我怀念的姥娘的情感散文通用(优质12篇)

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我怀念的姥娘的情感散文通用篇一

三点多醒来，想起小欢，毫无睡意。

小欢是我曾经饲养的一只小猫，是老公从朋友家里带来的。它年龄很小，大约两个月的样子，浑身毛茸茸的，缩成一团的时候，像个麻花的毛球儿。两只圆圆的玻璃弹眼睛放出柔和友善的光芒，心想这么温顺的小家伙如何能胜捕鼠之任？因为在郊外开了一个米粉加工厂，厂里存放着十吨八顿的大米，惹得成堆的老鼠大白天都是胆大包天，招摇入目，也不奇怪，老鼠不爱大米爱什么呢？所以把小欢带回来，它是有艰巨任务在身的。

第一眼见到它，我就喜欢上它了。灵巧的身子，常常在机器的电机上跃来跃去，当然它知道一定得在机器不工作的时候。它这一功夫，总让我想起小时候看过的马戏：置一个火圈，让一只训练过的猴子从火圈中跳过去。它时不时地叫着：“喵……喵……喵呜……”可没想，它这么一叫，厂里的老鼠竟然销声匿迹了。

小欢很能察言观色，请来的工人是个和我年龄差不多来自乡下的女子，不太喜欢动物，至少不像我一样喜欢它，从不逗它，不惹它，也不曾叫过它，所以小欢也从来不敢亲近她，更别说在她面前撒娇了。每次我在厨房里做饭菜的时候，它总是眼睁睁地守在旁边，“喵……喵……喵呜”地叫着，我当然能听懂它在说：“我饿了……我饿了……我饿了……”小欢最爱吃油豆腐，猪肝和瘦肉。无论是干的还是新鲜的小鱼仔都不爱吃，这一点让我觉得有点奇怪，有点不合常理，不过，还是丝毫不影响我对它的喜欢。

它很会自得其乐，阳光铺天盖地的午后，喜欢独自在门外的一颗树上爬来爬去，它通常只爬一米高左右就轻巧地窜下来，它还太小，胆子也不够大，不敢爬得太高。俗话说：“一龙二虎三猫。”我相信小欢的母亲要不就只生了它一个，要不顶多还有一个兄弟或者姊妹。因为它太龙太虎了。

有好多次，我在忙着搓粉的时候，它竟然用两只前爪轻轻地抓绕着我的裤脚，仰天，在我的脚边打着滚儿，它是在向我撒娇呢！也会在无聊的时候，用前爪抱着墙壁上垂落下来的绳子吊摇摇，小欢实在太会找乐子了。它不喜欢孤单。我们忙完之后是要回家的，而它也不愿意独自呆在厂里，每天下午总是早早地在老公送货车的驾驶室里等候，陪他一起直到送完货回来，大概也是累了，困了吧，安静地在我为它做的安乐窝里睡去。

去年冬天，一个最忙的下着大雨的夜晚，刚好女儿也从长沙回来了。看见小欢，喜欢得不得了，做晚餐的时候，喂饱了它最爱吃的.碎瘦肉。女儿说“妈妈，小欢好可爱好可爱噢，今晚我要把它抱回家，这里条件不如家里好，太冷了，我要给它做一个更暖和更舒适的窝。”我说“怎么可以，这里就是需要它赶老鼠呀！”小欢像往常一样，吃饱了就到处跑开了，我以为它又是在车里等送货了，大家都忙于加班加点，等到忙完之后，发现它不在车上，我和女儿各自打开手机里的手电筒，借着微弱的光，四处寻找也不见它的踪影，喊“小欢”也听不到它“喵……喵……喵呜”的回应。只看见门外狭窄的路边，并列地排着三辆小车，听说是隔壁不锈钢门窗厂的。娘儿俩沮丧极了，心想这么冷的雨天，会去哪儿呢？但愿明早小欢会回来。

我怀念的姥娘的情感散文通用篇二

魅力三台，西蜀之东——我的家乡。

一个小县，川北重镇，剑南名都，却承载了千年的文化，也收藏着我近二十载的青春。

郪江汉墓，触手可及的天国，其中的金钟山汉墓群为全国四大汉墓群之一。不过却因交通不发达，人却不多，其实远离了交通主干道，也就远离了繁华，喧嚣。回想当初，我和同窗在此驻足，那儿的古刹萧然肃静，那时，站在那里，我少了一分往日生活的纷扰，感受着这天然的美好，多了一份对生命的沉思。

云台观，四川第二大道观，驻足大门，首望玄天。其风景秀美，有奇洞、泉眼、池塘、古墓等。小桥流水，古柏参天，百年以上老树比比皆是。观内香烟缭绕，称“巍巍胜境类蓬莱”、“茅屋云台天下无”。其玄天宫悬念丛生，诸葛亮在此巧设“七星灯”，玄天宫大门音鸣之奇，百年来大殿纤尘不染，图印在阳光下大放豪光并折射于高空，此等壮观，蔚为大观。曾和同学在此聚会，我们自山麓登上这绝妙之地，心旷神怡。站在这山之巅，终感杜甫之“会当凌绝顶，一览众山小。”

鲁班胡，四川省申报中的国家级水上公园最大的水库之一，半岛与孤岛丛生，像镶嵌在碧玉盘上的宝石，造型独特，层林叠翠，风景秀丽，神謎莫测，是充满诗情画意的水上文化旅游景区。附近即是鲁班水库，养育此地百姓之母，其独特的魅力让无数人为此驻足，库区以秀丽的湖光山色，沁人心脾的四季花香，婉转动听的百鸟欢唱，吸引着远近游客，凡到过水库的人，都会因领略到其中的诗情画意而留连忘返。这是我常去之地，对我来说，也许我并没有感觉它有外界所传的那样美，但他在我心中却是神圣的，这是我唯一和父母、弟弟一起去旅游过的境地，那样的天空，那样的美好，那样的境地，那样的心情，让我难以忘怀。它会永远是我心灵的一方净土。

