最新搞笑小品剧本台词(实用9篇)

在解决问题时，要积极思考和倾听他人的建议，才能找到最佳解决方案。有效的情感表达可以帮助我们与他人更好地沟通和理解。以下是一些克服挫折的方法，帮助你保持积极的心态。

搞笑小品剧本台词篇一

剧本。

-面试。

主考官：

1、老包(公正严明、识人能力强)。

2、东坡(大文豪，著名学者)。

3、八戒(美食专家)。

剧本正文：

东坡：(上来，擦桌子，猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位，死胖子-!(八戒，挥手，就坐)。

老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才!

东坡：啰嗦你妹啊!

泰有才：还有呢。

东坡：还有你妹啊!

泰有才：我没有妹!

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。(至尊宝跳跃上前)。

至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗?可以说一说吗?

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习。

佛经。

专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢?

至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭……。

老包：那你师父长得怎么样?有什么特点吗?

至尊宝：猥琐，极其的猥琐!

老包：哦，你继续吧。

至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪)。

八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情。

故事。

(啜泣)哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

东坡，：什么歌曲?

至尊宝：(深情地唱了起来)onlyyou……。

老包：(抬手打断)好了，以后有机会再唱吧!

孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎?有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日;今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是。

鲁迅。

先生给我写的推荐信。(递上)。

东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢?

孔乙己：通过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫!所以说没有毛毛虫的日子才是好日子!

老包：好的!那么另外半截哪去了?

孔乙己脸色大变：我要去wc!

老包：哎!最后一个，如花!

八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦……。

东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧?

八戒：母你妹啊!

(如花抠着鼻屎上场)。

如花：小女子如花拜见三位评委。

八戒(想吐的样子)：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

如花：讨厌，人家还是处女嘛!

东坡：不知您有何工作。

经验。

如花：我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。

八戒：难怪客人见了你要拉稀(自言自语)。那么为什么要离开呢?

搞笑小品剧本台词篇二

主持人上台（出场音乐）。

主持人：亲爱驴友们，大家好！我都想死你们了！！！又到阳光嘉年华啦，我这腿也快好了，老丙说事又与您见面了，今天说什么呢，今天不扯闲的，整点悬的，我请来了两位阳光老大级别的人物，他们是谁呢，好！请大家用热烈的掌声欢迎他们上场！

男女演员出场（神态、步态可参考原小品）。

主：您好！二位老大，请坐，请坐。

男：好，好，好（匆匆落坐与主持人邻近）。

女：（盯着男）我还没露面呢，你咋总抢我风头？！我挨着主持人。

男：（慌忙让位，嘴里还嘟哝着，谁叫你磨蹭了，坐哪还不都一样）。

主：对不起啊，是我失礼了，您请坐，您请坐。

女这孩子，你可不失礼咋地，搁我前的脾气，你得失身！（配声乐一声）。

男：咋介绍？

主：就是简单介绍自己的，和与户外的情缘什么的。

（这时男与女交头私语，显现紧张状态）。

主：咋还紧张了呢，就像到大宝家一样，放松~放松。

男：你要是这么说我不就明白了嘛！（边说边解裤腰带，脱鞋），你说这给我紧张的！

女：（上前紧拦）你是不是傻！人家是让你卸下防卫，谁让你解下装备了，（稍小点声略如自语）。

主：（捂脸）我都无语了，我终于被你的天真给打败了！

男：打败你的不是天真，是无鞋！

主：我以为只有小爱能打败我，没想到还有无鞋！那你介绍一下自己吧~~。

男：（此时已坐好，边往腰里塞衬衣边整理裤子说）我叫洪林！

女：我叫大宝！

男：我登山麒麟山！

女：我跳过广场舞！

男：我今年53!

