2023年抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短(优秀10篇)

总结是一个提升自己的途径，只有不断总结才能不断进步。怎样传承和弘扬中华优秀传统文化？总结范文的风格和表达方式各有特点，可以根据自己的喜好和需要选择适合的范本。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇一

1.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

2.你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

3.“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”

4.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

5.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

6.出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。

7.我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

8.喜欢你的时候你就是天，因为我想上天啊。

9.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇二

1、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

3、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思跟他说。

4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

5、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。

6、只有交话费的时候，让我感觉到我说的话，原来也那么值钱。

7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊!

8、开心点，没什么好在意的，反正谁都别想活着离开这个世界。

9、小区的停车场设计得太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车!

10、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

11、刚刚查了一下我的银行卡余额，发现已经够我活一辈子的了，但是得有一个前提条件，必须明天得死，多活一天都不行……有人就说我不地道，就不能今天死，好歹给晚辈留点遗产，多少也是个意思啊!其实这我也想过，关键我一个单身狗，哪来的晚辈啊!

12、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

13、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

14、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行?

15、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

16、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。

17、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

19、知道我最不喜欢别人夸我什么吗，夸我会过日子，但凡我有个臭钱，我都会使劲的花，让别人骂我你这个败家的娘们。

21、别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人买蛋糕我也买，别人九十斤我不吭声。

22、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

23、现在aa制我都去不起了，我发明了个aab制。就是你们aa，我腆个b脸去。

24、我受不了的原因，可能是因为我心里憋得太多事，所以才怪受不了。

25、期末考试最悲惨的遭遇莫过于，自己辛辛苦苦背过的内容，最后都成了题干。

26、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

27、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

28、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

29、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

30、像我这种连名牌不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

31、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

32、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!

33、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。

34、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。

35、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。

36、现在的状态是：胖的随心所欲，穷的一身正气，身上的肥肉不离不弃，口袋里的钞票薄情寡义。

37、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

38、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

39、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

40、把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。

1、我不想理你的时候，你再怎么哄我也没用，发个红包就不一样了。

2、想做你的一匹马，请你骑我也对我说：嫁!

3、我对你还不够特别，几千人的列表，就你在黑名单。

4、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。

5、我所遇之人皆胜你，可所爱程度皆不如你。

6、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

7、从曾经的朋友，到现在的贱狗，我慢慢懂得了友谊。

8、人健健康康活着，比什么都好，健康，可是无价之宝。

9、我很丰富，无法简介。

10、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。

11、吃过了猪肉，再看看猪跑，想想当初那个欢快劲。

12、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

13、最具魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

14、为什么我黑眼圈老是好重，你爸妈肯定熬夜生的你。

15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

16、我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节。

17、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。

18、孩子的作业，大人的感受：我太难了，退都跑断了。

19、浮浮沈沈是年华流淌，歌歌唱唱是欢喜悲伤。

20、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。

21、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

22、与其对我说甜言蜜语，不如陪我过春夏秋冬。

23、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

24、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

25、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

26、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

27、收入那么少，支付方式倒不少。

28、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻很想你。

29、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

30、想做梦就睡，不想做梦就死。

31、前半生都是流浪，我遇见你，如鹿归林，如舟靠岸。

32、女人可以没身材，可以没脸蛋，但绝不可以没眼光。

33、老板用你的时候你是人才，不用你的时候就变成裁人。

34、—拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。

35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

36、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

37、世界感受不到你的恶意，世界知道你是个傻子。

38、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对了。

39、一个晚上我起来上了十次厕所，所以请叫我“企业家”!

40、金属探测仪不只仅是用于安检的，有人拿它来捡渣滓。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇三

1.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

2.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上。

3.我没变变了的是时间回不去的也是过去。

4.车道山前必有路，有路我也刹不住。

5.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人。

7.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

9.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

10.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

11.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

12.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13.姐掐指一算，明天气温不高啊。

14.彪悍的人生不需要解释。

15.我能抵挡住一切，除了诱惑。

16.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇四

1.黄瓜必须拍，人生必须嗨。

2.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

3.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

4.狐狸不是妖、性感不是骚。

5.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

6.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

7.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

8.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

9.上帝创造了处女，我创造了妇女。

10.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

11.距离产生的不是美，而是第三者。

12.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

13.每个女人总会为某一个男人而下贱。

14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

15.人不可貌相，小三不可斗量。

16.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

17.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

18.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

19.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

20.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

22.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…。

23.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

24.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

25.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

26.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

27.上课可以治疗同学们的失眠。

28.被傻子喜欢也是总炫耀。

29.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

30.我厌恶骨子里的优柔寡断。

31、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

32、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

33、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

34、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

35、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

36、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

37、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

38、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

39、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!

40、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

41、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

42、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。

43、人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

44、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!

