遗忘的日记(模板8篇)

学会信任自己，是走向成功的第一步，我们要坚定自己的信心。写一封建议信的时候需要注意什么？下面是一些经典的总结案例，希望能给你一些启发。

遗忘的日记篇一

站在人生的十字路口，我们总是在徘徊着，在四处观望着。不知道自己要走哪一条才是对的，才是对自己最好的。因为人生的十字路口实在是太多了。我们总是会在不知不觉间走到下一个路口。然后面临着很多无助的选择，然后再去走，再去选择。一直持续着。不断的让我们体会着生活所迫和身不由己。我们明白很多，但是真的做到的能有几个呢，所以我们在尘世间追寻着。不断的去追寻。

我好像站在现在这个十字路口，迷茫了。不知道要怎么去选择了。为什么我总是要面对这样的选择呢！为什么要让我如此的无助和难以解脱呢！我想要放空一切。然后再去理解。我理解了所有的人。但是谁又能了解我呢？我有时感觉自己好累呢！累得不想再去动，不想再去想。也许在别人眼中，我总是微笑的在过着每一天，在用心的去开导所有的人，而我就好像是没任何烦恼似的一个女孩子。只有我自己知道，我在难过的时候喜欢看韩国片，然后默默的跟着流泪。那是因为我不希望让别人担心。而在孤独的时候，我喜欢躺在床上。拿着一本书慢慢的看着。或是对着某个角落发呆。不知道想些什么。最多的时候，却是想着想着就睡着了。

我，一个好像没有什么烦恼的女孩，其实，总是自己独自面对着。独自坚强着。独自默默的流泪着。独自面对着一切。面对着难以抉择的很多很多。真的好希望有人可以帮帮我。不要让我如此的无助难过。但是：我知道，这些我也只能是在心里说说。并不会有人知道我想要什么，我还是我。一个孤独的游者，在这个浩瀚的宇宙间。游荡的灵魂。追逐着不可预知的未来。禁锢着枷锁。继续选择着。

遗忘的日记篇二

大扫除，把整个房间的角角落落都清理了一遍！ 全部搞定后，累得就爬在凉快的地板上躺着，阳光从窗口透过来，折射在刚才从衣柜底找出来的那三本以为早已不见了的日记本上，（当时怕别人偷看，就藏在那）唉！想不到从六年级开始就习惯写日记的我还写了有三本噢！

地想起那个“他”是谁，可是怎么也想不起来“他”那时对我说了什么。但，一定是很重要的话吧，当时的我才会羞涩又认真地在日记里提上一笔。

还有些句子是完整的，可是也很莫名其妙。“我会永远记得今天”然后下文写的是学校的花开了，有小鸟在唱歌，阳光很明媚…却没有看到“永远记得”的下文，很明显那个傻傻的小女孩那时是很开心的，可是是为什么而开心就真的想不起来了！

还有的更离谱，什么也没写就画了一些小人！那又是什么意思呀？这些“断句”和空白，很能让人猜透那时的我是很快乐的！

到了中学，日记写的大部分都是“长遍大论”的！什么感叹人生呀，什么友情爱情亲情的理论呀，什么青春…之累的话题！每一件事都能写得那样的详细那样的忧伤！“他怎么总在看我呀，好不自在”，“今天下雨淋湿了，很冷，他把自己的校服借给了我…”，“他没来上学？”…很明显那时那个女孩被一颗冲动与胆怯的心诱惑着！

很难说清我读这些句子时的感受。就像面对一个绝对牢固的保险箱，虽然是自己的，但忘记了密码！从小学到中学，我写下了那么多“永远也不会忘记”“不可能忘记的事”…现在读着却一头茫然！只能怪当时没有写详细！

