最新喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用(汇总20篇)

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇一

郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。

于：怎么破相了。

郭：痔疮。

于：痔疮破相啊。

郭：不完整了。

于：没听说过。

郭：乍看看不出来。

于：仔细看也没有。

郭：好啊，希望你没病没灾，希望你一帆风顺，希望你万事如意，希望你别跟我似的。

于：您怎么了。

郭：我太不容易了。

于：您啊。

郭：今天到了这儿没有外人，跟大家伙说说我心里的苦啊。

于：您有什么苦可以讲一讲。

郭：这说来话长了(上桌子)。

于：您先等会儿，您先下去在说怎么样。

郭：在家上炕上惯了。

于：这位站着不会说话。

郭：打小儿就不顺，这辈子活的冤了，太不容易了。

于：怎么这么难呢。

郭：说出来人都不信。

于：您说一说。

郭：知道嘛。咳嗽这环儿都掉了，打喷嚏得针眼了，

于：这都不挨着啊。

郭：横垄地里拉车一步一个坎，吃糖饼烫后脑勺。

于：您这怎么烫得啊。

郭：糖饼拿来了，吃吧，这一撕，糖下来了，一舔，哗啦－－－。

于：嗨，您到不糟践东西，您舔它干什么啊。

郭：其实我从小立志报效祖国，作一个有益于人民的人。

于：有这个理想好啊。

郭：我打小儿要作一个运动员，为国争光。

于：这行啊。

郭：有朝一日我也站在奖台上，国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于：多光荣啊。

郭：我的愿望啊，我自己训练，我要成为一个游泳健将，我天天练，自学成才。

于：哦，自己练。

郭：没有不会的，各种姿势全都会，练的正好呢，受到了园林部门的阻挠。

于：游泳和园林部门挨着吗/*。

郭：我跟门口草地上练。

于：干挠啊。

郭：他们拦着我，我说活该，死去(发怯音)。

于：人家还死去。

郭：不让练拉到，扔铅球成不成啊，怎么不是为国立功啊。镗----挺远。人家教练说了，人出去不算啊。

于：球留那了。

郭：很神奇这个东西啊。

于：什么神奇啊。

郭：它没动我出去了，我说活该，死去。干别的去，滑轱辘鞋，我得意这个。

于：那叫滚轴。

郭：穿轱辘鞋，唰唰一滑，多好玩啊。

于：也行啊。

郭：有朝一日，世界大赛，我轱辘鞋第一。在屋里不成。

于：小。

郭：旱冰场也不成，小，去外环线，穿好了鞋，找一大卡车，逮着后帮，它开我跟着走。

于：这不是您滑啊。

郭：它刺激啊，很快啊。我就是忘了问了，这车是奔内蒙去的。

于：好嘛。

郭：好家伙，一出外环线它撩起来了，轱辘鞋冒火光，老百姓都跑出来喊：看哪吒。

于：拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭：很遗憾哪，我没有坚持到内蒙，承德我就掉队了。

于：想明白了。

郭：鞋都磨没了，我怕疼啊，我就没跟着。

于：是啊，再磨就磨脚了。

郭：我的愿望都没有实现，上学也不顺。

于：上学怎么了。

郭：您就算吧，小学10年，中学12年，这些年哎----。

于：等会，小学10年中学12年，您这书怎么念的啊。

郭：他们舍不得让我毕业。

于：那是舍不得吗/*。

郭：我被评为全学校最熟悉的面孔，新老师来都跟我扫听学校内幕。

于：您熟啊，您告诉他们。

郭：我也不爱上课，他们说的我也听不懂。

于：哦，都不懂。

郭：他也不爱看我，我也不爱看他，活该，你讲你的，我宿舍睡觉去。

于：就睡觉啊。

郭：我玩我的啊，我自个儿吹口琴，我看书。

于：这也是爱好。

郭：我两大爱好么。吹口琴，找老师教，这我爱学。

于：口琴啊。

于：您这个变习性了。

郭：同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于：准能找到。

郭：没事看书，武侠小说。

于：就看这闲书。

郭：就喜欢这个，刀光剑影，大声朗诵。

于：还朗诵。

郭：宿舍里没人啊，我一人啊。他的血是冷的，他的心是冷的，

于：都这么说。

郭：他的剑是冷的，他的人是冷的，这小子冻上了。有什么用啊这个。

于：什么书啊。

郭：写这玩意干吗用啊。

于：甭看了。

郭：天天待着也没事，就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于：哦，搞对象。

于：怎么找着的。

郭：要的雪球。我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于：她看不见自己眼前的。

郭：我恨的慌，我很恶毒的瞪着她，她不往心里去。

于：兴许没看见您。

郭：我想起了远在南方的父母，自打上学这么多年没回过家，家乡的父母身体可曾康健，什么时候我还能行孝膝前。今天早上接到父亲写来的一封信。亲爱的孩子，你已经离家很长时间没有回来了，今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子。我们很想念你，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪儿，你猜。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇二

林强男27岁陆军中尉。

时间除夕之夜。

地点火车站站台一角。

{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛.

{文娟上场.

{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望..

文娟:林强.{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋。

林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟。

林强:你怎么来了?

文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?

林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你...天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕...

文娟:别说了.让我好好看看你.{两人深情的相望,文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动,她一时难以站立,林强急忙扶文娟坐下.

文娟:给孩子取个名吧。

林强:那要看是儿子还是女儿。

文娟:你希望是什么呢?

林强:我当然想要儿子!

文娟:不...

林强:为什么?

文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊。

林强:像个当兵的有什么不好?

文娟:那样,有多了一个相思鸟.

{抒情的钢琴曲起。

{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着.文娟伸手扶去林强军帽上的雪花.

{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣。

林强:走吧,回家过年去.

文娟:不。

林强:怎么?家里出事了?

林强:你怎么哭了.

文娟:..是雪花迷了眼,几点种了..

林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了.

{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报。

文娟:林强,电报...

林强:还留着呢.

文娟:不,这是部队给你的.

{林强打开电报。

林强:...火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟。

文娟:我们坐一会吧..{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强.

文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外...哭了.这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票..

{一列火车呼啸着穿站而过。

{林强捧者红领巾和车票，凝望着眼前急驶而过的火车...

文娟:林强!..我们还有几分钟的时间....

林强:文娟,我...明年春节一定回来...

文娟:别说了....我爱你....

林强:我也爱你.

文娟:我送你上车..

林强:不!

{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆。

{林强附身取回食品袋交给文娟。

林强:这是我在沿途站台买的糕点。

文娟:这是我给你准备的家乡特产。

{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声。

{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强。

{李谷一演唱的难忘今宵歌声响起。

林强:新年好!

文娟:新年好!

{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟。

{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意。

{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程.文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动..

{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴.

{幕。

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇三

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)。

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇四

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。

清洁工：先生！你丢东西了！先生！先生！(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇！这么大一捆，大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包，从左侧幕冲出来；伸手抢夺正方形物体，塞进自己的裤袋里。

清洁工：哎！你怎么抢钱啊？

时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉！

[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。

络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了？

时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。

络腮胡子：能看看你的挂包吗？

时髦女子：请吧！

[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。

络腮胡子：钱是不是你捡到了？能让我检查一下吗？

清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。

络腮胡子：能看看你的挂包吗？

清洁工；请吧！

络腮胡子：(翻看挂包，大失所望)你是来旅游的，怎么带这么少钱？

清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系？

络腮胡子：四千块钱是不是在你身上？能让我检查一下吗？

清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐！我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧！

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢！谢谢！祝你们好人有好报！天天走好运！年年发大财！(从右侧幕下)。

时髦女子：(对清洁工)蠢货！有钱都不想要！

清洁工：我是领导干部，应该以身作则！

时髦女子：(打量对方)你是什么职称？

清洁工：厕所所长！小便处处长！够不够酷？

时髦女子：放你妈的狗屁！

[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。

时髦女子：你是什么人？想干什么？

女便衣：(出示证件)我是警察！执行公务！

[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。

清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的？

男便衣：十有_都是假的。

清洁工：为什么？

男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗？万一遇到哄抢怎么办？连老本都赔掉了！

清洁工：对！你说得很有道理！

男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗？

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇五

女：邹楠裴温柔贤惠。

路人甲：男扮女，扮相夸张，手拿鲜花。

路人乙：女扮男，手拿鲜花，娘娘腔。

车租车司机：男女皆可，头戴出租车纸板，南京方言。

服务员：小沈阳造型。

强盗三个：强盗丙是老大，最好带方言，三个统一西装墨镜，手拿木棍。

场景：舞台装扮成餐厅，一张桌子，两把椅子，桌上一些小装饰。

道具：上述桌椅，饰品，一本菜单，一瓶红酒，三支鲜花，出租车字样纸板。

开场：

(路人甲上台，动作夸张搞笑，四处张望，像是在找什么，边走边说)。

路人甲：小女子今年二十八，眼看快变成豆腐渣，幸亏qq把他加，今天就来见见他。给大家介绍一下，我叫路人甲，网名叫有病，今天和网友在地球人都知道的猫空茶餐厅见面，心里有点小激动，一激动吧，出门就忘记刮胡子了。哎。。。哦，对了，我的那个网友名叫医生，我有病，他医生，简直天生一对，哈哈哈。(看下时间)时间也差不多了，也应该来了。

(三强盗上场，强盗边上场边说)。

强盗甲：大哥，想你12岁出来混，;;;;(这里词还没有想好)，我们跟着你混，以后一定发达啊。

强盗乙：是啊是啊，大哥你英明神武，我对你的仰慕之情如滔滔江水连绵不断，如黄河泛滥，一发不可收。

强盗丙：好了好了，马屁少拍，今天我就给你们一个锻炼的机会，看到前面那个女的没，把她的包给我抢过来。

强盗甲乙：大哥，您瞧好了。

(强盗甲乙冲过去抢路人甲的包，扭打中三人看到了路人甲的相貌)。

强盗丙：我想这是个误会!兄弟们，撤!

