我怀念的姥娘的情感散文(优质15篇)

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我怀念的姥娘的情感散文篇一

不知从什么时候开始，我又怀念起故乡了，怀念起故乡的夏日，以及那久远久远的儿时往事，也许是那一缕徐徐吹来的夏日晚风，也许是那首悠扬抒情的萨克斯《回家》，亦或是窗前那轮皎洁的明月……总之，勾起了我对往昔的无限怀念。

农村里，夏天的晚饭做得比较早，太阳离山顶还老高老高的时候，主妇或姑娘们就开始准备晚饭了，一般是苋菜下面条，自己和面擀面条，或者做绿豆面疙瘩，先把自己家种的绿豆在灶锅里煮熟烂后，再把用竹筷搅拌的面浆糊，搅拌到滚开着的绿豆汤里，一会儿面疙瘩就熟了，冷凉后的绿豆面疙瘩更是好吃，清香且防暑降温。面疙瘩还有一种做法，把面粉放在一个比较大的盆里，加少许水，用手慢慢揉搓而成，手揉搓的面疙瘩又细又匀称，米粒般大小，非常好吃，但没有用竹筷搅拌的面疙瘩光滑圆润，而且做起来所需时间长些，因此，忙碌的主妇一般都做即简单又省时的竹筷搅拌的面疙瘩。夏天晚上吃面食较多，偶尔也煮米粥吃，米粥里也可以放绿豆，无论什么饭，做好后都盛到一个专用来盛饭的又大又厚的朱红陶盆里，放到院中的'小木桌或石台子上冷着，接着在最大的铁锅里烧满满一锅水，以备吃好饭洗澡用，然后把一些牲口，如鸡鸭鹅、羊等侍弄好，等一家人陆陆续续从田间地头收工归来时，便围坐在院中吃晚饭了。男的喜欢光着膀子，肩上搭条湿毛巾，边吃边擦汗；女的手拿一把蒲扇，一会儿扇两下，驱赶蚊子。就着自家腌的咸菜，再吃一两块中午剩的馒头，如果是面条，再掰几瓣大蒜头，剥掉外壳，放在碗里就着吃，就这样，一顿晚饭就解决了，虽然简单，但一家人都吃的津津有味。

晚饭后，主妇们把碗筷收拾清洗好，首先给孩子们洗澡，小孩子野玩了一整天，浑身脏兮兮的，散发着汗臭味，洗好澡，孩子们躺在宽敞的院子中，用两条长条大板凳支起的凉爽的竹床上（几乎每家每户都有这样的竹床），望着天上星星，翻来滚去地唱着儿歌：“风婆婆，放风来，大风不来小风来……”等，有的孩子捉几只萤火虫装在玻璃瓶里，放在床头边，快乐地赏玩着。男人们洗好澡，悠闲地走邻串户，三五一堆，或坐或蹲，在风凉处唠嗑闲聊，那时农村还没电视机，而女人们永远是家里最后一个忙完一天活计的人。

多么亲切、温馨的夏日夜晚啊！

我怀念的姥娘的情感散文篇二

一场细雨过，一阵凉风起，一个转身，秋，自指尖缓慢滑过，心底浮起丝丝缕缕难舍的情愫似湖面涟漪荡开：那风，那叶，那雨，还有暖暖生香的阳光。

暖阳下的秋，处处是美景。随手摘一段置身其中，满目美景如诗如画，触动着内心深处的痛，怦然心动，瞬间，化为一树枫叶的一片红，一缕花瓣的香。微风徐徐拂面，一眸情，一丝香，呼吸间，内心依依难舍的眷恋香红了一片心隅。

一缕微风，一片叶舞，一场花瓣雨。

秋的色弥染眸眼，捧一枚落叶，细数叶脉，纵横交错，重载了多少厚重的希望，多少隽永的誓言，多少刻骨的惦念，多少温馨的期盼。风雨磨练的坚毅在掌心里怒放，在秋里散发微微清香，在心田里溢满暖暖的甜。静坐秋的阡陌，与秋相拥对语，知心的暖意，在秋的美景中嫣然，把这份暖沾上淡淡的馨香，芬芳这一季的心扉。

欲静，风不止；欲念，风带走。我是一片红叶，随风飘逸蹁跹，看人间风情万种，赏世间百媚千态，读万物炎凉冷暖。

绵绵一季秋雨，缓缓敲打我的心坎，低语诉说着心事。绵绵秋雨将一帘心事氤氲，声声柔，语语情，滴滴落在心灵深处，渗透神经的每一处，生出丝丝的念：一段过往；一段情缘；一段浪漫。浅喜和着深爱顺着脸庞滑落，与落下的秋雨缠绵在一起，染红枫林一片。

时光轻轻地走过，经过的.每一处成为难舍的美好回忆，我只能用淡淡的墨描绘满满的爱读给你听，记忆深处的温润，轻轻掠过湖心站立成一枝莲，静静地成为永远的温婉。

摘一枫林深处，搭一茅屋，与自然相拥，随着时间的流逝淡淡老去。当思念萦绕满怀时，切一壶香茗，闲步山野，采一片悠悠白云为笺，携明丽的阳光为笔，研绵绵细雨为墨，书一纸满满的爱，将秋之静美安暖于心。

秋的美，安然、悦目、醉心。

我怀念的姥娘的情感散文篇三

既然走出，何须不忘，何须怀念，何须挽留，走了就是走了，再也不要回来。手放开，给自己一片更美好的天，心放下，给自己一个更美好的未来。

他们在高中就相爱了，整整三年，每天都会偷偷在一起，多次被老师逮到，让父母来谈话，可是，并没有阻挡他们在一起，每天依旧偷偷的在一起，每天一起学习，一起吃饭，高考后，俩人去了同一个城市，可是并不在同一所学校，这也许就是他们的劫。

