最新亲爱的没有你了散文(汇总8篇)

通过总结，我们可以更好地反思自己的行为和决策是否合理。"写一篇完美的总结需要我们有整体把握能力，将过去的经验进行全面梳理。"以下是一些旅游达人整理的旅游攻略，分享给大家参考。

亲爱的没有你了散文篇一

悄悄细语。

找寻什么。

是跌落于水的月亮。

把一腔幽思深藏。

一些闪光的波纹。

抒写一行行渴望。

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谁的长发飞扬。

谁在当年的原野狂奔。

请上天赐与一场暴雨。

洗去所有悲欢的痕迹。

只留一片祥和宁静。

/

穿过原始的森林。

着一件诱人的彩装。

越过沧海。

和着蝴蝶的身影。

什么不可以遗忘。

沧海己变桑田。

亲爱的没有你了散文篇二

奶奶去世已经三年多了。但直到今日我才最终敢提起笔写出我记忆中的奶奶，因为这始终是我不敢碰触的一种感情，因为每当想起就会想流泪，就有抑制不住的悲伤从心里弥散而出。

记忆中的奶奶总是那么温柔，脸上总带着淡淡的微笑，脸上的皱纹虽然不少但却道道衬着慈祥，笑起来更是好看极了。听父亲和小姑说奶奶家里原先是很厉害的，奶奶姓那，是叶赫那拉氏的子孙，镶黄旗的血脉后裔。但奶奶不知是因为什么离开了家独自来到哈尔滨打拼，所以才认识了当时同在电碳厂工作的爷爷。或许这也是奶奶有很多规矩又极爱干净的原因吧。

奶奶的爱干净总是体此刻家里的每一个角落。小时候，我是从来不敢穿着衣服就直接上床的，因为这是爱干净的奶奶所不能容忍的。奶奶还健康的时候不论逢年过年亦或平时过日子，家里从没有显过凌乱，家里总是朴素的，洁净的。

小时候，虽然我的家庭并不富有，和父母，爷爷奶奶五口人同住在一个两室一厅的很简单的屋子里，但时至今日我都异常怀念那样的一段日子。操持着一家的生活，永远在忙碌着的奶奶给了小小的我最真切的安全感和家的归属感。

对小时候的我而言，电碳厂就如同如梦似幻的一个世外桃源，仿佛远离一切尘嚣。而我们在黄楼里的那个温馨的小屋就是一间普通的村房，物质生活并不富裕，但生活却总是充满着阳光和期望，充满着微笑与幸福。

奶奶给家里人定的不少的规矩也是我关于奶奶的记忆中不能不提的一点。吃饭是必须要把每一个饭粒都吃掉的，宁可饿着少吃，也不能剩一粒粮食。这是奶奶总对我说的话。我也始终记在心中，从未敢忘。如果用牙咬手指是会被批评的。不到睡觉时间是绝对不能上床的，到了睡觉时间是绝对不能再睁着眼睛的。

这些规矩我都记得，永远都会记得。您明白嘛，我是多期望您还能再像小时候一样批评我的坏毛病，不耐其烦的帮我纠正。我多么期望您还能再在我吃饭唱歌的时候笑骂我一句吃饭唱歌娶傻媳妇啊，我是多么期望您还能再来教我如何做一个好人，再对我多说两句话。我宁愿被您再责备，我也多想再听到你的声音啊。奶奶，你明白我此刻很想你嘛。很想念你当初定的那些规矩嘛。再没一个人会给我定这些规矩了，因为奶奶你离开我了。

2

奶奶总是那么爱护我，包容我，心疼我。不记得多少次我惹了祸，我父亲要教训我的时候，是你把我藏在了你的身后。不记得多少次我偷偷在家看电视，你虽面带责备，但却仍然不肯在我父母面前揭穿我小小的伎俩。不明白有多少次家里没人的时候都是你陪着我说说笑笑，给我讲那么多那么多的故事。

生命有时就是这样充满嘲讽。当你拥有的时候你从来不在意。仅有当你真切的经历了分离和失去的痛苦你才会学会如何拥有别人的爱，如何对待别人的爱，如何陪伴，如何珍惜。但可惜的是，失去的就永远失去了。所以人的成长大概总要伴着遗憾。

