也因为朋友，我开始喜欢流行音乐，最初接触的不是周杰伦，而是任贤齐。那时候最流行的是随声听，放入喜欢听的磁带，滋滋滋几声以后，歌声就传出来了。值得高兴的是家里有台收音机，父亲在冬天早上很早起来听广播，声音很大，目的就是早早把我们吵醒。当然父母不在家的时候，我们就会借磁带来听音乐，很多歌星的都有，也把声音开的大大的，整个院子都能听到，那真的就是最快乐的时光了。到后来朋友们不再带随声听了，开始用mp3，放电池的那种，下载一些歌，戴上耳机一直听到电池没电。对我家来说，这些都是奢侈，父母每天忙得连饭都是我们自己做，辛苦一天也赚不了几个钱，所以我费尽口舌，说尽好话才问好朋友借回来，翻遍抽屉找到两节电池，一直听到电池没电，连睡着都在笑。真的很怀念那段时光，什么都没有，却很容易满足，什么都不奢望，拥有的就是最好。

谈到朋友，我不得不说一个让我很难忘的人。她是我初中认识的朋友，很漂亮，但不爱学习。她的父母在城市里工作，家里经常就她一个人，她的`表哥是当时挺出名的大哥，没人敢惹。我和她认识以后，她经常带我去她家里玩，也经常给我说她的很多事情，我却傻愣愣的看着她床上很多可爱的抱枕；看着她对着镜子画口红；看着她不吃饭买很多零食坐在沙发上和男生打电话......十几岁的年龄，对什么事物都有着好奇心和新鲜感。而我就在这时候竟然体会到没有父母管着是多么的自由。后来有天她突然说我父母都不在，她会害怕，让我给我父母说陪她一晚上不回家了，我鬼使神差的同意了，于是让妹妹给父母带的话。那晚她带我出去学校门口的小卖部的台球室打球，可对我来说真的是胆大包天了，天越来越黑，我实在是害怕，于是告诉她我要回家，那时候的我还不知道父母已经去了她家没有看到我们，等我忐忑不安的回到家，还没来得及解释什么，迎来的就是响亮的一耳光，那一耳光让我终生难忘，我开始流鼻血，昏暗的灯光下，父母的脸显得那么陌生，我没有做声，耳边回响的是她们的呵斥声，等他们终于骂够了，我的眼泪终于如洪水般涌出。黑暗中我爬上床，听到妹妹问我没事吧，我更加委屈了。

初二的时候，学校来了一位新物理老师。他刚毕业很年轻，所以我们很期待，可惜好景不长，没到一星期我们都不喜欢他了，因为他脾气很大，讲课也顾自己，我们根本听不懂，而且总是拖堂，迟迟不下课，最重要的一点他打人，很暴力。在第一次考试完以后，我们的成绩让他很不满意。他终于爆发了，在教室里大声说从没见过你们这样的学生之类的话，我们在底下窃窃私语。一直到下课过了五分钟他还在骂，以我的性格冷不丁的说了一句：下课了老师！这句话直接点燃了老师的火药，他直接说谁说的下课了，给我站起来！我当时仗着我是女孩一点都不怕准备站起来，结果我同桌（男生）他噌的一下站了起来。接下来的事情让全班都呆住了，他被老师叫到台前，狠狠踢了他一脚，他没站住直接扑到教室门口，我差点就哭了，全班一下子安静了，然后我同桌被带到办公室了，发生了什么他没有再讲。当时我真的很恨那位老师，但也恨自己为什么没有站起来，同桌的笑却让我更加愧疚，我也永远会记得这样一个好同桌。至今我再也没见过那位老师，听说他现在书教得很好，我的同桌也很好，这就够了。

