2023年悼念散文2(实用14篇)

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悼念散文2篇一

各位长辈，各位亲朋好友：

大家好!

今天，我们全家怀着万分悲痛的心情，在这里悼念我敬爱的姥姥，并向她老人家作最后的告别。我在此代表我们黄家，向在百忙之中抽空前来参加我姥姥追悼会的各位长辈、各位亲朋好友，表示最诚挚的感谢。

我是姥姥长孙媳，从嫁入黄家就受到姥姥特别的疼爱，而现在却不得不面对姥姥离世的噩耗。还记得您过90岁大寿的时候，我们所有亲朋团聚，一大家子人围绕在您的身边，共享天伦之乐，您的笑声还在我们的耳边回响。我们一直觉得您的身体还很硬朗，您的神智还那么清晰，姥姥应该还能活很多很多年，可是……您却突然丢下我们悄然无息的驾鹤仙去，永远离开了牵肠挂肚的儿孙，离开了相濡以沫的所有至爱亲人。

姥姥，你安详平静的走了，却将无限的哀痛和思念永远的留给了我们。从此以后，我们再也看不到您带着假牙的微笑，再也看不到您耳背还能打岔说的津津乐道，再也看不到您看着电视里各种我们都看不懂的体育比赛还拍手叫好，再也看不到您每天上下5楼两趟和楼下那些“70”“80”后打扑克的热闹。我们多想再听听您对我们无数遍的叮咛和嘱托，多想再为您捧上一杯热茶、端上一杯水酒、多想再为您添上一件喜爱的衣裳了……而这一切只能化作我们对您的`思念。

亲人!您含辛茹苦抚育四个女儿和两个儿子长大成人。您饱尝爷爷的离世之伤、又经受过白发人送黑发人的丧子之痛，但是您的内心还是那样的坚强，带给子孙的永远是乐观的一面。您疼爱子孙胜过爱您自己，总是把最好的东西留给我们，总是希望我们多一点时间陪在您的身边，总是牵挂着我们的一举一动，我们的喜怒哀乐就是您生命的全部。

姥姥，您放心地走吧，我们会在泪花和松柏中铭记您慈祥的面容，我们会牢记您的教诲，我们一定不会辜负您的期望，化悲痛为力量，在今后的日子里，我们一定会孝敬长辈，努力工作，乐观生活。一定秉承您留给我们的坚强、乐观与质朴的家风，将黄氏家族发扬光大!悲伤之情，难以言表。想到姥姥已乘鹤西去，在极乐世界与爷爷、爸爸的陪伴，我们心中才了慰籍。

最后，再次感谢，各位长辈和亲朋好友出席姥姥的告别会，有了你们的祈福，姥姥会含笑走往天堂，姥姥在天堂也会保佑我们都健康平安。

姥姥，安息吧，我们会永远的怀念您!

悼念散文2篇二

打开鱼瞳的空间，惊呆了，琳琅满目的像片，真是绰约多姿、风情万种。清澈的瞳孔，弯弯的柳眉，修长的身材，乌黑的头发瀑布般披在肩上，轻松活泼，自信可爱地变幻着表情，出水芙蓉般妩媚动人。我觉得她像一个明星，但又想不起名字，就去咖啡群问，网友芳芳立即打出车晓，百度一查，果然如此，气质美如兰。我一边欣赏着鱼瞳风采，一边问她：“怎么尽是照片，诗词呢？”她说：“是你没耐心看完。”我只好一页页地翻下去了。

果然，后面就多了，“寂寂花开永夜间，皎皎月下顾影怜。今生恰似前缘误，一现倾城为哪般？”这是她为自己绣的昙花图的题诗；衣服首饰，林木花草，她的眼睛里处处诗情画意，充满着活泼可爱、优雅幸福。“烂漫蔷薇次第红，熏风几度乱花丛。拈香笑对庄生梦，纵使春归不与同。”“一叶梧桐惊立秋，满院流莺画扇收。已非盛夏暑依旧，帘外蝉声未曾休。”词更好了，不过这首有点忧伤，《蝶恋花》中秋：桂子初香蝉犹唱。几重乌云，却误长安望。最恨冰轮无处放，华光不共海潮上。欲问别来可无恙。又恐心伤，又恐已相忘。但为清弦舞霓裳，人间独我多惆怅。读了她的诗词感觉有清新隽永，芬芳馥郁之感，是我喜欢的风格。她的幸福，不是转瞬即逝的断章，而是寻常却持久的绵长。她令人怦然心动的容颜如果是上苍赐给的福报，那么她渊博的'知识，婉丽空灵的诗心，就是自已努力修练出来的气质，是现代与古典的链接，风韵与洒脱的结合。随着时间的延续会愈发令人沉醉。因为她是宠出来的女人，骄傲的像一朵玫瑰花，家人呵护着她的天真与青春，她安心地过着心弛神往的日子，镜前梳妆，穿衣搭配，与书为伴，旅行于山水，细品风月，聆听自然，把人生精采的瞬间装进相册。在喧嚣的城市，邂逅着生活的静美与丰饶，与家人彼此爱着，平淡而又幸福。

上海是个迷人的城市，我在小说与电视中看到了无数的都市丽人，美丽的让我心生向往，咖啡群的美女们穷尽了我对美的词汇。我想，咖啡群若能组织一次文学沙龙，那该多好，我一定去见识一下，给我灵感与诗意的才郎才女。周国平说，无论精神多么独立的人，感情却总是在寻找一种依附，寻找一种归宿。愿你所有的情深意重，都能换来岁月的温柔相待。愿鱼瞳的风釆，在所有的日子里，记忆与远方，伴着诗词，唯美一生。

悼念散文2篇三

清明，在这个特殊的日子里，我去看我生命中一个曾至亲至爱的人，我的妻子。

她的安息地，墓碑静静地站在那里，象她在等我。我没有流泪，她不希望看到我流泪;我知道，是她心疼我，我强忍着不敢流泪。其实，我的泪为她已流干了。她希望我好好的，好好的，我承诺过，在没她的日子，也要好好的。现在，我是好好的，也不知她好不好。也许，她什么都不知道，也许她已记不起我，也许她仍想着我。不管怎样，她来我生命中，也会注入我生命中。

她生前的点点滴滴，总象电影一样在我脑海闪现。她的忧心，她的沉默，她的开心，她的笑容，她那传神的大眼睛，在看着我。在我心里，总是一种美好，现在想起，是特别的美好。她的声音，她的歌声，女人特有的磁性、美妙，婉约动人。这一切，深深地让我忧伤。

为了让我健康生活，好好活着，她曾奉信佛主，特地讨了观音挂件开光后拴在我颈脖子上，要我平平安安。为了我身体，她总会去买补品让我吃，让我健健康。她曾说：我是家的顶梁柱，不能没有你。现在，我好好的，她却没了。我何尝不希望有你呢?有人对我讲，天堂没有痛苦。我不知道有没有天堂。如果真有的话，希望她在天堂好好的，千万少生气，千万别纠结，千万别挂念亲人，千万千万要对自己好!