奶奶一向是那么的健康，甚至在七十多岁的时候还能把腿劈开呈现180度的样貌搭在梯子上。我从来没想过那么爽朗的奶奶竟会在一次突如其来的脑梗中全身瘫痪。

当我再次在医院见到奶奶时，奶奶已经无法清楚的说出话了，嘴里只能发出嘤嘤的声音，含糊不清，但我却清楚的看到奶奶在看到我进去的一瞬间眼睛亮了一下，好像要流出泪来。我无言以对，只好静静的去握住了她的手，转过头偷偷酸了下鼻子，强忍了眼泪。因为不想被父亲看见，更不想被奶奶看到。

3

之后的日子就是漫长的护理过程。父亲拒绝了一切应酬，没有请护工，和大姑长住爷爷奶奶家日夜照顾着全身瘫痪的奶奶。因为瘫痪，奶奶无法自理大小便，需要父亲每一天换尿不湿，帮忙奶奶解决排泄的问题。奶奶的腿部肌肉由于长期的不运动，大范围萎缩，需要父亲每日的按摩，帮忙缓解。父亲从始至终的，无微不至的照顾着奶奶。

奶奶以肉眼可见的速度消瘦着，整个人的体型也变的越加扭曲。可能是当时的我还太小吧，但我不想给自我找借口。不明白为什么当我一次一次的看见奶奶身体上的变化，我竟然产生了恐惧感，我甚至不敢紧握着奶奶的手，我甚至有时逃避奶奶关切的目光。在我清楚的明白奶奶内心是多么恐惧多么孤独的时候我却选择了不给予奶奶精神上的支持与关注，而选择了逃避。

时至今日我都不能原谅自我当时的行为。我不明白父亲是注意到了没说还是没有注意到，但我明白奶奶注意到了，尽管她不能说话。奶奶似乎也不再刻意寻找我的目光了，当时的我必须是让她悲痛了。我至今也不清楚在奶奶最终去世时有没有原谅我的逃避。在我的心里，我对奶奶是有愧疚的。

奶奶，如果你能听的到我的声音，如果你能看的到我的文字，如果你能感受的到我此刻的心，可不能够原谅我那时的逃避。可不能够托个梦，对我笑一笑。奶奶，对不起。可是我真的，想你了。我最终说出了藏在心里这么多年的抱歉。奶奶你会原谅你的傻孙子吧。

大姑曾和我说过。奶奶瘫痪期间。有一次看电视剧《鲜花朵朵》，看到五朵自杀时，她妈妈对她说：“妈没有别的志向，就期望你们姐几个平平安安的。”看到那里奶奶一下哭起来，这句话必须也是奶奶想对我的父亲和姑姑说的。

4

我还是难以忘记我奶奶去世的那天。我正在家里坐着。母亲接了一个电话后，声音有些颤抖，又有些焦急地对我说:“民民快走，你奶奶怕是不行了。”一瞬间仿佛一锤砸到我的头上，我穿好衣服和妈妈迅速去往奶奶家。可是赶到的时候还是没能见上最终一面，奶奶永远的闭上了眼睛。可是很奇怪的是，当时父亲，大姑都没有哭。眼睛中满是疲惫，又充满血丝。原先悲伤到了极致的时候竟然是这么的沉默。

奶奶已经被白布裹住，我无法看清奶奶的脸了。那一刻，我仿佛也异常的冷静，我只是帮着做力所能及的事情，在这个时候站在父亲的身边，做一个长孙该做的事情。尽一个后辈能对长辈尽的最终一份心。

难过的喷涌而出却是在葬礼上。当参加葬礼的亲朋好友与家属握手并与死者告别时，我心中所有堆积的痛苦和悲伤最终如洪水般倾泻而出。我任凭眼睛哭的红肿，我任凭泪水湿透了衣服，我宁肯看起来无比狼狈。我也不想停住我的眼泪，停住我的思念。我甚至不敢去看平素一向乐观坚强的父亲哭的像孩子一样的场景。

那一天，那一幕会永远镌刻在我的心中。我会记住那种心疼的感觉，并告诉自我学会善待眼前人。珍惜一切我所拥有的。

自此之后的每个清明节和奶奶的忌日我都会跟随父亲，大姑和爷爷去给奶奶扫墓，打扫坟前的灰烬，带来水果和奶奶生前爱吃的一些点心。因为奶奶的坟墓在一座矮山丘的半腰上。每次我们打扫完坟墓，爷爷都会让我和父亲以及大姑先下去。因为爷爷想和奶奶说几句私房话，每当这个时候我们就在山下看着爷爷坐在奶奶的坟前轻柔的低语，每当这时我总眼角忍不住的含泪。心疼爷爷的孤独，心疼奶奶的早逝。

