2023年真的舍不得你离开散文汇总(大全15篇)

总结是对过去的一个总结和归纳，是我们自我成长的一个必要步骤。在总结中要注意重点突出和重点强调，突出问题的关键和重要性。掌握一些总结的技巧和方法，能够更好地写出精彩的总结。

真的舍不得你离开散文汇总篇一

有些事情总是来得那么突然，那么令人猝不及防。王志晚走了，一个瘫痪的人，一个可怜又可悲的人一夕之间走了。

想当年他也曾青春年少，也曾意气风发，也曾对老婆千恩万宠，却因为一次意外人生便来了个翻天覆地的变化。

其实人生的悲剧都是不经意间铸成的，如果那年他不讨好妻子，不去树上打栗子，他也不会摔成瘫痪。但是人生是不允许如果发生的，如果真的发生了，后果也必定不可设想。

王志晚的人生彻底扭曲了，妻子抛下她和幼女扬长而去，他也彻底告别了村会计的位罝。因为下身失去知觉，有一个脚趾被老鼠咬掉了也不知道，因为不能行动，两岁的女儿经常嗷嗷大哭他也只能干着急。人病了，穷了，夫妻情份没了，手足之情断了，可是女儿却是怎么也丢不下的，他咬紧牙关硬挺着。因为会下棋，他就在门口摆了个棋摊，和人对奕，收费五毛一盘，再后来收一元。

好在他的棋艺好，在小山镇里可谓是首屈一指，好在小山镇里喜欢下象棋的人也多，每天总有人前来挑战却总是落败而走，他就靠着那一点点钱养着自己养着女儿。女儿一天天的大了，民政的救济也只是杯水车薪，没法子他又请人给他买了一台补鞋机，磕磕绊绊的给人们缝缝补补。

日子一天天的过去，女儿也奇迹般地长大了，都说儿大不由爷，女儿的一次不辞而别彻底粉碎了他所有的'梦想，但是他从未生过怨恨，不是不想，而是不能想不敢想。在女儿身上也许寄托了太多的梦想。

可是女儿却总是音讯渺茫。所有的人都责难女儿的不孝，他却只字未提，因为女儿是他心中唯一的一盏灯，哪怕他感受不到灯光的温暖，但只要灯亮着，那就是他活下去的全部希望。

没有人知道他是何时走的，但他却真的一声不息的走了，永远地离开了这个难以割舍的世界。从他安详的表情上读不出任何的痛苦、怨恨，也许他的内心里也有过翻江倒海，但是女儿在，心中的那盏灯始终未灭。

真的舍不得你离开散文汇总篇二

如果我喜欢你，我会主动往你的方向走几步再走几步，如果你看见我走过来，却没有迎接我的意思那我就会停下来了，只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过，两个人势均力敌，公平又平等的爱与被爱，这才是刚刚好的爱情吧。

牵我手过马路的人，拍照给我举手机扮演自拍杆的人，让我吃胖六斤的人，爱摸我头发的人，在我哭的一塌糊涂的时候一直抱着我的人，我打他绝对不会还手的人，对我傻笑给我讲冷笑话的人，比我醒的早会一直看我的人，说爱我并且一直爱我的人。

是你，全部都是你，全部都是梦里的你。然而，梦醒来之后，我发现我从来都没有真正的拥有过你。

截至今日为止，我们认识整整有四个月的时间了，可我们见面的次数却不超过四次，翻开我们的聊天记录，初识的'时候，我们是无话不谈的。

然而随着时间的推移，我们的话题渐渐少了，你开始以忙为借口来拒绝我发出的邀请了。

我讨厌这样无止境的等待了，为了克制自己不再被你牵着鼻子走，我把你的朋友圈屏蔽了，我命令自己不再关注有关于你的任何消息。

但可笑的是，我依旧在每一个想起你的夜晚，都会打脸的去翻开你最近的动态。

我们从一天说无数句话，渐渐演变成了无数天只说一句话。

时间，真够讽刺的啊。

那天夜里梦醒过来之后，我又在微博的搜索栏里输入了那个我曾经输入过无数次的名字，我把你的点赞，你的评论，你的足迹都看了一遍。我默默在心里发誓，如果再有下一次，我就咒我自己注定找不到男朋友。

