最新为了忘却的纪念作文字(优秀16篇)

总结是一种重要的思考方式，可以帮助我们更好地认识自己和他人。总结应该包含具体的数据和案例，以便更好地说明问题。在此，我想分享一些关于这个话题的调查结果和数据。

为了忘却的纪念作文字篇一

爱国主义是一种社会意识形态。爱国主义是—种精神现象，是一种思想观念的社会意识形态，分享给大家。

“今天，我来了，一手拿着橄榄枝，一手拿着保卫橄榄枝的枪，不要让橄榄从我手中话滑落，请注意不要让橄榄枝从我手中话滑落。”这是已故巴解组织领导人阿拉法特的一句。

名言。

和平，是人类永恒的追求，任何阻碍和平发展的人或组织都将被正义的力量所消灭。正如阿拉法特所说，当受到外界压迫的时候，他将会拿起手中的枪去扞卫这即将滑落的橄榄枝。

可以说，阿拉法特是伟大的，其伟大之处就在于他为了和平而奋斗终身。同样，我国的那些为了祖国的和平而抛头颅洒热血的烈士们也是伟大的!

遗忘是可悲的，而遗忘自己国家的历史既是可悲而更是可耻的。

答案是否定的，我要用尽全身的气力呐喊“不!”。

今天，我在这里不是为了向大家传扬爱国主义，也不是为了对大家进行什么说服教育，更不是为了标榜自己是多么的有良知。而是为了那些为新中国建立而鞠躬尽瘁的革命家，是为了那些孤独的向我们证明历史的纪念碑，更是为了那些曾在我们的记忆中“被忘却了的纪念。”

在这里就结束了，本文章语言精美，希望大家能够从中学得写作技巧。

为了忘却的纪念作文字篇二

儿时的记忆忧如清晨的飘渺白雾般，会随着太阳的升起，一点点的消失。本想刻意去挽留这没有污染的童真，但斑驳的岁月却毫不留情地剥夺了这一节。

也许剩下的便是那深深烙在心上的内疚吧。也正是这一丝的内疚才帮我留住了“叶子”，在我脑海上演着一场永不落幕的演出。我有时也想妄却她，但我甚至找不到一个理由，哪怕是一个自欺的理由。

黑黑的眸子，缺缺的牙和两根辫子……这些都还是那么清晰。叶子的家就在我家的后面，我们总要一起玩耍，而那些流言也只不过是一丝烟雨，转眼即逝。而我们的友谊也正如加工后的水晶般更加的璀璨夺目。我每次找她玩时，她总是报以甜甜的微笑，天使也因之失色。

和她一起的时光总是那么短暂，但却那么的快乐。有时我们去溪边捉小鱼，然后拿回家去喂养，有时我们捉蝴蝶，不过每次她总放掉它们，仿佛我是奴隶，我总是责问她，她说它们会飞翔，后来的责问便成了一种默许。我们爱捉迷藏，玩家家乐，这种快乐是“才下眉头却上心头”的那种。

到了我该上学的时候，我随母亲离开了老家，奔向了并不远的新巢。偶尔，我回老家一趟，不过叶子总不在家，我抱着失望的心情离开她家。她家外的那片竹林总是有枯叶落下，好似只只蝶舞，哦，秋天到了，路上覆盖着层层枯叶，透露出点点腐味。这么熟悉而亲切的味道，而也正是它记录了我们一起走过的脚印。我忽然发现身边少了一个人就连软软的脚步声都会变得这么寂寞。零落成泥最终化作尘沫飞扬，但香依旧。

最后见到叶子是在她家里。她躺在一张洁白的床上，脸色也如床单一样苍白。我当时沉默了，也许是给这突如其来的变迁给吓晕了。我确实是被吓住了，这样年龄的我还没有经历过生离死别。我看着叶子的眼睛，已经没有了昔日的快乐，剩下的便是淡淡的忧郁。她本能地颤动了一下嘴唇，不知什么原因她终没有说出来。离开叶子家时，风很大，整个树林摇曳着，像临死前做的最后挣扎。

不知又过了多久，当我再次来到老家时，我去找叶子，她已不在家了。只有她母亲一个人，她真的苍老了许多，零乱的头发下面裹着一张消瘦的脸。她告诉我，叶子去远房亲戚家了，可能不再回来了。之后，我确实没有再见过她。

一种祈祷。

她会飞翔……。

老家后面有一堆新土，我路过时原以为是谁种的花，哪知那却是叶子最后的归宿。风不分时节地吹着，叶子在风中起舞，最终躺在地上不动了。风有云的追逐，花有蝴蝶的陪伴。

叶子，你在渴望自由吗？请你自由的飞翔吧！

为了忘却的纪念作文字篇三

我把笑容堆的满满的，以为那样就是快乐，可到最后心里却越来越悲伤了。

残阳覆盖了跋涉的脚步，一回头才发现我们永远都回不到起点了。不可遏制的长大，曾经的笑脸已经被时间所湮没，昔日的欢乐与叫嚣也仿佛成了遥远的也永远不可能再有的奢望，那些我曾经一直以为会念念不忘的事也在我不断的念念不忘中被忘却了。一片尘埃之后，铅华退尽，就只剩下拾掇不起的回忆还有空气中隐约的慨叹了。

