2023年我怀念的姥娘的情感散文汇总(通用10篇)

充满着积极向上的力量，给予我们反思和进步的机会。如何培养孩子良好的阅读习惯，对他们的成长和发展有着重要的影响。借助这些范文，你可以更好地了解总结的结构和语言表达方式。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇一

《十年》了，我们相知相守，有了我们的家庭有了一个可爱的女儿，还记得那一年，我们在朋友介绍下认识了对方，我被你的美丽深深打动，没过几天，我就带你参加了姥姥的生日，当时为你唱了一首《喜欢你》你高兴的流下了泪水。

晚上我们走在昏暗的街道，聊着各自身边的趣事，我指着一轮明月对你说《月亮代表我的心》我们久久不愿意分离，那一晚，《枕着你的名字入眠》半年后，我拿着《九百九十朵玫瑰》向你求婚，你捂着嘴，流下了喜悦的泪水答应了我的求婚，我们拥抱在一起，仿佛忘记了时间和过往的人群，我们的眼中只剩下了彼此。

那一年，我们结婚了，来了很多家人和《朋友》来见证我们伟大的爱情，《母亲》流下了激动泪水，我举着酒对嘉宾说《干杯，朋友》那一天，是我们最开心的一天，结婚旅行我们选择了《北京，北京》去看了北京故宫，登上了《长城》留下了爱的足迹。

那一年，你为我生下宝宝，《母亲》抱着女儿对我说“女儿好，是爸爸的贴身小绵袄，也是爸爸上辈子的小《情人》”，我不知所措，该如何抱着女儿，很怕把女儿弄哭，你看着我笨拙的样子笑了，每晚，我都会给女儿讲《一千零一夜》《童话》故事，她才会睡觉。

孩子一天天的`长大，为了让女儿有更好的学习环境，在《第一场雪》我离开了二十多年的《家乡》来到一个新的地方，开始了新的《旅程》这就是大连，《军港之夜》唱的就是这里。

老婆和女儿就像一对冤家，总会因为一点小事，谁也不让谁，又会合起伙来欺负我，哎！老人说的好《女人是老虎》还是《两只老虎》我更惹不起，我真想有一天我能《翻身农奴把歌唱》可惜是不现实的。

每一年春节我都会和家人《常回家看看》看看《故乡的云》走在火车《站台》心情久久不能平静，也是一年同学聚会的日子，我们总会《回忆》《那些年》一起上学的日子，谈起《同桌的你》和《睡在我上铺的兄弟》我们总会说《时间都去哪了》我们组成各自的家庭，找到各自喜欢的工作，有无奈也有欢笑。

转眼，结婚已经《十年》了，我已不再年轻，女儿也一天天的长大，看着父母长出白头发一天天老去，我真想《向天再借五百年》《父亲》也已经退休，也该歇歇了，带着《母亲》《走四方》看看大江南北散散心，你们总是《心太软》总是为我们着想担心我们，我们会照顾自己，你们的叮嘱一直记得，今年春节再《团圆》。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇二

终于带着孩子回到了我的家——我生长、玩耍、悲欢过的地方，她如母亲温软的怀抱，无论何时回来都让我感到安全、放松。

乘车而来，远处一片浓绿渐渐靠近。刚一进村，一股清凉的空气便扑面而来，村间小路绿荫夹道，各个门边时时闪出一两枝木槿、狗尾巴花、凤仙、八月菊等虽不名贵却一样艳丽的花朵，淡淡的清香飘散在村中；一架架丰收的豆角、黄瓜、南瓜鲜鲜嫩嫩的，茄子、辣椒象小灯笼挂满枝头，石榴虽未成熟，却已十分饱满，几只鸡在草丛、树下悠闲的觅食。已近中午，时有时无的飘来阵阵饭菜的香味，只可惜，人们已不再烧柴禾，因而没有袅袅的炊烟升起，不过这已经让我感到万分的亲切了。

我家住在村东南边，出门便是一片浓绿的庄稼。母亲到我城里的`家时总是说：“到处都是高楼，树太少了，天太小了，让人憋屈。”

