最新会节目搞笑小品剧本汇总(实用17篇)

总结是对过去的一种尊重和回顾，也是对未来的一种规划和展望。创造力是推动社会进步的火花，我们应该培养并善于发挥自己的创造力。以下是小编为大家介绍的科技创新成果，一起探索科技的魅力吧。

会节目搞笑小品剧本汇总篇一

演员表：a王b赵c鲁d张旁白刘。

l旁白:(music：欢乐颂)一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：

第一天。

a下节课上什么?

b数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补!

a上数学你补语文干嘛呢!

b万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办?

a〔看了b一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……。

(大家坐好，c看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课)。

c(走到舞台中央，咳嗽了一下)同学们，今天老师有事来不了，上自习吧!

abd(又轻松了，呵呵!可不同)。

a对d你数学作业写完了吗?

d写完了啊，怎么了?

a那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕。

b拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……。

c她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。

c这有什么搞笑的?

d其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢?

b你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)。

a是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧!

b我笑点高吗?别人都说我笑点低。

b我信了。

c这你就信了?!〔鄙夷的语气〕。

b我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!

d就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。

b还是张浩对我好!

d待会下课帮我接点水啊，我要热的···。

b张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。(b用鄙夷的眼光看着d)。

a怎么还不下课了啊!真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢?

b可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。

b哦---这道题啊···选a!

d不，不是···。

b那就选3c。

d不，我是想说···。

b等下，那选4d总对了吧!

d···其实我是想说这是道大题(很无奈)。

b好吧，那你只要abcd都不选就对了。

b(跑了出去)下课了啊。

acd这人也太不靠谱了(叹气!)。

(下课了，abcd都收拾东西，放好书，喝水，看表的，abcd四人换座位)。

第二天，数学课上。

b对a好开心啊，都没有数学作业!你，干嘛这么严肃?

c(无奈的走上前去，平常语气)同学们，她还是有事来不了，上自习吧!

d也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好!

b好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“cnr”(语气你们懂得)，你知道吗?

a你们说老师是不是生病了?

c不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的!

d嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃!买一张的!(双手合十，很虔诚#from，全国最大的高考资源网end#的，然后奋笔疾书的学习。)。

d(站了起来)我突然想到一件事。

c什么事?(ab很疑惑)。

d好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧?小品剧本。

(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)。

d好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来)。

第n天。

c同学们，不来了，上自习吧!

b我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。

a我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊!老师你快回来吧!

(空一会，调整情绪)。

(music《雨的印记》)。

b我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。

c对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)。

d我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是!(这里更伤感一些)。

a是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待!

旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待!

(照片由缪提供，谢谢!)。

「视频」。

〔空2秒钟〕。

旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及!

大家一起说：老师，您辛苦了!向大家鞠躬。

全剧终!

感谢大家的参与，成就了这部剧的成功!

贾斯文：2房东，一个心里打着小算盘的城市白领。

犀利哥：看房者1，一个邋遢一辈子没住过楼房的流浪汉。

茉莉：看房者2，一个同性恋男人，

fiona：看房者3，年轻时尚美女。

开场白：公元2012年12月23日，是古玛雅文明历法记载的世界末日，太阳放射的中微子融化了整个地核，巨浪夹着约翰肯尼迪号航空母舰砸向白宫，无边的洪水从喜马拉雅山顶直冲而下，生灵涂炭，万物遭劫，襁褓里的婴儿，绝望的恋人们互相紧紧拥抱着死去……人们需要诺亚方舟，来救赎这个即将失去的世界，下面我们要讲的这个故事，和我刚才所讲的一切，毫无关系!!!!

贾斯文：岁月催人人已老，天天在家上电脑。衣食住行无着落，坐在家里苦烦恼。您要问我为什么?我先给各位问个好。新年就要到了，先祝在座各位(money,moneygoyourhome.)happynewyear。我姓贾，贾宝玉的贾，名斯文，今年是吃嘛嘛不香，干嘛嘛不顺。买个股票跌了、交个女朋友吹了、好容易排了一天一夜的队买了部iphone，说明书还没看明白呢，丢了!你说上帝哥哥在我这就这么不给力，神马东西到了我这都成了浮云。生存或是毁灭，这是个必答的问题。(看看报纸)房价又涨价了。天啊，这是什么世道啊。哎，眼下还是先把我的租房启示发出去，找个人帮我分摊房租吧。如果再是一漂亮单身mm(奸笑ing)。(电话响)“喂，我是贾斯文，你是?哦，您是来看房的是吧。在家，在家。您来吧。对，进了小区，您找4号楼4单元404，我就在这开门迎着你。”“怎么是个大老爷们，扫兴”

犀利哥：诶呀妈呀兄弟，我可找到你了。

贾斯文：(远处打招呼)哥们，眼神很犀利嘛，似曾相识，(走近)stop，我先带个口罩，你也太重口味了点吧，我说，您这打鸦片战争起到现在就没洗过澡吧。

犀利哥：哥呀，我敢发誓，我这辈子就没见过这么豪华壮观的建筑物。

贾斯文：捂着鼻子，具体说说。

犀利哥：作为2室一厅足足38平的无厨无卫的精装大豪宅，这是我活了20多年进过的最豪华的建筑。

贾斯文：那必须的，作为一个享受生活的成功人事，必须在选房的时候要有眼光，这里没有一扇窗户的精巧设计，保证你不会受到太阳的暴晒，周边3里地没有一条公交地铁线路，保证了你只能选择最健康的出行方式——步行。而它最最不可思议，也最最牛的地方就是它居然位于北京寸土寸金的东七环。

犀利哥：摸着厕所的马桶说，好，好，不错，相当不错，这杯子我还没坐着拉过屎呢。哇。。。再看看这热水器，可溶8升水呢。。。(眼镜已经红润)。

贾斯文：怎么了兄弟。

犀利哥：27年了，我还没洗过一次热水澡。(走到客厅，看着25寸大彩电)哎呀妈呀，这是多大的啊。

贾斯文：25寸的，小是小了点，不过凑合能看。

犀利哥：这还小呢，你不知道我从小的梦想就是有朝一日能看上20寸的大彩电。

犀利哥：从大衣里掏出一个麻袋。里面全是钱(10块的、五块的、1毛的……)这是我的房租钱，我出门前花了一个上午数了两便，整整6000块，您点点。

贾斯文：突然手机短信声：读到“贾先生，您好，我的条件很符合您的要求，我今年24岁，单身，是一名公司白领，无不良嗜好，不知道现在看房是否方便——茉莉”此时贾脸上露出一阵窃喜。“是这样的哥们，我真不是不想租给你，我也特想和你这么有个性的人一起住，可是有人在你来之前先来看过了，还交了定金，这不人家发短信来说来签合同，实在是对不住了”(匆匆把人推出了门口)。