女：我35多！

男：（看观众，撇嘴，气大宝）我是你老公。

女：我是你老母。

主：（擦汗状）吓我一跳，二位作为阳光户外的标志性人物，整整就急眼，别和表哥那犊子玩应学，闹着玩扣眼珠子。书归正传，二位和大家共同分享一个话题，就是《昨天、今天和明天》，洪林您先说！

男：啊！那啥，昨天写剧本把异人那小子憋够呛。今天俺们演完了。明天去挚爱那疙瘩把演出费（配音乐一声）领啦！谢谢！

男：（回头和女说）挺简单！

主：您看您这样就顽皮了，咱们还怎么愉快地玩耍下去，我们是想您回忆下过去，评说下现在，展望下未来。

男：你这表达能力啊就像高喝完酒后的裤腰带似的，()明显不能用啊，那是过去、现在和将来！

男：是，你问这……有点毛病。

主：我还弄错了我还……那谁先说呀？

男：我说吧，还有准备……（日记本）。

主：啊，还真有准备啊。

男：反贪治腐挺给力，上到中央下到各地，团结一心抗美帝，小日本子吓得也不敢再放屁，谢谢！

主：还是诗！

女：该我了。

主：大妈也准备了？

女：我站着说吧，改革大风刮进门，全国人民抖精神，监狱里头俩人挺糟心，宋勇铁新斗地主差一人！谢谢！

男：斗地主差一人你给撺掇那局干啥玩应？

女：不靠谱吗？我不合计给这伙人找点营生嘛，总拣肥皂，腰也受不了啊！

主：这哪是什么分享啊，整个一个赛诗会。今天是所有阳光人的节日，咱们唠点跟阳光跟大家有关的事。

女：那你说吧。

主：对，洪林说，先说说跟我们过去的事。

男：各位领导，驴友们~~大家好！

女：别墨迹，捡重要的说~。

男：八年风风雨雨，阳光不服不行，欧耶！

主；够简洁，大宝说说你和阳光过去的事情。

女：爬过雪山，走过草地，哭过鼻子，伤过蹄子，颤悠的穿越小五台，哆嗦的走过墨脱，姐就是打不倒的`硬人，欧耶！

男：不吹能死啊，你还是说说和出租车男朋友约会的事吧，就这个是真的。

女：干啥玩意，总揭我伤疤，没法和你对话，档次不够。

主；两位阳光老大要互相揭伤疤了，好，大家鼓掌！

男：大宝，咱俩不能总掐了，说点阳光今天的事吧。

女：中。

男：不得了，阳光掌舵看大宝，最求户外高大上，好人坏人跑不少。登山品味要高，腐败还是超标，明里风起云涌，暗地勾心斗角，纵观户外风云，阳光风景独好！谢谢（配乐，坐地上）。

女：把红林扶起，你咋玩假摔啊，别把腰脱摔出来，看我的。

主：哈哈，二位还是展望一下阳光的未来吧，红林你先说。

男：大宝交旗我来接，打造户外新和谐，欧耶。

女：后年我还接着干，管他和谐不和谐，欧耶。

主：这节目不能这样演了，不出人命也得把阳光整黄喽。在我们这个节目结束的时候，按着惯例，我们请每位嘉宾，用一句话，总结一下自己内心感受。这次，大宝先来。

女：就剩一句啦？

主：一句。

女：发自肺腑的呀？

主：发自肺腑的。

女：我~~~十分想念~~~慢清白。

男：拉倒吧，干啥玩应，清白不想见你，都双辞不和阳光玩了。

主：红林，你说一句吧。

男：大宝人不错，大宝人不错，就是没人，大家帮忙给介绍个人，谢谢啦！

主：感谢现场驴友们，红林交代的事大家别忘了，大宝人不错，姿色更好，给她上给人啊，好，老丙说事，明年见。

搞笑小品剧本台词篇三

素描是一件小艺术品。在散文中，它指的是一种短小的文体狭义的素描一般是指言说和表演的短篇艺术。它的基本要求是语言清晰，形式自然，能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。最具代表性的是喜剧小品。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

观众：好。

张小斐：加油！

许君聪：（凤凰传奇自由飞翔音乐）好听。张小斐。

张小斐：你好，是我啊。

许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊，你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。

