2023年笑到喷饭的笑话故事(精选12篇)

在一本书籍或文章中，总结部分常常是对前文的归纳和概括。总结要简明扼要，避免重复和冗长。希望以下总结范文能够给你带来一些思考和启示，帮助你更好地进行总结工作。

笑到喷饭的笑话故事篇一

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”

【顿悟】有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢?”

【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……。

笑到喷饭的笑话故事篇二

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

有错就改，当然是件好事。但我们常常改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的'人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……。

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

笑到喷饭的笑话故事篇三

在亚热带丛林里，居住着一群长尾猴。

长尾猴又叫绿猴。不过，这并不是说他们的皮毛是绿颜色的，而是因为他们灰色的皮毛在阳光下会呈现出翠绿色，所以人们才这么称呼他们。

有一天，猴王带着猴群在丛林中觅食、嬉戏，他们有的找浆果吃，有的在玩荡秋千的游戏，有的在互相追逐着玩闹。其中有一只淘气的长尾猴，发现了一只大蚂蚱，对长尾猴来说，大蚂蚱可是难得的美味啊，长尾猴忘记了猴王多次说过的不要随意离开领地的话，追赶着大蚂蚱，跑出了猴群应在的区域，跑进了一处椰树林。

椰树林里，一个中年男子和一个十岁左右的小男孩正在采摘椰子。

中年男子是小男孩的父亲，只见他双手握住够杆，仰头瞄准、用力把长长的够杆搭到椰子旁，然后使劲往下一拽，椰子啪嗒一声便落到了地上。几次三番，父亲只拽下七八个椰子，便累得气喘吁吁。

见此情景，小男孩从父亲手中接过够杆，学着父亲的做法开始摘椰子，可是，只摘下三四个，小男孩便再也无力把够杆举起。

“歇歇吧，过一会儿我们再摘!”父亲边说，边把摘下的椰子归拢到一处，随地坐了下来。

“爸爸，我爬到树上去摘吧?”小男孩跟爸爸商量说，“这样很快就能摘下很多来!”

“不行!”爸爸很果断地说，“爬到七八米高的树上去摘椰子，掉下来摔伤了怎么办，卖椰子的钱还赶不上给你治病花的钱多呢!”

“可是我们这样摘的太慢了!”小男孩有些着急。

“我们可以少歇会儿，多摘一段时间!”爸爸说，“来吧，我们再干!”

说着，爸爸又拿起够杆开始摘起椰子来。

笑到喷饭的笑话故事篇四

这一天上午，无所事事的阿p正在大街上闲逛，突然一辆轿车停在了阿p的身边，此时车窗摇了下来，坐在车里后排的一个高个子男人探出头来问阿p：“请问这位兄弟王神医住在哪里”，这句话问得让阿p是丈二和尚摸不着头脑，阿p连忙摇头说：“对不起呀，我真不知道这里还住着一位神医”，就在这时，一个打扮时髦的中年妇女走了过来朝着车里的人说：“你们问王神医呀，我还真知道”，车里的人一听喜出望外于是赶紧问这位大姐：“大姐呀，你快说说王神医住在哪里，我们都是慕名前来求医问药的”，只见那位打扮时髦的大姐得意洋洋的说：“这王神医呀还真是神医，我婆婆的病就是王神医看好的”，阿p在一旁越听越神，于是阿p就问那位大姐：“大姐呀，你说说你婆婆得了啥病”，这位大姐说：“我婆婆得的是一种世界上任何医院都无法医治的绝症，医生都说我婆婆只能活几个月了，没想到被王神医把这绝症看好了，现在我婆婆那真是容光焕发，身体健康得很，天天都去跳广场舞”，阿p一听更觉得这位神医真是了不得，于是阿p顿时觉得自己也需要找王神医看看，因为最近自己的身体总是感觉疲劳精神也不是很好，于是阿p就对大姐说：“这位大姐请你带我见见王神医吧”，那位大姐十分爽快的说：“好呀，我这会正好闲着没事，要不我也上车带大家见见王神医。”