但可笑的是，当我退出页面的时候，我终是没有忍住的放声大哭起来。我在微博上写道：

告别一段关系的时候，真的需要一场深夜痛哭啊。虽然短暂，但是遇见你的那段时光里，我是真的真的很喜欢很喜欢你啊。

我喜欢你，所以我想让你看见我最好的一面，每次拍了新的照片都会设置“仅你可见”。我喜欢你，所以我会穿上自己最喜欢的衣服去约你。我喜欢你，我会在每一个深夜的时候等待着你的消息。我喜欢你，所以我会在听歌的时候想你，看书的时候想你，走路的时候也会想你。

我就是喜欢你啊。

其实喜欢是一种最莫名的情绪，用一句歌词来说大概就是，有些人说不清是哪里好，但就是谁都替代不了。

所以当你真的很喜欢很喜欢一个人的时候，除非必要，不然你总是忍不住想要去找他的。

但这并不代表，我除了你，就谁都不可以。

也许再过四个月，我可以轻松地告诉自己：你以为的长久的关系，就在你越来越长久的不联系中戛然而止了。你以为的无所适从，痛苦不堪，却发现到头来不过如此，云淡风轻。

对你我已经够主动了，因为你没有见过我是如何对待别人的。

对你，我也算是爱过了，痛过了，接下来我想，我可以挥挥手然后大步离开了。

真的舍不得你离开散文汇总篇三

曾经，小心翼翼维护着与你的缘起，一起赏春花，辛勤耕耘秋实，扶持着走过风雨。缘落的结局，不知从何时起有了裂痕。看过多少人之间的悲欢，听过多少故事的苍凉，总是坚信你我有好结局。

转眼，你走了，我的心死了。穿梭在人群间，看不出谁可信，谁可相依。

沉浮起落的人生，不曾惧怕，只因有你我便是快乐的。半路离去的你，好无预知殇我在缘道上，痛心的无法屹立。

伤害我，你会好过吗？离开我，你真的就快乐吗？

人之间，都是在退一步，让一步路宽。

爱之间，也是在念优点，容缺点长久。

你懂吗？爱，便要深爱，爱我便不该离弃，不该针对我有多少不是，我有多少你不能容忍。难道，我的优点你都视而不见吗？优点多于缺点就该包容。谁都有缺点，学不会包容，和谁在一起都难长久。

时间，也许真的是最好的疗伤药；朋友，最无助的.时候陪伴疏导，才不使自己掉进你给的深渊。

报喜不报忧，那是不想让最亲的人跟着伤心。有些事，谁都帮不上，谁也无法替代。对亲人的责任与牵挂学不会你的残忍，迫使自己坚强，迫使自己忘记你给的伤，你给的痛，慢慢适应没有你也要快乐的生活。

易失的岁月，留不住的迟早远去。多点担当，多了淡然，那段缘分宛如烟云渐远渐散。

你，好不好，时间验证。

我，好不好，做好便好。

谁，好不好，想开无关。

爱情的激情，随着时间都会褪色。幸福，便是那些懂得珍惜与包容，能遏制人性的贪婪，惜缘之人。

过往千般滋味，一笺清秋难了缘尽缘散，收拾心情落锁忘记你。

真的舍不得你离开散文汇总篇四

现在是5月31号，我离开了“斗牛士”，那是我第一次兼职的地方。

“斗牛士”做兼职的时间算头算尾，也就一个多月的时间。可是它给我留下了很多美好的回忆，因为有很多很多的第一次，有第一次兼职的激动，有第一次当服务生的欣喜，有第一次更多朋友的喜悦，有第一次接触新鲜事物的好奇。

在那里，我也学会了很多的东西，我学会了西餐文化知识更多的了解牛排、学会了用美式咖啡和冷牛奶打卡布奇诺、学会了用饼干和奶油做提拉米苏、学会了烤焦糖布丁，学会了煮红茶、调果汁、在起司蛋糕上面画图案。

最后，因为学习的缘故，我辞职了，店长主管一直让我们留下，可是没办法，学生最主要的是学习。虽然时间不多，但是让我懂得很多，它也是我的一段经历。

谢谢它给我的经历。我会记住的。

真的舍不得你离开散文汇总篇五

在日常学习、工作或生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是小编为大家整理的情感散文分享《爱上你是我的错,可是离开你又舍不得》，欢迎大家分享。

