最新再见了我的紫青色青春散文简短(大全17篇)

一些琐碎小事看似微不足道，但它们也构成了我们生活的一部分。写总结的时候应该注意些什么呢？3、总结范文可以为我们提供一个参照和借鉴的对象。

再见了我的紫青色青春散文简短篇一

雨还在下着，一滴滴，一丝丝，它将我牵入了那个旧梦里。

我一直以为自己就是一个悲情的女人。

梦醒了，现实让我明白，“婚姻是爱情的坟墓”，心上的伤疤又刺得血淋淋的，在无数次的泪流后，我去了九寨沟。那里的净水轻轻地洗刷我的伤口，那里翠绿的树点亮我对生活的希望，可我的辛苦我的宽容依然没将现实改变。情，一点点消逝；心，就此封闭。一年里只剩下冬季。

在我最苦痛的日子里，在我最绝望的时候，你悄然走进了我的世界，我永远也不曾预料到。我好象抓住了一根救命的稻草，黑暗中我见到了一丝的光亮。你的话语温暖着我孤寂的心，你的微笑感染了我的冷漠。慢慢的，我们相知，我们相惜，我们相爱。可，我们有责任，我们逃不开尘世的羁绊，只有选择沉默，沉默了将近四年了，我一直在过往里挣扎，但我也从没有告诉你。“我想离开，可我舍不得你”这是你qq签名里说的，我还能说什么呢，我仍然沉默，只要你想离开那就离开吧，我不想增加你精神上的负担，不想挽留，我只有放手。想离开，说明你已经舍得放下我了，伤心极了，心，好痛好痛。你难道不知道吗，爱可以放在心里一辈子的，哪怕永远不联系，永远不问候，永远不见面，爱依然可以长青，爱仍会在心田里生长，为什么要想离开呢？失望，对你我失望了。我生病，我难过，我在签名里也告诉你了，我可没有等来你的关心，你的问候，哪怕是片言只语。我知道，无奈与伤害让我们渐行渐远了，时间它会消磨人的韧性的，“爱情让人忘记时间，时间也让人忘记爱情”，真是这样的吗？直到你把我从qq里彻底删除，我终于下决心从旧梦里挣脱出来，我不想去寻找答案，就这样走远吧，走远吧，挥挥手，告别旧梦，虽然它用尽了我所有的力气。但我理解你，我不怪你，感谢你曾经带给我的快乐，带给我的美丽。你若安好，便是晴天。

再见了我的紫青色青春散文简短篇二

雨还在下着，一滴滴，一丝丝，它将我牵入了那个旧梦里。

我一直以为自己就是一个悲情的女人。

梦醒了，现实让我明白，婚姻是爱情的坟墓，心上的伤疤又刺得血淋淋的，在无数次的泪流后，我去了九寨沟。那里的净水轻轻地洗刷我的伤口，那里翠绿的树点亮我对生活的希望，可我的辛苦我的宽容依然没将现实改变。情，一点点消逝；心，就此封闭。一年里只剩下冬季。

在我最苦痛的日子里，在我最绝望的时候，你悄然走进了我的世界，我永远也不曾预料到。我好象抓住了一根救命的稻草，黑暗中我见到了一丝的光亮。你的话语温暖着我孤寂的心，你的微笑感染了我的冷漠。慢慢的，我们相知，我们相惜，我们相爱。可，我们有责任，我们逃不开尘世的羁绊，只有选择沉默，沉默了将近四年了，我一直在过往里挣扎，但我也从没有告诉你。我想离开，可我舍不得你这是你qq签名里说的，我还能说什么呢，我仍然沉默，只要你想离开那就离开吧，我不想增加你精神上的负担，不想挽留，我只有放手。想离开，说明你已经舍得放下我了，伤心极了，心，好痛好痛。你难道不知道吗，爱可以放在心里一辈子的.，哪怕永远不联系，永远不问候，永远不见面，爱依然可以长青，爱仍会在心田里生长，为什么要想离开呢？失望，对你我失望了。我生病，我难过，我在签名里也告诉你了，我可没有等来你的关心，你的问候，哪怕是片言只语。我知道，无奈与伤害让我们渐行渐远了，时间它会消磨人的韧性的，爱情让人忘记时间，时间也让人忘记爱情，真是这样的吗？直到你把我从qq里彻底删除，我终于下决心从旧梦里挣脱出来，我不想去寻找答案，就这样走远吧，走远吧，挥挥手，告别旧梦，虽然它用尽了我所有的力气。但我理解你，我不怪你，感谢你曾经带给我的快乐，带给我的美丽。你若安好，便是晴天。

再见了，我的苦情，我的旧梦。

雨仍然在飘落，点点滴滴砸在了我的心里

再见了我的紫青色青春散文简短篇三

到古城墙的风痕青砖。

从村口古槐下的童趣。

到粗壮杨柳。

在古史中读雁塔高度。

青铜铭文。

在唐宋诗词中醉半坡鱼纹。

丝路驼铃。

暮鼓晨钟。

霸柳飞雪。

古罗马的戏剧在秦腔的锣鼓中开演。

西方哲人的妙语在《道德经》中阐释。

《荷马史诗》与《诗经》。

尼罗河与黄河。

金字塔与兵马俑。

同一个太阳。

不同的种族。

水润万物。

青春的'列车从故乡始发。

年复四季。

西安宝鸡天水兰州嘉峪关。

到乌鲁木齐。

梦回了千百次年少。

沉重的成熟。

锁住了双脚。

心宽了渭水。

再见了。

青春。

西安到乌鲁木齐的列车。

再见了我的紫青色青春散文简短篇四

你漂泊于一个陌生的城市，穿梭于楼宇交错的都市。于是你学会了强颜欢笑的本领，见了熟人你都会说假话说你过的很好。只是你时常不能掩饰你那沉默寡言的本性。

你时常会和自己过不去，总想证明一些什么，但是往往事与愿违。你证明的恰恰就是你失败了，而换来的就是他人以及亲人“早知当初，今日何必当初。不听老人言吃亏在眼前”的眼神和口气。

那年，你是贫瘠的。你却总想当着亲人和家人努力证明自己。比如你家中最有钱的那个三叔，还有学习条件和生活比你好的那些堂妹堂兄，还有以你为希望的父母。

那年，你常常让父母感觉你是那么不懂事，一回家常常惹父母生气。你既抱怨又自责。你常能从他们的语气和眼神里感受到他们对你的失望和希望。

那时你开始学会深思忧伤，深夜独自呆在卫生间望着窗外的星空发呆，开始向往着校园外的生活。你曾梦见你远赴他乡努力打拼，终于有一天你穿着西装革履，开着宝马豪车衣锦还乡。父母和亲人们都竖着大拇指夸你，说这孩子小时候我就觉得他有出息。你终于能够在众人面前挺直了腰板，见了那些你曾经害怕见到的人再也没有了胆怯和自卑。你终于能够放松一口气，脸上露出从来没有过的慧心微笑，得到了梦寐以求的肯定和面子。梦醒了，你又开始了你的“少年维特之烦恼”。也常劝自己想那么多干嘛，可是黑夜还是没有遮住你的彷徨你的贫瘠。

你也学着逃课或者在课堂上睡觉，因为你总觉得你每天学习的将来一点用也没有，简直就在浪费时间。在你的面前常常浮现着父母在工地上忙碌的身影，还有那个不能自立的哥哥将来的生活，于是你觉得你要早一点承担起这些责任，想到这些你就发愁，难年于是你多了许多白发。但是这些却没有办法从本质上掩饰你的烦恼你的贫瘠。

