最新我怀念的87版红楼梦散文简短(通用9篇)

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我怀念的87版红楼梦散文简短篇一

当我写下这段文字的时候，父亲已经离开我们近二十年了。二十年来我的生活发生了很大的变化，我从一个懵懂少年已成脸带苍桑的男人，工作亦从一个地方碾转到了另一个地方，我的家也从乡下搬到了小镇，然后又从小镇搬到了城里,而父亲却永远静静地躺在了我出生的那个山村。

我的父亲不是什么高官、文豪，也不是什么大款，他只是一个解放前出生的地地道道的一字不识的一生与土地为伴的农民。在我的印象当中，父亲为了一家的生计总是在田里地里山里忙碌着，除了下雨的日子里才会坐在家里和邻居聊聊有关庄稼和田地里的事情。对于我们兄弟几个，他唯一的要求就是好好读书，每当夜晚我们坐在煤油灯下做作业时，他则默默地坐在阴暗处看着我们，脸上露出一种欣慰的表情。

我上小学二年级的时候，因成绩不好常常被老师扯耳朵，便开始逃学了，经常早上背着书包走到那个由祠堂改成的小学面前时就弯路上了那一片绿油油的后山。几天后，当老师将我没上学的事告诉父亲时，父亲气得一下拿起赶牛用的竹鞭对我就是一阵猛打，之后的每天早上，他让我在前面走着，他则一手帮我提着书包一手拿着一条竹鞭象押犯人一样将我送到那小学门外，再把书包交给我，看着我进了那扇侧门才放心离开。由于摄于父亲的威力，此后的我再也没有逃过学。只是我从此十分害怕父亲，甚至不敢单独与他谈话，这种状况一直到我上中学的时候才稍好一些。

我家人口众多，有兄弟5人，还有一个妹妹。等我开始上中学的时候，大哥二哥已成家了，原来的房子已无法住下全家十几口人，做房子成了当务之急。等东扯西借做好房子后，我们家显得更为拮据了。而父亲还拖着一个瘦弱的身躯在田里、土里辛勤地劳作着，终于在我上高二那年，父亲永远地离开了我们。

其实，在父亲离去了那年，我并没有把父亲当成真正地死去，而是认为父亲只是去了一个地方，在那里静静的休息。

时间年复一年地重复着，父亲离我们越来越远，脑海里父亲的印象也变得越来越淡，而我却特别想念父亲。

今年正月，我回老家参加侄儿的婚礼，特地到父亲的墓前去看了看，父亲的墓上长满了枯草，在早春中的冷风中显得异常地落寞和凄凉，一种无言的酸楚又涌上了心头。于是我们兄弟几个就开始商议给父亲重新安葬的问题，准备在农历3月18日正式给父亲与母亲一起重新安葬。在这前一天的日子里，我写下了这段文字，作为对父亲的深深怀念。

我怀念的87版红楼梦散文简短篇二

女儿悲，独倚寒窗岁月催。女儿愁，红消香断谁挽留。女儿喜，陌路巧遇曾知己。女儿乐，花容未见和羞走。

落红知得春欲尽。

梦红楼。

楼仍存，可香尘甚厚，春柳春花谢满园。何时黄昏后，没有连愁?

名儿，后人也会钦佩。多情自主淫，春尽坠芳魂，擅风情，秉月貌，又空得俏皮囊。水性在，淫意存，家事消亡首罪宁。

好端端的群芳，无忧愁的芳魂，却又有红消香断时，为情，为钱，为权，为淫?真是狂风一吹皆自散，落入谁家是谁家。食尽鸟投林，梦醒别红楼。

红楼吟。

红楼梦中记痴诳，清史成灰吹不了，为伊憔悴辈辈赏，世人凡俗怎明了，清风明月轮回错，满纸荒唐借罗帕。红楼群芳多妩媚，琴棋书画自精通，才华横溢众人羡，娇羞欲滴君子望，桃花粉面诗意飘，抚琴低诉难浮躁，细月笑眉攒千度，潇湘院内仙子笑，看似欣喜心暗伤，冷月敲窗孤影藏，命运殊途未曾想。

千年回眸故人到，弱水三千取一瓢，佳期未至梦难了，葬花低泣怨声长，俗事门魅爱剪碎，新愁旧恨何处放，残风徐徐舞凄凉，岂料锦囊收艳骨，寂寞林壤堆花冢，红颜薄命魂飘零，赤条来去无牵挂，美眷痛失比翼鸟。

官场风云几潮汐，繁华总是梦一场，曲终人散各自保，荒野惆怅步寂寥，尘缘随风心恨谁，肠断泪浊夜悲凉，参读佛语悟今生，看破红尘守清灯，轻付笑谈多情扰。

红楼余味在人心，是非浅淡自思量，携手佳人惜此时，新世传写另红楼。

手抚玉石念绛珠，惜怜童子苦伴钟，红楼半片残梦碎，夜半失魂是潇湘。-题记。

门前车马院，宾客满院堂，红灯高挂，喜气盈房。欢声，笑语，庆声，贺词，给的是堂前的新人，人人脸上带的是笑，不论是真心，亦或是虚意。贾母笑坐堂前，受新人跪拜。满怀欣慰。席间不时传来阵阵恭贺，调笑。整个贾府都洋溢在欢乐中。然，这一切，给的都是堂前的新人，留给黛玉，却只有充斥着笼中丝雀叽喳的空荡厢房。

情啊，爱啊，总也挡不过现实的冲击，任海誓山盟，也不过像满院的桂花，过了，也只剩光秃的枝桠。

兴许是宝钗的大度美丽，更讨贾母欢心。又或许是命运使然。谁知道呢，世间的是是非非，又有谁能说的透，道的明。

夜，凉了，黛玉却未觉，碎步走着，如瀑的黑发轻飞扬，显出惊世容颜;白纱轻殇随风紧贴，勾勒出曼妙身体。月光下，如不食人家烟火的仙子，那般，绝美，傲然。抬头，望月，是两人的光景，相遇，相识，相知，相爱。

风起，泪落。轻轻揩去，却又落下，再揩，再落……想笑，扯起的嘴角，却成哭泣，罢了，罢了，终究该是这样，又执着什么，到底又想抓住什么，明明知道该是那般，那已有的答案。

