最新写给爱人分手的一封信(精选19篇)

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写给爱人分手的一封信篇一

亲爱的华：

你好吗！

在与你分手的日子，日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

我想说，我喜欢你。

你就是那传说中的草原，我要骑着骏马到你那儿唱歌！

在思念的遐想中：你的秀发被风牵引着，你的衣裙被风轻拂着，飘飘曳曳，你曲下身轻轻抹平海边的脚印，我只觉得自己是守船的梢公，在晚风中等待着你。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！

如果你说你是喜欢游泳的小女孩，我就是寂寞的大海。

因为我知道我可以给你最好最完整的爱。

我们注定不只是好朋友，还希望你是我的知己。

不要用温柔的呼唤使我着迷，不要用婷婷的倩影使我心动，不要用含情的目光使我受尽苦刑。

我相信你是我生命中最重要的人。

因为我无时无刻都在想着你。

忠诚的爱情充溢在我的心里，我无法估计自己享有的财富。

你想我吗？

我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。

我想在夏天带给你温润的凉风，在你疲倦的时候，张开我的胸膛，让你在我的怀中甜甜的睡去。

我只是须要一个可以让我休息的港湾，每天，很想你。

你是我心目中的最佳女主角。

有了你的来临，有了你的爱。

一种异类的生活方式，一种出问的形象设计，一种特殊的价值取向，一种反传统的举止作派，一种完全自我的生活态度。我————从来就是这样酷！

爱情是两个相似的天性在无限的感觉中和谐的交融。

让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢……。

今生今世永远爱你。

在我心中你便是晶莹的露珠，是翠绿的小草，是皎洁的明月，纯洁无瑕。

你知道吗？在没有你的日子，我有多么的想你。

真的好想你呀！本以为自己是个拿得起放得下的人，不会因为放弃你而太难过，可是在你离去的日子，失去你的感觉如此强烈，心痛得连呼吸都觉得艰难。这段时间也想过自己快乐的生活，努力工作，可是却怎么也做不到，无时无刻不在想你，强迫自己坚强，以至于有一段时间忘记了怎么去哭，心再疼也没有眼泪。

有你的日子幸福快乐，而现在回想起来这段感情竟是如此美丽却也这样脆弱！你让我如此委屈。没想到对什么都宽容的我竟会对感情这样苛求，真的舍不得，即使这样我也不愿意你为此而失去快乐，不愿你为了我而独自艰难的去爱。

真的受不了你的离去，还有你的沉默。为什么你不大方一些？给我一些信心。为什么这段感情会是这样的结局？此时心里有不尽的委屈，还有那无尽的思念。

好想好想你，"忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好..."每当我听到这首歌时，我总会想你，不知道你现在还好吗？如果我是你，代替你爱我到底，在这条感情线上徘徊的我们始终分开了，有时候也想当这是一场游戏一场梦，但是梦与现实相差实在太大了，让我接受不了，爱一个人真的很不容易，随便要准备付出和受伤害，让我有点害怕了，如果昨日可以重现，那我们也会重新相连。

有的时候，真的不知道，爱是从哪里开始，到哪里结束的；

至从我们第一次网上相遇，相知，相交。就知道，你是我今生的宿命了，从一开始，我就知道这样的一个结局。

我像一只蜗牛，固执的去爬那无缘而过的墙，期望着你的快乐，

这，就是我的执著，可是我的执著，在你的眼里，也许，只是一文不值呢么？

可只是，你的快乐，可以为我忧郁的灰镀上金色。

你在山的顶端轻舞者，我在山的脚下看着你，

为了感觉你的笑，我可以翻越重山，可惜你一退就是千里，就是千里啊。

我可以用我任何可以想象得到的词语来堆砌我感受到的你的美丽。

那些词语在你的面前，也是显得苍白无力，无法表达你在我内心深低里的位置。

所以，我只可以最最直接的对你说：我爱你我深爱着你。

我的爱是忧伤的，因为你是我最最美丽的梦，

你是我最美丽的梦啊，当从多少个不愿意醒来的有你的影子的梦里醒来之后。

我终于还是忍不住会流泪，这一生，只为你一个人流的泪，

竟然是———甜的。

可是，不该在做梦的年纪的男人的梦，注定会是忧伤的么？

你的笑容是透明的呢，透明的可以照出我的哀伤。

你是一个仅仅用声音就触摸得到我的灵魂的女人，

你轻轻的打开我心的锁，看到里面都是你的影子，就执意要走了。

我的灵魂，甚至没有来的及触及你轻柔的发梢。

于是独坐，开始唱一首忧伤的歌。

你可知道，我愿意付出一生的幸福，让你可以陪我走上一程。

哪怕只有一秒钟的快乐，我愿意，我真的愿意，交付给你我一生的幸福。

真的很想，真的很想很想可以在八十岁的时候，还可以轻拥着你，

在月色之下，数满天的星，缓缓聊着属于我们两个的故事。

有些话，一生，只可以对一个人说，而且，只可以说一次。

有些人，错过了，就不可以回头，我不想错过你，

我不想在八十岁的时候，因为想不起你的样子而痛哭流泪。

所以，所以我用尽我一生的勇气与真诚，对你说：

我爱你，我深爱着你。

等你，以企盼鲜花滴露的那份痴情，苦苦地，等你……。

等你，等你粲然的一笑如妍盛开，等你俏丽的艳装如梦盛开，而当褪尽所有的粉妆后，让我牵你的手，去看如银的月，去听如水的歌。在夜市如潮的人流背后，再听我诉说，对你深深的思恋！

这是春夏天气，所有的种子都在萌发，你没有理由对我拒绝，也许第一次你不在意，甚至还有少许的俾睨，但我会用了所有的热情向你邀请，第二次你会有少许的惊奇，而后你会聚集所有的光点，向我攒射。并在慎重的思虑过后，毅然地把心岸开启。这是春天，你没有理由表示拒绝。

把结茧的日子统统打开，让封闭的心醒来，一缕白云或一丝云影都可以尽情剪裁——那是的灵的悸动，贮藏起来，成记忆的白干，必要的时候，再就着炉火，在有月或无月的夜晚，倚窗而歌或酩酊而眠。

等你，用我孤独的情怀，越余光中的兕觥吟诵而来，那些采莲的妹子鬓发高耸，你没身其间，我隔了诗意的露台一路寻来，撑一叶舢舨揽月而来。

等你，向迷失的来路频频顾盼……。

等你，越过长路的烽烟，征尘不息，独不见你行来，而月色就这样老了，而黄花就这样瘦了，曾经的预言音讯杳无，而相思的青苔却疯长着，向我攀援。

等你，等早春的船统统发了，我还在岸边听潮语如绵，听歌涌流连……。

竹喧在睡梦中，挑帘而动的月色在你肩上，路滑苔深，且让我提一盏枫桥的渔火，送你。

等你，在掀开门扉的一瞬，请不用焦虑，我会挂满天的星光，为我们铺路……。

等你，构筑自己的黄金小屋，藏娇于其中，做一个奢侈的梦。

等你，以嘱望鲜花滴露的那份期盼，热切地，等你……。

夜色珊斓，残月的余辉照在窗外的树，光影离合，黑白斑驳；月在云中穿梭月光与树影抱合着，跳跃着，忽闪忽闪的，黑白相间，纵横交错。

夜凉如水，亦无人语。一切的一切尽沐在静谧中。

逃不了的心情，却在这份寂静中愈演愈烈。

月却悄悄地走了……。

夜，昏黑。

怅然中，我很想哭泣。在哭泣中我寻找你，在哭泣中我默念你。尽管我的哭泣也注定了这是此生最伤感的季节。

孤守着亦生亦死的灵魂，我爱你的心就象断了线的风筝，在无尽的黑暗中飘荡。

心中的灵犀岛，你是唐诗，是宋词，浸染着我孤独的岁月——思念的岁月呵。是你，是你才能让我泪流满面。

夜，暗黑。

夜呵。你旷远的黑，浸溶了我殷红的心。是你，是你使我在疯狂的孤独与寂寞中，要把自己的心照亮，而擦燃的火种却一次又一次地让泪水浇灭。

夜呵，你为何不给我皓洁的月呢？

难道，月落已难追。

夜黑了……。

沧桑人生呵？真爱亦能永恒吗？

月落难追，情逝难追？

在这无尽的夜色里，我用爱的执着为月而歌，为你而歌。歌声洞穿时空，穿月红尘，落在你的心头，落在你的心底。

如果从我们认识到今天，已经好几个月了。所有的美好可以凝结成一瞬，就象盛夏里树阴下的一阵微风浮过，清爽、自在、直沁心底，然后永存。我经历了今生最灰暗、最悲观、最无助日子，我可以抗拒来自工作的压力，但无法抹去你带给我的最初的紧张、担忧，而后的疑惑、失望。我可以试着去体会你的处境，但无法理解你判若两人的所作所为。在心灵倍受煎熬的同时，老天还给了另一份礼物，让我的身体去体验那种无奈。

你一直没有在我身边停下脚步，只是当我们发现彼此对于人生的感悟、事业的执着、情感的追求等等都似乎有着某种默契的时候，我们成了彼此的知己。

但也许，在中国，是永远都无法解释清楚情人与知己的区别的。可怜的中国男人，你只能有你的老婆，无论是情感还是身体。

其实，无论红颜还是蓝颜，多一知己，心灵的天际会很宽很宽。

如果因为我的存在，让你烦心，真的对不起，我只是想多一份牵挂和想念而已。

你放心好了，如果你觉得你的做法可以让自己幸福，我不会去打扰你，我会远远的看着你，为你祝福，希望你事业顺利，生活快乐。

如果真的不能再做知己，那就成为那种多年之后重逢时，仍能拥抱在一起的朋友吧！

此致

敬礼！

xxx。

20xx年xx月xx日。

写给爱人分手的一封信篇二

xxx：

沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出声来；我拼命的告诉自己，要坚强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你失望了。

一直以来我都觉得是我错了，我以为是我的刻薄，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候开始联系的，不过还是谢谢你愿意骗我这一次。仔细想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照顾你，在你没信心时亲亲你，告诉你你在我心里一直都是最棒的。

