最新写给初恋情人的一封信(优质13篇)

总结是培养自我反思能力的重要途径。学会与他人有效沟通和合作是提升个人影响力和领导能力的关键。希望以下范文能为你提供一些总结写作的思路和灵感。

写给初恋情人的一封信篇一

只是很想写一点文字，写给未来的自己。

未来的你，一定要是很勇敢很勇敢的那个。不可以因为一次失败就退缩，不可以因为别人的一句恶意中伤就掉眼泪，不可以因为一次失望就绝望，不可以再怕黑，怕走夜路，怕虫子？一定一定要变得很勇敢。现在的你有爸爸妈妈在身边，你可以躲在他们身后，你可以不用担心。可是可是，以后要怎么办？他们不可能一辈子在你身边陪着你，有些事终是得我们去亲面。你的软弱，你的脆弱，你的娇气，不会有人去可怜，去心疼。所以，一定要很勇敢！

未来的你，一定要学会用知识来打扮自己。爸爸从小就说过：“行走在知识中的女人是最美丽的。”充满知识的女人的美丽不同于那些依靠粉底胭脂画出来的美丽，那是一种发自内心的，淡淡的，带着书墨香气的，任何人无法伪装出来的。你爱美，可以，但是不能把重心完全放在妆容上，那样又和花瓶有什么两样？无论你取得了多高的地位，多大的荣誉，都是需要学习的。用知识来填充你内心的空缺，来充实自己，是自己的精神世界变得丰富，永远要记住，女人真正的美不是画出来的，而是发自内心的一种特有的气质。

未来的你，一定要学会独立。有自己独立的思想世界，不受他人支配，不受他人左右；有自己独立的观念，不管这世界是对还是错。有自己独立的经济能力，不能指望任何人来养活你，除非你的职业是这个。现在，物欲横流，多上女人败在了钱上，一步错，则步步错，全盘皆输。你一定不能为钱而活，不能为了钱打进自己的青春。所以你一定要努力，努力学习，努力工作，有自己独立的经济能力，不依靠任何人。

未开的你，一定要时时微笑着。前面的路不可能是一帆风顺，会有好多好多艰难险阻等着你，可是要记住，无论遇到什么，都要微笑着面对，用一种阳光的心态来审视世间，以最乐观的态度考虑，笑一笑，没什么大不了。嘴角上扬，露出你最美好的样子。

未来的自己，真的不知道会是什么样。

未来的自己，一定一定，不要让自己后悔，就够了。

写给初恋情人的一封信篇二

亲爱的xx:。

你好!

你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。

至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的性格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。

儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的.感情，只觉得很喜欢同你在一起。

随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。

这么多年来，对你的那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。

我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的唯一，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。

有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。

校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。

我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。

时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。

我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。

真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!

xxx。

20xx年x月xxx日。

写给初恋情人的一封信篇三

亲爱的初恋：

偶尔的，我还是会想起你。

当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。

xxx。

20xx年xx月xx日。

写给初恋情人的一封信篇四

亲爱的:。

你好!

你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。

至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的性格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。

儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情，只觉得很喜欢同你在一起。

随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。

这么多年来，对你的那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。

我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的唯一，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。

有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。

校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。

我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。

时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。

我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。

真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!

爱你的。

写给初恋情人的一封信篇五

已经很久没有为谁写信了，也没有人让我再有提笔的必要了，即使还喜欢写点属于自己的文字，也是在键盘上敲打，所以我的字也越来越差了，请见谅。

我不知道今天为什么要给你写信，也不知道最终会不会寄出这封信，其实这样的情节经常会有，最后给你写的信都撕成碎片扔进了垃圾兜。

小时候想看到自己的文字变成铅字，以为那会是很高兴的事情，如今想看到自己一篇完整的手写体文章，却已经很难做到了。

只是在一个安静的午后，听着忧伤情歌的午后，抑或是偶尔独处的深夜，思绪会飘得很远很远，自己想拉都拉不回来，或者是根本就不想拉回来吧，如果偶尔都不能让自己思绪放纵，岂不是如行尸走兽般可悲可怜?!

一个人静下来的时候，免不了会回忆，常常会想起你，只是淡淡的想念了，淡淡的，静静地，我觉得独处的时候有一个人能让自己想念是一件幸福的事情，如果在一个安静的午后，能收到远方的人传来的想念更是一件幸福的事情，所以，如果你能收到这封信，希望你有些许幸福的感觉，如果没有，那我做人太失败了!

偶尔，还会梦见你，十几年了，有些不可思议。只是你我现在的生活早都不相干了，都在属于自己的生活圈子里或喜或忧。

我现在的生活圈子就是我的家人，老公工作认真踏实，虽然挣钱不多，却也让我安全，即使我们还有很多的分歧和争吵，却都是没心没肺的人，事后都不会计较;儿子健康聪明，带给我的快乐是谁都无法取代的，我每天为他们做着可口的饭菜，接送孩子上学，就这样相夫教子，这应该就是一个普通女人的幸福吧!我知道了原来幸福可以很简单!

我曾经想着风花雪月的浪漫，也为此付出了代价，爱了，恨了，最后依然感谢生命里给我色彩斑斓的人，即使让我很受伤很受伤过，而现在都归于平淡的生活了，对于爱情，固然憧憬，却不再奢望了。

我不知道你现在是怎么样的生活，我知道你的老婆是能干的，你的孩子是聪明的，你应该就是幸福的了，执子之手与子偕老，愿我们都能永远拥有属于自己的幸福!

给你写这封信，纯粹是唠叨聊天，因为心里一直当你是我的良师益友。祝你健康快乐!

