悲伤情感散文如何写(模板11篇)

发现生活中的美好瞬间，感受无尽的快乐和幸福。如何烹饪出美味又营养的家常菜？今年的工作总结，让我深思与反思；

悲伤情感散文如何写篇一

我和你，措不及防的遇见，身不由己的沦陷。除了你身边，我已经哪里都不想去了。

敢问：感情是用来浏览还是用来珍藏？到底是谁的眼泪，丝丝缕缕，淋湿了记忆。也许我只是念着一个虚幻的你，也许我只是习惯了思念，也许我只是习惯了习惯。

如若可以平静安祥的让我想起你，我宁愿选择忘记忘却，然后用心记住，记住每一个你给我的心动的时刻：

你说：你会把我珍藏在心头吗？我笑笑，我不知道怎么说。其实，会的，一定。这么简单不过的两个字，让我说出却是那样的艰难。

你说：你真的有眼泪的，你孤单一个人，心里特别的脆弱。

我知道，有时候，你是个没有安全感的孩子。如果你能感觉，眼泪穿越了你我，可是我没有说。你会心疼，我不想听这句话。刻骨的疼痛。

可是你知道么？那一刻，你应该是在我不够宽容的怀里。我做的可能永远都不够好。我想说的可能永远也不会说。别怪我。

我是不是不讲道理？是不是很霸道？

你要我剥离你的内心，你要我看看你的心里到底还有谁。

你不让我流泪，可是我管不住自己。我就是这样的无理、霸道、野蛮。你粉碎了我，还有你自己。

其实，我何尝不是呢。我是那么任性，不让你这，不让你那，你都依了我，你惯坏了一个人。可是，我愿意腻死在你这样宠爱的怀抱里。

其实，成功的人，更主要的是有一个和谐温暖的家，而不是事业。

我不敢说话，怕不小心伤害到你。不敢说。不敢问。

只是又想，如果哪一天，我们不得不离开。你一定要记得，隔三岔五发个信息给我，只告诉我四个字，只是四个字：你很平安。你的平安，我的满足。我别无他求。记得，记得！

悲伤情感散文如何写篇二

时间的匆匆流逝，总也止不住人们为生计而匆忙奔波的脚步，都市的繁华，见证着异乡他客的默默付出，城市的芳华似锦，处处留下你们奋斗的行行足迹和串串身影。

在外远离亲人的游子，你们是否心里还有对故土年的记忆，年的味道和乡土民风的淡淡回味、家乡菜的阵阵飘香，是否会拉近你与亲人的距离，多一些哽咽的泪水，让你想起妈妈的味道、厨艺和唠叨，也许，你们虽远隔天涯，心里总有难以割舍的对家的思念，望眼翘首期盼是对亲人的时时牵挂，老人蹒跚的脚步，佝偻驼背的影子是做儿女的永远抹不去的记忆，闲暇之余，一杯浊酒，一个电话，一声问候，几盘小菜，老乡小聚，叙说不易和思念，偶尔的乡情、乡音、乡愁的回味，有了家的感觉，有了推心置腹拉家常知己相伴，想起离家时，回首刹那的告别，也许满含的是难舍的泪花，心里就有了酸楚的味道，也不忍心去看一眼老人满脸皱纹的面容和满头稀疏的白发，只想把嘱托牢牢记心间，妻子的挥手，也许戳痛了你前行的脚步，孩子满含泪水的双眼，一声声“早点回来”带着哭腔撕心裂肺阵阵的呐喊，碎了你们的坚韧，动摇了你们长期漂泊在外的信念。

一岁年龄一岁人，又是一年回家路，儿女情长总相思，遥对明月思故乡，心中暖暖爱意浓，夜深人静，一人独处，真正感受到了孤独难眠的滋味，对亲人的思念之情油然而生，孩子急切喜悦盼父还，父母彻夜未眠盼儿归，妻子翘首盼团聚，不由得让你们有了回家的感觉、期盼，回家团聚的其乐融融，让你们加快了风尘仆仆归乡的脚步，因为你们也有爱，回家的路才不会感到那么遥远，即使在相隔千里之外，心已飘向在远方的家。

出家远行，打拼在外，外边的世界总有充满不尽的诱惑，也成了曾经年少轻狂的青年出门在外的`种种理由，繁华都市、霓虹灯下，总有你们奔忙的身影和辛劳一天疲惫的脚步，怀揣一颗闯荡的心，背起行囊，闯荡世界，浪迹他乡，没落的街道，夜灯下的出租屋、人流穿梭不止的商场、酒店，处处都有你们忙碌的背影、青涩的足迹，娇小纤瘦的身体，心酸的泪水，养家糊口的不易，也许来不及去欣赏这城市的繁华和夜景，只把自己当作城市永不停顿的过客……繁忙劳作中，家，哪怕是一点亮光，也是歇息劳顿的温馨港湾，因为那里有亲人的陪伴，有老人不计报酬的精心呵护，而这些，却无意间，长期劳作在外，却变成了过年才有的留住歇脚的暂短客栈，成了求学和工作路上归来借宿的小店。在外的游子，几乎一年才回家一次，甚至更长远，每次与家人的暂短相聚，只是短暂的相逢，都来不及叙说，没听够父母的唠叨，也许你已经有点厌倦，有点烦躁，有点觉得父母的唠叨，妻子的冷落，孩子的疏远，早早想离开这个与大都市相比，并不起眼的小窝，外面的世界是很大，但容身的地方却很小！而你却依然选择漂泊大都市的繁华，这让常年漂泊在外的你，又多了些许的空虚、落寞、担忧、思念。