她和他第一次见面的时候，自己就被他的绅士风度所迷倒了，从不相信一见钟情的她，也开始相信了，只因为他。

那天她找别的同事要了他的手机号码，给他发了一条祝福的短信，他不知道她是谁。以为是别人发错了短信，给她回了一个。他说：‘谢谢你的短信。’他又怎么知道她是故意的呢?他问她是谁，她没有告诉他。因为她怕他知道了就会不理她了。就这样他们不断的聊短信，不断的通电话。越来越熟悉了。他问她知不知道自己比她大很多，她说知道呀，可是她就是喜欢听他说话的声音。他笑笑。

她并没有告诉他自己是谁，问了她很多次她也没有说过，不想破坏他们这种关系。也许他说她是自私的。让她知道他是谁，可是自己又不敢见他。其实天天她都能见到他，在同一个单位上班，难免会见到面，只是他不知道有个女孩已经深深的爱上了他，他给她是那么的幸福和快乐，尽管他是别人的老公，可是她不在乎，她在乎的是自己对他的看法，不是每个人都能明白的。

记得他们认识一个星期的时候，他到外地出差，发信息给他说他好想她。当时的她呆住了，不知道该怎么表达自己那时的心情，有点幸福的感觉。自己这么的爱他不就是希望能从他的口中说出这句话吗?他说自己爱上她了，尽管自己知道有不道德的行为。可是他还是爱了。他说自己从来没有过这种感觉，尽管说有点冒昧，可是他说：“我是真的爱上你了。”她期待他说这句话，等了多么长的时间啊!今天听见他说了，她是那么的满足，真的觉得自己是最幸福的人了。她多想此时他就在她的身边，好好的抱住他对他说：“你知道我有多么的爱你吗?”可是是那么的不切实际。她没有勇气和他见面，即使看见他了，她也远远的躲开，她不敢看他的眼睛，仿佛他的眼睛能看穿她的心。害怕，恐惧占据着她的心灵。

他说：“回来的时候我们见一面好吗?”

她没有回答他。说：“会见到我的。”只是不是现在。

他问她是不是怕见到他。

不是，她肯定的说。这句很想见到你，可是……

他没有在问她了，他说她不愿意做的事情，他绝不勉强。

她知道自己没有看错他，也知道自己没有爱错人。可是做为别人家里的第三者，她是痛苦的，既不想伤害他的家里人，又不想伤害他，她该怎么做。事情总是把她的头弄的很痛，也许就不该有开始的踏入。爱真的很痛苦，让他们彼此俩人互相煎熬。

她就是爱他爱的太深了，爱的难以自拔，爱的痛彻心扉，爱的失去了自我。从爱上他的那一刻起，她就迷失了自我，对他如痴如醉。可是有时候，他却不理解她，为什么那么的爱他。

女孩子是用来疼，用来关心的。可是他却满不在乎。只因你是真的不在乎我吗?她想。整天不知道自己在忙些什么。因为没有灵魂了，而且心也不在这里，只是想着他在做什么，开不开心，和自己一样吗?她想，他肯定没有她这么的难过，因为他有寄托，有家有温暖。可是她能除了他，她什么都没有。像一个无家可归的小鸟，找不到回家的路了。她是多么的想他在她的身边，给她一辈子的关爱和呵护，哪怕是虚假的谎言，那也无所谓。

她明白他给不了她想要的一切，她很简单也很单纯，不喜欢和别人争争吵吵，是一个很内项的女孩，只到遇见了他，她才彻底的改变了。从一个说话从来不幽默的人，也被他所感染了。她知道自己为了他真的改变了很多很多，只是他不知道罢了。

他说：“自己一点也不了解她。”

她说：“你没有用心。”任何一个人都说我是一个很好了解的人。

他说：“不是自己没有用心，是你不想让我了解你。”

她无语。难道你就真的这么无所谓吗?她不想与他争辩，这样反而会让他讨厌她，她很知趣，不该她知道的她从来都不问，也不想让他有任何的负担。只要自己是真心的`爱他就够了，别无所求。