爱一个人很累，爱一个人很苦。她何尝不是?她把爱渗透在骨子里，时常忧，时常愁。她爱得深沉，爱得沉重，让她没时间去考虑自己。人生苦短，谁也不知道什么时候走。可是，她却走得太仓促了，没留下只言片语。想起这些，就会隐隐作痛。人活着会吃很多苦，她也不例外。她觉得为家人吃苦，为亲人吃苦，她很乐意，是件快乐的事。苦，对于她就是心甘情愿，这种心甘情愿，来自于心底无私的爱。在我心里，她是一个为了亲人宁愿委屈自己、宁愿亏欠自己的'人。她总是想着亲人，挂念亲人冷暖的人。有时我真不理解，甚至劝导她的人生价值观念有误。可是，不管怎样，我没能真正说服她。一个简单的道理，自己好好的，才能有更多机会与时间陪伴家人，对爱她的人好。不知道是她不懂还是装着不知道?她固执地坚持自己的观点，一尘不染，一点不变。

悼念散文2篇四

素月轻轻缠绕着朦胧的薄纱，总是在你双眼满是泪水的时候，遮住远方你想看见的面孔还有那些青翠迷人的风景。淡年一如炊烟，淡淡的呛人味似那佛不掉的哀愁陪你偷偷在寂静的时间里傻傻哭泣。

无痕的是那些零乱不堪的记忆，只是有些痕迹，都刻在那快要停止博动的心房上，纵然心痛难奈，却也止不住在空白的脑海回旋。

风微冷，悄悄从灰褐的天空穿过窗扉吊挂的风铃，徘徊在我清清冷冷的周围，寂寞的曾经或许只是贪恋，在小小的床榻之上，带着略旧的耳机，很喜欢听一首伤感的音乐，不知为何，心比较冷，沉默不想对谁诉说一句话，心只想在悲伤里流淌。

窗外的秋叶像断了线的风筝，总是摇摇欲坠。

清秋的冷，却是这般冰凉。我携一盏玲珑的痴念灯，杳渺空空凝望在红尘的那头，从不知道，伤心亦是铭记挽留，爬在寒冷的被褥上，握起一支落莫的笔，不知该在崭新的笔记本上留下什么，日记里的伤，在华灯初上、冷夜如霜的夜晚，匆匆留下对曾经怜悯的无奈。

布满阴云的天空含恨落下滴滴叹息的相思泪，而我带上耳机半梦半醒间才发现我对你的思念又淡薄了一点。悄悄从指缝中流逝的时光，也没残留一点痕迹，为何那过往的.从前依旧那么清晰，为何对你的思念从叨唠变成一些碎碎的愁念。不知苦的甜，爱的悲哀也在随风遣散。

秋风呐喊，深深追着那片洁白的云，纸页折断了悲伤，放下手心里握着的笔，才发现空空的纸页上留下的还是悲伤两个字。

风扇还不停旋转，冷风稀嘘，从来不知道我有多冷，温暖的莹泪，被萧瑟的风吹干带走，朦胧的梦，朦胧的你，或许过去了就该忘记了，或许曾经有多美，那也不会在像从前了。梦也会醒，只有你从不知道这梦会有多长。沉默的如哑巴，是逃避，是回忆，谁愿想起那些不愿想起的事，谁愿意每天一醒来对着洁白的墙想你一遍又一遍。谁还在心底藏着夙愿，只想再和你见一面。

迷茫和曾经，我不愿去面对那些闲暇的真实，我只想听首歌再怀念你。

轻微的咳嗽声声坠入冷.劣的风中，窗外嘈杂的声音没入耳中沉吟，落叶愚秋反反复复，阴沉暗暗的天空漂浮那丝丝细雨。暗香落莫摧成雪，秋的凄美，只是在为冬的白雪铺起一点又点的寒凉。

我躺在小小的床榻之上，对着洁白的墙想着你微涩的笑容，而我苦涩一笑，那些如今全都不再属于我。窗帘透过暗淡的光，小雨稀疏了雾烟，一池的枯叶也被雨丝打起阵阵波动的涟漪，轻轻的风又开始敲打那将要落下的树叶。

只是我不懂雨的念想，更不懂落叶的彷徨，我只懂哀是酝酿，伤要释放，悲愁在徘徊，凄美吟吟轻唱。我满心的悲苍，一如雨的念想，叶的萧条。

落花漂洒而下，片片沾满秋雨血红的泪。

曾经早已不是怀念，而是深深铭记。

呼吸的那么痛，为谁执迷。

悄悄又拾起那支笔轻轻的在悲伤二字的下面，又写下忘记，我不知道，这能否真的可以忘记，只是我知道心底的伤在愈合，不再为你伤感，却也偶尔徒添悲伤，因为你心不会忘记痛，因为你心也不会忘了伤。

风铃被风吹的那么响，只因为让我想起还有它。原来风铃也那么寂寞，原来世间不止人寂寞，还有风铃更寂寞。耳机声下，都藏着一颗寂寞的心，如若不是因为寂寞，怎会偷偷一个人听着歌，怀念过去，悼念过往，然后一个人躲在被褥里，哭的那么伤心。

悼念散文2篇五

激动兴奋之情溢于言表……。

这五年，尽管前年去年势头有所好转，但对资金元气大伤的煤矿投资者，根本调整不了解围的局面，无比心酸，今天偶尔想起，联系一下，这个图片不知有没有人可以看懂，信息可以发出，语音连接却不是他的好友，打电话无人接听，好生奇怪，于是问了另外一个朋友，才知已经阴阳二隔，我朋友说如果他还能接听电话那就真是奇闻了，当时我内心……好沉重，有点不敢相信这个事实，是啊，这就是命运，一个干煤矿的人，到底值多少钱，无比心酸，有过辉煌，有个吃泡面的经历，从06到18整整十二年，全国大部分地方留下了他的足迹，疲惫，无奈，却不能停止，到处找事签合同，做事情，最后只剩下几张纸合同与一些债务，十二年，就这样筹钱筹钱签合同签合同，最后什么都动不了，两手空空，……这次事故煤矿给陪了二百多万，瞑目了，这就是他带给家里奋斗一辈子最后却只能用生命换来的钱，也是一个干煤矿承包着真正的价值吧。

我是一个弱女子，无法请求一个行业去深思，这是一个与我紧密相关的真实故事，哎……人生无奈也无常，这都是命运……!