青春期到了，同学们开始爱美了，也懵懵懂懂开始动了初心。和朋友们在一起总能叽叽喳喳讨论某些话题，说谁谁谁好像喜欢谁谁谁，还有谁给谁写情书之类的事情，我们不会觉得羞愧，反而觉得这是多么美好的事情，也许是言情小说太盛行了，看多了那些小说就特别憧憬童话般的爱情，也许每个女孩心里都有自己的小秘密吧。但那时候男女生的关系真的很好。我们可以再周末一起坐在草地上聊天，放学后一起玩。有太多太多的回忆了，真的很难用文字来记录。我们女生每天下午放学趴在楼梯的栏杆上看男生打篮球，那时候觉得他们每一个动作都超帅，而我的眼神就放在了一个人身上，具体事情不想再一一描述出来，因为有些人只活在过去，有些记忆适合放在心底，后来故事的结局很明显，我和他走在了不同的两条路上，再相逢只是微微一笑，没有言语。而那些陪我一起聊天，一起行走的人如今也各奔前程，渐行渐远。

没关系，我相信回忆才是我们一生最大的财富。

时间过得很快，一张毕业留念结束了三年的初中生涯。这一次我终于看到了我那时候的样子，蹲在第一排，没有刘海。脸圆圆的，微笑着看着镜头。陌生又熟悉的脸，仿佛告诉我，我不是从前的我，一切都已经过去。

而今年，我22岁。

不必置气散文篇八

你是不是经常听到身边的人对你说“快点，来不及了”？去银行排队的时候我们被要求快点，去餐厅吃饭的时候要求快点，坐车坐飞机出游的时候也希望快点，更不用说每天早上出门的那一句快点了。

我们无时无刻处在一个要求快点的.环境里，我们是有多急迫呀！但是我们每天在快点吃早餐、快点去上班、快点下班、快点吃晚饭、快点睡觉的催迫声中日复一日，我们真的节省下了很多时间吗？“花一辈子时间去赶路”，我们似乎忘记了耐心这个词，每个人都心浮气躁，搞得自己也感觉时间不多，必须加快步伐。

科技的进步为我们节省了许多时间，工厂里机器替代了人工，交通上高铁飞机替代了自行车，通信上邮箱电话微信替代了写信，家里洗碗机洗衣机替代了手工，这些速度的提升何止十倍百倍？但我们还是每天焦虑着要快点。

花一个早上到山顶看日出，看阳光一点点穿透，地上万物渐渐复苏；花一个傍晚的时间伫立窗前看日落，看太阳渐渐隐退，收敛余光，西天铺满红霞；花一个夜晚躺卧在草地上看星星，看斗转星移，银河璀璨万籁俱寂；花一天时间看一朵花从朝露中开放到黄昏薄雾中凋谢；花一个月时间看小鸡从破壳孵出到绒毛渐退羽翼渐丰；花一年时间陪伴孩子从呱呱坠地到牙牙学语；花十年时间栽种一棵树从幼小种子到参天大树；花一生时间陪伴家人朋友看彼此度过少年青年中年步入老年，这样才不算辜负时光。

岁月很长，我们本不必着急。

不必置气散文篇九

有人说：“有钱没钱，回家过年。”也有人说，为了爱，也能够一齐离家，共游世界。我认为，家不只是一座房子，一个温暖的角落，更重要的是有家人的陪伴与厮守。

纵使漂泊一生，居无定所，但有家人处便是家。

俗话说，天下之大，四海为家。有了家人的陪伴，便像长出了双脚，纵使你走过万水千山，有家人的地方永久是你心灵停靠的港湾。

梁思成、林徽因夫妇踏遍半个中国，探寻古建筑的奥秘，确实可称作漂泊无定。但因爱人的陪伴，即使数年未踏进家门一步，他们走过的地方也被烙上亲情的烙印。

钱学森夫妇常年滞留海外，更因钱学森的执意回国而不得不在幽暗的囚室中度过数载光阴。几年的囚禁生活，他们相濡以沫，同甘共苦，即使远离生长的故土，依然于异国他乡将秀丽的亲情之花绽放，使那幽暗的囚徒岁月有了点点家的光芒。

无论身处何时何地，请坚信：真正的亲情之爱会跨越时空的界限向你走来。不必为一席安寝之地绞尽脑汁，只因有家人处便是家。

听说信阳到新乡很远，那么我的不远百里不分昼夜的赶路，是为了什么呢？从理想的方向说，是为了让自己成为一个素质高品德好潜力强的人？其实，到达这种程度是很不容易的'，但向这个方向追求是很珍贵和有好处的，你的心中怀有梦想，那期盼看到的曙光就在前方。从现实的方向看，我们离不开物质方面的衣食住行。之前有个女生和我说人还是要现实点，你是要生存的，自然要为了物质疲于奔命。是的，那为了找到好工作就务必倾心专注和努力。