就这样在阿p和那位大姐也坐上了车，在这位大姐的带领下，大姐很快就找到了王神医的住处，阿p就见王神医的住处是一出单独的院落，院子里一座三层小楼显得格外精致漂亮，阿p心想这王神医难道真的是神仙下凡，就在此时大家都下了车，那位大姐走到王神医的大门前按了按门铃，不大一会功夫，从里面走出来一个二十多岁的小伙子，这个小伙子走到大门前一看那位大姐就说：“王大嫂你咋又来了，我不是上次给你说过我大爷正在家里闭关修行不见人的，上次给你婆婆的病看好了吗”，那位大姐赶忙笑着说：“看好了，我婆婆身体一点问题都没有了，真是感谢神医，不过今天这是我的几位朋友来看看神医，请你通融通融”，那位小伙子还是一脸的不高兴说：“好吧，你等着，我去问问我大爷”，说着小伙子又回去了，不大一会功夫，小伙子出来了，此时小伙子更是一脸的怒气，他冲着那位大姐说：“大嫂呀，你咋能说瞎话欺骗我大爷，我大爷说了那几位不是你的朋友”，这时阿p一听更是惊讶不已，阿p心想果然王神医是名不虚传，还没见面就知道了这位大姐在说谎，于是阿p走上前来说：“麻烦这位兄弟再给神医说一下，我也是来看神医的”，小伙子看了看阿p说：“好吧，你等着”，说着小伙子回去了，不大一会，小伙子走了出来看着阿p直摇头叹气，阿p心里一凉就问：“请问神医咋说”，那位小伙子叹了口气说：“恕我直言，神医说你三日之后有血光之灾”，阿p一听就觉得脊背发凉，阿p赶忙问：“血光之灾?那有没有破解的办法”，那位小伙子又叹了口气说：“有是有，就看你做不做了”，阿p一听赶忙说：“我一定按照神医的话去做”，那位小伙子就说：“好吧，破解的办法就是看看你的心诚不诚，你把家里的钱财包括值钱的金银首饰都拿来，当然我们也不是要你的钱，而是要把你的钱放在一座神像面前，你要闭上眼睛虔诚的祈祷神佛，这样方能破解你的霉运”，阿p一听顿时觉得神医真是神医，于是阿p就按照神医说的赶忙回家取钱。

阿p匆忙返回家中，此时阿p的老婆正在家里客厅的沙发上看电视，见丈夫回来了便问：“死鬼，你又跑哪里去了”，此时阿p已经顾不上跟老婆说话了，阿p是翻箱倒柜吧家里的钱都找到了，又问老婆的金银首饰，阿p的老婆觉得奇怪就问：“死鬼，你要我首饰干嘛?”，阿p着急的说：“老婆你赶紧给我用用，一会就还给你”，虽然阿p的老婆极不情愿，但看到丈夫这副着急的神情还是把首饰给了阿p。

就这样阿p带着家里所有的钱财和金银首饰，还从银行卡上取了不少的现金都带到了王神医的家里，等阿p来到王神医的家里，那位小伙子就对阿p说：“你先把钱财和首饰交给我，我去请神佛，但此时你要闭上眼睛心中默默祈祷神佛保佑”，阿p赶忙把钱财都交给小伙子，自己则闭上眼睛心里祷告神佛保佑。

过了好大一会，阿p觉得神佛应该请来了，于是睁开了眼睛，但此时阿p却没有看到一个人，阿p在院子里转了半天，竟然没找到一个人，顿时阿p才幡然醒悟，这难道是一个骗局，阿p顾不得多想赶忙来到公安局报警，警察一听就对阿p说：“这位先生你上当了，哪里有什么王神医，这是一伙诈骗团伙，专门用迷信诈骗你们这些人的钱财的”，阿p一听整个人已经瘫软在地了。