院子的小径，那般孤寂，一如黛玉。起风了，卷起满地残叶。走着的'，是落寞的身影，随手捏过飘着的竹叶，轻嗅，还是如以前那般清香，只是，却不在是两个人了。恨吗?怨吗?可以吗。撒落，凝视星穹，哪里又是归宿。

哼着那曾经的小曲，缓缓起舞。曼妙的身姿，于月光下，那般独美，带起满地的残叶，那般洒脱。

星落也不忍睹般，纷纷藏在那黑压压的云层之后，悄悄留下眼泪，穿过云层，落在这片土地上。

跌落，娇躯重重砸在坚硬的土地上，雨豁然停了，风也静止了，一切都静了，唯有偏偏被雨水打落的竹叶，缓缓落下，一片一片落在黛玉脚上，手上，身上，脸上，一片一片，落下。

一点一点，雨水落下，滴在黛玉脸上，越来越多。

眼神渐迷，似又回到前世。是你吗，童子，你又来为绛珠浇水了吗，，每日，都这般，细细浇灌，为我拂去杂物，轻抚我的身躯，这样，真好，真好，真希望，永远这般，如果，可以，真的希望没有下这凡间，只希望你这般，就好，够了，真的够了，不奢望更多，真的不奢望了。

缓缓合上双眼，手，无力散落，香消，玉殒……。

—后记。

睁开双眼，却觉眼角湿润，手抚过枕间，早已湿透。拿起手机查看，已是深夜2点多，却已无心睡眠，起身，燃了跟眼烟，在窗前，凝视黑夜。原来是南柯一梦，却清晰的感受带黛玉心中的那般无奈，凄苦，于无助。弹掉手中的烟蒂，看着它在黑夜中划过一道道弧线，落地。

转身拿起床头的《红楼梦》，将它藏在书桌的最底层抽屉，锁上。一遍就够了，再也不想再看第二遍了。打开电脑，写下了这篇后楼残梦，祭奠，那永远活在我们心中的仙子——黛玉。

我怀念的87版红楼梦散文简短篇三

一直想写点东西，仅以此文送给我那离开我将近四年的父亲！

我76年出生在山东烟台，那是爸爸和妈妈冒着生命危险第二次手术生的我{74年的时候有过哥哥他只活了3天}。那个时候家里条件比上不足吧，从小我身体一直不好，容易感冒，一感冒就转成肺炎，就要去医院住一个礼拜，还不断的喘，父亲的背上留下了我童年的影子，每年的大年三十还要背着我去打一针，希望我在正月里不要犯病，那个时候我幼小的心中留下了父亲高大的背影。转瞬间，我到了上学的年龄，每天早上，爸爸起来给我做好早饭{妈妈不善于做饭，后来我才知道原来我小的时候，妈妈起来做饭，爸爸搂着我我一直的哭，后来爸爸不忍我哭，就坚持起来学做饭}，吃完后吧小自行车给我搬到街上，我就去上学了，每次都叮咛我注意安全，就这样一直坚持了8个年头，他常说的一句话到现在我还记得很清楚，学习好的上学是一天，上学不努力学习混日子的也是一天，这句话给了我从小努力学习的动力。

后来我就高中，大学读完就到了1999年。父亲也慢慢的变老了，头发也渐白了（爸爸生我的时候29岁），那个时候我在想，父亲就这么不知不觉的变老了吗？他身高1米77，很瘦只有120斤，我常常看着父亲，心里很疼。

就是我的父亲，我伟大的父亲，到最后还是在为我们考虑，我哭了。

爸爸你离开我们意境整整三年半了，妈妈一直和我生活在一起，他照着您的孙子和孙女，每次听到儿子，女儿问我他们的爷爷呢，为什么别的小朋友都有爷爷，我就忍不住想哭，我对孩子们说爷爷去天上修炼了，他一直在看护者你们啊，爸爸你放心吧我们现在都很好，每每过年，过节的时候总是想起你，饭桌上永远多一双筷子，可是您却永远回不来再和我们一起生活了啊，子欲养而亲不待，您短短61年的一生奉献给了我们，我却没办法报答您，心里难受啊！

爸爸，祝你在天堂里，能保重身体照顾好自己，我们会生活的更好的，请放心吧！

起的时候，有多么温热;永远我都会记得，伴我成长的背影，用你的岁月换成我无忧的快乐!祝您节日快乐!

我怀念的87版红楼梦散文简短篇四

“外婆”，我从小就是这么叫的，儿时的伙伴却是叫“姥姥”。我们的方言里就是叫“外婆”。

外婆很小的时候跟着家人从山东逃难来陕西，她不会说山东话。我们总是不关心长辈的小时候。外婆也不常讲她还是个孩子时的事，年代久远，她也许还记得。“我年轻时，别人给我介绍xxx，那会要是跟了他多好。”外婆爱开玩笑，说完总是自己嘿嘿一乐，然后在我们的笑声中再添些醋调侃几句，然后去看看生病的外爷要吃什么。“我年轻时”在外婆的口中，是新奇与快乐的时候，她跟我讲邻村有人熬孟婆汤的故事，一本正经绘声绘色地讲完之后，说是听说。

我上初中的时候，外婆喜欢看韩剧，那时我觉得她就是听个热闹，坐在床上眯着眼睛，前后摇摆着，一定不知道电视剧到底在讲什么。中央八有段时间在播《小妇人》，我周末回家，像是出考题似的想逗她，问她这个是谁那个又是谁，他们在吵什么，她竟讲得清清楚楚滴水不漏，认真的样子一点也不扫兴，反倒激励我和她一起看完听完了那部长长的韩剧。我们都喜欢那家的二姐，不怯懦又有风格。

外婆养狗，叫“毛毛”。毛毛是外婆长久的倾听者，我们不在时，她对着毛毛唠叨，毛毛趴在外婆脚边，眼珠子左一下右一下，不走也不吭声。外婆脚冷的时候，塞在毛毛肚子下，说这最暖和。

每次去看外婆，她总是把各种东西拿出来给我们吃，她总记得一大家子人谁爱吃什么不爱吃什么。走的时候，她总是催着，怕天黑怕堵车，大包小包伴着叮嘱塞到手中，等我们下一段楼梯再关门。