写给初恋情人的一封信篇六

h君：

你好。

时间过去这么久，我们经常约会的那条路上，一切都已经变了，不再是旧日的模样。我一直以为已经而且能够把你忘却，但不知怎的，你的身影却常常在我的脑海中出现。每逢到那条路上办事，我都走得很慢，希望我能在这条曾经熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有时看到路边胡同里的孩子放学，我甚至想从接孩子的妈妈们中间找寻你的身影。我与你近在咫尺，又远在天涯。

很想与你联系，几年前就有这个念头了，只是我一直没有下定决心。每次见到我们的介绍人a君，我都要提起你，请他代问你好。我从他那里知道，你和本单位的一个小伙子结了婚，过得很好，仅有这些，但我非常高兴。

我们分手的第五年，我结了婚，现在儿子快上小学了，家住在离你不远的l大街。前几年我去了边疆地区工作，现在刚刚回来。

边疆之行给了我很多的感受和体验。当我站在西部边陲的蓝天白云下，或是宝石般灿烂的星光中，或是行驶在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨铭心的恋爱经历，也许是至纯、至真、至美的西部风景唤起了当年那段同样至纯、至真、至美的感情。我有时也奇怪，那一段并不长的生活并没有随着时间的流逝而流逝，而是随着年龄的增长而历久弥新。我工作的地方连棵树都活不了，自然条件生活条件艰苦到极点，我经历过好几次生与死的考验。最惊心动魄的是在我一次下乡的途中，汽车的刹车突然失灵了，汽车顺着盘山道飞快地向下冲去，山下的河谷平地是那样的遥远，公路已经变成了一条白线，车上的人都一声不吭，我知道生命即将终结，我的脑海中最先涌出的几个人就是我的亲人、我的朋友和再没有见过面的你。在这惊险的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可贵，边疆之行强烈地唤起了我当年的记忆。

那个时候，我23岁，你20岁，我是个书生模样，;你纯洁无暇，美丽大方。那时的我，读了几本书就以为什么都懂，现在想起来一定显得幼稚和单纯。想起当年我少不更事的样子，我就惭愧不已。但不管怎么说，那毕竟是我的初恋。我初恋的花朵是如此的美丽，就像樱花一样，开得绚烂，谢得惨烈。我的初恋是如此的难忘，就像一桶放在隐密角落的醇酒，经过多年以后，被偶然发现，它还在散发出浓烈的芳香。

我记得我们是经过a君的介绍见的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在a君的家里，你穿着红色的短大衣，面如皓月，茶几上放的是荔枝夹心糖，你请我吃了一颗。那糖纸我还留着。你是那样的温文尔雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成为我心目中的女神。在我们的共同日子里，你很喜欢穿红色、黑色、白色的纯色衣服，总是那么合体，总是那么楚楚动人。

我记得你让我喝当时很难定到的牛奶，当时还没有塑料包装，是用那种输液瓶子装的，我那时有些瘦，你对我说，“让你喝上几个月，把你养得肥肥的”，你给了我真心诚意，无微不至的关爱。后来我喜欢煮牛奶，我喜欢那样的白色，但我不喜欢喝，我总以为它是咸的苦的，因为那里面有太多的歉疚和你的眼泪。

我记得你有个女同学，姓马，你和她在一棵盛开的桃树下的合影，我一直珍藏着，每逢看到你的照片我心中就会念一首诗：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”我感觉诗就是为我而写的。我真后悔当时为什么把你的照片还给了你，只剩下这一张合影了。

我记得你与很多其他娇生惯养的城市姑娘不一样，很早就学会了生活本领，你说不管咱俩成不成，要为我裁一条裤子，果然裤子裁成了，虽然有点大。你在那个夏天就开始给我织毛衣，是浅咖啡色的，我故意问是谁的，你说谁愿穿就是谁的。不过当时你还没来得及织好，我就背你而去了。分手以后，我渐渐明白了你的好。

我记得你非常善解人意，你是我忠实的听众，虽然你并不完全听得懂，但却是认真地倾听我滔滔不绝的自我演讲，虽然那只是涉世不深的青年人的梦想与向往。当我不高兴的时候，你拉着我去看电影、爬山、到动物园，千方百计让我重新高兴起来。你对我照顾得很好，对我的家人也很好，我的妹妹来到本市，你不辞辛苦陪她上街，在我回家的时候提醒我买好给父母的东西，注意安全。

你的美貌，你的贤慧，加上你父亲是单位的领导，单位中很多小伙子追你，甚至在我们谈恋爱之后。那可是上千人的大单位，人才济济。当时的你是一位大家闺秀，而我是由农村出身的刚参加工作的大学生。我在你的面前自惭形秽，而你却大方地偎依在我的身旁。我们度过了一段真正的浪漫纯情时光，现在想起来仿佛就在昨天。我那时给你的印象可能是不太热情。我这个人不善感情的表达，也怕羞，还有点矜持，背地里写了很多诗，却不想让你知道。

说真的，当时我觉得你什么都好，具有我所知道我所见到过的中国女性所有的美德，而且很有现代感，是一位真正的淑女。你的人格力量几乎将我融化，惟一的遗憾是没有上过大学，虽然是高考意外失利，可我担心将来没有共同语言。最后在世俗的偏见面前我还是屈服了，狠心地离开了你。那个时候，我还年轻，真的还不懂事，我不敢想信自己的感觉，而是屈服于社会的导向和偏见;我不知道如何爱一个人，更不知道如何被爱，我的爱情经验都是从什么名人婚恋的书上“抄”来的，书上告诉我两个人要有共同的语言，按那个时代的标准，我以为就是有共同的“学问”，但是我们那无声的共同语言——相互爱慕和真诚的关爱——我却忽视了。一颗水晶般的心捧在了我的面前，而我却视而不见。我无法逃脱当时的思维模式和认识极限，这就是悲剧。

当时我是带着满怀的惆怅离开你的，从感情上我绝对接受不了，回宿舍的路上我眼睛里饱含热泪，我的心中告诉我是理智战胜了感情，的确周围也有人认为是这样，但很长时间我没有情绪，不愿再找对象。那时的感觉是最难忘怀的，以后虽然还是与别的女孩见过面，但就像一杯茶，越冲越淡，再没有当年的激情了。后来我的运气还算好，遇到了成为我爱人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一种感觉，一种与你完全不同的感觉，因为男女之间产生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，选择的同时也就意味着失去。

你可能很奇怪，我在十二年之后又突然给你写信，重提往事。坦白地说，我的生活中并没有发生什么令我冲动的事情。家庭幸福，生活美满，工作顺利。但这件事在我的心理上形成了巨大断层，用了十年的时间还不能填平，我现在能做的只有自己抚慰这个伤口，在想象中弥补过去的过失，虽然已经太迟太迟了。

我的心中永远有你的位置，这份感情就如同一首康巴民歌所唱到的：“木碗般的情人，丢也丢不下，带也带不走;情人是木碗该多好，可以揣在怀里头”。有时我觉得忧伤也是美丽的，尽管这是一种残酷的美丽。

你的父母对我也很好，关心我的工作和生活，给我讲了很多为人处事的道理，他们年龄大了，身体怎么样?我们分手后，我单位的一位领导住院，正好与你父亲住在一个病房。听说你的父亲对我仍然赞赏有加，真是一位仁者啊，烦你以适当的方式表达我对你父母的敬意，祝他们身体安康。

