最新时光不再散文怎么写(精选17篇)

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时光不再散文怎么写篇一

长大后一直想去很多地方，想在夜色里站在一叶漂泊的扁舟上，在江面的渔火里去对白另一个曾经的世界，在那个曾经的岁月里，在烛火摇曳的的秋日里，在那泛黄的诗卷里，遍寻：江畔何人初见月？江月何年初照人？人生代代无穷已，江月年年只相似。不知江月待何人，但见长江送流水。白云一片去悠悠……站在春暖花开的高山上，看江水日夜奔流，滚滚东去，有寂寥的声音在默默读着子在川上曰：逝者如斯夫！不舍昼夜。站在寂静的角落，看花开花落，落英缤纷。站在荒漠的戈壁，看大漠孤烟直，长河落日圆的荒凉。站在热闹的都市里，看华灯璀璨，车流如织，人山人海壮观的无奈。

曾经的日子，曾经走过的历程，曾经的岁月里，留下的记忆在时光里越来越模糊。曾经种下的树苗，在离开的日子里渐渐地成长，走过四季，走过风霜雪雨，走进人来人往，守望成长的目光在日子里渐渐凝固成画。昨日里温暖的照片里，还依稀流淌着曾经微笑的脸颊。昨日里温暖的记忆里，在曾经种下的小树下，静静听雨打绿叶的水花。曾经的一幕幕的微笑的面容，在时光的变迁里，变成了昨日的旧照片。曾经的岁月，让伸长的记忆再次触摸往日的故事，让人忽近忽远。

伸长的记忆，触摸不到这个城市的变迁。零星的记忆填满了今日的文字。像拿一根针慢慢把这些回忆渐渐穿起来，在键盘上敲打，给自己的文字留下一些值得写下的东西。曾经的容颜在岁月里慢慢变老，老去的容颜是否还会在今日里相见，再叙曾经的那段尘缘。

佛说：有些人今生会遇见，就在曾经的岁月里和今生的路途上。

时光不再散文怎么写篇二

很多原来觉得不可离弃的朋友都离开自己，走的走，散的散。时光陌路，我们走走停停，最终在分叉的路口，各自走散。夕阳它拉长了天边远去的背影，掩饰了我们因为留不住彼此而无奈的惆怅。

可能，我们相聚的时间不需要多久，也许一盏茶的片刻，品着流韵清香，细说年少时的狂放不羁，经久回味。或是各不言语，相视一笑，多少伤恨愁痛，别离滋味，都付一声轻笑中。或许也需要一个单色流光起落的星辉静夜，你我席地而坐，侃侃而舒。一人声起，一人静聆。你经往梦千千结，我过流光事事新。倏尔万籁俱静，微语遗风抚柳，簌簌寂然。

然而，红尘中太多变数，朝朝暮暮，或秦或楚，又有几人能明了？信誓旦旦的花间措词，到头来，还不是慢慢遗忘。不是不想，只是不念。

有人说，世界上最远的距离不是天涯海角，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。我想，朋友也这样吧，朋友间的距离，不是天涯海角，而是彼此相对，却无话可说。或许这样，也好，也悲哀。

我们路过了青葱岁月的.美好，在那些记忆的深处，是不去刻意掩饰宁静，谁对谁错，谁输谁赢。都不重要了。那远在天涯的熟悉面庞，却是再也回不到从前。如果可能再遇见，我会微微一笑：好久不见。只是，都不再念了。

夜深人静，寒雨敲窗，人伤人缘，缘自伤人。微语呢喃，不了夙愿。岁月迟暮，黯然神伤。

人离人散人依旧，花开花落又春秋。一些人，一些事，离开就是永远，错过了，就是错过了，就不要追悔莫及了，一如初见，永如初见。谁都不用为离开而负责，我们辜负的，只是那一段青春韶华。

时间让多少人聚聚散散，终究是逃不过的所有，变成过往。许是颠沛流离，千山暮雪。相遇，就如梨花落地，苍白无力。在回忆面前，彼此都蹉跎了对方的守望。

离开就是离开了，愿是永不相见，都付诸一声：好聚好散。就如古人，天下无不散之宴席，尘缘如水，尘归尘，土归土。不再见，不再念。

说一句longtimenosee，然后，再见，或许再也不见。

时光不再散文怎么写篇三

又是清明时节了，来至母亲坟前，伫立母亲跟前，思绪久久不能平静，不知不觉泪水已湿了衣衫。妈，女儿看您来了，在世时您不曾过一天好日子，如今阴阳两隔，您在里头，我在外头，想您、真的想您了!

您一生坎坷。出生八个月被送别人做童养媳，因为外婆要抚养外公前妻生的女儿，外婆说自己生的送人不会让外人讲闲话。您在童养媳家的“丈夫”十几岁就去了南洋，后来在外已娶妻成家，等到二十五岁未见其有回来之意，就嫁给了父亲，生育了四男三女，养育这么多孩子，您辛苦啊!

您有着豁达的心胸。在农村，很多父母都会认为女孩不用读那么多书，迟早要嫁给别人的。而您尽管万分艰辛，还是一直鼓励我好好读书，走出大山，能过上不会像您一样辛苦的日子，当我高考落榜一脸沮丧，跑到房间低声哭泣时，您却语重心长地跟我说：“你还年轻，不用着急，今年没考好，明年再考，妈会支持你”。每当想起您的这些话，我总是心酸、暗自流泪，责备自己不争气，同时也暗下决心，一定要考上大学来报答你。正因为有您的支持和鼓励，我终于没有辜负您的期望，您也因我能走出大山而露出了难得的、幸福的笑脸。(文章阅读网：)。

您一生默默地奉献。心里始终装着一群孩子和这个家，不管伤口多么疼痛都强忍着，只希望尽快的好起来，好照顾孩子们，坚强的精神战胜了病痛，您渐渐地康复了，但从此也落下了病根，常年身体不好，病痛不断，但为了不拖累孩子们，您最常说的一句话就是：“我没事，我挺好的，别为我别担心”。等我长大外出工作，每次给您打电话，即使是躺在病床上，您也还总是这么说。

啊!妈妈，您不但给了我生命，还给了我精神力量，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，此刻，女儿有太多的话想跟您说，有太多的思念想跟您倾吐，妈，想您、真想您了，假如有来生，女儿还想做您的女儿，九泉之下的妈妈，您听到了吗?每当我悲观、失望、无助时总想到您，如今已是“生死两茫茫，欲说泪千行”啊!

是夜，回至家中，心情仍久久不能平静，夜深了，转侧难眠，起身披上外衣来至阳台，抬头遥望夜空，突然一颗明亮的星星在望着我，我心中不免打了一个颤，这颗星星怎么这么象母亲的眼睛?她在注视着我，似乎跟我说：“孩子!不管遇到什么事，都要坚强，凡事挺挺就过去了”。

更多。

时光不再散文怎么写篇四

当夕阳缓缓西落时，我步履清浅踏进无人的校园。晚风轻抚面颊，风吹树叶沙沙的声响，回荡在空荡的校园里，有种突然间便苍老的感觉。高中的岁月，蓦然回首，竟远去了那么长远。那个扎着马尾的姑娘，在我眼前，走远，又走近，最后只剩下那马尾辫甩出后的一段优美的弧线。

走进那曾经穿梭过千百回的长廊，仿佛前世的事，那么久远。弯弯曲曲的长廊上，依旧长满了郁郁葱葱的紫藤，站在底下依旧看不见天空。藤蔓攀爬交错，将整个长廊笼罩在绿色之中，阴凉的，有些像走在幽谷的感觉。

我眷恋的摸着那早已抚摸过千百遍的柱子，没有变，只是原本白色干净的样子，现已是灰色了，不是脏了，只是岁月在它的身上留下了痕迹，是美丽且厚重的沧桑。也许我离开的这段时日，又有别的姑娘来过，我想它是不寂寞的就好。学校的长廊，据说是校领导特意找人按照苏州园林的风格建造的`，当年可谓是我们学校最美的一角。春夏的白天，人满为患；而我，不论春夏，还是秋冬，总是喜欢夜晚经过它身旁，看它那静静的模样，无声也无言。

听说苏州园林曲折的长廊上也爬满紫藤萝，而我的长廊也爬满了紫藤萝。高中那时，喜欢紫藤，喜欢它的叶茂，可以挡住一切阳光；喜欢它那一串串花朵，清浅的紫色，静静的挂在藤蔓上，随风舞动时，仿佛一串串紫色的风铃，虽是无声，却早已悦了我的耳，醉了我的心。

离开后，依旧喜欢紫藤，不知为什么，总觉得它是年少时心中最柔软的存在，陪我度过了一个又一个春夏秋冬。紫藤是一种特别深情的植物，藤蔓交叉缠绕的生长，随着时间会缠绕的越来越紧，再也不分开。后来，才知道，紫藤花的花语是沉迷的爱。

古老的紫藤之一。唐朝诗人李白爱紫藤，作有《紫藤树》诗，描绘了在瑰丽的春天里的紫藤花盛开佳景：“紫藤挂云木，花蔓宜阳春；密叶隐歌鸟，香风流美人。”

当代的盆景园艺人周瘦鹃老人，对紫藤也有一种特殊的偏爱，每年都亲自前去观赏拙政园中的“文衡山先生手植藤”，饱领它的色香，有时也为那虬龙一般的枯干所陶醉，恨不得把它照样缩小，种到他“哪只明代铁砂的古盆中去，尊之为盆景之王”。瘦鹃老人确实把紫藤作为盆景，充实他的园艺佳作；此外，他还作有七绝紫藤诗：“繁条交纠如相搏，屈曲蛇蟠臂小开。好是春宵邀月到，花光一片紫云堆”。这首诗不愧是七绝，把紫藤描写的淋漓尽致，风姿尽显其中。而我记忆中的紫藤，于我心，不迷人，不娇艳，却是旧时光中一抹最柔软的存在。

眼前的这些紫藤没有多少变化，依旧茂盛，依旧交缠，只是随着时间的流逝愈加的粗壮。用手摸着那缠绕如麻花状的粗藤蔓，有种生死相依，不离不弃的厚重感。我静静的流连在长廊里，慢慢的走过，只看见零星的几朵花，隐藏在碧叶深处。春天即将过去，而我回来已晚，错过了你最美的瞬间。满地的残花，惹湿了泪腺，捡起几片放进包里，怀念从前。