其实三台的旅游景点众多，还有大佛寺，凤凰山公园，牛头山，杜甫草堂……我却并未去多少，或者了解多少，也许真的是得不到的东西我们越容易怀念的缘故吧。至于其他地方感触最深的就是大佛寺了，高考前的我们一行人在此烧香拜佛，这并不是迷信，有的仅仅是大家在高考前求得一份心灵的平和与感情的融合罢了。

回想往日，在三台的日子真是美好，也许又是心境的缘故吧，单纯，平和，阳关，没有那么多的勾心斗角，也没有那么多对世俗的考虑，有的仅仅对这份心灵净土的守候。

三台，我的家乡，我的母亲，我想您了。

我怀念的姥娘的情感散文通用篇三

我的姥娘，诞生于釜阳河畔的永年县西王庄的老屋里。

我的姥娘，走过了八十六个春春秋秋和风风雨雨。

我的姥娘，在十三年前已经长眠于田堡的沃土里，与她的第二故乡心心相映，寸土不离。

姥娘的身影，姥娘的音容笑貌，姥娘的精心抚育，在我心里，在我情里，在我思念里，在我泪里，在我成长的岁月里，留下了，留下了那永远的记忆，永远的怀念，永远的回忆，永远的矗立。

在我的幼年时期，姥娘把我从北京抱到了田堡，在最困难的时期把我养育。当我患病双腿落下残疾，您心里实在过意不去，多年的阴影总是抹不去，始终痛苦地憋在心里。记得我成年后的那年，我去看您，您忽然问我：“你怨恨我吗，小时候没照顾好你，让你腿脚落下残疾。”我望着姥娘那布满沧桑，布满皱纹的脸说：“我永远感激您的抚育，不怨您，要在北京也不一定不残疾。”

在我的童年时期，姥娘把我从北京领到了田堡，教我学步，教我走路。那时的我，不会走路，只能爬行，您看在眼里，急在心里，用舍不得吃积攒的一大碗鸡蛋，请人做了木拐杖和三个轱辘的小推椅，您保护着我，搀扶着我，鼓励着我，让我从地上站起，让我在人生道路上迈开了奇迹。

在我的少年时期，姥娘把我从北京带到了田堡，送我到田堡小学学习。我依稀记得在那岁月，您舍不得吃细粮，总是吃糠、吃野菜、吃高粱面和棉花籽窝窝头，还吃树皮，却让我吃稀罕的玉米面和小米；我依稀记得那岁月，亲戚送来一碗羊肉汤孝敬您，您却舍不得喝，让我喝得碗见底，看着我解馋的样子，您脸上布满了笑意；我依稀记得那岁月，不上学的时候，您怕我寂寞，就把我带到田里，让我看大人们割麦子，掰玉米，挖红薯，推水车浇地；我依稀记得那岁月，我没有玩具，您就用鸡蛋换来模牌和竹哨，还用柳条皮做吹笛，让我欢喜；我依稀记得那岁月，在冬季将要来临，您早早就在煤油灯下做好了棉袄棉裤和千层底棉鞋，天冷的时候，您每天晚上都用热水瓶为我焐被窝，早晨为我烤棉衣；我依稀记得那岁月，到处充满不和谐的境遇，您因成份高遭受侮辱、批斗和不公平的待遇，我却不懂事儿，对您没有说过一句安慰的话语，至今，不知何时才能向您说起，向您表达深深的内疚、自责和歉意。

在我和您无数次离别的时候，我总是难舍难分，泪雨凄凄。我依稀记得，那次，您踮着小脚到村边公路送行，随着卡车缓缓开动，您仍然在车后紧紧相随，不断地向我招手示意，我在舅舅的怀抱里扯着嗓子拼命地哭喊：“姥娘，我不去北京，我舍不得您，我不想离开您啊。”在我的哭喊声中，姥娘的身影渐渐地消失在我的视线里；那次，您踮着小脚到邯郸火车站送行，随着列车徐徐开动，您在窗外步履维艰地前行，不断向我摆手示意，我望着您那亲切的身影，两眼渐渐模糊了，滚滚热泪奔涌不息，在我的热泪中，姥娘的身影渐渐地消失在那深沉的夜色里。

在北京生活、学习和工作的日子里，远在邯郸的您时刻把我惦记，记得那年秋季，您给我寄来了用千针万线做的`棉猴，因为北京不时兴，就让母亲给您寄了回去，不久，您又把新改成的小大衣寄来，还是因为北京不时兴，又让母亲给您寄了回去，现在想来，我是多么不懂情理，不懂您的心意，仔细想想自责不已，悔恨难提；记得那年冬季，您托在北京工作的远房姨夫送来了腌鸡蛋、花糕、黄豆和小米，当我闻着田堡的气息，剥开最爱吃的腌鸡蛋，只见鸡蛋已经半空，我知道，您是一直舍不得自己吃啊，把对外孙儿的疼爱全都装在鸡蛋里，我品在嘴里，感激在心里；记得那年春季，当我到了成家的岁数，您一直把我的婚事惦记，为我成家千方百计想主意；当我娶妻生子，年年去看望您，每次您脸上都流露出喜悦的笑意；我时刻把您想起，您千叮咛万嘱咐的话我已经刻在心里，尤其是“见了穷人别忘了帮助”，“一辈子别干坏事，记住老天爷在看着你”，那些朴实无华的寄语，让我铭记着为人处事的道理。

