最新热爱的散文(精选18篇)

总结是一个反思的过程，让我们更加明确下一步的目标和计划。如何培养青年人的社会责任感和公民意识？这是社会发展的重要任务。当你在写总结时感到困惑时，不妨阅读以下总结范文，或许能够帮助你解惑。

热爱的散文篇一

这里要说的是我母亲在乘公共汽车时的一些表现，但我首先须交代一下我母亲的职业。

我母亲退休前是一名声乐教授。她对自己的职业是满意的，甚至可以说热爱。因此她一开始有点不知道怎样面对退休。她喜欢和她的学生在一起;喜欢听他们那半生不熟的声音是怎样在她日复一日的训练之中成熟、漂亮起来;喜欢那些经她培养考上国内最高音乐学府的学生假期里面回来看望她;喜欢收到学生们的各种贺卡。当然，我母亲有时候也喜欢对学生发脾气。用我母亲的话说，她发脾气一般是由于他们练声时和处理一首歌时的“不认真”、“笨”。不过在我看来，我母亲对学生发脾气稍显那么点儿煞有介事。

我不曾得见我母亲在课堂上教学，有时候我能看见她在家中为学生上课。学生站着练唱，我母亲坐在钢琴前伴奏。当她对学生不满意时就开始发脾气。当她发脾气时就加大手下的力量，钢琴骤然间轰鸣起来，一下子就盖过了学生的嗓音。奇怪的是我从未被我母亲的这种“脾气”吓着过，只越发觉得她在这时不像教授，反倒更似一个坐在钢琴前随意使性子的孩童。这又何必呢，我暗笑着想。今非昔比，现在的年轻人谁会真在意你的脾气?但我观察我母亲的学生，他们还是惧怕他们这位徐老师(我母亲姓徐)。他们知道这正是徐老师在传授技艺时没有保留没有私心的一种忘我表现，他们服她。可是我母亲退休了。

我记得退休之后的母亲曾经很郑重地对我说过，让我最好别告诉我的熟人和同事她的退休。我说退休了有什么不好，至少你不用每天挤公共汽车了，你不是常说就怕挤车嘛，又累又乏又耗时间。我母亲冲我讪讪一笑，不否认她说过这话，可那神情又分明叫人觉出她对于挤车的某种留恋。

我母亲的工作和公共汽车关系密切，她一辈子乘公共汽车上下班。公共汽车连接了她的声乐事业，连接了她和教室和学生之间的所有活动，她生命的很多时光是在公共汽车上度过的。当然，公共汽车也使她几十年间饱受奔波之苦。在中国，我还没有听说过哪个城市乘公共汽车不用挤不用等不用赶。我们这座城市也一样。我母亲就在常年的盼车、赶车、等车的实践中摸索出了一套上车经验。

有时候我和我母亲一道乘公共汽车，不管人多么拥挤，她总是能比较靠前地登上车去。她上了车，一边抢占座位(如果车上有座位的话)一边告诉我，挤车时一定要溜边儿，尽可能贴近车身，这样你就能被堆在车门口的人们顺利“拥”上车去。试想，对于一位年过60岁的妇女，这是一种多么危险的行为啊。我的确亲眼见过我母亲挤车时的危险动作：远远看见车来了，她定会迎着车头冲上去。这时车速虽慢但并无停下的意思，我母亲便会让过车头，贴车身极近地随车奔跑，当车终于停稳，她即能就近扒住车门一跃而上。她上去了，一边催促着仍在车下笨手笨脚的我——她替我着急;一边又有点居高临下的优越和得意——对于她在上车这件事上的比我机灵。

她这种情态让我在一瞬间觉得，抱怨挤车和对自己能巧妙挤上车去的得意相比，我母亲是更看重后者的。她这种心态也使我们母女乘公共汽车的时候总仿佛不是母女同道，而是我被我母亲率领着上车。这种率领与被率领的关系使我母亲在汽车上总是显得比我忙乱而又主动。比方说，当她能够幸运地同时占住两个座位，而我又离它比较远时，她总是不顾近处站立的乘客的白眼，坚定不移地叫着我的小名要我去坐;比方说，当有一次我因高烧几天不退乘公共汽车去医院时，我母亲在车上竟然还动员乘客给我让座。但那次她的“动员”没有奏效，坐着的乘客并没有因我母亲声明我是个病人就给我让座。不错，我因发烧的确有点红头涨脸，但这也可能被人看成是红光满面。人们为什么要给一个年轻力壮而又红光满面的人让座呢?那时我站着，脸更红了，心中恼火着我母亲的“多事”，并由近而远地回忆着我母亲在汽车上下的种种表现。当车子渐空，已有许多空位可供我坐时，我仍赌气似的站着，仿佛就因为我母亲太看重座位，我便愈要对空座位显出些不屑。

近几年来，我们城市的公共交通状况逐渐得到了缓解，可我母亲在乘公共汽车时仍是固执地使用她多年练就的上车法，她制造的这种惊险每每令我头晕，我不止一次地提醒她不必这样，万一她被车剐倒了呢，万一她在奔跑中扭了腿脚呢?我知道我这提醒的无用，因为下一次我母亲照旧。每逢这时我便有意离我母亲远远的，在汽车上我故意不和她站在(或坐在)一起。我遥望着我的母亲，看她在找到一个座位之后是那么的心满意足。我母亲也遥望着我，她张张嘴显然又要提醒我眼观六路留神座位，但我那拒绝的'表情又让她生出些许胆怯。我遥望着我的母亲，遥望她面对我时的“胆怯”，忽然觉得我母亲练就的所有“惊险动作”其实和我的童年、少年时代都有关联。在我童年、少年的印象里，我母亲就总是拥挤在各种各样的队伍里，盼望、等待、追赶......拥挤着别人也被别人拥挤：年节时买猪肉、鸡蛋、粉条、豆腐的队伍;凭票证买月饼、火柴、洗衣粉的队伍;定量食油和定量富强粉的队伍;火车票长途汽车票的队伍......每一样物品在那个年月都是极其珍贵的，每一支队伍都可能因那珍贵物品的突然售完而宣告解散。我母亲这一代人就在这样的队伍里和这样的等待里练就着常人不解的“本领”而且欲罢不能。