曾经忙的暗无天日的高三，在现在看来竟成了最美好的回忆，厚厚的习题上浸透着我们的汗水与勇气，在一起的日子功课再忙都不觉得累，日子过的再辛苦也觉得高兴。也许大多数人都是拥有的时候不懂得珍惜，等到失去了才都追悔莫及，于是我们也只能永远在记忆中不断的去伤心追忆逝去的种种，然后又错过眼前唾手可得的幸福。

操场前的那棵大柳树不会忘记我们一起走过的三年，那增长的年轮不是岁月，那是我作文们风雨同舟的印记，粗糙的树干上斑驳的不是沧桑，那里有着我们青春的见证，教室里的那些桌椅也一定不会忘记我们一起输的很惨的运动会还有那能杀死人的大合唱。我们没有办法让自己的青春轰轰烈烈，但至少可以输的很高兴，少一些遗憾，幸福也就像迟早会开的花一样送来温馨。

日子一天天的过去，当有一天我们老的实在动不了了，在一个暖暖阳光的午后，肩上披着金色的阳光，倚在门前的老槐树下遐想的时候，不知道还会不会记得那些曾经走过的点点滴滴，不知道还能不能唱的出那些曾经属于我们的歌来。

在一生中最美好的日子里遇上一伙最好的朋友，然后度过了最值得的三年，虽然最后各奔东西，没了音信，但只要有这些回忆也就足够了。

忘不掉的是离愁，剪不断的是牵挂，一切到此为止，我的高中也该入库保存了，因为路还在继续。

后记：谨以此文纪念我逝去的年华，也为思念做个了结吧。

为了忘却的纪念作文字篇四

小时候，我曾是一个心气很傲的女孩，记得在读小学时，我的同桌喜欢我。他是一个很复杂的孩子，父母离异，“阿姨”对他很不好，爸爸也不管他，有时饭都没人给他做，他好像还有点“迷信”常拿着他妈妈给她的玉，放在额头上祈祷。(现在想起，那其实是一个不幸的孩子对妈妈多么卑微的想念)那时候小，同学们都很好奇他家的事，常拿他开玩笑，我也是其中的一员。“童言无忌”吧，我也没少问关于他家的伤痛，也曾嘲笑过他。他好像不是很调皮，但老师经常批评他。

我印象中他好像话不是很多，我根本不知道他会喜欢我，这也是一年后我转了学才知道的。我只记得他很喜欢傻笑，有时在黑板上做题也会转过脸朝我笑。可惜我每次都会以气呼呼的瞪眼“回赠”他，我不止一次的欺负过他，直至他“嗷嗷”地求饶时才会放手，心里会有一种快感。

哦，我是一个多么坏的孩子呀！不知这些有没有给他留下什么心灵“阴影”，我似乎从没注意过他，彼时的我，该多么春风得意啊，又漂亮，又聪明，老师同学都喜欢我，自然傲气些，直到转学后，有同学转交给我他的纸条，我才从他潦草的笔迹中了解到他的心意。“爱你一万年”，天啊！小孩子竟能写出这样的“情书”，我的心脏跳得很快，不知所措，在大脑一片空白的情况下我迅速的把它扔进了班级的垃圾桶里。

去年的今天（0787），我去火车站送表姐回上海，那天晚上的火车站成为人的海洋。华灯初上，我面无表情的站在那，仿佛失掉了魂。两个小女孩走上前来，问我还记得z吗？我一愣，口是心非，却终于说记得，顺着女孩古怪的眼神望去，我看到了一个高大的身影，乱蓬蓬的头发，瘦削的脸，还有那没变的孩子气的傻笑。灯光照耀如同白昼，一时我闪了眼睛，酸痛的我不得不闭上。那是他吗？我不敢相信，终于，我转过了身。没有说话，甚至也没有笑。

回家。我不相信，他还会记得我。就算是，又有什么呢？他对于我，仍旧是一个……陌生人，知道名字的陌生人。就像两条平行线，即使再无限延长，也不会相交了。

……时间会不断地流淌下去，而记忆会定格……。

为了忘却的纪念作文字篇五

总叫自己别回头，因为我害怕自己一个人在黑夜的星空下那狂舞的影子。所以我总是赶路。我知道那孩子就在地平线的地方，他手里提着一篮子的鹅卵石。每一颗都很美丽，晶莹剔透的。

那孩子有着与一般人不一样的眼眸，很晶亮的那种，却充满迷惑性。可是现在他走了，他走的时候我们在荒原上告别，我坚持送他的。我不知道我还有没有机会再和他肩并肩地齐步走了。他总是为了配合我不够长的步伐而放小步子，那天还是那样。

最后我哭了，我死死地拽着他的衣角。我不知道该怎么表达才能让他留下来。我以为这是我唯一会做的也是唯一能做的事。那天的芦苇在风里很安静，默默地守着，小心地保护着。

可是那孩子还是走了。他说：“我要离开你了!”指着太阳快落下去的的地方“我会在那个地方等你。等你也到的时候你会看到我为你捡的一篮子鹅卵石。有蓝色孔雀花纹的那种，你最喜欢的那种。”我知道我再也留不住他了，我还是像以前一样，捏住他的脸狠狠地，然后突然放手，毅然决然地走掉。