在转角处，从密叶间，看见两个男生在交谈，突然就觉得那么的亲切。我安静的穿过曲曲折折的长廊，走出幽谷，走过他们身边，心里蓦地一动，毫无征兆的看向远方的天，思念在无声的蔓延，回旋在曲曲折折的长廊。

走到以前上课的教室窗前，里面已成杂物间。黑板还在，只是没了粉笔的装扮，略显沧桑凄凉。看着我坐过的位置，心中感慨万千。一别几年，来来去去那么的学子，有谁还不忘偶尔怀念一下从前？有谁还记得年少时天马行空的心愿？有谁还记得那拼命算题，做题时的紧张感？时间已过，画面再回忆，都会残缺不全，“物是人非”就是如此贴切的阐释着时间的特点。

静立窗前，夕阳的余晖照在教室的玻璃上，有种老电影的感觉，暖而清浅，清浅的略显苍凉。连带着窗前的我，都似乎站在时光的边缘，被眷恋的不愿离开。一转身，看见那挂在教学楼前的铁铃，上面早已是锈迹斑斑。走上前，摸着上面的红锈，想起了从前窗外敲铃的大爷，不知是否还在。现已经用电铃了，这个铁铃估计只是在停电的时候才会被人敲响。无数个无声的日夜，它静静的悬挂在那里，无言的看着岁月流逝变迁，学生一批又一批进来，又离开。那无言的沉默，看透了所有离别与相逢的瞬间。就像那紫藤，年复一年，日复一日，等来美丽，又迎来凋谢。我轻握拳头，轻轻地敲了敲，铃声依旧清脆如昨，只是添了抹沧桑来唱和。

时光不再散文怎么写篇五

一纸情深，妩媚阑珊，深情无限，往昔如梦，

缠绵回首，独世芬芳，漫漫长夜，秋夜静怡，

一盏街灯，寒月清浅，一纸情思，舞醉成诗，

眼眸痴绵，尽是温柔，斑驳深处，人生依依，

岁月似水人不同，告别旧梦情不忧，心灵的归属，川流着梦的栖息，努力的将一页又一页的时光，蝶舞蹁跹，游走在这最寂寥的街道，孤独在寂影的月光里，被放逐的夜，悲泣于心头的惆怅，转瞬间，时光已走过了再也无法找寻的痕迹，终究是一个人的寂寞，夜的冷寂，是那样轻柔，片片落红的旋律也布满了尘世的味道，迷醉在心灵最深处，就这样，一个人行走。

穿越闪烁繁星，一任思绪盈如蝶翻飞，有些人，近在咫尺，却是一生无法相守，只能感叹人生是如此般的无情，而有些人，远在天涯，却藏在了内心深处，永远的相依相偎，岁月如沙行走，如花般破碎的流年，就这样停留在季节的深深暗影，夹杂着淡淡感伤。一路走来，唯剩空空的行囊，那些岁月，流淌了些美丽的过往，牵连着明媚，我的心过度消极于灰色，那股萦纡的愁思，黯然泪落，依稀梦里，时光仍在飞逝，只是暗淡无光，无所适从，曾经的梦消魂断，把自己抛在了一个荒芜的绝望之中，将一切梦想击得粉碎，忧伤一并。

烟花总是很美，绚丽的黯淡了流离，时间那么快，人海茫茫中的相遇，是人生初最美丽的时刻，翘首以盼的微笑，在每个风起风落的季节，为之深深挂牵，匆匆一眼，无意识的便刻在了心上，各安各奔天涯是我们今生唯一的结局，允不来三生三世，牵不到细水长流，望不穿秋水，淡不了痴绵，漫漫流年，漫漫清歌。

繁华剧目，只是写不尽，忧郁的面容，假装坚强的微笑，苍茫的夜，被撕碎的心瓣轻轻洒落，好想将灵魂深深埋葬，累世积蓄的爱恋，诠释了我所有的永恒，凝眸向远，目光里泛着泪光，如海的誓言，好想将你和我的灵魂一起埋葬，斯人独立，万载成霜。

往昔如梦，一道道明媚的含情，深夜，让笔，迎风墨舞，让心，在花悲凋，霜染着一径轻寒，行走在风中，深情无限，挥洒的字迹，让忧伤描绘成曼妙，穿越时空，花朝月夜，渲染着一缕墨香，滋润着寂寞，那些关于你的记忆，那么难舍，我用文字抵挡着孤独，一纸情深，妩媚阑珊，静夜，想你的思绪翩然。寂寥潜藏在岁月的身后，我的心一如既往的灰色，将那些伤感的歌翻阅出来，重温里面镶嵌卑微的落寞，一遍又一遍擦着湿润的'眼睛，曾经最美的相望，只有凋谢在枕边的睡梦里，也只有在梦里才能体会那种温馨，那种绕指柔肠凝眸的缠绵回首，彼岸花开的一种独世芬芳，被你搁放在一角的漫漫长夜，突然之间，一种穿心的疼掩盖着苍白，整个空间，都是思念，记忆空缺着，不再完整，合上岁月，那来回的身影终于回归静止，年华流逝，我隔着无声看苍凉成伤。

浅望幸福，总喜欢追逐最美的风景，亦相信风雨过后，总有云开月朗，浮华尘世，倚一抹阳光，绽放微笑，若水穿尘，时光荏苒，豆蔻年华，黯淡了等在记忆里的绚丽，那些恍如烟花的相遇，无力改变，恍惚有种迷离般的幻觉，相爱的人，偎依着彼此，想那最美的年华，看那最美的烟花，一起走过的路，静默着淡淡年华。

时光不再散文怎么写篇六

《花开不败》是网络上一篇引起众人感动的文章，那是一位高三年级的女生所记录下来的生活点滴。从那俏皮又颇具沉重的文字当中，高三生活的一点一滴都浮现在我们的眼前。学业的压力，苦中作乐的情怀，父母的期盼，自我的压力与鼓励等等。她说：“高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每一个人的心里。不是不是每朵花多香艳得激光那是海粟，也不是每朵花都能杰出丰盛的果实，但是，花儿开过了，就不会败。”

这让我也想起了曾经的高考岁月，作为普通的一名文科生，在一个普通的私立学校读书，最后在关键时刻发挥平平的我，当然没有如同作者这种艺考生那样有着波澜起伏的回忆感思。只是觉得，那是人生当中一段一场平静又难捱的时光，也是最佩服自己的时刻，那样的毅力，恐怕在以后的日子里，都不会再有了。

高三那年的我，心甘情愿地灰头土脸，毫不抱怨地将自己训练成了一个做题的机器。偶尔幻想过考上一所好大学的样子，但那短暂的思绪马上就被以“浪费时间”被脑海中的检查细胞给扼杀了。就连走在路上，都恨不得思考待会要做的数学题。每天最期待的时刻，或许就是睡觉吧，觉得躲在漆黑的被窝里，可以暂时忘却明日的压力，虽然醒来，又要面对沉重的题海。甚至，就连睡觉前，都要自我逼迫地听一些英语广播。

如今的我，可是比当初懒散多了，丝毫多做一些活，心里都会有小抱怨。但是又无法完全彻底地堕落下去，因为自我的自制力不允许我这样做。人啊，就是有这么一点小悲哀，他们可以活得像一头猪一样懒，却无法真正像一头猪一样心安理得。

唯有高三时候的我，可以那样强迫自己到义无反顾，因为你完全找不到不努力的理由。当时的青春期的小孩们，可以说说最为听话的吧。不用家长们说半句，就会将自己扔进题海里。空气污浊的教室里书堆成山，充斥着风油精的味道，就连下课时间，大家依然还舍不得离去。当时的我，总是晚自习最后一节课才离开教室，即使已经累到不行，即使知道再自习下去也没有太大的效率，但是还是心甘情愿地做到最后，仿佛比别人多花一点时间，就会比别人多考几分似的。

对于年少时期的我来说，数学考试一直都是我的恐惧之源。即使到了多年以后，还是经常会从梦中满头大汗地醒来，因为梦见自己一道题都不会做。当时的班主任老杨，经常用一种恨铁不成钢的眼神看着我们这群文科女生，他觉得自己被分配到这个连基本算数都要手把手教的班级来，真的是太屈才了。可是他又无可奈何，因为我们都太认真，认真到可以清晰地记得这道题在那一次测试上曾经出现过，但是在考试时却依旧手足无措。

[关于曾经的高考岁月散文]。

时光不再散文怎么写篇七

枯藤，老树，昏鸦，伸展在小桥流水的旅途中，点缀了思路；古道，西风，瘦马，行走在长河夕照的天际，风干了记忆。沧桑阅尽千山后延长人生旅途的遥远，任忧伤愁绪滋长。三生石前，谁的文字雄浑漫长，雕刻三生三世；蝴蝶泉边，谁的柔情如丝如缕，随波飘荡。夜雨波澜，一团素什锦年空给了谁，只付文字凝重，思沉书海。又到如许的一个时令，骄阳骄阳中反复新旧更替的必定，三年的旅途鼓动着我们再上层楼的淡然，彷徨仍然，只加倍敢测验测验。

墨度凡尘，行走在仓促曲折的时光中，任岁月倾泄，辗转尘凡无际飘渺的道口，路上，一刻一贯的脚步雕刻一段白云苍狗的流年。

长在汉楚文化的腹地，走过江南水乡的桥头，也看过西北古都的风度，轻巧的过往时常打量着短暂生命旅途的脚步，任风雨萧萧，岁月悠悠，三年肄业的繁华加重了装潢双眸的色彩，也殷实了流年路上感知万物的心。

——题记。

佳期如昨日，豪情万丈，曾经有如许一段烽火连天般的故事，预示着人世世界的天命，启发一个个看似无往不堪的妄图，只梦醒后，轩窗青发依旧，难收的老是如许虚实千差万其余落寞。独自莫频栏，人生的经历集合藤箩缠树般的力量，连思惟也被绑缚，铁戟沉沙，金戈入梦，流年就如许扮演以前的美好，也许不是因为我们爱好怀念以前，只是相对如今她早已无可抉剔。

佛说，人生有八苦：生，老，病，去世，爱分袂，怨憎会，求不得，放不下。去世活自难料，爱恨犹可寻。于你，我愿在切切人中寻找，只求与你有一次清明澄澈的擦肩，相遇是美，相知才真，即使风雨骇浪，祝福依旧永远。时光填满的'岁月，经历层叠起人生之路的烟尘，连脚步都愈显沉重。时常困惑生命途中些许相遇、决定，按照前人的萍踪指导慢慢入世成长，但渐行渐远中终于创造人生本没有清楚可循的轨迹，每小我都是在扮演生射中的主角，去主导决定本身的一切，尘埃落定后才创造这就是属于本身的路，本身的人生。