一个独处，孤独无援，你也许有想起家乡的亲人，想起亲人的好，想起父母的忍让和迁就，开始想念家乡的风土人情，人情冷暖，想念妈妈为你做的可口的饭菜，想念故乡的小吃，想念起孩子的灿烂微笑和无拘无束的田园生活，你开始回忆，回忆家里农忙的季节，是否父母还在汗流浃背的日出而作，日落而息，却一点不知道心疼关心自己，回忆起父母那苍老的身影和两鬓平添的白发，关心起他们的身体健康，是否风吹雨晒中，依旧在田间地头忙碌操劳？是否天冷了，穿的暖和吗？是否经常记起按时吃药？天冷了，家里取暖的柴火是否都备齐了？你也许有点愧疚，有点自责自己怎么不留在父母身旁，没有陪着他们一起分担生活的五味杂陈，人间的喜怒哀乐。你也许后悔走上这漂泊不定的天涯生活，你是否觉得，将自己幼小的孩子留在父母身边，让父母受累，却没有尽到孝敬老人的责任，没有给们太多关爱！知道漂泊在外的艰辛，谁也不想，只是现实太残酷，也是为了过的更好吧，但总是迷失自己，失去了往日脾气和习性、性情，不能自拔，迷茫中总感觉失落，外面是否辛苦，只有自己最清楚，过多的解释显得那么无力苍白，是否就像天上的云彩，让人变幻莫测、捉摸不定，漂浮不定，是否时常看着扬飞的浮尘，任它随风卷扬，无论在何地落定，是否时常想起水上的浮萍，它随波逐流，要到什么地方才能扎根，何时是个结果。为了生活，你们漂泊在外，把青春抛洒，多的是无奈，一切经过，也慢慢趋于平静，找回了当初出发闯荡的自我。

离开家乡、独自漂泊，一个人的日子冷暖自知，在这样的日子里，你还好吗？在外漂泊多年的朋友，无论你面临怎样的境遇，经历过多少挫折，已经麻木了多久，请不要忘记自己的梦想，不要忘记你的家乡，当你觉得外面的世界很精彩，家人会在那里衷心地祝福你，当你觉得外面的世界很无奈，家人会在那里耐心地等着你，乡愁记忆，就是一张小小的车票，你在这头，亲人就在翘首期盼的那头，因为那里生你、养你的生命的根，有你永远不会忘记的乡音、乡情，常回家看看吧，那里更有亲人的期盼。

悲伤情感散文如何写篇三

月余，核桃等不及，已青皮爆裂，自己往下掉落了。我们家乡把收核桃称作打核桃，这样说很有道理，核桃树高大，枝杈纵横捭阖，爬上去采摘显然不现实，只能站在树下举着竹竿敲打树枝，核桃像冰雹一样纷纷掉落。好在核桃不仅仅皮实，而且坚硬，用多大的力量坠落也不能伤其分毫。碰到更高更大的核桃树，竹竿的长度够不着，只能搬来梯子上树敲打了。

今年七十七岁的二伯，每年都会赶回老宅，收获院子里两棵越长越大的核桃树果实，虽说年纪大了，他似乎一直不觉得自己老了，照样爬上树打核桃。那些核桃，在阳光下闪烁着青色的光芒，沉甸甸的样子丰腴极了，少有人不会被这样的丰腴诱惑。二伯又轻车熟路地爬上树，在敲打核桃的过程中，为了安全他在树上拴根绳子，一头系在自己腰上，这样的保险措施简单实用，也显见他的谨慎。两棵树的核桃打完了，按理说，今年打核桃的工作已经结束，接下来就是剥核桃皮了，这可比打核桃更为持久和辛劳。那天，打完核桃的二伯有了新的想法，他没有沿袭以往打完核桃直接收装的程序，下树后竟然搭梯子爬上墙头，要把伸到邻居家的几根核桃树枝砍掉。二伯的想法，大概是担心伸进邻居院落的枝杈来年长满核桃，成熟后掉落下去，会引起不必要的纠纷。所以二伯是想将纠纷的苗头扼杀，未雨绸缪。可是，二伯却忽视了自身，忘了自己七十七岁的高龄。他砍断树枝，脚下一滑，从墙头掉落到邻家院子里，像颗沉重的核桃回归土地，不经意间结束了他的一生。

据说，二伯刚掉下去时只是一只胳膊严重受伤，大脑还很清醒，能喊叫疼痛，在等待120抢救的过程中，大家都没意识到事态有多严重，以为只是外伤而已。后来，拉到医院折腾了一夜，由于大脑震荡出血，最终抢救无效。

我父亲兄弟四个，二伯为大，但在他们堂兄弟排行中为二，故我们都叫他二伯。说句实话，二伯在他们兄弟中，这一生算是活得最好的，他青年时期走出农村，在镇上电影院当放映员，后来调到另一个镇，一直在这个行业工作到六十岁退休，基本上没受多少他们那代人经受的苦难，比如饥荒。当然，二伯机敏能干，他凭着当时一些政策优势，把老婆孩子后来都带到镇上生活，彻底脱离了农村。在那个用城镇与农村户口来衡量人的时代，户口就是城与乡的差距，而这种差距，又似乎是本质上对阶层的定义。所以，当时他们一家人非常幸运，也承接了很多充满“羡慕嫉妒恨”的目光。如今，二伯的两个儿子都是国家干部，生活适意安定；他的女儿早些年顶替他进电影院工作，只是后来受大环境的影响，镇上的电影院越来越不景气，虽然她的生活状况不如两个弟弟，可比起还在农村坚守的人，要好很多。姐弟三人早已成家立业，都在县开发区买了独立住房。二伯留在村里的这个老宅一直保留着原貌，长期无人居住，有时回来参加村里邻居的红事白事，老两口偶尔住上一晚。再就是院里的两棵核桃树，每年中秋前后回来收走核桃，一般不做久留。房子长久无人居住有些破败，院子幸亏是水泥地，不然早被荒草侵占。听说前阵刚买了水泥沙子，准备维修一下院落，或许二伯打算时常回来住，毕竟乡村的生活，不似从前那般落后和艰难，甚至还可能多了些城镇里缺少的人情味。没想到，二伯却出了事。