我有我的目标和追求，我要培养读书的习惯，培养一种运动爱好，培养一种处事不惊的心态;我要战胜胆小和羞怯，去认识结交更多的人……所有的所有不只是说说，不只是停留在纸上，我相信自己能把它们转化成行动。

我欣赏苏轼的乐观豁达，更佩服他的“谁怕？一蓑烟雨任平生”的心境。茫茫人世，我渴求成为烟火里的尘埃，为自己燃烧绽放过，也给别人增添了一道景色。这便是平凡中的不平凡吧。

有家人处，风霜雨雪，刀山火海，也有丝丝温情；无家人处，琼楼玉宇，桂殿兰宫，也会倍感凄凉。

“物是人非事事休，欲语泪先流”，亡国破家之后的李清照纵使守得居室一间，也只能终日以泪洗面，在哀伤中苦苦的挣扎。

“悦亲戚之情话，乐琴书以消忧”，陶潜固然穷困潦倒，但有亲人的陪伴，过着“携幼入室，有酒盈樽”的生活，又何尝不是一种莫大的幸福？斗室一间，薄田一方，因为有了家人的陪伴，清贫的日子里也能有独特的幸福。

“飘飘何所似，天地一沙鸥”，没有了亲人的陪伴，年迈的杜甫也只得深陷羁旅漂泊之苦。“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”，同样远离亲人的李商隐，也深陷思念之苦，只能靠过去完美的时光安慰自己。

家人是我们生活中至亲至爱之人，有了家人的陪伴，自然能够纵情游历，只因有家人处便是家。

家并不需要有固定的时空地点。

就从这天，带上你的家人，纵情游历。即使春节，也可一齐离家，共游世界。

不必担心前方风雨，只因有家人处便是家！

不必置气散文篇十

最近在看一本书《一切都是最好的安排》，有个故事讲一个博士回自己的家乡，要走长长得山路，过一个惊险的独木桥才能到自己的小山村。周围的人问他，你小时候天天走这条路不觉得苦吗？博士笑笑说，小时候大家都是这样，所以不觉得苦。现在不行了，现在如果再让我天天走这条路，我可走不了。

这个故事让我想起我的童年，我出生在大山里的小山村。小时候的我们对于物质生活的充盈是完全没有概念的，小卖铺的一片辣条足以让人满足。每天晚上的米埂饭、米琪和老圪糁都那么难吃好像又别无选择。过个生日吃一包方便面都是奢侈，大多数人是不过生日的。大山里的我们，天只有那么大，我们以为生活就是这样。远不知道同龄的城里孩子是怎样在职校坡上的子明饭店大快朵颐，怎样和父母一次又一次的进出鸦岩底的香辣蟹。怎样把我们眼里可乐那种高级饮料和鸡味圈的奢侈喝了个够吃了个烦。

小时候的我们除了过年是不买新衣服的，一年穿的基本都是家里的姐姐哥哥穿过的二手衣服。一件别人给的衣服，第一年穿上有些大，第二年刚刚好，第三年小一点凑合凑合就过去了。基本每家都是这样，大家也就不会觉得有什么不适应。长大后，我还是会偶尔穿姐姐的旧衣服，直到有一次朋友聚会，我穿着一条黑裙子去赴约。朋友夸赞之余，问我哪里买的，我不假思索的说我姐给的。朋友鄙夷的眼神里我才明白，穿别人的衣服会让人瞧不起的。我开始不断的买新衣服，姐姐拿回来的.衣服再也没有翻出来。

近两年回老家我总会回到自己的旧房子堂屋看看，一座破败的四合院已看不出昔日的热闹。站在堂屋的台阶上，脑海里西屋的奶奶坐在凳子上给一双黑色方口布鞋绣花，南屋的爷爷和我爷爷一边磕着烟斗一边回忆着过去没有粮食吃的日子，对于他们来说当下的日子就是好日子。东楼的大娘开着一个小卖铺，正在招呼拿着一些毛票的小家伙买辣条。看着这个没有暖气，没有厕所，黝黑的房梁，四周脱落墙皮的充满着我儿时记忆的堂屋。有些羡慕那时候年少不知愁的自己，爷爷的话还在我的耳旁，就长这么大挺好，什么也不用愁。儿时期待长大的我，十分不理解对我疼爱有加的爷爷为什么不愿意我长大。

