母亲永远在身边散文(通用11篇)

国际关系是各国之间相互依存的交往与合作。总结需要客观、全面地梳理和归纳，以便更好地了解和改善自己的行为和表现。以下是小编为大家整理的作文范文，供大家参考和学习。

母亲永远在身边散文篇一

又是清明时节了，来至母亲坟前，伫立母亲跟前，思绪久久不能平静，不知不觉泪水已湿了衣衫。妈，女儿看您来了，在世时您不曾过一天好日子，如今阴阳两隔，您在里头，我在外头，想您、真的想您了!

您一生坎坷。出生八个月被送别人做童养媳，因为外婆要抚养外公前妻生的女儿，外婆说自己生的送人不会让外人讲闲话。您在童养媳家的“丈夫”十几岁就去了南洋，后来在外已娶妻成家，等到二十五岁未见其有回来之意，就嫁给了父亲，生育了四男三女，养育这么多孩子，您辛苦啊!

您有着豁达的心胸。在农村，很多父母都会认为女孩不用读那么多书，迟早要嫁给别人的。而您尽管万分艰辛，还是一直鼓励我好好读书，走出大山，能过上不会像您一样辛苦的日子，当我高考落榜一脸沮丧，跑到房间低声哭泣时，您却语重心长地跟我说：“你还年轻，不用着急，今年没考好，明年再考，妈会支持你”。每当想起您的这些话，我总是心酸、暗自流泪，责备自己不争气，同时也暗下决心，一定要考上大学来报答你。正因为有您的支持和鼓励，我终于没有辜负您的期望，您也因我能走出大山而露出了难得的、幸福的笑脸。(文章阅读网：)。

您一生默默地奉献。心里始终装着一群孩子和这个家，不管伤口多么疼痛都强忍着，只希望尽快的好起来，好照顾孩子们，坚强的精神战胜了病痛，您渐渐地康复了，但从此也落下了病根，常年身体不好，病痛不断，但为了不拖累孩子们，您最常说的一句话就是：“我没事，我挺好的，别为我别担心”。等我长大外出工作，每次给您打电话，即使是躺在病床上，您也还总是这么说。

啊!妈妈，您不但给了我生命，还给了我精神力量，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，此刻，女儿有太多的话想跟您说，有太多的思念想跟您倾吐，妈，想您、真想您了，假如有来生，女儿还想做您的女儿，九泉之下的妈妈，您听到了吗?每当我悲观、失望、无助时总想到您，如今已是“生死两茫茫，欲说泪千行”啊!

是夜，回至家中，心情仍久久不能平静，夜深了，转侧难眠，起身披上外衣来至阳台，抬头遥望夜空，突然一颗明亮的星星在望着我，我心中不免打了一个颤，这颗星星怎么这么象母亲的眼睛?她在注视着我，似乎跟我说：“孩子!不管遇到什么事，都要坚强，凡事挺挺就过去了”。

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母亲永远在身边散文篇二

零零年，细雨迷朦，有点小冷。雾霭埋了这个安静的小村。树荫下少了许多大妈们闲聊嬉笑的声音，一切都那么的沉重。在这样一个环境下，我的母亲于一夕之间猝然长逝。那天去学校接刚放学的香桂，她一见到我，第一句话不是开口叫我爸爸，也不是问妈妈的事，而是问奶奶。奶奶在家吗？她这么问。女儿最亲近她的奶奶―我的母亲。

平时我的工作甚是繁忙，晚上十一点半上班，一直工作到凌晨六点。每晚对着电脑，已然让我的身心疲惫不堪。突如其来的噩耗更是对我狠狠地打击。我站在车旁，一时间不知如何应答女儿这句话，只好僵硬地点点头。

香桂把书包挞在其中一个后座位上，自己坐在另一个位置。我打开前车门，望了一眼家的方向，不情愿地上了驾驶位。

今天的路开的并不顺畅，雨水过后分明显露出乡道的坑坑洼洼，一向安稳的汽车似乎在闹小脾气，开始慢慢跳动。我想起了小时候母亲骑着自行车，后面的木板座坐着我。一路颠簸，却没有半点不顺畅的心情。长大后，母亲也老了，不会再载着我穿行在乡间小路。而我开始饰演驾驶位的那一个角色。

行车中途，女儿嫌太沉闷，说了一句：奶奶今早在我上学前答应做好吃的给我，她说要给我做我最爱吃的甜酸松子鱼。

我放缓了行车速度，扭过脸去，在女儿看不到的角度偷偷抹了几滴凭空出现的眼泪。她做的菜可好吃了，做了将近三十年儿子，吃了的次数数不清，可我还想继续吃到......记起中午回家时，看到母亲冷冰冰地躺在厅里，仿佛一个入睡的老妪，如此安详，让人不忍打扰。我更愿意她只是小憩一会，等我把她最疼爱的孙女接回家去，她或许就睡醒了吧，然后做一桌香桂最爱吃的松子鱼，我们一家围着圆桌，拿起筷子。我知道母亲总是会逐个望我们饭碗里夹，先是香桂，然后是妻子，我，最后才是自己。每次我被丢到第三位，都假装生气，叹道：容易啊，我现在真怀疑是不是你亲生的呢？每次母亲都咯咯地笑：不是，是买菜送的，免费的。这时，妻子跟香桂也跟着笑，笑声回彻在这间屋子里，经久不散。

拐过一个集市口，一间织麻布袋的小店还像记忆刻印矗立在那个好不冷清的角落。小时候，母亲常常带我逛集市，每次她经过这间小店都要停下来，进去看看麻布。即便不少时候不买，她也跟店主―一个头发花白的五十多岁的奶奶叨几句。我不懂，每次离开后问母亲为什么要经常去那里。母亲总是笑而不答。大了点，偶然机会从别人那里得知店主老奶奶平时是孤独一人在家的，她丈夫很早就离世了。附近邻里觉她可怜，都会有意无意去买几个麻布袋或者陪她闲聊一阵。母亲显然也是出于这种目的。后来不知何时，老奶奶没了，换来她那个胖胖的有点憨厚的儿子看店。因为在老奶奶看店那段时期，我没见过她儿子，听说她儿子以前是个赌徒。眼前这个老实的中年人，很难让人联想起他曾经赌徒的身份。

我驱车走过村子里唯一的斜坡，如今经已变作平桥，话说是为了方便车辆进出村子。可是没了那个斜坡，丢失的却是一代人，跟我一般年纪的人童年的印记。母亲拖着我稚嫩的小手，走上去走下来，走上去走下来，不知不觉二十多年。

女儿下车，家也越发靠近，我的额头渗出了豆大的汗珠。我还是接受不了母亲已经离开了我们，我的脑海还是希望推开外面的门，母亲站在我面前，说：回来拉。然后我自然地应答，嗯。他们来干嘛？我们家没那么多椅子给他们坐吧?女儿首先发现了一大群人，疑惑地问我，奶奶呢？奶奶......

