会节目搞笑小品剧本(汇总17篇)

通过总结，我们可以发现自己的优点和不足，从而更好地提升自己。总结应注意个人观点与客观事实的结合，可以适当加入自己的思考和理解。在这里分享一些具有启发性的总结范文，希望能给大家带来灵感。

会节目搞笑小品剧本篇一

李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云。

【道具】。

立式白板、数套桌椅、文具若干。

【剧本】。

（三位同学上场，坐在座位上窃窃私语）。

王：小云，下课之后陪你去逛街？给你买好吃的哦。

刘：不稀罕！别打扰我写作业！

张：嘿嘿，碰壁了吧！

王：去你的！有你一毛钱关系啊？

张：切，我才不屑呢。

刘：哎呀，你们都别说了，这天的课程你们预习了吗？

王：小云，上次的英语作业写完了吗？借我抄抄。

刘：你不是很牛吗？

张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。

王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自己当回事了。

刘：真有钱，但是有人能替你考试吗？

张：人家根本不用考试，什么学校去不了。

王：张小虎！为什么你每次都跟我过不去？

刘：你们就继续说吧，看等会老师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。

（这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李老师上场）。

李（看着王小帅歪着脑袋）：上课了！王小帅你在干嘛？给我坐正了！这是上课呢，一点纪律都没有！

（王小帅坐正）。

李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢？没说你吗？你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢！

刘（对王）：哼！咱这三好学生不是盖的。

王：三好（三声）学生？我看是三好（四声）学生吧？

张：那三好（四声）？

王：好装，好拍，好打击人！

李：说什么呢？这是上课，无组织无纪律！这天我们学习新的一课dddd。

（李老师正说着，这时王小帅有状况）。

王：老师，我想去厕所！

（李老师把粉笔一丢）。

李：厕所？你刚才干嘛去了？是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了？

张：老师他尿频。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅啊王小帅，你已经不是第一次上课前捣乱了！不想学习能够出去，没人阻止你！

王：你也不敢啊。

李：你说什么？大胆！

张：老师，提示一下，他爸是家长会的会长。

刘：会长怎样了？会长的儿子不学好照样处罚。

王：你！

李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了？有关系吗？张小虎你多什么嘴！

张：嘿嘿，看你怎样收场。

王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。

张：老师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我？

李：找什么人欺负你了？

刘：五毛党！都是王小帅买通的！

李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去？然后再把家长叫来？还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。

刘：老师，我们上课吧。

李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课？这天我们就即兴上一次讨论课，大家生活学习中问题都能够讨论，期望大家踊跃发言。

王小帅，你是不是一名中学生？

王：是！

李：那中学生守则你清楚几条？

王：我？

李：你呢张小虎？

张：这？

刘：老师，我明白，但是他们两个都不是合格的中学生。

李：为什么呢？

刘：因为他们俩不听老师的话，课堂起哄。

李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗？还不好好珍惜眼前的学习时间，到时候你后悔都来不及。

李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗？

王：有什么不敢的。

张：老师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。

刘：哈哈哈dd。

李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学？再说你爸赚钱容易吗？就是让你这样挥霍的？你给他作出点成绩吗？看看你上次考试，倒数第二名啊！

张：不错，上升了一个名次。

王：我爸说了，这些不用我管。

李：是吗？我给你爸打个电话！

王：哎？老师您真的打啊？

李：老师什么时候骗过你们？我倒是看看你有一个什么样的老爸。

（张刘皆笑，电话接通）。

李：请问是王小帅的父亲吗？

幕后音：是的，您是？

李：您好，我是王小帅班主任啊。

幕后音：您好，您好，老师好啊，呃，有什么事情吗。

李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗？

幕后音：还不错吧？不是班级前十名吗？

李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，谢谢。

（李转身看着王小帅）。

刘：王小帅，这你都做的出？前十名哦。

王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用？

李：那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱？你觉得读书不重要吗？

张：老师，我们不是已经脱离应试教育了吗？考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。

李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，但是你们务必要学会担当，要为你们的将来负责！

张：那老师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。

李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，但是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学潜力和领悟潜力是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机会，所以我们要看清事物的本职。

刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。

李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力，你们可能光看到了他们风光的一面，但是你们没看到他们背后的努力！