犀利哥：这么说，我没希望了(很失望的说)。

贾斯文：别灰心哥们，东8环的房子更辉煌，空气更新鲜、房子更大，都是40平的豪宅起。

犀利哥：那怎么走啊。

贾斯文：出了门奔东走，别回头，就一直这么走下去。

犀利哥：啥也不说了，谢谢啊哥。

贾斯文：闹台套(开始急忙收拾房间，整理衣服)。

茉莉：敲门，请问是贾哥家吗?

贾斯文：(一阵窃喜，对着镜子整理一下发型)是茉莉吧(去开门)，

茉莉：你好，你是贾哥吧，我是茉莉。

贾斯文：你是茉莉?你不是个女的吗?

贾斯文：什么就一起住啊你，我说这位(注意语气)“先生，别老咱咱的行吗，住进这房子得有条件啊。”

茉莉：“这个人家知道的呀，你是要考核您的房客的嘛，(走到贾斯文跟前深情的说)你在招租启示上说的每一句话人家都记在心里呢。”

贾斯文：这位“茉莉”先生，你知道，我是个文化人，住这个房子的人得有一定的文化修养还有文化素质。

茉莉：人家这还不明显吗，人家是爷们，纯的(注意语气)，大哥，你知道吗，从我第一眼见到你的那一刻起，我就认定了，这就是我朝思暮想要住的房子，大哥，和你住一起特有安全感(羞涩的笑)。

贾斯文：住这房子的人性取向得正常，我又不是同性恋，难道……。

茉莉：恩(妩媚的看着贾)。

贾斯文：可我不是。

茉莉：你怎么知道你不是?我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。

贾斯文：你呢，先走了一步，我呢，还没到那种境界。

茉莉：那你这么大的人了，怎么还一个人住啊?

贾斯文：没遇到合适的呗。

茉莉：得了吧，也许你从心里就排斥女人。

贾斯文：恩，没有，没有、没有。

茉莉：你是不是特瞧不起我啊。

贾斯文：没有，绝对没有，我一直在检讨，我怎么那么庸俗，心里那么大地，为什么就装不下一个男的。腾出去一个女的吧，你猜怎么着，填进来又是一个女的。不对啊，我这发的是招租启示，不是相亲启示，你弄错了吧。

茉莉：本来人家是想来租房的，可是见到你，就两个都想了。

贾斯文：打住，你想两个都占了你往东二环东三环那边找，这没有，这是七环。

茉莉：可是人家既然来了。

贾斯文：你走不走，不走我打电话报警了啊，我告你性骚扰(恐吓状)。

茉莉：你怎么能这样，真是太伤人家心了，扭头往门外走，(走到门口就在出去的一刹那回过头)对了，哥，你皮肤真好，白。

贾斯文：希望这个不是什么其珍异兽了(打开门惊住了)(伸出手要和对方握手)，我是贾斯文，你可以叫我jack，请问小姐怎么称呼(注意声音绅士派)。

fiona：我叫fiona，就是怪物史莱克里的那个fiona。

fiona：那来杯红酒吧，

贾斯文：红酒好，红酒养颜，我上午定的麦当劳的足尊牛堡，还没吃，我把中间那块牛肉给你热热，走这么远道过来，肯定饿了，红酒配牛排，这才有情调。

fiona：jack，你真是太体贴了。

贾斯文：哪里，哪里，分内的事，分内的事。

fiona：我吃好了，那我可以看下房子吗?

fiona：你真好，卫生间的马桶好像旧了点，要是洗澡的时候能有个整体浴室就好了。

贾斯文：我早就看这个马桶不顺眼了，明天就换，科乐的。

fiona：那浴室呢(期待的眼神)。

贾斯文：明天就买，我下午就去取钱。

fiona：youaresocharming。客厅的这个电视机，可以把它换成大一点的吗，我喜欢看美剧，对画面音效都比较在意。。。

贾斯文：要不说咱俩有缘呢，我昨天还琢磨着换一个47寸的超薄平板大彩电呢。放心，包在我哥身上。

fiona：那我可以看下我的房间吗。

贾斯文：请。

fiona：我的房间好像没有你的这间大呀。

fiona：那得要花不少钱吧，我怕这房租我交不起。

贾斯文：什么钱不钱的，大家都是朋友，在说了，朋友的忙不帮，还能算是人啊。房租一分钱不涨，你呢，押金就免了，房租一月一交，租金你看着给，有了就多给点给个千八百的，没有，就少给点，给个三五百也行。

fiona：ohmydarling.，你真是太好了。

贾斯文：你看还满意吗，如果满意，咱们就把合同签了吧。

fiona：ofcourse。

fiona：怎么了，出什么事了。

贾斯文：这合同咱不能签了，房东把房子给卖了，明天我也得搬出去。

fiona：没房子了啊，没有你在这瞎扯什么啊，浪费我这大把感情。

fiona：和你?笑话，你也不照照镜子看看自己的长相?(说完甩头就走)。

贾斯文：刚才不是说我特迷人吗，咋说翻脸就翻脸了呢?还有12小时，我要做的有三件事，租房、租房，还他妈的是租房，抓紧再发条帖子：房屋求租(加急)。

演员：

男播音员一名。

女播音员一名。

外景记者一名。

若干人客串被访名人和非名人。

新闻联播音乐响起。

男播音员：观众朋友们，大家好。欢迎收看cclv新闻联播(lv语气加重)。

女播音员：今天是2010年12月30日，农历腊月初五，今天是一年一度的公司。

年会日。

男播音员：我是李咏。

女播音员：我是董卿。

男播音员：由于cclv新闻部的播音员昨晚喝了三鹿牌奶粉，集体三聚氰胺中毒住。

院，因此今天的节目由我俩代为主持，今天节目主要内容有…。

女播音员掏出小镜子照镜子，看到男播音员在看她，赶紧收起镜子，调皮的笑。

男播音员盯着女播音员看。

男播音员：镜头切过来啦!干哈呢干哈呢，不许笑，严肃点，这正新闻联播呢。

男播音员转向观众：真是对不起观众朋友，我们保证cclv在2012年伦敦奥运期间。

决不会再出现这样的技术失误，耶(做李咏的动作)。

女播音员：别噎着了，这是新闻联播，不是非常六加一，矜持点，你刚才说到哪。

了?