我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最后一次回忆了。其实我一直没有告诉你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你一直都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，哈哈后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么？我一直觉得那是我们美好未来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个普通的过客，谁知我们在纽约又会遇见，也许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然害怕，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手碰到了一个垫子，也许是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。也许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特别打动我。

我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过！！好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候开始喜欢你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多幼稚的俩人。只有我们俩一直在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我一直记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人触目惊心，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围，而身边近乎陌生的你们，却能给我安定的力量。2个小时后我们终于到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很平静的过去了，清晨时我慢慢醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难终于过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。

那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美好的开始。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消失掉的，因为我深知我们的未来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。

我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我好像在用全身的力量在写这封信。好了，让我继续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有安全感的好男人。我一直觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么体贴，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。

我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应该好好复习雅思，不应该去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你居然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期待有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜欢的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。

记得我第二次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧张的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我一直好喜欢他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女朋友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为自豪，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么？我们的感情一直都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。

直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我？这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的qq消息印证了这个最坏的可能。

对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是最好的解脱。

抱歉，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝福你和你高水准的新女友幸福，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，毕竟他们对我那么好。我们俩就永远不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的幸福就好。

此致

敬礼！

xxx。

20xx年xx月xx日。

写给爱人分手的一封信篇三

xxx：

为什么这几天下来我突然觉得好累，仿佛离你越来越远了。总是害怕失去你。

但是当相处时，我们又总是不断的为了些小事吵。

我越来越受不了你了。真的！有时候觉得自己一点也不了解你。

有些时甚至觉得和你讲话都是件困难的事。每次吵架后我都觉得很难过。因为每次吵架的时候我真的有离开的心。因为觉得现在这样的`你不是我想要的你。这样的你让我过的很累，很累。

xxx。

20xx年xx月xx日。

写给爱人分手的一封信篇四

丹子：

亲爱的，请让我最后一次这样称呼你。怀着很凄凉和痛苦的心情给你写了这封信，也许这会你已经入睡，也许躺在家里的沙发上看电视，也许你还在玩你喜欢的游戏，也许……。坐在电脑前面，听着周传雄唱的黄昏，没心思睡觉，没心思聊天，心情真的很繁重，也很糟糕，不知道怎么说，也不知道说什么好，头绪乱乱的。

丹，记得我们一起去打桌球吗？虽然和你打的次数不是很多，但是球技还是不错，想起你第一和你打就输给了你吗，你很开心的样子，真象小学生考了一百分后拿给家长看的样子，蹦蹦跳跳的。记得我们一起吃饭嘛，忍着饿着的肚子等你一起去食堂吃饭，感觉好幸福。记得我吗一起到图书馆一起复习嘛，不耐心的你总是骂我笨，那种感觉这多好甜蜜、、、、很多很多，现在也只能当作回忆。

情人节快到了，我先祝你快乐。原打算好好和你一起过一个最快乐的情人节，现在看来这个情人节我要一个人独自度过了。看着学校里的一对对情侣，真的很羡慕。女生们缠着男朋友的胳膊，头歪向男朋友的肩膀，男生们搂着姑娘们的腰，潺潺绵绵、亲亲我我走在校园的路上，是多么让我羡慕的样子。

我打算把我们所有的qq聊天记录都记在电脑上，不管以后我们能否在一起，都要拿出来看看。你的照片，我也好好的保存在电脑上，算是作个留念，你放心，我会好好保存他们的。

我设想过三种这样的可能，一是和你继续保持恋爱的关系，一是普通的朋友，可以像你和刀凯斯一样不见面只在网上聊天，可是现在已经不可能了，就连进你空间也没有了机会，还有一种是彻底的结束，不留余痕。可是我怎么也忘不了和你在一起的点点滴滴，亲爱的，我们在一起5个多月了，这段时间来，我感谢你对我的爱，可是现在发生了这样的事，我们已不可能在一起了，你的性格我应该非常清楚，你的眼睛容不下半粒砂子，任何理由都不能在劝你回到我的身边！我们可以是朋友，但现在你却忍心的让我们朋友都做不成。分手虽然会很痛苦，但我不得不选择这样，恳请时间会冲淡一切，我也希望你早日找到你的幸福！

好了，不说了，写到这里，，也许把所有的话说出来，真的能释放人压抑已久的感情。对了，最后一句话，我不是耍心眼子的男生，也不是欺骗你感情的人，如果我们不可能继续，我感到很失望。也许你能找到各方面比我强很多的男生，但是我相信我是最喜欢，最爱你的一个，虽然这句话已经很老了。

再见，

我的爱人，再见，我的爱......

刘臭臭。

写给爱人分手的一封信篇五

某xx：

知道吗？在你身上，我学到了很多东西，短暂的10几天，回味我们的细节，像走过了好几个春夏秋冬。你说过以前的男朋友的事、因为你花心，被他发现了。他很生气，你们吵了很久，他落泪了，说：我以为就可以这么和你过一辈子。你感动了，从此对他一心一意。

可是，我也为你落泪了，在看到你和一个人的短信，不该出现的短信，你和他见面竟约在我走的第二天。我和你说了，然后我也留下了两行泪，不是那种默默无闻，却是哭天抢地，当时我们只认识了第三天，在我们家，也许现在开始就是你家，过了三天我俩的小生活。我原以为这就是真爱，可惜今天我从学校赶到你家，我发烧了，肚子疼。我忍着疼，和眩晕的头脑，做你学生和你的听众。其实，我一直愿意做一个听众，倾听你的故事。

刚认识你时，我是一个很霸道的人，处处不让你，可是当我慢慢爱上你时，我变得卑微了，变得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那个人。

我们在一起的那几天，我拼命要对你好，我不知道这是不是你经历过对你最好的人，但是我从未这样的对一个人。可曾记得从前的我，是那么的霸道，那么的蛮横。可是被你对我的好，融化了，也被你的谎言，掩盖了。

我确实不帅，长的很一般，也没有什么资本。我只能在你累的时候，主动的拿东西，虽然这本是一个老公该做的；我只能在你身边的时候，你做饭，我洗碗，主动的找活干，尽我所能；我只能在我们的小床上，给你捏颈椎，我不会什么手把，但是我一直在尽力。

其实我不该认识你，你对我却是很好，我承认。但是我也承认你拥有了一个不该有的弱点，花心。我也不该有的一个缺点，对你不放心。可是事实证明，我的不放心是对的。请不要原谅我翻看你的手机，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就变成了与生俱来的不放心。我看到了很多我不想看到的东西，你不必解释，你做过的事，你最懂，也最让我伤心。

假若你对我很冷淡，当见我时就转身就走，就不会偷走我的心了。我说过我是傻子，尤其遇到爱上的人，你说那你会不会把心给我，可是你把我的.心偷走了。

我必须退出这场多人游戏，我不想活在你和他们的暧昧中。就算我再爱你，你对我再好。我也承受不住，对不起，你让我爱上你，上了这出戏，你却在幕后和别人欢喜。

流下的泪，已经成了我们爱的回忆，随风消融，散落在空气里消失不见。

写给爱人分手的一封信篇六

亲爱的：

嗯，是的，我现在过的还好，只是现在每天都躺着。你可能不能理解。这还得从前几天说起。那天我骑车去超市买东西，之后骑车又回来。然而，不幸也就是在此时发生了。出了一起严重的交通事故。是的，你没有听错。我从车上飞了下来，虽然没有飞出国，但是也得飞了个几米吧。幸好，车没有事，只是前后轮胎没有了。要命的是我的脸部受到了致命的毁容，我摸了摸脸部，这个到还不是太要紧，因为我还能说话，眼睛还能眨，鼻子还在，头皮少了一点。也许你不能把我认出来了。也许你这时回想，你要是毁容那么厉害，我还能不能再和你在一起。你要是有这种想法或者念头的话，都是可以理解的，这是人之常情么！没谁会责怪你的。当我仰头想要爬起来走的时候才发觉我不能走了。当然不是双腿没有了，只是感觉不到了。我想这下完了，难道要让好动的我一辈子躺在床上？估计走还是能走的，但也得按表走了。我努力的试了好几次想站起来，结果都是可想而知的。后来有个好心人从我身边路过，看见我横在马路中间，就托着我的身体，把我硬拉到路边上，然后就离开了。估计他是怕我影响交通吧。再后来，又有一个好心人，他帮忙给医院打了个电话。就这样我被救到了医院。然而可恶的肇事者，始终没有出现。我真的恨死那条狗了。

在医院里，一生帮我做了一个全面的身体大检查。情况很乐观，说做几个手术就好了，用不到几年就可以出院了。我很庆幸。可恶的是，在做手术的时候，主治医生拿错了治疗方案，给我进行双腿截肢，幸亏细心的护士及时发现了。他们又给我缝上。就这样我就一直躺着。在医院里我就天天苦想。这一生我是完蛋了。既然我完蛋了，我还能让你过的幸福吗，跟着我会幸福吗，因为平时给你沟通的时候很少能让你开心的，都是寥寥几句就想要吵起来，毕竟两个人经历的事情不一样，生活的环境不一样，共同的话题又不多，最要命的`就是我不会花言巧语、甜言蜜语。一天两天过在一起还好说，可这是几十年的事啊，太漫长了。想想看，一颗树长大还要十来年了。

但有一点你还是应该感觉到高兴的，现在经过手术，我已经改头换面，你可能找不到原来的我了，唯一美中不足的，心还是那颗傻傻的心。所以还是傻傻的想着傻傻的事。担心你一个人在家里没有人陪你聊天，坐在电脑前时间太长，工作时间太长，这些无论是对身体还是心里都不好。因为老是坐着对腰椎不好，电脑辐射强，对生理不利，尤其是面部不好。上次我给你打电话，问你天气怎么样你还记得么，其实我的意思你有没有出去溜达溜达。也巧了，那天你正好出去了。其实我本来是想劝你多出去溜达溜达的，这才是我的本意。然而你发了一张图片就没有下文了。肯定是我的语气不好，给你的感觉貌似在质问你。其实我并没有那个意思，只是想引导你多说说话而已。当然你也不礼貌，有言曰：一个完整的交谈是“始于问，止于答”。所以就是以后和别人说话的时候也应该是这样。我现在得赶快把这些话说出来，怕不说没有机会了，因为医生前天突然说，我的心貌似开始结冰了。要是憋在自己心里那该有多委屈，现在讲出来，大家一起分担，现在社会不是讲公平么。

