2023年沉默的谎言散文(优质19篇)

哲学是一门深邃而又抽象的学科，它涉及到人类存在的意义和价值等问题。在写总结时，要注意逻辑性和条理性，让读者能够清晰地理解你的观点和结论。欢迎大家参考以下总结范文，以便更好地完成自己的总结。

沉默的谎言散文篇一

这几年重返故乡，发现许多景，许多人都变得沉默了，给人的感觉很冷淡凄凉。就连曾经一起嬉戏玩耍的同年伙伴，也变得沉默不语。在远方的时候，有时真的很怀念当初一起渡过的时光，多么美好的回忆，每当我想起来那些人，那些事，心里总是甜滋滋的，充满回味，甚至有许多心里话相跟他们说。可当我再见到他们时，却又没什么好说，几句问候，几句寒暄后，便要走开，曾经的熟悉刹那间变成陌生，可彼此的感情还在。比喻说我和谁讲起那些童年的趣事，他竟然都记得，描绘的比我还详细动听，让我们不禁开怀大笑一阵。今飞昔比，时代的改变，人生的抉择，路已不相同。然而我相信时间可以冲淡一切，包括感情，一点一滴的消失，最后只能保持在初识状态，好朋友变朋友，每个人走出这个圈子，融入到另一个圈子里，一去不复返，没有再回归的心。

曾经一直向往乡村，花草树木多，空气新鲜，无拘无束，自由自在地享受大自然所赠与的安静生活。现在回想起来当时的想法太过单纯，已经不适合我现在的心的去向了。有时候太安静会让人不自在，无法融入自然之中，让我开始思考时间这个名词，我们经常说什么虚度光阴，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，事实上时间不是我们虚度的，你不走，它还是会一分一秒的流逝，不再倒流回去，每个人对时间的安排不同，有人正在工作的同时，有人在等待。一个时间点许多事情同时进行。

对于我的时间，在沉默中蛮多，因为性格内向不爱说话，对人处事都是默认过去。更多的沉默在无法入眠的情况下，脑海里总是不停的回想，想一些过去，现在，和未来的事，都是挺美好，又提起了我兴奋，有睡意却无睡心。以前从来没有这样的感觉，可能是人长大了，睡眠就会越来越少，尤其是老人，到了点就会醒，然后早早地就起来了。这个我深有体会，从小是与奶奶一起生活的'，每天都看她起来的很早。无声无息的做早饭，而我还是睡意忡忡，很少自己醒来。

在过去的几年里，对村里人都是很熟悉。每当遇见都要打个招呼，问候，该称呼都称呼到位，不敢随便马虎。对家乡的习俗也是按照老人的吩咐去做，不敢有丝毫怠慢。时间一晃就是几年，唯一没变的就是回家的心，现在经常有人感叹烟花易冷，人世一分，人走茶凉，曲终人散，时代可以覆盖人们的思想，却抹不去记忆，生长在一片土地上，回忆是到死都能记起，人走的很远，可是心终回到原点。

沉默不是错，错的是沉默在沉默里。对于这种沉默，我想说再见。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

沉默的谎言散文篇二

看着床板在发呆，不知过了多久恍若隔年，耳旁再次传来小七的童声。意外之余的是今天我没有像过往那样急于的抚摸它，而是静静的躺在床上，丝毫不在意它的吵闹。昨夜又不知和周公谈了多久，也不知道同他做了什么，以至于我早醒后如同着魔了般。看了看小七，同奎奎斟酌许久没有丝毫回应便又横卧在床，再醒来时寝室同学已准备好吃早餐去了。我摇晃着身影慢慢的走进洗漱间，回来后奎奎已经不知用何种理由请假了，随后便伙同小宇奔向教室。

周一的课挺有意思，由于我们是师范院校便有了教师职业技能这样的课程。应老师的要求每堂课前都会有演讲，而在多数人眼里却变成了自由活动时间罢了，但在演讲人心里却是忐忑不安和紧张，或许还有些许的害怕。老师在巡逻整个战场的同时认真的听着每个人的演讲，而我的耳朵也努力的想从他们的嘴巴得到什么，但还是颇有无奈。待到演讲完毕后老师做了一一讲评。而令我颇有些感悟的是讲评小陆同学演讲时会不自然的有点“小动作”说他不自信。尽管我在演讲的时候会掩饰掉这些动作，但我知道我和他一样，或许我更加的'不自信，我还会有点怯弱。我也曾努力过，但我还是做不到安之若素，而我却只会掩饰自己，平时也会尽量的少说话来遮掩自己的不足。

我想树立自信，也在慢慢的尝试。陈老师在众多人眼中是个好老师，只因他从来不会点名。而网虫小宇同学便钻了空子脱身而去，只剩我一人，独自坐在教室的最角落。友正和其女友再三邀请我过去同他们一起，但我实在不愿，也许是我那不为人知的孤独心再次发作，或许是我心中有些许的羡慕罢了。老师絮絮叨叨的讲了大半节课，却留下“我的家”的透视图作业。而我想象中我的家应该有：很大的床足够容我翻好几个翻身，有几盆盆栽，有足够清晰的窗户以便我欣赏风景，有整齐的书架，一张不大的书桌和足够用的电脑。我幻想我的家会很好，不必太多的摆设，只需有个懂我的人在我乏累的时候沏茶给我，在我痛苦的时候她会抱着我。我们的梦想总是美好的，而现实却很残酷。但我们也要坚持下去，通过自己的努力让梦想变为现实，这也是我一直所努力的目标。

下午是既令人心动又令人心烦的字体设计课程，看着模板那么的出色，字体又是那么的动人，便会有一种好好设计的心态，而当自己独立完成的时候，却总是抱怨自己的作品。我们总是这样，不想付出便想得到回报。正如歌声:“”没有追求和付出哪来的成功,谁说我们一定要走别人的路,谁说辉煌背后没有痛苦,只要为了梦想不服输,再苦也不停止脚步。“我们的成功需要汗水，更加需要我们不懈的追求，还有不为人知的痛苦。正值年华的我们，似乎没有畏惧现实的理由，我们当以我们的热血洒在成功的路上，尽管结果会不尽人意，但至少我们曾经奋斗过，我们不曾抛弃心中的梦。

夜露深寒，即使天气炎热，习惯性的叼着烟，却从不点燃，只是心里烦闷的一种寄托罢了。午夜不曾入睡，习惯晚睡的我又开始做我的“生活记录”，一点一滴的积累我的果实，不想多年之后果实落地，而树叶凋落。生活几事多繁琐，纵观往事却成空。执笔惜忆今日情，顿首老夕还思情。