上大学起，每一次要出远门的离家，外婆的注视更久。不知从什么时候开始，要走的时候，我不太敢看外婆。外婆很瘦，深陷进去的眼窝里噙着的泪不会留下来，我看到它们盈满着，说话的时候有一两个字沙哑着。我若是同她一样注视，眼泪一定不会像她那样噙着，我不敢直面这样的注视，仿佛告别就是最后一次。我善于压抑情绪，但偏又爱哭，改不掉的只好避着。

以前我只笑盈盈地跟她说很快会再回来的，但也许是因为外爷的去世，再与外婆告别的时候，我笑不出，也说不出很快。她的叮嘱变得更多，担心变得更多，从没有人会问我的话她会毫不犹豫地问我，一点不掩饰语气里的心疼。不管是在别人眼里，还是我自己心里，我都必须是个足够坚强和能干的人，但是她的一句话，就让设定崩塌，我不过是个会因为一句话就渴望长久温暖的孩子。我还是那个周末回家，看着在阳台探头等我的她，大喊一声“外婆”的孩子。

那天我说我就是出去看看，看看就回来，她没说话，也没笑，看着我下了楼梯就关门了。那天晚上我梦见了外爷，因为扫墓的时候，我问过他一个问题，可是梦里他没有回答我，只是看着。醒来之后，心里很乱，想到那个问题，想到生死，想到他们一样的注视。

这两年我常常不快乐，常常在一个人的思考中愈加不快乐，尝试过把那些让人失眠的思考、那些思考的痛苦说出来给人听，却总是加重误解和隔阂，于是我又必须得是一个人了。但想到外婆简单直接的注视和语言，我觉得那些话好像都不必说了，那样的注视和语言给了我所有需要的东西，它们让我不再像那个“别人眼中的我”，它们让我真实地悲观，悲观地渴望那样的注视和语言能够永久地陪伴我。

我怀念的87版红楼梦散文简短篇五

或许是从小就远离故乡求学在外，或许是长大后也不曾经常回去，在我的内心深处，故乡总是很遥远。

我终于明白了，埋藏在心底的故乡，已经彻底远去了。我能做的，惟有等到夜深人静，独倚窗台，凝望星空，任凭思绪纷飞，追逐记忆里，那零碎的儿时的故乡的影子了。

故乡的山，是青山。

铺天盖地的青，漫山遍野的青，这便是故乡的山。儿时的我喜欢丹青，尤其爱国画。画到后来，因无条件参拜专业老师，一直没能得到发展，也不曾有什么好的收获。但却有了一个感悟，画里的名川险峰，都不及故乡的山的厚实无华，所有的颜色涂料，都不如故乡的山的清纯亲切。每次假日回家，路上远远的望见了那云雾环绕着的青青的山头，我的心里就涌动起一股暖流，犹如回到了母亲的怀抱。

放牛是我最乐意干的活。在老家放牛，只要把牛赶到山谷里，往山坳口插上几根木栅栏就行了。剩下的时间，我们几个小伙伴，或满山跑着摘野果，红的野莓，黄的山柿，紫的橄榄，绿的弥桃，一路欢笑一路吃，下得山来，人人脸上嘴边，衣领袖口，全沾满了果汁。或拿了自制的竹钓竿，信步找一条窄窄的小水渠，浅浅的山泉塘，捕只小青蛙，用缝衣针扭弯的小钩随便钩了，丢进水里，自管躲一边捉迷藏，不消半响，折身回来，水里浪花四溅，一条手腕粗的“星花鱼”（乡语）上了钩。或是折了几根木拄，扯些巴蕉叶子，搭成一房四角小蓬，垫几捧干稻草，猫在里面玩游戏。清脆的欢笑声，在山谷里荡漾开来。

山高，林茂，绝对是狩猎的好去处。那时爷爷体格强壮正当年，只要是好天气，天一黑爷爷就抗了鸟铳，带了家里的两条猎犬上山。年龄稍大点，我也跟着爷爷上山。爷爷是山里有名望的老猎手，隔不了几日就能打到猎物，或是麂子，或是山獐，最多的是野猪，偶尔也能打到一只山牛山鹿。爷爷劲头大，一个夜里来回爬几十里山路气也不喘，我吃不了这些苦，跟了爷爷两个夜里，再没去过。因而，至今仍觉得没能和爷爷一起打回个猎物，很是遗憾。如今政府下了禁猎令，爷爷的几杆鸟铳全被没收了，陪爷爷狩猎已是不可能了，这遗憾也就成了永远的遗憾了。

故乡的水，是绿水。

清澈见底的绿，轻柔温和的绿，这便是故乡的水。大山深处，一眼一眼的泉水喷洒下来，掠过石缝，滑过青苔，汇成一道道小渠，再汇溶成仅有的一条小河。登上山顶，极目远眺，这小河宛如一根银色的丝带，在村里一栋栋黄土屋旁蜿蜒穿行而去。

山里的妹子甜死人。山外的人都这么说。白里透红的肌肤，仿佛能掐出水来，山妹子们能出落得貌如茶花，享的全是这山泉水的福。老家人从不用刻意打井，屋后门口随便找个贴石岩的地方，挖个坑，清清的泉水便渗透出来。条件稍好点的人家，用青砖砌个方井，滤住了水底的沙石，舀起水来更是方便顺畅多了。距小河近的人家，干脆不用挖井，直接用河水做饭，煮出的米饭依旧甘甜爽口。老家人最惬意的事情，就是在田间干活的时候，如若口渴，就近找个水坑和小渠，俯下身只管畅怀大喝，绝不用担心水不干净。

小河水浅，不藏大鱼，但里面的小鱼却是可爱之极，漂亮之极。只要瞅着空，大人们一不在家，我们几个就偷偷拿了爷爷的小鱼网，直奔小河而去。找个水流缓的河段，撒下网，把衣服脱了个精光，扑通扑通一个个扎进水里，尽情嬉戏，算好时间差不多了，赶紧上岸。此时收网，网上定挂满了晶莹透亮、颜色各异的百十条小鱼。回到家里，大人们黑沉着脸，刚要训斥，看到我们手里提着的`一串鱼，便做罢了。

