最新不必置气散文(优质9篇)

人际交往是社会生活的重要组成部分，我们应该提高交际能力。如何运用逻辑和结构来组织一篇有条理的总结？小编为我们提供的总结范文，是我们写总结时的良师益友。

不必置气散文篇一

我能看见那一粒一粒的金子。

跳跃着,散落到人间。

我是那众多事物中的一个。

我刚从一片树阴下闪现出来。

金子们包围住我,从头到脚。

我被突如其来的,巨大的温暖击中。

放慢脚步,眯上眼睛。

将人声,车声。

赶出我的世界之外。

我对我身上的金子们说。

我是一个孤独的.人。

但我不打算拒绝你们。

昨夜的水在地上结了冰。

超过我的那人,把背影扔给我。

我有太阳的温暖。

这温暖又在我体内,生出更多的温暖。

我不需要太多。

不必置气散文篇二

走过了许许多多的路，总是难掩心头的孤独;曾经面临着十字路口的犹豫，曾经面临着选择的踌躇;曾经看到美丽的风景，因为我并没有保持着清醒，所以就这样恍然入梦，就这样开始了朦胧;然后就狠狠地摔倒在地上，留下想那些难以言喻的忧伤，还有那些难以言喻的衷肠。那些岁月的河流，从来就不可能会因为我的忧愁，就不再流淌，或者是不再心头留下惆怅。这让我发出着感慨，让我展现胸怀，让我留下着孤独和徘徊。

那些岁月，挂满了我的心血，本来就不想有任何的松懈，但是，却还是留下了日子里面的圆缺，还有那些日子里面的凛冽。经历了多少的风风雨雨，却还是有着自己的歌曲;那些脚下的旋律，总是在不经意间就如细雨，留下着丝丝缕缕，缠绕在心头，让心留下了许许多多的疑惑。孤独的身影，就这样表现的不平静;那些凸显著岁月的安宁，却留下了心中的风情。而那些曾经的失落，总是和时光交错而过，却留下并不一定是难过。

岁月里面的迷离，总是会留下着许许多多的涟漪。而那些本来早已经蛰伏的记忆，却因为不经意的失意，就会重新开始涌动着涟漪。记忆里面的痕迹，弯弯曲曲并没有多少偏离，却让心不断地流动着曾经的神秘。那些日子里面的痛，因为自己的'情，而感觉到了撕心裂肺的疼。用时间的手，轻轻抚摸着心底的那一份忧愁;任何所有的伤口，就开始结痂，虽然还是有着挣扎，却有时候会觉得这是记忆里面花，也是岁月留下的面纱。那些裸露在外面的失落，悠动着时间的轮廓;而抬头却看得了那些希望在前方闪烁，心中就会没有了任何的难过。

记忆的山峰，是人生的旅程，在不断起起伏伏中，向前延伸着，也像是心情在忐忑。那些曲曲折折，留下时光里面的选择。岁月的草，在时光的风里闪动着骄傲;那些记忆的树，在路边展现着孤独。原来看上去是高不可攀的山峦，心中有着幽怨，有着畏惧，有着自己的思绪;现在回头看看的时候，脚下的路，就是曾经征服的山，在不断蜿蜒。只是下山的时候，想要做出的停留，却会不断跌倒，让自己没有了骄傲，却听到了时光里面的嘲笑。那些经历的失落，就像是树木在不断落错，并没有一定的规律，却有着自己的秩序。

那些希望一直都像是山涧里面的河流，依附着天空的白云悠悠，在不断淅淅沥沥地动着，欢乐着，发出着动人的声音，显得清纯。阳光并没有多少温润，却可以让心中有着迷人的韵，在不断跳动，不断涌动。那些过去的时光，留下了多少迷茫?那些懵懵懂懂的岁月，有着多少圆缺?而记忆的深浅，在不断向前绵延，不断留恋，不断地依恋。想要抽刀断水，想要迷醉，或者是想要沉睡，只是那些失落，却在不断闪烁，也不断开始交错。