45、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

46、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

48、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

49、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

50、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

51、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

52、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

53、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

54、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

55、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

56、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

57、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

58、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

60、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

61、青楼满座，是因为人心寂寞。

62、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。

63、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实!

64、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。

65、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

67、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。

68、理想很丰满，现实却很骨感!

69、想要钱吗?想要自由吗?想要美女吗?这些梦可以帮你完成。

70、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。

71、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

72、人生的路，说长不长，说短不短，人生，就是磨难在枝头上，被晾晒成了坚强。你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活。不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。

73、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

74、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

75、你的口臭比猪的屁还臭，狗叫比你唱歌好听，你个大畜牲。

76、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

77、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

78、是货非货浪打浪、货中之货浪里个浪。

79、吾日三省吾身：早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?

80、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

81、你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗?

82、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

83、你不是vip。甚至不是ip，你只是一个p。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇五

抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面小编整理20xx抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。

1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

62、我一个月20xx感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

75、英雄不问出处，恋爱找我速度。

76、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇六

3.孔子曰：中午不睡下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

4.执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走!

5.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

6.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

7.爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出!

8.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。

9.扶着墙进扶着墙出―吃自助餐的最高境界。

10.爱情就是犯贱而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了女人就来了!

11.网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。

12.时间是最好的老师但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

13.钻石恒久远一颗就破产!

14.和谐校园里骑自行车的也许是位博导而开奔驰的则可能是个后勤……。

15.是金子总会花光的;是镜子总会反光的……。

16.我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。

17.明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!

18.看一漂亮mm苦无搭讪办法路旁一砖头拣起上前“同学这是你掉的吧?”

20.别和我谈理想戒了!

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇七

1.朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!

3.听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!

4.芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!

5.爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!

6.妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

7.房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

8.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!

9.小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

10.妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇八

2.现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”

3.上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

4.最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

5.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

6.老师讲选择题，问：为什么不选a、b和c呢?学生答：因为a、b和c都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊d。老师：对，我们讲下一道题。

7.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

9.整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

10.女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇九

1.该做的不该做的我都做了还是不行的话我也不勉强。

2.等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

3.大街上手牵手的人很多有几个是准备结婚的。

4.每当半夜的时候打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

5.男要有钱和谁都有缘。

6.对于阳痿的人说早泄只是一种奢望。

7.真希望会有一场大大大大的洪水来把学校淹了。

8.给我一个支点我就能睡一整天。

9.“我很能吃苦”这五个字我做到了前四个。

10.没人牵我手我就揣兜里。

抖音经典搞笑段子抖音幽默搞笑的文案简短篇十

你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些搞笑幽默经典段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于搞笑幽默经典段子，欢迎阅读!

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一iphone4，情敌网上给她订购一sii;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。

我哥转过头来，很纳闷地对我说:我同学，你挥什么手啊?

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。

我妈妈说:“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。

正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。

然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。

忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人，轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是中国人。

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“mlgb”，每一句“亲”背后都有一句“sb”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，

我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!

一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!

就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!

暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边，我们重新开始好不好!

因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。

我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的.眼有多瞎!!!

老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说:“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。

1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。

一日，舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道:就是吃的意思。

舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

当我与女友谈到品味的时候，女友便问我:你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道:他一向重口味。

我顿时脸色发青。

2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊，你脱啊!女:拖就拖!

3.老婆今天打扮的很漂亮。

一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!

4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊:“你急什么，一边去，我2!”

5.有次做手术，特别紧张。

帅哥医生问我:“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。

先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

8.儿子每天都笑得很开心。

我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了，没球一样踢。”

10.a:我老婆和收电费的吵了一架。

b:谁赢了? a:没赢没输。

我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

11.一丈夫出差很长时间回家。

他很担心妻子有外遇。

于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

门卫考虑了一下说道:先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。

丈夫开心极了。

这时，门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

12.一对老夫少妻正在超市购物。

突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说:“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!”

丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说:“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说:“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦，吼道:“我老婆!”

13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!

1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说:“你看那个动物好像你!”妹妹很生气:“像你妹!”

2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问:爷您一把年纪，一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5.同学陪我看病，从医院出来，我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了，你就由人证变成物证了!”

6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。

7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕:前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。

于是那男生说:那我先接吧。

瞬间我就石化了。

8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

9.祖传牛皮癣，专治老中医。

10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我...”

11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

12.某女被家长命去和一个男网友相亲。

之后这男的每天早上发消息:我上班了。

傍晚发消息:我下班了。

从不多说一句。

这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

13.我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。

14.某语文老师说:学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价;学英语有什么用列，又没机会出国;学地理有什么用列，天气预报又不用你播。

15.有一次一个客户来我们这边存钱。

他说:小姐我存死期!我顺口问:哦，死几年?他:死短点吧，死三年!其他窗口的人儿啊，都hold住了...

16.一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说:你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句:好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走!

17.听君一席话，圣斗士念书。

18.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。

一会一只刺猬钻出来。

母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀?