我失眠了散文阅读汇总(优质20篇)

投诉信是一种用于表达对某事物不满或不满意的不满意或不满意的信件，它能够帮助解决问题。写总结时，要注意用词得当，避免使用太过模糊的词语。在此为大家整理了一些经典总结范文，仅供参考。

我失眠了散文阅读汇总篇一

身负沉疴的我，在每夜的失眠中，总祈求着能捕捉到灵感，好让烦躁的心有些许的寄托。好几个月了，居然有了一丁半点朦胧的微澜在胸中泛起，但是激不起些许的细浪更不用说波涛汹涌了。

坐在桌前，屈指算来，不知不觉间，自己的人生也走过了几十春秋。一路上磕磕绊绊地走来，坎坎坷坷的艰难已数不胜数。那过去了的岁月，回想起来也还可以称得上悲壮或凄凉；正在过着的日子，该如何定性，却不敢自我妄下判断，总觉得还需要凭着一颗天地可鉴的良心，一如既往地走将下去，决不能随污逐秽而求得眼前的心舒眉畅，把自己的身子沾染得腥膻浓烈。

平素，闲暇时，常会坐在书桌前沉思，让自的沉疔能有片刻的缓解，疲惫不堪的心灵得到暂时的喘息。稍微有了点精神，就试图看一页二页在当今的.世态里大多数人认为是“之乎者也”的书。碰上精神比较好，又恰逢灵感的火花碰撞，说不定还能拼凑出一篇粗糙的短文来，让常处于僵麻状态的心中之鸟得以有短暂的展翅飞翔机会。即使是在四顾茫然的日子，也不敢让痛苦的心灵冒出一丝一缕自暴自弃妄念。曾经有过的自怨自艾痕迹，正随着岁月的刮削将会消失得无影无踪。

经历使我更明白了人生的路有多崎岖。可是，能义无反顾地在崎岖的道路上稳步前行的人，勇气和毅力都是胜人一筹的人世间的强者。强者，永远是不向逆境低头的；强者，永远都鄙视歪道，始终不渝地坚持真理。

我失眠了散文阅读汇总篇二

到了一定的年纪，失眠便会纠缠。我在回想，我是从什么时候开始学会失眠的？是去年，我刚学着爱情的时候，那个人教会的我。从此我的人生旅途，只要是经过名为爱情的站点，都是要失眠的。而那个人是不知道的，而我，从决意离开他的时候，便决定一切的后果我来承担，我不可以言说我的痛苦，因为是我选择的这一切。

我以为我跟他说分开的理由是缺乏自信是不诚实的，其实到了今天我越来越发现，我是诚实的。他没有做错什么，是我不能够做到相信自己能留得住他。

还有件事我没有告诉他，许多年前，还是少男少女的我们，那时的我，暗暗喜欢着他。我记得他，比他认为的要深爱着他。只是，我们不能在一起，以前是，现在是，将来想必也是，他已经把我的全删了，我们相恋，因为，如今，当然也没保留彼此的'，虽然我想着还能像朋友，但他已是不愿意了。我有时候会想起他，他的好，他的不好，和那段为他失眠的日子。我太了解他，也了解自己，所以，我们不适合在一起。

这个深夜里，窗外的雨声嘀嗒，春天来了，即使在这样的雨夜里，我还是可以想像得到，田野里，山坡上渐渐在这滋润的季节里焕发的新生命。

这颗星球依旧在转，分秒不停，昼夜交替，在这上面生活着的人们，欢欣忙碌的白天和深沉睡眠的夜晚中过去的人生。

我并不知道我的将来会走向怎样的旅途，是有多幸福多痛苦，而这有时候真的让我抓狂，以至于忘记这才是命运的初衷，我还是该记起生命本来就是一段旅程，我是无法设定它的剧本的，而只能选择其中的一个剧本。

这样的夜里，你是否熟睡？你的睡眠有时候好，有时候也是糟糕，你还想起我吗？还会对我的离开不解和煎熬吗？请千万不要，我有祈求上苍，请它许你一生幸福，我给不了你的幸福，请求上苍许给你。

如果你想起我，也希望你能记得，我爱过你。

而这样失眠的夜里，我想起你，眼里心里都是温柔，并为你祈祷。

我失眠了散文阅读汇总篇三

孩子五岁，是个男娃。模样俊俏，父亲说，孩子不会说话，只会咿呀做声，喜欢将手塞进嘴里把玩，口水滴答，滴答，浸湿衣领，透进父亲的脊背。孩子父亲说：“他们已经走遍各地大小医院”，现在被安排到这里，语气仓促，悯怜。

这是一个疯狂的地方，聚集着精神病患者的嚎啕，也寄托着他们康复的希望。这里每一个人的眼神都怪异，像湖面突生的柳絮，吼叫声，砸东西的声音，哭泣的声音，哀叹声，声声椎心。父亲接着说关于孩子的病情，我退到一旁，也许，是为了更好的看这个孩子，他可爱的模样，我冲他笑了笑，没做手势，孩子好像明白似的，做出要我抱的姿势，说实话，我想要抱抱他，真的很想，一是为了满足我天生喜爱孩子的惯性，二是填满我怜悯的心，我不知道，那一刻，一个男子汉和父爱的荷尔蒙蓬勃，就想抱抱他，给他温暖。

我开始幻想，假如我以后的孩子也像这样，我会不会痛到发疯。那一秒，仿佛人生所有的色彩，都呈现在孩子斑斓的可爱上，父亲拉住孩子。出于所谓的认识和不认识，我没有迈出去，没有走上前去去抱抱他。

医生查看完病历，没作询问，只是叹气，开下一张单，要父亲带孩子找院长，之间，我便办了自己的事。

风很瘦，天气更凉了，不禁打了一个寒颤，骨子里是被刚才的求医画面所触感，我开始妄想与渴望，大脑为孩子描绘一个唯美的情景。于是，我开始肆意想，泛滥地想，成灾地想，想自己很有钱，要为孩子，为这个窘困的家庭改变他们现在的一切；我联想到观音，联想到重生，可事实告诉我，这是穷紧张。

开完药，孩子父亲背着孩子来交费，父亲脸上布满岁月揉搓印下的`刻痕，生活与命运的淬炼，使他的皮肤没有一点喜色。

我迫不及待想要了解孩子目前的状况，当然，也想要知道更多关于他们的事，一番决绝下，我走向孩子，触摸他幼嫩的笑脸，与这个父亲谈着自己想要说的话，父亲说每一句话时，都费尽很大力气。父亲瘦小，身板弱，头发像白雪堆积，时不时被风吹起，我仿佛看到不久的自己，成为一个父亲的自己。

我敬重这位父亲，融合了男人该有的担当和气质。当然，还有父爱的伟岸。

孩子说不了话，只会啊喔，他的腿很细，想是营养不良导致。父亲说：孩子不会走路。五岁，是一个孩子最童真，最美好的时光，上天弄人，跟他开了一个太大的玩笑。虽然每个人都想过饭来张口，衣来伸手的生活，但对于孩子而言，这是不公平的。

孩子得了癫痫，精神分裂，对于精神上的折磨我似乎可以感同身受，不是有人想要把精神分裂，去胡乱思想那些不着边际的天方夜谭。我并不觉得小男孩很可怜，反而，我钦佩他的勇气，也敬重孩子父亲的决心，不抛弃，不放弃。

这一刻，不能为孩子做什么？只能用这心灵的呓语写下对孩子和这坚强一家人的祈愿和祝福。

孩子像一颗点种在冬天的幼芽儿，在一家人不离不弃的陪伴下，社会好心人的帮助下，相信这株美丽的花朵一定会开在温暖的春天。

我失眠了散文阅读汇总篇四

借闺蜜生日小聚饮了几杯酒，归家的时候，酒劲上来，有些兴奋。腰上的旧疾这些天都在隐隐作痛，近来又新添了膝盖上的关节炎。哎，年岁一大，身体的每个部位都在抗议！越是夜里越发不适，整个腰僵硬酸痛，没有一块舒坦的地方。两个膝盖如千万小蚁啃食，痒痛难耐，令人格外烦燥。酒意没有麻木疼痛，似乎比往日更甚......睡在床上，平躺着，不舒服！左侧，右侧......不断的变化睡姿，不断的折腾，还是不能入睡！时钟指向凌晨，一向早睡的我依旧清醒着，毫无睡意，该死的，我失眠了！