好了，既然我已经向你报告了我的最新情况，现在我想告诉你的是我现在没有每天都躺着，也没有交通事故，也没有去医院，心脏也没事…只是我又该出发了，只是还是担心你们…时间不早了，我要吃饭了。

写给爱人分手的一封信篇七

为了能够放下，我跟你一样，把你的qq拉黑并删除了，后来把你的手机号码也删除了。这一段时间我基本上没看书，脑子里天天都是乱轰轰的。因为我想明白一件事：我到底是介意你的身高还是介意你说谎？为此我也问过其他的网友，但都不能得到一个答案。

于是我寻找记忆的痕迹，想要找到答案。至今为止，我只爱过一个人：我广东的男朋友，他很丑，174cm，但是他跟你一样追求上进，很有责任心，开始的时候也非常宠我，但由于我母亲过世，父亲不愿跟我远行，我和他不得不两地分离，三年半，很多东西都在悄然改变，当我发现他的背叛的时候，我无法接受，加上他排外的父亲得了肺癌，我们分开了。分开的两年里，我并没有放弃那段感情，我一直都在他所在的城市里打工，我以为我们还能复合，实际上我们其间也见过三次面，但每一次他都是说他很想我，每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去，我拒绝了，因为我需要的不是一个情人。

就这样，前后6年的青春时光，我浪费在了这个男人身上。当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱，而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸，他和女方一家人全部躺在医院的时候，我彻底死心了，伤心地回到了重庆。

回到重庆，我做过服装生意，在生意惨败花光我所有的积蓄以后，我也消沉过一段时间，然后继续打工，完成我的学业。很多人给我介绍对象，但是我始终都没有感觉，最多就是见一面就算了。直到去年上半年的时候，我以前广东的男朋友到成都出差，我们见了一面，再没有恨也没有了爱，才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。

去年的十月份，我的一个客户给我介绍了那个公交车司机，身高175cm，长得很帅气，离婚带一个女儿。介绍人问我有什么要求，我只提了一个要求：以后如果我们可以走到一起，我要一个自己的孩子。那边满口答应。我们交往了一个月，开始的时候感觉非常好，他对人也很好，但后来慢慢熟悉了，我终于了解了他的实际情况：他在供房子，月供1000多，还要供20年。他还要养女儿，他的工资完全不够用，他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。他的父母天天给我灌输的思想就是：要孩子没意思。我真的很生气，如果真的那样，为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子？他明明不可能再要一个孩子，为什么当初敢答应我唯一的要求？自私而又不负责任的人！了解事实真相的过程是痛苦的，感觉完全是被人玩弄了感情！那时候我才发现，所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击！没有事情的时候，自然相处得非常融洽，但真的有事情的时候，他和他的家人是亲人，是同一个战壕的战友，而我是孤立无援的！这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法，不要孩子，我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人！永远不可能成为彼此生命中最重要的人！

如果单从身高来讲，这两个我动了感情的人都挺高，但是最终我们都不可能走到一起，因为欺骗和背叛。正是由于我两段感情的伤痕累累，所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥！我不要经过粉饰的感情，我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。所以我曾经对你说过：不要骗我，如果你骗我，我可能会偏激到对你所说过的话全部否定！

经过这一段时间的思考，我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人，我得出的答案是：我不是介意你的身高，而是介意你的欺骗！因为你之前一直没有告诉过我真实的身高，我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的？正如我资料所写：婚前选一个最爱的，婚后爱自己所选择的。我一直所看重的就是人品，而不是身高长相等外在条件，如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话，我所动过心的两个男人都是愿意娶我的，我也早就嫁人了。

两个人走到一起不容易，只有坦诚相对才可能一直走下去。如果你除了身高是骗我的，其他会影响我作出选择的事情都是真实的，我希望我们可以重新开始，因为如果你其他的都没有骗过我，那么你就是我一直都想找的结婚对象。我并不是你所想像的那么难以相处，否则他们也不可能想跟我结婚，这个只有了解了才会明白。

如果是我的错，我会在第一时间向对方道歉。但是在这件事情上，我觉得我没有错，因为我从来就没有对你撒过谎。

如果你觉得这件事伤害了你的自尊心，你觉得好马就不该吃回头草，过去的就过去了，那么我祝福你，这将会是我最后一次真诚地与你谈心。也算是我对我们之前的感情有了一个交代，我问心无愧。如果你选择放弃，就无需回复我此封邮件，我保证你以后不会再收到关于我的任何消息了。

狮子座的女人是最重感情的女人，所以眼里揉不得沙子。婚姻里需要的.是两个人并肩作战，所以相互之间必须有绝对的信任，倘若欺骗，信任也就无法建立。因为年龄已经不小了，所以不可能再有很多的机会去做选择，但如果是做了选择，我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。如果说只能放弃，那么我也没有遗憾了。离考试还剩下30多天了，我把该想清楚的事情都想清楚了以后，也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试。

写给爱人分手的一封信篇八

两个人在一起是一种莫大的缘分，当缘分走到尽头时，只能和对方分手，也许分手后会错过，但不再打扰。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

老婆(请允许我最后一次这么叫你)：

很冒昧的给你写这最后一封信，希望这最后一次的打扰你能够谅解。时间过得真的好快，一眨眼的功夫我们已经在一起了将近4年了，这4年里谢谢你陪我度过了好多的酸甜苦辣，一起开心一起苦恼。谢谢，真的很感谢。在这4年中有你是我这一生以来最大的快乐。你让我懂得了什么是爱，怎样去爱一个人，珍惜一个人。至今还清楚的记得第一次见你是在18号楼的底下，你坐在那里让我看影集。那是的你真的好土好土，穿的还是自己叫裁缝做的衣服。笑起来的时候还有一副钢牙露在外边。可是很可爱。记得第一次约会么，东广场的铁树下，我们依偎着坐在小河边，后来还被蔡蔡她们发现了，你还脸红了。最让我记忆深刻的是那时我第一次买衣服给你，你笑得好灿烂好灿烂，那种幸福的笑容至今我回想起来还觉得好温馨。还是在18幢楼下，你亲了我一下，说了句“我喜欢你”然后转身跑回寝室，剩下我一个人傻傻的站在那里。那时我觉得好幸福。和你在一起的日子里，我改变了很多东西，现在也成了我的习惯，不吃葱，烧好热得快要用冷水冲一下，用青蛙牌的牙刷，雕牌肥皂，拉芳洗头膏，早上刷牙漱口的动作.......这些可能会是我这一辈子的习惯了。希望这也是我们最后的共同点吧。以前我跟你说过，要是有一天我们分开了，我绝不会先提分开，我做到了。

我以前经常骗你，其实我只是想让你多开心一点，我不想我的不开心影响到你，我是个自私的人。我希望看到我爱的人天天都开开心心的，所以请你原谅我的不坦白，不把事情告诉你。我愿意帮你分担你的痛苦，但不想把我的痛苦跟你分享。你之前问过我"到不了终点就回到原点是什么意思"，我告诉过你，不能在一起就彻底忘记。但我没有对你这么做，因为我一直在幻想我们可以挺过来。我们是相爱的，我相信。所以，你做错了事情的时候，我选择原谅你。但是你知道我内心有多么的痛。心在流血的感觉你能感觉到么。我一直在努力着，你知道我就是你的小贝，可是你却还是把我放弃了。用你的那自己都不知道的未来把我又一次狠狠的撇下。我知道，我很爱你，我可以坚持。但是心在一次一次的划伤后，就算能愈合，那如今那颗伤痕累累的心还能见但它本来的模样么。所以，既然你选择用这种方式结束我们的感情。好吧，我接受了。我会做到以前承诺过的，回到原点。你的发香，你在我肩膀上的牙齿印，掏耳朵的温暖，拔胡子的嬉闹......我不会忘记，我会把这一切都存进我的记忆里，然后在内心深处把它埋葬好。我无悔曾经我们爱过。

我对这份感情也已经尽力了，老天如此安排我也只能接受了。你收到这封信后我会把你在我钱包里的照片，在相册里的大头贴，在电脑里的资料所以关于你的一切全部删除。你的号码，你的qq所有的关于你的东西我都会消除。我们去过的有深刻记忆的地方我也不会再去。那四年我会藏好。最后，希望请你一定要比我幸福。

xxx。

xxxx.x.x。

xxx:。

这段时间你快乐吗?

本来一切都已结束，不该再有什么事情发生了，可我觉得还有必要给你这封信，就当做是对我们两年多感情的一个交代吧。

两年多的时间里，我早已把你溶入了我的生活里面，要把你放开，那是一种撕心裂肺的痛。

我一直在等你说我们可以继续的话，终究没有。

我舍不得你，但我不可以自私的不让你去追求自己的幸福，我也没有那个本事。

现在我才明白现实总是那样伤人，再绚丽的爱情在它的面前都是那么不堪一击。

可我要用多少时间才能把你忘记?

我不知道，或者说我也不想。伤心总是难免，我想你也会有这样的感觉吧。

忘记你的确很难，就象我现在放弃你一样的难。

明知不该去想，不能去想，偏又想到迷惘。

当你逼我将分手两个字亲口说出时，我知道一切都该结束了。

无论怎么样，只要你自己觉得幸福，快乐，我认了。

我只是在想，但愿我们以后都不要后悔，这对你对我来说都是一种极大的嘲弄。

这几天我一直都在想，难道真的结束了吗?

因为我的心让我有你还在我身边的错觉，我们的心也末曾远离，那应是在梦中吧。其实我已分不清自己是在现实还是在梦里。虽然我知道一切都已过去，可为什么却还是不能从心中抹去你的影子?每看到一件和你有关的东西，就会勾起旧回忆，而我的心也就会痛一次。回忆真的很甜美，我们的第一次见面，我们的第一次约会，我们的初吻，我们之间的点点滴滴，一切就象发生在昨天，可对于今天的我们，却是那么的遥不可及，就象一部老电影，虽美丽却很陌生。

我一直都相信我们的相恋是天意，也是传说中的缘份，现在，我也不想为这个不了了之的结局加上无缘的定义，实际上可能我们谁都有足够的能力去把握它，只是你不知如何去珍惜，或者说是没有勇气面对这一切。

如果能够重新再来，也许我还会选择遇见你，过去真的很让人留恋，不是吗?