记得每次回永年，当我临走时，您总是对我说：“走吧，你是公家人，回去好好工作，别惦记我，你腿脚不利落，路上慢点儿，到北京想着写信。”唯独那次，您躺在炕上对我说：“多住几天吧”，您连说了好几句。当时，我没有理解您的心情，还像往常那样只住了几天就回了北京，真没想到，那竟然是您和我说的最后几句心语，竟然是您和我永别的话语。

在您走的那年，我得信儿后，立刻请假带着妻儿回去吊唁您，看着您安详地躺在棺材里，我心如刀绞，泪如泉涌不能止息。

姥娘，我亲爱的姥娘，我慈祥的姥娘，我敬仰的姥娘，我善良的姥娘，我伟大的姥娘，我怀念的姥娘，您在九泉之下，安息吧，外孙将永远怀念您，您的抚育和恩德永远铭记在我的脑海里，永远铭刻在我的内心里。

我怀念的姥娘的情感散文通用篇四

《十年》了，我们相知相守，有了我们的家庭有了一个可爱的女儿，还记得那一年，我们在朋友介绍下认识了对方，我被你的美丽深深打动，没过几天，我就带你参加了姥姥的生日，当时为你唱了一首《喜欢你》你高兴的流下了泪水。

晚上我们走在昏暗的街道，聊着各自身边的趣事，我指着一轮明月对你说《月亮代表我的心》我们久久不愿意分离，那一晚，《枕着你的名字入眠》半年后，我拿着《九百九十朵玫瑰》向你求婚，你捂着嘴，流下了喜悦的泪水答应了我的求婚，我们拥抱在一起，仿佛忘记了时间和过往的人群，我们的眼中只剩下了彼此。

那一年，我们结婚了，来了很多家人和《朋友》来见证我们伟大的爱情，《母亲》流下了激动泪水，我举着酒对嘉宾说《干杯，朋友》那一天，是我们最开心的一天，结婚旅行我们选择了《北京，北京》去看了北京故宫，登上了《长城》留下了爱的足迹。

那一年，你为我生下宝宝，《母亲》抱着女儿对我说“女儿好，是爸爸的贴身小绵袄，也是爸爸上辈子的小《情人》”，我不知所措，该如何抱着女儿，很怕把女儿弄哭，你看着我笨拙的样子笑了，每晚，我都会给女儿讲《一千零一夜》《童话》故事，她才会睡觉。

孩子一天天的`长大，为了让女儿有更好的学习环境，在《第一场雪》我离开了二十多年的《家乡》来到一个新的地方，开始了新的《旅程》这就是大连，《军港之夜》唱的就是这里。

老婆和女儿就像一对冤家，总会因为一点小事，谁也不让谁，又会合起伙来欺负我，哎！老人说的好《女人是老虎》还是《两只老虎》我更惹不起，我真想有一天我能《翻身农奴把歌唱》可惜是不现实的。

每一年春节我都会和家人《常回家看看》看看《故乡的云》走在火车《站台》心情久久不能平静，也是一年同学聚会的日子，我们总会《回忆》《那些年》一起上学的日子，谈起《同桌的你》和《睡在我上铺的兄弟》我们总会说《时间都去哪了》我们组成各自的家庭，找到各自喜欢的工作，有无奈也有欢笑。

转眼，结婚已经《十年》了，我已不再年轻，女儿也一天天的长大，看着父母长出白头发一天天老去，我真想《向天再借五百年》《父亲》也已经退休，也该歇歇了，带着《母亲》《走四方》看看大江南北散散心，你们总是《心太软》总是为我们着想担心我们，我们会照顾自己，你们的叮嘱一直记得，今年春节再《团圆》。

我怀念的姥娘的情感散文通用篇五

“护士长休息一会”小护士给秦羽擦去额头上的汗水。秦羽舒舒身子她已三天三夜没合眼了，sas的快速蔓延，越来越多的感染者需要救治，这些都不容她合眼。现在好不容易有点机会，秦羽解开了隔离衣，总算能喘口气了。

“快！有一sas感染者，高度昏迷尽快救治”护士从外边推进一个病号。糟糕，氧气瓶没了氧气，要命的失误叫秦羽只想骂娘。再到别处去运恐怕来不及了，秦羽只好进行人工呼吸。

得救的女人叫珍儿是名记者，在采访有关报道是感染了sas病毒。在秦羽和护士们的精心照料下她的病情逐渐好转。就在她康复出院时，护士长秦羽倒在了工作岗位上。她在救珍儿时也感染sas。

护士长牺牲了，珍儿哭了，护士们哭了，全医院的病人哭了，护士长走的太快了。

秦羽走时她手中紧紧握着一张照片，照片的小男孩虎头虎脑十分漂亮。医院的护士说，那个小男孩是她儿子，她丈夫是个警察三天两头的不在家。一次医院急诊秦羽把孩子独自留在了家中，结果孩子从阳台上摔了下来，虽没丢了性命却摔坏了脊柱成了个瘫子。

为此俩口差点闹离婚。现在孩子和七十多的奶奶在一起，她丈夫出警又不在，医院考虑到她的情况本不想让她来的。可她非要来。现在，现在，护士泣不成声。

别说叫个警察照料孩子，就是照顾自己也不是易事。珍儿深有体会，她丈夫也是一名警察。珍儿出院了，那张照片老在眼前晃，一个年近古稀的老人，一个不能走路的孩子，一个工作繁忙的警察。没了女人照顾这家不散了吗？自己去吧，即使丈夫能理解，可也不是长久之策，再者对丈夫也不公平。于是她下定决心同丈夫离婚，再让他找个好女人。