高考志愿后，班级里聚会，俩人收到全班同学的祝福，他们抱在一起接受了同学和朋友的祝福，那一刻，他们觉得这一切都成真了，可以永远在一起了。

步入大学的校门，男孩每天关心着女孩，每周都会去找彼此，每一次的相聚，每一次的分离，铺满了他们的大一。也许，上天就是愿意开玩笑，同样的开始，不同的结局，女孩不知道为啥，渐渐疏远了，男孩不知道为啥，去找女孩，女孩说我很忙的，每天都有事要去做，男孩并没有觉得啥，并没有在意，时间还是再消逝，渐渐的，女孩不再联系男孩，男孩很苦恼，就去了一次女孩的学校，看到女孩忙碌着，男孩没有打扰，因为有一个人关心着他，看到女孩的笑容，他懂了，这样也好。男孩离开了。

就这样，男孩投入到自己的生活中，每天机械的重复着同样的事，四年的大学生活过去了，男孩依旧如初，没啥变化，唯一变得是唯她不娶的承诺，爱情给了他快乐，同时也给了他痛苦，更给了他不同的人生，男孩继续这他的学业，踏入了燕师，继续着一切，男孩一年后提前毕业，成为这个学校的风云人物。

毕业后，男孩去了西部实习了一年，这一年，他找到了新的女朋友，一起度过最艰难的一年，在困境中给他鼓励，对他不离不弃，回到老家，他们结婚了，婚礼上，他说：对于前女友，我一直没有忘记，但也仅仅是没有忘记，而不是铭记，还是要感谢你，给了我一段美好的大一回忆，更谢谢你抛弃了我，给了我一次新的机会，一个拥有更大舞台的机会。那一刻，我知道我是多余的，我承认，接下来的两个月，我堕落过，迷茫过，那几天沉寂在香烟和酒精中，后来，渐渐的在彷徨中重新认识了自己，除了父母我不是任何人都可以关心的，没有人无缘无故关心我，所以呢，放下了就是放下了，爱情是勉强不了的，既然离开了，何必去挽留，那一刻，就做了一个决定，用一年的时间去祭奠这段爱情，这一年，同一个时刻，去了我们在一起的所有地方，当做完这些时，过去的一切都失去了。尽管还是忘不了，但没有了当初的执着，相信时间会冲淡一切。燕师，是我们的遗憾，当我步入这里的时候，你已经结婚了，我觉得我也没有呆在这里的意义了，一年的时间，完成了一切，只是为了不再加深痛苦。对于你的记忆，仅仅这些。

如今，我挽的是我的妻子，在过去的一年里给予我支持的人，一年也许比不上四年，可是，意义远飞四年可比，所以我会用余生去爱她。

无需多少的'承诺，不需要多少的话语，在一起，不抛弃，胜过轻浮的一生一世。

男人大声说出了：嫁给我吧，愿意让我在接下来的日子里去爱你?

妻子同样大声说出：我愿意。

又说，我们认识有一年，这也是我第一次恋爱，在西部的日子，让我们相知，相惜，到最后的相爱，他不是一个浪漫的人，有点木讷，可是，他用一些小小的行动打动着我，深入生活的关心，那一刻，我就认定了他会爱我一辈子，是我一生的守护者。对于他的过去，我听他说过，可是我不在意，过去的终归是过去，对于过去的他，不属于我，而如今和以后，他仅仅属于我一个人，这已经足够了。

我怀念的姥娘的情感散文篇四

终于带着孩子回到了我的家——我生长、玩耍、悲欢过的地方，她如母亲温软的怀抱，无论何时回来都让我感到安全、放松。

乘车而来，远处一片浓绿渐渐靠近。刚一进村，一股清凉的空气便扑面而来，村间小路绿荫夹道，各个门边时时闪出一两枝木槿、狗尾巴花、凤仙、八月菊等虽不名贵却一样艳丽的花朵，淡淡的清香飘散在村中；一架架丰收的豆角、黄瓜、南瓜鲜鲜嫩嫩的，茄子、辣椒象小灯笼挂满枝头，石榴虽未成熟，却已十分饱满，几只鸡在草丛、树下悠闲的觅食。已近中午，时有时无的飘来阵阵饭菜的香味，只可惜，人们已不再烧柴禾，因而没有袅袅的炊烟升起，不过这已经让我感到万分的亲切了。

我家住在村东南边，出门便是一片浓绿的庄稼。母亲到我城里的`家时总是说：“到处都是高楼，树太少了，天太小了，让人憋屈。”

站在家门口放眼四望，处处都牵我回到无忧无虑的童年，村东的小路劈开一片绿色的庄稼向东蜿蜒伸展。儿时的我总是觉得它是无限长的通往一个与妖魔鬼怪有关的神秘所在，因为，远处不时传来的轰鸣声总让我感到莫名的恐惧。后来长大了些，我从大人那儿知道那轰鸣声来自那边的火车，于是恐惧换成了向往。

终于，春末夏初有一天我约了几个小伙伴，沿着小路一直向东，于是我们见到了许多条黑黑的铁轨伸向远方，见到了火车长的令我们咋舌，轰鸣着从我们眼前飞驰而去。越过铁轨一直向东，越过两道山梁一样的土坡竟来到了一个让我们欣喜的地方——泗河。泗河水那时很请澈，河底的水草与岸边的青草连成一片，碧绿碧绿的。河里有许多鱼，河边有几个老人垂钓。正直阴历四月，两岸的槐花开成了一片，白色的小花穗竟散发着浓郁的香味儿，引来一群群蜜蜂。我们叫闹着脱了鞋迫不及待的趟进水里，脚踩着河底的细沙说不出的舒适。水稍稍有点凉，然几个孩子的热情岂是这点凉意能打消的。我们开始疯狂的追逐那些鱼儿，可是赤手空拳，我们白忙活了一阵便冷静下来，鱼抓不到就挖田螺吧，田螺又大又肥，在水草丰厚的地方还有碗口大的河蚌，我们也捉了不少，也算满载而归。虽然父母因担心狠狠地骂了我们一顿，可是肥美的田螺与河蚌也让我们大饱口福。如今，泗河被污染了，很少有水，有水的时候也是黑色的臭水，再不是儿时的泗河！

收起思绪，被女儿亟不可待地拖进了大门，一片光滑的水泥地，虽用水泼过，仍散发着灼人的热，感觉非常不适。小时侯的庭院是泥土的，种了一些梧桐树，和花草，父亲用沙子铺在院子里，即使下雨也不泥泞。那时我种的凤仙花和夜来香开满庭院，一进大门一阵凉爽，缕缕花香，哪象现在为图干净连树都刨光了，屋顶连遮阳的树阴都没有，热的人躲都没处躲。