想为你做一件让你更快乐的事，看来是要自己离开你的世界，虽然有些残忍，虽然会有伤心，但我仍然会按你的意愿去这么做，因为我爱你。

心伤心痛不痛?

只要你好，你快乐，会好过一些就忘了我吧，时间可以冲淡一切，不是吗?可我不想说这是最后一次想你，我也不知道我以后还会不会反悔。虽然在我的等待里，你或许只是偶然的交集，但以后的日子里不能让我停止爱你。

其实我好想对你说，“相遇的不易，人的一生能有几个值得自己爱的人呢?既然找到了为什么不去珍惜呢?其实，距离根本就隔不断感情。而且我们的年龄都不大呀，以后的路还有很长，该怎样走，都把握在我们自己手里。

难道你真的看不到希望吗?既然爱我，就不要让我受伤，也不要伤害自己。要知道，这份缘来之不易。”

可当你那天告诉我是你自己想去那边而且去那边就不可能和我在一起的时候，这些话我都已说不出口。这些道理你也懂，我了解你的感受，你也不好过。

知道我最伤心的是什么吗?那就是你自己的态度。特别是当我问你还爱不爱我时，你说不知道，那时的我真的很绝望。以后我也不会再相信什么天长地久，爱情的匆匆流过，只给了我们泪流的结果，再浪漫的人也会承受不了的。

知道吗?原来我还想天真地挽回这一切，我们还会有重新开始的机会，可通过那次电话，我才真正清醒过来，你轻柔的声音已将结局宣判。

就算是我不放弃，一直努力，就算最后换回你和我一起，我也会觉得那只是我感动了你，可那并不是我追求的感情，我会记住二月四日这一天，那一天，我认为可以相伴一生的爱情走到了尽头。你说以后做个朋友，我却不能这样，因为我对你还有爱，就不能成为朋友，不过我想曾经那么真心，一定还会有默契，我们都会感应到对方的祝福，我们的消息仍会成为彼此珍藏的依恋。

我们都要学着长大，学着医治自己感情的创伤，只希望经过这一次，你的感情会变得成熟与理智，以后你也会找到属于你的快乐，因为我在为你祝福。

痛已麻木，思念已经刻骨，只有回忆在苦苦支撑着就要崩溃的情绪。

我们的故事经过几次反复也在此刻划上了一个休止符。

放心吧，以后在你的世界里再也不会有我的出现。

我的心你懂就好，我多伤痛不重要，爱情不是生命的全部，不是吗?不要为我担心，好好保重你自己，走好。

我在听歌，那首陈晓东的比我幸福。歌词送给你吧，算是对你的祝福。比我幸福，望着广场的时钟，你还在我的怀里躲风，不习惯言不由衷，沉默如何能让你都懂，此刻与你相拥也算有始有终，祝福有许多种心痛却尽在不言中，请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐，请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷，我默默的倒数，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐，以后我不会再给你写信，给你打电话。我的心已伤透，我会把对你的爱小心翼翼地尘封起来，别为我担心。

xxx。

xxxx.x.x。

慢慢放下才知道。

什么爱你如生命，什么不放手。

都是笑话。

笑话。

你说运动会一定要来找我，虽然很远，

但爱你的人在这里，不管如何。

我说。

你来，我陪你。

可是发生了什么，运动会如期而至。

陪你的人却已不是我。

分手的时候，我要死要活，

才两天呀，你的头像又变成了情侣头像啦。

心里骂你千百遍。

却还是想听你的声音。

你让我不要想你，叫我不要打扰你的爱情。

真的好难受呀。

哭过，闹过之后。

才发现，其实我也不是那么那么在乎你。

其实我们没有错。

错在我离你太远。

有事半夜醒来，

想起牵你的手的人不再是我。

我还会是难过一阵一阵的。

你说我除了说爱你，我还能做什么？

异地恋，我有能做什么？

爱你我真不是说说呀。

我不能给你想要的，无数次幻想我们得以后。

才发现我已经放跑了现在的你。

我曾经的爱人啊。

祝你幸福。

要幸福呀。

原来异地恋中幸福+心痛=分手。

xxx:。

看着烟灰慢慢掉落，从某年某月某天，从某个人出现在我的世界里开始，深深地爱上了这样一种姿势，和那浓浓的烟草味。

春天的夜。带着淡淡的凉意，站在窗前，思绪在游荡，想法在渴望。

想起某个人，某些事，却突然害怕，烟成为思念的替代品，在内心某个深处，依旧填满的只是你的身影。

歌，越听越忧伤。人，越爱越惆怅。在年少时，可以轻狂，如今，即使有双翅膀也无法继续翱翔。人是这个世界上最脆弱的个体，生命永远敌不过岁月的蹉跎。只能在年华里握着那双旧旧的残片，回忆过去的点点滴滴。任往事在脑海里翻腾，任泪水在眼眶中打滚，用双手为记忆写下一篇篇故事，这也许就是梦的下半场。

寂寞的夜里，再次说真的爱你!

宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞!那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，那不太好吃的爆米花还在我唇边蹦跳，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心!而你看不到我内心所承受的痛苦!

岁月，是任何阶段的记忆，静下来聆听，时间便会回去，停留在某个角落，某个时空里再上演一次心中的故事。曾经相遇，曾经相视而笑，曾经在彼此的生命时光，就记取那份美好，那么甜蜜。虽然无缘，也是无悔。

感情的事没有谁对谁错，错的只是无情的岁月、错的只是该死的环境，错的只是无奈的距离。

xxx。

xxxx.x.x。

亲爱的爱人：

请允许我最后一次这样称呼你。回想你我共同走过的这十年时光，有欢笑有泪水有苦涩也有甜蜜。一起走过的点点滴滴，如今仍记忆犹新，仿佛昨天一样。它是那么的真实，那么的令人回味我很怀念那段时光。虽然有时也吵过闹过，但是夫妻之间有的最多的还是甜蜜!无论今后是相聚还是会别离，我都谢谢你曾经带给我的幸福。真的，谢谢。在外打工的这两年我的生活过得很清苦，但我也觉得很充实。现实的生活往往就是这样，它没有太多的浪漫，没有太多的惊喜。每天平平淡淡，甚至有些枯燥乏味。可是这样的生活才是最真实的最实实在在的!为了你为了我可爱的宝贝儿子，我每天努力的工作，为了早日达到心中的目标而脚踏实地的一步一步的去努力。所以我觉得我活得很充实也很自信。

可是这两年来也许是我对你的关心不够，我们之间的沟通也变得越来越少。我觉得你变了，也可能或许是我变了吧。我们之间感情的距离越来越远。我不喜欢你经常出去吃饭喝酒，也不喜欢你上网可是我没有说什么，毕竟这也都是很正常的。

可随着时间的慢慢流逝，一切事情也开始发生了转变。记得还是前几个月的事情，你和我都认识的某人，我从哈市坐车回家看你时和你说过不要和这种人接触和交往，一个整天都想方设法惦记怎么把各种女人弄到手的男人。女人都应该离他近尓远之。可是你不但没有听我的劝告还和这种人出去喝酒互通电话。那一次我对你发了火，我知道你心里不痛快。可你知到吗?你却伤了我的心!我不喜欢你上网也不喜欢你聊qq。你在家里安了网说是为了给儿子查资料，为这我们还吵了一架，我没多想什么。可后来我才发现你竟然瞒着我有另外的一个qq号码。里面的安装目录里存了好多同一个网友照片.视频.还有语聊资料。你却告诉我不知道。我没指责你什么，因为我怕伤了你的自尊心。那次是你在我还没有完全愈合的伤口上又撒了一把盐。从此你不在和我通信不再给我打电话，晚上出去也不再和家里打招呼。圣诞节的前一天晚上我给你打电话，你说和大庆回来的朋友一起在喝酒可你却一夜未归。不再和我通电话也不再回我的短信。我的心已经彻底碎了。我生平第一次感觉到了一个人活着心却死了的感觉!那滋味像火烧一样的痛彻心扉!也许真的什么事情都没有，可即使是朋友也懂得以诚相待，更何况是夫妻!你不应该瞒着我，难道是我做错了什么吗?这些日子我彻夜未眠，也想了好多。也许是我真的忙于工作没有好好的关心过你!才造成你我今天的境地!真的对不起!再过几天就是你的生日了，我还是为你准备了一份生日礼物。这十年来我一直没有送过你什么生日礼物真的很抱歉!我的心已经死了。

你见或不见我，我就在那里不悲不喜。你念或不念我，我就在那里不来不去。你爱或不爱我，爱就在那里不增不减。一个每天对你甜言蜜语海誓山盟的人并不一定是真正爱你的人只会是情人而不会是你的爱人。一个不喜欢你做这做那甚至有时指责你的人不会是情人而一定会是你的爱人，因为这证明他还爱你他还在乎你。你跟不跟我，我的手就在你手里不舍不弃。如果你还爱我，就把我驻进你的心里!如果你不再爱我，我也会坦然面对别离。我会祝福你能够找到属于你的幸福。也许会有人比我更加的爱你，可永远都不会有人像我一样会爱你一辈子!

xxx。

xxxx.x.x。

xxx:。

试着把自己逼上绝路，试着亲手破碎那如梦的过去，可是，口在说停止时心却无法止步，我知道，那根本不是我们心目的彼此，可你无法明白我承受的痛苦，无法理解我的无奈。也许，我们谁也不懂谁。

看着身边悲欢离合，只有淡淡一笑，曾经的我，是那么愉悦，不，是比别人更愉悦，某天，朋友对我说：我变了，说我像换了一个人，即使是快乐，仍带着无奈和悲伤。我变了，就如同你和我的爱一样，面目全非，于是，信奉着，人改变不了事情，但事情改变得了人。