细看往日的日记，读懂了过去那个少女的内心世界，现在有点后悔了，因为之从日记本不见后就再没写过日记，只有偶尔在私密日志里记下一些“难忘”的剧情。

曾经的一切即使淡忘也不曾走远，它们在我的生命中一一记录，不是每个人都应该拥有自己的一份“成长的秘密”吗？所以日后我还要继续记下现在的时光！

遗忘的日记篇三

前带着家乡父老的嘱托与期盼，伴随着欢快的锣鼓，在同窗好友的一片祝福声中，我打起背包毅然踏上了北去的列车，随着汽笛的一声长鸣，开始了从军之旅。来自四面八方的新战友们个头高矮不一，口音南腔北调，性格差异很大，但共同的理想、目标和追求，使大家走在一起，一块学习、上课、训练，结下浓厚的友谊。新兵班长训练场上威严无比，纠正动作一丝不苟，下课后就像一位大哥哥，亲切和蔼，教我们叠被子、洗衣服，从而提高了我们独立生活的能力。

也许，有人会说：“不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。”正如一位哲人所说：当你不再惧怕艰苦环境，就会感到周围的一切是那么美好。远方父母家信的鼓励和部队首长的教诲，身边战友不畏艰苦、顽强拼搏的榜样力量，更加坚定了我立足军营、不畏艰苦、无私奉献的信念。摸爬滚打中我学会了坚强，烈日酷暑中我学会了忍耐，“直线加方块”中我学会了认真，挫折与困难面前我学会了奋战。一次次立功受奖，一次次荣誉的获取，都在描绘着军旅人生的美妙。

也许，有人会说，如果不当兵，或许就可以在花前月下窃窃私语，在茶肆酒楼笑谈古今，潇洒浪漫走人生。有一句话说得好：“一人参军，全家光荣。”军人的光荣来自于无私奉献，有“苦了我一个，幸福亿万家”的豪迈。正是有一代代军人舍小家、远离亲人、站岗放哨、牺牲奉献，才会有国家的和平强盛、人民的'幸福和谐生活，这就是当代军人的价值所在。

作为一名军人，我可以自豪地说：“生命里有了当兵的历史，一辈子也不会感到后悔！”

遗忘的日记篇四

“我选择遗忘”那句话我不会忘记，这是我对自己人生的第一次选择，我不后悔。

那是学习阶段最重要的时期，可我偏偏无可救药的喜欢上了一个人，可那个人不喜欢我，我也没法向他表白，就一直暗恋着，可暗恋的同时我也做了不少傻事：我荒废了学业，和父母顶嘴，逃课，整个人变得叛逆。原因很简单，我想融入他的圈子，我想和他成为一类人，我那时不曾考虑后果，谁劝也没用，直到现实一巴掌打醒了我。

对于一个正处于青春期的少女来说，脸很重要，可是那是我却摔到了脸，准确的说这成了一辈子的伤，一辈子都不会好了，这对当时的我打击很大。几天睡不着，一直告诉自己这是假的，会好的.，可没用的，发生的事情谁能改变。整整一个月，我低着头，不敢说话，不敢见人。可笑的是我那时想得第一个人是他，几天后我看见他在朋友圈里秀恩爱，那时我死死盯住那个女生的名字，我觉得脸上的疼，这几天的打击，远远赶不上这个更让人撕心裂肺。

我都不知道自己哭了多久，我知道自己不能再喜欢他了，我配不上他，我没有喜欢的资格了。我决定忘记他，说白了疼还是自找的，我把他放在心里，现在又要忘了他，喜欢一个人怎么可能这么容易忘记。

最终我选择了遗忘，遗忘与他有关的所有，遗忘我们之间的所有。我不后悔，哪怕这几年的努力要重新开始，我不能喜欢他了，我配不上他，我不能破坏他的世界，我们本就是陌路人，是我要强行融入他的圈子，是我活该，活该心疼，是我犯贱，喜欢上了他。