悼念散文2篇六

星期五，我们来到了上海动物园参观。

走进动物园，我们便被这地上的鸽子，水中的鸳鸯、天鹅吸引了。一路继续走着，我们来到了鸟的世界，笼中各式各样的鸟让许多游客忍不住停下看看，我们一边走一边看，最后在笑翠鸟那停了一下，仔细的看了看，可那只鸟也不知道怎么了，不管你怎么逗它，它都只是站在枝头上，冷冷地打量着你，就像一位大师。

有了“飞禽”当然少不了“走兽”，我们继续上路。我们在各种各样的猛兽中穿梭着，看到了许多不同的动物，最后，我看到了久违的动物——东北虎。

他的身上有着一条条黑纹，头上有着一个类似汉字“王”的花纹，有着“万兽之王”的美称。可当我见到这位王者时，却总觉得缺了些什么。透过它的瞳孔，我仿佛看到了它的内心深处。在那里，活着的似乎不是一只凶猛的老虎，而是一只猫，一只娇嫩的小猫，一只被囚禁的猫，一只孤独的、向往自由的猫。

那只东北虎，从外表上看，与资料上的差不多，仍是一只庞然大物，可从它的内心中，我仿佛可以看到，它骨子里那股野气，那股作为王者该有的气息，已经几乎要全部丧失了。

这一切的原因是什么，是什么让这位昔日的王者成了这样。动物园为了吸引更多游客而将它捕捉过来，这是一点，可如果从里一个角度来看，这恐怕也是因为它遭到大量捕杀，濒临灭绝，加上没有适合生存的'环境，出于无奈，人们只能把它保护起来，用笼子保护，用玻璃保护。可是为什么，为什么要用“只能”这个字眼，这个词放在这里是多么的刺眼，难道就没有更好的选择了吗！？在有人类的地方，恐怕没了，人们的枪，人们的锯子，把其余的选择一一打破，一一砍倒，使本可以有的更多选择成了唯一的选择。在人们广阔的生存环境中，竟容不下几片绿色的森林，容不下几只东北虎。

在回去的路上，我想了很久，如果人们能够稍微收手一点，那这唯一的选择，也许不会太坏，可如果反之，恐怕最后的选择也会在刺声的枪声与摩擦声，刺鼻的硝烟中消失。到那时，人们再觉察到恐怕也来不及了，因为枪声还危及着其他生物。

那只东北虎就是这一丑恶现象的缩影，我仿佛隐约听到了呼声，那是呼唤人们觉醒的声音，它给人们敲响了警钟。每种生物都以倒计时的方式警告着人类。

悼念散文2篇七

彷徨，忘却，寻找，辗转反侧的夜里；伤透了多少个曾经。叹息的泪水，打湿了多少难言的情感。久久徘徊在记忆的流沙中，不忍离去，却也无法自我……原来，失去是这般的伤；伤到梦里相见泪满襟。原来，思念是这般的苦涩；让人魂牵梦绕念断肠。原来，这个世上真有一种痛，叫做撕心裂肺。

落寞的身影，孤寂的走在无人的街道；雨水哗哗落下，溅起朵朵冰冷的水花。抬起眼眸望着不远处的苍白灯火，瞳孔深处映照出一段段过往的剪影。记忆再次回眸，时光轻轻哀鸣；再也无法实现我们曾经许下的诺言，雨落雨寒雨凄凉。

昔时相伴相聚欢，今时无人落孤影。曾经的美好温暖了心灵的孤独；那一刻的温馨洋溢着多少美妙的幸福。如果，年少的梦想能一直持续，那该多好；如果，病魔没有选中你；我想我们应该会有一个完美的开始和结局。多希望现在所经历的一切都只是一个被梦魇笼罩的世界；而当我睁开眼的时侯还可以看到你一如往昔明媚阳光的笑容。可是，我知道；这个梦想再也不可能实现。终究，我们还是隔了一个时空。

泪水情不自禁地缓缓落下，心中痛得宛如万虫啃噬。可纵使这般痛彻心扉，心中的那个人也无法回到身边一起笑谈风声，细语流年。不知道，你可还记得；我们在忆柳下一起许下的约定？我们说好的，将来要一起外出闯荡，一起拼搏努力；挣好多好多的钱，让父母过上好的生活。我们也约好，等有钱了要一起游遍大江南北；去长城上看晨光熹微，去雪山赏白雪皑皑，去海边听潮起潮落……我一直坚守着这个梦想不敢有丝毫懈怠。但是，你却食言了。

当思绪再一次踏在这条布满青苔的黑石小路上时；熟悉的.花香撩拨着心灵的琴弦，奏响一首首伤感的旋律。那时一起种下的小树苗，如今已经威武挺拔，枝繁叶茂了。而我，也不再是那个稚嫩的少年；早在这些年的岁月中磨滑了年少的棱角；变得成熟稳重。时光涓涓流淌；在这些年里，我遇见了太多太多的人，也忘记了太多太多的人。但惟独有你是我这辈子都无法相忘的。

冰冷的雨水惊醒了迷离在回忆里的思绪。望着这片雨水朦胧的黑色靡夜，心终将为谁而死？情至深处，又该与谁相语？思入骨髓，痛的依旧是这个思念人的人。问世间最大的痛苦是何？只教人生死相隔，永不再见。

悼念散文2篇八

早就想为母亲写点什么，但提起这个话题心情就沉重，无从开始。今天难得休息，静下心情留点文字。

3月16日母亲心脏病突发去世，安详的去了另一个世界。度过了她辛劳的一生。年仅六十岁。她辛辛苦苦把我们拉扯大，却没给我们一个尽孝的机会，哪怕只是端一杯水递一片药。清苦一辈子，仁义一辈子。以至于她走后我几乎没梦到过，每每在坟前祈祷入梦却不得，人说这是因为她走的无牵挂，是啊，人固有一死，以这种毫无痛苦的方式离开，何尝不是人生的一大修行。