张小斐：不用了，我觉得这挺好的，你怕冷啊？

许君聪：我怕你冷，我冷啥呀，这不穿貂呢。要说这天吧，就特别怪，不穿貂吧冷，穿了貂呢还热，闹心（掏出大金链子）。

张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，比如说你叫什么名字，做什么工作之类的。

许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生。刚才你问我啥来着？

张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。

许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？

张小斐：当然知道了。

许君聪：我叫王建。

张小斐：没啦？

许君聪：跟王健林就差一个字儿。

张小斐：我天哪。

许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。

张小斐：不好意思，我不能收你的东西。

许君聪：必须得收，这家里边太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。

张小斐：是这样，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。

许君聪：行，明白了。费劲。一二三，现在咱们见了三面了，请笑纳。

张小斐：不是，大哥，我什么意思啊。

许君聪：打我脸是吗？

张小斐：我不是打你脸。

许君聪：还打？

张小斐：我真的不是打你脸。

许君聪：还打我脸。我告诉你，今天这个钻戒你要不收下，我马上就撞死在这，你信不信？我数三个数，我就数三个数，你要是再不把它收下，我就撞死在这。三。

张小斐：我收了。

许君聪：哎，这就对了。

张小斐：这也太大了，那大哥能不能这样，我换一个里面最小的行吗？

许君聪：不行。

张小斐：为什么呢？

许君聪：小的是真的。但是你放心，只要将来咱们俩在一起了，无论真的还是假的，早晚全是你的。

张小斐：大哥，你可真够大气的啊。

张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

何欢：张小斐。

张小斐：是我。

何欢：坐坐坐。

张小斐：你是？

何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

张小斐：那个，服务员。

郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

张小斐：给我来一个卡布奇诺。

郭宇鹏：好。

何欢：什么萝卜？

张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

何欢：你不是说什么萝卜吗？

张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

张小斐：你要不要看看菜单啊?