沉默的谎言散文篇三

1、青春的年纪，遇到几个难忘的人，想一辈子记住。他们像太阳一样照亮我们的人少，纵使我们也是别人的太阳，但我们无从知晓，我们以为自己隐藏的很好，总是想把自己绚烂的一面留给别人看。我以为我们都是伪装的月亮，脱掉外皮是金灿灿的太阳。我以为的太阳是能照亮他人，给他人带来快乐的情绪。那些生命中有过的太阳想一路走过开在路旁的花，当你前行，你总能看见它开在路两旁，用它的香气指引你。

2、朋友这个词在我人生中极其重要，我无法想象有一天我失去他们其中一个我是多么心痛，所以我与他们相处，总是想把最好的一面留下来，我想成为他们的解忧草，我想一辈子在转身的瞬间就能看见他们，我希望他们总能在我看见的地方。因为我的眼神依赖人，有朋友在身边，我才能找到心的位置，或者说我从不把心交给自己，我宁愿交给我信赖的人。我相信他们永远不会伤害我，其实我在说这句话的时候，我也不敢肯定，但是只能肯定。那些太阳你永远不可企及，她的温暖只有靠她伪装的外皮才不至于太过炙热，而且你必不可贪恋，当你以为这是上天给你的幸运，但是终有一天他会收回的，因为这种太阳我们每个人都需要，你必不可以一个人独享，这是不道德的。

3、我每日每日都在期待你的一个回眸，当我确认你确实并没有对我没有感觉，你知道我有多开心吗，我恨不得立即跑到你面前捧起你的脸来一个亲密接触，我每日与你周旋，或者说跟你联络感情，只是为了让你习惯我的存在，我中途插一脚并不是我想要的，但是只能这样，既然你曾经属于别人，那我默认你是不洁的。现在看来你越陷越深，你并没有比我聪明多少，但我承认我在理智的同时已经深深沦陷了，我不后悔，对你，我认清我的心，不管你有多少我不耻的确定，我依然爱你，或许两位自己都没有意思到我是真的爱你，我100%的对你我希望你能给予我10%，你知道你给我一点希望，说话不要那么狠，我就会义无反顾，我一直摇摆不定是因为你传达给我的信息让我摇摆不定，你有多么了解我，你就对我多神秘，我倒是希望有一天你能亲自在我面前脱掉神秘的外衣，对你是真的一点渴望都没有，我连你的脸都不能记住，我就希望保持现状，一步一步慢慢来，关键你要给我机会了解你，女人的好奇心是无知尽的，或者说人类一直以来都是保持着这样的好奇心，保持好奇心去探索，才有我们今天的繁荣。

4、天气好的.时候想你天气不好的时候也想你，但是很难记住你的样子，只在心里一遍一遍唤你的名，不知你能不能在那遥远的地方听到，我越发能感觉到你调侃的语气，不知道是不是我太过敏感，我要求太对你会不会觉得烦，在这种季节，最解暑的事情就是想你的脸，一下子就清醒了，你大概就像是棉花糖，让我看着非常喜欢，想要咬一口，但是虎视眈眈的不止我一个，你要理解我会吃醋，毕竟我想独占你，我从未考虑多你的想法，你是粉色的，吃下去也不知道什么感觉。或许会太甜，看云的时候很神奇，心情跟以前看云的时候一样好，但就是想拍下来，给你看，我跟到的是想让你了解我的心情，而且我也想了解你的心情，你的过往，我还想知道你的善良，你对我隐瞒的一切，我倒是相信总有一天，你统统都会告诉我。在以后的日子，我不会再像以往那么小心翼翼，从未得到过你，哪里来的怕失去一说。至少你要充分让我感受到你才行。

5、突然想到那些最简单最质朴的事情往往才是我们最应该回味最美好的道理，我们很容易深陷一个一种看法，便认为从此世上再也没有比这更好的道理来辩驳它，其实那只是我们心中所想，我们为什么不站在一个宏观的角度来看那，这世上的事并没谁对谁错，电视剧里演这个女人无所不用其极只想达到最自私的目的，或许你深究她你会发现若是你站在她的位置思考，你也无法去否认她，她做的事或许全世界都否认，你认为对的事或许周遭的人都不认同，但是你仍然坚持，那是因为你懂得，你说接受的东西似乎只把你往这一条路上推，这世上并没有绝对的对与错，有的只是少数人对多数人两方价值的辩驳，又有什么意义那，我认为只是人在无聊的时候才会产生的这种争论，与其如此，还不如好好活着，面向太阳，明白这世上最质朴的道理，心之所往。

沉默的谎言散文篇四

那滔滔不绝的言谈仿佛还在昨日，却已是那么遥不可及。昔日的我早被年年岁岁不息的向前给埋葬了。昨日早已死在了昨日，那些曾经的随心所欲、畅所欲言也只是曾经罢了。

如今的我早已被时间塑造得满目疮痍、无法辨识。也许，并非有何陌生，只是我从来都不曾认识自己罢了。经过岁月的冲刷，我终于在陌生的自己身上抓住了一个熟悉得让我近乎崩溃的永恒。

原来我是这么的喜欢沉默。我想，这样固执的喜欢并不是来自后天培养，而是就这样不知不觉的从我单薄的生命里长出来了。那么，那些以前笑过、哭过、闹过、吵过的以前，又该是怎样的一片令人心碎的繁华？毕竟曾经的我是真的真的很喜欢大言不惭的讲着、无所顾忌的笑着、近似疯癫的闹着，那些原以为是最真的我，就这样被无情的否决了。

我总模模糊糊的记得这么一句清晰得无法再清晰的话，都说时间会冲淡一切，其实一切都是时间铸造的。说实话，我是个忘性比记性好太多的人。刚看过的东西，可能在转身过后就忘记得一干二净。但不知道为什么对这句话这般情有独钟。或许，我想以此为借口，证明之前那个原以为最真的我是真真切切地存在着。只是，只是时间铸造了一切。两条腿的我们总是跟不上那数不清几条腿的时光，所以它大可把我们甩得干干净净的，然后偷偷模拟铸造出另一个我们。

我想，这样，总算给出了一个虽不合逻辑但似乎合理的.解释。之后，我便可大方的挥霍着我的沉默，在嘈杂中寻求一片安静，一片小小的、简单的安静。至于那些不想要的笑、不想说的话就让自己随心一点，把它们倒进时光里吧！或过滤或提取，就让从不回头的时光决定。说不定，还会在无意中铸造出那个真正贴近心脏的自己，那个连自己也从未发现过的自己，那个让自己爱着厌着的自己。

对于自己，我没想过要耀眼地存在着，也没想过要疯狂地存在着，更没想过要超乎一切地存在着，但我想过随心地存在着。不管怎样言不由衷、身不由己，我都想抓住那个被藏在自己外壳下的自己，那个最真的自己，然后随心地活着。