老公照例晚归，他永远有忙不完的公事，难得闲暇的时候，永是忙，永是累！开始的时候，总会心疼，总会唠叨，却毫无用处，他依旧忙，依旧累！渐渐的，也就习惯，继而麻痹。谁叫人生有哪么多无奈，我们有时也得为生活而牺牲生活，如同停止不下来的岁月，只能一路奔忙，一路前行。我躺在床上，卧室里一遍黑暗，耳朵却格外机警，我在等他开门转动门锁的声音，我在等他与我漫无边际的闲聊几句——不管是醒着，还是睡着——我每天总会等待这样的时刻。客厅里一定开着灯，我希望他明白我的等待，我希望这灯光温暖他回家的路。已是经年的夫妻，早已褪去当初恋爱时的浪漫，可是我们总会在这些细枝末节处关心对方。

他还是没有回来，躺在这暮春的夜里，思绪散乱，听窗外滴滴嗒嗒，下雨了？虽已近夏，高原的天气还是格外的阴冷，起床，披衣，将手探出窗外，冰凉的雨滴打在手心上——稀稀落落的，在这钢筋水泥的城市，没有芭蕉，要不，在这无眠的春夜赏雨打芭蕉的情景未尝不是人生一雅事？呵呵，这样一想，我竟笑出声来！

孩子早已熟睡，粉红的小脸没有了白天的精灵古怪，她安然的躺在床上，长长的睫毛轻轻合拢，均匀的呼吸，让人从心底生出无限怜爱！在这睡梦里她终于逃脱升学的压力，不再为永远做不完的作业恼恨，薄薄的小嘴微微上翘，脸上洋溢着平静与满足......替她掖好被子，忍不住轻吻她的小脸，然后以最轻的脚步悄悄离开。

复又听雨，还是滴滴嗒嗒，还是稀稀落落……这样的时刻总让我想起李清照以及她的“昨夜雨疏风骤。浓睡不消残酒”，还有那个三月七日沙湖道中遇雨的苏东坡：一路豪迈高歌“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行”！这些千年前的词人啊，何苦扰我清梦？终究是睡不着了，索性打开班德瑞的《秘密》，空灵的音乐千回百转，寻一本书，所藏不多，却也有选择的余地。《吕氏春秋》自然是不合时宜的，那些长篇累牍的小说，无论古今中外只会叫人越无睡意，这个时候唯有张晓风的散文最能解我心意，和着班德瑞，是何等的契合！取下她的文集，蜷缩在被窝里，随手翻开，倾听她轻呼生命的愉悦：无论是春风中踏过的山径，还是平整、油亮的秧田，抑或那些千奇百怪的旧东西,或者独自想像老去的日子……总让她感受活着的喜悦,她一再的对我诉说着”我喜欢,我喜欢……“，我喜欢这样的女子,总在细微处让人感受生活的美好,总以一颗敏锐感恩的心细察着世界，并以细腻的笔触传达对生命的感悟，她以生命和生存本体论的诗性阐释给我们热爱生活与生命的力量。

枕着书香，身体的不适渐渐淡去，眼睛开始迷离，睡意渐浓了，这时，听见门锁转动的.声音，他终于回来！

我失眠了散文阅读汇总篇五

所谓长假也不过转眼间，甫一转身便与开学撞个满怀。

坊间有言“上班的心情堪比上坟”。实际上，让人感觉痛苦的多是工作环境中那些总用“奇思妙想”耗人心力，奇形怪状的人，并非上班工作本身。是无谓的人事消耗让我们感觉无意义，从而连累了工作本尊。

说到“意义”，我们总在探求追问人生的意义，却常常令自己陷入更深的迷茫，甚而不知所措。

我们生怕自己活得不快乐，于是拼命给自己灌输正能量。生怕荒废了自己不长的一生，因此拼命用人生意义、人生理想之类的东西来武装自己，好让自己不看到人生的虚无。

却不知，人类的生活意义，犹如在沙漠上开辟绿洲一样。先是沙漠，后才绿洲。如果只承认绿洲，而不承认沙漠，是一种掩耳盗铃。

人生总的来讲是一个未完成状态。电影不可能没有结尾，电影不能容忍故事不完整，然而，人生这个故事却是永远无法完整，因为人类追寻的意义永远只出现在告别生命的`时候，永远无从实践。

韦伯说：人是悬挂在自我编织的意义之网上的动物。（注：马克斯·韦伯（德语：maxweber，1864－1920）德国著名社会学家，政治学家，经济学家，哲学家，是现代一位最具生命力和影响力的思想家。）。

如此说来，人生最大的意义不就是无意义吗？在我看来，承认虚无，承认脆弱，承认不完整，承认无意义，不去强迫自己伪装superman，我们便赋予了我们的人生以意义。

比如今日，借开学报到之事，三五好友借机小聚，乐茶则茶，悦咖则咖，漫无边际谈谈天说说地，无需顾忌舒舒郁吐吐槽，饭点儿到了，那就老地方aa制，谈笑间，净了杯光了盘。纯粹的喜乐，尽在此间。一切看似无意义，一切却又倾囊难求。

所以，别问，别找，别说，认真活着即意义。

愿你活得通透，过得自如，行得洒脱，所愿皆偿，所求皆得。

我失眠了散文阅读汇总篇六

荷塘的荷花开了，这个夏天不再是炎热；黄金莲也开了，沿了荷塘的四周堤岸，密密实实的一大片，太阳升起来的时候它们醒来，到傍晚的时候闭合了花瓣熟睡在一片蛙鸣里。

夏天的雨没有征兆，碧蓝的天空不知道什么时候飘过来几朵云，更不知道哪朵云彩变成雨滴，稀里糊涂中就会变成“湿人”。

好端端的晴空也会飘雨，人称太阳雨，刘禹锡早说过，东边日出西边雨，道是无晴却有晴，特殊的天气不必大惊小怪。

竹枝词里的歌声是一种小调，从水的那边飘过来，从身边飘过去，红男绿女牵了手，悠闲在小舟上，一颗莲蓬，一朵荷花都是惬意的满足。

雨后荷塘边上的小径少有人走，湿漉漉的石板倒映着一丝清凉，透明的那种凉意从眼睛里感知，心便会静下来，认真盯紧了脚下，生怕不小心滑倒在草丛里。

糖槭树上的燕子果挂满了枝头，红红的燕尾，翘翘地随风，饱满的上半身拥簇在一起耳语，沙沙有声。

槐花是早已经开过了的，树下是粉嘟嘟的一大片，叫不上名字，旁边的松树却蓊蓊郁郁的苍翠，松香的味道演奏出一曲风的咏叹，几颗小蘑菇正伸了头张望，经常被过路的人随手抱起又放下。

蜻蜓不知道躲到哪里去了？燕子们却在翻飞，掠过水面的时候，一定要与水面有个亲吻，一片水花，围着一圈游鱼，曼妙了整个荷塘的黄昏。

慢慢地欣赏，任清风吹皱了单薄的风衣，手指紧紧搭在快门上，我没有惊动荷花的细语，风却惊动了我心的涟漪。

黄金莲是乌苏里江里来的客人，早些年是没有的，那时的塘边长满了蒲草，硕大的蒲棒站在水里招摇，雷响夏鼓的时候，就在等待冬天的纷飞。

睡莲和它是近亲，都是伏在水面上，只是颜色的不同，有红色、白色和黄色，一样的叶片，花朵却是两个样子，大朵儿的和小朵儿的，都很漂亮，各占一方，一些在周围，一些在中央。

不知不觉转了一圈，公园的扩音器响了，敲奏着dj版的《荷塘月色》，广场舞就要开始了，加快脚步离开，不是逃离，两者没有空间的隔阂，风把荷香送到那边去，那边把聒噪塞过来，有人喜欢清静，也有人喜欢热闹，日子就是这样过的。

二、

我是没有见过琥珀的，据说是一种透明的石头，在四五千万年前，松树脂从树干上滴落下来，正好落在一只过路的蚂蚁身上，大地颤抖了，顷刻间海水退却，高山拔地而起，那只裹了树脂的蚂蚁不知所踪。

几千万年过去了，大地早已恢复了平静，一桶桶石油被从地下抽出来，一堆堆煤炭被从地下挖上来，一个晶莹剔透的故事出现了。

一觉醒来，窗外碧蓝天空，梦境里的飞天漂浮在眼前的梦幻里，雪早已停了，一缕红霞正从东方的天际飘荡出来，细看楼下，行人穿上了冬装捂着耳朵小心翼翼地挪步，地面上镜子一般透明，初冬里的雨雪搅合在一起，出门就会不寒而栗。