你却变得愈加沉默寡言冷做于犄角旮旯看着一些关于人生之类的书籍，你也开始学着高傲和不可一世，然而你总是也逃避不了你的自尊和自卑。你在同学和父母的心中不再是那个踏实勤奋，老实乖巧的好孩子了。当大家的父母都劝自己的孩子不要和坏孩子为伍时，你早已和孤独为伍。当别人家的孩子学着吸烟喝酒时，你也劝过一些对你好的朋友不要学这些对自己身体有害的嗜好。因为你从来没有办法骗过自己，因为你打心底不想成为一个真正一无是处的人。

最终你终于走上了你想走的那条路，你果断的背着铺盖退了学走出了学校，就在离开前的中午你的父亲还抽空来给你送来零花钱，他还叮嘱你说好好学习哦，然后什么也没说就回头向工地走去了。你看着父亲佝偻的背影和蹒跚的脚步你眼睛泛起了泪花，你还想父亲点了头。当你背着行李一个人独自走在那条熟悉的街道上，你居然想起了你第一次走向这个校园的时候，那个时候你充满激情脑海中对未来都是单纯美丽的画面。当你踏上回家的汽车时，一种莫名的伤感和恐惧油然而生，你望着窗外倒退的风景你复杂极了。

那时正是金秋季节农村丰收的时刻，你老远看着妈妈在田地里忙碌辛苦的身影，想起这些年她对你的付出和希望，你竟然又一次的落泪了。夕阳染红了天边，余辉把大地庄稼染的更加金黄，当妈妈一转身的时候你发现夕阳中的妈妈竟然老了许多，那时候的风正的很凉，很凉。

看着你父母没有注意心急如焚的时候，你心里有点伤感，总觉得这不是你想要的。

那时你是知道的后头难了，你只好偷偷地在妈妈的枕头下面写了一封信，背了几件衣服你就赶往了火车站，终点站是到达北京的。在青铜峡那个火车站你又回忆起了以前的点滴生活，心中还是不清楚明天的路应该怎么走下去，但是你还是想首先要离开这个地方。当工作人员提醒开往北京的火车就要进站的时候，你突然不想走了，手里的火车票让你握得不成样子。当你踏上火车的时候，你心中在说对不起了爸爸妈妈，孩儿一定混出个名堂回来。车一直开着，窗外的风景你无暇顾及，你想的更多的是到北京了你应该往哪里去。

你既想等到又不想等到的时刻终于到了，北京站到了。你望着窗外这灯火辉煌的城市，夜晚都是那么的明亮，简直是一个灯的海洋。憧憬和迷茫碰撞着，你背着行李下车，只好跟着人流一起往前走，不管到哪里。还好你以前在网上查过一家我想要上的计算机学校的地址，出战之后你经过几番打听终于知道了怎么走。首先要坐地铁到公主坟，那是你第一次坐地铁。如今还清楚的记得第一次坐地铁的情景，你旁边坐着两个穿着时尚的美女，你土里土气的坐在中间一动不动，你满头大汗也不敢去擦，你第一次就是这么尴尬就是这么狼狈。当你到达目的地的时候已经是晚上，你不知道去哪里。当你一个人站在天桥上望着人来人往，车水马龙的城市，你居然幻想那轿车里坐着的是自己，还有自己也能够穿着干净时尚的衣服在某个公司展示着你的才华。你知道那时你已经成为这个城市的一员，你一定要好好地活下去。

你虽然对北京感到陌生和恐惧，但是你清楚自己首先要找个工作生存下去。你来到一家餐馆，人家问你以前有没有干过，你如实回答没有。你只好被拒绝了，出来的时候你心里唠叨着干服务生还要经验吗?经过半天的应聘，你终于在一家小学干起了保安这个工作。刚开始你觉得这个工作太重要，保护学校安全啊当然重要了。可是时间长了你知道了不是那么回事，每天除了岗位上坐着站着就是吃饭睡觉，慢慢的很多没有进步的人都被这种生活方式而变，变得惰性变得低俗。说起上班责任他们都垂头丧气，说起什么美女什么片子什么哥们义气他们头头是道。身边有很多哥们劝你不要那么老实，还说一些男人不抽烟不喝酒不泡妞还算是男人之类的话，那个时期你也有过动摇的时刻，可你又不能欺骗自己的良心，你清楚自己应该做些什么。你知道这不是你想要的生活，你开始去那家你想要上的.培训班了解情况。

负责和你介绍学校情况和了解你个人情况的是一个美丽的老师，如今你还清楚的记得那个老师的音容笑貌，因为她真的对你挺好的，而最后你还是做了一些伤害她的是事情。大家都叫她南老师，经过我和她的聊天，她大概了解了我的情况。最后她被你的真诚还有那泪汪汪的眼睛打动了，她答应了让你上学，学费每月交一点。因为你上的培训班是上一天课休息一天，正好你有了打工的时间。你还记得那个下午，你们班的学生和老师们都出去吃饭了，当你一个字母一个字母学着打字的时候，南老师叫你去她的办公室。她问你吃饭了吗，你轻声的说了句，哦吃了吃了，刚吃过。她知道你在说假话，她递给你她买的零食让我带回去吃。你一个劲的拒绝，还是被她那美丽善良的笑容感动了，那个时候你的泪水怎么也不听你的话拥挤在眼眶，想落下去又怕丢脸，不想落下去而又一颗颗的涌动而来。

你还记得那个中午南老师悄悄叫你出来，塞给你几百块钱，说买点好吃的，不要亏了身体，身体是革命的本钱哦。你怎么推拒也没法，又不知道说些什么，只好连连说了几声谢谢，转身跑进了教师。第二学期因为学费比第一学期贵许多，由于经济有限和别人的一些说法让你动摇了继续学下去的信心。很多人说学出来也找不到什么好的工作，家里也想给打钱过来，可是你又担心花了父母辛辛苦苦赚的钱上完学了又找不到工作，这样很对不起父母。因为你的自卑不自信和犹豫不决导致你不能坚持下去，更多的时间花在这些心思上。以至于你耽误了学习而且又让自己过得很难受。终于你没有和老师告别就这样无声无息的逃避逃走了，你给老师的承诺已经成了谎言。你时常能够想起那个善良美丽的老师是如何对你的，你心中的那份愧疚时常让你感觉自己活得不像个男子汉。今天你再次想起她真的由衷地从心底了感谢她保佑她，你听说她已经不再学校呆了，希望不是你的缘故，保佑她在新的岗位上一帆风顺吧。

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再见了我的紫青色青春散文简短篇五

在您的历史中，有我最尊敬的老师，敬爱的同学们。一想起和同学们在您的怀抱里一起学习，一起玩耍，一起分享快乐的时候，我就会情不自禁的笑了。有时候我和同学们讨论问题，讨论的面红耳赤;每次和同学们玩耍，总是玩得满头大汗；我们常常把快乐说出来，与同学们分享……而您，没有诉说的对象，总是默默地为我们遮风挡雨，给我们良好的学习环境。母校啊，您，真是太伟大了！

您用您毕生的心血，哺育我们，抚养我们，是为了什么？难道是为了让我们考试考一百分，为你增光吗？难道是为了以后我们有所成就报答您吗？不是，都不是。您是想让我们做一个有成就的人；您是想让我们用自己的双手在社会上去拼搏，成为一个对人民，对社会，对祖国有用的人。您不想让我们成为一个流浪街头，靠别人施舍过日子的人。

是谁为我们遮风挡雨？是母校；是谁使我们前途似锦？还是母校！现在，我要说：“再见了，我的母校！”