时光不再散文怎么写篇八

关于人生，关于尘缘，关于那些年轻和不再年轻的记忆，如滋生的水草，在水月的洞庭疯狂抽长。日子在悠闲中已入秋，仰望长空的那一瞬，我回首看了来时的那条青石小路，而路的对岸已是昨天。

今夜繁华落尽，一身憔悴在风里，多么希望回头的时候小路无风雨。我不能回首，一世不能回到从前，也不可能回到从前。

今夜，就让飘渺的烟雾载着云梦的世事远去，无影无痕。

（一）。

有许多的意识都是无来由的。

四十五年过去了，许多事情还历历在目，譬如夜色合上眼后，我突然开始怀念许多老去的时光和旧时的月色，还有那些陈旧的老歌。转眼间，已是秋意浓，湛蓝深邃高远的苍穹，几只风筝飞舞，这样的季节，很是舒爽，就如那风筝一样，潇潇洒洒自由自在。秋，最能让人牵念，最能扯痛心扉，最能让人忆起过往，总有些深浅不一的时光痕迹，漫过心扉而刻录在冷与暧的生活光盘中。

一声叹息过后，心海荡起许多的涟漪。清风拂过明月，明月照过尘埃，我在暗夜纵横里低吟老去的岁月。

天地万物初开时，我，只是人类世代繁衍交接的一粒种子。

在春风化雨之际悄然播洒，生命之芽碧绿盎然，于是在母体醇厚的温暖里，渐渐地萌发，汲取着母亲之精华，生长。

有一天，我会长大成一个勇于担当的男子。我会慢慢地挣脱父母的庇护，寻觅自己梦魂深处，想要静静守候一生的期许。

我，也曾年轻过，也曾有过专属自己的秘密，深锁。在我眼眸幽深的水潭里，浸润了命定少年的梦想。

浓情，炽烈若火焰，灼热、如艳丽的红，仿佛太阳的永恒，为我而留，为我的人生闪亮。

岁月转换，人世变迁。在阡陌的人生路上行走，才慢慢体察到肩头的重担责任，无法计量，更无法详述，即使把整个世界的重量都搁置在天平的另一端，也不能平衡它的沉重。我要辛勤的工作，无论自己是否钟爱，因为我是男人，是男人就要无怨无悔地肩负起家庭的重任；我要照顾家人的生活起居，维护一个家庭应有的完整，幸福，让我的妻儿可以写意地享受着天伦之乐。

我必须学着对儿女严格一些，只有这样，他们才不至于变得娇纵。我一手缔造的快乐王国，自己却常常只能在一旁沉默观望而不能进入；只因，我是父亲，我的严厉会破坏掉整个气氛。别无选择，有了儿女的存在，必然要做一位好父亲，这是我应该承担的责任，也是生命所赋予我的权利与义务。当儿女像花朵一样清芬、星辰一样璀璨时，我拥他们入怀，就像巍峨的大山拥抱着小湖泊。其实这不仅仅是作为父亲应尽的义务，也因为血浓于水，年年岁岁的朝夕相处中，他们早已在不知不觉中，成为我的情之所牵、心之所系了。

为了这份沉默之爱，我必须时时刻刻去拼搏、去努力。我的这份爱，深沉而浓烈，马拉松运动员的耐力又怎能与我相提并论，不过是区区的几十公里而已，而我却是迢迢遥遥的一生光阴，奔跑。一路披荆斩棘，双足沾满鲜血，纵然是伤痕累累，只能把伤与痛埋藏在心底的某一角落，独自疗伤。在生命的长江大壑里，我还要化身为舟，渡儿女平安而过；漫天的风雨迷离中，还要挺身做伞，辟出小小的一片晴空，让儿女悠然。倾尽所有，只为儿女能够走上安乐快意的康庄大道。

可是，谁又能为我去精心修建一条黄泉路呢？

（二）。

窗外有雨，我点一柱清香，焚烧，听雨落池塘，听雨打残荷，听琴瑟行走垄上。

世间茫茫，有没有一尘不染的渴求？生命中的追寻，总是浩如烟海。一遍遍，不厌其烦地在都市里寻找一种叫做单纯的东西。

单纯与我，是似曾相识？抑或是闻所未闻？我，不得而知。

我，只是想用它来拨去心灵中潜滋暗长的草，让心跳不再紊乱，规律，让生命中的色彩鲜活，不再单调空乏。

长久以来，我觉得人的单纯应该归结为高贵的品质。

单纯，并非是不谙世情，它只是无须浓墨重彩，无须竭尽全力把优点显现于人前，无须为了锦上添花而违背自己的初衷，只是淡淡地坚持着自己的本真，不会让自己沦为他人阴影下可怜可悲的傀儡。或者，我想象中的单纯，应该藏有几分隐形的含蓄和隽永吧。可以是一种沉寂的愉悦，可以是一种清醒的澎湃。也许，真正单纯的人会把单纯这种不可多得的品质，视为生活中最寻常的一种状态，因为它会带给自己秘而不宣的安闲，而不是哗众取宠的工具。当然，也会有人把单纯乔装成小资，用单纯的表情来掩饰欲望的本质。

拷问心灵，净化心灵沉积已久的糟粕，强健一直以来的懦弱，在生活中一点一滴剖析自己。

就这般浮沉地度过了多年，如一场虚幻的梦魇，不复真实的景象，总让人觉得有些许的难以置信和无法接受。

一路走来，常常暗自觉得，我需要一种闪闪发光的东西为自己指明方向，可能是激荡的音乐，可能是明朗的文字，可能是一个人，也可能是一句哲理的禅悟。我常常会在美妙的音乐里和动人的文字中，渐渐平静下来，没有丝毫的涟漪，泛起。

音乐，可以是有歌词的单曲，直唱进我心里产生共鸣；也可以没有歌词，只是最简洁、舒缓的曲调，没有过多的修饰，却令我魂牵梦萦。文字是与周遭人群全有关联的文字，却启人心智，让我沉思。它们充满着无穷无尽的力量，让我心平气和，远离焦躁。

都市日新月异，无奇不有。做单纯的人，只是纯粹地过好每一天，走在温煦柔甜的春风里，任凭阳光泼洒满地，照射心房，倏然间，暖意融融。在生活中，我常常邂逅那些单纯的人，他们脚踏实工作、相爱、生活，无比慷慨地在别人需要的时候伸出温暖的手，不求回报，只是单纯的想救助别人于危难之中。单纯，在他们的眼中是一种力量，是澄蓝的天空与美好的生活。

这是一种多么值得我们敬佩的单纯啊！

（三）。

我相信姻缘宿命。在佛前，莲，就是解我心语的花。

艳丽甘甜，千姿百态，入口时总会有一刹那的冷香与甘甜，让人无法割舍，无法从记忆中完全的剥离。

少女时期的你，曾经捧着冰淇淋如玉的手，现已是每天下班拿着菜篮子的手；曾经憧憬过童话的心灵，此刻是等待孩子成长的心；梦中色彩缤纷的家园，抵不过凡俗日子中的一饮一啄，柴米油盐。或者，凭借着爱的主旨来做主，婚姻是能够幸福完满的。事实上，说句我爱你轻而易举；写一封爱意缠绵的情书，也会令你极其动容；而爱的口头承诺，则只是一张无法兑现的空头支票。可是，聪明的你是否知道，真实、唯美、感人至深的情书，并不在于字句有多么的华丽，多么的飘逸，多么的别出心裁。

家，是需要我们为之付出毕生的精力来成就的温暖。

真正的爱情，是从一个新家庭诞生之后才慢慢开始的。

恋爱的一切序幕，只是作为爱的铺垫，厚实而精彩的主打内容，是在以后的生活章节里才会逐渐呈现。与心爱的人挚情相守一生，在那些平淡中，在那些细碎里，把彼此的满腔爱意恣情散溢在其中，让回忆的纯美永不褪色，让其间散发着的缕缕沁香，长留心间，不也是一种含蓄的浪漫吗？当那些风霜雪雨在猝不及防间降临时，当那些生命中无法避免的闪烁迷离时，你我心之所系、情之所牵的爱巢，永远都是彼此遮风避雨的温馨港湾，情感的归依。徜徉在爱人的温言暖语里，我才明白，原来自己不再是孤独的人。

因为有了爱的庇佑，我可以生活得更加充实，更加幸福。

自此，寂寞的心灵不再四处飘移，不再随意游荡，渴望守住两个人共有的地老天荒，谁能说这不是生命中一种匠心独具的风和日丽呢？也许，有人会说，谁也不能永久地依靠着某种新鲜刺激的虚幻持家度日，婚姻中，面对最多的永远都是现实与无奈。

而这些常会在现实面前，也许会让我们碰得头破血流，无路可退。

是的，这样的说法求真，务实，无可厚非；可是，我更希望自己的婚姻既有实实在在的一面，也有浪漫的光环时刻环绕。婚姻，不该只是脆弱无比的瓷器，它精美绝伦的外观、无与伦比的制作工艺，而应该是成为我们津津乐道的，甜蜜的，不衰老的话题。

让爱只是爱，简简单单的爱，让它自然的生长，如同百合花不种也不收，而它终究还会开花，那便是注定属于我们的人；而爱如果能在天上给的，所有人的自私和欲念都不能在地上褫夺，这在爱情与婚姻中同样的适用。

不要在我们的婚姻生活中，不断地比较你的缺点和我的长处，不断地计算你的付出和我的所得，把每一句赞美和每一个接受都变成彼此交付的价格。那样的话，隐藏在我们心灵某处的两情相悦，一定会偷偷插上无形的翅膀飞走的。

只有桃花才会开在春风里，骆驼才会懂得珍惜甘泉。我常会告诉自己，你也许不是这个世界上最美丽的，却恰好我所缺少的、最适合自己的那一个，因为有了你的存在，我的生命才会如此完整。能与你相携相挽走过此生，此心无求无悔。一直都暗想，我们的相遇，相知，相爱，相守绝不是偶然的事情。本来，真爱是很简单的，爱了就爱了，发自内心的欢笑和愉悦足够，与其它纷纷扰扰的物质、地位、年龄、权力、富贵无关，也许稚嫩，但它纯粹，没有附加条件，在一张白纸上续写爱的疯狂和轰烈，虽然青涩，不成熟，却也真挚。

