2023年我的专属回忆散文(实用19篇)

总结是对过去所做之事进行梳理和总结的过程，可以帮助我们找到改进和优化的空间。总结可以帮助我们发现问题，找到解决问题的方法。总结是一个总结错失的机会、总结倒霉的经历、总结失败的原因的过程。

我的专属回忆散文篇一

为什么写这篇文章，我想大概是因为我正在考教师资格证的最后一科－语文，而我因为准备的不充分早就决定放弃；我想大概是因为昨晚睡的晚今天起得早并且中午没有睡觉头疼的厉害，加上感冒嗓子特别难受；我想大概是因为我在一所高中考试，看到他们教室门口那一堆堆的书，勾起了我高中的回忆吧。旁边的妹子正在奋笔疾书，而我在草稿纸的背面写下了我的美好回忆。

外面的的风呼呼的刮，把我刮到了小学校门口。那时我的小学还没有荒废，那时校门口的“小广场”里还有单杠、双杠，还有乒乓球台子，那时我们还管那个“小广场”叫做围子，因为它的四周是由红转围起来的，只留下一个入口，让我们这些孩子涌进来。每天下午放学后，我们一群孩子都会拿着乒乓球拍来围子集合，乒乓球台子的“腿”是两个水泥堆，踏实又坚实，乒乓球台子的板像是一个刚刚走出青春期的叛逆少年的脸，青春留给他最好的礼物是青春痘和痘印，即使如此但他依然活波，依然调皮。一群孩子热闹的围着台子，开始我们的“比赛”。还是老样子，由两个“技术过硬”的人开始，谁赢了谁做师傅，接下来的人开始循环pk，赢了的作为师傅一直屹立在台子上，打不停。我打乒乓球的技术可不是闹着玩的，但是我却不怎么做师傅的，因为一直在台子上打可并不轻松啊。其实我们都是乱打，嘴里嚷着，我要换大刀和你对抗这样的`话，但是并不明白是什么意思，经常打着打着就开始瞎聊天起哄，气氛一热随手将厚重的棉外套一扔，不会担心感冒这类问题的，有几个调皮的男孩子围着台子打闹起来，像是那种爬上台子的一定会遭到大家的谴责，然后嘴里嘟囔着不情愿的跳下来。不知不觉天有些黑了，谁家的大人就开始在马路上喊着回家吃饭了，我们玩的正嗨自然是不想让谁走的，可是这寒冷的空气将大人的声音传送的更加清楚，只能乖乖回家，慢慢的只剩下我们几个，商量商量我们也回家吧，我妈是不怎么叫我回家吃饭的，因为她知道我到点会自己回家的，这点我妈对我很放心。一到家就把拍子仍在屋门口，好像明天再也不会用了一样。屋里只开了一个小灯，灯光有些昏暗，看样子那是做好的粥吧，冒着热气像是要把这仅有的一点光给吸收进去，我带着饱满的寒气说了一句，“妈今晚吃什么”。

感觉那个时候的冬天特别冷，但是自己又不会感到冷，一方面是穿的多不像是现在，11月的天了我连一条秋裤都不想穿；一方面是玩的真的很开心，忘记了冷。

我的专属回忆散文篇二

刚参加工作时是在一所偏僻农村小学，学校的一角有一个花园，所谓的花园，里面已经基本没有花了，长满了荒草，四周的黄杨生长得倒很旺盛，如果没有这黄杨围着，也就不存在什么花园了。学校里也一直没有资金改造这个花园。当时我在学校里住着，学校的老教师们就建议我在这个花园里种菜，这样花园里就不会长荒草，又可以吃上新鲜的蔬菜，一举两得。起初我并没有答应，因为我对种菜没有经验，连什么时候该种在什么菜都不懂，可是几位老教师硬是说，不用你问了，你只要愿意，这个菜园就是你的了，等着吃菜就行了，栽种、管理都不用你问。在几位老教师的'劝说下，我怎么好辜负她们的心意，勉强着答应了。于是几位老教师从家里带来了工具、肥料除草、施肥、翻地，又从家里带来菜种菜秧，撒种栽菜。这些老教师真不简单，教书育人是高手，种菜更是行家，一分地的菜园，四五畦菜，有模有样。撒上了白菜，点上了豆角，栽上了辣椒、茄子、西红柿。从此，我就拥有了一片菜园。

虽然起初种菜时没有付出多少劳动，可是看到菜园里的青菜一畦畦菜清新可爱，生机无限。心里却乐滋滋的。一种爱慕之情油然而生，于是渐渐关心起这片菜园来。时常放学后，师生离开了校园，一片寂静之时，我和妻子就会到这片菜园，浇水，拔草，搭架，打杈。有老教师的精心指导，加上我和妻子的细心侍弄，满园的菜长势喜人，令人欣慰。目睹这些生命成长的历程，我常常想，任何生命的成长过程都离不开别人的帮助，我和我的学生也一样。

功夫不负有心人，黄瓜豆角挂满架，辣椒茄子坠满枝，西红柿火红若灯，小青菜碧绿如毡。真是满园溢彩满园丰。种的菜我们一家怎么也吃不完，让老教师们带，他们自家地里都有又都不愿意带，我只有让他们在学校里帮着吃，只要有老师加班回家时间一晚，或者阴雨天不方便回家，我就招呼他们到我家里吃饭，别说这一招还真管用，他们还挺乐意，菜园里的菜就能派上用场，我到村里的商店买点荤菜配上，麻将豆角、凉拌黄瓜、西红柿炒鸡蛋、青椒肉丝、茄子烩鸡……几碟小菜，还有两瓶孬酒，那时都是喝蚌埠特曲，5块5一瓶，后来喝9元一瓶的明光酒，大家坐在一起，除了喝酒、吃饭以外更多的是聊天，谈政治、谈工作、谈历史、谈种地、谈家长里短，海阔天空，无所不聊。有时晚上吃完饭以后聊到深夜他们才回家。这些老教师不仅是我的同事，还成了我的忘年交。

没想到这菜园还成了我和老教师们交流的纽带。此后多年这片菜园都是我和妻子打理，地越养越肥，菜种越有经验，花样越来越多，一年四季都有。工作之余，伺弄着园里的青菜，看到满园茂盛的青菜，就像看到班级里孩子快乐成长一样，无比欣慰惬意。我和那些老同事们所谓的酒事也因为菜园而一直保持着。直到，因为工作调动，我不得不与我的菜园作别，与我的老同事作别。至今只再也没有机会种过菜，再也没有那样快乐的时光。

我的专属回忆散文篇三

2012年1月27日，又是一个黑色的的日子！我84岁的老父，握着我的手，告别了人世。悲痛的心情，就像天空的阴霾，久久不能退去。

我父亲，奚金根，出生在浙江临安一个农民家庭。年青时当过小学教师，后来调到供销社工作，担任几年供销社副主任。他的一生，可谓简单而平凡。但我却在他身上，感受到了许多珍贵的东西。他就像一面镜子，照亮我的人生之路。

谦逊是父亲一贯的作风。

记得小学时他给我讲过南宋诗人杨万里的故事：杨万里知识渊博，很有才华，所写的诗，蜚声四方。同时，他为人低调，非常谦虚。有一名士一向自负，常说自己学识渊博，天下无双。听说杨万里很有名，非常不服气，写信要亲自拜见他。但杨万里问他要“配盐幽菽”，他却不知是什么东西。其实《韵略》一书写的非常明白：“豉，配盐幽菽也”。所谓配盐幽菽，就是家庭常用的豆豉！父亲讲这个故事的目的，是要我努力学习，谦逊做人。他常说，谦虚使人进步，谦逊受人尊重。父亲这样教育子女，也是这样做人的。他在村里，算是个秀才。红白喜事，他是当然的“总理”，写一手好字，算盘也拨得快而精确。但他从不人前吹嘘，村民都非常敬重他，尊称他为“奚先生”。

诚实是父亲做人的原则。

父亲常对我说，做人要真诚，做事要诚实。要想别人对你有诚意，首先得自己对人真心。做人德为先，做事勤为先，待人诚为先。记得我初中时，有一次父亲带了一名供销社的职工，到村里收购“捆头柴”，我也利用星期天为家里争点“工分”，去挑“捆头柴”卖给供销社。当时收购的“捆头柴”是以尺寸记数的，我就动了小脑筋：把直的柴放在外面，弯的柴放在里面，中间形成空心，分量自然轻了，我一担能挑四捆。一个乳臭未干的小子，争的工分，相当于一个“正劳力”。供销社的职工，争一眼闭一眼，通过了验收。乡亲们有的夸我聪明，有的说我能干，许多村民都学起我的样来。正在我得意时，父亲找到我，臭骂了我一顿，说我投机取巧，没着良心做事，把我的“捆头柴”退了回来，并且规定：我的货，必须由他亲自验收。事后我对这件事后悔不已。我这样做，既损害了集体的利益，还败坏了村风。但不能不说，这是父亲在我人生道路上，上的最生动的一课！

老伴是生命的组成部分。

在我父亲一生中，最让我感动的，要数他对我母亲的真心呵护。家里的事，大多由母亲掌权，父亲从不参与，因此外面传言，我父亲是“妻管严”。其实我知道，父亲是充分尊重母亲，尽量能让母亲顺心一点，不让她有半点委屈。我母亲50多岁时就中风了，生活只能半自理。一直是父亲在床前床后细心照料。我为母亲请了全日制保姆，父亲本给省心一点，但他不放心，80多岁的人了，几乎没有一个晚上不陪在母亲身边，直到前年母亲离开人世。我这才真真看到，什么叫老夫老妻，什么叫少年夫妻老来伴。

我父亲的一生，虽然平平淡淡，默默无闻。但他对社会对集体对家庭，也算是鞠躬尽瘁了。我想，人生如此，足矣！

人的一生，钱再多没有真心难买真情，位再高没有真情难服众心。逝者如斯夫，活着的人，真心面对生活吧！

我的专属回忆散文篇四

一位朋友曾经告诉我，因为狗的寿命很少有长过主人的，因此当你把宠物愉快地带回家时，你同时也种下了一颗回忆生命的美好种一子。我一直对此不以为然。

当年我们把可一爱一的达克斯猎犬———卡尔带回家的时候，它才六周大。卡尔现在已经12岁半，因为生病它变得非常虚弱，已经没有力气到门口迎接我。对于它的离开，我已经做好了思想准备。但我怕自己坚持不住，引发心脏一病。我警告丈夫要坚强起来，因为，一定要有一个人保持镇定来安慰我们的孩子。我给兽医打电话，告诉它卡尔的情况，他告诉我们，节哀顺变，卡尔的生命已到尽头，明天带到诊所为它做安乐死。这个时刻终于到了，我没时间悲伤，首先要安慰孩子。