何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

张小斐：点吧点吧。

何欢：杀猪菜记下没？

郭宇鹏：记下了。

何欢：葱爆羊肉不要葱。

郭宇鹏：光要肉。

何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

牢头儿：快点儿走，没长脚啊？

大潘：推什么推，我自己会走。

佳佳：快点儿走，没长脚啊。

大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。

佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。

牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。

佳佳：牢头儿。

牢头儿：干啥？

佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？

牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？

佳佳：我不明白。

牢头儿：你呢？明不明白？

大潘：不明白。

牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……。

大潘：他质疑的，你打我，明白！

牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？

佳佳：不明白。

牢头儿：你，明不明白？

大潘：明白。

牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。

大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。

牢头儿：别给我找事啊。

佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。

大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。

佳佳：怂。

大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？

佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。

大潘：你咋啦？

佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥，你看，谁还来了？

卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。

佳佳：大哥，他是老二大潘。

大潘：我是老二大潘啊。

卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？

大潘：我，长个了。

卜钰：确实长个了。

佳佳：没少长。

卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？

大潘：记得。

卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。

牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？

佳佳：啥也没说。

卜钰：没事。

牢头儿：我说个事。刘老大。

卜钰：在。

牢头儿：刑满释放。

卜钰：开什么玩笑。

牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。

卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。

大潘：哎哎哎。

牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。

大潘：三弟啊。

佳佳：嗯？

大潘：大哥，是不是逃跑了呢？

佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。

大潘：那咱俩咋办啊？

佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。

大潘：是吗？什么时候来？

佳佳：马上就到，耐心等待。

牢头儿：哎，有人来看你们了。

佳佳：来了。

张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。

大潘：媳妇，我在这儿呢。

佳佳：嫂子，我是佳佳。

张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。

佳佳：没事，嫂子。

大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：看到你们没事，我就放心了。

大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。

大潘：馒头。

佳佳：饺子。

张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。

佳佳：谢谢嫂子。

张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。

佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。

大潘：那我们就倒着吃饺子。

佳佳：对，倒着吃饺子。

张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。

张小斐：看我的吧。是这个吗？

佳佳：对，就是这个。

张小斐：瞧好吧。

佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。

张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。

佳佳：知道了，嫂子。

张小斐：走了啊。

大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

佳佳：别想那些了，快走啊。

大潘：等会，等会。

佳佳：怎么了，二哥。

大潘：我跑得慢，让我先来。

佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。

牢头儿：你俩干啥呢？

佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。

牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。

大潘：睡觉啊你。

佳佳：干啥？

大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？

佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。

大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。

佳佳：为啥呀？

大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。

佳佳：行吧，二哥。牢头儿。

牢头儿：干啥？

佳佳：我二哥生病了。

牢头儿：你生病啦。

佳佳：他他他有结石。

牢头儿：你有结石啊？

大潘：啊。

牢头儿：那你拿给我看看。

佳佳：大哥，结石。

牢头儿：拿给我看看。

佳佳：给人家看看呗。

牢头儿：拿给我看看。

大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。

牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。

大潘：来来，给给给，给你看看。

大潘：二哥，你真有结石啊。

大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。

牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。

大潘：从哪出来的呢。

佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。

大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。

佳佳：是吗？什么方法，快说。

大潘：我们等着刑满释放吧。

佳佳：还得五年呢，谁等啊。

大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？

大潘：你干啥？

佳佳：二哥，这是一个空墙啊。

大潘：怎么的呢？

佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。

大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？

佳佳：是，有两块石头就好了。

大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。

佳佳：就一块。

大潘：一块也没有了。

佳佳：对不住了啊。

大潘：给给给。

佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。

牢头儿：干啥呀？

佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。

大潘：打，打他，让他越狱，打。

张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.

观众:好.

张小斐:加油.

卜钰:你就是张小斐吧.

张小斐:是我.

卜钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.

张小斐:好.做一个自我介绍.

卜钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.

张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.

卜钰:介绍人告诉我的.

张小斐:你就是卜金先生吧.

卜钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.

张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.

卜钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.

张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？

卜钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.

张小斐:那我应该叫.

卜钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.

张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？

卜钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？

张小斐:不怎么样.

卜钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？

张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.

卜钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？

张小斐:对.

卜钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.

搞笑小品剧本台词篇四

鹏鹏：哎哎，金导，金导。

金导：还能不能拍啊?

鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?

金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。

鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。

小徐：唉，哥，哥。

鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。

小徐：哥，我都等半天了。

鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。

金导：五个小时前就说在路上了。

鹏鹏：是是是，堵车，堵车。

金导：有那么难吗?

小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。

鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。

金导：拍。

鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!

金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?

小徐：不是，导演，我连词都没说呢?

金导：不是词的问题，是感觉。

小徐：什么感觉哇?

金导：感觉就是由内而发的要…。

小徐：袄~明白了，明白了。

鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。

女助理：好好好，我马上打电话。

郭老师：我没来晚吧?

金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。

郭老师：大导演就是有肚量。

鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。

女助理：化妆，化妆，快快。

郭老师：老，词，词看一下。

鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。

金导：来了，拍了，抓紧时间了。

鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

小徐：你看你这个熊样。

郭老师：啊…。

男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?

郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。

男助手：对不起。

郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：能能能。

金导：抓紧时间。

鹏鹏：好好好。

金导：怎么回事啊。

鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。

郭老师：123，321。

金导：好。

郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。

金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。

郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。

金导：感觉对，后期配。

郭老师：不是，这是同期录音啊。

金导：没问题，感觉太棒了。

郭老师：这也能过。

金导：来，下一场，下一场。

女助理：郭哥，康导刚才打电话来。

金导：不认识。

郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。

金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。

鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。

女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。

金导：不是每天两个小时工作吗?

男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。

郭老师：不好意思，公司谈的。

金导：没事儿，那你先回去吧。

郭老师：谢谢啊，那不好意思。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。

金导：回去好好休息啊。

工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。

金导：好，放饭。

鹏鹏：来，吃饭吃饭。

(跳舞完)。

搞笑小品剧本台词篇五

导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

导医：呦，您来了。

病人：谁?

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……。

病人：你干啥?

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：收下留情。

病人：怎么了?

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是?

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号2013。

病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是?

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊?

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

病人：大过年的，没少吃火锅。

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗?

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……。

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了。

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事。

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕。

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……。

中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人：额，您是?

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医：来来来老夫给你搭搭脉。

病人：哦好好好。

接着搭脉过程中……(打屁股)。

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍。

这时候，外科医生冲过来……。

外科：拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……。

内科医生：拍片是我们内科的事啊!

中医：关你什么事?