我的母亲是一个普通的农村妇女。在她几个月大的时候，我的姥姥抱她去看戏，也就是这一场戏注定了她悲哀的一生。在那个年代村里很少唱戏，所以看戏的人特别多。从那一天看完戏后母亲就老是哭，粗心的姥姥姥爷竟然把这看成孩子不好带。在她会走路之后才发现脚已经变形了，再治疗已经晚了。就这样她成了一个残疾人。然而我的姥姥她的母亲竟然因此不喜欢她，给她穿姐姐的旧衣服，弟弟打她不能还手，央求多次后才上了两年学。针线活自然是她姐姐学，而她只能去干地里的粗活，忍受孩子们的嘲笑。我一直认为这是造成她要强而又自卑的原因。我清晰的记得她偶尔那怯怯的眼神。

到了婚嫁的年龄，她没有再好的选择，嫁给了我父亲。当时父亲家是富农，成分高，他排行老大，下面有五个弟妹，这种条件自然是不好娶媳妇的，于是他们结婚了。婚后他们并不幸福，父亲年轻时脾气暴躁，加上日子过得艰难，母亲挨打是经常的事。为了保护母亲，我幼小的身体没少挨揍，直到现在想来我还是流泪。每每他们打过之后母亲都无法解脱，因为她无处可去，虽然我姥爷心疼她，但惹不起姥姥。打架后回到娘家，姥爷就说回去吧孩子凑合着过吧，你要真离了你娘不会让你回来的。往往是哭着回去又哭着回来。就这样母亲度过了她不幸的婚姻生活，直到我们长大。我始终认为这都是姥姥那一场戏造成的。每谈及此母亲却总是说这是自己的命，怨不得姥姥。也许正因为这些我对姥姥始终有些耿耿于怀。以至于姥姥在北京去世我都没去，当然那时在闹非典，也确实去不得。

记忆里母亲教育我最多的一句话是不吃馒头争口气，我要强的个性也许源于此。就这样母亲真的是辛辛苦苦把我们拉扯大，她付出的我无法计量。也许是日子过得艰难，我没有感受过她的爱抚，我有时甚至认为母亲不疼爱我，因为我从小到大没有被她揽到怀里爱抚的记忆。我还自私的以为这是她小时候缺少爱造成的，直到我考上高中的那一年。那时候高中寄宿，一个月才回去一次。上够一个月回家，母亲哭着看着我，我还问她怎么啦，父亲说自你上学走后你娘让我买了个日历，她天天记着翻，以前她可是从来不管这个的，你娘想你啊。我哭出声来，但她却把脸背过去哭，却也不曾把我揽在怀里。我似乎那时才知道母亲是爱我的。(泪水模糊双眼无法继续)。

时间流过。人都说儿想娘想一时，可母亲去世一年多了，直至今天我还无法平静，每每停笔。

我怨，怨苍天不公，为何母亲终生操劳，没得片刻松心的机会?我悲，悲痛之余，我谢苍天有情，在母亲告别尘世的时候让她免受痛苦，走的坦然，去的安详。

悼念散文2篇九

今天，我们怀着极其悲痛的心情与亲朋好友一道恭祭我们的母亲。母亲郭琴，久病不治，于1月17(农历腊月二十)日晨6时50分在家中不幸逝世，享年七十七岁。

母亲生于战乱，她的少年时代是在抗战和解放战争期间度过的。在那苦难的岁月，尽管家境不济，但外爷、外婆依然尽其所能供母亲上学。母亲一生曾先后在延长七里村小学、城关小学、延安李渠小学、延安革命纪念馆、延安中学工作过。每当她离开一处，在其身后都留下美好的赞誉。母亲于1985年7月加入中国共产党，1月光荣退休。

母亲生有四女，养育我等六人。六子女中，我与大妹虽非亲生，但母亲待我二人胜于亲生。为养育我们长大成人，母亲不辞劳苦，勤俭持家，生活简朴，节衣缩食，从无怨言。

母亲是一位平凡而伟大的母亲。她为人耿直，心直口快，心地善良，与邻友善;她德隆望尊，教子严格，教我等诚实为人，凭心做事;母亲是一位尽职尽责的母亲，为供我们六姊妹上学、工作、成家，操心受累，历尽艰辛，积劳成疾;母亲品格高尚，宽厚仁慈，富有同情之心，乐于助人，待人真诚，不存有半点欺人之心，无丝毫虚伪之情，无论远近亲疏，她全都庇养照料，感动了众多之人;她头脑精明，事必躬亲，亲手操办之事，皆有条理，处事合乎情理;她五德鲜明，恪守为人之大节。母亲的盛德如同春日之朝晖与云霞照耀着我们。我等将以精卫填海之雄心回报母亲之厚恩。

娘啊，您的心里装的全是我们，而唯独没有自己。为了我们，有好吃的您先紧着我们吃，有好穿的您先紧着我们穿，看到我们吃好穿暖，幸福就写在您的脸上。

娘啊，您待我们恩重如山，真情难忘。忘不了娘亲兢兢业业为工作而敲打键盘的身姿;忘不了娘亲孝敬爷爷奶奶的美德;忘不了娘亲在昏暗的电灯下为我们缝补衣衫的模样;忘不了娘亲在炉灶前烟熏火燎地为我们做饭的情景;忘不了娘亲为我们工作到处奔波的脚步;忘不了娘亲为我们操办婚事时的喜悦;忘不了娘亲抱着孙子享受天伦时开心的笑容。

娘啊，今当永别，时值寒冬，万物凋零，延河为您泣血，群山为您戴孝。

悲哉，我的母亲!母亲之躯虽然不存，但您的英灵将万古常青!

黄泉路途漫且长，驾鹤向西上天堂。娘啊，您慢点走，一路走好!

悼念散文2篇十

思母的浪潮一波一波涌荡心海，再度失声痛哭任泪水横流，娘啊，我的亲娘！农历2月初3上午11时，我永远地失去了我那善良、慈爱的母亲！

娘疼儿啊，嘱咐一遍又一遍：娘走了别那么憨哭，你们都伺候了，给娘看了，尽心了，你们的日子以后还得过呢。

儿疼娘啊，肝肠寸断！娘，不让你走，娘，你一定会好起来的！

娘疼儿啊，握紧拳头，皱紧眉头，再疼不喊一声，你怕儿女心疼，一次一次忍着病痛！

儿疼娘啊，在心里为娘祈祷：老天，不要让病痛折磨母亲，让她安静，走完最后一程!