这天晚上，我们给孩子们解释卡尔的死亡，告诉他们，卡尔的心脏太老了，并且已经衰竭了，现在是回到狗的天堂的时候了。我建议孩子们送给卡尔礼物陪伴它的天堂之旅。我九岁的女儿拿出她在手工课上织的一毛一衣。五岁的儿子亲手做了一张慰问卡，上面写着“我一爱一卡尔”。

儿子问：卡尔在它的天堂里会交新的朋友吗？

我回答，当然。

那它还会生病吗？

我说，不会的，它会非常快乐，和新朋友一块玩，跑跳自如。

我在犹豫，我是否应该告诉孩子真相？我要不要告诉他，没有人能预知自己的生死。或者我说个生命的美丽谎言，告诉他，一妈一妈一和爸爸会一直陪伴着他直到他变老，有了自己的孩子甚至孙辈。我的感觉告诉我他需要一种安全感，不管事实是什么样，我必须要给他。如果我的“预言”将来被揭露是错的，我希望我的儿子长大时能明白我的善意谎言。就像大家都喜欢圣诞老人的`故事一样，都是试图保持童真。

第二天早晨，我和丈夫把卡尔送到兽医那里，并且验证了卡尔确实要离开我们。我无法接受这样的结局，禁不住大哭起来，丈夫还要飞到另一城市参加别人的葬礼，把我一个人扔在车里，我真是伤心欲绝。

我回到家，没有了卡尔来欢迎的家分外寂静。我习惯一性一地把鞋放在储藏室最里面，才发现除了卡尔就没人再“偷”鞋子了。我抱着我的另一条狗———麦可放声大哭。这时我想到丈夫去参加别人的葬礼，我恍然大悟，其实我们去参加葬礼不仅仅是为了缅怀一个人，同时也是在赞美他的一生，它有许多美好的生命回忆。当我回忆到卡尔一生中的方方面面，我破涕为笑。

当天下午我把孩子从学校接回来，告诉他们，我们要为卡尔办一个葬礼式晚会。孩子们选了一个一精一美的蛋糕，我们叫上几个要好的朋友，大家围坐在蛋糕前，点燃了一根蜡烛。每个人都会讲一些和卡尔相处的故事。接着孩子们吹灭了蜡烛，切一小片蛋糕给麦可。

在卡尔走了几个月后，生活又回到了原来的状态。但在内心深处，我发现了一种生命的力量，这种生命的力量，是我从前从未察觉的：它给这个家带来了无数美好的回忆，而这种美好的生命回忆是永远无法抹去的。

我的专属回忆散文篇五

无论多精彩的一幕，瞬间总会在你眼前消失，而回忆却如酒，越长远越香醇弥久。仔细品味退休后的户外活动，一年多来所经历那点点滴滴的回忆，仍令人倍觉清香、迷人、沉醉。

记得第一次与阳光户外群出队，跟这么多陌生人登山心理有些胆怯，担心怕跟不上队伍，可就是这样的第一次，确让我在登山途中体验到了太多的感动。登山途中队友们相互援助，艰险路程中的温馨提示，攀岩时那只极时伸向你的手，没有功利目的的周到服务，没有对弱者的嫌弃，处处体现着的和谐温馨，瞬间清除了陌生的障碍，让我深深感受到了户外“群”的魅力。一种凝聚力、亲和力感染着我，吸引着我融入其中。

阳光户外群，当时只是一支刚刚组建的新团队，之所以能在短时间内焕发出勃勃生机，源于群主的挚诚、亲和力，核心管理层豁达无私的奉献、群友们配合与包涵。这是凡人用最原始的质朴成功营造出来的仙境，从此我把她视为分享快乐的家园，解脱压力的港湾，释放苦闷的平台，培育健康的摇篮。

一年多来，阳光户外群给予我很多难以忘怀的感动。记忆最深的是志愿者【重金属】，他在我心中是一个登山强者。健壮的身材、轻柔的步伐、敏捷的思维总给人一种安全感，队友们对他倍增敬意。无论上山下山他都冲在前面，给你带路，每到险处都有他的身影出现你的身边保护着你。每当我们驻足在陡岩峭壁面前，为抓着绳子战战兢兢向上攀登的队友担心时，有谁会想到他是怎样冒着风险，把绳子系在岩顶，我感激他的勇于担当，更陶醉于他的人格魅力。

正是因为志愿者们的不惧艰险、无私奉献，才有了我们一次次平安地从千山对桩石、老牛背、海底世界走上石桥攀登大牛爪、穿越青蛇岭；从丹东的千苍谷走进本溪的溪峪谷、穿越老母岭滴水洞；从锦州的医巫闾山到葫芦岛大小红螺山、穿越内蒙库伦沙漠；从抚顺的猴石山到吉林的松岭雪村等令人愉悦、，难忘的惊险历程。

阳光中户外群中深受队友尊重的是无私奉献的摄影师【隐居陶园】。他年近60岁却有年轻人的精力，是群中公认的老黄牛，人称陶园老师。为捕捉队友登山精彩镜头，每次出队他都跑前跑后为大家摄影，然后连夜制作将最好的画面奉献给大家。他才思敏捷，文笔流畅，经常在群中与大家交流登山的经验和体会。时间长了，在他身上我享受到了一种莫明奇妙的快活感，让我对他产生一分敬重。我崇拜他为人处事的亲和力，欣赏他高超的摄影技术，更喜欢他在群中处理事情的果断与敏感。

如果说阳光户外群每次出队是一口能把队友间的“生”煮“熟”的锅，那么营造轻松愉快氛围的人就是催化剂、粘合剂，是他们用朴素风趣的语言，活泼可爱的风采，为我们带来了欢笑，所以我没有理由不为他们呐喊、欢呼。正因为如此，我们这些萍水相逢的群友，相互之间不认识的认识了，认识的熟知了，或许某一天我们终要别离，从此消失在茫茫人海中，但是，那一份曾经的感动，曾经的美好回忆一定会深深烙印在我们心中。正尤如那首香飘于久远仍清醇于今天的歌：“别管以后将如何结束/至少我们曾经相聚过/不必费心地彼此约束/更不需要言语的承诺/只要我们曾经拥有过/对你我来讲已经足够/人的一生有许多回忆/只愿你的追忆有个我……”

我的专属回忆散文篇六

别人说时间可以冲淡一切，我却不这么认为，爱的那么深怎么冲淡呢？我真的很想你，好想你能再抱抱我，好想我可以再次依偎在你的怀里撒娇，嗅着你身上我曾经很喜欢的味道，那时真的很开心，很幸福。可是这种幸福再也不会有了，我以后再也听不到你的歌声，听不到你叫我宝珼，想到这些心真的好痛，眼泪不知觉的流下来。我想起第一次你带我去沙滩上玩，你给我抓小鱼、小螃蟹，还不小心割到手，心里很开心暖暖的。

不管怎样，我谢谢你曾经爱过我，疼过我，宠过我。和你在一起的时候，我真的很开心，我希望以后你能幸福。我虽然不能和你继续在一起，但是我会默默的为你祈祷，希望你可以每天开开心心的，能幸福……同时也我想告诉你，在我的心里你的位子是无人可取代的，即使以后我和别人在一起了，你依然存在我的心里，没人可以把你从我心里赶走的。

我的专属回忆散文篇七

那天，她叫我去帮她干活。我骑车来到约定的小区某栋楼楼下时，她正在从面包车上往下卸工具：梯子、水桶、墩布、“三角”、毛巾、清洗剂等。卸下来的工具，被整齐的码放好。她扛着梯子，拎着水桶和墩布，我左手拎着盛放着零散工具的水桶，右手拎着两大瓶清洗剂。

她一边爬楼一边回头问我：你行吗？不行再给我一点。行呀，怎么不行。你看着脚下一点。我这样说着，偷偷地深呼吸，以掩盖我每逢上楼就要喘粗气的狼狈。

到了之后，她用钥匙打开门，我们依次进去一看，是一套刚刚装修好的房子，我们这天的任务是“开荒”。“开荒”是保洁的专业术语，意为给新家全方位保洁。

这家主人对她很信任，已经提前将钥匙送过来，这样就可以一点都不耽误自己的工作，连看都不用在这里看。我们将工具摆放在客厅一角，然后开始有条不紊地干活。先配合着擦玻璃，待玻璃擦干净之后，再去收拾厨房和洗手间。最后将所有家具擦干净，再把地面处理干净。

我是临时抓来的壮丁，她是一个老手。她指派我去往分隔水桶中倒入玻璃清洗剂加水稀释，然后带着“三角”，涂水器，毛巾，麂皮等来到其中的一扇窗户前。

她手脚麻利地爬上去，站在窗台上，开始说：涂水器、“三角”、毛巾、麂皮。伴随我将一件一件工具递过去，她穿着一身藏蓝色运动服的微胖的身体开始非常灵活地运动起来。

将浸湿的涂水器均匀地将玻璃涂湿后，接过浸过玻璃清洗剂的“三角”，使劲分开三角，一侧带着牵引绳的放在玻璃外面，另一侧则放在里面，两个相对，便会吸在一起。她抓住三角的扶手，还是横向刮擦玻璃。三角和玻璃摩擦，发出“咯咯咯咯”细碎的声音，玻璃上的污渍被水和三角共同作用，很快败下阵来。用三角擦两遍，然后边角用麂皮擦。还要对着阳光看是否有“花”，这里的花就是水的印迹。如果有，还需要用清洗干净的'拧得干干的麂皮擦干净。这样都做好了，这块玻璃才算弄好。顺序是从上至下，最后用毛巾将窗户轨道中的污渍擦干净。并将窗台擦干净，才算弄好一整个窗户。一般的家庭的窗户不等，这天的这家是两室两厅，有五扇窗户。她一直在上面擦，而我一直充当递送工具的角色。即便这样，我的胳膊很快就麻了，拧麂皮时，也总是拧不干。但她并没有批评我，而是自己默默地再拧拧。