我渐渐开始理解我母亲不再领受挤车之苦形成的那种失落心境，我知道等待公共汽车挤上公共汽车其实早已是她声乐教学事业的一部分。她看重这个把家和事业连接在一起的环节，并且由此还乐意让她的孩子领受她在车上给予的“庇护”。那似乎成了她的一项“专利”，就像在从前的岁月里，她曾为她的孩子她的家，无数次地排在长长的队伍里，拥挤在嘈杂的人群里等待各种食品、日用品一样。

不久之后，我母亲同时受聘于两所大学继续教授声乐。她显得很兴奋，因为她又可以和学生们在一起了，又可以敲着琴键对她的学生发脾气了，她也可以继续她的挤车运动了。我不想再指责我母亲自造的这种惊险，我知道有句老话叫做“江山易改，秉性难移”。

可是，对于挤公共汽车的“爱好”，难道真能说是我母亲的秉性吗?

热爱的散文篇二

提起母亲，我就想哭，为了她那苍老的容颜，为她那多病的身子，为她那源源不断地留给子女们的爱。

从记事起，就记得母亲为我们姊妹三个做鞋，记得我们家的木箱子里总有着我们永远也穿不完的布鞋，我没事的时候就在那儿不停地翻，抖落出母亲陆续做给我们的这些丰功伟绩。记得有一次，我数了数，就我一个人的，一共七对，一对比一对大。母亲做的鞋总比别人家的小孩穿的鞋要好看些，标致些，我们姊妹三人穿着出去，总有人不停地夸我母亲的手艺，我出去也总向我的小伙伴们炫耀说我有七八双鞋，惹的他们总是用羡慕的眼光看着我。

也曾记得，母亲总是纺线纺到深更半夜，白天还要出去做工挣工分，在我的记忆里，只要我睁开眼睛，母亲就不知道什么时候早就起来做了很多手里边的活。记得在很小很小的时候，母亲就把我跟弟弟锁在家里头，小小年纪的我不懂事，母亲一走我就对着窗子嚎，直嚎的母亲回来为止。

小时候的记忆里，总是记得我老惹母亲生气，母亲一对我发脾气，我就赌气跑，一跑就是一整天，躲到她找不着的地方，远远地，就能听见母亲呼唤我的声音。至今，母亲呼唤我的声音还很真很切地萦绕在我的耳边。也曾记得我上初中的时候，那时已经实行了土地承包制，母亲再也不用出去挣工分了，但是父亲的工资还是很低很低，家里还是一直不富裕，为了活的好一点，母亲喂了很多猪，我每个礼拜从学校回来的时候，碰到的总是母亲扛着一大袋子猪草，母亲喂出来的猪总是吃的又肥又大，但是命运好像总是跟母亲开玩笑，她喂出来的猪总是赶不上市场上的行情。但是她还是坚持这样喂，她说多少总挣一点，因为那猪的本钱就是她的苦力，我们那时候的学费就主要是靠她喂猪换来的。

后来我们渐渐长大，家里的日子慢慢好起来了，但是母亲却因为过度的劳累，身体有了病，尽管是这样，她也不肯呆在家里不动，还是种很多的地，她老在我们跟前说，我这病呀，不是什么大病，只要坚持每天服两片药，不碍事的。可是我却能明显地感觉到母亲的身体日趋衰老。直到现在，她还是像以前一样，她总舍不得花钱，总是担心我们这姊妹三个过不了，总是想给我们省点钱，以便我们急用。在姊妹三个中，我过的.尤其不好，我能够看得出来她对我的担心与焦虑，尽管我在她面前装的很轻松，尽管我从来不跟她说我的苦恼，但是我知道，什么也瞞不过她的。

像所有天下的母亲一样，我的母亲平凡，但也很伟大，她用自己弱小的身体躬耕着岁月，日子一天天过去了，母亲就像那一盏小小的油灯，她身体里的油已经快要耗尽，熬干，但是她却为子女们撑起了一片炎陽天。

热爱的散文篇三

如果爱你是一种错，我宁愿一错再错！

同样的深夜，同样的难眠，我该怎么告诉你，我有多想你！

八年的情感纠葛，始终逃不出你温情的漩涡，仔细想想，你并没有多爱我，只要不联系，我一点儿都感觉不到你对我的爱情，却偏偏，我对你中毒如此之深！

我们有各自的家庭，谈不上幸福，却也安稳，然而我们之间却是那样的彼此向往，彼此寻求不同的需要，如果非要给这种需要一个名字，那便是爱情！

我自己都笑了，其实我并不能分得清楚这是不是爱情，但我清楚的知道，我放不下你，这辈子都放不下你，即便你只当我是红尘往事中的一个过客，我依然视你为我情感生活的全部！

或许是你的事业蒸蒸日上，而我依然原地踏步的原因，我越来越不想跟你聊天，其实也不是不想，而是每次跟你说话，说着说着就不知道该说什么了，那种面对手机想不出来要跟你说的下一句话是什么的感觉让我觉得跟你之间的距离越来越遥远，而我们明明近在咫尺！

即便如此，我依然选择爱你，远远的看着你，就像每次大街上擦身而过你从来没有看见我，而我会痴痴的盯着你远去，直到看不见，然后露出幸福的表情，我知道我的目光这辈子都将追随着你，看着你人生得意，看着你日渐老去，看着你带着我的爱情永远的平安、健康、幸福下去！

我清楚明白的知道，说我对你无所欲，无所求，那是假的，我需要你的爱情，你是我感情的寄托，我也想让你放我在心上一个重要的角落！

你说你爱我，我半信半疑，可那又怎样？不重要，最起码我知道我的存在将在你的生命中留下一个很重要的烙印，就像命运把你刻在了我的生命之中一样！

如果可以，真希望你能许我以地老天荒！

热爱的散文篇四

我知道，她并没有离开，她仍旧在那里，为爱疯狂，为爱坚强。

可是我想，她大约的确是离开了。

——题记。

她读独木舟的书，依旧不可理喻。她面容忧郁，心中却有着巨大秘密。她是他最爱也是最恨的女孩，她亦是最让他怜悯和心疼的女子。

一座不知名的学校，紧闭的大门，沉闷的空气，昏暗的灯光，硬生生地锁住了她的青春。逃不过的旧时光。因放不下而无理取闹的他，更狠狠地折断了她的梦想。她在那里挣扎，透不过气，那莫名的禁锢让她快要窒息。却不知是幸还是不幸，她遇上并且爱上了ta。