我的头发朝他那边吹长长的，慢慢延伸。我知道这些已经不再重要了，因为那孩子真要离开我了。这是我最后耍赖的机会了，许久我以为他还会像以前一样跟上来，继续做我的小跟班。可是当我回头的时候，那里空空旷旷的。我的眼泪像泉涌一样喷出来。可是没有一点声音，好像只有喉咙里有嘶嘶的血在涌。我知道他走了，不需要撒娇似的大声号哭了。其实这样才是我最真实的哭声，可是有他在的时候我不会哭得这么压抑。

那孩子离开我了，只放下一个空旷的原野让我留守。他把什么都带走甚至一颗小草的枯叶。再也没有人会像他那样当我在风雨中哆嗦的时候，脱下他的外套，把我带回他的小房子了。

记得他用最白的毛巾替我擦干头发，笑着说：“你的头发是最漂亮的。”他的笑很暖和，有种漩涡样样的迷离感。我会盯着湿毛巾发半天呆。那时候他总是会端来热腾腾的方便面。“饿了吧!就剩这了”我接过来头也不抬的吃。

“我知道你吃不下这么多，但我还是煮多一些，怕你不够。不过没关系，剩下的我来包了，慢慢吃啊!”我什么都没说，我抬头的时候睫毛上已经有了蒸汽结晶的水珠。眼前看什么都好模糊，那点清晰的光就在远方一点一点地闪烁着。我知道我再也不会任性地躲起来了。因为再没有人会一条街一条街地找我了。

我总是时常转过身希冀他就在我背后，然后我们去午夜的广场吃快收摊的小吃，带小孩的面具在人群中穿梭。他是个孩子，真的是，总是会驱散夜带给我的恐慌。是那孩子太单纯的心，叫那些混淆人视听的杂质都变得纯净起来。而今再也不会有人笑我超烂的桌球水平了，再也不会有人批评我跟老板六岁的儿子吵架了。

我的手指尖上还有他叹息时的痛，那一刻我也痛得无以复加。他走的时候家乡的小河还在静静的淌，里面有好多卵石。好漂亮的!我总记得我和他去捉螃蟹的时候他在一个石头缝里摸到一条鱼，结果疑心是蛇吓得在水中尖叫狂奔，然后跌倒，溅起高高的水花，还有很放肆很放肆的笑。如今那里只有冒烟的工厂。

我记得我把他的笑声包裹在一条小白手绢里，那是我们自己养的蚕吐的丝然后织的一条小手绢。我以为那些刻上去的东西不会泛黄，可我打开的时候，它都已经憔悴了。起风的时候我把它挂在树上。它被一只鸟叼走了。我知道那只鸟是我们一起在夕阳下看它归巢的飞鸟。它也记得我们一起的时候啊!

我要找到那孩子我还要他篮子里的鹅卵石。我不敢再回头想了，那孩子在前面等我呢!他已经离开我了，我再也不会在断桥边一个人哭泣了，我会寻着他的气息远去!我举着他捡来送给我的一支羽毛，眯着眼看缝隙里透过的阳光......

为了忘却的纪念作文字篇六

昨天晚上，我又梦到您了。您还是那么精神，那么硬朗。您在梦里对我笑着，笑容和蔼亲切，融化了周围冰冷的一切。我被阳光围绕，身旁一片灿烂……在这个梦里我舍不得醒来，害怕醒来后面对的仍旧就是冷冰冰的现实。外公，今天是农历七月初八，您去世三周年的纪念日。您看，我还记得，我全部记得。

记得那时候的我不怎么乖，整天哭哭闹闹的，很令人烦。我总是不好好吃饭，让您和外婆追着、哄着，才能勉强吃完一碗饭。后来您想了一个很好的办法。每天早上吃饭的时候，您总会和我比赛，如果我吃得慢，您就不带我下楼。于是我吃得很快很快，一会儿就吃下了满满一碗饭。我看到您满意地点点头，笑了。然后您就如约带我下去，在外面玩玩，看看那些下棋的老人，再个几个熟人聊聊天。您总会忘了奶奶嘱咐您做的事。直到上了楼，才记起来今天还要买面，或者还要买菜。然后转身再跑一趟。那时候的我总会偷偷躲在门背后，看着您佝偻的身子颤巍巍地下楼，不知趣地在一边笑。

上了小学，我还是会常常去看您，待很长时间。我要是有不会做的题，总是告诉您。您就会戴着老花镜，皱着眉头细细地给我研究，然后再讲给我听。那个时候我和对面楼上的璐是同学，又是很好的朋友，常常在一起玩，惹是生非。有一天中午，我又哭又闹怎么也不睡觉，就是要和璐玩。您没办法就下楼去找璐。午后那么热的天气，您站在院子里一声一声地喊着，直到把璐叫出来。您把她带回家，然后看到我破涕为笑，才满意地睡下。我看到您两颊细细的汗水，静静地流淌。每年过年的时候，我都是在大年初一就去给您拜年，看您笑着把一百块的压岁钱塞进我怀里。

后来，您一天比一天苍老，加之舅舅家又搬到了高层，您再也不能方便地下楼。还记得，您有一回生病，半夜发烧，所有的人都赶了过去，大家把您送到了老家里。过了几天，您好了，我们悬着的心终于放下，人人都松了一口气；还记得，您八十岁的大寿，家里所有的人都来了，您的七个孩子，您的很多个孙子，还有那么多重孙，四室同堂。您和奶奶坐在沙发上，说着，笑着。我想，这或许是一家子最幸福最热闹的场面了。那次过寿，您喝了很多酒。大家都劝您少喝点，可您不，您说您高兴。这一幕幕好象昨天刚刚发生过，我依然记得那么清晰。