男播音员：今天节目的主要内容有。

女播音员抢话：今天节目的内容很黄很暴力。

男播音员：嗯?

女播音员：噢不，很傻很天真。

男播音员：啊?

女播音员：哦不不，很那个，咏哥，这个字我不认识啊。不好意思啊，我的语文是跟体育老师学的。

男播音员：什么字啊?

女播音员：一个框，上边一个八，下边一个口。

男播音员：哦，这个字啊，读冏啊，耶(做李咏的动作)。

女播音员：很冏很雷人。

男播音员：好了好了，下边请看详细内容。

男播音员：首先是财经方面的新闻。今年股市萎靡不振。为此记者走访了一些股民朋友，请他们谈一下今年股市。

男记者(面向观众介绍自己)：大家好，我是大沈阳。

男记者：大叔，股票炒得挺好吧?

股民：好啊，那是相当的好!

男记者：请问大叔，我听说中石油最近跌得很厉害啊?

股民(举起手指)：假象，绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕;买了中石油，生活不用愁。

男记者：大叔，过年有啥打算?

股民(双手一摊，做无奈状)：还打算啥呀?搁家解套呗!石油套—-岗岗的–。

–老他妈难解了!问君能有几多愁，恰似满仓中石油。

男记者：大叔说话真是风趣!多谢大叔接受我们的采访!现在把信号切回到电视台的直播间。

女播音员：感谢前方同事发回的报道。下边播送一条体育新闻。鉴于现在中国足球不景气的现状，中国足协决定改革现有的联赛体制，筹办中国监狱足球超级联赛。目前中国足协主席南勇，前主席谢亚龙，国足领队蔚少辉等足协首脑人物齐聚辽宁省看守所，就这一决策进行集体研究。请看我们驻沈阳特派记者大沈阳从辽宁看守所发回的采访报道。

记者:请问蔚领队，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

蔚少辉(一摆手，大声说)：哥是出来打酱油的!不要问哥!

这时蔚少辉手机铃响，他接手机，用手拨开记者身体，说：哥们，让一下，你挡。

着我的手机信号了。

听完电话他对记者说：不好意思，失陪了!我妈喊我回家吃饭!(然后离开)。

记者又问南勇：请问南主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

南勇：首先监狱是弱势群体，扶助弱势群体嘛，其次因为我爸不是李刚，我爸要是李刚的话，我能举办中国公务员足球超级联赛。

记者又问谢亚龙：请问谢主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

谢亚龙：首先，我认为这是一个对中国足球发展非常给力的决定。你应该知道的，叉腰肌这玩儿很好很强大啊，自从中国男足练了叉腰肌，嘿，还真对得起这双臭脚，我们中国足球有指望了。你要练俯卧撑你都不好意思跟人打招呼。经过我们足协集体调查，发现监狱是个练叉腰肌的好地方。因为监狱作息规律，管理严格，国足那帮孙子在外面还是不是闹个泡吧赌球什么的，在监狱里踢球，环境单纯，球员只好乖乖练叉腰肌了。我们冲出亚洲暂时没希望，赶超朝鲜还是有希望的。

记者：非常感谢足协领导百忙之中接受我们的采访，现在把信号切回到电视台的直播间。

男播音员：感谢前方记者发回的报道，我们祝愿中国足球在2011年雄起。下边播送一条科技新闻。的互联网公司q讯发表公开信：我们刚刚做了一个艰难的决定，q讯聊天工具和365度电脑管家你只能挑一个。为此本台邀请了365度公司总裁周大炮来谈谈对q讯此举的看看。

周大炮：我们能不能这么理解：选择365度是因为它能查毒，所以默认它进入系统，就像保姆能进入房间打扫一样;选择q讯是因为它利于交流，就像司机能便利交通一样。那么如此，你一司机凭啥进我房间?我的保姆在我房间关你屁事?你还威胁我说如果我不辞退保姆，就把我的奔驰车开走。

男播音员：好，非常感谢周总光临我们的直播室。看来中国的互联网不是江湖，胜似江湖啊!(作点评状)。

男播音员：观众朋友，现在我们对2010年做一个简单回顾。2010年，京沪高铁顺利通车，登月工程成功实施，两会顺利闭幕，上海世博圆满结束，亚运精彩广州绽放，舟曲泥石流冲不倒中国人的坚强，鬼子霸占钓鱼岛的阴谋彻底破产，长城永不倒，自强创辉煌，阳光总在风雨后，中国的2010很精彩，中国的2011值得期待，让我们携手共创2011的辉煌!今天的新闻联播节目到此结束，谢谢各位观看，再见。(男播音员起身准备离去)(这段朗读要讲究抑扬顿挫)。

女播音员(以手势作阻止男播音员状)：稍等稍等，最后插播条征婚启事，林志玲委托我给他的小马驹萌萌诚征另一半，年龄不限，收入不限，性别不限。

男播音员：快走啦，咱们的赶去主持赢在中国，据说那边也三聚氰胺中毒了。(。

男播音员拽着女播音员下台)。

女播音员：马上好马上好，国家兴亡，匹女有责。

男播音员：还国家兴亡，匹马有责呢。

女播音员：对对，匹马有责。

男播音员：对啥啊。

男播音员把女播音员拽下台，女播音员被拽着还在叫着。

搞四)，非诚勿扰，非诚勿扰啊…。

(完)。

道具：

桌子一张，椅子两张。话筒至少两个，必须有一个可活动(两个主持人可共用一个，另外记者用活动那一个)。镜子一个。新闻联播片头音乐。

细节：

话语、动作尽量夸张搞笑，声音尽量洪亮。大家再补充。

抄袭情况说明：

创意来自网友枫丹白露的博文：公司年会节目小品剧本：山寨新闻联播，抄袭了他的开头和结尾，在此非常感谢枫丹白露。采访股民那一段抄自赵本山,宋丹丹炒股(也是网上有才的网友创作)。

后记：

这仅是我编出的小品剧本的第一稿，实际上在剧组特别是头的建议下作了一些修改，搞笑的意味更浓了。该小品在公司年会上荣获二等奖，感谢所有参演的兄弟姐妹，我们的努力没有白费!