炽热的爱恋让她重新活了过来，她似乎看到了光明和希望。她重新感受到了爱之美好和生之所向。于是，她爱，不顾一切地爱，并索取着同样高浓度的爱。于是，她抓住了ta，如同落水者抓住最后一根稻草。她有错吗？没有。

只是她忘了，或者她强迫自己不去想于是假装忘了。她忘了还有一个他，她忘记了ta的身份和自己的身份，忘记了她的家庭甚至是她的未来。她只要爱。所以，自然地，遭到他不顾一切地阻挠，指责她不切实际的幻想和疯狂。

她苦笑，她冷笑，她是不会因此而疯的。她只是没有料到她曾托付着信念的他会如此残忍，独留她一人煎熬，承受所有可能到来的痛苦。他说：我就算让你恨我一辈子，我也要毁掉你和ta的关系，毁掉这一切。于是，她终于明白她和他不是一样的人，她们没有未来。她不顾一切，但他做不到。她终于知道，他是值得她怨恨的，而自己也是他所怨恨的。于是，终于，绝望，疯狂。

我真的不知道，也真的无法再说什么。我们都变了。爱上一个人，我们都没有错。我们只是在用自己的方式，为爱正名。

热爱的散文篇五

母亲终于搬到了我新建的楼房里来了，打量着干净洁白的房间，母亲的脸上掠过一丝不易觉察的笑容。我知道，她老人家还是喜欢这楼房的。

去年秋，我从城里回到乡下看母亲，刚转过屋前面那个弯，老屋——我的家，便映入眼帘，几条裂痕极丑陋地撕扯着墙壁，灰色*的瓦上点缀着几棵枯草，与邻居们的楼房相比，我们的老屋好象一条孱弱的老牛蛰伏在路边。

我忽然感到应该拆了老屋，重建一栋新楼房了。

当我把自己的想法告诉母亲时，却遭到了母亲极力反对。

“仔崽，这屋子占了风水，有灵气，拆不得，何况，还蛮好的”。

我理解母亲，这栋老屋是父母亲辛辛苦苦盖起来的，请了风水先生，架了罗盘，在当时还算很风光的。父亲和母亲象辛勤的蜜蜂一样，惨淡在恪守着这一片巢房，生儿育女，度过了风风雨雨几十年。儿女们大了，读书的读书，工作的工作，逢年过节象住旅馆似的回家住下几夜又都走了，留给老屋和父母亲的，只有寂寞。父亲去世后，母亲更加孤独了每天厮守着老屋，老屋似孚成了母亲的一部分。

见我执意要拆老屋，母亲揩了一下眼睛，好象自言自语：“拆就拆吧，是老旧了些”，母亲对我说：“我想明天去你姨妈家住些时间”，“要住多久呢”。我似乎想到了什么。

“几个月吧”母亲背对着我说。

那天晚上，母亲很晚还在收拾东西。第二天，我发现，堂屋里父亲的遗像没了，灶屋里的灶君像也取了，看来母亲是不愿看到拆老屋而提出去姨妈家的。

姨妈家离我家有25公里。我送母亲去，回来后便计划拆老屋起楼房。

老屋很快拆了，新楼房也很快建起来了。离过年不久，我接母亲回来。母亲下车后在坪里站了好一阵，才一步一步走向楼房。她老人家眼睛里说不出是欣喜还是责怪，盈盈的，有一种光亮的东西。

母亲到每个房子里看了看。我问，“您喜欢这屋吗?”

母亲终于笑了，说“喜欢，当然喜欢，只是老屋我们住了几十年……”

是呵，老屋!

热爱的散文篇六

没有人可以毫无怨言的在等待，这样的一个午后，乌云密布的天空下，藏着一颗流泪的心，试图穿破层层的阻挡，只为了为爱情讨得一个结果。

习惯了这样卑微的仰望着你的天空,你欢笑的时候,我也会有灿烂的笑容凝聚在嘴角,那是我一辈子的骄傲,是因为我,你笑声的脆朗;习惯了这样卑微的藏在你的身后,你痛苦的时候,我也会心疼无比的憔悴到天亮,那是我一辈子的痛苦,是因为我,你的痛苦也在隐忍之中。

今天我们的一切都将走向永远的再见！

只是委屈的眼泪，还是不停的在眼中打转，期盼了好久的阳光，就在这一瞬间，天空塌陷了，我的爱情沦陷了。

我就把自己困在原地，无助的等到天亮，熬红的双眼，哭空的胸膛里，除了剥落的记忆碎片还有我需要遗忘的勇气。

一直站在这里等待着你能对我说一声：“对不起。”可等到空白，我还是没有抓住你。

你曾笑着对我说，我是你的另一个影子。可现在这个跟随你的影子已经被你伤害。

那些甜蜜的过往，我回忆了一遍又一遍，剩在回忆里的，只是我一人的喜怒哀乐，我会擦去我不小心掉下的眼泪，我没有能力再去承受你的错爱，你给予的所谓的恩宠，我的生命里，本不该有你的影子出现！