你曾经的恋人。

于一个秋日的晚上。

写给初恋情人的一封信篇七

亲爱芬xx：

我知道你现在的家境较好，夫妻恩爱，儿女争气，好幸福啊。你可知道，在远方，还有个曾经你爱过的他还想念着你，他想对你说些悄悄话。

时空转到少年时代，那时你我都还小，只好十二三岁吧，因为你姑姑在我队，我们就认识了。

有一次我赶场，你姑姑托我带个包裹与你，说是你家里都是你上街办事，当时我那个心呀，跳得不知有多厉害，一种渴望见你又怕见到你的羞涩之心无法平静。

那天，世界突然像变了个样，一切都是那么新鲜，那么生气逢勃。我兴高采烈来到街上，到处找你，我们终于在市场一角见面了。

第一次与你零距离接触，我懵了。那是个夏天的上午，阳光灿烂，你穿一件崭新的短袖花衬衣，天蓝色下装，白凉鞋。薄薄的身子，白嫩的皮肤，脸上带丝羞涩的红晕，浓眉下一双水灵灵的大眼睛。我眼睛一亮，陶醉了。以至于不知如何开口称呼你。

“老表，你也赶场?!”你惊喜叫道。

“芬妹，你也来了?!”我激动问道。

从那以后，你就给我留下了深刻印象。

后来，你常到姑姑家玩儿，但很多时间你是在我家度过的，好像是我家的客人。我们忘情的玩在一起，不觉得疲倦。渐渐地，我们就长大了，十七八岁的你出落得更加楚楚动人。可我们还是无拘无束、两小无猜地玩在一起。

突然有一天，队里传出个惊人的消息：金芬有婆家了。

好像晴天霹雳，我顿时觉得日月无光，饭菜无味，我没了生气。

万没想到，还在你十三岁的时候，你母亲就在媒人的搓合下，给你许了人家，算来已是4、5个年头了。

啊，天哪!那么小就“谈”了朋友?我们才是朋友呢。

在那个环境下，你们那“谈”的才是正经朋友，而我俩没有媒婆的，那是歪的。我无语了。

你又到你姑姑家做客了。我不明白，为什么那些年你姑姑家有什么事，总是你一人前来。你与往常一样，还是到我家来玩儿，只是我心里多了层忧虑。但看到你动人的倩影，我好像什么也没发生过一样，我们的情已刻入相互的心中了。

那时，我很贫穷，没有勇气向你表达什么。我将对你的爱深深地埋在心底，为了你，我不顾年纪大，毅然插入学校求学，以改变自身的环境。

一个星期天，你又来到了我家，这是我终生难忘的日子------因为这天，我们偷尝了禁果。是那个情不自禁，水到渠成，瓜熟蒂落的，偷偷摸摸的爱。

事后，我千万次的问自己，为什么我们会那样?怎么办?我吓得不行。我也想到过，冒天下之大不韪----结合。可是，我还是个初中毕业班的学生，尽管19岁了。

我时时想到你，怕你------还好，你不像有的人，一碰就中彩，这让我多少放下了心。

我知道我家境太差，我必须努力努力再努力，我终于考上了高中。在那个刚废除推荐干部子弟，实施硬考的年代，一介贫民书生高中，是个不小的震动。

我离家到较远的区镇中学求学，你真为我高兴，有时农闲，你姑姑家没事，星期天你也来玩儿，我知道你是来看我的，我好感动也。

我们相拥在一起，有好几次我想对你说：我们耍朋友吧。可是我说不出口，再说，我们这不正是在耍朋友吗?不知哪位大师说过，行动永远重于口动。我们就以行动说话吧，反正我们是相爱的。

一个星期六，我回家了，恰好是你姑姑生日，由于她与我家是相好邻居，我们也去做客。到了星期日，我该去学校了，我们都恋恋不舍。由于客人多，我们没有机会单独相处，我看你的眼神，秋波荡漾，炽热渴望，让我神魂颠倒，飘飘然也。

这时我想到你姑父在区镇畜牧站工作，由于我们关系好，为了让我星期天少往返回家，就让我给他守屋。每到星期天，那儿就是我的天下。今儿个也是去守的。我大喜，与你商量到那儿相聚。开初你还犹豫，经我一劝说，你竟点头了。方法是，你向姑姑辞行回家，中途转方向到区镇来找我。

当你向姑姑辞行时，我也在一旁观动静，她是高矮挽留，你是言尽计穷，就是一句话：我一定要走。我看你那焦急的面容，心都碎了-----为了这份情，你是豁出去了。我担心你姑姑家人会不会窥视出点什么猫腻吧。

我只好倖倖地离开了家，离开了你。

我不知是怎样走完了20多里地，来到你姑父单位。我望呀望，盼呀盼，盼到太阳下西山也没你的人影。你让我太失望了，世界顿时失去了光彩。我无心弄吃的，像个泄了气的气球，毫无精神地坐在屋里呆呆地望着门外的大路出神。

蚊子开始向我进攻了，可叮在身上竟没有感觉------我恢心到了极点，哪还有心思管那些。

突然，眼睛一亮，一个女孩儿的影子闪入眼帘，是你!是你!我差点叫出声来。我不相信自己的眼睛，眨了眨站起来，奔出门外，我看到了向我微笑着走来的你。那会的心情没法形容，激动得腿都不知咋动了。我突然扭转身走进屋，忙乎一阵，准备下面招待你。

你飘然进屋，我喜出望外，忙给你端茶、打扇，扭毛巾抹汗，快活地围着你转。

恰好那晚有电影，好像是专门欢迎我们的，就在你姑父门外的坝子里。吃过晚饭，我们就端了两把椅子到坝子的坡上去，俨然一对恋人。电影开始了，可我这会儿却对此却毫无兴趣，我一只手搭在你的椅背上，与你的颈脖似碰非碰的。你芬香的体味扑鼻而来，泌人心肺，令我欲火中烧。我发觉你也很热，尽管我不断地在与你打扇。我突然问道：“口渴吗?去喝点水吧。”

真是心有灵犀一点通，你默契地站起来，与我一同走向你姑父的屋子。

我轻轻地关上门，奇怪的是，我们谁也没去举杯子，你痴痴地凝视着我，我拥上来，把你抱上床，脱光了你的衣服，在“电杠”灯光下，哇!你的胴体像白雪一样闪闪发光，你羞涩的脸上红霞满天，你的双眼似闭非闭地渴望着我。

我身子激动得颤抖起来，我们终于又肌肤相切了。

我们没有急于冲刺，在灯光下，我俩第一次相互欣赏着对方。

你总是笑眯眯地望着我，浓浓的眉毛似动非动，嘴唇轻轻地吻我的下颌，不时以手抚摸我的脸。我激情万分，一股强烈的暖流像开闸的洪水，势不可挡地涌遍全身。你太美了，我太爱你了。

这时，我发现你在轻轻地扭动着腰肢，才觉得该抽动了。

然而，我脑子里却闪现个问题，忙问你：“流到哪里呀?”