这一切的改变，是在我五年级的暑假。我知道，您已经很老了，说不定哪天就会突然离开我们。可是，我不敢相信现实，我宁可还活在过去，也不愿意接受现实。哥哥初三的那年，您还是被舅舅送到了老家。或许，那样照顾您更方便。我一直记得，哥哥那天晚上回来，看到空荡荡的家里只有我一个人。他哭了，我还是第一次见他哭。他哭着问我，爷爷怎么了，爷爷怎么了？（我哥是家孙）我安慰他，说没怎么，爷爷很好，就是在楼上不方便，回老家了。那天晚上那么大的房子里只有我和他两个人。

或许我知道，您再也回不来了。

一进门，我们看到的是躺在炕上骨瘦如柴的您。外婆告诉我们，您已经几天没有吃了。天哪，外公，您怎么突然成了这个样子？好久没有见过您的我惊呆了，随即就是很大的哭声。哥哥也哭了。他说：“我那天还跟您听了mp3，您怎么突然就成这个样子了？爷爷您怎么了？”外婆也在流泪，我们都狠狠地哭了一场。其实我们谁都清楚，谁都明白，您已经不行了。那天晚上，除了在兰州的四舅和舅妈，所有的人都来了。大家都在您身边，一直守着您。您睁着眼睛，好象一直在等着什么。我们知道，您是在等四舅回来，看他最后一眼。

那天晚上很安静，什么事都没有。我记得我跟大姐睡在一起。早上起来，我说，大姐，我梦到外公走了。你说，外公今天会有事么？大姐告诉我，没事的，你要知道，梦是反的。可是，那天下午四点，您还是走了。您最终没有等到四舅回来，就匆匆地走了。大人们不让我和哥哥进去，我们只好趴在窗外看着。我看到，您闭上了眼睛；我看到，红色的被面盖住了您的头；我看到，他们都流泪了……哥哥“扑通”一声就跪在了地上，然后就是撕心裂肺的哭声。我知道，您从小到大一直和他住在一起，您走了，他比我更不舍。我那时就呆了，这是我第一次离死亡这么近，可又那么远。我第一次，那么透彻地理解了生命。等我反应过来想到哭的时候，已经泪流满面。我们一直守在门边，眼睁睁地看着您被抬进了另一间阴凉潮湿的房子，虽然离我们那么近，但是我知道，您已经到了另一个世界，但我还是么希望，希望您能突然醒来。一小时后，四舅、舅妈来了。可是，您已经提前一步走了。

所有人都哭了，谁都没有预料到，您会这么匆忙地离开我们。我们都被冷酷的现实狠狠地激了一下。

埋葬的那天，我们起得很早。妈妈哭着把新买的毛毯盖在了棺材上，那或许是最后一次了。然后我看到，画着莲花、五蝠的棺材被抬起，走远……我一直跟到了巷口，大姐再不让我往前走。我目送着送棺的队伍走远，直到消失不见……我终于醒过来了，外公，这回您是真的离开了。

奶奶嘱咐的事；我记得，地震那年，是15岁的哥哥把您背下了楼……脑子里满是关于您的回忆，摸不掉，忘不了。

某天在翻相册的时候，一张相片又从中间滑落。您抱着年幼的我，您的笑容那么明朗，像是春天温暖的阳光。于是，关于您的种种回忆又在我眼前呈现，我又开始了抑制不住的思念，那些画面又在我脑子里蔓延，蔓延到我的每根神经。奶奶现在一提起您就会哭，以泪洗面，一遍又一遍。

可是外公，您知道么，哥哥给您听的那首歌，名字叫《东风破》。

为了忘却的纪念作文字篇七

总叫自己别回头，因为我害怕自己一个人在黑夜的星空下那狂舞的影子。所以我总是赶路。我知道那孩子就在地平线的地方，他手里提着一篮子的鹅卵石。每一颗都很美丽，晶莹剔透的。那孩子有着与一般人不一样的眼眸，很晶亮的那种，却充满迷惑性。可是现在他走了，他走的时候我们在荒原上告别，我坚持送他的。我不知道我还有没有机会再和他肩并肩地齐步走了。他总是为了配合我不够长的步伐而放小步子，那天还是那样。

最后我哭了，我死死地拽着他的衣角。我不知道该怎么表达才能让他留下来。我以为这是我唯一会做的也是唯一能做的事。那天的芦苇在风里很安静，默默地守着，小心地保护着。可是那孩子还是走了。他说：“我要离开你了!”指着太阳快落下去的的地方“我会在那个地方等你。等你也到的时候你会看到我为你捡的一篮子鹅卵石。有蓝色孔雀花纹的那种，你最喜欢的那种。”我知道我再也留不住他了，我还是像以前一样，捏住他的脸狠狠地，然后突然放手，毅然决然地走掉。我的头发朝他那边吹长长的，慢慢延伸。我知道这些已经不再重要了，因为那孩子真要离开我了。这是我最后耍赖的机会了，许久我以为他还会像以前一样跟上来，继续做我的小跟班。可是当我回头的时候，那里空空旷旷的。我的眼泪像泉涌一样喷出来。可是没有一点声音，好像只有喉咙里有嘶嘶的血在涌。我知道他走了，不需要撒娇似的大声号哭了。其实这样才是我最真实的'哭声，可是有他在的时候我不会哭得这么压抑。

