最新忘了自己的散文(汇总9篇)

通过总结，我们可以更好地发掘自己的潜力，找到学习中的不足并加以改进。在总结的过程中，我们可以通过对自己的评价和反思，找到提升自己的方法和途径。总结范文中的思考和建议，可以为我们制定未来的学习和工作计划提供一些参考。

忘了自己的散文篇一

爱丽娜刚从大学毕业，分配在一个离家较远的公司上班。每天清晨7时，公司的专车会准时等候在一个地方接送她和她的同事们。

一个骤然寒冷的清晨，爱丽娜关闭了闹钟尖锐的铃声后，又稍微留恋了一会儿暖被窝——像在学校的时候一样。她尽可能最大限度地拖延一些时光，用来怀念以往不必为生活奔波的寒假日子。那一个清晨，她比平时迟了5分钟起床。可是就是这区区5分钟却让她付出了代价。

那天，当爱丽娜匆忙中奔到专车等候的地点时，时间已是7点05分。班车开走了。站在空荡荡的马路边，她茫然若失，一种无助和受挫的感觉第一次向她袭来。

就在她懊悔沮丧的时候，突然看到了公司的那辆蓝色轿车停在不远处的一幢大楼前。她想起了曾有同事指给她看过那是上司的车，她想：真是天无绝人之路。爱丽娜向那车跑去，在稍稍犹豫一下后，她打开车门，悄悄地坐了进去，并为自己的幸运而得意。为上司开车的是一位温和的老司机。他从反光镜里看了她一会儿。然后，转过头来对她说：“小姐，你不应该坐这车。”

“可是，我今天的运气好。”她如释重负地说。

这时，上司拿着公文包飞快地走来。待他在前面习惯的位置上坐定后，才发现车里多了一个人，显然他很意外。

她赶忙解释说：“班车开走了，我想搭您的车子。”她以为这一切合情合理，因此说话的语气充满了轻松随意。

上司愣了一下。但很快明白了，他坚决地说：“不行，你没有资格坐这车。”然后用无可辩驳的语气命令道：“请你下去。”

“迟到是你自己的事。”上司冷淡的语气没有一丝一毫的回旋余地。

她把求助的目光投想司机。可是老司机看着前方一言不发。委屈的泪水终于在她的眼眶里打转。然后，在绝望之余，她为他们的不近人情而固执地陷入了沉默的对抗。

他们在车上僵持了一会儿。最后，让她没有想到的是，他的上司打开车门走了出去。坐在车后座的她，目瞪口呆地看着上司拿着公文包向前走去。他在凛冽的寒风中拦下了一辆出租车，飞驰而去。泪水终于顺着她的脸腮流淌下来。

他给了她一帆风顺的人生以当头棒喝的警醒。

自己犯下的错误应想方设法自己去弥补，不要把希望寄托在别人身上，别人没有理由和责任为你分担。人和人之间并不是平等的，在任何时候，都不能忘记自己的身份，也不能忽视别人的身份。

忘了自己的散文篇二

每个人的记忆中，都有属于自己的一段难忘，只是我们忘记的方式不同而已。属于自己故事，总有特别的记忆，特别的忘记。我不知道明天的故事是否会继续，但我清楚现在的自己自，仍旧会选择对过去的忘记。

每一个故事都有属于它的情节，有了开始也便有了结尾，我们总是在这样的过程中选择自己的方式，来忘记这一切。我是一个比较敏感的人，对于很多的事情我总是保持高度的警觉性，我不知道这是先天而来还是后天产生。在平时的生活中，我一直都是一个人，也许是习惯了，感觉独处也没有什么不好，我也会在新的一天到来的时候，把过去的往事慢慢忘记。遇见一个陌生的你，是在最美的季节，也是自己最初的时刻，我很喜欢这种感觉，以为这样的时刻会伴随自己的一生，现在想想真的是很幼稚。你的离开，真的很突然，我还没有来得及适应你的到来，你就要跟我说再见，而且还是沉默的。虽然这样的方式比较沉闷，但对这短暂的相遇生活，我的心总是不能够放下你，放下我们的故事，我们的记忆，我开始选择忘记，也许这种方式真的对我们来说也是最好的结束，可是忘记谈何容易，嘴上说的好，可是心里在梦中依然呼唤着你，我知道很多的时候我真的只是在欺骗着自己。

