因为你不喜欢我的散文(精选12篇)

是巩固知识和经验的有力工具。充分了解运动的历史和文化背景，可以更好地理解和欣赏这项运动。接下来是一些写作示例，希望能够启发大家的创作灵感。

因为你不喜欢我的散文篇一

岁月最是无情，它悄悄的偷走了我的梦，偷走了我的青春年华。然而岁月也是最有情，它给了我最美的回忆，给了我最美的拥有。喜欢我们的相遇，喜欢和你在一起的点点滴滴，为你摘一朵花，想我们的缠绵，为你写一首诗，回忆我们曾经的过往，为你唱一首歌，细说我对你的相思。

还记得我们的相遇吗？想念！还记得我们的相知吗？珍惜！还记得我们的相爱吗？永久！这一路走来，我们享受着相遇的欢乐，诉说着相恋的缠绵，忍受着相思的苦楚，站在岁月的长河中，我细数着春去秋来，回忆着沧海桑田，只是因为有你我就快乐！

风吹叶动，依然如此浪漫，花间彩蝶飞舞，依旧如此缠绵，春秋几度，细数流年，曾经的爱情诺言是否经得住考验？一个誓言，一个承诺，一份相守，是否能挡得住现实的平淡？流水潺潺，旧时光一去不还，新草依然旧貌换新颜，窗外细如丝的雨帘，可否拦得住我的愁怨。或悲伤，或欢喜，或流泪，还是将那过往封存不见。只有把惆怅寄予这朦胧的雨湮。

无论是悲是喜，都是你的给与，想让鸿雁带给对你的思念，想在断桥写下想你的诗篇，想要忘了曾经的你，忘了曾经拥有的回忆，却在人海中种下了姻缘，此生只与你相伴。幸福是爱情过程中的一个个定格，我愿与君依偎画西楼，执手度流年。为你的心痛而痛，为你的快乐展开笑颜。岁月年轮的流转，最终还是执着于这淡淡的幸福，与君相伴。

清风明月，竹影轻摇，吹乱了一池春水，那泛起的涟漪可曾让你明白我的心意？我与你执手，摊开那一纸素笺，为你写只属于你的.文字，描绘只属于你的永恒，还有那属于我们的淡淡的幸福。从此，我便无求，只为你相思，只为你惆怅，只为你落泪。你说，睹物可以寄情，所以我保留着你的一切，你说借景可以抒情，那这细细的雨帘就是我想你的绵绵思绪，还有那悠扬的歌声，是我爱的传递，岁月的滑落，是我为你而憔悴，红烛摇曳，是我流不尽的相思泪。

凭远望，花开花落，我静握一份呵护，与你相守在花开的季末，在你耳边低喃，我惆怅也罢，忧伤也罢，我依然愿意提笔，为你赋相思，为你写诗，只是为你！送你一份地老天荒，一份永远的眷恋与携手相伴。

因为你不喜欢我的散文篇二

喜欢一个人独自散步，那种置身于繁华闹市，在喧嚣和浮躁的空气里，漠眼旁观，心静如水的心境，常常让我怀疑自己是否还是现实中人。

闪耀的霓虹，浓妆的美颜，虚华的背影；美酒、咖啡、舞曲，离我这么近，却感觉那么远。我好像游离在虚幻的边缘，拂过耳边的风迫我回到现实，一丝落寞不由在心头弥漫，唯有渐渐拢上来的夜色掩饰了我的孤独。

风穿过发丝，拉回我渐飘渐远的.思绪。回到家，习惯性地打开电脑，一曲古筝的悠扬在房间里环绕，是你喜欢的《梅花三弄》。一杯青绿的茶，一双跳跃的手指，掠过心头的那丝颤动，诱发的灵感就这样演绎成键盘下流淌出来的文字。

不知什么时候开始沉溺于虚拟的网络，在冰冷的文字中宣泄心底不为人知的情感，或许我的一生注定了与网络有着千丝万缕的纠缠。对网络的迷恋，如同对你的思念，欲罢不能，只有这里，才能安放我背离现实的心绪。

窗外，冷寂的夜色，窗内，指尖碰撞出灵动的字符，点缀这夜的无语。此刻的夜，在我的文字里，折叠成思念的诗，为你吟诵，可你怎舍得让我一人独吟？好想邀你一同共吟，让你的诗穿过我的发，续一曲新的红豆相思。