(三人站成一排，转身，后边的扶着前面的肩，边下场边说)。

强盗甲：大哥，这次强攻未遂，咱下次改智取吧!

强盗丙：我看行!

(常出差上场)。

“哎呀，知道了妈”男的边打电话边上台，“猫空茶餐厅嘛，连火星人都知道，放心吧，我已经下车了，正赶去呢，恩，那先这样啊拜拜!”(面向观众)“哎呀妈呀，累死我了，刚从内蒙古回来，还没到家呢就被我妈逼来相亲，你说这急啥呀。男人30一朵花，我不还没开嘛。下面先自我介绍一下：我叫常出差，今年28，走过南，闯过北，紫上亲过嘴，长江大桥跳过水，沪宁高速轧过腿;珠江路上当过托，香格里拉掀过桌，你问我现在在哪上班?嘿嘿，邮电规划设计院。公司是好啊，不过工作比较辛苦，一年到头四处奔波，山东内蒙还有老挝，风吹雨打从不退缩，就是没人暖个被窝。唉~”

路人甲：他手里拿着鲜花，一定就是他哈哈哈。

(看到男主角手拿鲜花，向其走过去)。

男：(听见观众笑声，回头一看，吓得躲到一边)“我的个乖乖，哪个动物园跑出来的啊，意。。。(惊讶，害怕)不会是来跟我相亲的吧。完了完了，向我走过来了”

路人甲：你是医生吧，我有病啊。

男：看出来了!(呆)。

路人甲：我有病呀。

男：我没药呀!(呆)。

路人甲：(撒娇)讨厌!

(男打了个寒战)。

路人甲：我美吗?

男：看到你，我有种怀孕的感觉，你长得实在太刺激了。

路人甲：(生气，开始大骂)你怎么回事嘛，是你说要出来见面的，见了面就嫌弃我啦，你们男人没有一个好东西。

男：不是，你说你要是长的像曾哥那样man我也认了，关键你怎么还长胡子啊。你去演张飞都不用化妆的。

路人甲：长胡子怎么啦，我还长脚毛呢，要看吗。。。

男：我明白了，你家住在红山吧。

路人甲：红山?哪个红山?

男：红山动物园啊。。。

路人甲：(暴怒)老娘不发猫，你当我病危啊，敢如此调戏老娘，看我怎么收拾你(对男一顿暴打)。哼，看你以后还敢不敢胡说。

(打完之后，路人甲拦下一辆出租车)。

司机：(看到女的长相)这宠物不能上车啊。。。(最好南京方言)。

路人甲：(暴怒)你说啥呢?

司机：(往后看了看，恍然大悟)哦，，，不好意思，我没看清，去哪?

路人甲：随家仓…。

(路人甲离场)。

(男坐在地上，这时女主角上场)。

男：哎呀妈呀，这回老胳膊老腿算是彻底散架了，我老妈这是给我找老爹还是找媳妇啊。

(这时，女主角向男主角走去，两人对视，女边走边说)。

女：神仙?妖怪?谢谢。。。(女准备坐下来)。

男：喂，，，

女：怎么啦?

男：这有人了。

女：(笑一下，开始夸张)人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。

男：人妖是泰国他妈生的。

(男马上站起来，激动的紧紧握手)。

(以下用革命者的语气)。

男：同志，我终于找到组织了。

女：乡亲们都还好吗?

男：全都成房奴了。

女：工人们都还好吗?

男：全都下岗逃难了。

女：官僚都打倒了吗?

男：都当官了。

女：土匪都打跑了吗?

男：全都去城管办了。

女：设计院的小伙都有对象了吗?

男：没，全都去内蒙古了。

女：什么什么呀。

女：你这名字挺搞的，我叫邹楠裴。

男：最难陪?

女：邹楠裴!

男：哦，幸会幸会!

女：我先问你三个基本问题吧，你喝过三鹿奶粉吗?

男：没有，没有，绝对没有，小时候家里穷，买不起奶粉，我是喝母乳长大的，我邻居家的两个小孩就是喝三鹿奶粉长大的。一个现在快二十了还用尿不湿呢!另外一个就有出息了。。。

女：现在怎么样啊?

男：拿了残奥冠军。。。哎，喝奶粉喝残了。

女：额，好吧，现在我问你第二个问题，你买中石油了吗?

男：股票我不买，中石油太“油”，中石化没一句“实话”，我才不买。

女：好，最后一个问题，你看中国男足吗?

男：嘘，小声一点，我早戒了，看中国男足，丢不起那人啊。

女：好，看来你智商没什么问题。

男：承蒙夸奖!饿了吧，我们先吃点东西。服务员~。

服务员上：两位吃点什么?

男：你喜欢吃什么?

女：龙虾，海蟹，我就爱吃带壳的!

男：(对服务员)服务员，先来盘瓜子。哦，对了，你这有什么好酒?

服务员：(拿菜单)我们这有英国的威士忌，美国的马爹利，法国的白兰地。。

男：这些都是酒吗?怎么连个二锅头都没有?

服务员：啊。。。这个没有。

男：这个可以有。

服务员：这个真没有。

男：算了，你就拿个能喝的来吧。花姑娘，您喝点什么?

女：我随便，就来杯白开水吧。

男：我个人认为啊，这个女人嘛就应该对自己好点，不要那么省嘛，今天我请客!哎~服务员，给她加点冰块。(转身对女的)呵呵，你看初次见面我也不知道准备点什么，这支花送给你，不知道你喜不喜欢。。。

女：恩，(收下花)，其实吧，我更喜欢的是两种花。

男：哦?什么花呢?

女：有钱花，随便花。

(服务员上，手拿一瓶红酒)。

服务员：先生您看，这是我们这的进口法国红酒，1583年的。

女：雷先生你真幽默。

男：我不幽默，就是有点寂寞。

(男开始唱：一个人的时候，不是不想你。。。)。

女：你也喜欢曾哥?

男：那是，信曾哥，得春哥。

女：啊?原来你怎么这么花心啊?两个都要啊?

男：那是以前，自从见到你的之后，我的世界，星星都亮了。(我愿变成。。。歌曲)。

女：你不会就是传说中的麦霸吧?

男：哎，是啊。可惜我这个麦“爸”至今还未找到麦“妈”，这不来相亲了吗。

女：油嘴滑舌，说说看你的梦中情人都什么样啊?

女：(大笑，走上前，摸男生额头)发烧了吧你!

男：(莫名其妙，摸自己的头)没啊!三十六度五，正常体温!

女：不过我对男的要求倒不是这么高。。。

男：(突然有了精神)你想要什么样的男的?

女：有责任心，有安全感，还要投缘。

女：(无奈)我说的是投~缘~，缘分的缘，你的，明白?

男：(日语)sodisnei。

女：哇，你还会外语。真是会外语，有能力，很神秘。

男：呵呵，一般一般，北方第三。

女：呀，给你阳光你就灿烂啊。

男：开个玩笑活跃一下气氛嘛。

女：呵呵。。。其实吧，你的情况呢我妈已经跟我说过了，你妈跟我妈是插队时候认识的，好久没有联系了，直到最近才联系上的。

男：那这么讲，我们还真有缘分啊。

女：算是吧。

男：那你觉得我有安全感和责任心吗?

女：其实你长的挺有安全感的。

男：这话怎么听得那么别扭啊。

女：呵呵，跟你看玩笑的，其实我妈跟我讲你的工作跟你的名字一样要经常出差，其实吧，不瞒你说我也经常出差，所以你的工作性质我能理解。

男：你是做什么的。

女：我是做市场的。

男：哪个公司?负责什么市场?

女：我是中兴的，负责山东和内蒙市场。

男：呀，你是厂家的啊，太巧了，我是设计院的，做内蒙市场的。真实太有缘分了，一个厂家，一个设计院，加上电信就是一条产业链啊。成了，咱们还真有缘，回去见我妈去。

拉着手便要跑下台。

女：哎，你这人怎么这样?我还没同意呢。

男：你不同意?