5

前一段时间我在网上看见了这样一段话:“我的姥姥去世了，我的妈妈异常平静，直到突然有一天妈妈抱着我哭了对我说，孩子你明白嘛，妈妈再也没有妈妈了。”看完的瞬间，眼泪瞬间滑湿了眼眶。脑海中闪过的确是父亲在大年三十晚上领着我去给奶奶烧纸的时候，嘴中不断的念叨着家里的事给奶奶说的情景。萧瑟的寒风中，父亲的身影竟然显的那么没落。父亲大概心里也是那么想的吧，因为父亲失去了母亲啊。

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。又逢一年清明。事隔奶奶去世三年，我无法给奶奶扫墓，唯有写文以寄哀思。

奶奶是信佛的，所以我用《心经》中的一句话来收尾吧。

“远离颠倒梦想，究竟涅槃。”

亲爱的没有你了散文篇三

早年，美国有家电视台，播出了一个很轰动的节目。

主持人请一位心灵导师出场。心灵导师向观众展示一只有许多小抽屉的木箱，把木箱留给主持人，然后转过身背对观众。他要表演的是：透视你的心。

第一个上来的是一名家庭主妇。心灵导师并不回头，说：“请主持人打开编号为‘6’的小抽屉，取出里面的信，交给这名观众。”主妇看完信，顿时泪如雨下，说：“导师，你看到了我心底的酸楚。你一定是上帝派来的。”

下一个上场的是一名工程师。心灵导师说：“请打开编号为‘12’的小抽屉。”工程师取出里面的信，看完了，惊呼起来：“这简直太神奇了，我心中最隐秘的事情，从未告诉过任何人，可是你知道。”

第三个上台的，是一名小学教师。这一次，打开的是编号为‘7’的小抽屉。小学教师看完信也驚呼起来：“不可思议，你知道我从未对别人说过的心事。”

台下的观众惊疑不定，纷纷举手要求上台。看到信的人，或是失声尖叫，或是失态号啕。

主持人请所有拿到信的观众上台，按次序站好。先请第一名观众取出她的信，念给大家听。

家庭主妇边抹眼泪边念：“你不是没有考虑过摆脱眼下的一切，但你狠不下心来，善良已成为你的软肋，让你屡遭欺骗。你知道这对你来说太不公道，只是为了至亲至爱，你选择了隐忍。但是，你越来越失望。他们已经习惯于把你的大度与包容视为软弱可欺。改变？这个过程有可能带来的任何伤害，都是你无法接受的。委屈与无奈，你已经默默承受至今。”

家庭主妇念完，主持人请工程师念出他的信。他一开口，台下的观众顿时骚乱起来。工程师念的竟然和家庭主妇念的每个字都一样。

原来，在心灵导师的箱子里，每只抽屉里的信，都是一样的。

这时候，主持人才说出真相。

有没有想过，你所表达出来的委屈情绪，可能与你真实的际遇不成比例？简单地说：你的委屈，可能是自我的心理幻象。

每个人的思维模式不同，这让人分别成为进取者与委屈者。进取者有自己的人生目标，认为要达成个人的奋斗目标，就必须一步一步地向前走。委屈者也有自己的人生目标，但他们拒不认同现实。他们把生活中的一切常态，视为对自己的迫害，看什么都不顺眼。

面对问题时，进取者会很亢奋，因为这是他们显露本事的时候，他们就靠这个和社会交换，获得生存资源。对委屈者来说，这一切都意味着对他们的伤害。

双方对问题的定义不同，对待外界的态度就不同。接受现实，才会心态平和；不接受，自然就倍感委屈。

由此，可以获得几个十分有益的观点。

第一，接受现实的不完美。正因为不完美，你的存在才有价值。

第二，接受人性的不完美。人性有光明也有黑暗，只有时刻保持对黑暗的警觉，才能避免沦为坏人。

第三，这世上，委屈的人比比皆是，千万别成为占便宜少了嫌吃亏的类型。因为，你可能并没有自己所认为的那么委屈。

亲爱的没有你了散文篇四

一首《再别康桥》，风糜了一个世纪。“不带走西天的一片云彩”，其实想带也带不走。人生大体如是，想带走的往往带不走，能带走的你不想带。徐志摩可以带走张幼仪对他的一片痴情，可是他不愿意带。