不必置气散文篇三

“终于看开爱回不来”

是不是反反复复的`你也和我一样厌倦了

我猜测的结论总是得不到答案

要经过你的确定才可以听你再真的实话吗

什么时候告诉我你也心疼

如果可以

你会用什麽方式来藐视我的存在

想念，那般肆虐

我怎麽平扶

歌曲的节奏敲打着

每一句的婉转每一段的停顿

是不是真的到了解脱的时候

如果可以

我想你也会愿意

剧情在不断更新

我们已不是这一轮的情一人

面对再大的压力

我都能掠过直接到你身边

但是你不可以

是什麽占据我的整个思维

伱我都知晓

回不去的终究回不去

不要再对我説你难过

不要再有任何牵连

都只是借口

我们已没有理由

爱的假面是另一种放心

因为我也不想再成为

你花一心的累赘

不必置气散文篇四

人生的痛苦，

大都是自己造成的，

没房没车没有足够的收入，

向周围人吐槽没有什么用，

工作不顺利，

向身边人抱怨也没用，

把时间都用在抑郁和烦闷上，

就是在压缩寻找快乐的时间。

没有人会对谁的情绪负责，

人一生要做的事情很多，

终日唉声叹气横冲直撞，

该存在的问题还会存在，

不如大胆改变自己，

改变自己的生活方式，

改变自己周围的`环境，

或是去寻找一切可能解决问题的办法，

最不值当的事，

就是花费大把时间，

为自己的心情抑郁找理由。

没有什么事情是自己无法承担的，

有长吁短叹的时间，

都能用来好好思考了，

何况有些事情没必要跟自己置气，

毫无意义甚至有害，

不要总是用多余的时间，

想太多悲戚的事情，

换一种表达方式，

生活可能还会多点快乐。

不必置气散文篇五

今天是xxxx年7月15日，我独自一人的第7个月。在这七个月内，我再次见了初恋男友，我依然那样喜欢他以致又一次作践了自己。后来遇到了一个放荡的男人，险些失了足，也有在酒吧的几个晚场，灯光和听众使我飘飘欲仙，后来又伤了妈的心，也许至今仍未愈合吧。

从我和晖分手后的第一天，我就觉得我会颓废至少一年，因为当时我既没有哭，也没有挽留，更没有告诉任何人。我当时应该是冷静地走过以前等他的路口，冷静地坐在床沿看着一把崭新的吉他，绝不照镜子，绝不想看到那张曾开满山花的脸，我就像一只烧得太热的水壶，意识到自己嘟嘟的气鸣里有多少愚蠢的昏热，强迫自己慢慢冷却，强迫自己张开被爱封闭了太久的双眼，拆掉曾为这个世界罩上的彩色梦想，重新认识生活。

在认识晖之前，我有一把500元买来的超薄的lender，弦很硬，我就少去拨弄。晖弹了一手好民谣，声音沧桑，唱歌时很有魅力，而我那时只能唱些绵羊音，也就不敢卖弄。我趁着他去长沙的空档，织了三条围巾选了一条给他，早晚间隙地弹琴弹到手指出血，期盼着他回来之后给他一个偌大的惊喜。在我们开始的那段时间，我还是感受到了他在我身边的孤独，那是一种不愿袒露心扉的孤独，是成熟男人独有的，我安慰自己在他决定真的要与我好好走下去前，还需要些时间。于是，每天守候他的消息，为了黄昏的相见而一整天不禁的微笑，成了我的全部。后来，他的前女友还是回来了，他一句话也没有说便不再见我，我的世界真像塌陷了下去，无声地与过去的所有决裂了。

我曾是个太傻的女孩，也许与家庭的宠溺有关，当我爱或喜欢一个人的时候，我并不懂什么才是他需要的，并不会站在他的立场上想。我的任性、天真，不过是一种强加，强制了我以为的对方的思想，我硬生生地杵在哪里，理解不了他真正的感受，只会伤心地掉眼泪。我让他孤独了。