葬礼就在老宅里举办。二伯早就准备好了落叶归根的一切，寿材是早些年做好放在老宅里的。按照乡村的丧葬风俗，请风水先生来勘察墓地，推算出各个环节的时辰，一切按部就班地展开了。

祭奠的前一天，我赶回了老家。

白露刚过，那天下着秋天常见的阵雨，有些湿冷。一大早，我从西安转车时，嫂子与侄子来接上我，一同回老家奔丧。一见面，侄子就提醒，火车站这种地方一定要看好自己的东西，尤其是手机。像是在印证侄子话语的正确性，他才说完这话，就已经摸不到刚放进口袋的手机。小偷的神速度实在令人惊叹，也让我们始料不及，在我们都高度戒备的状态下都能下手，足见西安小偷精湛的技术与火中取栗的本事了，我赶紧用自己的手机打侄子的电话，已经关机。但在那一刻，我的脑子瞬间闪过一个念头：侄媳妇肚子里的孕儿发育一切正常。这种思维的跳跃我也没法说清，有些时候，人的思维是因着环境而起而落，有因有果，一切并不是无厘头。前段时间，侄媳妇去医院做孕期例行检查，得到的结论是存在高危风险（医院报告单是这么写的），近五千块钱的手术费，对承受房贷的侄子来说，不是个小数目。他们一度惊恐、迷茫，曾找我征询意见。经过一番咨询权衡，上周已做了羊水穿刺，结果还没出来，小两口提心吊胆了好几天。就在侄子手机被偷的第五天，医院结果出来了，也应了我瞬间的超常感觉：孕儿一切正常。

可在手机丢失的当时，侄子的情绪明显受到了影响，一路上少言寡语。到了老家高铁站下车已经临近中午，雨势渐大，尽管有伞，还是淋湿了半个身子。乘妹夫的车到老家原上，阴雨加上湿气，已经有些寒冷，我把东西放回家稍作休息，便去二伯家祭奠。父母事先没声张我要回来，当我出现在二伯家时，院子里帮忙的村人邻居有些惊诧。二伯的长子也在北京工作，我与他未曾沟通，他先我几天回来，也没见上他父亲最后一面，显然已经接受现实，度过了最痛苦的悲伤期，能够控制自己的情绪了，他两眼红肿一脸凝重，看到我过来叫了声“哥”，擦拭着又涌出来的眼泪，陪我进灵堂跪拜。

离开家乡三十多年，我自从懂事后没正式参加过家乡的一些风俗礼仪，虽然试图去了解过，却难学以致用。我这人原本就有些沉闷，生活向来也简单，不太善于处理人情世故，不知该怎么安慰堂弟才好，主要还是担心这个时候说错话。从进灵堂、烧纸、磕头，我动作机械，表情木讷，一切都像是排练好的，我像被看不见的东西操控着，悲伤的样子像贴上去似的。二妈在我跪下的第一时间，给我头上系好了白手巾。我知道，我是二伯的亲侄子，我们之间有着无法割裂的血缘之亲。可我还是有一种疲惫的不适，进入状态似乎只是身体，而情绪却还游离在悲伤之外。跪拜之后，在堂妹泣不成声的哭诉中，我的心才猛然间抽动起来，醒悟似地意识到，二伯没有了，我的一个长辈，从这个世界永远消失了。我忽然明白自己刚才对悲伤的漠然，那是对一个亲人蓦然失去的不认同！而堂妹的哭声则坐实了这种失去。我的眼泪顿时奔涌而出。为掩饰蓦然而至的悲伤，我象征性地拍拍堂妹的肩膀，赶紧出屋来到院子。院子里的情景使我的心里五味杂陈，帮忙的人们似乎并不忙碌，三三两两站在檐下、棚内避雨，他们谈笑如常，根本没有一点丧事应有的悲伤气氛。倒像是二伯的去世，给了这些人聚集在一起谈笑风生的机会。有些人远远地看着我，瞟一眼，继续他们的话题。有个婶子过来，给我打过招呼后，竟然把我当成聊天的对象，说二伯天生抠门，死了也怕别人来吃他家的饭食，看这雨下得越来越大，是要阻止更多的人来他家里呢。我对故乡的人际捉摸不透，若说以前，人们对一箪一食是在意的，那是因为缺吃少穿，人对于食是习惯性的关注和投以热情，可是如今，再没有谁家有上顿没下顿，怎么还有人在意那几粒米呢？我对婶子的话不置可否，偷偷看了看那棵使二伯归西的核桃树。树不算太高大，也不是很粗壮，实在很普通，看不出有什么特异之处。雨中的核桃树很平静，我不知道那几枝伸进邻院的枝杈还在不在。我在想，无论那些树枝怎样普通，貌不惊人，二伯终是因它们而殁了。我心里一阵悲凉。

院外的村街上，准备明天给来客吃饭的大棚早已搭就，里面闹哄哄的，声浪很高，一波胜似一波。我以为是帮忙的左邻右舍在里面避雨，哥却悄悄告诉我，那是他们在打牌！大棚那边除了偶尔的争论，说笑声不绝于耳。

怎么能这样？这可是葬礼。死者为大，难道这些人对亡者就没有一点敬畏之心？看到随我出来一脸悲伤的堂弟，我把这个质问压到了舌底。回家的路上，哥看出了我的不快，对我说村里人就是这样，不关乎自己，他们才不会伤心。果然，在接下来的丧事期间，大家依然把二伯家当成一次纯粹的聚会，热闹是一定的，有些甚至还很兴奋，在饭桌上毫无顾忌地高谈阔论。就连另外几个堂弟，在一些仪式场合，我们跪在一起，他们也在窃窃私语，偶尔还大笑不已。一场丧事的悲恸，在时间的`磨损中竟消失殆尽，甚至被还原成一个欢场。对于堂弟们的行为举止，我曾制止过几次，无果，也只能接受。其实，我也能想得通，于村人而言，祭奠只是一种仪式，他们只不过是纯粹的参与者，以维系这种仪式的进行，亡者与他们没有任何关系，何须悲伤？对我们这些非直系亲属来说，悲伤就像舞台剧中的情节，我们被牵引着，随着情节的推进一步一步往前走，当一幕过去，新的情节来临时，我们毫无悬念地又会进入另一段情绪中。更何况，每个人都有自己的亲友圈，有自己的亲疏远近，该悲伤的时候，自然悲从中来。

