2023年那些伤太美抒情散文范本(大全12篇)

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那些伤太美抒情散文范本篇一

花儿吐蕊的芬芳会将灵魂用跳跃的思维舞出别样的风姿。

——题记。

那些个曾经，我用美丽装点着自己的小世界，萌萌的生出了一朵会说话的花，他带着我，没有束缚的枷锁，没有胆怯的衰败，没有凌乱的错杂，引领我的是小小的梦想之花，在世界的某个角落，静静的却勇敢的绽放着。

没有我的粉丝，依然可以唱出我的感情，在弥漫着努力与阳光的世界里，总有星星之火与我一脉相承，当风沙迷住了我的双眸，坚信着花儿吐蕊的芬芳会在无声的世界里带给我前行的动力。

我们快步在成长的旅途中，梦想的`丰满真的会被现实的骨感所击垮吗？90后的我们即便是个小丑，也会在舞台上亮出自己最灿烂的微笑。因为有思维的灵魂是坚强的，总会有一个坚不可摧的信念为我们的梦想之花拼搏奋进。

充满幻想的孩子们对这花花绿绿的世界情不自禁地探出自己的小脑袋。青春的轨迹铺满了新奇的魅力布点，在犹豫不决的瞬间我们的信念也许会被动摇，从而走上不同的人生轨迹，理性与感性的内在变化，取决于那朵会说话的花儿，那朵梦想之花。

花开无声，花落悄然。

静静地聆听，在这嘈杂的世界里，梦想的花儿真的可以摆脱一切的阻碍，用一颗会思维的心脏高傲地呐喊出我们的信仰，用别样的舞姿赢回属于我们自己的青春舞台。

有一种爱叫做亲情，有一种感情叫做友谊，繁华的情愫贯穿着，连缀着，时间老人将他们默默地串成梦想的花园，播种着有思维的种子，用信念浇灌梦想，用坚韧挑战极限，仰望星空，脚踏实地，在自己的国度里茁壮成长。

曾几何时，我们的青春旅途中有那么一个映入眼帘，保存在深深的脑海里花儿——它是：

那朵被粉饰了思维灵魂下的花儿；

那朵敢于大声呐喊出自己梦想的花儿；

那朵被芬芳萦绕，舞出别样风姿的花儿；

那朵无坚不摧，会说话的梦想之花。

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那些伤太美抒情散文范本篇二

一切都在忙乱中开始。周末更是这样。安静不下来，跟随着时间转。惶惶的一天，过得真快。我喜欢这样的日子，跟家人在一起。看着他们的笑脸。平淡的，或者热烈的，充满了温馨的感觉。雨天，阴冷。伊人说，阴雨天，睡觉天。可惜，他没有这个福气，在这样的时候，依然是奔波在外的命。一段誓言，一个秘密。还有一些鲜为人知的往事。拉扯着不肯放弃。

小雨，淅淅沥沥的下个不停。虽说是春雨贵如油。也许吧。埋怨也总之是归了埋怨。却起不了多大的作用。只是，不明白的是，这雨为什么总是下在了这时。给这春寒料峭的时节，又增添了几分渗人的寒意。心意渐渐的涌起。一些愿望隔断了，一些心愿还没了。隔着玻璃望着天，好希望着它能晴起来。艳阳高照的日子，晾晒繁琐的心绪，葱葱郁郁的景象，搁置在了眼底。还未展开，便已枯萎了。

我知道，我说的，你都懂。所以，你才会默默的忍耐。承受着你不该承受的压力，一直在前行，在前行。拉紧了我的手，不放弃。你沉默着的力量，是巨大的力量。我知道我要去的方向。我清楚那些问题的症结。脚下的路，曲曲弯弯，却也是平平坦坦的，一望无垠。我想，我终归是会走出那些黑暗的。踏出一条前人所没有走出的路，完完整整的归来。很多次了，都在这里呼唤着。那些心底里的'伤，都不曾退却。我想，我还有很多很多的话，还没来得及说的清楚。想要清醒的时候糊涂着，想要糊涂的时候，却一再的清醒。

文字偏离了主题，晦涩难懂。地球偏离了太阳，阳光始终不能照射到心底。我想唤回的某些记忆，始终沉睡在湖底。黑暗里，摸索前进。心底里的圆，在无限制的放大。它遮住了太阳，月亮，地球，和一些五颜六色的色彩，那些本不该属于我的悲伤，在心底里慢慢的蔓延，蔓延，直至于泛滥。沉溺于某些幻想之中，我凭空的靠主观臆断，断定黑白。那些在忙碌之中不能掩盖的表象，之下，是我不愿意触及的本质。一些关于幻觉，臆想，武断，无辜，和恐惧的幻想。没人明了。

周末了，我想出去踏青。我想要甩掉一个冬天沉沉的阴霾，我想要呼吸些清新的空气，清洗发霉变质的大脑。一些愿望总是不能实现，一些承诺总是不能兑现。我侍弄着手底下的文字。我想要奏写出欢快的乐曲，那些掩藏在忧伤之下的快乐，和那些隐藏在快乐之上的忧伤，并不是真正的忧伤，或者是快乐。一些永恒的主题，一些不变的誓言。那些需要用心灵去感悟的东西，无需多言。懂的，我在这里。不懂的，我仍旧在这里。未曾掩饰。

想是该平静的午后，意欲在一些不平静的语句中铺排、夸张、比喻。出人意料的安排，出乎意料的平淡。我不断的堆砌着那些情感，渲染出不同寻常的艰涩。不同寻常的艰涩，丰满起不同寻常的忧伤。不同寻常的忧伤，我看到了不同寻常的希望。那些希望，小心的呵护。精心的收藏。在每一次，风雨过后，彩虹出现的那一瞬间，悄悄绽放。而那些只是看到忧伤的人，相同的，是一样的忧伤。就这样，便好。

那些伤太美抒情散文范本篇三

从小，奶奶只对我说一句话，孩子，你来到这个世界上，就是一个错误。

小时候并不知道这句话的意思，只知道自己憎恨这个世界上任何的一切。

我出生在一个南方的乡村里，出生的那天，下了很大的雪，雪就像是白鹅毛一样轻飘飘地落在地面上。妈妈告诉我，我出生的时候，爸爸可高兴了，他在那个下着大雪的晚上高兴的的吼，我做爸爸了！我做爸爸了！