而对我而言，我喜欢沉默，沉默就是一种随心的状态！

沉默的谎言散文篇五

妻子应娘家人之邀，到陇箐上坟祭祖。回来后，妻说，坟山上，有跟着主人去的一群狗，想贪食一些被人舍弃的剩菜剩饭。还没有开饭之前，这些狗嗅到正在炒煮的油肉香味，舔口舔嘴的。有几个跳皮捣蛋的半大娃娃，看到狗的馋相，就想搞个恶作剧——————用酒泡好饭菜后喂狗。

孩子们私下商量好后，趁大人吩咐帮看守抬到坟前的菜饭的机会，将从家中带去的瓷钵舀上菜饭，又倒酒泡上，泡了一会，再分给那些馋涎不断的狗吃。在分的时候，专捡岩窝窝放，以便汤酒饭菜皆能盛。那些狗，除了个别之外，都感激地抬头看了看他们，就毫无迟疑地扑上去狂吃起来。看得出，这些农村的狗，平时可能难粘油腥味，所以见到大酒大肉这样的诱惑就心急火燎，情不自禁！结果，一顿狂吃海喝之后，在相互追逐之中，东摇西晃、东倒西歪地往那茂盛的菜花林中撞，弄得满田满地的菜花也跟着东倒西歪。看着这群狗的洋相，孩子们笑得合不拢嘴，有的家长却气得又恨又骂！有的无奈地发出叹息之声，有的宽容的笑笑，说真是娃娃，太无聊！

稍大一点的孩子却说，狗酒醉了，比人酒醉了还好玩！狗的胃好，醉了没几个会吐，只会疯狂相戏，急得到处乱跑。有上了年纪的人说，人醉了洋相百出，有的比狗不如。

而这场恶作剧中，没有上当的，是城里那条娇生惯养的、毛光水滑的黑狗。虽然在它不懂事的小主人招呼之下，走到那那蕴含阴谋的美味前，但它只是用鼻子嗅了嗅，就远离了诱惑，独自爬在一旁，默默地看着那些饿透了的同类上当受骗，被人戏弄。

也许它内心深处想劝劝它的`同类，远离那样美味里带有阴谋的诱惑，然而，它可能知道，那些同类，由于与它相距甚远的环境与修养，那种饥不择食的欲望，没有什么力量可以阻止！加上它与它那些同类，并没有共同的趣味，信息沟通相当困难，也找不到可以阻止的方式。因此它也只好无奈地沉默，在一旁冷眼旁观了！

在回来的路上，孩子们津津乐道它们恶作剧的杰作。他们不知道，这场恶作剧里，却折射着我们一些值得思考的社会问题。

沉默的谎言散文篇六

有时候，知道一些话不该说，但还是说了出来。说的时候，觉得很爽，但过后，经常会觉得自己各种思考不周等等；还有些时候，会莫名其妙地被一些情绪所蛊惑，于是写下一些事后怎么看也是“无病呻一吟”的话；更有些时候，忽然被一些思想绑架，于是也会神神叨叨地把自己伪装一个传道士，故作高深地写下一些自己也许根本没有做深入体会和思考的文字。言而总之，总而言之，近几日回头看那些昔日的旧作，没有几个字是满意的，甚至有些连自己看了都有些莫名其妙。

诸如以上原因等等，近些日子，的确有些沉默。几个近友也问过原因，但是不知道怎么回答。或许如愁绪那句话，倦了，厌了，该散了。不过细想这句话，到也不一定完全适合自己。

对于文字，我从来没有丧失过热情。目前这种慵懒的情绪，或许是审美疲劳了吧。就像一个人厌倦了城市的灯红酒绿，忽然觉得穷乡僻壤的蓝天白云便是自己向往的景色一样。

其实，近几日也时常提起笔，但挠挠头皮，发发呆之后，依然空白一处。

一直觉得自己是一个不会始终停留在某一点的人。

06年开始写博客，为了吸引点击率，每天专门挑热点进行血脉贲张地抨击，个别文章因为刺激眼球，亢一奋心脏，单日点击率曾经好几万。但不知道何故，没过多久，我就厌倦了这种愤青式的生活，我知道那不是我真正需要的，这样下去，我不得癫狂也会犯神经。

后来沉寂了两三年。

然后又写了一段时间的诗词，还参加各种圈友活动，忙的也是不亦悦乎，再后来又玩q一q，加入一个文学作家群，当时很兴奋，以为找到了组织，结果进去发现，全是网络江湖的伪文青假学者大骗子，没有一个真材实料的，然后就又退出了，直到今年上半年，经人介绍入了青藤，刚开始也很兴奋，主要觉得这些朋友们都是很平凡的网络草根，但他们的文字比那些伪文青好多了，所以就决定在这里安家了。

入青藤之前，我的q一q好友包括同学同事亲人，不到五十个，那时也基本不聊天，主要是有共同爱好的网友几乎没有。入了青藤之后，发现原来和自己一样喜欢“无病呻一吟”的人很多，以前写那些“无病呻一吟”的文字，总是犹抱琵琶半遮面的感觉，现在感觉真是透亮多了。然后每天就到文友家里串门，互相拜访，唠家常…….这样的.日子现在想起来也是值得回忆的，可是半年过去了，我那种心理低一潮一期又来了，近来对什么文字都提不起兴趣来，每次打开空间，看见好友那么多更新的文字，总是找不到刚入青藤的那种感觉了。于是，打开，瞥两眼，关上，再打开，再瞥两眼，再关上。不看，心理放不下朋友们的最新动一态，但看了，又找不到当初那种热烈的感觉。所以，忽然想离开网络，离开文字一段时间，可是又总狠不下心来。

昨天看了一篇关于静修的网文，静修期间要求屏一蔽掉任何外界信息，包括文字，包括学员们之间的任何交流，要求全天禁语，每天除了打坐，就是内观。有时候，也想尝试一下，可一想，像我这样的俗人，连网络都割舍不掉，一切都是妄谈。

不过，想来，适当禁语一下也挺好的。天冷了，万物都应该沉寂一下，在外面放牧久了的思绪也应该回家在被窝里暖暖了，这样，下一次出发，我们或许更有体温和力量。

沉默的谎言散文篇七

我用执着的时光，不断抒写自己的文字，虽然文字能寄托悲伤的情感，却带不走曾经的时光回忆，或许很多时候，文字只是我逃避现实的借口吧！犹如今夜，曾经的你，停留在我的世界里，可是留不住的是时间，自然留也不住你，在这浑浊的空气里，企图从心里，想抹去你的影子，抹去你的一切，我们所有的相遇都是意外，所有的错误都是老天注定了的，现在，街上的路灯，已经亮了，漆黑的路面，变得明亮，已经习惯黑暗的我，对刚刚的黑暗，已经渐渐地麻木。