当夜，大雨如注。我们一家人围坐在一起，谈论的话题自然是二伯去世的细枝末节，也说到了罪魁祸首——核桃树。我先前已从妹妹的电话里知道，二伯出事那天，父亲也在家里院外的核桃树上打核桃，他也将自己用绳子拴在树上，挥竿打得正起劲时，母亲得到二伯跌落的消息，在树下喊父亲赶快下来，出大事了。父亲右耳已聋很久，左耳的听力一年不如一年，他听不清母亲说些什么，以他的思维理解与母亲扯了几句，继续他的劳作。后来，还是赶过来的五爸气愤得用脚踹树，才使得父亲意识到异常，停下手中的竹竿，解开绳索从树上下来。待弄清事情原委，父亲吓坏了，顾不得解掉腰间的绳子，撒腿向二伯家跑去。

今年七十五岁的父亲经常攀高爬顶，前些年已出过几次意外，最严重的一次导致两只脚腕骨折，几个月不能站立行走。二伯的意外也给我们敲响了警钟。从西安回来的高铁上，侄子就说过，得想个办法把咱家那棵大核桃树砍掉。我父亲性格倔强，经常听不进去劝，劝多了，倒是一堆是非，好像大家的劝说都是针对他似的。既然这天晚上说到了这个话题，我尝试着与父亲沟通，叫他今后不要再攀高爬低，像打核桃这样的活，如果他再坚持干，我们会将树砍掉。父亲耳背，但这次显然听清了，非常生气，竟然说了好多气话。看来，我们说这话的时间选得不对，父亲眼下的心思全在二伯的丧事上。听着雨打在屋顶的噼啪声，父亲一直叹气，雨照这样下法，明天的祭奠可怎么办。我查过天气预报，告诉父亲后半夜雨会停，而且明天是晴天。父亲出去望了望雨中的夜空，那时的夜空除了一团乌黑，能看出什么？父亲回屋后，能看出他对我的话将信将疑，但他没说什么。我心里其实也没底，天气预报就是这么说的，至于是不是准确无误，并不是我能决定或者改变得了的。

第二天，天竟然放晴，经过几天雨水的洗礼，阳光纯净明亮。看来二伯注定是有福气的，最后的祭奠享受到了好天气。我是二伯的亲侄子，与他的儿子们一样穿戴：白长孝衫，除过头巾，头上还戴了一顶用硬纸板做的孝帽，显示出与其他吊孝者的不同身份。我们堂兄弟八九个，组成孝子队伍，在二伯的两个儿子带领下，手持缠有白纸的柳树棍，排列在村街路口，迎接前来吊孝的亲戚。这种迎接是没头绪的，有时在路口站半个小时，也迎不到一位亲戚，有时突然会拥来一大批，让人手忙脚乱。在没亲戚来的时候，一脸疲惫的两个堂弟看上去困顿又虚弱。我劝他俩坐到花圈后面休息一会儿，作为儿子，他们的悲伤是最为真实的，丧父之痛，痛彻心扉，这数日，或许只有他俩的心里，是真真切切的“雨一直下”。我的劝说这时候是无用的，他俩都不肯去稍事休息。我不再劝，这种时候劝多了反倒显得对仪式的不尊重。倒是二妈不时过来，劝我们这些侄子辈歇息一会儿。谁能有二伯的两个儿子困累？没人离开。只要招呼有亲戚客人来了，唢呐声起，大家相拥着去各个路口迎接。

到中午饭时，我们站在饭棚外面等待着，给一波一波吃饭的客人跪下磕过头后，整个祭奠才算完成了一半。下午送走大部分吊孝的亲戚友人，稍做歇息后，给棺材封口。这是最关键的一步，自己家人得将遗体从冰冻棺材抬到木棺内，收拾停当后密封棺材。这是生者与死者的最后一面，孝子们必须全部到位。事先算好的时辰还没到，性急的长辈们已经张罗着四处叫人，在一片哭声中忙碌了近一个多小时，仪式才正式开始。

棺材封口的过程漫长而伤感。想起以前我还在新疆，回家探亲时，下了火车先去二伯家，他会亲自动手，给我做上可口的饭菜……我已泪水涟涟。这个时候，根本无须什么氛围，悲恸在心中，绵长而真切。

封好口后，是女眷们哭拜，完后才是村里邻居祭拜，一直延续到天黑，我们在父辈们的带领下，在一片唢呐与哭声交织中，绕着村子一周，四处去跪拜、焚香、烧纸。

跪拜对我来说是个难题，我的右腿关节半月板磨损，又加上腰椎间盘突出，有几年曾蹲下后就起不来，后经多方治疗才有所好转，可要长时间跪拜，是很困难的。但置身其中，不跪不合礼仪，也似乎是对二伯的轻视，显然是不行的。尤其是绕村回来，在门外的那次长跪，有个把小时，女眷们膝下垫着装有麦草的编织袋，我们男的没有，只能跪在光滑的水泥地上。在水泥地的冷硬与膝盖佯装的坚强相互抗衡中，我感到自己关节的不适感在忍耐中越来越强烈，这种时候，无暇顾及更多礼仪了。看到其他堂弟跪一阵蹲一阵，有些干脆一直蹲着，我也偷偷变换了几次跪拜方式。只是无论跪还是蹲，对我来说只是瞬间的舒缓，一点也改变不了我腿关节的僵硬和疼痛。仪式结束后，如果不是旁边的堂弟搀扶，我自己是无法站立起来的。