我一面回忆过去一面丢弃，一步一步与现代的东西融合，不满足于天天的粗茶淡饭，更愿意隔三差五和朋友出去小聚，吃个火锅和烤鸭。不想再穿姐姐给的衣服，更愿意去商场买适合自己风格的。受不没有抽水马桶，没有24小时热水不能洗澡掉着墙皮的老房子。

我的回忆只是过几年回去转一圈，看看曾经爬过的一座又一座的山，捉过鱼虾的小河。然后开车跑回城里住宿。

很多时候艰苦的日子总是那么让人津津乐道，回味无穷。但大多数人是不愿再回去过那样的生活，倾尽全力脱离的原生阶层因为遥远才有那么几分不舍。若是一生在那样的环境里无动于衷，怕是只剩下日复一日时间的叹息和对生活的无力。

大家好，我是蒲公英。一个喜欢文字的90初宝妈。愿可以用文字开启另一种生活。

不必置气散文篇十一

在这个早已支离破碎的世界里，连呼吸都一不自然的日子里。有多久没有安心细数那些碎碎的心情琐事已不记得，那泛黄的笔记本告诉我，她已经失宠很久了。终于我怀着那颗还余留温存的心打开它，追寻自己内心深处的宁静，寻找我丢失的你们，和丢失的自己。

思念一片一片，记忆一点一点，指缝中偷偷溜走的时光里，那些流沙般的的记忆，浮向心头，开出一朵忧伤的小花，那小花开的鲜艳刺眼，它在用美丽掩盖内心的忧伤。那无法形容的美，微笑的眼睛也会流出泪；那无法摆脱的痛，无助的眼睛没有泪。那些任性和冲动，那些单纯和美好，早已在时光的沙漏中流失，殆尽。

梦醒的那天，我恐慌的发现只有自己丢了，你们不见了，布娃娃也不见了。是否，曾经的都不再会继续了。秋来了，雁去了，叶落了，橘红了，穗黄了，归人远去了?。我在迷途中，安静的捡起一片片的`枫叶，拼凑出记忆里熟悉的形状。风过后，散开。被遗忘在追忆的漩涡。来了，又走了，归了，又散了。

安静潜在内心的谷底，看着从我面前流淌过的记忆。我在寻找，一直在寻找那个没有心碎，没有冲突的安静的蓝色城堡。里面住着我怀念的人儿，还有那些被我丢弃的娃娃和好看的裙子；里面种着紫色的，蓝色的花儿和那个彩色的梦儿。

听，你听那时间的沙漏。墙上的时钟，滴滴答答默默数着寂寞。茶香飘过的岁月，留下苦涩的味道。湖水静静守候着天边的月，而我依旧固执的守候着我丢失的梦和丢失的你。夜雾凝结成的泪光，蒸发在遥远而又黑暗的夜。像一团燃烧过后的火，燃烧过后只剩下静默。

喝着茶，听着轻音乐，那首淡淡的【紫蝴蝶】音乐静静的流淌，我似乎能感觉那紫色的小精灵真的飞入了我的内心。我追随着它，将所有的情感融入茶水里，分解成苦涩，再将那苦涩再融入音乐里。于是那首歌里装满了自己的感情，每一首歌都有一个故事就像每个人都有一个秘密。茶水弥漫着爱与香结合的味道，那是苦涩中的香甜，后来，味道淡了，我们都变了，于是那些回忆的苦涩更加苦涩，只是爱的人还爱着，痛的人还痛着，于是，我坦然了。

晨，伴着美好的梦的初醒，伴着纯真和谐的鸟鸣，伴着微微升起的旭日，慢慢的展开了新鲜的一天．依旧美好如初．我还是我，你依然是你。变的是时光。

那些寻找丢失的日子，像一屡屡倾吐的烟雾，又像一杯浮浮沉沉的茶水。终于有一日，恍悟，得到的得到了，失去的失去了。追求得到之日即其终止之日，追求得到的过程亦即失去的过程。于是，我俨然一笑，顿然清静，无悲无喜，若水若梦，若沙若影。从寂静归于寂静，最初的平凡。不追随，不哭泣，从此回归原本的寂静。