没事，他们站着，他们来看看你奶奶。我压抑喷涌而出的泪，限制它们下滑，不愿让女儿看到我的脆弱。

奶奶，奶奶躺在那里，她怎么不起来给香桂做好吃的？香桂看着愣在一旁的我，继而受到什么的`拉动似的，逃离我的视线，跑到母亲的遗体前，握着她的手摇了摇。见没有反应，又摇了摇，还是没有一点儿反应。香桂温热的泪快速地在眼眶里打转，流过脸颊，滴落在我母亲冰凉的手上。她哭了，哭得鼻涕眼泪都一把，丝毫没有要抹掉的意思。哭声越来越大，大到整个村子的每一个缝隙都听的见。哭累了，又抽泣哽咽一会，又继续哭。没有人试图去拉香桂，乡亲们都转过脸去拭去眼里不自觉的泪。我们都不太擅长伪装成不悲伤的模样，尽管在其他人面前表现出异常的镇定，从未有过的镇定，加点目无表情。

女儿哭的声嘶力竭。妻子首先打破这令人心碎的局面，过去拽了拽香桂的手。见香桂不肯罢休，只好拖着她到旁边。她的双腿软得横卧在地板上，早已不是直立的状态。妻子抽出一卷纸巾，轻轻地擦拭她和着鼻涕的泪，安慰道：别哭，奶奶会不高兴香桂这个样子的，会不高兴的。她甩开妈妈的手，嘴里嘀咕嘀咕又说不出什么话来，加上抽泣哽咽，像个念诵的小精灵。她跑进房间里，我示意妻子去看着她，好好跟她说。妻子明白地向我点点头。

我站在门外，其实我更渴望像女儿一样肆意哭一场，也许会更好受些。然而我并没有，我一直在压抑，为了更好的处理好母亲的身后事。我不能像小孩子一样声嘶力竭地啼哭。

农村有守夜习惯，我守在客厅，陪伴母亲度过无话的一夜。我内心有千言万语，再也没有机会去跟这个曾经背过我，抱过我，生病了紧张地带我去看，叛逆期跟我吵架总是会最先败下阵来，默默关爱我的人。

第二天中午时分，我搭上灵车，去往殡仪馆的路上。灵纸挣脱我的手心，乘风飞舞在路的两旁，像一个个传递话语的信使。我此刻感到了遗憾，盼望我撒的每一把灵纸都会把话带到那个我到达不了的地方，诉说出来。

车离家越远，距离殡仪馆也越近了。到了那儿，瞻仰完毕，隔着玻璃窗看那具熟悉的躯体进入焚化炉。在火焰燃过母亲头部时，我的眼泪再也抑压不住夺眶而出，身体重重地瘫倒在窗外冰凉的大理石地板上。

母亲永远在身边散文篇三

很多原来觉得不可离弃的朋友都离开自己，走的走，散的散。时光陌路，我们走走停停，最终在分叉的路口，各自走散。夕阳它拉长了天边远去的背影，掩饰了我们因为留不住彼此而无奈的惆怅。

可能，我们相聚的时间不需要多久，也许一盏茶的片刻，品着流韵清香，细说年少时的狂放不羁，经久回味。或是各不言语，相视一笑，多少伤恨愁痛，别离滋味，都付一声轻笑中。或许也需要一个单色流光起落的星辉静夜，你我席地而坐，侃侃而舒。一人声起，一人静聆。你经往梦千千结，我过流光事事新。倏尔万籁俱静，微语遗风抚柳，簌簌寂然。

然而，红尘中太多变数，朝朝暮暮，或秦或楚，又有几人能明了？信誓旦旦的花间措词，到头来，还不是慢慢遗忘。不是不想，只是不念。

有人说，世界上最远的距离不是天涯海角，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。我想，朋友也这样吧，朋友间的距离，不是天涯海角，而是彼此相对，却无话可说。或许这样，也好，也悲哀。

我们路过了青葱岁月的.美好，在那些记忆的深处，是不去刻意掩饰宁静，谁对谁错，谁输谁赢。都不重要了。那远在天涯的熟悉面庞，却是再也回不到从前。如果可能再遇见，我会微微一笑：好久不见。只是，都不再念了。

夜深人静，寒雨敲窗，人伤人缘，缘自伤人。微语呢喃，不了夙愿。岁月迟暮，黯然神伤。

人离人散人依旧，花开花落又春秋。一些人，一些事，离开就是永远，错过了，就是错过了，就不要追悔莫及了，一如初见，永如初见。谁都不用为离开而负责，我们辜负的，只是那一段青春韶华。

时间让多少人聚聚散散，终究是逃不过的所有，变成过往。许是颠沛流离，千山暮雪。相遇，就如梨花落地，苍白无力。在回忆面前，彼此都蹉跎了对方的守望。

离开就是离开了，愿是永不相见，都付诸一声：好聚好散。就如古人，天下无不散之宴席，尘缘如水，尘归尘，土归土。不再见，不再念。

说一句longtimenosee，然后，再见，或许再也不见。

母亲永远在身边散文篇四

至今我还记得第一次见到母亲的情形，那是我与她的女儿初次见面。母亲穿戴朴素，举止利索，给人一种很能干的感觉。她象是从田间劳作归来，又象是来街坊串串门一样，我心里有的担心不在了，也没有了距离感和陌生感，我承现一种难得的松懈状态。