女：我得问问大伙的意见。大伙说，我答不答应啊?

男：嘿嘿，大伙都同意了。

女：(害羞)还是不行!

男：啊。。。

女：不过我可以先考虑和你逛街。

(两人手挽手准备下台，这时，路人乙上场，手拿鲜花走到花面前)。

路人乙：你有病吧?我医生啊。

女：你才有病呢，我不认识你。

路人乙：你忘了，我们约好在这家餐厅见面的，你网名叫有病，我网名叫医生啊，我们拿着鲜花作标记啊。

男：原来你就是医生啊，就是你害我白白挨了一顿打啊。

路人乙：你见过她?

男：是啊，何止见过。

路人乙：那她人呢?

男：打车走了。

路人乙：去哪了。

男：随家仓。

路人乙：哎呀，我刚从随家仓过来。这趟折腾的，没想到我跟她还真有缘，都住随家仓，谢你们了，我得去追她。

(说完，打车走了)。

男：哎，又一场悲剧即将上演。

女：啊?

男：没什么，走，我们从水游城开始逛起。

(说完，下场)。

(这时候服务员冲出来)。

服务员：哎呀妈呀，人呢?咋没买单就走了呢?

(服务员去追他们俩)。

(这时候服务员被三强盗截住)。

强盗丙：身上有钱吗?

服务员：你们是?

强盗丙：这个很明显了吧，连观众都知道了。

服务员：你们就劫财吧?

强盗丙：废话，瞧你那摸样，长的跟小沈阳似的，我们口味可没那么重。

服务员：那就好，你们要多少钱?

强盗丙：你有多少钱啊?

强盗丙：真的?(欣喜)，，，300?

服务员：不对，500，你们答错了，我走了。

(强盗眼睁睁看着他走掉了)。

强盗丙：刚才谁说智取来着?啊?

(边打强盗甲乙，便下场)。

全剧终。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇六

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

1.20xx元旦跨年经典祝福语集锦。

2.20xx庆祝元旦的句子。

3.20xx年元旦快乐祝福语。

4.20xx跨年暖心励志说说。

5.20xx庆祝元旦的一段话。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇七

小猪：幸亏戴的是绿盆子，要是绿帽子我可就玩了。

欣然：好啊，背着我看《爱情三十六计》，怎么想学习几招对付我啊？（扭小猪的耳朵）。

小猪：我哪敢啊，就是有那胆（欣然：哼）也没有那心啊！

欣然：算了，看你还算老实，就饶你这一次。

小猪：苍天哪上帝啊还有我可爱的神啊，这是什么样的世界啊？

欣然：雨果的悲惨世界！

武寐回宿舍，敲门。

小猪：谁啊？暗号（对欣然说）这可是男生宿舍，记住在兄弟面前要给我点面子哦。

武寐：敲门难开门更难！

小猪：暗号正确，请进。（把小猪推到一边，和欣然讲话）。

武寐：呦，这难道是江湖人称孙二娘的孙欣然同学。

欣然：正是在下。

武寐：见过女侠客。思念不如相见，女侠果然名不虚传，有句话只能说的？我忘记了。

小猪：牛皮不是吹的，泰山不是堆的。

武寐：看看人家这身材，这三维，这体重，啧！啧！啧！谁要说这不是魔鬼身材，我，我，我跟他急。

小猪：我跟你急。（又被欣然推到一边）。

欣然：如果我没有猜错的话，你一定是风靡交院，影响女生团结，造成男生恐慌的人称武大郎的武寐，武少侠。果然一表人才，看这发型，这气质，这眼神，标准翻版的岳不群！

武寐：承让，承让。

欣然：meto,meto!

小猪：（很生气）孙欣然，马上去把我衣服洗了，不让你来帮我洗衣服，你偏要来，这次成全你，要快准狠！

武寐：看看，人家是怎么教导女朋友的，这才叫真正的男人，男人能否给我传授一下经验？

小猪：关键是要狠，不能凡事都宠着她，让着她，要以被女朋友教训为荣以教训女朋友为耻！

武寐：喔？

小猪：是以把男朋友教训为荣以不让女朋友教训为耻！

武寐：喔？我明白你的意思就是男人不坏女人不爱。

小猪：不愧是高才生，领悟能力就是高，就凭你这智商当寺院的主持绰绰有余。

武寐：善哉！善哉！色即是空，空即是色！

小猪：我让她朝东，她不敢朝西。

武寐：她原地不动。

小猪：我让她打狗，她不敢打鸡。

武寐：她只打你！

欣然：衣服给你洗好了，还有什么吩咐你尽管说！

小猪：看到了吧，女孩子就是烦。不需要了，走我们一起到食堂吃饭吧。

三人下，灯光暗，欣然和小可上，灯光亮女生宿舍，一张桌子一个凳子。

小可：女侠，回来了啊！（一直在梳妆打扮）。

欣然：哦，又在整容呢！年轻人：自然才是美。

小可：你懂什么，古人云：人靠衣装，美靠伪装。

欣然：哎，境界不一样啊，惭愧，惭愧！

小可：欣然，你说我心中的白马王子是什么样的啊？

欣然：我怎么知道？

小可：他人品一定要好，忠厚老实。

欣然：那是武大郎。

小可；他人一定要能言善辩，口才好。

欣然：那是江湖骗子。

小可：当然他人一定要高大威武，可以保护我。

欣然：那是电影里的金刚。

小可：那也不错啊，美女与野兽，好伟大绝世的爱情。

欣然：你疯了啊。

小可：我就是疯了，疯了，就没有那么多烦恼了。

欣然：行了，行了，我陪你出去散散步，放松一下吧！

欣然和小可下，灯光暗，小猪和武寐上，灯光亮。

小猪：你觉得食堂的饭菜质量怎么样啊？

武寐：还不错啊。

小猪：你有没有发觉交院食堂一绝免费汤越来越有诗意了。

武寐：怎么讲？

小猪：那是一个大雪纷飞的中午，一碗热腾腾的汤放在你的面前，茫茫汤海里，漂泊着一片菜叶，它是那么的孤独，傲慢，虽然周围零星地点缀着一些葱花，但是仍然显得那么苍白无力，一个饥肠辘辘的食客看着它，不禁伤心了，油然而生的感情化成了那伤心的泪水，他无助的转身离去，这是何等的难舍难分，轻轻的他走了，不带走一个水分子。

武寐：（拿出纸巾擦眼泪）太伤感，太感人了。

林林抱一摞书上，从他们面前经过。

小猪：快看，有个女生过来了。

武寐：哪了？哪了？（女生走过，武寐没有看清楚）。

小猪：怎么样啊？

武寐：虽然我没有看清楚，但是凭借我多年的观察经验，应该给70分。

小猪：我给80分。

武寐：年轻人，美丽不相信背影。

小猪：相信面孔。（朝女生走去，留下武寐呆在原地）。

武寐：哎！羊又遇上狼了。

武寐下，此时林林手中的书洒落一地。

小猪：美女，mayihelpyou?

林林：谢谢你啊，你真好。

小猪：都这么说。

林林：你一向很爱乐于帮助他人吗？

小猪：是的，俺们那个都是活雷锋。

林林：要是大家都像你这样就好了。

小猪：都这么说，哎，我记得在哪里见过你？

林林：是吗，在哪里？

小猪：让我想一想啊，对，在电影里，你看过冯小刚导演的《夜宴》吗？

林林：看过啊。

小猪：那皇后是你演的吧，太好了，太精彩了。

林林：你可真会开玩笑，我要是有那命就好了。

林林：那好啊，你就给我算一卦。

小猪：这只手果然是一只好手，虽然有几块茧。

林林：你拿的是自己的手！

小猪：不好意思，太激动了啊！（林林把手给小猪）这才是真正的手啊，看这指纹，这造型，这纹络。

欣然从小猪身后上。

欣然：还有这人多漂亮啊！

小猪：是啊，人漂亮，手也漂亮（看见欣然）你放尊重点，虽然你很漂亮，我也不是那么轻浮的。

林林：你神经病啊！

小猪：我那就是随便交流。

欣然：还狡辩，算了，你起来吧，我爸爸妈妈知道了我们的事了，想马上见你。

小猪：不会吧，这么快。

欣然：快走，你抓紧到宿舍换身衣服，我在楼下等你。

小猪和欣然下，灯光暗，小可和武寐上，灯光亮。

武寐：现在这些孩子真拿他们没办法，一个字疯狂。

小可：听说我的'宝贝女儿有了男朋友，我们做父母的怎么能不关心，今天一定要好好审查他。

小猪被欣然拉来见她的父母。

武寐：你就是我女儿的男朋友。

小猪：（低头）应该是吧！

小可：怎么为应该是啊？到底是不是？

小猪：是。

武寐：那你喜欢我女儿哪一点？

小猪：不知道。

小可：那么说你们是一见钟情了。

小猪：差不多。

武寐：你家里有多少资产啊？

小猪：大概还欠债2万元。

小可：那你家庭背景如何？

小猪：良民，大大的良民。

欣然：爸妈，你这是在审犯人呢。

小可：大人讲话，小孩子别插嘴。

武寐：好，你自我介绍一下。

小猪：我生在一个山村，那里有我的父老乡亲。

小可：拣重要的说。

小猪：我大名王旺，小名二狗子，性别男，未婚，汉族。

小可：行了，我女儿不适合你，以后别和她交往了。

小猪：为什么啊？

小可：你想一想，以你的家境和你的本事，我的女儿以后要是跟了你，会得到幸福吗？幸福不是用嘴说的，不是以牺牲青春和浪漫为代价的，它需要建立在物质的基础上，离开了这个基础，一切都不会牢固的。你认为你有这个平台吗？跷跷板上的爱情，只有平衡了，才可以称为爱，忘乎所以的爱是自私的，是不会长久的。孩子我们都是过来人，你应该为欣然想一想。