不必置气散文篇十二

回头望，只身徘徊。若真错过，护你安好。

心若静，物随人愿。情若是真，年复一年。

喜欢是淡淡的的爱，爱一个人是深深的喜欢。

爱的风暴，西风席卷，一闪的光亮，纵过了万水千山，娇艳的绽放。茫茫人海的不期而遇，犹如万家灯火处的一扇幽窗，它起落有致，在心中生根发芽，如春草般缠绵，没有背负太多，放于心头的爱，只听宿命的安排。

语言有时弱不经风，所以不说，用无约而至的重逢，拥着各自的缄默，当月光落入你的窗棂，那是我的真心邀了明月，是让它见证我的心迹，胜过千言万语。

哪个女人不喜欢痴情男，都渴望情路上永远不要说再见。仓央嘉措不愧为一代情僧，喜欢他的《见与不见》，那是一份拆不开的深情，“你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃”。情感来时，爱你，已经成为一种习惯，不会打搅你的生活，不会打破你的平静，只是这样远远的凝望，看着你的幸福，静寂喜欢就好!也许，有些等待注定无望，只因它始终存在于心底，这是彼此感动心情，已定格于最初的相知里。

《不必相见恨晚》

你来了，离我不到一丈，

如缕阳光，温暖了清凉的心房。

我的笔端，浅淡，含泪，深藏。

你或是我前世的解语花？

不曾刻意，却独自美丽！

念，融入了平阙清词的章句里，

轻唤，伊人的名字，你进到了我的城。

不必相见恨晚，我是不喜雕琢的女子，

只为守护你的每一寸灵魂。

不想贪图尘烟芳华，即便落寞的黑夜，

想恋仍在眷恋，缠绵于不舍的牵绊，

弹指之间，心语已铺满素笺。

红尘舞动着浪漫，唇与齿的距离也嫌远。

你是千水之外，为我渉水而来，

步伐已搁浅，只要你溶水的呼吸，

跳动的心律，如潮水般浮现。

天亮了，我在东方等你，

夜下了，我在梦里等你！

情若真，你是岸，我是船，相见不恨晚！

你走的那天，我去了机场，我永远记得那个泪流满面的瞬间，你紧紧的把我拥在怀里，不停的抚摸我的长发，让我一定等你，你说：岁月让你遇见了我，为你的生命锦上添花，你深爱一个我！眼泪不停的泛滥，我们彼此凝视，此时，你也泪如泉涌，如此，两颗心已默许，胜过万语千言。打湿的是眸子，打湿了心情，打不湿的是世间最凄美的故事。你轻轻的为我拭着泪，不要我伤心，说再哭不美了，我们要微笑，等你归来，给我幸福的一生。深情的挥手，看你消失于人群里，我一直伫立，因你带走了我的爱恋，我深知你的心也从未走远。

等待，晕开了一场无言的迷恋，只能偶尔视频诉说相思的无奈。弱水无心沾染了尘埃，怎会在梦中呢喃你的名字？别后的流连与牵绊，时常傻看细雨中撑起落尘的油纸伞，用我瘦弱的文字诉说想要逃逸的'思念。梦中的长路是通往大洋彼岸的红线，连接两端情深的诺言，看不见的烟雾究竟迷漫了多少无尽的苦恋?等待的身影，悄隐于字里行间，按捺所有的想念，落笔于一字一语，仿佛看到你熟悉的脸庞，于是我笑了，爱，是路过美景，即使莫名的疼，也会坚定信念，花开一半，情留一恋。隔着距离的想念，最好！

不能时时陪伴的苦有谁知道？我唯一能做的就是遥远的思念，守护好这一份真情！单循环，其实听到的是自己内心的真实心情。总是耽心着你的生活习惯吗？为着生活，我们不得清闲，何时才能笛韵悠然？每次想起关于你的一切，好难受。心灵的感应你在我最疼的时候总是打来电话，那一刻的心情，涵盖了所有。我知道，你其实没走，你还在我身边，你从未离去。