有时候，我很怕自己的记忆，我不知道是因为自己的懦弱还是自己没有勇气来面对这一切。但记忆有时候不一定会是一件好的事情，就像现在的自己，总是在逃避着。我怕回忆，所以我早早地把能够引起自己回忆的东西都收拾干净了，我怕睹物思人。每个晚上，我会把耳机塞进自己的耳朵中，然后开大声音，想让声音的喧闹来让自己忘记不想回忆的往事，我跟着节奏，疯狂的摇动着，我在心里告诉自己幸好没有一面镜子，如果有，我真的不知道该如何来形容自己的丑态，或者我都不敢用自己的眼神来正视自己肢体动作，人就是这么任性，我也一样。

如果有一面镜子，我想我会毫不犹豫的将其砸破，生活这么多年，其实我真的是丢失了自己最真实的一面，有时候我也在想，真的不知道那一天我会随着自己的变老，对生活妥协，对命运低头。但我怕，随着时间的慢慢消失，我会先记忆忘记这一切。

在记忆丢失的日子中，我想我会选择轻松的面对现在和过去，因为一切都是未知的，我会忘记忧伤，忘记烦恼，也会忘记快乐，这样的日子对我来说一切都是新的开始，我可以奔跑，也可以漫步，甚至我可以放下自己的身份，去做自己曾经想做而没有做的是事情，弥补有时候也是一种得到。想想自己现在的状态，很多故事每天都在上演，可是我们之间的距离也在慢慢拉长，我真的不知掉越来越多的陌生，会不会在某一天吞噬自己。

在经历了好多的故事之后，我以为我可以将痛苦的故事逐渐忘记，但是我发现是徒劳的，好多的过往，它的发生总会在我们心底铭刻下属于它的曾经，所以我们总是无法忘记那些刻骨铭心的记忆。可是我们也清楚，生活总是会遗忘一些人，一些事，只是我们没有遗忘生活，没有遗忘一些人，一些事。

每一段人生都会有一个裂缝，因为只有这样，阳光才会照进来，温暖我们的身心，我们才会选择安静，忘记痛苦，忘记烦恼。

忘了自己的散文篇三

好像是真的习惯了一个人，又好像是再也容不得别人在身旁一样，莫名其妙的拒绝所有的来访者，却又期望能有一个人永永远远的陪在身边不弃不离。这真的很矛盾，却又真实存在着！

有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线。明明有过交集，最终却还是相互远离，而且越走越远。地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。

南方的夏雨，总是迅来骤减，韩潮苏海，掩耳不及。你怀着踌躇满志抬头仰望着天空，在泥泞的小路上走走停停，毫无困顿之意。雨停，霎时俯首，凝视鞋上的泥，慢慢的你，发现已回天乏力。

人生旅途就是如此，熟悉与陌生交替，今天熟悉的面孔，也许随着时光的流逝渐渐淡忘于记忆！曾经一瞬的画面，又感觉如此的熟悉！

喜欢一个人的时候，你会问自己为什么。当对方不喜欢你的时候，你会问对方为什么。当明知对方不喜欢你你仍然喜欢对方的时候，旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候，你总是已经失去了以为很重要的什么。

如果你不懂我的.沉默，你也永远不会明白我说的话语。

世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。

如果你真正的爱上了一个人，你会发现，最终你想要的，只是ta能快乐！哪怕，不是与你。

有时候你会莫名其妙地相信一个你并不熟悉的人，你会告诉他很多很多的事情，甚至这些事情你连你身边最好的死党也没有告诉过。有时候你也会莫名其妙地不相信一个和你朝夕相处的人，哪怕你们曾经一起分享并且守护了无数个秘密，但是在那样的时候，你看着他的脸，你不相信他。

慢慢才知道，太在乎别人往往会伤害自己；慢慢才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少；慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往可能是最重视你的；慢慢才知道，原来现实如此的无奈；慢慢才知道，自己长大了。

我们不能第一时间分享彼此的快乐与不快乐。我们都有了新的生活。不同的环境，渐渐地不再联系。但空间的每一次更新，个签的每一个变动，都牵动着彼此的心。复刻青春的回忆，陪我牵手走过的路不会忘记！有一种感情，不再浓烈，却一直存在。

我就是我，如果受不了，就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享，我就是如此的——《倔强》！

想念对方的时候，对方却不知道。我常常想起你，在路上。在寝室。在教室。在我所能在的地方。想你在做什么，会不会也在想我，有没有觉得我们该见面了，过的好不好。很想，很想。