成熟的爱，应该是理智。和自己情有独钟的人迎接每天的朝阳，送别黄昏，其中的清幽潋滟，不言而喻。

我们结婚二十二年了，亲爱的你可曾知晓？我依然会默默地向上苍为我们的爱情祈祷，祈求我们的婚姻这件瓷器，在它还只是泥土时，就让我们为它均匀地抹上了一层红釉，经过了烈焰、高温、失败的种种考验，那样特别的红还是深深的渗入了瓷器的肌理，虽内敛而沉默，却与它生死相随。即使，釉红的颜色不够鲜艳，不够夺目；但是，无论岁月的风霜或者伤痕，都永远不能班驳与分离了它们。

这，就是我所真正需要的婚姻。

（四）。

窗外又下雨了，下雨的夜晚最是寂寞。此刻的我在寂寞中端坐，呢喃，那首让人伤感的老歌就那样循环播放。起身，喋茶，普洱茶的温度漫过秋的空气，心里空落落的，牵挂太多往事。一直以来，我都是这样的敏感，我希望自己能淡然些，那样就不会有太多的伤。

也许会么？终究会的！

久居一个城市，对它有点麻木，对它的变化也漠然了。

窗外烟雨依旧，楼台水榭犹存。惊诧于自己就连身边的景色，居然视而不见，对变化着的城池突起的秀丽景观置若罔闻。其实，这只是旧城换新顔，局部的改造，我多次从它身旁走过，没有在意它的剧变，和它给这个城市增添的色彩。

真是，我的神经竟是如此的麻木，对城市变迁的痕迹竟是如此的迟钝。

人要保持一颗童心，才能保留一些纯真，一点好奇，一点对不断变化着的事物的欣喜。

我喜欢把自己交给自我来全线掌握，绝不愿为了追逐深刻的举足轻重，而轻易放弃了童心这种简单的返朴归真。

做一个真性情的男人，一直是我长久以来的殷殷渴求。我不愿为了让自己成为一个世间难求的优秀男人，而一次次压抑自己、逼迫自己、束缚自己。我不求深刻，只愿简单。在我的生活中，我只想安排自己的简单生活。我不需住豪华的居所，这使我衣食有余；我不做遥不可及的梦，这使我睡眠安恬；我不会妄想，这使我心境清明。我喜欢静观天地与人生，再慢慢品味出它的美好与和谐。这份快乐，从表象上看或许平淡无奇，没有过多的绚烂瑰丽，其实它深远而清幽，有一种耐人寻味的潋滟隐藏于其中。

对我而言，心灵的悸动与生命的享受就尽在其间了。

人们总是牵伴，总是放不下那些属于自己独占的累赘。

一辈子奋斗、积累和争夺，其实都是身外之物，并不属于自己，起码将来的某一天它会不属于你。轻轻松松自自在在地走在世间，简单而美好。其实，人可以像小鸟一样，地球是人类的领地，又似乎不全是，但你可以自由地呼吸，自由地行走。

生活，其实，就如一杯茶的润泽，喜欢就好，快乐就好。幸福真得很简单，面对困难也能有灿烂的笑容，面对残酷依然坚强。

不愿深刻，只求简单。或许欠缺开阔，或许欠缺完整，却是我长久以来一直心向之而神往之的。

我喜欢自由自在、悠闲自得的书写，把自己真实的感想简单明了诉诸于笔端。或许我的笔触还不够深刻，也不够拓展，那又怎样？我仅是任由笔触恣情穿梭，试图勾勒出自己真实生活的最初模样。即使清浅，也清浅得悠长；即使简单，也简单得欢畅。

生活绝不会是一成不变的，它会在不知不觉中五彩缤纷的变化。我喜欢用简单的心态去看春去春又回；看生活的涓涓细流在悄无声息中静静流淌；看生命中的喜、怒、哀、乐平铺直叙的伸展向远方。不怨天尤人，自得其乐的简单生活就是幸福。

这样，一切都只是淡淡地喜悦，而美好却在心间流溢……。

（五）。

我欲关窗，睡去。只见雨一直下，没有休憩的意思。

闷雷，夹杂着闪电，雨大得如同倒豆子那般，让人措手不及，人们开始寻找避雨的地方。

梦里清欢，云水声寒，庭院依旧秀色氤氲。我已不再年轻，淡漠了许多世情悲欢。红尘的路上我慢慢地丢弃，行囊越来越空，负荷却越来越重。人生还有多长，我留下的怎么全是紫色的回忆？也许痛苦与快乐，本质上都是一种华丽而悠远的寂寞。

如果，有人敢说自己永远都很快乐的，那么，他身边的人通常都过得很痛苦。

在这个繁华纷扰的世间，想要每一天都百分之百沉浸在无尽的快乐里，大概只有癫狂的疯子才能够办得到。

叔本华也曾说过，人生就是痛苦，我们可以把痛苦转化成幸福。

痛苦，是一种最堪反复咀嚼的奇异滋味。如果不经过这份疼痛，度日如年般的经过，就不可能认真玩味其他人生的种种欣喜。

世间的每一个平凡人，都会无可避免的在痛苦与快乐之间不断的游移、彷徨。其实人生之旅，这原本就是一种无法逃离的飘来荡去。不仅仅是你，是我，也是所有的人，或多或少都会经历过类似这样绝不单一，复杂的人生。

我们虽然和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不尽相同，因而每一个人承接痛苦与享受快乐的能力也不能相同地衡量；可我们都紧紧咬着牙、昂着头挣扎着挺下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。

我们经历了过往重叠交织的痛苦与快乐，却不能够对未来的局面一目了然；正因为不知，生命益发显得神奇而美丽。能够感受到痛楚，是我们生存的有力证据。痛苦与生命其实原本就紧密相关，生命是我们永生永世的情人，而痛苦则是我们不能摒弃的一份红尘痕迹。

没有痛苦的日子并不是真正的幸福，只有快乐而不存痛苦与之交相辉映，快乐就不能称其为快乐，也不能感觉到日月星辰的灿烂。

痛苦也是生命中另一种绮丽的特权。痛苦，会在悄无声息中让我们获得某种明了，生命也因此得到了某种极完满的升华，如一种诗意的禅，在跌跌撞撞、走走停停的创痛之后，我们在不知不觉中得到了成长；而痛苦，亦是成长必须要交付出的代价。

即使昨日可以重现，我们回到起点真能在哪个角落与缝隙里，寻觅到那份快乐与痛苦？或许，它们早已交融，契合，印实，丝丝入扣了。

如果生命可以浓缩成一个昼夜，快乐是昼，痛苦是夜；一个明畅，一个漆绝。昼和夜都是我们在时空中不可或缺的基石。

我们感受过春的明媚，夏的火热，秋的沉思，冬的萧瑟。每一个花好月圆的时分，我们学会了小心翼翼地珍惜，而每一个烟雨的季节，只为我们依然能够恣情的快乐、刻骨的痛苦才明白世间深邃的意义。快乐是人生不朽的传奇，而痛苦却是生命永恒的追随！

在以后的似水流年中，依旧会有无数的快乐让我们仔细品味，也仍然有许多的痛苦让我们反复咀嚼。

（六）。

一串凝重的足音，敲起渐行渐远的记忆，而记忆深处的那道痕迹，萦绕在眼前的苦与乐，忽隐忽现。

我居住在榕枊满湖的岭南，虽然我依然怀着思古的清愁，心底依旧暗自期待有一个莲荷般淡雅的心。所以我喜欢在略有闲暇的时候，常驻足于心灵的山谷中，敞开沉闷的心扉，独享那份归返纯真的安逸。心谷的回响，让我在流金岁月的展转迂回中，找回真正洒脱奔放的自己，把自己纳入专属于我的生命之溪流，顺沿着山间小径找寻我所钟爱的葱茏花草，悠闲自若，陶醉于李白笔下的飞流直下三千尺。

或许，每个人的心灵深处都如我一般，藏有一幅细小而精致的画卷吧！色彩，不拘一格的涂抹，有满满的底色，浓密的山花，淡绿的小草，丰丽的色彩，完全地挥洒展现，仿佛置身须臾之间，钻入了彩蝶蹁跹的花园里，浓郁盎然。

很多时候，我们并不知晓自己已然拥有太多，而一味地去追求那些被薄雾迷蒙所笼罩的微小与局限；并希望永远拥有那些盈盈握于指掌间的微小与局限的东西。于是，为了保有那些微小与局限而无心去理解自己，了悟后，而可拥有的博大与高远。徜徉在心谷的淡然中，获得了一种快乐的静谧，一种美好的清凉。在这心灵的绿色海洋里，我可以得到灵魂的释放，似一条鱼自由自在地遨游于深湛而宁静的碧海。

思想之流托拥着我，使我感受到了前所未有的欢欣而安闲。

大自然的画幅逶迤直上，交织成一片浩淼无边的博大精深。

于大自然，即使我们自诩为万物之灵，其实只是自然界中的一粒微尘，渺小，飘忽，风逝。

原本，我们就属于自然，因此，我们的快乐来源于自然，我们的痛苦归结于自然，我们的得原属于自然，我们的失也会消融于自然。

自然既是广阔而深沉的，也是直白而单纯的，如同我们所心驰神往的赤子之心，晶莹而剔透。

看似并未曾拥有的我们，其实我们已拥有了一切。

粗糙的现实，需要点点馨香的润饰；俗世的尘土，需要反复细致的冲刷。接受了太多规矩教条而变得拘谨疲惫的心灵，需要深入自然的灵泉中浸上一浸，才能觅得赤子之心深深浅浅的足迹。赤子之心，是何等的珍稀，又是何等的可爱，世间还有比这颗赤子之心更宝贵完美的吗？我相信，没有。所以，我们应当好好珍藏那份单纯与本真，不能让它沾染了世俗的尘埃与污垢，斑驳了溢彩流光的潋滟。

岁月如歌，人生有涯，惬意、有暇的日子原本不易获得，所以当我们享有的那一刻，要懂得去把握，不要漫不经心的让它在无垠的尘砂里随风飘落，直至陷进了时光沙漠的旋涡中，无力回天。此刻，我轻轻闭上了眼眸，呼吸一口温热的气息，用心灵感受那亘古原野中的寂静。简单淳朴的性灵，和着舒缓的拍子，敲击出低沉的节奏，可以想象翱翔，令襟怀趋于淡泊，才能返璞归真触摸到生命内在的真谛。