再见了我的紫青色青春散文简短篇六

青春，多么具有诱惑力的字眼，是让人热血沸腾的年纪，是一生中最美好的时光，是光想想就让人羡慕渴望的岁月。可我们的青春却总是在自己的懵懂中匆匆而过，在我们自以为是的骄傲中悄然落幕，当我们想要好好看看它的样子的时候，它早已消失不见，只留下了模糊的片段，让我们回忆，感伤，或是思考与醒悟。再不完美的'青春也是最美好的记忆，也许荒唐，也许无知，也许疯狂，也许平淡，它都记录了我们那段岁月的点点滴滴，即使不完美，它也是属于自己独一无二的青春。

四年前，我踏入梦想已久的大学校门，虽然比正常晚了一年，虽然比理想中的大学差了一点，但是我仍对它有着应有的憧憬，有着热烈的渴望。优秀的学业，浪漫的爱情，坚固的友情，多彩的生活，是印象中的大学模式，心情虽然忐忑却也自信满满，所以自以为是地开始期盼着梦想中的一切。可生活往往不会按着预想的方式进行，四年，每一年总会有着不同的迷茫，大一迷茫如何融入大学生活，大二迷茫如何平衡学业与活动，大三迷茫如何给未来找一个方向，大四迷茫如何在选定的路上抵达成功地彼岸，总希望能精致地生活，却终究只是浑浑噩噩地过着。

悠闲中的时间总是过得很快，还记得四年前作为大一新生送别大四的学长学姐，如今，我们也已成为了别人口中的毕业生，从没想到四年的时间竟然是如此之短，还没有细细品味就要忙着收场了。回头看的时候，快乐总是有的，不过也总伴随着遗憾，还有为自以为是的青春所付出的代价。学业，爱情，友情，生活，其实真正做好一项已经不易，怎么能奢望样样完美呢，曾经的不以为意，曾经的懒散放松，曾经的不可一世，曾经的得过且过，直到走出校门的那一刻才明白，曾经是多么的无知。就那样毫不在意地挥霍了青春，等到再想珍惜的时候，它却已经不再等你了。青春总是不完美的，但在我不完美的青春里，还是能找到很多满意的部分，我的室友，我的朋友，我的恩师，你们都是我最美好的回忆。

这是一个离别的季节，感伤，无奈，铭记，祝福，是这个季节的标签。再见了，我的大学；再见了，我那自以为是的青春。

再见了我的紫青色青春散文简短篇七

喜欢一个人静静的待着，拿着手机写着文字，慢慢的咀嚼过去的时光。就这样的以为时间可以停留，可以让我们弥补过去所犯的错。

我多么时间可以定格，就定格在那一年，不前进亦不后退。那年盛夏，思念无法搁置，我回头，见你如沐脖子的温存。那年盛夏，一个完整的夏天，一个诠释忧伤的岁月华章。

渴望寻得一方静谧，将岁月安好。浮生为梦，为欢一度，如风如月，醉我几何？

时光还是那样，不紧也不慢，不快也不懈。我们还是那样，不僵也不讲，不荒凉也不飞扬。这个夏天，夏末朝花夕拾，依稀红遍花海堂。

我依旧会怀念那年的斑驳：那年暗描眉的你；那年球场的你；那年补课的你。我也会怀念，那年花开，那个我。

擦拭现在岁月的风尘，那年的岁月，静好，静好......

一个我躺在现实的风霜，一个我倚在过往的伤墙。真假参半，我已不分，哪个？是真实的我。

一直都说谁是谁的过客，其实我们都不知道：我们是时间的过客。岁华匆匆，像那东流的水，来不及告别就已不再喧哗。过后，原来我们一直喧宾夺主了。

走的最快的是路上的风景，来不及留恋，就已再看不到。可是，前途的风景怎会有后途的风景？伤的最深的是人与人的感情，来不及解释，就只见背影。而我，在路上看过多少人的背影，又有多少人看过我的背影。

或者有一天，我拍着前面那个ta的肩膀说：“嗨，我在你的后面噢。”也或者后面的ta有一天我这么的说。：“哈哈，我快要追上你了啊”。

生命滔滔，有些事、有些机会难免错过，错过后便是一声沉重的哀怨。其实，只要是属于自己的，就永远不会错过。

不知不觉夜已经很深了，窗外是一望无际的黑夜，窗内是电扇的摇摆声。躺在这张大床上，我还是会为过往而心疼；还是会为过往而落泪。

水般的夜色将我吞噬，喜欢黑暗，喜欢光明。黑夜是最好的画卷，面对它，可以一个人静静的思考，任思绪翩跹，也不会有人知道：自己是多么的疼。

青春事已过，只恨年华依旧，不曾改变些什么。时间的沙漏总是流的很急，任我如何阻挡，都会从指缝中流窜。每一粒沙都是关于青春的，沙子已落，无论种种，都会成为沉淀。

电扇静静的作响，于黑夜，于心尖。思绪拉扯以往的情愫，那年的不獗少年事，仍在心中作祟。若是回到那个时间，那个座标，我还是会作同样的事、听同一首歌、喜欢同一个人。

时光荏苒，白驹过隙。悄悄的我们都已经长大，再见了，旧时光。再见。

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再见了我的紫青色青春散文简短篇八

李青现在最后悔的一件事恐怕是初二开学在a中教务处的时候，为什么听信了b中校长的劝言，明明当时只要在尽力一点就可以留在a中，这样她的人生会变得完全不一样。不是，其实她也不想，但是她真的后悔认识他，她的初恋喻点。喻点是初二转到b中的，青青还记得第一次见到喻点的时候，他还穿着一件紫色的卫衣，有这阳光的笑脸。怪不得当时总有高年级的学姐跑来看他。

那时候的青青，一个丸子头，长得不出众，还一副老实的样子。她和妈妈住在租的30平米的小房间，总是穿着宽松的洗的发白的牛仔裤，和鞋带头掉了的帆布鞋。她每天只有1块钱的零花用，所以下课和那些男生打乒乓是最喜欢的活动。当然她还是个蛮可爱的女生，她还有几个可爱的朋友，总是幻想长大以后住在一起旅游时间的美梦。回想到这些，青青不竟难过的想哭，因为现在那些朋友都已经不在她的旁边，甚至都断了联络。

看到点的第一眼，青青就对他有了好感，青春期的女生就是那么单纯梦幻。长得好，身材修长，会打篮球的点，似乎符合青青对初恋的期待。所以，只要有集会，她都会故意跑到最后，因为她想离他近一点，“至少让我们熟悉吧”这是当时的想法。还记得有一次集会是表彰成绩好的同学，青青是年级第二，当主任说到她的`名字李青的时候，点就在旁边说李青不是盲僧吗，于是他给她起了个绰号，当天青青一直追着点打，其实也没有什么，要是别人青一点事没有，只是是他，追着他打不也是一个亲近的方式吗？的确，这次后他们也熟络了点。

李青本就是个有点自卑的乖乖女，所以喜欢点的这件事都是自己偷偷埋在心里，然后倾诉的对象就是那本粉色的日记本，那个本子上有一个爱心，里面贴着两个玩偶一个紫色，一个青色，这是暑假弟弟给她的贴纸，她一顺手就贴到了爱心里。现在，她看着这两个玩偶，不由得想到点和自己，心里有种说不出的甜。像春天含苞的山茶花花蕾里的蜜，带着清香的甜。“他会喜欢我吗？”青青在床上闭着眼睛想着，很快就进入了一个香甜的梦，一个穿着紫色卫衣的高大男孩也在那里。

b中的教育水平还是远远不及a中，考完了生地会考，这个差距也显现出来。青青还是年级前十，可是在a中发小的班级都到了几十名，这种感觉对那时只能在成绩上自信的青青是很大的打击。李青的妈妈本来就是一个严厉的人，她对李青的期望也很高，知道这样的对比后，很是后悔没有帮青青转好校。于是，她毅然决定下个学期一定要转学，还要青青重读初二。为了防止发生上次校长不给转学证的事，还特意找了青青的姑父，找了另一个地方的中学。李青知道这个决定后，心里是不舍的。因为那时还不像现在，大家都没有电脑，手机，有的手机也是那种现在的老人机级别。她怕以后再也见不到点了，自己第一次喜欢的人就这样随记忆飘落在风里。当时，青青还不知道点的，为了这个她终于把喜欢点的秘密告诉她最好的朋友阳阳。因为点是寄读的，阳也是，所以他们会比较熟。第二天联系方式就到手了，拿到的时候青青开心到心都要跳出来了。本来她想写一封信给点，其实她自己写了，可是她还是没有送出去，而那封信也掉到了记忆的海，怕是永远找不回来了。