夜，无眠，晨曦微现。网络终究虚拟，拉不近现实的距离。此刻想你，有一种宿命的感叹，还有多久的等与待能让我如此无怨，无悔，还是一种无奈？一声叹息，所有的等待都化不开心底的那份爱，今生只为你柔情百转。此时我的心已融为那句诗，我把它执于你之手。

因为你不喜欢我的散文篇三

一句话一辈子永驻心间；一个眼色一辈子深谋；一坛酒一生难醇；一支烟深深的吸入肺里却把伤留在了身体里。

看着窗外繁华的街角，是车水马龙；是绿树红叶；只有一个安静的角落是属于我的空间。忍不住的远远望去看到的是高高的建筑，像巨人一样矗立在那里为城市的繁华添油加灯。

在城市的街角是我的余光告诉我你的右转角三十度方向有一个明亮的而不耀眼的发光体。我不由自主的随我的余光信步悠悠的靠近，到近处仔细一看是一个自由的启明星。没有什么压迫，没有什么负担，没有什么惧怕的爬上地平线。启明星他有自己的影子它们不离不弃的相守在一起，而又一起朝升夕落。

在落日余辉里我看到了一个奔波不息的影子，一直为自己的生活尽力去拼搏使出自己的一把力气，为了让一家人过得好他们宁愿舍弃自己的青春。为我们三寸的葫芦系不停地挥汗如雨。看着他们额头的汗珠一粒粒的埋葬在黄土地上心里不由自主的发颤。真有大珠小珠罗玉盘之声，那是清脆悦耳的动力，那是证明他们的付出是有价值的。也许你们会说很夸张。那我明确告诉你不夸张是实践的真理，因为我自己亲生体验过。当你不停地用力去干繁重的体力活你就会明白，一分钱换来的是一粒汗水；一分钱换来一份老茧；一分钱换来一份体力；一分钱换来一份佝偻，一分钱换来一份疼痛。

在记忆的时光里我不停地为自己的找借口，不停地为自己解脱。现在想来我错了，因为我不懂得什么叫心酸。一天天的过去看着为了我们不停奔波的父母心里真的心在滴血，也许他们是无私的为我们付出，是他们的义务。而我们却无私的去索取却没有回报，难道对他们公平吗？所以我们要觉醒，我们要领悟他们的痛，要领略他们的年迈，而不能后知后觉后换来的却是一句后悔。岁月不等我们任何人，也不会给任何人多余的选择，只有心跟着感觉走就不会累，只有心跟着自己的醇心才会领略到我们失去的日子是他们用汗水为我们赚来的。我们不能随意的挥霍，不能随意的`去洒脱。我们只有不停的去珍惜和他们在一起的时光用我们用最简单的行动让他们感到家的温馨，而不是让他们感到我们还小，因为我们懂得如何从一个书生的我们走向成熟的一面。

一花一世界，一树一菩提。季节的变迁是我们失去了一片片美丽的风景，失去了好多的时间，我们用力去把他拽回来却总是慢时间一拍的节奏。我们只有珍惜仅有的学习时光来回报他们。大自然美丽的天籁之声带领我领略了一种什么叫真真的生活，什么叫属于自身的曙光。真的想去领悟大自然美丽的天籁之声，去领略油菜花香味儿、麦香味儿、可是总是赶不上。也许是自己把多余的时光放在了书海里，书海里的云卷云舒，书海里的金戈铁马，书海里的层层波浪，带我去领略书海里的无涯苦作舟，梅花香子苦寒来的享受。

总之，一句话让你执着一世，却让他们执着一生。

因为你不喜欢我的散文篇四

今天的天空很静，因为，天是空的。

这一次是我们的最后一次‘约会’。你刻意穿上了我曾经挑逗说你穿起来很胖的那条公主裙，纯白洁净的蕾丝边把你衬托得好似天使般清纯又美丽。对，你就是我的天使，天真又可爱的天使，可是天使也会有不开心的时候，就是现在，我看到了你脸上淡淡的泪痕，你的心在哭泣，滴答滴答地，响彻了我整片灵魂。