生命，原本就不是飘渺的虚空，无痕。生命的轨迹夯实与否，在于灵魂，而不是外在的艳丽与张扬。

窗外有风走动的音声。雨夜总是很长，雨夜的人总是寂寞。

寂寞，只是一种疏离的状态，可是我与自己说好，这首曲终，就不让自己继续忧伤。

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时光不再散文怎么写篇九

晨6点，又一次从梦中醒来。那是六年前的703班，班主任在教课。梦里的她还是那样的和蔼可亲。

不知是自己过于执着还是太怀念过去？常常在梦里梦到初中的校园生活，梦里，昔日很清晰。

有人说时间可以忘记一切，可那些从我生命中走过的人儿，那些美好的时光仍然清晰的映在脑海中，或许是不满于现在的生活才会这样吧。

偶尔一个躲在房间坐在床上静静地发呆，静静的去触动那些记忆，拼命地去追忆脑中残余的一小段值得自己眷念的画面。那些脑中的记忆，如电影般地徐徐播放，观众只有一个人。就这样一个人行走在自己的记忆途上，直到遗忘。我真得很想挥挥手，把过去忘记，却常常发现，遗忘并非象翻书那样容易。当自己努力尝试去忘记时，却无意间触动了一些久违的记忆，渐渐怀念，剪不断，理还乱。

春天，多雨的季节。绵绵细雨，让人总难免有些淡淡愁思。在这烟花般的季节里，我怀着对昔日的感怀，静静的游荡在这片蒙蒙烟雨间，任由自己细细去追忆，去感动。

细雨无声，回忆无数。触摸着那丝丝微雨的柔情，我仿佛看到了那些曾经在一起渡过曾经的往事——那些说过的话，唱过的歌，走过的路，它们都还在，安然无恙。 随着凌乱的雨丝，一幕又一幕的穿透时光的壁垒，我看到了曾经一起嬉笑的那个地方，还有一起仰望的那个天空，还有一起奔跑的影子。

再回首，念往昔，笑靥如花人依旧。再一次的去品味那一段段遗失的美好。

曾写过这样一小段话：“花开的时候，青春也就过了；花落的时候，彼此也就错过了”。如今，花谢花又开已逢六载。

曾安慰过自己：“如果曾经一切都因为年少轻狂，我又何必再去留念。”然而，或许是时间太久，思绪穿梭的太过于久远，让我再无力量去追寻过往的脚步，无力再去拥抱曾经，只能任岁月的风霜染白我满怀的柔情，于寂寞的流年里，在心间最深处的地方刻画出一副静止的画面，将我生命中那些可爱的人儿，出现过的风景，永久的定格珍藏在那里。

总想为我的'同学，老师，相识过的人写点什么，以此来纪念逝去的过去，但一直不敢动笔，怕写得不好影响了他们在我心中的形象。

楷说老师说过：“不要沉迷在过去的时光里，不管那是开心的，还是痛苦的，放开自己，展望未来，沉迷于过去只会让你原地踏步！”

萍说：“有些记忆是挥不去的，而且它将永存心中，其中有爱，有恨，也有痛。”

叶则说：“如果回忆就代表已经失去…”

人生就是如此。但，就如静说的：“又有多少人不怀念？”

鑫给的回答是：所有的一切都会成为过去，与其等它成为过去才去怀念它，不如现在就好好去珍惜眼前拥有的一切。

我怀念那些年那些天那些人儿那些在一起时光。

原来，当流年逝去，而那些时光依在。

时光不再散文怎么写篇十

凌晨四点醒来，没有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一阵阵拥堵心慌，这样的情况常常出现，困扰着我。屋处，传来清脆的蟋蟀声，还夹杂着稀疏的落雨声，我起了床，找来纸笔，写下了心中的感触。

母亲去世已近两年了，她是在与疾病斗争了九个多月，无奈地走了。母亲患的是胰腺癌。

（晚期），一种凶险的癌症，其特点是隐蔽性强，诊断难，发现后多是晚期；且疼痛厉害，

病人难以耐受。

在与疾病斗争的日子里，母亲的坚强，让我难以忘记。胰腺癌疼痛起来是很厉害的，对一个人的意志是一个严峻的考验。那常人难以想象的病痛袭来的时候，一般人会哭天喊地的。我从没见过母亲大声喊叫，倒常听到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我对她说：“实在受不了，妈，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母亲总是摇摇头，淡淡一笑，她说：“我在与它斗，斗赢了，就好了。”我常见她咬着牙，抿着嘴，手抵着腹部，我知道，疼痛又来了。我心里明白，住在我这，母亲要顾及我们，楼上楼下是单位同事，而且，大声喊叫，也会影响我们的心情，影响我们休息和工作。真是难为母亲了。

初期，我们以为母亲患的是一般的胃痛，几家医院也是这样诊断的，也是这样开方拿药的。可是，母亲的疼痛老是不见缓解，而且有加重的迹象。母亲被一趟趟门诊，一次次拍片累得几无气力，上下楼要人搀扶或背着，而疼痛的折磨更让她痛苦不堪。医院最终的结论是胰腺癌（晚期），我们痛心不已。要不要告诉母亲，因为母亲不识字，还不知自己得了什么病，病况怎么样。我们决定先不挑明，她不问，我不说。母亲真的不知道吗？她是明白人，肯定知道得了什么类型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾说：“你们不告诉我，我有数，别人生病去一家医院就好了，我去了几家医院；别人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾对女儿表示：我得了不好的病，如果医不好，花钱多，让我回家算了……手术是在肿瘤医院做的，从手术室传来的消息是悲剧性的。医生对我们家属说：长则一年，短则三个月。

手术后，母亲在我这里休养。这天，天气不错，外面春意盎然，母亲坐在阳台上边晒太阳边与女儿聊天。忽然她对女儿说：“晓莉，等我病好了，以后每年要来你这儿住三个月……”

一席话，让我老婆闪在一边而泪流满面。母亲，尽管你是明白人，可是你不知道医生的结论，你的生命已经不能用年来计算了。我知道，母亲多想病好，多呆在女儿身边，享受女儿的体贴照顾，享受与女儿之间血浓于水的亲情。母亲多想病好，出去走走，公园转转，呼吸一下新鲜的空气，看看这个美丽的都市。然而，她的生命已倒计时。

母亲是一个普通的农村妇女，她也迷信。她去寺庙烧香供奉，也请过仙姑来家里。母亲以为这样有菩萨保佑，病情就会好转了。或许是心理暗示的作用，确实管过几天用。那几天，母亲精神是好的，疼痛缓解了，饭也吃得多了。然而，几天后又恢复了原状。当然，我是一点也不相信的`了，本想劝阻，转念一想，还是由她好了。

时光不再散文怎么写篇十一

墨度凡尘，行走在仓促曲折的时光中，任岁月倾泄，辗转红尘无际飘渺的道口，路上，一刻不停的脚步镌刻一段沧海桑田的流年。

——题记。

长在汉楚文化的腹地，走过江南水乡的桥头，也看过西北古都的风韵，轻巧的过往时常打量着短暂生命旅途的脚步，任风雨萧萧，岁月悠悠，三年求学的繁华加重了装饰双眸的颜色，也殷实了流年路上感知万物的心。

佳期如昨日，豪情万丈，曾经有这样一段烽火连天般的故事，预示着人间天下的定数，启迪一个个看似无往不胜的梦想，只梦醒后，轩窗青发依旧，难收的总是这样虚实千差万别的落寞。独自莫频栏，人生的经历聚集藤箩缠树般的力气，连思想也被捆绑，铁戟沉沙，金戈入梦，流年就这样扮演过去的美好，也许不是因为我们喜欢怀念过去，只是相对现在她早已无可挑剔。

佛说，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨憎会，求不得，放不下。生死自难料，爱恨犹可寻。于你，我愿在千万人中寻找，只求与你有一次清明澄澈的擦肩，相遇是美，相知才真，即使风雨骇浪，祝福依旧永远。韶光填满的岁月，阅历层叠起人生之路的烟尘，连脚步都愈显沉重。时常困惑生命途中些许相遇、抉择，按照前人的足迹指点慢慢入世成长，但渐行渐远中终于发现人生本没有清晰可循的轨迹，每个人都是在扮演生命中的主角，去主导决定自己的一切，尘埃落定后才发现这就是属于自己的路，自己的人生。

枯藤，老树，昏鸦，蔓延在小桥流水的旅途中，装点了思绪；古道，西风，瘦马，行走在长河落日的天涯，风干了记忆。沧桑阅尽千山后延长人生旅途的遥远，任忧伤愁绪滋长。三生石前，谁的笔墨雄浑漫长，镌刻三生三世；蝴蝶泉边，谁的柔情如丝如缕，随波飘荡。夜雨波澜，一团素什锦年空给了谁，只付笔墨凝重，思沉书海。又到这样的一个季节，烈日骄阳中重复新旧更替的必然，三年的旅途怂恿着我们再上层楼的淡然，彷徨仍旧，只更加敢尝试。

时光不再散文怎么写篇十二

前天和侄女小阳在网上聊天，她说今天起得早，干了许多活，上班也从容，就想起小时候奶奶常说的：早起三光，晚起三慌。说闲下来每每想起奶奶，想起小时候在奶奶身边听到的话，受到的教益，都感到回味无穷。

夜里10时，看了一会书，睡意袭来，展被躺下，忽然想起母亲，想起那些永远不再的时光，那些带露的清晨，那些荷月的夜晚，那些飘雪的冬天，那些悠然的长夏。一个人，情思绵绵，悠长缱绻，忍不住嚎啕大哭，泪湿枕巾。

那时没有嫂子，没有侄女，没有老公，更没有儿子，没有外甥女们，只有哥哥妹妹我们姊妹仨。父亲常年在外干木工活，母亲就领着我们劳动，生产，挣工分，过日子。母亲是我们的主心骨，每次从外面回来，第一句话就是喊“妈”，妈若不在家，去给邻居帮忙了，或者上地干活了，或者出门了，我就六神无主，四处跑寻，非把她找回来心里才落底。及至长到20多岁，外出工作了，回到家里还是先喊“妈”，见不到妈就失魂落魄。

在漫长的岁月里，母亲常常一边劳作，一边说些俚言俗语。生活的哲理，做人的道德，世态百相，世道人心，还有日常生活的细枝末节，都通过“打比方”，一点一滴灌输到我们耳朵里，渗进我们的血液。让我们从小就分辩，什么是善，什么是恶，什么是丑，什么是美。那些话当时听来根本不在意，也没有想着要记住，但无意间就记下了。