曾经说过的诺言，过去发生的一切，我不会忘记。伤痛的心还是对你情有独钟，即使到现在，仍希望着某天，你会发现我其实一直陪伴着你。

如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢回忆，没有了过去也没有了将来，我可以让生命就这样毫无意义，或许在最后能听到你一句轻轻的叹息。

祝愿你能找到与你契合的那个弧，希望你能快乐幸福，我知道，你已看得很淡了，但我会让你知道，我对你的爱究竟有多深，让你知道，我将永远陪伴在你身边。如果，某天我死了，我愿意化成一只蝴蝶，守护着你，遥望着你，陪伴着你，完成我所有的诺言。尽管，你已不再属于我，可我的心中已深深留下你的烙印，除了爱你，我别无选择。

同样的话，我也要对你说：亲爱的，我会爱你一辈子……。

xxx。

xxxx.x.x。

写给爱人分手的一封信篇九

xxx：

还好吗？已经好久好久不见了。现在是20xx年4月20日，总是会在某个时刻不自主的想起你，记不清这是第几次给你写信了，或许你早已将我遗忘，就像书中描写的那样。我还是那么深沉的爱你，爱着你的每个微笑，爱着你的声音，或许我们以后再也没有机会见面了，或许多年后会在一个人潮拥挤的街头，隔着车窗偶尔一瞥看到你的身影，激动得叫着你的名字，急的脸色潮红，心里莫名的.着急想去触摸你的脸颊，听听你的声音，可是看到你和他手挽手，脸上笑开了花的模样，我只能把手紧紧靠在车窗上，看着你消失在繁华的街头，我想，你应该早已忘记了关于我的一切，不只是因为你的生命中有了另一个他。

还记得你说过，你心里想象的那个我不是这个样子，那年你对我的期待比任何人都高，可是我总是给你失望。我想我是爱着你的，深沉浓烈，不会因为时间而褪色，心里深处永远都有你的身影，可是自己仿佛没有资格再去联络。在你的人生中，我知道我只能陪你这一段路，哪怕多想一步，也会因为一个拐角而错过，我好像根本不属于你的世界，仿佛对你的一切不是真正的了解，我知道我深爱你不是因为一时的冲动，时间愈久，爱的就愈浓烈，其实我一直把你放在心里，不常展露。我还是一直爱着你的好嘛。

写信人：

日期：

写给爱人分手的一封信篇十

亲爱的!你说过几天就回来中山,你难道不考虑在妈身边多呆些时间尽尽孝吗?妈都八十多了,也许以后尽孝的时间不会很多.而且你来中山上班后,真的不知几时还能再安排时间回家.

也许你会觉得兄弟姐妹多,他们能提供好的物质条件,而且也会在身边照顾她老人家,你就不必了，事实上你是妈最小女儿妈最疼爱的也是你,你在身边是无可替代的,我不能在妈八十岁高龄时还把你占为已有,不让你陪在她身边,八十多岁了你还不愿意抽多点时间在她身边陪陪她啊!就算别人不说我也会内疚,而且我这一辈子都会自责.现在的物质条件都提高了，老人们需要的可能不是你的礼物，馈赠，而是你的一声妈啊，你的.一句温暖的话语，你的一个微笑。很多人都会觉得人老了送个高级养老院就没亏待了老人，其实他们就算是住在总统套房也难掩心中的落寞。

你还记得吗?去年因我们吵架我回去接(我妈)屿溪奶奶来带源源,回去第二天下午1点左右我去二姐家,当时我拔通你电话,妈就站在旁边,在电话中问你吃饭没有,你说带源源去医院刚回来,路边买了个馒头吃没煮饭.妈感觉自已女儿受苦了,那场面我无法形容有多感动,当时妈听到你还没吃饭站不稳脚,她鼻子一酸接过我手机跟你说到没两句就哽咽住,眼泪哗哗的流个不停.电话那头的你是什么感受?我被妈伟大母爱深深感动到鼻子酸酸的,差点流出泪滴(妈又瘦又矮小的个子,那稀疏白色的头发,饱经风霜布满皱纹的脸上哗哗眼泪不停流,牙齿也“咯咯”地抖得那么响),好可怜啊.当时我好想拼命打自已几个耳光,当着她老人家面发誓,我以后再也不亏待她女儿(你)了.我真恨自已不该跟你吵架,不该让你伤心,更不该让妈老人家担心.都八十这么老了还在担心自已女儿,这都是我的错我真的很内疚.请你转告妈吧,我以后要一辈子让着你,不再让你生气要好好爱你!疼你!

也许你会觉得我说这么多都是自私的,因为源源不适合在中山生活,就是因为老生病才回老家的,我让你陪妈是借口,是要你在老家带源源是真,其实我说得是一直以来我很想跟你说的心里话,源源不适合市区住是可以解决的,比如可以找类似像五桂山环境的房子租住.

你在物质方面不要舍不得花钱尽孝呀,你认为该尽孝的就去买吧,我都说了没钱用了,你把帐号发过来我打款给你,看看她老人家还缺些什么?建房子的事你也不要太牵挂,没钱就迟一步吧,妈这么老了目前尽孝道才是最最重要的,而且我在公司努力工作多年得到老板认可,只要认真工作一切困难都可迎刃而解.

多跟妈谈谈我们未来发展,阳光的事,少谈曾经不快乐的事,让妈快快乐乐度过一个安详的晚年!

永远爱你的:华。

写给爱人分手的一封信篇十一

亲爱的xxx：

你说过几天就回来中山，你难道不考虑在妈身边多呆些时间尽尽孝吗？妈都八十多了，也许以后尽孝的时间不会很多。而且你来中山上班后，真的不知几时还能再安排时间回家。

也许你会觉得兄弟姐妹多，他们能提供好的物质条件，而且也会在身边照顾她老人家，你就不必了，事实上你是妈最小女儿妈最疼爱的也是你，你在身边是无可替代的，我不能在妈八十岁高龄时还把你占为已有，不让你陪在她身边，八十多岁了你还不愿意抽多点时间在她身边陪陪她啊！就算别人不说我也会内疚，而且我这一辈子都会自责。现在的物质条件都提高了，老人们需要的`可能不是你的礼物，馈赠，而是你的一声妈啊，你的一句温暖的话语，你的一个微笑。很多人都会觉得人老了送个高级养老院就没亏待了老人，其实他们就算是住在总统套房也难掩心中的落寞。

你还记得吗？去年因我们吵架我回去接（我妈）屿溪奶奶来带源源，回去第二天下午1点左右我去二姐家，当时我拔通你电话，妈就站在旁边，在电话中问你吃饭没有，你说带源源去医院刚回来，路边买了个馒头吃没煮饭。妈感觉自已女儿受苦了，那场面我无法形容有多感动，当时妈听到你还没吃饭站不稳脚，她鼻子一酸接过我手机跟你说到没两句就哽咽住，眼泪哗哗的流个不停。电话那头的你是什么感受？我被妈伟大母爱深深感动到鼻子酸酸的，差点流出泪滴（妈又瘦又矮小的个子，那稀疏白色的头发，饱经风霜布满皱纹的脸上哗哗眼泪不停流，牙齿也“咯咯”地抖得那么响），好可怜啊。当时我好想拼命打自已几个耳光，当着她老人家面发誓，我以后再也不亏待她女儿（你）了。我真恨自已不该跟你吵架，不该让你伤心，更不该让妈老人家担心。都八十这么老了还在担心自已女儿，这都是我的错我真的很内疚。请你转告妈吧，我以后要一辈子让着你，不再让你生气要好好爱你！疼你！

也许你会觉得我说这么多都是自私的，因为源源不适合在中山生活，就是因为老生病才回老家的，我让你陪妈是借口，是要你在老家带源源是真，其实我说得是一直以来我很想跟你说的心里话，源源不适合市区住是可以解决的，比如可以找类似像五桂山环境的房子租住。

你在物质方面不要舍不得花钱尽孝呀，你认为该尽孝的就去买吧，我都说了没钱用了，你把帐号发过来我打款给你，看看她老人家还缺些什么？建房子的事你也不要太牵挂，没钱就迟一步吧，妈这么老了目前尽孝道才是最最重要的，而且我在公司努力工作多年得到老板认可，只要认真工作一切困难都可迎刃而解。

多跟妈谈谈我们未来发展，阳光的事，少谈曾经不快乐的事，让妈快快乐乐度过一个安详的晚年！

xxx。

20xx年xx月xx日。

写给爱人分手的一封信篇十二

亲爱的情人节：

你好~今天是2月14号，属于你的节日，属于天下有伴之人的节日。

因为有你的存在，让恋人们多了一个值得纪念的日子;。

因为有你的存在，让像我一样的单身狗们多了一个被虐的机会。

但我还是庆幸你来了，因为也许不久或者很久以后，我也可以挽着心爱之人的手一起过情人节。对于未来的那个他，我还是选择了相信和期待。

都说人生最幸福的三件事就是：有事做，有人爱，有所期待。

虽然现在缺的是有个人来爱我，但我从来不会因为恋爱而恋爱，我想要的，是一辈子的真心相待。就像男士凭身份证一生仅能定制一枚的darryring(dr戒指)一样，我追求的是一生唯一真爱。我不愿为了排解寂寞和孤独就随便恋爱，因为觉得那样的自己实在是太逊了。在爱情里，我一直坚持了这么久的原则，对于真爱，我还是选择了骄傲地等待。

你的出现给了很多恋人彼此更加了解彼此的机会，让他们进一步增进了两个人之间的感情。你知道吗?现在的社会是有多忙。人们忙着上班，忙着赚钱，忙着出差，忙着变老，很少有时间能够慢下来好好看看身边所爱之人，享受享受久违的二人世界的感觉。快节奏的生活方式让我们不得不抓紧脚步向前迈进，害怕一旦落后就再也赶不上前方的人。恋人们也许每天都要各自上班，或许晚上加班回到家另一半已经等得躺在沙发上睡着了，也不敢惊醒他（她），自己也很累了，洗洗也就睡了。