这七个月，是麻木的，和长久的爱，感情或说喜欢就像一场及时雨，各取所需也难以抗拒，爱与不爱是个暧昧的问题，我亦不爱纠缠过去。在这独自一人的第七个月里，不断有人问我，你为什么还是一个人，我怎样回答呢？为何不能一个人？我固然麻木，愿意给每一个走进我的人机会，却不觉得有些快乐定需要从另一个人身上索取。

我还是想先说说这把吉他，我常笑说只有它是真的不会变的，管他七个月、七年、七世。这把吉他是我认识晖后买的，它很漂亮，使弹着它的吉他手的也变漂亮。吉他是有生命的，弹过琴的人都知道，就像一辈子的好哥们，无论失意苦闷还是心花怒放，都少不了他的倾听和回应，尤其远行时，更不能没有他，否则在天地间就太过孤独了。于是我感谢晖，他走了，至少留下了一把吉他，让我与他的世界有了一丝牵连，以至于最后在我的世界里吉他完全取代了他。生活一次次地在绚烂后回归平静，而这把吉他，承载着我的声音，像一个不去依赖外界的归宿，每每让我心安。

然而真正肯定了即时的爱情，是从认识阿东开始。女人们往往追求绰约的身姿、迷人的体态，也总被高大挺拔、风流倜傥的男子吸引，说是气质涵养，其实不过是激情的铺垫，爱情的前奏。我看阿东的第二眼，打40%的赌，他是意喜欢我并尊重我的，同时悄悄打80%的赌，第二天，他会忘记我的名字，他看起来有点寂寞。我们默契地配合周围暧昧的灯光，用彼此感兴趣的话题引起兴奋点，他看起来潇洒。事实证明我猜得很对。若不是出现了一个与我初恋男友极为相似的男子，使我清醒过来，意识到我还并不喜欢他，后面的事也就难说了。我们总说自爱，其实何知自爱，当生活推逼着你向前的时候，不免偶尔失足，偶尔迷失，偶尔放纵，甚或惧怕未为所愿。很多时候，爱情并非爱情本身，而是需求，对彼此的需求或是一种稳定关系的需求，一如婚姻。故而对爱、婚姻仍抱有梦幻渴望的姑娘应该趁早醒过来，大多数男人在初恋之后便不会执着，桃李梅果各有所甜，婚姻只是一个所系，不能没有却是最坏的选择。美好的故事要建立在彼此尊重而执着的前提上，孤注一掷地相信，这就是真爱，唯有这样，爱才能在梦境中维持永恒。

妈无意间她知道了我抽烟并去酒吧，她认为我是堕落了。我有时在写东西的时候会抽两支，公共场合是不抽的，而酒吧，不常去却不拒绝，我无法说服她相信在这样的情况下仍是可以自爱的，轻重是可以把握的，我想还是观念的问题。我的初恋男友烟抽得很凶，很痞气，他的'那帮朋友也是，我以为抽烟和放纵是走进他们世界的唯一办法，也就有了我后来的乖戾之气，这乖戾至今戒不掉，和一本正经的晖分开后更加变本加厉。我去否定一切规则，反叛过去的价值观反叛女子的身份，反叛到最后一个也不剩，我真感到巨大的虚空和一无所有。现在我一无所有，连妈的信任也都没有了。

在这期间，大远加速了我的孤独，一个有点像王小波的男人，聪明机灵懂的也多，可没有王小波勇敢。他也许喜欢过我，也许没有，但他没有表达也没有挽留。我们像两个轨道上的星星，擦亮过火花之后各自运行，谁也不去看谁一眼。他的男人味很重，而我的女人味很重，我们并排行走的时候就像两条互不干扰的平行线，尊严迫使我们不去相交。