堂屋门两旁各种一簇麦冬，上房的窗前是一坛芍药，东配房的屋檐下是两蓬月季，西院里是一架葡萄，这些都是是父亲在世时从别处移来，精心侍弄，让这个家活色生香，惹人牵挂。如今母亲如呵护婴儿一样养护着这些花草，于是益发的茁壮。母亲平时总乐呵呵的，忙里忙外，只有夕阳西下时，也是父亲收工回家的时刻，母亲在花前的呆立，让人心中便涌出无限哀思，失去亲人的痛苦是刻骨铭心的！

虽然除了这些花草，家里的陈设多已改头换面，不再是儿时的样子，但我依然很激动。当女儿指指点点的发问时，我满腹的话语如同开闸泄水不可收拾，让女儿觉得十分的不解。我是一个很恋旧的人，很多事情在我心里终生难忘，也许等她长大了就会明白，家是让魂魄都能安宁的地方。

母亲在厨房里忙得不可开交，听见我们的动静，举着两只粘满面的手迎出来。看见女儿，高兴的嘴角，眉梢溢着笑。拥着母亲，我方彻底放松了——我回家了！

我怀念的姥娘的情感散文篇五

魅力三台，西蜀之东——我的家乡。

一个小县，川北重镇，剑南名都，却承载了千年的文化，也收藏着我近二十载的青春。

郪江汉墓，触手可及的天国，其中的金钟山汉墓群为全国四大汉墓群之一。不过却因交通不发达，人却不多，其实远离了交通主干道，也就远离了繁华，喧嚣。回想当初，我和同窗在此驻足，那儿的古刹萧然肃静，那时，站在那里，我少了一分往日生活的纷扰，感受着这天然的美好，多了一份对生命的沉思。

云台观，四川第二大道观，驻足大门，首望玄天。其风景秀美，有奇洞、泉眼、池塘、古墓等。小桥流水，古柏参天，百年以上老树比比皆是。观内香烟缭绕，称“巍巍胜境类蓬莱”、“茅屋云台天下无”。其玄天宫悬念丛生，诸葛亮在此巧设“七星灯”，玄天宫大门音鸣之奇，百年来大殿纤尘不染，图印在阳光下大放豪光并折射于高空，此等壮观，蔚为大观。曾和同学在此聚会，我们自山麓登上这绝妙之地，心旷神怡。站在这山之巅，终感杜甫之“会当凌绝顶，一览众山小。”

鲁班胡，四川省申报中的国家级水上公园最大的水库之一，半岛与孤岛丛生，像镶嵌在碧玉盘上的宝石，造型独特，层林叠翠，风景秀丽，神謎莫测，是充满诗情画意的水上文化旅游景区。附近即是鲁班水库，养育此地百姓之母，其独特的魅力让无数人为此驻足，库区以秀丽的湖光山色，沁人心脾的四季花香，婉转动听的百鸟欢唱，吸引着远近游客，凡到过水库的人，都会因领略到其中的诗情画意而留连忘返。这是我常去之地，对我来说，也许我并没有感觉它有外界所传的那样美，但他在我心中却是神圣的，这是我唯一和父母、弟弟一起去旅游过的境地，那样的天空，那样的美好，那样的境地，那样的心情，让我难以忘怀。它会永远是我心灵的一方净土。

其实三台的旅游景点众多，还有大佛寺，凤凰山公园，牛头山，杜甫草堂……我却并未去多少，或者了解多少，也许真的是得不到的东西我们越容易怀念的缘故吧。至于其他地方感触最深的就是大佛寺了，高考前的我们一行人在此烧香拜佛，这并不是迷信，有的仅仅是大家在高考前求得一份心灵的平和与感情的融合罢了。

回想往日，在三台的日子真是美好，也许又是心境的缘故吧，单纯，平和，阳关，没有那么多的勾心斗角，也没有那么多对世俗的考虑，有的仅仅对这份心灵净土的守候。

三台，我的家乡，我的母亲，我想您了。

我怀念的姥娘的情感散文篇六

都说老年人爱忆旧。在我的“忆旧”中，更多的是回忆故乡。其实我在故乡的日子并不多，17岁时，便因躲避“左”祸而离家出走，以后的几十年中，走南闯北，漂泊流离，不敢也少有机会回乡。尽管如此，故乡的一山一水、一草一木、一人一物，均存活于我的骨髓中，流动在我的血液里，无时无刻都萦绕在我的脑际。

这不，闲来无事，又想起了一些故乡的风物。“风物”这个词是我的杜撰，意为与故乡的风土人情及风俗习惯有关的物品。譬如我现在要说的木屐。

记得是在的清明节，我从上海回乡扫墓。有一天，在我们那个小镇上的一间小杂货铺里，偶然发现了几双木屐，立即引起我好一阵惊喜。惊的是它在人们的生活中已销声匿迹几十年，如今竟像出土文物一般重又出现；喜的是我与它犹如老友重逢，勾起我对儿时生活的许多回忆。

像我这般年纪的人，可以说从小是穿木屐长大的。从我记事时起，故乡的.人们除了赤脚便穿木屐，穿鞋的很少，穿皮鞋的更少。即使穿木屐吧，好像也有一些共同的习惯：下田劳作时当然是不穿的，大白天在家里和村里走进走出也是不穿的，一定得到晚上睡觉前冲凉之后才穿上。这恐怕不完全是一种习惯，好像这有一层节约的意思。就连女人们“去市”赶集，也是赤脚走路，把木屐拎在手上，或放在藤篮里，或分别插在扁担的两头，等快要到了，才在路边稻田的水沟里把脚“晃”两下，再换上木屐，迈着细碎的步子进入集市。于是，集市除了喧闹的人声，便充耳都是“嘀嗒”、“嘀嗒”的木屐声，节奏强烈，煞是好听，给小镇增添了许多生气与活力。