我载着你走在我们一起走过了三年的林荫道上，微风拂过，偷偷带走了你的泪水，欺骗了我们，却隐藏不住躺在车篮上的那两张血红色的信封，那是来自两个不同城市的学校的录取通知书。

我们是闺蜜，我们说好要为彼此而过得幸福，所以我不能自私，不能因为舍不得而捏碎你的梦想，就像父母不能因为害怕孩子受伤而折断他们放飞梦想的翅膀。我要我们都快乐，虽然分隔在不同的城市，但是两颗真诚的心却要系在一起，永远为期。

突然校园的广播响起了那一首疼到心里的毕业歌——《毕业后你不是我的》，我们一起笑着哼唱着“毕业后你不是我的，别再回头了，也该想想以后了，我们的世界开始不完整，再渐渐陌生，心隐隐地疼……”

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

因为你不喜欢我的散文篇五

还没出生的时候我们就认识了，或者是上辈子吧!我一定是个任性的情人，以至于这一世仍旧不忘与他针锋相对。

他喜欢吃手擀面还有水饺，我尝都不尝一口就开始嫌弃；他喜欢乖巧懂事的女孩子，我却时常作的他不得安宁；有一样却是难得的默契，我们都是十足的暴脾气，这一点在他第一次见我的时候就已经展露无余了，而我后来也是丝毫没有保留。

我们总是在不知悔改的彼此伤害，有时他道高一丈，我离家出走，有时是我魔高一尺，他持续冷暴力，每每争吵的时候都是一副最好不相见的架势，我时常怀疑自己存在的意义，他也是动不动就放狠话要断了联系，就这么水火不容的两个人，不知不觉的就在彼此的生命里跌跌撞撞了近三十年。

是的，他就是我的老爸，一个在时光里渐渐安静下来的父亲，一个这世上最爱我的男人。

父亲年轻的时候满脑子重男轻女的情绪，得知母亲生了个丫头，他连看都没看一眼，有时我哭闹的厉害他就气的嚷着要把我扔出去，更别奢侈他抱抱那个襁褓里的病秧子了，小时候多病，三岁那年更是连医院都不肯收治了，他却不顾随时可能夭折的我撇下母亲外出闯荡，一走就是一年多，连春节都没回来过，杳无音信，父亲不喜欢我，从懂事起我就知道了。

第一次做饭是奶奶去世后的转年春天，那些天父母很忙，十一岁的我放学后踩着小板凳去菜缸里捞出酸菜，搜遍厨房翻找来粉条，剪不动就用手掰的乱七八糟的，猪肉冻得很结实，几乎是一刀一刀砍下来的，一不留神食指就被狠狠的剁了一刀，血瞬间冒出，滴进白瓷盘里，殷红的伤口翻开来，露出雪白的骨头，疼的我蹲在地上眼泪大颗大颗地砸在花袄上……我人生的第一道菜选的是猪肉酸菜炖粉条，尽管那时候我不知道洗酸菜的水要微烫些才不会太酸，也不晓得粉条炖久了会粘在一起，尽管手上的血还在往外渗，但是心里是乐开花的，因为那是我第一次试着给父母准备惊喜。

那顿晚饭母亲感动的'落下泪来，父亲却一如既往的吝啬，连个微笑都没给我，说的唯一一句话竟是“盐放太多了，切个菜都能切到手，还能干点啥”，那晚我翻来覆去睡不着，手指头痛的紧，心里沸腾着委屈。

初中住校，父亲会在每个周五的傍晚骑着他帅气的摩托车来接我，有次赶上半路下大雨，他一边脱下自己的外套给我一边埋怨我不听天气预报，当天夜里我就开始发烧，母亲用酒精擦我的额头手心降温，父亲点了根烟坐在房间里看电视，吵的我不能入睡。

高考那年，我成绩十分不理想，他气的在家摔了碗，一个暑假都没太搭理我，我报了哪所学校他是在送我入学的时候才知道的，至于学的什么专业直到我工作了他才算完全了解。我们父女的感情不算太好，别人家里吵架多是婆媳夫妻，我们家每次惊动左邻右舍的战争却是我和他的互不相让，20岁之前他从来没表扬过我，至少我没听见过，尽管在外人看来我是个不错的小孩儿，在父亲眼里我总是不够好。