思考题：

初级题：剧中出现的流行语，你知道几个?

中级题：你认为2010年中还有哪些事可以编进小品?

高级题：你认为该剧本还有哪些需要改进的地方?

编剧：朱金灿。

版权声明：

本剧本受天朝的《非法出版物保护法》和温总、胡总关于保护不和谐言论的讲话精神保护，遵循gpl协议，即任何人可以分发、修改本剧本，但必须同时公开其剧本台词。若有关出版社对出版本剧本感兴趣，请联系本人的法律顾问北京市非诚不要扰律师事务所权大于法律师，电话：17769394(一起出来搞三搞四)。

会节目搞笑小品剧本汇总篇二

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧!”

唐僧：“好!”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”

唐僧：“好!”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”

孙悟空：“是!”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资!”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。

唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

会节目搞笑小品剧本汇总篇三

一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

何欢：张小斐。

张小斐：是我。

何欢：坐坐坐。

张小斐：你是？

何欢：

自我介绍。

一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

张小斐：那个，服务员。

郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

张小斐：给我来一个卡布奇诺。

郭宇鹏：好。

何欢：什么萝卜？

张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

何欢：你不是说什么萝卜吗？

张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

张小斐：你要不要看看菜单啊?

何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

张小斐：点吧点吧。

何欢：杀猪菜记下没？

郭宇鹏：记下了。

何欢：葱爆羊肉不要葱。

郭宇鹏：光要肉。

何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

会节目搞笑小品剧本汇总篇四

你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧!

学生：操老师好!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：zh--ao--zhao赵。

学生：c--ao--cao操!

赵：~~~~~~。

学生：~~~~~~~。

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：来来来，你先坐下。

学生：恩~~~。

赵：你在哭什么?

学生：我在唱歌。

赵：我以为你在哭呢?

学生：恩~~~~~哼!

赵：好好好，不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课，好吗?

学生：好!

赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊?(比一个手指头)。

学生：一跟油条!

赵：这个呢?(比2个手指头)。

学生：一双筷子。

赵：那这个呢?(比3个)。

学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。

赵：去去去，鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250，一个弱智!

学生：傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)。

赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?

学生：啊?

赵：百家姓知道吗?

学生：不晓得，嘿~~~~。

赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。

学生：赵、钱、孙、李。

赵：知道这个意思吗?

学生：不晓得!

赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗?

学生：赵老师的赵。

赵：钱就是有钱没钱的钱。

学生：有钱没钱的钱。

赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗?

学生：不知道。

赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。

学生：宰孙的宰。

赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。

学生：恩。

赵：我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：去去去。

学生：傻瓜!嘿嘿~~~~。

赵：你知道李是什么意思吗?

学生：不知道。

赵：送礼的礼。

学生：嘿嘿~~~~~。

赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。

学生：周、吴、郑、王。

赵：周、吴、郑、王。(摇头)。

学生：周、吴，老师我头好晕噢(摇头)。

赵：头好晕啊?反过来摇!

学生：(摇头)也好晕啊。

赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。

学生：周扒皮。

赵：知道吗?

学生：知道、知道。

赵：吴，就是无聊的无。

学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~。

赵：正呢。就是反正的正。

学生：知道，嘿嘿~~~~~~。

赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。

学生：嘿嘿~~~~~~。

赵：知道吗?学生：知道。

赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。

学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。

学生：什么?

赵：作诗，诗人知道吗?

学生：不知道。

赵：诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。

学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜!

校园。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢?

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗?

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说?

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么?

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么?

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样?

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点?

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么?

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难?

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办?

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

乙：没听说过，怎么回事?

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙：那孙康映雪呢?

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡?

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办?

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗?

甲：后来呢?

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只?那你怎么办?

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么?

乙：敏感的刺激的。

甲：什么?

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个?

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波?

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样?

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗?

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢?

乙：报警了。

甲：报警了?你写的什么呀?

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家?

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么?

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样?

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑?

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

甲：哇，你成功了!

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了?

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗?

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

会节目搞笑小品剧本汇总篇五

角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象a(博士后:白秀才),b(富二代:钱满仓)c(官二代:李全能)。

道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,kt板或者喷绘背景。

具体情节:。

丈母娘随音乐(音乐待定)出场--。

王干娘:"老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!

走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相--。

兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很high很fashion的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!

王干娘:"兔儿!兔儿!兔儿啊!

兔儿:妈咪……!来了来了!催什么催嘛!

王干娘:"你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!

兔儿:"知道啦,i真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着。

相亲对象a登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--。

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!let'sgo!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃:叮咚……!

丈母娘:"来了来了!"跑去开门--。

白秀才:"伯母,您好!"。

丈母娘:"你是……"。

白秀才:"我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘:"哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"。

兔儿:'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)。

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:"嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"。

王干娘:"小白啊!说说你的condition吧!"。

白秀才:"伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!"。

兔儿:"哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

白秀才:"寂……寂寞难耐死大学啊!"。

兔儿:"什么什么?你慢点说!"。

白秀才:"寂…寞…难…耐…死大学!"。

兔儿做出崩溃状,王干娘:"什么意思?"小品剧本。

兔儿:"他寂寞难耐的要死了!"。

王干娘:"嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?"。

白秀才:"兔儿,我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,"橘红色的诱惑,越吃越健康!"。

兔儿:"哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"。

白秀才:嘿嘿,地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.

说着,相亲对象b出场(伴随音乐)--。

富二代(钱满仓):"(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的#from本文来自学优高,全国最大的高考资源网end#帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

说着唱起来:"就这样把你征服,却断了自己后路……"。

敲门,咚咚咚……!

兔儿:"谁啊?!"。

"伯父伯母好!"话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:"你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!

钱满仓:"那您是……"王干娘:"她和你一样也是来相亲的!"。

钱满仓:"我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!"。

白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪……!

兔儿:"你就是那个富二代吧?自报家门吧!"。

钱满仓:"人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!"。

白秀才:"我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.

白秀才:"还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"。

王干娘:"哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"。

钱满仓整整衣服说:"俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.

