春天来了说说搞笑(精选12篇)

有时候，我们需要借助他人的帮助来解决问题。写总结时，要注意语言的得体和准确，避免使用模糊不清或错误的表达方式。阅读他人的总结范文，可以帮助我们拓宽思路，学习不同的写作风格。

春天来了说说搞笑篇一

1)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

2)天塌下来你顶着，我垫着!

3)施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊。

4)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

5)站得更高，尿得更远。

6)爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向。

7)√承諾就像包裝紙上的保質期。

8)想你的时候，你想我吗?

9)人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

10)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

11)英雄不问出路，流氓不看岁数。

12)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

13)[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]。

14)睡不着就数羊，一b数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

15)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

16)如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

17)世界上最遥远的距离;不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

18)比失恋更痛苦的是自作多情。

19)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

20)钱不是问题，问题是没钱!

春天来了说说搞笑篇二

1、情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。

2、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。

3、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！

4、没准备情人节礼物，已经商量好了，先分手，等节过了就结婚，为了省钱，我也是使出了浑身解数。

5、我这一生都是个唯物主义者，但唯有你，我希望有来生。

6、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

7、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

8、你可以对我笑一下吗？为什么？我这杯咖啡忘放糖了！

9、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。

10、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！

11、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。

12、出售光棍，价格待议，前三十名优惠多多，立即回复订购的，送牌内裤一条，转发告知的送袜子两双，不回不转的，光棍裸奔一周！

13、我想睡觉了，今晚你来我梦里吧。好长时间不见你，有点想你。

14、希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

15、喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是我视你如命，你当我有病。

16、好好赚钱吧！没有钱，你拿什么呵护你的亲情，支撑你的爱情，联络你的友情，靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。

17、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！

18、星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情，愿天下有情人终成眷属！

19、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

20、我对象说明天一起过情人节吧！象说不行啊！动物园不让。

21、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

22、再重申一遍！我们不叫单身狗、我们的代号叫孤狼！

23、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。

24、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

25、你知道圣旨是什么么？就是你对我说的每一句话？

26、每天早上醒来，看见你和阳光都在，那就是我想要的未来。

27、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

28、说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太，多好！

29、铃铛遇到风会响，我遇到你，心里的小鹿会乱撞。

30、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

31、莫羡鹊桥仙，人间花更嫣；今沐七夕雨，爱你更心坚！

32、我只想对你说：墙壁，眼睛，膝盖，英语翻译过来就是我爱你。

33、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。

34、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

35、听到你的名字，会忍不住回头，看到你的时候，眼睛就盯在你身上，听到你的声音，会自动屏蔽掉周围的嘈杂，这大概就是喜欢吧。

36、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

37、你们宁愿当单身狗，也不来泡我，你们让我情何以堪呀！

38、今天七夕就要见对方家长了，好紧张！毕竟是我先动手打他家儿子的。

39、我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。

40、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

41、七夕的夜晚，我牵着你的衣角，悄悄躲进稀疏的葡萄架下，静静聆听牛郎织女，亘古不变的情话。

42、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

43、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过，可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

44、十万里人海三千里茫然，谁会看你形单影只顾影自怜。

春天来了说说搞笑篇三

2.你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。

3.在红莲绽放樱花伤逝的日子里，我总是泪流满面。因为我总是一犹未尽的想起你。

4.我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。

5.我不是很丑，和我一起用餐不会影响你的好胃口，见你朋友也不会使你很没面子。

6.我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

7.真正的爱情必定孕育着苦难，只有在苦难中才能挖掘出莫大的喜悦。你是我的唯一。

8.我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

9.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

10.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

11.人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

12.爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

13.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

14.每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

15.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

16.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

17.总喜欢把你捧在手中，享受那份难得的轻松，习惯了有你的陪伴，你总给我莫名的感动。

18.多情自古空余恨，好梦醒来泪满盈，梦醒之后，你依然是我的同学、我的朋友、我的梦想!

19.虽然，我留不住你的脚步，你也带不走我的身影，但无论走到哪里，我总能听到你的脚步。

20.我可以确定，从现在未来，你是我唯一的爱，我也知道，在这多变的世界，你将是不变的爱。

春天来了说说搞笑篇四

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1. 这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖!!!

2. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”

3. 阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

4. 我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……

5. 不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…

6. 小时候，老师告诉我：人的'体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

7. 男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会!

8. 买了个变态的闹钟，重10kg，每天早上要举30下才会停下。

9. 既然不能美的惊人那就丑的勾魂吧。

10. 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。

春天来了说说搞笑篇五

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1. 阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小

2. 原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。

3. 一周星座运势。白羊座.金牛座.双子座本周容易发生中暑;巨蟹座.狮子座.天秤座.双鱼座要注意防热;天蝎座.射手座.摩羯座.水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。

5. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

6. 太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

7. 天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。久爱日，爱你久久。

9. 平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的.手机响了，bf对我说明天没空陪我。

10. 今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!

11. 夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

春天来了说说搞笑篇六

1. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心!

2. 有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看

3. 没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字!

4. 到现在沵还是死性不改爱着俄

5. 胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜

6. 作为一个女滴，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义!

7. 好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机!

8. 学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。

9. 请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的

10. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

11. 如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

12. 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

13. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

14. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

15. 玩感情?我会让你哭的.很有节奏...

16. 万甚至万的，只有——高利贷。

17. 信就信，不信就不信，还整个微信。

18. 男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

19. 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

20. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂

21. 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

22. 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

23. 美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。

24. 你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众

25. 你连跳跃都让我感到恶心，就算无法爆你，我也打心眼里鄙视你!!

26. 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

27. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

28. 即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。

29. 光棍节，和朋友们在一起!!!