远处灯火阑珊，我选择遗忘，我不后悔。

遗忘的日记篇五

中国就是这么一个国家，一件事一会儿热的过火，一会儿又冷的让人心寒，前几年被讨论的沸沸扬扬的“安乐死”现今却又被搁置在一边，闭口不谈。

安乐死并非一个新名词，也许传到中国比较晚一点，这也不能说中国走的慢，早在上个世纪三十年代，西方就有学者呼吁为安乐死立法，但那时中国处于抗日战争时期，举中国之大，在日本鬼子的铁碲之下，尸骨偏野满目苍瘐，国家民族面临亡国灭种的危险，又没有一个统一的强有力的中央政府，加之中国以19结束封建统治，新的法学人才大多在国外求学，很少有人知道这个名词，尔后国共对峙，解放战争，实在无暇立法。这全都可以理解，但建国以后，政通人和，法制开明，又设立人大代表，应该可以坐下来认认真真讨论一下这个问题了吧，可中国的老百姓一向比较忌讳“死”又怎么会有这种想法呢，百姓不说，人大代表无法提议，于是一拖再拖便是半个世纪，直到现在，还没有一个明确的说法。

人生在世，草木一秋，谁不想“生若春天之绚烂，死若秋叶之安谧”，当一个身患绝症的人在日不久，身心无比痛苦的情况下，求生不得，求死不能。对于他无疑是一种最痛苦的折磨，对其尊严更是一种侮辱，对人的人格权何尝不是一种另类的践踏呢！古代尚有士可杀不可辱的行为，今天为安乐死合法化立法是对人尊严的肯定，无疑更是对人格权的肯定。

安乐死是一个涉及法学，医学，伦理学等多方面学科的问题，其实归根到底为“人到底有没有死的权力”明白一点就是‘人有没有以作为的方式去结束自己的生命’。在中国古代，几千年的`封建历史中，或而生老病死，或而皇恩浩荡被赐死，或触犯法律而死也无外乎三种，其中皇帝的赐死与安乐死有一点点相似，只是主体不同，现在是神圣的法律而已。所以在一个法制国家只有通过立法，才能把无数在水深火热中受着折磨的灵魂解救出来，把许多因亲人之病而无限痛苦的人解除精神枷锁，让他们重新面对生活，重新面对那久违的朝阳！

在这里，我声明一下特殊群体是指那些身患绝症，处于极度痛苦之下，而在现在的医疗条件下是不可能减轻他们的痛苦，更不用说有治好的希望的病人。那么对于他们来说活着是一种痛苦，是一种罪。与其受着无边无尽的折磨不如安稳的离去。