心若倦了，眼泪也流到了疲惫，也不见你对爱情说声：“抱歉”。

我就在那一季孤独的天空下，独自飞翔，连鸟儿都是匆匆的脚步，没有了留恋的天空下，我独自撑起一片阴郁的天空。

我是坚强的吗？却为何还会有难言的心疼盘山蹈海的袭击着我，将我团团围住，没有出路。

这一场错爱，失去了自尊，失去了自我，还是会失去你。

就让天边那最后一片晚霞，收留我最后的影子，憔悴的背影下，那份火红，曾经燃烧了我全身的苦痛。

总是等到你转身以后，我偷偷的躲在角落里，哭泣。

你会不会在痛苦以后，才会懂得如何珍惜你的影子？

我就站在那一季落寞的寒冬里，企图用爱情撼动你内心最温柔的一角，其实，我要的不多，只是想要你对我真实一些，在我面前，你脱掉你所有虚伪的外衣。

这一场错爱，失去了一切，也包括了那个决绝离去的你。

就让我体内残留的最后的一刻温柔，收留我最后的影子，不眠的星空下，那份温柔的倾诉，曾经温暖了我全身的苦痛。

你伸出的手心里，今天又把谁捧在你的心尖？

热爱的散文篇七

“世上只有母亲好，有妈的孩子像块宝、”我依然清晰地记着，这是我会唱的第一首儿歌。刚开始会唱这首歌的时候，天天都在家里哼着，母亲听着我哼，脸上带着淡淡的微笑，眼里是对我满满的宠爱。

母爱就像一个无底洞，它让你肆意地享有，索取，去不求任何的回馈；母爱就像隆冬里的第一缕阳光，温暖而和煦，哪怕身在天涯，依旧能体验到无限的温暖母爱如春天第一阵清风；母爱如夏天的第一股泉水，清澈而凉爽，即使身在他乡，总能聆听到叮咚的心弦；母爱如秋天的第一朵云彩，轻柔而纯洁，就算身在远方，仍然能感受到温馨的胸怀。

有人说母爱是复杂的，但我却认为母爱是简单的。在你的生活中，母爱无刻不在，当你在外受挫的时候，母爱会让你感到温暖，让你知道，在你背后，还有一个人默默地支持着你；当你不知前方该如何前进而苦恼的时候，回到母亲的怀里，她会给你指清前进的方向。

热爱的散文篇八

落寞的晚秋，把疲倦的脚步再一次拉长。夜好黑，我裹紧衣衫，试图把恐惧驱赶，然心底窜出来的寒意瞬间袭来，那么的猝不及防！似鬼魅般如影随形。凄凉而诡异的夜，死一般的沉寂，只有我孤独的身影在无人的午夜流浪！我好怕，亲爱的，你在哪里？为何如此的狠心把我抛弃？即便此生的邂逅注定是一场错，我也情愿一错再错。

漫漫长夜，月光洒下轻纱为我制成梦的衣裳，无法分清现实与虚幻，只能任思绪游离在半梦半醒之间！当时光淡化了真情，岁月稀释了爱的琼浆，有谁还会记得老地方的雨，记载着多少难忘的篇章？那一季风花雪月的过往，也不过是流年里一段错误的浪漫！

每一次游走在你的文字里，心都会为之震撼！那种清淡如水的感伤，把纠结在爱情里的喜怒哀乐诠释得如此深刻。尚记得那个桃花满山的三月，无意间闯进你的文字里，心瞬间沦陷！如今，看着你的脚步渐行渐远，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云！”泪再一次滑落，毕竟我是如此的珍惜此次倾心的邂逅，明知是错，依然无怨无悔。

花开了，又谢了，谁也无法阻止岁月的匆匆脚步。一如你曾经驻足我的世界，虽转身的瞬间便把你遗失在红尘的梦里，你依然是我今生最美的相遇，人生路途中一处永远不会遗忘的风景！

也许，你再也看不到我长裙摇曳的妖娆舞姿，我再也听不到你余音绕梁的凄楚琴音！你看不到我为你绽放的如花笑颜，我亦听不到你为我发出的幽幽叹息。唯一能做的就是让这段记忆成为永恒，在心灵最深的角落留守。当年华老去，忆起，依然美丽。

热爱的散文篇九

寒冷的季节，总让我失去所有的动力。不愿外出，不愿参加任何的应酬，不愿去面对所有的人。只想，静静的呆着，用沉默让自己完全的安静下来，找寻着久违的平静喜乐！

新年的钟声响起，我在睡梦中被惊醒，然后，在夜的黑暗的笼罩下，睁着眼睛数看不见的星星。

母亲，这样的钟声，是否也让你惊醒？此时此刻，你是否也和我一般？

终于，路灯灭了，六点了。母亲起床了。为我们预备早餐。

不敢面对母亲，那双泪眼让我崩溃。不能给你带来安慰，我的痛，你如何能够体会？

两个人的早餐，默默无声。我试探的问：妈，今天去爸爸那里吧？

你终于不再拒绝。说：去吧，省的你担心！

一路无语，你坐在后排，轻轻的叹息声飘到我的耳边。却深深的砸在我的心头。

那样的叹息声，在我小的时候无数次的出现过：在我一次次的生病时，在我无助时，在我外出时，在我伤心落泪时。你很少用言语来表达你的爱，你的担忧，唯有那声声叹息，让我读懂了一个母亲的心。

三天，我在刻意的将你遗忘。

在先生的陪伴下，我终于可以痛哭一场，让所有的忧郁像云朵般飘散。

母亲，新年了，让我们一起痊愈吧！

我在暗夜中祈祷，在黎明时祈祷！

在去接你的路上，我在想：我将面对的将是怎样的你！

你在阳台上向我招手，微笑着。我的心一下子豁然起来。生命的冬季结束了，我听到了春天拔节的声音！！！

回来的路上，你开始向我讲述父亲工作中的点点滴滴，还有一些有趣的事情。再去评价那些你所认识的人。我细细的听，不停的插话，只为了让你的话题继续。半个多小时，你没有停，会会心的笑，会和孩子们附和。我在后视镜中看到你的眼神，它已开始重新现出光彩来。