见到丈夫，俩让想说啥却又都住了嘴。沉默了一晚上，丈夫足足抽了一盒烟。他扔掉最后一颗烟面对珍儿讲，咱们离婚吧？“珍儿吃惊的望望丈夫。看着他憔悴的模样轻轻的点点头。俩人很快办了手续。俩人所有的家产全要留给对方，自己要净身出户。民政厅的人觉得奇怪，以往离婚的`为了财产恨不得打出脑浆来。可现在这两位唱的哪出。不明白真的不明白。

珍儿是提着行李到秦羽家去的，没有女人家就不是个完整的家。”她惊呆了。自己的丈夫正给那个瘫孩子洗身子，老太太双眼乐得眯成了一条线在一边只叫他休息休息。丈夫抬头见到珍儿慌了，他立即将珍儿拉出门外，“珍儿，这是我的家，请你离开好吗？我不想老人和孩子受到经吓”

“可……可我也是要来这的呀”珍儿不知所措对着丈夫诺诺的讲。“珍儿我对不起你，请你别闹了就你给我一次机会吧。”丈夫泪流满面“在上次抓扑罪犯的过程中，我们队长猛地推开了我他却中了歹徒的子弹。临走他手中还抓着儿子的照片，他不放心儿子呀，一个女人又要工作又要照顾孩子和老人这不是易事，珍儿我只有对不起你了，你还年轻可也找个更好的。”丈夫深深地鞠了一躬。

珍儿猛地抱住了丈夫哭成泪人。“你知道吗我的命是秦羽姐给的。我也是来这里”那一晚儿子说他头一次吃到这么可口的饭菜。“以后就会天天吃到了”俩人扶着孩子的头异口同声的说。“为什么？”孩子仰着脸问。“因为我们喜欢你喜欢这个家呀”

我怀念的姥娘的情感散文通用篇六

好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！

时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。

故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。

闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的.压岁钱。

时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。

回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。

故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。

看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。

时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。

有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！

我怀念的姥娘的情感散文通用篇七

青山垂头寄哀思，河川泣泪祭亡灵，花落逢春可再开，慈母一去永不回。登上这不平凡的路只有崎岖，愿脚下流萤的烛光能够照亮母亲远行的路程，当黎明来临的时候，儿女相信您已经安详在我祖父祖母身边了。

谁言寸草心，报得三春晖。母亲走了，带着对儿女的深深眷恋，永远地离开了这个尘世，她把对家人的留恋饱憾在了绝望的冥冥之中，她心中始终蕴藏着对儿女的牵挂与思念。她用坚强的毅力与病魔抗争着，在卧床十一年的时间里，顽强的挣扎在死亡的边缘。虽然天命有常，人皆归天有时，病魔无情，人生有时无力挽回。一针一线慈母心，万言叮咛都是情，母亲的一生是平凡伟大的，是淳朴善良的一生，更是坚强卓绝的一生。母亲走了，留给人间的是美丽、善良、是无私，是宽容，是勤劳，还有她那难以忘却的音容笑貌，儿女们将永远铭记在心中。母亲走了，她的一生就像初升的太阳，虽然没有光芒四射，但她却始终温暖着游子的感恩之心。

生命的痕迹。

至爱弥天，悲嚎漫地，苍天有情，化雨成泪，苍天有恩，故示祥瑞。踏着念思的脚步，追忆着母亲艰辛的.足迹。母亲出生在一个清贫的农民家庭，母亲在家中是长女，兄妹五个，两个弟弟，两个妹妹。一家人过着朝夕相处的日子，母亲老早就嫁到了我们老王家，与我父亲结成了连理之亲，婚后日子过得也比较清苦，母亲的一生抚育了五儿一女，听母亲讲过，六十年代初闹灾荒，家里一贫如洗，那时就有了大哥、我和三弟三人，父亲可能有预感，当年在自家田里种下了几分地的萝卜，秋后收获的萝卜救了全家人的性命。后来听人说，萝卜收获后，地里落下了残存的干萝卜叶子被四川涌来的逃荒者当做救命稻草抢走。母亲为了能让我们兄弟三人填满肚子，自己省吃俭用也从不亏待孩子，宁肯自己受苦受累也从不袒露怨言。我的祖父在外行医，祖母常年有病不能照看她的婆婆，所以我父母就承担起了赡养我祖奶奶的义务，一九七二年，因我的祖奶奶（半身不遂）夜间用煤油灯在蚊帐上燎蚊子误烧了蚊帐，引起了家中发生火灾，祖奶奶在这次火灾中丧生，大火也吞噬了家中父母半生积攒下来的大部分财产，多亏了街坊邻居帮忙及时救火，房子才没有完全坍塌，父亲病倒，母亲没了主心骨，整日在痛苦中煎熬，乡亲们自发地组织起来帮助我家修好了房子。那时快进入冬季，母亲正发愁冬天孩子没有衣物添加，怎能熬过严寒？后来我父亲在天津工作的姨夫寄来了钱，还有两麻袋衣物，近便的亲戚都把钱和衣物送到了家中，村委会也给予了不少照顾。发生火灾时，已有六个孩子的母亲身心受到了极大的刺激，也为后来的不幸落下了病根。

万爱百恩千苦，疼我熟知父母。

随着儿女们的陆续成家立业，母亲肩上的担子也轻松了许多，九十年代末，母亲已过了花甲之年，便跟随父亲和五弟到山西传播果树修剪技术，一是外出图个清静多赚点钱，二是把中国苹果“第一都”的果树修剪技术拓展到异地他乡，从而达到利润双赢、共同致富之目的。他们的口号是：“技术扶贫”第一年修剪的果树不要钱，等第二年果树产量提高了，户主尝到了甜头再付款。我记得父母在山西大约待了三年，他们传播的果树修剪技术得到了用户的好评，我看到父亲回到家乡时带回了不少的奖状镜匾之类的东西。母亲随父亲去山西主要是为了散散心帮父亲干些力所能及的事情，在山西的时候母亲由于环境不太适应，再加上思乡心切，一时染上了心脑血管堵塞，后经治疗基本上病情稳定，回到家里已看不出有何大碍来。母亲自从经历了这场大病后，每况愈下，经常看不惯别人的说话，再加上父亲的火爆脾气，令她的中区神经彻底紊乱了。有一次，我五弟的岳母在家里吃饭，我母亲也过去了，吃饭时我母亲由于病情发作，看到我五弟的岳母吃了两碗面条，就说人家能撑，结果人家不干了，两人吵了起来不欢而散。

我母亲在那场大病之前不是这样的人，家里来了客人，吃饭时她始终劝客人，家里没有好菜好饭多吃点别嫌荤。母亲的待客之道，做儿女的最了解，只是她身染疾病身不由己而发作，母亲不识字，可心地善良，与邻为伴从不与他人发生争吵，母亲善待公婆，精心地呵护着自己的儿女，为家的操劳呕心沥血，岁月的沧桑烙印在了她那慈祥的脸上，两鬓的白发印证了她的艰辛，时间老人没有挽留住她的脚步，母亲的病情一步步地滑到了极度痛苦的边缘，顽强的生命抗拒着病魔的煎熬，一次次与死神擦肩而过。

母恩浩荡，永载千秋。

母亲最后一次外出是在一九九六年夏末，是和父亲一起到五十公里外我租房的住处，当时我在离家很远的公路边开了个小卖部，父母下车后让我打了个出租车先送母亲回家，父亲在后边办点事，在小卖部我就发现母亲不爱说话，手脚有点不听使唤，等到了家门口下车后，我架着母亲开了门，进屋坐下后，母亲在看电视，我就忙活着做菜。当我和母亲唠叨了几句后，发现母亲没有应答，我问母亲怎么了？我隐隐约约只听到她说的一句话：“这次不强啊。”再问，她看着我却说不出话来，我这才发现母亲小便失禁了，裤子是湿的，这时父亲也回来了，忙把母亲抬到了炕上，重病的母亲已经完全丧失了自立的能力。

后续的治疗鉴定，母亲二次复发的是脑干大面积梗塞。医生说：“是个奇迹，一般的说病人到了这个状况，这个人早就不在了。”经过一个多月的治疗，母亲的神智略有恢复，不能说话，只会吆喝，右半身动弹不得，从此母亲就再也没能站起来。

母亲出院后，卧床了，偿尽了病魔带给她的苦痛，家中的儿女亲人们也见证了母亲的辛酸痛楚，精心地护理着重病的母亲。母亲受的苦是常人无法比拟的，儿女们企盼着母亲有一天能奇迹般地站起来，与家人安享着天论之乐。天有不测风云，人有旦夕祸福，母亲病危告急了好几次，就在母亲最后一次病危时，我和爱人陪在母亲身边的第三天，我回百里外的家中处理点事情，不料母亲却永远地离开了我们。当我回到母亲身边，亲人的哀嚎令人肝肠寸断，我跪着呼喊着娘亲，母亲却撒手西去。

自从母驾鹤云归，从此阴阳两隔，我们再也无法聆听您的教诲，无法再见到您的音容笑貌，怎能不叫儿女痛心疾首，悲痛欲绝呢？母亲啊！您尝尽了人间苦楚，受尽了人间磨难。又怎能让儿女忘怀？耶稣有句谚语：上帝不能分身去所有的家庭，所以世上才有了慈母在每个家庭里默默的付出。母亲您就是上天派来的慈母，这一辈子您为儿女付出的太多，我祈求您下辈子还做我们的母亲，能有您这样的母亲做榜样，我们已经是侥天之幸了。如果真有来世再重逢的缘分，请让我们还做您的儿女吧。

母亲离开我们已经整整八年了，母亲在跨过古稀之年后永别了这个尘世，母亲的功绩将与日同辉。亲爱的母亲，您生如红梅之坚韧，逝如秋叶之静美，逝去的是您的躯体，升华的是您永恒的灵魂，永存的是您高尚的品格，您永远活在儿女心中，母亲的英名将永垂千古，万世流芳！树欲静而风不止，子欲养而亲不待，母亲辛苦了一辈子，到头来没有享过清福，就过早地离开了人世，忆往昔，岁月不堪回首，母亲的一生是苦难交加的一生，母亲留给儿女的是真情和母爱，留给自己的是辛劳和困苦。愿母亲在天堂不再受病痛之苦，愿母亲的在天之灵得以安然！

我怀念的姥娘的情感散文通用篇八

一场细雨过，一阵凉风起，一个转身，秋，自指尖缓慢滑过，心底浮起丝丝缕缕难舍的情愫似湖面涟漪荡开：那风，那叶，那雨，还有暖暖生香的阳光。

暖阳下的秋，处处是美景。随手摘一段置身其中，满目美景如诗如画，触动着内心深处的痛，怦然心动，瞬间，化为一树枫叶的一片红，一缕花瓣的香。微风徐徐拂面，一眸情，一丝香，呼吸间，内心依依难舍的眷恋香红了一片心隅。

一缕微风，一片叶舞，一场花瓣雨。

秋的色弥染眸眼，捧一枚落叶，细数叶脉，纵横交错，重载了多少厚重的希望，多少隽永的誓言，多少刻骨的惦念，多少温馨的期盼。风雨磨练的坚毅在掌心里怒放，在秋里散发微微清香，在心田里溢满暖暖的甜。静坐秋的阡陌，与秋相拥对语，知心的暖意，在秋的美景中嫣然，把这份暖沾上淡淡的馨香，芬芳这一季的心扉。