小猪：阿姨，你别说了，我懂，欣然，对不起，我们分手吧，再见。

欣然：旺，旺！

小猪：欣然，记得要比我幸福。

音乐《比我幸福》响，欣然全家目送小猪走下舞台。

武寐：孩子回去吧。

灯光暗，欣然和父母下舞台。

欣然和武寐两人牵着手从舞台一端上，小猪和林林牵着手从舞台另一端上，然后相遇，继续走，然后停，四个人同时回头，然后同时楞在原地，继续走下台。

音乐《再见，警察》背景音乐响。

也曾经，我一只手放在《圣经》上，一只手按着我的胸膛。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇八

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)。

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……。

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)。

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)。

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)。

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)。

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)。

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)。

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……。

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)。

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……。

王：拆楼的!

阎：(笑)。

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)。

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)。

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)。

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

阎：再见!

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇九

故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕。

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)。

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)。

龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)。

哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦。

龙三:no!不要你，是要你的命!

龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

龙三:接招吧!

哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)。

龙三:纳命来!

哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)。

哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)。

第二幕李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

小兵正在训练，各种动作都有管家:动!动!动!打报告没有?

小兵甲:报……报，报告，我……没动。

管家:动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖:那你看!

管家:好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊?

小兵:好。(很无力的说)。

管家:那好!向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)。

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)。

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢!声音呢!(小兵狂拍屁股)。

好，状态不错!

报告总兵大人，训练完毕，请指示!

李靖:好!非常好!带回吧!

管家:好!总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)。

李靖:过来!(怒喊)这就是你带的兵!给我回去好好训练去!

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十

《调解》如下：

场景：阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)。

人物：调解员、老公、老婆。

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前，敲门)。

老婆：去，开门!

老公：你去!谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧?

老公：(不情愿地起身，开门)。

老公：我先声明我没有……。

老婆：我先说!

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使!

调解员：(看来有戏)，这位女士，为啥要离婚呢?

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他!

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢?

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公：……。

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是!都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离?

老婆：啥翻两番?头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔?这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱?

老公：房子不是还在吗?

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得!

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪!

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)。

老公：这么点高，天……难道是……马桶!

老婆：还有呢!自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲!你说，这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼!(直奔阳台，作势要跳)。

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢!

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：(赶紧拉住调解员)。

老公：什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员：(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车!

老公：兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗?

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员：抱头蹲下，无比沮丧!

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公：老婆你肯原谅我了?

老婆：我不跟你离婚了!

调解员：(站起，满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十一

表演思路：

本剧采用《今日说法》节目主持这一形式，讲述了一起因违章作业产生的工伤赔偿纠纷。将《今日说法》节目主持这一形式用在小品剧上，表现形式比较新颖，且有利于整个节目的衔接，巧妙将一个违章故事(叙事)、安全三宝广告(搞笑)、讨债(悲痛、深思)三大不同的情感板块结合贯穿起来。通过对主人公“小王”人物形象的刻画，反应出规范操作的重要和违章后果的严重性，加上搞笑的“安全三宝”广告表演，既能起到非常好的安全教育效果，又演出了小品搞笑的真谛。一改往日安全小品只能表现出悲痛深思，不能达到搞笑的理想效果。

本剧穿插了“一段广告”，以独特的形式呈现出“安全三宝”，轻松搞笑，对整个节目有点睛功效。

节目结尾，鉴于本人或本公司不好对节目虚构内容进行总结，采用电视节目惯用手法，“目前此案在进一部审理之中，我们下期节目再会”完美结尾，奈人寻味和深思。

(《今日说法》开场背景音乐前奏，主持人上台)。

主持人：观众朋友们，晚上好，这里是“今夜无人入眠”电视台，欢迎收看本期的今日说法——《安全生产不容忽视》。

**年，但震灾、交通事故、伤亡等词汇仍然萦绕在我们的心头挥之不去。那些因工受残的工人和逝去亲友的家属们，悲伤的面容提醒人们，安全生产不容忽视。

据不完全统计，全国每年发生事故数多达百万起，在十三万人以上，因工受伤的人数更是一个无法统计的庞大数据。

本期节目讲述的是一起因违章作业导致工伤引起的赔偿纠纷。小王今年28岁，参加工作还不到三年，是一家民营企业的一名普通工人。今年6月份在一次高空作业中不幸从高空坠落，摔断了一条腿。然而，在工伤赔偿却迟迟得不到妥善处理。

让我们还原当时的场景，看看到底发生了什么?请导播把画面切换到现场。

(事故现场，人物两人，

工人：小王，安全员：小李。

小王：从酒桌上接到紧急抢修任务电话，马上进入现场在进行焊接工作。安全员小李正好路过。

(安全帽自制：柚子壳两块，培养出场搞笑气氛)。

小王：哎，二两酒都还没喝完，又要我干活。要不是班长平时待我好，我才懒的去。(扣衣服、扯鞋跟、戴安全帽，唱小曲《今夜你会不会来》)。

小李：唉、唉、唉。那个谁!!!你安全带呢(用数码相机拍照状)。

小王：(四处望了一下)，李哥，你看不就才两米多高嘛，安全的很，再说了去库房拿安全带老远啊。李哥通融通融，改天我们喝二两，呵呵，外面新开了家羊肉汤馆叫什么来着，哦，“万里香”，味道可不好了。

小李：别、别、别打岔。安全学习的时候怎么跟你讲的啊，超过一点五米，必须得使用安全带，没得半点理由讲。都把我的话当耳边风了。

小王：这个我知道，可是。

小李：没什么可是的，快点下来!。

小王：(慢腾腾地下来)。

小李：(电话突然响起)喂，哪位啊?哦，紧急会议啊，好、好、好我马上过来。(转身对小李说)记得一定要给我戴好安全带啊，没有的话马上回去拿。

小王：好的，李哥，我马上就回去拿，马上。您走好啊!(望一下)，(自言自语道)呸，才两米多高，有必要这么严格吗?人家奥运冠军跳起来比这还高啊，唉，就那么点了，不拿了，接着干。

小王：(安全员刚走)，奶奶的，终于焊完了，我发现我不是个人才，而是个天才，这么快就搞定了。哎吆，(指着一瓶“红星”二锅头)平时还没发现哦，这玩意劲还就是厉害啊，这头怎么晕忽忽的。啊，幸好我底子硬，人称“一斤刚好，两斤不倒”，隔得远，安全员没发现我喝了点小酒，不然的话罪加一等啊(阿弥陀佛)嘿嘿嘿(向四周望望，把酒藏好。站起来升个懒腰，突然头发晕，从平台上掉下来。)。

(救护车声音，大夫担架下场)。

主持人：事情的经过就是如此，小王从平台跌落，脚卡在一缝隙里面造成腕骨折断，从此小王不能以一个正常人去生活和工作，老婆也因此撇下他们父子离他而去。随后，小王向法院提起赔偿诉讼，但法院认为，以小王蓄意违章、不听劝阻为由，驳回了原告诉讼。

好了，插播一段广告，广告之后马上回来!不要走开。

(斧头帮舞曲，电影《功夫》里的黑帮舞蹈)。

广告一：“砸不破牌“安全帽，采取高科技技术精心打造，安全好用，“砸不破牌”安全帽，今天你戴了吗”(斧头帮舞蹈，手拿安全帽跳完舞后讲台词)。

广告二：(一条狗从后面冲出来，咬在穿劳保鞋的脚上，牙齿断了)“穿比骨头硬牌劳保鞋，就算狼来了我也不怕”(模拟一男子拿一朵花去约会，楼上碰见一条恶狗的故事，背景音乐为《路边的野花不要采》、《男儿当自强》纯音乐版)。

广告三：“哎呀，傻根，我大卡车陷泥里了，你开车帮忙拉拉”

“没钢丝绳怎么拉啊?”

“我刚从工地回来刚好有条安全带，”(完好的拉上来了)。

(两人拉完后)“用金刚牌安全带，真牛!”