母亲，母亲！你终于回来了！

我的喉咙开始哽咽，想起三天前的一句话，我流着泪告诉你：先生可以重新再嫁，孩子可以重新再生，只有母亲，我一辈子无法重新选择。你不要逼着让我下辈子没有理由活下去。

去超市，为母亲挑选她爱吃的葡萄干和杏仁，还有葵花籽。母亲笑：你总是要将我当孩子。

我答：当孩子好呀，有人宠！

母亲，有宠你的机会，对我来说，是多么幸福的一件事情？你的笑，对我一生的意义，是你永远也无法理解的。

我们一起下厨，你洗菜，我做“大厨”。你说我做的菜很好吃。母亲，以后的日子，我一定多做些菜给你，哪怕没有任何的味道，对你来说，那也是天下美味。

精心熬制了一个下午的汤终于出锅了。香飘四溢。我端了一大碗放在你的面前，你尝了一口，笑着说：女儿做的就是好！

多少天没有看到你津津有味的吃东西了？多少天没有看到你的笑了？多少天没有听到你畅快的说话了？母亲，母亲！谢谢你！

生命中的苦难和忧伤都无法回避，而我，能够在这短暂的日子里，成为你的女儿，成为你的陪伴者，是我永远的幸福。

愿新的一年，母亲，身体健康，喜乐平安！

热爱的散文篇十

明天是母亲节了，我明天没有和时间和母亲吃饭，所以我今天买了新上市的大虾给母亲送了去，其实在她的心中母亲节和平常没有什么两样，她也不知道什么日子是母亲节。而我也没有特别特别告诉她明天是什么节日，因为我不是什么大忙人，经常可以和她一起吃饭看电视聊天，所以一些在大城市非常重要一定要有所表示的节日于我于她都宛如平时一段歌，失去了特殊的意义了。

平时我去看她，她都是来去随意，从来没有说过想念我，要求我经常看她一类可怜兮兮的话。我去了，她都是边干活边和我聊天，从前的旧事、电视的新闻都是我们的话题，当然总会问我在这吃吗？我如果说吃，她就好象也没有特别到外面市场买菜，但基本都是我爱吃的。我如果说不在这吃，她立即笑着送我出门，并嘱咐我路上小心在外面应酬少喝酒之类的话。

当然了如果我有几天不去看她，她就给我打电话，但每次她都是让我去她那拿一些吃的用的东西，比如给我女儿缝的衣服、从老家带来的蔬菜土产等。我有时脚步匆忙，进了门拿了东西就走，她也并不挽留，如果我再没有时间去拿，她就会亲自送过来，只要看到我好象就放心了一样，没有什么多余的话说。

忽然在电视看到了则报道，说是一个母亲去城里看一个拣破烂的儿子不要路费步行十八天回乡的故事。看了这则故事我有点心酸，我觉得这是位最失败的母亲，她不但没有把自己的儿子培养成才，只不过为了省点路费就把自己的儿子推到了舆论的风口浪尖上，不知道她儿子如果面对那沧桑的母亲的脸和世人的指点笑骂。

我只是想说：母亲，对成年地孩子问是关怀，不问是理解。我已经不知道是谁的诗句，可其中的含义又有几人真正理解呢？母爱如山，我希望那高山应该让儿子依靠，而不是压在他的背上，让他抬不起头来。

热爱的散文篇十一

记得我曾说过，我长大了，我要飞走，妈妈，您放手吧！但如今，我发觉自己的翅膀依然稚嫩，我还想做那个被您牵着手，被您照顾着，被您呵护着的小女孩！

龙应台，台湾知名的作家，我在最叛逆，最不屑的年龄，遇触到了她的文字，那么深沉，那么忧郁，写她和儿子，父亲的爱与目送。她写儿子上小学时牵着她的手，一步三回头地走入了校园，他们的目光隔空交汇，然后她目送着儿子背影渐行渐远。而我，回忆起刚上幼儿园时又哭又闹，抱着妈妈的腿死不松手的情景，又滑稽又好笑，我那时多么依恋妈妈呀，一刻也不能离开她，因为我一刻也离不开她的呵护与关爱。

龙应台接着写儿子上高中，做交换生到国外生活，检票入口处，安德烈一转身，闪进了入口，没有回望，龙应台只能孤单地目送儿子的背影消失，而没有那期待的目光交汇。我静静地回忆，回忆我和母亲的一切，但那么朦胧，被水洗过的记忆浮现，我越来越大，同时也更固执和叛逆，我会对妈妈的一切吹毛求疵，或是干脆不屑一顾，我骄傲、自我，目无一切，街上，我会松开母亲的手，高扬着头，显示自己的骄傲，大步大步地向前走，而妈妈只能跟着她一直要求自由的女儿，一言不发。而街道却并非一直平坦，我趾高气昂地走着，又如何看清脚下的路呢？结果我被砖头绊倒，血渗了出来，妈妈心疼地帮我清理伤口，然后紧紧地扶着我的胳膊，她生怕我放手。是记忆出了错，还是现实褪了色？浮出水的记忆将我悄悄沉溺，我看龙应台的故事，读着那孤单的目送，渐渐想起自己的故事，妈妈满含爱的心意。

我太自大，只会一直抬着头，走自己的路，视乎一直忽视身后，母亲爱的目光和浓烈的关怀，那爱太平凡但太灼热，我只会用透支，不用付出，真的她不需要我付出什么，只希望我接受她太深太深的呵护关怀，我才明白！

龙应台的故事感动了我，让我看到一位懂得孤单目送，不求回报的母亲，也同样意识到自己的母亲也如此含蓄，深沉地关怀着我，我能做什么呢？除了同样真挚地爱着她，还有，接受容纳她给予我的所有的爱！

热爱的散文篇十二

从来没有这样强烈地感受到母亲是如此地苍老了，老的我的心都疼了，我手足无措、恍惚不安，不忍再近距离仔细打量。

她的背驼了下去，头发花白了，皮肤已变得干瘪，如果撇开所以过程的铺垫，真的是让人难以承受啊。

其实她还是像过去那样一刻不停的忙碌着，家里打理的妥妥当当，所有的人照顾的熨熨帖帖，唯一不同的是她如今喜欢跟在我身后，看我做事、听我说话、在意我的感受。搞不清我跟她角色的转换是在什么时候悄悄开始的，到如今，她彻底依附了我，精神、情感、连琐碎也依附了我，母亲是不自觉地承认自己老了。