故乡的山啊，故乡的水，道不完的是故乡的情，亲不够的是故乡的人。这是我最喜欢的一首歌的歌词。头一回听，心里感觉暖暖的，湿湿的，眼睛里好象有什么东西在涌动。后来，每次听，感觉都如此。

故乡，在我的心里，是如此的厚重。

无论故乡离我已经多么遥远，故乡的山永远是青山，故乡的水永远是绿水，故乡的人一定是亲人，故乡的情一定是真情。

【怀念老师――陈老生】。

每年的九月十日，我都如期来到故乡的小河边，虔诚地烧一把纸钱，细心放流一只亲手折叠的千纸鹤。

我把无尽的怀念，送给一个名叫陈老生的人。

陈老生是我儿时的老师。

关于陈老生的身世，我已经模糊了，只知道他是从远方大城市分配来的。选择一个贫困山村支教，听说是因了一段失意的感情。

陈老生很喜欢我们这些农村娃儿，他不让我们称他“陈老师”，而喜欢听我们甜甜地叫他“老生老师”。后来，我们干脆就直呼他为“老生”。

老生其实不老，那时才二十出头。而我当时正好念小学三年级。身为班主任，老生对我宠爱有加。现在回想起来，或许是因为我的家境是班上最贫苦而学习成绩却名列前茅的原因。

因家离学校很远，我们必须把中饭带到学校吃。霉豆腐和辣椒酱是陪伴我最多的下饭菜，偶尔能混加几粒油炸花生米和几勺炒萝卜干，那是极奢侈的美味了。母亲并非不心疼自己的儿子，家里实在是穷得没辙。懂事的我并不在意这些，只是铆足了劲死命读书，以望能快些出人头地，走出这个穷山沟，实现几代人“鲤鱼跳龙门”的梦想。我境况显然没能逃脱老生的眼睛。老生经常过来嘘寒问暖，还把自己的菜留一些给我吃。自尊心极强的我起初不肯吃老生夹过来的菜，老生笑了：“别见外，我真的很喜欢你这股倔性儿，吃吧，但得保证把成绩给我考好，否则，下回想吃也不给你呢。”老生的话如一股暖流注入我幼小的心灵，令我感动之余，更添了几分奋发的劲头。

冷天，伙伴们都穿着厚厚的棉袄上学，而我只有一件母亲用父亲穿旧的棉衣改小的小袄，夹层的棉絮已经僵硬如土，丝毫起不到保暖的作用。坐在四面透风的教室里，我冻得直哆嗦。课后，老生把我叫到他卧室，从衣柜里取出一件崭新的羽绒服披在我身上。我知道，那是老生从城里带来的最好的衣服，只有下雪天老生才舍得穿。我死活不肯穿，执拗间，老生发火了：“你给我听着，我这不是送给你的，以后你读书出去了，得买件更好的送给我。”顿了顿，老生接着说：“有志气就给我穿上，好好读书，以后有能耐给老师买件衣服还回来。”看着老生严厉的眼神，我不敢再作声，听任老生把衣服给我套上。

老生的那件羽绒衣果然管用，温暖了我整整一个冬天。

我家和学校隔着一条几丈宽的小河，平日里河水不深，但一上春河水就暴涨，逢雨水天，河面的木板桥就通常被冲得无踪影。老生知道我父母农活忙，照顾不上我，每回下大雨，都步行几里路接送我。

那天，雷电交加，倾盆暴雨。考虑到学生的安全，放学时间没到，老生就提前下课了。老生折身回屋拿了伞，向往常一样，送我急急往家里赶。来到小河边，老生和我不竟怔住了。河水象一头发怒的狮子咆哮着，水面急速上涨，眨眼间就要淹上桥面了。我迟疑着，不敢过桥。而这工夫水浪已经拍打在桥板上，溅起了一片片的水花，再不过桥就来不及了。正在这紧急关头，老生一把抱起我，冲上了桥头。我紧紧闭着眼，耳旁只有洪水撞击堤岸发出的轰鸣声，溅起的浪花扑在脸上，散发出一股凉腥味。我死死拽着老生的衣服，整个心都悬了起来。突然，我感觉老生脚底一空，整个身体猛往前滑去。一刹那间，我被一股巨大的力量向前抛出，在空中一陈眩晕，而后重重摔在了地上，我的身体连翻滚了几个圈才停下来。

惊醒过来，我从地上颤微微爬起，才发现自己已经到了桥的另一端，而架在河面上那座木桥已经不见了影子，河床里只有浑浊无情的洪水翻腾着浪涛肆意奔泻着。老生呢！一阵巨大的惊慌过后，我小心翼翼地环顾四周，暴雨里一个人的身影也没有。一种从未有过的死亡的恐惧袭上心头，我嚎陶大哭起来。

当天夜里，整个村里的人都出动了，大家沿着河堤一路寻找，悲痛的哭唤声在山村的上空久久回荡着。然而，我们终究没有听到老生的回应。

年轻的老生离开了这个世界，为了他心爱的学生。

一个年轻的生命，在一瞬间，绽开出人生最灿烂的光辉。

寂夜里，月光如水。遥望远空，那点点繁星，该是老生注视着我的目光吧。我铭记着，一定还给老生老师一件人世间最漂亮的羽绒服，让老生在天堂里，永远温暖。

【怀念赤脚的童年】。

我的童年是光着脚丫过来的。

而今，回头想来，我都惊异自己孱弱的身躯如何能赤裸着脚板挺过记忆里那一个个雪花纷飞的寒冬。

儿时因家境贫寒，为了生计，父母每天早出晚归辛勤耕作。稍懂点事，便开始帮着打猪草牧牛料理家务，常常别家的孩子夜里躺在母亲怀里撒娇时，我还在昏黄的煤油灯下剁猪草。因为穷，家里甚至拿不出钱为我买鞋。从蹒跚学步起，我就不知鞋为何物。因为这，我常受到邻家孩子的讥笑。那些日子，我常一个人躲在屋里落泪。