难得有这么一个节日，就算再忙也会一起过。

也许只是一起做一顿简单的家常小菜，没有浪漫的'烛光晚餐，却能感受到不一样的温暖与安心。

也许是饭后一起手牵手压压马路，发现平时每天赶着上班匆匆而过的路上，和爱的人在一起，竟也能走出这么多的乐趣来。

也许是果断地买了两张情侣座的电影票，他在电影院门口，像刚谈恋爱那会儿一样等着她，然后手牵手走进电影院，他把她的手放进他衣服的口袋里紧紧握着，看一部温暖感人的电影。

可以两个人一起做的事情太多太多了，而时间又是如此珍贵，幸好有情人节这一天，让他们愿意放下所有，尽情地秀恩爱，享受爱情。

不过，这也苦了异地恋的情侣们。明明相爱，本该属于他们的情人节却不能好好在一起过，只能对着手机电脑给远方的恋人说几句情话，内心真是既难受又温暖。难受的是他（她）不在身边，那该有多想念。梁静茹的那首《想念是会呼吸的痛》唱得一点也没错，想见不能见最痛。一想到远方有一个爱着的他（她），此时此刻却连一个最简单的拥抱都无法给你，心里好像就突然陷下去了一块。可是又觉得彼此相爱，再远都不是问题吧。现在他们用多一点的辛苦，换来以后多一点的幸福。熬过去了，他就会跨过山河大海，穿过人山人海，去拥抱她的所有，到那时候，之前所有的一切瞬间都化作了感动与幸福。

哎!不管怎么说，还是感谢情人节，让我提醒自己对爱情还有一份特别的期待。作为一名dr族，我们追求的是一心一意的爱情态度，一生一世的爱情长度。尽管被虐，但我依然相信真爱的美好，也一直在等待真爱的到来。等着他无意之间就闯进了我的生命里，给我戴上那一枚一生只送一人的darryring(dr戒指)，为我许下一生只爱一人的浪漫真挚承诺，我一直都愿意等。

希望在彼此身边的情侣们今天都能够玩得开心。

希望异地恋的情侣们尽快熬过异地，早日能够呆在彼此的身边陪他（她）过每一年的情人节。

最后祝大家情人节快乐，天下有情人终成眷属啦。

写给爱人分手的一封信篇十三

亲爱的：

你好！

也许这个称呼在写完这封信后以后就不会再用了，其实不是我不想不叫的，从心里你一直都是我的好老公。只是，每天我们都不断的争吵，影响了我们的感情，大家都累了，那就都让心好好歇歇吧，长痛不如短痛，让我们为爱放手吧，就像这个博客名一样——《放手》。我们现在不是在爱对方，而是爱的折磨、爱的煎熬、很是痛苦，不管你我是不是真心想放手，但是你我真的要好好冷静的想想了，我先反省，我为什么这样在乎你和别人的感受，那是因为你对我的关心、爱护少了，我没有得到，所以委屈，所以在我心里就会拿我和别人对比，所以就会吃醋，所以就会争，可是争来争去，争到的却是你的反感，你对我的厌恶，所以，现在我不去争了，我只能为了你的快乐、你的幸福，我忍痛割爱，因为你不管在别人面前你是装的快乐，还是别的，总能看到你的笑容你的笑脸，那我就祝你快乐……只要你快乐了，我承受的痛也值了。

亲爱的，就算是分手了，我也会默默的关心你的，因为这段感情是我用心换来的，只是我不会经营这份感情罢了，每个人都会失去了才会珍惜，真的`是晚了。

我会记住你的好，谢谢你的爱，谢谢。

记得：在没有我的日子里，好好的照顾自己，注意你的身体。

20xx年xx月xx日。

写给爱人分手的一封信篇十四

都是笑话。

笑话。

你说运动会一定要来找我，虽然很远，

但爱你的人在这里，不管如何。

我说。

你来，我陪你。

可是发生了什么，运动会如期而至。

陪你的人却已不是我。

分手的时候，我要死要活，

才两天呀，你的头像又变成了情侣头像啦。

心里骂你千百遍。

却还是想听你的声音。

你让我不要想你，叫我不要打扰你的爱情。

真的好难受呀。

哭过，闹过之后。

才发现，其实我也不是那么那么在乎你。

其实我们没有错。

错在我离你太远。

有事半夜醒来，

想起牵你的手的人不再是我。

我还会是难过一阵一阵的。

你说我除了说爱你，我还能做什么？

异地恋，我有能做什么？

爱你我真不是说说呀。

我不能给你想要的，无数次幻想我们得以后。

才发现我已经放跑了现在的你。

我曾经的爱人啊。

祝你幸福。

要幸福呀。

原来异地恋中幸福+心痛=分手。

写给爱人分手的一封信篇十五

时间如水，转眼间，我们已经携手走过了14年的风风雨雨。在这14年里，我们相互勉励，共度难关，许许多多的苍白的日子，因为有你，而多了几分颜色，多了些许诗意。

你还记得吗？20xx年7月的燥热来临之时，我们的心也是躁动的，一边是爱情的难舍难分，一边是毕业后异地工作的现实，我们曾彷徨，也曾迷茫，更曾拥抱而泣。在曾经信誓旦旦的爱情和即将两地工作的现实面前，身旁大多数的大学恋人们就此放下牵着的手。我们会吗？我们约定，时间是最好的证人，于是，在那个7月，我们隔海也隔山，回到了彼此生命的起点。

你还记得吗？你蜗居在农村中学的一个宿舍里，给我写信，也给我写诗。那些个文字就像雨后的风，让我的思念在夜里疯长。老公，你知道吗？你写的诗，我都小心地保留着。今天，特意翻看你曾经的写过的`一些诗，回忆起我们生活的点点滴滴，我想对你说：老公，有你，我知足。

在列车上。

从葫芦岛到盖州。

从一个滨城到另一个滨城。

我已经是一个幸福的人了。

如此便轻易的满足。

脸上的沧桑不可回避。

内心的寂寞却不再蔓延。

空空的双手张在风里。

列车是长着翅膀的天使。

穿过村庄、河流，甚至是云朵。

盘锦的芦苇荡已告诉我。

秋天和车票一样。

可以紧紧地握在手里。

在列车上。

万水千山可以轻轻越过。

老话儿说，一个女人一生最大的幸福是有个幸福的家庭，有个疼爱自己的丈夫，还有一个可爱聪明的宝宝。想想自己，既不漂亮，也算不上温柔，却得到老公你宽容的爱，又有了可爱聪明的儿子，我是一个多么幸运的女人！老公，我要谢谢你，谢谢你放弃了葫芦岛的事业，选择了我；谢谢你给了我一个幸福温馨的家。

其实，生活远不及想象那般美好，20xx年的春节前后对我们家来说真是黑色的时期。那年你初任班主任，民办学校工作压力大，早出晚归，早晨你上班时儿子还没有起床，晚上你下班回到家儿子已睡着，儿子想听你讲一个故事都难。你一心扑在单位，家里的所有事儿都落到我一人身上，我不堪重负，到年底身体出现问题，情绪也很难很好的控制。心里明白你是为这个家在外打拼，但却还是常常为一些当时认为是天大的事儿，而现在都不记得的鸡毛蒜皮的小事儿和你吵。你总是用最宽容的心对我。春节前，我爸查出心脏主动脉百分之九十八堵塞，急需沈阳做心脏搭桥手术，你毫不犹豫的拿出当时我们所有的积蓄，术后又主动接我爸到我们的家里养病。春节后，爸爸术后不到一个月，儿子耳朵疼，查出腺样体肥大导致中耳炎，到医大二院住院手术治疗……这些经历的痛苦使我不愿再去回想，老公，是你用宽厚的肩膀，给了我一个遮风避雨温暖的港湾，而你却暴瘦了整整30斤。你总是用最善良的心对我和我的亲人。

时光匆匆流逝，幸福在平淡的生活中延续着：你每天都是早早起床做好饭，为我们盛好凉着，然后叫我和儿子起床，为儿子装满水杯，带上在学校用的餐具。做好的饭菜，有时自己还没顾得上吃一口饭，就上班去了。晚上，你带回从菜市场买回的食材，钻进厨房准备晚餐，我边洗衣服边解答儿子做作业时遇到的难题。晚饭后，我刷碗筷，收拾厨房，擦地，你和儿子一起练习毛笔字。如果时间尚早，天气好时，你也会牵上我和儿子的手漫步于大清河畔……假期我们会带上儿子，做短途或长途的旅行，留下一些时间给诗和远方。

“前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。”怎样的缘分能有我们今生的相遇、相识、相知与相爱？唯愿：执子之手,与子偕老!

写给爱人分手的一封信篇十六

“情若真就可贵，得或失已无所谓，只劝你知难就要懂得退”，这是林忆莲的一首歌词，既无怨气，也非暖心，是一句致箴的真理，而凡夫俗子们身陷感情旋涡时，又能如何像歌中唱的那般洒脱。

这个世界真的瞬息万变，变幻的不止是身边高楼大厦的霓虹闪烁，不止是风霜雨雪莫测的天空，一个人穿过一个十字路口，等待红灯的片刻，也许已经不再是三分钟之前的他，浮躁的让人战栗。

5年前那个冬天，以一种不可思议的方式认识你，同时无可救药的爱上你。那个时候单纯的没敢有一点非份之想，我们之间只有酒精带来的天马行空的闲扯，也确定最后的关系，onlyfriends。之后的日子里偶尔会有你的消息，内心最深处的微澜也会偶尔泛起，但我知道不能触碰的伤口连自己舔一下都不可以。

直到去年夏天，我们又不可思议的混到了一起。经过几年之间的沉淀，彼此都成熟不少，不仅是容貌、心态，还有我们之间的关系。这时候我也确认你把我当成了最铁的哥们，而我的心态不敢保证坦坦荡荡，但事实上我做到了，这是我人生最大的进步，也是最大的收获。

这段日子里我们都闲在家中，大多时间都在各自忙碌寻找事业的出路和感情归途。混在一起的时候酒依然是我们的附属品，但比起以往，平添了相互信任和类似挚交的依恋。相比较五年之前，你的心门敞开了不少，也许是因为放下了害怕对彼此伤害的戒备。我也时刻提醒自己，不该提的不提，不该说的不说，不该想的更不能胡思乱想。那时候的感觉，很好。