他总说她顾虑多多，可是他能明白她内心的苦吗?她比谁都难熬，没有他的日子里，他知道她有多么的不开心不快乐吗?别人是无法想象的。她从来没有和别人说起过他和她的事，如果说了，别人不理解她，反而会说她是祸害。亲人，朋友都不曾知道他们的事。她的痛苦只有她自己一个人承受。她不知道要怎么面对没有他的日子，曾经的幸福真的烟消云散了吗?她真的好想回到过去，回到那个无忧无虑的小女孩，可是时间回不去了，记忆也无法忘怀。

还记得他说话那种冷漠的态度，他又怎知道他有多么的伤她的心，毕竟她真爱了他那么多年，不含一点虚假，什么事情都有错，难道真的不允许在爱情的世界里犯错吗，是人都会犯错，只是她用错了爱他的方式，太相信他了，太依赖他了，在某种程度上她沉迷与在他的世界里，把他当成唯一的依靠，爱的避风港，一下子失去，她承受不了，仿佛所有的事情都与她无关，世界不再属于她。那一天，她哭的很伤心很伤心，真的伤透了心，同事看见她的眼睛肿的红红的，问她怎么了，她只是说，熬夜了，又怎知道是为了他呢?那一刻她多么的不想看见他，可是偏偏越是逃避却总能在不经意间看见他，她多么的想让自己坚强的去忘记他，可是命运却总是开玩笑。

他生病了，她多么的想要知道他到底怎么了，可是他总是不说话，让人着急，那种心情让人如热锅上的蚂蚁一样，急的跳墙，可是他却总是无所谓的态度，难道作为同事都不能关心一下他吗?真的那么绝情吗?还是验证了别人所说的话，如果在感情中你用100%的爱去对待一个对你只有1%的男人，那你就是傻子。也许吧，曾经不懂爱，都以为爱情是最美的，最神圣的，不可以让别人来侵犯的，以前她是多么的想要保护他们的爱，现在的她已经无能为力了。2008年至今已经有将近10年的时间了，她都不能俘获他的心，，她真的可以死心了。

不管曾经多美，曾经多么甜蜜，都只能是生命中的回忆，都只能使给自己留下创伤，是爱让她退缩，她害怕，可是对于他，她一点都不陌生，一点都没有改变，而还是那么爱，是傻还是为了心中的那份执着，还是曾经许下的承诺。快乐往往比幸福重要。

真的舍不得你离开散文汇总篇六

她又一次执拗地追问他的过去，他不说。她在醉酒后歇斯底里地哭泣，他流露出诧异和失望，清晰看到她身上的那股戾气和倔强。她是有童年阴影的人，他试着拥抱她，她的肩膀十分僵硬。他说，苏，为什么不肯放过你自己。

她清醒的时候会向他解释，因为长期的睡眠障碍才会依赖酒精。很多时候只有醉酒之后才得以让思维停顿，痛的感觉会减弱，觉得自己强大到无所不能，没有什么是不能离断的，所以才明知他可能受伤却依然不肯收手。

她始终克服不了自己的内心。他热切待她，她想到终有一天仍会离散，他寡淡对她，她懊恼放任这段感情开始。她是矛盾的集结体，内心深处的感情始终莫名具有悲情主义色彩。惧怕离别，却一次又一次制造离别。

她有时候会发信息说，我爱你。直白突兀，并不做任何铺垫。之后等待他的回应，又并不急切，知道他终究会说，苏，我也爱你。

有认识十年的文友要来看她。从北京到无锡，清明假期一票难求，她执意先飞到上海再转乘高铁。清晨她去接站，看她拖着拉杆箱自出站口走出来，穿着过膝的格子大衣，身形高挑，不再是追读她文章时略微婴儿肥的14岁女孩。她下车帮她把行李装进后备箱。她坐在她旁边，像见过很多次面的老友一样聊天，车子驶上高架桥，她掏出香烟递给她并帮她点燃，是她从前喜爱的万路宝。她介绍说是薄荷味有爆珠的`，白色过滤嘴上染上口红的颜色会很好看。她不擅长驾驶的时候抽烟，事实上已戒烟很多年。