没想到你是这样回答我：“在随你。”

在那十万火急的关头，我艰难地选择了排除你体外。这并不仅仅是因为我们的关系始终没有明朗，主要是我是这么地爱你，你对我又是那么的好，我不能这样种下恶果。

不知你当时的“在随你”是什么意思，难道是暗示我“俺是你的人了，你做主。”要真是这样，我就真的一辈对不起你，对不起我们的感情。爱得死去活来的，真的“爱”来临了，我却做了缩头乌龟。

后来，你到姑姑家的机会少了，偶尔来，我也是在学校。我听人说你与父母闹过矛盾，但被厉害的母亲给压下去了。

二年高中毕业了，正好你姑父在畜牧站给我找了个合同工，要去县城培训。我借故你家在公路旁，赶早车方便，头天便到你家去探望你。你家里也很热情，但我与你却始终没能谈起过我们的感情，好像以前什么也没发生过。你大概心里知道，这时是谈什么也没用的了。而我却还在痴痴地等待。

这是你婚前我们最后一次聚会，权且算着我与你送行吧。

后来，我们各忙各的，你好久结的婚我都不晓得。

我痛苦的思念了你一些时日，终于也结了婚。记得你带着哺乳的孩子来我家耍过，我们也像以前那样谈笑风生，但只字没有提起过我们的感情，仿佛那是不知哪个时代的哪些人的事了。值到如今已三十又五年矣，人老了反而觉得那时候的时光是最美妙的。

“初恋是不会忘记的”。是的，这是人类的共性。我相信大多数人都有自己的初恋，这是你一生的宝贵财富，她像一罐烈酒，随着岁月的增长而更加香醇，给人以美的回味。

要是来世相遇，我还会与你恋爱，你喜欢吗?

写给初恋情人的一封信篇八

1)爱情就是爱情，不是万能的。生活中应该充满爱情，可爱情却会在生活面前轰然倒地。曾经以为只要执着，只要坚持，一切美好的爱情都可以地久天长，都会在生活的洪流中奔流不息。可是，生活背叛了爱情。距离也并不能产生美。

2)爱情就是爱情，不是万能的。生活中应该充满爱情，可爱情却会在生活面前轰然倒地。曾经以为只要执着，只要坚持，一切美好的爱情都可以地久天长，都会在生活的洪流中奔流不息。可是，生活背叛了爱情。距离也并不能产生美。

3)心里装下一个他。只要读出他的名字，就会觉得自己变得勇敢，变得坚强。可以不顾一切地对他好，即使他什么也不知道。会听他听过的歌，读他读过的书，在意他在意的人。即便他忘了那首歌那本书那个人，我也还是会一样深深记得。我想要我们什么都在一起做，即使我们什么都没在一起做过。

4)遥不可及的人生命运捉摸不透，但有人说人生的色彩是靠自己上色的，如果可以，我会尽力把我们的人生调配成七色彩虹，许你一世幸福!曾有人说过，在年轻的时候，若是爱上了一个人，请一定好好的相待，始终温柔的相待。能爱的人，现在没有别人，只有你。

6)没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿的终身大事时的态度。她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼她说不出口，而是经历了漫长婚姻生活的母亲们，看重的不再是爱，而是合适。

7)缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。同时强烈的悸动，无声中波涛汹涌。他一直在那里，不近不远，她一直在这里，不进不退。然而，在他们的意念里，爱情已不客气闯了进来。

8)缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。同时强烈的悸动，无声中波涛汹涌。他一直在那里，不近不远，她一直在这里，不进不退。然而，在他们的意念里，爱情已不客气闯了进来。

10)爱情是一份纯美的情感，有时是甘心情愿的，有时却无能为力。爱久了，成了一种习惯;痛久了，成了一道刻痕;恨久了，成了一种负担。有心的人，再远也会记挂对方;无心的人，咫尺却远似天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于过去那个时间。

11)总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖，是你的太阳。

12)等时间刚刚好，感情刚刚好，我们结婚吧!

13)等待最爱人的拥抱，是今生最幸福不过的事。

14)我爱你的含义是：无论贫穷、富贵、生老、病死、天灾、人祸、我都不离弃的爱你。

15)有一种爱情，叫白头偕老，有一种幸福，叫有你相伴。

16)最让人骄傲的不是被很多人追，而是有一个不管怎样都不会放弃你的人。

17)最幸福的事就是入睡前你在身边，醒来时你还在身边。

18)就是喜欢你啊，无论别人有多大魅力到最后还是觉得你就是最好啊!

19)幸福就是在你无聊到一种境界的时候，还有人陪着傻笑。

20)你的名字是我听过最动听的中文是我见过最美的字体是我说过最温暖的话语。

21)等下一个天亮，我们去上次牵手赏花那里散步好吗?

22)我何德何能能在脆弱的时光遇见这么美好的你。

23)喜欢在和你在一起，手牵手的仰望着漫天星辰，轻声许愿，我们一辈子在一起。

24)桔梗花有双层花语：永恒的爱，无望的爱。

25)六月伤别奈何桥，来世化蝶随君飞。汝若化蝶永相随，吾愿伴蝶变成花。

26)一个人，一场戏，一辈子。两个人，一台戏，此生唯一。

27)感受梦的火焰，感觉飞舞瞬间，当一切浪漫遥远，永恒依然。

28)我多么庆幸在即将完结的疏雨微光里，等来一场迟到太久的遇见。

29)在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆，美丽的邂逅。

30)人群中我一眼就认出了你，因为他们踏在路上，你踏在我的心上。

31)真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

32)今天在夕阳下，静静地喝杯下午茶，回忆我们的过去，贪婪的允吸阳光的味道。

33)描述的未来就像一颗颗饱满晶莹的珍珠，如此迷人，又如此美好。

34)红晕，翡翠，深红，撑起一片光艳暖人的晴空。

35)我一直都知道，山是水的故事，风是云的故事，但直到现在才知道，你是我的故事。

36)前世的尘，今世的风...所以才牵手。

写给初恋情人的一封信篇九

xx:。

不知道该怎么称呼，所以只能用这个代替了，不好意思，请原谅。

写这封信，我酝酿了很久，甚至在梦里我都想过很多台词，现在我终于能鼓足勇气给你写这封信，希望你能静静的看完，然后删掉，放在心里就好...