30. 男人说给你下半生的幸福，其实都是给你下半身的性福。

31. 想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

32. 没有对象的吱一声,我疼你们!

33. 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

34. 一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

36. 你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。

37. 开学算什么鬼故事,你们有被吓到么,不是照样上学么

38. 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

39. 老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了

40. 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

41. 打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!

42. 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。

43. 我是一个有名望的恶棍…

44. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗?

45. 并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。

46. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

47. 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

48. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

49. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。

50. 很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

51. 生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。

52. 有时候 拥抱比接吻更美好

53. “你好，我找史痴”“还有人找屎吃，不给”

54. 今天我们体考了给我些鼓励迎接中考吧谢谢

55. 我超能力还有很多 不只是超可爱

56. 电脑课上 ， 老师让我们上微薄 ， 刷刷屏。。。 我也是不能理解了

57. 讨厌我，没关系，我活着又不是为了取悦你。

58. 你丢人了"我丢谁了”你丢我了

59. “我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

60. 好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子

61. 别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

62. 有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。

64. 日久不定会生情，但定会生孩子。

65. 我们班别的不行 下课倒计时 一个比一个准

66. 到了蚊子该下架的时候了

67. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒!

春天来了说说搞笑篇七

1.“什么声音?”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”

2.老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

3.你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

4.小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。

5..“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

7.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

8.“你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”

9.小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。

11.从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说：小样，不找个拖，还整不了你!

12.“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”

13.记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。

14.喝最烈的酒，去最好的医院抢救。

15..玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

16.此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

一天，他说：“分手吧!”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了!她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。

17.从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

18.对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。

19.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

21.我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

22.当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

23.你的手掌很大你一定很孤单”“啊!这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

24.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

25.买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。。。

26.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

27.知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸”

28.公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

29.学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由?学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗?学生：这次是我家隔壁的王大爷。老师：那跟你有啥关系?学生：是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。

31.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

32.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

33.女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

34.我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手?”“这个啊，右手吧。”“what?!我以为你用纸擦啊!”

35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

36.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!

37.老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

38.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

39.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

春天来了说说搞笑篇八

1、没有太晚的开始，不如就从今天行动。总有一天，那个一点一点可见的未来，会在你心里，也在你的脚下慢慢清透。生活，从不亏待每一个努力向上的人。

2、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天！

3、我跟你说着晚安，自己却在熬夜。

4、把期望降低，把依赖变少，会过得很好。

5、喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。

6、成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。

7、如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧？

8、幸运时，朋友认识我们；患难时，我们了解朋友。

9、不要晚睡，晚睡仙气会被吸走。

10、糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。

11、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

12、青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。

13、已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

14、对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。

15、喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。我们总是高估开始的难度，低估坚持的价值。

16、要是晚上有早上那么困就好了。

17、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

18、故事不长不难概况简单四字爱而不得。

19、我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说。

20、我也想睡觉啊，而身体不听话。

21、你很累，很苦的时候，还要咬牙坚持着，因为你的身后还有一个需要你的家。所有的难处自己一个人扛着。这就是责任。

22、承认吧，你没有让他一哭就心碎的命。

23、盼什么，没什么，怕什么，来什么。

24、失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由！

25、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。

26、我今天要假装我很丧，给你们看看丧丧的我。

27、热情有限，胃疾多年，熬夜成瘾，偶尔失眠，爱而不得，得非所爱，你仍单身，却很自由。

28、这样的日子什么时候才是个头啊。

29、其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。

30、后来我再也没有说不要走这种好笑的话。

31、果然上了年纪不能熬夜，年纪大了容易上火。

32、最怕掏心掏肺的人最后都变成了路人。

33、为什么晚上的手机比早上的手机好玩。

34、大半夜的，没睡觉的举个手。

35、我也不想熬夜熬，可身体和思想不匹配，躺下也睡不着。

36、这个世界并不在乎你的自尊，只在乎你做出来的成绩，然后再去强调你的感受。

37、什么都在退步，只有熬夜在进步。

38、有时候，真的很想放手，什么都不管，把手机关掉，痛痛快快地睡上一觉。

39、明明是我们的故事，却给了别人一个完美的结局。

40、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

春天来了说说搞笑篇九

1、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

2、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

3、少壮不努力，开得法拉利，吃得苦中苦，拖拉机拉土。

4、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛。

5、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

6、江山如此多骄，那么多人在发骚。

7、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？

8、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀。

9、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

10、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

11、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

春天来了说说搞笑篇十

1. 一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

2. 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

3. 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

4. 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!

5. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

6. 飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊!稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊!

7. 女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”“高速的速。”“这个呢?。”“hl的贿。”“这个呢?”“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。

8. 我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!

9. 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?我。。。

10. 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

11. 爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱!第二天，儿子拿着100分的卷子给爸爸，爸爸说：100分就是1元，拿去花吧。。。

12. 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的`吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

13. 某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛!”

春天来了说说搞笑篇十一

21.暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

22.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

23.三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。

24.“假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事……”

25.暑假作业被养得白白胖胖的同学!该给暑假作业减肥了~。

26.等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好!

27.老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?

28.一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格wifi+没有暑假作业!

29.自由就像ufo,都只是听说过，却没有人见过。

春天来了说说搞笑篇十二

1)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

2)只要不下流，我们就是主流!

3)既宅又腐，前途未卜。

4)自己选择的路，tm的跪着走也待走完。

5)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难。

6)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈。

7)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

8)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

9)outofmyway别挡道。

10)[别跟我虚伪，我懒得敷衍]。

11)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

12)生活是一场独角戏，我们痛恨的嫉妒的恐惧的都是另一个自己。

13)骗子太多，傻子明显不够用了。

14)真正的爱情是互相的，不是你说什么就是什么。

15)毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

16)俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

17)喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

18)只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

19)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!

20)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。