外科和中医对望，相继说道：也没你事……。

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

外科：别听他的(指着中医)。

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤。

病人：我怕疼。

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的。

病人：额，不做不做不做。

外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落。

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做。

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉。

病人这时问到：靠谱吗?

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的。

病人抱着头：不要不要不要。

这时，医生都喊着：听我的、听我的……。

但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

搞笑小品剧本台词篇六

李四。

赵小雅。

场景设计：

一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子几瓶啤酒。

剧本：

张三上。

张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！

李四在相反的方向上。

李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。

张三李四撞到一起。

张三的：你这人怎么走路的.的！眼睛长屁股后面去了啊！

李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！

张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？

李四：我从来不骂人，我骂的不是人！

张三：你！哎！你不是李四吗！

李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？？

张三：对啊！我是张三！

李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！

张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。

李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！

张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！

李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三）。

张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！

··············。

搞笑小品剧本台词篇七

道具：两张椅子、一张桌子。

人物：强子、餐馆老板、客人两位。

剧情：旁白（强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用；可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起）强子在舞台上来回焦急地小跑着。

强子：（气喘吁吁）老板，我来了！

（强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌）。

（两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜）。

女客：（打断老板的话，面罩寒霜，皱眉）桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊（从椅子上跳起来）！

老板：（低声细语小品剧本大全）对不起，对不起，马上给你们擦干净。（转身过来，大嚷）强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。（强子迅速过来擦桌子，后离开）（几分钟以后）。

老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。（老板退场）。

（强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈）。

强子：汤来了！（女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了）。

女客：（迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫）哎呀，烫到我了！我的裙子。

男客：（大嚷）老板！

老板：（迅速从某个角落窜出）二位，什么事啊？

女客：哎哟，哎哟……。

男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办？要不我打110报警，要不咱上医院验伤。

老板：（转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏）你，你，你……。

强子：（捂着脸）明，明明……。

老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。

强子：（欲言又止）我，我……。

男客：（不耐烦状）好了，老板，你说，究竟该怎么办？

女客：哎哟……。

老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧！

男客：（手指着强子）哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了！（收钱，后转身对着女朋友）小丽，收工，走人！（男的打一个响指，然后两人下台）。

老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷！（均下场）。

（背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞）。

旁白：（强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去！他始终相信，他能行，他一定能行的。）。

第二幕。

场景：寝室走廊。

道具：灯、课本。

人物：强子甲，强子乙。

剧情：旁白（夜，已经很深了，室友们都进入了梦乡。冰冷的走廊里。强子拿着课本专注地看着。可是他的内心却无法平静，心里传来两个声音，两个矛盾的声音，它们展开了激烈的斗争。）。

乙：你太累了，该歇歇了，让我来主宰你吧！

甲：不，我要坚持做我的事情。

乙：（冷笑）你太天真，太可笑了，难道你不苦吗，不累吗，不倦吗？干那样的工作，受那样的。气，不光丢你的脸，也伤我的自尊啊！

甲：不，不，人生要先吃苦，才能苦尽甘来。

乙：哼，那是骗傻小品剧本网子的鬼话，难道等你快入土为安的时候，你再去享受快乐吗？你看，现在你穷，你就独自守着你自己的世界，你的同学，你的朋友谁帮你了，谁给你一个好脸色了，谁愿意听你说说内心话了……他们躲你还来不及呢！所以呢，你不要穷得那么直白，大家都看不起你的。

甲：我穷，难道还要隐瞒什么吗？

乙：傻啊，你其实也是我啊，可是你怎么这么笨？让我教教你吧！你穷，可是，你得充自己有钱。你可以找人借啊！只要你能说会道，一定会有人心甘情愿地借给你的。借到了钱，你便有了朋友，有了关系网，也便有了挣钱的渠道，钱便生钱。投资便也有了回报，你懂不？再说，你一个堂堂正正的大学生，不用到去一个破餐馆打工吧！搞传销也比这强啊！

（另有人表演强子的孤独生活：别人踢足球从他身边经过，他很想和他们一块去的，可是别人不和他去踢……表演另一个强子给别人发烟，能说会道地市侩样子，别人掏钱给他，然后一群人在一起喝酒、抽烟……很放纵的样子）。