20xx年的夏天，相识，日久生情，我开始了初恋，从暗恋到表白，这一路，我从一个文静胆怯的小女生蜕变成一个敢爱的人，我看着自己慢慢沦陷...

20xx年的分手，从明恋又变成了暗恋，每天静静的看着你，想着你，就很幸福。那时候的爱情真的很简单，很天真，很纯粹，甚至就算你不喜欢我也没关系，只是喜欢了，就一发不可收。

20xx年的再牵手，或许是以前的恋情的延续，或许是不甘心不能在一起，也或许是你也喜欢我，反正我知道你是唯一会让我动心的人，不管你是怎样的心情，我都原意和你在一起。后来我发现自己变了，变的没有那么纯粹了，开始计较你对我的感觉是否真实，开始干涉你的世界，不喜欢你玩游戏，不喜欢你不关心我，不喜欢...更讨厌你嫌弃我的外表，也许你只是想让我完美，但是我的心理不太能接受，最后只因你说了一句对我没有以前的感觉了，我选择了和你分手。现在想想挺冲动的，那时候才2个多月，什么都没了解清楚，有点草率。

20xx年，这个不平凡的一年，那时候你对我的再次追求，我从最初的下定决心不答应到后来慢慢动摇，最后终于被你感动，说实话，这300天我不后悔，虽然在一起也有很多不开心的时候，但是总体来说，我很珍惜这段感情。现在的我性格跟初识的时候变化很大，那时候的我很文静，跟男生说话就会脸红，不会交流，很死板。而那时候的你很阳光很积极，很独立，很单纯，很多优点，很多吸引我的地方，我长的不漂亮，但是那时候我的性格确实蛮好的，你说过喜欢现在的我的外表，那时候的内心，我想也是，像你这样的小男生应该还是比较喜欢那种女孩吧，不像现在的我那么粗鲁，暴躁，强势，疯癫...我也能理解。可是时间回不去了，我已不再是那个我，从高中开始住校，在范中我没有一个认识的人，我开始了自己独立的生活，我慢慢从什么都不懂，到把自己照顾的很好，我需要自我强大，我需要独立，我不能再弱弱的让妈妈为我担心，我个子小，所以很容易被人欺负，我没有安全感，我够不着擦黑板，我不会找人帮忙，我自己搬个凳子，虽然别人会笑话，但是我不在乎，我靠的是自己。渐渐的我不再文静，我喜欢跟朋友一起疯，一起闹，开开玩笑，活泼一点挺好。上了大学之后我更加独立了，没有人可以依靠，你想想，一个个头一点点大的小女生如果内心不强大，该如何生存。

现在我已经不再是校园里那个天真的小女孩了，我进入了社会，我对物质生活的理解也更深刻了，自己在外面租房子住，跟学校里面的生活完全不一样，开始谈的时候我也跟你说了，你还是学生，我们的矛盾会很多，而且是异地，当时这些我都考虑了，后来因为你的诚心，我们才能相守，我感谢你在我的生命里出现，让我体会到人世间的爱情。

跟你分开已经第4天了，说真的，我没有睡过一个好觉，我内心很纠结，很痛苦，看到你的状态，我也觉得很凄凉，我的痛苦不比你少。写这封信的目的，只是想说来了，让彼此能够早点释怀。

这几天我想了很多很多，我想你也跟我一样。最后的日子我们经常的争吵差点让我忘记这么多年喜欢你的原因，我们所处的环境不同，对爱的理解也不太相同，所以矛盾很多。我性子有点急，我不能忍受别人做事拖拖拉拉不干脆。我性格独立，强势，什么事情都自己来，没有顾及你的感受，我没有让你感受到我对你的需要，我甚至会以你幼稚为由独断独行，现在想想我还真是挺过分的，每个人都是从幼稚慢慢长大的，我在社会所以成长的比较快，而你只是学生，等你出来你自然会长大，我太心急了，我忘了给你时间让你成长。我说你没主见，说你每次都问我，我却忽略这是你在乎我的方式，不在乎我的人凭什么都问我，我只看到了一面，我没有在你的立场想问题。所以我也是不成熟的，以后的我会慢慢长大。

其实我们的情商都不高，遇到问题我们束手无策，然后问题越堆越多。我们越走越远。其实什么事情都可以坐下来好好谈的，没有什么解决不了的问题。我知道你很专情，如果不是我，你恐怕一辈子都不会跟我分开，你尊重我的意见，我谢谢你。

其实我就是想要一个可以爱我，对我关怀备至的人，懂我，不嫌弃我的外表，你一开始的时候做的还不错，后来可能是累了吧，渐渐没有了当初的感觉，不再懂我，吵架了也是先冷战后来再投降，其实女孩子很简单的，吵架了，你哄一哄，说点好听的就过去了，有时候真的不是因为一件事情你没做到而生气，而是因为你处理问题的态度，如果积极面对，果断处理，厚着脸皮认个错，什么都过去了。只是你还不善于处理，希望你以后能好好加油。

这次你说我五官不端正，或许是气糊涂了，但是我这辈子长这么大都没有人说过，我也没有听说有哪个人的男朋友对自己的女朋友说过，我不知道你为什么会有这么奇怪的想法，这个事情你想想是不是很伤人自尊呢，我从来没有嫌弃过你的外表吧，说你白也是在夸你吧，如果当初你在意我的外表，可以不要勉强和我在一起，你说你不嫌弃你能接受，但是你让我去改变恰恰说明了你一直是在意的，你想想，如果我们继续在一起，这个问题是不是一直存在，如果真的如你所说，你的父母不同意，到时候伤心的不是两个人，而是两家人了。所以我冷静了一天等你的'答案，我不想和你分开，尽管你身上还有一些我不喜欢的成分，但是我的内心还是爱你的。可是你第二天确实表现不好，你到晚上才找我，还当没发生过，这就加剧了矛盾。有问题不解决，问题只会扩大，不会自动消失，这也反应了你不是很有担当。还有，你对你母亲的崇拜，让我感觉以后你会很尊重你母亲的意见，我没有信心能处理好跟一个同样强势的婆婆的关系。还有，我感觉其实你们家经济条件还是不错的，但是你用钱很谨慎，你父母给的恋爱经费也是几乎没有的，所以我不舍得你花钱，但是我为你花钱你的自尊又受不了，甚至你没钱用了都对我隐瞒，我是外人吗，你就那么要面子，两个人在一起也那么要面子，这一点让我很失望。跟你在一起的日子，特别是到后来，我发现我们并不快乐，你说你不生气了，但是其实你的脸板在那呢，你让我怎么想。我仔细考虑了我们的关系，最后才会选择放手。