反对安乐死的另一大理由是救死扶伤是医生的天职，医生无权以任何方式剥夺病人的生命。

反过来想想，中国允许对死刑犯用。

[1][2]。

遗忘的日记篇六

快乐亦或是悲伤只因为自己、

没有生命中的羁绊、

没有流年里的迷茫、

单纯是我最大的幸福、

踏着时间的残印、

心执怀念、尘封的记忆在孤单中苏醒、

摩娑着斑驳的痕迹、

浅风吹过、不痛不痒、

回忆已开始泛黄、却依旧闪烁着曾经的希望、

时间、

也许是世界上最残忍的东西、

人生若只如初见、又怎会跌跌撞撞地留下满身伤呢？

伤痕刺在心上、徘徊间带着隐隐的痛、

时间是种沉淀、透着说不清、道不明的悲哀、

在过往中渐行渐远、匆匆消逝！

忘记关于你的一切、

不是我没有勇气、只是无法面对没有你的`结局、

遗忘、

也许是我不可改变的命运、

就像浩瀚的海洋经历风暴后总该回到曾经的平淡、

独唱的歌、白开水般无味、

总想把那没必要的剧情、

虚构的多么惨淡、

一场支离破碎的梦、

那些说过的话、

像云空之雾、消散在烟局小。

再完美的故事、

终究不过是支独角戏、

遗忘的日记篇七

1. 那些年少的轻狂与梦想，终于在你一句好聚好散中，灰飞烟灭。

2. 我们终于可以，用陌生人的身份，在一起，一辈子了。

3.在爱情里,真心抵不过性格的沟壑和误解的裂谷. 原本应使人宽容的爱,却令人变得狎隘，敏感。

4.那些故人我一路奔波错失在回忆里。 那些回忆我一不小心遗留在岁月里。

5. 看樱花满天，悲伤在流转，却掩不住斑驳的流年；听竹笛呜咽，哀愁在轻旋，只留下了凄凉的梦魇。

7.我怀念过去，并非放不下当初的人与事，只是怀念曾经的自己。 世界变化如此之快，一路行色匆忙，错过与过错已经定格。 蓦然回首才发现，再也找不回那个单纯的我。

8. 我常常在想：是不是女孩儿一定得长高个儿，因为那样腿就长了，走路快了，也许就能追上爱情了。

9.庄子提倡‘逍遥’。即以旁观的眼光对待事物的发展变化。若我能做到不以物喜，不以己悲，那我也就是圣人了。

10.我想去有你的未来，可你的未来没给我邀请函，于是，我以一个所谓背叛者的姿态退出你的舞台，带着我那仅存的骄傲。

11.我说，我想要驻足停歇。 你说，那么梦想就无处安放。 你说，去流浪，去远方。 我说，可我只恨带不走故乡，还有你。

12.我这辈子最恨的事儿：就是即使加快脚步跟紧步伐，仍被落下长长一段距离。 日子久了，便不想去追。

13.刘烨：“非谢娜不娶。”

姚晨：“最适合我的人是凌潇肃。”

周迅：“李亚鹏满足了我对男人的所有幻想。”

谢霆锋：“虽然五行相克，我愿意用生命去爱她。”

这些，我曾以为会是结局。

只是，后来刘烨娶了法国娇妻；谢娜嫁给了张杰。

只是，后来凌潇肃背叛了爱情，离开了姚晨。

只是，后来李亚鹏做了王菲的新郎。

只是，后来历经多年的‘锋芝恋’终于走到了尽头。

只是，后来的我们再也不能以爱之名，温暖彼此

14.你相信么： 世上总有一个他或她笑颜如花，与你执手相伴岁月年华，反正，我相信。

遗忘的日记篇八

这个世界上，最无奈的东西恐怕就是时间了。不知不觉间，它便悄悄的远去、流逝了，就好像从来没有出现过一样。唯一可以留待追寻的，也只有那苍凉的气息，弥漫着一副又一副古朴的画面，提示着曾经所发生过的那些故事。

年华如箭浑浑噩噩的这么多年就那样过去了。而过往的那些种种却还犹如在昨日那般历历在目。虽然故事已过去了很多年甚至陈旧到已微微的泛黄但我却还是感觉到了那种如初始般清晰仿佛这些年来的经历都只是一场短暂的'梦境般简单的没有丝毫痕迹可寻。

也许，命运早已注定了我们只是过客的归宿，虽然，我们也曾有过美丽的相遇，有过幸福的相依，但最后我们却没能握住那灿烂的阳光，当繁华褪去色彩，留下最原始的黑白，我们才无奈的发现，原来结局早就被定格在了遗失的那一刻。

窗外，细雨淅淅沥沥的飘洒着，仿佛有灵性般，一滴又一滴的敲打着我紧扣的心扉。我不知道此刻的我是怀着怎样的一种心情去缅怀的，抬头仰望着遥远的天际，眼中温热的液体犹如涓涓的清泉般，轻揉着我酸涩的眼瞳，洗涤着这场俗世的尘埃。此时，不知远方的你可曾知晓，千里之外的一抹朦胧的雨幕下，有一个人在深深寄托着对你不绝的思念？或许，如今的你早就把我的身影放逐到了心灵的荒原随风而去了吧！

漫天的细雨，肆意的妖娆，如娇艳的落花般，纷纷扬扬的飘洒而下。感受着眼前这份别致的美丽，恍恍惚惚的，我便一头扎进了这场八月的风雨中，清冽的凉风夹杂着微微的细雨迎面扑来，瞬间便拂过了我全身的每一寸皮肤。望着那被细雨浸染过的身躯，莫名的，一个淡然的微笑悄悄的爬上我那刻满沧桑的脸颊，和着丝丝苦涩的味道，然后再淡淡的晕染开来。