这场婚姻就如电影一样，此刻还在播放着，却不能像电影一样，定格每个唯美的画面，那些幸福的画面，也就这样，消失在我面前，几度认为，眼泪是最让我嫌的，可是，我竟然还是会在某个时间，某个地点，毫无掩饰地大哭，没有人的安慰，没有人的劝告，心情跌倒谷底，谁会懂？又在不知不觉间，我以微笑诠释了一段又一段的悲伤，觉得好累，多希望生活不在继续，悲伤会转为快乐，我拼命的笑着，我极力的隐藏好，我怕曾经的坚强会化为乌有。

我熟练的点燃一支烟，呛到了呼吸道，却不曾有眼泪，烟熏到了眼睛，发出血色之红，却看不见眼泪，是的，烟抽走的不止是悲伤还有眼泪，烟只是麻木身体的地方，现在已经失去了直觉，电脑里放着那些悲伤的歌曲，看着以往那些苍白的文字，评论中很多朋友说我的文字，都会觉得我很忧伤，于是，都会问为什么？其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，或许我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐，只有文字，掩饰不了内心的想法。

此时，家里的电话响了，原来是朋友叫我出去喝酒，朋友对我说，筱蓉，有时候我们很难理解，你到底是怎样的一个人，平时在脸上怎么也看不到忧郁的一面，脸上除了看到笑容还是笑容，心里有事就说，别闷在心里，也许是我把悲伤藏得太深，不愿意表露出来吧！因为我不想让他们陪我伤心而已，其实这就够了，每次我心里难过的时候，他们都要叫我出去大吃一顿，只有在夜里，独自孤寒，别无选择，白昼与黑夜如同我的性格，白天的时候，我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里，让自己快乐一点。

喝完就回到家中，在这寂寥的夜色中，我回想的都是些不愉快的往事，每一次的回忆，我总是觉得很失落，那些记忆的碎片总会散落一地，心也总是开始冷漠了，总是摆出一副事不关己的样子，有时候，qq里的朋友问我好吗！而我总是在不断反复着同样的手势，意味着我很好，不想多言语，也不想付诸于行动，有时我在想，为什么一个人的心可以这么复杂？多想简单的活一辈子，简单的到肤浅，即使这样，也可免受折磨，现在，我只能用沉默代替我心中的痛，痛的那么铭刻，刻在心里了。

抬头眺望这个偌大的城市，感叹悲哀着，此时，在漆黑的夜空，我还是那么狼狈，想起那些散落在地的碎片，泪就不经意滑落，看着这都市的寂寥，是不是还有多余的温存与孤单，或许，我不该让自己安静，因为，只要一安静，我的脑子就会被回忆占据，夜晚的风，吹走了最后一点思绪，眼泪模糊了我的视线，现在想试着，让自己清醒一点，事与愿违，这几天感冒，发烧引起全身疼痛，脑子里就会想很多事，也不能把所有东西都拼凑起来。

这段时间，我真的疲惫不堪，某些事情，超过了我心里能够承受的负荷，麻木不仁，没有一处地方，可以让我不惧悲伤的躲藏，今夜，在朋友的谈话中，我终于可以安静的释怀，放空这一切，想自己一个人演绎这些！因为生命中总是有各种各样的意外，而随时有人离开，回忆就这么一寸一寸隐没在夜里，我知道我早晚有一天会将这些丢弃，知道时间能冲淡我所有的感念，此刻唯有文字，在平淡无奇中耗尽残存的快乐，直到自己精疲力竭。

一生能够爱几回爱过几回才算累。

五月末，我每日徜徉在亲们的关心与记挂中，依旧忧伤着我的忧伤。五月末，我依旧靠借助灵感，在文字中寻找温暖。五月末，我依旧用一尘不变的心祈祷，希望我的周围能更加平静，希望我的朋友们快乐，希望我的亲人安康！

一个人，一生能够爱几回，爱过几回才算累？多少渴望，在无眠的夜里化成伤心的泪？多少心碎，在寂寥的夜里犹如落花四处纷飞？好不容易伪装出来的坚强，猝不及防的被某一种莫名的失落击毁。

我上网的目的只为文字，基本上都是沉迷在文字里，所以很少聊天。我的qq习惯24小时隐身，从不随便加人好友，更不会主动去加别人为好友。就算拒绝别人加我为好友，那也是我的一片善心。因为我不想你的qq上出现我这样一个好友。一个长年都不会来搭理你的好友，一个甚至直接选择把你屏蔽掉的好友。

我没有去别人空间看信息的习惯，也从不轻易去打开别人的空间。在喧嚣的红尘中，我只是把一些人，一些事，小心地珍藏在心的深处！我最烦的事就是，听别人讲太多的话。因为我不是那么能说话的人，也不可能回答那么多问题。所以别人的口才，往往更加衬托出了我的沉默寡言。如果说哪一天，每一个都要为自己嘴巴里蹦出来的话实践、负责。也许，会有一大部份人都自愿变成哑巴，封住嘴。

下午，朋友打来电话，她的老公吵架了，然后气急败坏地说要离婚。我不像很多人那样去劝她，因为我知道，这个时候你越是劝她，她越会长脾气。我也不说是她的老公不好，因为没有这个必要。两个人吵架，必然有两个人的问题。所以没有必要去骂男人，哄女人。

朋友说，她伤心死了，简直就不想活了。一问，原来吵翻天的原因只为她老公结婚前曾经许过的一个小小的承诺。我听完笑了出来，她在电话的那边娇滴滴地怪我，没良心。我说：或许对一个笨蛋来说，活着不如死去。朋友知道，自己并不是我说的那种笨女人，于是，暂时抛开她老公的事，追着我要一个说法。我笑着对她说：难道，一个为了婚前男人的一句承诺而不活的女人，还不够笨吗？就这样，陪着她煲了一个小时的电话粥，好在后来她的气消了，心情也明显得好了很多。

晚上不放心，饭后，拿起手机翻出她的号码拨过去。电话接通后，她竟然告诉我她正在车上，她老公带她去海上看电影。这悲喜两重天的女人，真让人头大，害得我瞎操心。也许，这就是女人吧！

爱情的海誓山盟，甜言蜜语，能把人甜到分不清东南西北。可是，没有一个人，会为说过的一句情话而记得一辈子；绝大多数都是说过的话，飘过的云。于是，说者无意，听者有心的人就成了童话故事里最可悲的一个人物。

