中学生搞笑日记(优秀9篇)

健康是人们生活的基石，只有身体健康才能享受到更多美好的事物。注意总结的总结与应用；请阅读以下总结范文，希望能给您写总结提供一些思路和灵感。

中学生搞笑日记篇一

哈哈，她就是那个白痴蓝天天耶。”一个男生指着站在走廊上罚站的一个女生说。“她就是蓝天天啊？看上去脑袋真的是缺根弦，嘻嘻。”……这个倒霉的被人耻笑的女生是谁？这个所谓的脑袋缺根弦的女生就是我！

事情要从昨天说起……。

“蓝天天，快点起床啊，快要迟到了，你今天还有考试呢。”早上，当我还在和周公聊天的时候，妈妈就用狮子吼把我震醒了。“唉！”我无奈地叹口气，爬出了温暖的被窝。然后，以比刘翔慢0.0001秒的速度飞进洗手间，迅速刷完牙洗完脸，又在头上胡乱抓了一把就当作是梳了头，接着往嘴里塞了两片面包就抓起书包冲出了门，0.000001秒后，我猛然想起我还没穿鞋，刚拖好的地板滑溜溜的，还来不及作出任何反应的我向后猛地一倒，刚好就倒在了我那双臭得连狗都不愿靠近的鞋上。我倒霉的一天就从这一跤上拉开了序幕。

我穿着被我压得皱皱的鞋子来到了学校。刚到班里，语文考试就开始了。啊！我还什么都没复习呢，没办法，来不及了，我只好硬着头皮做题。怎么这些题都这么难啊？我还是选一道会做的题吧。终于，皇天不负有心人，我找到了一道看似简单的题：

你知道老子是谁吗？请你介绍一下老子。

介绍人可是我的强项。不过，老子是谁？老子不是就“我”的意思吗？爸爸经常称自己为老子呢。5分钟后，我写出了一篇自认为不错的自我介绍：

老子就是我——蓝天天。老子今年13岁，老子长得很酷哦，老子爱玩电脑，老子还爱睡觉，但是老子的妈妈总是不让老子睡饱，老子最大的心愿就是能疯狂地玩3天3夜电脑，然后再睡上3天3夜，想起来真是爽啊！哈哈！

写完这篇自我介绍后，我又找到了一道类似的题：

请你谈一下对孔子的看法。

哈哈，这道题就更简单了，我得意地将自己的看法写了上去：

没有钻子哪来的孔子呢？所以，孔子是离不开钻子的，孔子和钻子是分不开的，准确的说，孔子从来没有和钻子分开过，由此看来，孔子一定很友爱，要不，他怎么从不和钻子吵架呢？你问我怎么知道孔子不和钻子吵架啊？因为孔子和钻子从来不分开，所以孔子和钻子肯定没有吵过架。这就是我对孔子的看法。

中学生搞笑日记篇二

老刘夸小牛，小直摇头，你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛还油。

2、南南有个篮篮，篮篮装着盘盘，

盘盘放着碗碗，碗碗盛着饭饭。

南南翻了篮篮，篮篮扣了盘盘，

盘盘打了碗碗，碗碗撒了饭饭。

3、白猫黑鼻子，黑猫白鼻子;。

黑猫的白鼻子，碰破了白猫黑鼻子。

白猫的黑鼻子破了，剥了秕谷壳儿补鼻子;。

黑猫的白鼻子不破，不剥秕谷壳儿补鼻子。

中学生搞笑日记篇三

今天是“六一”儿童节，我很高兴。

上午一回家，我就坐在沙发上，呆呆地望着天花板想：我今天玩什么呢?突然我想到，作业还没写完呢!我赶快跑到屋子里写作业。我一看记作业本，天哪!老天爷呀!还有这么多作业呢!……语言、数学、英语、奥数，这么多作业让我怎么写得完?我拿着我的记作业本，在书桌前发呆。我脑子里空空的，唯一的在脑海中飘浮的话题就是：写作业，赶紧写作业，赶紧把这些无聊的作业写完。

我开始写作业，写呀，写呀，……可算写完了，累的我脚发僵，手发麻，连笔里的墨水都快用完了。

我赶紧把课本收好，和毛团下楼分享我内心的喜悦去啦!