悲伤情感散文如何写篇四

1

岁月，有多少的伤愁在我们的身边徘徊，我们总是无助的叹息着，为此流着泪，

可曾想过，岁月之前的我们，也有过令人羡慕的画面。

当多少人为了所谓的爱情不停地沉沦，可又有无数的分离化成悲痛在某一处角落里上演。

我们不断的追寻着情爱能够轰轰烈烈，到头来，平平淡淡的却让月亮的残缺控诉着清冷悲怆。

于是，年少的我们被这些遗留的惆怅所蒙蔽了眼睛，总是用一些零碎的文字来记录着破碎的爱情，为之多愁善感着。

原本以为浮华之后能够潇洒离别，可是挥手中却无奈那样的艰难与痛心。

那些美好的，甜蜜的，伤感的，哭泣的，到头来全部都是一片狼籍，越沧桑，也就越变得麻木。

对于曾经懵懂中欣赏的爱情，对于曾经青涩里崇尚的爱情，也渐渐在历经后，变得害怕，也不想再去相信。

也许，很难再承受一刹那间疤痕的再次裂开！

一切总归还是陌路，甚至用连陌路都难以来形容。

2

都说女孩子是水做的，她们有着细腻而敏感的心，她们对于爱，幻想着地老天荒，忠贞不渝，她们总希望有一个专一的男孩能够死心塌地的爱着她，到老。

当男孩背叛了爱情，背叛了女孩，她从此变得心痛，变得冷漠，认为神圣伟大爱情只是那些花心男孩们的一样幼稚的游戏罢了。

可是她们是否知道，爱情对于每个人来说，都是平等的。

难道男孩子们真的只能把爱情当做是一场没有结果的风花雪月吗？

当他们真正的付出了，倾注了，他们没有女孩子们的'那种细腻与敏感，他们在爱情流逝后只能偷偷的强行将悲痛埋葬。

女孩子可以抹泪，说男孩子的种种不是，让他人看到无比的怜爱。

而男孩子呢？

3

瑶瑶的出现，让曾经为爱痴狂后，又被弄得遍体鳞伤的自己，寻觅到了一点儿慰藉。最终，两个人，顺理成章的成为了一对情侣。

我们彼此沉浸，迷醉在年少的爱情里，品味着里面的各种酸甜与苦辣，就算有吵闹，就算有不顺心，也能很快的同云朵般随风逝去。

我为了她——。

她为了我——。

资料。

那是何等美丽到极致的场景啊！

平凡，感受着温暖，虽没有梁祝的跌宕起伏，没有飞蛾扑火的轰轰烈烈，也没有许仙白蛇的分分离离，牛郎织女的感天动地。

但只要理解，心里有着对方也就足够了……。

4

他的出现，打破了平静，犹如什么东西掉落在平静的水面上，激起了一层又一层的涟漪。

你，背叛了我们的爱情，原本在我眼中那样完美，完美的如同天使一样的你，没有一点瑕疵的你，瞬间变得那样遥远和陌生。

我看不懂你，真的不懂！

你开始有事没事的与我争吵，往地上摔着一切都能够拿的起的东西，来发泄着你对我的不满。

我好多次看到你和那个男孩牵手在商店电影院里进进出出，看到他将自己的衣服披在你的身上，你依偎在他的怀中，就像曾经依偎在我怀里那样，那样的暧昧。

你的嘴角会掀起甜蜜的弧度，刺痛着我的灵魂。

终于，我们面对面坐着，看着那疏远的目光，你对我说：分手吧！

我没有问为什么，也不想知道为什么，那个曾经让我爱着的女孩，已经从我的世界，飘散到了未知的苍l里。

你冷冷的转身离去，重重的关门声回荡在屋子里，于耳朵，回荡在分离的那一刻。

站在窗户前，看着你的背影，你没有丝毫的留恋，连转头给我一个念想回忆都没有，屋子内你残留的味道愈来愈淡，也愈来愈陌生。

我点燃一支香烟，狠狠地将桌子上的杯子，砸向地板，发出沉闷而又清脆的声音。

于是，坐在椅子上，看着苍白的天花板，发呆！

我输了，输得彻底，输得软弱。

我成全了你和他，谁又能来填补我再次裂开的伤口？

5

仿佛自己永远是那样的悲悯与可笑。

春天来了，寒冷的流逝和温暖的渐进，在我孤独的天空下，变得相反。

当泪水成为一个伤痛的标识，编织着曾经美好流落在冷漠的空气里。

当爱情成为刻骨铭心，转瞬即逝后在回忆里弥漫起酸楚。

当曾经年少成为无边际的黑暗后，在角落里失神的望着夜幕中华丽的霓虹灯空洞的叹息。

爱，已逝去。

我们总是在悲愤中想要忘记，却浮现在眼前，不断的刺激着所有。

也许，日久了，就习惯了……。

悲伤情感散文如何写篇五

又一次失眠，不想的，与那段长达半年的失眠时光已早已正式告别。强忍了一个多小时还是起身开了电脑，我知道，我会留下点什么，在这只有荧屏光亮的夜色里。

--------题记。

主机发出嗡嗡的声音，想起从老爸回去后还没有清理过。秋季即将远去，我却还是夏天的着装，南方的天气高温较长，过渡之时，适宜的温度我是喜欢的，惧怕冬天的寒冷。

秋逝记忆，很简单的一个词，很明了的主题。一直对空间里的心情文字有一种偏爱，而主题恰好可以融入。曾几何时，认为自己是个爱回忆的女子。后来渐渐脱离，坚持活在当下，充实且快乐。不想再度沉浸在回忆里，犹豫着还是开始了书写。