王：但是我父母的想法也没错啊，谁不期望自己的孩子好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊！

张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧？

李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地成长，少受挫折，出发点是好的，但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自己就是对的，那就大错特错了。

刘：老师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。

张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了？

刘：我看有可能，呵呵。

李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢？父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，更别谈学习了，但是这就是现实，你们是幸福的。

王：老师，我dd我明白我做的有些过了，我思考的太浅了。

刘：老师，那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢，比如那些山里的孩子？

李：你们啊能理解到这些就已经不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻潜力还有限，但是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。

刘：老师，我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。

李：这个想法不错，但是要量力而行哦。

张：老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。

刘：老师，这堂课上的真有好处，他们两个都有了这么大的改变，真难得！我也学到了很多。

李：所以啊，你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。

王：老师，但是我是不是成绩太差了，我没信心dd。

刘：哎！你怕什么，我能够帮你啊！

王：小慧，你不生气了？

刘：呵呵，这个嘛dd要看情绪，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。

张：小慧，也思考下我吧，你明白我悟性很高的，我dd。

李：这些问题啊课后你们自己商量去吧！

三人：老师，我们都听您的！

老师：好的，听我口令。上课！

王：起立！

（三人起立）。

-------剧本完------。

会节目搞笑小品剧本篇二

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥。

圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加。

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴。

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行。

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华。

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白。

山。(一口气越说越快)。

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵。

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴。

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)。

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉。

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天。

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑。

的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我。

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

会节目搞笑小品剧本篇三

地点：会议室。

人物：设计部所有成员。

背景音乐起。

旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。

主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上)。

设计师a：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了!

设计师b：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下台去)。

第一幕(校园励志话剧剧本《人穷志不短》)。

时间：某周五晚上7点半。

地点：设计部办公室。

人物：设计师a。

设计师a：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)。

女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)。

设计师a(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。

女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!

女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话)。

会节目搞笑小品剧本篇四

一天，老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

误会。

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……。

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好。

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……。

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……。

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)。

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……。

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)。

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)。

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的太湖，雄伟壮观的藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)。

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)。

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛。

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走。

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点。

会节目搞笑小品剧本篇五

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧!”

唐僧：“好!”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”

唐僧：“好!”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”

孙悟空：“是!”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资!”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。

唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

会节目搞笑小品剧本篇六

你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧!

学生：操老师好!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：zh--ao--zhao赵。

学生：c--ao--cao操!

赵：~~~~~~。

学生：~~~~~~~。

赵：赵老师!

学生：操老师!

赵：来来来，你先坐下。

学生：恩~~~。

赵：你在哭什么?

学生：我在唱歌。

赵：我以为你在哭呢?

学生：恩~~~~~哼!

赵：好好好，不要哭了(唱)不要哭了(唱)我们先复习一下昨天上过的课，好吗?

学生：好!

赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊?(比一个手指头)。

学生：一跟油条!

赵：这个呢?(比2个手指头)。

学生：一双筷子。

赵：那这个呢?(比3个)。

学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。

赵：去去去，鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250，一个弱智!

学生：傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)。

赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?

学生：啊?

赵：百家姓知道吗?

学生：不晓得，嘿~~~~。

赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。

学生：赵、钱、孙、李。

赵：知道这个意思吗?

学生：不晓得!

赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗?

学生：赵老师的赵。

赵：钱就是有钱没钱的钱。

学生：有钱没钱的钱。

赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗?

学生：不知道。

赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。

学生：宰孙的宰。

赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。

学生：恩。

赵：我是个宰孙的宰。

学生：你是个宰孙的宰。

赵：去去去。

学生：傻瓜!嘿嘿~~~~。

赵：你知道李是什么意思吗?

学生：不知道。

赵：送礼的礼。

学生：嘿嘿~~~~~。

赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。

学生：周、吴、郑、王。

赵：周、吴、郑、王。(摇头)。

学生：周、吴，老师我头好晕噢(摇头)。

赵：头好晕啊?反过来摇!

学生：(摇头)也好晕啊。

赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。

学生：周扒皮。

赵：知道吗?

学生：知道、知道。

赵：吴，就是无聊的无。

学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~。

赵：正呢。就是反正的正。

学生：知道，嘿嘿~~~~~~。

赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。

学生：嘿嘿~~~~~~。

赵：知道吗?学生：知道。

赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。

学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。

学生：什么?