有时会突然间想见到他。有一次她骑单车十公里去看他，在夜晚空旷的停车场等他下班，爬上一辆停在高大乔木下的红色大卡车，坐在车厢边上看月亮，月光皎洁。她看到他远远走过来，仰着头对她笑并伸出双臂抱她下来，他的脸在月光下格外好看温暖。

她表现出对离别的恐慌，偶尔会莫名流下眼泪来。

他偶尔会说，苏，想到你即将要吃的苦便会内心钝痛。其实我并不情愿你去，但又知道这是你的理想，你追寻的我都会支持。他俯下身来亲吻她，她的泪就又大滴掉落下来。

她有时觉得自己是不该拥有感情的人，抑或不该动情，她是这样尖锐敏感，安全感缺失的人，难免伤人及自伤。少年时期人为地在身体上制造伤痕，用残缺的玻璃，生锈的刀片或者是数学课上用的圆规，她的身体上终日有血迹。二十几岁时她与一个年长她许多的男人相爱，在他身上不断求证，推翻，再求证。有时她哭闹，男人会抱住她的头，腾出一只手自上而下，自下而上不断抚摸她的脊背，使她平复，她有严重的皮肤饥渴症。

后来，有很多年她漂泊迁徙，行走在或北或南的城市中，不喜不悲。

他有时会说，假如有一天你不见了，我会天涯海角的去找你。她的心在那一刻会涌出一股暖流。

她在第二天送她离开，无锡刮着很大的风，她坐在副驾驶上看着街道两边被风吹的四散的落叶，路过便利店的时候她要她停车，然后走进去给自己买一盒烟。

要告别的时候，她突然问她，苏，你爱这个城市么？她帮她拿出后备箱里的拉杆箱递给她，看着她说，从前是不爱的，如今爱了。她目送她转身离开，明晃晃的阳光铺洒在她过膝的格子大衣上。

真的舍不得你离开散文汇总篇七

女人总是渴望被宠爱，渴望被呵护，渴望被爱抚，于是有很多情感无法用语言来表达的，我纵然心似网有千千结，可说出的话会像利剑像冰棒来报复你对我的冷淡，于是你更加远离，于是你更加逃避，但是你以为你紧裹着的心我真的触摸不到吗？不，很多时候，我感受得到你的爱意，我体会得到你的呵护，我享受得到你的情感，但我需要你说出来啊，我不想听你冷冰冰的没有感情色彩的语言，因为我犯着所有女人都会有着的通病：明明知道你的爱，偏还问：

“你爱我吗？”

“爱。”

“多久？”

“永远。”

“会爱别人吗？”

“不会。”

“会变心吗？”

“不会。”

“下辈子呢？”

“……你烦不烦？”

我其实很想做个清新脱俗的女人，我不想问这些再愚蠢不过的问题，可我还是想听你说一句：“我喜欢你（我真的不敢奢望你爱我）……”

杨哥啊，你是现实中的海，我是幻想中的鱼。我看不见你的泪，因为我在海中，但我游不进你的心；你看得见我的痛，因为你在我心里，我却在你的心门之外！

也许，一个转身，情感就会出现断点；

也许，一个转身，你我永远不会再见；

也许，一个转身，就是一个世纪华年；

于是在我的寂寞中又添了许多泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想：也许我转身后，你会呼唤我，你会后悔没有把我留住，于是，我又心痛起你来，怕你工作繁忙时没人分担，怕你习惯于我在你的左右呼来喝去而好像失了什么在突然间，怕你压力太大时找不到倾泻的对象，哪怕就是我俩的唇枪舌剑，怕……于是也许转身后，我还会悄悄的留在你的身后，默默陪你度过人生的坷坷坎坎。

真的舍不得你离开散文汇总篇八

想要对你说一句谢谢，谢谢你来过我的世界，让我懂得爱，也谢谢你最后离开了我，让我得到幸福。虽然你只是路过我的世界，但是你给我带来的喜与悲成为了我成长的养分，让我变成一个懂爱、珍惜幸福的人。

你给过我欢欣，让我体验了生活的精彩，让我知道以前的生活是多么无趣，我的眼光是多么狭隘。你给过我感动，为我做过太多温柔体贴的事情，让我从不后悔让你走进我的世界，也不怨恨你最后的无情。你也给过我伤悲，让我一下子从天堂跌入地狱，让我不知道要如何回到一个人的生活。那些欢欣、感动、伤悲的回忆，是你曾来过我心里的证据，也是让我感谢你的理由。