外边的世界是风和雪的世界，老柳树的枝条努力地甩着膀子，似乎要摆脱风的摇摆，可是摇晃依然，想发怒而又不可就叫无奈。

昨夜的风，昨夜的寒，世纪公园的湖面该是冰的图版了吧，那湖中的莲蓬是不是也缠了晶莹的冰裙，摇曳在初冬的季节呢。

满心的欢喜替我背了挎包，迈开唱着歌儿的脚步，去寻找冰雪中我的期待。

两日的降雪比我想象的要大得多，猛地以为是腊月的风景，世纪公园的树林里积雪很厚，石板小径有早起的人踩过的脚印，一位先生正在遛狗，那狗正在雪地里打滚撒欢。

荷塘的这边结了不太厚的一层冰，半塘的残荷被冻住了，几棵倔强的莲蓬低了头弯了腰。亭子那边的碧波荡漾里，每一株荷叶的茎秆腰际都会有一圈透明的裙，这美丽的玻璃裙闪烁着太阳的璀璨，闪呀闪地舞动在湖风里，如同落在荷塘里的星星。

吼叫着的晨风吹皱了半塘湖冰，靠岸的这边松动了，碎裂成无数的格子，阳光下着剔透着白光，形成一道道冰的阡陌，有秩序地延伸开去，直到有水的中央。

风在荷塘里冲浪，浪花里是黄金莲的叶子，依然是碧绿的清脆，在没有封冻之前或是封冻以后的水下，它们保持着夏天的颜色，与冬天的飞雪共舞。

浪花儿捶打着岸边的青石，经过一个夜晚的洗礼，石头上已经是一层厚厚的白玉，雪被湖水融化又冻结，包裹了岸边的小草，落叶，波浪的痕迹写在石头上，水滴的痕迹落在小草的叶片上，在晨光里耀眼着迷人的琥珀。

那只蚂蚁在地下睡了几千万年，这些叶片只是一夜间，同样的美好、同样的被人垂涎。

正午的时候，有朋自远方来看雪，看雪之前要有酒的伴奏，雅兴该是酒后诗。酒后再次来到湖边，我的琥珀早已不见，抬头看看碧蓝的天空，太阳正暖洋洋地挂在那里看着我笑，琥珀被太阳收回去了，该看见的早已看见。

昙花一现的琥珀走了，留下湖里的浪花继续着追逐游戏，朋友们悻悻，我却不敢久留，回程的夕阳已经灿烂了西天。

我失眠了散文阅读汇总篇七

我喜欢抽烟的感觉，喜欢把烟放在手上的感觉，那是来自内心的一种喜欢。

夜静了，家里人都已经躺在床睡着，万家灯火在这深夜里一点一点暗下来，唯独我从床上起来，轻轻打开窗，让凉风吹进室内，其实在这个入冬的十月，风吹在身上都会让人感觉很冷了，会让人全身起鸡皮疙瘩。何况是在深夜呢！

靠着窗户吹了一会儿风，然后拿起放在床头的烟盒，这时才发现烟盒里只剩最后一支烟了。

最后一支烟？这是今年的最后一支烟吧，我想这支烟抽了今年就不再抽了，烟对于我来说没有瘾，它也许在别人眼睛里会上瘾，是染上了不会轻易戒掉的毒，而在我的眼里，它是在黑夜里对我亮出火花的一支明烛，会让我想起很久很久以前。

很久以前是多久，我都快不记得，那时的记忆不知在何时就已经模糊，只是隐隐记得那时第一次抽烟是一个女生给我的，她说的第一句话是：这个年代不会抽烟就会跟不上脚步，不会恋爱就会被淘汰。多么经典的一句话，在那时的确让我一把抢过她手里的那一支烟。随带还抢过了她手上的打火机。

火把烟点燃了，我看着烟燃烧时冒出的白烟，一缕缕飘起来，我却不敢把烟头放在嘴里，我没有抽过，我怕那烟带给我不妙的感觉。

“怎么了？是不是不敢放在嘴里了？”那女生对我说。

她的话听在耳里让我很不舒服，我说“不就是抽烟嘛，这有什么难的，不就是放在嘴里吸上一吸。”

当把烟放在嘴里吸上一口时，我才知道是多么的怪味，很辣很呛人，让眼泪直直流下，喉咙像是被火烧的一样。

女生看着我的眼泪“你不适合抽烟，看来你注定是要跟不上脚步的人。”她说话间的眼神让我至今都无法忘记，是那样的轻蔑和犀利。

从那天我就开始拼命地去抽烟，没有钱就不吃饭，都把钱节约下来去买烟。然后在黑色的夜里把自己关在小小的洗手间里一支一支地抽着，终于一天我不再难受，面对烟飘出的白色烟雾，还会觉得那是种美丽在荡漾。心里有点小小的激动，默默在心底一遍遍对自己说：你也可以把烟抽得很自然很优雅。

很多年过去了，当我每次拿起烟的时候都会想起那时的傻样，或许那时的自己太傻了吧，不知道是应该说是自己傻呢，还是说自己太单纯。

过了那么多年，我是学会了抽烟，只是不上瘾罢了，而恋爱一次也没有，难道我真的被社会淘汰了吗？我也多次这样问过自己，可是谁又会给我答案。没有，一直没有......

风吹着我穿在身上的单薄睡衣，让我不禁打了个小小的抖，才把烟点上放在嘴里吸了吸又灭掉，把剩下没有燃烧完的烟和烟头用尽全身力气狠狠地甩出窗外，只见在空中划了个漂亮的弧线才落下。

关上窗户，室内太黑差点让我绊倒在地，于是把手机开机，让手机微弱的光点给我一丝光明，这时才知原来已经是凌晨3：45，原来时间到了第二天早晨，新的一天已经开始，我拖着我凉凉的身体再次躺在床上。

心底大叫三声：失眠，失眠，失眠......

我失眠了散文阅读汇总篇八

21.下列对这篇文章的赏析，不正确的两项是(4分)。

a.本文以第三人称叙事，故事定位在张继落榜之后，以时间为序，按“落榜--离京--夜泊姑苏--失眠--创作诗篇”的过程展开故事情节。

b.本文借助丰富的想象，真实地再现了张继当年的生活遭遇，表达了作者对张继处境的惋惜之情。

c.文中以微火终其一生都不曾“华美灿烂”暗指张继因不曾创作出脍炙人口的佳作而产生的遗憾。

d.文中画线处“照抄”一词的含意是：那二十八个字在他心底已像白墙上的黑字一样分明凸显。

e.文中的“不朽”不仅指那场“失眠”，也指“失眠”所引发的创作欲望，这是一种生活的体验，是这人类智慧与情感的结晶。答：

答案：(4分)bc。

22.文章多处运用对比的手法，试从文中找出两例并简要分析这些对比的作用。(7分)。

分析：这些对比__________。

答案：(7分)(每举对一例2分，分析正确3分。举例与分析对应，言之有理即可)要点：

例一、榜纸之大却容不下“张继”两个字--沮丧、感伤。

例二、考中与不中者两样的“天下皆知”--羞愧。

例三、预期的荣耀与孤单远游的反差--沮丧。

例四、古城的美丽与张继被触动的愁情--沮丧、感伤。

例五、万物皆眠而惟张继独醒--痛苦、孤寂。

例六、渔夫辛苦工作的境遇与张继既无权工作也无福睡眠的境遇--绝望。

23.文章第四段只有四个字“船行似风”，为什么一笔带过?试从结构和人物两方面回答。(4分)。

(1)从结构上看________。

(2)从刻画人物的角度看_______。

答案：(4分，各2分)在结构上起过渡作用。从内容上看，张继落榜心情沮丧自然无心观赏两岸风光。

24.本文语言具有新颖性和表现力。如“不朽”修饰“失眠”，似与日常用语习惯相悖，却强调了张继失眠的意义。请从文中再找一例作简要分析。(3分)。

答：____________。

答案：(3分)示例：“今夜，在异乡，在江畔，在秋冷雁高的季节，容许一个落魄士子放肆他的忧伤。”“放肆”是形容词，在句中用作动词，与“忧伤”搭配，好像“忧伤”也自由奔放起来。(不限“示例”一种。举例与分析对应，言之有理即可。)。

我失眠了散文阅读汇总篇九

我还记得，以前所度过的夏天。在那些在凉席上热气腾腾地睡得直流汗的日子，一觉醒来就趴去桌边写作，一边握了笔写一边拿条毛巾直抹汗。那种酣然淋漓的情形，的确要算一道少见的景观。今年，我的住处，不要说空调，就连风扇都没用过，然而伴随而来的却是夜半失眠。

原本，我也很纳闷，于是就对自己彻查。从思想的、精神的、心理的，情感的、文学的、工作的，一路认真查下来，却没找到令人信服的原因。后来，偶尔听到一些朋友说，又在网上见到别的作家也是这么。于是，我就释然了。一种共性的存在，让我免去了对自身的苛责。

虽是如此，但我并不喜欢这些失眠的来临。因为就人的生物钟而言，这些时候都该好好地睡觉，可我却那么无奈。似乎有张无形的大手，提着一些细线，将我玩弄得如同傀儡，包括我那些过去的、现在的和将来的命运。

我已不清楚，什么事该把握该追求了。即便是努了力，奋了争，结果却少如人意。是我的问题，别人的问题，社会的问题，还是自然的问题呢？茫然，淡漠，于眉宇间不知觉升腾。或者说，更多时候，我只好选择作个生活迂回沉浮的记录者。

我不知道，是不是所有的人，都活得像液体。只有顺着面前一些看不见的沟壑，一路流走，便是一生。有些沟壑是自然的，有些则暗藏设计。这么说来，不管如何挣扎，如何激昂与沉默，都只是一种生的状态。我们所能把握的，莫非只有人生的姿态？如此说来，的确令人悲哀。

在这样的悲哀里，不少人选择了受心魔控制，被欲望燃烧，肆意放纵，随波逐流。不少人在这么活，在这个娱乐玩死人的时代，不需要羞耻感、真实感与荣誉感，时常人性物性混淆不清。现代人活得累，但有几个是真正食不果腹衣不遮体而没有劳动与工作机会的呢？他们更多的是不屑、不满与渲泄。一边喝着酒打着牌玩着情人，一边嘴里吼着“这日子让人咋活哦”的话。我不敢替他们感到悲哀，因为他们并不觉得，甚至认为很时尚很体面。一种寄生虫式的享乐观，已经完全将他们的心智给迷惑掉了。

故而，我才会说——这是一个情欲的、利益的、人性的乱世。之所以“乱”，主要在于一些人对“君子爱财取之有道”一类为人风范的摒弃，不讲规则、不择手段等扭曲变态心理的泛滥。诚信的危机，道德的沦丧，丑陋现象的层出不穷，无一不真切地意味着：信仰缺失的可怕，精神空乏的可悲。

很多时候，我都被人看作“不够现代”。有的甚至会苦口婆心地劝告说，不管发生什么事你就当没看见。这让我很郁闷。“不管发生什么事”，这个涵盖范围是多大，将意味着些什么？其实很简单，就是让我去无端地接受那些乱象，而不致于愤忿。我想，这人大抵也是一片好意，却并不知晓我的“顽固”是出了名的，时常都会让一些“时代的先驱”们，感到刀枪不入、油盐不进。

我不知道，在这刚过去的夏天里，那些也失眠的人在想些什么，那些不失眠的人又在干些什么事。或者是夜幕太厚实了，让人瞧不清晰，想不透彻，无以定论。不过，我终究是个闲散人，虽时常乐于玩些推断，但仅限于目所能及的范围，仅限于身边的朋友，以及一些尚未被放弃掉的人。

记得，我以前曾放弃过一个交情不错的朋友。十多年后，在街上偶然遇见，他一手抱着小孩一手指着自己的眼睛说：“哥，你当初‘开除’我是对的。你看，我这只眼睛，就是后来打架给弄瞎了的。”那一刻，我只是微笑，什么话都说不出来。

我失眠了散文阅读汇总篇十

岁月变迁，选择不变，初中时的心情，还残留在脑海，思念是一种病，患上了，就好难根治。

年轻时的那份心情，虽然会在婚姻的围墙里飘荡，却已经变得坦然，变得豁然开朗，最终变成了生活中的调味剂，不开心时会想到她，很开心时依旧会想到她，偶尔唱下同桌的你，也唱一下小芳，思念一下从前的味道。

以前老师讲矛盾论时觉得太抽象了，现在是有实在的`体念，一辈子想见到的人也是一辈子怕见到的人!

因为她是一棵橡树，而我只是一根藤蔓，始终无法以树的形象和她在一起，这就是所谓的自卑心态吧！

回味暗恋，品尝暗恋，不是因为恋旧，不是因为心有所图。

青春是最美好的回忆，暗恋是回忆中的一颗明珠。在人生情感的路上一路夜闪耀!

我失眠了散文阅读汇总篇十一

风卷起了一天的繁忙，夕阳把身影拉的长长，沐浴着晚风，慢踱在长长的古巷。伸手托起柳丝，轻揉着面庞，迈着轻盈的脚步，溅起无数月光。

静静盘点过往，忧伤悄悄隐藏，在如水的岁月里，磨平了所有的棱角，带走了所有年少的轻狂。曾经熟悉的村庄，变换了模样，碎碎的石子小道变成了柏油路，延伸到云边指引着方向，那杂草丛生的盐碱地，如今长满了钻天白杨。

思绪游弋在夜空，眼帘遮住了月亮，音乐响起，莫名的感伤，仿佛在演绎一段挥之不去的沧桑。青春的色彩，镶嵌在灵动的诗行里，拂袖，让墨香扩散，淹没往日的断瓦残章。轻轻捧着思想，行走在追梦的路上，疲惫的身影在茫茫旅途上，显得更加悠长。沉重的行囊背负着往事，溅起的尘埃，淹没了少年的锋芒。

多想送走黑暗，迎来黎明的曙光，多想让和煦的晨风，荡涤心中的忧伤，让阳光抚平所有伤痛，让灵魂甩掉所有枷锁，扬起风帆，荡起双桨，向着幸福的彼岸起航。

把缠绕心头的阴郁，用智慧的利刃斩断，让欢快的音符在心房跳荡，让我的斗志，在自由的国度里尽情释放。让眼眸变得淡然，让心灵变得澄澈，挥动有力的臂膀，用我勤劳的双手，撕开那片迷惑心志的网。

只想研墨，谱写人生的.华章，用并不成熟的文字，留住一段自由的岁月，哪怕两鬓斑白，弯曲了脊梁，我也要用心将今天的温馨储藏。颤抖的手掌，握不住日渐苍老的岁月，泪水滴落的扉页逐渐泛黄。只想晚年，独守在古巷，有一把蒲扇，扇风纳凉，只想让饱经沧桑的心灵，静静陪伴那轮一尘不染的月亮，只想捧一杯清茶，滋润干涸的心田，只想静静躺在梦乡里，等候明天的太阳。

我失眠了散文阅读汇总篇十二

冬日呓语，述说春季花香。

季节的邂逅是为了迷恋那梦幻中的葬爱，青春的邂逅是为了怀念那岁月的蹉跎，生命历程徘徊在那花季海洋的邂逅，在那岁月中感悟人生的历程。寒冬诉说那人生的路旅上的行人，诉说那立于蓝天上的白云，诉说那无人问津的生活。冷冷清清，寒风萧瑟。

相约季节的交替，却迎来了秋日的邂逅。等待的却悄悄地流逝，在那抬手时，不经意间从手的缝隙间划过，没有一声的问候，却以悄然而过。奈何，只能雾里看花，流连于那相约的梦幻。

来年的风雪依旧，却是旧年不曾再有。

冬日呓语，述说梦中花蝶。

不曾想恋的季节，没有相交的友谊，便是那没有开始与结束般的神话。昔日走过，忘却来时路。相望季节的容颜，即不曾拥有。回眸那三尺世界，遗忘的是太多的快乐，太多的匆忙。前路迷惘，一切幻想，都是糜烂的`奢华。路太长，一步一步地走，心中才会踏实，才会一片清明。

黯然的环境蕴含着勃勃生机，盎然的生机下也往往掩藏着那无尽的危机。冬逝春来，夏过秋尽，四季交接，时序更替，却始终遮掩不住岁月的回眸。梦里相约，情系山河，那都是篮水之空。实践真理，方为永恒。