站在家门口放眼四望，处处都牵我回到无忧无虑的童年，村东的小路劈开一片绿色的庄稼向东蜿蜒伸展。儿时的我总是觉得它是无限长的通往一个与妖魔鬼怪有关的神秘所在，因为，远处不时传来的轰鸣声总让我感到莫名的恐惧。后来长大了些，我从大人那儿知道那轰鸣声来自那边的火车，于是恐惧换成了向往。

终于，春末夏初有一天我约了几个小伙伴，沿着小路一直向东，于是我们见到了许多条黑黑的铁轨伸向远方，见到了火车长的令我们咋舌，轰鸣着从我们眼前飞驰而去。越过铁轨一直向东，越过两道山梁一样的土坡竟来到了一个让我们欣喜的地方——泗河。泗河水那时很请澈，河底的水草与岸边的青草连成一片，碧绿碧绿的。河里有许多鱼，河边有几个老人垂钓。正直阴历四月，两岸的槐花开成了一片，白色的小花穗竟散发着浓郁的香味儿，引来一群群蜜蜂。我们叫闹着脱了鞋迫不及待的趟进水里，脚踩着河底的细沙说不出的舒适。水稍稍有点凉，然几个孩子的热情岂是这点凉意能打消的。我们开始疯狂的追逐那些鱼儿，可是赤手空拳，我们白忙活了一阵便冷静下来，鱼抓不到就挖田螺吧，田螺又大又肥，在水草丰厚的地方还有碗口大的河蚌，我们也捉了不少，也算满载而归。虽然父母因担心狠狠地骂了我们一顿，可是肥美的田螺与河蚌也让我们大饱口福。如今，泗河被污染了，很少有水，有水的时候也是黑色的臭水，再不是儿时的泗河！

收起思绪，被女儿亟不可待地拖进了大门，一片光滑的水泥地，虽用水泼过，仍散发着灼人的热，感觉非常不适。小时侯的庭院是泥土的，种了一些梧桐树，和花草，父亲用沙子铺在院子里，即使下雨也不泥泞。那时我种的凤仙花和夜来香开满庭院，一进大门一阵凉爽，缕缕花香，哪象现在为图干净连树都刨光了，屋顶连遮阳的树阴都没有，热的人躲都没处躲。

堂屋门两旁各种一簇麦冬，上房的窗前是一坛芍药，东配房的屋檐下是两蓬月季，西院里是一架葡萄，这些都是是父亲在世时从别处移来，精心侍弄，让这个家活色生香，惹人牵挂。如今母亲如呵护婴儿一样养护着这些花草，于是益发的茁壮。母亲平时总乐呵呵的，忙里忙外，只有夕阳西下时，也是父亲收工回家的时刻，母亲在花前的呆立，让人心中便涌出无限哀思，失去亲人的痛苦是刻骨铭心的！

虽然除了这些花草，家里的陈设多已改头换面，不再是儿时的样子，但我依然很激动。当女儿指指点点的发问时，我满腹的话语如同开闸泄水不可收拾，让女儿觉得十分的不解。我是一个很恋旧的人，很多事情在我心里终生难忘，也许等她长大了就会明白，家是让魂魄都能安宁的地方。

母亲在厨房里忙得不可开交，听见我们的动静，举着两只粘满面的手迎出来。看见女儿，高兴的嘴角，眉梢溢着笑。拥着母亲，我方彻底放松了——我回家了！

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇三

腊月雪花满天飞舞，我仰首苍穹，不知名的忧伤扼住咽喉，我无力呼吸，思念这东西，呵！说来奇怪，就在今天，我对自己说：就今天让自己好好地想你。也许明天我会成为别人的新娘，也许明天你会来参加我的婚礼，也许到底有多远呢？一种自己也无法解释的伤感压抑着，思想的激触，让我感觉到必须远离，可是心却不忍转身，一种思念的结束，必然导致一种事理的背弃，也许真的爱情走到了尽头，和思想无关，我要走了。真的走了，真的能离开吗？爱情怎么办？半年，一年，两年，三年……我曾将完全纯真的感情全部的安放于此，可就这样孑然一身地离开，我感情的苗圃刚刚新绿，我爱恋的思绪刚刚发芽，我又要如何去用最残忍的手段掐灭爱情，同时也在毁灭自己，也许是该离开的时候迷恋过去只是封存回忆的一种形式，可是真正忘却。心底有一种隐隐的刺痛，那也就是生活给予我的，我们情谊的感动以至让我在生命里迷失，也许即可，或许一生，就像我永远也不知道我会在何时将这些回忆抖露，也不知道今后我还能不能有如此感动，可我知道的却是我将我最为精华的生命留在于此。