目前公安局已经对阿p的事情立案侦查了，而那伙用迷信诈骗钱财的人也正在被通缉中，经历了这件事情的阿p才明白一个道理，相信神佛不如相信自己，其实世界本没有神仙。

笑到喷饭的笑话故事篇五

1、那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，他的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的`人。

3、坐火车硬座，对面妹子不停的吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食！

5、和客户一起吃饭！有一盘肉末粉条很好吃，我夹了些粉条放碗里，有一根粉条很长，我猛的一揪嘴使劲吸！结果用力过猛，粉条弹额头粘住了！客户笑的菜都喷了，饭后客户说我吃饭都不忘了逗他笑，顺利的签了合同！

6、小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习……老师问小明：你找谁？小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

8、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

9、中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

笑到喷饭的笑话故事篇六

像此前无数次约会一样，我手持一束鲜花，从公园的南门走进来，沿湖西岸向北走。

她也像此前无数次一样，肩挎着一个小包，从公园的北门走进来，沿此湖西岸向南走。

我和她在湖岸的凉亭下相见了。然后两人不约而同地出了凉亭，来到附近的竹林中，我将手中的鲜花递过去，说，送你的。她甜甜地一笑，双手接过来，放到鼻子下面嗅了嗅，然后抱到胸前。再然后，她踮起脚尖，在我的唇上轻轻吻了一下。我将她和鲜花同时抱在怀里，在她已经刻上了岁月痕迹的额上吻了一下。她就轻轻地靠在了我的胸前，闭上了眼睛。

良久，我对她说，我们不要总在没有人的地方偷偷摸摸的，还是到湖边上走走吧。她羞涩地一笑，说，你不怕有熟人看见你？我说，看见就看见，有什么大不了的。她又说，你真敢吗？我说，真敢。

我牵着她的'手，沿湖边上的石头路缓慢地向前踱着步子。湖里有不少小船在往来穿梭，夹杂着一些孩子愉快的笑声。

我问她，你划船吗？她摇了摇头说，以前划过了。我问，还记得我们第一次划船吗？她点了点头，说，真快呀，一晃十几年了。我说，那时，你还是个小姑娘，一说话就脸红，不敢看我。她的脸上浮上了一层红晕，像是沉浸在往事中。

我牵着她的手，上了一只脚踏船。她没有表示异议，很顺从地坐在了我的对面。我将船驶向湖心。

我们这是第200次约会了。本来，原先说了约会100次后我们就结束这个游戏的。但100次之后，我们还是不约而同地在以前约会的时间来到了这个约会地点。于是，我们又走下：约会200次后结束。

划了一会地船，她说有点儿头晕，我便将船靠到小码头上，扶着够沿台阶上了岸。上岸后，她稍稍喘息了一阵，就说，好多了。我说，到那边的长椅上坐坐吧。她点了点头，忽然，眼中露出惊慌的表情说，坏了。我问，怎么了？她盯着我的背后说，你看谁来了？我转过了身，也吃了一惊，说，终于让他知道了。她有些难为情地背转过了身子。我说，别躲了，已经太晚了。

是的，已经太晚了，他气冲冲地朝我们走过来，先看了看我，又转到她的身前看了看她，然后委屈地大叫道：妈妈！你和爸爸逛公园，为什么不带我来？她转过身来，将他紧紧地抱在怀里说，对不起，儿子，我们下次一定带你。

儿子哼了一声说，我踉踪你们好久了……。

笑到喷饭的笑话故事篇七

旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

男方问：“你多大了?”

傻妞:“二十五!”

男：“你属啥?”

女：“我属虎!”

男：“你爱吃啥?”

女：“爱吃醋!”

男：“你爱好啥?

女：“我爱跳舞!”

——越说嘴越小。

其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

“动了!”

“动哪了?”

“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

“那你可就吃亏!@”

“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

“你怎么个便宜法?”