关系好起来好像是从我到外地工作开始的，父亲说他成熟的晚，一不留神我就长大了，每次家里打来电话都是先听到母亲的声音，父亲总是在母亲嘘寒问暖的时候抢过电话，然后只是说一句“一个人在外面要学会坚强，习惯就好了，我跟你妈也不能跟你一辈子”。父亲不是一个温暖的人，这也是我早就习惯了的。

开始了解父亲是在，他大病了一场，高度怀疑骨癌，父亲说什么也不肯到北京确诊，病痛折磨的他不肯打针吃药，他自己先给自己判了死刑。接到母亲的电话是父亲发病一个月后了，那时候她已经陪着父亲看遍了省里的各大医院，结果相似。我买了当天最早的机票飞回去，在去机场的路上我是懵的，我知道不是万不得已母亲是不会惊动我的，我摇开车窗，仿佛能看见父亲的身影，那个倔强的小老头苍老了许多，话也少了，这一切我却丝毫没有察觉。

推开家门那一刻我泪如雨下，父亲躺在那闭着眼，眼窝凹的很深，父亲本就不胖，一病就更是皮包骨头了，才半年不见，头发就白了许多，有几处已经脱落的露出头皮，胡茬也是白的，他才五十几岁啊，怎么就苍老的这般匆忙!许是听见我回来了，父亲睁开眼，像个需要安慰的小孩，脆弱的仿佛一碰就会碎掉，我的心被一下一下地刺痛着，这些年我努力变得成熟，却忘了父母也会老去。

接下来的几周里我带着父亲去肿瘤医院做检查，给他挂号取药，帮他按摩捶背，也一次次瞒着他请专家看他的病例取确诊结果，读片室医生说病情有恶化，在父亲面前我也是笑着说控制的很好，真的控制住了我依旧如常，丝毫不敢让他察觉到任何异常，我和家人默契的不动声色，那些天在父亲跟前我总是嘻嘻哈哈说说笑笑的，私下里却偷偷的抱着母亲痛哭，我猜想着父亲这些年对我的种种严苛背后是不是也藏着心疼。

时至如今，父亲也没抱过我，时光在长大，我和父亲都在改变，他会趁我不在家的日子捧起我的照片亲一下，还炫耀的跟母亲说我的眉眼生的像他；而我最拿手的便是包饺子手擀面了，饺子是牛肉萝卜馅的，面条要配鸡蛋卤，少放葱花多加点香菜末。

其实，我最像父亲的还是性格，不同的是，他很晚才学会做一个温暖的父亲，而我却早早地就懂得珍惜。

昨天父亲拨了通电话给我，针对要不要回老家过春节这件事我们有了分歧，后来，他说听你的，我说你做主吧！

因为你不喜欢我的散文篇六

爱是一种情绪，一种多变的情绪，理不清，摸不透。

相识就是缘分，但是很奇怪，我们的相识让自己觉得那不是缘分，而是一种运气。爱上一座城市，就会爱上这座城市的一切，喜欢一个人亦是如此。陌生之前，你的好坏在自己的眼中都是云烟，吹吹就散了，熟悉之后，你的生活就是自己的色彩，涂着涂着，世界就只剩下你我。

我认识一个人，叫林凡，但我从来没有叫过他的名字，我跟他说这一生叫你的人太多，我只想让自己的心跳叫着你的名字。每次我跟他这样说，他总是弯腰，贴近我心脏，说是想要听听我是不是真的在跳动着叫他的名字，我笑着，但看他认真的样子，我的心总是跳个不停。