别以为木屐简单粗陋而小看了它，它其实也很讲究审美和款式的。我记得有一种男人穿的，就做成一个椭圆形，像一个平面的鸭蛋，很适合男人的宽脚板，穿着舒服而实在。女人穿的做工就比较考究些，有的前掌略低，而后跟略高，前掌与后跟之间锯去一块形成坡度，就像现在的高跟鞋似的；有的还涂上红漆，画上花卉之类的图案，俨然一件精工细作的手工艺品。这样的木屐穿在年轻“姆仔”脚上，便使她们走起路来步态忸怩，更是显得婀娜多姿，自然也更吸引那些“后生仔”们多情的目光。

说到这里，我还想起了两个人。一个是成林公。我们那个地方的人所穿的木屐，大多出自他之手。他在镇上开了一家小作坊，从开料到制作完成，期间又锯又刨，又涂又画，都是手工操作，技术纯熟而灵巧，做出来的木屐十分好看。但因售价太低，销路有限，生意平平淡淡，那日子也就过得既辛苦又艰难。听说他后来回村去种田了，他的手艺大概也失传了。我感到很惋惜。

话扯远了，还是回到木屐上来。我之所以喜欢木屐，首先是因为它优点多多。它就地取材，价钱便宜，经久耐穿，风雨无碍。穿上它，无论是沙地或泥泞，都可畅行无阻。脏了用水一冲又干净了；就算穿坏了，最后还可当柴烧，充分发挥自己的“余热”呢。不仅如此，我更欣赏它的大众化和平民性。似乎可以这样说：“木屐面前人人平等。”不论你是种田人或是“头家”，也不管你是读书人或“番客”，在穿木屐这一点上几乎分不出贵贱高低；只要一回到家乡，一踏上家乡的土地，必穿上木屐而无疑；一穿上木屐，便立即“还原”成普普通通的老百姓，便仿佛立即缩短或消除了彼此间的距离，至少也能使人感到相互间的亲切和随意。不像现在的许多人，单单从脚上的鞋便可看出贫富的差距。

我怀念的姥娘的情感散文篇七

初秋的某天我在地里干活，天气不热，蝉鸣声在野草荒藤茂盛中彼此起伏，叫的倒是自在坦荡。

各种各样的小昆虫在眼前飞来飞去，飞的竟是那般的无拘无束，逍遥快活。还没有到傍晚时分竟然刮起了风，接着雨点就落下来了，无情的风雨顷刻便消去了蝉虫的鸣叫。没有估计到下雨，就没有带雨具，只好在茂盛的树叶下避雨。听着沙沙的雨声倒多了几份落寞和伤感，放眼四目朦胧的带有寒意的秋雨凝固在初秋的傍晚，带着凉意的秋风一同袭来，涌上了每一处田园的角落。

在心里感叹着又一个八月了，在四季交替的红尘中，竟是一场秋雨模糊了心眼。

母亲，我不曾这样唤您已经好长时间了，在这期间我只能听别人这么唤叫，亦或女儿唤我妈妈，这个时候我也多想深情地唤您一声，然而面对四周茫茫我依旧只能沉默。在这沉默了好久的此刻，伴随着我满眼的泪水，我还是从心底唤出了声。

虽然我已到中年，却能够这样唤您一声母亲，我感到无比的幸福……仿佛又回到了那些过往和您相依为命的时光。

想来您已经离开我了，可我常常把这当做一个幻梦，有时在深夜或因看书或因家庭的事物烦恼而静坐时，便会突然伤痛如焚，悔恨交加。满腔的话语微波涟涟，也许我太过于激动并且太易伤感，深藏已久的话语说出口竟是如此的苍白和荒凉，但我不得不由把这荒凉和苍白隔着时空跟您坦露。

从我模糊有印象的那时起，您便默默地承受着生活的艰难困苦，不怨不艾，不声不吭担负着种种的劳累和辛苦为我赚取上学的条件，年复一年的为生活而奔忙着，独自吞饮着种种的奚落和嘲笑，却为我用爱和劳作倾注往日。

这一场秋雨打湿了我思乡的弦……。

在朦胧的泪光里，母亲再也不是原来健康的样子，笔直变成了佝偻，青丝已成白发，还有满是饱经沧桑的脸。秋天总是很伤感的，就像是旧年的秋天我极不情愿地和大病未愈的母亲离别，母亲是下不了炕的，在临行前夕母亲一晚上都是牵着我的手，欲言又止。我知道她舍不得我走，可又不愿意耽误了我家里的事务，夜深了，母亲终于抑制不住，泪水潸然滑落说了一句让我终生不能忘记的话：“我的丫头啊，你大老远来了伺候了我一个多月，当妈的没能让你吃上一顿好饭，我、我……”母亲再也说不出话来了满是爬满皱纹的脸上全是遗憾和愧疚。我亲爱的母亲，您躺在病床上自己的命都朝不保夕了，心里还惦念着没有给女儿吃顿好饭。

第二天临行前，我一遍又一遍重复：“姆妈，您好好养病啊！”我不敢哭出声来其实我的心早已碎了。还没有走出家门，我明显看见母亲很吃力地直起身子抬头向门口一个劲儿地张望。我折回去看见母亲的手始终没有离开过眼角，之后这竟然成了我和母亲的生死离别，这种抹不去的记忆想起来怎能不让我心如刀割，更是一种撕心裂肺的心痛。

瞬间的母爱所触动的幸福，只能用时间去慢慢地梳理和品读，才能感觉到全部的情感和意蕴，这是一种怎样的呵护和关爱。我愧疚怎么就没有陪母亲过完她在人间的最后一个中秋节呢？我微微颤动着惊异于这秋天的怀念和欲望，我是因为带着深深的内疚和忏悔的。为什么不依附您的身旁多陪陪您，和您多说几句心里话，听听您的心跳，哪怕只是一会儿，哪怕只是几句。可我只是忙于自己的事务，使您固守病床，望着四周沉寂的墙壁，看着窗外的光影移动，期盼之中一次次频临绝望。其实我知道的`，您是很容易满足的，只要儿女们给您买一件衣服或一斤微不足道的白糖时，再不，在孤独的夜里哥哥就那么漫不经心跟您说上一句抚慰的话，您也会高兴极致热泪盈眶……而今我只能站在秋天的长风里，站在萧瑟残阳的拍动里，站在荒草瑟瑟的坟前，我才意识到很多年来我一直寻觅着所谓生命的意义，竟然不知我生命最大的榜样，就在我的面前就在我的血液里。而当又一年的秋天来到我才知道回头很难，我只有在回忆的流年里慢慢重拾有关于和母亲在一起过中秋的点点滴滴，在依稀的泪光里重温母亲的慈祥，缅怀以往于是常常带着母亲曾给我的温暖而感动着，也常常为匆忙而毫无预料的变故伤心着。每当和姐姐说起母亲，我还能深切的感觉到她的亲切和慈爱。