娘说：儿啊，阳间没有娘的饭了，娘得走了，你父亲来接我了，我看见那房子挺好！

儿说：娘你放心吧，我们一定会让你走的风风光光，让你和父亲过好。

娘说：儿啊，没有娘，你们姊妹几个就是最近的亲人，要经常走动。

儿说：娘，您放心吧，我们会互相关心，走得更近！

2月初3上午10点，姐开的车飞快，载着我和大姐赶往家中，怕晚到一刻见不到娘！

来到娘跟前，摸着娘的手，亲着娘的脸，“娘，我们又来看你了。”

娘用极其微弱的声音说：“娘说不出话了。”

我的泪湿了娘的脸，娘把身体放正，用尽力气，喊出两声：“儿……儿！”

我立刻让哥抓住娘的手，哭着把弟从厕所叫出来“快点弟，咱娘叫你那！”

七个儿女守在娘跟前，“娘，你看看，我们都在！”

娘竟然睁开眼，四姐说“快，都快喊一声娘吧，让咱娘知道咱们都在！”

于是，我们七个儿女一个一个挨着喊娘。

哥说：“咱娘脸色挺好，没事。”

片刻，四姐看着娘的脸大声惊呼：“哥，看！咱娘的气息越来越弱了！”

“娘啊……”四姐一声悲切的哭声响彻整个房间！

我们的亲娘上午十一点钟永远地永远地离开了我们！

我的脸紧紧贴着娘的脸，感受着娘最后的余温，手紧紧抓着娘的`手，娘啊，你的儿女不让你走，不让你走！

娘啊，我想不来的娘啊，让儿女只有在脑海中想你的音容笑貌！

娘啊，我哭不来的娘啊，声嘶力竭诉不尽娘的温情！

娘啊，我摸不着的娘啊，在感受不到娘的温情！

娘啊，你让儿女何时走出没娘的痛！

娘啊，我的亲娘！

娘啊，学你的博爱，爱身边的每一个人！

娘啊，学你的善良，对老弱病小倍加关注！

娘啊，学你的宽容，原谅别人的一切过错！

娘啊，学你一切为别人着想，宁愿委屈自己！

娘啊，你的精神永远鼓舞着我们，指引着我们。我们记着你的话：好好的活！让娘的在天之灵放心！

悼念散文2篇十一

今天，天地同悲，山河呜咽，我和各位长辈亲朋、父老乡亲亲临灵前，沉痛悼念我的姥姥，为姥姥送上最后一程。

正当四世同满，儿孙们意气风发，期盼你活过百岁，尽享天伦之乐的时侯，你却离我们而去！如今，我们再也看不到老人家你那慈祥可亲的面容了，听不到那熟悉温暖的殷殷嘱咐了，慈颜已逝，德传梓里，悲痛之情，难以言表。

在近百年的人生经历中，姥姥你跟大多数人一样，没有惊天动地的伟业，也没有轰轰烈烈的壮举，但是在我们的眼里你的一生是如此的不平凡不普通。你用毕生的精力和辛勤的汗水营造了我们美满的家庭，用勤劳、善良、坚韧、执着和智慧，一点一点的改善我们的生活条件，把母爱无私的倾注给了我们子孙后代，为我们建立了一个稳定和谐快乐的家庭环境，赋予了我们家积极、奋斗、朴实无华的生活精神，让我们吴家薪火相传、家业兴旺。

感谢姥姥，你的言传身教使我们懂得做人做事的真谛和生活的哲理。虽然你出身在一个生活较为优越的家庭，从小接受着温顺善良、相夫教子的传统伦理礼仪教育，性品温良，淑贤德芳，但当你“裹着小脚”嫁到吴家时，那时吴家已是家道中落，你无怨无悔，虽然历尽生活沧桑，却始终保持乐观开朗、宽容、坚强的好品质，通过自己的努力，茅草房变成瓦房，土墙换成砖墙，一步一个脚印的创造着我们美好的生活。你勤俭持家的.朴素作风，宽厚待人的处世之道，和严爱有加的朴实家风，给我们留下享用不尽的精神财富，永远激励着我们！

感谢姥姥，是你贴心的关爱和温暖的呵护让我们不断成长进步。小时候我们家的生活可谓艰辛，但不管怎样，你总是想方设法把我们照顾好，不让我们受冻，不让我们挨饿，您把毕生的心血都耗在孩子们身上，惟独忘记关心自己，有好吃的总是让我们先吃，有好穿的总是让我们先穿，教我们学走路，要我们学文化，给我们讲传家史，教导我们正确的人生观，每当我们做出点点成绩，有了些许进步，总能看见你宽慰的笑容，总能得到你的夸奖，你经常在家里和邻里夸奖我们说“我孙子聪明有出息”，这给了我们极大的鼓励和鞭策。一旦我们遇到挫折，也总能听见您的安慰和鼓励，你为子孙们取得的成绩高兴和骄傲，我们将永远以有这样慈祥、善良、智慧的姥姥而自豪。

亲爱的姥姥，你是这样深爱着这个家，深爱着家中的每个人，你知道我们也是这样深深的爱着你！当你病重的时候，远在异乡艰苦创业的几个孙子，立即放下手中的事情回家看望你老人家，远在上海的二孙子和孙媳千里迢迢回家侍候你，幺孙子刚到新的单位也请假回家服侍你。回想你在生命的最后时刻，你还把从小到大的所有事情一一说给我们听，就在病重时还说你唯一没有把我们祖宗的坟地看好，并且叫我们经常去看你，烧点钱纸，守好坟地。在你弥留之际，还念叨着子孙们的名字，我们感激涕零、泪如雨下！考虑到老人家很少有外出的机会，我们有心接你出去看看外面的世界，但由于你年事已高、行动不便、晕车严重，一直没有成行，甚至没有去看一看在外面成家立业的孙子家的情况，这是我们永生的遗憾。

青山依旧在，明月照我行。我们将化悲痛为力量，永远铭记你纯朴自然的谆谆教诲;传承你无私奉献、不事回报的高尚情操;怀念你的殷殷叮咛、拳拳养育、深深眷念的滋滋爱意。你的精神就像没有尘埃的明月，荡涤着子孙后代的思想，照耀着子孙后代前行的道路。让子孙后代在你的福佑和荫庇下成就更加美好、幸福的生活。