整理混乱的思绪，在这个秋季开始时，与那些曾经做了正式告别，空间除心情外有了杂谈和故事。不可否认，某人虽然到最后只是路过，但是对生活还是带来了影响，比如你看事情的态度，比如对文字的偏好，因为一些事情，认识了其它人。有失有得，应该也可以这样理解吧。

丫头经过长时间的考虑换了个韵味十足的空间名，想想，我的也该换了，早已名不对心，又何必停留。但仍然没动手，谁让我对彼岸花有种特别的眷恋呢，那么就静待花开吧。

无意中邂逅单纯的王苗，她说：“我希望你快乐”。回头看看曾经那些满是悲伤的日志，开始尽量少的感触生活。无聊抑郁时看容易发笑的泡抹剧，玩以前从不接触的.游戏，快乐的聊天。可是很遗憾，从不善于找话题。而后有天她说：“你无所谓的态度给人感觉不在乎。”不知道给予怎样的回答。或许不曾相识、不曾感动、不曾想要珍惜就不会失望亦不会为彼此的话感觉很受伤。

生活需要圆滑，可我始终学不会，反而变得孤僻，在周围显得格格不入。把自己的生活形容成孤岛，一个人居住，会有人好奇想要进入，同时太过孤单，愿多个人陪伴。可是，外面的世界太过精彩也太过无奈，短暂的好奇占胜了不长久的平淡，这座岛屿只是他们经过的一小块地方。庆幸，至少在此时，她还是在的。一段虚虚实实荡漾着美丽波浪的友谊，在金黄色的季节里，这是一笔不小的收获。

悲伤情感散文如何写篇六

习惯了选择沉默的人，就明白了思考的意义，同时也失去了交流的硕果累累。

习惯了选择嘈杂的人，就懂得了什么叫丰富多彩，但同时也丢失了独处的绝妙。

习惯了操持右手的人，会觉得左手是笨拙的，甚至是多余的。

习惯了用大脑的人，会懂得绕道而行，那么也就和话说历史成为挚友，和曲折离奇背道而驰。也许就是所谓的聪明人，但从另一个角度看来，就是蠢得不能再蠢的盲目膜拜和追捧。

习惯了一种生活的人，会认为生活就是这个样子，就像现在这样过，会被人说成是碌碌无为，会被人说成事没有追求，只能接受生活，不能享受生活，但在他自己看来，这是唯一干净的地方，让他乐此不疲的缘由，直到生命枯竭。

一个微笑，一句话，一个动作，和一种说话的语气……成为一种习惯的时候，我们就已经沉浸在这样的氛围了，无形中已经强加了一个在每一个旁观者都不一样的尺度，反之，当这些习惯在某些时候被打破的时候，我们就开始慌张了，左顾右盼，寻找缘由，直到打回原形，才会觉得正常点儿，或许说成是自然点儿。这跟用绳子捆起来，用皮鞭抽起来伯仲难分，乃孽障。

我们已经习惯了这个处处都是条框xx的世界，已经自然了把自己缠起来，捆起来，摆在众人面前，任人肆虐，变成榜样，变成模子，再去眼睁睁享受残忍暴徒所向往的结果，提起他们的皮鞭，重复着这样或者那样的动作来鞭笞着自己，我相信这样一句话，当肉体被侵略时，灵魂是孤寂的，当侵略肉体时，灵魂是卑鄙且值得人耻笑。就像书里面写的`一样，真正的战争是和平，而和平却是戏虐战争的有利武器，假如有一天，你发现自己要做和想做成为平行线，你憧憬幻想的自以为是的和最后看到的，感受到的反差很大的时候，而为之懊恼，那么你就可以扬起你高傲的发髻，撩起你些许微薄的裙角，甩起那曾经鞭笞过自己的皮鞭驰骋杀场。

子可以为了不被抽打和唾弃，可以收起自己的本性，穿起可贵的衣冠，成为备受欢迎的衣冠禽兽，道貌岸然和离奇故事的的背后，总有些依着墙角迷离的眼神和言辞，来诠释自己无辜和怜悯的岁月沉淀。

悲惨和凄美总是在某些地方相遇，无法解释，原因可能是臭味相投，也可能是巧遇。

我曾经尝试过，曾经憧憬过，曾经幻想过，曾经懊恼过，依然走着羊肠小道。

还还不清的债，还不了的债，还没成熟的心，和那个还没实现的梦想。

是是什么，让我们往前走，是梦想，是自信，是生活，是回忆，但愿是哪最原始的想法。

我穿着我爱的衣服，带着我爱的装饰，打扮成我爱的造型，喝着属于自己的纯净水，揣着那依然是自己的旅行箱，去一个没有捆绑的地方，选择一个臭味相投的人，哪怕是巧遇，哪怕是虚构，走着心爱的曲径，一直存活下去，吾乐此不疲。

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悲伤情感散文如何写篇七

尘世浮华，过往匆匆，正如舞谢了歌枱，话别繁华，一季的花香也静逸的缓缓凋零,抖落一肩烟尘往事，静锁人去花落两不归的心痛画面，眉转千回的往昔，此刻也伴随着一曲凄凉的悲音而去、似如落水沾花，花落无意碾做一帘深锁清秋的幽梦，繁华了过往云烟,点点落下了满池清愁，烟雨尽渡不过红尘之外，盼不回往昔的数点哀怨，唯有独坐窗前，闻听深夜里世人的尘埃，忆起往昔，如浮光掠影般支离破碎，早已在心里永固，微醺为一道永远无法触及的忧伤......

岁月惋惜，宛如白驹过隙般，不知何时，微微感叹了时间的无情，碎念回忆不堪回首的沧桑，落叶纷飞，静听雨落花碎的时光，回不去岁月的时光里，伫立在流年的彼岸，推开一层层被风吹乱的过往，翻开记忆里的芳香，那些如歌谣的岁月不时跳跃在早已伤痕累累的记忆里，在不经意间，衍谢出昨日的种种。回首，才发现，原来青春只是一道明媚的光。伤心独自流泪时候，也只能借酒消愁，把哀伤掺杂在落叶里独醉，用寂寥的心情，去祭奠那些别时的忧愁......