可是不知道为什么，爸爸在我3岁以后，总是喝得烂醉回家，还经常打妈妈，打得她跪在地上求饶。可这都没有用，爸爸还是继续打她，一直打到她倒在地上不断地抽搐才愿意停止。

妈妈则总是跟我哭，不断的向我诉苦，被爸爸打了以后，她就抱着我哭，哭一晚上。

记得有一天，爸爸从外面带了个女人回来，那女人长的很漂亮，比我妈妈还漂亮。妈妈打女人，女人也打妈妈，爸爸看见了，又开始打妈妈，妈妈大声的哭，哭的很厉害。

那天晚上，下了很大的雪，和我出生那天一样。

妈妈走了，发疯一样的跑了出去。

(二）。

两年以后，妈妈回来了。

她穿了一身名牌，烫了卷发，化了一脸的浓妆。妈妈比以前漂亮，漂亮的简直是两个人，可是我不喜欢现在的妈妈，她不是我妈妈。

她和爸爸吵架，吵的很凶，可不知道为什么，爸爸开始对她笑着说话。妈妈那个晚上不断的笑，笑的很难听，就像一个疯子一样。我一晚上没睡，我哭了。

妈妈让爸爸去打那个女人，爸爸便去打那个女人，那个女人被爸爸打得头破血流。

妈妈让爸爸跪在地上，爸爸便跪在地上，不断的喊妈妈姑奶奶。

妈妈把爸爸扇了一耳光，恶狠狠地骂了一声，狗！我发誓，我会一辈子记得妈妈的眼神，她当时的眼神，似乎可以杀人。

妈妈走了，走之前还丢了一地的钱，她还是笑，笑的跟一个疯子一样。

第二天一早。

阳光很灿烂，灿烂的让人看了都会笑起来，除了我。

我好像不会笑了，我恨爸爸，我恨那个女人，我也恨妈妈。

从村外开来了一辆汽车，很漂亮的车，我长大后知道那车叫宝马。车上走下一个年纪不小的男人，还有妈妈。妈妈拉着我的手，跟我说，妈妈带你走。

那个男人走进屋子，我听见爸爸在屋子里的傻笑，还一个劲的说行，行。

然后那个男人走了出来，上了宝马，妈妈也把我抱进了宝马，一辆白色的宝马。

妈妈把我带到了城里，那个地方有钢筋砌成的大楼，也柏油铺的马路，还有时尚的人群和各色各样的生活。

这是一个我从没有接触过的世界，或者，这里是一个完全陌生的世界。

过了1年，妈妈送我去上学。

说真的，我不喜欢学校，我从没理过学校里的任何一个人，不论是老师或者是我的同桌。我甚至连妈妈都没有理过，所以，妈妈开始越来越不喜欢我。。

（三）。

我曾经多次回去过爸爸住的房子，可那里早已人去楼空，爸爸不知道拿了妈妈和叔叔给他的钱带着那个女人到了那里，只是，他们的死活也不再与我有关了罢。

那个房子里只有一盏昏暗的油灯，奶奶经常会到这个房子里来，因为她爱她的儿子，很爱很爱。

奶奶每一次看见我，都会轻轻摸着我的头，用她那苍老又无力的声音对我说，孩子，你来到这个世界上就是个错误。

奶奶的脸，已经皱的有些看不清五官了，可她却总是回到爸爸的屋子，她只有爸爸一个孩子，我可以想像的到她的心里是什么滋味。

她一定很寂寞。

她一定很失望。

奶奶是一个善良的女人，她善良了一辈子。她善良的对待爸爸，对待妈妈，到了晚年，她善良的对待我。

我从不在别人的面前哭泣，除了奶奶。

奶奶看见我的眼泪，会用那皱巴巴的老手轻轻拭去。她的每一个动作，都是如此软弱无力。她很瘦，瘦的皮里面只剩下骨头，瘦的好像风一吹就会倒下去。

或许，她真的倒下去了，我一年没有见到我的奶奶。

今年，我17岁，她71岁。

（四）。

今天是我的生日。

我回到了我出生的地方，那里有陈旧腐烂的楼道，有结满蜘蛛网的墙角，还有无法磨灭的记忆。

房子的四周都盖上了厚厚的一层灰，那么多年没有人打扫了，自然也就是一片狼棘。整个空间里都充满了一种腐朽的`味道，那些桌椅以及其他的家具都在岁月的消逝下失去了它们的活力，一阵阵穿堂风吹过，冷的我不禁打了几个寒战。

在这里，我仿佛听见了我出生时的哭泣。

在这里，我仿佛听见了母亲那刺耳的笑。

在这里，我仿佛看见了过去的一切一切。

……。

不知是过了多久，我好像看见了奶奶。

奶奶支起她那消瘦的身体在这个屋子里徘徊，我甚至可以看见她的眼角闪耀着晶莹的泪光，她爱爸爸。

“孩子，你来到这个世界上，就是一个错误。”奶奶看见我，用她嘶哑又无力的声音对我说道。

她朝我走了过来，伸出爬满皱纹的手，轻轻的摸着我的头，她眼里的泪光更是明显，眼泪已经摇摇欲坠。

她是一个了不起的女人。

“孩子，我可能再也见不着你父亲了。”奶奶的神情显得十分无奈，她的一生，或许就是如此无奈。“我爱你的父亲，她是我的孩子，是我身上掉下来的一块肉。不管他做过什么，或者是他对我怎么样，我都爱他，我也应该爱他。”

我的眼里，也满是泪水，眼泪从眼角慢慢流淌，落在地上。

“孩子，他对不起我，更对不起你。”

（五）。

“奶奶，快看。下雪了。”

那些伤太美抒情散文范本篇四

每个人都有自己的生活，每个人的生活方式也不竟相同，当分别了，相见就太难了。一别几年，时间带来了无数的陌生，时间冲淡了感情，往昔的点点滴滴随时间慢慢的模糊。

毕业的第九十三天我开始有些茫然了，是不是生活有太平静了，平静中又汹涌澎湃。面对生活的一切，像梦一样，又像是谎言一般。佛说：有漏皆苦，剪不断，理还乱，思绪别愁，难舍在心头。

累了，静静地想着这三年的生活，原来真是那么的无奈，原来这枯燥的生活马上就要结束了。夜落下了，喉咙疼痛使我无法入眠，三天来夜晚梦来如袭，彻夜难眠。每次生活环境的改变都是人生的一次转变，再过一百天才是人生中真正意义上的挑战，平静的生活也随之结束了。爱过后是不是无尽的冷漠了，我真不知道，也许已是记忆。记忆中生活并不是那么美好，总是那样或者这样的无奈，也没有太多的值得深深留念的事。每天都是星期五还是星期天好了，也许都一样。

天晴了，开学来首次迎来了阳光，风吹来依稀有些凉，前夜的一场雪送走了最后的春寒。不知不觉，三年了，时间幻然如梦仿佛还是昨天，时针转过一圈圈，那些人那些事却停留在那里，只是时间带走了原来的味道。新的生活似乎也将开始了，人生中有太多的不确定，很多事情往往是事与愿违。

夜静了，时间像是过了很久很久，最近有两个晚上过了十一点没睡着，思绪万分，冬天的到来不单是带来了天气的变化，也使人的心境发生了变化。最近好像很赖，很少去思考问题，大脑里空空的。看似平淡的生活，可我心中却有阵阵的涟漪。

夏天的来临，给人带来炎热与浮躁，我终于觉得累了。生活的一切没有给我带来一丝的快乐。四年，漫长的四年，这段人生让我感觉到很累很累，不知为何，我彻底彻底地累了。生活里没有一个人会真正相信我，我并不喜欢说谎。我的思想有些狂妄，但并不是自负。生活里找不到一个可以真正聆听我的人。我的生活，我的人生，注定是孤独的。很想找个人打打电话聊聊天，可没有人会有这样的闲暇时光，听我废话。我的理想梦幻泡影，明天何去何从。我疲惫至极，好想去高原看看，散散心。

看了一段时间英语，才发觉其实没有半点效果，或者说我根本没有看懂。本来就没有什么基础，又加上荒废了五年，再捧起书读有如走马观花，报了四级，我明知考过了几率几乎是零，可还是想尝试一下。高中时代，最怕英语，英语几乎从没及格过，在英语上花的时间最多，收获的最少，到后来就不了了之了。零五年后，偶尔在街上碰到外国有人，投来会意的笑容，才发觉不会讲英语十分尴尬。学了那么多年英语，却开不了口，那时明白了什么叫难于起齿。书本中的普通用语其实早就会了，只是没有在现实生活中得到合理运用。那时我下决心要学英语，可后来了，还是没有坚持了下来，毕竟在我的生活没有接触到英文也用不到英文。在现实的生活里，也许生存是第一要务。到如今了，生活解决了，才知道少了精神。再拿起英语书本，念起来是相当的困难，困难在于没有毅力与恒心，而不在于要不要人来教。三天打鱼，两天晒网，现在想想真是书到用时方恨少。随着年龄的.增长，记忆越来越老化了，念起外语也越来越难了。如今了，应该把握有限的时间努力一下，免得最后吊死在英语上。

两天的校运会在寒风中落下帷幕。虽然天寒冷，但运动的激情冲散了这两天的阴霾。没参加任何项目，但看比赛比参加比赛更加紧张。记忆中参加过两次校运会，一次初一，一次高二，没获得名次，除此都是观众了。运动是激情的迸发，极限的挑战，生命的超越。尽管几乎所有人都穿着大衣在观看比赛，但热情依旧。回首过去，三年间也时常运动，但毕竟现在没有了往日的激情。年华逝去，岁月蹉跎。以后也许再也没有机会参与校运会了，只能从电视中观看了。运动带给我们是活力与朝气，留下的永远是美好的回忆与感动。

回家的几天，生活很平静，除了吃饭、睡觉就是跑步，大脑里一片空白，没有多余的想法，先前的思念如今没有了，留给我是更多的空白时间，在希望与期待的我彻底了绝望了，生活不再有关于你的等待。

当我孤独着跑在宁静的村道上，呼吸着新鲜的空气，感觉生活是如此的惬意，没有勾心斗角，没有权利的分争，没有任何的期待。曾经的迷茫，曾经的失落，暂别平静的生活，爱情离我真的很遥远。平静的生活不沾染一切尘埃，纯朴如清晨的甘露。我更喜欢这样的生活，只有这样的生活，才能让人全身心的放松，无忧无虑，没有任何顾及。

人長大了，認識的人越來越多，真心的朋友卻越來越少了；事業成功了，聽的甜言蜜語越聽越多，真盏膭裎繀s越聽越少了；有錢了，身邊的女人越來越多，紅顏知己卻越多越少；可是沒事業沒錢的我，今天一樣什麽也沒有。沒錢不是錯，錯的是太沒錢；窮不是理由，而是懶的借口。幸福與成功沒有絕對的界限，一個事業很成功的人，也許是感情失敗的人。

回顧過去與現在，一路不停得掙扎過來，秋天來了，别人的夢掛在了枝頭，我的夢飄落在樹底下。人與人有很大的差别，同樣的職務從事同樣的工作獲得的報酬不一定就一樣，生活在同樣的環境中不見得生活都差不多。在現實的處境中我們很多時候很難平衡的是自己的內心，得與失始終左右著我們的平常心。放下心中的貪欲，也許我們會生活的舒坦一些，但我們不能沒有夢想與追求，當失去夢之時，也許只是行屍走肉。

离开校园后，我才发觉很多书需要读。以前不喜欢的之乎者也，现在读来却韵味无穷。读起来有一定的困难，毕竟对于一个只有高中毕业的我来说，不下一番苦功夫是不行的。

半年来，将《论语》、《老子》、《韩非子》、《庄子》、《周易》、《诗经》等书籍略看一遍。困惑的确不少，也无处询问所以然，毕竟很少有年轻看这类书。选择观阅这类书籍无疑选择了一种寂寞，但不得不承认其中深藏着大智慧。在生活中给人的感觉一点也不实用，可在人生之路上却指引人勇敢面对一切。哲学是一种智慧，点亮心灵的灯。虽然我理解很少，记住的很少，但还是收获一点。我明白了自己生活中的道。

走过了青春年华，没有谱写下壮丽的诗篇，在理想与现实中彷徨，在求索中争扎。其实生活很简单，只是每个人将自己关在一个又一个的樊篱中，而不用放下心中层层涟漪。放下面子与名利，其实一切都会归于平淡。

弱肉强食，适者生存在和谐的社会里也存在着残酷的竞争，能够在激烈的竞争中生存下来的不一定是最强最优秀的，但一定是最能适应环境的。恐龙曾是地球上最强最大的动物，可随着环境的变化、时间的推移，恐龙却走向了灭绝，还不如一些小小的飞蛾。恐龙不时得不到食物而灭亡，而是不适应环境的变化，植物亦是如此。人也一样，在一个环境中，并不见得优秀的就会获得最好的机遇，而最能适应环境的往往能获得最佳的机遇。

在平淡寂寞孤獨平靜的生活中反而覺得心累了，有時再想當一個人有吃有穿有住時會想些什麽呢愛情、事業、友誼、名譽、權力、地位，還是其他别的呢？爲了生活，很多時候我們不得不四處奔波尋找工作，有時生活異常窘迫，有時生活極度艱辛，有時幸咧?駨奶於?怠?壑?裰磺嗖a對生活有所準備的人，但有時卻也懶漢的夢裏。在迷惘中我們都在尋找什麽呢？對我來說，也許是遠方神秘的探索，也許是極度迫切改變生活的處境。幾乎在所有的時間中我都在迷茫徘徊掙扎，我不知道什麽才是我真正想要。生活在邊緣的世界裏，不斷地掙扎，想改變現實的環境卻心有餘而力不足，爲了生存，難道只能學會適應環境嗎？當我們失去年輕的夢時，青春也隨時間一起流逝了，能剩下的也許只有破碎的夢，夢醒了，回歸到現實生活裏，才發覺原來生活是如此殘忍。

每个人都有自己的生活，每个人的生活方式也不竟相同，当分别了，相见就太难了。一别几年，时间带来了无数的陌生，时间冲淡了感情，往昔的点点滴滴随时间慢慢的模糊。从思念到怀念，从怀念到留念，无数的纠葛化作一屡云烟。

那些伤太美抒情散文范本篇五

每次听到那首《那些花儿》都会忍不住的怀想，于是一路被回忆牵着，不觉间走进那无法重回的过去。阳光下悠然的单车，丁香花丛中美丽的笑颜。我习惯悄悄地躲进某段时光，然后假想时间已经停滞，就像我们从未走散。

几日前，许久未曾联系的老同学突然打来电话，虽然我不停地说着笑着，心里却感觉异常的生疏与尴尬。他说我变了，不像以前那么不爱说话，其实滔滔不绝何尝不是为了掩饰内心的缄默。那是初中时的同学，初中还没有念完就辍学了。虽然他一直在说着咱们某个某个同学怎么怎么样，我的脑海中却浮现太多不是他预想中的人，我的高中同学，我的大学同学。相对于他，我经历的人更多，原本当初就很普通的关系现在就更显微不足道了。努力地寻找着话题谈到了各自的男女朋友，他竟然告诉我他已离婚两年，并半开玩笑半认真地说这是当今社会的一种潮流，沉默，这次我真的沉默了。我没有应他们的邀请的去参加一部分人所谓的聚会，我想不过是觥筹交错时感慨时光飞逝，杯盘狼藉间落满了各自的沧桑。会诉说我们一同绽放的日子，会介绍我们各自的现实。可是这距离感却是我最不敢触动的难过，如果你也曾有过心疼。也许，相见不如不见，也许躲进彼此的回忆才会永远美好。

那时，我们常常早早地起来，在附近树林中每人占据一段地方背书，阳光透过层层树叶洒在我们的脸庞，我们那么的年轻，那么的朝气；那时，我们常常一整天埋头于书本，为了那共同的理想奋斗再奋斗，只有在偶尔抬头间，才幻想起窗外的自由。我们那么的努力，那么的充实；那时我们常常幻想着以后，幻想过传说中的高中与大学，幻想过外面世界的繁华，幻想过北京的.二零零八，我们那么的纯真，那么的快乐。一路走过来，还在身边的人屈指可数，仿佛那是风中偶然飘落在我手心的花瓣，我确信那是上天对我的恩赐，于是我小心翼翼地珍惜，拼命地学会保护。

其实人真的该学会洒脱。花儿开了又谢，只是自然。相遇或者走散亦是自然。无时无刻，岁月都在变迁。只是很多的人总是逃不出那一丝伤感，才让失落开始蔓延。

“那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/有些故事还没讲完那就算了吧/那些心情在岁月中已经难辨真假/如今这里荒草丛生没有了鲜花/好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。”

那些伤太美抒情散文范本篇六

往事如风，时光匆匆，却怎么也摸不掉曾经的那一段酸甜苦辣的时光。

那些年，不懂事的年纪，最掏心，也最开心！翻开跟随我多年的记事本，眼睛却不争气的模糊了。也许是往事太动人心弦了吧。

曾经的我们很淘气也很有勇气！现在回想起来，一切显得那么的安谧，没有一丝的激情和冲动。

高中的我最冲动，也最有勇气！刚进入高中，为了更好的锻炼自己，竞选班干部时，竟然第一个冲上去在黑板，在班长处上写上了自己的名字，然后紧张的介绍着自己……现在依然想不通当时是如何有那么大勇气。三年后，进入大学，我再次站在讲台上，挥洒地把我自己介绍给陌生的同学们，却显得稳重多了。

高中的朋友最铁哥们！“通宵去，今天非常不爽！”我愁眉苦脸的在宿舍大声说。“不去，木有钱！”一个室友笑着说。“我请客，三包，去的组队喽”我说。“真的.啊？”室友们异口同声说到。“必须的”我惊讶的说。于是，宿舍只剩下一个人了。真没想到他们这么经不起诱惑！

高中的爱恋最痴情，最伤人，也最铭心！那是一段痛彻心扉的时光，也是一段最开心的时光，它交织着酸甜苦辣的滋味。渴望爱情的我，在前进的道路中，迷茫的追求着，坚强的执着着，微笑的面对着。

高中的我们最掏心，也最开心！“来来来，喝了这杯，还有三杯，反正不醉不休。”醉意正浓的哥们朱老板说。记得那次是放假来我家玩，家人都外出工作了，我们便自己动手烧火做饭菜，然后喝点小酒，再猜猜拳，正所谓不亦乐乎。晚上我们便把竹席子拿到楼顶打地铺，然后把竹席连在一起，我们便可以随意翻滚了。在炎热夏日的晚上，舒服的躺在竹席上，山风不断吹来，凉爽至极。望着瞬间即逝的流星、若隐若现的星星、还有那洁白的月亮，心中也一片空白了！

岁月之风，吹掉了落叶，却吹不掉心中的思恋！记忆之雨，冲掉了所有的尘埃，却冲不掉那一幅幅四味俱全的画卷！

那些伤太美抒情散文范本篇七

立春过后，天气升了几日的温，如同夏天般温暖，人们欢欣。不料气温陡降，一场冰雪过后，有些年衰的水管，一冷一热，炸裂了。

接着继续降温，下冻雨，路面湿滑。小区里，人们大都要去几百米以外的地方提水使用。平时享惯了开了管子，就用水的福气，有些年岁的人，腿脚关节没有劲，这下真的就开始叫苦不迭了。

耳闻目睹，不光年纪大的叫苦，年轻的，在微信上也不停地嚷嚷，惊呼已经停水多少天了，再没水，就要要命似的；路上，遇到的人，怨声充满路道，俨然是谁故意把水管弄坏的情绪和表情。

我在心里呢喃，儿时农村老家，到了冬天，雪下得很大，每家每户的屋檐上，都挂满长长短短的冰棱，一排排的，看上去，晶莹剔透，很整齐、壮观，像凝固的瀑布和屏障一般。长的冰棱，起码有三尺多长。我们掰在手里，当棍棒、当玩具戏耍。玩得都不知道啥叫冷，脸手冻得通红，手拇指不能收缩，要上厕所，连裤子上的纽扣都解不开，还不想回家，可劲玩耍着，也不见谁就因此感冒啥的。

上学时，为了应对下雪过后的严寒，我们的脚上一般都套着两双鞋子，外面是大码子的水鞋，里面穿上母亲亲手工做的布鞋。踩着淹没到膝盖深的皑皑白雪，“嚓嚓”，一步一跌，乐呵呵去上学。有时嘴巴里还“咔嚓、咔嚓”嚼着天然的冰凌，可口甘甜。手上抓着雪团，你扔来打我，我扔去打你。举目望处，处处活跃着童年欢乐的身影，一路上飘洒着嬉闹喧杂的`欢笑声。课堂上，依然传出我们朗朗的读书声，老师们敬业传道，学生们神情专注。

家里没有水用，大人们就把白雪铲到大锅里，加热变成水使用。记忆中，雪花飘飘，积雪覆盖大地的日子，从没有听到大人们叫苦喊烦，焦愁不休。如今感佩那时的人们真能吃苦，穿的少，吃的用的是那么差劣，人们却不轻易就叫苦。

我能清晰回忆起的是，一年之中，整个寒冷漫长的冬季，只有这个时候，才能见到母亲在火塘边烤烤火，做做针线，有点清闲的日子过过。也只有这个时候，村中的妇女们，才会被母亲邀约来到家中，一边做针线，一边嗑瓜子、吃烧煮的土豆、豌豆、阴包谷一类自产自消的零食。她们聊着天，摆着白，不知讲到啥子有乐的事情，就都笑得歪来倒去，你靠着我，我推倒你，笑过之后，又再笑，笑声此起彼伏。

儿时就不明白，村里的妇女们何以那么可乐？我们只是跟着在一旁捡笑，凑热闹，大人们让出门自己玩，都撵不走。就想沾大人们的光，吃点零食，捡点笑。这个时候，是家中最热闹，最温暖，是我童年最幸福的时光。母亲因为高兴，也不会怎么斥责呵斥我们，或是让我们天寒地冻，还去干什么田野劳动。

母亲在这时候，把一年中最好的收成，做成食物，犒劳家人、邻居和亲戚朋友。我们因此也得了实惠，让饥肠辘辘的胃袋得以充实，童年总是喜欢下雪天阴的日子。这样的日子，母亲才有时间做美味，喂饱我们儿时，时时刻刻，流着口水、馋涎欲滴的胃口。因此，就有人编出：“爹亲娘亲，不如下雪天阴”的应景顺口溜。

我当时就认为这些顺口溜，十分恰切，说出了我们的美好心声和愿景。现在觉得做为农人，没有啥文化水平的她们，才是最好最真实的作家，她们每时每刻都在用自己的双手和大脑，在天地间，辛勤、潇洒自在地写作，写出了生活最锦绣的篇章。她们是值得我们最敬重和佩服的人，他们是我们的衣食父母，我们生活的真正主人和上帝。因为只要我们张着嘴，就要吃饭、穿衣、住行，没有农人的劳作，我们寸步难行，只有死路一条。

我在心里想，如今提高了文化素质的人们，如果当上农民，或是做了基层前沿一线的劳动者，他们更是杰出的作家。可以把艰苦的劳作，创意得轻松、简单、诗意。不必一定要离乡背井，奔波来到喧闹、拥挤的城市，过竞争压力山大，让人容易产生焦虑、自卑、抑郁失眠的日子。

农人固守在农村的田园里，一年四季，自己当自己的老板，辛勤劳作之余，看山看水看花，哪样都是自己的。心随山水、白云一样无拘无束，逍遥自在。唯一要努力的，就是精心耕作，尽力不让家里老的小的肚皮饿着。我是真真正正向往这样的生活。可惜已经年老力衰，难以足愿。

年轻的人们，如果有这个愿望，并付诸实践，一定可以在农广的天地里，大有作为。何况如今党中央有一系列的惠农政策，将来的农民属于绿领阶层，一个新兴的职业，有远远超过白领和蓝领的发展优势和潜力。

年轻的人们，你准备好了吗？去做一个优秀、有出息的新式农民，所谓的绿领阶层，走在前头，去当排头兵吧！

那些伤太美抒情散文范本篇八

人愈长大愈会对儿时的记忆念念不忘，对小时生长生活过的地方更是思念深切，时常想着等我年老的时候我会跟我的爱人重新回到那里，过田园般的生活。但由于近些年，城镇化步伐的加快和推进，那里已经不复旧貌，我的梦也不会实现，然后年龄的增长记忆也再逐渐消退，儿时那些美好的记忆也再一点点从我的脑海中消失，于是记录于此，时常翻看，便不会忘却。

14岁以前，我的家在吉林省桦甸市白山镇，我的父母为了建一座宏伟的大坝，跟随水电工程局一群年轻的建设者到了那里，当时的情形都是听老人们说起的，山高林深树密，有黑熊（熊瞎子）和豺狼，有狍子，有各种蛇鼠......所谓的镇子，也是在远山脚下的几座低矮的泥草房组成的一个小村庄。初来大山的建设者在山坡上砍掉了很多树推出一块块的平地，修建了一排排整齐的红砖白瓦房，又盘山修了水泥路，把自己的父母兄妹，接来，又在这里结婚生子，我就是在这里出生的。一年年过去了，这里渐渐有了小镇的模样，有了小学、中学的校舍，有了电影院运动场，有了百货商店，和街面摆设摊位的小贩的自由市场，有了办公的大院，有了消防队，公安局，有了医院卫生所，有了道路两旁的笔直的白杨树......我长到五六岁的时候，小镇已经有模有样了。

那时候马路上是没有路灯的，天一黑，家家户户都开了灯，远远望去，很多壮观的高楼大厦一样在黑夜中闪着点点灯光，很多不明就里的外地人在夜晚来到这里，都会以为这个小镇在那个年代尽然如此繁荣，建了这么多的高楼.....白天一到就真相大白了，其实是因为房子都整齐的一排排的建在山坡上，所以夜晚的时候看起来就像楼房亮起灯光的一个个窗户。这也算当时小镇的一到独特的风景线了。我的家就在其中一个山坡上最高的那户人家，过年的时候会竖起一根高杆，挂上红红的灯笼，远远的就能辨别家的位置。

因为那时候的房子都单位统一建造的，墙上都写着房号，我家是87号，白色的油漆大大刷在房脊下面的红砖上，分外的醒目，那时候的房子是在我五六岁的时候爸妈跟单位申请调换的稍微大些的房子，两间明亮的红砖白瓦房，还有原来屋主自己建的一间带有小厨房的厢房，整个房子曾现l型坐落在院子中间，房前屋后都是用木栅栏围起的院子，我家搬过来之后，爸爸又用木栅栏，把院子前面整个的坡地圈起来变成了附近最大的自家菜园。我们玩耍的院落也自然向外扩大了很多了。成为当时邻居们非常羡慕的院落之一。

父亲没有浪费每一寸土地，把屋后l型的转角向外扩大了十米多快到路面时用木杖子圈起来，成了我家的小菜园，有一棵李子树和两个樱桃树，李子树在我记忆里没结过几次能吃的果子，但每到春天花开的格外好，后来想可能是虫害太严重，导致结了很多果，但多数不能吃，所以除了开花的时候，就不是很喜欢，但那颗镇子里最大的樱桃树，一直是我的最爱，树干有碗口那么粗，枝条歪歪曲曲的一直伸到厢房的柏油屋顶，春天总是第一个把粉色的花开满枝头，小的时候我一直很好奇，为什么只有花，没有绿叶，后来爸爸告诉我，樱桃树是先开花，等花落了才长叶子的，我就经常攀着窗跟下的葡萄架，到屋顶闻着那樱桃花的花香，看着它花瓣一点点的落下，结出绿色的果实，那果子再由红色的尖尖变成鲜红通透的樱桃，7月初再爬上屋顶，那颗樱桃树的树枝已经挂满了红红的果实，那时是用水瓢的，摘着一粒粒放到水瓢里，但我是在屋顶躺着直接采了放到嘴里的，当然不能让妈妈看到了，要不会骂我没有洗就吃不卫生，有几次在樱桃树下摘樱桃，为了够到上面的樱桃枝条，一只手握住树干，但马上就松开了手，因为一只毛虫被握在了手里，我是害怕虫子的，但确很好强，也假装胆大，跟男孩子们一起抓各种虫子玩。

夏天，坐在厢房的窗台上，由于坡地，伸出脚就能踩到外面的泥地，就像在树下坐了板凳，还能享受樱桃树带来的阴凉，那时候家里还养了一只黑白花的小猫，她生了小猫就经常带着小猫来这里练习捉老鼠，有时候是在别处捉了老鼠，带到这里，有时候是在树捉那种鼹鼠，小小的，栗色的，后背还有一道白色的横纹，我想那一定不是老鼠了，样子也很可爱，猫妈妈要守在一边，看小猫如何捉住老鼠，一但老鼠有逃跑的迹象，大猫就上去帮忙。有时候会在那窗台上写作业，因为那片绿色的阴凉总能让人心情格外的好。秋天的时候，叶子落了一地，我喜欢在树下淌着叶子走来走去，喜欢听着树叶在脚下哗哗沙沙的声音，也会去摇树干看树上剩下不多的树叶都落下来，一片片的落在脚边，时常想自己化成那片绿叶要躺着泥土上，或是成了小鸟飞在枝头上。冬季是最没意思了，光秃的树干，厚厚的积雪，我们是不清理后院的积雪的任它堆积和融化，那是我的神秘花园，至今梦中有事情发生，那里就是事件的背景。

房子前院前面就是家里的菜园子，应该有一顷地了，一大片在斜坡上，所以我家也成了斜坡上第一户人家，爸爸用木杖子把那一片地圈起来变成我家的私有财产，爸爸很精心的伺弄那片菜地，到了夏天就有了很田园的风景，几陇辣椒，几陇西红柿，几陇黄瓜地，几陇土豆，几陇茄子，几陇韭菜，还有几陇甜杆。。一大片苞米地，一大片的黄豆地，夏天有毛豆吃和苞米，盐水煮毛豆，烤苞米，煮苞米。爸爸不会浪费一寸土地，因为爸爸也是农村出来的孩子，所以种地也很擅长，那个菜园总是郁郁葱葱的绿色，爸爸沿着杖子一圈参插着种了豆角和苞米，这样夏天的时候豆角藤蔓就会顺着杖子盘旋生长，对于我们小孩最喜欢的就是去采那豆角叶子，然后互相打闹的黏到衣服上玩。放暑假的时候附近的小朋友经常来我家我们一起玩捉迷藏，但不能让爸爸知道，会挨骂的，怕我们这帮淘气的孩子不小心踏坏了那边绿色。每到爸妈上班前都嘱咐我们不要到菜园玩，我们也答应好好的，然后爸妈一走远我们就跑进园子里玩，还有放哨的，一旦远远的看到爸爸或妈妈回来，就立即撤退。

前院子，养着很多只鸡和鸭子，还有一小汪水塘，也不是特意挖出来的，因为那时候在山里没有什么排水系统，家里都会把洗衣做饭的水倒到杖子边，让它顺着杖子流下去，时间长了，边上就成了小水塘，夏天积了很多雨水，小鸭子们就在里面游泳。春天，学校放假的时候我就跟着姐姐们拿着小篮子和小刀到山上采一些山野菜来喂那些鸡，那时的黄花菜是小鸡们的最爱，回来要剁碎，加水拌上苞米面喂给它们吃，小鸡们也算争气，每天都会下几个鸡蛋犒劳我们这些小馋猫，在院子的一侧爸爸用红砖垒成一个小鸡的房子，只有不到一米高，在上面放一些竹条框，在框里放些干草，就是小鸡下蛋的地方，一放学，我就会直接跑去就像发现宝贝一样，高高兴兴的把鸡蛋拿给妈妈，妈妈晚上就会做炒鸡蛋给我们吃，因为妈妈工作忙，鸡蛋成了我们经常吃的菜，等到我们炒鸡蛋已经吃腻的时候，妈妈又换了新菜，韭菜炒鸡蛋，后来妈妈又发明了白菜炒鸡蛋，现在有时炒给朋友吃，他们都会说好吃，妈妈太有才了。

爸爸每天的回来的重要工作就是守着那片菜地，点起一支烟，看着绿油油的蔬菜茁壮成长。妈妈当时很不理解爸爸为什么一下班就只呆在那里不愿意帮忙做家务，其实爸爸就是在照看我们的生活，希望我们在哪个条件艰苦的年代，能才吃上更多，更好的蔬菜，只是他跟妈妈的方式不同而已。

那个家是我梦中的，多少回梦中又见樱桃花在枝头摇曳，想伸手确遥不可及！听说那个地方很多路已经不见了，很多房子也推平了，只有成片的苞米地，心里想着的事情恐怕也难实现，希望有一天能重新回到老房子那，收拾一下，重新住下，再今后，那个地方也许永远只能是记忆，莫名的伤感！

人总会对小时候遥远的地方念念不忘，哪怕过了十年，二十年，还是一辈子，那个地方永远会在梦中出现！

因为我不是圣人，所以我也会时常感到孤独和寂寞，也会有无法排解的烦恼，但还好我还算一个乐观和有理想的人，会经常回忆美好的东西，会时常让内心感受美好的事物，这样才会觉得生活还是有意义的，是值得你继续往下走的。。。。。

那些伤太美抒情散文范本篇九

人们都说我们头顶有着一条令人向往的星河，每颗星星都像一只游动的小鱼，随意的窜着，胡乱地跳着，一闪一闪的极美，像极了无瑕的宝玉，却又感觉少了点什么。

一个人的时候，喜欢在街上自在地走，没有目的的走，任性的走，不管其他的行人，也不用管其他行人。虽说是在同一时间同一地点同一片天空下呼吸着同样的空气，但毕竟有所不同，心情不同，想的也不同。直至夜幕落下，那群同行的人才舍得离开，这原本极其闹腾的街市，这条路又安静了，像最初的世界那样，只有呼吸声;只有脚步声;只有云彩飘动的声音。

我蹲在了马路牙上，尝试着融入这早已成为废墟的城市，虽说他还存在着，但早已负担不起这孩子对他自私的掠夺，悄无声息的走了，只剩一个壳了，一层披着钢铁的壳子，把他压的喘不过气来，压着的也是他的壳，有泥土塑成的壳，也仅仅剩下一个即将腐烂的壳子了，灵魂选择了逃亡，逃向了宇宙深处，变成了一颗星星，一颗耀眼夺目的星星。

可惜始终无法与这死去的他沟通，看着这遥远的星星，跳动着，令人们羡慕着，因为他们自由，因为他们没有太多的想法，因为他们不会勾心斗角，因为他们可以旅行。羡慕他们的同时又嫉妒着，我选择了报复，要把他们从天上拽下来，我要像钓鱼一样把他们钓下来。

我在思考着该准备什么材料做它们的饵食，也该想一想用什么做鱼竿，想了许久。

却只能无能的苦笑，好远啊!距离月球384000km，有什么线可以这么长呢!星星啊!你距我真的很远，远到无法树起自信，试一试的勇气瞬间是消失殆尽。闲下来了，本来就没什么事情做，高考失利，人生坠入低谷，飘渺的星星，就是自己最想要的人生，原来的路在自己没有能力支付得起过路费后就消失了，也被狠狠的拒之门外了。选择总是一个难以面临的问题，是放弃还是继续犯傻，总会有一个烦人的拦路虎，挡在我的面前，是否真的想要，是否真的需要，是否会为它付出所有。我的答案是会的，毕竟是存在最初的目的的。

没有什么可以阻挡，这不是执念，这是恒念。

风还会吹来，哪怕今夜没有星星。

当风筝开始在哪一块黑布上留下一点不起的痕迹时，我变开始了实验，开始了印证未来真的存在。可惜失败了 !毕竟那奇形怪状的丑八怪，不是他所欣喜的对象。当一束七彩的光照向宇宙的深处时，那漆黑的夜，显得格外的亮，霓虹是今夜最美的光华，星辰是今夜最亮的'顽石。

风还会吹来，哪怕今夜没有星星。

在星河垂钓日子我会始终记得，毕竟那些日子是我人生中的一部分。

那些伤太美抒情散文范本篇十

像做美梦一样快，像梦醒之前一样不舍。

毕业了，也是梦想照进现实的时候，上大学，交朋友，谈恋爱，考级，考研，这是梦醒之后才能清晰数落的轨迹。

从哈尔滨去青岛寻梦，在青岛这个有海有故事的地方圆梦。然而回到现实当中，还是那样不舍梦开始的地方......

工作三个月了，似乎感觉到了自己的成长，也多少夹杂着些许冷漠，可当我回到大学踏进寝室的那一刻，我的心又化了......

这是我梦开始的地方，傻傻痴痴笨笨坚持过的地方，推开门，四张热切的脸，熟悉的东北口音：“你可下回来了，都等你呢。”再一次触动我感性的细胞，飞奔给每个人一个狂吻。

我是寝室最笨，反应最慢，给大家带来麻烦最多的。临走了也一样，包裹也最多，几双小手帮我收拾东西，帮我忙这忙那，我站在那里倒成了闲人，看着刘佳边说边系带子的手，我几次都泪满眼眶；晚上，身在北京的小路打来电话，按下免提，大家你一句我一句的.那一刻，我好想用双手把五个人拥在一起，不管有多遥远......

因为要离别，所以更亲切。

听着孙露翻唱的歌，看着从小到大的影集，梦开始的地方一点点向前移，高中，初中，小学......

人不能闲下来，太可怕了，忽然觉得离最初的梦想越来越遥远。

曾经是为了大家的希望而活，现在是为了自己的幸福而活，是不是太自私了，还是先小我后大我了呢？而幸福又离我又有多远呢？有多少事是按照计划进行的呢？有多少人永远能携手同甘共苦呢？......

好久没这样意识流了，在车上睡得比在床上睡得还香，想念的人已经想不过来了，索性变成希望......

大家送我的时候，一点悲伤也没有了，因为好过心疼过感动过，因为这一切已成为我梦想划过的最最清晰的轨迹，走过了才能成长，吴琼，不要依赖，要守望。

最后只想大声疾呼你们的名字！我们六月份答辩见！之后就不悲伤，因为要真的长大！

那些伤太美抒情散文范本篇十一

母亲是爱花儿的人儿，窗前摆着花儿，院子里种着花儿，衣服上绣着花儿，连枕头上，被子上，围裙上，茶碗上，墙壁上都是花儿，就是那一袭窗纱也是如梦如幻地飘着花儿。但我知道母亲的梦里最想的，心中最美的还是我这朵让她依恋，疼爱，时刻牵挂的花儿，尽管我是这个世界上最平淡无奇，默默无闻的风景。可对于母亲，我是她独一无二的心尖上的花儿。

依稀记得儿时那个炊烟袅袅的村庄，门前的小溪清澈透亮，阳光化作一团金色的风衣，暖暖地披在低矮的茅屋上，有燕子把巢筑在土屋内的木头房梁上，叽叽喳喳地和我们友好相处着。几只乳燕还时常从巢内探出头来鸣叫着要食吃，屋檐下飞着几只学着飞翔的雏燕，在小院内飞来飞去。“小燕子，穿花衣，年年春天来这里”看着小燕子，我也总是喜欢对着它们唱这首歌。因为母亲的手很巧，母亲为我缝制的也是和小燕子一样的花衣服，但我的比他们的漂亮。我的鞋子，裤子，袄都是母亲亲手一针一线缝制的。那时候村上还没有电灯，母亲每晚都是在微弱的煤油灯下做针线活，母亲为我做的鞋子，鞋面针脚细密均匀，鞋底软和而舒适。每次我穿上新鞋，都会跑出去到小伙伴家去显摆，“看看，我妈妈又给我做新鞋子了”。我之所以这么爱显摆，因为我知道母亲心灵手巧，凡是她缝制出来的，他人看见是一定要夸奖一番的。每当这时候，我心里也是美美的。足足可以满足那颗小小的虚荣心。在我的.记忆力，母亲总是很忙，白天洗衣做饭还得去田里干农活，一家人的针线活基本都是母亲熬夜赶出来的。因为忙，母亲总是先哄我们早早地睡下，怕我们调皮，耽误了她的活计。睡觉前，我最喜欢听的就是妈妈纺线时的纺车声了。母亲一手摇着纺车，一手捏着棉花，一收一放地节奏感特强，我一直觉得那是世上最美的背影。那纺车则像个边舞边唱的歌手，嗡嗡嗡地一遍遍地唱着欢快的歌。在这样美妙的歌谣里，我则会很快地进入梦乡。可纺线的夜晚，十之有三，大部分都是妈妈一个人在默默地聚精会神地低着头飞针走线，我只能眼巴巴地看着妈妈干活，母亲不让说话，怕分神。我只是悄悄地眼睛追着母亲的手来来去去地穿梭，很无味儿的，就这么干巴巴地等着梦神来接我入梦，，越发觉得有纺车唱歌的夜晚美妙，纺车的嗡嗡声，好像是儿时最动听的音乐了。所以听母亲纺线的日子也觉得特别的珍贵。现在想想，那时候母亲一定很累。以至于母亲很早就花了眼，弯了腰。