第二个学期，果真李青来到了新的校园。可是，她再也没有联系那个紫色男孩，她也变得很努力，因为她觉得这个记忆就在这个最美好的时刻结尾吧。他永远在她的梦里穿着那件紫色卫衣，像球网投球，阳光模糊了他的样子，那是她最香甜的梦。再见了，我最美好的紫青色青春。青青把这几个字写到了那本粉红色日记本，因太过用力，字迹还印到了下一页上，因为记忆刻在了她的脑子里。

再见了我的紫青色青春散文简短篇九

我常常静下心来，就会回忆起你。

你在一个个陌生的城市里成长起来，多半时间都在与陌生打交道。于是你开始学着换上一副嬉皮笑脸的样子。只是你时常不能掩饰自己沉默寡言的天性。

你不知道从什么时候开始，变得很想证明自己。但时常却事与愿违，你经常有证明到自己很失败，并且还会换来一个来自父母“叫你不听我们话”的眼神。

那时，你是贫瘠的。你却总想当着那些你以之为镜的人努力证明自己。比如你爸爸。

那年，你爸爸时常让你觉得他在你面前高傲不可一世。你既羡慕又鄙夷。你常能从语气里感受到他对你的失望。

你却坚持每天逃课游走于大街小巷。你也学着高傲和不可一世。却没有办法从本质上掩饰你的贫瘠。你在家长们看来一无是处。当大家的父母都劝自己的孩子不要与你为伍时，你却在劝他们的孩子不要学吸烟。因为你从来没有办法骗过自己。你并不愿意成为一个一无是处的人。

你常常在书店看一整天的书，回家当父母问起你是不是去了网吧时，你不予否认。你觉得凡事与他们事与愿违就有一种自己为自己做主的暗爽。

最终，你得到了严厉的惩罚，被送到一个远远的地方，一个人上高中。孤独成了你的好朋友。过节时，你坐在宿舍看着同学们一个一个高高兴兴收拾行李回家，直到只剩你一个人，你竟然哭了。当你一个人坐在草坪下，看着远处的人庆祝中秋，你居然幻想天上的月亮能反射出远方亲人的脸。

你想起了一年里和你说话不超过五句的爸爸。你拿出一叠信纸，涂涂改改，终于写出一封信来。你满怀焦虑地投进邮箱。承认曾经的叛逆让自己走了很多弯路，也终于承认曾经证明自己的方式是幼稚无知的。最后你收到爸爸的回信。那年你回家，才给了爸爸一个相隔好多年的拥抱。

高考那年，爸爸拍着你肩膀说，儿子回来的时候就是大学生了。爸爸那久违的期盼眼神，让你终于不得不面对你一直逃避的问题。你每年都在嘴上学着愤青怒骂高考制度，却仅仅只是为了掩饰大学对那时的你，是那么可望不可及。

直到你看到《意林》上，一篇关于马云高考的文章，叫《永不放弃》。你很感动，你小心翼翼地撕下来，直到今天仍然珍藏在你钱包里。你终于第一次坦诚地面对自己，其实你渴望父母再为你欣慰一次，就像小时候你拿着各种第一名回家那样。

那年每天夜里和你为伍的从电脑游戏变成了深夜挂在天上的星星和月亮。你夜里背书，白天听课。像一个书呆子那样疲倦地看着老师。老师曾对你说，你能上专科已经是奇迹。但最后你上了本科。

那天起，你开始明白，坚持会让很多东西变得有意义。

那之后没多久，你正经地写下第一篇文章，是写给十年后的自己，写满了你的梦想和对未来的幻想。却换来留言板的一片嘲笑。你差点就放弃了。于是你赶紧翻出钱包，又看了一遍《永不放弃》。

当然也因此长了点智商，明白梦想如果还只是梦想的时候，最好别说出来。留在心底保护好它，别让它受打击，别让它丢失，它才能坚定不移地陪着你前行。

后来你在网站上第一次被主编过稿，你激动得彻夜难眠。你第一次被人约稿，你兴奋地看着私信良久。你特别珍惜那次机会，写稿子写到凌晨，之后和编辑一起改了又改，最后才有了那篇《重庆，重庆》。

后来别人继续找你约稿，你又一次写到凌晨，很不幸中途电脑蓝屏，你发现你写的都不见了。你整理了一下心情，重新再写，太阳升起来的时候，你完成了稿子。虽然最终没过。

你开始感谢成长中的起起落落，没有一直太温室，荣誉和挫折像你的影子，一直随形，你早就知道你不会一直幸运，也不会一直倒霉。

你曾经的心灵一贫如洗，却一路捡着自己的感悟小心翼翼地将它们保存起来。基本尝尽叛逆时因各种无知带来的苦水，却将它们默默化作甘甜，浇灌在渐行渐远的每一个昨天。

终于有一天，我能高兴地对你说，再见了，曾经那个贫瘠的少年。感谢你的贫瘠，才让我感到需要上下而求索，需求奋起而追求，需要珍藏每一个足以温暖和激励你的瞬间和细节。

如今我时常会想起你，仿佛还能看到你向我一路走来时；跌跌撞撞，满身泥污，孤独且常被误解，而你却没有像小时候一样，干脆坐在地上不走了，你抬起脏手擦了擦脸，仍然对世界微笑。你平凡又普通，但最终却没有变得一无是处。

再见，有着血缘关系的陌生人再见了，埋葬我青春的地方新浪娱乐前总监的辞职信：再见，新浪

再见了我的紫青色青春散文简短篇十

你说，我该怎么办？我真的难过，从什么时候开始一直持续着这种情绪。我知道我们做不了朋友，然后心痛得要死地傻不拉几地问你，你说我们是否还能做朋友？我以为至少我可以假装不在意，很好地把握我们之间的尺度，却终究那么不堪一击。

多少个晚上，我想着，就开始睡不着觉，整夜整夜地失眠，拼命想哭出声来，却一滴泪都掉不下来，好累好累。我想象你们牵手、拥抱、然后各种暖心的场景，我想着你用全世界只有你的眼神看着那个女生，好笑地嫉妒成狂。我想就那么笑着，仿佛什么都过去地走在你身边，像一个老朋友般谈天，却忍不住想要触摸你的温度。

我和别人笑着说着你们要好好在一起啊，要一直这样下去啊，却如何也抓不住自己的幸福。我在离你半个中国的城市生活，那么多次，拨下熟悉的号码，却在响声前就挂了，不是不想你，只是不知道，该如何说话。

我看着你的签名，说xx我要爱你一辈子。我想，原来，一辈子说出来是那么容易的，那么我是否会永远陷在这个泥潭里，用一辈子的时间将你淡忘…好多人不经意地问起，我才想起，曾经的我们，是怎样不顾一切地在一起，然后，告诉自己，我们各自都会好好的，好好地生活下去。

我看着你熟练地抽烟，一根接着一根，旁边的人就以为我们的关系，说，你抽烟你老婆怎么不会管你。你我都楞了一下，你笑着看向我，说，管啊。渐渐地，原来我们彼此陌生地让人害怕，你曾经连让我闻到味道都怕，在你朋友旁边体贴地帮我赶走烟圈，你曾经说，老婆，我再也不抽了，然后眨着眼装可怜。如今，什么都在改变。

很多人问我都大学了，为什么不谈恋爱呢，我笑着说，自己还那么不成熟，只是因为忘不了妳。我不会再那么用力爱一个人了，谢谢你，让我有年少轻狂的回忆。我不知道，我为什么走得那么远，所以才对你说听到声音就觉得抱歉。其实我想你，想见你，我还那么爱你，只是那么长时间了，我不想让你再等个四年，我不能保证自己能否在一直见不到面的情况下坚持。所以，再见，我的少年。其实，我心里苦，可是我从来对你说的大抵都不是心里想的.，我不想你担心、难过。只是，很多事情难以改变了。那天我看到一句话，纵有一千个理由让你离去，也终究会有一个理由说服你坚持下去。只是，那么不巧的，我们已经没了那个毅力。

我曾经那么爱你，现在也依然爱着，我曾经以为分手之后说祝你幸福什么的都是屁话，好笑地让人心疼，但是，即使再那么不甘，我也希望，笑容一直在你脸上。

我想我会一直记得，那个对我笑得像个孩子的少年，那个替我挡风遮雨的少年。以后不论你变得怎样，我的记忆也只留在那里，美好，不含任何杂质。

我会忘记你，或许7年，或许，或许一生…。

如果你转身，如果我还在；如果你转身，但愿我还在…。

只是，我们不再有多少如果，所以亲爱的，再见，然后，一直那么快乐下去…。

再见了我的紫青色青春散文简短篇十一

我有一个小秘密想与大家分享，偷玩的决招，就是和妈妈斗智斗勇的经过。

自开学后就不许玩电脑看电视，妈妈把上网线和电视信号线藏了起来，不过正巧被我找书时在书柜的角落发现了，我的心激动得“砰砰”直跳，我以后有好日子过了，偷偷把线藏到另一个地方，趁妈妈一不在家时，大摇大摆的拿出来玩电脑，看电视，还回请别的小伙伴来玩，心里还得意，上有政策下有对策，直到有一天妈妈发现线不见，立刻猜到作案份子是我，两眼直冒凶光，杀气腾腾扑向我，我一见形势不对，好女不吃眼前亏，立马跪地求饶，为了得到信任，自愿签订了丧权辱国的.条约。“不看电视，不玩电脑，一回家就做作业，决不拖拉”妈妈见认罪态度良好，才放过我了。

可时间一长，我又按耐不住了。妈妈不在家，我又进行一次大搜索。翻箱倒柜的找。家里寻了遍，也没找出来，就在我快放弃的时，随手捏了捏桌上的鼓鼓的手套，里面硬硬的，掏出来就是他们，好狡猾的妈妈，玩起的“灯下黑”。离妈妈下班还有几小时，我就痛痛快快的过了一把隐。玩好后又把他们送回原地，恢复原样。心想“道高一尺魔高一丈。”我幸福地过着这种小小飞虎队的日子。一边做好孩子一边错误照犯。俗语说得好‘常在河边走那能不湿脚’，终于有一次，我露了马脚。玩好后忘了把线拔掉送回原地。第二天想玩时才想起来，咋天结束战场没打扫。惨了惨了，我像热锅上的蚂蚁七上八下，果然不出所料。妈妈一回来面上乌云密布，电闪雷鸣。我挨了一顿胖揍。

“呜呜――――别了，我的电视，我的电脑，我的游戏的小宠物们。”不过以后我还有下手的机会，嘿嘿，小小飞虎队不是这么容易结束，斗争还会继续的。

再见了我的紫青色青春散文简短篇十二

你漂泊于一个陌生的城市，穿梭于楼宇交错的都市。于是你学会了强颜欢笑的本领，见了熟人你都会说假话说你过的很好。只是你时常不能掩饰你那沉默寡言的本性。

你时常会和自己过不去，总想证明一些什么，但是往往事与愿违。你证明的恰恰就是你失败了，而换来的就是他人以及亲人“早知当初，今日何必当初。不听老人言吃亏在眼前”的眼神和口气。

那年，你是贫瘠的。你却总想当着亲人和家人努力证明自己。比如你家中最有钱的那个三叔，还有学习条件和生活比你好的那些堂妹堂兄，还有以你为希望的父母。

那年，你常常让父母感觉你是那么不懂事，一回家常常惹父母生气。你既抱怨又自责。你常能从他们的语气和眼神里感受到他们对你的失望和希望。

那时你开始学会深思忧伤，深夜独自呆在卫生间望着窗外的星空发呆，开始向往着校园外的生活。你曾梦见你远赴他乡努力打拼，终于有一天你穿着西装革履，开着宝马豪车衣锦还乡。父母和亲人们都竖着大拇指夸你，说这孩子小时候我就觉得他有出息。你终于能够在众人面前挺直了腰板，见了那些你曾经害怕见到的人再也没有了胆怯和自卑。你终于能够放松一口气，脸上露出从来没有过的慧心微笑，得到了梦寐以求的肯定和面子。梦醒了，你又开始了你的“少年维特之烦恼”。也常劝自己想那么多干嘛，可是黑夜还是没有遮住你的彷徨你的贫瘠。

你也学着逃课或者在课堂上睡觉，因为你总觉得你每天学习的将来一点用也没有，简直就在浪费时间。在你的面前常常浮现着父母在工地上忙碌的身影，还有那个不能自立的哥哥将来的生活，于是你觉得你要早一点承担起这些责任，想到这些你就发愁，难年于是你多了许多白发。但是这些却没有办法从本质上掩饰你的烦恼你的贫瘠。

你却变得愈加沉默寡言冷做于犄角旮旯看着一些关于人生之类的书籍，你也开始学着高傲和不可一世，然而你总是也逃避不了你的自尊和自卑。你在同学和父母的心中不再是那个踏实勤奋，老实乖巧的好孩子了。当大家的父母都劝自己的孩子不要和坏孩子为伍时，你早已和孤独为伍。当别人家的孩子学着吸烟喝酒时，你也劝过一些对你好的朋友不要学这些对自己身体有害的嗜好。因为你从来没有办法骗过自己，因为你打心底不想成为一个真正一无是处的人。

最终你终于走上了你想走的那条路，你果断的背着铺盖退了学走出了学校，就在离开前的中午你的父亲还抽空来给你送来零花钱，他还叮嘱你说好好学习哦，然后什么也没说就回头向工地走去了。你看着父亲佝偻的背影和蹒跚的脚步你眼睛泛起了泪花，你还想父亲点了头。当你背着行李一个人独自走在那条熟悉的街道上，你居然想起了你第一次走向这个校园的时候，那个时候你充满激情脑海中对未来都是单纯美丽的画面。当你踏上回家的汽车时，一种莫名的伤感和恐惧油然而生，你望着窗外倒退的风景你复杂极了。

那时正是金秋季节农村丰收的时刻，你老远看着妈妈在田地里忙碌辛苦的身影，想起这些年她对你的付出和希望，你竟然又一次的落泪了。夕阳染红了天边，余辉把大地庄稼染的更加金黄，当妈妈一转身的时候你发现夕阳中的妈妈竟然老了许多，那时候的风正的很凉，很凉。

看着你父母没有注意心急如焚的时候，你心里有点伤感，总觉得这不是你想要的。

那时你是知道的后头难了，你只好偷偷地在妈妈的枕头下面写了一封信，背了几件衣服你就赶往了火车站，终点站是到达北京的。在青铜峡那个火车站你又回忆起了以前的点滴生活，心中还是不清楚明天的路应该怎么走下去，但是你还是想首先要离开这个地方。当工作人员提醒开往北京的火车就要进站的时候，你突然不想走了，手里的火车票让你握得不成样子。当你踏上火车的时候，你心中在说对不起了爸爸妈妈，孩儿一定混出个名堂回来。车一直开着，窗外的风景你无暇顾及，你想的更多的是到北京了你应该往哪里去。