“温磬提示：这样用完后，即使外表完好也不再用哦”

主持人：欢迎回来，这里是“今夜无人入眠”电视台，正在现场直播的《今日说法》节目，刚才节目说到，由于小王违反操作规程，造成高空跌落致使身体伤残，向法院提起赔偿请求，但法院没有支持小王的请求，于是小王进行上诉，由于判决迟迟没有结果，小王也无法继续工作，失去了经济来源。只好带着两个孩子沿街乞讨。由于小王的伤势越来越严重和生活的拮据，小王决定再一次向老板讨个说法。

请看报道：

(场景：小王瘸着腿，抱着两个孩子找老板家讨说法)。

老板：(在打电话)“喂，小丽吗?哦呵呵，不就是一套房子吗?没问题!!不就一颗钻戒吗?也没问题。呵呵，今晚老地方见哦”(粤语)。

(转身看见小李)。

小王：“老板，我、我、我那医药费，还有、有、有”

老板：“还有什么?还还有什么?你说啊!你说啊，我这里有证据，证据知道吗?是你活该，呸，扫把星”(说完就走)“宝贝、宝贝，我来了!!!”

(音乐声响起《冲动的惩罚》)。

小王：“老板，老板，哎，我以后可怎么活啊，后悔，我后悔当初啊，后悔当初那二两白酒、后悔一时冲动啊”(抱着孩子痛哭)。“儿，来，喝奶，三鹿牌的，不知最近咋的啦，满大街的垃圾桶里到处都能翻到，别急。慢慢喝，还有很多。。。。。”

(孤单背影离场)。

主持人：像这一幕是我们每个人都不愿意看到的，而谁来给这起意外买单呢?我想当事人双方恐怕都有一定的责任。生命无返程，安全记心中，让我们时刻树立“安全第一、预防为主”的科学发展观，不断强化安全意识，规范操作行为，为推动企业的和谐稳定而努力奋斗。

根据国家新出台的劳动法和有关规定，规定的“蓄意违章”，是专指十分恶劣的、有主观愿望和目的的行为。在处理认定工伤的工作中，不能将一般的违章行为，视为“蓄意违章”。小王再一次向高一级——“公正人民法院”提起诉讼，目前此案在进一部审理之中，我们忠心希望小王和他的两个孩子能一路走好。我们下期节目——再会。

(《今日说法》结束背景音乐)。

材料：

柚子壳两块(安全帽)，

奶瓶一只，

布娃娃一只，

蛇皮袋一只、

焊接工具一套、

讲台一个、

“今日说法”字幅贴于讲台，

笔记本一台，

拐杖一只。

扮狗头巾一块。

花一朵。

安全带一条、安全帽两只。

小烧一瓶。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十二

地点：教室（讲台、七套独立的学生课桌椅）。

活动时间，刘妹在黑板上练字；张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油；孟四、吴六在后排座位说笑打闹。

林小走进教室，悄悄在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。

刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“（壮话）刚才是谁丢我的？”

全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。

孟四吴六莫名回道：“（壮话）谁丢你呀？没空！”

林小：“（壮话）反正不是我！”说完笑了出来。

“（壮话）噢，就是你！”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。

上课铃突然响起。老师出现在门口，有人大叫：“（官话、壮话）老师来了！”

哗啦啦一声，各自归位。

老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。

老师把讲义排放好，微笑：“（普通话）同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢？”

“（官话）中学的课太多了，又难！”王三首先出声。

李二附和：“（官话）晚上还要自修！”

“都不比小学好呢！”好几个人的声音。

老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”

“（壮话）什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。

“（壮话）也！你还想要个赌场噢！”刘妹不屑。

“（壮话）哈哈—昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。

“是吗？”老师皱眉，“你们有没有参加赌？”

“（官话）有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。

张一说：“（壮话）有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”

老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯！”

“（壮话）没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。

老师严肃表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查？还是都听别人在乱说？没有调查就没有发言权！不要自己想赌了就到处去找理由！你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样！”

“（官话）就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四气愤地说。

“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的`同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗？”

“（普通话）老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭！哭得好大声。”林小站起来说。

吴六应和：“嗯—是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”

“知道是谁，为什么哭吗？”老师问。

刘妹笑说，“（壮话）是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”

孟四笑说：“（普通话）然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”

王三也笑说：“（官话）我们昨夜也是没睡。”

“噢。对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事？为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来了？”

张一起身拍向前座的李二：“（壮话）是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”

“（壮话）又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。

王三笑说，“（官话）个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”

“你们呀！”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样？都中学生了还没有中学生的自觉！女同学呢，虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注意一下。”

“噢——”全班回答。

老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日成为合格的中学生。”

“谢谢老师！”

下课铃响，

“班会到此结束！”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退常。

李二用书拍打张一：“（壮话）又说我又说我了！”

张一还手：“（壮话）你拿来的，不说你说谁？”

两人起身，李二追打张一：“（壮话）我叫你贪吃！”从后门下。

王三在后面笑看着，也跟下刘妹走到后面附耳对林小说：“（壮话）我有两块钱！”

林小欢叫：“（壮话）哇，请客，请客！”

两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“（壮话）走呀，有人请客！”下。

孟四拉起吴六起身跟下：“（壮话）还有我们呢？不等我吗？我也有份！”

（剧终）。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十三

人物：

张丽：啊？!

王强：啊不，是‘把你托付给我了’。

张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？!长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！

王强：(自言自语)我长得有那么困难吗？

(王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。)。

(输液室)。

王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。

张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？!

王强：(自言自语)得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！

(张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟)。

王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！

张丽：哦，那最近都读啥书啊？

王强：最近又读了一遍《万历十五年》……。

张丽：(认真地质疑而又不屑地问)嗨，那“万年历”有什么好看的？!

王强：(被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她)万历十五年，万历十五年。

张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？

王强：杯具啊。

王强：《小穴位大健康》?

张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》!

王强：我晕！四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？!那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！

张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！

(张丽不高兴，持续不说话)。

(王强打电话，他哥们二狗上场)。

张丽：这咋地？还带亲友团的啊？

二狗：(问王强)说吧，需要我帮啥忙？尽管说……。

二狗：(犯难，随即坚决推脱)不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。

王强：(拗不过他)好，好，好，我演。

(二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演)。

(二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面)。

王强：糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！

二狗：(一脸歉疚)你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个？

王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！

(连推带踹把二狗撵下台)。

(王强开始唱)。

歌词：ab,cd,efg,——hi,jk,lmn……。

(曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》)。

(自我意识到唱错调了)。

王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！

(二狗跑上来)。

二狗：唱歌我会，唱歌我会……。

王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”……。

二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。

张丽：(对王强说)哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。

王强：行，(对二狗说)你唱吧。

(二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱)。

王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？!

二狗：你傻呀？!那a面儿唱完了，不得翻b面儿啊？!

(王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状)。

(二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场)。

(王强、张丽重新坐下来)。

张丽：你抽烟吗？

王强：不抽。

张丽：喝酒吗？

王强：不喝。

张丽：爱打牌吗？

王强：不爱打。

张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？

张丽：还是杯具啊。

(张丽紧了紧外套，抱了一下膀子)。

王强：你手冷不冷？

张丽：冷！

王强：那我帮你捂捂？

张丽：啊？(害羞状，低头小声说)好。

(王强站起身，握住点滴瓶)。

张丽：(几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说)缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！

(张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒)。

(张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字)。

张丽的表姐：(对着王强)好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她！我过后再好好找你算账！(扇了王强一个耳光，王强转了一圈)。

(张丽的表姐扶张丽下场)。

王强：我比窦娥还冤啊！我这心呐——哇凉哇凉的！不带这样的！(跟着跑下场)。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十四

地点：牢房。

人物：大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪。

场景：牢房墙上写着老实坐牢、好好做人，两瓶酒+下酒菜。

大潘：三弟，转眼五年了，我们整整坐了五年牢。

佳佳：是啊，这五年我们经历了太多的失败和痛苦，你看看你，二哥，你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)。

佳佳：说起来我都疼，，二哥，你的身体是越来越硬朗了。

佳佳：二哥，不说那些伤心事了，明天就是我们出狱的日子，你最想见到谁?

佳佳：我也想嫂子….的饺子了。

大潘：出去之后让你嫂子再给你做饺子，让我们继续倒着吃饺子。

佳佳：让我们收拾心情，整装出发。

…………….

场景：灯光暗了下来，又亮，第二天早上。

牢头开门进来：起来啦起来了，今天你们刑满释放了。

大潘紧紧握住牢头的手：感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾，让我的身体结实多了。

牢头：这是我们应该做的，出去之后也不要太想念。

佳佳：我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来，哈哈。

换上狱卒衣服，走出牢房。

小斐登场。

大潘：媳妇儿，我可想死你了扑过去。

小斐：大潘扑过去。

拥抱在一起，眼睛瞅着佳佳，抱一下，松开。

小斐：佳佳扑过去。

佳佳：嫂子扑过去。

拥抱在一起，良久。

大潘过去拉开。

大潘：哎哎，怎么和五年前一样那，行了啊。

小斐：不好意思佳佳，嫂子又失态了，给你陪个不是。

扑过去，大潘直接站中间，大潘小斐拥抱在一起，小斐没看见是大潘。

小斐：佳佳，你都瘦了，也矮了。

佳佳：嫂子，我在这那。

小斐一瞅是大潘，赶紧松开，

小斐：你俩转正了啊?