终于等到你，还好没错过你。如今，我们幸福的小家快乐无比！女儿也在我们的宠爱里渐渐长大，所有的泪水在欢笑里搁浅，或许晚风来得慢了一些，低沉的过往，早己消失在苍白的昨天，没有尘世的烦忧。时光如此诗意，似一抹馨香，轻轻的蔓过心房，不能懈怡，唯恐会流逝，情若真，用心相依，缠绵的是生怜生疼的温软，不必相见恨晚，过往感伤的书写，而今是心灵深处的圆满！亦真，亦好！

不必置气散文篇十三

今天是xxxx年7月15日，我独自一人的第7个月。在这七个月内，我再次见了初恋男友，我依然那样喜欢他以致又一次作践了自己。后来遇到了一个放荡的男人，险些失了足，也有在酒吧的几个晚场，灯光和听众使我飘飘欲仙，后来又伤了妈的心，也许至今仍未愈合吧。

从我和晖分手后的第一天，我就觉得我会颓废至少一年，因为当时我既没有哭，也没有挽留，更没有告诉任何人。我当时应该是冷静地走过以前等他的路口，冷静地坐在床沿看着一把崭新的吉他，绝不照镜子，绝不想看到那张曾开满山花的脸，我就像一只烧得太热的水壶，意识到自己嘟嘟的气鸣里有多少愚蠢的昏热，强迫自己慢慢冷却，强迫自己张开被爱封闭了太久的双眼，拆掉曾为这个世界罩上的彩色梦想，重新认识生活。

在认识晖之前，我有一把500元买来的超薄的lender，弦很硬，我就少去拨弄。晖弹了一手好民谣，声音沧桑，唱歌时很有魅力，而我那时只能唱些绵羊音，也就不敢卖弄。我趁着他去长沙的空档，织了三条围巾选了一条给他，早晚间隙地弹琴弹到手指出血，期盼着他回来之后给他一个偌大的惊喜。在我们开始的那段时间，我还是感受到了他在我身边的孤独，那是一种不愿袒露心扉的孤独，是成熟男人独有的，我安慰自己在他决定真的要与我好好走下去前，还需要些时间。于是，每天守候他的消息，为了黄昏的相见而一整天不禁的微笑，成了我的全部。后来，他的前女友还是回来了，他一句话也没有说便不再见我，我的世界真像塌陷了下去，无声地与过去的所有决裂了。

我曾是个太傻的女孩，也许与家庭的宠溺有关，当我爱或喜欢一个人的时候，我并不懂什么才是他需要的，并不会站在他的立场上想。我的任性、天真，不过是一种强加，强制了我以为的对方的思想，我硬生生地杵在哪里，理解不了他真正的感受，只会伤心地掉眼泪。我让他孤独了。

这七个月，是麻木的，和长久的爱，感情或说喜欢就像一场及时雨，各取所需也难以抗拒，爱与不爱是个暧昧的问题，我亦不爱纠缠过去。在这独自一人的第七个月里，不断有人问我，你为什么还是一个人，我怎样回答呢？为何不能一个人？我固然麻木，愿意给每一个走进我的人机会，却不觉得有些快乐定需要从另一个人身上索取。

我还是想先说说这把吉他，我常笑说只有它是真的不会变的，管他七个月、七年、七世。这把吉他是我认识晖后买的，它很漂亮，使弹着它的吉他手的也变漂亮。吉他是有生命的，弹过琴的人都知道，就像一辈子的好哥们，无论失意苦闷还是心花怒放，都少不了他的倾听和回应，尤其远行时，更不能没有他，否则在天地间就太过孤独了。于是我感谢晖，他走了，至少留下了一把吉他，让我与他的世界有了一丝牵连，以至于最后在我的世界里吉他完全取代了他。生活一次次地在绚烂后回归平静，而这把吉他，承载着我的声音，像一个不去依赖外界的归宿，每每让我心安。