徐志摩是一位多情的诗人，人们给了他太多太多的情爱。然而，徐志摩却又是那么的冷酷无情。

在英国留学时，作为有妇之夫，疯狂追求林徽因，可谓情种，而对发妻张幼仪来说，太无情了。张幼仪漂洋万里来到伦敦寻夫，真情一片。志摩兄一边与幼仪同床共枕，一边干着与林徽因热恋的游戏，也够累的。当张幼仪身孕已三月，徐志摩依旧无回心转意，竟要求张幼仪打胎。要知道，当时的医疗条件下，打胎是非常危险的，为了自己的心上人，竟置自己妻儿的生命于不顾，不知这样的爱情是伟大还是丑恶?徐志摩何其丧心病狂!好在张幼仪被其兄接走，才给徐志摩留下一条余脉。女人真伟大，张幼仪对徐氏一门功高如佛!

徐志摩与王赓同是梁启超的弟子，同们师兄弟也!朋友妻尚且不可欺，而徐志摩竟对同门师兄横刀夺爱，勾引了自己的师嫂陆小曼。无情且无义!

人们过于偏爱徐志摩，对陆小曼横加指责，认为陆小曼毁了徐志摩，倒也符合中国国情，坏事都叫女人顶包。夏亡罪在褒似，商亡祸起妲己，唐玄宗败走西蜀也要杨玉环负主要责任。我认为就是徐志摩毁了陆小曼，徐志摩甚至毁了自己的师兄王赓，陆小曼和王赓才是被害者，徐志摩是自作孽!

陆小曼原本也不是一个花瓶，受过良好教育，精通多门外语，也算是响当当的名门闺秀。嫁给从美国西点军校留学归来且在北洋政府陆军部任要职的王赓，本是天造地设的一对，偏偏被徐志摩趁虚而入，坏了!

小曼花钱大手大脚，与她的出身和家庭背景有关。其父陆定曾任北洋政府财政部次长，家境自然极富。一个从小娇生惯养的富家小姐可不是那么好娶的。虽然在中国历史上数民国时期的教师工资高，但徐志摩的收入显然养不起陆小曼，所以徐志摩得到几所大学兼职，工作的奔波劳碌，冲毁了爱情的浪漫。陆小曼大概也意识到，爱情也不是那么美好的东西，然而一切都不可能重头再来，于是苦闷，吸食鸦片解愁。当时吸鸦片虽说不是一件好事，但上流社会很流行，从个人品行来说与今天的吸毒是两码事，也就是说，陆小曼吸鸦片这件事本没什么大不了。而社会舆论一边倒地指向陆小曼，一个弱女子何以能承受如此大的压力?社会太残忍，上天太冷酷!可怜的小曼!

志摩兄，漂亮老婆不是随便可以娶的!爱情并非如此浪漫!鲁迅在《伤逝》中通过涓生与子君已经告诉我们，爱情除了浪漫之外还要责任。纯粹浪漫的所谓爱情只不过是风月场中的游戏而已!

王赓是一个男子汉，毕竟是受过西式高等教育，没有像一般的土军阀那样宰了徐志摩，也没有像无理智的普希金那样玩决斗，而是备上厚礼为心上人祝福。我想王赓读懂了爱，爱是付出而不是占有。对此，会说者多，做到者少，王赓做到了。此乃真情大爱也!真伟仗夫也!

亲爱的没有你了散文篇五

从今天起为了自己骄傲地活着吧。

好好爱自己。

没有人会心疼你。

不要太在意一些人。

太在乎一些事。

顺其自然以最佳心态面对。

永远不要为难自己。

这是傻瓜才做的事。

不开心就找个角落。

或者在被子里哭一下。

哭过之后一样可以开心生活。

学会控制自己的情绪。

你没有道理跟别人随便耍性子。

你不要老是想依赖别人。

毕竟你们谁都不是谁的谁。

别人对你好。

你要加倍对别人好。

别人对你不好。

你还是应该对别人好。

全世界只有一个你。

要好好爱自己。

做最真实的自己。

要快乐、要开朗。

要坚韧、要温暖。

这和性格无关。

要自信甚至是自恋一点。

时刻提醒自己。

我值得拥有最好的一切。

亲爱的没有你了散文篇六

马克.吐温曾说过；“忧虑就是你在偿还你并未欠下的债。”