赵：作诗，诗人知道吗?

学生：不知道。

赵：诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。

学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜!

校园。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢?

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗?

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说?

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么?

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么?

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样?

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点?

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么?

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难?

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办?

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

乙：没听说过，怎么回事?

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙：那孙康映雪呢?

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡?

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办?

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗?

甲：后来呢?

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只?那你怎么办?

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么?

乙：敏感的刺激的。

甲：什么?

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个?

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波?

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样?

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗?

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢?

乙：报警了。

甲：报警了?你写的什么呀?

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家?

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么?

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样?

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑?

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

甲：哇，你成功了!

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了?

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗?

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

会节目搞笑小品剧本篇七

角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象a(博士后:白秀才),b(富二代:钱满仓)c(官二代:李全能)。

道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,kt板或者喷绘背景。

具体情节:。

丈母娘随音乐(音乐待定)出场--。

王干娘:"老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!

走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相--。

兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很high很fashion的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!

王干娘:"兔儿!兔儿!兔儿啊!

兔儿:妈咪……!来了来了!催什么催嘛!

王干娘:"你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!

兔儿:"知道啦,i真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着。

相亲对象a登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--。

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!let'sgo!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃:叮咚……!

丈母娘:"来了来了!"跑去开门--。

白秀才:"伯母,您好!"。

丈母娘:"你是……"。

白秀才:"我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘:"哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"。

兔儿:'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)。

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:"嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"。

王干娘:"小白啊!说说你的condition吧!"。

白秀才:"伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!"。

兔儿:"哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

白秀才:"寂……寂寞难耐死大学啊!"。

兔儿:"什么什么?你慢点说!"。

白秀才:"寂…寞…难…耐…死大学!"。

兔儿做出崩溃状,王干娘:"什么意思?"小品剧本。

兔儿:"他寂寞难耐的要死了!"。

王干娘:"嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?"。

白秀才:"兔儿,我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,"橘红色的诱惑,越吃越健康!"。

兔儿:"哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"。

白秀才:嘿嘿,地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.

说着,相亲对象b出场(伴随音乐)--。

富二代(钱满仓):"(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的#from本文来自学优高,全国最大的高考资源网end#帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

说着唱起来:"就这样把你征服,却断了自己后路……"。

敲门,咚咚咚……!

兔儿:"谁啊?!"。

"伯父伯母好!"话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:"你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!

钱满仓:"那您是……"王干娘:"她和你一样也是来相亲的!"。

钱满仓:"我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!"。

白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪……!

兔儿:"你就是那个富二代吧?自报家门吧!"。

钱满仓:"人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!"。

白秀才:"我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.

白秀才:"还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"。

王干娘:"哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"。

钱满仓整整衣服说:"俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.

王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:"俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人,"说着手慢慢伸向钱,"美元啊还是人民币啊?"。

钱满仓:"日……日元!"三个人异口同声:"走!"。

就在这时,相亲对象c出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)--。

李全能:"开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!"。

兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:"我们家交过物业费了啊!"。

李全能:"交啥物业费啊!我是来相亲的!"。

兔儿:"哎呀妈啊,又来一个!"。

李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:"伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"。

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打,。

王干娘:"住手!君子动手不动口!"李全能:"啊!!!"。

王:"啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"。

李全能:"整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!"。

大家伙儿都乐了:"你有啥权啊?"。

李全能:"前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"。

众人:"谁啊?!"。

李全能:"就是我们让他们干的!"。

大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!"。

李全能摆脱后跑出几米外大喊:"你们都给我等着!我回家告我爸去!"。

大家异口同声问:"你爸是谁啊?"。

李全能:"我爸是李刚!"所有人表情各异.

结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:"国芳百盛四楼男装部,2019最给力!耶!"。

会节目搞笑小品剧本篇八

一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

何欢：张小斐。

张小斐：是我。

何欢：坐坐坐。

张小斐：你是？

何欢：

自我介绍。

一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

张小斐：那个，服务员。

郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

张小斐：给我来一个卡布奇诺。

郭宇鹏：好。

何欢：什么萝卜？

张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

何欢：你不是说什么萝卜吗？

张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

张小斐：你要不要看看菜单啊?