直到后来知道你有了一个姘头，话说是姘头，但你认真的跟我说，自己年纪不小了，想要一个稳定的生活，能遇到一个有交往想法的人不容易，希望有个好结果。那时候我心里的感觉说不上来什么滋味，但打心眼里替你高兴，像一片美丽的树叶，经过四季的繁华，无论飘落的如何洒脱，最终还是要归根，而这个“根”确切的说是属于自己的爱侣，属于自己的家。

我不敢说你是为了这个所谓的姘头才决定要离婚，因为性格上你相对是个比较自我的人，为了某个人而做出如此之大的牺牲不像你的风格，但也不一定，也许当时你们的感情如火如荼，他给了你归属感，为了自己的幸福付出代价完全在情理之中，就像现在的我，虽然最终感情、朋友、事业全部不幸遇难，但抛开一时气话，打心眼里没有一丝后悔，因为有些是我自愿放弃的，有些是努力争取而没有得到的。

接着我们就奔着一个统一的想法，为了这个小店开始筹备忙碌了。一起跑遍北京品尝老鸭粉丝汤，一起敲定项目，一起谈判，一起选址，一起起早贪黑杀到香河选购桌椅，一起规划设计店内布局，一起灰头灰脸买建材，一起跟装修工人打架，最后小店终于成形并顺利开张，这个过程很艰苦，很美妙，很有成就感，也很快乐。那个时候的我们，在有心里眼中，更像是一对恩爱的情侣。

后来勤劳肯干的大姐被你气走了，只剩下了我们俩个人，屋前屋后忙里忙外，不亦乐乎。也就在那个时候我们违了很多固定铁杆的回头客，也取得了相当不错的成绩，至今都没有一天可以超越。也就在那个时候，可能你看出我心态的变化而刻意回避与我交流，也可能是那些日子过于疲劳导致你不想说话，整整三四天时间除了必要说的话，几乎是零交流。我有点不知所措，但我能做到的就是在这个特殊的时间，少说话，多做事，可以来的比你更早，做更多的工作，可以在你来之前把早饭做好，适当的通过短信给你打气。在那种环境环境之下，所有的想法和念头，都必须按捺下来。那时候你问过我：太累了，累到想关门。我对你说：已经走到这步，如果店关了你对得起谁？你说首先对不起我。我对你的回答很满意，彼此都有了动力，崭新的第二天，我们继续快乐的奔命。

你有时很笨，之前跟你说过掀锅盖时要注意要小心，但你还是把手烫的很严重，手上贴着一排创可贴，要做出满满一屋子人的饭，寒冷的冬天你却汗流浃背，我有多心疼你知道，可我不知道说什么，不知道还能做什么，抽一点小空隙时间给你冲杯咖啡放在窗口，其实你都很少有机会趁热喝。下午趁没顾客我去涮碗，不得不说涮碗真是一件让人腰酸背疼的工作，可两个人一边忙活，一边聊着这些那些，那种充实和幸福感，是我从来都没有过的。在我心里两口子应该是这样，但我更明白，有一道防线，不能越过。

找工作的事，在那时候我已经彻底放弃，但感情这个鬼东西却在我心里来回翻滚，不得安宁，于是我只能继续网络交友，去酒吧喝酒，也因此有时忽略对店里的照顾，这也是你后来所说的撂挑子事件，为此我只能说报歉，因为那些事已经烧到喉咙，在强咽。面对致爱的人却无法触及，很痛苦。

那时候也许你也有了一点“假如两人在一起的”的想法，这也是后来小尼来后所传达的，其实之前小胖子也传达过一些信息，只是一直不敢相信，小尼跟我说的我同样不敢相信，却忍不住为此兴奋。从此坚信，只要努力，就会有结果，任何一种付出都不是浪费。我是个很容易知足的人，你的一点关心一点表示我都会将它无限放大，让自己幸福的要死，眼看幸福就在眼前，就要来临，我怎能不更进一步努力去争取？当时你很乐于接受旁人的挫合，而对于其它一些干扰的声音却表现的相当抗拒，这怎能让我没有信心，怎能让我不感到幸福？那段时间我们天天听一首歌《爱转了一圈》爱转了一圈到下一个路口，你要勇敢往前走......于是我就勇敢往前走了。

水道渠成，顺其自然的，我们还是到了一起，但你刻意保持的那个距离是我心里一直无法解开的疙瘩，这也致使后来我给你造成困扰的很大因素，很多事情我无法放开，因为两个人之间还是有很多不确定因素。我有些急于求成，也许时机真的没有到达你理想中的里程，我却已经被醉的一踏胡涂。所以我一直以为我的要求对于爱人之间来讲的话不过份，而你却觉得我是得到一就想要得到四。这个期间我的急燥和你的浮燥导致了最终的结果。一直以为自己可以妥协，可以包容，可以退让，这些我做到了，但同时也把这些都挂到了脸上。知道你渴望自由，希望自己的人生是轻松快乐的，但轻松快乐的人生不是轻而易举可以得到的，每个人从一出生肩头上就有一份责任，对自己、对别人，永远都卸不掉，回避责任后寻找到的快乐不是真正的快乐，或者说是不持久的快乐。你有一些想法最怕对方知道，可我最不理解的一点是有利于两人沟通的想法为什么怕对方知道？只要是好的想法，甚至是发现对方的问题直接讲出来不会更好么？可能你不认同我是个豁达的人，其实一些小事对于我来讲就是一觉过后什么都可以忘的一干二净，就像我和小尼天天打架，但最终我们建立了深厚的感情。但你什么都不讲什么都不说，而且表现的没有任何态度，这不免让人把一些小事情都串联起来联想，问题就像滚雪球一样越滚越大。其实人和人交往只要没有品质上根本性的问题能有什么？就像爱人之间那种原则性的问题我都忍了，还有什么不能忍？我现在明白了，爱人间只有包容和妥协是远远不够的，也明白了如果不爱一个人，或者在一个人心中判了死刑，对方付出再多，做再多的努力，再多的事情，都无济于事。

你心中充满了对爱的渴望，这是每个正常人都会有的情欲，但是你太放纵自己，你曾经对别人说过，像l这样靠谱的上哪找去？可我的靠谱也恰恰成了你最大的压力。从之前给彼此带来快乐，到现在互相无法忍受，不是因为我们的关系发了变化，而是因为关系变化后双方所希望得到的东西不同，你希望自由，我希望甜蜜厮守，这本身就是一个冲突。

不想再多说了，就像你现在的心理，因为不爱一个人可以从他身上挑出千千万万的问题，而且都是你无法忍受的。我只是希望你能记得我们一起吃苦且快乐的日子，真的不愿意把那段时间或者这些年来累积的感情一笔勾销。尽管短期内我们不可能共事共餐甚至直面，希望有朝一日让彼此都看到幸福快乐的对方。坦白讲我对你的感情不可能一下子放得下，这个你知道，甚至还假想会有下一个轮回，但我会尽量放开，尽可能忘记。

希望你遇到爱人之前一个人的日子里照顾好自己，避免酒驾，吃饭要规律，你身体倍儿棒，但经不起糟蹋，毕竟年近中年。假如遇到爱的人，你的一些方面也要改一改，记住，爱人是朋友中的一份子，区别在于爱人更精于其它朋友，更要懂得珍惜。

写给爱人分手的一封信篇十七

亲爱的：

曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。太柔软的心不敢敞开给人任意伤。只能背起坚硬的壳，继续流浪。

我还在原地，傻傻的等你回来。我，只在做一件事的时候才会想你，那就是呼吸。其实全世界最幸福的童话，不过是，与你一起度过柴米油盐的岁月。每晚睡前听你说晚安，是属于我的，最简单而持久的幸福。每次抬头看见圆圆的月亮，你不在我身边，我就会疯狂想你。原来，寂寞的时候不要看月亮，因为那会让你更寂寞。红尘有你，我只要隐隐地能够感觉得到你在我的世界里的存在，我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。我懂得了，应该说我更加懂得了，爱一个人就应该不计较付出不计较收获，无怨无悔，始终真心真意。

只要身边有你，无论富贵与否，我都是世上最幸福的人。

每个人的抽屉里，都曾有一封写好，却没有勇气寄出的信。每个人的心中，都有一个渴望，却不曾牵手的爱人。我喜欢上你时，却哑哑巴巴地不敢与你说话，躲躲闪闪地不敢正视你。

我们，离彼此很近，离幸福很远。你爱我，我会陪你；你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我。有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。漫步云端，跃下，半空中，放歌；爱上你，堕落也似飞翔。“我所做的一切，我努力改变自己，都是为了你。”

我希望，离别的离别的离别之后，我们总能再相聚。如果你曾骗我，那就一直这样骗下去，骗我一辈子。如果能再见，我是说如果。请不要说再见，好么？其实我不敢想像，没有你，生活会是怎样。

世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。那个让你流泪的，是你最爱的人；那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。

xxx。

xxxx.x.x。

写给爱人分手的一封信篇十八

亲爱的：

当我给你写这封信的时候，我已身在他乡，夜深人静，也是我非常想念你的时候！上天将你赐给我，那是我的幸运，自从认识你开始，我的生活就变得阳光了许多，快乐了许多，幸福了许多，踏实了许多，和你相处的时间越长，那份依恋的感觉就越强烈，依恋你拥抱的温馨，依恋吻你的激情，依恋与你携手漫步的浪漫，依恋与你相聚的幸福感觉。

此刻，心中只有你的身影，爱恋充盈着我的心扉。你知否，我心中是多么的不舍，当我们吻别的那一刹那，我心中是多么的失落，虽然我知道分别是短暂的，虽然我也知道“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”，但当时的那种感觉是确实那么的强烈。

虽然我们从认识到现在还不到三个月，在一起的时间加起来还不到一百个小时，但我知道，我已经深深地爱上了你！也许在你心中还是有点不太相信，这是真的吗？这份感情是不是来得太快了些，是不是来得太猛烈了些，但我可以肯定的告诉你，这一切都不是梦，一切都是真的，我可以等，一直等到你完全明白我的心意为止，但希望不用太长的.时间，因为那是一种煎熬，我想你也不忍心看我被折磨的样子吧。