个念头做的，尤其是用钱方面，从没眨过眼，而且每次去，从不空手，总要带点吃的或用的。

亲，想到母亲病中的日子，尤其是母亲对生命深情眷念的目光，那目光眷念着身边的亲人，眷念着眼中的一花一草，眷念着自己拥有的触手可及的生活。

那目光箭一般穿过时间和空间，定格在我心底，那就是我隐隐的心痛。

母亲，你在天堂还好吗？或许，天堂里真象歌中唱得那样，有人来人往，车来车往，煞是热闹，你不会寂寞和惆怅吧？不象我们的生活中总还有这样或那样的烦恼与不如意。

母亲，会有来生吗？如果有来生，我和晓莉会放一曲“天堂”，在腾格尔天籁般的歌声中找寻天堂，找寻你；如果上苍慈悲为怀，营造一个再生之地，与母亲再续来生缘，那多么美多么好。

思念如水，母亲的形象渐渐地丰富清晰起来，她微微地笑着走来，还是那么亲切自然。

我的思念就象母亲墓边的常春藤一样，围绕着墓前墓后而不败谢。

母亲永远在身边散文篇五

我知道妻的意思，但我也知道妈妈决不会因为这个责怪儿的。妈妈一生养育了七个子女，我是第六个，一连四个姐姐后，才有我们兄弟三个的。父亲给四个姐姐起得名字依次是巧娃、巧过、狗嫌、眼黑。妈妈，当父亲把眼黑姐抱去与人家换子时，是你的坚持才将自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那个年代，在那个封建而又贫穷的农村，可想而知，妈妈，你受了多少委屈和艰辛。

妈妈是不会责怪儿子的。长大后才知道在上世纪六七十年代农村，把我们都养育成人是多么的不易！但我儿时记忆中，生活并不是那么艰难。妈妈，父亲的睿智和你的慈爱和宽容，给了你的子女快乐温饱的童年。妈妈，你不认识字，多少个夜晚，你都是摇着纺车，给我讲着姜子牙如何捉拿土行孙，如何给自己封醋坛神的'故事让儿进入睡眠的。生活的艰辛，使得我记忆中的父亲脾气很不好，妈妈，你总是逆来顺受，从不与父亲计较。但当父亲打我们时，你总是护着我们，从不与父亲妥协。

妈妈是不会责怪儿子的。79年，我离开家去近二十里外的地方上高中，一个星期回家一次，星期六在家住一个晚上。这个晚上，忙完一天后，你就给儿子准备一周的干粮，用家里最好的面麦草细火烙锅盔，妈妈，那清新焦黄香气的锅盔味儿，儿子在你离世后就再也没有闻到过！82年我参加高考，感觉成绩不理想，情绪很低落。妈妈，为安慰儿子，那一段时间，你每天晚上都要去村里爷庙，是你对我说，你问过神了，我儿能考上。当入学通知来了后，我看到了你高兴的眼神里一丝不易觉察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢复高考后已经上完学到县城工作，弟弟还在上初中，你和父亲多么希望我留在你们身边。妈妈，如果能倒回去，儿子绝不会离开你们上大学的！我的外出上学，使已经上了年纪的二老还要用劳做支撑这个家。84年上大二的我，已经染上吸烟的毛病。记得那年收麦子的时候，我从学校赶回家帮忙，一回到家里，换了上学穿得行头，就拿了镰刀去了家里的麦子地，一直隐瞒着你和父亲的半包烟还在那付行头里。晚上回到家里，看到妈妈你给我洗的衣服凉在院子的铁丝上，很是忐忑内疚。妈妈，我知道家里境况是不容许我浪费一分钱的。麦子收完了，临走时换衣服时，我想你一定会责怪我的，但妈妈，你依然是那么宽容和慈爱，从家里的柜子里把那半包烟递到我的手上。（妈妈，写到这，我又流眼泪了）。

妈妈是不会责怪儿子的。87年，我已经毕业分配到华山脚下单位的子校教书，那年五一，妈妈，我接你到我教书的学校，选了一个不合适的时机带你上华山。随着一个接一个的游人，我们娘俩一直徒步走到回心石。那一年，你已经67岁高龄。看到再往上挪一步都难的人流，儿子胆怯了，在众多游人的劝说下，在妈妈你一直坚持说你能行的恳求下，儿子放弃了。那一刻，我看到了你坚毅和遗憾。下山后，妈妈，你只对我说了一句话，妈可能再也能上到山顶了。妈妈，每一次想起这件事，我都恨自己！妈妈，有来世吗？还想当你的儿子，陪你上没有走完的华山。

又梦见妈妈了，梦中的妈妈永远都是那么善良、慈爱、宽容、坚韧。今年无论如何都要听妻的话，回一次家，在妈妈你的身边和你说我没说完的话。妈妈，你走了14年了，你的魂灵还在那里等侯儿回家，那里还是儿的家，是儿永远的根！

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母亲永远在身边散文篇六

凌晨四点醒来，没有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一阵阵拥堵心慌，这样的情况常常出现，困扰着我。屋处，传来清脆的蟋蟀声，还夹杂着稀疏的落雨声，我起了床，找来纸笔，写下了心中的感触。

母亲去世已近两年了，她是在与疾病斗争了九个多月，无奈地走了。母亲患的是胰腺癌。

（晚期），一种凶险的癌症，其特点是隐蔽性强，诊断难，发现后多是晚期；且疼痛厉害，

病人难以耐受。

在与疾病斗争的日子里，母亲的坚强，让我难以忘记。胰腺癌疼痛起来是很厉害的，对一个人的意志是一个严峻的考验。那常人难以想象的病痛袭来的时候，一般人会哭天喊地的。我从没见过母亲大声喊叫，倒常听到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我对她说：“实在受不了，妈，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母亲总是摇摇头，淡淡一笑，她说：“我在与它斗，斗赢了，就好了。”我常见她咬着牙，抿着嘴，手抵着腹部，我知道，疼痛又来了。我心里明白，住在我这，母亲要顾及我们，楼上楼下是单位同事，而且，大声喊叫，也会影响我们的心情，影响我们休息和工作。真是难为母亲了。

初期，我们以为母亲患的是一般的胃痛，几家医院也是这样诊断的，也是这样开方拿药的。可是，母亲的疼痛老是不见缓解，而且有加重的迹象。母亲被一趟趟门诊，一次次拍片累得几无气力，上下楼要人搀扶或背着，而疼痛的折磨更让她痛苦不堪。医院最终的结论是胰腺癌（晚期），我们痛心不已。要不要告诉母亲，因为母亲不识字，还不知自己得了什么病，病况怎么样。我们决定先不挑明，她不问，我不说。母亲真的不知道吗？她是明白人，肯定知道得了什么类型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾说：“你们不告诉我，我有数，别人生病去一家医院就好了，我去了几家医院；别人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾对女儿表示：我得了不好的病，如果医不好，花钱多，让我回家算了……手术是在肿瘤医院做的，从手术室传来的消息是悲剧性的。医生对我们家属说：长则一年，短则三个月。