大潘：暂时是试用期，试用一天。

小斐：佳佳，走，上嫂子家吃饺子去。

大潘：走，我们回家躺着吃饺子。

刚要走，一个狱卒压着一个囚犯迎面走来。

佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌。

佳佳：大哥?

大潘：大哥?

囚犯是大钰。

大钰：二弟三弟，你俩….

大潘：一言难尽啊，大哥，你回来了啊?

大钰：自从大哥离开之后，五年的时间一直在想着怎么救出你们，但是大哥让你们失望了。

佳佳：大哥你…捂嘴痛苦。

大潘：大哥，我们误会你了。

三人抱在一起，痛哭。

大钰：二弟三弟，还记得我们当初的口号吗。

三人手放在一起，紧紧的握着，三人都没有说话，过了一会儿。

大潘：大哥，那个口号是真忘了，你帮我们提示一下。

佳佳：就是，我们呆里面时间太长了。

狱卒：这种连小孩的去、钱都抢的人，不值得同情。

大潘：大哥你….

佳佳：大哥，我们当时的兄弟规第二条就是：不能欺负小孩，大哥你的底线那。

大潘：大哥你…..太感动了。

佳佳：大哥你…..捂嘴痛苦。

大潘佳佳同时瞅向小斐。

小斐下场。

大潘：我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见，怎么说是等了一年那?

佳佳：二哥，不用纠结这么多了，来让我们兄弟三人，再续我们洗剪吹的辉煌。

大钰：对，走，进牢唠。

一起唱，挽手“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒…………”

牢头吩咐狱卒：给他们上前面仓买赊点吃的，算我账上。

狱卒说：头，不能赊了，昨天已经是最后一次赊给我们了，必须把去年欠的还上。

牢头狱卒下场。

场景牢房，面前三碗粥，一盘咸菜。

大钰：来，为我们还能相聚，干。

大潘佳佳：干。

举起粥碗，喝口粥。

佳佳：大哥此次进来是是不有了万全之策了?

大钰：这五年，我散尽家财，结交了一批死党好友。

大潘：大哥，你哪来的家财啊?

佳佳：二哥，你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富，大哥你没少受苦啊。

大潘：噢，那就合理了。

大钰：没事，为了兄弟，我受在多的苦也值得。

佳佳大潘：大哥，请收小弟一拜。

大钰：都是眼泪，但是也有快乐。

佳佳：大哥，我竟无言以对…..说说你的计划吧。

大钰：我结交的死党今天夜里会来劫狱，大概时间差不多了。

大潘：行吗，大哥，我们五年费劲了心思，都没有逃出去。

大钰：放心，这次他们是有备而来……..他们应该到了。

外面人声嘈杂：钰儿，钰儿你在哪，我们来救你了?声音此起彼伏。

大钰哈哈大笑道：大哥，我在502,。

佳佳：二哥，你说什么那?面对这种情况，我们….当然是站在一边就行了啊。

站在栅栏旁边。

外面喊杀声不断，不断传来劫狱人的惨叫声。

大钰：怎么还没有攻进来，这破牢房，我五年前都能自己打个洞了。

大钰：这….天有不测风云，牢有不测城墙。

这时候，栅栏处出现一个拎刀的劫匪，一掌劈开了栅栏，见到大钰。

大钰大喜：大哥，你的钢砂掌终于练成了。

劫匪冲进前握住大钰的手：钰儿，哥哥没有来晚吧。

大钰佳佳：住手，自己人。

劫匪：啊，你们穿着如此，错煞我也啊。

大钰：二弟，你怎么样?现在能不能死?

大潘：暂时不能。

大钰和劫匪牵手走出牢房。

佳佳：二哥，你挺住，我现在去找医生，护士、护士、

大潘抓住佳佳的领子：不用喊了，我知道自己的身体状况。

佳佳：大哥，我发誓以后再也不会让你挨打了，只要你能够好起来。

大潘弥留状抓住佳佳的领子：你出去之后一定要好好照顾…….

大潘：她不用你照顾，我说的是我的爸妈，一定要帮我照顾好。

佳佳：放心吧大哥。

大潘：我还是不相信你，你现在发誓，不能对你嫂子有半点非分之想。

佳佳：我发誓，大哥，我要是对大嫂再有一点非分之想，就天打雷劈，大哥你放心的去吧。

大潘手滑落。

佳佳抚摸着大潘的脸：大哥，大哥，如果再重新来一次的话，你还会替我挡那一刀吗?

大潘凝视着佳佳。

佳佳痛哭：我知道，我知道….

大潘闭上了双眼。

佳佳摇晃着大潘的身体：二哥，醒醒，不要离开我….

摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头。

佳佳大惊，赶紧解开大潘的衣服一看，没有血迹，大潘也睁开了双眼，哈哈大笑。

大潘：没想到是肾结石救了我们兄弟。

佳佳：二哥，你没死。

大潘：恩，刚才刺向我的一刀被石头挡住了，我试一下你对我的感情，佳佳你让我感动。

两人相拥，音乐声想起。

牢头进来。

牢头：你们赶紧出狱吧，家人外面等着那。

大潘：牢头，昨晚劫狱的人那，我大哥那。

佳佳跪倒：大哥….你义薄云天，没想到英年早逝。

大潘扶起佳佳：快走吧：我媳妇儿还在等着那。

牢头送出大潘佳佳，下场，小斐登场。

大潘：媳妇儿，我们终于出来了。

小斐：走，佳佳，上嫂子家吃饺子去。

佳佳：好嘞。

天空雷声起，闪电起。

佳佳害怕：今天就不去了嫂子，我明天去吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：嫂子，我有空再去找你吧。

天空雷声起，闪电起。

佳佳：算了嫂子，我得回家了，以后有机会再见吧。

小斐：佳佳。

佳佳：嫂子。

天空雷声起，闪电起天空雷声猛烈起，闪电猛烈起。

佳佳落荒而逃。

大潘一脸懵懂：走吧媳妇儿，回家吃馒头吧。

并排而下，小斐一顾回头。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十五

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。(简称：驴)。

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。(简称：宝)。

小杨：25岁，记者。

道具：

剧本。

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)。

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝!

哟，大伙都在这儿呢，过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了?得，得，得——(使劲抡鞭子)。

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话?

宝：(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的?狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的!

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——。

驴：你再抽我一鞭试试——。

宝：还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴：牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套，(一甩驴套)下车!

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板!

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人?大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他?(待观众反映)。

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——(欲拿鞭抽)。

驴：(一抬前腿)你信不信，前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴!

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了!

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来?

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样?

宝：我——。

宝：是有点过分。

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害!

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视?

宝：这么一说，我违反了你的生育权?

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗?

宝：(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀，老是驴权驴权的!

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)。

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎.

驴：就说这一次，我是怎么瘸的?

宝：我还忘得了?前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我!

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀!行了，你不当家不知道柴米贵!

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了!

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴：你敢骂我!拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：(摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝，我可找着你了!

驴：(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话，不要打扰!小杨，咱们聊聊!

小杨：(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴：怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨：那你想聊什么?

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨：(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用?

小杨：我给你示范一下，你能明白?我怕对牛弹琴——。

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光!这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

杨：免费安装，一分钱不收!

驴：(欣喜地)老板。

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了?

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你!

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我!

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你!

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——。

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同!

杨：没想到你也与时俱进了!

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴!

驴：老板，您不赶我走了?

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了!

杨：咱们这牌——。

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点!

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——。

大海啊!你下面全是水。

骏驴啊!你下面全是腿。

人间住的全是人，阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美。

骨头外面全是肉啊。

鼻子下面全是嘴。

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴?