何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

张小斐：点吧点吧。

何欢：杀猪菜记下没？

郭宇鹏：记下了。

何欢：葱爆羊肉不要葱。

郭宇鹏：光要肉。

何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

会节目搞笑小品剧本篇九

男钟点工：简称工。

布景：沙发、茶几、电视机，显出富裕之气。

剧本：

夫：(上，身穿时髦的西装，走路显得匆匆忙忙)元旦节放假，匆匆忙忙提前赶回家，为何要如此匆忙?因为家里，只有老婆一人在家。(扮一鬼脸，笑)说句大实话，就是不放心她。

妻：(正悠闲地用黄瓜贴脸)都说男人四十一枝花，女人三十豆腐渣。以前在菜市场卖菜，看见黄瓜我的脸就变成了黄瓜，现在不卖菜了，我却一天都离不开它。(摆弄着黄瓜，一种依依不舍的样子让人一看就忍不住发笑。)。

工：(上，身挎黑色公文包，长得非常的帅气)毕业应聘做了一名钟点工。第一天上班，就被一个娇滴滴的女士召。(敲门)。

妻：谁呀!

工：西门庆。

妻：(大惊，自言自语)人都说，你穷的时候鬼都不上门，没想到生活质量刚改变，鬼没来，西门庆来了!

工：(做一分头的动作。)唉呀!错了，是西门外庆升服务公司。

妻：(开门)唉呀，可真把我吓死了，西门庆摸错门也不该摸到我家来呀，我可是姓刘不姓潘。

工：(见妻贴满黄瓜的脸，吓了一跳。)我的妈呀，大白天藩金莲没有看见，猪八戎他妈却出来吓了我一跳。

(妻气得大张嘴，后转一笑脸，伸手拉工进，关门。男出，在门外偷听。)。

妻：我说西门庆。

工：大姐，你叫错了，我非西门庆也!我是西门外庆升服务公司的员工。

妻：(不耐烦地)好了好了，我不管你是西门庆也好，西门外也罢。你说：收费多少?

工：大姐，我不收费。

妻：(大笑)那是免费的了?天底下还有白干的事。

妻：谁呀!

夫：武松。

妻：工：妈呀，怎么武松跑这里来了。

工：这个元旦节真热闹，水浒人物齐往这里凑。第一天上班啥都没干好，却把西门庆的瘾过足了。(猛醒悟，大惊)妈呀，武松他来了，我，我该往何处跑?(找地方躲)。

夫：小白脸进去已经一小时，耳听叽叽喳喳好甜蜜。常言说：这就是红杏出墙的前兆。(又敲门)。

妻：(开门)敲敲敲，你敲那样敲。(见是老公，大惊。)妈呀呀，怎么会是你回来了!

男：好你一个姓潘的，老子不在家，你却在家里与人搂搂抱抱。难怪，这几日我的眼皮老是跳。

妻：(摸一摸男的额头。)怪了，看你一点都不发烧，嘴里却是胡说又八道。妈呀!你是不是撞邪了?怎么自己老婆姓啥都不知道!

妻：(奇怪的寻找)对呀!刚才还在，现在哪里去了?

夫：(四处寻找，跺脚，大叫)西门庆，你给老子我滚出来。

工：(战战兢兢的走出来，结结巴巴的)我、我、我不叫西门庆，我是西门外庆升服务公司的。

会节目搞笑小品剧本篇十

mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……mary转身要走。

农民工：美女你东西掉了。

mary：什么东西掉了。

农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

mary：恩。

农民工：掉进我的心砍儿里了。

mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

(mary吓得惊慌跑)。

小钱(说着入场)：“原先是小强奥!”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧!不要怕!有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

mary：救命!(躲到小钱的身后)。

强盗：“听着没(推了一下小钱)，塑料子!拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来。

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱我很虔诚的。

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊。

强盗：这由不得你!小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

mary：我哪有什么宝贝袈裟啊。

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

(强盗一把抢过来)。

小钱和mary逃跑。

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了。

mary：谢谢同学，我怎样称呼你。

小钱：我姓公，叫我老公吧。

mary：有没有别的称呼。

小钱:叫公爹也行。

mary：在你心里我是什么样的人啊。

小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌结束。

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会节目搞笑小品剧本篇十一

新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)。

新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)。

新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)。

新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)。

学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)。

新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)。

女干部：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”

新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)。

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦?什么问题呢?”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)。

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)。

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"。

新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)。

女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)。

新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

女干部：“你怕了??”