那孩子离开我了，只放下一个空旷的原野让我留守。他把什么都带走甚至一颗小草的枯叶。再也没有人会像他那样当我在风雨中哆嗦的时候，脱下他的外套，把我带回他的小房子了。记得他用最白的毛巾替我擦干头发，笑着说：“你的头发是最漂亮的。”他的笑很暖和，有种漩涡样样的迷离感。我会盯着湿毛巾发半天呆。那时候他总是会端来热腾腾的方便面。“饿了吧!就剩这了”我接过来头也不抬的吃。

“我知道你吃不下这么多，但我还是煮多一些，怕你不够。不过没关系，剩下的我来包了，慢慢吃啊!”我什么都没说，我抬头的时候睫毛上已经有了蒸汽结晶的水珠。眼前看什么都好模糊，那点清晰的光就在远方一点一点地闪烁着。我知道我再也不会任性地躲起来了。因为再没有人会一条街一条街地找我了。我总是时常转过身希冀他就在我背后，然后我们去午夜的广场吃快收摊的小吃，带小孩的面具在人群中穿梭。他是个孩子，真的是，总是会驱散夜带给我的恐慌。是那孩子太单纯的心，叫那些混淆人视听的杂质都变得纯净起来。而今再也不会有人笑我超烂的桌球水平了，再也不会有人批评我跟老板六岁的儿子吵架了。

我的手指尖上还有他叹息时的痛，那一刻我也痛得无以复加。他走的时候家乡的小河还在静静的淌，里面有好多卵石。好漂亮的!我总记得我和他去捉螃蟹的时候他在一个石头缝里摸到一条鱼，结果疑心是蛇吓得在水中尖叫狂奔，然后跌倒，溅起高高的水花，还有很放肆很放肆的笑。如今那里只有冒烟的工厂。我记得我把他的笑声包裹在一条小白手绢里，那是我们自己养的蚕吐的丝然后织的一条小手绢。我以为那些刻上去的东西不会泛黄，可我打开的时候，它都已经憔悴了。起风的时候我把它挂在树上。它被一只鸟叼走了。我知道那只鸟是我们一起在夕阳下看它归巢的飞鸟。它也记得我们一起的时候啊!

为了忘却的纪念作文字篇八

突然想起你，苍白的脸和爱笑的眼。

一直很想写一篇文章，来纪念我们的友情，可是，那微薄的纸张怎能承载得起我们厚重的情感，怎能寄托我沉重的思念，我不知道该用什么文字来记录这一段岁月，这些日子，像一盆长坏了的盆栽，枝桠横生，残叶斑驳，让我无从下手，不知该如何去述说，也许说出来也徒劳，天堂未必能听见人间的呼喊。

爱情，经得起风雨，却经不起平淡；而友情，却经不起风雨。这是在你离开这个世界之后我才明白的，之前你一直说我们的友情会比爱情长久，确实是的，每当午夜降临四处寂静的时候，我总会想起你和那些我们一起经历过的一些事，但从未想起过他，哪怕一刹那。

这么多年过去了，我依然将你保留在我心里最柔软最温暖的地方，因为你说过你害怕寒冷和黑暗。很多时候我都无法想象，你竟然在一个黑暗的角落里长眠了多年。我时常梦见你生活在与我远隔千山万水的地方，继续着我们曾承诺要一起走完的道路，继续着我们尚未完成的梦想。

夏天又来了，我们学校的荷花应该正含苞待放。还记得那年九月，我终于要一个人远行了，离开外婆，离开你，离开熟悉的城镇，离开熟人的视线。其实我只离开了一个半小时车程的距离，之所以用“远行”这个词，是因为从那以后我就再也没有见到你了。

窗外的农田树林渐渐远去，继而被高楼马路所取代，视线的尽头是你，忧伤地站在骄阳下挥手，大声叮嘱我到了学校要给你写信告诉你外面的世界是否不同，看着你，眼眶莫名地湿润，想给你承诺，喉咙却像被塞了棉花似的发不出一丝声响。

到了学校，我每隔一段时间都会给你写信，在你走了之后我才知道，那些信一直被你珍藏得好好的，在一个我送给你的小盒子里，第一次觉得我对你是如此重要。从小我就寄住在别人家，也因此认识了很多人，有过很多朋友，但没有什么是永恒的，那些烙在我生活中的印迹，随着时光的流逝，慢慢地消失殆尽，人生终究逃脱不出悲剧的收场。我只想，在尚未将你完全遗忘的时候，用文字仔细记录我们的一点一滴。一直忘了告诉你，在我心里你同样重要。

每个人都有各自不同的人生，每段光阴都有那么一段让人不忍心遗忘的记忆，或许在别人眼里你是残疾的有缺陷的，但在我心里你永远那么美那么坚强，我懂你，就像你懂我一样。待繁华落尽，韶华倾覆，你依旧是我生命中最难以割舍的回忆。