亲爱的姥姥，你安息吧！你永远活在我们心中！

悼念散文2篇十二

探亲期间，听大妹说堂哥打算秋后移民去川区，走之前，已经将耕种多年的自留地租给别人育苗种植药材，将家中储存多年的粮食，前几年购买四轮拖拉机，家畜等值钱的东西全部贱卖，将堂兄弟们给伯父准备的寿材贱卖了。我听了，嘴上没说什么，但心里却五味杂陈。

探亲回来后，在闲暇之余，习惯性地捧起书，却时常走神。脑海中总萦绕着探亲时大妹说的话，竟自言自语地思忖：堂哥凭什么要贱卖堂兄弟们为伯父准备的寿材，自己的东西怎么处置都行，但兄弟为伯父准备的寿材怎么也轮不到他私自做主呀，要是让堂兄弟们知道了堂哥的私心和不孝，兄弟之间还不闹出事？至于卖了多少钱，听说堂哥没给兄弟们单独提过。

我寻思。堂哥今年至少也六十多岁了，怎么这么不明事理。自己不赡养老人罢了，还干出这种没有匪夷所思的蠢事，伯母早已过世，伯父也八十多岁了，身体一天不如一天。堂兄弟们指望将伯父送回老家赡养，不曾想堂哥堂嫂俩一个不如一个。

我曾记得，伯母病重期间，堂哥堂嫂不冷不热的态度让堂兄弟们颇有微词，要不是伯母一心想在老家临终，堂兄弟们说什么也不会将伯母送回乡下遭受堂哥堂嫂的冷眼。在伯母办丧事时候，堂哥堂嫂体现的冷漠和生僻，让堂兄弟姐妹更是不满。出不了钱，出份力总是份孝心吧，母子情分总该有吧？但堂兄姐妹们至始至终没有看到堂哥堂嫂的真心举止，更别说痛失亲人后在亲戚熟人面前假意地痛哭流涕了。

堂哥总认为，伯父伯母偏心，不资助他们，不关心他们的日子。伯母病重躺在医院，他俩来县城做小生意，也没上医院看他老母一回。村子里有人在县城住院看病，他俩宁看个外人也不看看自己的老母婆婆。伯父知道这件事，骂堂哥不成器不孝的同时，也数落病重的伯母：“你惦记着人家，想着人家，人家来县城宁可看别人，也不愿来医院看你，只知道没钱了来你家，肚子饿了来你家。”因此，知书达理的伯父对堂哥堂嫂行为举止早已习惯，常常告诫其他莫学堂哥堂嫂，要是他某天走了，他唯一愿望就是陪伴在母亲旁边。至于堂兄弟们怎么办丧事，在哪办，他是不会干涉的，他只想静静的离开。伯父的言外之意，就是他在县城生活，一切按照县城习俗从简去办，说什么也不去乡下临终，由此看到伯父对堂哥堂嫂的成见之深。

堂哥没有跟随堂嫂早早出去打工挣钱，而是留下堂哥看着老家，农闲之际在本县打工挣钱贴补家用也是权宜之计。堂兄弟们也说，这样也好，耕地租给了别人，没农活可干，打工挣些零花钱也行，守着家不至于让家冷落，破败。

令堂兄弟们没想到的是，堂嫂出去没多久，堂哥也学着别人凑热闹，老家也不留守了，一门心思想到外面生存。

外面的世界有多好，我没出去闯过，我也不知道。但依据我阅读报刊杂志，关注行业动态，对照我所就职企业现状，可略知一二。就堂哥你，一个六十多岁的老汉出去能干什么？看工地？看大门？算了罢，现如今干保安也是四十五岁以下，看工地也是依靠亲戚朋友关系，你出去除了下苦力，看人冷眼，到处碰壁，还有什么？不如待在老家，在附近打工挣钱又能照顾老祖宗留下的基业更为稳妥。

堂哥没多少文化，且没什么特长，除去年轻时做过木工活外，几乎没什么资本。伯母一直惦记着这个在农村的儿子。为了减轻堂哥一家负担，把两个孩子接到自己身边供养，直到学校毕业。伯父伯母在供养堂哥两个子女过程中，没有让堂哥堂嫂掏过一分钱，也没见过堂哥堂嫂送去一粒粮，哪怕一颗土豆，堂哥堂嫂来县城的伯父伯母家，除过带来了两张嘴，什么也不拿，白吃白喝，动不动张嘴向伯母要钱。伯母心慈手软，只要手中有零钱，总是趁伯父上班间隙悄悄塞给堂哥。

堂哥成过两次家，第一老婆因病死的时候，两个孩子十岁不到。伯母可怜这个在农村的儿子，不忍心儿子孤身一人拉扯着两个孩子。到处托人打听为堂哥物色媳妇。还好，由于伯父伯母的家境不错，堂哥的媳妇很快有了眉目，新来堂嫂年纪比堂哥小了近一轮。凑巧的是，堂嫂也是死了丈夫改嫁过来的。过来时还拖了尾巴，理所当然成为堂哥的继子。继子不好好读书，到处惹事，学没上多久就辍学了。

堂嫂虽然年轻，但过日子远不及堂哥的前妻。由于堂嫂在前夫家做过小生意，改嫁过来后在居家过日子差强人意。堂嫂今天做这个小生意，明天又换那个小生意，一天到处奔波不着家。把第一个堂嫂留下的干净整洁的家糟得一塌糊涂。整个一个家留个一个以前从没干过家务的堂哥，家境自然好不到哪儿去。堂嫂因为经营她的小生意，因而，村里谁家鸡丢了，羊没了，就怀疑是堂哥堂嫂干的，惹得堂哥堂嫂在老家的`名声很不好，其实他们人很好，从没干过偷鸡摸狗的事。我知道，这只是村子里人嫉妒堂哥前妻死后又跟着续了后妻，栽赃诬陷堂哥堂嫂罢了。

堂嫂不顾家，堂哥自然成了家主，里里外外一肩挑，忙得没个喘息的机会。从前衣来伸手，饭来张口的堂哥，竟因堂嫂而放下男人的自尊，下田犁地，除草施肥，秋收冬耕，洗衣做饭，喂猪喂鸡，铡草出圈一样不能落下。我知道这是他的命，这是上天对他的惩罚。

这些年，堂嫂一直外出打工，把家完全抛给了堂哥。堂嫂说是外出打工，实际上是给工地的民工做饭，辛苦自在只要她自己知道。一年除非过年回来外，其它时间都在外面。说是为儿子挣楼房钱，为孙子挣奶粉钱。为了儿子，为了孙子，堂嫂在县城租了房子，把孙子转到县城的小学上学，儿媳负责接送孙子上学放学。堂嫂和她儿子则外出打工挣钱，把老家，把老家的农田，牛羊，猪狗，鸡鸭等全抛给了堂哥。