手术后，母亲在我这里休养。这天，天气不错，外面春意盎然，母亲坐在阳台上边晒太阳边与女儿聊天。忽然她对女儿说：“晓莉，等我病好了，以后每年要来你这儿住三个月……”

一席话，让我老婆闪在一边而泪流满面。母亲，尽管你是明白人，可是你不知道医生的结论，你的生命已经不能用年来计算了。我知道，母亲多想病好，多呆在女儿身边，享受女儿的体贴照顾，享受与女儿之间血浓于水的亲情。母亲多想病好，出去走走，公园转转，呼吸一下新鲜的空气，看看这个美丽的都市。然而，她的生命已倒计时。

母亲是一个普通的农村妇女，她也迷信。她去寺庙烧香供奉，也请过仙姑来家里。母亲以为这样有菩萨保佑，病情就会好转了。或许是心理暗示的作用，确实管过几天用。那几天，母亲精神是好的，疼痛缓解了，饭也吃得多了。然而，几天后又恢复了原状。当然，我是一点也不相信的`了，本想劝阻，转念一想，还是由她好了。

母亲永远在身边散文篇七

前天和侄女小阳在网上聊天，她说今天起得早，干了许多活，上班也从容，就想起小时候奶奶常说的：早起三光，晚起三慌。说闲下来每每想起奶奶，想起小时候在奶奶身边听到的话，受到的教益，都感到回味无穷。

夜里10时，看了一会书，睡意袭来，展被躺下，忽然想起母亲，想起那些永远不再的时光，那些带露的清晨，那些荷月的夜晚，那些飘雪的冬天，那些悠然的长夏。一个人，情思绵绵，悠长缱绻，忍不住嚎啕大哭，泪湿枕巾。

那时没有嫂子，没有侄女，没有老公，更没有儿子，没有外甥女们，只有哥哥妹妹我们姊妹仨。父亲常年在外干木工活，母亲就领着我们劳动，生产，挣工分，过日子。母亲是我们的主心骨，每次从外面回来，第一句话就是喊“妈”，妈若不在家，去给邻居帮忙了，或者上地干活了，或者出门了，我就六神无主，四处跑寻，非把她找回来心里才落底。及至长到20多岁，外出工作了，回到家里还是先喊“妈”，见不到妈就失魂落魄。

在漫长的岁月里，母亲常常一边劳作，一边说些俚言俗语。生活的哲理，做人的道德，世态百相，世道人心，还有日常生活的细枝末节，都通过“打比方”，一点一滴灌输到我们耳朵里，渗进我们的血液。让我们从小就分辩，什么是善，什么是恶，什么是丑，什么是美。那些话当时听来根本不在意，也没有想着要记住，但无意间就记下了。

慈母严父，在我们家体现得很突出。父亲一辈子爱给人讲道理，讲科学道理，讲医学道理，爱较真，不管人家爱听不爱听，能听懂不能，他只管讲，说话也很不中听，很惹人反感。而母亲，就扮演修好的角色，她常常劝解父亲，说话不要恁难听，对人好也要讲方式。母亲给我们讲道理，就是打比方，举例说明，在点点滴滴，细致入微中，让你自己去领悟。父亲讲的道理人没有记住，母亲打的比方却在无意中记下了。母亲与人为善，常常帮邻居干活，东家嫁女，西家娶妻，这家埋老人，那家过三年，她都要去帮忙，蒸糕，捏窝窝，常常为此耽误自己家的活。今天这个来找母亲剪衣服，明天那个来找她钉盘盘扣，她都不厌其烦地帮助她们。有时邻居来借东西，我们要是不愿意，她就说，远亲不贴近邻，近邻不贴对门。谁也不是王十万，谁都有用别人的时候。母亲教育我们要独立自主，不要依赖别人，就说，“有山靠山，没山独担。”意思是有外来的支援更好，没有了你要自己撑起来。还有“指亲戚靠邻居，饿了肚子老嘈人”。在日常生活中，母亲就事论事，一点一滴教导我们行为规范。吃饭时，她教我们身子坐端，不要说着吃着，不要洒洒流流，什么“食不言，寑不语”。还有“小女家，坐有坐相，睡有睡姿，不要倒脚卧行，不要四脚八叉，惹人笑话。”我们说话时，她就指点：“说是说，笑是笑。没听人说，连说带笑，必定差窍。”还有“不要高腔大嗓子，有理不在声高”等。她教育我们干什么都要坚持，“不怕慢，单怕站。只要有恒心，铁棒磨成针。”母亲手巧，做针线活细致。我跟上她学，总是不耐心，毛毛糙糙，还说，就是这，就是这。母亲就说，“唉，没有好人穿，还有好人看呢。”她讲卫生，爱干净，总是把院子、脚地扫得净光。致使现在，我哪里脏都行，若是脚地上有杂物垃圾什么的，我就一刻都受不了，必扫净才能干其他。一年到头，母亲床上的被子总是叠得整整齐齐，冬天再冷，她也不习惯往床上坐。父亲总是说，“单子不是铺烂了，是让你扫烂了。”那时虽穷，缺吃少穿，但我们姊妹的衣服总是洗得干干净净。冬天换不过，母亲连夜把棉袄拆了，洗净，搭到腾笼上烤干，赶天明纳好让我们穿上。她常说，“笑脏不笑烂嘛。”母亲很会过光景，她常说，“吃不穷穿不穷，打算不到一世穷。”每次切菜做饭，葱切一半，留半根，下次没菜时，凑凑合合又是一顿。不象有的人家，“有了吃个死，没了死不吃”，光景过得踢踏散乱。她还劝我们“吃饭穿衣量家当”，不要和别人攀比。