甲：（挣扎状）不，我凭的是力气挣钱，决不是贱！

乙：你小子脑袋进水啦，你是大学生啊，竟然受那样的气！你是猪啊，大学生应该用脑子吃饭啊！

甲：（痛苦状，双手抱头）当家教，用的就是脑子！我要活得堂堂正正，活得干净利落。我用自己汗水挣来的钱，哪怕很少很少，但我用得踏实。人活着，不光是为了自己，还要为我爱的人和爱我的人！（慷慨激昂状）我能行，我一定能行的！（“飞得更高”背景音乐响起，先低后高）。

搞笑小品剧本台词篇八

甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了！

乙：那还不如跳楼呢！

甲：你说什么？你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。

乙：你这是要吃最后的晚餐!

甲：胡说，我这个叫做最后的早餐!

乙：怎么叫做最后的早餐呢？

甲：你晚上临死之前吃的东西那叫最后的晚餐，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做最后的早餐了吗！我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀！我这个时候在死亡的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳！请回答！

乙：你是在调我们的胃口吧！要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了！

甲：你叫我跳，我就偏不跳；你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了！你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了！我先跳个绳吧！跳。跳。蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫！

(出前台)甲：你给我出来！你到底让不让我跳的呀！这在这勒傻小子呢？

乙：好，好！马上就跳了！

乙：呀哟！你还玩真的！你还真跳！

此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了！围观的人都傻眼！咦！我没事！刚才是谁把我给推下去的！我还活着，奇迹呀！这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀！是谁拉着我和他一起跳楼的啊？我成肉垫了！我没想跳楼啊！你不跳楼，你弯下身子要干吗呀？我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀！

乙：你给我出来吧你！

甲：就到这！

合：谢谢大家！

搞笑小品剧本台词篇九

（开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…）。

李茫上场，范四随后，手中拿一本书，两人东张西望。

李：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这才是九一八班，好，总算找到了。

范：（拍拍李的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，这是八一九班。

范：昂！

（说话间，戴北河来到教室口）。

北黛禾:让让，你们挡住门口了。

范:对不起呀（拉李）。

李:（挣脱）让什么让，你都不知道说请字吗。

戴:（瞥一眼，不屑，走进去）。

李:（做势要冲上去）嘿我这暴脾气。

范:别别（拉住）以和为贵，消消气，消消气。

（俩人走进教室，教室里杨敬泽在睡觉；戴北河坐在位子上打扮自己，范和李坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…）。

李：（瞪了戴）这年头真是什么人都有，花枝招展的，

戴:（听了后，化妆工具一停，拍桌子站起）你说谁呢！

李:（坐在位子上，瞥一眼戴）谁应谁就是呗。

戴:（做势就要走上去）。

范: （急忙拉住戴）同学，同学，别冲动，万事以和为贵，这新开学，淡定淡定。

李:（不屑的坐着）。

戴:（挣脱没用，后看范）你放开我，你和她说一伙的吧，没天理，居然一打二！

范:（慌张）同学，我可没打你，我是帮里不帮亲，话不能乱说的。

（这时，杨杨敬泽醒过来，不耐）。

杨:吵什么吵，没看见有人睡觉吗，要吵出去吵去！（说完继续睡）。

（众人安静）。

范:（松开）对对，这新开学的，要是把老师招来了就不好了。

（戴不情愿的坐下）。

范:（小声嘀咕）这都什么事呀，真是的。

李:（扯住范的衣服）你去帮什么忙呀，我还怕他不成。

范:你别说了，你也不对，招惹她做甚呀。

李:我（这时小布丁进来）。

小:（门口徘徊）请问这是819教室吗？

戴:（看了两眼）你看不见上面的字吗！

小:（委屈）我…我（李打断）。

李:别人有没招惹你，你会不会说话呀。

（两人做势要干起来）。

范:（站起来）你们消停点。（看小）同学这是819，你也是这个教室吗？

小:（胆怯，低头）对的，我今天出门急，没带眼镜，有点看不清楚，对不起呀。

李:（过去牵小）没事，不是什么人都想刚才那位大姐一样凶的，过来和我们坐。

（戴转过头瞪着李，李回瞪，这时李老师进来了，于是大家坐好，李老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前）。