愿天堂的你不再有痛苦，人间的我会永记你容颜。

为了忘却的纪念作文字篇九

神奇般的清晰的闪现在你的脑海之中，记忆的精灵又一次将你带回到30年前的这天7月31日。1983年的7月31日下午5时许，安康县（今安康市）的天空阴雨霏霏，天色如漆，下了近一个月的大雨还在不知疲倦的狂泻着。在安康看守所，19岁的你作为一名光荣的武警战士正坚守在执勤的岗位上警惕地注视着被押人员的一举一动。就在这时，一场巨大的灾难突然降临，汉江防洪大堤决口！

一场百年不遇的特大洪水似脱缰的野马席卷着一切向安康这座的山城扑来，惊恐的人们四处逃散，百姓的生命安全受到严重威胁，更为严重的是此时看守所内还关押着80多名犯罪嫌疑人，如不立即转移至安全的地带定有生命之虞和脱逃的危险，怎么办？紧急关头，你与赶来增援的十几名战友一起和看守所的民警进行了的形势分析，一致认为：目前洪水已进城区，深至腰部，将押员押解出城已不可能。号子是土木结构的平房，将在押人员转移至房顶难保安全，也不现实。唯一可行的方案是就近将在押人员转移至看守所外50米处的一栋新建的三层小楼上，也许能抵挡住洪水的冲击。根据此共识，你们制定了相应的行动方案。

战斗的岁月也将永远激励你向上向前，绝不向厄运低头。当又一个7月31日到来之际，透过雨丝望着远处岗楼上武警战士的雄姿，你的是那样的五味杂陈，难以名状，恍惚间你好像又回到了30年前的军营，摸爬滚打的训练场，庄严的哨位，又回到那梦绕魂牵，燃烧的岁月。往事不堪回首，在这下雨的日子回首往事总让人产生悲壮的感觉，是为曾经的辉煌岁月，还是为人生际遇之无常？你没有答案。

但你可以肯定今生不管身在何处，身着何服，在你胸中涌动着的依然是30年前的激情，血管中流动的依然是30年前的热血，心，也依然是30年前的7月31日战洪水救押员时的那个战士对祖国的忠爱之心。7月31日一个平常的却是值得永久珍藏的日子，尽管时光的河流已将它冲刷的杂乱无章而又平淡无奇，但时光的流逝，许多年后当你又一次回过头看到这些已经淡漠的往事时，突然发现：在你的人生中，早已留下一部动人心弦的故事。

为了忘却的纪念作文字篇十

曾经，喜欢下雨天，喜欢看着雨一滴一滴落到窗玻璃上，直到模糊；也喜欢下小雨时，漫步……现在依旧如此。

只是，身边少了一个人，没有了陪伴，添加了几分孤独。

看着雨淅淅沥沥地下着，我就有一阵莫名的感动，仿佛一切都回到了从前……。

阿宁多好听的名字，她的容貌、声音就同这名字一样，清纯、甜美，仿佛她的一切都是纯白色的。

那时，我很孤独，总以为需要有人在身边，一天到晚陪伴，没有谁可以容忍我的无聊，只有阿宁。

似乎常常下雨，常常阴沉沉的。下着倾盆大雨时，我喜欢拉着阿宁，靠着窗，就那样呆呆地看一切，没有言语。因为，我们都懂，有时候不需要言语，需要享受那种夹杂这吵闹的宁静，很美，很美。