二、203月17日星期一天气晴。

一天下午，我和琳琳跟妈妈去参加李设计师女儿的婚礼。

我们到宾馆首先和李设计师女儿照相，然后吃一些面包，接着又吃了一些冷菜，最后终于开饭了。在饭桌上，有两件事让我记忆最深刻：一件是抽奖，从三等奖抽起，接着抽二等奖、一等奖，每次主持人报获奖名单时我都很兴奋，但结果令我遗憾，一次奖我也没中;另一件事情是吃大虾，一个桌上十只大虾，我们桌上只有九个人，最后多的一个大虾被大宝抢走了，让我觉得有点儿不公平。

婚礼在愉快的气氛中结束了。

三、年3月17日星期一天气晴。

有一位大学生，他每天早晨从学院宿舍楼出来，都要花五元钱坐出租车上学。从宿舍楼到教学楼那儿，步行也就只需十几分钟。那天早上，他又打了阿姨的车，阿姨忍不住给他训了一顿。

我认为，即使家里有钱也要珍惜，钱总是会花完的。父母在家里含辛茹苦省吃俭用的供他上大学，他却在学校铺张浪费，真不应该!

中学生搞笑日记篇四

狗再也不敢狗咬狗。

小鸭下水洼。

小鸭下水洼，

水洼有水花，

小花陪小鸭抓小虾，

小虾躲着小鸭抓。

小扁担。

小扁担，三尺三，

扁担不离肩，

扁担挑担担，

一边一座山。

打狼。

羊群里混了一只披着羊皮的狼，

猎人拿枪想打狼，又怕伤着羊。

小朋友帮忙想一想，怎样打狼不伤羊?

坐车。

田田和建建，争了大半天，

田田说坐汽车前面抖，

建建说坐汽车后边颤。

到底前面抖还是后颤。

请你告诉田田和建建。

小石拾柿。

小石拾柿拾到四十四，

拿到秤上试，需要称两次。

头次秤三十，斤数整四十;。

二次称十四，四斤四两四。

两次称柿子。

共是四十四斤四两四。

编细席。

一席地里编细席，

编得细席细又密。

编好细席戏细席，

细席脏了洗细席。

麻子和瞎子。

麻子种辣子，瞎子养鸭子。

瞎子辣子地里放鸭子，

麻子辣子地里赶鸭子。

瞎子养的鸭子偷吃了麻子种的辣子，

麻子种的辣子辣坏了瞎子养的鸭子。

瞎子怨麻子的辣子辣鸭子，

麻子怪瞎子的鸭子吃辣子。

猴拍球。

一群猴，打篮球。

猴拍球蹦球碰头，

球蹦猴拍头碰球，

球碰猴头球蹦跳，

猴拍蹦球头碰球。

中学生搞笑日记篇五

“啊，你们来吧!我跟你们拼了，啊!”这声音惊天地、泣鬼神。这声音正是我们赵老师的，老赵真是搞笑极了!

那天，她正给我们上《狼牙山五壮土》这一课，她表演了五个壮士的动作、神态、语言。首先是班长马宝玉。老赵抬起右手，正目不转睛地盯着同学们，她那严肃的表情，吓得同学们捂住了嘴巴和小鼻子，教室里朗朗的读书声瞬间消失。在安静的教室中，突然传出一阵声音，吓得同学们大惊失色，原来是老赵大喊“打”。顿时，教室里炸开了锅，一阵阵欢笑传遍了校园内外。