面对她的老，我有些吃力。

从我记事起，她就是强干的，她的勤快无与伦比，像极了一只抚养后代的老母鸡，罩着家里的一切。

她很少表扬人，但她表扬过我，说我是最听话最顺手的孩子。

原来她也会柔情，这柔情猝不及防将我击蒙。

她是我的母亲。

老师说：是谁的家长啊出去吧。如果不是老师提醒，我竟然忘记了站起来。

她满身裹满了雪，用从未有过的温柔看着我：胃好些了吗？然后从篮子里的层层包裹中拿出一个小包递给我：早起来给你包的饺子。

包裹竟然还有温度，热乎乎地放进我手里。她不会骑自行车，冒着寒风踏着积雪走了十几里路过来就为了给我送水饺。

家庭的重担已经把她压的没有了多少喘息的机会，为了这些饺子她竟然愿意花费这么多时间，让我单独地承受她如此厚重的关爱，捧着水饺站在教室外面，我不知所措。

她转身又走进了风雪里，转角处没有忘记回过身朝我摆手而我已经模糊了的双眼，已经看不见她真实的面孔。

母亲从很小就失去了自己的母亲，她是在没有母爱是环境中长大的。她的命运如同这风雪中飘舞着的雪花，是寂寞的孤苦无依的。

其实年轻时的母亲是非常美丽的，她的白皙直到现在还让人羡慕。困苦的岁月、拉扯孩子的艰辛把她的美丽与气质打磨的只剩下苍凉和无奈，她在极度疲惫的时候发泄的方式就是哭，我们常常被她的哭吓得瑟缩着恐惧着。每次等她哭泣过后，日子照旧过下去，我们才敢踏实地快乐玩耍。

在我成长中，更多接触到的是她那些无言的关爱，其实她是善于把母爱渗透到行为中的。

就例如对付我的胃病，暑假期间，每天清晨在我还没有睡醒前，她已经把鸡蛋汤端到我窗前叫醒我喝下，这是她从别人那儿打听来的食疗方子，一个假期从未间断。要知道那时候的鸡蛋可是她换钱的重要来源啊。如今她老了，我还从没有为她做过一碗鸡蛋汤呢。

多少年过去了，每次回家，她已经把满桌的饭菜准备停当。她吃不了多少，因为她的牙齿还剩下不多了。

认识她的人没有不敬佩她的，因为她的优点让别人折服，然而有时候她的脾气也会狠狠地伤我一把。

大一暑假过完的最后那晚，同村的两位男同学来看我。话题很多，聊的有些晚，我不好意思下逐客令，她进来催了两次，第三次终于火了。我感觉丢了面子，同学离开后朝她喊：火什么火呀你。这句话成了导火索，她立马进入了战斗状态，气急败坏地责骂我：“深更半夜的跟些男孩子耍什么耍”。这是夏天，家家户户窗子都开着，责骂不仅传进了每个家人的耳朵，我想肯定也传进了邻居们耳朵。对于那个时代还比较传统非常看重名节刚刚从农村走出来一年连男朋友还未谈的姑娘来说，这句辱骂是致命的打击，当时我一夜未眠，连死的心都有了。

事后好长时间我不能原谅她，内心对她产生了极大抗拒。

真正原谅并接纳她是在我生了儿子以后。

当时是剖腹产，孩子肺炎，老公没有照顾人的经验，家里鸡飞狗跳的。她丢下所有的人所有的活过来整整做了四十天的老保姆。对母爱的重新认识就是在她驻进我家后，在一日三餐，洗洗涮涮的点滴里，在我亲手抚育孩子一颦一笑的牵动里，让我对母爱的看重迅速成长，我想是孩子最终规正了我对母亲的理解和重视，让我的内心不再逃避。

在母亲的角色里，我辛苦并幸福着。儿子一天天长大，我也慢慢走向成熟和衰老，面对他的成长过往，我也慢慢走向了母爱释放的酸甜挣扎里。母亲如今已走向暮年，但爱并未衰老，并未走向暮年，冬天来临，依旧做好棉袄送来，尽管知道你不穿还是要做了送来，她是想万一要穿呢，除了做这些她也想不起来还要做什么才更合适，她知道她做不了更多了。

她的视线有些衰弱了，已没有力气站出来罩着她的天空，坐在屋檐下，我知道她在想什么。

望着她蹒跚的身体，过往的一切都已风干无语，只留下长长的感念，深沉的感动，难以停留的脚步，酸酸甜甜渗进心头。

热爱的散文篇十三

红尘中，多少错误铸就心酸的过往？多少无奈书写凄美的诗行？一纸相思，决堤的泪凝聚成海！轻舟慢摇，却找不到归航的方向......

——题记。

落寞的晚秋，把疲倦的脚步再一次拉长。夜好黑，我裹紧衣衫，试图把恐惧驱赶，然心底窜出来的寒意瞬间袭来，那么的猝不及防！似鬼魅般如影随形。凄凉而诡异的夜，死一般的沉寂，只有我孤独的身影在无人的午夜流浪！我好怕，亲爱的，你在哪里？为何如此的狠心把我抛弃？即便此生的邂逅注定是一场错，我也情愿一错再错......

爱上你早已没有了退路，即便前方是万丈深渊我依然义无反顾！凋零的玫瑰在风中哭泣，只因痛失了前世的记忆。亲爱的，为你，我宁愿化作一朵素雅的青莲，不求拥有牡丹的雍容华贵，也不去羡慕玫瑰的浪漫风情。只希望在有你的地方为你把美丽尽情绽放，一季又一季......

漫漫长夜，月光洒下轻纱为我制成梦的衣裳，无法分清现实与虚幻，只能任思绪游离在半梦半醒之间！当时光淡化了真情，岁月稀释了爱的琼浆，有谁还会记得老地方的雨，记载着多少难忘的篇章？那一季风花雪月的过往，也不过是流年里一段错误的浪漫！

泪滑落的瞬间，你的俊朗依稀可见，思念依然在疼痛中慢慢滋生！微寒的秋风吹拂我的长发，走在秋的深处，带着幽幽的感伤与薄凉的情怀，细细品味思念的痛与悲！不想拭去唇边的泪，一路走来，再不会感到孤单落寞，因为红尘中有这样一个你，总是在某一个角落里，默默地看着我——我的痛与乐，我的喜与悲......