你既想等到又不想等到的时刻终于到了，北京站到了。你望着窗外这灯火辉煌的城市，夜晚都是那么的明亮，简直是一个灯的海洋。憧憬和迷茫碰撞着，你背着行李下车，只好跟着人流一起往前走，不管到哪里。还好你以前在网上查过一家我想要上的计算机学校的地址，出战之后你经过几番打听终于知道了怎么走。首先要坐地铁到公主坟，那是你第一次坐地铁。如今还清楚的记得第一次坐地铁的情景，你旁边坐着两个穿着时尚的美女，你土里土气的坐在中间一动不动，你满头大汗也不敢去擦，你第一次就是这么尴尬就是这么狼狈。当你到达目的地的时候已经是晚上，你不知道去哪里。当你一个人站在天桥上望着人来人往，车水马龙的城市，你居然幻想那轿车里坐着的是自己，还有自己也能够穿着干净时尚的衣服在某个公司展示着你的才华。你知道那时你已经成为这个城市的一员，你一定要好好地活下去。

你虽然对北京感到陌生和恐惧，但是你清楚自己首先要找个工作生存下去。你来到一家餐馆，人家问你以前有没有干过，你如实回答没有。你只好被拒绝了，出来的时候你心里唠叨着干服务生还要经验吗?经过半天的应聘，你终于在一家小学干起了保安这个工作。刚开始你觉得这个工作太重要，保护学校安全啊当然重要了。可是时间长了你知道了不是那么回事，每天除了岗位上坐着站着就是吃饭睡觉，慢慢的很多没有进步的人都被这种生活方式而变，变得惰性变得低俗。说起上班责任他们都垂头丧气，说起什么美女什么片子什么哥们义气他们头头是道。身边有很多哥们劝你不要那么老实，还说一些男人不抽烟不喝酒不泡妞还算是男人之类的话，那个时期你也有过动摇的时刻，可你又不能欺骗自己的良心，你清楚自己应该做些什么。你知道这不是你想要的生活，你开始去那家你想要上的.培训班了解情况。

负责和你介绍学校情况和了解你个人情况的是一个美丽的老师，如今你还清楚的记得那个老师的音容笑貌，因为她真的对你挺好的，而最后你还是做了一些伤害她的是事情。大家都叫她南老师，经过我和她的聊天，她大概了解了我的情况。最后她被你的真诚还有那泪汪汪的眼睛打动了，她答应了让你上学，学费每月交一点。因为你上的培训班是上一天课休息一天，正好你有了打工的时间。你还记得那个下午，你们班的学生和老师们都出去吃饭了，当你一个字母一个字母学着打字的时候，南老师叫你去她的办公室。她问你吃饭了吗，你轻声的说了句，哦吃了吃了，刚吃过。她知道你在说假话，她递给你她买的零食让我带回去吃。你一个劲的拒绝，还是被她那美丽善良的笑容感动了，那个时候你的泪水怎么也不听你的话拥挤在眼眶，想落下去又怕丢脸，不想落下去而又一颗颗的涌动而来。

你还记得那个中午南老师悄悄叫你出来，塞给你几百块钱，说买点好吃的，不要亏了身体，身体是革命的本钱哦。你怎么推拒也没法，又不知道说些什么，只好连连说了几声谢谢，转身跑进了教师。第二学期因为学费比第一学期贵许多，由于经济有限和别人的一些说法让你动摇了继续学下去的信心。很多人说学出来也找不到什么好的工作，家里也想给打钱过来，可是你又担心花了父母辛辛苦苦赚的钱上完学了又找不到工作，这样很对不起父母。因为你的自卑不自信和犹豫不决导致你不能坚持下去，更多的时间花在这些心思上。以至于你耽误了学习而且又让自己过得很难受。终于你没有和老师告别就这样无声无息的逃避逃走了，你给老师的承诺已经成了谎言。你时常能够想起那个善良美丽的老师是如何对你的，你心中的那份愧疚时常让你感觉自己活得不像个男子汉。今天你再次想起她真的由衷地从心底了感谢她保佑她，你听说她已经不再学校呆了，希望不是你的缘故，保佑她在新的岗位上一帆风顺吧。

再见了我的紫青色青春散文简短篇十三

昔日熟悉，陌路某某。

交情淡了，欢颜散了。

脾气烂了，距离远了。

问君安好，关你毛事。

这怎么了，要高考了。

心也掏了，泪也尽了。

情也废了，人也去了。

那句歌词，什么来着。

昔日熟悉，陌路某某。

作者何绿荷的文集。

霜打枫叶别样红。

落叶随风飘荡，冷风直钻人们的衣袖和裤管，四野在枯黄中呻吟，在百无聊赖中低诉。只有霜染的红枫叶，如灯似火，挑亮观赏者的欲望，独领大山的神韵。

霜降时分，沐浴在晨曦中的枫叶傲然临风，裹着几分妩媚含着几多妖美，在雾霭之中独放艳丽。

远远望去，满山遍野的枫叶，像红色的海洋，被秋风吹得笑声不绝，游动的是蓬勃向上的激情，感悟的是诱人的绮丽，像腾空欲飞的火龙，昭示着一个成熟的大山。

走进枫林，莎莎作响的落英，像红色的地毯在述说自己肩有多壮胸有多挺，白霜羞于见人，融进叶子里去了，红枫告诉我：有梦就永远不褪色。

太阳出来了，霜液把枫叶洗得更加浓烈更加呼之欲出，和我的心一起欢呼雀跃，仿佛红枫叶眨着明亮的眼睛，窥视人间，早已陶醉在自然界的怀抱里。

人生如枫，浸染在霜白枫红的旷野之中。

人生冷遇，霜打心头，沧桑的岁月，湿漉漉的情怀，仿佛晚行遇月，虽波波折折，爬起来就是强者。

明天会更美好，因为霜打的枫叶别样红……。

或许，我真的明白了。

醒了，只觉得眼角边湿润着。也不知那是为什么，莫名不带任何情感的落泪。开了手机，才记得今天情人节，很想收到那条信息，但早已猜到结果。他的沉默已经是最好的答案。于是打开手提，记录下这时候的心情。

过完这个假期，没有意外，我就要下定决心，不再对他带有任何的有超越朋友的情感，丝毫都不允许。那曾经的错过，今后不再带有任何的新期望，不会再欺骗自己想着会有怎样的好结果，我们做得唯有好朋友，一辈子。毕竟，这年头，暧昧，我没资格。

看着透过窗帘，那昏暗的光线，使得气氛更加凄清，家里空荡荡，突然也觉得自己开始感性起来。安慰自己说；我，还是那样的多愁善感。

昨天他才开玩笑说过：“多少年老同学啦！”“两年而已”原来我们才认识了两年多，不过感情还算蛮深厚的，应该说这感情是我们相互拉扯取笑而建立的吧。昨晚的聊天似乎大家也在暗示过什么，但我还是不懂，也不愿意懂。又一年，好多朋友都说等着我派喜糖，我也笑着说糖果还在厂里制造，还未是时候出厂。其实，是有过追求的人，只是自己顾虑太多，难于全身心投入，最后还选择等待。朋友说得我对，‘谁最刻骨铭心你心中早就有答案，一早你就已经默许。你一直的不能抽身，只能说对于他，你还是留有自私！’或许吧，不是什么时候，成为了朋友的御用情感专家，只是似乎太懂人与人之间的情感，自己也会走向迷茫……最后我还是需要慢慢走出这圈子。