王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:"俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人,"说着手慢慢伸向钱,"美元啊还是人民币啊?"。

钱满仓:"日……日元!"三个人异口同声:"走!"。

就在这时,相亲对象c出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)--。

李全能:"开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!"。

兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:"我们家交过物业费了啊!"。

李全能:"交啥物业费啊!我是来相亲的!"。

兔儿:"哎呀妈啊,又来一个!"。

李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:"伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"。

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打,。

王干娘:"住手!君子动手不动口!"李全能:"啊!!!"。

王:"啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"。

李全能:"整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!"。

大家伙儿都乐了:"你有啥权啊?"。

李全能:"前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"。

众人:"谁啊?!"。

李全能:"就是我们让他们干的!"。

大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!"。

李全能摆脱后跑出几米外大喊:"你们都给我等着!我回家告我爸去!"。

大家异口同声问:"你爸是谁啊?"。

李全能:"我爸是李刚!"所有人表情各异.

结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:"国芳百盛四楼男装部,2019最给力!耶!"。

会节目搞笑小品剧本汇总篇六

于:不舒服。

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。

于:怎么破相了/*。

郭:痔疮。

于:痔疮破相啊/*。

郭:不完整了。

于:没听说过。

郭:乍看看不出来。

于:仔细看也没有。

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。

于:您怎么了。

郭:我太不容易了。

于:您啊/*。

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。

于:您有什么苦可以讲一讲。

郭:这说来话长了(上桌子)。

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。

郭:在家上炕上惯了。

于:这位站着不会说话。

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。

于:怎么这么难呢。

郭:说出来人都不信。

于:您说一说。

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。

于:这都不挨着啊。

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。

于:您这怎么烫得啊。

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---。

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。

于:有这个理想好啊。

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。

于:这行啊。

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于:多光荣啊。

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。

于:哦,自己练。

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。

于:游泳和园林部门挨着吗/*。

郭:我跟门口草地上练。

于:干挠啊。

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。

于:人家还死去。

郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.

于:球留那了。

郭:很神奇这个东西啊。

于:什么神奇啊。

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。

于:那叫滚轴。

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。

于:也行啊。

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。

于:小。

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊。

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。

于:好嘛。

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。

于:想明白了。

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。

于:是啊,再磨就磨脚了。

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。

于:上学怎么了。

郭:您就算吧,小学2019年,中学2019年,这些年哎----。

于:等会,小学2019年中学2019年,您这书怎么念的啊。

郭:他们舍不得让我毕业。

于:那是舍不得吗/*。

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。

于:您熟啊,您告诉他们。

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。

于:哦,都不懂。

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。

于:就睡觉啊。

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。

于:这也是爱好。

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。

于:口琴啊。

于:您这个变习性了。

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于:准能找到。

郭:没事看书,武侠小说。

于:就看这闲书。

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。

于:还朗诵。

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。

于:都这么说。

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。

于:什么书啊。

郭:写这玩意干吗用啊。

于:甭看了。

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于:哦,搞对象。

于:怎么找着的。

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于:她看不见自己眼前的。

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。

于:兴许没看见您。

郭:我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.

于:这有猜的吗。

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。

于:这回是彻底找不着家了。

郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.

于:这老头缺心眼吧。

郭:我还想给你寄点钱,可是。

信封已经封上了。

于:那就甭费着劲了。

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。

于:南下/*。

于:票贩子啊/*。

郭:把警察乐的啊:我也找啊。

于:对,可不是吗,就这么两位找他的。

郭:后来不知道她从哪弄来两张票。

于:还真买着了。

郭:我们就登上了西去的列车。

于:奔西去了。

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。

于:进森林了。

于:两个消息。

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。

于:先听坏的。

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。

于:牛粪啊。

郭:好消息哪/*。

于:再听听好得。

郭:牛粪有得是。

于:嗨,哪管什么啊。

郭:(拳打脚踢)。

于:得了得了,省点体力吧。

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。

于:好,半年呢。

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。

于:想不开了。

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。

于:不活了/*。

郭:对,我要自杀.恩,触电。

于:摸电门,好方法啊,这倒是快。

郭:为了保险起见,拿电笔试试。

会节目搞笑小品剧本汇总篇七

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴。

爸爸：我太高兴了，啊。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我太难受了。

导演：你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：爸，你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉呢。

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了。

三姑：乐死了。

儿子：我爸死了，我太难受了。

导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了。

儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这。

导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来。

爸爸：导演，这费工啊。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：啊，爸，你干啥呢。

儿子：做什么啊。

爸爸：红烧肉啊。

儿子：红烧肉啊，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看。大学录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈。

三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：三姑啊，我爸这是咋了。

三姑：你爸他高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀。

爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲。

爸爸：那导演那怎的，听你的。

导演：听我指示吧，先慢着演。

爸爸：慢着演啊。

导演：啊。

儿子走到一半，导演突然喊：快，快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉。

导演挥手示意慢。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

导演：快。

爸爸：……(忘词了)。

导演：慢。

儿子：录取通知书。

导演：快。

爸爸：我太高兴了。

三姑慢动作进场。

导演：快。

三姑走到爸爸跟前时。

导演：慢。

三姑：你儿子考上(导演：快)大学了。

爸爸：我太高兴了。

导演：慢。

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

导演：慢。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了。

导演：快。

儿子：我太难受了。

导演：这才对嘛，节奏感。

爸爸：什么导演。

三姑：有病吧。

儿子：这什么导演，你会导戏吗。

(夺门而去)。

导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)。

会节目搞笑小品剧本汇总篇八

地点：会议室。

人物：设计部所有成员。

背景音乐起。

旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。

主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上)。

设计师a：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了!

设计师b：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下台去)。

第一幕(校园励志话剧剧本《人穷志不短》)。

时间：某周五晚上7点半。

地点：设计部办公室。

人物：设计师a。

设计师a：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)。

女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)。

设计师a(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。

女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!