人生路，难和易都要自己走，世间情，冷和暖总会有人知。秋天的怀念如同一粒失落的种子，不知什么时候已经种在了自己心里，借着秋雨浇灌在迷茫和悲凉中蔓延生长。有时候我在想，假如有一天我没有了思想，如果真有那么一天我想我不会快乐的；因为我习惯了独处、习惯了对母爱那种天生俱来的思念，本想一个人慢慢地放开思绪，却料想有秋雨多情的陪伴，才滋生出了心底这么多的怀念，我不应该那么的自私只好伏案记录下来上面的文字。

我怀念的姥娘的情感散文篇八

信息化社会，打开手机便可以看见许许多多的祝福与叮咛。今天收到一条qq群转发的信息，内容是这样的：“今天是重阳节，大家不要忘了给父母一声问候！父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。您养我长大，我陪您变老！祝：天下所有的父母亲重阳节快乐、身体健康！”类似这样的短信息，非常的普通，而发这条信息的人或许无心，但我读来却感到震颤。

我想起了母亲。母亲是镇中心小学的一名教师，一生辛勤俭朴，受人尊重。记得儿时，她经常教育我、呵护我、疼爱我，给予我无微不至的母爱。上学前，为我整理好书包；下课后，帮我温习功课；吃饭时，尽量挑些瘦肉给我吃，自己吃青菜；生病了，抱着我走路到去看医生；睡觉前，为我整理床铺，盖好被子等等，我们就这样简单的生活着，时至今日，我的童年依然是我记忆中最幸福的日子。这是母亲给予我的，她不仅仅给予我生命，更给予我母爱，一种日复一日、在平凡显现伟大的母爱。母亲的爱不仅使我感到幸福，更使我懂得人间亲情的.可贵，使我成为一个孝顺父母、关爱他人的人。

十八岁那年，我离开家乡，到外地工作。与母亲聚少离多的日子里，思念日益加深。偶尔，也回家看看；偶尔，也接她到城市来居住。但是因为父亲早逝、我又常年不在家的原因，没过几年，母亲的头发就变白了。到近些年我才逐渐理解她心中的寂寞与牵挂，当年她从来不说，从来都是把孤独与寂寞的心情，藏在心里，并对我们微笑着。而我时常想着过些年，再过些年，总能够把母亲接来一起居住的。租房子太贵，买房子买不起，也只能过着这样聚少离多的日子了。然而在母亲的心里，其实并不是很期望我赚更多的钱，能够在大城市买房，一起居住的。她只期望我能够成为一个对家庭、对社会有担当的人。而且，即使我再不争气，她也不会怪我，而只会支持我、鼓励我，并且教育我。那些年的坎坷与悲欢，母亲与我一起经历了；但是，当我真正成熟，真正成为一个能担当、敢担当的人时，她却已经离我而去，与我们永远分离了。

晚期肺癌，用了半年的时间，夺去母亲年仅五十四岁的生命。母亲去世前，没有给我留下任何遗言。但是我知道，什么也不用说，只有行动才是最重要的。在她生病期间，没有见过她流下一滴眼泪。母亲是坚强的，她是在用她的行动教育我，做人要坚强。在她生病期间，甚至没有听她说起，要我回家照顾她。她仅希望我能够有所担当，成为一个对家庭、对社会有用的人。时至今日，我经常感到后悔。我后悔自己当初的选择。“子欲养而亲不待”，这种痛苦的体会，于我来说是非常深刻的。这些年我时常感到孤独。或许，我的人生将从此孤独。

九月的秋风刚刚吹过，凤城有了些许秋意，大街小巷便开始张罗着拜神。重阳佳节，动情的诗歌传唱千古，而我此刻想起的，却是千千万万平凡的家庭中，一件平平淡淡的往事。

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我怀念的姥娘的情感散文篇九

“护士长休息一会”小护士给秦羽擦去额头上的汗水。秦羽舒舒身子她已三天三夜没合眼了，sas的快速蔓延，越来越多的感染者需要救治，这些都不容她合眼。现在好不容易有点机会，秦羽解开了隔离衣，总算能喘口气了。

“快！有一sas感染者，高度昏迷尽快救治”护士从外边推进一个病号。糟糕，氧气瓶没了氧气，要命的失误叫秦羽只想骂娘。再到别处去运恐怕来不及了，秦羽只好进行人工呼吸。

得救的女人叫珍儿是名记者，在采访有关报道是感染了sas病毒。在秦羽和护士们的精心照料下她的病情逐渐好转。就在她康复出院时，护士长秦羽倒在了工作岗位上。她在救珍儿时也感染sas。

护士长牺牲了，珍儿哭了，护士们哭了，全医院的病人哭了，护士长走的太快了。

秦羽走时她手中紧紧握着一张照片，照片的小男孩虎头虎脑十分漂亮。医院的护士说，那个小男孩是她儿子，她丈夫是个警察三天两头的不在家。一次医院急诊秦羽把孩子独自留在了家中，结果孩子从阳台上摔了下来，虽没丢了性命却摔坏了脊柱成了个瘫子。

为此俩口差点闹离婚。现在孩子和七十多的奶奶在一起，她丈夫出警又不在，医院考虑到她的情况本不想让她来的。可她非要来。现在，现在，护士泣不成声。

别说叫个警察照料孩子，就是照顾自己也不是易事。珍儿深有体会，她丈夫也是一名警察。珍儿出院了，那张照片老在眼前晃，一个年近古稀的老人，一个不能走路的孩子，一个工作繁忙的警察。没了女人照顾这家不散了吗？自己去吧，即使丈夫能理解，可也不是长久之策，再者对丈夫也不公平。于是她下定决心同丈夫离婚，再让他找个好女人。