初恋时我们不懂爱情，虽然波波折折三次，我们还是没有完全成熟，我不想我们发展下去彼此怨恨，我想留住美的。这一次我们没有变成陌生人，我们还可以聊天，还可以看到彼此的信息，真的挺好的，做不成情人我们可以成为最好的朋友嘛，以后的人生路上大家还可以互相帮助，真的挺好的。现在平静的聊天我觉得很好，还是那个我喜欢的人，还可以关心，只是已变成曾经。

想说的差不多都说完了，我不后悔爱过你，我只是遗憾我们不能在一起，一开始可能不习惯，心像被掏空一样，但是时间长了，我想我们会慢慢成长，从这次的失败中汲取经验和教训，在下一次恋爱的时候就不会这么稚嫩了。我希望你好好的，好好照顾自己，多吃水果，小心长溃疡，多注意保暖，小心阴雨天，多注意言语措辞，不要想什么就说，要三思而后行，特别是伤人自尊的话不能讲。做事情还是要有始有终，不能偷懒，现在课不多的时候好好规划自己的人生，不要光想着亲戚朋友帮忙，那些都是不靠谱的，靠自己才能活出一片天。以后对女孩子说话要注意分寸，对将来的女朋友老婆要细心，吵架的时候要主动承认错误，等到她心情好的时候再提一点点意见，做错事要想办法弥补，一个贴心的小礼物，一句温暖的问候其实就可以，女孩子很简单，你要用女孩子的思维去对待她，理解她，她会对你更好。以后我不在，也没有人会跟你说教了，多跟朋友们交流，不要自己一个人闷着。男孩子还是要有冲劲，有想法才会有潜力，无聊的时候可以打打游戏，但是不能过火，虽然我不在你身边了，但是烟还是不允许抽的，除非以后要应酬，可以少少的抽一点，毕竟对你身体不好。最后，自己多保重，不用担心我，我会照顾好自己的，我朋友很多，不会孤单。有心事的时候可以找我聊天，我不会不理你的。

最后，跟你道个别，以后见面，就是普通朋友了，我们将变成彼此的过去。我也希望你能勇敢的面对我们之间的事，与其两个人在一起痛苦，不如各自为家。不是我放弃你，也不是你放弃我，我们只是做出了一个对大家都有利的决定，彼此放手，未来什么样谁都不知道，但是既然选择了，就勇敢的走下去。不要对爱情绝望，会有一个女孩子跟你相依相守一辈子的，缘分到了就可以。再见，我的初恋!我会慢慢忘记，开始新的生活。我希望你也尽快走出来，开始新的生活。

xx。

写给初恋情人的一封信篇十

亲爱的初恋：

嘿，现在终于鼓起勇气写封信给你。这封信要从哪里开始呢?是从我从什么时候发现我喜欢上了你开始写呢，还是从我决定放弃喜欢你开始写呢?嗯，那既然是写给初恋的你，那就从开始喜欢你写起吧。

发现好像喜欢你的时候，是发现初三你要告白的对象不是我开始的。你说我就坐在你旁边，她还是我的好闺蜜，要我选我当然会选择换位置，理你远远的。还记得我开始远离你，想为我最后一次对你发脾气道歉的时候，我用了一张粉红色纸，写了些道歉的话给你，后来她看见了说你的时候，你说“就一些她一些道歉的话。我拿给你看啊。”我难过的真的无法用眼泪表达，因为哭都没借口哭。

后来我就理你更远，一个人坐在班里的左上角，唯一一次你找我讲话还是问问你兄弟和他女朋友吵架什么原因。后来从此那半年吧，没跟你讲过话。你肯定不记得了，当然不记得。你一定都没发觉我们这么久不再有交集。你高二，你的第二个女友也是我认识的人儿，当时就在想为什么一直跳不出这个圈子?也还好，我装的应该很棒，好像没有破绽。

现在我高三，你大一。在大学里，你就应该好好的谈场恋爱，好好的学习。而高三的我，就应该要好好高考，好好学习。注定我们只能永远是好基友。

有时候觉得自己挺惨的，喜欢的人，明明做不了恋人还要做好朋友。还要祝福他赶紧找到女朋友。可有时候也觉得自己挺幸运，可以遇见你，即便做不了恋人也可以做好朋友。

有好多回忆，只有关于你和我的回忆。不过也真的是很久之前的回忆。真的是我们都忙，还是你觉得我厌烦了。我从来都是那个想把我所有讲给你听的女生，也希望听到你想说的。只是似乎你不太感兴趣。于是时间久了，就再也不敢自讨没趣的去找你。有时候实再忍不住想念去找你聊天，结结果也是你的冷漠收场。从来都不曾主动找过我聊天的你，某一天的某一次手机的震动，你会不会以为是我呢。

没办法，谁让主动的人是我呢，我就活该被伤，活该心疼。或许我们都没变过，只是长大了。你不在需要一个人倾诉，又或者需要那个人，而那个人不是我。而女生的天性就是找一个人倾诉，如果有一天她安静了，不再找你了，那么你也就走到了尽头了。

我会试着不那么的喜欢你，未来的哪天我告诉你我有男朋友了，或者我要结婚了。不知道你会不会有那么丝丝难过呢，我希望是不会。毕竟我们是那么好的朋友，朋友总要祝福朋友幸福。

我开始试着屏蔽你的朋友圈，不了解你的消息也就不那么想念你。可是手贱的每次忍不住故意点开你的朋友圈来看。

自从我知道你可以登陆我的微博，于是有了很多仅自己可见。可我知道你从来都不会故意点开看。

我开始不找你聊天，终于坚持了好多天，还是忍不住打你电话，结果聊了好久。聊到你说你有事做，你还是一样，很绅士的等我先挂电话。我还忍不住用微信找你，但每次也都是草草收尾。于是我便决定，逼自己不再主动找你了。