母亲善良，聪明，与人为善，处事也很灵活，她常说，“世上这事，真一半假一半，哄哄松松就过去了，不要认恁真。”邻居之间有纠分，来向她倾诉，她就说，“常言道，清楚不了，糊涂拉倒。要得公道，打个颠倒。你忍忍他让让就过去了。就是辩个是非曲直又能咋着？”但她同时又告诫我们，“糊涂饭吃得，糊涂事做不得。”她让你知道，道理都是辩证的，你要学会把握其中的分寸。母亲也有一套劝解自己和别人的'办法，每当遇到重大困难，几乎过不去的时候，她就说，“管他去，车到山前必有路，上不去了鞭子抽。明天再说。”有时候丢了钱或者什么物件，很心疼，影响情绪时，母亲就劝道，“算了，风吹鸡蛋壳，财去人安乐。”或者上当受骗了，吃了亏，一直丢心不下，她就劝说，“不要想那事了，割过的肉都不疼了。”当我们和别人比，有什么事不服气时，她总是说，“不要和人家比。没听说，人是人，鳖是鳖，喇叭是铜，锅是铁嘛。”她让你知道自己是谁，你是什么身份。那时生产队的人都偷庄稼，我们偷不上，很生气，母亲就劝，“吃了凉粉凉凉的，没吃凉粉淌淌的。没有长下那勾勾嘴，吃不了那瓢瓢食。”还有，说到谁待谁不亲，母亲就说，“猪是猪，羊是羊，猪肉长不到羊身上。”母亲的劝解，使你凡事想得开，不钻牛角尖。无论是在人生的高潮还是低谷，都能够做到平和，宁静，内敛，自省，保持基本的心态平衡。

对待人际关系，母亲也有一番见解，她常说，“亲戚远来香，邻居高打墙。”意思是人与人之间要有距离。还有“穷到街头无人问，富贵高山有远亲”、“管闲事，落不是”等。母亲教育我们不要固执己见，要随大流，就说，“大家群小家轮嘛。”说到大集体，人哄地皮地哄肚皮时，母亲就说，“人多没好饭，猪多没好食。”母亲也很幽默，她笑话村子里哪个懒婆娘时，就说她是“白天游门摆四方，夜里熬油补裤裆”，说谁爱打扮却不懂美丑时，就说“鸭子打扮十样景，还是个扁扁嘴”，说谁是个懒汉，就说他“槽里吃食，圈里噌痒”。母亲把她的所爱，所恨，所喜，所恶，都通过俗言俚语，通过打比方，传递给儿女。美丑善恶，真假黑白，就从她一点一滴的传授中，让我们从小就懂得。

母亲守旧，认命，本份。同时也懦弱，怕事。她对我们姊妹不好的影响是，让我们都胆小，自卑。小时候母亲总是对我们说，“好娃呀，咱跟人家不一样，咱成份不好。”或者，“好娃子，可不敢噢，咱是外来户。”她总是提醒你，咱和别人不一样，提示你，咱身份不同，让你这不敢那不敢。她常说，“我是针尖磨眼里熬出来的人，树叶掉下来都怕打住头。”作为地主家的长女，她从小伺候弟妹，帮大人做家务活，“当丫头女子使唤”，没有机会上学，她的所有的知识，都是从外婆、外婆的外婆那里来的。她的身上体现的是农耕社会传统的旧文化旧道德。她勤劳，善良，忠厚，节俭，同时又聪明，悟性，用她的智慧，在风雨飘摇的年代，辛苦维持我们这个家，使我们的家庭能够浑浑全全，使儿女们能够健康成人。

后来有了嫂子，我们的“本土文化”受到“外来文化”的侵袭，很快有了矛盾。人说婆媳是天敌。其实说来说去还是“文化”的差异。嫂子是贫下中农出身，她自信，单纯，阳光，同时也有放散，粗糙，浪费，责任心不强的一面。凡事总是抱着“管他去，那黑那住店”。

经过二十多年的磨擦，碰撞，抵触以及融合，嫂子已改变了许多。她和她的兄弟姐妹、堂姊妹，已经不是一个文化了，她回到娘家，和他们也说不着话了。在亲戚和邻居的眼里，嫂子是方圆附近，少有的好媳妇。但在那时，在母亲当家作主的时代，年轻的嫂子是受了许多委屈和压抑的。

渐渐地，母亲年纪大了，慢慢退出家庭舞台。到后来，她股骨胫骨折动手术后，成了要别人伺候的对象。因为久病，没有人感觉到她的重要，我们兑答她，父亲数落她，哥哥嫌她瞎操心。母亲再也不敢弹拨嫂子，做饭不好了，东西乱扔了，不讲卫生了，浪费财钱了。嫂子成了家庭主角，有了话语权，成了家庭的中流抵柱。在和我多次闲聊时，忍不住向我说了母亲的许多不是，诉说她那时候受的委屈。说母亲心眼多，拐弯抹角，偏袒妹妹，哪场事哪场事，咋样咋样。哥哥不懂内情，不知道大家里面有小家，她在里面受了很大罪。一句话，由于穷，由于物质匮乏。嫂子说的，我知道都是实情。但我能够客观地看待母亲，不能因为亲，就看不出她的毛病，也不会因为她的毛病，就因此影响对她的亲。但在嫂子多次的灌输中，侄女小阳也渐渐认为奶奶不好，在心里疏远了她。

千折百回，时光是最好的过滤器。等母亲没有了，小阳也成熟了，才开始回忆起奶奶的好处，回忆小时候在奶奶身边长大所受的良好熏陶，如春风化雨，润物细无声。那些言传身教，影响一个人一辈子的耳濡目染。小阳是在爷爷奶奶身边长大，吃苦耐劳勤奋内敛自省，独立自主，自强不息终于有所成。她说，看到单位里有些人，一朝升上去，就张狂得不得了，把握不住自己。而她不会，她有底气，什么时候都能‘hold’自己。

父母都是地主家族侥幸遗留下来的人，农耕社会士绅阶层所代表的传统文化在他们身上打下深深印迹，虽遭受百般摧残，然遗风还在，教养还在，书香世家的传统还在，这才养育下了哥，我，妹妹以及小阳，儿子，还有外甥女小婷小娜小西这一群“文化人”。在这个偏僻的小村里，只有我们姊妹仨家的六个孩子都受过大专以上的教育。