接着，老赵又学起了葛振林。她放下手的语文课本，右手比成小枪枪，对着同学们“打枪”。边打边配音：“啪、啪、啪，啊!你们来呀!”老赵像一个小孩，不注重形象。几个调皮的同学也学起了老赵，对着同桌“开枪”，吓得同桌一蹦三尺高。几个同学抱着肚子，忍不住，用力地拍桌子，缓解枪打之痛。老赵没有打断同学们，只是抡起拳头，本以为她要找同学出气，却抡了几圈，然后将虚拟手榴弹投出，演得同学一脸懵。原来，老师是在模仿宋学义的动作，教室里的欢笑源源不断。

记得还有一次，班上的有一位同学学习态度不端正，有几次不完成作业。本以为他完蛋了，可老师在课间找到了他，和蔼可亲地对他说：”小毛，现在是六年级了，最关健的一年了，一定要努力，不能再贪玩了。”说完，老赵用温暖的手搓着他的脸，似乎他的脸成了老赵手中的一团面。同学们听了老赵这意味深长的话，再看了老赵的动作，控制不住地笑了。“小毛同志”也十分尴尬，脸变得红红的。

老赵十分搞笑，有老赵，上课时才会妙趣横生，搞笑的老赵让我们学语文不再枯燥，让我们的童年充满欢笑。

中学生搞笑日记篇六

“快开门…呜，快开门，呜…”这是在星期天下午学毛笔字时，一位女孩发出的哭哭啼啼的叫喊声。

今天下午，当高老师让我们休息一下时，有三个女孩子进了厕所，过了一会儿，只有两个女孩子回到班级。高老师便奇怪地问：“还有一个孩子呢？”“她被厕所门锁住了。”其中一个人说。全班同学都大笑起来。正说着，看门爷爷走到厕所里，用扫帚把子越过门用力捣开了插销，门打开时，只见那位小女孩哭哭泣泣地走了出来，眼睛红得像小草莓似的走进教室，全班同学目光全部投向这位小女孩，又是觉得她很搞笑，又觉得她很可怜。老师上前亲切地问她怎么回事，她一声不吭，专心写字了。下课后，我到厕所，试试那扇门，原来是锁坏了。

你们是不是也觉得她很搞笑呢？

中学生搞笑日记篇七

打南边来了个哑巴，腰里别了个喇叭;打北边来了个喇嘛，手里提了个獭犸。提着獭犸的喇嘛要拿獭犸换别着喇叭的哑巴的喇叭;别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。不知是别着喇叭的哑巴打了提着獭犸的喇嘛一喇叭;还是提着獭犸的喇嘛打了别着喇叭的哑巴一獭犸。喇嘛回家炖獭犸,哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭.

哥哥弟弟坡前坐，坡上卧着一只鹅，坡下流着一条河。哥哥说：宽宽的河，弟弟说：白白的鹅。鹅要过河，河要渡鹅。不知是鹅过河，还是河渡鹅。

瓜棚挂瓜，瓜挂瓜棚。风刮瓜，瓜碰棚。风刮棚，棚碰瓜。

化肥会挥发灰化肥会化灰，黑化肥不会化灰。

金瓜瓜，银瓜瓜，瓜棚上面结满瓜，瓜瓜落下来，打着小娃娃，娃娃叫妈妈，娃娃怪瓜瓜，瓜瓜笑娃娃。

蓝衣布履刘兰柳，布履蓝衣柳半刘，兰柳拉犁来犁地，半刘播种来拉耧。

老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。

老齐欲想去卖鱼，巧遇老吕去牵驴，老齐要用老吕的驴去驮鱼，老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼，要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼，二人争来争去都误了去赶集。

老鼠遇老虎，老虎咬老鼠。老鼠躲老虎，老虎咬不着老鼠，老鼠躲过了老虎。

梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊。可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。