现在我只是有点累了，想找个寺庙跪拜着，得一位高人指点，忘掉一切，重新开始。也许一个月两个月半年。我还抱了一点幻想，会有个一人与我，在彼此的眼里是不错的。我做好了准备，等不来他，也做好了准备，再次折腾所谓的爱情。只是我的生活竟不能停下，如果不自爱，就不知何为人生，何为所必须，何为所不必。如果有人告诉我，你还年轻，如果有人可以退去我身上的乖戾，人生的路是不是会好走一点呢。最美是不自知，自知之后迎来的是更大的未知，未知之后是无限的迷失。

我将慢慢振作，我改不了任何人的想法，以及他们之于我的看法，我唯拥有我的世界，不被任何事与人所动摇，寂静生长，不必颓唐。

不必置气散文篇六

你不必心酸，我一切都好。我最担心的，就是你好不好。

放心，我乖乖听话，每天按时吃饭，胃病再没有复发过。我每一天看书，复习，我要考个好高中，才能有个好未来。我最近很好啊，心情好了许多，再也不无理取闹了，不让父母操心了，每天看他们乐呵呵的'，我心里也很开心啊。

看到这里，我能想象你在皱眉。你肯定在想，我在撒谎。

是啊，没有你我怎么可能过得好呢。

没有人提醒我要按时吃饭，没有人给我泡红糖水，没有人和我说不要和父母吵架了，他们都老了啊。

一切的一切都要靠我自己。

不必置气散文篇七

这几天状态不好，虽然我说不清楚，但总觉得哪里不对。

夜已深，月光寒，孤灯一盏，空照人未眠。翻开日记，不禁感叹，又是许久不曾动过笔了，有多少心思，已被时光搁浅，无奈地停在岁月的岸边，静静地注视着一轮红日起起落落，周而复始，乐此不疲。

回忆是一件特别奇怪的事。快乐的回忆像红糖水，越喝越暖，越喝越甜，可是一杯饮尽，却更加口渴了。忧伤的回忆像刚煮的咖啡，一入口，苦彻心肺，所有的神经仿佛在瞬间就被唤醒，然后猛然发现，原来我们总是习惯在不知不觉间，深深地伤了自己。

打开电脑，插上耳机，一曲《独角戏》，又想起那些时光。那些年，一个人，没人叫起床，没人做早餐，匆匆忙忙洗漱，慌慌张张挤公交，战战兢兢工作，小心翼翼说话。下班时夕阳无限好，到家时灯火已阑珊。北风肆无忌惮地划过脸庞，阴暗狭窄的楼道里，只有自己孤独的脚步声。推开门，一片漆黑，来不及恐惧，伸手按下开关，忽然开始怀念曾经，无论回来多晚，总有一盏灯为我亮着。转而又笑自己太傻，早就不是小孩子了不是吗？就算再抵触孤单也得学着照顾自己了不是吗？走进厨房，为自己煮一碗泡面，把所有的疲惫与辛酸一起倒进锅里，骗自己说这样就会忘记所有的不快乐。打开电脑，一边吃面，一边看《爸爸去哪儿》，看到kimi找不到爸比时眼神里的慌张，后来却乖乖地跟着石头去完成任务，那一刻，我的眼泪不由自主地往外涌，对着笔记本，一边擦眼泪一边跟自己说，“你看黑米多坚强，你也一定要好好的！”真应该感谢《爸爸去哪儿》的那些爸爸和宝贝，没有他们，我真不知道自己该如何撑过那个寒冷的冬天。

2013年的圣诞节悄然降临，整个城市都沉浸在欢乐的气氛中。漫无目的地在街头走着，我感觉到自己是那样的孤独，心底有个声音在不断地提醒着我，她说，“这片天空不属于你，这座城市不属于你，无论你多么努力，你终究没有办法真正融入进去。其实你打心底里也不喜欢这个地方，只是你不敢承认而已。”也许，真的`是时候该离开了。12月30日，趁着新年的钟声还未敲响，给闺蜜打电话，我说这次真的打算离开了，有天，我会回来，但那也应该是回来参加婚礼，而不是寻找未来。闺蜜如约而至，那天我们去了好多地方，虽然什么都没有买，却还是好开心。黄昏，她陪我买了一张回家的车票。深夜，我踏上熟悉的火车，告别一段曾经。有人说我太无情，走得义无反顾，只留下一个背影。其实每个多情的人看上去都是无情的吧，她们真的太容易受伤，一旦伤了，无药可救，只能等待一道道伤口自己慢慢愈合，那过程，痛得锥心。而我，曾被那城市伤过，我也只能用我不回眸不转身的决绝，才能掩饰那一道一道触目惊心的伤痕。