我常想，要能有双鞋，哪怕就是双破布鞋，该多好啊。可在当时，这只能是个遥远的梦。

或许是穷人的孩子早懂事，或许是翻山越涧得到了锻炼。后来，赤脚行走干活便也习以为常了。

常年赤脚的缘故，我的脚底磨打成了一层厚厚的茧。无论是布满砂子的乡间小道，还是荆棘遍野的山谷，我竟都能健步如飞了。因而春夏秋三个季节也算不了什么。但冬天就难熬了。每年入冬的第一阵寒风刮过，我的心便随之紧缩、灰暗起来。虽说有了磨炼，血肉之躯终非铁打钢铸。尽管冬日里农活少，家人也尽量让我少出门，但寒冬尚未过半，我的一双脚丫还是红肿得像个小馒头，又痛又痒，一抓就破，直流脓水。那滋味至今还令我毛骨悚然。无奈之下，母亲便找来几圈破布给我裹上，每裹一圈，我都要痛得直哆嗦。看着我紧锁双眉的痛苦神情，母亲心疼得直掉泪。

由于家乡村小教学条件太差，为了我的学业，在我7岁那年父母决定送我到远方外公家寄读。送我上学那天，母亲从屋里拿出了一双崭新的粗布鞋给我穿上。那是母亲在我临行前几天夜里一针一线给我赶缝出来的。缝鞋用的布是母亲珍藏在箱底许多年来一直没舍得用的一块黑“洋布”。那还是母亲当年的陪嫁物。第一次穿上鞋子，头一回感受那份舒坦和温暖，望着母亲布满血丝的眼睛，我泪如雨下。

那之后，随着家境的逐年好转，我不用再做“鞋”梦了。脚下的土布鞋也逐渐被结实的解放鞋、漂亮的运动鞋所代替，冬天里也有了棉鞋，再不用受冻疮之苦了。赤脚的日子彻底一去不返了。但童年时代那段辛酸苦楚的岁月却依然刻骨铭心，成为鞭策自己努力进取的精神动力，使我在之后几十年的求学和工作路途中不知疲倦，奋发向上。

我怀念的87版红楼梦散文简短篇六

1998年农历五月廿一这天，父亲米水不进已经第十四天了，可我们并不以为父亲会在这一天离开我们。我们已经习惯了父亲躺在那里，隔一会儿我们兄妹中有人会给父亲用棉球湿一下干裂的嘴唇，同时叫一声“爹爹”。父亲“嗯”一声，就继续躺着。他时睡时醒，我们有人守在身旁，有人继续忙家里的事，说白了就是为父亲的后事做准备。尽管天天如此，但我们心里还是觉得父亲也许会永远躺在那里，即使不吃不喝不说话，我们也有父亲在。

母亲和我们照常吃早饭，记得是吃玉米糊糊。我和小妹端着饭碗守在父亲身边。我叫“爹爹”时，小妹也跟着叫一声。我发现这天父亲的“嗯”声不大了，他完全是用意识和气息在答应我们。父亲还用力眯开眼睛看了我和小妹一会儿，就那样无力地、呆呆地看着我们，然后泪水顺眼角流了出来。我和小妹给自己擦完泪再给父亲擦泪，又不停地用手抚摸父亲的被子表达安慰。父亲也许知道自己很快就要离开我们，可我们却不知。父亲昨天以前一直是有声音的，今天他用尽力气“嗯”那一声让我意识到了不妙，但还是不愿往坏处想。头天晚上听大哥说，他在朦胧中听到父亲清楚地叫了两声他的名字，大哥惊醒，却见父亲还在睡。我听着心就一沉，父亲失语多年，叫出名字是绝对不可能的。后来我们都认为那是父亲的灵魂在和大哥告别。

吃过饭不一会儿，母亲正在收拾锅碗，大哥让我叫二哥和三哥都到父亲身边，我叫了。小妹站在门边哭，我还走过去安慰小妹别哭，然后就站在炕边发呆。我一直不往父亲就要离开我们这边想，以为大哥叫二哥三哥，只是父亲难受。并不是父亲很快就要咽气了。父亲头朝里睡在窗台根，三个哥哥和我爱人都围在父亲身边，他们和墙壁刚好合成一个圈。他们可能是怕吓着我和小妹，没叫我们往跟前挤。不一会儿，他们四个人叫着“爹爹”、“爹爹”，然后都开始抽泣，我明白父亲走了，眼泪怔怔地往下流。母亲边擦泪边说：“你爹一辈子天不怕地不怕，走也要在大白天亮亮堂堂地走。”仅此一句，道出了父亲一生的为人和性格。这是我唯一一次听到母亲如此赞美和佩服父亲。当时大约八点半左右。

记得父亲去世前几天，因为是五月，阳光照进来已经感觉很热，我们就想拉上窗帘，可母亲说：“让你爹再多见见阳光吧，以后想见也见不上了……”母亲流着泪把窗帘拉开。那一刻，我第一次从骨头里感知生命和阳光的关系，阳光是生命的根，生命是阳光的苗。母亲让阳光多赐予父亲些光亮，此时已是母亲对父亲唯一能做到的关爱。仅此一句，足以超过我们做儿女的所有表达。

父亲病重后，母亲和哥哥们就给父亲穿好了寿衣。母亲不赞成把送寿衣做成阴森森的样子。她给父亲做的完全和工作时穿的衣服一样，青色中山装，黑裤子，里面是棉衣棉裤，衬衣衬裤。所以，即使父亲穿上寿衣之后，我们也一直不觉得这是给父亲送别。父亲外面这身衣服的料子是我买的。那是我第一次领到工资后，回家时就给父母亲一人买了一身布料。父亲看到布料后摸着笑着就流下了眼泪。当时我在心里说：“爹，你穿吧，以后我会给你买很多衣服的。”万没想到我结婚第二年父亲就去世了。每每想起，我就为没能给父亲多尽些孝而自责。我独立的太晚，成家也太晚，我是靠父母一直长到二十大几，免强有了一份工作也没能长久。如果我早些独立早些成家，我就可以对父亲多尽些孝，还可以为家里多尽些力。

给父亲穿寿衣时父亲并不清醒。他意识清醒过来后就抬起胳膊看，看着看着眼泪就流了出来。那一刻，我的心一阵阵作痛，父亲失语多年，他连临终想对我们说的话都说不出来，所以只能流泪。母亲看到后，哽咽着上炕给父亲边擦泪边说：“你这人呀，哭甚哩？！”母亲的声音很苍凉，好像来自岁月的深处，她深谙父亲的每一滴眼泪。在我的记忆中，母亲在父亲面前从来不会这样说话，也从来不会这样做，他们经常吵架，母亲对父亲有说不完的怨气，父亲也是。而那一刻，他们之间的恩恩怨怨，母亲全擦掉了。