水中月，镜中花，只为红颜思忆。行其实，践其真，只为一笑红颜。梦虚行实，只在一思量之间。

冬日呓语，述说永恒的未知。

未知的世界诉说未来，未来的世界却不能诉说未知。一切的见证，诉说永恒的未知。

追梦的孩子，拿出你们的决心、信心、勇气、执着、智慧去迎接新生吧。

冬日呓语，诉说人生的篇章，感知世界的芬芳，你我相依，共同成长。相约季节的邂逅，见证彼此的真心。

冬日呓语，诉说青春的葬花，姹紫嫣红的绚丽，却有昙花一现的无情。世间自古有情人，却是无情更有情！

冬日呓语，诉说未来的故事，亦如今生过去种，未来今生修。只取今日美，不畏来生忧。未来是留给有准备的人的！

现实、梦想、未来，相恋成一段人生。现实+梦想=未来。

让现实的风帆载着你的梦想远航吧！

let"sgo…。

我失眠了散文阅读汇总篇十三

因为某些人，某些事。我陷入了无眠状态。

或者是思念远方的他。

或者是愧疚身边的他。

眼睛痛苦着，无奈的选着关上了门。

鼻子还是静静地挺立着，孤单的呼吸着泛白的空气。

眼泪像孩子一样跌落，快的动魄。

嘴巴尝到了苦涩的味道，但唯有委屈的忍受着。

身心都抗拒着失眠，可它却始终纠缠着。

静静地进入梦乡了。空气变得宁静而祥和。

可那个远乡的他却顽固的闯进了我的梦乡。

共度了一场甜蜜而又如真似幻的婚礼。

醒后，忆起，泪落。

唯有叹笑一声。

生活依然麻木的继续着。

这是一种不想承认的悲哀。

我想和你好好的。

如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。

那些难过、那些委屈。

我很想说，其实我都懂。

我们不是每天都像看起来的那么开心。

我们都有很累的时候。

一个人在黑黑的夜里。被冷冷的风吹。

孤单的。

我要你开开心心。

即使再难过。

当想起有个人在默默的陪伴你。

即使是在很远很远的地方。

多想是你和我一起吃饭。

只要开开心心的。

哪怕是路边摊也可以吃的满足。

手牵手，快快乐乐的压马路。

我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。

一句亲爱的`，别难过，你还有我。

心里的难过就会好很多很多。

因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。

我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。

这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。

因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，

但心里却一直挂念着我。

我要的，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。

吃饭了么？饿了么？累了么？

其实，对我都是珍贵的、暖暖的。

我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。

一句我们在一起，什么困难我都能抗下去。

其实，在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。

我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。

我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。

我不要你每一分钟都陪我。

你也有你的生活，我不想干涉你太多。

我要的，只是你能够相信我，说的出就能做的到的行动。

温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。

很多感触、很多感动。

我都放在了我的心里慢慢回味。

一条关怀的短信、一声电话骚扰。

其实，都是我在想你的表现。

你懂吗？

我想要的，仅此而已。

未来的未来，未知未觉。

迷茫的彷徨，期待的不可预知。

没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。

一双手，暖暖的牵着。

食指，牢牢的交叉。

我们不吵、不闹，就这样简单的过着。

我希望可以公平点。

喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。

叶子，总是飘飘然。

它总是飘忽不定的。

但我们的感情却很坚定。

我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。

我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。

我不相信爱情，我相信你。

我不难过。

我常会伤感，就像我常会想起你。

同在爱情里,三毛让我敢爱敢恨，飘洋过海追随你；张爱玲让我多愁善感，满怀少女心思去爱你；而张小娴让我深思熟虑，明明白白读懂你。

我愿我是如三毛一样的女子，洒脱自在，爱的舒服，活得随性。但这一切只是我愿。

真实的我是张爱玲的影子，不同的是，她是乱世中遇真爱的悲伤，我是盛世中寻不到的凄凉。

看过太多人的爱情，孩童时的无知，青春期的激情，成人的算计，婚姻里的厌烦……。

我是可以理解的,也是不能理解的。

我可以理解，毕竟人孰能无错。

我不能理解，你丢了爱的责任感，用爱伤害爱你的人。

或是当局者迷，旁观者清。

我总能看清别人的爱情，为他们出谋划策，却在自己的爱情里跌跌撞撞。

我不会表达，默默对你好是我的快乐；我不会相处，陪伴是我的方式；我不会恋爱，可我是爱你的。

我是张爱玲的影子。

多愁善感是我！勇往直前是我！爱的痴傻，也是我！

我想，若我是个男孩，一定不会是这样。

时间让我明白，别介意孤独，真的比爱你舒服。

相爱的时间交错点刚好隔了一道悬崖的距离。就像你一直等待着我回头，而做好决定的我转过头看到的只是你离开的背影。

我并不坚强，我也会哭。

爱你是我的心事，我日久生情的爱上了你，从此，彻夜失眠。

我害怕，怕你离开我，怕你不爱我，怕你爱我比我少…。

张小娴让我读懂男人，我以为我能够运筹帷幄。可是，是我错了。

我总认为书能教我怎么恋爱，可爱情来了，一切都出错了。

为爱而哭的女孩子是最傻的，也是最让我瞧不起的。因为他们的薄情不值得你这样。

我却成了最傻的。

一直强调自己是不会哭的人，失眠的晚上一直想你，他人的问候透过电话传递给我的瞬间，眼睛下雨了。

我才知道我是有多爱。

可是，你不爱了。

多么突然！

我常会感伤，就如今天，就如我常会想起你。

纠结。

我的潜意识告诉我，某些事不可原谅。可我的理智告诉我，就这样吧，捅破了这张粉饰太平的纸，就再也弥补不回来了。也再也找不到这张记录生活内容的纸张了。

我在对你说。

不要因为也许会失去，就原地踏步。。

不要因为也许会被抛弃，就不敢说出对方的错。。

不要觉得没有人要你，其实对你的心来说非你莫属。。

难受，伤心，想哭就看天空。因为它在抱着安慰你，对你在笑。。。

有时候只有一句“开心吗？”就够了。。

如果我错过一次和你吃饭的机会，我会得胃病，因为你是我的消化剂。。。

突然我想对各位说“开心吗？”

light。

承诺。

你没有给我任何承诺，我就决定跟你走，这样的结果是没结果，可是此刻的我坚定执着着。

我们在争吵中，寻找一个磨合点，也在未来的迷茫中，寻找一份归属。

未来没有预见性，只有此刻你的爱，坚定心中仅剩的希望。

我不想放弃，所有请你好好待我……。

如今，失去的太多，看看在身边的人，没几个，不是我不珍惜、不挽留……。

是我们都变了，只能选择为自己的生活而活。

谢谢那些还在身边的人，用一颗真心，维系着这份情谊。

谢绝一切带有爱的关心，因为他们只会是负担，无论曾今我做了何种选择，到了今天这种地步，请你们放我一个人好好过自己的生活，我不欠你们什么，没有谁一定要爱谁，为谁喜为谁哭，为谁许一生唯爱！

曾今，我很爱的人，并没有离开我，只是去了他喜欢的地方，所有我选择祝福、守望。

现今，我遇到想爱的人，我想尝试走下去……。

我失眠了散文阅读汇总篇十四

他落榜了！一千二百年前。榜纸那么大那么长，然而，就是没有他的名字。啊！竟单单容不下他的名字“张继”那两个字。

考中的人，姓名一笔一划写在榜单上，天下皆知。奇怪的是，在他的感觉里，考不上，才更是天下皆知，这件事，令他羞惭沮丧。

离开京城吧！议好了价，他踏上小舟。本来预期的情节不是这样的，本来也许有插花游街、马蹄轻疾的风流，有衣锦还乡、袍笏加身的荣耀。然而，寒窗十年，虽有他的悬梁刺股，琼林宴上，却并没有他的一角席次。

船行似风。

江枫如火，在岸上举着冷冷的爝焰，这天黄昏，船，来到了苏州。但，这美丽的古城，对张继而言，也无非是另一个触动愁情的地方。

如果说白天有什么该做的事，对一个读书人而言，就是读书吧！夜晚呢？夜晚该睡觉以便养足精神第二天再读。然而，今夜是一个忧伤的夜晚。今夜，在异乡，在江畔，在秋冷雁高的季节，容许一个落魄的士子放肆他的忧伤。江水，可以无限度地收纳古往今来一切不顺遂之人的泪水。

这样的夜晚，残酷地坐着，亲自听自己的心正被什么东西啮食而一分一分消失的声音。并且眼睁睁地看自己的生命如劲风中的残灯，所有的力气都花在抗拒，油快尽了，微火每一刹那都可能熄灭。然而，可恨的是，终其一生，它都不曾华美灿烂过啊！