我也试图去接受别的男生，但或许我的心太小，挤不出空余的位置。

即便我很喜欢你，但我觉得我们在一起了肯定不合适。我很容易情绪化，我需要一个人轻轻哄我一下。立刻就好了。而你，从来不会哄人。我似乎容易耍小性子，我会需要一个人主动跟我低一下头，那我肯定立刻就好。而你，从来不会跟我说对不起直接饿道歉话，知道我不开心也就保持沉默，喔，或许你根本就不知道我在不开心着。我喜欢感情生活里主动的男生，而你，一点都不主动。我不怪你，因为这都是你不喜欢我的表现。

你不喜欢我不重要，重要的是谢谢上苍让我能遇见你，还能和你做好朋友，还一不小心喜欢你。而我对时间许下愿望，希望我的喜欢会随着时间一点一点的磨灭掉。让我能好过那么一点点。

大学生活很棒，你要好好谈场恋爱，记得不要发她照片给我。好好看书储存能量。继续保持不抽烟不酗酒的习惯。多吃着饭，多喝牛奶。对了以后打球记得多带一件干衣服和一条毛巾。多喝热水，少吃宵夜。谢谢生命里有你。

祝你幸福祝我们友谊长存!

xxx。

xxxx.x.x。

写给初恋情人的一封信篇十一

1)有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不知道，只是不想说出来。

2)最美好的事，是看到某人的微笑;而更美好的事，是他因你而微笑。

3)爱情本是美好，可总是有人爱破坏它本身的美好。

4)悸动的心，停止跳动。将离的场景，没有丝毫不舍。

5)教堂的钟声，沉淀了幸福所有的旋律，悠扬的传开。

6)四叶草的发现，只为我们那场最美的遇见。

7)未来的每一步一脚印，相知相惜相依为命，别忘记之间的约定，我会永远在你身边陪着你。

8)其实最痛苦的事是，明明喜欢的是你.却还要装作无关痛痒的开你和别人的玩笑。

9)你如果觉得我的爱是枷锁，我宁可背上所有，也要牢牢的铐住你让你离不开我。

10)人都是有来世的，如若今生不能相守，来世，上帝会派一个人来替代他/她。

写给初恋情人的一封信篇十二

已经很久没有为谁写信了，也没有人让我再有提笔的必要了，即使还喜欢写点属于自己的文字，也是在键盘上敲打，所以我的字也越来越差了，请见谅。

我不知道今天为什么要给你写信，也不知道最终会不会寄出这封信，其实这样的情节经常会有，最后给你写的信都撕成碎片扔进了垃圾兜。

小时候想看到自己的文字变成铅字，以为那会是很高兴的事情，如今想看到自己一篇完整的手写体文章，却已经很难做到了。

只是在一个安静的午后，听着忧伤情歌的午后，抑或是偶尔独处的深夜，思绪会飘得很远很远，自己想拉都拉不回来，或者是根本就不想拉回来吧，如果偶尔都不能让自己思绪放纵，岂不是如行尸走兽般可悲可怜?!

一个人静下来的时候，免不了会回忆，常常会想起你，只是淡淡的想念了，淡淡的，静静地，我觉得独处的时候有一个人能让自己想念是一件幸福的事情，如果在一个安静的午后，能收到远方的人传来的想念更是一件幸福的事情，所以，如果你能收到这封信，希望你有些许幸福的感觉，如果没有，那我做人太失败了!

偶尔，还会梦见你，十几年了，有些不可思议。只是你我现在的生活早都不相干了，都在属于自己的生活圈子里或喜或忧。

我现在的生活圈子就是我的家人，老公工作认真踏实，虽然挣钱不多，却也让我安全，即使我们还有很多的分歧和争吵，却都是没心没肺的人，事后都不会计较;儿子健康聪明，带给我的快乐是谁都无法取代的，我每天为他们做着可口的饭菜，接送孩子上学，就这样相夫教子，这应该就是一个普通女人的幸福吧!我知道了原来幸福可以很简单!

我曾经想着风花雪月的浪漫，也为此付出了代价，爱了，恨了，最后依然感谢生命里给我色彩斑斓的人，即使让我很受伤很受伤过，而现在都归于平淡的生活了，对于爱情，固然憧憬，却不再奢望了。

我不知道你现在是怎么样的生活，我知道你的老婆是能干的，你的孩子是聪明的，你应该就是幸福的了，执子之手与子偕老，愿我们都能永远拥有属于自己的幸福!

给你写这封信，纯粹是唠叨聊天，因为心里一直当你是我的良师益友。祝你健康快乐!

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写给初恋情人的一封信篇十三

ww:。

你好!

时间好快，转眼又到年底了。想一想，好几年没有给你写信了，而想写这样一封信给你也好久了，在一年到头的时候，感觉有好多话想对你说。在这静静的夜晚，有难得的好心绪，想着我们共同经历的往事，好久也睡不着，于是就给你写一封信吧。认识你已经25年了，丝丝缕缕绵延的记忆，使久远的时光恍如昨日。世事变化无常，很多东西毕竟渐渐淡漠了，这么多年，我们都经历了太多太多，而20多年的光阴又该承载多少呢。

还是从我们小学五年级一起读书时说起吧。那时，对你有很深印象的是你大大的眼睛，还有就是一次班里搞花展，你费力地搬去了一盆莫名的花，得了一个什么奖，这让我羡慕不已并大生敬意。其它的关于年少时你的记忆现在已经很模糊了，以至于每每想起那段时光，记忆的底片竟然完全定格在毕业照片上前排那个光着脚丫穿着凉鞋有着不屑目光的小女孩上来。

后来也许是缘分使然，让我们在分别了几年以后又重逢在新的学堂里。那时的我们读高一，充满对生活的向往又有着青春的迷惘。当分座位的时候，我们不期然的成为了同桌，当班长问我“还满意吧”的时候，我茫然不觉其中的深意。我没有想到在多梦的时节，你会成为我梦中最缤纷的色彩。我们一起学习，交往的言语不多，朴实少年的情怀，使我们只是偶尔切磋学习上的事，而且彼此是矜持的敬重的。