见到丈夫，俩让想说啥却又都住了嘴。沉默了一晚上，丈夫足足抽了一盒烟。他扔掉最后一颗烟面对珍儿讲，咱们离婚吧？“珍儿吃惊的望望丈夫。看着他憔悴的模样轻轻的点点头。俩人很快办了手续。俩人所有的家产全要留给对方，自己要净身出户。民政厅的人觉得奇怪，以往离婚的`为了财产恨不得打出脑浆来。可现在这两位唱的哪出。不明白真的不明白。

珍儿是提着行李到秦羽家去的，没有女人家就不是个完整的家。”她惊呆了。自己的丈夫正给那个瘫孩子洗身子，老太太双眼乐得眯成了一条线在一边只叫他休息休息。丈夫抬头见到珍儿慌了，他立即将珍儿拉出门外，“珍儿，这是我的家，请你离开好吗？我不想老人和孩子受到经吓”

“可……可我也是要来这的呀”珍儿不知所措对着丈夫诺诺的讲。“珍儿我对不起你，请你别闹了就你给我一次机会吧。”丈夫泪流满面“在上次抓扑罪犯的过程中，我们队长猛地推开了我他却中了歹徒的子弹。临走他手中还抓着儿子的照片，他不放心儿子呀，一个女人又要工作又要照顾孩子和老人这不是易事，珍儿我只有对不起你了，你还年轻可也找个更好的。”丈夫深深地鞠了一躬。

珍儿猛地抱住了丈夫哭成泪人。“你知道吗我的命是秦羽姐给的。我也是来这里”那一晚儿子说他头一次吃到这么可口的饭菜。“以后就会天天吃到了”俩人扶着孩子的头异口同声的说。“为什么？”孩子仰着脸问。“因为我们喜欢你喜欢这个家呀”

我怀念的姥娘的情感散文篇十

《十年》了，我们相知相守，有了我们的家庭有了一个可爱的女儿，还记得那一年，我们在朋友介绍下认识了对方，我被你的美丽深深打动，没过几天，我就带你参加了姥姥的生日，当时为你唱了一首《喜欢你》你高兴的流下了泪水。

晚上我们走在昏暗的街道，聊着各自身边的趣事，我指着一轮明月对你说《月亮代表我的心》我们久久不愿意分离，那一晚，《枕着你的名字入眠》半年后，我拿着《九百九十朵玫瑰》向你求婚，你捂着嘴，流下了喜悦的泪水答应了我的求婚，我们拥抱在一起，仿佛忘记了时间和过往的人群，我们的眼中只剩下了彼此。

那一年，我们结婚了，来了很多家人和《朋友》来见证我们伟大的爱情，《母亲》流下了激动泪水，我举着酒对嘉宾说《干杯，朋友》那一天，是我们最开心的一天，结婚旅行我们选择了《北京，北京》去看了北京故宫，登上了《长城》留下了爱的足迹。

那一年，你为我生下宝宝，《母亲》抱着女儿对我说“女儿好，是爸爸的贴身小绵袄，也是爸爸上辈子的小《情人》”，我不知所措，该如何抱着女儿，很怕把女儿弄哭，你看着我笨拙的样子笑了，每晚，我都会给女儿讲《一千零一夜》《童话》故事，她才会睡觉。

孩子一天天的`长大，为了让女儿有更好的学习环境，在《第一场雪》我离开了二十多年的《家乡》来到一个新的地方，开始了新的《旅程》这就是大连，《军港之夜》唱的就是这里。

老婆和女儿就像一对冤家，总会因为一点小事，谁也不让谁，又会合起伙来欺负我，哎！老人说的好《女人是老虎》还是《两只老虎》我更惹不起，我真想有一天我能《翻身农奴把歌唱》可惜是不现实的。

每一年春节我都会和家人《常回家看看》看看《故乡的云》走在火车《站台》心情久久不能平静，也是一年同学聚会的日子，我们总会《回忆》《那些年》一起上学的日子，谈起《同桌的你》和《睡在我上铺的兄弟》我们总会说《时间都去哪了》我们组成各自的家庭，找到各自喜欢的工作，有无奈也有欢笑。

转眼，结婚已经《十年》了，我已不再年轻，女儿也一天天的长大，看着父母长出白头发一天天老去，我真想《向天再借五百年》《父亲》也已经退休，也该歇歇了，带着《母亲》《走四方》看看大江南北散散心，你们总是《心太软》总是为我们着想担心我们，我们会照顾自己，你们的叮嘱一直记得，今年春节再《团圆》。

我怀念的姥娘的情感散文篇十一

记忆就像那夜空中的繁星一样，数也数不过来。我童年的自由自在、任性和欢乐就那样留在记忆里永不褪色！爷爷博大的胸襟，一生从来不与人争执，积极乐观向上，在那清贫的日子里，竟无半点世俗的烦恼，给予我的永远是快乐，永远是生活的美好,永远是博爱、是宽容、是希望。

犹记年少时的清明节，爷爷在前面领路，爸爸、叔叔和我们跟在后面，走过那沟沟壑壑，穿过那黄沙漫漫，有时还需要趟过一条河，才能走到祖辈们安息的地方，那时觉得那是世界上最遥远的路了。而今，爷爷去了另一个世界，奶奶走不动了，爸爸走不动了，我们远走高飞想回也回不去了，空悲叹！当年的队伍不会再有了，远去的是昨夜星辰和前尘往事，留下的是永恒的记忆和无尽的追忆！雪花漫卷天空，帅气的叔叔和小弟，看着两个顶天立地的男子汉，内心又倍感欣慰。