我喜欢拉着阿宁的手，在小巷中漫步，淡淡地诉说这自己的烦恼、快乐，没有哭泣，也没有欢笑。一切都很平庸，却很幸福。

这沉默的幸福，我喜欢。

记得一直以来，我因为脾气不好，喜欢发火，也常常气她。我强词夺理，容不下你的`一丝儿错误，针锋相对。你从来不会说一些事中伤我，我当时并不明白。

时光流逝，我懂了，因为你比我更有爱心，懂得包容，因为你比我更会珍惜，珍惜眼前的所有，怕失去。

或许，上苍就是这么安排，来不及让我明白，注定了我们要分开。

有些事过了，就不再回来，我们之间，也是如此。

可是，我却可以永远记得，我的生命中，来过一个纯白色的女孩，给我留下一段纯白色的记忆，那个女孩有一个纯白色的名字，叫阿宁。她教会了我怎样懂得珍惜。

很多事，过了很久，很久，就是不能忘却，因为往事并不如烟。

为了忘却的纪念作文字篇十一

滚滚长江东逝水，浪花涛尽英雄。是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。

―――――题记。

面对昨天的是非恩怨，我们无能为力。而那些值得铭记和学习的历史，我们。

应该永存心底，纪念他们。

纪念岳飞。

风波亭，岳飞泪。

的谗害，完不成“精忠报国”的使命，对不起，我的子民！这是岳飞的肺腑之言。

是爱国的天籁之音，是一个民族的呐喊。岳飞，一路走好！

纪念屈原。

呢罗畔，屈原影。

为什么我的眼里常含泪水，因为我爱这土地爱得深沉。你听到了吗？一个来。

自；罗河畔孤独的声音。我听到了，那是屈原在低吟。他正哭泣着，不是为自己。

而是为了天下百姓。

兰幽香风定，松寒不改容。这就是屈原，爱国爱民，一身正气。让我们对这铮铮傲骨致敬吧！

纪念，让我们感受到心灵的振憾，铭记历史，吸取教训，在纪念中锤炼人生。

面对过去的一切，我们有太多太多的东西需要铭记，需要纪念。

车《南京暴行》到《美伊战争》，从《杨家将》到《中华儿女》，从《太行。

山上》到《血战台儿庄》等等。这些值得纪念的历史，让咱们铭记于心吧！

纪念，是一瓶陈封的美酒，越陈放越美味。

纪念，是一首精美的散文诗，越品味，韵味越无穷。

纪念，是一首高山流水，让人永不忘怀。

纪念，为了明天更加美好而纪念。

为了忘却的纪念作文字篇十二

因为每年到了那个时候，我们都要纪念纪念，就如同点燃了一支火炬，可以使我们不忘记过去，更好的面对未来

“光阴似箭，日月如梭。”托着腮望着天空，我的心儿仿佛插上了翅膀，飞回了5月12日14时28分的汶川，是那样的令人心惊肉跳。

顷刻间，地动山摇，房屋倒塌，清秀的小镇，变为废墟。大地妈妈也又在。

曾经，我们无数次抱怨家的清贫，可面对着大地震中那一间间倒塌的房屋和那大片大片的废墟。让我们突然懂得了，在清贫的家也是也是那么珍贵，那么温暖。有一个家，真好！

曾经，我们无数次抱怨老师的严厉，可面对着大地震中那一位位摘下自己的翅膀送给学生飞翔的可敬老师，让我们突然懂得了原来老师的爱也是那样的无私和博大。能在老师的呵护下成长，真好！

为了忘却的纪念作文字篇十三

"记住我们，记住我们身后那些衰败的草木、落泪的顽石。那是勇士的归宿，也是我的归宿。历史是不会忘记我们的！"面对围拢而来的敌人的枪口，最后的战士向苍天怒吼。

不错，历史也不会忘记他们。永远，不忘。

有这么一群人，他们要么上有父老，要么下有儿女。明明知道生命对于人多么重要，明明知道自己对于一个家庭多么重要，但还是义无反顾地走上了战场。因为他们明白，自己身上有一种东西比任何东西都重要，失去了这种东西，就失去了人格。身体里涌动的这股暗流，是我们民族千年的灵魂。

没错，它是正义，浓缩了中华上下五千年血液的正义。

义武奋扬，跳梁者，虽强必戮。侵我中华者，虽远必诛！

"誓死力争，还我青岛！""收我失地，还我河山！"有这么一群人，他们来自天南海北。从白山黑水到华北平原，从悠悠长江到滔滔黄河。五岳峰峦间有他们的声响，热灼黄土上有他们的足迹。他们辗转在土地和战场之间，他们在母亲的坟头叩别，在轰轰炮火中屹立又倒下……他们或许追求不同、信念有异，但同为黄皮肤、黑眼睛的他们，始终有着同一个梦想，始终朝着同一个目标。

没错，这是团结，纵贯万里山河的团结。

"宁为战死鬼，不做亡国奴！"有这么一群人，他们的躯体能量超乎人们的想象。他们吃雪、啃树皮、吞糠菜，在寒冽的北风中过夜，在滚滚江水上前行。他们明知冲上去就是粉身碎骨，还是毫不犹豫堵上枪口；明明只剩一兵半卒，仍然带着千军万马的气势傲然挺进。到底，在那烧焦的土地下，是怎样的脉搏与心跳？敌人不懂，因为他们永远不会懂这个民族的真正灵魂。

没错，这是坚强，亦是渴望。坚强战斗，是因为渴望在和平的天空下追忆爱和盟誓。

那一年，他们十二岁、二十二岁、三十二岁……他们摸过枪，沾着血。那血是敌人的血，也是战友的血。在东方那只雄鸡般的版图上，他们辗转着，笑过，哭过，徘徊胆怯过，但他们一直高扬着心中的那面红旗，没有放弃，没有退缩。他们付出全部的青春，以及生命，就因为他们是那群正义、团结、坚强的中国人！

如今，他们老了，并不苛求我们记住他们的名字。他们只是期待着他们用血泪守护着的这个年轻的国家能在历经磨难后勇敢地前行。

我们需要让自己幸福着。

为了忘却的纪念作文字篇十四

有人说，人的离别是为了等待下一次的相遇。其实，我从来都不曾考虑过这些事情。

毕竟他们真的太遥远，太遥远，远到自己都觉得自己触碰不到他们；远到我不愿意去相信还有几个月便要分别；远到我不敢去想自己离最后期限所剩的路途。

其实我很害怕分别，它那种我不愿意去触及的区域，因为每次只要一想到，心便会纠在一起的疼，那么真切，那么哀伤，好像刹那间就能流出眼泪一样。

于是我一个下午都在想这个句子。是不是很悲哀？是不是很悲哀？是吧。肯定的语气。这样奋力的想在别人的生命中留下一个小小的痕迹，可是连一点挽回的机会都没有，就这样任凭他们忘记，让他们把所有的曾经发生过的一切都顺着阳光的脚步撒满生命中的每一个角落，可独独没有自己的存在。那些曾经一起嬉戏的课间，那张曾经一块学习的课桌，和那个一起笑闹的午后，都被自己慢慢慢慢的遗失在了岁月之中，蒙上了一层厚厚的尘埃。那些费尽心机，却依旧想不起的年少。还有类似“放心好了，我这辈子都会记着你的啦！”这类苍白但甜腻的承诺。而我宁愿去相信他们真的真的会记住我一辈子！