女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话)。

会节目搞笑小品剧本汇总篇九

（下课铃声响起）。

（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）。

甲：唉……（伸伸懒腰）终于下课了。

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜。

丙：咦，小丁呢？

乙：这小子没准又在教室里看书了。

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀。

丙：要不……我们叫他出来。

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦。

乙：怎么没动静。

丙：这小子……诶，我有主意了！

（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）。

甲乙：嘿嘿……。

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分。

（丁从舞台左侧飞快跑出）。

丁：什么？月考成绩出来了？在哪里？我几分？

丙：呃……你这次考的……不是很好。

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……。

（甲乙丙三人一下子笑了出来）。

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了。

丁：你们……。

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵。

丁：算了算了，不跟你们计较了。

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息。

乙：这跟我们有什么关系啊。

甲：唉……他已经完全走火入魔了。

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样。

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们。

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了。

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗。

甲：不重……那当然是骗人的。

甲丙丁：什么糗事。

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以。

甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了。

乙：最最戏剧化的还在后头呢。

甲丙丁：又怎么了。

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

（四人齐笑）。

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊。

丁：看来你读书读的也很辛苦啊。

丙：谁不是这样啊。

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验？

甲乙丁：呦，怎么啦。

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着。

甲乙丁：怎么着。

丙：我买的肉被克扣了五两。

甲：难怪你老妈要骂你了。

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？”

（四人齐笑）。

乙：你太强了，化学学到如此境界了。

甲：后来那老板怎么回答你。

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧。

丙：那是，我后来考了班级第三。

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊。

乙：小甲，你是不是也有什么经历。

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢。

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了。

（四人齐笑）。

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊。

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗。

（此时老师从舞台右侧走进）。

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀。

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊。

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）。

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的。

师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习。

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习。

师：小丁，你这样讲就太过片面了。

乙：老师，您的意思是？

甲乙丙丁：咦——？

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的。

甲：老师，我正想这样呢。

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

（甲乙丙丁四人互相看了看对方）。

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了。

乙：我也是。

丙：我也是。

丁：我也是。

（老师抚摸着几个人的头）。

师：这才是老师所希望看到的你们啊。

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊。

（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）。

会节目搞笑小品剧本汇总篇十

一天，老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

误会。

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……。

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好。

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……。

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……。

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)。

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……。

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)。

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)。

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的太湖，雄伟壮观的藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)。

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)。

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛。

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走。

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点。

会节目搞笑小品剧本汇总篇十一

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

赵超：怎么讲？

胡丽静：笋（损）呗！

赵超：去你的！

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

赵超：大白天的你睡什么觉啊？

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

赵超：古人？古人都说啥了？

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

赵超：厉害！总共多少级？

谭纨：八万多级！

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

谭纨：那你就吃“脑白金”！

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

赵超：没问题！

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！

赵超：ok！

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题？思考什么问题？

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

刘浩：他能知道？

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎！

谭纨：是萨达姆说的！

王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

会节目搞笑小品剧本汇总篇十二

卖坟的：再等会儿吧!

亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹：是!

亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……。

谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的：四万八一平米。

谢蟹：最便宜的呢?

卖坟的：四万七。

谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利：在哪儿呢?

谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的：节哀顺变。

亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹：等会，种树要钱吗。

卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

谢蟹：有触屏的吗。

卖坟的：研究过，停产了。

谢蟹：为什么呢。

卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹：那70年之后呢?

卖坟的：那您得再买70年。

谢蟹：那我要是没了呢?

卖坟的：那就得拆了。

谢蟹：啊?强拆啊?

卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)。

亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹：那个是拉二胡的吗?

卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹：有什么区别吗。

卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，

谢蟹：那要是外地人呢。

卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹：正好，我买不了。

卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹：还用闹洞房吗。

卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)。

卖坟的：这这...二大爷真白。

亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹。

谢蟹：我就是谢蟹啊。

亨利：一百万，美金。

卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀。

卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，

谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)。

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

会节目搞笑小品剧本汇总篇十三

时间：初冬，傍晚。

地点：某家属院。

人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人。

梅花——女，26岁，逢春之妻。

〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。

逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做。

这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱。

还不能做。

梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是。

很正常的。

逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。

梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世。

道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给。

厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这。

回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好。

事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女。

人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上。

边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说。

她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。

咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不。

要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。

逢春：你咋再不要听人胡说哩。

梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成。

哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸。

取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下。

钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿。

的明光刺朗的，能的喀盈盈的。

逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是。

没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。

梅花：那第二次咋还没走成?

逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。

梅花：职称?职称怕么还不是人做的?

逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。

梅花：那第三次咋还没走成?

逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压。

裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走。

开哩?

梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事。

你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说。

去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39.7℃，

要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖。

的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到。

说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不。

嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难?

逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?

梅花：都是这个?你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁。

晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机。

换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个。

手机还带m什么四来着，还能看电影哩。

逢春：什么四、屁四。

梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想。

换一个。

逢春：你也想换哩?

梅花：那当然了，谁不爱个好的?

逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是。

看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。

梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送。

了，这回肯定能定上哩。

逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有。

专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。

现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，

厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。

梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的。

就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没。

事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。

逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个。

什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。

梅花：靠工作?靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快。

三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，

当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩?

逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织。

上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那。

来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司。

的年终总结表彰大会哩。

梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。

逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那。

都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，

到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些。

还能争上个咱们?

梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一。

送，肯定能定上哩。

逢春：科长?你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一。

步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月。

十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差。

乎连门里给不得出来了。

梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。

逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。

梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家。

了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。

逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，

在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看。

看。

梅花：哎呀，原来是那的一回事?我就不晓得。

逢春：不晓得?你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬。

到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。

梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿。

这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这。

次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。

你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几。

年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看。

送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，

咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的?这个主。

意怕么还是人家出的，人家能解下哩!

逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了。

人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那。

里扬播到那里，咋看难听不。

梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩?

逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表。

现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下。

流行的《吉祥三宝》)。

梅花：谁的电话?

逢春：科长的。

梅花：科长的?不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活。

了就叫上你了，好事就一满争不上你。

逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办。

哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢。

啊。再见。

梅花：科长又叫做啥哩?看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。

逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这。

事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同。

意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，

后天就到学院报到。

梅花：(迟疑的)我就不信，真的?

逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)。

梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩?

逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反。

正也是你二大给的酒。

梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩?

逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不。

得。

梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎。

哩?