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十六

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)。

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——。

赵：你是二狗啊。

张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。

赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。

张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)。

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)。

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)。

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十七

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十八

林强男27岁陆军中尉。

时间除夕之夜。

地点火车站站台一角。

{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静，远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛。

{文娟上场。

{又一辆列车到站，站台的广播中报出到站列车的车次，文娟闻声起身，冒着潦冽的寒风解下围巾，翘首远望。

文娟：林强。{林强上场，他左手臂上搭着军大衣，右手提着小皮箱和食品袋。

林强：文娟！{林强放下皮箱和大衣，疾步上前搀住文娟。

林强：你怎么来了？

文娟：你发电报来不就是想让我来接你吗？

林强：我发电报给你，是告诉你我要赶回来，又不是让你。天气这么冷，有下着雪，你就快生了，就不怕。

文娟：别说了。让我好好看看你。{两人深情的相望，文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动，她一时难以站立，林强急忙扶文娟坐下。

文娟：给孩子取个名吧。

林强：那要看是儿子还是女儿。

文娟：你希望是什么呢？

林强：我当然想要儿子！

文娟：不。

林强：为什么？

文娟：我怕他像你！{林强爽朗大笑的站起身，他显得分外威武英俊。

林强：像个当兵的有什么不好？

文娟：那样，有多了一个相思鸟。

{抒情的钢琴曲起。

{林强无语，他返身坐回文娟的身边，捧起文娟的手用嘴里的热气哈着。文娟伸手扶去林强军帽上的雪花。

{远处的爆竹声响起，林强拎起箱子，拿起大衣。

林强：走吧，回家过年去。

文娟：不。

林强：怎么？家里出事了？

林强：你怎么哭了。

文娟：..是雪花迷了眼，几点种了。

林强：(看表)十一点五十五了，再过五分钟就是大年初一了。

{林强再次去拎皮箱，文娟掏出一封电报。

文娟：林强，电报。

林强：还留着呢。

文娟：不，这是部队给你的。

{林强打开电报。

林强：...火速归队{林强将电报放入衣袋，默默的望着文娟。

文娟：我们坐一会吧。{林强搀扶文娟坐下，文娟依偎着林强。

文娟：听说你要回来过年，连我的学生们都为我高兴，他们忙里忙外，把咱们家收拾的干干净净，他们还想请你讲讲运载火箭的情景！今天，他们看见部队给你的电报，悄悄地躲在门外。哭了。这是他们托我转交给你的红领巾，这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票。

{一列火车呼啸着穿站而过。

{林强捧者红领巾和车票，凝望着眼前急驶而过的火车。

文娟：林强！..我们还有几分钟的时间。

林强：文娟，我。明年春节一定回来。

文娟：别说了。我爱你。

林强：我也爱你。

文娟：我送你上车。

林强：不！

{林强退后几步默默看着文娟，文娟被丈夫看的有些腼腆。

{林强附身取回食品袋交给文娟。

林强：这是我在沿途站台买的糕点。

文娟：这是我给你准备的家乡特产。

{新年钟声骤然响起，顷刻，全城响彻迎接新年的爆竹声。

{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾，文娟眼里含着热泪望着林强。

{李谷一演唱的难忘今宵歌声响起。

林强：新年好！

文娟：新年好！

{歌声中两人再次分手，文娟向林强摇响小摇铃，林强缓缓转身凝望着文娟。

{林强庄重的向文娟行军礼，文娟含泪微笑点头致意。

{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程。文娟目送林强远去，手中的摇羚不停的摇动。

{歌声，钟声，爆竹声交相呼应，气势磅礴。

{幕。

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喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇十九

元旦联欢晚会是一个大型晚会，这里有众多节目登台表扬，你知道元旦晚会搞笑小品是怎么样的吗?下面是小编为大家收集的关于20xx喜迎元旦跨年联欢晚会搞笑小品5篇剧本。希望可以帮助大家。

《媒婆招亲》。

体育赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)。

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)。

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)。

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)。

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——。

赵：你是二狗啊。

张：你是刘姥姥阿(两人同时哈哈大笑)。

赵：20xx年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20xx年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵：今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张：俺早就想“姐弟恋”，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵：第二：你看俺的娃多，你愿意不?

张：俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵：这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵：好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)。

张：耶，还能劈叉呢，啊?哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊，牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)。

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)。

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样?跟我配不配，咱要不要?(大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)。

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)。

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)。

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好，我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)。

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张;(面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)。

《非诚勿扰》。

第一幕。

舞台灯光暗，大屏幕出ppt动画。

征婚。

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。

自我介绍。

一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。有意者电联，非诚勿扰。

大屏幕灭，老陆上台,背对观众，口咬玫瑰花，

旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮，老陆转身。

老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)。

看表。

老陆：呦，时间差不多了。

老陆坐下。

老陆坐下，拿出请帖。

老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号。

第三幕。

倪小姐上，老陆迎上去。

陆：哦，你好，你好，

倪：咱们是说国语呢还是说英语?

陆：还是说母语吧，nicetomeetyou。

倪：恩。

陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。

倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我miss你(迷死你)，也可以叫我小姨。

陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐。

倪：dog!wo我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆：好，好，你说。

倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)。

倪：你买中石油了吗?

陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球。

倪：你怎么说话呢!

陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题。

陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊你说是不。

倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做spa的，所以我的男人要让我省心。

陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。

陆：对对对我赞成，我赞成，

陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?

陆：32。

倪：全部?

陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老。

倪：没事我不介意，老点正好。

陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?

陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。

陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?

倪：(比手指)。

陆：一周一次?

倪：摇头。

陆：一个月一次?

倪：一年一次。

陆：ih没有god这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)。

倪下。

第二幕。

玻璃上，坐在老陆对面。

玻璃：你好。

老陆(环顾)：你跟我说话?

玻璃：是啊，就是你。

老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧。

玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……。

老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我。

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白。

老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的。

玻璃：你真幽默。

老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。

玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你。

老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人。

老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?

老陆：98。

玻璃：实在不行咱们可以领养一个。

玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘。

玻璃下。

第三幕。

老陆正在说话，90后上。

哈妹上。

陆：是是，你就是“石榴妹妹”?幸会幸会(握手)。

哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老陆手势)。

哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人。

……(尴尬)。

老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)。

老陆：小妹住哪里啊?

哈：美景天城。

老陆：美景天城在哪啊?

哈妹开始彪。

哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)。

老陆：镇静，镇静。

哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的。

哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少k，18k我跟你讲我们这是24k99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)。

老陆：手机，手机，你手机响了。

哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?

陆：我们在相亲啊。

哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?

陆：说到项链了。

哈：项链?这个项链?(又想彪)。

陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?

哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?

陆：啊，哦买了买了，

哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)。

陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，

医生上。

医生：有没有看见一个女的，

陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的。

医生：是是。

陆：带一项链，挺可爱的。

医生：对对在哪呢?

陆：没见过。

医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?

陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?

医生：那是我病人。

陆：啊?你什么病人啊。

医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去。

陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，

陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊。

第四幕。

陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒。

小翠上。

小翠：先生，您的酒。

老陆：是你。

小翠：是你。

老陆：你是小翠。

老陆：你是道哥。

短片。

短片构思。

1课桌(老李当老师，太好了)。

2灌篮。

3送。

情书。

4送花，

5相对奔跑。

6偎依在一起温情(金瓶梅)。

7分离(216)。

结尾照片。

一年婚纱照。

三年全家照。

谢幕。

角色外形设计：

老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型。

2、球鞋、短裤西装，露出秋裤。

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)。

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……。

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)。

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)。

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)。

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)。

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)。

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)。

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)。

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)。

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)。

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿内蒙哟……(踢到椅子了)。

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)。

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……。

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)。

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……。

王：拆楼的!

阎：(笑)。

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，a，b，c，d，e，f，g的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)。

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)。

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)。

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)。

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)。

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)。

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)。

阎：再见!

选秀。

张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)。

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)。

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)。

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)。

周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)。

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)。

周;要的。

周：啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)。

周;周漂亮。(感觉不好意思)。

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)。

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)。

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位。

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)。

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)。

张：请自报家门。(我还是坐着说)。

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)。

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)。

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)。

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)。

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)。

王：("舞娘"直接上台)。

张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)。

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)。

张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)。

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)。

张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)。

周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)。

《酒后小心行事》。

育儿人物巧---30多岁，农村妇女，孕妇。

成---30多岁，巧之夫。

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部。

场景台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成(侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧(幕后音)看清了?

成没事，一万个放心。

巧(腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧(走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----。

成怎么了?让我看看。(欲附身听胎)。

巧这么好动，死啦。

成啊?个胎死了?

巧人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成又是女，你就不会给我生个男的!

巧生男生女又不由我。

成肚子在你身上，就由你!

成哪不是英文的x跟y嘛。

巧不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成(欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧那晚?

成就是---就是---哪晚。

巧哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成你就会泼冷水!

巧(讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成我怎么啦?

巧耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成你又不量量你!

巧我不知多好。

成(反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧嫌我啦?嫌我就找别个去!

成你以为我不想!

巧你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)。

成(急拦)别---别---。

巧(更大动作)我叫你想，叫你想!

成你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧就是，没点男人味!

成我这样貌，就是想也没人要啊。

巧谅你也不敢想。

成我什么都不想，就是想要个儿子。

巧如果这个不是呢?

成先看看是不是再说。

巧还是先找到表姐再说。

成好，来，我扶你。

巧(几步后)哇，成哥，你快看——。

成怎么了?

巧人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成还不用开风扇。

巧成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成人家用自来水的。

巧自来水?

成一摁，哪水就自己跑出来。

巧(感叹)这么科技呀。

成就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧那来的钱?下辈子吧。

成我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧卖女儿呀?

成什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成八八八八，四个八，死都发嘛。

巧(伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成没钱嘛。

巧生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成对，是三个。

巧(越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧你不提前做个皇帝!