沉默的谎言散文篇八

父亲对我的爱是沉默少言的给予，

时间的流逝，

我懂得了许多，

每当看这父亲的手，

我似乎看到了捏在手心中的父爱，

每当看着父亲的眼睛，

我似乎看到一丝父爱的萌芽，

他的身体各个部位都有隐藏的父爱，

一点点的渗透到我的心坎，

爱，父爱！

我最温暖的依靠，

你让我有了——。

今天，明天，后天，

父亲的爱依然如此，

我对父爱的享受却变为了——感恩！

沉默的谎言散文篇九

想到这里，脑海中不禁又浮现起第一次妈妈与老师谈完话后的场景：一路上，我不厌其烦的问妈妈她和老师又聊了些什么，丝毫没有意识到事情的严重性。妈妈的脸色渐渐阴沉下来，“问这些干什么！”一句话，把我惊呆了。“什么时候你才能像你弟弟一样替我省点心……”一阵严厉的话语劈头盖脸的向我砸来，我委屈极了，泪水夺眶而出，我怎么会有一个这么不近人情的的妈妈！

我不敢再往下想了，这次不会有故伎重演吧！

那晚过后，我不再那么天真，我学会了收敛自己的行为，成绩也随之提高。那晚的沉默，让我终生难忘。

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沉默的谎言散文篇十

父亲平时少言寡语，哥姐好像都有些怵他。我是个例外，经常不管不顾地向他问个不停，父亲习惯看着我，听我说话，偶尔也会笑着回应我一两句。

我知道，父亲心里喜欢我。

考上省重点高中后，我在校住宿，一个月回家一次。

每次回家，父亲只说三个字“回来了”，然后就等着我说话。那时候家里的日子不宽裕，能吃饱饭已经难得。回家的时候，父亲总是叫妈多弄点儿好吃的，我知道父亲是在给我改善伙食，怕我在学校吃不好。

在学校，我经常吃剩饭。站在一眼望不到头的排饭队伍里，觉得特别浪费时间。后来我想了一个办法，放学以后，让心安静下来，做几道题，读几篇文章。大多数人快吃完饭的时候，我才去食堂，因此只能吃剩菜剩饭。但我不以为苦，因为我有效地利用了别人排队买饭的时间，心里多了份踏实。另外，还有一个不想让别人知道的理由：这个时候打饭，大师傅总会多给些，油水少的岁月每个人都希望能吃得饱些啊。

周末回家，除了想见父母，还想吃到些油水。一家人围坐在一起，热乎乎地边吃边说，虽然油水不多，但感觉特别温馨！

每次看着冒着热气的饭菜，浑身就会涌动着温暖。偶然抬头，与父母的眼神儿相撞，总会被疼爱感染。母亲习惯了嘘寒问暖，送给我的是热言热语。父亲却无言，他好像也没有给我夹过菜，因为机会都被母亲占了去。

因为父亲话少，有时真的希望他像母亲那样多嘱咐几句。有一次我故意看着父亲的眼睛，笑着等他说话。父亲依旧不语，笑迷迷地看着我。这样对望一会儿，我就输了。

父亲知道我不乱花钱，每次回校的时候，会不容分说地把一些零花钱塞给我。尽管我嘴里说不用，但心里却装满了甜蜜。

我懂父亲，他是用无言来爱我的。

我恋家，因为有这样一个父亲。

有一个月我连着三个星期回家。正值深秋，天黑得早，回家还要经过一段偏僻的野地。第三次回去的时候，父母看上去都没有太多的话。临回校前，母亲嘱咐我说：“不要老往家里跑，上重点高中是为了考个好大学，路这么远，又偏，再说我们也不放心。”父亲只说了一句：“少回家，多用功。”他一脸的严肃，我藏了满肚子的委屈。

原来爸妈根本就不愿意我回家！嫌我麻烦了！我回来一次容易吗？那天走的时候，我一改往常的习惯，竟没有一句话。

周日上午，我在教室正背得起劲儿，忽听好友大喊：“你爸爸来了！”

我扔下书本，飞奔而出。见父亲推着自行车，满脸淌汗地站在教室门口。我竟一时语塞，不知道说什么好，先前的委屈早已跑得无影无踪。

来到宿舍，父亲说：“你妈想你了，回家吧！”我没有说话，因为眼泪来了。停了一会儿，父亲说：“这么长时间不回去，我们还受得了？”说完拍了拍我的肩，摸了摸我的头。我的眼泪愈加多起来，可心里却盈满了幸福，就像刚刚吃过糖葫芦的孩子一般，满嘴里弥散着甜蜜。

带着甜蜜我和父亲一起回家了。

父亲骑着自行车，我坐在后面，久违的安全感回来了。一路上我像个小燕子叽叽喳喳地说个不停。这一个月可把我憋坏了！真想把所有心情都说给父亲听。

很快，父亲出汗了。我怕他太累，天真地想出了一个减轻体重的办法：父亲费力的时候，随着脚蹬的节奏，我努力向前扭动身体。刚一行动，就被父亲发觉了：“难受吗？”我说出了原因，他笑了：“傻丫头，这样会帮倒忙的。好好坐着，我不累。”

父亲的个子不高，带着我上下车很不方便。上坡的时候，看着父亲弯腰弓背气喘吁吁的样子，我多次要求从车上下来。他竟有些生气，大声嚷我：“别动，摔着！”

又该上坡了，车子走得很慢。我虽心疼父亲，但怕他生气，也没敢动弹。一会儿，父亲从车座前面下来，回头嘱咐我“坐好别动”，然后双手稳稳地扶住车把，推着我一步步向坡上走去。看着父亲被汗水打湿的后背，我心生太多的不安和感激，发誓以后一定争气，不辜负他！

流汗的背影，诠释着无言的父爱。

下午，父亲又按时把我送回了学校。

晚饭时，我发现书包里有一包我最爱吃的红薯干。

掏空了书包，发现还有一张字条：孩子，在校吃好，注意身体。想家的时候就回来，爸爸去接你。几句简短的话，让我感受到了父爱的仔细。

每当遇到困难，我就会想起父亲，眼前总会浮现他淌满汗水蹬车上坡的背影。

父爱如山，沉甸甸的父爱伴我走过人生的沟沟坎坎。

父爱如书，写满了我记忆中的每一次感动。

父爱无言，无言的行动让我学会了感恩和付出。

沉默的谎言散文篇十一

异地求学难得回家，每次都是和家里电话联系，报个平安、解解思念。

上次给家里打电话，母亲有事出去了，就和父亲闲聊了一会。在该说再见时，我说：“爸，挂电话吧。”父亲也回应说“挂吧”我等着父亲先挂电话，父亲也等着我先挂。最后还是我先放下电话，把那声“嚓”的挂机声留给了父亲，把挂机后的失落留给了父亲。

以前每次给家里打电话，都是和母亲聊。父亲也就习惯了，每次接到我的电话后，就把电话拿给母亲，让母亲和我聊。一次我问母亲：“我爸在干啥?”母亲笑着说：“他在我旁边听我和你聊天呢。”

父亲等我先挂电话、父亲守在电话旁……这细腻的父爱我却一直没有太在意，甚至忽视。父亲总是以高大坚强的形象展现在我的面前，从不轻易流露对我的想念与关爱，而是传递着无声的信号“孩子放心去干你该干的事吧，不要有所牵挂。”其实，父亲也渴望能和我聊一聊，以消解内心那丝丝牵挂与浓浓的思念。

“儿行千里母担忧”父亲又何尝不是如此呢?然而父亲对子女的爱是藏在心里、藏在细微的举动中。父爱就像那黑色的泥土，无声无息地供给秧苗所需的营养与水分。父爱就像那清晨荷叶上的露珠，不经意间浸溶了荷花干渴的心田。

沉默的谎言散文篇十二

作为程序猿的一员，已经工作六年了，曾经以为这是多么圣神的职业，自信到可以改变世界，可是如今我却成了沉默的羔羊。我变得越来越沉默了，在办公室越来越少与同事交流，感觉大家都疲软的没有了活力，沉浸在自我的世界里，每天重复性码代码和写文档，为了迎合客户越来越没了底线，加班成了常态。现在我们大多数都变成了没有感情的职业动物，只有学习经历和工作经历，只有模仿和复制，却缺少生活阅历。每次下班看到千人窜动的人头涌入饭堂，再密集返回办公室，我都感觉我们的生活变得流水线化了，而很多人已经习惯了靠惯性推动着自己的生活往前走，他们成了埋头苦干的人，温顺的像绵羊。

我是个码农，时常莫名的感到悲伤，工作多年，我以为这样理性的工作会让我变得逻辑性强、目标明确、干练，可是生活中还是感性占据了主导位置，多愁善感、失落、敏感。忧伤时常闯进了我的思绪里，我感觉我做不到纯粹的理工男，愁绪会时不时扰乱我的工作。看着那些毫无人情味的'一串串代码，偶尔会发呆，这些代码合成后的功能或许会有些绚烂表现，可是那个实现的人却失去感知外面的世界。每天就在一平米的座位上面对电脑屏幕操弄着一般人看不懂的语言，而真正与人沟通的语言却用的越来越少了，我感觉自己正在退化语言的能力。我渴望着交流，却深陷沉默，那是一场漫长无望的等待。

看着夜幕降临，突然觉得空空如也，或许白天工作过分用力而被掏空，又或许觉得这样的生活太过于沉默而被世界冷落。在道德的高压和欲望的旷野里自我冲突，几近荒诞。

沉默的谎言散文篇十三

你若是一支游离的浮萍，我就是那涤荡的波涛一直追随你的脚步，你若是那自由的飞鸟，我就是那辽阔的天空让你在我的怀里飞翔。这是我对你轻轻许下的承诺，却亦如不谙世事的懵懂年华随风而逝，写下的只有浅浅的忧伤，就如同花只开一季，而人错过了，只留下淡淡的幽香。

在这个春寒料峭的季节，我喜欢拿一本爱看的书坐在一个阳光能照到的角落，徘徊在优美的文字之中，慢慢淡忘了自己。青春如头上的点滴瓶，一滴滴悄然逝去，面见你的悲伤逆流成河，梦醒时分，却不知花落知多少。一个忧郁的才子，一段未了的佳梦，注定了他在这片天空下沉浮漂泊，我也好想尾随这段清梦，一直到生命的尽头。

梦中那个迷茫的我又在哪里？月光倾城掉落那座只有夜绽放的城，却让故事的结局更加伤人，那冰凉的月光闪烁着幽静的华彩，如水一般倾泻在我的身上；那大漠的风沙，如塞外的相思，弥弥漫漫，铺天盖地的裹在心头，满满的成为团，解不开的团。

很想梦回江南，几个世纪前的江南，看那如墨蕴开的天空，守候它等待的烟雨，慢慢在这卷画轴中逝去容颜，只留下那温柔的双眸望着岁月流过，化成历史的长河。

那段斑驳的忧伤，我慢慢将它遗忘，月亮，屋顶上抬头仰望，那点点星光，有股罪恶的力量。该向谁诉说我的惆怅，悲伤我的悲伤。而我最终却只沉醉在寂寞的汪洋。

我把所有的忧伤都静静的淹没在大海哭泣的声音里，从明天起，做个幸福的人。

沉默的谎言散文篇十四

回忆有很多震颤，就是某一刻难以捉摸的某种场景，你来了，我走了，这不是擦身而过，这是一生中最最珍贵的相逢，如果有种伤痛还在，那就该在土壤里埋葬，然后腐烂成伤痕，到最后，莫名也好，沉默也罢，成为过往。

我把这一刻的心燃烧成暗淡的紫色，这是心云，跟着红尘堕落。谁抚平了心的褶皱，告诉风吹散天边的云，让露珠化成你我的心情，飘零在岁月中浮沉。苍茫要用来形容什么，是一场往事还是一片天空，一个世界，一次轮回，还是一次悄无声息的谎言。有种心境是不能用词语去表达的，就像跌落在深渊中无法束缚挣扎，没有任何理由匍匐，只做命运中的铿锵玫瑰，用微笑，细水长流。

我以为忘记了，以为你忘记了我，以为我忘记了你，以为都可以相互的逃避彼此。当字字句句纠结成伤，若是注定哀伤，那也是生命的际遇给以彼此的一份另类的收获吧。如果幸福就这样的绚烂和波澜壮阔，是不是起起伏伏的波涛下，该有着甜蜜的遗憾，因为没有任何一种完美会永远的完美下去，那么就让不完美成为完美，画上一个圆满的句号吧。

宿命，曾几何时的默然让宿命成为不老的传说，是怎样震荡的身心，我疲惫，也执着着。嘴角的伤疤并不滴血，是心的烙印，眼角的痕迹并不显着，是累的罪过。有很多的说不出不是谁的过错，是生命没有好好的照料，是语言不能逼迫嘲弄，是心欺骗不了真实，是回忆不肯离去，不想停留，挣扎作祟，让一切才乱成哀伤。

字句不必太美好，生怕得罪了天边的云，风呼啸得怕人，云躲躲闪闪洒了一池的凄凉，那个酷热的夏天，一笔残阳，两笔寒蝉，对长亭惋，叹路无回头，沧海太苍茫。

沉默的谎言散文篇十五

这一刻，我忽然被这么一首经典的老歌轻轻触碰到灵魂，心也随之瞬间柔软！

倚窗而立，看窗外凛风中一切似无声，默然而过，站在单位楼上的一角，看着车水马龙的街头，看到熙熙攘攘的人群，繁华世界后，体验一种别人不理解的情绪油然而生一种孤独感。这是一种不在意世俗、自己享受的状态，轻扬嘴角，沉默不言，不会在沉默中爆发，亦不会在沉默中死亡，只会依从沉默清淡的心态，一份清淡如水，一种宠辱不惊的心态！想让大脑清晰的细数过去，清点失误，静瞻未来，铺陈设路。

谁说的“沉默到无语，是一种心静，只有懂的人懂；

沉默到流泪，是一种心动，只有自己的心懂；

沉默到沉默，是一种心境，只有淡然、坦然。”

沉默！让混乱的心，变得清澈。沉默！是睿智，是内涵；沉默！是最后的清高，也是最后的自由。（摘自：遇见徽文化）。

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沉默的谎言散文篇十六

有时我会在朋友圈逛一逛，看看有什么值得分享的事件或好文，这是我生活的一部分，也是一种享受。

逛一圈下来，内容大概分为以下几类：有励志语、有心得、有记录生活、有炫耀旅行、有做生意、有养生类、有分享美食、有小孩的很多妈妈炫耀孩子成长的点点滴滴，万能的朋友圈，知识爆炸的时代什么都有，却很少看到那位爸爸去说孩子，与孩子之间的照片也寥寥无几，分享与孩子成长的瞬间也不多，只有几句只言片语，他们更多时候用实际行动代替。正如《说苑说丛》曰：“君子之言寡而实，小人之言多而虚。”第一句是大多数父亲们的写照。

君子言寡，真正的男人。一男一女的结合为家，一女一子组合在一起为一个好字，人与人的遇见就有了生命，从此开始新的生活，他们更像是窑洞的两扇门，一左一右，配套才完整，协作才幸福。无可替代，缺一不可。

从记事起家里分工明确，男主外女主内。大事找爸爸，小事找妈妈，结果家里一大堆琐碎事，没什么大事，都归妈妈管，妈妈总有一堆忙不完的小事，父亲没法帮忙置身事外，我们遇到认为难解决的事才求助于他，父亲不急也不燥，从容应对，迎刃而解。

父亲就像是家里的金钟罩，在需要他出马的时候，他就出现在我们面前，把所有人都罩在他的金钟罩下面，让我们快乐无忧的长大，有多少我们不知道到压力他独自默默承担，有些秘密直到我们老死的那一刻也许也不知道。

想起从小到大的成长经历，与父亲的交集并不多，一周或几周才能见上一次面，看到他很高兴，但很少亲近，心里有一种无形的害怕，自己也说不清楚为什么?在需要父亲的时候也是通过母亲去传话，我没有胆量去讲，明明喜欢父亲，但在他面前又躲的老远，远远的看着。长大后和父亲一起工作，慢慢的熟悉、沟通无话不谈，也喜欢听父亲给我们讲故事，讲对人生的看法，遇事处理方式与心得体会。听着偶尔会提点建议，有时也会出现观点相左的情况，在每一次相互沟通中会得到答案。父亲常说的一句话：“人活一辈子，活到老学到老，学无止境。”

如今看着父亲满头花白发和驼背的身影，岁月很公平，也送给他礼物，在常年的生活中留下很多印记，他不在是当年那个活力四射的青年，不在有原来那么多旺盛精力，属于他的年代离他远去，渐渐变得模糊成为过去。

但父亲对子女的爱是金子，永不变色。他的爱沉默、少言寡语，更多时候用行动去践行。父亲的爱是一盏照明的灯，时刻照亮我们前行的路，在我们姐弟成长的过程中，时刻陪伴我们左右。

父亲的爱更像一座大山，让我们有所依靠，不论走多远，不管经历什么，只要默默地站在他身旁，他就是我们精神力量的源泉，一切能量的来源。

沉默的谎言散文篇十七

——题记。

流光荏苒，岁月沧桑，不知不觉父亲离开我们已经有十二个年头了。闲暇之余，虽然也喜欢涂鸦文字，却从未提及过父亲的只言片语。不是遗忘，而是觉得，父爱如山，一提笔便重如千钧。

20xx年的那个深秋，天气格外的阴霾。冒雨收割完最后一担稻谷回来，父亲坐在条凳上，拿出祖辈传下来的铜弯管水烟筒惬意地抽着烟。微有点佝偻的侧影像墙角挂着的布满锈迹的旧廉刀。岁月无情催人老，才到五十的父亲已是两鬓斑白，风侵霜蚀的皱纹像田间深深浅浅的犁沟刻满了父亲的额头。

可能是淋了雨，第二天父亲便病倒了。送去县城医院，医生给出的诊断结果却是肾炎晚期，并伴有尿毒症，我们听到这结果，无疑是晴天霹雳，绝对没有想到父亲平时连感冒都很少犯，一病便如山倒。医生说这是长期积劳成疾。我望着病床上父亲瘦削蜡黄如同贫瘠土色的脸，青筋毕露就像老树盘根的手，心头泛起一阵阵酸楚。

打我记事起，父亲便脸朝黄土背朝天日出而作、日落而息、日复一日、年复一年在田间地陇含辛茹苦地耕作。春天，还是春寒料峭，便光着赤脚，赶着老牛开始春耕；夏天，烈日炎炎，特别是双抢季节，挥汗如雨自不用说，那脚下的水温跟沸水也相差无几；秋天，收割晚稻的时候也已过了霜降，阴雨连绵，天寒地冻；冬天，虽然农活少了，可父亲也不曾闲过。小时候，我因手冻而不想写作业，父亲就说：吃得苦中苦，方为人上人。受点冻，不算什么。你母亲刚怀上你大哥也是冬天，那时岁月艰难，为改善伙食，常晚上偷偷去捕鱼。有次下着雪，鱼网被池塘里的暗桩勾住了，无奈之下，只好跳进刺骨的寒水中把网取出来。父亲说得轻描淡写，而我却听得热血沸腾，顿时也不觉得冷了。父亲很少打骂我们，总是动之以情晓之以理言传身教影响着我们。

我们在父亲的羽翼下渐渐长大，只靠种庄稼那微薄的收入已负担不起我们日益沉重的学费。父亲农闲时，就去邻近的水泥厂打临工，干着最粗重的活。每天回家时都灰头土脸，满身疲惫，父亲却从无怨言。父亲用他羸弱的肩膀结实地挑起了家的重担。