想你的时候我无法入睡，想的都是你，想的都是我们在一起的时刻。皇朝的第一次相识，有一见如故的感觉，让我庆幸，茫茫人海终于让我碰到了你，上天对我总算不薄，我惊奇，我们有如此多相同的观点，我惊奇，不善言辞的我竟然在一个陌生女孩子面前口若悬河地卖弄了两个小时，从那一刻开始，我知道寻寻觅觅这么多年，蓦然回首，你还在那里，我知道从此我完了，已无可救药的陷入了你的温柔陷阱。

曾记否，一号桥头，伫立我们无限的柔情和温馨；温泉河畔，洒落我们多少快乐的脚步；还有那月夜的潜山，山路上，挥袖之间，都是我们浪漫的身影和亲昵的呢喃。这一切的一切，都如画册般深深的印在了我的心底。也许多年以后当我们慢慢老去，这些都成为了我们爱情的证据。你想赖是赖不掉的，因为这些诗情画意已将两颗心紧紧地拴在了一起。

夜已深了，心已乱了，挥手之间，不知所云，记之为爱的心情，以飨爱人。

xxx。

20xx年xx月xx日。

文档为doc格式。

写给爱人分手的一封信篇十九

“情若真就可贵，得或失已无所谓，只劝你知难就要懂得退”，这是林忆莲的一首歌词，既无怨气，也非暖心，是一句致箴的真理，而凡夫俗子们身陷感情旋涡时，又能如何像歌中唱的那般洒脱。

这个世界真的瞬息万变，变幻的不止是身边高楼大厦的霓虹闪烁，不止是风霜雨雪莫测的天空，一个人穿过一个十字路口，等待红灯的片刻，也许已经不再是三分钟之前的他，浮躁的让人战栗。

5年前那个冬天，以一种不可思议的方式认识你，同时无可救药的爱上你。那个时候单纯的没敢有一点非份之想，我们之间只有酒精带来的天马行空的闲扯，也确定最后的关系，onlyfriends。之后的日子里偶尔会有你的消息，内心最深处的微澜也会偶尔泛起，但我知道不能触碰的伤口连自己舔一下都不可以。

直到去年夏天，我们又不可思议的混到了一起。经过几年之间的沉淀，彼此都成熟不少，不仅是容貌、心态，还有我们之间的关系。这时候我也确认你把我当成了最铁的哥们，而我的心态不敢保证坦坦荡荡，但事实上我做到了，这是我人生最大的进步，也是最大的收获。

这段日子里我们都闲在家中，大多时间都在各自忙碌寻找事业的出路和感情归途。混在一起的时候酒依然是我们的附属品，但比起以往，平添了相互信任和类似挚交的依恋。相比较五年之前，你的心门敞开了不少，也许是因为放下了害怕对彼此伤害的戒备。我也时刻提醒自己，不该提的不提，不该说的不说，不该想的更不能胡思乱想。那时候的感觉，很好。

直到后来知道你有了一个姘头，话说是姘头，但你认真的跟我说，自己年纪不小了，想要一个稳定的生活，能遇到一个有交往想法的人不容易，希望有个好结果。那时候我心里的感觉说不上来什么滋味，但打心眼里替你高兴，像一片美丽的树叶，经过四季的繁华，无论飘落的如何洒脱，最终还是要归根，而这个“根”确切的说是属于自己的爱侣，属于自己的家。

我不敢说你是为了这个所谓的姘头才决定要离婚，因为性格上你相对是个比较自我的人，为了某个人而做出如此之大的牺牲不像你的风格，但也不一定，也许当时你们的感情如火如荼，他给了你归属感，为了自己的幸福付出代价完全在情理之中，就像现在的我，虽然最终感情、朋友、事业全部不幸遇难，但抛开一时气话，打心眼里没有一丝后悔，因为有些是我自愿放弃的，有些是努力争取而没有得到的。

接着我们就奔着一个统一的想法，为了这个小店开始筹备忙碌了。一起跑遍北京品尝老鸭粉丝汤，一起敲定项目，一起谈判，一起选址，一起起早贪黑杀到香河选购桌椅，一起规划设计店内布局，一起灰头灰脸买建材，一起跟装修工人打架，最后小店终于成形并顺利开张，这个过程很艰苦，很美妙，很有成就感，也很快乐。那个时候的我们，在有心里眼中，更像是一对恩爱的情侣。

后来勤劳肯干的大姐被你气走了，只剩下了我们俩个人，屋前屋后忙里忙外，不亦乐乎。也就在那个时候我们违了很多固定铁杆的回头客，也取得了相当不错的成绩，至今都没有一天可以超越。也就在那个时候，可能你看出我心态的变化而刻意回避与我交流，也可能是那些日子过于疲劳导致你不想说话，整整三四天时间除了必要说的话，几乎是零交流。我有点不知所措，但我能做到的就是在这个特殊的时间，少说话，多做事，可以来的比你更早，做更多的工作，可以在你来之前把早饭做好，适当的通过短信给你打气。在那种环境环境之下，所有的想法和念头，都必须按捺下来。那时候你问过我：太累了，累到想关门。我对你说：已经走到这步，如果店关了你对得起谁？你说首先对不起我。我对你的回答很满意，彼此都有了动力，崭新的第二天，我们继续快乐的奔命。

你有时很笨，之前跟你说过掀锅盖时要注意要小心，但你还是把手烫的很严重，手上贴着一排创可贴，要做出满满一屋子人的饭，寒冷的冬天你却汗流浃背，我有多心疼你知道，可我不知道说什么，不知道还能做什么，抽一点小空隙时间给你冲杯咖啡放在窗口，其实你都很少有机会趁热喝。下午趁没顾客我去涮碗，不得不说涮碗真是一件让人腰酸背疼的工作，可两个人一边忙活，一边聊着这些那些，那种充实和幸福感，是我从来都没有过的。在我心里两口子应该是这样，但我更明白，有一道防线，不能越过。

找工作的事，在那时候我已经彻底放弃，但感情这个鬼东西却在我心里来回翻滚，不得安宁，于是我只能继续网络交友，去酒吧喝酒，也因此有时忽略对店里的照顾，这也是你后来所说的撂挑子事件，为此我只能说报歉，因为那些事已经烧到喉咙，在强咽。面对致爱的人却无法触及，很痛苦。

那时候也许你也有了一点“假如两人在一起的”的想法，这也是后来小尼来后所传达的，其实之前小胖子也传达过一些信息，只是一直不敢相信，小尼跟我说的我同样不敢相信，却忍不住为此兴奋。从此坚信，只要努力，就会有结果，任何一种付出都不是浪费。我是个很容易知足的人，你的一点关心一点表示我都会将它无限放大，让自己幸福的要死，眼看幸福就在眼前，就要来临，我怎能不更进一步努力去争取？当时你很乐于接受旁人的挫合，而对于其它一些干扰的声音却表现的相当抗拒，这怎能让我没有信心，怎能让我不感到幸福？那段时间我们天天听一首歌《爱转了一圈》爱转了一圈到下一个路口，你要勇敢往前走......于是我就勇敢往前走了。

水道渠成，顺其自然的，我们还是到了一起，但你刻意保持的那个距离是我心里一直无法解开的疙瘩，这也致使后来我给你造成困扰的很大因素，很多事情我无法放开，因为两个人之间还是有很多不确定因素。我有些急于求成，也许时机真的没有到达你理想中的里程，我却已经被醉的一踏胡涂。所以我一直以为我的要求对于爱人之间来讲的话不过份，而你却觉得我是得到一就想要得到四。这个期间我的急燥和你的浮燥导致了最终的结果。一直以为自己可以妥协，可以包容，可以退让，这些我做到了，但同时也把这些都挂到了脸上。知道你渴望自由，希望自己的人生是轻松快乐的，但轻松快乐的人生不是轻而易举可以得到的，每个人从一出生肩头上就有一份责任，对自己、对别人，永远都卸不掉，回避责任后寻找到的快乐不是真正的快乐，或者说是不持久的快乐。你有一些想法最怕对方知道，可我最不理解的一点是有利于两人沟通的想法为什么怕对方知道？只要是好的想法，甚至是发现对方的问题直接讲出来不会更好么？可能你不认同我是个豁达的人，其实一些小事对于我来讲就是一觉过后什么都可以忘的一干二净，就像我和小尼天天打架，但最终我们建立了深厚的感情。但你什么都不讲什么都不说，而且表现的没有任何态度，这不免让人把一些小事情都串联起来联想，问题就像滚雪球一样越滚越大。其实人和人交往只要没有品质上根本性的问题能有什么？就像爱人之间那种原则性的问题我都忍了，还有什么不能忍？我现在明白了，爱人间只有包容和妥协是远远不够的，也明白了如果不爱一个人，或者在一个人心中判了死刑，对方付出再多，做再多的努力，再多的事情，都无济于事。

你心中充满了对爱的渴望，这是每个正常人都会有的情欲，但是你太放纵自己，你曾经对别人说过，像l这样靠谱的上哪找去？可我的靠谱也恰恰成了你最大的压力。从之前给彼此带来快乐，到现在互相无法忍受，不是因为我们的关系发了变化，而是因为关系变化后双方所希望得到的东西不同，你希望自由，我希望甜蜜厮守，这本身就是一个冲突。

不想再多说了，就像你现在的心理，因为不爱一个人可以从他身上挑出千千万万的问题，而且都是你无法忍受的。我只是希望你能记得我们一起吃苦且快乐的日子，真的不愿意把那段时间或者这些年来累积的感情一笔勾销。尽管短期内我们不可能共事共餐甚至直面，希望有朝一日让彼此都看到幸福快乐的对方。坦白讲我对你的感情不可能一下子放得下，这个你知道，甚至还假想会有下一个轮回，但我会尽量放开，尽可能忘记。

希望你遇到爱人之前一个人的日子里照顾好自己，避免酒驾，吃饭要规律，你身体倍儿棒，但经不起糟蹋，毕竟年近中年。假如遇到爱的人，你的一些方面也要改一改，记住，爱人是朋友中的一份子，区别在于爱人更精于其它朋友，更要懂得珍惜。

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