逢春：你该是还不相信么。

梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩。

啊;前我咋错怪你哩。

逢春：实际上你们家属也挺不容易的。

梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。

逢春：哎，这才是我的好梅花。

梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走。

会节目搞笑小品剧本汇总篇十四

小品背景：一企业人力资源工作人员到某乡镇赶大集招农民工，遇见了一个游手好闲、沉溺于网络的农村小青年，两人之间发生了一些可笑的对话。

剧本内容：农村大集很热闹，人来人往。

某企业的工作人员(职业套裙、丝袜、高跟、披肩长发，很性感，37、8岁的样子)在集市的一角站着向路人发招工宣传单，她前边的桌子上放着各种用工信息。边发边喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。这时演员甲乙先后从她手中接过了宣传单走过去。

工作人员(吃惊的回头)生气的说：你管谁叫小姐那?讨厌!

小青年：哎呀吗呀，是少妇啊，我以为是小姐呢。在后边看你的背影可年轻了，披肩发，小体形老好看了。

工作人员(态度改变，美滋滋的)：真的啊?

小青年：真的，一点不骗你。比我视频看的网友都好看。

工作人员(哈哈大笑)：这孩子真会说话。你是来找工作的吧?

小青年(迟疑了一下)：啊，你这里都啥工作啊?

工作人员：可多了。你看看，这些都是，(拿着宣传单给小青年看)肯定有适合你的，你想做什么啊，我帮你参谋一下。

小青年(不屑的样子)：有啥轻巧儿点的活吗，坐着说话还给钱的?

工作人员(轻蔑的笑)：我看你是站着说话不腰疼啊。没有，你说的是播音员。我们企业没有那样的工作。

小青年(无奈)：哎，想找个工作都这么难。这不完犊子了吗，还让人活不了啊。真郁闷。

工作人员(微笑)：小伙子，你的要求太高了吧?有什么特长吗?

小青年：(兴奋起来大声说)有啊。

工作人员：什么特长?

小青年：上网啊。聊天啊，打游戏，尤其斗地主，都10多万分了，帝王了啊。老厉害了。就是视频不行。

工作人员：这算什么能耐啊。不能顶吃顶喝的。你这孩子，不务正业啊。(摇头)。

小青年(撇着嘴)：损色。你不聊天，你不游戏啊，现在哪有不上网的。

工作人员：我聊也不像你那样整天泡在里边啊。只是工作之余偶尔消遣罢了。

工作人员(躲着小青年的目光)：没有啊，别瞎说。我就是普通聊天。

小青年：真的吗?别躲闪，我不会说的。更不会把你和网友见面的事告诉你老公。

工作人员：我啥时候和网友见面了?找消吧。

小青年：好好，你说没有就没有。笑嘻嘻的问，孩子她妈?

工作人员：你管谁叫妈啊?

小青年：不不，我没什么文化，不知道怎么叫你好了，小姐不行，孩子她妈不行，那叫小姨子可以了吧。

工作人员：放屁。滚犊子。不是人的玩意。(非常生气)。

小青年(过来安抚);姐姐，我错了。叫你姐姐可以了吧?看你，还生啥气啊。真不禁儿逗。

工作人员：能不生气吗，一点素养都没有。你媳妇怎么教育你的?

小青年：别提我媳妇了。刚和她干完仗。把我气坏了。可能这时候正找我那?

工作人员：干仗，因为啥啊。?

小青年：我今天上午不在家聊天吗，正聊的兴奋的时候，准备视频，她可好，把视频给我拔了。哎呀，当时的心情，跟失恋一样啊，嗷嗷拔凉。差点抽过去。你说我容易吗，好不容易整个能跟我视频的，还让她给我断了。

工作人员：该!!对了。刚才你说，就视频不行。怎么回事?

小青年(很自卑)：你看我这形象谁跟我视频啊。

工作人员：仔细打量。是可趁点啊。有一米二了吧?

小青年：哎呀我去。孩子她姐姐，你报复我吗?

工作人员：哈哈大笑。没没。我说的是实际，可能有点夸张了。

小青年：有啊。我是地主。有都是地。

工作人员(十分惊诧)：你是地主?

小青年：啊。斗地主的地，斗地主的主。种的全是火龙果，红土地，老肥沃了。

工作人员：我的天。这孩子，完了。

小青年(骄傲的)：这是我村的人给我封的。因为地主斗的好啊。

工作人员：哎。(十分无奈。摇头)。

还有一次，他没事发短信骚扰我，老公我要么.。我说，我给!他说，老公我还要.我说还给你!她说，还要么.!给我气的，今天怎么了，麽了，再给就是尿了!

工作人员：再次大笑。

小青年：损色。看把你乐的。你老公没给你发过短信吗。

工作人员：没有这样幽默的短信。

小青年(贱嘻嘻的凑上前)：姐姐你真有气质。一看就是个白领型人才。

工作人员：白领型人才?

小青年：我说的意思是你有能耐。没表达好。姐姐，你把qq号告诉我呗。

工作人员：你不是看见我了吗?还要它干啥啊。

小青年：那能一样吗?这就像有了孩子，彼此却忘记了过程，感觉不一样啊。关键是过程的享受啊。

工作人员：滚犊子。

小青年：白领也说粗话。

工作人员：都是你给气的。

小青年继续凑上前：姐姐给我好吗。你给了我，我啥都听你的。我都是你的人了啊!!!(拉长音说)。

工作人员：啥玩意啊。我的天，你疯了吧。

小青年：姐姐，你的美丽让我语无伦次，请你不不不要介意。

工作人员：我的吗呀，咋还磕巴了呢。

小青年：激动和冲动的。我们是先见面后聊天，感觉不一样。

工作人员：哎。真架不住你磨。给你吧。

小青年高兴的蹦了起来。多少号?网名?

工作人员：。那日那时。记住了吗?

小青年(口中重复)：记住了。姐姐你真好。

这时候气呼呼的来个女的。边走边喊：地主，地主，你在那噶哈那?

小青年(吓的一机灵)：我的妈呀。我媳妇来了。忙回答，没干什么。和网友见面那。不是不是，找工作那。

小青年媳妇：和网友见面?!!!真气死我了。犊子玩意。今天我不整死你。说着追打过来。

小青年(吓的就跑)：边跑边回头说，姐姐我记住你的号了。

工作人员大笑说，一定要记住啊。那是我朋友的号。他还有个网名叫老猫啊，老色了。

小青年：我靠。玩人啊。哪天我还找工作。你还来呀!!!

观众大笑。演员鞠躬谢幕。

(播放新闻联播片头曲)。

男：观众朋友们晚上好!