站在窗台上的她需要时刻保持平衡，距离地面一米多高的窗台只有窄窄的一溜儿。穿着防滑球鞋的她，双脚交错着站着，一只手始终抓住窗户横梁。有时需要够很高的地方，她抓住横梁的手指都泛着白。每每这时，我就会暂停手里的活儿，去扶住她的双腿。而她则不愿意，嘴里喊着让我躲开，生怕滴落的污水弄到我的身上。

窗户一擦还是真好，多亮堂呀！我这样说着，心里却在想，脏点又何妨，这点尘土让她如此辛苦。听到之后她迎合着说：真是，每次擦干净，我都感觉我的心里也亮堂呢！

窗户都弄好之后，就是厨房。开荒的新家厨房是好弄的，因为没有油渍。但很多厨卫上面有一层紧紧粘连的薄膜，需要撕下来。这个可是一个技术活，她主动问我，我是愿意擦瓷砖，还是撕薄膜。我看薄膜仿佛很容易，就选择了这个。可真的干起来，真的是不一会就心慌慌的，但却不好意思说。不能损伤厨具的表面就不能用刀具，只能用指甲一点点抠起一个边，然后均匀着往下撕。薄膜韧性有，但韧度不够，很容易撕断，这样就必须再抠起一个边，重新来。很快，我的汗，顺着脸往下流。偷眼看了一下她，正在拿着一个长长的杆子，杆子的头上是一个塑胶的铲子，铲子上搭着毛巾，一下一下地使劲擦着磁砖。遇到有沾上的乳胶漆的地方，还需要用刀片一点点地刮下来。此刻她也是满脸汗水，时不时地用毛巾擦一下。

这时，她许是看到我这时不吭气了，就叮嘱说：你累了就歇着，我叫你来，也不是为了让你干活，就是让你陪我说说话。

我这个人一累了，就不爱吭气。但听到她这样说，我强打着精神跟她聊天，说说我们各自的孩子、丈夫，说说我们的父母。她擦好瓷砖之后，也过来帮我撕薄膜，她的手很灵巧，很快就撕下一大块大一块的薄膜。

再之后，是厕所。这时，她指派我去擦家具。我知道，她这是怕我嫌脏。我却舍不得她的辛苦，于是跟她一起抢着刷洗发散着尿骚味的坐便。情急之下她一下子把我推出厕所，连连说快晚了，让我加紧擦家具。她继续说下面工作的安排，哪个小区的是“开荒”，哪个小区的是擦玻璃，哪个楼需要清洗外墙，哪个酒店需要清洗地毯。

听着她这样说，我回头看她，正好看到她蹲在坐便边，擦洗坐便。她的脸上非常淡然，没有丝毫厌恶的神情，她梳起来的长发此时掉下一缕，随着她身子的晃动，也一晃一晃的。

我好想拉起她，说：不干了，在家里都不做这样的事情，干嘛要为别人做。但我又知道，她为了家人可以过得更好，一直在做，并且心怀感恩地做，甚至，她满心欢喜地做。每一次接到活，她从来不考虑自己的辛苦，而是会盘算这些钱可以用到家里的什么地方。给父母买点什么，给丈夫买点什么，给儿子买点什么，她会考虑到身边所有人，唯独忘了自己。

她原本并不是做保洁工作的，而是一家公司的销售经理。在产业调整的大势下，刚刚生育孩子的她，不幸下岗。

一直忙惯了的她，闲下来很难受，一直想找一个活计做做。可是高不成低不就的，一直没有好的选择。在听说保洁这个新兴事物后，她勇敢地拿出积蓄，加盟了连锁保洁公司，开起了自己的分公司。

创业时的艰难真是一言难尽，人们对保洁认知的缓慢是她没有预计到的。开始时没有活干，不仅没有进项，还要支出工人工资，让她很焦灼。每次看到她，她的嘴唇上都是大大的血泡。我们也都替她着急，但碍于我们都有工作，很难有时间多去帮她。

刚刚熬过没有活干的枯水期，随着人们对保洁的陆续接收，很快来到洪水期。有活，太多活，却没有人干。带着工人去干活的她，自己根本不是老板，也是其中一个，并且是最卖力的一个。

于是，保洁公司这样维持了下来。但还是会有工人放假了，有活却没有人干的情况，于是，我就成了她随时可以抓的壮丁。每次只要我可以请假，我绝对不会推辞。我也逐渐学会了擦玻璃，擦瓷砖，甚至还我可以爬到高高的窗台上，去够窗外的卫生死角。

每次干活时，我和她都会有一句没一句的聊天，遇到不好干的地方，她都会指派我去做其他的，绝对不会让我冒险。

这不，厕所她已经收拾好了，就开始冲洗墩布，收拾工具，准备最后一道工序：擦地。

我擦地，她去验收，遇到不合适的地方，还会再返工擦一下。她的一丝不苟就是最好的名片，很多人找过她之后，都会很放心地将家交给她。她总说：挣钱多少是一回事，最重要的是争口气，可以挺直腰杆，站稳当。

当我们返回到楼下时，已经时近黄昏，我们一起将工具放到车上，她会用满是歉意的眼神看着我：哎，让你也跟着受苦。

没事，不应该的吗？你若自己来，我还不高兴呢！这样说着，我拿出饼干，让她带去给她的儿子，她则拿出一套衣服，说我儿子穿着肯定合适。

我和她都没有推辞，互相道别之后，各自回家。她的老爷面包车费劲地喘着气，终于驶入车行道，她双眼看着前方，大声对我说：你回家好好歇歇。

我点点头，应着：好，姐。你也一样。

我的专属回忆散文篇八

回忆，最近一段时间都是用来回忆，回忆走过的时光，回忆一些人，回忆一些事，回忆一些难忘的，美好的记忆。普希金说：而那些过去了的，就会变成亲切的怀恋。的确，回忆纵然美好。

往事历历，还不及翻阅，而这一切都是风雨不蚀的记忆。用笔，把它直白，挂在圈圈年轮的许愿树上_随风！曾经的幸福我追求过，得到过，但维持的时间太过短暂，虽然只是一个短暂的转身，但却余下了满天的落樱缤纷。我想我们都回不去了，毕竟，时间吹散了记忆，碎片落了一地。

很多时候都在想，为了不留下遗憾，我们应该为彼此做些什么！可谁先开口呢？谁都在等待！等啊等。造成了今天的僵局。我们很可能就像秋末树上飘落下来的最后两片叶子——随风，渐远！

从今以后，写简单的字，做自己的事，走自己的路。让那些记忆岁风而逝。.当太阳从海面喷薄而出的时候，一切将从新开始。

一晃眼，3月22日，很不舍就这样毅然决然地往前走，但又有什么办法呢？走吧，走吧，走到路的十字路口，你向左，我向右，强忍着都不要回头。

虚拟的寄托。

在这繁华的都市里，电脑便成了我最要好的朋友，每天回到家的第一件事就是打开电脑，听自己想听的歌，做自己喜欢做的事，在网络上我没有特别的爱好，不喜欢玩网游，也不喜欢经常去聊天，然而喜欢用写日记去打发无聊的时间，在网络空间里诉说着自己的情怀，没有人能了解我。

长期以来，穿梭在茫茫的网络里，宁愿虚拟，也不愿活在现实里，然而，现实比起虚拟是那么的残忍，和痛苦，很多的，很多的.让人不愿去面对和接受，而如今，为情所困，茫然不知所措，不明白人世间的爱为何物？情为何物？难到这一切都是凭自己的感觉吗？如果说把情和爱说成是一种错觉的话，那世间也许不会有真爱的存在了！从小就把爱和情想象的那么美好，到现在才知道那是天真的幻想。虚拟的寄托！

经历了无数的事才发现，好象是上天注定了一样，该是你的，就是你的，不是你的永远得不到，竟然让人想不通也说不明白，谁都想自己的人生是一帆风顺的，可是一切并不如自己所愿，放手去爱，怕难以回头，破釜沉舟，回首恨晚。只为了给自己一点点希望，才勉强的活下来，等待着下一个开始，希望可以感觉到爱的气息，有爱的存在。

我的专属回忆散文篇九

有时候也曾想，当走过了前一天而第二天紧接着又来到了的时候，我们是否有必要去回忆一下昨天。虽然曾无数次的有过这个想法，但是好像从来没有实施过。

我知道，我也确信，昨天也许是我一生最快乐，最幸福，最值得回忆的一天。

我想回忆一下昨天，更重要的是昨天所发生的事，各种事。。。。

9月22号，全国计算机等级考试的日子，当然，作为一个大学二年级新生的我，也有幸参加了这一堪比高考壮观的考试。

提前很早就下来了，吃完早饭继而进了图书馆，准备着我的二级。怎么了？难道是心理作用吗？肚子突然无缘无故的疼了起来，好疼好疼，支撑自己的却是信念。真的不知道是自己平时没有努力还是试题难。我不知所措了，为什么前边的`10个基础知识都不会呢？也许是自己要求太高，本来没有付出努力，却想要得到很多很多的回报吧。读程序题虽说会点，但也对自己不是那么的自信，总感觉自己的答案是错误的，无缘无故的认为。。好了，二级笔试就让他那么过去了吧，不想说很多伤心的话。总之，考的不是很理想，不过自己不后悔，从来没有后悔过。毕竟经历，尽力了。自己唯一感觉自豪的便是第一次凭着自己的信念，毅力，坚持了一场没有硝烟的战斗，并且坚持到了最后，无论成败。。。

接下来的时间，我经历了自己人生那么多的第一次，第一次。。。。。

就那么聊着天，没想到你就突然过来了，还是大中午的，我心里有种种说不出的感觉，各种感觉交加，难以形容。

不愧为我给你的那个称号：天然呆。嘿嘿，你就那么呆呆的站在那儿，很呆很呆。。。、

第一次发现有你这么傻的女孩儿：傻得快要达到我的境界了。

第一次发现有你这么呆的女孩儿：竟然可以陪我走那么长的路，还说自己不累，还真的是第一次，嘿嘿。

第一次发现竟然有女孩儿和我一样：那么的大大咧咧，说话声音那么的大，走路那么快，如果不是我每天锻炼，是不是会被你甩得很远很远啊。呵呵。

第一次向一个女孩儿说了好多关于我家庭的好多事，总感觉自己有点二，是不是很二啊！

第一次感觉自己做了一次导游，带着你到处转，并且介绍给你好多地方。

第一次和女孩一块吃饭，却发现原来女孩吃那么少饭，搞得我都不好意思吃了，嘿嘿。

还有很多的第一次？啊啊啊啊啊啊，实在不好意思写了，嘿嘿。

转眼之间晚上到了，下午顾着逛街了，一点都没复习啊啊啊啊，心想，肯定是要完蛋的啦！但是是由于你给我带来的好运吗？恩恩？机试竟是如此的顺利，连我都不相信自己有这么高的能力，在短短的二分钟就做完了三个题目，而且全部顺利通过，这情况以前从来没有遇到过啊！没想到神也会帮助我这么傻，我这么笨，我这么二的人，真的没有想到，有点小小的兴奋，嘿嘿。