我们相识在网路，我不得不说是网路给了我这一份运气。身边的人有很多，手机上闪动的人也有很多，但是自己明白适合自己的只有一个人。也不知道从什么时候开始，我们叫聊天了，所以我只记得我们之间的运气，而忘记了我们之间的缘分。一开始我是排拆这样傻傻的在网路中聊天的，毕竟那不是现实。一个初春的午后，阳光有点模糊，整个世界都在蒙蒙的笼罩中，躺在房间了，情绪是压抑的，也是无奈的。刚好看到手机头像在闪动，点击一看，不是别是正是他，他发着微笑的表情想我问候，我回他一个伤心的表情，他笑着问：“怎么了？”我就说寂寞。他开玩笑的说：“要不出来见面？”我心想见面就见面，便回道：“好，半个小时后见。”也不知道哪里来的力量，自己真的向约好的地方出发了。坐到公交车上，自己有点忐忑，心想，这样的方式，这样的'见面，真的合适吗？随着人群，听着一声声报站声，突然又想回去了，两个城市的陌生人就这样见面，开什么玩笑。下车后我便等车，等着回去的车，正在这时手机响了，一看号，我知道正是他，是接还是不接，犹豫了半天，还是按下了接听键。电话那头传来一个很有磁性的声音：“喂，我到了，你在哪里，还过来吗……”一连串的问题，自己听着只是默默的点头，说着一个又一个：“嗯，嗯….”电话还没有挂，我看车走了，也许真的该去见他。

前面的路不远了，对面橱窗中看到了自己，顺着自己方向，理了理稍乱的头发，悄悄地告诉自己，没什么，就是见一个朋友。电话又响了，我带着阵阵颤动，按下了接听键。“喂，到了吗？”还是刚才的声音，我轻轻地说：“到了。”你往前面走，我顺着他的话音往前走，他跟我说停下，我便停了下来，那一瞬间，我觉得自己可能玩大了，然后转身，顺着他的话语，我转身。街道的对面，有一个人站在哪里，手里还拿着电话，很奇怪，我们同时选择了黑色。他笑着跟我招手，我回敬的招了招手，街道中间车很多，我站在这头，他站在那头，我说我过去，他说：“你等着，我过来。”很奇怪注视着对方的感觉真的很奇妙，心里满满的全是感动。有几次他选择跨步过来，可是刚迈出没几步，车辆的鸣笛声就传来了，他只好收脚，继续等着。

近距离接触才明白，为什么会有人说距离也是一种美。他跟我介绍自己：“你好，我叫林凡。”我笑了笑说：“你好，我叫………”顺着他的脚步，我们在街道上漫步，也不知道说什么好，感觉还是蛮尴尬的。“其实，我这是第一次约人这样见面”我笑着说自己也是。也不知道走了多久，好像走到了路的尽头，但这段距离我们除了笑好像在没有过多地话语。我说我要回去了，他说他送我，我说不用了，可是他执着，我也再没多说什么。公交车上，看着挤来挤去的人群，自己偷偷看了看他，可是转身的瞬间，我发现他也在看我，笑了笑避开了彼此的眼神。车到站了，我下，他也跟着下了，本想回去可他又说：“我们一起去吃饭吧！”我笑了笑说好。回来的路上，他的话语开始多了起来，我耐心的听着他讲，会然觉得听他讲话真的很舒服。夜深了，我们在楼下谈了好久，好久。那一晚，我失眠了，不为别的，就为他的出现。

现在，我们很好，我从来没有叫过他的名字，他问我为什么，我总说这一生，我只想让自己的心跳叫着你的名字，每次他总是弯腰，贴近我的心脏。也许这辈子，这有他会如此贴近我的心脏，听我的心跳。

因为你不喜欢我的散文篇七

那个盛夏的午后，阳光下的.我邂逅了你，那一刻你的目光丝毫不比阳光逊色！你说初见我，你有瞬间的恍惚，仿佛我们早就遇见过！那时的我一袭白裙，长发披肩，素颜的我一副淑女的模样！可你却用妖娆形容我！

我窃喜，我曾经妖娆过！

因为你不喜欢我的散文篇八

前段时间看了《危险关系》，很喜欢影片中的两个女性角色，莫婕妤和杜芬玉。两个对立的女性角色，也表现了女性在现实中比较极端的两种模样——杜芬玉式的传统、善良、隐忍和慈悲，以及莫婕妤式的多疑、玩弄感情和自私。

莫婕妤说她二十岁守寡，从她当时的状态来看她活得游刃有余，很漂亮，应该是自己在男人堆里杀出一条血路的人，很难说莫婕妤以前不是另一个杜芬玉。她看杜芬玉和贝贝的样子，残忍而又带一点兴奋的笑容，看着她们一步步走入她布好的局，不觉得她有多高兴，感觉她抱着一种这一切都是理所当然的态度，甚至有一点点局外人的意味，不知她是否看到了自己的过去。