李老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓李，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…（环顾一下四周，发现有人睡觉）哎哎哎！那位同学！（用手指着杨敬泽）。

北戴河：哎哎！（用手推了推杨，杨没醒来）天呀，这怕是猪变的吧，不是刚刚醒了吗？（又推，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地）老师！

杨敬泽：（没听清）钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！（刚要伸手去掏钥匙）。

北戴河：老师！

杨敬泽：（突然站起来，打了个趔趄，看向李老师）老师好！

李老师：你叫什么呀？

杨敬泽：老师，我叫杨敬泽。

李老师：杨敬泽是吧，可以呀，第一天就睡到现在，胆子不小呀。

杨敬泽：老师，我冤枉呀，我也不想睡呀。

李老师:喔，你有什么冤屈呢。

李老师：（打断）好了，我知道了，下不为例。（低头看手中的名册，抬头）看样子是有些人是来晚了，第一天就迟到，胆子不小呀。现在我就点个名，点到的同学上来自我介绍下。范丝。

范:到（上去），各位好，我叫范丝，希望大家不要把丝念成事了，要不就成犯事了。（众人笑，范下去）。

李老师：这同学很幽默呀，好了，下一个，杨敬泽，嗯这位同学我想大家都知道了，你就不用上来了。好，下一个，嗯，这位同学的名字很是贴近生活呀，小布丁同学来给大家自我介绍下。