一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。

一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。

这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。

中学生搞笑日记篇八

1、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

2、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

3、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

4、姐从来不抄袭，但没说不复制。

5、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

6、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

7、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

8、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

9、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

10、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

11、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

12、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

13、在东北，有一种运动叫滚犊子。

14、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

15、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

16、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

17、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

18、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

19、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

20、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

21、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

22、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！

23、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

25、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

26、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

27、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

28、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市常

29、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

30、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

31、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

32、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。

33、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

34、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

35、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。

36、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！

37、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

38、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

39、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

40、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文 ，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的`写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

41、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

43、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

44、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

47、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

48、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

49、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

50、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

51、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

52、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

53、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

54、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！

55、我只为人民币服务，谢谢。

56、 作文老师在台上讲解一篇文章，要求学生举手回答，文中主人公的心情，答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁，喃喃自语，知道他肯定是想举手发言，但是又不知道如何回答，于是悄悄对他说，是矛盾的。此时已经有几个学生举手，这小子一听，急忙举手，作文老师点了他的名字。他站起来，自信满满道“是猫，炖的!”~~~~~~!!!!我就无语了，下面早就已经笑翻过去了。

57、晚上想想千条路，早上起来走原路。

58、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

59、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

60、现在的社会，插队都得排队。

61、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

62、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

63、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

64、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

65、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气常

67、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

68、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

69、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

70、在你不当回事的时候，一切就好了起来。

71、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

72、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷-拍，后来才发现原来是闪电，囧

73、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳-楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！

74、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

75、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

76、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

78、 某日，“大葱”小子和一女生对话，“大葱”问：“你知道你是怎么生出来的?”，女答：“是我妈妈生出来的。”“大葱”又说道，“听说生小孩很痛的，你们女孩子以后都是要生小孩子的。”女生回敬道：“你怎么知道，一定都要生呢?”“大葱”小子自信地回答道，“我妈妈说的。”老天，你以为你妈妈就是圣母吗?什么话都能听。这个时候，我忽地就听到“大葱”对我喊道，“老师，你生过宝宝没有啊，一定会很痛吧?”我就觉得眼前都黑了。这都是什么小孩啊，老天。

79、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

80、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

81、思想品德不及格，总比没思想好。

82、 有个学生的名字叫达威，温州话念起来与痰盂相似。于是课后，都喜欢拿痰盂喊他。这日，他愤愤不平地对我说，“老师，我妈妈原来是想给我起david，大卫的。你们怎么都把我叫做痰盂了。再说了，现在也都不用痰盂了嘛，都用抽水马桶了。”这下好，名字牵扯上了科技时代进步问题了。

83、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

84、 某日，一学生交上来的作业，看拼音写字，congcongmangmang，正确的中文应该是：匆匆忙忙。结果这小子写成了：葱葱忙忙。看了顿叫人无语。问他为何写成这样，他的回答：老师，大葱味道很难闻的，吃的时候要快点吃掉，所以会很忙。他的观念就是这样，葱忙时理所应当的，谁让大葱长的这么臭。难为他了，葱都还没有教过，就能无师自通了。佩服。

85、你穿得很危险，但长得很安全。

86、年纪越大心事越多，1g的心装2g的烦恼。

87、只想优美转身，不料华丽撞墙。

88、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

89、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

90、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

91、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

92、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿埃

93、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

中学生搞笑日记篇九

壹天下午，爸爸在厨房里做饭，锅里得油都冒烟了，他还在左手洗菜，右手切生姜，妈妈对爸爸说：“你可真有‘乃母风范’呀?”

“奶母?爸爸怎么有奶妈得风范?爸爸哪里象奶妈?”我听了，奇怪地问道。

“不对，不对，乃母不是奶妈得意思。”妈妈笑着说。

“那就是奶奶罗，奶奶有什么风范?”

妈妈笑着解释说：“乃母既不是奶妈，也不是奶奶。古时候，‘乃’字有两个意思：壹个是‘于是’，壹个是‘你得’意思。”我听了恍然大悟!