只是哪怕我高兴得笑颜如花，感动得翻天覆地，悲伤得逆流成河，也没能留住你，没能留住我们的爱情，你依然离开了，时间依旧一分一秒地过去。如果不是还保留着那些回忆，这一切恍若一场梦，一场悲喜交加的梦。梦醒了，泪还在流，嘴角却在上扬。想明白了，我们只是彼此生命中的一个过客，不会陪着对方走到生命的终点。既然是过客，那么终须一别，我只需记住你的好，等时间唯美你给我带来的伤痛。虽然这些文字就像是里的句子一样，但是这是我最真实的感受，而且这些文字还不足以表达我所有的情感。

我要谢谢你这个过客，用一段不长的时间让我知道爱是什么，体验到爱与被爱的感觉，让我笑得畅快，也哭得痛快。即使我们无缘相守一生，我也要谢谢你最后离开了我，让我遇到对的人，全心全意地经营这份感情，盼望着它能开花结果，不要辜负之前经历的风风雨雨。

真的舍不得你离开散文汇总篇九

当初说好永不离弃，现如今，只剩下我一人在前行。。

两地相隔，苦苦思念，却盼不回原来的你。

我在这等着你。

你却不知我的相思苦，这样有什么用？

等你等到头发齐腰。

等你等到心都碎了。

你却好似忘了我...

你快回来，当初的誓言呢？你忘了吗？

见物思人，泪水为我作证......

现如今，物是人非，你，明白吗？

一诺，你在哪......

六年级:林洛柳。

真的舍不得你离开散文汇总篇十

还记的12年夏天吗？我们手牵手，许下一场诺言；还记得去年夏天吗？我们手拉手，说好一齐奋斗。

可如今，你已经离开我整整一年了。一年里，我没有像以前说过的不去联系，不去打扰。一年里，我还会偷偷关注你的动态，偶尔发一句寒暄。我知道我不够勇敢，勇敢的转身就走。在有你的城市，我生活那么久。总以为我的存在，能够让你明白我对感情的执念。

时刻是一种毒药，也是一种解药。它让一个人的出现改变另一个人的世界。开始中毒，他习惯了你的微笑，习惯了你的温柔，习惯了你的撒娇。当另一个人离开，这个人像似上瘾的吸毒者。不知道怎样去解脱，头脑被架空，身如行尸走肉，满脑子是甜蜜的回忆。随之而来的，是孤独，寂寞，还有那深邃和漫长的等待。

多少个夜，我从睡梦中惊醒，听见楼下脚步，以为是你回来了。多少个晨，我从床上爬起，莫名的失神。曾是你告诉我那个故事，我也已经耳熟能详。可现实和时刻，是那样的残酷，那种硬割裂和软侵蚀，渐渐将彼此的记忆消磨殆尽。好似某个时刻，突然记不起你的样貌。我开始害怕，像你这样“没心没肺”的人更容易忘记。

许多话，我们无法再像之前那样，发自肺腑的去讲。更多的是，笑而不谈，亦或者谈事不谈心。那时，我多想钻进你的心底，看看到底我在心里是什么一个样貌。但是，那只是痴人说梦。

时刻好似过了很久很久，大家也变得那么陌生。那种激情后的陌生，不晓得谁才最心痛。只记得，我曾那样说：“爱你，爱到你不爱我为止！”此刻，我多想听听你的'心声。

以前，我为陪伴你来到这个城市，生活；此刻，我为忘记你离开这个城市，解脱。

我们曾用三年的时刻在一齐，却要用一辈子去忘记。

我们都是有伤的人，这些年，记忆中太多东西消失，而喜爱的姑娘早已像一发穿膛而过的子弹终究消失在生活中成为记忆的一部分，只有弹壳还留在心口，偶尔冒出火药燃烧过的青烟，犹如记忆里某个夏日的正午，阳光依旧明恍刺眼，却再也没有了那份炙热。