每一次游走在你的文字里，心都会为之震撼！那种清淡如水的感伤，把纠结在爱情里的喜怒哀乐诠释得如此深刻。尚记得那个桃花满山的三月，无意间闯进你的文字里，心瞬间沦陷！如今，看着你的脚步渐行渐远，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云！”泪再一次滑落，毕竟我是如此的珍惜此次倾心的邂逅，明知是错，依然无怨无悔......

花开了，又谢了，谁也无法阻止岁月的匆匆脚步。一如你曾经驻足我的世界，虽转身的瞬间便把你遗失在红尘的梦里，你依然是我今生最美的相遇，人生路途中一处永远不会遗忘的风景！

也许，你再也看不到我长裙摇曳的妖娆舞姿，我再也听不到你余音绕梁的凄楚琴音！你看不到我为你绽放的如花笑颜，我亦听不到你为我发出的幽幽叹息......唯一能做的就是让这段记忆成为永恒，在心灵最深的角落留守。当年华老去，忆起，依然美丽......

一场错爱，一段真情！寂寞红尘，感谢你陪我走过的这段路！一段心缘就此搁浅，相约来生，我们，不见不散......

热爱的散文篇十四

别人都说我们母女情深，可我知道，她是我的后妈，不曾忘记她以前对我的不好。

她嫁给爸爸时带来四个孩子。跟我的年龄不上不下，她懒得叫我的大名，一口一个三丫头，叫得我真跟个丫头似的低眉顺眼，忍气吞声。我为哥哥姐姐们洗衣做饭，为弟弟妹妹们梳头叠被，她还不满意，常常是手叉在腰里骂上半天。

她一辈子争强好胜，一辈子不说软话，一辈子不肯吃亏。这么一个强硬的人，却在去年病重时，泪水涟涟地拉着我的手反复提起一件关于鸡蛋的往事。

30年前，鸡蛋是那么稀罕，可那次父亲竟一下子捎回五个熟鸡蛋。在饭桌上，她小心仔细地剥开蛋壳，每剥好一个鸡蛋，她都会放在鼻子前深深地吸口气，说：“好香啊！”然后再一一递到她的四个儿女手中，一边幸福地欣赏他们狼吞虎咽，一边不时地骂道：“慢点吃，噎不死！”

最后，她把剩下的小鸡蛋扔到三丫头我面前。我小心地剥开，正准备一口吞下时，突然想起我那升了天堂的母亲，又想起刚才她嗅鸡蛋时陶醉而又贪婪的神情，我强忍着口水掰了一半分给她吃。她惊诧了片刻，继而大声责骂我把蛋黄渣子掉到地上。我惊恐慌乱地弯腰去捡，却被她一把搂住，被抹了满脸的鼻涕和泪水。

此后，她看我的眼神温柔了许多，甚至当着她亲生儿女的面亲我的脸蛋，说我是她最贴心的乖女儿。很长时间，父亲和我都无法适应她突然的转变。

不敢辜负这么一个厉害女人的爱，我亦从心底去爱她：心疼她，为她洗脚搓背，为她勤奋学习……而她，像是把对五个儿女的爱全集中到我一人身上，即便我们没有任何血缘关系，但在长达40多年的共同生活中，我们早已融为一体。

子女都工作后，她的四个儿女其实都过得比我好，她却固执地挤在我不足70平方米的房子里，为我训骂孩子，为我与邻居争吵，甚至把兄弟姐妹们塞给她的生活费悄悄攒起来给我儿子她单亲的外孙做学费。

去年她过世后，我时时都在想：“为什么我们的感情比有血缘关系的母女还深？”很久很久，我才明白：我们一直以为母爱是无私的，并心安理得地享用它，却从来不曾想过母爱是有温度的，你用冷心去触摸它，它是低温的；你用热心去触摸它，它才会燃烧得更炽烈。亲情是两颗心的互相取暖，而不是用一颗心去焐热另一颗心。

热爱的散文篇十五

因为你的一次喊错名字，一直耿耿于怀。虽然，你已解释，但还是感觉你怎么可能犯这么低级的错误。不想怀疑你什么，只是希望听到你的真话，我就是这么较真的一人。可以承受伤人的真话，但接受不了谎言。

一开始就说过，如果哪天对我感觉累了，乏了，你一定要说出来，我会很自觉地离开。可是你找出了一个很烂的理由来，顾不上。多么烂的理由啊！

傻瓜。你知道我有多么爱你吗？很爱很爱！从没有过的感觉。可你那么自信的一人，怎么就不明白呢。

傻瓜，难道你不知道，女人有时说的话往往都是反话吗？气你怎么就是不懂呢？

一陌生人经过，带来一股淡淡的烟草味。好怀念的味道。我的傻瓜身上也有这种淡淡的烟草味。

想你身上淡淡的'烟草味。想你傻傻的笑了。

前些日子，遇到了些麻烦事，所以我必须删掉你。是不想给你带来麻烦。我告诉过你的。不是你所说的我狠。

傻瓜，我只想我遇到的人，都幸福快乐。尤其是你。别只顾工作，那只是生活的一部分。

傻瓜，不是不在乎你，而是不清楚我在你心里的位置重不重要。试问，重要吗？好想亲口问你。

听到某些歌曲。不禁泪流满面。打了电话告诉你，想你！没什么事，就是想你了。没有期望的你会感动。只是让我乖，有空来看我。很伤心！发誓不再理你。

傻瓜，我就是这样。只说自己想说的话。

傻瓜，这月可以每天晚上对你说一声：晚安。晚安的意义很好听的。你懂！

热爱的散文篇十六

“男人纯洁的爱只有一次，当那次爱来了，他会不顾一切；当那次爱死了，也就不会在有了。那次爱的太深，然而痛的也太深。所以那次之后，男人的爱也就麻木了。男人以后也会爱上别的女人，只是那种爱已不再纯洁。包含了欲|望，包含了同情，包含了怜惜。”