我的专属回忆散文篇十

大姐比我大了整整十岁，在姐妹中排行老大，算来今年也是快六十岁的人了，生在困难时期的大姐，没有上过几天学，原因很简单，等大姐到了入学的年龄，我的妈妈生下了她的弟弟、妹妹，只比别的弟弟、妹妹大几岁的大姐，义不容辞的担起了照看弟、妹的任务。妈妈答应，等大姐到十岁的时候，一定让她去上学，不巧的是，这个时候，我又来到了这个世上。

早就准备好书包的大姐，兴高采烈地期盼着踏入学堂，这个时候“我”呱呱落地了，母亲一脸忧愁，发出深深地叹息，本就敏感的大姐，似乎明白了妈妈的心思：“妈妈，怎么了，”“珍，你要上学了，咱家毛毛怎么办？”“妈妈，我都十岁了，别的孩子象我这样大，都上二、三年级了，再不上学，我真的晚了呀！”大姐一脸的委屈，妈妈也是满脸的无奈，妈妈哽咽着上前搂住大姐：“孩子，妈妈对不起你，可我也没办法呀！”这个时候，大姐低下头，默不作声，唯有一行泪滑过她娟秀的脸颊。

我出生在困难时期，也许是因为生活太过清贫，吃了上顿没下顿，生下我的时候，妈妈没有一点奶水，因为家境的贫寒，要给我买一瓶炼乳，也得七毛钱，七毛钱在六十年代中期，对于一个贫穷之家来说，也不是一个小数字，每到夏季，姐姐就和哥哥一同上山挖药材，攒点钱都给我买了炼乳。那个时候，我是没有记忆的，后来我听妈妈说，大姐挖药材攒了三元钱，三元钱就能给大姐扯一块条绒布，十岁的姐姐看着别人家的孩子都能穿漂亮的红条绒衫，也很喜欢，就悄悄地攒下了三元钱，本想着让妈妈拿这三元钱给她做一件漂亮的红上衣，妈妈却拿着钱给我买了炼乳，失望后的姐姐伤心的哭了，但看到我吃的饱饱地，大姐抱着我又笑了，自小的营养不良，让我的身体一直虚弱，直到三岁，我才学会走路，三岁前我就是在大姐湿润的怀抱中长大，我是嗅着大姐的体香长大，大姐温暖的怀抱是我童年的乐园。

我的童年因为有了大姐的照顾而倍感温暖，别的孩子被锁在家号啕大哭的时候，我却在大姐甜美的摇篮曲中酣然入睡，别的孩子在泥地里滚打摸爬的时候，我却在大姐的肩上享受着阳光的般的爱抚。大姐的怀抱是那么温暖，尤如一片风和日丽的芳草地，因为大姐的百般呵护，虽然我家有那么多的孩子，但我依然象个公主般，从小被娇惯、呵护，我在大姐的羽翼下快乐地成长。

等我和妹妹、弟弟上学了，我的大姐却失去了最佳的上学年龄，没上几天学，刚刚十七岁就响应党的号召上山下乡，接受贫下中农再教育去了。想起大姐没有多少文化，每当这个时候，我总是很愧疚，因为我的原因，使大姐没有用知识改变命运，这是我对大姐永远的亏欠。

大姐在农村一呆就是七年，大姐插队的地方，离家有十里路，每当周末，我都会跟随同村的孩子去那里，和大姐一块插队的许多知青都是大城市来的，很多知青都不会做饭，唯有大姐能将玉米面团子蒸的特别好，每次，去农村，都能吃到大姐做的饭，晚上和大姐睡在一个被窝，那个时候，去农村成了我最期盼的事，睡在大姐的被窝，我感觉是那么温暖。对于我的大姐有时我感觉她是姐姐，有时又感觉她就象是母亲，大姐在农村度过了生命中美好的青春年华。

1979年，最后一批知青返城的时候，大姐才回到了县城，被分配在县建筑工程公司上班，大姐是县城第一个女驾驶员，刚进单位的时候，建筑公司需要一批开翻斗车的人，因男性人少，就让女职工报名，大姐就学会了开车，大姐开着翻斗车从县城经过，俨然成了小县城一道靓丽的风景线，每当这个时候，我总会指着姐姐告诉同学：那是我大姐，自豪感让我感到从未有过的'喜悦，我总是想，我大姐没有多少文化，不然，应该不是一般的人，她做事果敢，以理服人，真算是女人中的强者。

大姐算是晚婚晚育的模范，因为是家里一手张罗的婚事，大姐并不满意自己的婚姻，好在，大姐夫是一个憨厚、勤快、能吃苦的人，家里家外，事事都顺着大姐，大姐有一个和睦的家。大姐一生共育两女一男，第一个是个女孩，二女儿和男孩是双胞胎，生下这两个孩子的时候，我刚刚高中毕业，我大姐要上班，我大姐夫在外地工作，三个孩子，一个刚上小学，两个正在襁褓中，生活的重压让大姐难有喘息的机会，这还不是最主要的，两个孩子奶水根本不够吃，需要用奶粉喂养，本就工资很低的姐姐，因为姐夫家在农村，大姐夫又是家里的长子，家庭拖累很大，生活一时陷入困境，看着两个嗷嗷待哺的孩子，大姐卖掉了家里仅有的一件值钱的物件，一台双卡录音机，给两个孩子买了奶粉，大姐说：宁愿自己不吃饭，也不能让两个孩子挨饿，大姐休完了产假，她要上班了，两个孩子一时无人照看，我给姐姐带了一段时间的小孩，我是亲眼看着大姐在艰难中养大了自己的三个孩子。

时光流逝，二十多年过去了，大姐家的三个孩子现在都长大成人了，两个外孙女都是大姐一手带大，两个孩子恰如花朵般招人喜欢，可谓人见有爱。大姐在带孙子中找到了乐趣，她将毕业的精力都倾注在自己的孩子身上，大姐别无所求，她要的幸福很简单，只要她的亲人都平平安安，只要她的孩子都顺顺利利，她就心满意足了。她宁愿把所有的苦难都扛在自己肩上，也不想让自己的孩子们受半点委屈。

年华易老，昭华不再，虽然大姐的脸上写满岁月的沧桑，但她对亲人的爱依然鲜活，这份亲情却永远不会老去，恰如陈年老酒般，越酿越醇，芳香四溢。每当想起大姐，即使在寒冷的冬夜，我依然感到如春天般温暖，新年伊始，给我的大姐献上最真挚的祝福：幸福安康，快乐吉祥！

我的专属回忆散文篇十一

不管若何，我感激你曾经爱过我，疼过我，宠过我。和你在一路的时刻，我真的很高兴，我欲望往后你能幸福。我固然不克不及和你持续在一路，然则我会默默的为你祷告，欲望你可以天天开高兴心的，能幸福……同时也我想告诉你，在我的心里你的位子是无人可代替的.，即使往后我和别人在一路了，你依然存在我的心里，没人可以把你从我心里赶走的。

别人说时光可以冲淡一切，我却不这么认为，爱的那么深怎么冲淡呢？我真的很想你，好想你能再抱抱我，好想我可以再次依偎在你的怀里撒娇，嗅着你身上我曾经很爱好的味道，那时真的很高兴，很幸福。可是这种幸福再也不会有了，我往后再也听不到你的歌声，听不到你叫我宝珼，想到这些心真的好痛，眼泪不知觉的流下来。我想起第一次你带我去沙岸上玩，你给我抓小鱼、小螃蟹，还欠妥心割到手，心里很高兴暖暖的。

我的专属回忆散文篇十二

我姊妹四个，我排行老三，大姐长我七岁。大姐的出生可能没有给父母太多的惊喜，因为他们急切盼望得到的是一个儿子，这一点从大姐的名字就可以看出：跟兄。两年后，母亲又生下一个女孩，只是很不幸连名字都没来得及起，便夭折了。又过了两年，母亲又生下一个女孩，也就是我的二姐。二姐的出生一定令父母更加失望，这同样从二姐的名字可以看出：招弟。二姐出生后的第四年我出生了。我的出生自然给家里带来巨大的惊喜，以至于有很长一段时间，我的名字就叫“儿子”。“儿子”也是那时农村很多男孩的名字，家中有两三个男孩的，往往被冠之以“大儿子”“二儿子”“三儿子”之类的称呼。有很多人问起过我的名字为什么女性十足，对此我曾在《呓语人名》一文中做过推测，但现在想，父亲之所以给我起名小英，其实完全出于随意，根本没有什么用意——他的用意已在我的两位姐姐身上完全体现了！在我们村，很多小孩在上学前是没有正式的名字的，什么九斤、五斤、碎儿子、三窝子之类。我想我的父亲一定是在我上学报名时，情急之下，随便给我起了这个名字的，像我这样的名字在我们县四处开花随处可见！

我的出生，让整个家庭沉浸在喜悦之中，但对大姐来说，这显然不是什么好事。因为这一年大姐七岁了，应该到了上学的'年纪。倘若没有我和二姐，大姐十有八九会被送进学堂，但现在不行了，她得帮助母亲照顾我们姐弟俩。这也因此成了大姐一生的失落与遗憾。

小时候的很多记忆，我是记不起来的，但我知道，我是被母亲和大姐一起带大的，所以于我而言，大姐如同半个母亲。

大姐聪慧好学。在我记事起，大姐一有时间就琢磨学习绣花、缝鞋垫、织毛衣等活计，她的手艺出奇的好。从小到大，我穿过大姐编织的好多毛衣。直到现在，大姐总会时常为我和我的妻子捎来好多式样新颖的鞋垫。大姐结婚前，还在一家草辫厂干过好几年，经常得到领导好评。大姐结婚后，也时常摸索学些手艺。她也摸索学了不少烹调手艺，每次去大姐家，她总能做出花样翻新的饭菜。