然而真正肯定了即时的爱情，是从认识阿东开始。女人们往往追求绰约的身姿、迷人的体态，也总被高大挺拔、风流倜傥的男子吸引，说是气质涵养，其实不过是激情的铺垫，爱情的前奏。我看阿东的第二眼，打40%的赌，他是意喜欢我并尊重我的，同时悄悄打80%的赌，第二天，他会忘记我的名字，他看起来有点寂寞。我们默契地配合周围暧昧的灯光，用彼此感兴趣的话题引起兴奋点，他看起来潇洒。事实证明我猜得很对。若不是出现了一个与我初恋男友极为相似的男子，使我清醒过来，意识到我还并不喜欢他，后面的事也就难说了。我们总说自爱，其实何知自爱，当生活推逼着你向前的时候，不免偶尔失足，偶尔迷失，偶尔放纵，甚或惧怕未为所愿。很多时候，爱情并非爱情本身，而是需求，对彼此的需求或是一种稳定关系的需求，一如婚姻。故而对爱、婚姻仍抱有梦幻渴望的姑娘应该趁早醒过来，大多数男人在初恋之后便不会执着，桃李梅果各有所甜，婚姻只是一个所系，不能没有却是最坏的选择。美好的故事要建立在彼此尊重而执着的前提上，孤注一掷地相信，这就是真爱，唯有这样，爱才能在梦境中维持永恒。

妈无意间她知道了我抽烟并去酒吧，她认为我是堕落了。我有时在写东西的时候会抽两支，公共场合是不抽的，而酒吧，不常去却不拒绝，我无法说服她相信在这样的情况下仍是可以自爱的，轻重是可以把握的，我想还是观念的问题。我的初恋男友烟抽得很凶，很痞气，他的'那帮朋友也是，我以为抽烟和放纵是走进他们世界的唯一办法，也就有了我后来的乖戾之气，这乖戾至今戒不掉，和一本正经的晖分开后更加变本加厉。我去否定一切规则，反叛过去的价值观反叛女子的身份，反叛到最后一个也不剩，我真感到巨大的虚空和一无所有。现在我一无所有，连妈的信任也都没有了。

在这期间，大远加速了我的孤独，一个有点像王小波的男人，聪明机灵懂的也多，可没有王小波勇敢。他也许喜欢过我，也许没有，但他没有表达也没有挽留。我们像两个轨道上的星星，擦亮过火花之后各自运行，谁也不去看谁一眼。他的男人味很重，而我的女人味很重，我们并排行走的时候就像两条互不干扰的平行线，尊严迫使我们不去相交。

现在我只是有点累了，想找个寺庙跪拜着，得一位高人指点，忘掉一切，重新开始。也许一个月两个月半年。我还抱了一点幻想，会有个一人与我，在彼此的眼里是不错的。我做好了准备，等不来他，也做好了准备，再次折腾所谓的爱情。只是我的生活竟不能停下，如果不自爱，就不知何为人生，何为所必须，何为所不必。如果有人告诉我，你还年轻，如果有人可以退去我身上的乖戾，人生的路是不是会好走一点呢。最美是不自知，自知之后迎来的是更大的未知，未知之后是无限的迷失。

我将慢慢振作，我改不了任何人的想法，以及他们之于我的看法，我唯拥有我的世界，不被任何事与人所动摇，寂静生长，不必颓唐。

不必置气散文篇十四

人生的痛苦，

大都是自己造成的，

没房没车没有足够的收入，

向周围人吐槽没有什么用，

工作不顺利，

向身边人抱怨也没用，

把时间都用在抑郁和烦闷上，

就是在压缩寻找快乐的时间。

没有人会对谁的情绪负责，

人一生要做的事情很多，

终日唉声叹气横冲直撞，

该存在的问题还会存在，

不如大胆改变自己，

改变自己的生活方式，

改变自己周围的`环境，

或是去寻找一切可能解决问题的办法，

最不值当的事，

就是花费大把时间，

为自己的心情抑郁找理由。

没有什么事情是自己无法承担的，

有长吁短叹的时间，

都能用来好好思考了，

何况有些事情没必要跟自己置气，

毫无意义甚至有害，

不要总是用多余的时间，

想太多悲戚的事情，

换一种表达方式，

生活可能还会多点快乐。

不必置气散文篇十五

“终于看开爱回不来”