村子里有许多贫下中农，他们的条件比我们好，那时候上学当兵招干，他们都有先天条件，即使改革开放以后，他们也占据着先机，但他们的子侄无一例外地上学不成，目光短浅，永远在下界混。在这个商品经济社会，也许他们能够挣大钱，能够一夜暴富，但粗糙，粗鲁，低层，这就是文化的差异。每当回村遇到一个粗鲁地吐痰，大声地骂娘，高跷着腿抽烟，看电视只看武打的村里后生，我很想给他讲些什么，然后我发现很困难。教养，是从小培养的，半路上改造一个人，如同把他身上的血抽干再换上新的一样。

儿子也在他外婆身边呆过两年，那时他外爷对他严加管束，从不因为他是家里唯一的男孩子而骄纵半点。吃馍只让半块半块吃，说话不许高声，来客人了，小孩子不准上桌，夹菜不能只夹自己爱吃的。总之约束一大堆。嫂子说，“咱们家的孩子这不敢那不敢，受管教太多。”但从后来看，这是必要的，人不能没有约束。这些教育和约束，就是人生的“底气”。有了这些“底气”，就不会出大岔错。我和丈夫经常在一起议论，咱们的儿子好不到哪儿去，但也瞎不到哪儿去。“好”不到哪儿去，是因为他的父母不善竞争，淡泊名利，好胜心不强，儿子也不可能大红大紫，取得世俗意义上的很大成功。“瞎”不到哪儿去，是因为儿子受过这种家庭的熏陶，他有底线，不可能去挥霍浪费，坐吃山空，坑蒙拐骗，违法犯罪。

母亲的教悔，她言传身教的那些东西，旧文化旧道德，对我们在这个时代的所谓成功没有什么帮助，相反还是一种束缚。但在漫长的人生道路上，却让我受益无穷。于不经意中，指点着我的人生。并将承传下去。小阳如此，我亦如此。

母亲永远在身边散文篇八

信息化社会，打开手机便可以看见许许多多的祝福与叮咛。今天收到一条qq群转发的信息，内容是这样的：“今天是重阳节，大家不要忘了给父母一声问候！父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。您养我长大，我陪您变老！祝：天下所有的父母亲重阳节快乐、身体健康！”类似这样的短信息，非常的普通，而发这条信息的人或许无心，但我读来却感到震颤。

我想起了母亲。母亲是镇中心小学的一名教师，一生辛勤俭朴，受人尊重。记得儿时，她经常教育我、呵护我、疼爱我，给予我无微不至的母爱。上学前，为我整理好书包；下课后，帮我温习功课；吃饭时，尽量挑些瘦肉给我吃，自己吃青菜；生病了，抱着我走路到去看医生；睡觉前，为我整理床铺，盖好被子等等，我们就这样简单的生活着，时至今日，我的童年依然是我记忆中最幸福的日子。这是母亲给予我的，她不仅仅给予我生命，更给予我母爱，一种日复一日、在平凡显现伟大的母爱。母亲的爱不仅使我感到幸福，更使我懂得人间亲情的.可贵，使我成为一个孝顺父母、关爱他人的人。

十八岁那年，我离开家乡，到外地工作。与母亲聚少离多的日子里，思念日益加深。偶尔，也回家看看；偶尔，也接她到城市来居住。但是因为父亲早逝、我又常年不在家的原因，没过几年，母亲的头发就变白了。到近些年我才逐渐理解她心中的寂寞与牵挂，当年她从来不说，从来都是把孤独与寂寞的心情，藏在心里，并对我们微笑着。而我时常想着过些年，再过些年，总能够把母亲接来一起居住的。租房子太贵，买房子买不起，也只能过着这样聚少离多的日子了。然而在母亲的心里，其实并不是很期望我赚更多的钱，能够在大城市买房，一起居住的。她只期望我能够成为一个对家庭、对社会有担当的人。而且，即使我再不争气，她也不会怪我，而只会支持我、鼓励我，并且教育我。那些年的坎坷与悲欢，母亲与我一起经历了；但是，当我真正成熟，真正成为一个能担当、敢担当的人时，她却已经离我而去，与我们永远分离了。

晚期肺癌，用了半年的时间，夺去母亲年仅五十四岁的生命。母亲去世前，没有给我留下任何遗言。但是我知道，什么也不用说，只有行动才是最重要的。在她生病期间，没有见过她流下一滴眼泪。母亲是坚强的，她是在用她的行动教育我，做人要坚强。在她生病期间，甚至没有听她说起，要我回家照顾她。她仅希望我能够有所担当，成为一个对家庭、对社会有用的人。时至今日，我经常感到后悔。我后悔自己当初的选择。“子欲养而亲不待”，这种痛苦的体会，于我来说是非常深刻的。这些年我时常感到孤独。或许，我的人生将从此孤独。

九月的秋风刚刚吹过，凤城有了些许秋意，大街小巷便开始张罗着拜神。重阳佳节，动情的诗歌传唱千古，而我此刻想起的，却是千千万万平凡的家庭中，一件平平淡淡的往事。

母亲永远在身边散文篇九

当我开始怀念先前的时光，那些逝去的流年，突然变得好珍贵。那些人，那些事，都和我有着千丝万缕的关系。一幕幕，翻滚在脑海中，绝好的人，暧昧的人，让我开怀大笑的人，让我忧绪纷杂的人...唉我一旦陷入回忆，便无法自拔。心中颇多感慨，事后的温暖和喜悦，未待完续的纠结和微妙，无法挽回的失落和无奈，以及还有某些想抓却抓不住，一闪而过的感觉。回忆，应该是一朵玫瑰吧！很美，也很痛。

可是...人不能习惯性的沉浸在前尘往事中。为什么不能挥挥手，然后刷新记忆。重要的，还是眼前的`幸福。关于亲情，我是怀着感恩的心来祈祷的。家是一片天空，有阳光灿烂的日子，也有下雨天。风雨中成长，才有理由说坚强。

一支高山流水，奏出悠悠心曲。有些朋友，欲说相思情太浓，返用相识意太淡，友情应是相知。那些欢声笑语，嬉戏打闹，渐渐地开始形影不离，我们常说:“youaremyshadow。”和朋友在一起，感受也是雨露的滋润，心静如镜，心境如云。

这一生，许给了你的温柔。很想说，谢谢你出现在我的身边。原本天涯陌路的我们，接受了缘分，有了机会一起分享属于我们的时光，酸甜苦辣，我都愿意去尝试。只是我还不确定这是否可是定义为幸福了，或许可以吧，亦或许，只是傻傻的认为这就是幸福。不管怎样，就请让我继续傻傻的这么认为下去。