年轻时候的所有反应，都是真实的，我们很多人都在年轻时候，忧郁，悲伤过，所谓青春快乐美好是不可能的`。

你刚从学校毕业，要去争取好的工作和岗位，要去适应一个你并不熟悉的城市，并急于找到立足之地。安排好工作，你满怀热心的去努力，希望自己能尽快融入职场的环境。然而，仍有同事排挤，你感到很委屈，又无可奈何，这是我们很多人初工作时，都会犯的错。为了自己在公司，不是孤单一人，我们紧跟同事的脚步，看他们熟悉的电视，只为闲聊时，也能接上几句。闲暇的时候，帮他们工作，期待能融入他们。事实并不会改变，反而适得其反。人都是这样的，那帮九次不记好，一次不帮就记仇。二十几岁的我们，还不懂职场的规则，横冲直撞，最终伤了自己。

如今的职场就是被这样的习俗，给恶化了。很多职场前辈，依仗自己懂得比新人多，欺压，排挤，新人。只要相信自己，认真工作，目标清晰。不用担心没有人欣赏你的才华，总有伯乐识千里马。

职场就像登山，只有你站在最高峰，所有的梦想都会开出花朵，结出甘甜的果子。回顾来时的路，纵然幸苦，都在那一刻，化为乌有。

所以，不要降低自己融于他们的环境，改变自己，底调做人做事，你期待的一切，都会如愿以偿。

亲爱的没有你了散文篇七

永远不能只停在一个角落。

我想你了，可是我不能对你说，就像树叶被秋风亲吻的一刻，

永远无法留住温热的抉择。

我想你了，可是我不能对你说，就像六月雪花从头上飞过，

永远无法阻止融化的一刻。

我想你了，可是我不能对你说，就像大海是天空的眼泪，

却永远无法让彼此在心里停泊。

我想你了，可是我不能对你说，就像流星和山峦曾有过传说，

永远不能相拥就陨落。

我想你了，可是我不能对你说，就像月亮和太阳交集的一刻，

却只能看着彼此从眼中划过。

我想你了，可是我不能对你说，就像落花在流水里漂泊，

却不能让爱成为一种罪过。

我想你了，可是我不能对你说，就像昏暗的烛火点燃了寂寞，

却不能告诉你爱为何执着。

我想你了，可是我不能对你说，就像广寒宫里的嫦娥，

只能守着一个影子泪落流成河。

我想你了，可是我不能对你说，就像四季轮回从指尖滑落，

却无法阻止只能傻傻的看着。

我想你了，可是我不能对你说，怕只怕说了你也会难做，

无法给我一个永恒的承诺。

我想你了，可是我不能对你说，怕只怕月亮回到了大海的怀里，

你的世界我依然是被驱逐的那团火。

我爱你，你懂得，不曾奢望你能回报我什么，只是不要用一个字敷衍我，

你该知道那是剑在心口悬着。

我爱你，你懂得，虽然什么都没有说，可是就这样默默地相守着，

也是一种奢侈的闪躲。

我爱你，你懂得，就让所有的苦我都吞了，你快乐，我也就跟着你笑了，

虽然心会疼疼的。

我爱你，你懂得，所有的泪我都会忍着，不在你面前滑落，

因为这痛只能一个担着……。

亲爱的没有你了散文篇八

1、亲爱的。我想你了。在这安静的夜里，真的很不习惯突然少了你。也真的很舍不得下线，尽管夜里很冷，但是我还是愿意看着你那灰暗的qq发呆，因为我怕不知道什么时候你突然上线看不到我，你会失望。你给我说过在你无聊的时候第一个想我，然后在去想别人。我不希望你上线看不到我，然后去找别人。可能是我自私，但是对于你，我确实愿意自私一点。

3、亲爱的，我想你了。你不在的这几天，我笑容少了，一直以来我都认为开心是自己创造的，可是我现在才知道，我的笑容是为你而存在的。你不在的这几天，突然发现自己不在喜欢流泪了，可能是因为你给我说过，我开心你才开心。也可能是因为这几天你不在，我的哭述没人发泄，于是，亲爱的，这几天我变的沉默了。

4、亲爱的，我想你了。我真的想你了。每天都好想你。就像我说的那样想你。喝水，会想到你喝水的样子，吃饭，会想到你吃饭的样子，睡觉，会想到你睡觉的样子，天天都想，可能你不会知道想一个人的世界会特别特别难过。

5、亲爱的，我想你了。之前看到你跟小d聊天，我真的有点生气的，但是后来想想其实我在跟别的女生聊天的时候你可能也是这种感觉，就不生气了真的，可是亲爱的你要保证在我有时间陪你的时候尽可能的跟我聊天，我想我也不会让你无聊的。