当我看到这段话的时候，我震惊了!这就是男人吗？这就是男人的爱吗？这是男人的初恋吗？我无法理解写这段话的男人的心，当然，人家也不必我去理解。却感到一种莫名的心痛。

对于爱，任何一个人都不能诠释它真正的含义。每个人，都会在一生中经历不同的爱。时间不同，地点不同，人物不同，情节不同，意义不同，程度不同。爱是一种情感的付出，真心的付出。否则就亵渎了爱情！

她与他的婚姻建立在双方老人的承诺之下，没有爱情的婚姻并不幸福。但他们秉承着责任，过着平淡的日子。偶一日，男人遇到了令他心动的女人。便开始了一次真正意义上的轰轰烈烈的爱情故事。女人伤心欲绝，却猛然发现，是自己给了他选择的机会。

他与她的相遇是在他失恋之后，女孩酷似前女友。忽冷忽热，若即若离的相处。一次酒醉后，女孩忽然明白，她只个替代品！

她与他同窗数载，她暗恋着他。他心中也装着她。谁都没去表白这份多年的爱。偶然的重逢，彼此婚姻的不幸福，才让他们知道这是一生中最大的遗憾。

他与她青梅竹马。很小的时候，她就会为他心疼，为他难过。自然而然的牵手步入了婚姻的殿堂。过分地放纵，不懂得珍惜，让他失去了几十年的爱！

茫茫人海，擦肩而过也好，回眸一笑也罢；一厢情愿也好，惺惺相惜也罢；半路夫妻也好，白头偕老也罢；都得需要多大的缘分!缘分中，参杂了同情，参杂了感激，参杂了逃避，参杂了不舍，参杂了愚昧，参杂了无知，参杂了利用，参杂了玩一弄！

缘来缘去谁的错？

爱就疯狂爱！不爱请走开！

热爱的散文篇十七

在每一个人生活中都有一个爱我们妈妈，她爱是最无私、最伟大，是无处不在。

记得我小时候，我生病，妈妈着急抱着我往医院跑，汗水从妈妈脸上流下来，在迷糊中，我仿佛看到妈妈着急而又无助样子。心里很不是滋味，至今难以忘怀。

妈妈爱如河流，流淌在我成长每一步里，妈妈爱用世间最华丽词语描述不出来，妈妈爱是无穷，是至高无上。

在一个夏天晚上，突然停电，我被热翻来覆去睡不着，妈妈就用扇子给我扇凉，在一个凉爽、温馨夜晚，我甜甜进入梦乡。我不知自己睡多长时间，等我醒来，发现妈妈还在为我扇扇子，我这时说一句：“妈妈别扇您睡觉吧！您是不是给我扇很长时间。”其实，我很清楚妈妈给我扇很长时间，这时我说：“妈妈我渴。”妈妈就连忙起来给我倒茶喝，她点根蜡烛，在淡淡烛光中我发现妈妈头发上又多几根白发，额头上多几道皱纹，在这时我发现妈妈老，妈妈真老，妈妈都是为我们而变老，我暗暗在心里说：“我长大后一定要孝顺我妈妈。”

妈妈您像一个辛勤园丁，无私为我们奉献着，抚育着我们，培养着我们，不知费多少心血！您不断地鼓励着我，鞭策着我，疼爱着我，希望有一天我能从平凡人变成不平凡人，出人头地。

无情岁月，在你脸上刻下道道皱纹，在你额头上留下无法挥去无法抹去痕迹。可你爱仍然那样无私，妈妈我最爱妈妈，您把世界上最珍贵最伟大爱给我，我感到我是世界上最幸福人。

妈妈，我最爱妈妈，我不会忘记您在雨中为我送伞。在冬天时候给我套棉袄，在我难过时候，您安慰我；在我失败时候，你鼓励我；在我成功时候，你祝贺我；妈妈，你爱，像河水一样源源不断地流进我心田，滋润着我甘苦心。

妈妈，我亲爱妈妈！永远无法忘记妈妈！

热爱的散文篇十八

每天去培训班学沙画，课余，便有大把的时间浏览这座古老的城市。夜晚，坐在河边，听潺潺的流水在小桥下淌着，银色的月光静静地披泻下来，铺落一地浅淡的月色，她觉得从未有过的云淡风轻。也上网吧，给同桌娟发邮件，给她讲学沙画的趣事，亦给她看自己拍的照片，并叮嘱她一定保密。

这样的日子清浅似梦，过得飞快。沙画的学习快结束了，她的心里渐渐有了千丝万缕的牵挂，已经很多天没收到母亲的电话和短信，难道母亲生病了吗？抑或她对她彻底失望了？不禁想起母亲千般万般的好，愧疚之感充满心头。

她买了回家的车票。下了火车，快到家门口，忽然有些踌躇。母亲会原谅她的不辞而别吗？家里，家人正等着她的归来，还有同桌娟，独不见母亲的身影。

娟说：“对不起，我没有为你保守秘密，是我告诉阿姨关于你的行踪。如果你是我，也会这么做的。”

门外，响起一阵急促的脚步声，门被撞开，走进来的是母亲，尘满面、鬓如霜的母亲！母亲扑上前，把她紧紧抱住，喜极而泣，“丫头，妈妈一直在等你回家！”

原来，她出走后，母亲焦虑万分，满头青丝一夜之间变成白发。母亲风雨无阻地天天守候在学校门口，向班上的同学打听她的消息，从娟那里得到她的住址后，母亲连夜上了火车，找到她的住处，却又不敢贸然去找她，因害怕她真的会如短信中所说，再次消失。母亲能做的，唯有每天尾随在她身后，在离她大约60米的地方，守望着，并不让她发觉，不敢太近，亦不能太远。她想起，自己曾在苏州大街上及火车上看到过一个似曾相识的背影，满头白发，没想到，那竟然就是自己的母亲！

60米的母爱，寂静无声，永无止息。

多少年后，她才能理解当年母亲的担忧，就那样孤单一人去一个陌生的地方、会见一个陌生的人，有多么危险！在叛逆年少的年龄，曾拒绝过许多，包括母爱，却不知，无论她拒绝与否，那些生命中的温暖其实一直都在，即使隔着60米的距离，依然触手可及。