欲静，风不止；欲念，风带走。我是一片红叶，随风飘逸蹁跹，看人间风情万种，赏世间百媚千态，读万物炎凉冷暖。

绵绵一季秋雨，缓缓敲打我的心坎，低语诉说着心事。绵绵秋雨将一帘心事氤氲，声声柔，语语情，滴滴落在心灵深处，渗透神经的每一处，生出丝丝的念：一段过往；一段情缘；一段浪漫。浅喜和着深爱顺着脸庞滑落，与落下的秋雨缠绵在一起，染红枫林一片。

时光轻轻地走过，经过的.每一处成为难舍的美好回忆，我只能用淡淡的墨描绘满满的爱读给你听，记忆深处的温润，轻轻掠过湖心站立成一枝莲，静静地成为永远的温婉。

摘一枫林深处，搭一茅屋，与自然相拥，随着时间的流逝淡淡老去。当思念萦绕满怀时，切一壶香茗，闲步山野，采一片悠悠白云为笺，携明丽的阳光为笔，研绵绵细雨为墨，书一纸满满的爱，将秋之静美安暖于心。

秋的美，安然、悦目、醉心。

我怀念的姥娘的情感散文通用篇九

曾经多少次漫步在校园的路上。

曾经多少次见到老师那熟悉的面庞。

曾经多少次穿行在无边的操场。

曾经多少次改变改变过梦想。

它们在哪里呀，它们还在开吗?

我就在这里，怀念那以前疯狂而迷茫的日子。

我就在这里，怀念那挥汗如雨的日子。

我就在这里，怀念那昨日骂过的饭菜。

摩天轮已经停下，两千多个拼搏的日日夜夜换来的只是初中那更为广阔的学习天地和父母一张张的笑脸。

却为何怀念那格子里的春天。

啊!再在校园的幽静小路上走走吧······。

啊!再在校园里怀念那以前的快乐吧!

啊!再在校园的宿舍怀念温馨的气氛吧!

高大的梧桐树总是在新生报到与老生毕业的时候枝繁叶茂，灼灼其华，仿佛我们用汗水和心血祭奠的青春已不再复返。

操场静下来了，往昔同学们的欢笑声和呐喊声已不再回荡。

有多少件心事还没有写在日记上?

有多少个公式还没来得及默记?

有多少张笑脸还未来得及铭记?

只随着咔嚓一声，所有的笑脸定格在一起。

过去了,结束了该散场了吧?

风筝总会飞远，但它的线头仍旧留在地上。

炊烟总会飞远，但它的源头仍旧留在屋里。

我总会飞远，但我的心绪仍旧留在母校里。

我总会飞远，但母校的身影仍旧留在心里。

怀念曾经，怀念过去，怀念在母校的点点滴滴。

我怀念的姥娘的情感散文通用篇十

不知从什么时候开始，我又怀念起故乡了，怀念起故乡的夏日，以及那久远久远的儿时往事，也许是那一缕徐徐吹来的夏日晚风，也许是那首悠扬抒情的萨克斯《回家》，亦或是窗前那轮皎洁的明月……总之，勾起了我对往昔的无限怀念。

农村里，夏天的晚饭做得比较早，太阳离山顶还老高老高的时候，主妇或姑娘们就开始准备晚饭了，一般是苋菜下面条，自己和面擀面条，或者做绿豆面疙瘩，先把自己家种的绿豆在灶锅里煮熟烂后，再把用竹筷搅拌的面浆糊，搅拌到滚开着的绿豆汤里，一会儿面疙瘩就熟了，冷凉后的绿豆面疙瘩更是好吃，清香且防暑降温。面疙瘩还有一种做法，把面粉放在一个比较大的盆里，加少许水，用手慢慢揉搓而成，手揉搓的面疙瘩又细又匀称，米粒般大小，非常好吃，但没有用竹筷搅拌的面疙瘩光滑圆润，而且做起来所需时间长些，因此，忙碌的主妇一般都做即简单又省时的竹筷搅拌的面疙瘩。夏天晚上吃面食较多，偶尔也煮米粥吃，米粥里也可以放绿豆，无论什么饭，做好后都盛到一个专用来盛饭的又大又厚的朱红陶盆里，放到院中的'小木桌或石台子上冷着，接着在最大的铁锅里烧满满一锅水，以备吃好饭洗澡用，然后把一些牲口，如鸡鸭鹅、羊等侍弄好，等一家人陆陆续续从田间地头收工归来时，便围坐在院中吃晚饭了。男的喜欢光着膀子，肩上搭条湿毛巾，边吃边擦汗；女的手拿一把蒲扇，一会儿扇两下，驱赶蚊子。就着自家腌的咸菜，再吃一两块中午剩的馒头，如果是面条，再掰几瓣大蒜头，剥掉外壳，放在碗里就着吃，就这样，一顿晚饭就解决了，虽然简单，但一家人都吃的津津有味。

晚饭后，主妇们把碗筷收拾清洗好，首先给孩子们洗澡，小孩子野玩了一整天，浑身脏兮兮的，散发着汗臭味，洗好澡，孩子们躺在宽敞的院子中，用两条长条大板凳支起的凉爽的竹床上（几乎每家每户都有这样的竹床），望着天上星星，翻来滚去地唱着儿歌：“风婆婆，放风来，大风不来小风来……”等，有的孩子捉几只萤火虫装在玻璃瓶里，放在床头边，快乐地赏玩着。男人们洗好澡，悠闲地走邻串户，三五一堆，或坐或蹲，在风凉处唠嗑闲聊，那时农村还没电视机，而女人们永远是家里最后一个忙完一天活计的人。