今天是清明节，怀念我的爷爷。写下这段文字，寄托我无尽的哀思……。

我怀念的姥娘的情感散文篇十二

三点多醒来，想起小欢，毫无睡意。

小欢是我曾经饲养的一只小猫，是老公从朋友家里带来的。它年龄很小，大约两个月的样子，浑身毛茸茸的，缩成一团的时候，像个麻花的毛球儿。两只圆圆的玻璃弹眼睛放出柔和友善的光芒，心想这么温顺的小家伙如何能胜捕鼠之任？因为在郊外开了一个米粉加工厂，厂里存放着十吨八顿的大米，惹得成堆的老鼠大白天都是胆大包天，招摇入目，也不奇怪，老鼠不爱大米爱什么呢？所以把小欢带回来，它是有艰巨任务在身的。

第一眼见到它，我就喜欢上它了。灵巧的身子，常常在机器的电机上跃来跃去，当然它知道一定得在机器不工作的时候。它这一功夫，总让我想起小时候看过的马戏：置一个火圈，让一只训练过的猴子从火圈中跳过去。它时不时地叫着：“喵……喵……喵呜……”可没想，它这么一叫，厂里的老鼠竟然销声匿迹了。

小欢很能察言观色，请来的工人是个和我年龄差不多来自乡下的女子，不太喜欢动物，至少不像我一样喜欢它，从不逗它，不惹它，也不曾叫过它，所以小欢也从来不敢亲近她，更别说在她面前撒娇了。每次我在厨房里做饭菜的时候，它总是眼睁睁地守在旁边，“喵……喵……喵呜”地叫着，我当然能听懂它在说：“我饿了……我饿了……我饿了……”小欢最爱吃油豆腐，猪肝和瘦肉。无论是干的还是新鲜的小鱼仔都不爱吃，这一点让我觉得有点奇怪，有点不合常理，不过，还是丝毫不影响我对它的喜欢。

它很会自得其乐，阳光铺天盖地的午后，喜欢独自在门外的一颗树上爬来爬去，它通常只爬一米高左右就轻巧地窜下来，它还太小，胆子也不够大，不敢爬得太高。俗话说：“一龙二虎三猫。”我相信小欢的母亲要不就只生了它一个，要不顶多还有一个兄弟或者姊妹。因为它太龙太虎了。

有好多次，我在忙着搓粉的时候，它竟然用两只前爪轻轻地抓绕着我的裤脚，仰天，在我的脚边打着滚儿，它是在向我撒娇呢！也会在无聊的时候，用前爪抱着墙壁上垂落下来的绳子吊摇摇，小欢实在太会找乐子了。它不喜欢孤单。我们忙完之后是要回家的，而它也不愿意独自呆在厂里，每天下午总是早早地在老公送货车的驾驶室里等候，陪他一起直到送完货回来，大概也是累了，困了吧，安静地在我为它做的安乐窝里睡去。

去年冬天，一个最忙的下着大雨的夜晚，刚好女儿也从长沙回来了。看见小欢，喜欢得不得了，做晚餐的时候，喂饱了它最爱吃的.碎瘦肉。女儿说“妈妈，小欢好可爱好可爱噢，今晚我要把它抱回家，这里条件不如家里好，太冷了，我要给它做一个更暖和更舒适的窝。”我说“怎么可以，这里就是需要它赶老鼠呀！”小欢像往常一样，吃饱了就到处跑开了，我以为它又是在车里等送货了，大家都忙于加班加点，等到忙完之后，发现它不在车上，我和女儿各自打开手机里的手电筒，借着微弱的光，四处寻找也不见它的踪影，喊“小欢”也听不到它“喵……喵……喵呜”的回应。只看见门外狭窄的路边，并列地排着三辆小车，听说是隔壁不锈钢门窗厂的。娘儿俩沮丧极了，心想这么冷的雨天，会去哪儿呢？但愿明早小欢会回来。

我怀念的姥娘的情感散文篇十三

清明节到了，望着爷爷奶奶的坟头，过去的一幕幕往事像放电影一样在脑中流过。

小的时候，由于爸爸妈妈比较忙的缘故，我一直在奶奶家住。喜欢和奶奶一起睡觉，听奶奶讲小孩子喜欢听的故事。在被窝里暖和和的，冬天窗外的寒冷就全忘了。那时，感觉到奶奶的脾气好好的，即使偶尔我犯了错误，奶奶也只是对我一笑而已，我知道，那是奶奶疼我的缘故。

奶奶和大多数的农村老人一样，善良、勤劳、朴实。当小辈送来礼物，总是毫无保留地分给左邻右舍；做了好吃的饭菜也总是先给邻居送一碗，她的行为也在我幼小的心中潜移默化——善待身边的每个人。那时候的我，身体较弱，瘦的好像大风吹过来就可以把我刮走一样。奶奶硬是催促爸爸把我领到地段医院（我们这里的大医院）去检查了一下身体，那个医院的药还真是管用，自那次看病后，我的饭量与日俱增，身体也变得越来越结实了，体质也越来越好了。

我上小学三年级时，奶奶给我做了一双“菜包子棉鞋”（也就是俗语说的老ban鞋）,心里甭提多高兴了，每当穿着这暖和的鞋在路上走的时候，心中总有一丝骄傲涌上心头。那时放学往家走的时候，老远就能看到奶奶站在门前已做好了饭菜等我的身影，那段单调而温馨的时光，促成了我那时的'功课可以考成门门100分。

偶然一次，我发现奶奶满脸的皱纹如老树的根枝一样蔓延着，满头也皆是银发。“奶奶，您老了吗？”我明知道答案却还是问了这样的问题。“你已长大了，奶奶就老了嘛！”奶奶说。“奶奶老了，你长大了。”这句话，很轻易地打动了我。那时才发觉，奶奶已不是当年健步如飞的年龄了。

时光回到20xx年12月的那天，当时我正在去县里听会的路上，“你奶奶去世了”，叔叔给我打来了电话。我的世界猛然间地动山摇，我的心顿时被遗弃在风中，摇摇欲坠，泪水瞬间打湿了我的衣襟。——是啊，从小，我就习惯了奶奶的呵护。而今，奶奶离我而去，我怎能不悲伤呢？听完会回到单位，我去向领导请假时，一张嘴，泪水已经止不住了，喉咙里也止不住的呜咽起来了，是啊，亲人的离去，巨大的悲痛会笼罩自己很久很久的。