风雨飘摇 ，轻叹流年去无还，几许往事浮沉，几多记忆纠缠，终还是敌不过一生在纸上漂泊，素描胭脂红泪款款入画，却拓不出绝笔的梧桐细雨与过往岁月缠绵。空叹流光无情，落花与谁凋零，纷踏岁月的芬芳，苦守一段记忆，一纸相隔望远的思绪，却似梦里探花，醒时满心的惆怅，静锁一朝擦肩而过的温馨。生活总是兜兜转转，从开始到原地，总有一天会感悟到，其实生活并没有欺骗你，只有自己在生活的轨道里面，越来越迷失了自己，路途艰辛，前面的风景依然是看不见的幻影，企盼永远是迷失了方向的归途......

悲伤情感散文如何写篇八

失恋的假期是什么？放松、调整？我记得在改革开放前的时候，各个单位都有一个制度，那就是要对员工的思想做有针对性的工作。似乎这些是有悖所谓的隐私问题，但是我们想一想，那时的这个部门还是蛮有责任心的，至少为情自暴自弃的少之又少，更何况是寻短见做傻事之类的事情了。但是不知什么时候，职工的思想动态不再被过问，企业一直用的只是经济效益的杠杆。随之而来的就是人情世故的淡漠，一切变得那么的'没有人情味儿了。不过近期有报道说，有的中国企业为失恋者设立了一个假期，为什么呢？因为情感也是生产力。

其实在很多的国外公司，对于职工的心里动态还是有一些管理的。比如有的国外公司就是配有心理专家，情感专家，为什么会这样呢？还是那句话，情感也是生产力。人情世故无论是什么样的社会制度，多要去考虑。就是为利润之上的资本家也会考虑情感问题往往不是靠惩罚就可以解决的，只要是有人群的地方必然就会有情感问题。在我们的一些企业里面，有的甚至是超级企业里面，对于这个问题其实也是很忽视的。为什么？因为在他们脑子里这一切都不会直接产生经济效益，中国人多的是，不行就走人。

失恋本就是一个人生中很可能遭遇的问题，如果我们的社会、企业和朋友都能够用爱心去呵护这颗受伤的心灵，我想这不只是人文精神的体现，其实更重要的还是我们社会爱心的发扬。

其实我们社会的人情味儿，不是靠连篇累牍的大话堆积起来的，是靠一些极其微小的作为累加的。一个温馨的问候，一个不经意的安慰，这个社会就是那么使人感动。但是现实代，人们过于的自己了，不愿意去感受别人的喜怒哀乐。事不关己高高挂起，自扫自家门前雪休管他人瓦上霜。真的你需要别人帮助的时候，你会得到什么样的回应呢？我觉得无论是企业也好，机关也好，个人也好，都在别人失意的时候给一点关怀和关心这个世界真的会很美好。

给失恋个假期，给焦虑一个休息，给失意一个安慰，给伤感一个关怀。把大爱给每一个人，世界就会更加美好。

悲伤情感散文如何写篇九

始终笃信，在天地之间，在绝对之上，永远游走的是神圣的诗魂。

如果说写诗是一种病，我自认病的不轻；如果说写诗是一种福，我觉得福分不浅。

说不清什么时候开始的，或许是与生俱来的情感，得以与诗歌结缘。无心插柳，虽是不经意，多年之后蓦然回首，忽见眼前柳色*新，暗香浮动闹翠微。

捧一颗素洁之心，只为追求纯净之美。诗歌赐予我这么多美好的感受，使我的人生丰盈而饱满，使我百倍珍惜目前所拥有的一切，使我在不居的岁月里，有一种安顿感，学会从容地摆放自己，并深深懂得了爱和感激。

我的坚持，只是为了我自己，还有我的朋友们，只是为了在流逝的光－阴－中，能够内心妥帖，发出属于自己的声音，哪怕是幽微的叹息。

我终究没有叹息。生活，是诗化的记忆。我知道我今天的样子，是多少个日子凝结、冲积、打磨而成的啊。在不断寻求内心光明、奔赴诗意栖居的路上，我没有背叛初心，我依然良善，依旧纯真。而一路走来，是你，是你们的搀扶、陪伴、帮助、鼓励温暖了我，成全了我。那些细微、平凡的幸福与感动，才是世间最美的诗歌。

我们的心，都在彼岸。我每天跟着心上路，又跟着心回家。我只想靠自己近点，更近点，我只想说出生命、自然和灵魂隐藏的秘密，我只想不辜负你的.美意，我只想表达出我的感激。

我要破茧化蛾簇拥你，我要衔草结环报答你，我要顶礼膜拜献上我的颂词，我怕来不及。

我还要多栽些花，多种些树，使你在人生的每个瞬间都能得到－阴－凉，嗅到芬芳，使你处处都能享受到春一光明媚、鸟语花香的好时节。

我在一首诗里写到：“漫山遍野中／我是一株低矮的植物／曾有过美丽的名字／以及至今也长不大的牵挂／少有人在意它／少有人看得见它高举的火把／春天里花儿都开了／到秋天我的枝头才刚萌芽／我的家在栀子树下／野菊旁边／这里陽光灿烂俯拾皆是纯净的诗篇。”

因为诗歌，我前庭敞亮，后院丰茂。春之倾慕，夏之呢喃，秋之缠一绵，冬之离散，飞扬着多少纷繁的美丽，隐匿着多少过往的悲欢。“这里／松竹相庆／莲动诗成／水草丛生／一种撩人的静／那是天籁之音／叠加生命的画面／思想如蝴蝶翩飞／跳着自一由的舞蹈／缠绕如藤蔓的／是童年／春天／陽光和爱情。”