“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。

傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

笑到喷饭的笑话故事篇八

一年一度的选美森林大赛开始了，大家都踊跃报名参加。

舞台上，主持人花公鸡走上去，声音嘹亮地宣布：“今天是一年一度的森林选美大赛，请选手上台，它们是孔雀、狮子、大熊猫和黑熊，大家掌声有请。”

第一位上场的选手是孔雀。孔雀头顶皇冠，披着拖地长裙，优雅地走上舞台，观众的目光都被吸引住了。在大家的注视下，孔雀缓缓地展开她那美丽的羽毛，像一把彩色的扇子在微风中摇摆，上面镶嵌着多彩的宝石，引来了观众热烈的掌声。

接下来，狮子大王出场了。他披着棕色的毛发，挪动着矫健的身姿，迈着霸气的步伐，无不体现着王者的气势。观众的掌声持续不断。

第三位上场的是憨态可掬的大熊猫。他穿着黑白相间的毛皮大衣，大大的黑眼圈像是带着一副时髦的墨镜，走起路来摇摇摆摆，非常可爱。观众的掌声非常激烈。

最后一位上场的是黑熊。他黑不溜秋的，观众一点也不喜欢，黑熊失望地走下舞台。

这时，舞台上突然起火了，动物们惊慌失措，乱成一团，大喊“救命”。黑熊没有怕，他先把台上的动物们带到安全的地方，并立刻拨打119呼叫大象救火队前来灭火。大象救火队很快把火灭了。

花公鸡大声宣布：“今年的选美大赛的冠军是黑熊。”黑熊很奇怪：“他们的确比我漂亮呀，为什么我是冠军呢？《·》”花公鸡告诉他：“外表没不是真正的美，但是你心灵美，所以你是当之无愧的冠军。”

笑到喷饭的笑话故事篇九

午休时间，大家都坐在办公室喝茶。这时赵大姐说道：“我那个儿子不爱学习，整天只知道玩游戏，现在的成绩全班倒数第二，老师都家访好几次了，让我们注重孩子的家庭教育!你们说我怎么注重?”

有人也附和道：“是啊!现在孩子太难管了，什么都懂，打也不是，骂也不是，要是打孩子们的话，孩子们就说我们实施家庭暴力，要去法院告我们，现在孩子的教育问题真是头疼。”

老刘喝了口茶，说道：“教育孩子要晓之以情，动之以理，不要动不动就对孩子打骂，那样会加重孩子的叛逆心理，适得其反。尤其对于孩子的学习这一方面，要用正确的教育方式，引导和激发孩子学习的兴趣。”

赵大姐阴阳怪气的说道：“诶吆!老刘这说话水平见长啊!说的一套一套的，我怎么听说你那个儿子也是老师“重点”关注的对象，成绩还不如我儿子呢!”

其他同事一听赵大姐挖苦老刘的话都乐了，还有的人水喝到一半，笑的呛了出来，喷了对面同事一身。

老刘一本正经的说道：“小赵啊!注意说话语气，我们这不是在讨论孩子的教育问题嘛!你听说的那是我儿子的以前，现在我儿子学习很用功，短短的一个月的时间，成绩有了很大的进步，这不上次考试还考了个倒数第三，成绩超了你儿子两名。”

赵大姐惊讶道：“我说呢!我儿子的成绩一直很稳定，全班倒数第二，怎么上次考试考了倒数第一，感情被你儿子超过去了。”

老刘得意的说道;“那当然了，我儿子说了下次考试，成绩会更好，努力学习考上重点高中。”

赵大姐坐到老刘的桌前，满脸笑容的说道：“刘哥，你儿子和我儿子是班里的难兄难弟，你儿子的成绩上去了，也不能把我儿子落下啊!你得教教妹子怎么教育孩子嘛?”

老刘嘿嘿一笑道：“你晚上请我吃饭，吃饭的时候再告诉你。”

赵大姐拿出手机，装模作样的说道：“行啊!我这就给刘嫂打电话，说刘哥晚上约我一个人吃饭。”

老刘忙阻止道：“别介，刚才开玩笑呢，要是你打了电话，会死人的。”

别的同事也起哄说道：“老刘赶紧讲讲你的育儿经，让大伙学学嘛!”