江水睡了，船睡了，船家睡了，岸上的人也睡了。惟有他，张继，睡不着。夜愈深，愈清醒，清醒如败叶落余的枯树，似梁燕飞去的.空巢。

月亮西斜了，一副意兴阑珊的样子。有乌啼，粗嗄嘶哑，是乌鸦。那月亮被它一声声叫得更黯淡了。江岸上，想已霜结千草。夜空里，星子亦如清霜，一粒粒零落凄绝。

在须角在眉梢，他感觉，似乎也森然生凉，那阴阴不怀好意的凉气啊，正等待凝成早秋的霜花，来贴缀他惨淡少年的容颜。

钟声响了，这奇怪的深夜的寒山寺钟声。一般寺庙，都是暮鼓晨钟，寒山寺庙敲“夜半钟”，用以惊世。钟声贴着水面传来，在别人，那声音只是睡梦中模糊的衬底音乐。在他，却一记一记都撞击在心坎上，正中要害。钟声那么美丽，但钟声自己到底是痛还是不痛呢？既然失眠，他推枕而起，摸黑写下“枫桥夜泊”四字。然后，就把其余二十八字照抄下来。我说“照抄”，是因为那二十八个字在他心底已像白墙上的黑字一样分明凸显：

月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。

姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。

感谢上苍，如果没有落第的张继，诗的历史上便少了一首好诗，我们的某一种心情，就没有人来为我们一语道破。

一千二百年过去了，那张长长的榜单上（就是张继挤不进去的那纸金榜）曾经出现过的状元是谁？哈！管他是谁。真正被记得的名字是“落第者张继”。有人会记得那一届状元披红游街的盛景吗？不！我们只记得秋夜的客船上那个失意的人，以及他那场不朽的失眠。

我失眠了散文阅读汇总篇十五

不知道是因为想你而失眠，还是因为失眠而想你。

辗转反侧，越睡脑袋越清醒，看看手机，显示12：58，无奈的闭上眼，长叹一口气，想到自己十一点就躺下了，就莫名的恼火。

其实我说的每句话你都听得懂，只是不想明白而已;其实你的态度我一直都明白，只是在决定转身之前一直自己骗自己而已。

过了这么久再回想起来，，觉得还是应该感谢那个果断、不拖泥带水的自己。

再见，再也不见，希望你遇到一个更好的人，希望听到的所有关于你的消息都是好消息。而我，也要在人潮挤挤的街头，与命中注定到白头的人撞个满怀。

凌晨1：31，想爸妈了，上次彻夜失眠的情景还历历在目。

从来没想到过，我的第一次彻夜失眠是因为钱的压力。我没经过爸妈的允许就擅自去整了牙，当我戴了牙套拔了四颗牙以后和爸妈视频的时候，爸妈很生气，你一言我一语的责怪我，说什么“好好的牙拔了干啥”、“牙上戴个牙套多难受，这一戴还好几年”、“真不知道你为啥花钱受罪”。不想听爸妈一直数落我，朝他们吼道：“我自己花钱自己整，不需要你们管。”说完挂掉了视频，任他们几次给我打来我都没接。

整牙花光了我所有的钱，还向朋友借了钱，还欠牙科大夫一部分钱没给，不仅如此，那几天我还有一个必须去的自费培训课，培训费、食宿费也得好几千，可我又倔强的不肯向爸妈坦露我的窘迫，只能一个人独自彻夜望着天花板发呆。

如果我能征得爸妈的同意之后再整，如果在他们唠叨责怪我的时候我能耐心解释给他们听。是不是也不至于和爸妈吵嘴惹他们生气，是不是我也不至于当时落得这么狼狈。

凌晨2：05，还是毫无睡意，想朋友了，不过她一定还在生我的气吧。

联系她好几天了，那天她终于接我的电话了。

“你怎么回事，还以为你失踪了呢，这几天为啥电话也不接，信息也不回，你跑哪儿去了?你知道你不接电话我有多着急吗?”电话一接通，我就是一顿臭骂。

“你还管我干嘛，你不是说我是个糟糕的人吗，你还给糟糕的人打电话干嘛，你敢说你写的不是我。”

我愣了一下，看来她是看到了，还生气了“是，说的就是你，除了你还有谁每天满腹牢骚，整个人每天都是负面情绪，抱怨这，埋怨那，你有什么好抱怨的，你干什么都是三天打鱼两天晒网，你干什么都是这山望着那山高，结果呢?你还好意思……”把以前不敢和她说的话一股脑儿的全部倒出来了，电话这头却隐隐约约听到了抽泣声。

“你别哭你别哭，我……不是那个意思，我是说……只要你坚持好好干，一切都会好起来的。”

“也许你说的对，让我好好想想。”她撂下这一句话就挂了电话。

她一定还在生我的气，好几天了都没联系我。知道她心情不好，不去好好安慰开导她，我还说那么重的话刺激她。

再后来，被一阵急促刺耳的闹铃声吵醒，一定是已经7点了，可我怎么感觉刚睡着一会儿啊。

天亮了，现实里没有如果，该发生的不该发生的都已经发生，不想放手的人早已没了留下的理由，不想伤害的人却早已被你伤的透心凉。

公众号：晴子写故事。

我失眠了散文阅读汇总篇十六

9岁那年，我刚教书满一年就失眠了，很困惑，很困恼。

父亲带着我去县医院检查，大夫说我是神经衰弱，需要休息，需要加强营养。之后公社选拔我到供销社办公室当材料员，就是专门写文章的人员。

我喜欢教书，不喜欢从商，当时心里矛盾重重。父亲与我说：“这是好事，好多人想去也不能去啊！你若不去，组织上怎么看你？”

不愿意也得去，我带着行李去上班了，父亲与单位领导说明了我的身体状况，要求组织给予照顾。

过了半月，我从办公室暂时调到离家最近的分销店当废品收购员。这工作不用动脑筋，看看磅秤数量，开个领款单就行了。我当时一边吃药，一边工作，心情好了一些。

两月后，单位来了一位很漂亮的女青年，也是高中毕业，比我小两岁。没多久，我们一起学习，一起下乡，慢慢建立了恋爱关系。

爱情的甜蜜很快恢复了我的身体，失眠的现象消失了。

我开始动笔写文章了，单位的一些材料由我主笔，如墙报，专栏，总结类的文章都是我写成。

我的女友喜欢音乐，唱歌很好听，我喜欢与她呆在一起说话，开会，打扑克。她每次回家休息也给我带点礼品。她家父亲是国家干部，家境比我好。

由于这些差别，她父亲知道女儿在单位谈情说爱，终于把她通过关系从我身边调到另一个公社工作。

我失恋了，又一次失眠，这一次比上一次严重。每天晚上几乎没有一点睡意，心里堵得慌，担心出现意外。周围人说我害“相思病”，单位领导劝我父亲立即为我找一个媳妇。

果然，一次回家休息，父亲把一个四川姑娘引到我眼前，要我娶她为妻。对方初中毕业，对我满意，不需要办什么彩礼，答应就能圆房。

我想还早呢，自己不到20岁，成家后我如何创造美好的未来？我婉言谢绝了那位远地而来的姑娘的一片好意。

单位呆了两年半，后来裁员我又返回原地当民办教师。

我觉得患失眠症是不愉快的事造成的，是用脑过度造成的，是精神打击造成的。

经历那场大灾后，我注意用脑休息，农业体力劳动锻炼身体。还注意思考问题，即使很倒霉的事找上我，也不放在心上，从此失眠走远了，再不找我做朋友。

患失眠症的岁月，人很灰心，很失望，几乎到了不想活下去的地步。

雨后天晴彩虹挂，人间温情暖我心。随着改革开放的时政到来，我的命运也开始变好。回家当民师，之后考转为国家教师，入党提干等。

有一次我遇到昔日相爱的女人，她说自己与一个海军战士成了家，生了两个儿子，儿子很听话，爱学习，读完了大学，一个在大学工作，一个考上了县级公务员。我打心眼为她祝贺，心里更加羡慕她的素质了。

我在倒霉时刻成家的，妻子没有读书几年，只能做农活，干家务，细心照料孩子，全心全意爱着我。30多年来，我们从不发生大的争吵，互相体贴，互相欣赏，子女听话，也个个参加了工作。周围人还夸奖我有福气呢！

人有祸福，日有旦夕。我知道了事物总是有好有坏，想好得不到好，只有满足眼前，珍惜时光，愉快生活，用功努力，才觉得活着有意思。国家强大了，富裕了，百姓就能过上美满的日子。