或许，堂哥年龄大了，力不从心，耕种不了那么多田地。不知是堂嫂的注意，还是别人的唆使，一辈子以种田为业的堂哥竟将自己十多亩农田租给了别人耕种，自己只收租，这可是我今年才听到的有关堂哥的最新动态。

没地可种的堂哥，四处打工，这一天，那儿一天，甚至还给自己租出去别人育了树苗，药材的土地除草挣钱。

听弟弟说，堂哥前段时间给他女儿看孩子，不知什么原因和女婿发生了争执，被女婿赶出来了，对于这种打击堂哥一定很沮丧。事实上，堂哥何尝不希望自己舒舒服服待在享受清福呢？但是，他没把家庭关系理好。致使亲生儿子不要他，继子也不打算贍养他。他正处于进退两难，无家可归的处境，鉴于这种堂哥才产生了移民川区的打算。

如今，堂哥身体一年不如一年，六十多岁的人看上去如同七十岁的老汉，迟缓而愚钝。前几年既要操心自己的事，又要操心堂嫂娘家的农活。去年堂嫂娘家人全移民去了川区，堂哥才省下了一份气力，不再顾了自家再顾丈人家。但堂嫂却借此照顾父母却很少回家，只留下堂哥一个人孤苦伶仃守着老家的庄院，守着自己没有明天的日子。

堂弟说,堂哥这辈子没活下人。侄女没嫁个好夫君，没遇上个婆家，连个看孩子的人都没有。侄女既要上班，又要操心孩子，堂嫂外出打工指望不上。堂哥一个大男人去女儿家照看孩子自然尴尬。偏偏女婿是个二杆子，见不得堂哥，三说两说，闹了个不快，堂哥被女婿赶了出来，夹在父亲和丈夫中间的侄女，肯定苦不堪言。

亲生儿子倒是想赡养堂哥，但儿媳却不答应。理由是堂哥在儿子婚前没出过多少力，儿子买房时没掏过钱。儿媳死活不让堂哥进她家门，自然谈不上将来赡养堂哥了。

探亲时，我没有见到堂哥，听说他去邻乡修路去了，本来想跟他聊聊，做做思想动员，让他放弃移民川区的打算，好好在老家生活。乡下的老家毕竟是他的根，将来还要在老家的土地掩埋他的躯体。但是不巧这次探亲没见上他，不知以后探亲还能见到他不，我在心里打上长长的一串问号。

悼念散文2篇十三

晚霞绚丽。

那也只不过是说：“黑暗已经不远了。”

黑暗当然有，但也有星星。

是繁星。

小时候，总以为天上住着神仙，一到晚上，就搬张小板凳在阳台上看星星，以为那是神仙在夜晚掌着灯，很亮。

农村的夜空格外澄净，安详，我总是呆呆的望着星星，在母亲的故事声中睡着，母亲说，星星是有灵的。至于灵究竟是什么？我压根不懂，只是记着。

再长大点，知晓母亲是小学毕业，料想她不会知道星星是有灵的，多半是外公告诉她的。

外公是个读书人，不幸的是，他读书的时候，正好遇到最糟糕的年代。外公本是个安分守己的人，也不知听了谁的教唆，竟然跟同学一块儿去地主家捣乱，用那时候的话讲，叫做批斗。更不幸的是，败露了风声，这事被外公的父亲，也就是我的太公知道了。太公在那个年代也是地主，也被人批斗，知道这件事后更是气的发抖，勒令外公不准再去读书。外公的学业就这样停止了。

外公学业停止了，可外公毕竟还是个读书人。外公家里有藏书，是金庸先生的武侠小说，在一个小柜子里，书已经泛黄，只是没有落尘。那一年的我，可瞧不懂武侠小说。出于好奇，我还是偷偷带了一本回家，带去了学校，可笑的是，老师竟然将家长叫到学校，批评我看课外小说，那时候只是觉得害怕。现在想来倒是觉得好笑，老师居然认为那时候的我能看得懂半文言性质的书，当我是神童吗？之后，我只得将书送回外公家里。

到了外公那个年纪，已经不再喜欢说快意恩仇了。我也不知道外公有没有经历过“引刀成一快，不负少年头”的`江湖。我只知道，我现在能读懂那些书了，可是那些书却不见了，连那个放书的小柜子也一块儿不见了。

我从网上买了同样的书来看，书很新，也无尘，只是，再也没了那泛黄的味道。

外公除了看书，还喜欢看戏。每当国庆或者五一，村里就会请戏班子来村子唱大戏，一唱就是7天。每当这个时候，外公就会骑着自行车来我家里接我，我可不爱看戏，更看不懂戏。外公晓得我贪吃，而戏班子来的时候，也是各种小吃摊位来的时候，我自然是乐呵着要去，我只知道去外公家，非但有的吃，母亲还管不着我。只是我并不知道，外公骑车来我家，需要一个多小时，我只是在车后座坐着，拉着外公的衣服，觉着没多久便到了。这个错觉，竟是持续了多年。我从错觉中惊醒，外公早已经载不动我了，再也载不动了。

外公的晚年并不算凄凉，但消瘦是真的。

瘦骨嶙峋并不夸张。我最后一次见外公的时候是在两年前。安静的躺在棺木里，嶙峋而安详。

月色凄寒。

我瞥见棺木前的三炷香一直燃着，烛烟渺渺，一点一点往上爬升，很慢很缓，仿佛时光。

人生尽处所荒凉。这话一点也不差。外公有一儿三女，可是去的突然了，临走的时候只有母亲呆在身边。可是母亲胆子小，只敢躲在楼下，不知所措。只有父亲跟外婆陪在外公床前。听父亲说，外公走的很急，难受了一阵子，吐了口血，便去了。舅舅和两个阿姨，还有我，我这个长外孙，都是第二天往家里赶，但终究还是晚了。我们瞧得见他最后一面，他却再也不会睁开眼了。

妹妹见到我之后问：“你怎么那么忙？电话也不接。外公走了你知道吗？”

我不说话，也没流泪。或许对外公来说，这更像是一种解脱，十年了，外公整整被癌症折磨了十年。只是往事倒影如潮，历历涌上心头。人生没有什么是永远不会失去的，可是有的人不相信，所以他们会不停寻找，找一辈子。