小:（害羞）我，我叫晓布丁，晓，晓是春晓的晓，布丁是小布丁的布丁。

杨:（大笑）小布丁同学，你的父母是不是很喜欢吃不顶用阿，居然有人的名字是这个。（小布丁窘迫）。

李:(扯了杨的衣服）你别笑了，别人都不好意思了。

杨:(停止笑，不好意思)对不起呀，我也不是故意的，我没有其他意思。

小:没事，没事的。

戴:(阴阳怪气)狗拿耗子-多管闲事。

(李想怼回去，范阻止)。

李老师:(咳两声)好了，好了，我们继续，霍元懿，在吗，在吗，看来这这位同学是。

霍:来了，来了，我来了(急冲冲出现在教室口)。

霍:(很是得意)我今天来学校的时候看见路边有一百块钱，于是我就去找失主了，结果就迟到了。

小:(小声与范交谈)他完全可以交给警察叔叔呀，为什么要自己去找呢？

范:对呀，我也这么认为的。

李:你们在说什么呀，给我说说看。

李老师:下面的同学别说话，安静。看来霍同学很有爱心嘛，喜欢亲力亲为，像这种事完全可以交给警察的。

霍:(焕然大悟)我怎么没想到了，老师太棒了。

杨:(跟戴)我看他怕是一根筋喔。

戴:呵，我看就是傻。

李老师:唉，你进来吧，下次不要迟到了。

霍：好的老师，下次我不会迟到了。

秦:(在门口喘息)老…老…老师，对…对…对不起，我来迟…迟…迟了。

李老师:你先喘喘气，话都说不顺了。

秦:(深呼吸)老…老师，我天生就…就…就这样。

李老师:（楞住）天生的，那好吧，那你为什么迟到呢，也是乐于助人？

秦:（不好意思）不…不…是，是因为…因为…因为我…我…我，（悄悄话）我…我找…找…找不到路。

李老师:你说什么？说大声点。

秦:我…我…找…找…找不到路…路。（低头）。

杨:难道不知道问人吗，这么呆。

戴:切，你不知道吧，她是个结巴，肯定不好意思呗，毕竟谁能闲时间听她说完一句话呢。

（秦伤心）。

李老师:好了，我知道了，你进来坐吧，下不为例，知道吗。

秦:是，我…我…我知道了，我…我…我不…不…不。

李老师:（行了，我知道了）下去坐吧，下个李茫。

李茫：我是李茫（行抱拳礼。

李老师：啥？流氓？！你在说一遍？

李茫:李茫呀，这有啥问题？

李老师:（扶眼镜）你名字是哪两个字呀。

李茫:就姓李的李，茫然的茫了。

李老师:你这名字可起的真有意思。（手机响），同学们老师我有点事，你们先自习下，我等会回来。

黛:呵呵，从名字就可以体现出这人的本质，就一流氓，不可理论。

李:那你叫什么（生气）。

黛:姑奶奶姓北名黛禾，怎么样，比你强吧。

李:（不屑）我还以为多么高大上，原来也不过如此吗，也不就是一地名吗。

（众人大笑）。

黛:你还不就流氓嘛，有什么好得意的。

李:那我在怎么还是个人，哪像你连人都不是。

（两人做势要打架，范拉住李，霍拉住黛）。

晓:不要吵架，吵架是不好的，我们不要吵架。

黛:你算什么聪，嗲里嗲气的。

杨:不是我说，别人好歹是来劝架的，你什么态度呀。

黛:我什么态度关你什么事，我看你们都是一伙的，孤立我。

李:我呸，分明你是你自身的问题，还赖他人。

杨:算了，算了，我不掺和这事了，我睡了。

霍:那个谁（看向正看手机的秦），就是你，你去门口看着老师，等会老师来了，说一声。

秦（摇头）我…我…我不行的，我…我…我从来…没…没有过这…这…这样的经历。

范:算了，等她说完一句话老师都来了，让小布丁去吧，小布丁，你去守门口。

晓:我不行呀，我害怕。

霍:啥，这有什么可怕的？

晓:我怕老师看见我。我妈说了，让我好好读书，不要犯错。

黛:原来是个妈宝呀。

李:我看你今天肯定是没有刷牙，嘴臭死了。

黛:你（想挣脱）。

范:大家不要吵了，以和为贵，退一步海阔天空呀。

晓:大家不要打架，等会老师来了，我们都要被记过的，这才第一天呀，我要是被记过了，我妈会打我的。

黛:我才不怕呢。

李:我也不怕！

霍:秦二施，你别看书了，快去吧睡神叫醒，让她来帮忙，（小声嘀咕）就这样都能睡着，这才是大神呀，佩服！

秦二世:我…我…我不行呀（晓拉衣服）。

晓:我和你一起吧。

（两人叫醒张）。

张:（迷糊）开完了，可以走了？

晓:不是的，是后面要打起来了，你去帮忙吧，要不然我们都得遭殃的。

秦:对…对…对。

张:劝架我不行，那我去看门吧。

（在众人忙成一团糟时，老师从后门进来了，秦看见了老师）。

秦:老…老…老…老师。

李:老什么，我今天非得收拾她。

黛:来呀，看谁收拾谁。

（秦看这两人说不通，就去跟霍说）。

秦:霍…霍…霍同学，要…要…要…来…来…来了。

霍:我知道，我知道，要打起来了。我这不是在阻止吗？

（秦生气又无助）。

秦:范…范…范同学，老…老…老师。

范:（没听见）你没不要吵了，和为贵，和为贵，大家忍忍。

黛（李）:你就没别的台词了吗。

范:啊！

秦:晓…晓…晓同学，老…老…老师。

晓:我知道，我知道老师发现就遭了，但是她们都不听我的，我也没办法呀。

秦:不是不…不是，是老…老…老师来…来…来了。

杨:没有呀，我一直在守着没看见呀。

（秦指着后门，正巧老师从后门出现，众人心里想完了）。

李老师:你们这是干嘛（生气）。

杨:老师，我什么都没干，我不知道。

李老师:那你在前门做什么？

杨:我正准备出去上厕所。（边说边坐下）。

李老师:你不上了。

杨:不上了，嘿嘿。

李老师:那你们呢。

秦（晓）:（低头不语）。

霍:老师，我们没干什么，就打打闹闹，真的。

范:对，就是同学之前大家交流交流感情，嘿嘿。

李老师:我看你们的架势不想是交流感情呀，到像是。

李:没有老师，你看我们可和谐了（说着将手搭在黛身上）。

黛:（打掉李的手）别碰我，谁和你好了（说着走向自己的座椅坐下）。

李:你（范拉着）。

（除了黛和李不说）众人:好。

李老师:怎么那两位同学不愿意吗？

李（站起）不是的，我愿，愿意。

黛:切，我没啥意见。

李老师:那好了，今天就这样了，大家散了吧。（结束，谢幕！）。