我成全，你的幸福。

相守一生是那么困难的事情，两个相爱的人，要排除多少的艰难，才看得到幸福的曙光。可是承诺却能够轻易地说出口。我们的生活，在离开了彼此之后，依然能够随波逐流，可是在一起的两个人，永远不知道分离的日期，所以不懂得珍惜，以为还可以走很久，以为还可以任性放肆。

直到那个人不见了，赌气向前走，回过头时，才发现那个人消失了，也许是他累了，倦了，换个方向走了，也许出现了另一个人，把他带走了。于是感觉心里留下时间的空洞，一种深深的无力感。

爱的诠释。

爱的感觉，总是一开始很甜蜜。总会觉得身边多了一个人陪；多了一个人帮你分担；多了一个他/她，永远都不再孤单。

想着你，不管何日、何时、何地。只要能在一起，就是幸福的.发源地。

可时光流逝。慢慢地随着彼此的深入了解，开始发现彼此的缺点，问题一个接着一个的发生，开始厌烦对方，发觉生活很累，甚至达到相互躲避的地步。

小溪的尽头在哪？沿溪边而走，在哪一段你才能捡到适合自己的石头呢？与其埋头盲目的捡石头，还不如细心打磨自己手中的石头。其实寻找爱情的路，就像是打磨石头的过程。很多事情是可以改变的，只要你用心，有勇气，肯付出。就算捡来的原石不是那么喜欢，可经过打磨你会发现彼此的闪光点。

心中有空间，才能接纳温暖。

今天好友找我小聚，一起聊天、看电视、吃饭……。

突然有种“久违”的感觉。

过去我们曾是这样好过，但是因为一些事情，中断了友谊。后来，一次偶然的事情，大家又开始“好”起来，无私地帮助我。

从那时到现在，我们又聚到一起了。

细谈起来，我们似乎都想把那段时间的不愉快“化解”开，从过去不愿意谈，到有段时间相互回避，直至最后成为“陌路”，一路走来，我才发觉，并不只有我觉得难受。

在我们有分歧的时候，凭心而论，我心里想的更多的是别人对我的“不好”，越想越觉得自己委屈。慢慢地，心里的空间就没有别人，只是自己。

在那段日子里，我觉得自己仿佛是一只离群的“孤雁”，看着其他朋友成群结队地在一起，心里总是觉得酸酸的；接着，我开始有意无意地“排斥”他们，不愿意和他们在一起或是遇见也会选择逃避；我开始回忆过去曾经在一起的时候，想着想着就会觉得很伤心；然后，我会不断地强化他们给予我的“伤害”，心里充满沮丧和痛苦……最后，变成看到他们也不觉得有“感觉”了，相反觉得这样会使自己很“自由”。

那时候看似内心“强大”，没有任何空间“留”出来，似乎不需要任何朋友、任何帮助、任何安慰，其实是给自己“封闭”起来了；内心不是“强大”，而是“膨胀”；心灵没有阳光，其实是很“冷”的。

所以说，朋友是“老友”好，关键时候是能够帮助自己的。

在朋友面前，“面子”是不重要的。

内心充满阳光、留有空间，才可以接纳他人的帮助，才可以感受温暖。

冬日暖阳，可以温暖到内心……。

再见了我的紫青色青春散文简短篇十四

爱情，总是在感觉里萌芽，在幻想中酝酿，最后再在理智下结束。

好的爱情，像一笼春日里含苞待放的花蕊，在和风雨露的滋润下缠绵蕴藉，即便是偶尔的狂风骤雨，它总能表现的从容不迫、坦然若静。

很多时候，它并不会因两情相悦而一帆风顺，在爱情的旅途中，你总会在一些角角落落里发现一些尘土或污渍，若想打扫干净，并不是一件轻而易举的事儿，但你也绝不会容许它的存在，或躲开、或清理、或视而不见，每个人却不尽相同。

我和她分手已有两三月了，其实回忆起那段并肩齐行的日子，也不尽全是烦恼，也能想起一些喜眉笑眼的事儿，只是相对来说，它显的单薄了一些。

从最初的相识到之后的诀别，并没有多长时间。在这段相依为命的时日里，我憎厌她的谎骗与算计，更让我感到无法容忍的是她的自私。其实在常人看来，我们都是自私的，这没有什么可抨击的，这也是一切生命的天性，但我逐渐的发现她的自私尤其的极端，从来都是只懂的索取，而且经常在得到后显出一副心安理得的样子，不容许别人善良的劝诫，更没有半点羞惭，别人的索取是建立在自身的付出之上的，而她的索取则是建立在别人的包容，胸襟之上。

判定一个成熟的人，我想应该先要看他的品行与内养，之后才是他对人情世故，繁嚣琐屑的处理得当与否，假若一个人连最基本的做人规则都不明白，他一定会被他的.愚蠢和无知扯到遥远的撒哈拉沙漠中去，孤独的忍受着荒芜，炎热。

她很会说谎，从来没有在说谎的过程中表现出过紧张，一直以来都是神情依旧，面不改色，对此，我深深的痛恨着，并且艰难的包容着。我这个人不喜欢看别人尴尬的样子，否则我会和他一样，浑身不自在，因此我很少拆穿她的谎话，但是必须得保证到我自身的尊严或利益有无受到损害，我想这也是合乎常情的。

随着时间的推移和感情的进一步加深，我包容她，原谅她，甚至是继续依顺她，但也就是因为我的爱，以至于发生了一件事儿，让我懊丧不已，愤恨交加。

一次偶然的闲聊，我无意间发现她已经结婚了、而且结了八年了，我当然接受不了这个事实，但我更痛恨她当初对我的许诺和欺骗。她曾经说的天花乱坠，让我一次次的陷进了她卷起的漩涡之中，任其我在这个漩涡里幻想，憧憬，她都会给予着我鼓励和支持，当时我是很感谢她的。但这次、这件事，我是绝对再不允许自己拿出那份博爱去包容她了，更谈不上原谅，她的一次次央求，一声声悲泣，我觉得是那样的可笑，又是如此的肮脏，丝毫触及不到我内心一丝最最脆弱的神经。在之后她多次的解释中，我总是毫无意识的将她推开，因为这件事完全的冷却了我那份真情、那段憧憬，那片有着极度自尊的心田。

最后一次见面大约是在四五月份里，在北京西站，我事先并不知道她会来送我，但没有想到她居然来了，在简单的拥抱，话别之后，我上车了。

她很爱我，以至于在我发现了那件事之后，她表现出来的疯狂和绝望。她的自私还有她善于说谎的那张嘴，让现在的我想起就感觉恶心，虽然分开已经很长了，偶尔也会回忆起在一块幸福的刹那，但更多的是那些还未痊愈的一处处伤痕。

我想说，我现在很好，并没有因此而变的惆怅失色，萎靡不振，依然继续着我的艺术，我的音乐和我的写作。

或许她会看到这篇简短的致信，我也确信她会明白一个道理：“当你用不正当的方式博取着一份爱时，同时也正在用不正当的方式埋葬着这份爱”。

再见了我的紫青色青春散文简短篇十五

等霉霉的新曲《gorgeous》一发布，我就戴上耳机单曲循环无数遍，沉浸在这个音乐的世界里，细心地感受歌词所传递出来的情绪。

那些深埋心底的记忆也涌现出来，粉红泡泡也都似乎要从心口溢出来。我迫切地想找一个宣泄的出口，所以打算用文字记录下那些年，我所欢喜的少年。

身为水瓶座女孩的我心思细腻，思想较为“成熟老道”，似乎在我读书生涯的每个阶段都会遇见让我痴迷的少年。

有的只能一句“学业重要”便强制性地为我们的朦胧关系画上了句号;。

有的让我只能在心里默默地喜欢着他们，有时表面还要假装对此丝毫不在意。

可上面所说的成熟老道也只是自己以为的样子，当年的自己还是不太会掩藏自己情绪的，就像听到身边的姐妹们在讨论他的时候，一边装作在写作业，沉浸在自己的世界里，似乎他的事我根本不在意，但那高高竖起的耳朵早已经将我出卖了。