慈母严父，在我们家体现得很突出。父亲一辈子爱给人讲道理，讲科学道理，讲医学道理，爱较真，不管人家爱听不爱听，能听懂不能，他只管讲，说话也很不中听，很惹人反感。而母亲，就扮演修好的角色，她常常劝解父亲，说话不要恁难听，对人好也要讲方式。母亲给我们讲道理，就是打比方，举例说明，在点点滴滴，细致入微中，让你自己去领悟。父亲讲的道理人没有记住，母亲打的比方却在无意中记下了。母亲与人为善，常常帮邻居干活，东家嫁女，西家娶妻，这家埋老人，那家过三年，她都要去帮忙，蒸糕，捏窝窝，常常为此耽误自己家的活。今天这个来找母亲剪衣服，明天那个来找她钉盘盘扣，她都不厌其烦地帮助她们。有时邻居来借东西，我们要是不愿意，她就说，远亲不贴近邻，近邻不贴对门。谁也不是王十万，谁都有用别人的时候。母亲教育我们要独立自主，不要依赖别人，就说，“有山靠山，没山独担。”意思是有外来的支援更好，没有了你要自己撑起来。还有“指亲戚靠邻居，饿了肚子老嘈人”。在日常生活中，母亲就事论事，一点一滴教导我们行为规范。吃饭时，她教我们身子坐端，不要说着吃着，不要洒洒流流，什么“食不言，寑不语”。还有“小女家，坐有坐相，睡有睡姿，不要倒脚卧行，不要四脚八叉，惹人笑话。”我们说话时，她就指点：“说是说，笑是笑。没听人说，连说带笑，必定差窍。”还有“不要高腔大嗓子，有理不在声高”等。她教育我们干什么都要坚持，“不怕慢，单怕站。只要有恒心，铁棒磨成针。”母亲手巧，做针线活细致。我跟上她学，总是不耐心，毛毛糙糙，还说，就是这，就是这。母亲就说，“唉，没有好人穿，还有好人看呢。”她讲卫生，爱干净，总是把院子、脚地扫得净光。致使现在，我哪里脏都行，若是脚地上有杂物垃圾什么的，我就一刻都受不了，必扫净才能干其他。一年到头，母亲床上的被子总是叠得整整齐齐，冬天再冷，她也不习惯往床上坐。父亲总是说，“单子不是铺烂了，是让你扫烂了。”那时虽穷，缺吃少穿，但我们姊妹的衣服总是洗得干干净净。冬天换不过，母亲连夜把棉袄拆了，洗净，搭到腾笼上烤干，赶天明纳好让我们穿上。她常说，“笑脏不笑烂嘛。”母亲很会过光景，她常说，“吃不穷穿不穷，打算不到一世穷。”每次切菜做饭，葱切一半，留半根，下次没菜时，凑凑合合又是一顿。不象有的人家，“有了吃个死，没了死不吃”，光景过得踢踏散乱。她还劝我们“吃饭穿衣量家当”，不要和别人攀比。

母亲善良，聪明，与人为善，处事也很灵活，她常说，“世上这事，真一半假一半，哄哄松松就过去了，不要认恁真。”邻居之间有纠分，来向她倾诉，她就说，“常言道，清楚不了，糊涂拉倒。要得公道，打个颠倒。你忍忍他让让就过去了。就是辩个是非曲直又能咋着？”但她同时又告诫我们，“糊涂饭吃得，糊涂事做不得。”她让你知道，道理都是辩证的，你要学会把握其中的分寸。母亲也有一套劝解自己和别人的'办法，每当遇到重大困难，几乎过不去的时候，她就说，“管他去，车到山前必有路，上不去了鞭子抽。明天再说。”有时候丢了钱或者什么物件，很心疼，影响情绪时，母亲就劝道，“算了，风吹鸡蛋壳，财去人安乐。”或者上当受骗了，吃了亏，一直丢心不下，她就劝说，“不要想那事了，割过的肉都不疼了。”当我们和别人比，有什么事不服气时，她总是说，“不要和人家比。没听说，人是人，鳖是鳖，喇叭是铜，锅是铁嘛。”她让你知道自己是谁，你是什么身份。那时生产队的人都偷庄稼，我们偷不上，很生气，母亲就劝，“吃了凉粉凉凉的，没吃凉粉淌淌的。没有长下那勾勾嘴，吃不了那瓢瓢食。”还有，说到谁待谁不亲，母亲就说，“猪是猪，羊是羊，猪肉长不到羊身上。”母亲的劝解，使你凡事想得开，不钻牛角尖。无论是在人生的高潮还是低谷，都能够做到平和，宁静，内敛，自省，保持基本的心态平衡。

对待人际关系，母亲也有一番见解，她常说，“亲戚远来香，邻居高打墙。”意思是人与人之间要有距离。还有“穷到街头无人问，富贵高山有远亲”、“管闲事，落不是”等。母亲教育我们不要固执己见，要随大流，就说，“大家群小家轮嘛。”说到大集体，人哄地皮地哄肚皮时，母亲就说，“人多没好饭，猪多没好食。”母亲也很幽默，她笑话村子里哪个懒婆娘时，就说她是“白天游门摆四方，夜里熬油补裤裆”，说谁爱打扮却不懂美丑时，就说“鸭子打扮十样景，还是个扁扁嘴”，说谁是个懒汉，就说他“槽里吃食，圈里噌痒”。母亲把她的所爱，所恨，所喜，所恶，都通过俗言俚语，通过打比方，传递给儿女。美丑善恶，真假黑白，就从她一点一滴的传授中，让我们从小就懂得。

母亲守旧，认命，本份。同时也懦弱，怕事。她对我们姊妹不好的影响是，让我们都胆小，自卑。小时候母亲总是对我们说，“好娃呀，咱跟人家不一样，咱成份不好。”或者，“好娃子，可不敢噢，咱是外来户。”她总是提醒你，咱和别人不一样，提示你，咱身份不同，让你这不敢那不敢。她常说，“我是针尖磨眼里熬出来的人，树叶掉下来都怕打住头。”作为地主家的长女，她从小伺候弟妹，帮大人做家务活，“当丫头女子使唤”，没有机会上学，她的所有的知识，都是从外婆、外婆的外婆那里来的。她的身上体现的是农耕社会传统的旧文化旧道德。她勤劳，善良，忠厚，节俭，同时又聪明，悟性，用她的智慧，在风雨飘摇的年代，辛苦维持我们这个家，使我们的家庭能够浑浑全全，使儿女们能够健康成人。

后来有了嫂子，我们的“本土文化”受到“外来文化”的侵袭，很快有了矛盾。人说婆媳是天敌。其实说来说去还是“文化”的差异。嫂子是贫下中农出身，她自信，单纯，阳光，同时也有放散，粗糙，浪费，责任心不强的一面。凡事总是抱着“管他去，那黑那住店”。

经过二十多年的磨擦，碰撞，抵触以及融合，嫂子已改变了许多。她和她的兄弟姐妹、堂姊妹，已经不是一个文化了，她回到娘家，和他们也说不着话了。在亲戚和邻居的眼里，嫂子是方圆附近，少有的好媳妇。但在那时，在母亲当家作主的时代，年轻的嫂子是受了许多委屈和压抑的。

渐渐地，母亲年纪大了，慢慢退出家庭舞台。到后来，她股骨胫骨折动手术后，成了要别人伺候的对象。因为久病，没有人感觉到她的重要，我们兑答她，父亲数落她，哥哥嫌她瞎操心。母亲再也不敢弹拨嫂子，做饭不好了，东西乱扔了，不讲卫生了，浪费财钱了。嫂子成了家庭主角，有了话语权，成了家庭的中流抵柱。在和我多次闲聊时，忍不住向我说了母亲的许多不是，诉说她那时候受的委屈。说母亲心眼多，拐弯抹角，偏袒妹妹，哪场事哪场事，咋样咋样。哥哥不懂内情，不知道大家里面有小家，她在里面受了很大罪。一句话，由于穷，由于物质匮乏。嫂子说的，我知道都是实情。但我能够客观地看待母亲，不能因为亲，就看不出她的毛病，也不会因为她的毛病，就因此影响对她的亲。但在嫂子多次的灌输中，侄女小阳也渐渐认为奶奶不好，在心里疏远了她。

千折百回，时光是最好的过滤器。等母亲没有了，小阳也成熟了，才开始回忆起奶奶的好处，回忆小时候在奶奶身边长大所受的良好熏陶，如春风化雨，润物细无声。那些言传身教，影响一个人一辈子的耳濡目染。小阳是在爷爷奶奶身边长大，吃苦耐劳勤奋内敛自省，独立自主，自强不息终于有所成。她说，看到单位里有些人，一朝升上去，就张狂得不得了，把握不住自己。而她不会，她有底气，什么时候都能‘hold’自己。

父母都是地主家族侥幸遗留下来的人，农耕社会士绅阶层所代表的传统文化在他们身上打下深深印迹，虽遭受百般摧残，然遗风还在，教养还在，书香世家的传统还在，这才养育下了哥，我，妹妹以及小阳，儿子，还有外甥女小婷小娜小西这一群“文化人”。在这个偏僻的小村里，只有我们姊妹仨家的六个孩子都受过大专以上的教育。

村子里有许多贫下中农，他们的条件比我们好，那时候上学当兵招干，他们都有先天条件，即使改革开放以后，他们也占据着先机，但他们的子侄无一例外地上学不成，目光短浅，永远在下界混。在这个商品经济社会，也许他们能够挣大钱，能够一夜暴富，但粗糙，粗鲁，低层，这就是文化的差异。每当回村遇到一个粗鲁地吐痰，大声地骂娘，高跷着腿抽烟，看电视只看武打的村里后生，我很想给他讲些什么，然后我发现很困难。教养，是从小培养的，半路上改造一个人，如同把他身上的血抽干再换上新的一样。

儿子也在他外婆身边呆过两年，那时他外爷对他严加管束，从不因为他是家里唯一的男孩子而骄纵半点。吃馍只让半块半块吃，说话不许高声，来客人了，小孩子不准上桌，夹菜不能只夹自己爱吃的。总之约束一大堆。嫂子说，“咱们家的孩子这不敢那不敢，受管教太多。”但从后来看，这是必要的，人不能没有约束。这些教育和约束，就是人生的“底气”。有了这些“底气”，就不会出大岔错。我和丈夫经常在一起议论，咱们的儿子好不到哪儿去，但也瞎不到哪儿去。“好”不到哪儿去，是因为他的父母不善竞争，淡泊名利，好胜心不强，儿子也不可能大红大紫，取得世俗意义上的很大成功。“瞎”不到哪儿去，是因为儿子受过这种家庭的熏陶，他有底线，不可能去挥霍浪费，坐吃山空，坑蒙拐骗，违法犯罪。