我会找什么东西找一辈子？我不知道。外公找什么找了一辈？我也不知道，我只知道外公信了一辈子的佛，与人为善，从不与人争吵，依然被病魔折磨十年之久。我瞧不见什么漫天诸佛，只有一群未亡人的哀伤混杂在香烛气里，支离破碎。

青灯黄卷度残生。

之后的几天，门可罗雀的外公家里陆陆续续来了客人。祭拜的人很多，我有些记不清当时的人和事了。我总是瞧棺木前飘渺升起的烛烟，很慢，很缓。

杨柳堤，有风，有酒，有星星。

是繁星。

我时常在这样的夜里想起外公。

我想起母亲说的，星星是有灵的。

我好像能看到星星笑。

星星当然不会笑。

但，外公会。

悼念散文2篇十四

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

又到祭祖怀旧时，九泉之下添新人。

我与潘君系小学兼中学同窗，遥忆当初与君交好，每常与他言谈甚欢，并一道切磋武艺，好像从不知疲倦，惟叹时光匆匆。彼时的潘君真个是肌如凝脂，面若桃花，其丰俊神彩可与《红楼梦》里的柳相莲相媲美，且都具一身好武功，亦爱打抱不平。

潘君较常人吃得了苦，耐得住性。每日起早打拳、轧马步，摸黑练石锁、吊单杠，一日两练，从不懈怠。轧马步时，他头顶上的一碗水能保持纹丝不动长达半个时辰;抛石锁时，他能将百来斤重的石锁耍得上下翻飞，一通大连环、小回旋之后仍能面不改色、谈笑自若。若与人搏斗，三五个壮汉皆近不得其身。潘君膂力雄厚，腕力无穷，掰手腕全校无敌。我对他便愈加地崇拜，他是我心目中英雄人物的不二人选。

除此，潘君还写得一手好字：正楷遒劲有力、正义凛然;行书龙飞凤舞、飘逸洒脱，真个是天赋异禀，连老先生都赞不绝口。所谓字如其人，他的字体恰恰反映了他的品格风貌。谁知升入初三时，他开始有意无意地避开我，不再与我亲近。我疑惑不解，心里百般不是滋味，又不好相问，使我长时间都郁郁寡欢。此后我们的关系便一直处于这种疏离尴尬的境况之中。熬至毕业后，便与潘君分道扬镖，但我心中的疙瘩始终未解。

再见潘君时，已是廿二年之后，也即是四年前的首次同学聚会时。欣喜之余，我欲向他多套些近乎，但好似已提不起兴致来。喉间又似被异物堵住了，亲热之言一句都吐不出，只是与他不温不火地寒暄了两句。在宴席上，我有意无意地偷窥他，发觉他有了大变化：相较以前，他的肤色暗沉了许多，眼神亦少了清亮之色，岁月的沧桑爬上了他额角，明显老多了，跟学生时代的形象已大相径庭。看到此，我猛然感觉到埋藏在记忆深处的一座长城正轰然坍塌，惋惜之余，不禁喟然长叹。

散席时，大伙三三两两步入门前广场。我踱出门时，一眼便瞥见潘君正在夜色中徘徊。霍霍的秋风凌乱了他的`发，撩起了他的衣，他那疲倦的脸庞被路灯映得蜡黄。我朝他走近了几步，他望见我时脸上陡然泛起一些表情，一副欲言又止的样子，朝我的方向抬起的一只脚瞬间又退了回去。我心潮澎湃，表面上却伪装得很淡定，我极力想对他说几句体己话，可话到嘴边又生生咽进肚里，脱口而出的竟是一句生硬的再会!谁知那一句再见竟成了永别。

近几年同学们又聚了几次，潘君因种种原故皆未能出席，我便屡屡错过了与其会面的契机。旧年五月，再次耳闻他的讯息时，便传来了他的死讯。获此消息，不啻于晴天一霹雳!不可置信!此后，他的音容笑貌便固执地在我脑中盘旋，巨大的悲痛情绪积压于心中，致使我胸闷气短，久久仍无法平静。而最最遗憾的是：未能见君临终仪容，连告个别的机会都未曾有，真真又叫人痛心!(因那时我仍用老年机，同学们在微信上呼吁，我没能获悉)

不久后，困惑我多年的谜团在上次同学聚会时终于得以解开。因那时我暗恋一位女生，亦己表白，结果却差强人意;但同学们都公然起哄，弄得人人皆知。在聚会中有位同学说潘君那时也对该女子心生情愫，并害起了相思，心念念之却又碍于情面说不出口。哦!怪不得!原来如此!想来，那种极度地压抑和思念肯定叫他痛苦不堪，因而才会对我生出无尽的恨意吧!既然得知了底细，我便明白了他的苦衷，对他再无一丝怨很，心里面也豁然开朗了。

昨夜君入我梦，泪朦朦，诉苦衷，提起旧事恨无穷。怪自个多情种，骂自己糊涂虫，一朝跌入相思瓮，痛苦作伴智昏庸。无端地，毁了个弟兄。

许久梦不到潘君了，昨晚他又闯入我梦中，泪眼婆娑地向我喋喋不休，大抵是悔恨以往对我的疏远;却不知我早己释怀，对他亦全无恨意，否则，我也不会在此长篇大论地对他展开缅怀之举。

如今他走了，走得毅然又决然，遗留给亲人和朋友无边的痛楚。我不禁慨叹：恁好的一个汉子，刚过不惑之年，正当年富力壮之时，怎会被肿瘤君看中的?真是想破脑袋也寻不出个所以然来。更想不到的是，那次的相见，竟是最后一面!唉!如此结局真叫人唏嘘不已早知便就不提了!

现只能以烟代香，临河远思，顿首祭拜;

默 默

特作劣诗一首，以告慰潘君在天之灵;逝者已矣，生者如斯;感叹世事之无常，生命之脆弱;吾辈理应珍惜当下，好好活着!不胜惶恐!

突闻噩耗雷轰顶，

心神错乱情难平。

佳肴琼浆咽不进，

不经不觉泪湿襟。

可恨未能与君别，

深责自已无微信。

力大无穷呵!掰手腕力压群豪!

嫉恶如仇呵!抗强暴不屈不挠!

义薄云天呵!为朋友两肋插刀!

书法遒劲呵!钱先生姆指高翘!

面孔俊朗呵!潘安亦略逊风骚!

敢爱敢恨呵!得罪人不惧绝交!

英年早逝呵!天不公!相隔阴阳呵!永难见!