6、亲爱的，我想你了。想你跟我撒娇的样子，想你跟我赖皮的样子，想你跟我害羞的样子，想你撇起嘴是那样的可爱...想你轻轻的叫我老公的样子，其实还是有点开心的.，虽然我不说，我只想永远做最疼爱你的老公，溺爱你的老公，尽管我们能在一起是不可能的。

7、亲爱的，我想你了。我真的好想你，想你现在是不是开心的，给家里帮忙累不累，会不会贪玩到不好好吃饭，想到你会不会有惹家里人生气了，想你现在在做什么，是不是也一样想着我。想你现在是不是在扎金花，手气怎么样，尽管我不喜欢你扎金花。

8、亲爱的，我想你了。就这么静静的想你，想知道你现在在干什么。想知道当你发呆的时候你心里是不是也和我一样有着同样幸福而又带点难受的想你。我想你了，就这么静静的想你，因为想你，使我感觉这个夜晚变的美丽而忧郁了。我不知道我这样的想你你是否能真切的感受到。如果你常常对我会有一种莫名的心动，你是否会想到那是我在想你啊。

9、亲爱的，我想你了。我常常一个人独自的坐着，然后脑中回放我们曾经说过的话，想起你对我的好。才发现没有你的日子，即使在屋子里，我还是觉得那么的寒冷，那么的冰凉。

10、亲爱的，我想你了。对着电脑屏幕上那张你唯一的照片，还是我偷偷截图的照片，看着里面那个傻傻可爱的你，然后我傻傻的对着你笑。每想你一次我都会看你的照片一次，我想如果我的电脑是书的话，估计已经被我给翻烂了。每次想你的时候就会想起你说的不可能，然后心就会微微的刺痛，也许那就是不舍，那就是思念。

11、亲爱的，我想你了。听着一曲忧伤的旋律，静静的想你，想起你的爽朗的笑声总是能帮我驱走阴云，可现在我这里已经阴霾了几天，你那里呢?你说过我想你的时候，你也会想我。你说这句话的时候是否是情真意切，我沉默了。

12、亲爱的，我想你了。想你，但是我并不想打扰你这几天生活，总是习惯的给你打了一屏幕的消息之后，然后删除。可能是习惯吧!

13、亲爱的，我想你了。我总是在想，现在的我，除了爱除了思念除了关心体贴和祝福。我好象没什么好给你了，所以我在你面前一直没信心，所以我也很惭愧。我渴望与你相见，是因为你对我有独特的魅力。我想看看使我朝思夜想的，究竟是个什么样的人?我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些对你来说也许并不重要，也许并不需要，但我想给你，给你最好的!也许，我们只是擦肩而过，永不可见。这样的话，我也就只能把对你的喜欢，放在现在了。。。亲爱的，你只需要记得曾经有个人喜欢过你，并且会一直喜欢下去，就行了。

14、亲爱的，我想你了。可能写下这么多，你会觉得我罗嗦了，可是我不在乎你说我罗嗦。我只在乎你看到了是一笑带过还是心中有些许感动。可是亲爱的，我只想告诉你，没有你的日子我真的好孤单。

15、想你的时候，电话就是我的依恋，我在这头，你在那头，中间连着长长的电话线，将送去我们互相诉说的蜜语甜言。

16、春绿了邂逅，花红了相思，你在渺渺的云端，摘一瓣素云，化作相思的雨滴，落在我盈盈的眉间，在银河的岸边，搭乘一只渡船，去回温梦中的白莲。

17、你是荷池里那朵绽放的玉莲，与你初遇的一瞬，你的容颜便是那流年里不老的风景。记忆中那缕生香的微笑，婉约绮丽隽永幽长。

18、在遇你之前，我寂寞了好久，沉默了数年，花了太多的时间跋涉在远山与近水之间。缘破尘而来，青丝绕于禅间，心飘过白露为霜的湄水之滨，一个恍恍的相遇，让我静心凝眸，深深叩拜，用虔诚的文字打磨美丽的相遇。

19、与你，倾心一遇，每天，每天都是想你的心情。想你了，会跑去和你的文字幽会，捧着那些灵动的文字，亲吻你留下的气息，醉在彼岸的芬芳里;想你了，会在濛濛的细雨中漫步，让雨水淋湿这颗燃烧的心;想你了，却不敢大声地喊出你的名字，生生地把那缕疼痛咽到心底。

20、我看着时光在流年的背上刻着一道道皱纹，那些花儿开过又谢了，我静静地站在原地，不肯离去;尽管期盼老了容颜，枯了秀发，而我的思念，却不敢老去。