我七岁上学以后，大姐已经是十四岁的姑娘了，那时她在家拔草喂猪，做饭洗锅，完全可以独当一面。但她对上学一直不死心，我一回家她就缠着我教她识字算术。印象很深的是，我们曾在一间黑暗如漆以后做了驴圈的屋子里一起背记乘法口诀。大姐渴望识字的念头一直很强烈，凡是看到的字，她总会向我们询问，并且念念叨叨不断去记。有时电视上出现字幕了，她便会打断大家，问这是不是什么什么字。脾气暴躁的父亲便会厉声斥责：你认不得了算了，再别胡吵了！这时的大姐便满口抱怨，小声叨叨：我不认识字，都是你造成的！大姐出嫁后，我隔三岔五就去大姐家。遇上假期，我一住就是好几天，甚至十几天，一点也不着急。大姐出门挑水时，我总是跟在身后，如影随形。中途歇息时，大姐总是不失时机地拿出我为她抄写的拼音字母或乘法口诀，让我教她学习。这样的教当然是零星的，也是不够持久的，所以大姐学得还是很吃力。父亲重男轻女的这一做法，给大姐造成的伤害，至今让大姐颇有微词。

大姐非常勤快。大姐出嫁前除了能把家务活收拾得井井有条干干净净外，还经常约伙伴一起到山间地头挖药材卖钱。印象中大姐总是风尘仆仆不顾劳累挖了晒，晒了卖，卖了挖。大姐出嫁后相当长一段时间，整个家庭感到空落落的。每逢春种秋收夏割，大姐总是忙完那边忙这边。如果没有大姐的及时帮忙，我想我的父母亲一定会被农活累死。所以有时，我觉得大姐就像墨子，衣衫褴褛，匆匆忙忙，总是在帮助人的路上。

大姐总是不甘于现状。给我的感觉，只要有一息尚存，她就要奋斗、付出、拼搏。结婚后，大姐一边抚养三个孩子，一边想着法子挣钱维持生计。起初去工程队，不顾劳累，和一帮男人干着同样重的体力活。后来，又批发了蔬菜水果，骑个破自行车，走街串巷吆喝叫卖。那时我已在一中上学，她总是在临放学时，在学校门口等我给我水果吃。遇到周末，她还会让我给家里带去蔬菜水果。大姐那时的买卖是很艰难的，起早贪黑吃苦受累，还要与城管驱不断周旋。记得她多次遭遇称被没收而低声下气去讨要的情形。

再以后，大姐便到集贸市场摆地摊，盆盆罐罐，刷子鞋垫，啥都摆。这样很不起眼的买卖，却使大姐从中学会了生意之道。她的小地摊便越做越热火，很快在市场站住了脚，并有了租房。而这一切，是她在家人极其强烈的反对下一步步实现的。这对一般人来说，也许稀松平常，但是对她，我的大姐这样一个大字不识，一天学都没上过的人来说，实在是太不容易了。

大姐结婚前身体是很棒的，丰腴、饱满。结婚后，生育孩子，操持家务，生计奔波，使她很快瘦了下去。也许我的外甥以为他们的母亲向来就是这样消瘦的。我的大外甥可能还不知道，他母亲现在的消瘦，其实根子上是由于他。那大概是1995年的事，我的大外甥由于高度发烧，几天昏迷不醒，一度处于生命垂危的状态。大姐由于过分的操心、焦虑、害怕，一夜之间眼眶深陷，额头干瘪凸起，形销骨立。那天晚上，我回家为我的外甥写过一篇日记，表达过这种母爱的感动。只是后来，日记本丢了，没让我的外甥看到那些记录。

和大姐在一起的日子，总有很多话说。记得上小学时，我喜欢上了一个女孩子，这事被同学们炒得沸沸扬扬，传到大姐耳中。大姐没训斥我，反而问起这是谁家的女儿，长得如何等等。当她得知是谁时，非常高兴地说，那女孩长得俊，展脱，她可以让我姐夫去出面帮我说情，因为我姐夫就在那女孩的父亲手下干活。于是我就敞开心扉，掏心窝子地和大姐说了好多心里话。不过后来再没结果，我想姐夫是没好意思去问的，即便问了，也一定会碰一鼻子灰的。那时我和那女孩才十三四岁呀！

上了高中，大姐也会时常关心我的感情问题，但往往引起我的反感，因为我那时觉得自己是文艺青年，有理想有抱负，怎么能像她那样十九岁就结婚生子了呢？但她不气馁，老是说，就像现在老是对我外甥说一样。她有她的观点，她认为我应该凭借上学的有利条件，找个不错的农村姑娘，操持家务，照顾父母。再后来，大学毕业后几年，当我沦为漂泊不定的大龄青年时，大姐更是急碎了心，四处打听，为我张罗对象。后来，我正式谈恋爱了，我第一时间把这一喜讯告诉大姐。大姐便不失时机地向我传授“恋爱心经”，遇到矛盾摩擦之类，我也总会向大姐倾诉。结婚以后，有时和妻子吵架斗嘴，我也忍不住要讲给大姐。大姐总是劝我多忍让包容，不要动辄闹得鸡犬不宁，让人看着笑话。

我一直在想，是父亲耽误了大姐，是我亏欠了大姐。为此我一直替大姐遗憾，以大姐的聪慧、坚韧、好学，上学一定不会像我那般平庸。她若上了学，不要说上大学，仅仅上个高中，也一定不会是现在这般模样，她肯定会很优秀很优秀。她若上了大学，在某一领域出类拔萃，也绝不是没有可能的事。但是，这一切，无非是假设，因为，她被父亲重男轻女的思想限制了，被我的不合时宜的出生阻挡了！

我的专属回忆散文篇十三

父亲永远的走了，且走的匆匆，我不忍心想起他，更不忍在人前提及他的往事，怕泪花模糊了双眼，沾湿了衣襟。

父亲生于1953年，一个令人想起就饥寒交迫的年代。父亲是家中长子，下有三弟，年少时，爷爷外出谋生，他便成了奶奶的左膀右臂，挑水劈柴，照顾弟弟。父亲的童年是饥饿的，是寒冷的，是清苦的，是灰色的，更是难忘的。

长大了，父亲结了婚，生育了我们兄妹三个。儿时的记忆中瘦弱的父亲浑身总有使不完的劲，总有干不完的活。白天种地、烧砖，晚上就在煤油灯下和母亲一边剥着棉花或搓着玉米，一边给我们兄妹讲故事。农闲时，父亲就和人结伴去外地务工，给人和泥，拓砖坯子。父亲手脚麻利，拓起砖坯子来又快又平整，父亲的手艺是同行中出了名的。每次返乡回来，父亲都是又黑又瘦，但却总是乐呵呵的，还总会给我们兄妹带来一包的惊喜。打开麻布背包，有花生，有糖果，我们吃的津津有味，父亲则坐在闷墩儿上吸着旱烟，笑眯眯的看着我们。这给我不富足的童年增添了许多色彩与甜蜜的回忆。

我们兄妹长大了，要吃饭、穿衣、上学，家中的开消日益增多。父亲就开荒种棉花，种西瓜，以寻求从土地里淘出我们全家幸福的生活。父亲早出晚归，把荒地一遍遍的翻刨，清除杂物，但苦于老天不作美，赶上天灾，一连几年收成甚微。父亲精力耗去了大半，一天天消瘦，去医院检查，晴天霹雳，父亲患上了乙肝。为求医父亲独自骑着自行车，行程60余里去抓药。为照顾父亲，母亲决定每天给父亲增加一个煮鸡蛋的营养。每次母亲从锅中捞出那个煮好的鸡蛋，我们三兄妹的眼神就紧盯着那圆滑的散发着热气的煮鸡蛋，砸吧着嘴，直咽口水。母亲见状就用眼狠狠地瞪我们。父亲接过鸡蛋，总会大声说：“分鸡蛋了。”不一会儿，蛋黄蛋清都进了我们兄妹的嘴里，父亲笑着看着我们吃，而他手里只剩下剥下的蛋皮，最后他总会美美的甜食着粘在蛋皮上的蛋清。但老天有眼，父亲的病渐渐好转了。

九十年代，临近的庄寨镇兴起了木材加工业。父亲也仿效着在家干了起来，从外地运来木材，再用电锯锯成细木条。由于经验不足，第一批木材没锯完，父亲失手，右手一下被锯断了三根手指。邻居们都说这下我们家的顶梁柱倒了。没想到父亲伤口愈合后又用残缺的双手支撑起了这个家。渐渐地生活好了许多，盖上了砖瓦房，哥哥姐姐相继成家，我也考上了师范学校，父亲开心的笑了。这几年家中的生活更是一天好比一天。我们兄妹也都做了父母，感受到了为人父母的不易。都决定让奔波操劳了大半生的父母好好享享清福，并给他们盖了座新房。

可天有不测风云，就在这时父亲查出患了肝癌，且已是晚期。医生肯切的说：“还有三个月至半年的生存期。”我们兄妹哭了。但父亲浑然不知，依然手脚不闲的在新院里垒着边墙，营造着他和母亲幸福的晚年居所。慢慢的九十余斤的父亲一天天消瘦，癌痛一天天加剧。父亲倒在病床上，不能翻身，不能进食。一辈子生病不肯吃药的父亲却要天天打着点滴度日。疼痛难忍，他却从不喊叫一声，总是紧咬牙关，双手紧握着床头上的木撑。临终的前四天，父亲腹水加剧，从尿管中排出大量血水，双腿坏死，臀部溃烂。我们兄妹忍着眼泪一天数次给他翻身、擦洗、上药。父亲总是一声不啃，双手攥紧床头，忍着疼痛，听从这我们的安排。临终的那天晚上，我和姐姐守护在床边，父亲无力地转动着昏黄的眼珠看着我们，慢慢的眼珠停止了转动，父亲走了，他的生命停止在了六十三岁。

这就是父亲的一生。父亲留给我的有他永远忙碌身影，有爽朗的笑声，有病床上攥紧床头强忍剧痛的模样，更有剪不断，理还乱的无尽的思念。

愿天堂里的父亲如我们期望的一样没有苦难，没有疾病，只有无尽的欢乐相伴。

我的专属回忆散文篇十四

忽然抬头，天美的澈蓝，让我们学会坚强，学会在没有对方的日子继续奋斗。

蓦然起身，离去，互相离去，我们始终都躲不过你往左，我往右的时刻。

当初充满着的欢声笑语的角落里只剩下我在回忆我们的美好时代。

泪

悄然无息地落下。

站在树下的时刻。

我的专属回忆散文篇十五

我们家弟兄六个，有五个当过兵。当过兵的几个弟兄，对大姐都比较冷淡。这冷淡，是有原因的：二哥1957年当的兵，当兵第二年便入了党，接着要提他当干部，说是提个排长。结果没有提，没提的原因是大姐夫的.家庭出身——大姐夫家是“小土地出租者”。“小土地出租者”，就是家里有些地，自己种不过来，让给别人种，从中收点地租，得点好处，这也就有了“剥削行为”。二哥没有提上干部，在部队呆了两年，便回到家乡。回来后见了大姐，就不再说话。大姐为此看着我母亲哭，怪母亲把她从城里嫁到乡下，嫁给一个有剥削行为的人，她说是她害了弟弟，毁了弟弟的前程。母亲说当初把大姐嫁到乡下，图的是有口饭吃，谁想到会这样！

自二哥的事之后，大姐就觉得自己有“罪”，对不住娘家弟弟，因此，她常常用行动来补自己的“过失”。

大姐是1995年去世的。在她去世的前一年，我在老家的门前遇到她。那是4月间的一个中午，大姐坐在老家门前的柳树下，她的头发全白了，两眼浮肿。我问她，怎么一个人坐在这？她说：来看看。其实，老家已没人居住，几间年久失修的老屋，门锁着，麻雀在跳上跳下。

我的专属回忆散文篇十六

父亲离开我们已整整三年有半，对父亲的思念就像老屋边的资水流淌，没有一天停止过。这种思念不是暴风骤雨式的来也匆匆去也无痕，这种思念就好像老家的那条河，安静，看似波澜不惊，内里却一直激流涌动。老早就有想写点什么的冲动，觉得应该把这种思念用文字记载下来，当做回忆也好，当做对自己的向上的驱动力也罢，可是每次一坐在电脑边，敲不了几个字，就罢手了，倒不是因为没词可写，而是总觉得它们无法和自己心意相通，言不及义，意在言外。昨天是端午节，对我来说，那是每逢佳节倍思亲，思亲已不在凡尘的凄楚，今天是父亲节，我依然在梦里千回忆父亲，醒来泪水湿衣巾中煎熬，明天是父亲生辰，更是对他老人家生前历历慈祥貌，耳畔时时肺腑音的缅怀。这三天连在一起，让我对父亲的思念像决堤的洪水，于是，再一次坐在电脑边，打开很久以前写了几句话的文档，继续我对父亲的回忆与思念。

我的父亲生于民国三十一年，对于父亲的童年，我多半是从奶奶的口中知悉的，爷爷在那个动荡的时代，精神变得不太正常，家里由奶奶苦苦支撑着，父亲作为家中的长子，担起了常人难以想象的重担。那时候的穷困，我是难以想象的，这也让奶奶和父亲的后来的回忆一直定格在酸苦里。父亲年轻的时候，曾经去株洲当过一段时间的工人，奶奶说，她思念儿子，加上家里离不开父亲这个劳动力，父亲很快就离开株洲回家了，所以在株洲的日子也仅仅成了父亲一段短暂而日渐模糊的记忆，后来父亲说起过几次，从他的话里，我听到了唏嘘的惋惜，从他的眼神中，我看得出他是有志向的，这或许是父亲七十生涯里的一个遗憾吧。

父亲的身体一向不好，正当壮年的他患过结核和血吸虫病，这在他那个时代的农村，很多人都得过，在今人看来，这些病也算不得什么，但对于家徒四壁，每天为口粮犯愁的父亲来说，那算得上一段血泪史。其中的细节，我只能想象，每次看望姑姑，她总会念起那时候她为父亲打针，采药时的情景，满腹心酸。再到后来，父亲得了白血病，直到永远离开我们，可怜的父亲，一个一生与人为善的好人，忍受了多少病痛的折磨！

我是家里四个孩子中最小的一个，我出生的时候，父亲已近不惑之年，母亲常开玩笑的说道，要是没有我这个满伢子，他们就会少辛苦一点。母亲的话不假，养儿难，农村养读书的儿更难，但是我是何其幸运，生在这样的一个家庭里，满满的爱，满满的幸福。在我的记忆里，父亲话不多，一辈子与人为善，不与人争，不与人吵，不管是对母亲和我们这些儿女，还是对周围的邻居。父亲几乎从不打骂我们，母亲脾气有些暴躁，父亲便提笔写了个大大的忍字，我知道他是要时刻提醒自己，家和万事兴，更是为了让我们能有一个温馨的家庭。

我对父亲最大的记忆，就是他的勤劳。从我记事起，父亲就没休息过一天。为了这个家，为了支撑起四个子女的一片天，为了我们的大学梦，他起早贪黑，从无怨言。那时候，大姐在读大学，哥哥在读高中，我也在读初中，一个贫苦农村家庭供三个孩子读书，在我们那是不多见的。为了供我们读书，父亲没日没夜的劳作。每天我起床，父亲总是不在家，每晚我入梦，父亲还在奔波。养牛，养猪，种地，都不够支付我们姐弟三人的学费。父亲和母亲经常为此而烦忧。那时候，我们那的人很多做起了鸡蛋生意，就是从周围农村收购鸡蛋，然后卖给城里人，赚取差价。其中的辛苦恐怕我是无法用言语来描述的。父亲负责外出收购鸡蛋，天还没亮，就出发了。冬天，母亲会给父亲准备煎炸好了的糍粑，夏天则带两根黄瓜。出去就是一整天，冬天，糍粑会变得很硬很硬，父亲只得向路边的人家借口水才能下咽，所以，父亲的胃一直不好，因为他从来舍不得花一分钱在外面吃点什么好的东西。为了能收购到更多的鸡蛋，父亲要靠双腿走很远很远的路，多收购一个鸡蛋，这个家就多一分希望，冬天的天黑得很早，父亲基本都是天黑才到家，我记得那时候，我总是在河边的大堤上守望父亲回来，冬天的风异常地刺骨，我盼望着父亲的身影，祈祷着父亲的平安，那颗悬起的心直到看到一个远处疲惫的熟悉的身影才放下，那情景到如今想来都是历历在目，不堪回首。

大学四年，我没有辜负父亲的期望，年年拿奖学金，四年后，以第一名的成绩考上了研究生，并且成了湘潭大学的一名老师，哥哥也到美国攻读博士后，那段时间，我知道父亲是快乐的，因为他的辛劳总算有了回报。在邻居们羡慕的眼神里，我读到了父亲的骄傲。不久，哥嫂把父亲和母亲接去美国，在那里待了一年，在美国，父亲收获了儿孙绕膝的欢乐，在美国，父亲第一次接触了一个农村人从未接触过的信仰——耶稣基督。后来父亲一有空就读圣经，自己还写体会，我觉得父亲的晚年有了精神的寄托是一件很好的事情。

父亲给我的第二个最大的记忆，就是他的节俭。父亲一生都没真正享过一天的福，吃的是粗茶淡饭，穿的是粗布麻衣，普通得不能再普通，给他买新衣，他总舍不得穿。母亲总是当我们面奚落父亲，说要他出去买点什么，几乎是很困难的，他一辈子就这样，节俭到了无以复加的地步。我印象最深刻的是，在湘潭和我住在一起的日子，母亲老是埋怨父亲，说他每次扫地，扫到厕所里的垃圾总是不冲水，对此父亲并不争辩什么。但是我知道，父亲这是在节约用水啊！

正当我们几个子女憧憬着让老父老母过幸福晚年的时候，病魔再一次向我的父亲伸出罪恶的手，就在父亲从美国回来不久，他便检查出患有慢性粒细胞白血病。这对我们是个毁灭性的打击，我们不知所措，我们憎恨老天如此不公，我们觉得头上的天都快塌了！为什么好人总不长寿，我的父亲，就在他看到希望的那一刹那，老天给他关上了那扇门。即便如此，父亲还是很乐观，每天能吃能睡，依然不抱怨，生怕给我们带来不必要的负担。在父亲的眼里，经历了那么多磨难后，恐怕没有什么可怕的了，白血病也不例外。每天依然读圣经，参加教堂的活动，我想他是真的懂得了生命的真谛，感谢上帝给了我父亲那么大的精神支持。

父亲的白血病似乎并没有对他生活有什么不好的影响，只是到了后来，由于药物的副作用，他的听力越来越差了，即便如此，也丝毫不影响父亲的乐观。但是我能很明显的感觉到，父亲在与病魔的博弈中，越来越处于下风。2011年夏天，我们的母亲去世了，享年六十四岁，母亲的离世对父亲打击很大。父亲常常会一个人发呆，发很久很久的呆，对着母亲的照片，思念着那个与他同甘共苦相濡以沫几十年的妻子，父亲常说，你们的母亲命苦，跟着他，没享过福，为子女她操碎了心，遍尝人间的酸苦，到终老还忍受病痛的折磨。对于母亲，我们是有遗憾和歉疚的，每次想来，心都会很疼很疼，却只能发出“子欲养而亲不待”的喟叹，这种遗憾和歉疚会伴着我们一辈子！

2012年端午节，我们为父亲过七十大寿，宴请四方亲朋，父亲很开心，儿孙满堂的幸福让这个和白血病搏斗了六年的老人忘却了一切烦恼和不快。只可惜幸福总是太短暂，是年冬，父亲便一直住院，2013年春节过后，父亲从益阳市中心医院转到湖南省人民医院。在一个寒冷的夜晚，父亲永远的离开了我们，父亲临终前已然说不出话来，唯一留给我们的是他那布满皱纹的眼角流出的两行眼泪，诉说着父亲对儿孙们的千般不舍，那两行泪也同时烙在了我的心里，永远永远。

都说父爱如山，我对山见识不多，我更觉得我的父爱如水，如老屋边那条大河里的水，那么清澈，那么平凡，平凡的外表下又那么激荡。大河的水从年头流到年尾，默默无声，一如父亲对我们的爱，从开始到现在，默默的流淌在心底，伴随着我们到永远。