莫婕妤在片中是很骄傲的人，报复心很强。她得不到金先生，那么她就让贝贝也得不到；谢易梵玷污了贝贝，她也引诱了戴文舟，甚至故意让谢易梵知道，看着谢易梵抓狂的样子她表现出一种报复的快感。她渴望爱情却又不相信爱情，所以她可以情挑谢易梵，但却只是和他立一个赌约，甚至在知道他爱上了杜芬玉以后马上毁约，导致谢易梵崩溃。她内心大概也是难受的吧，毕竟她渴望爱情，但是她不相信爱情的态度又会让她立马恢复和谢易梵一样玩世不恭的样子。莫婕妤的骄傲是自我保护式的骄傲，控制自己不动情就不会受伤，虽然她也输了，但是起码看上去她没输。

杜芬玉也是骄傲的，但她的'骄傲是未经世事的纯粹的骄傲。她自觉身家清白，拼命远离谢易梵这样的花花公子，可是这样的良家妇女最容易被花花公子吸引，因为他们能带她体验一个充满诱惑的完全不一样的世界。杜芬玉知道谢易梵追她只是一个赌约的时候也是崩溃的，因为她付出的是真心，是这部片子中完完全全的真心，不带一点自私的痕迹。所幸最后谢易梵又回来找她，也幸好她足够善良和慈悲，在最后她并没有变成莫婕妤的样子。

很难讲谢易梵爱的是谁，但我总觉得他爱自己多一些。他如果爱莫婕妤，那就不会又爱上杜芬玉，他对莫婕妤是一种类似于占有欲的感情；所以看见戴文舟的时候会生气而不是难受；如果他爱上的是杜芬玉，那他就不会又跑去和莫婕妤要奖赏，并且听从莫婕妤的话抛弃了杜芬玉。当然，还有一种可能是他真的爱杜芬玉，但是他觉得他们没法在一起，所以选择放手，但我觉得这样的爱并不算爱，况且如果不是莫婕妤毁约在前，他看起来并不会去找杜芬玉。

整部片子有些残忍，莫婕妤和谢易梵一直在摧毁那些美好的东西，直到最后，谢易梵回头去找了杜芬玉，用死亡的方式来宣告自己的爱。这是谢易梵的死亡让他的爱得到了永恒，他永远爱的只会是杜芬玉了，没有以后，这份爱情才最安全，杜芬玉也可以放下那些欺骗，没有成为莫婕妤。

莫婕妤骄傲，所以她不会给谢易梵奖赏，间接成全了杜芬玉；杜芬玉骄傲，所以她守住了自己，没有成为下一个莫婕妤；谢易梵也是骄傲的，所以他才会回头去找杜芬玉，成就了这剧中唯一的爱。

人人都爱杜芬玉，我却喜欢莫婕妤。杜芬玉美丽善良，品性高洁，做这样的人太难也太苦，行差踏错一步就前功尽弃，现实中大部分这样的人最后好像也不怎么幸福。莫婕妤可以算是坏人，但是总算活得自我而又漂亮，尽管她也不幸福。

我变了，因为人世太苦，初心难守。

因为你不喜欢我的散文篇九

然后，我在百度输入：放手美丽!当年的文章历历在目!在我离开你的时候，我曾经阻止好友的抄录，但是因为发表过学校论坛，尔后空间的.兴起，校友的抄入，但一发不可收拾，而且，我成了那个抄袭者!

h，社长大人，很熟悉又很遥远的称呼!其实我很后悔，当时因为你才接触文字，每天用敲打的方式在网络诉说心情，然后删除，然后在别的地方看到自己的文字，然后会忆起很多的片断……。十多年了，空间里还遗留着三百多篇文章，都诉说我们曾经爱过的痕迹!只是，它将永远封存!

对不起，我答应过你，会好好的，可是每每想起你的时候，还是会很疼痛!

如果当时我们勇敢一点点，结局会怎么样呢?……是明媚的幸福还是无尽的悲哀?!

那天，你和我说，你过得不快乐!问我好吗?我说：很好!

我很好，不然咧?…………总有些爱要止于唇齿，掩于岁月!

h，我决定删除你了，为了你我可以幸福些，不联络吧!希望你可以理解!

h，你会想我吗?五年，十年，三十年，你是否还会记起那个bb?