后来，我写了小说《城市之殇》，把那一段时光，连同时光里的忧伤与迷茫，一起送给了那个叫“绿萝”的女孩。后来的后来，我就是现在的我了。

其实命运，真的很神奇！有时候就看你是不是相信，你若信了，那就是命，若不信，那就不是。但无论如何，我觉得，人应该遵从自己内心的选择，对了，错了，都没那么重要，重要是得好好的。

不必去问明天是怎么样的，明天自然会让你知道。不用去想未来是怎么样的，未来根本没有确定的样子，你把它画成什么样，它就是什么样，你要相信自己！

不必置气散文篇八

和朋友相约看了一场文艺演出，演出说不上精彩，仅仅是热热闹闹地把剧院的气氛烘托了起来。对于早已习惯通过电视与媒体欣赏各类最高水准演出的我们来说，这样的演出的确未给我们带来些许惊喜，那些大都“抄袭”与“笨拙”的表演，虽然也带来了短暂的欢笑，但却没有几个画面精彩到能滞留于我们的脑海之中。

演出结束，我们也随人流准备迈出剧院。这时，我发现装在裤兜里的钱夹不见了。赶忙返回刚才的座位上寻找，朋友也帮我在座位上下、左右查看。一番搜寻之后，居然未能寻到它的踪影。无奈之下，我们亦只能走出剧院。那时，我沮丧到了极点，浑身燥热，晚风的吹拂亦未将我焦急的心有所抚平。因为钱夹里的钱丢了也就罢了，关键还有证件、上下班的卡、信用卡、会员卡、积分卡等等。我不敢继续往下想，什么会员卡呀，积分卡之类的丢了也就丢了，上下班的卡再到单位办一张也就行了，可信用卡还得去挂失，更要命的是我连号码是多少都不记得，而且挂失连证件也提供不出来。我甚至想是否需要去办个临时身份证，那还得去照相，办完之后再去挂失，然后等待一切未知的'结果，唉……。

或许，朋友从脸上看出了我的焦急，就建议我沿来时的路去找找。还说：“钱肯定是找不回来了，但没人会要你的那些证件和卡的。”抱着这仅存的渺茫希望，我们在微弱的路灯下沿来时的路费力地寻找着，还一起想，我们曾走过哪一条路，在哪一段路曾有过什么打闹，什么样的动作可能导致钱夹的滑落。可是想想，出门的时候演出都快开始了，因此，我们并未在来时的路上有过停留，也未有过什么打闹，一路就步行到了剧院，根本连蹲下这样的动作都未曾做过，这样的滑落应该不会发生才对。又想，是不是根本就没带身上，而留在了家里，可我们又在去看演出的路上一起买了当天开奖的彩票。我们还想到是不是什么时候不注意被小偷给偷了，可一路上也没去过人多的地方，也没有和什么人有过身体的接触，被偷的可能性几乎为零……。

沿路搜寻，希望越见渺茫，朋友也无奈地说：“实在不行，明早跑步的时候再过来看看，天亮了或许容易找些，可能捡到的人把钱拿了之后，把卡呀、证件呀的丢到不容易发现的什么地方也是可能的……”。那时的我，甚至都已经在寻思什么时候去办理挂失，到哪里去补办证件了。