父亲在医院躺了近一个月，病情未见丝毫好转。医院终于下达了病危通知，捧着那张单薄而沉重的纸，母亲撕心裂肺的哭着。我强忍着泪水去照相馆请了师傅来为父亲拍照片，一直被瞒着实情的父亲也终于知道了病情的严重性，似乎反倒释然了，拍照的时候脸上还挂着一丝笑容。我却心如刀绞，眼泪终于像决堤的洪水汹涌而出。听别人介绍，株洲有一家专治肾病的医院，像溺水的人终于抓到一根救命稻草。我们马上租车去三百里外的株洲，到了医院，医生马不停蹄地为父亲抽血，照片，做ct。在漫长的等待结果中，我们心急如焚。下午，结果终于出来了，主治医生郑重地告诉我们：父亲99%的肾功能已衰竭，唯一的希望就是马上进行肾脏移植，费用大概是二十万。二十万，对那时我们家境来说，简直就是天文数字。那段时间，父亲住院，每星期要做两次透析，已花光了所有的积蓄，还借了不少债。去哪里借这么大一笔钱，我的心就像那冬日的旷野一样荒芜、凄凉。母亲也束手无策，只是一味地哭泣。我还是象征性地询问父亲的意见，一阵沉默后，父亲伸出干瘪的手抚摸着我的头说：伢仔，别折腾了，我们还是回去吧。我哽咽着说不出话来，面对死亡，有几人能真的坦然，我深深地感受到父亲的无奈。他不愿因为自己而迫使我和弟弟中途辍学，那样会让他活着比死去更难受。

多少年过去了，每念及此情此景，我依然会潸然泪下。父亲平时沉言寡语，从不会像母亲那样絮絮叨叨说些体己关切的话，却用自己固有的情怀默默无私地爱着我们。正如冰心说的：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了。”如果说母亲的爱是一条潺潺的溪流，父爱则更像一座沉默的山，子女则是山上郁郁葱葱的树木，深深地植根于土壤之中，无论遇到怎样的风霜雪雨都不会倒下，因为父爱永远是我们最坚实的根基。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，当我们有能力赡养亲人时，父亲却已离我们而去。值得欣慰的是母亲的身体还很硬朗，这也是唯一可以告慰父亲的在天之灵。

沉默的谎言散文篇十八

在喧嚣的滚滚红尘中，在纷乱的人情冷暖里，在芸芸众生的夹缝中，不知不觉被卷进世俗的浪涛里，迷失了自我，看着别人的故事，流着自己的眼泪。

行走在茫茫尘世的风雨里，踩着别人的脚印，循着别人的目光，从此没有了慷慨激昂的热情，没有了汹涌澎湃的'斗志，仿若肃杀的寒冬，一切与希望和生机有关的念想都销声匿迹。

曾几何时，我们已经站在了时光的彼岸，凝望着过去荒芜了岁月，一切即将苍老，一阵阵懊悔与不安涌上心头，曾经的那份激动乘着心灵的又一季春光开始慢慢燃烧，在冬日清冷的怀抱里，氤氲着一束属于自己的花开，那是凤凰涅磐的重生，是化茧成蝶的轮回。曾几何时，开始厌倦那苟活与庸俗的日子，向往一份沉默，一份淡然，一份属于自己的宁静。

沉默不是软弱，不是逃避，不是无知。沉默是一种睿智，一种成熟，一种历练，是冰河消融时的灿烂微笑，是杨柳垂青时的怡然自得，是百花吐蕊时的激情奔放，是蓄积一季的如火山般迸发的力量。沉默是一种桀骜不驯的气质，一种超凡脱俗的大度，是三观皆于人上的豁达。

学会沉默，学会与内心深处的你对话，虽不言却成竹在胸，不为流年困惑，不为岁月叹惋，一旦春暖花开的季节来临，便会携一缕微风，沐一身暖阳，盛开一树繁华，使芳香四溢，沁人心脾。

沉默是金，在沉默中你学会了思考，淡然中看轻了功利，在别人的故事里找到了自己，从此不再忘记初衷，梦还在远方，路依然在脚下。

沉默的谎言散文篇十九

在繁华的城市里，满是灰土尘泥，行人们早起晚归，为各自的前程奔波，早已经忽略了这尽是美的世界，孩子们也早就失去了外出玩耍的心，在家中开着空调，坐在电脑旁。在众多尘世中我也是其中的一员，早晨天未亮便要早起工作，每天早起晚归，就算到家也要到了很晚才能放下一天的担子，活在属于自己的那片小小的世界里，拿起桌子边上的钥匙，随手带上门，我便徘徊在这寂静无人的路上。

我徘徊着，融掉心中的几分沉重，征得了一丝清爽，可沉重依旧是沉重，它不会消失，所以就没有缓解什么，也不需要缓解什么。路边的小路直到前年还是凄清单调的，到了今年竟多出了几棵樱花树，而这几棵一米多长的小树竟给这个城市添加了几分温暖，索性今天就让我放荡一回吧。

樱花树，我一直在想，你那唯美的身体是如何长成的，要不是造物主偏向你，谁又能不被你的魅力所吸引，每到春天的时候，你就会尽自己所能去渲染出粉色温暖的色彩，勾勒出一幅柔美动人的江南女子图，不管在路上的还是在车上的都会停下脚步去欣赏你那独有美丽，而你枝头上的单瓣花朵就会染红这一片坡道，让他们沾上你那调皮的眼睛。

可世上的人又有几个人真正的'理解你呢？对于真正的你，他们或许让你承受太多你不应该承受的东西，你既不能像动物那样离去，又不能像人那样交涉，你只能竖立在此，等待的却不知多少年的终结，想必这样会很痛苦吧。你只能竖立在此，承受这一切来供给行人们观看，去赞赏。

对自己每时每刻都要看人的心情而感觉悲哀，在你的心中是否真的喜欢这样，或许你根本不应被关注，你本就没什么抵抗力，也抵抗不了，你或许讨厌这一切，你嘲笑这一切，可他们什么都不知道，他们会把你想的足够完美。可谁又能知道呢？每当到了夏天，就会有小孩躲入你的枝头下，掰着你的花瓣，一切都是理所应当，或许会有天真的小孩去问他们的父母，你会原谅他们吗？他们的父母就会用一个甜美的梦去告诉他们，而在这个梦中你是善良的。

当你生病时，无人会理会你，更有甚者，直接终结了你的生命，当你青春美丽的时候，他们就会一拥而上，给你的身上留上他们的气味。

樱花树，你无保留的承受，是真心的吗？还是被迫的，你还爱着这一切吗？本应该愤怒的是谁，我不知道，也不敢想，因为这会给我带来无限的羞愧，而他们无知的接触你时，你是否会把他们当成孩子？一个顽皮而可憎的孩子？不，不是的，你在诉说，啊，你只是这冰山一角啊。