是不是反反复复的`你也和我一样厌倦了

我猜测的结论总是得不到答案

要经过你的确定才可以听你再真的实话吗

什么时候告诉我你也心疼

如果可以

你会用什麽方式来藐视我的存在

想念，那般肆虐

我怎麽平扶

歌曲的节奏敲打着

每一句的婉转每一段的停顿

是不是真的到了解脱的时候

如果可以

我想你也会愿意

剧情在不断更新

我们已不是这一轮的情一人

面对再大的压力

我都能掠过直接到你身边

但是你不可以

是什麽占据我的整个思维

伱我都知晓

回不去的终究回不去

不要再对我説你难过

不要再有任何牵连

都只是借口

我们已没有理由

爱的假面是另一种放心

因为我也不想再成为

你花一心的累赘

不必置气散文篇十六

不少人都有心理问题，不过，以下6个心理问题完全不必担心，也不必紧张到有点困惑就扣上心理疾病的帽子：

1.“我想的事情太多了，脑子里每天都是一团糟，”想得过多是再正常不过的事情了，你可以经常问自己，“这个真的很重要吗?需要我花那么多精力吗?”这种练习会让你逐渐清醒。

2.“我担心其他人对我有看法。”评估和留意其他人对自己的看法是一件好事，只是你不必为这个耗费太多精力。

3.“我很容易心烦意乱，情绪就像过山车，

”这并不意味着你患有注意力不集中症，你可能只是需要休息。

4.“我总是失眠，想着第二天的事情。”大部分人时不时会失眠，在睡觉前，花点时间为明天做个计划，你就不必躺在床上胡思乱想。

5.“当我有点头疼，我就担忧是否身体出了问题。”注意你的生理感觉，这个很正常，只要你不会因为一点疼痛就匆忙跑去急诊室。

6.“我极度缺乏自信，每天都过得很压抑。”你不必为此担心，也许你是个优秀者。建立自信，只需要专注做好你的每件事即可。

不必置气散文篇十七

如果某天孩子说肚子好疼，作为家长，你肯定要急坏了吧。其实，有些肚子疼不用太担心，只要采取点简单的缓解措施就行了。

如果某天孩子说肚子好疼，作为家长，你肯定要急坏了吧。其实，有些肚子疼不用太担心，只要采取点简单的缓解措施就行了。

1.过敏性腹痛。如果发现孩子的肚子疼多是在食用牛奶、蛋类、鱼虾等食物后发生，且无其他症状，多为过敏性腹痛，只要停止食用这类食物，就会好转。另外，更换奶粉或牛奶品牌也会引起肚子疼，一般过几天或换回原来的品牌就可以解决。

2.运动性腹痛。不少孩子剧烈运动后或运动中会肚子疼，这是因为剧烈运动导致胃肠受到牵拉或诱发了肠道痉挛。这种疼痛多在下腹部、感觉隐痛。此时要注意减少运动量，视身体情况逐渐递增；避免剧烈动作；饭后不要马上运动。

3.生长性腹痛。学龄前后的宝宝，经常会在夜间睡觉前或入睡后觉得肚子有轻微痛感，持续一阵就就会自行减轻或消失。这可能是因为身体迅猛生长，导致胃肠的血液供应供不应求，加上植物神经功能不稳定，进而引发阵发性腹痛。腹痛时，父母可为宝宝轻柔地按摩肚子，或用暖水袋热敷。

4.着凉腹痛。宝宝睡觉一般都不老实，蹬了被子，露出肚子都会导致着凉腹痛。这种肚子疼多伴随大便次数增加，但无黏液及脓血，大便化验也正常，此时只需家长多多注意，防止其着凉就行了。

5.心因性腹痛。孩子也有自己的情绪，比如当他们怕上幼儿园时，就可能觉得肚子疼，因而称为心因性腹痛。此时需要父母多加开导，消除其紧张心理，腹痛自然也就随之消失。

6.缺钙性腹痛。宝宝缺钙也会引起腹痛，这种情况多伴随多汗、脾气暴躁、睡眠不安稳等表现。只需多吃鸡蛋、牛肉、海产品、绿色蔬菜等富含钙的食物，必要时在医生的指导下服用钙片，多晒太阳，促进钙的吸收与利用，腹痛即可不药而愈。