此时，只有任泪滴落。愿这泪水化作飘飞的雨丝，带去我的思念……。

我怀念的姥娘的情感散文篇十四

好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！

时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。

故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。

闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的.压岁钱。

时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。

回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。

故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。

看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。

时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。

有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！

我怀念的姥娘的情感散文篇十五

去年的今天，七月二十五日，妈妈永远离开了我们。尽管我知道生老病死是自然规律，每一个人都会死，但是对于妈妈的去世，我还是很难过，感觉有一种心被掏空的感觉，这种感觉以前从来没有过，我的一个闺蜜告诉我，当年她的父亲去世时，她也是这种感觉，现在我知道这就是一种失去最最亲的亲人的感觉。

妈妈是七十五岁左右开始记性不好的，刚刚跟她说过的话，一会儿就忘了，但是很久以前的事记得很清楚。老是说找不到自己的眼镜、找不到打电话用的通讯录，其实这些东西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。医生说这是老年痴呆病，是一种不可逆转的病，目前世界上没有一种药能治愈这种病，只能吃点延缓病情发展的药。从此妈妈的生活变得一团糟，遭受这种病的折磨长达十年。

那时候为了使妈妈的病情发展的慢点、再慢点，除了按时吃药，我们还让妈妈进行记忆训练，让妈妈照着字帖写字，我在网上选了几篇简单的唐诗，把字体放大，下载到优盘里，让我哥拿到单位里打印出来。每天我教妈妈读唐诗，妈妈读的很认真，还能把唐诗背出来，不过第二天就忘了，简单算术题也能做，她知道一百减七等于九十三，但是九十三减七就不会算了，乘法口诀能背出来，除法不会做了。

一年一年的过去，妈妈的记忆力越来越不好，老年痴呆病就像一块橡皮擦把妈妈的记忆一点点地擦掉。字写的越来越小、唐诗不肯读了。不会看时钟，数字还认识，我们问几点钟？她只会说针指在什么数字。吃的药也没有什么效果，病情还是按照原来的速度发展着，渐渐发展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯减衣服。我们只好采取一些办法：冬天时我们经常摸摸她的手，感觉手冷了，就给她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就给她洗澡，换衣服。我帮她洗完澡，她会说谢谢，我哥每次帮她剪发，她也会说谢谢。

随着病情的进一步发展，妈妈开始不认识我们了，嘴里时常叫着我哥的小名，我哥站在她面前，她却不认识，只是说有点眼熟。我们带她出去散步，看着马路上来来往往的人，她都说很眼熟。此时她还能说出自己叫什么名字、哪里人。

一天半夜妈妈从床上坐起来，看了看旁边躺着的爸爸问：“你是谁？”，爸爸说：“你说呢？”，妈妈想了想说：“你是我的同事”，爸爸苦笑的说：“真是这样我们就犯法喽”。

一天下午，妈妈对我说刚才她看见一个男人在哭，我就问爸爸：“你刚才哭了吗？”爸爸说，你妈妈突然走到我跟前说：“你不要离开我”，我听了很心酸，所以掉眼泪了。

一次，我把在阳台刚晒好的棉鞋拿进房间，准备等会儿放在鞋盒里收藏起来，就一会儿，等我转过身一看，棉鞋不见了，就问妈妈：“棉鞋呢？”妈妈回答：“不知道啊？”我的脑子里闪过一个想法：妈妈不会把棉鞋放在大衣柜的抽屉里吧？于是我就一个抽屉一个抽屉去看，结果棉鞋真的放在抽屉里了，还好棉鞋底我用肥皂清洗过了。我没有责怪妈妈，我知道妈妈是在帮我做家务，只是记性不好，把棉鞋放错了地方。

有一段时间，妈妈喜欢不停的按抽水马桶上的抽水按钮，马桶就不停的在放水，我就在按钮上放上一个硬的塑料盖子，妈妈不会脑筋急转弯，不会拿掉这只塑料盖子，她只是使劲的按这个塑料盖子，按了几次，觉得按不下去，就不按了。那时候，卫生间的卷筒卫生纸用得很快，一天一卷都不够，通过侦查，我发现是妈妈把卫生纸一张一张的揉成团，然后丢到自己卧室的角落里，我就把卫生纸换了地方放，妈妈在原来放卫生纸的地方找不到卫生纸，也就忘了丢卫生纸的`事了。

又过了几年，一天，我们发现妈妈不停的在房间里走来走去，我问妈妈为什么不肯坐下来休息，妈妈说：“走走人感到舒服”，后来妈妈还不停的唱歌，晚上不肯睡觉，我们意识到妈妈的病情又加重了。医生说妈妈的病进入到中后期，晚上要给她吃点镇静药，否则全家人都不能休息了。

但是这些药吃下去都有副作用，妈妈经常有幻觉。一次我们忘了锁门，妈妈就跑下楼了，我们家住四楼，等我们发觉追出去，妈妈已经跑到一楼了，真是惊魂一刻。事后我问妈妈：“为什么要跑出去？”妈妈说：“刚才有人叫我出去，这个人跑的很快，我拼命的追，还是没有追到。”

妈妈的病情越来越严重，吞咽功能减弱了，吃饭时总是把饭菜含在嘴里，不肯咽下去，我们用干净的厨房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，妈妈的体重只有六十几斤。看到妈妈这种情况，我们焦急万分，买了食物粉碎机，只是妈妈走的太快，没有用上。为此我一直很后悔、很后悔。

在妈妈去世的前一天，我们和妈妈坐在一起说着话，突然妈妈问：“二啰呢？二啰在哪里？”我听见了激动的上前抱住妈妈，“妈妈你认得我啦”妈妈没有回答，只是朝我笑笑，我知道妈妈并没有认出我，但是我坚信，妈妈叫我小名时的瞬间是想我了！

如今想起妈妈那些年受老年痴呆病折磨的一些往事，我就伤心的泪流满面，心像针扎般疼。我恨自己对妈妈关心不够，如果早一点让她练习写字、动动手指、动动脑筋，也许妈妈就不会生这种病了。

前几天卫生间里挂卫生纸的盒子无缘无故的掉下来二次，爸爸说：“你妈妈回来过了。”我很愿意相信这是真的。