我失眠了散文阅读汇总篇十七

夜，永远是那么的深邃。小小的脑袋却能装下如此多的东西，小小的心脏也能承受如此多的东西。

打开电脑，想用键盘去敲打些什么，却无从下手。正如有些话，想去表达什么，但总怯于启齿。

很多时候，我们都是一位主观世界的能手，总天真的以“如果、假如”为开头，总悲剧地以“但是、可就”为结尾。也许这就叫做“异想天开”吧！想错了什么或做错了什么亦或是坚持错了什么东西，终究会被时间与现实所洗脱。我也希望自己会变得越来越现实，也希望自己放下坚持错了或错过的东西。新的开始需记得：重新审视自己。

很多时候，我们都有股“说走就走的勇气”，可真的面临走时，却显得那么的犹豫不决。正如，当你站在一件你日思夜梦的东西面前并可以得到ta时，真的会变得胆怯，胆怯到连自己都会瞧不起自己，自己都会鄙视自己，自己都会讨厌自己。真的所谓:简单动作的背后是另一种复杂的心情。我希望自己不会再那么的犹豫，也希望自己不会变得那么的胆怯。新的开始需记得：做该做的事！

很多时候，我们总羡慕那些：看到一片树叶掉落或听到一滴水声都能编写成一篇好文章的人。只因自己做不到，但我也懂得：落叶归根与覆水难收的道理。正如我们经常羡慕别人所拥有的而叹息自己的，但也懂得：生活没有埋怨，奋斗才有尊严。新的开始需记得：继续地默默的！

很多时候，我们总有太多的无奈。时间，依旧深不可测。在对的时间错过，在错的时间对过。其实，都是错！人生，没有过多的惋惜、过多的后悔、过多的期待。新的开始需记得：多些付出！

很多时候，人们都只会看到你的结果，而从不提及你的开始……。

很多时候，我们都太过在乎…….

很多时候，……。

糊里糊涂的就想了很多个很多时候，糊里糊涂的就渡过了很多个很多时候，糊里糊涂的就憧憬了很多个很多时候，最后糊里糊涂的明白了很多个很多时候。

得到与失去是相互依存，缺一不可。得到的再多也会有失去的一部分，失去的再多也会有得到的一部分或比得到的得到更多。物满则溢，留一份不足可能无限完美或许太过伟大，我只求知道失去的是什么。

其实，谁都过得很纠结，可不要因此谁就会过得不好，每个人不都是在纠结中进步、成熟么？一想到其实，就想去感叹人生，可是年纪轻轻，又岂敢如此呢？其实！其实，人生本来就很多其实。其实里面的那个自己或许才是真正的自己，伪装只不过是逼不得已的选择。

额，有这么一段话：回忆或段或续，或近或远，很多事情你不能改变它，是因为它已经发生了。过去，留给岁月去处理：将来，交给时间去证明。

我失眠了散文阅读汇总篇十八

他落榜了!一千二百年前。榜纸那么大那么长，然而，就是没有他的名字。啊!竟单单容不下他的名字“张继”那两个字。

考中的人，姓名一笔一划写在榜单上，天下皆知。奇怪的是，在他的感觉里，考不上，才更是天下皆知，这件事，令他羞惭沮丧。

离开京城吧!议好了价，他踏上小舟。本来预期的情节不是这样的，本来也许有插花游街、马蹄轻疾的风流，有衣锦还乡袍笏加身的荣耀。然而，寒窗十年，虽有他的悬梁剌股，琼林宴上，却并没有他的一角席次。

船行似风。

江枫如火，在岸上举着冷冷的爝焰，这天黄昏，船，来到了苏州。但，这美丽的古城，对张继而言，也无非是另一个触动愁情的地方。

如果说白天有什么该做的事，对一个读书人而言，就是读书吧!夜晚呢?夜晚该睡觉以便养足精神第二天再读。然而，今夜是一个忧伤的夜晚。今夜，在异乡，在江畔，在秋冷雁高的季节，容许一个落魄的士子放肆他的忧伤。江水，可以无限度地收纳古往今来一切不顺遂之人的泪水。

这样的夜晚，残酷地坐着，亲自听自已的心正被什么东西啮食而一分一分消失的声音。并且眼睁睁地看自已的生命如劲风中的残灯，所有的力气都花在抗拒，油快尽了，微火每一刹那都可能熄灭。然而，可恨的是，终其一生，它都不曾华美灿烂过啊!

江水睡了，船睡了，船家睡了，岸上的人也睡了。惟有他，张继，睡不着，夜愈深，愈清醒，清醒如败叶落余地枯树，似梁燕飞去的空巢。

月亮西斜了，一副意兴阑珊的样子。有鸟啼，粗嗄嘶哑，是乌鸦。那月亮被它一声声叫得更黯淡了。江岸上，想已霜结千草。夜空里，星子亦如清霜，一粒粒零落凄绝。

在须角在眉梢，他感觉，似乎也森然生凉，那阴阴不怀好意的凉气啊，正等待凝成早秋的霜花，来贴缀他惨淡少年的容颜。

江上渔火二三，他们在干什么?在捕鱼吧?或者，虾?他们也会有撒空网的时候吗?世路艰辛啊!即使潇洒的捕鱼的，也不免投身在**里吧?然而，能辛苦工作。只有我张继，是天不管地不收的一个，是既没有权利去工作，也没福气去睡眠的一个。

钟声响了，这奇怪的深夜的寒山寺钟声。一般寺庙，都是暮鼓晨钟，寒山寺庙敲“夜半钟”，用以惊世。钟声贴着水面传来，在别人，那声音只是睡梦中模糊的衬底音乐。在他，却一记一记都撞击在心坎上，正中要害。钟声那么美丽，但钟声自已到底是痛还是不痛呢?既然失眠，他推枕而起，摸黑写下“枫桥夜泊”四字。然后，就把其余二十八字“照抄”下来：

月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。

姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。

感谢上苍，如果没有落第的张继，诗的历史上便少了一首好诗，我们的某一种心情，就没有人来为我们一语道破。

一千二百年过去了，那张长长的榜单上(就是张继挤不进去的那纸金榜)曾经出现过的状元是谁?哈!谁管他是谁?真正被记得的名字是“落第者张继”。有人会记得那一届状元披红游街的盛景吗?不!我们只记得秋夜的客船上那个失意的人，以及他那场不朽的失眠。

(张继：生卒年不详，字懿孙，襄州人。天宝十二载中进士，后与夫人相继卒于洪州。其诗多羁旅题咏之作。)。

我失眠了散文阅读汇总篇十九

几个月前，我生过一场大病，差点死去。

我躺在白色的床单上，冷漠地看着同样苍白的自己，孤独如蛇蔓延，流淌在空旷的病房，像是一片轻盈的羽毛荡漾在无垠的海面上,世界如此寂寥，只能听到杏花落下时疼痛的呻吟，一如多少年前，那个寻牛的少年闯入山谷的夜晚，杏花埋葬的真相给他留下了不能忘却的梦魇。

这么多年来，我一直没有向人提过这件事情，他们一定会以为这只是一个受惊的少年荒唐的呓语，比我瘫痪的奶奶摔下山谷更加荒唐，那天晚上父亲决绝的眼神成了我隐讳而恐惧的秘密，被小心地封存在记忆深处。

出院后，我开始失眠。也许是重病初愈的后遗症或是不良的药物反应，总之，我从倦意的桎梏中逃离了出来。要是在几年前，我肯定会感谢上天的恩赐，那时候我如同一颗蒲公英的种子，被风吹进陌生的城市，拼了命地想把根扎进这片钢筋和骨头堆砌的土地。而现在，失去睡眠的夜晚也失去了它应有的意义，无数个冷清的夜里，我藏在黑暗中，默默地拥抱着寂寞的影子，等待晨曦洒进房间时，伸个懒腰，假装自己刚刚睡醒。

失去睡眠之前，我曾经做个一个梦。

我和朋友在电话里说起过这个梦，心蕊的婚礼就是他告诉我的，她终于如愿地把自己嫁给了这个城市。“你那天没来？”朋友问，“好久没你的消息了，他们都说你死了，可我说，没有意义地活着，和死了有有什么区别呢？”我告诉他，几个月前，我生过一场大病，病愈后我就开始失眠了，我记得曾经收到过心蕊的喜帖，它被我夹进了哪本书里，而现在我怎么也找不到那本书了，事实上，很多的事情，我都记不清了。

失眠以来，我的记忆就开始模糊交错，就像我路过水果摊上看到酒红色的杏子，浓郁的酸味使我想起村子里那个古老的杏树，那的确是一颗很大的树，覆盖了整个村庄。某个时候，它会长出团团簇簇的白花，像是坟茔上面铺满的白纸有时候，它会结上密密匝匝的果实，那么高的树，我们是爬不上去的，老人烟斗里袅袅的烟飘到杏树上时会熏落一两颗杏子，小孩们趴在地上和母鸡一起哄抢，老人就坐在颤颤巍巍的椅子上看着我们笑，笑累了，他们大抵就在一个安静的角落里死去，逐渐变成了土地的颜色，白花埋葬了他们的过往。