母亲的教悔，她言传身教的那些东西，旧文化旧道德，对我们在这个时代的所谓成功没有什么帮助，相反还是一种束缚。但在漫长的人生道路上，却让我受益无穷。于不经意中，指点着我的人生。并将承传下去。小阳如此，我亦如此。

时光不再散文怎么写篇十三

我知道妻的意思，但我也知道妈妈决不会因为这个责怪儿的。妈妈一生养育了七个子女，我是第六个，一连四个姐姐后，才有我们兄弟三个的。父亲给四个姐姐起得名字依次是巧娃、巧过、狗嫌、眼黑。妈妈，当父亲把眼黑姐抱去与人家换子时，是你的坚持才将自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那个年代，在那个封建而又贫穷的农村，可想而知，妈妈，你受了多少委屈和艰辛。

妈妈是不会责怪儿子的。长大后才知道在上世纪六七十年代农村，把我们都养育成人是多么的不易！但我儿时记忆中，生活并不是那么艰难。妈妈，父亲的睿智和你的慈爱和宽容，给了你的子女快乐温饱的童年。妈妈，你不认识字，多少个夜晚，你都是摇着纺车，给我讲着姜子牙如何捉拿土行孙，如何给自己封醋坛神的'故事让儿进入睡眠的。生活的艰辛，使得我记忆中的父亲脾气很不好，妈妈，你总是逆来顺受，从不与父亲计较。但当父亲打我们时，你总是护着我们，从不与父亲妥协。

妈妈是不会责怪儿子的。79年，我离开家去近二十里外的地方上高中，一个星期回家一次，星期六在家住一个晚上。这个晚上，忙完一天后，你就给儿子准备一周的干粮，用家里最好的面麦草细火烙锅盔，妈妈，那清新焦黄香气的锅盔味儿，儿子在你离世后就再也没有闻到过！82年我参加高考，感觉成绩不理想，情绪很低落。妈妈，为安慰儿子，那一段时间，你每天晚上都要去村里爷庙，是你对我说，你问过神了，我儿能考上。当入学通知来了后，我看到了你高兴的眼神里一丝不易觉察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢复高考后已经上完学到县城工作，弟弟还在上初中，你和父亲多么希望我留在你们身边。妈妈，如果能倒回去，儿子绝不会离开你们上大学的！我的外出上学，使已经上了年纪的二老还要用劳做支撑这个家。84年上大二的我，已经染上吸烟的毛病。记得那年收麦子的时候，我从学校赶回家帮忙，一回到家里，换了上学穿得行头，就拿了镰刀去了家里的麦子地，一直隐瞒着你和父亲的半包烟还在那付行头里。晚上回到家里，看到妈妈你给我洗的衣服凉在院子的铁丝上，很是忐忑内疚。妈妈，我知道家里境况是不容许我浪费一分钱的。麦子收完了，临走时换衣服时，我想你一定会责怪我的，但妈妈，你依然是那么宽容和慈爱，从家里的柜子里把那半包烟递到我的手上。（妈妈，写到这，我又流眼泪了）。

妈妈是不会责怪儿子的。87年，我已经毕业分配到华山脚下单位的子校教书，那年五一，妈妈，我接你到我教书的学校，选了一个不合适的时机带你上华山。随着一个接一个的游人，我们娘俩一直徒步走到回心石。那一年，你已经67岁高龄。看到再往上挪一步都难的人流，儿子胆怯了，在众多游人的劝说下，在妈妈你一直坚持说你能行的恳求下，儿子放弃了。那一刻，我看到了你坚毅和遗憾。下山后，妈妈，你只对我说了一句话，妈可能再也能上到山顶了。妈妈，每一次想起这件事，我都恨自己！妈妈，有来世吗？还想当你的儿子，陪你上没有走完的华山。

又梦见妈妈了，梦中的妈妈永远都是那么善良、慈爱、宽容、坚韧。今年无论如何都要听妻的话，回一次家，在妈妈你的身边和你说我没说完的话。妈妈，你走了14年了，你的魂灵还在那里等侯儿回家，那里还是儿的家，是儿永远的根！

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时光不再散文怎么写篇十四

至今我还记得第一次见到母亲的情形，那是我与她的女儿初次见面。母亲穿戴朴素，举止利索，给人一种很能干的感觉。她象是从田间劳作归来，又象是来街坊串串门一样，我心里有的担心不在了，也没有了距离感和陌生感，我承现一种难得的松懈状态。

个念头做的，尤其是用钱方面，从没眨过眼，而且每次去，从不空手，总要带点吃的或用的。

亲，想到母亲病中的日子，尤其是母亲对生命深情眷念的目光，那目光眷念着身边的亲人，眷念着眼中的一花一草，眷念着自己拥有的触手可及的生活。

那目光箭一般穿过时间和空间，定格在我心底，那就是我隐隐的心痛。

母亲，你在天堂还好吗？或许，天堂里真象歌中唱得那样，有人来人往，车来车往，煞是热闹，你不会寂寞和惆怅吧？不象我们的生活中总还有这样或那样的烦恼与不如意。

母亲，会有来生吗？如果有来生，我和晓莉会放一曲“天堂”，在腾格尔天籁般的歌声中找寻天堂，找寻你；如果上苍慈悲为怀，营造一个再生之地，与母亲再续来生缘，那多么美多么好。

思念如水，母亲的形象渐渐地丰富清晰起来，她微微地笑着走来，还是那么亲切自然。

我的思念就象母亲墓边的常春藤一样，围绕着墓前墓后而不败谢。

时光不再散文怎么写篇十五

当我开始怀念先前的时光，那些逝去的流年，突然变得好珍贵。那些人，那些事，都和我有着千丝万缕的关系。一幕幕，翻滚在脑海中，绝好的人，暧昧的人，让我开怀大笑的人，让我忧绪纷杂的人...唉我一旦陷入回忆，便无法自拔。心中颇多感慨，事后的温暖和喜悦，未待完续的纠结和微妙，无法挽回的失落和无奈，以及还有某些想抓却抓不住，一闪而过的感觉。回忆，应该是一朵玫瑰吧！很美，也很痛。

可是...人不能习惯性的沉浸在前尘往事中。为什么不能挥挥手，然后刷新记忆。重要的，还是眼前的`幸福。关于亲情，我是怀着感恩的心来祈祷的。家是一片天空，有阳光灿烂的日子，也有下雨天。风雨中成长，才有理由说坚强。

一支高山流水，奏出悠悠心曲。有些朋友，欲说相思情太浓，返用相识意太淡，友情应是相知。那些欢声笑语，嬉戏打闹，渐渐地开始形影不离，我们常说:“youaremyshadow。”和朋友在一起，感受也是雨露的滋润，心静如镜，心境如云。

这一生，许给了你的温柔。很想说，谢谢你出现在我的身边。原本天涯陌路的我们，接受了缘分，有了机会一起分享属于我们的时光，酸甜苦辣，我都愿意去尝试。只是我还不确定这是否可是定义为幸福了，或许可以吧，亦或许，只是傻傻的认为这就是幸福。不管怎样，就请让我继续傻傻的这么认为下去。

年华悄无声息的滑过，轮回几度之后，关于那些人，那些事，都将是一笔财富，铭记于心。

时光不再散文怎么写篇十六

他在电话旁坐了一夜，沉默着，黑暗里似乎只剩下那时明时灭的火星和一声声沉重的叹息······终于，他踩灭了最后一支烟，还是决定回去了，回去问一问他压在心底多年的问题。

“妈的！”他低声咒骂一句，四周起伏的汽笛声让这个蓝色保时捷里的男人异常的烦躁起来，他本该庆幸的，眼前的堵塞然他有足够多的时间去思考如何面对接下来的尴尬，可是真奇怪，他竟然有几分焦灼，似乎回去晚了就会失去什么重要的东西一样。

"爹地，我们是要去看爷爷吗？”一旁儿子稚嫩的嗓音将回忆中的他拉回了现实，他有些语塞 ，想起昨夜电话那头那个苍老的声音，他的心情有些复杂，该怎么告诉儿子呢？最不想见的人吗？可是二十多年了，不想见还回来干什么呢？父亲吗？当初自己负气出走的时候不是已经决定不承认他了吗？摸摸儿子的头，他选择了沉默。

那年他十七岁，正值叛逆的年纪，他和一群不学无术的人一起，喝酒，打架，学校多次规劝无果，最终对他实行了劝退，这件事也惊动了他常年在外的父母，二人在无心工作，纷纷回到家来，准备一心一意的守着他上学，可是谁知道他竟是变本加厉，最终还是被学校开除。那天，他拎着书包敲开家里的门，他记得那时父亲脸上那种恨铁不成钢的表情，虽然常年不在父亲身边，父亲那种说一不二的好强性格他还是多少了解一点的。那天晚上，他挨了打，看着那个甩了自己一巴掌的男人，他冷笑着，拼命不让眼泪掉下来，他说：“你打吧，打死我吧，反正我一个人这么多年，死了一了百了， 你们生了我却从来不关心我，说不定早就想让我死了！”父亲因为他的话颤了一下，却似乎更加愤怒......

这么多年，他一路走得跌跌撞撞，踉踉跄跄，在最困难的时候，他睡过大街，翻过垃圾桶，他不知道遭过多少白眼，听过多少嘲笑，可他始终咬着牙不肯回去，他每个月按时往回寄钱，从一个月几块，到几十，到几百，再到几万......每到夜深人静的时候，他总会记起那年他摔门而出时父亲吼出的话，父亲说：“你以为你是谁？今天你出了这个门，就别再想回来！有些东西，我可以给你，但你不能要，因为你没有资格！”

.......