新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)。

会节目搞笑小品剧本篇十二

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）。

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——。

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙：瞧他美的！

甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）。

乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙：唉，那还早着呢。

甲：你说，他们能一样吗？

乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）。

乙：你妈会的，那不她来了！

甲：啊（吓跑）？

乙：唉，看把他吓的！

会节目搞笑小品剧本篇十三

卖坟的：再等会儿吧!

亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?

谢蟹：是!

亨利：耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”

卖坟的：二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……。

谢蟹：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不少啊。

谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?

卖坟的：四万八一平米。

谢蟹：最便宜的呢?

卖坟的：四万七。

谢蟹：亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?

谢蟹：(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。

亨利：在哪儿呢?

谢蟹：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?

亨利：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。

谢蟹：那客气人多了，都是我二大爷啊?

亨利：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。

卖坟的：节哀顺变。

亨利：你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

谢蟹：等会，种树要钱吗。

卖坟的：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。

亨利：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。

谢蟹：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。

谢蟹：有触屏的吗。

卖坟的：研究过，停产了。

谢蟹：为什么呢。

卖坟的：没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。

谢蟹：那70年之后呢?

卖坟的：那您得再买70年。

谢蟹：那我要是没了呢?

卖坟的：那就得拆了。

谢蟹：啊?强拆啊?

卖坟的：强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。

(音乐响起，拆迁队上场)。

亨利：太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。

谢蟹：那个是拉二胡的吗?

卖坟的：谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?

谢蟹：有什么区别吗。

卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来，

谢蟹：那要是外地人呢。

卖坟的：那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。

谢蟹：正好，我买不了。

卖坟的：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。

谢蟹：还用闹洞房吗。

卖坟的：胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。

谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。

卖坟的：唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。

(争执，骨灰盒不小心掉地上)。

卖坟的：这这...二大爷真白。

亨利：这张支票留给我的侄儿—谢蟹。

谢蟹：我就是谢蟹啊。

亨利：一百万，美金。

卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。

谢蟹：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀。

卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，

谢蟹：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

亨利：哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)。

诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。

会节目搞笑小品剧本篇十四

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)。

道具：扇子，地图，海报。

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了!

关张：不知道!啥啊?

刘：人活着，钱没啦!(敲门)。

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了!

诸葛亮：就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊!再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么?就是买彩票，也该中一回了啊!

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说!

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊!

诸葛亮：那么帅?(看着桌上的海报，拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员!

小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了!

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

小彩：啥?

刘：这位可是卧龙先生?

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请!

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来!

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事?

诸葛亮：小彩，拿图来!

两人展开图。

刘：这是?

诸葛亮：中国地图!皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过!

刘：那我找工作如何?

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊!

刘：那可咋办呢?

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣!

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊!

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁?

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话!

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙!

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用!怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号!

张：诸葛村夫你!(要动手)。

关：三弟休得无礼!

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)。

关;去屑，我就信清扬!(换我们的广告，填经逆时，益气恒美)。

诸葛亮：帅呆了，我决定了!

小彩：小姐，冲动是魔鬼啊!(被推开)。

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了!

刘：愿闻其详!

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么?

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊!所以，我决定和你回府!

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生(唱，拆头发)。

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊!小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀!

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下!

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了!

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世!

放片尾曲：四季。

会节目搞笑小品剧本篇十五

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！

胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！

赵超：怎么讲？

胡丽静：笋（损）呗！

赵超：去你的！

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？

刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！

谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？

赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！

谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！

赵超：大白天的你睡什么觉啊？

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！

赵超：古人？古人都说啥了？

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！

赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？

谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？

赵超：厉害！总共多少级？

谭纨：八万多级！

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！

谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？

赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！

谭纨：那你就吃“脑白金”！

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？

胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！

刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！

赵超：没问题！

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！

赵超：ok！

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？

刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！

谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题？思考什么问题？

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？

胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？

胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！

刘浩：他能知道？

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎！

谭纨：是萨达姆说的！

王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！

刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？

会节目搞笑小品剧本篇十六

(下课铃声响起)。

(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)。

甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了。

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜。

丙：咦，小丁呢?