父亲没有给我们留下遗产，没有钱，没有房产，但父亲留给我们人世间最宝贵的精神财富：勤劳，善良，乐观。父亲是个有大智慧的人，父亲是个有信仰的人，他穷其一生都在用他的行动践行着他的信仰。

写到此处，我抬头看看父亲以前的照片，我哭了，像是在梦中和父亲相见后醒来一样，父亲，我真的很想您！明天是您的生日，天国那边有母亲陪着您过生日，您应该不会觉得那么寂寞，儿子先给您老人家拜寿了，祝您老人家生日快乐！您许愿的同时，儿子也想替两个姐姐和哥哥许一个天大的愿望：下辈子我们还想当您的儿女！

愿我的父亲在天堂一切安好！父亲，我们梦里再叙！

我的专属回忆散文篇十七

我在听一些没有被删除的歌。

那时候我还小呢。

美学老师上课前放的林海的钢琴曲，他是经常听的，《远方》《星空》，也让我们接受艺术的熏陶，有一首《故乡的原风景》广播里也经常放，听来的确是一种辽远的乡愁的感觉。

那时我们还有收音机，睡觉前的时间很长，听一个fm106.8的频道，黄石人民广播电台，一档节目叫李鱼和小查，用鄂东方言搞笑，有时念网上的段子，有时也放音乐。元旦到了的时候，他们总是要和我们学校一起举办一个音乐会，在我们学校的露天广场上。从那音乐会旁边经过的时候，会想“新年到了啊”。也许有一年挤进去看过，忘记了看的什么了，只知道新年到来的时候，虽然没有下雪，也很冷。不知道李鱼和小查那个节目还在不在呢，李鱼和小查是好朋友，李鱼是大哥型的，人宽厚，李鱼是弟弟型，有时还撒娇。他们的节目很随意，有时候和导播开玩笑。每次节目结束时间要到的时候，他们就会很高兴。那些观众留言我一句也不记得了，但是肯定是有很多我们学校的学生。李鱼和小查天天中午播一遍，晚上重播一遍，因为是闲聊，他们的家事都说出来了，李鱼有一个女儿叫糖糖，小查叫她糖姐，小查年轻一点，有很多女粉丝，但他有一个女朋友，是武汉大学的研究生。

美学老师给我们放了一首诗，配上音乐朗诵的，真是美得不得了，我记得其中的几句是：“我知道你一定存在这世间，在另一个空间也同样寻思着我这样一个女子在某个地方···但我并不遗憾你我无法相见，在这纷扰的世界里，只要能感觉到彼此的心灵相依就足够了····我从未幻想你必定有堂堂的仪表和迷人的笑容，过于悦目我害怕你会击碎我平静的心湖·····”

美学老师说，生活总会变成烦恼人生和一地鸡毛，一切美好的都将逝去，就像现在我在给你们上课，我知道我老婆现在在家里在干什么，可能在拖地，可能在洗菜，这就是熟悉，但熟悉也意味着平淡，可是现在你们还年轻，有梦想的时候还是要去追寻。

在年少的时候，多么害怕平淡，多么害怕不美的生活，多怕浪费了自己的青春。多怕有一天失去了敏锐的感受，失去了纯粹的心情。要去过诗意的生活啊。直到有一天，你到达你想象过的时间和地方，发现还是失去了。

你不会像以前一样为某一本书激动，为某一个作者激动。那些偶像们啊，老了，过着鸡零狗碎的生活了，才华枯竭了，作品也变得非常婆婆妈妈，甚至充满了怨毒。生活的想象是具体的，你必须要找到什么薪资水平的工作，在什么城市。未来不是隔着河水看到对岸的青草地，看到茅草在风中摇曳。它将是越来越多的丧失，越来越多的重负，越来越近的衰老。

但是音乐还在那里呢，听起来，那梦幻的场景虽不太鲜明。但还是能回忆起来。老了不能听了吗，也可以的。老了还可以继续热爱文学热爱生活，有许多心情需要岁月的累积啊。最好的老去就是在自己所热爱的事业上，鞠躬尽瘁死而后已，每个人写下自己的《红楼》半本，再留下半本给后人去写吧。

以徐志摩和顾城的诗结束。

作者：小婉。

公众号：暮晚晴。

我的专属回忆散文篇十八

上个世纪九十年代，爱狗之风并不盛行，尤其是在穷乡僻壤的人家，左右不过图个“看家”的本事。狗听人话也就罢了，茶余饭后，主人还会逗着玩玩，若是不得人心的“恶犬”，免不了成为人们的盘中餐、碗里菜。

我最初对狗的评判标准，也就是它“看家”的本领，性子里对它自然是惧怕、抵触的。且不说别人家的狗，对着我就是一阵狂吠，自家的狗有时也是凶凶地呲着牙，敌视着我，喉咙里发出“咕咕”的怪声，这两者都可以成功地吓哭我。虽然，每次都有旁人给我解围：“蠢狗，村里人不认识啊，叫个什么劲？还不快走开！”虽不曾被狗咬到，但是，自此对狗的反应就是“退避三舍”。自家的狗更是让人哭笑不得，奶奶总是会一把拉过吓得连脚都不敢动的我，用手指着狗骂道：“你瞎了眼吗？自己人也不认识！再叫，看我不打你！”之后，狗儿好像听懂了似的，悻悻地把尾巴摇了几下，巴巴地看着我，好像就要就此记住我这个“自己人”似的。但是我依然还是会怕它，就像它在我换了衣服之后，依然“翻脸不认人”一样。

有了这样的前缘，自然可以理解，为什么一开始我对“狗大姐”这个称呼如此反感了。姨父是个爱狗如命的人，在那个时候也算是出了名的对狗好。他养了一只大狗，取名叫“阿虎”，我对此并没有什么兴趣。那是很多年以前的一个春节，我们都去大姨家做客，大家聚在一块儿，都啧啧地称赞起“阿虎”。我偎在外婆身边，警戒地看着那只大狗，生怕它做出什么骇人的动作。那只大狗不似我以往见过的任何一只，它只静静地看着我，好像在猜测我当时的心思一般，一会儿侧着左脸，一会儿又换成右脸，侧着看我。这种场面给我的感觉很奇怪，让我有那么一瞬觉的害怕，也许自己并不了解狗，也许……忽然，外婆猛地抱了一下我，高兴地说道：“这狗比你还年长些呢，以后就是你的狗大姐了。”外婆笑得嘴巴张得很大，我被刚刚的举动，吓得有些回不过神来，呆呆地看着外婆，暴露在外面的有些发黄的牙，然后，听到其他人也哈哈地笑开了怀。等我意识到她们竟要我把狗唤作“狗大姐”的时候，我莫名地感到气愤和委屈：“我才不叫它狗大姐！”大家似乎都没有把我的反抗当一回事，又是一番大笑。我恼极了，一把推开外婆的手，就兀自走到了门外边。我对着墙角闷闷不乐，想到大家笑作一团的样子，我莫名的就想哭。可是一想到是来姨家做客，母亲尤其叮嘱过不能怄气，我只好赶紧收住眼泪。人未到声先问，外婆促狭的话，从墙角那边传过来：“怎么，还要和狗大姐躲在这玩啊？”我一转眼，才发现那只大狗就在我后方站着，一见我转头看它，还轻快地摇起了尾巴，我恍惚间似乎还看到它脸上荡着暖暖的笑意。心忽然就在那一刻发生了一些改变，我还没来得及仔细分析，就被外婆拉走了：“天冷，待外面做什么？回屋烤火去，一会儿就吃饭了。”那天之后的记忆，模糊得好像不曾存在，我忘了我吃了什么饭，什么时候回了家，好像都无关紧要似的，淡出了我的记忆，唯一清晰记得的，就是这“狗大姐”的由来了。

在之后很久一段时间，我都没有接触到“阿虎”，慢慢地我竟也忘了，当初对它产生的那种奇怪的感觉。我也忘了我是从什么开始，黏上了姨家的女儿，左一句红梅姐姐，右一句红梅姐姐地叫着，蹦跳着使劲跟着，也不觉得累。后来，干脆寒暑假都跑到大姨家做客，弟弟爱粘着我，妈妈便让我带着弟弟一道，去了姐姐家。然后，画面经常是红梅姐姐喊一声“阿虎”，大狗飞也似地就跑到前面带路了，我在后面撒开了腿跑，一路追着喊：“红梅姐姐等等我。”再后面，就是我弟弟哇哇的哭声，最后又是红梅姐姐喊着：“亮子，快过来，姐姐等着你呢。”这个时候，“阿虎”会左嗅嗅右噌噌地折回来。我则是心里偷笑，乐得跑累了歇口气，就知道红梅姐姐最舍不得弟弟哭了。我当时的心态，并不是弟弟的姐姐，也不在意“阿虎”这狗大姐，而是一个和弟弟及“阿虎”争大姐姐宠的妹妹罢了。最后的'最后，我们都争不过岁月，跑不过时光，在追着风奔跑的路上，不小心就丢下了童年，再也找不见。

喜欢一个人，便连她屋顶上的那只乌鸦也喜欢，这是“爱屋及乌”的道理，说得再好不过的了。就像我很喜欢粘着姐姐，而姐姐喜欢“阿虎”在身边跟着，最后，我对“阿虎”的距离感也跟着消失了。那段追风奔跑的日子里，有了“阿虎”、姐姐、我还有我的弟弟，变得尤其完整，竟是缺了谁也唱不下去的童年。关于“阿虎”的另一个清晰画面，就是面条事件了，也正是由着这件事之后，我才知道了好多关于“阿虎”的故事，才从心底慢慢地接受了我的“狗大姐”。