没有相濡以沫，我们相忘于江湖。在分班的时候，你学理科，我学文科，彼此之间没有回眸，没有凝望，只有操场上走廊里一次次的擦肩而过。你说，同学们对我的褒扬是你的自豪，你也知道，你的成绩也是我的荣耀。后来，你以全校第二名的成绩考上了本科院校。毕业临别之际，你以年少时最正统的方式留下了联系方式，在一张洁白的纸上端正地写下了你的住址和通讯地址。你知道吗，那一时刻，一个生活在城市里美丽可爱、有些孤傲的小女孩，深深感动了来自农村的平凡而普通的我。也许那一时刻，就是我梦真正开始的时候吧。因为我数学差得出奇，120分满分只得了40多，我只考取了一所中专学校，那个时候，我心中有种说不出的不安。在各自的学校里，我们彼此之间，以那个时代特有的书信方式进行思想上的交流。没有沉沉的思念与牵挂，但在多年以后记忆清晰的时候我才知道，在我青春年少时，你是我最苦涩的等待，甚至是我的整个梦想和全部盼望。那个时候，你深深地影响着我，我曾默默地写了200多首小诗，其中只要是表达感情的，都是写给你的，虽然写得不好，但每一首都记载了我当时兴奋与忧伤的心绪，你是我所有诗情的源泉。而所有的这些你知道多少呢，就算感觉到了，又能理解到什么程度呢。为此，我烦恼过，痛苦过，失望过。。。现在忆及那段美丽的时光，仍让我久久回味并感动不已。现在才告诉你这些，是不是显得有些可笑呢。

在我快毕业的那一年，我收到了你的一封长长的信，开始的时候你回顾了几年来我们交往的过程，感谢我给你的友谊，感谢我对你的照顾，你说认识我是你一生的幸运。。。只是在信的最后看似轻描淡写实则小心翼翼地告诉我，你有了朋友了，是大学的同班同学。那一刻，我感觉自己失去了整个世界，所有人都抛弃了我。那一段日子，我的生活布满了灰色，心灵饱受煎熬，有一种疼，痛彻心扉，有一种苦涩，从心底漫延到周身，有一种冷，让我在温暖的阳光下依然瑟瑟抖个不停，是痛苦吗，是委曲吗，是无助吗，是无望吗。。。但，我坚持给你回信了，没有诉说，没有伤感，没有颓废，只把诚挚的深深的祝福送给你，还有他。十多年后的今天，每每念及于此，我仍无法释怀，我为自己感到难过，我有些可怜自己。

时光的脚步显得有些仓促。在我伤口渐渐愈合的时候，我恋爱了，我的季节飘浮着花香的气息。我不知道，在此之前你所爱的人已经负心，绝然地离开了你，而你那时自以为是地选择了封闭自己，一个人去舔舐伤口。半年后我从你妈妈那里知道了这件事时，我和女友的感情已深。我只是恨，是恨你吗，恨你为什么不告诉我而自己承受一切，是恨我吗，为什么不能再坚持一下，再等一等。。。我知道，该来的终会来，该去的终要去。后来，我们都真的长大了，成熟了，1995年，我有了自己家庭，自己的爱人，有了属于我自己的幸福。时光的流水是柔韧的刻刀，在淡漠了记忆的时候也使一些东西以永恒的方式留了下来。我本凡人，对你，依然有着难以割舍的牵挂。在不见面不联系的日子仍关注着你，你的苦乐忧愁时时牵扯着我的心，你知道吗，在我心中，永远有那样一个结，这个结是我用自己的感情、思念、无奈、苦痛堆积起来，它明示着曾经的一份真情，一段经历，一个梦想......

在我结婚7年后的2002年，在经历了感情的百转千回之后，你终于也有了自己的家，你笑着对前去参加婚礼的同学们说你终于把自己嫁出去了，在你清爽的笑声里，没有人会听出你心底的深愁。在我对生活有了更多经历的时候，对人生和感情的理解也丰富明晰了许多，那个时候，我真为你高兴啊，一件久久挂记心间的事终于可以放下了。

世间的事，变幻无常。当我们沿着各自轨迹平淡地生活的时候，就在去年，我突然得知你再次告别了这一段感情，你离婚了。电话里，你平淡地对我说，你要为自己曾经的选择付出代价，你要承担自己的过错。我去看你，你说你的婚姻从一开始就是一个错误，你选择结婚，更多的是为了安慰家人。三年失败的婚姻生活之后，你依然开朗乐观，一如既往地对生活充满信心。经历使人成熟，看得出，生活的磨砺已经使你坚韧起来，同时，我还是隐隐地感到了你的些许无奈。是的，我了解你，也理解你，痛苦的完整不如快乐的破碎，这一点我们是一致的，而我对你，对你的未来，十几年前的祝福依然没有改变。

你是影响我一生的人。如果现在对我的人生做个小结的话，对我的思想影响最深的有这样几个人。除了我的父母之外，另有一位我称为兄长的人，还有一个就是你了。父母给我的影响是本质人生观念的形成，他们给了我善良、诚实地面对世事的美好情操以及无论在什么环境下依然热爱生活的心。那位兄长是我刚参加工作时思想上的引领者，让我在走出校门时就尽快而很好的适应了另一种角色，他给了我许多把开启人生必经之门的钥匙，也教会我应该从更多的窗子看外面的世界，而他的猝然离去使我对人生多了深入的思索,使我从幼稚走向成熟;而你，则是我青春道路上一道美丽的风景，虽然虚幻无法企及，却曾经让我留恋并执着于此，虽然无望，却让我真实感受了情的可贵和美好，你让我对“感情”两个字有了深刻的体会，全新的理解。所以，在内心深处，我有种说不出感动和感激之情，我想对你说：谢谢。

回想来路，我有些感慨。记得以前读过大意这样的一句话：这世间人与人之间本没有什么，只有一颗肯爱与不肯去爱的心。是的，在当年，我以为对一个人只要有爱的情感就足够了，于是我把这份感情留于心底，关注着你的一切。后来才知道，实际上，两个人不仅仅要有真情与默契，还要有谁也说不清楚到底是什么的所谓缘分，还要学会长久的等待、坚持和积极的付出。我知道自己的性格，在感情面前，我一直是一个被动者，很少想过为自己努力争取些什么，这样，自然就会错过些什么。现在，写给你这些的时候，我内心平静如水，不怨天尤人，没有耿耿于怀，如果说在心里还有什么的话，我想，只有遗憾吧，因为，我从来没有真正地向你表白过我对你的感情，十多年来，从来没有说过，喜欢你，爱你......另一个遗憾就是，我不知道，在多年以前，你是否曾经真正喜欢过我......