老刘说道：“其实也没什么，我把一份报纸给儿子看，就问了他一句：你不好好上学，步入社会后你能干什么?”

赵大姐问道：“什么报纸?”

老刘说道：“招聘报纸呗，报纸上公司招聘：司机最低学历要求大专，工人和销售的最低学历必须是大本，技术的最低学历必须是硕士，经理得最低学历必须是博士。”

同事们全都恍然大悟，伸出大拇指赞道：“高，真高!”

笑到喷饭的笑话故事篇十

1、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出;造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间;欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马p这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚;媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。

2、2011年最新老公制度：不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍你挺住。

老婆要3从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。

老公要4得;1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气忍得;4、老婆生气要哄得。

3、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精--子库疯狂被盗》。

4、所谓大学：管理监-狱化，素质流-氓化，kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百-度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。

5、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱掉了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”

6、有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他---是10086。

笑到喷饭的笑话故事篇十一

今年四十多岁的张清华可谓是事业有成，他自己开了一家汽修店，每年的纯利润就达几十万，张清华平时最大的爱好就是玩牌打麻将因此结交了很多牌场上的朋友。

这一天，张清华正在牌场打麻将，其中的一位牌友就对张清华说：“张哥我手里有一批不错的车，你看看需要不需要”，张清华一听就来了兴趣说：“好呀，正好我想买车，抽空我去看看”，过了几天，张清华还真去了牌友那里去看车，张清华觉得这些车还真是不错，最后张清华选定了三辆车，一辆二手的宝马，还有两辆崭新的奥迪。

很快张清华就办完了车辆的手续把这三辆车提了出来，张清华随后又去多家保险公司给这些车上了保险，张清华给每一辆车上了多份保险，其中两辆奥迪车不仅是一车多保而且还是跨省保险，张清华身边的朋友就很是疑惑的问他怎么给一辆车投这么多保险，张清华的解释是多一份保险多一份平安。

这一天，张清华让自己汽修店里的一个员工小王开着自己的奥迪车去办事，小王今年才刚刚二十岁出头，在张清华的汽修店里干了快两年了，刚开始小王还是学徒现在小王已经成了师傅了，临走的时候，张清华还特意嘱咐小王开车小心点，因为这是新车，等小王离开不到半个小时，张清华就接到了小王打来的电话，小王在电话里说：“老板不好了，我刚才开着车为了躲避路上一个逆行骑电动车的，我猛打方向盘没想到车撞倒了路边的大树上”，张清华一听立刻开车赶到事故的现场，张清华在现场见到了自己撞在大树上的奥迪车，只见奥迪车的前部已经被撞坏了，张清华赶紧给保险公司打电话，当保险公司的理赔员赶到现场之后，理赔员先是观察了现场然后又简单询问了事故的经过，理赔员觉得事故是真实的，最后理赔员决定按照保险合同进行理赔，就这样张清华给自己投保的保险公司一家家的打电话，因为张清华给这两奥迪车上了很多分保险，最后张清华总共获得七万多的保险，除去给车修理费用之后额外还赚取了将近六万，张清华觉得自己给车投多分保险是很划算的事情。