当时年少的自己还以为能骗过所有人，可是懂你的人一眼就能看出你的不同，遇见他时怦怦跳动的心，脸上也不自觉地布满红晕。

和他说过的每一句话都默默记在心里，每天晚上睡觉前会回想与他见面的每个场景，会露出“痴汉”少女标配的微笑。

02。

初中时代遇见的他，在寒冷冬天的早上会用他温暖的手掌握住我的手，我一边读书，一边感受着透过他手心传来的温度，仿佛我的每个毛孔都暖洋洋的。

间隙的时候我会偷偷看看他，会发现他的睫毛纤长又带点微翘，在被他发现后的我会强装镇定扭过头继续读书。

在球场的他，球技炫酷，那个穿着干净的白色球服的他会在进球后，会对着围观群众笑出他的大白牙，还会眨眨眼。

每次和他不小心对视的时候，我似乎可以看到他那藏着一片星空一片海的眼睛，让我一眼就掉入那个漩涡，沉醉不知归路。

年少的我们并没有踏出那一步，他可能也只是想以一个大哥哥的身份关心着我，我们的小火花还没有尽情燃烧就被火眼睛睛的班主任发现，并采取了一系列措施来浇灭那团小火花。

我们从最开始被分开座位，到老师找我们分别单独谈话，再到下楼梯的时候遇见他刚好在上楼梯，我都会低头，靠着墙走。

他从一开始的时候会盯着我看，似乎期待得到我的眼神回应，再到后来不知道是不是因为我不回应的态度，或是怕耽误我的学业没有再主动联系我。

分班后，我们的联系越发少了，似乎年少的感情就会止步于此。时间一晃到了初中中考前夕，那个时候还有很火的留言本，我给身边的朋友都发了一张，去他班上给小伙伴发留言本的时候发现他没有在座位上。

我纠结一番，还是鼓起勇气留下了我的留言本纸张，回到教室后内心一边非常希望他能留言，不用写太多，也不用太认真，一边又特别害怕收到他的留言，不敢开封那段也被我深深藏在内心深处的回忆。

第二天的中午，吃饭回来的我在课桌的抽屉中收到了他的留言，满满的一页，我用课本压着那张信纸一字一句的认真看，我能透过言语去感受他是如何写完这张纸。

03。

当我读完他写的所有话语，眼泪在眼眶里打转，心在那一刻都漏了半拍，怕被同桌发现自己的不对劲，赶紧收好那张纸，夹在我留言本的最后一页。

中考结束后，我曾有多次想问问他最近过的好么，可我还是没能勇敢地走出那一步，这样一别便是柒年。

不知道现在的他在过着什么样的生活，我也从最开始还能偶尔从朋友口中听到他的近况，再到现在的一无所知。

希望你一切安好，再见了，那段我的少年我的梦。要是再给我一次机会，我肯定也会这样做，因为我知道年少的悸动深埋心底才是最好的安排。

暗恋这种事情正是因为得不到才会一直停留在心底，保持着它最初最纯粹的美好。

再见了我的紫青色青春散文简短篇十六

我的“秘密花园”，其实就是我们学校的一角。

我第一次去音乐教室上课的.时候，一下课，我正准备回教室，突然发现除了我们常走的右边楼梯以外，还有个左边楼梯，我叫上了我的朋友们，准备去那个地方一探究竟，一下楼梯，有一个走廊，那儿很冷清，有点阴森，很像电影里的疯人院，从此以后，它便成为了我们的“秘密花园”。

由于那个地方很像疯人院，所以我们每一次玩游戏的时候，每上信息课或音乐课下课的时候，我们都去那个地方，有时，在教学楼上课的时候，一下课，我们走出教室，相视一笑，然后，就默契地一起往那个地方走去。有时，上体育课解散的时候，我们也去那个地方玩。那个走廊在二楼，我们左边的楼梯往下有一扇紧锁的铁门，这是为了防止学生逃学。所以，我们经常设置这样一个场景：我们被疯人们追到了那儿，一看是死路，只好决定与疯人们决一死战……。读到这，你可能会问你早已想问的问题：你们的秘密花园秘密吗？全校同学知道的人很少吗？不，知道的人并不少，我甚至可以说：全校同学都见过那个地方，但不知道为什么，平时那个地方很少有人去，而我们在那里能不受干扰的玩耍。那个地方虽然小，但无论我们在那个地方玩多少次，我们都不会腻。

这就是我的“秘密花园”，它给我们施展想象力的空间，给我们带来无穷的欢乐。

再见了我的紫青色青春散文简短篇十七

又是一年毕业时，不觉间，顶着大学生的名号伴着晨露晚霞度过了千百个日日夜夜。如此轻松，如此平淡，就像一潭碧水。曾经的青涩单纯，曾经以为的大学三年漫漫长路，在如今看来却只能化作唇角的一抹笑意——似苦微甜。

渐渐地，某些人也已经随着时光的沉淀被我们遗忘在记忆的深处。因为毕竟只是过路人，人走了，茶盏也该收拾一下，笑待下一位来客。

于是乎，我们着上了鲜艳的服装，现出了性格鲜明的自我。一次次的尝试，一次次的努力，我们经历了笔试与面试，一轮轮地淘汰，有的人竞选了班委，有的人进入了社联，有的人进入了学生会，而更多的人则选择了平静地生活，平静地学习，为了考研梦，为了毕业后能找到一份体面的工作。从此，我们便在不同的平台上结识了不同的朋友。

许多人说，大学就是个小型社会。在这里，我们学到了许多课本之外的东西，也经历了许多值得我们铭记一生的事情，即使不被别人所在意，甚至被别人所嘲讽，但那些却是我们最珍视的、活过的证明。在这短暂而匆忙的时光里，你也许遇上了对的人，也许错过了那个时常出现在梦中对你回眸一笑的她，然而这一切并不重要，只需记住某个夏日午后静坐湖畔的她的侧脸，这便是能够在多年后你那沧桑的面颊上掠过一抹温柔笑意的美好记忆。

我们总是感慨时光太细，指缝太宽，当我们想要把它牢牢握住时，却发现我们所熟悉的时间早已瘦的不成样子了。每每临近考试才意识到碌碌庸庸又是一个学期，拼命地恶补，只为那不多的、曾被我们不屑一顾的六十分。一次又一次的考试，一次又一次的慨叹，终于我们迈出了校门，踏上了茫茫实习之路。实习生活中的几多坎坷几多欢笑只有经历过的人才懂，很多人此时才开始懊恼、悔恨为什么在校时没有好好学习专业知识，而今只能比常人付出更多的努力来追赶。

世界上，总会有人年轻着，却没有人能够一直年轻。毕业季的到来意味着不久之后入学季的'开始。一拨人走了，留下了那些留有我们气息的旧事物；一拨人又来了，好奇地抚摩着一切新鲜的东西，抹去我们的印记。

压抑的气氛，就像这燥热的天气，烤炉上的肉串滴着油，滴在木炭上“滋滋”地响着。不知是谁喊了一嗓子：“兄弟们嗨起来！今天咱们带着梦想出发，十年后的今天咱们带着成功再来此重聚，谁不来谁是孬种！来，干！”

天气稍稍凉了些，摇晃着走在校园小路上仰头看天：银色的飞机从云层中穿过，留下一道长长的轨迹，衬得天空愈发的蓝亮。突然发现，齐河的天空原来这么美。

浅笑，浮过嘴角。