那天，我们正准备吃饭，准确地说，是吃面。由于南北的饮食习惯差异，我们江南吃面，也算是极少的，所以，偶尔来一碗面条，倒也是美味。当姐姐把面碗一个个端过来放好，这点了芝麻香油的龙须面，透着葱花的清香，简直是极致的诱惑。我现在忘了是个什么味道，就好像我就没吃过似的抽象，但是，却成了我记忆里最美味的一碗面。记忆就是这么可怕，一旦设定好了位置，便再也没有什么可以与之媲美了。因为，我们总是会主观的把记忆里的东西，不断地修饰润色，最后便成了毫无瑕疵的珍品。我们因此也会变得孤独和伤感，因为，现实世界里，再也找不到它的替代品，而我们又忍不住时常把它拿出来捂热搽拭，就这样生生地折磨自己。除了我们自己会可怜同情这分孤独，还有谁能真正地理解呢？于是，回忆就成了自己的故事，堆积在心里肆虐，就算长出了芽撑破了天，也逃不过束缚，因为，在别人眼里，或许它什么也不是。当然，关于这碗面的珍贵记忆，我相信弟弟和我是有一样的体会的，还有我的“狗大姐”。我分明看见弟弟和我一样闪亮的双眸，也许更甚于我，因为他半天也舍不得吃一口。“阿虎”个子高挑，但它也没有把嘴伸到板凳上的碗里夺食，这又算是“阿虎”的另一个优点了。然而，弟弟却时刻担心着，不断地用小手驱赶着，最后把碗打翻在了地上。“阿虎”像是得了自己的面似的，凑过来就要吃。弟弟“哇”地一声哭了起来，闭着眼睛使劲抱住“阿虎”的大头，嘴里还呜呜地喊着什么。也不知道是怕摔了碗要挨骂呢？还是纯粹地不舍得这碗面。我们被他的举动逗得哈哈大笑，红梅姐姐嗔笑：“叫你不舍得吃吧，这会喂了狗儿喽。”弟弟闻言，哭得更凶了,我赶紧拿碗分出了好些面，但是，他依旧瞪着“阿虎”，一脸的不高兴。后来，我才想到，对于一个几岁的孩子来说，这也许是一次极大的打击，关于能力不足，而导致失败的打击。我在后来理解了他当时使劲抱住“阿虎”不放的心情，这种心理在成人的世界并不少见，只是表达的方式有些不同罢了。

回家以后，这件事自然成了“汇报”内容，然而，关于“阿虎”抢面的部分，母亲竟是不信了。母亲讲起了“阿虎”的故事，在我们听完了关于“阿虎”的故事以后，我从心底里喜欢上了我的“狗大姐”。母亲说，姨父是个爱狗如命的人，对狗好的程度，还曾让外婆生气地指责过。姨父总是给“阿虎”吃最好食物，遇到“阿虎”不舒服的时候，还会专门煮碗肉汤，伴着新鲜的米饭喂，这倒是可以解释，为什么“阿虎”长得比一般的狗大得多的原因了。要知道乡下不比城里，况且那个时候，估计也没那样养过宠物狗吧，所以，这自然让人家觉得这狗的嘴太叼了些，姨父总是摸着“阿虎”宠溺地憨笑。旁人看了也是觉得多说无益，不再自讨没趣，只有姨父自己知道，这是值得的。姨父是个庄稼人，也是个猎人，而“阿虎”就是一个好帮手。它经常会自己跑到后山，咬几只兔子，自己并不贪吃一口地衔回家里，得到姨父的爱抚和鼓励，它便高兴得好像拥有了整个世界似的满足。如果说，咬兔子体现不出“阿虎”的威猛的话，那么和比它还要大的野猪搏斗呢？“阿虎”尤其通灵性，有时候在山上看到野兽了，先是自己上去搏斗一番，和它一般大小的，都不是它的对手。打不过便赶忙回来“搬救兵”，咬住姨父的裤腿嗷嗷地叫，骨子里都透着兴奋劲，姨父就像是能听懂“阿虎”说话似的，提起铜枪就跟着走。“阿虎”欢快地跑在前面带路，还嗷嗷叫得像个发现了宝藏的孩子，一场胜利就在前方。有时候，“阿虎”带着血迹回来，姨父自然会心疼不已，细心地给它包扎，像是在照顾自己的孩子一般。而“阿虎”则乖乖地躺在姨父的脚边，就像是为了告诉姨父，它的伤一点也不疼，只是那浑身的颤抖，隔着厚厚的皮毛，一下下地打在姨父的心里。“阿虎”一会儿把脸贴在地上幽幽的嚎着，一会又转过来，软软地舔姨父的手，“阿虎”越是这样，就越让人心疼。到目前为止，我已对“阿虎”充满了敬仰和爱惜，虽比不及姨父的十分之一，确是在心里承认了它，我的“狗大姐”。

当母亲把僵硬地“大黄”拖出来的时候，五只小狗嘤嘤地叫着，好像意识到，它们的妈妈再也不会回来了。我想也没想的，一把握住母亲的手，讷讷地说：“等等。”我也不知道我在等什么，只是目不转睛地看着“大黄”。就像当年弟弟抱住“阿虎”，看着那摔在了地上的面一样。一种深深地失败感和悔意，涌上我的心头，我没有守护好它，错过了“狗大姐”留给我的最后的想念和陪伴。妈妈叹了一口气：“你就别跟过来了，把那五只小狗崽抱厨房去吧，一会熬点稀饭喂着，看能不能活下来。”看着这五只还没有睁开眼的小家伙，我揉了揉发涩的双眼，轻轻地抱起一只，温柔地安抚：“现在请让我代替你们天堂的妈妈，来爱你们吧。”

我的专属回忆散文篇十九

关庙冲，是个长达二十多里的冲子。父亲曾经是那条冲里的名人。现在，即使在我居住过的那个小村庄--------王岭，还知道父亲的人，也已经不多了。

父亲离开我们已经35年了。他的影子已渐渐模糊，模糊得大家不知道他是谁了。“国本大爷”、“肚大队长”，曾几何时，也是那条冲的名片啊。

父亲姓黄，名国本，1925年出生。他给东家做过许多年的小放牛，也打过许多年长工。幼年时，他便用那柔弱的肩膀，支撑着一个贫穷的家。贫困的生活，繁重的体力劳动，使他的食量大得惊人，以致有了个“大肚子”的名号。

记得小时候祖母常跟我说起父亲的一些往事。她说，东家很喜欢他，因为他勤快。小时候我们念书时，只知道，万恶的旧社会，地主的心肠都跟蛇蝎一样恶毒，当时我就是搞不明白这是啥回事，怎么跟书上说的不一样。后来我还知道，父亲不仅喜欢东家，而且感情还深着呢。1978年他患上绝症后，还去东家的后人家走走。这是一个人生命行将结束前的一次走动。我知道，这次走动在父亲的心里岂是寻常的走动，这是他在回顾生命的时候，感到那里有他太多的生命印记。那里曾是他饱肚子的地方，那里曾是他温暖过的地方，那里曾是把他当人看的地方。这时候我才开始有些醒悟：不是所有的地主老财都是十恶不赦。起码说，他们当中有些人雇长工剥削长工的那个度还是可以接受的，甚至“主仆”之间融洽着呢。

祖母也曾跟我说起过父亲的婚事。父亲三十多岁才结婚，原因很简单，家穷，娶不起媳妇，解放后才娶的亲。母亲年幼时破过相，脸上有许多麻子，且又是地主家女儿。就这样贫穷家庭的老小子，遇上了抬不起头的地主家的丑女儿，于是有了我们一大家子。

父亲既勤快，又直爽，且肯动脑子。很快地成了那条冲里的一个人物。先是老东明大队大队长，后是关庙大队大队长。一当就是几十年。那条冲里谁不熟悉“肚大队长”？上下十几个村子，许多人和他年纪相仿，团在一起，老伙计一般亲热。赶上吃午饭或是吃晚饭，大家总是喜欢留他喝上一盅。一把山芋爪，几粒豆子，一碗南瓜丝，便是下酒的最好菜肴。那时候也不是什么干部不干部的，就是“哥俩好”的那种感觉。也许在相当长的一个时期，这种喝酒的心态也很难再现了。

父亲爱酒，他喝酒时从不讲究菜肴。记得我开始教书的时候，有次有个村子死了条牛。父亲下队时顺便买了点回来。我便准备做水煮牛肉给父亲下酒。做时才知道家里没有一滴油，只好用烧开的清水下牛肉，再放上几粒食盐，仅此而已，父亲竟也吃得津津有味。父亲爱酒，可生在那个年代，酒，不是你想沽就有酒沽的。有时候一年也难打上一斤。好在我叔父在庐江城里工作，且是单位负责人。他知道我父亲喜欢一杯，回家时，总不忘带上几瓶。那可真是滴滴金贵啊。父亲平时也舍不得喝上一口。可是家里一来人，他便笑呵呵的把藏在柜子里的酒，一瓶接一瓶的往外拿，直到拿光为止。那时我曾想，拿一瓶上桌已算很客气了，为什么不留两瓶自己慢慢喝，非要一下子喝个精光呢？后来我才渐渐理解，原来父亲心里对朋友的'那种“诚”，比酒还要金贵得多。从那时起，父亲的那种品格，慢慢的融入我本纯洁的心田.

关庙一条冲子的人谁都知道父亲不爱“好”，穿的衣服因为旧，看上去总是邋遢遢的。在我的印象里，他几乎没添制过什么新衣服。记得叔父从城里给他买了斤暗黄色的毛线回来，母亲给他织成毛衣。平时他也难得一穿，看不出他喜欢这件毛线衣。1980年春季，那是个冷酷的春季。疾病的痛苦把父亲折磨得死去活来。临去世前几天，他跟我说，他死后，把那件毛线衣和一件新马甲一同放进棺材里去。听到父亲的话，我止不住眼泪扑簌簌的往下掉。原来冲子里人眼里的“肚大队长”，村子里人眼里的“国本大爷”，我心中的父亲，不是个不爱“好”的人，他也爱美，只是一辈子的穷困，让他养成了极为节俭的习惯，能将就点就将就点，绝不肯乱花一分钱。

父亲是个非常善良的人，他用一份善心待人，在他身边的人，只要需要他帮忙的，他总是竭尽全力。他做了一生的基层干部，无论在哪里，不挪用集体一分钱，洁来洁去，清水白米。父亲是个非常和蔼的人。他患上绝症后，我和妻结婚，她初来乍到，父亲对她总是关心倍至。我妻怀孕后，他总是叮嘱我母亲要多多关心孩子。短短的几个月相处，我妻已把他当成了世界上最伟大的父亲。父亲去世已经三十多年了，每当提到他，我妻眼里总是闪着泪光。

有人说，一个村庄是一个地方的伤口。王岭，我的故乡，它便是关庙冲的伤口。多少次花开，多少载风雨，我的痛还在那深处。因为那里曾有我患病父亲的痛苦，那里有我无法报恩的遗憾，那里是我的根，是我永远的思念。让泪化雨，清明时节，纷纷扬扬，洒向王岭东边的那片山坳。那里长眠着我的父亲。天人如能感应的话，父亲，我已给你满上三杯了。