临近家门，我们的搜寻只是徒劳，可反复回想之后，又觉得一路上都不可能丢失，最有可能的还是应该在剧院观看演出的地方。朋友看我一脸的沮丧，还未从这样的丢失之中缓过神来，就提议再到剧院里细细找找，能找到也不一定。于是，我们坐上一辆出租车，再次回到剧院。那时，剧院正在准备关门，我们说明来意，热心的工作人员把我们带进剧院，还把刚关了的灯全部打开，而且手上还拿了一个手电筒帮我们一起寻找。我们再次来到刚才的座位旁，我的心再次紧张起来，因为，这已经是最后的希望了，不知道这最后的希望能否让我找回心爱的钱夹。

努力回忆，顺着我们所坐过的那一排大致位置细细查看，朋友和那位工作人员还怀疑我的记忆是否有出入，还分别跑到前后两排细细查找。正当我已经失落得想要转身的时候，我隐约感觉到剧院那自动收起的椅垫与扶手的地方颜色好像有些深，我伸手一摸，居然摸到了我的钱夹。原来它卡在了这么不易觉察的地方，怪不得离场的时候没有发现它的踪迹。

我对那位热心的工作人员表示了感谢，再次和朋友一起走出剧院的大门。那时，我的心情无比地畅快，这或许就是失而复得的惊喜吧！当然也有不用去为那些卡挂失、补办的一种窃喜。那种丢失钱夹之后突然袭来的烦闷感瞬间消散，那种不知如何是好的思绪也随之荡然无存，我又有了闲心和兴致欣赏起美丽的夜景，又有了感受一轮明月宁静的心情，朋友还以我丢失与复得前后情绪的突变为题调侃我……。

生活中，总会有丢失东西的时候，而且没有人丢了东西还能坦然面对，淡定自若的。那样的经历，沮丧、懊恼、烦闷的情绪总会接踵而至，或多或少都会影响到自己的心情。当然，失而复得的快乐是多么令人欣喜，但更多的时候，我们不得不接受这样的事实，不得不割守曾经的拥有。而且，有许多东西，当真正失去之后，才会倍感珍贵，就像一段情感，拥有时，觉得这是理所当然，相处时，亦不知道如何去珍惜和付出，矛盾来临时，亦不知道宽容与体量，不知道设身处地地为对方着想，当真正失去之后，追悔又有什么意义呢！

不必置气散文篇九

年将近，原本冷清的街道，突然变得十分热闹。街道两旁摆设着各种小摊位，吃的，玩的，充满着欢声笑语。

这时，一对小情侣走过，只听见女孩嗲声嗲气的对着男孩说爱情。他们说，天荒地老，海枯石烂，永永远远在一起，相偎相依，这就是爱情。

也许曾经年少的自己也是这样定义着爱情，可我想说，爱情并不简单。

年少时，青春盎然，爱慕之心泛滥，虽心存暗恋，却不敢言语，这时或许不能称之为爱，只能说是简单的喜欢，对自己定义的美好一片的喜欢，当然，这社会的变化，这或许已经成为了众口之爱。

年成时，有了勇气，敢于追求，爱便说出了口，许下诺言，然，我想说，这只是理想中的爱情，是幻，是梦。因为这样的自己每天不用考虑生活，不用考虑现实，不用考虑来自各界的烦恼，唯一做的只是追求心中的那神圣的爱情，可以为这爱情生，为这爱情死，觉得自己可以做到海枯石烂，天荒地老皆不变。如今的社会，这样冲动的'爱情说得上快普及青年一代了。是脆弱的爱情，一经风雨，或许就会支离破碎。其实，爱情并不简单。

年盛时，家已成，爱情的坚守终于见到光明，这时，有担当，有能力，有责任。才知道，爱情的坚守，不仅需要彼此的爱恋，还需要物质的支持，靠自己，靠双手，支撑起一个家，每天的生活，早出晚归，只为谋一片生，这时的爱情是经得起平淡，诱惑，苦难的，爱情变得充实坚强，像一道光，温暖每天。

年老时，夕阳西下，仍执手天涯，心中一片平静，彼此的一个眼神，一个微笑，就是最美好的爱，美酒般香甜，嘴最是暖人心。