对不起，但是这次我真的决定离开！不能陪你过那些春夏秋冬，不能陪你看细水长流。

真的舍不得你离开散文汇总篇十一

那是夏，我们公司刚从体育大厦搬到文二路高新大厦，财务部和其他部门也都开始有了自己的办公室。孙总在几次大会中都强调了公司员工的形象要求，其中一条是办公室禁烟的规定。尽管他针对的是那些青年老烟枪，但对我的震动还是蛮大的。

其实，我是在二十几岁时学会抽烟的。那正是上世纪60年代三年自然灾害时期，老百姓的日常生活都十分困难，国家供给很紧张，生活必须品都是凭票配给的，抽烟也一样，每户每月发烟票三盒，它全部给我老爸一人抽也不够。为了老爸抽烟，我们只能省下粮票、肉票、豆腐票......到票贩子手中去换烟票。就是这样，也解决不了老爸的烟瘾，真没有办法了，去小巷里弄中买些自筒烟给父亲救急。后来我们托朋友弄来了一些烟纸，又在卷自筒烟摊边看他们卷烟，摸索着木板卷烟器的构造，化了几个晚上自己做了一只自筒卷烟器，买了一些‘罗纹纸’，按烟纸尺寸大小裁了不少；又到清河坊密大昌称了一些老烟叶，回家切丝加一些香料，放些冰糖起油锅炒干，就给老爸加工起自筒烟来。我就是在加工自筒烟时学会抽烟的。后来到国营的密大昌买不到老烟叶了，我又用红茶末代替，到黑市用粮票换些烟叶。后来我也有了烟瘾，直到烟票开放了，我也买些低挡的香烟，如一角三的大红鹰、二角的旗鼓、二角四的新安江和二角八的利群烟。慢慢地烟瘾也大起来了，发展到两天就得抽一包烟了，妻子对此也很有意见。

我是从四十岁起戒烟的，那也是因为我的生活条件不允许，身体条件也不允许。但是，一次次的戒烟都失败了，而且是越戒瘾越大，到了后来几乎每天都得抽一包烟，才能过去。开始戒烟会有一二个月不抽烟了，后来经不起诱惑只要抽上一根就可以宣布这次戒烟失败的，有时朋友或同事的劝烟也会破坏已经初显成效的戒烟。有一次戒烟戒了有半年多了，就是在一次总厂工作会议上，我的厂领导给我一支烟，我说我戒烟了，他却说：“戒什么烟，你本来就不会喝酒，再把烟戒掉，一点男人的气概都没了，抽吧！”一句话，在大庭广众下我只得收下抽了起来。

戒烟是痛苦的，每当我想起要抽一支时，我得迅速拿起事先准备好的糖果或小吃品，还得避开同事和朋友抽烟的场面。每次为先进工作者整理先进事迹或写工作总结或是大会讲稿时我要准备好几瓶开水。我曾经计算过，一篇领导讲稿没有一瓶开水一定搞不定的.。当时我正从财务调到厂办，又是恰逢企业整顿验收，企业标准化、重合同守信用验收......等，我真没少喝开水或浓茶了。这就是我上世纪七十年代不成功的痛苦的戒烟经历。

此后的几年中，我也没少戒烟过，那是家人给我的压力和自身身体的需要。社会在进步，人们的观念在更新，烟民受人的厌恶也越来越深了，我自己也感到，自己身上有一股讨厌的臭烟味！很容易感冒而且咳嗽长年不断，气管炎、支气管炎等，去医院看病医生总是让我不要抽烟，他们的脸部表情我都可以理解到的。我想戒烟，却没有决心，没有信心，也没有恒心！为了不使我抽的香烟成为我家庭开支的重要部分，我一般不抽高档烟，当然不会是那种“自筒牌”另类烟的。烟瘾也不再增大，一般保持每周2-3包左右。我还是想戒烟的，硬戒不行，少抽几支吧。

1995年我提前退休了，此时的我查出得了糖尿病，并且住了医院，烟是绝对不能抽了！但是病愈出院后，这烟又像魔鬼一样跟随着我啊！尽管我一周只抽二包烟，但我对戒烟没有死心！有人劝我作戒烟茶或是用戒烟药，我想我不能戒掉烟瘾。又得了一种另外的什么瘾，要戒就得恁意志恁毅力！19起我又开始了戒烟，这次我戒烟采用公开化，我向亲人，向朋友、向同事，向所有的客人，公开宣布，我戒烟了！