成大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧(哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成别说了。

巧越穷越生，越生越穷。

成唉。

巧三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成女孩人家，没办法就别读了。

巧这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成我知道难。

巧怎么难，也不能亏了孩子啊。

巧成哥，我真不想生了。

成不行，一定要生个男的。

巧就怕是个女的。哎哟，又动了。

成忍着点，哪纸条还在吗?

巧写着表姐家庭地址的纸条?

成对。

巧(掏出纸条)在这呢。

成(接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介。

成就是这，东湖路52号。(按门铃)。

姐(内应)来了。(开门)谁呀?

巧我，表姐。

姐你是表妹?

成是的，她就是阿巧。

姐(边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧还不是你表妹夫!

姐表妹夫欺负你?

巧一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐这样不是办法啊。

成我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成听说医院有个什么超。

巧b超。

成对，b超，人家说，这个b超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐是的。

巧你就带我去超一超。

成是女的就不要，是男的就生。

姐不行。

成怎么啦?

姐《计划生育法》规定，不准利用b超做非医学性的性别鉴定。

成我给钱。

姐不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐不行，违法的事我不能做。

巧(逼)我是不是你表妹?

姐是呀。

巧(再逼)你就连亲戚都不帮?

姐表妹，你叫我怎么说呢。

巧你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成就是。

姐为什么非要生个男孩呢?

成没男丁，没脸见祖宗。

巧到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成说来说去你还是不帮了?

姐你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---。

成又动了?

巧还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成遗传了。

姐这有5个多月了吧?

成5个月13天。

姐表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成我那天喝醉了，特冲动。

巧不害羞!

成害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐(拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成个多两个月没来过，是性急了点。

姐这危险大了。

成什么危险?

姐你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧哪些情况不宜呀?

姐比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成酒后受孕有什么危险?

姐有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成这怎么办好?

姐拿掉!

成就一定会有先天性缺陷?

姐这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成唉，人算不如天算。

巧(对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐好，等你身体复原就一刀剪掉。

成你们嘀咕什么?

姐、巧(齐指成)一刀剪掉!

成(误会，手掩下体)啊!

祝福语。

集锦。

2.20xx庆祝元旦的句子。

3.20xx年元旦快乐祝福语。

4.20xx跨年暖心。

励志。

说说。

5.20xx庆祝元旦的一段话。

喜迎元旦联欢晚会搞笑小品校园元旦文艺晚会小品剧本1通用篇二十

场景：一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅，两个世界。左边是第三世界，摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界，摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾：贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐，一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣，起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰，异常兴奋：“谢天谢地，老公，你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米：“老公，想我了没有?”

贺丰：“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“你听听，同样是两张嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米：“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头：“傻样。”

贺丰：“娘子，再亲一口。”

马小米：“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰：“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵：“你听听，同样是媳妇儿，人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰：“娘子。”

马小米：“哎。”

贺丰：“要不，咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰：“老公，我给你煲了一锅靓汤，你先坐一会，我去厨房把汤再热一热。”

贺丰：“不急，不急。娘子，先看看我给你带的礼物。”

马小米：“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上，拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子：“第一件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……机?”

马小米：“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声：“想得美，飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑：“娘子，亏你想得出来。这飞机太大了，我们的房子放不了，往小里说。”

马小米：“苹果手机。”

贺丰：“苹果手机你不都有了嘛。笨死了，是计算机。”

马小米：“计算机我们也有哇。”

贺丰：“家里以前买的计算机经常感染病毒，动不动就死机，能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害，别说是千年虫，万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电，节能环保。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘，抱在怀里：“老公，这礼物太特别啦，我好喜欢。”

贺丰：“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电，节能环保。娘子，你猜一猜，又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘，做了手摇纸扇的动作：“空调。”

贺丰：“错。是求人不如求己。”

马小米：“求人不如求己?太有意思啦。光听名字，就知道一定是好东西。”

贺丰：“那可不?以后老公我不在家，而你身体某个部位很难受，你就拿这个求人不如求己用，包你瞬间产生出快感来。”

马小米：“是吗?老公，我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”

牛大嘴：“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠：“老公，这礼物太特别啦，我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己，又挠一下贺丰，来来回回打闹。

马小米：“舒服吗?”

贺丰：“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠，往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰：“是不是很有快感。”

马小米说不出话，尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴：“等一会百度一下，查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰：“第三件礼物——娘子，你猜一猜它是旗……什么?”

马小米：“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑，“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子：“老公，我想骑马。”

牛大嘴非常听话，马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米：“那究竟是什么?”

贺丰：“笨尿了，旗袍呀。”

马小米：“旗袍?真的?”

贺丰：“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先，它是独一无二的。娘子，明白独一无二的意思吗?”

马小米：“不是限量版这么简单，全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰：“聪明。其二，这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米：“怎么个潮法?”

贺丰：“我拿给你看。”

说完，贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米：“哇塞，果然够潮。”

贺丰站起来：“来，娘子，穿上看看效果。”

马小米：“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋：“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈：“哎，娘子，我突然发现，如果把这件旗袍稍微改一改，就变成两件了。”

马小米：“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子：“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴：“把我刚给你买的旗袍拿出来，我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段，三条挂在肘弯里，拿了一条系在马小米胸前，然后，再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来：“老公，你太有才啦。”

贺丰：“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划，研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米：“你发现没有，旗袍给你这么一改，多出一件不说，而且变得更潮啦!”

贺丰：“是变得更潮了。不过，依我看，潮得太过头了!我给你定个规矩，这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米：“老公，一定，一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟：“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀，把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布，燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块，并将之对着燕子胸前比划，一边比划，一边自言自语：“后面露个屁股，怎么出去见人，当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰：“第四件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……车?”

马小米：“小轿车。”

贺丰：“对啦。什么牌子的?”

马小米：“难不成是传说中的别摸我(bmw)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴：“宝马?”

左边客厅。

贺丰：“不错。”

马小米：“真的是宝马?”

贺丰：“当然啦。如今，不管买什么，大家都在拼牌子，买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马，路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声：“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰：“见证奇迹的时候到啦!”

说完，贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰：“娘子，接钥匙。”

马小米接过钥匙，一把将贺丰抱在怀里：“老公，这礼物太贵重啦，我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然，马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵，大吼一声：“别告诉我，这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声：“车花?车花是什么?”

(ok)。

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演!

(胡吹挥手画了一个圈)。

胡吹：你不全看见了吗?

燕子：就这?

胡吹：就这。

胡吹：你难道不知道我的姓名?

燕子：胡吹?

胡吹：还叫胡编。

燕子：那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。)。

燕子：就三个人?

胡吹：这个不可以说。把这段掐了，别播。

燕子：摄影，这段掐了——才怪。

胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。

燕子：喝酒。

胡吹：不喝了。

燕子：(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛，胡导，酒还没喝完呢。

胡吹：不喝了。

燕子：我们两杯对一杯。

胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。

燕子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。

胡吹：我一杯，你两杯?你说话算数?

燕子：算数。

胡吹：那也不喝。

燕子：你一杯，我三杯。

胡吹：喝……不喝。

燕子：我豁出去了!我五杯，你一杯。

胡吹：那我更不能喝。

燕子：为什么呀?

胡吹：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)。

燕子：爷们!纯爷们!

胡吹：这不还有两瓶没动的吗?我一瓶，你一瓶，吹瓶。

燕子：成交!

胡吹：唉，还是别喝了。

燕子：不许反悔!

胡吹：不是反悔，是交枪投降。

燕子：交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。

燕子：劳你费心了。不可能!

胡吹：你就这么有信心?

燕子：不喝不知道，喝了才知道。

胡吹：我要喝了，你会不会耍赖?就是说，我喝完了，你不喝。

燕子：我可以先喝。

胡吹：no，这不公平，会给我留下耍赖的空间。

燕子：那我们就同时喝。

胡吹：这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。)。

(燕子花容失色。)。

(胡吹将一瓶酒递向燕子，燕子迟疑了一下，还是接了过去。)。

胡吹：不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出，与燕子手中的酒瓶碰了一下。)。

胡吹：喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)。

(燕子皱着眉头喝酒。)。

(胡吹一口气喝完，将酒瓶倒过来。)。

胡吹：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。

(燕子喝了几口，露出晕态。)。

燕子：这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹：地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。)。

燕子：不好，这房子好像……好像……要倒?

胡吹：气流。

燕子：胡导，我不……不喝了，行……行吗?

胡吹：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话，喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)。

胡吹：醉了没?

燕子：我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)。

(胡吹看了呕血。)。

燕子：流了鼻……鼻血没?

胡吹：就差血流成河了。

燕子：有……有效果!

胡吹：能回答我几个问题吗?

燕子：吹……你问吧。

胡吹：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹：扒光我的衣服?

燕子：还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹：算你狠。

燕子：我还有……更狠的。

胡吹：说来听听。

燕子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。

胡吹：自己揭老底了。

燕子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。

胡吹：主动揭老底了。

燕子：胡导，不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹：小样，真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)。

胡吹：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦!再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来，我也能喝个底朝天!小妮子，和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。)。

胡吹：喂，喂?不言不语了?(转对观众)翠花，上担架!