我以为终有一天我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是突然有一天我听到一首旧歌，我的眼泪就落了下来，该怎么办呢？眼泪的咸涩，不停地滚过我的.脸颊，辣辣的，咸咸的，又有一点点苦，这就是心痛的滋味吧，爱情呢？也在里面吧！

因为这首歌我们一起听过，世上有很多东西可以挽回的譬如良知，譬如体重，但是不可挽回的东西更多，譬如旧梦譬如岁月，譬如对一个人的感觉，把爱他的话说给别人听，这是常有的事，想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事，所以我说人的一生就这样逐渐结束了，无论我如何强大，你都会是我的弱点，所以看着你浅笑安然匆匆走过有我的年华，留着一个号码，不是为了守候一个人，我会一直在，纵使寂寞开成海。

有些人你以为可以见面的，有些事你以为可以一直继续的，然后也许在你转身的那个刹那，有些人就再也见不到了，当太阳落下又升起的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去。我认为我害怕的是告别的时刻，原来我同样害怕重逢，希望你别迷路了，希望你交到好朋友，希望你别再被别人欺负，希望你幸福，如果相信命，那么一切都是偶然的注定，如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然，我也希望自己会是一个幸福快乐的新娘，用力缄默，如你所见，愿你安好。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇四

记忆就像那夜空中的繁星一样，数也数不过来。我童年的自由自在、任性和欢乐就那样留在记忆里永不褪色！爷爷博大的胸襟，一生从来不与人争执，积极乐观向上，在那清贫的日子里，竟无半点世俗的烦恼，给予我的永远是快乐，永远是生活的美好,永远是博爱、是宽容、是希望。

犹记年少时的清明节，爷爷在前面领路，爸爸、叔叔和我们跟在后面，走过那沟沟壑壑，穿过那黄沙漫漫，有时还需要趟过一条河，才能走到祖辈们安息的地方，那时觉得那是世界上最遥远的路了。而今，爷爷去了另一个世界，奶奶走不动了，爸爸走不动了，我们远走高飞想回也回不去了，空悲叹！当年的队伍不会再有了，远去的是昨夜星辰和前尘往事，留下的是永恒的记忆和无尽的追忆！雪花漫卷天空，帅气的叔叔和小弟，看着两个顶天立地的男子汉，内心又倍感欣慰。

今天是清明节，怀念我的爷爷。写下这段文字，寄托我无尽的哀思……。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇五

岁月随风飘逝，眨眼之间，我们已跨入了不惑一族，离初中毕业过去了三十年。我们开始怀念那个火红的年代，曾经热血青春的我们虽然没有五、六十年代人的战天斗地，但也别有一番风花雪月的往事。

风

石子塘，名副其实有一口大水塘，临近学校侧门，要是雨水多的话，我穿着靴筒子，趔趔趄趄走在泥泞的塘基上，颇为心惊胆战，还好，每次都是有惊无险，没出什么岔子。

穿过一片阴暗的竹林，过了食堂，然后走一段有了年纪的木楼梯，二楼第二间教室便是我们的所在。

教室上演的都是平淡无奇的正剧，实在没什么好写的。

印象深刻的是教工宿舍外的小山坡才是我们的乐园，记得里面好像有一座简易的亭子，站在亭子里，四处张望，颇有一种意气自雄的味道。小山上花草树木颇有几棵的，正好用来追逐打闹，课余那点闲暇时光大都在这里挥霍了。

因为我们是寄宿生，我们每天早晨还有一项晨跑的任务。总是在天蒙蒙亮爬起床，快速洗漱后，睡眼惺忪地从学校的操场鱼贯顺坡而下，跑上那条毛马路，吹着乍暖还寒的晨风，一气跑到两三公里外的水库边上，稍稍歇息一阵，再接着跑回来。然后回到教室，开始一天的晨读。似乎也不错。

花

说到花，其实并没有什么花事可述。

只记得那一次暮春时节，和班上的几个同学走路到申老师家去插田，一路上，山欢水笑，“绿遍山原白满川”，到底是人多力量大，一阵子便把那大大的一丘田插完了。然后又一路赶回学校，在另一位申老师家煮饭吃，刚出锅的.喷喷香米饭加上坛子菜炒菜，觉得那是这一辈子吃过最美味的一顿饭。

雪

八十年代的雪总是那么悄没声地到来，不像现在，人们盼了又盼，最后落下来的不是雪粒子，就是薄薄的一层雪棉花，哪像那时候的“燕山雪花大如席，千树万树梨花开”。

这真是一个浪漫而又痛苦漫长的冬夜。

我们为此专门给他编了一句台词，把他的名字巧妙地嵌入进去，“唝（gong）——，冬宫倒了”，我们陶醉在每次激情的演练中。

时隔多年，听同学们说，这位舍监后来考上了北大的研究生，毕业后出了国。是的，他是出息了，但在我们心目中，他早就像冬宫一样倒掉了。

月

“江畔何人初见月？江月何年初照人？”

上次同学聚会，青美女坦白了那时收到男生纸条的事。似乎也触到我的痛处，当然她那张纸条不是我写的。但我的确也给一位女生写过纸条。

她个子比较高挑，有一双碧蓝碧蓝的黑眼睛，似乎有点像外国人，一头披肩长发，又恍惚琼瑶小说里的女主角。

在无数次的默默关注后，我发现了她桌上的两本数学参考书。在一次课余，教室里只剩下我们两个人的时候，我向她提出了借书的请求，她很爽快地答应了，并把书借给了我。

那两本书在我手里滞留了一个多月，我似乎没想过还给她。

终于有一天，她逮住一个机会，问我看完了没有，我知道该还书了。

这么快就要还书给她，可我一直想跟她说点什么。以后或许更加没有机会了。

于是在还书的时候，思虑再三，写了一张纸条，夹在书中。

第二天，把书顺利还给了她。

生活又恢复如常。

多年以后，坐车经过学校大门时，在一群学生当中，突然看到她那熟悉的身影，一下子沉入到翻江倒海的回忆中。

“流水落花春去也，天上人间”。又想到那句歌词“时隔多年，你我各奔东西，我会永远把你留在记忆里……”

你若安好，便是晴天。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇六

好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！

时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。

故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。

闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的.压岁钱。

时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。

回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。

故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。

看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。

时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。

有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇七

一场细雨过，一阵凉风起，一个转身，秋，自指尖缓慢滑过，心底浮起丝丝缕缕难舍的情愫似湖面涟漪荡开：那风，那叶，那雨，还有暖暖生香的阳光。

暖阳下的秋，处处是美景。随手摘一段置身其中，满目美景如诗如画，触动着内心深处的痛，怦然心动，瞬间，化为一树枫叶的一片红，一缕花瓣的香。微风徐徐拂面，一眸情，一丝香，呼吸间，内心依依难舍的眷恋香红了一片心隅。

一缕微风，一片叶舞，一场花瓣雨。

秋的色弥染眸眼，捧一枚落叶，细数叶脉，纵横交错，重载了多少厚重的希望，多少隽永的誓言，多少刻骨的惦念，多少温馨的期盼。风雨磨练的坚毅在掌心里怒放，在秋里散发微微清香，在心田里溢满暖暖的甜。静坐秋的阡陌，与秋相拥对语，知心的暖意，在秋的美景中嫣然，把这份暖沾上淡淡的馨香，芬芳这一季的心扉。

欲静，风不止；欲念，风带走。我是一片红叶，随风飘逸蹁跹，看人间风情万种，赏世间百媚千态，读万物炎凉冷暖。

绵绵一季秋雨，缓缓敲打我的心坎，低语诉说着心事。绵绵秋雨将一帘心事氤氲，声声柔，语语情，滴滴落在心灵深处，渗透神经的每一处，生出丝丝的念：一段过往；一段情缘；一段浪漫。浅喜和着深爱顺着脸庞滑落，与落下的秋雨缠绵在一起，染红枫林一片。

时光轻轻地走过，经过的.每一处成为难舍的美好回忆，我只能用淡淡的墨描绘满满的爱读给你听，记忆深处的温润，轻轻掠过湖心站立成一枝莲，静静地成为永远的温婉。

摘一枫林深处，搭一茅屋，与自然相拥，随着时间的流逝淡淡老去。当思念萦绕满怀时，切一壶香茗，闲步山野，采一片悠悠白云为笺，携明丽的阳光为笔，研绵绵细雨为墨，书一纸满满的爱，将秋之静美安暖于心。

秋的美，安然、悦目、醉心。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇八

那株兰花是比我走之前光鲜了许多!

生命往往就是这样的，如果能够遇到一个适合自己生长的环境，每一条生命都将会美不胜收。

我想，当初抛弃这株花的人必定是个灵魂极度贫乏的人，他竟没有任何能力给予一条奄奄一息的生命一点施舍。即便这施舍仅是一个残缺不全的花盆，抑或是一方极度贫瘠的土地。不懂施舍的人是可怜的，因为他自己都不知道自己也是富有的。

我母亲把它捡回来以后就把它丢在院子里。我不清楚母亲当时是出于怎样的考虑才把它带回家的，我也不明白母亲为何对她所拯救的一条小生命如此不负责任。也许仅是因为母亲当时的一点恻隐之心，这株被人丢弃的兰花才得以来到我家，又因为母亲工作的繁忙，这株兰花才被母亲忘却的。

着这株兰花干枯的根，我不知道它是否还能活过来。它那曾经翠绿翠绿的叶儿，如今也透出了暗灰色。在太阳光的照射下，它的根须已脱了水。人们常说，花草的生命力是顽强的.。然而，我却从这株兰花身上看不出半点顽强的影子。

出于对比我弱小的生命的怜爱，也出于我对花的喜爱，我从院子的一个角落里找到了一个残破的花盆。因为我父亲在我出生那年就辞掉了在苗圃的工作，所以，像以往那样在我家随处可见的花盆如今也成为稀物了。随着我家的花花木木一棵棵地在自然的、非自然的因素下一一死去，我家的花盆也逐一消失了。就用这只残旧的花盆，我东拼西凑地找来了一小抔土，把这棵兰花的根葬在花盆里，浇了些许清水。我之所以用葬这个字是因为我不清楚，凭它单薄的身子是否足以与死神相抗争。

简单处理之后，我把它放在一个石阶上，总想让它多汲取些阳光。也许，这样它存活的希望会大些。兰花是极容易被忽略的植物。它长得并不特殊，没有姣好的姿容，也少有花开。即便是扭扭捏捏地开出一小朵雪白的花，也是不足以惹人眼目的。即便是这样，我的兰花也是一直很认真地生长着，从不怨天尤人。

就在我离家去外地上学之前，我把那株兰花又摆在原来的那个位置，如今因中秋回家过节，我又看到了我的那株兰花。它似乎已完全脱离了死亡边缘，已看不出它是大病初愈了，很是为它欣慰。一条生命如果拥有了对自己生命的坚持，我们只需为它提供一个适合它生长的环境，它就会生活得很好。

想想我们竟不如一株兰花那样容易满足。我们拥有选择，然而，我们却往往对自己的选择不满。花儿无法选择自己的环境，它们所能做的只有好好地生活。尽管如此，它们却能珍惜自己的生命，从不向它所处的环境要求点什么。

在这个社会上，强者压迫弱者已成为理所当然。那些处于被压迫阶级的往往是两种人，一种是甘于这种受难，愿做命运的奴隶，正因为有了这种人，才滋长了那些所谓的“强者”。而另一种则是，怀疑自己的命运，认为自己有必要成为所谓的强者，反身从被压迫者变成压迫者。这两种人都不懂得生命的可贵，他们整日混沌于压迫与被压迫之间，不懂享受生命之美。只有那些真正懂得生命真谛的人才不会以压迫为乐，才会很认真地活着，不去怨天尤人。

给他人一个生存的空间，也给自己留下一个享受生命的空间，这才是生命与生命的和谐。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇九

信息化社会，打开手机便可以看见许许多多的祝福与叮咛。今天收到一条qq群转发的信息，内容是这样的：“今天是重阳节，大家不要忘了给父母一声问候！父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。您养我长大，我陪您变老！祝：天下所有的父母亲重阳节快乐、身体健康！”类似这样的短信息，非常的普通，而发这条信息的人或许无心，但我读来却感到震颤。