有时候自己站在操场上看着那些笑得快乐的孩子，总觉得其实自己也和他们一样，然而却又觉得有一些些不一样的地方。总会在一个个阳光较好的早晨和同学一起晨读，然后突然间神经质的问身边的死党“我们真的初三了？现在真的是初三？”然后被狠狠的瞪一眼。其实，我不是想说没有一点初三的气氛而是不愿去承认自己的初中身涯即将画上句点，不愿意就这样失去三年的美好。

如果可以，我想用一个大大的玻璃瓶装下所有美好的回忆。

如果可以，我希望自己可以留住时光让他们走的慢一点，再慢一点。

如果可以，我渴望能够一直一直这样下去……。

或许忘记不可避免，但我可否选择一种可以留住美好，留住幸福的方式？

为了忘却的纪念作文字篇十五

“啪——”当流畅的2b铅笔笔芯再次被折断时，我已没有了再提起它的力气。洁白的素描纸上一个女人轮廓分明的侧脸，破碎的笔屑散落在半敛的眼角，似泪非泪。

还记得首次见面，是以同事朋友的身份。沉闷而尴尬的气氛略显诡异，让原以为某人终于懂得“男大当婚，女大当嫁”的真理的我，只能无言地扒饭。送走客人，哥靠着墙壁看我洗碗，一副若有所思的样子，最后，轻轻地问：“她，不漂亮，对吧？”我一挑眉，坏坏地笑：“你要干嘛？”

然后，皇天不负有心人，在我精心“培养”谆谆教导以及周密安排下，她终于抱着一束玫瑰再次拜访我家。我知道她是我哥的女朋友了。那时没长大的我看着她感觉她也没长大。她会甜腻腻地叫我哥“波波锅锅”；会一惊一乍地大笑；会陪我看你侬我侬的偶像剧，在我向她颇有深意地眨眼睛时大叫着用抱枕打我；会悄悄问我，他最喜欢什么。当然，在我不假思索又斩钉截铁地回答：“肉”的时候，她也会撇嘴望着某人被戏称为“六个月”的脾酒肚故作嫌弃的样子，然后自顾自地捧腹，明媚的笑容里，是几乎要溢出来的幸福。

再后来，她骄傲地向我炫耀那个神圣的红本本。日期是五月十一号，我哥的生日，突然觉得照片上笑得16颗牙都露出来，略显“狰狞”的女生，很美。他们的爱情，没有如胶似漆的甜蜜，也没有海誓山盟的壮丽，那是平淡如水，却幸福地冒泡的日子。细水长流，这就是他们的生活，他们的爱情。

窗外仍旧下着细雨，争执声被哭泣代替。另一方无尽的沉默像暴风雨前的宁静，充斥着令人窒息的气息。矛盾，一触即发，冲突，不断再现。我想，怀念曾经的岁月的人，可能不只是我。在巨大的工作压力、社会压力下，他们需要一个情绪的爆发点，一个发泄的沙包。于是，他们选择了最爱的人。

这样的生活，也许是爱情的另一种诠释。

随笔随想，纪念一下他们曾经火热现在逐渐沉淀下来的爱情吧。

唯愿，细水长流。

为了忘却的纪念作文字篇十六

半个世纪都已走过，可那伤痛却伤刺痛着每个中国人的心。那七十多年前的枪声，那隔了近百年的同胞的呻吟与哭号，似乎仍响在十二月的夜空。

有些事，我们不曾忘记，不能忘记，亦不敢忘记。这是做为一个中国人的责任，是做为中国人必须铭记。尽管它仍刺痛着我们的心门。可是，我们就是要在这血与恨的回忆中让自己清醒，让那刺痛把那段惨绝人寰的过去刻在生命中。

有些事自己记住就好，没必要让那些给我留下刺痛的人来假意地承认，那虚伪地认错，我们不要，也不惜悍。是的，那悲与愤的过去，只要我们记住就好，我们没责任也没有义务去时时提醒着那犯错的人去认识他们错。

这个世界是强者的世界，我们那时的贫穷与落后导致挨打，怨不得谁。

或许在他们心中，只会讥笑我们的幼稚与可笑，表面上也许他们会认错，可是内心，却是毫无保留地蔑视与鄙夷。我们没有必要自取其辱，整天拿着自己的伤痛不放，亮出来对着大家说让别人来评理。这样尤其显得幼稚与可笑。

提得多了，别人也就麻木了，或许连自己都麻木了。这样的伤痛，记在心中就好，而且要深深地记在心底。我们不会乞求别人甩了你一耳光，踹了你一脚，然后你等着他来慰问你痛不痛，然后再说一些歉意的话。那只是更让人心痛的嘲讽。所以我们不要乞求他们的歉意，更不用整天拿出自己的伤痛来博取别人的同情。那都是弱者的表现。真正的强者是都会默默地忍受着那些伤痛，卧薪尝胆，不断地让自己强大，然后把别人甩在自己脸上的耳光再甩回。

我们不可怜，没有那个必要博取别人的同情。我们不懦弱，不用去在意别人怎么看。他们忘却，是他们的错，只要我们记得，让那痛时刻提醒着我们，我们的脸被人踩过。被欺负了没什么，只要我们成长了，让那些曾经欺负过我们的人只能来仰视着我们。

曾经的痛不能忘却，为了纪念忘却，让那些刺痛的岁月印在心中的最深处，提醒着我们。