女：晚上好!

男：今天是20xx年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目。

女：今天节目的主要内容有：

男：某公司20xx年度总结表彰会暨20xx年新年联欢会在温泉隆重召开。

男：20xx年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选。

女：云鹏消防工程有限公司总经理抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问。

男：枫丹白露日报明天将发表社论。

女：下面请看详细报道。

1、男：某公司20xx年度总结表彰会暨20xx年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理先生说一声：您辛苦了!

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男：20xx年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。

男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。

女：下面插播一段广告。

搞笑一点的视频广告。

(此段新闻如参加会议就演，不参加就不演)。

6、女：下面请看一组简讯。

男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男：今天的新闻联播节目播送完了。

女：谢谢收看。

场景：学校或公司门口。

人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。

剧本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)。

刘大宝上场。

胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?

刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!

刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!

胖丫：赶紧说啥主意?

刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!

胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!

胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!

刘大宝：你明白什么了?

胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

刘大宝：看来你还是不明白!

胖丫：怎么呢?

刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?

胖丫：跑啊!

刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?

胖丫：可是我跑不过它啊!

刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!

胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!

刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!

胖丫：你说这办法可行吗?

刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?

胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!

刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!

胖丫：真的吗?

刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?

胖丫：不知道!

刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!

胖丫：这么说我也可能得世界冠军?

刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!

胖丫：好吧!算你过关了!

刘大宝：奖品呢?

胖丫：近在眼前啊!

刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。

胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

刘大宝：你说礼物就是你!

胖丫：对啊!

刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?

胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?

刘大宝：(转身要走)。

胖丫：你干什么去?

刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)。

胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!

王小利上场。

胖丫：这呢!

王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!

胖丫：小花是谁啊!

王小利：小花是我们家的养的母猪!

胖丫：我就那么胖吗?

王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。

胖丫：讨厌!你是来干什么的。

王小利：我是来帮你减肥的。

胖丫：那就开始吧!

王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!

胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!

王小利：那是你的毅力太弱了!

胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!

王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!

胖丫：怎么增强?

王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?

胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!

王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!

胖丫：怎么作?

王小利：对了!你最爱吃什么?

胖丫：红烧肉!

王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!

胖丫：我觉的这样可能不行!

王小利：为什么呢?

胖丫：我头发太短!

王小利：也是，那就只要锥刺股!

胖丫：这个估计也不行!

王小利：怎么又不行了?

胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。

王小利：那只能上些强制性办法了!

未完后面更精彩。

会节目搞笑小品剧本汇总篇十五

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)。

道具：扇子，地图，海报。

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了!

关张：不知道!啥啊?

刘：人活着，钱没啦!(敲门)。

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了!

诸葛亮：就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊!再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么?就是买彩票，也该中一回了啊!

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说!

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊!

诸葛亮：那么帅?(看着桌上的海报，拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员!

小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了!

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

小彩：啥?

刘：这位可是卧龙先生?

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请!

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来!

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事?

诸葛亮：小彩，拿图来!

两人展开图。

刘：这是?

诸葛亮：中国地图!皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过!

刘：那我找工作如何?

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊!

刘：那可咋办呢?

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣!

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊!

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁?

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话!

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙!

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用!怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号!

张：诸葛村夫你!(要动手)。

关：三弟休得无礼!

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)。

关;去屑，我就信清扬!(换我们的广告，填经逆时，益气恒美)。

诸葛亮：帅呆了，我决定了!

小彩：小姐，冲动是魔鬼啊!(被推开)。

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了!

刘：愿闻其详!

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么?

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊!所以，我决定和你回府!

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生(唱，拆头发)。

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊!小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀!

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下!

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了!

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世!

放片尾曲：四季。

会节目搞笑小品剧本汇总篇十六

销售布置展台。

销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。

老公带小山上。

老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。

小山上：老大，等等我，等等我。

追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。

销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。

小山：美白效果怎么样啊?

销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。

小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。

销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。

销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。

老婆上场。

老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!

老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。

老婆：老板!

销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?

老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。

销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。

老婆：这个真好!我买了。

老公：老板，这个多少钱?

老婆看见老公和小山。

老婆：老公，你怎么在这里?

老婆看见小山：她是谁?

老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……。

老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)。

老公：老婆，你先别哭，你听我解释……。

老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!

小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。

众人拦住，暂停。

老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!

继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子。

老婆：啊?怎么是个男的?

老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。

老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。

老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。

老婆：我不是怕你有小三嘛。

老公：我真没有小三啊。

老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。

老公：我忙嘛，真没有小三。

销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?

老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。

销售：我是问你幸福吗?

老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。

销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?

老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。

老婆：真的嘛，老公?

老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。

老婆：老公，你还是爱我的。

老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。

老婆：老公。

老公：老婆。

小山：老大，你真能hold的住，哈哈。

销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，

老公：相互信任是中心，

老婆：就算小三来添乱，

小山：也没戏。

销售：胶原蛋白实在好。

老婆：丰胸美白少不了。

老公：哪个品牌效果好?

合：百福美。

销售：蛇年是个吉祥年，

老公：幸福就在你身边。

老婆：敲锣打鼓说祝福，

小山：给大家拜年。

销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。

家：家和万事兴。

纳：纳财纳福。

百：百年好合(老婆)。

福：福如东海(老公)。

美：美不胜收(销售)。

满：满园春色。

一：一马当先。

生：生活幸福。

老公：对!

合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!

小山：幸福，走你。(小山航母姿势)。

会节目搞笑小品剧本汇总篇十七

mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……mary转身要走。

农民工：美女你东西掉了。

mary：什么东西掉了。

农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

mary：恩。

农民工：掉进我的心砍儿里了。

mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

(mary吓得惊慌跑)。

小钱(说着入场)：“原先是小强奥!”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

mary：救命!(躲到小钱的身后)。

强盗：“听着没(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来。

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱我很虔诚的。

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊。

强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

mary：我哪有什么宝贝袈裟啊。

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

(强盗一把抢过来)。

小钱和mary逃跑。

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了。

mary：谢谢同学，我怎样称呼你。

小钱：我姓公，叫我老公吧。

mary：有没有别的称呼。

小钱:叫公爹也行。

mary：在你心里我是什么样的人啊。

小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌结束。

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