他到了，还是熟悉的地址，他每走一步，就勾起一丝往日的回忆，从小区大门到门边，八百多步，他走了像一个世纪那么久。门是虚掩着的，踟蹰了一下，他还是推门走了进去，没有想象中的尴尬气氛，屋子里很静，只有父母的卧室里传来嘤嘤的抽泣声，似乎是听见了外面的响动，卧室的门开了，那是母亲！他有些无措，母亲看见他先是一愣，而后像是找到了依靠的孩子一样呜咽起来：“这么多年了，你，你还能想起来回来？你知不知道，自从你走了之后，你爸天天念叨你，就盼着你哪天能回来，就连现在这样了，还想着要见见你，从昨天给你打完电话他就一直这样，我一个人，多害怕他就这样一睡不醒。你走了，现在连你爸也要走了，你们都把我丢下......”母亲还说了什么，他已经听不清，看着眼前这个满头白发眼睛红肿的老人，他忽然间有些害怕，他上前拥住她，母亲竟已如此瘦弱，似乎连一丝重量也没有。隔着衣服，他感觉母亲身上的骨头生生的硌疼了他的心，他想起那一晚电话里父亲沙哑疲惫的声音：“阿湛......我想见见你......”他没有办法想象当时父亲的神情，如果他不回来呢？如果他再回来的晚一点呢？是不是就再也见不到父亲了？他已经不敢去想了，那些积聚了二十多年的怨恨在顷刻间瓦解......

纵然是有了心理准备，看见父亲的那一刻他这些年磨练的沉稳与淡然还是被击得粉碎，如果不是被子还有些微弱的起伏，他当真要以为那里是没有人的，看着这个白发稀疏的老人，他竟然有些不愿相信那是父亲。记忆里的父亲一直都是高大强壮的，可是现在呢，一床不算厚的被子轻易的遮掩了父亲单薄的身体，凹陷的双眼全然找不到一丝当年的样子。他静静的在床边坐下，仔细的看着父亲，似乎要把这么多年缺失的都看回来......

“阿湛......”再次听见父亲的呼唤他真的激动的想要掉眼泪，他上前紧紧的握住父亲的手，看着父亲无神的双眼在看见他的`时候迸出一丝欣喜，他忽然间意识到他这些年的坚持错得有多么彻底。父子俩都没再说话，父亲含笑的看着他，像是收到了礼物的孩子，他在父亲的床边守了一夜，后半夜的时候，父亲开始说胡话，絮絮叨叨间，竟全是关于他：

“阿湛小时候可乖了，每次往回打电话都能听见阿湛关心我，那时候最高兴的就是过年回家看见阿湛了.....”

“阿湛，爸对不起你啊，爸在外面打工，就是想给你富裕点的生活，可是最后还是让你吃了那么多苦......”

“孩子他妈，也不知道阿湛有没有冻着饿着，他还那么小，还从来没有自己出过远门呢......”

“阿湛有出息了啊，可他怎么也不往回打个电话呢？都怪我这张嘴，明明是想关心他，最后却变成了这样。这么多年了，也不知道他是不是还怨我......”

......

清晨，父亲闭上了双眼，他打了热水为父亲认真地擦拭身体，那些自从离家后就再也没有掉过的眼泪突然间就涌了出来，那些父亲的好也像纪录片一样，一遍遍回放，他趴在父亲耳边呜咽，他说：“爸，你别睡，儿子不怨你了，你别睡，你再看看我啊，爸，儿子回来了；爸，你说有钱了要带我去游乐园的，我们有钱了；爸，儿子错了；爸，你别睡；爸......”

......

他放下了公司的事务，安心的为父亲举行了葬礼，葬礼那天去了很多人，认识的，不认识的，全都用奇怪的眼神看着他，他什么都没说，只是静静地看着父亲的遗像，遗像里的的父亲面容黝黑，神情严肃，一如多年以前。

他对儿子说：“儿子，跪下，这是爹地这辈子，最重要的人！”

耳边又响起那年父亲说过的话，他这一生，前二十年，固执地认为那个男人没有资格管他，后二十年，倾尽所有只为追求他所谓的资格；现在，他身价过亿终于有机会去争取一些东西的时候，他最想要的资格却不在了......

父亲，你不知道，我最想要的资格，只是静静的陪在你身边，看着你笑......

时光不再散文怎么写篇十七

零零年，细雨迷朦，有点小冷。雾霭埋了这个安静的小村。树荫下少了许多大妈们闲聊嬉笑的声音，一切都那么的沉重。在这样一个环境下，我的母亲于一夕之间猝然长逝。那天去学校接刚放学的香桂，她一见到我，第一句话不是开口叫我爸爸，也不是问妈妈的事，而是问奶奶。奶奶在家吗？她这么问。女儿最亲近她的奶奶―我的母亲。

平时我的工作甚是繁忙，晚上十一点半上班，一直工作到凌晨六点。每晚对着电脑，已然让我的身心疲惫不堪。突如其来的噩耗更是对我狠狠地打击。我站在车旁，一时间不知如何应答女儿这句话，只好僵硬地点点头。

香桂把书包挞在其中一个后座位上，自己坐在另一个位置。我打开前车门，望了一眼家的方向，不情愿地上了驾驶位。

今天的路开的并不顺畅，雨水过后分明显露出乡道的坑坑洼洼，一向安稳的汽车似乎在闹小脾气，开始慢慢跳动。我想起了小时候母亲骑着自行车，后面的木板座坐着我。一路颠簸，却没有半点不顺畅的心情。长大后，母亲也老了，不会再载着我穿行在乡间小路。而我开始饰演驾驶位的那一个角色。

行车中途，女儿嫌太沉闷，说了一句：奶奶今早在我上学前答应做好吃的给我，她说要给我做我最爱吃的甜酸松子鱼。

我放缓了行车速度，扭过脸去，在女儿看不到的角度偷偷抹了几滴凭空出现的眼泪。她做的菜可好吃了，做了将近三十年儿子，吃了的次数数不清，可我还想继续吃到......记起中午回家时，看到母亲冷冰冰地躺在厅里，仿佛一个入睡的老妪，如此安详，让人不忍打扰。我更愿意她只是小憩一会，等我把她最疼爱的孙女接回家去，她或许就睡醒了吧，然后做一桌香桂最爱吃的松子鱼，我们一家围着圆桌，拿起筷子。我知道母亲总是会逐个望我们饭碗里夹，先是香桂，然后是妻子，我，最后才是自己。每次我被丢到第三位，都假装生气，叹道：容易啊，我现在真怀疑是不是你亲生的呢？每次母亲都咯咯地笑：不是，是买菜送的，免费的。这时，妻子跟香桂也跟着笑，笑声回彻在这间屋子里，经久不散。

拐过一个集市口，一间织麻布袋的小店还像记忆刻印矗立在那个好不冷清的角落。小时候，母亲常常带我逛集市，每次她经过这间小店都要停下来，进去看看麻布。即便不少时候不买，她也跟店主―一个头发花白的五十多岁的奶奶叨几句。我不懂，每次离开后问母亲为什么要经常去那里。母亲总是笑而不答。大了点，偶然机会从别人那里得知店主老奶奶平时是孤独一人在家的，她丈夫很早就离世了。附近邻里觉她可怜，都会有意无意去买几个麻布袋或者陪她闲聊一阵。母亲显然也是出于这种目的。后来不知何时，老奶奶没了，换来她那个胖胖的有点憨厚的儿子看店。因为在老奶奶看店那段时期，我没见过她儿子，听说她儿子以前是个赌徒。眼前这个老实的中年人，很难让人联想起他曾经赌徒的身份。

我驱车走过村子里唯一的斜坡，如今经已变作平桥，话说是为了方便车辆进出村子。可是没了那个斜坡，丢失的却是一代人，跟我一般年纪的人童年的印记。母亲拖着我稚嫩的小手，走上去走下来，走上去走下来，不知不觉二十多年。

女儿下车，家也越发靠近，我的额头渗出了豆大的汗珠。我还是接受不了母亲已经离开了我们，我的脑海还是希望推开外面的门，母亲站在我面前，说：回来拉。然后我自然地应答，嗯。他们来干嘛？我们家没那么多椅子给他们坐吧?女儿首先发现了一大群人，疑惑地问我，奶奶呢？奶奶......

没事，他们站着，他们来看看你奶奶。我压抑喷涌而出的泪，限制它们下滑，不愿让女儿看到我的脆弱。

奶奶，奶奶躺在那里，她怎么不起来给香桂做好吃的？香桂看着愣在一旁的我，继而受到什么的`拉动似的，逃离我的视线，跑到母亲的遗体前，握着她的手摇了摇。见没有反应，又摇了摇，还是没有一点儿反应。香桂温热的泪快速地在眼眶里打转，流过脸颊，滴落在我母亲冰凉的手上。她哭了，哭得鼻涕眼泪都一把，丝毫没有要抹掉的意思。哭声越来越大，大到整个村子的每一个缝隙都听的见。哭累了，又抽泣哽咽一会，又继续哭。没有人试图去拉香桂，乡亲们都转过脸去拭去眼里不自觉的泪。我们都不太擅长伪装成不悲伤的模样，尽管在其他人面前表现出异常的镇定，从未有过的镇定，加点目无表情。

女儿哭的声嘶力竭。妻子首先打破这令人心碎的局面，过去拽了拽香桂的手。见香桂不肯罢休，只好拖着她到旁边。她的双腿软得横卧在地板上，早已不是直立的状态。妻子抽出一卷纸巾，轻轻地擦拭她和着鼻涕的泪，安慰道：别哭，奶奶会不高兴香桂这个样子的，会不高兴的。她甩开妈妈的手，嘴里嘀咕嘀咕又说不出什么话来，加上抽泣哽咽，像个念诵的小精灵。她跑进房间里，我示意妻子去看着她，好好跟她说。妻子明白地向我点点头。

我站在门外，其实我更渴望像女儿一样肆意哭一场，也许会更好受些。然而我并没有，我一直在压抑，为了更好的处理好母亲的身后事。我不能像小孩子一样声嘶力竭地啼哭。

农村有守夜习惯，我守在客厅，陪伴母亲度过无话的一夜。我内心有千言万语，再也没有机会去跟这个曾经背过我，抱过我，生病了紧张地带我去看，叛逆期跟我吵架总是会最先败下阵来，默默关爱我的人。

第二天中午时分，我搭上灵车，去往殡仪馆的路上。灵纸挣脱我的手心，乘风飞舞在路的两旁，像一个个传递话语的信使。我此刻感到了遗憾，盼望我撒的每一把灵纸都会把话带到那个我到达不了的地方，诉说出来。

车离家越远，距离殡仪馆也越近了。到了那儿，瞻仰完毕，隔着玻璃窗看那具熟悉的躯体进入焚化炉。在火焰燃过母亲头部时，我的眼泪再也抑压不住夺眶而出，身体重重地瘫倒在窗外冰凉的大理石地板上。