先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。母亲在家中也总是吃苦在前，欢笑在后。

小时候我最盼的就是过春节了，那时候过年特别的有年味儿。每逢春节，是我们最高兴的时候，也是爸爸妈妈最愁的时候。那个年月经济上都很困难，到了年七事八节的人情世故又多，即使再节约也总是应付不过来。爸妈是从来不添置新衣服的，但为了让我和弟弟高兴，即使自己节衣缩食，再苦再累，也要给我和弟弟添置一套新衣裤。我所以喜欢过年，还因为平时吃不到的好东西，譬如水果呀，鸡鱼啊，到春节就都能吃到了；还可以打灯笼，放鞭炮很是热闹。但最重要的还是每年过春节，母亲都特意把我打扮的像朵花。春节那天母亲总是早早地把我们喊起来，为我们穿上新衣服，小脸儿洗的干干净净的。然后用过年往馒头上点得那种红红的食色，给我抹上红脸蛋，眉间点上一个圆圆的红点，然后用梳子仔仔细细地给我扎上两个俏皮的羊角小辫，还戴上各种颜色的蝴蝶结，走起路来花枝乱颤，远远望去就像西游记里的哪吒。特别的好看。那时候，我的奶奶，姑姑们给我送的礼物也都是花花绿绿的头花和蝴蝶结，打开抽屉满满的都是漂亮头饰，而弟弟则收获一箱子鞭炮。我最喜欢的是头饰，弟弟最爱的是鞭炮。我和弟弟各得所需，每天乐颠颠的，春节都过得很尽兴。真的是“少年不识愁滋味”，只顾自己玩的开心，从来就没想过爸妈的难处。

母亲的爱，是岁月酿成的酒。时间越久，越能品出其中的甘醇。长大以后才懂得母亲每天的艰辛忙碌是为了什么。还依稀记得母亲为了贴补家用起早贪黑，编条筐的身影。那几年的冬天特别的冷，连屋里的水缸都结着厚厚的冰。每天做饭，都是用锤子等家事儿叮叮当当地先把冰砸开，才能取到水。那时候因为清贫，舍不得花钱取暖，只为孩子在里屋的炕上生一个烧炭的考火盆。而母亲则在外屋，忍受着从门缝里吹进来的冰冷的寒风，忙着劈荆条，编筐子。劈的荆条都是从冷水里泡透后捞出来的，母亲的双手就是要握着这样生硬而冰冷的材料编了一道又一道，条筐编了一个又一个，每年母亲一冬都要编几百个，而母亲的手，冻裂划伤的口子，就像干裂的河沟，一道有一道，伤痕累累，纤巧的双手变得面目全非。每碰一下都会钻心的疼。可以想象母亲忍受的是怎样的寒冷和折磨，母亲的手就是这样冻伤的。而母亲受的这些罪和累，也只不过是为了给我添一件花衣裳，给清贫的生活多上一道菜肴。

日子虽说很苦，但母亲也很快乐。当她看见，我穿上她为我买布缝制的花衣露出笑脸，母亲的眼睛就会亮亮的闪着幸福的光芒；当她看到我香甜地吃着她做的饭菜，满足的笑就漾满了脸容。

弹指挥手间，母亲已年迈，苍苍的白发，累弯的腰身。就在昨天母亲还在为我们编织冬天的暖，撑起雨季的伞，遮蔽着夏的清凉，耕耘着春的希望。就在昨天母亲亭亭的身姿，还在餐桌旁忙碌；无数的叮咛，还在耳边响起；衣衫上的纽扣还在母亲的纤手中打结，手上的泥巴还在母亲的唠叨中清洗。曾几何时，委屈的泪水沾湿了母亲的衣襟；曾几何时，母亲是我们最温暖的依靠。可现在，母亲已羸弱的如秋后的草，憔悴的看了让人心疼。瞧！那双结满茧的手，曾经那么忙碌地为我做吃挣穿，如今已端不稳一只面盆；那双曾经奔波劳碌的不知疲倦的脚步，如今也已经很少走出家门。母亲节来临之际，望着日渐苍老的母亲，万千感慨，真的不知从何而言。为了表达这份感恩之情，有人送给母亲康乃馨，有人给母亲买时尚的衣服，有人给母亲买各种各样的美食。“谁言寸草心，报得三春晖”，其实，这些都不足以让母亲安心。而我，则要把最美的自己带到母亲面前，带着阳光的明媚，带着春风的温暖，带着幸福的笑脸，把自己打扮成一朵花儿，就像儿时母亲把我打扮的花枝招展的那样，芬芳地绽放到母亲的怀里。我会看到母亲最欣慰的笑脸，因为我知道，母亲老了，我就是她最幸福的依赖。

今天，因为爱，我----为母亲盛开.....

那些伤太美抒情散文范本篇十二

儿少时代的外婆家，我拥有过很多快乐的时光。外婆家就在枫林——那个被傅菲反复吟诵的饶北河边的小村庄。用傅菲的文章形容：“一脉好山水，却只能当风景。”她沉默着用贫瘠的土地，养育了一代又一代辛勤劳作却依然贫困的枫林人。

在我幼小的心里，枫林的外婆家，是世界上最快乐最温暖的地方，那里有我最亲最爱的`外婆，有一大群快乐相随的表姐妹和小伙伴，还有那些亲切地喊我“外甥女”的友好乡邻。跟在一群表姐妹后面到处玩耍的同时，我也看到了一个村庄里的人生百态、世事变迁。

那个满墙的人物素描和静物写生，屋底下有个自挖的冬暖夏凉的地洞，在村供销分社上班，很优秀很有才华，最后却因为偷盗变压器进了监狱的很另类的年轻人；看了傅菲的书后我才知道，原来未婚单身的他是被他父亲押着替有老婆孩子的哥哥受刑的！不可思议！

那个一生都在追求爱情和理想的小学老师，和他不相信命运，满怀希望种下的那棵终于结了一次果的苹果树；我曾经到那颗又细又弱的苹果树下仔细观察过，因为它曾经也是我的梦想，在我第一次尝到苹果的美味时，我把果核埋进土里，等待了整整一个春天却一无所获。

那座像一只倒扣在路边的粗瓷大碗一般的旧瓦窑，和生了五个儿子最后住在瓦窑里晒太阳的一对老夫妻。废弃的瓦窑就在屋旁，一对老夫妻住在这里，窑顶的烟囱上盖着一顶大大的斗笠，晴天，用竹竿把斗笠移开，追着投射下的光柱晒太阳，夜晚雨天，就用竹竿把斗笠盖上，吃喝拉撒全在窑里，五个儿子轮流送饭。

当我们站在高处俯瞰人生时，别人是我们眼中的风景；当我们一路磕磕绊绊走过，我们也是别人眼中的风景；每个人都在走着自己的路，或苦或累，或悲或喜；对于生活在社会最底层的普通民众，如果你提供不了切实可行的帮助，至少也用不着你悲天悯人，横加指责。记录一个村庄的历史，记录一个普通人的生活，“零度抒情”是对他们最好的理解和尊重。我很认同“零度抒情”这样一种表述方式，也深深地领悟了一句话：从你站立的地方深挖下去，一定能寻找到生活的源泉。这是我看完这本书时最深刻的感受！

谢谢你！傅菲。当我们在各自的人生道路上默默前行时，留给别人的也许只是寂寞勤奋的背影。当你终于取得佳绩，除了祝福之外，我所能做的，就是我所说的：“如果你再出版新书，请告知我一声，我去书店买一本。仅以此向你表示我对你的支持和敬意！”

2010、4、2