多么亲切、温馨的夏日夜晚啊！

我怀念的姥娘的情感散文通用篇十一

初秋的某天我在地里干活，天气不热，蝉鸣声在野草荒藤茂盛中彼此起伏，叫的倒是自在坦荡。

各种各样的小昆虫在眼前飞来飞去，飞的竟是那般的无拘无束，逍遥快活。还没有到傍晚时分竟然刮起了风，接着雨点就落下来了，无情的风雨顷刻便消去了蝉虫的鸣叫。没有估计到下雨，就没有带雨具，只好在茂盛的树叶下避雨。听着沙沙的雨声倒多了几份落寞和伤感，放眼四目朦胧的带有寒意的秋雨凝固在初秋的傍晚，带着凉意的秋风一同袭来，涌上了每一处田园的角落。

在心里感叹着又一个八月了，在四季交替的红尘中，竟是一场秋雨模糊了心眼。

母亲，我不曾这样唤您已经好长时间了，在这期间我只能听别人这么唤叫，亦或女儿唤我妈妈，这个时候我也多想深情地唤您一声，然而面对四周茫茫我依旧只能沉默。在这沉默了好久的此刻，伴随着我满眼的泪水，我还是从心底唤出了声。

虽然我已到中年，却能够这样唤您一声母亲，我感到无比的幸福……仿佛又回到了那些过往和您相依为命的时光。

想来您已经离开我了，可我常常把这当做一个幻梦，有时在深夜或因看书或因家庭的事物烦恼而静坐时，便会突然伤痛如焚，悔恨交加。满腔的话语微波涟涟，也许我太过于激动并且太易伤感，深藏已久的话语说出口竟是如此的苍白和荒凉，但我不得不由把这荒凉和苍白隔着时空跟您坦露。

从我模糊有印象的那时起，您便默默地承受着生活的艰难困苦，不怨不艾，不声不吭担负着种种的劳累和辛苦为我赚取上学的条件，年复一年的为生活而奔忙着，独自吞饮着种种的奚落和嘲笑，却为我用爱和劳作倾注往日。

这一场秋雨打湿了我思乡的弦……。

在朦胧的泪光里，母亲再也不是原来健康的样子，笔直变成了佝偻，青丝已成白发，还有满是饱经沧桑的脸。秋天总是很伤感的，就像是旧年的秋天我极不情愿地和大病未愈的母亲离别，母亲是下不了炕的，在临行前夕母亲一晚上都是牵着我的手，欲言又止。我知道她舍不得我走，可又不愿意耽误了我家里的事务，夜深了，母亲终于抑制不住，泪水潸然滑落说了一句让我终生不能忘记的话：“我的丫头啊，你大老远来了伺候了我一个多月，当妈的没能让你吃上一顿好饭，我、我……”母亲再也说不出话来了满是爬满皱纹的脸上全是遗憾和愧疚。我亲爱的母亲，您躺在病床上自己的命都朝不保夕了，心里还惦念着没有给女儿吃顿好饭。

第二天临行前，我一遍又一遍重复：“姆妈，您好好养病啊！”我不敢哭出声来其实我的心早已碎了。还没有走出家门，我明显看见母亲很吃力地直起身子抬头向门口一个劲儿地张望。我折回去看见母亲的手始终没有离开过眼角，之后这竟然成了我和母亲的生死离别，这种抹不去的记忆想起来怎能不让我心如刀割，更是一种撕心裂肺的心痛。

瞬间的母爱所触动的幸福，只能用时间去慢慢地梳理和品读，才能感觉到全部的情感和意蕴，这是一种怎样的呵护和关爱。我愧疚怎么就没有陪母亲过完她在人间的最后一个中秋节呢？我微微颤动着惊异于这秋天的怀念和欲望，我是因为带着深深的内疚和忏悔的。为什么不依附您的身旁多陪陪您，和您多说几句心里话，听听您的心跳，哪怕只是一会儿，哪怕只是几句。可我只是忙于自己的事务，使您固守病床，望着四周沉寂的墙壁，看着窗外的光影移动，期盼之中一次次频临绝望。其实我知道的`，您是很容易满足的，只要儿女们给您买一件衣服或一斤微不足道的白糖时，再不，在孤独的夜里哥哥就那么漫不经心跟您说上一句抚慰的话，您也会高兴极致热泪盈眶……而今我只能站在秋天的长风里，站在萧瑟残阳的拍动里，站在荒草瑟瑟的坟前，我才意识到很多年来我一直寻觅着所谓生命的意义，竟然不知我生命最大的榜样，就在我的面前就在我的血液里。而当又一年的秋天来到我才知道回头很难，我只有在回忆的流年里慢慢重拾有关于和母亲在一起过中秋的点点滴滴，在依稀的泪光里重温母亲的慈祥，缅怀以往于是常常带着母亲曾给我的温暖而感动着，也常常为匆忙而毫无预料的变故伤心着。每当和姐姐说起母亲，我还能深切的感觉到她的亲切和慈爱。

人生路，难和易都要自己走，世间情，冷和暖总会有人知。秋天的怀念如同一粒失落的种子，不知什么时候已经种在了自己心里，借着秋雨浇灌在迷茫和悲凉中蔓延生长。有时候我在想，假如有一天我没有了思想，如果真有那么一天我想我不会快乐的；因为我习惯了独处、习惯了对母爱那种天生俱来的思念，本想一个人慢慢地放开思绪，却料想有秋雨多情的陪伴，才滋生出了心底这么多的怀念，我不应该那么的自私只好伏案记录下来上面的文字。

我怀念的姥娘的情感散文通用篇十二

去年的今天，七月二十五日，妈妈永远离开了我们。尽管我知道生老病死是自然规律，每一个人都会死，但是对于妈妈的去世，我还是很难过，感觉有一种心被掏空的感觉，这种感觉以前从来没有过，我的一个闺蜜告诉我，当年她的父亲去世时，她也是这种感觉，现在我知道这就是一种失去最最亲的亲人的感觉。