一个月、二个月！一次，我下班坐11路双层公交车，那天车很挤，我站在后车楼梯口，车到文二路口站上来一位乘客，他经过我身边，一阵烟味过来，我立时头晕、恶心，真想吐！这个老烟枪真让人厌恶！不过，我还是有一种喜悦涌上心来，我觉得，我戒烟戒成功了！从此我一遇到有人抽烟或是烟枪的靠近，这种厌恶感都会产生。

后到现在十三年了，我终于离开了烟民队伍，解放了！

真的舍不得你离开散文汇总篇十二

时光如水，一转眼六年过了。我们的小学生涯也要结束了。我很舍不得离开，可是现实不会和你想的一样。

在9月我们现在的所有同学都会个奔东西。。。。。。。。。（省490个字）。

来源：m.201301/。

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真的舍不得你离开散文汇总篇十三

我会不会在回家的路上，看到一个似乎熟悉的身影后，心里便会有阵阵疼痛。

会不会在月夜听歌的时候，还会听你我都熟悉的音乐。

而止不住的满面泪流。

晚春的夕阳西去，一个人散步，会不会突然想到那个曾经的我。

曾经和你的不紧不慢的诉说，会不会记得我焦急的去等你的每一句回复。

会因为你一句会心的话而怦然心动。

会不会在早起时，掀开一角窗帘就想知道那头的你，是不是还在梦中。

会不会在早起的茶中找寻你的影子，在无人的角落喊着你的名字。

会不会在看着你的照片时，忍不住伸出手想触摸你的面颊，痴痴地对你说话。

你笑，对你说我很傻。

夏季，还会不会想起那个雨天，不带雨具的我淋着雨，看地上每一个雨点打出的水花。

想你是不是轻依在窗旁和我一样，在想.......

秋风清冷的街道，独自行走的我，还会不会想到你的那片银杏叶，孤零零的躺在角落，

黄黄的，就如我的'心境。

会不会在想你时控制不住时间，不知道何时该想，一直无法收心，

你会不会不禁意间就偷偷的钻出我的心里，浮现在我的眼前。

会不会在我想把你仔细注视时又没了你的踪影。

雪中，回头看自己拖行的两行脚印，那不像思念的痕迹。

想你的秀发和路灯下拉的很长背影。

想你的样子却越来越模糊，或许最后也只记得你转身离去的情景。

真的舍不得你离开散文汇总篇十四

远离那以前憧憬的浪漫情怀

应对生死我有笑言以对的豪迈

应对你我却只有优柔寡断的无奈

我好想成为你的近水楼台

我好想能紧拥你入怀

我好想向你诉说这锥心刺骨的思念难捱

而你的眼角总是露出不屑的神采

也许太在意这一切是否过于草率

也许太怜悯这原本的友谊经不起伤害

我一次一次压抑这萌动的爱

我一次一次掩饰这似火的情怀

放下那永远不会有结果的等待

放下那许久都不会等来的爱

我知道这不仅仅仅是八一步枪的阻碍

更何况时空的洪流会把这一切都掩埋

我从来都没有怀疑过这份夭折的爱

虽然你不屑它的存在

虽然它不再有未来

但在我心中她永远美丽可爱

一生一世难以忘怀

真的舍不得你离开散文汇总篇十五

枝影婆娑蝉声呢喃怎可诉尽。

我心中对你们的依恋和信赖。

只因你们把我推向了荣耀和自信的顶峰。

我也刹那间转化为你们心中不屈的英雄。

握个手吧毕业后师生变成了今生的朋友。

唱首歌吧辗转歌词缠绵难尽醉醒今宵。

拥个抱吧三年来的怨恨悲喜怎可释手忘回头。

留个念吧照片定格在书写传奇的人间五月天。

哭一回吧此刻只有泪水能表达我心中的所有。

八百多个日夜，八百多个晚修，四百多节语文课。

每一分钟都注射了老师的精诚与责任感。

每一节课都倾泻了我无法言表的深情与汗水。

有机会，再回五班，在这个欢笑与泪水齐飞的.教室。

我给你们多上一节人生之课，多开一节班会。

再见吧，孩子们，转身留给我一个美丽的背影。

挥一挥手，带着风中柳絮。