年华悄无声息的滑过，轮回几度之后，关于那些人，那些事，都将是一笔财富，铭记于心。

母亲永远在身边散文篇十

当夕阳缓缓西落时，我步履清浅踏进无人的校园。晚风轻抚面颊，风吹树叶沙沙的声响，回荡在空荡的校园里，有种突然间便苍老的感觉。高中的岁月，蓦然回首，竟远去了那么长远。那个扎着马尾的姑娘，在我眼前，走远，又走近，最后只剩下那马尾辫甩出后的一段优美的弧线。

走进那曾经穿梭过千百回的长廊，仿佛前世的事，那么久远。弯弯曲曲的长廊上，依旧长满了郁郁葱葱的紫藤，站在底下依旧看不见天空。藤蔓攀爬交错，将整个长廊笼罩在绿色之中，阴凉的，有些像走在幽谷的感觉。

我眷恋的摸着那早已抚摸过千百遍的柱子，没有变，只是原本白色干净的样子，现已是灰色了，不是脏了，只是岁月在它的身上留下了痕迹，是美丽且厚重的沧桑。也许我离开的这段时日，又有别的姑娘来过，我想它是不寂寞的就好。学校的长廊，据说是校领导特意找人按照苏州园林的风格建造的`，当年可谓是我们学校最美的一角。春夏的白天，人满为患；而我，不论春夏，还是秋冬，总是喜欢夜晚经过它身旁，看它那静静的模样，无声也无言。

听说苏州园林曲折的长廊上也爬满紫藤萝，而我的长廊也爬满了紫藤萝。高中那时，喜欢紫藤，喜欢它的叶茂，可以挡住一切阳光；喜欢它那一串串花朵，清浅的紫色，静静的挂在藤蔓上，随风舞动时，仿佛一串串紫色的风铃，虽是无声，却早已悦了我的耳，醉了我的心。

离开后，依旧喜欢紫藤，不知为什么，总觉得它是年少时心中最柔软的存在，陪我度过了一个又一个春夏秋冬。紫藤是一种特别深情的植物，藤蔓交叉缠绕的生长，随着时间会缠绕的越来越紧，再也不分开。后来，才知道，紫藤花的花语是沉迷的爱。

古老的紫藤之一。唐朝诗人李白爱紫藤，作有《紫藤树》诗，描绘了在瑰丽的春天里的紫藤花盛开佳景：“紫藤挂云木，花蔓宜阳春；密叶隐歌鸟，香风流美人。”

当代的盆景园艺人周瘦鹃老人，对紫藤也有一种特殊的偏爱，每年都亲自前去观赏拙政园中的“文衡山先生手植藤”，饱领它的色香，有时也为那虬龙一般的枯干所陶醉，恨不得把它照样缩小，种到他“哪只明代铁砂的古盆中去，尊之为盆景之王”。瘦鹃老人确实把紫藤作为盆景，充实他的园艺佳作；此外，他还作有七绝紫藤诗：“繁条交纠如相搏，屈曲蛇蟠臂小开。好是春宵邀月到，花光一片紫云堆”。这首诗不愧是七绝，把紫藤描写的淋漓尽致，风姿尽显其中。而我记忆中的紫藤，于我心，不迷人，不娇艳，却是旧时光中一抹最柔软的存在。

眼前的这些紫藤没有多少变化，依旧茂盛，依旧交缠，只是随着时间的流逝愈加的粗壮。用手摸着那缠绕如麻花状的粗藤蔓，有种生死相依，不离不弃的厚重感。我静静的流连在长廊里，慢慢的走过，只看见零星的几朵花，隐藏在碧叶深处。春天即将过去，而我回来已晚，错过了你最美的瞬间。满地的残花，惹湿了泪腺，捡起几片放进包里，怀念从前。

在转角处，从密叶间，看见两个男生在交谈，突然就觉得那么的亲切。我安静的穿过曲曲折折的长廊，走出幽谷，走过他们身边，心里蓦地一动，毫无征兆的看向远方的天，思念在无声的蔓延，回旋在曲曲折折的长廊。

走到以前上课的教室窗前，里面已成杂物间。黑板还在，只是没了粉笔的装扮，略显沧桑凄凉。看着我坐过的位置，心中感慨万千。一别几年，来来去去那么的学子，有谁还不忘偶尔怀念一下从前？有谁还记得年少时天马行空的心愿？有谁还记得那拼命算题，做题时的紧张感？时间已过，画面再回忆，都会残缺不全，“物是人非”就是如此贴切的阐释着时间的特点。

静立窗前，夕阳的余晖照在教室的玻璃上，有种老电影的感觉，暖而清浅，清浅的略显苍凉。连带着窗前的我，都似乎站在时光的边缘，被眷恋的不愿离开。一转身，看见那挂在教学楼前的铁铃，上面早已是锈迹斑斑。走上前，摸着上面的红锈，想起了从前窗外敲铃的大爷，不知是否还在。现已经用电铃了，这个铁铃估计只是在停电的时候才会被人敲响。无数个无声的日夜，它静静的悬挂在那里，无言的看着岁月流逝变迁，学生一批又一批进来，又离开。那无言的沉默，看透了所有离别与相逢的瞬间。就像那紫藤，年复一年，日复一日，等来美丽，又迎来凋谢。我轻握拳头，轻轻地敲了敲，铃声依旧清脆如昨，只是添了抹沧桑来唱和。

母亲永远在身边散文篇十一

2018年6月12日（农历四月二十九）凌晨1时50分，母亲在浠水巴河老家安然辞世，享年81岁。她走的时候，我和二哥、大姐、姐夫还有她的两个儿媳，围坐在她的身边；她最放心不下的二姐，也万里迢迢从新疆踏上归途。11日晚上，当二哥告诉她，二姐已坐上飞机，久被病痛折磨不能言语的母亲，脸上露出平静的微笑。

上世纪九十年代父亲离世后，我和哥哥姐姐们相继离开家乡，到外地谋生，而母亲习惯了老家的生活，哪儿也不愿去。这里有她熟悉的龙窑、亲爱的姐妹乡邻，有她丰富而温暖的回忆。这些年，我们想方设法接她到城里生活，可她最多住个10来天，就吵着要回去，她说有太多太多的事要做，房子漏雨、菜园的草长高了，谁谁谁身体不好，村里的小庙需要人帮忙等等，都是她回去的理由，仿佛村里离不开她似的。有时候，孩子们舍不得她走，多留几天，她竟急出病来，等到我们送她回到老家，病痛竟然奇迹般的好了！