或许吧，hb真得是一个故事，一个遥远而又美好的故事!

我多么希望有一天，我也可以像写故事一样，诉起你们之间曾经有过的点滴……。

因为你不喜欢我的散文篇十

我知道，这世上一定有人因喜欢你而变得不一样，但也一定有很多喜欢没有告之你。譬如故事里的她和他，现实里的我和我们。

那一年，是她成长生涯中最为灰暗的日子，没有爱情没有事业也没有健康。她在最好的年华里把自己弄得风卷残荷，但是她遇见了他。

她看起来会和每个异性都走得很近，却很少会主动深爱一个人，但一旦深爱，便足够长情，所以从初中到大学甚至毕业，她至始至终喜欢的都是一个人，一个她以为会给她婚姻和一辈子的人。

和很多人的爱情类似但却又不同寻常，如果说电影是虚幻的，那么她所遭遇的这段感情的确有点像泡沫。但在失去这段感情之后的很长一段日子里，有一个人默默陪伴了她许久。

起初，兴许只是比其他朋友走的近点的朋友，并无多少特殊。他们时常在q上聊天，起初大家都聊一些很形而上的东西，后来熟悉点会聊彼此的感情和人生观，但从来不曾聊过生活里琐碎的鸡毛蒜皮。可能是两个都不懂得生活的人，所以才在生活面前沉默寡言。

渐渐熟悉了，男孩会调侃说，喂，给介绍个女朋友呗。此时的她，内心会有一种莫名其妙的醋意，但依然口是心非地说，好啊，只是你喜欢什么类型呢？萝莉的？御姐的？还是女神级别的？男孩总会罗列出一堆条件，她对着网络黯然神伤。或许，他是在试探她，或许他真的只是当她是个普通朋友吧。这样调侃的次数多了，她灰心了，慢慢地不再热忱。

可是，即便不再热忱，也还是会偶尔联络，男孩几乎每次都会陪她聊至下班。偶尔的男孩会约她出去玩，可是她总是思虑多多，顾忌多多，找一些借口搪塞过去。其实打心底，她或许是想应答的，可是在她看来，在那段日子，这样做是不对的，毕竟她刚刚失去了一段自以为无比深爱的感情，怎么可以这么轻易投入到下一段感情里？所以她总是找理由对自己说，不是喜欢只是好感抑或感动，毕竟这段日子他在精神上给了她很多鼓励。

可能是她的消极怠慢冷却了男孩的.热忱，使其逐渐失去了耐心。所以后来很长的一段时间里，男孩不再主动联系她。正是这段不联系的日子，她认真体会了内心深处的情愫，或许，她有点喜欢上他了，只是不愿承认罢了。

后来，不知因为什么，他们之间的联系又变得密切起来。但也仅仅只是密切，并不亲密。他们虽然会有很多很多共同话题，能够聊得不亦乐乎，但总是不能够很快地拉近关系。好像有一条很长很长的生活洪流横亘在他们之间，远不了但也近不了。

她大抵是被爱情骄纵惯了的缘故，在感情里总是希冀对方足够主动，而他也恰恰如此。所以两个人总是试探来试探去，直至最后筋疲力尽，失去了最初的兴致。就这样，原本有好感的两个人怠慢了这份可能成为爱情的爱情。

因为你不喜欢我的散文篇十一

相逢总是在不经意间，就如同迷路的孩子听到了爸爸的呼喊。

相识就是无数个相逢，那不经意却成了我们永恒的记忆。

记忆中的第一次牵手，就好像奔驰的列车到达了目的地。

我们的目的地却是分开彼此的手。

爱情的故事分分合合，美好的回忆配着香醇的美酒，难忘的往事如同苦涩的.黄连，走过了，路过了，失去过，是否懂得了珍惜拥有，有时候故事总是充满了童话般的色彩，童话始终是童话，少了现实的真实和虚假。我们要做的或许就是努力的做到最好，好好对待自己，好好提高自己好给对方一个优质的爱，或者当我们失去的那一刻我们才明白，我们成长收获了多少。

走过了往事，累过了，笑过了，哭过了，这些都是往事留在我们内心的胶片，等我们努力去忘记时胶片会被洗出照片回荡在我们的心头。等我们努力去深藏，胶片又会留在深深的脑海里，惧怕一丝的阳光。因为这里有我们的故事。