我怀念的87版红楼梦散文简短篇七

前，由著名导演王扶林执导的电视剧《红楼梦》吸引了亿万观众，长播不衰，成为经典；20年后，贾宝玉和金陵十二钗将重回大观园，再谱新《红楼》：北京电视台携手中影集团，投巨资、请名导、世界范围内海选演员，拟拍50集新《红楼》，明年开机，奥运会前后播出。此消息出，满城风雨，众口纷纭。议论的焦点是：新《红楼》能否超越旧《红楼》？是更上一层楼，还是狗尾续貂？假如学校组织一场“我赞成/反对重拍《红楼梦楼梦》”的辩论赛，请你作为辩手，任选一方写出辩词。

【见仁见智】。

正方：我们赞成重拍《红楼梦》。理由如下：一、老版《红楼梦》的拍摄时间是20世纪80年代，当时的拍摄有不可避免的遗憾，如镜头的剪接、机位的转移等。重拍是为了用更新的技术条件、更宏大的篇幅将《红楼梦》这样的中华精粹推向海外。二、20年光景，社会变化巨大，观众欣赏口味也有了变化，重拍十分必要。三、有道是：“请君莫奏前朝曲，听唱新翻杨柳枝。”新版《红楼梦》投资方代表、中国电视艺术家协会主席杨伟光先生说：“在21世纪重新拍摄电视剧《红楼梦》是非常必要的，比如大家很熟悉的《泰坦尼克号》有三个版本，其中第三个版本最成功。我同样看好新版《红楼梦》。”的确，《泰坦尼克号》《金刚》，这都是常拍常新的先例，谁说老枝不能开新花呢！四、爱红楼，不等于爱国学，但至少是爱国学的一部分。走进这部凝聚了中国文化的奇书，实际上是走进了一种悲悯情怀。按一个评委的话来说，“这些选手全都出生在80年代后，这种氛围长大的小孩，需要社会的塑造来弥补家庭塑造的单一。选手的内心有《红楼梦》传递出的那种大悲悯和情怀的塑造，外表接受天下人的挑选，不论成和败，对于一个年轻人来说都是一种幸运，参加红楼选秀的那些选手是有福气的。”“87版”电视剧历3年而成，希望今天的《红楼梦》，也能以雕琢美玉的心态，塑造一代大国民。五、对于我们民族这样一部皇皇巨著，大家都心怀尊重；又有经典作品在前，对新拍有所质疑——这是很正常的，甚至也很必要：民意滔滔，自会让剧组绷紧一根弦，从而更认真、更敬业地拍摄。但话说回来，还没看到拍成什么样，就先一棍子打死，这就不必。为何不多点耐心、多些宽容呢？好坏总得看了才知道，您说呢？正是：“红楼一梦别经年，闺阁忽闻重开天。蘅芜苑内旧香冷，潇湘馆中新竹烟。但忧添翼将失虎，未必增香便破禅。新荷颜色君若问，姹嫣毕竟出水看。”

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如果说“超级女声”开创了中国电视平民选秀的先河，那么紧接着铺天盖地的舞蹈、演员、歌唱各类选秀节目已经让观众审美疲劳，而进行了10个月的“红楼梦中人”则拯救了这一逐渐走向低俗的节目样式。

两岸年轻人的参与、全球华人的瞩目让这场主打“立足于文化、扎根于传统”的节目不仅没有疲软，反而掀起了“看红楼、读红楼、说红楼”的热潮。

随着一场又一场激烈比赛的`进行，红楼文化的魅力逐渐彰显，谁演宝玉谁演黛玉并不重要，谁像宝钗谁像熙凤也不重要。当竞争宝钗的香港选手袁弥明黯然退场时，人们深切感受到的是香港同胞对孩子传统文学的熏陶，当台湾地区竞争黛玉的选手笑着离开时，人们感受到的是两岸同根同源的血脉和不同表演方式的交融碰撞。

长期以来，《红楼梦》一直被当作是阳春白雪，“红学”只是专家学者的专利，惟一使“红楼”民众化的只有一部20年前拍的电视剧，大部分普通百姓心中的宝黛钗就是那些演员。

《红楼梦》是经典，但这本书对于中国人的意义，恐怕不是所有人都说得出的。它不可撼动的美学高度和文化品位，对于现在的年轻人，特别是上世纪80年代后出生的一群人来说，陌生而遥远。所以有人说“红楼梦中人”的启动，给了现代年轻人接近名著、了解名著的契机。

据报道，记者在对“红楼”选手探班时发现，他们几乎人手一本《红楼梦》。而说起对表演片断的理解和红楼知识的掌握，不少人更是滔滔不绝、如数家珍。

有学生家长说，看到现在的孩子在舞台上再现红楼经典折子戏，看到这些选手对“红楼”知识掌握的日渐深入，他们深深感到这不是一个哗众取宠的节目，而是秉着传统文化精神做了一件有益社会的好事。

这让下了大力气策划的节目组颇感欣慰。据说组里流传着一句口头禅：“没想法了去翻《红楼梦》，没点子了再去翻翻《红楼梦》。”这60个经典折子戏都是在红楼专家、电视资深策划人的反复论证后定下的，为的是既让普通观众看上去有新鲜感又让精通红楼的人也爱看。

我怀念的87版红楼梦散文简短篇八

属于父亲的时间永远地停止在了这一刻，惨白的灯光下周围所有的事物胡乱的交织在一起，渐渐地变成了一片空白，我的眼中只剩下屏幕上一条长长的直线，父亲就这样抛下了一切撒手而去了？一种巨大而强烈的不真实感瞬间在我的体内弥漫开来。

病势危殆的父亲从入院的那一天，我便已清楚地知道父亲来日无多，但这一刻最终到来时我还是无法承受。我空洞地盯着心电监测屏上那条无休无止的直线，那条表示已经没有了生命体征的直线，它直观地与属于父亲的时间划上了等号，在完结与未完结的生命力节奏之间确立出死亡的形态。