“你肯定是太累了，你村子在南方，那儿是看不到杏树的，即使有，也不可能那么大，世界上就没有那么大的杏树嘛。”朋友说，“要我说，你也别想那么多，人总是要向前看的，干脆踏实干几年，把房子首付付了，也算在城里安了个家。晚上睡不着就到处走走，散散心，或许还有时间写写文章什么的。”

仔细想想，上次动笔写作已经是好几年前的事情了。以前我常常写散文，我觉的人生其实也就和散文一样，你可以跨越所有的维度去拼凑你的生命。可总归是有那么一条线的，就是这么一条线，它牵引着你，让你看得见过去，看得见那贫瘠的土地下交错生长着的各种姓氏的根。如果那根线崩断了，所有的纸张就会瞬间分崩离解，那些跳跃的文字，就再也聚不拢一句完整的语言。我铺开纸张，关于故乡的许多的记忆不断涌现、重叠，却始终落不成字，就像这么多年的忙碌，也只不过是在城市孤单的夜里，多了一个失去睡眠的“追梦人”罢了。

当然，这样的夜晚不止我一个失眠。深夜，我漫无目的地在街头游荡时，还有很多的人像蚂蚁一样在天台上、大桥下爬行着。他们的匍匐的姿势是如此的虔诚，似乎是要在冰冷的水泥地板上，挖掘出熟悉的稻谷来。我看到两个在摆地摊的情侣，他们在萧瑟的风里相互依偎着取暖。我想起了那个找工作一直碰壁的夜晚，也是吹着这样的风，我站在天桥上，冰冷的江水从未如此的充满诱惑，我一只脚已经迈出去了，另外一只脚却止不住地颤抖。我还看到一个拉二胡的老人，凄婉的曲调让他无法自拔，他告诉我他其实还不算太老，只不过是疲惫不堪的时光在他额头上刻了一道道的沟壑，他说他从年轻时就开始流浪，至于为什么流浪，他已经想不起来了。我和他告别时，他兀自念起诗来“未老莫还乡，还乡需断肠,未老莫还乡哦……”

我还是决定回去一趟。这些日子我的床上街书桌上会时不时地出现几朵的白色的小花，仿佛是在我写下他们时从笔尖里冒出来的，我放在鼻子下贪婪地嗅了嗅，还能闻到杏子青涩的酸味，杏子能治咳嗽，是否也能治思乡？记忆里那棵高大、开着白花的杏树一直困扰着我，我觉得我必须亲自去找寻这棵杏树存在的证据。我已经多年未回去过了，当我决定回去时，只是为了找一棵不知道是否存在过的杏树。对于村子，我一直有着本能的恐惧，我害怕那些杏树下沉默死去的老人，害怕他们穷极一生，只能被白花覆盖的命运。当然，我更害怕故乡的式微，害怕我站在那片土地时，那些熟悉的记忆却早已经沦陷了。

火车一路南行，抵达村子时，已经是几天后的傍晚了。老远，我就看到那棵高大的杏树，娇嫩的白花不合时节地开着。父亲站在杏树底下等我，他的身躯依旧那么佝偻，只是脸上像被火烧过一样，坑坑洼洼的，诡异的很。“你好就没回来了，我怕村里的狗凶你。”父亲说。“村里的狗可凶了，住进山里后，每次想回来看看，这些没良心的家伙都要把我撵回去。”我问起父亲脸上的伤，他说是被虫子咬的，现在山上到处都是虫子。家里很久没进过人了，父子俩就坐在灰尘上喝酒，喝着喝着父亲就哭了，“我就不该放你出去的，你看看这屋，一点人气都没有了，下次下雨就要坍塌了，也没人来修修了……”

父亲不知道什么时候走的，第二天早上，许多村民拿着铁器围在屋外紧张地盯着我，他们身上淋了鸡血，画着符咒，显得滑稽可笑。这么久没有回来过，我的容貌和乡音或许早就荡然无存，他们一定把我当成了危险的异乡人。我记得小时候就有个被当成人贩子的异乡人，他把糖分给我们玩耍的孩子，却被惊慌失措的村民绑在杏树上，小孩子们都被赶了回去了，有些事情，是不能让我们知道的，后面我们在泥塘里挖出过一件陌生的衣物，至于异乡人的下落，却成了永久的谜。“二伯，三叔，我是小木啊，小时候你们还抱过我呢。”我赶紧解释，生怕异乡人的悲剧在我身上重演。

“我当然知道你是小木，你小时候母亲走的早，大家伙对你家也算照顾，你现在还回来干什么啊。”我一头雾水，仅管工作后，我一直没有时间回来过，那些要荣归故里的念头，也早就被挫折磨平，可这还毕竟是我的故乡，何至于要以这么大的阵仗来驱逐一个飘泊的游子？“小木，听大娘一句劝，从哪儿来的，就回哪儿去吧，我知道你是在怪我们没把你带回来，可你是出车祸走的，囫囵身体都留不下，按规矩是不能进祖坟的。你也别怪我们，你爹的后事，大家也是出了力的。你要是不放心，明年挂亲时，我们给你，也给你爹、你奶奶多烧些钱。”我告诉他们，几个月前我的确生过一场大病，现在不是还好端端地站在这里嘛？我承认，我之前是有过那么些念头，可都熬过去了不是？还有我父亲，你们怎么能说他死了呢，昨天我们还一起喝酒，他还念叨着要把这透风的屋子修葺修葺，奇怪的是，当时我明明睡不着觉，却不知道父亲什么时候走的。可乡亲们不愿意听我过多的解释，他们坚持着显得愚昧的逻辑，就像当时，无论异乡人怎么解释、哭喊，他们都听不进去。

这一次，我被我曾经生活过，并深深眷恋、恐惧的土地放逐了。当我离开的时候，白色的杏花落了下来，覆盖了我的头，我的发。当我回过头，准备向过往作最后的告别时，杏树已经消失了，那里只剩下空荡的土地和衰败的年轮。

我失眠了散文阅读汇总篇二十

失眠的夜晚总是显得这么漫长。与其数着经典的小绵羊催眠自己，还不如写点东西，用来纪念一下没心没肺的自己也有失眠的时光来的划算。

我是这黑暗中的唯一听众，记录着黑暗中的合奏曲，那气势磅礴永远是在介绍呼噜打击乐队。细听中发现它也有性格，或平地惊雷，或连绵起伏，时而高亢洪亮，时而又低沉压抑。

打呼噜有很多解释，是劳累后睡的香，还是睡觉的姿势不正确，或者鼻腔内有息肉，不论原因有几多，结果就是雷鸣般的声响演奏在或鼻中、或嘴里，硬生生的擂在我们的耳膜上，震得整个脑腔都与之共鸣。在这一呼一吸中，我们能够充分的体会到，呼吸的力量。啊！与其憋的喘不过气来，不如让呼噜来得再猛烈些吧。

如果说呼噜是乐章中的打击乐部分，那优美的弦乐部分只可能是磨牙的奏鸣声。

弦乐表演的成功与否，主要是看临场的演出，每一次左右摩擦的力度都会影响到声音对听众耳膜的穿透力。越是咬的紧实，越能产生出刺穿耳膜甚至刺穿大脑的震撼，如果没有咬定青山不放松的力度，那最多也就只能算是业余的`选手，又或者是梦里再吃鸡大腿的饥饿选手罢了。

它没有呼噜的震撼性，也没有磨牙的穿透性。如果和前两者相比，有时它是那么的微不足道，有时它又会是那么的提神醒脑。它由内而外的散发出迷人的气息，它是可遇不可求的经典。放屁这个雅俗共赏的词就是它的名字。

也许每个人失眠的时候听到的音乐会都不是一样的，或是猫叫犬吠的声音，或是蚊蝇飞舞的声音，或者是道上汽车、火车路过，或者是隔壁电视、电脑没关，诸如推到麻将、挪动桌子、楼梯的脚步等等诸多演奏的声音，不管你是否能接受，何不试着去接受。与其失眠中的烦躁，不如记录下来。时间久了，也许没有了这些声音睡觉反而是不踏实了。

夜渐渐静了，不知是习惯还是演奏已经尾声，困意席卷，不用数羊也能安然入睡。