相信每一天都藏有不可言说的诗意，等着我们去发现和解密。诗意像一朵小花，在路旁，在心里，在不远处。生命的灵音最钟情真诚的心扉，就让那些美妙的感觉和率真的灵动，像清脆的山泉水一样，自然而然地、欢快地流淌出来。

不求浩荡，有风就行；不贪奢华，有月就好。又是一个春天来了，到处生机勃勃。我在暖暖的陽光下，紧一握梦的曲线，体味岁月静好，不由地想起我爱的和爱我的人们，温柔便浓浓溢满心田。此刻，我只想说，你，你们，就是我的神，我要虔诚地敬礼，深深地感恩，祝你们在尘世有爱相伴，活得幸福！

是的，你，你们，就是我的神。就是这样。

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悲伤情感散文如何写篇十

每当夜深人静的时候，我总想一个问题，那就是一个人在什么样的情况下才不寂寞呢？我不知道这个答案，坐下来仔细想想，谁会没有孤独和寂寞，谁会没有烦恼呢？没有那样的人，我也不例外，几乎所有的人都不例外，随着时间的推移，我们已不是当年的那个我们了，我们不再拥有年轻，不再拥有美丽，不再拥有朝气蓬勃，活力四射的心。有的只是成熟、稳重、家庭的琐事，生活的压力、和一个对社会、对家庭的责任和义务。曾经儿时的天真无邪，都是过眼云烟，有谁能逃出时间的捉弄，没有人能！习惯了在夜深人静的时候，想一些不具体的片段，别人的、自己的，零零碎碎。是谁说寂寞的权力属于悲伤的人，笔下的寂寞是无病呻吟的幻想！其实一个人的寂寞和悲伤没有关系，它们只是一种感觉；习惯了一人站在窗台眺望黑漆漆的远方，此时，会有一种落寞的情绪由脚底逆流而上，说不清的通畅；并不是悲伤，只是莫名的安静。

有人说寂寞是一件坏事，容易使人堕落，的确，寂寞和孤独让许多人迷失自我，变得不再自信，变得怀疑，但这并不是寂寞的错，只能怪寂寞的人太执着、意志太薄弱，然而，寂寞对我而言，是冷静的开始，也是教会我理性的开始。显然，这样的方式很另类，但对我还很有效。

每当夜深人静时，我都会忍不住回首往事，记忆中的成长经历使我变得坚强、理智，寂寞的时候，我会驻足观望来来往往的人，有些人会面无表情的擦肩而过，偶尔也会有人停下来向我微笑，我相信在停下来的人中终究会给我温馨。

深夜的寂寞如丝，细细的，薄薄的'缠绕在心头，寂寞亦如淡淡的酒，细品之后便是恰到好处的朦胧，那一角落，每一个人都会情不自禁的寂寞。其实，每个人都喜欢寂寞。守着寂寞的夜空回想往事如虹，这份感情有谁来陪我，流浪天涯的我不能同行的你，等待彼此盼望相遇的心。生活中的烦恼。往往是来自我们的放不下，得不到，我们惦记着，我们放不下，得到了的我们怕失去，我们放不下、失去了的我们在悔恨，我们还是放不下，但仔细想一想，到后来，真正让我们放不下的并不是那个东西的本身，而是心里那个执着的念头。

悲伤情感散文如何写篇十一

异地求学，习惯了选择一趟恰好早上到达的火车，因为太明白，如果到的太晚或者太早，我，只能在夜空的黑色下，在嘈杂的声音里，分分秒秒的去等天亮，游离在火车站。

在这里，我只是我，但是自由，没有过往，有的都是现在。习惯了一个人散步在操场，习惯了一个人走长长的街，习惯了一个人一日三餐，独坐在桌前，也是一片淡然。

花了一年的时间，习惯了自己过自己。我以为自己，适应了所有的孤单。

我的固执，很强势。但是，那天答应在武汉大学的图书馆等他补课回来送我。

好友说，图书馆小说很多，够你泡两个小说。

我恩了一声，看着他走开。

而后，留在了图书馆里。那天，好看的墨绿色风衣不能让我感觉到丝毫的暖意，毕竟是早春的三月。可我，就是留在了一楼的长椅上，冻了整整两个小时，自己想着一些过往的细枝末节，多多少少。竟然有了一点物是人非，好友已经不能无话不谈之感。也有了一点，武汉虽然暖，这里的人会暖我，但是，自己做的选择，是怎么样，都该好好走。不能因为此刻某样东西不属于你，你就想得到吧。不能因为别人过的'比你好，你就出现去打扰别人的幸福吧。更何况是你曾经对他不好。

9点，好友说，买了吃的，我提要求，说，我要一杯热的奶茶。真的不明白，我为什么提要求说的那么的理直气壮。可能是，有的人，心底对有的人，就是那样的霸道和无理取闹，但是，把他当做永恒的依靠。

到了火车站，一起去了肯德基坐着，因为暖和。有一句没一句的说着，到了现在，我一句都不记得说的是什么。他走时，交代道。

你在这里还可以坐30分钟，到了11点就上去检票。记得，不要忘记了时间。

戏剧性的是，我11点上去检票，站在那儿却错过了火车。

手机响起，好友说，上车了吗？

我发短信给男友，说，我等车却错过了火车。男友说，你怎么那么笨，我明天要训练，先睡了哈。

转身出去买票，出站那一刻，冷风给了我一个透心凉，眼泪吧嗒吧嗒往下流，我坐在外面的长椅上，使劲的哭。

回了一条短信，我已经上车，早点睡。

想了好久，也没有想明白人生中唯一的一次误了火车了原因。或许是，有人为你想好了一切，给了你安全感，让你放松了所有的神经吧。也让我明白，我以为我习惯了孤单，有了最坚强的一层冰，原来，别人的三分温暖，足以让我手脚错乱。