这不是真的，我怀疑这只是我梦中假设的一个场景，我与父亲不会有现实意义上的永别，我甚至怀疑屏幕上的直线在下一秒会重新跳动，下一秒，下一秒……我的思想在痉挛，那是血液不能抵达的维度，围着病榻来回移动的白色大褂像光圈一样飘忽，我麻木地应对着医生与护士的征询，当维系父亲生命的仪器被一只只沉默的手从父亲的身体上一一去除，我终于不得不逼迫自己相信，我已经永远地失去了父亲。

理智的闸门抵不住情感的洪峰，泪水在燃烧，在觉醒，高扬的哭声里沿着冰冷的死地渗进苦难的艾蒿。面无表情的运尸人在低低的耳语，他们手法娴熟，干净利索地将灰白的父亲装进了裹尸袋，那盛殓的动作像捡拾一根秋天的麦秸，一根在岁月无情的镰刀下被刈倒的麦秸。

没有太多的手续，我在一张简单的收据上签下了我的名字，纷飞的泪水像一场遣送残年的雪花模糊了寂寞的出口，回忆洞穿了夜色，而回忆是残忍的。对于回忆来说，每一次都是重生，每一次都是消亡，目光所及，到处都是父亲的身影，正在行走偶尔一低头发现裤腿上沾有泥渍的父亲，停水的水龙头被反复地旋紧又拧开显得一脸焦灼与沮丧的父亲，打烊的门板前反身支在自行车的车架上与朋友聊得兴致盎然的父亲，雨水清洗后的街面街灯映照出回家的路，天色已晚，父亲，该回家了.

怒意十足的父亲显然没有听清坐在自行车后座上的儿子在嘴里念叨着什么，只一口一个不争气的东西奋力地朝前蹬着自行车。我想父亲的恼怒是因为我在学校里的顽劣而致使父亲在老师的面前有些抬不起头，父亲的怒意传导到脚踏上，自行车的链盘发出一阵刺耳的摩擦声。其实父亲是很少被叫到学校的，原因说起来不仅是因为我的谎言，还得益于我的坚强。

在我的记忆里，对付不听话的学生，叫家长是老师惯用的杀手锏，每一次犯了错被点名叫家长的同学一个个面如死灰。轮到我时，在谎言不被采信并在老师坚称要即刻上门家访的情况下，我会强忍住内心的恐惧摆出一副欢迎光临的架势，这让老师产生了一个错觉，眼前这个一点没见哆嗦的孩子不像是在撒谎，加上临时上门家访存在着诸多的不确定性，最后的结果是我被老师口头批评，并勒令交上一份字数五百字左右的深刻检查。

我还是无可回避地长大了，像一块始终得不到点化的顽石，内心的不羁像奔腾的野马冲撞一切俗世的藩篱，我暴躁，易怒，爱打架。从什么时候开始，父亲在我的眼里从山峰变成了丘陵，对于父亲每一次的劝说与责骂，我从沉默到不屑直至激烈的顶撞，从儿子走上歧途的那一刻起，父亲便以长久的叹息取代了手中的棍棒，陷入了悲哀的漩涡。我厌恶父亲的叹息，厌恶父亲那悲伤的眼神，我离家，夜不归宿，只是为了不想见到父亲，对父亲的感情在快速的流失，每一次打完架，情绪与精力获得宣泄的我像一头拒绝任何人接近的伤兽。父亲只能默默地看着我，像一个孤独的守夜人，守着无尽的黑夜，痛苦而绝望。

这不是洛德莱顿在音乐课的画面里描绘的场景，各自坐在沙发一侧的我与父亲像坐在一根琵琶弦的两端，我的僵硬让父亲的话头无从提起，由厌恶的情绪导致对父亲产生出的怨恨，在我的骨骼里肆意消耗着亲情，挥发出的冷漠令父亲感到无比的窒息，父亲显得拘谨而控制。如同一个发着低烧的人面对着一张感冒说明书，唯恐眼神会不小心触怒儿子的父亲极力回避的目光落在自己的两膝之间，定定的，有些忐忑。我同样在回避，脸上没有一丝表情，父亲喃喃地在嘴里像咀嚼着什么，几次话到嘴边欲言又止，终于什么也没说，我能感觉到父亲在自责，仿佛一件不慎遗失的心爱之物，已永无寻回的可能，那样的自责令父亲痛彻心扉。

再长的黑夜，也会有黎明到来的时刻，再深的创口，也会有愈合的一天，如果，还有什么可以拿来告慰你，父亲。我想说的是，无论儿子在迷途中行得有多远，存在于儿子内心本体力量的个性在被唤醒的一刻，它必然会召唤我重新走上属于我自己的那条路。觉悟在一个无风的深夜，在灵魂的煎熬与抗争中，当濒临绝望之际倏然返回自我的人即可认清自己和世界，进而改变自己所有的本质，超越自我和一切痛苦，像一片倦羽遁入无限空间的永恒沉默，天地在那一刻如此宁静，灵魂的符号印证生命的密码，重新堆砌人格的高度，顽石点头，父亲，儿子开悟了，可是，为什么我依旧如此冷漠，尘封的心灵之门，父亲将自己弯曲成寂寞的门把手，以卑微的弧度等待着有一天能够回归的儿子最温情的一握，父亲在等待，一直，都在等待。

祖母的坟茔在高高的山上，陡峭，看得见远行的火车，沿着杂树丛生的坡壁，我与父亲一前一后困难地向上攀登。芒草遮蔽的路径辨识不清，我把手递向身后气喘吁吁的父亲，父亲抓住沿途的草木，拔出在松软的土里陷住的脚跟示意自己能行。登上一块地势较缓的平地，稍作歇息的父亲四下里望，已经两年没有来给自己的母亲上坟了，四周的一切事物在父亲的眼中依旧熟悉，没有一丝改变，唯一改变的只有自己日渐衰弱的躯体与苍老的容颜。父亲摇了摇头，露出一丝不易察觉的笑，透着苦涩，更透出一缕无言的酸辛。