因为你不喜欢我的散文篇十二

日子在日子里沉浮，岁月在岁月里沉淀，一些憧憬的梦幻突然而然，失去了原有的诱惑，只有一些散乱的记忆，还残存在岁月的痕迹里，陪着寂寞的心事，久久不肯离去。

在你不理我的那些天，老天也在轻轻的哭泣，不为别的，只为你的狠心。那段不能回首的情感呵，什么时候真成了灵魂不能碰触的伤痛？一点记忆，一点零乱，一些温度，一些泪流，一些沉淀无法放逐的情怀，于是，我选择，选择蜗居在校园里这个小小的角落，选择用一支纤纤的泪笔，写下这些被日子风干的往事，写下这些无法追逐的梦想。

心碎的感觉，是你给我的，我估计我一辈子也忘不了了，但我不会恨你的，因为我还是那么的爱着你。我知道，生命中没有这样的一种放逐，也没有这样的一种奢侈，可以放弃所有，去追逐那无望的爱情。我这样清楚的明白着，却又深深的因为这种明白而柔肠百转，相思千结；我只能，只能等候在你的身边，等你给我一个我看不见颜色的未来。

有人说过，爱的越深，受到的伤就越重，我当时还不懂，可我自从爱上了你，我才彻底的明白了这句话，可当我明白的时候，我已经遍体磷伤了，而且心早已碎了。可这颗心偏偏又像一面镜子，本来完整的时候装的只有你一个，可碎了以后，我发现每个碎片上都有你，你由一个变成了成千上万个，我的心越碎，你出现的越多。无法掌控，无法沉默，无法放弃，无法前进，于是，我选择逃离，从你的眼里逃离，不再给你爱的企盼和诺言，不再放逐自己的，有关爱情的梦想。

我爱你，尽管我知道你的眼里根本就没有我的位置，但是我却还是心甘情愿的爱护着你，守护着你；我爱你，即使我知道我对你的恩惠不过在你看来只是卑微的讨好，但是只要你的一句话，我就可以为你赴汤蹈火，上天入地；我爱你，即使我知道我对你的关心可能超出你的承受能力，你甚至会对我反感，对我发脾气，但是我却依然会毫无保留的关心你，爱护你，注视你；我爱你，你是我一世的风景，但是我只是你身后的美丽，即使我知道我们根本就没结局。心有千结，结结为你；梦有千转，转转是你。多想，静数两个人的细水流长；多想，静看两个人的云卷云舒；多想，静守两个人的朝朝暮暮；多想，静待两个人的花开花落。

也许我不该再去打搅你，但是你的言语却又再次给了我幻想。如果等待能够换回我们未完成的爱恋，那么你愿意为我而等待么？其实即使你给的答案是否定的，我也不会怪你。这一切都是我选的，这所有的后果也都是我造成的。我没有权力再去对你要求更多，那对你是不公平的。我又怎能如此自私的只顾自己的感觉，而毫不考虑你的感受呢！于是，就这样，想要远远的遥望，想要远远的眷念，想要把自己放逐在一个没有你的角落，就这样悄悄的想你，悄悄的让思念衍生出爱的味道，衍生出爱的无奈和悲凉，衍生出我的.重重寂寥和落寞。而我知道，日子里，有个人，陪着我的寂寥和无助，陪着我，清泪两行。

习惯了把自己沉浸在文字中，习惯了用文字掩饰自己的无措，也习惯了在文字中得到慰藉。可偏偏，每每提起笔，就会想起你，在字与字之间，在行与行之间，在段与段之间，你的脸总会不经意的跑出来打断我的思绪，让我无法继续下去，我还清楚的知道，岁月流转，总有一天，你会忘我于前行的日子里，会微笑着生活，微笑着回忆，微笑着叙说与我有关的这个故事。那时，也许，我会微笑着流泪，微笑着记忆，微笑着告诉你的影子我曾经怎样的爱过你——尽管那时的你同样远在安庆。

是的，还有什么幸福比这样的记忆更让你我珍惜？又还有什么样的情感比这样的两两相望更让你我不舍？至老至死，你永是我一辈子眷恋的情怀，不离不弃，永不相忘。