乙：这小子没准又在教室里看书了。

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀。

丙：要不……我们叫他出来。

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦。

乙：怎么没动静。

丙：这小子……诶，我有主意了!

(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)。

甲乙：嘿嘿……。

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分。

(丁从舞台左侧飞快跑出)。

丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?

丙：呃……你这次考的……不是很好。

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……。

(甲乙丙三人一下子笑了出来)。

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了。

丁：你们……。

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵。

丁：算了算了，不跟你们计较了。

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息。

乙：这跟我们有什么关系啊。

甲：唉……他已经完全走火入魔了。

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样。

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们。

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了。

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗。

甲：不重……那当然是骗人的。

甲丙丁：什么糗事。

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以。

甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了。

乙：最最戏剧化的还在后头呢。

甲丙丁：又怎么了。

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

(四人齐笑)。

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊。

丁：看来你读书读的也很辛苦啊。

丙：谁不是这样啊。

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?

甲乙丁：呦，怎么啦。

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着。

甲乙丁：怎么着。

丙：我买的肉被克扣了五两。

甲：难怪你老妈要骂你了。

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”

(四人齐笑)。

乙：你太强了，化学学到如此境界了。

甲：后来那老板怎么回答你。

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧。

丙：那是，我后来考了班级第三。

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊。

乙：小甲，你是不是也有什么经历。

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢。

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了。

(四人齐笑)。

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊。

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗。

(此时老师从舞台右侧走进)。

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀。

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊。

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)。

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的。

师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习。

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习。

师：小丁，你这样讲就太过片面了。

乙：老师，您的意思是?

甲乙丙丁：咦——?

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的。

甲：老师，我正想这样呢。

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

(甲乙丙丁四人互相看了看对方)。

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了。

乙：我也是。

丙：我也是。

丁：我也是。

(老师抚摸着几个人的头)。

师：这才是老师所希望看到的你们啊。

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊。

(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)。

会节目搞笑小品剧本篇十七

（下课铃声响起）。

（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）。

甲：唉……（伸伸懒腰）终于下课了。

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜。

丙：咦，小丁呢？

乙：这小子没准又在教室里看书了。

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀。

丙：要不……我们叫他出来。

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦。

乙：怎么没动静。

丙：这小子……诶，我有主意了！

（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）。

甲乙：嘿嘿……。

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分。

（丁从舞台左侧飞快跑出）。

丁：什么？月考成绩出来了？在哪里？我几分？

丙：呃……你这次考的……不是很好。

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……。

（甲乙丙三人一下子笑了出来）。

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了。

丁：你们……。

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵。

丁：算了算了，不跟你们计较了。

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息。

乙：这跟我们有什么关系啊。

甲：唉……他已经完全走火入魔了。

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样。

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们。

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了。

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗。

甲：不重……那当然是骗人的。

甲丙丁：什么糗事。

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以。

甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了。

乙：最最戏剧化的还在后头呢。

甲丙丁：又怎么了。

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

（四人齐笑）。

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊。

丁：看来你读书读的也很辛苦啊。

丙：谁不是这样啊。

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验？

甲乙丁：呦，怎么啦。

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着。

甲乙丁：怎么着。

丙：我买的肉被克扣了五两。

甲：难怪你老妈要骂你了。

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？”

（四人齐笑）。

乙：你太强了，化学学到如此境界了。

甲：后来那老板怎么回答你。

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧。

丙：那是，我后来考了班级第三。

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊。

乙：小甲，你是不是也有什么经历。

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢。

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了。

（四人齐笑）。

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊。

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗。

（此时老师从舞台右侧走进）。

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀。

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊。

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）。

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的。

师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习。

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习。

师：小丁，你这样讲就太过片面了。

乙：老师，您的意思是？

甲乙丙丁：咦——？

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的。

甲：老师，我正想这样呢。

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

（甲乙丙丁四人互相看了看对方）。

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了。

乙：我也是。

丙：我也是。

丁：我也是。

（老师抚摸着几个人的头）。

师：这才是老师所希望看到的你们啊。

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊。

（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）。