又是一年的荒草，在祖母的坟头黄了又青，隔着一方窄窄的墓碑，我在清除祖母坟头的杂草，父亲从袋子里拿出祭奠的物品一一摆放在祖母的坟前，“母亲啊，醒醒，儿子来看你了。”骤起的山风烈烈，吹乱了父亲的白发，传来父亲的低语，像一件休耕的农具被随手丢弃在了一个孤单的角落，把脸埋向墓碑的父亲静静地把积在心里的话说给安睡在地下的母亲，“儿子的身体也快不行了，怕是过不了几年就要来陪你。”蜷伏在祖母坟前的父亲在墓碑的映衬中显得是那么的瘦弱与孤独，一阵剧烈的酸楚涌进我的鼻腔，哽在我的胸口，我有些喘不过气。眼眶里的温度在父亲低声的诉说中持续地升高，我知道那越来越灼热的是即将夺眶而出的泪水，我不想让父亲看见我流泪的样子，甚至不想让父亲觉察到我有任何的情感流露，我扭头，用手按在自己的脸上。

当所有的一切尘埃落定，父亲，我知道，儿子推开那扇尘封的心灵之门，久违的亲情已留不住你加速的脚步。最后的时光化作听觉里的流沙剥蚀希望的肌理，裸露荒蛮的结局，我知道，我将在被记忆反复折叠的至暗时刻里忏悔一生。父亲，我懂，一种生命形态的终结意味着另一种生命形态的诞生。如果，生命的转换形式能够自由的选择，我愿意为你重读一遍赫尔曼的树：“你是来自永恒生命的生命，你的职责是赋予永恒显著的一次性形态，并从这形态中显示永恒。”父亲，我在看你，灵魂的庙宇传来不息的梵唱，敲响宏亮的钟声，父亲，你永远活在我的心中。

我怀念的87版红楼梦散文简短篇九

记得，在没进师范之前，我就开始断断续续的接触红学。开始，并不知道，什么叫红学？只知道《红楼梦》这本古典名著。红学研习的对象又是什么等等。从不懂到入门再到深入，找到了部分红学的种种资料，从枯燥乏味到大开眼见，一系列的转折点。包括前人的红学著作，从中探索加以写礼记。还有些研究集干包扎的文章，抄录来鉴赏。如《红楼梦》版本有几种。我只知道有：程甲本和列藏本亚洲人民研究院到宁格勒分院，所藏抄本《石头记》简称列藏本这两种是我了解的部分版本。还有印象当年听启蒙老师提起《红楼梦》时，做了简单的介绍，如作者是谁？姓什么？是什么朝代的人等等。如今的师范图书馆里的，关于红学方面的书籍，基本上被我看了个遍。在找些，没有看过的红学著作，真是所谓蜀道之难，难于上青天。的味道。

前些年上初中的时候，老版语文课本上，有《红楼梦》的节选内容，到现在还没有忘记，除了这些还有《红楼梦》作者的简介，而后又从其它红学作品上看了作者的介绍，大体相同，但是有些问题，还在争论。到了师范之后，才接触到红学作品，记得那时看得很是带劲。虽说有些问题搞不懂，但是也让我大开眼见。很少写红学方面的东西，有时心血来潮的时候，我便写了一点文字，至于我对红学的了解，还是不够深的，只是业余爱好一点吧了。随着时间的流失，以前看过的红学作品内容慢慢地就淡忘了。只要抓住里面的问题，来进行解析它，这样问题就能成为文字了，我想是这样的。红学是中国独有的文化之一，同样也有很多人在研究《红楼梦》。《红楼梦》里面写法也很高超，它的词句都是很优美的。只要你仔细的研读，就能发现它的优美处。

《红楼梦》是发展红学的根本，我个人是这么认为的。没有《红楼梦》，那里有红学呢？现在红学在中国发展有一定的根基了。《红楼梦》也有几个版本，况且这本书，是中国四大名著之一。也把此书传遍了中华大地上的每一个角落。是中国人，都知道此书。中国有《红楼梦》的存在，甚至世界上都知道中国有《红楼梦》。《红楼梦》在国人的心目中的地位是很高的，想必是这样的.。中国人还把红《红楼梦》搬上了银屏，这也是国人的心血。现在关于红学的作品有很多，有的是个人研究的，还有的是集体研究的。《红楼梦》看起来，我感觉有点费劲，有些词句根本就是理解不透它的意思。一想到《红楼梦》就让人联想到它的时代背景。

二

《红楼梦》当中，贾宝玉和林黛玉，不用说，是曹雪芹定下的主人公，谁分解过他们之间的名字的含义呢？一听贾宝玉和林黛玉的名字不以为然的很是好听。读过《红楼梦》的人，都知道贾宝玉和林黛玉的名字。在头脑中肯定是记忆深刻。如果联系上下文分解的话，都是根据家庭的背景，遭遇而取得名字的。下面我们就来分解分解，贾宝玉和林黛玉。贾宝玉的贾和林黛玉的黛，不讲也是姓啊，紧跟着便是名了。从字面上理解，贾宝玉的宝意为：珍贵的东西。宝贝，是对小孩儿亲昵的称呼。而玉意为：洁白或美丽。林黛玉的黛意为：古代女子用力画眉。两者的玉字是相同。他们的共同点，便是这玉了。不光光，从字面来分解他们。换一种看法，把他们的姓和名连在一起，读起来，听起来就更优美了。不仅古代是这样，现代社会中也不乏其例。贾宝玉和林黛玉，从产生以来，一直流传至今。书中他俩的名字很美，还有其他人的名字，也非常的优美。分解他们的字意，如同一场梦！

三

《红楼梦》到现在没退出历史的舞台的原因，是给读者留下了难以遗忘的内容。在校图书馆借书时，突然发现有关于和《红楼梦》方面的作品，同时我借了两本。看原著和一本专著，专著是很多作者结合起来的集子，这是我接触到的最初的红学作品。专著的两位作者分别是，卢兴基和高鸣的，两位作者是1985年版的，都是很旧的书籍了，但是里面有很多值得借鉴和学习的方法。比如《红楼梦》里面的方言词语，南方语言和吴语等等。再者看卢兴基的《红楼梦》的南方考辩，以下例：二姑娘轰鸣叫：二木头第六十五回按南方多有把呆笨的人叫木头的不是形容词而是名词，和北方称木头人是不一样的。不看这本书的话，你不知道词语的，用意所在吗？可能自己领悟的正确性不太行。只有利用自己所学的知识，再借用学习借鉴他人的方法结合，这样我想会更好一点。