母亲生活极为节俭，除了买米买油，几乎没有其他用度，菜是自己种的，一个月才吃一次肉，二百块钱的低保金竟还有结余，省下的钱，要么送到庙里为我们祈福，要么在货郎担上买一些她认为对我们有用的东西，好几次我们都批评她，说她买的是“水货”，叫她不要再上当，可是过不了多久，她还是照买不误。我们孝敬给她的钱，她舍不得吃点好的、喝点好的，舍不得为自己添一件像样的衣服，都一点点攒着，直到去年底，她病情加重，才告诉我们，她有三万块存款，说留着办后事用。

母亲独居的日子里，我们牵挂着她，她也牵挂着我们。每次我回去看她，她都高兴得不得了，拿着我带回的吃食分给乡亲，逢人便说，“这是我细儿带回的，尝尝吧！”然后，乐颠颠的跑到集市上买回肉、蛋等给我打牙祭。到了吃饭时，她不停给我夹菜，好吃的都堆在我碗里，而她自己却就着青菜下饭，我问她，干嘛这样？她说，你吃吧，妈吃斋呢！有一次，我坚持要把自己碗里的荷包蛋分一个给她吃，她不接，推了几次，我毛了，就说，你再不要，我就把鸡蛋扔地上踩一脚！说着，做出要扔的架势，她才勉强接下吃了。

参加工作后，很少回家陪母亲，除了过年回去住两天，平时都是当天往返，母亲总是催我走，怕我耽误工作，然而我走时，她却送出好远，眼里闪着泪花。

有一年初秋，我给她打电话，告诉她中秋节我要回来，可是单位临时有任务，晚了好多天才回去。等我赶回家才知道，母亲买了排骨炖了汤，每天等着我回家，一天又一天，凉了热、热了又凉，自己始终舍不得喝一口，端到我面前时，排骨汤已散发出酸酸的馊味儿。

母亲信佛，心思极细极善，儿女在外讨生活，时时刻刻都牵着她的心。我们每次回去看她，她都要仔细询问每个人的生活情况，千叮咛万嘱咐，唯恐漏掉任何一个家庭成员、唯恐任何一个细节关心不到。那时候，我们嫌她絮叨，有事也不愿跟她说，自己扛着，可是不知怎么，她还是知道了，慌忙跑到庙里，找和尚“做解”，又是磕头又是祷告，那虔诚程度，不输于任何一个佛教徒；去年夏天，当得知侄儿仕远腿摔伤了，她甚至跪在菩萨面前说，她愿意以自己的阳寿换孙儿的平安；她还为我们每个人买了一个带小佛像的项链，到庙里开了光，要我们天天戴着，说是能够保佑我们幸福安康。

勤劳的母亲，一刻也不闲着，她的活计似乎总也做不完。她一个人本吃不了多少菜，却四处开荒，村子的各个方向都有她的小菜园。每到我们回去看她的时候，她都会把新鲜的蔬菜捆扎好，让我们带回去吃；吃不完的豇豆、马齿苋，她会晒干做成干菜，夏天种的红苕，打制成苕粉，年节时分门别类装好，平均分配，家家有份。

自去年底她病重以来，我和二哥回家看她的次数骤然多了起来，可是病痛的折磨，抵消了她心中有儿子陪伴的幸福感。第一天在医院陪床，她打着氧气，半夜里却几次挣扎着起来给我盖被子，生怕她小儿子冻着。

原本以为，她病情加重是因为天气太冷，指望着转暖后，一切都好起来，可惜天不遂人愿。母亲一次次住院，回来后几天又病倒。 从五月初开始，病情又有新变化，除了病痛依旧，意识也开始模糊起来，有时候连自己的儿女都不认识，说话前言不搭后语。 她走的前一天下午，她突然用搪瓷碗装了很多水，然后把我给她买的`蛋糕泡进去，说是煨汤给我喝，被我制止后，她非常生气，几次逼着我把“汤”喝掉。那一刻，我既无奈又感动，母亲看似反常滑稽的举动，不正是透出对我深深的爱意吗？她总是怕她儿子吃不好穿不暖。这就是母亲，弥留之际，心里念着的还是自己的孩子！

母亲一辈子爱干净爱体面，直到临走的前一天，还硬撑着自己起来解手、洗脸；在县城时，当得知自己病情非常严重，就拒绝入院治疗，要求回到家乡老屋过最后一段时光。乡亲们来看望她，但凡清醒的时候，她都会向别人微笑，示意坐下说话，总是以最温暖的面目示人。

有人说，娘在，兄弟姐妹是一家，娘不在兄弟姐妹就成了亲戚。我不知道这话到底对不对，但母亲活着的时候，是极希望我们兄弟姐妹相亲相爱的，在医院里，她曾不止一次跟我说，不管她在不在，都要和哥哥姐姐们亲热些，敬他们爱他们，有事也要找他们，打断骨头连着筋啊！

料理母亲后事期间，我们兄弟姐妹几个还有侄儿侄媳，互相尊重、互谅互让、遇事商量，显示了极高的默契度，丧事办得简朴隆重，热闹而不失庄严，颂扬了母德，沟通了亲情，更弘扬了中华民族传统孝文化的精髓，受到了到场的亲戚朋友、乡党四邻普遍赞誉。如果母亲在天上有知，一定会感到欣慰的！

尽管心有不舍，母亲还是走了，可能是她太累了，太需要休息了。 只是我的心里好孤单好落寞，从今往后，回到老家，再也看不到母亲慈祥的笑脸，再也听不到她温暖的叮咛了。只能在夜深人静时，一边翻看她的相片，想着与她在一起时的温暖，一边偷偷的流泪。母亲一辈子没出过远门，没有专程到任何一个景点玩过，多么想陪着她游览祖国的名山大川，多么想陪着她安度晚年，让她孤寂的心得到宽慰！

然而，这一切的一切，再也没有实现的可能，母亲的恩情再也无法报答！愧疚之余，我要劝天下的儿女们，工作再忙也要多回家陪陪父母，与他们共享天伦之乐！

母亲，您一路走好!如果有来世，我们还要做您的儿女！您永远活在我们的心坎里！