我想起了母亲。母亲是镇中心小学的一名教师，一生辛勤俭朴，受人尊重。记得儿时，她经常教育我、呵护我、疼爱我，给予我无微不至的母爱。上学前，为我整理好书包；下课后，帮我温习功课；吃饭时，尽量挑些瘦肉给我吃，自己吃青菜；生病了，抱着我走路到去看医生；睡觉前，为我整理床铺，盖好被子等等，我们就这样简单的生活着，时至今日，我的童年依然是我记忆中最幸福的日子。这是母亲给予我的，她不仅仅给予我生命，更给予我母爱，一种日复一日、在平凡显现伟大的母爱。母亲的爱不仅使我感到幸福，更使我懂得人间亲情的.可贵，使我成为一个孝顺父母、关爱他人的人。

十八岁那年，我离开家乡，到外地工作。与母亲聚少离多的日子里，思念日益加深。偶尔，也回家看看；偶尔，也接她到城市来居住。但是因为父亲早逝、我又常年不在家的原因，没过几年，母亲的头发就变白了。到近些年我才逐渐理解她心中的寂寞与牵挂，当年她从来不说，从来都是把孤独与寂寞的心情，藏在心里，并对我们微笑着。而我时常想着过些年，再过些年，总能够把母亲接来一起居住的。租房子太贵，买房子买不起，也只能过着这样聚少离多的日子了。然而在母亲的心里，其实并不是很期望我赚更多的钱，能够在大城市买房，一起居住的。她只期望我能够成为一个对家庭、对社会有担当的人。而且，即使我再不争气，她也不会怪我，而只会支持我、鼓励我，并且教育我。那些年的坎坷与悲欢，母亲与我一起经历了；但是，当我真正成熟，真正成为一个能担当、敢担当的人时，她却已经离我而去，与我们永远分离了。

晚期肺癌，用了半年的时间，夺去母亲年仅五十四岁的生命。母亲去世前，没有给我留下任何遗言。但是我知道，什么也不用说，只有行动才是最重要的。在她生病期间，没有见过她流下一滴眼泪。母亲是坚强的，她是在用她的行动教育我，做人要坚强。在她生病期间，甚至没有听她说起，要我回家照顾她。她仅希望我能够有所担当，成为一个对家庭、对社会有用的人。时至今日，我经常感到后悔。我后悔自己当初的选择。“子欲养而亲不待”，这种痛苦的体会，于我来说是非常深刻的。这些年我时常感到孤独。或许，我的人生将从此孤独。

九月的秋风刚刚吹过，凤城有了些许秋意，大街小巷便开始张罗着拜神。重阳佳节，动情的诗歌传唱千古，而我此刻想起的，却是千千万万平凡的家庭中，一件平平淡淡的往事。

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我怀念的姥娘的情感散文汇总篇十

初秋的某天我在地里干活，天气不热，蝉鸣声在野草荒藤茂盛中彼此起伏，叫的倒是自在坦荡。

各种各样的小昆虫在眼前飞来飞去，飞的竟是那般的无拘无束，逍遥快活。还没有到傍晚时分竟然刮起了风，接着雨点就落下来了，无情的风雨顷刻便消去了蝉虫的鸣叫。没有估计到下雨，就没有带雨具，只好在茂盛的树叶下避雨。听着沙沙的雨声倒多了几份落寞和伤感，放眼四目朦胧的带有寒意的秋雨凝固在初秋的傍晚，带着凉意的秋风一同袭来，涌上了每一处田园的角落。

在心里感叹着又一个八月了，在四季交替的红尘中，竟是一场秋雨模糊了心眼。

母亲，我不曾这样唤您已经好长时间了，在这期间我只能听别人这么唤叫，亦或女儿唤我妈妈，这个时候我也多想深情地唤您一声，然而面对四周茫茫我依旧只能沉默。在这沉默了好久的此刻，伴随着我满眼的泪水，我还是从心底唤出了声。