李文涛今年二十六岁，别看岁数不大现在的李文涛可是保险公司的业务精英，因为业绩出色李文涛上个月已经被提拔为业务经理了，而且李文涛的妻子还在上个月生了一对双胞胎，这对于李文涛来说真是双喜临门，这一天，小李正在自己的办公司看材料，突然办公室的门开了，小李抬头一看是一位老客户张清华来了，小李赶忙给张老板倒茶让座，张清华坐下来之后喝了口茶说：“小李呀，今天我是来给你事故认定材料的”，小李一听就明白了，就在昨天小李所在的保险公司接到了张清华的报案说他在前天上午开车的时候撞倒了一辆电动车，最终导致骑电动车的人死亡，这本来是一起严重的撞死人事故，但事故发生的时候张清华没有向保险公司报案，直到第二天也就是昨天上午张清华才向保险公司打电话报案，保险公司要求张清华把相关的事故材料带来，今天张清华就带着材料来找小李了，小李看着张清华就问：“张老板你也太不小心了，怎么出了这么大的事故”，张清华面露歉意表情说：“我也不想出这事呀，谁让我倒霉呢”，小李接过张清华送来的材料，这些材料包括一份道路交通事故认定书，一份“尸检报告”和一份“死亡证明”，并且张清华在材料里明确向保险公司提出78万的保险赔偿，小李认真的看着这些事故材料，最后小李问：“张老板，你还缺少一份材料”，张清华纳闷的问：“小李少了啥材料”，李文涛说：“尸检照片呀，光有尸检报告没有尸检照片是不行的”，张清华一听赶紧说：“你说我这人办事总是粗心大意，对了，尸检照片我的确忘记带了，明天我给你带来。”

第二天，张清华果然如约把尸检照片拿来了，李文涛说：“张老板那好吧，你回去耐心等待，等我们把您的材料审核通过了，您就可以得到保险理赔了”，就这样张清华表示感谢后就回去了，等张清华走了之后，李文涛仔细的看着这些尸检照片，其中一张立刻引起了李文涛的兴趣，这张照片是一张尸体的脸部正面照片，李文涛看到除了在死者的额头上有几处血迹之外，让李文涛震惊的是死者的嘴角微微上扬怎么看都是一副微笑的表情，李文涛干了这么多年的保险尸检照片也看过不少，这还是第一次看到会微笑的尸体，李文涛立刻把这些照片还有疑问都报告给了领导，保险公司的领导在看过这些材料之后也觉得其中有问题，于是保险公司把张清华的事故材料交给了公安局。

拿到这些材料的警察也是对这些事故材料产生了很大的疑问，其中当警察将近三十年的孙长胜也对那张会笑的尸体照片很感兴趣，孙长胜自从当警察以来尸体没少见，很多都是面目狰狞十分恐怖的表情，这张会笑的尸体还是孙长胜第一次见到，孙警官心里也产生了很大的疑问，不久，这些事故材料又被转交到了公安局的法医鉴定中心，当这些材料送到法医鉴定中心的时候，鉴定中心的何警官仔细的翻阅着这些材料，突然何警官看到在其中的尸检报告最后一页下面所签的名字正是自己的名字，而何警官自己却怎么也想不起来自己曾经还签过这样一份尸检报告，尤其是何警官觉得这个笔记根本就不是自己写的名字，于是公安局立刻就对那个张清华产生了怀疑要调查一下这个神秘的汽修店老板。

当警察来到张清华的汽修店时，却发现汽修店已经关门，但是门外围着很多人，警察一打听才知道原来这个汽修店的张老板已经跑路了，这些人都是他的员工正在堵门要工资呢，张老板居然还欠着这些工人的工资，不过让警察更没想到的是，这些员工说出了一个大秘密，原来那起张老板开车撞死人的事故是一出张老板和自己店里员工联合上演的假戏，张清华想骗取保险公司的保险理赔，于是就找到自己的员工要求他们配合制造一起假的开车撞死人的事故现场，而那具尸体就是其中一个汽修店员工扮演的，怪不得脸上还有微笑的表情。

最后张清华落网了，在公安局的审讯室里，张清华说其实自己当初买车就是为了骗取保险用的，之所以给车上多分保险就是为了多得一点钱，而那次张清华让自己的员工开着奥迪车去办事也是设计好的事情，其实那个员工根本就没有躲避什么电动自行车，而是张清华早就交代好的让他去撞树的，张清华向警方交代了自己用制造假车辆事故的办法已经作案了很多次，骗取了几十万的保险理赔金，而当警察问张清华为什么要这样做的时候，张清华无奈而有自嘲的回答：“都是赌博惹的祸。”

笑到喷饭的笑话故事篇十二

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