妈妈是七十五岁左右开始记性不好的，刚刚跟她说过的话，一会儿就忘了，但是很久以前的事记得很清楚。老是说找不到自己的眼镜、找不到打电话用的通讯录，其实这些东西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。医生说这是老年痴呆病，是一种不可逆转的病，目前世界上没有一种药能治愈这种病，只能吃点延缓病情发展的药。从此妈妈的生活变得一团糟，遭受这种病的折磨长达十年。

那时候为了使妈妈的病情发展的慢点、再慢点，除了按时吃药，我们还让妈妈进行记忆训练，让妈妈照着字帖写字，我在网上选了几篇简单的唐诗，把字体放大，下载到优盘里，让我哥拿到单位里打印出来。每天我教妈妈读唐诗，妈妈读的很认真，还能把唐诗背出来，不过第二天就忘了，简单算术题也能做，她知道一百减七等于九十三，但是九十三减七就不会算了，乘法口诀能背出来，除法不会做了。

一年一年的过去，妈妈的记忆力越来越不好，老年痴呆病就像一块橡皮擦把妈妈的记忆一点点地擦掉。字写的越来越小、唐诗不肯读了。不会看时钟，数字还认识，我们问几点钟？她只会说针指在什么数字。吃的药也没有什么效果，病情还是按照原来的速度发展着，渐渐发展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯减衣服。我们只好采取一些办法：冬天时我们经常摸摸她的手，感觉手冷了，就给她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就给她洗澡，换衣服。我帮她洗完澡，她会说谢谢，我哥每次帮她剪发，她也会说谢谢。

随着病情的进一步发展，妈妈开始不认识我们了，嘴里时常叫着我哥的小名，我哥站在她面前，她却不认识，只是说有点眼熟。我们带她出去散步，看着马路上来来往往的人，她都说很眼熟。此时她还能说出自己叫什么名字、哪里人。

一天半夜妈妈从床上坐起来，看了看旁边躺着的爸爸问：“你是谁？”，爸爸说：“你说呢？”，妈妈想了想说：“你是我的同事”，爸爸苦笑的说：“真是这样我们就犯法喽”。

一天下午，妈妈对我说刚才她看见一个男人在哭，我就问爸爸：“你刚才哭了吗？”爸爸说，你妈妈突然走到我跟前说：“你不要离开我”，我听了很心酸，所以掉眼泪了。

一次，我把在阳台刚晒好的棉鞋拿进房间，准备等会儿放在鞋盒里收藏起来，就一会儿，等我转过身一看，棉鞋不见了，就问妈妈：“棉鞋呢？”妈妈回答：“不知道啊？”我的脑子里闪过一个想法：妈妈不会把棉鞋放在大衣柜的抽屉里吧？于是我就一个抽屉一个抽屉去看，结果棉鞋真的放在抽屉里了，还好棉鞋底我用肥皂清洗过了。我没有责怪妈妈，我知道妈妈是在帮我做家务，只是记性不好，把棉鞋放错了地方。

有一段时间，妈妈喜欢不停的按抽水马桶上的抽水按钮，马桶就不停的在放水，我就在按钮上放上一个硬的塑料盖子，妈妈不会脑筋急转弯，不会拿掉这只塑料盖子，她只是使劲的按这个塑料盖子，按了几次，觉得按不下去，就不按了。那时候，卫生间的卷筒卫生纸用得很快，一天一卷都不够，通过侦查，我发现是妈妈把卫生纸一张一张的揉成团，然后丢到自己卧室的角落里，我就把卫生纸换了地方放，妈妈在原来放卫生纸的地方找不到卫生纸，也就忘了丢卫生纸的`事了。

又过了几年，一天，我们发现妈妈不停的在房间里走来走去，我问妈妈为什么不肯坐下来休息，妈妈说：“走走人感到舒服”，后来妈妈还不停的唱歌，晚上不肯睡觉，我们意识到妈妈的病情又加重了。医生说妈妈的病进入到中后期，晚上要给她吃点镇静药，否则全家人都不能休息了。

但是这些药吃下去都有副作用，妈妈经常有幻觉。一次我们忘了锁门，妈妈就跑下楼了，我们家住四楼，等我们发觉追出去，妈妈已经跑到一楼了，真是惊魂一刻。事后我问妈妈：“为什么要跑出去？”妈妈说：“刚才有人叫我出去，这个人跑的很快，我拼命的追，还是没有追到。”

妈妈的病情越来越严重，吞咽功能减弱了，吃饭时总是把饭菜含在嘴里，不肯咽下去，我们用干净的厨房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，妈妈的体重只有六十几斤。看到妈妈这种情况，我们焦急万分，买了食物粉碎机，只是妈妈走的太快，没有用上。为此我一直很后悔、很后悔。

在妈妈去世的前一天，我们和妈妈坐在一起说着话，突然妈妈问：“二啰呢？二啰在哪里？”我听见了激动的上前抱住妈妈，“妈妈你认得我啦”妈妈没有回答，只是朝我笑笑，我知道妈妈并没有认出我，但是我坚信，妈妈叫我小名时的瞬间是想我了！

如今想起妈妈那些年受老年痴呆病折磨的一些往事，我就伤心的泪流满面，心像针扎般疼。我恨自己对妈妈关心不够，如果早一点让她练习写字、动动手指、动动脑筋，也许妈妈就不会生这种病了。

前几天卫生间里挂卫生纸的盒子无缘无故的掉下来二次，爸爸说：“你妈妈回来过了。”我很愿意相信这是真的。