虽然我已到中年，却能够这样唤您一声母亲，我感到无比的幸福……仿佛又回到了那些过往和您相依为命的时光。

想来您已经离开我了，可我常常把这当做一个幻梦，有时在深夜或因看书或因家庭的事物烦恼而静坐时，便会突然伤痛如焚，悔恨交加。满腔的话语微波涟涟，也许我太过于激动并且太易伤感，深藏已久的话语说出口竟是如此的苍白和荒凉，但我不得不由把这荒凉和苍白隔着时空跟您坦露。

从我模糊有印象的那时起，您便默默地承受着生活的艰难困苦，不怨不艾，不声不吭担负着种种的劳累和辛苦为我赚取上学的条件，年复一年的为生活而奔忙着，独自吞饮着种种的奚落和嘲笑，却为我用爱和劳作倾注往日。

这一场秋雨打湿了我思乡的弦……。

在朦胧的泪光里，母亲再也不是原来健康的样子，笔直变成了佝偻，青丝已成白发，还有满是饱经沧桑的脸。秋天总是很伤感的，就像是旧年的秋天我极不情愿地和大病未愈的母亲离别，母亲是下不了炕的，在临行前夕母亲一晚上都是牵着我的手，欲言又止。我知道她舍不得我走，可又不愿意耽误了我家里的事务，夜深了，母亲终于抑制不住，泪水潸然滑落说了一句让我终生不能忘记的话：“我的丫头啊，你大老远来了伺候了我一个多月，当妈的没能让你吃上一顿好饭，我、我……”母亲再也说不出话来了满是爬满皱纹的脸上全是遗憾和愧疚。我亲爱的母亲，您躺在病床上自己的命都朝不保夕了，心里还惦念着没有给女儿吃顿好饭。

第二天临行前，我一遍又一遍重复：“姆妈，您好好养病啊！”我不敢哭出声来其实我的心早已碎了。还没有走出家门，我明显看见母亲很吃力地直起身子抬头向门口一个劲儿地张望。我折回去看见母亲的手始终没有离开过眼角，之后这竟然成了我和母亲的生死离别，这种抹不去的记忆想起来怎能不让我心如刀割，更是一种撕心裂肺的心痛。

瞬间的母爱所触动的幸福，只能用时间去慢慢地梳理和品读，才能感觉到全部的情感和意蕴，这是一种怎样的呵护和关爱。我愧疚怎么就没有陪母亲过完她在人间的最后一个中秋节呢？我微微颤动着惊异于这秋天的怀念和欲望，我是因为带着深深的内疚和忏悔的。为什么不依附您的身旁多陪陪您，和您多说几句心里话，听听您的心跳，哪怕只是一会儿，哪怕只是几句。可我只是忙于自己的事务，使您固守病床，望着四周沉寂的墙壁，看着窗外的光影移动，期盼之中一次次频临绝望。其实我知道的`，您是很容易满足的，只要儿女们给您买一件衣服或一斤微不足道的白糖时，再不，在孤独的夜里哥哥就那么漫不经心跟您说上一句抚慰的话，您也会高兴极致热泪盈眶……而今我只能站在秋天的长风里，站在萧瑟残阳的拍动里，站在荒草瑟瑟的坟前，我才意识到很多年来我一直寻觅着所谓生命的意义，竟然不知我生命最大的榜样，就在我的面前就在我的血液里。而当又一年的秋天来到我才知道回头很难，我只有在回忆的流年里慢慢重拾有关于和母亲在一起过中秋的点点滴滴，在依稀的泪光里重温母亲的慈祥，缅怀以往于是常常带着母亲曾给我的温暖而感动着，也常常为匆忙而毫无预料的变故伤心着。每当和姐姐说起母亲，我还能深切的感觉到她的亲切和慈爱。

人生路，难和易都要自己走，世间情，冷和暖总会有人知。秋天的怀念如同一粒失落的种子，不知什么时候已经种在了自己心里，借着秋雨浇灌在迷茫和悲凉中蔓延生长。有时候我在想，假如有一天我没有了思想，如果真有那么一天我想我不会快乐的；因为我习惯了独处、习惯了对母爱那种天生俱来的思念，本想一个人慢慢地放开思绪，却料想有秋雨多情的陪伴，才滋生出了心底这么多的怀念，我不应该那么的自私只好伏案记录下来上面的文字。