忘了自己的散文篇四

有没有这样的感觉，有时候越想越觉得自己不幸福，越想越觉得委屈；越想越觉得自己不自信；越想越觉得自己的付出与收获不成正比。

我想女人天生就是嫉妒女人的。嫉妒别人的美貌嫉妒别人的身材嫉妒别人安逸的生活。十个女人至少有五个在谈论别的女人时没有不说别人缺点的，有善意也有恶意。这很正常，因为人们通常就只看到了别人的缺点和自身的优点。谁会拿己之短比人之长呢？现在觉得其实是自己太在乎而已。女人看到别人穿了一件漂亮的衣服，总忍不住想跃跃欲试的穿在自己身上；看到别的女人有一款漂亮的首饰，更想自己也拥有。但是你往往忽略了一点是否符合自己。你只看到了事物的表面没有看到实质性的东西。适合自己吗？我有这样的能力吗？不要成天在牢骚满腹中度过本应该快乐的日子。生活中喜欢打扮的女人随处可见，但打扮得体者却并不多。有这样的一个女人，我不得不承认她身材很好，应该说穿衣服是很上身的，但她怪异的打扮我实在不敢恭维。时而新潮时尚，时而老土低调，做了一个时尚的发型却穿了一套太跟不上潮流的服装，让人忍俊不禁。我一直把自己的这种想法归其为嫉妒，因为我的身材不苗条，我的小脸实在是有点辜负好色之徒。所以我土啊，我穿着不时尚，头发也很普通。普通得在别人眼中是老土，但我觉得做人应该有点品位吧！不要把什么适合别人的东西都老往自己身上加，那样岂不怪哉！

做事情要从自身出发，不要老往别人的套路中钻。这段时间单位里是够流行女人烫发了，微微卷曲的头发更略显出女人成熟的妩媚和妖娆。的确有的女人烫发以后简直就换了一个模样，加上得体的服装很是耀眼。让我这个一向以老土自居的女人也有了一种马上去理发店的冲动。终于花了两百元去理发店做了一个很新潮的头发，一照镜子才知道我自己有多恐怖！天拉，这个金毛狮王就是我吗？结果当天晚上就花了八块钱到很小的一个理发店让我的头发恢复老样子。当晚是没睡着啊！为了我的两百块而懊悔不堪呐！直到现在我才发现最适合自己的就是自然的直发，有的东西很好，但却不一定适合你。

任何时候别忘记了自己，包括你所说的每一句话。我是成为了单位里的焦点人物了，不为别的，就为了些小事情。我一开始是怨声载道的，现在习惯了，喜欢说就说去吧！我依然要工作要生活，难道我为了你们的一大堆废话还止步不前了吗？笑话！我的生活不可能由别人来主宰。于是我若无其事的过好我的生活，做好我的工作。让他们说去吧！累去吧！

不要忘记自己的年龄，如果你已经为人妻为人母，那就不要老扮酷的把自己打扮得像个小姑娘似的。没有谁会说你那样是漂亮，只会说你有毛病你有问题。我最受不了这样的女人，在我看来这就是对别人的一种挑逗（可能是我变态，呵呵）至少我认为这样的女人是别有用心的。

做女人还是内敛一点比较好，太过轻浮给人以不放心和虚伪。我喜欢和直爽的人打交道，所谓物以类聚就是这个道理，所以我和有些人老是走不到一起，但我心里倒挺坦然的。我不承认有的女人说我清高自大的说法，因为我没有这样的想法。她们之所以这样评价我，我想是因为我不喜欢加入她们的说人闲话之列，喜欢在家上网所致。在我看来我在网上所做的事情远比她们说人闲话对别人品头论足强上百倍。

当然我也有过虚伪的时候，那就是我有的时候会刻意的去气一下老背地里说我坏话的人。有的时候我还会让她们很生气，呵呵！这就是我变态的发泄吧！因为我确实拿她们没办法才这样出此下策，但我承认这样的确虚伪。

其实，只要任何时候知道自己是谁就可以了，别忘了你自己！

忘了自己的散文篇五

人的一生，会有很多朋友，可再多的朋友，走着走着就散了。无论曾经的朋友，还是生命的过客，我们都要感谢，感谢陪着走过的那一程。缘来惜缘，缘去随缘，我们也会遗憾，会心疼，久而久之便也习惯了。

最初上网喜欢在空间玩，玩着玩着“光荣”的成了城市达人，于是常去兴趣组玩，每个地方，都是一个温馨大家园，都有一帮可爱的朋友，大家真诚相待，共同学习交流，虚拟的网络，真挚的情感，无声的关怀，精神的寄托，还真成了一日不见如隔三秋，三天不上网满是牵挂和担忧。

习惯了身边那些朋友，习惯了按部就班的网上“工作”；习惯了一个温暖的拥抱，一朵虚拟的玫瑰；习惯了互踩空间，留下片言只语的温馨问候。点开朋友的“说说”，为从未谋面朋友的心情高兴而高兴，难过而担忧，一个遥握，一句安慰；一声问候，一句鼓励，都渗透着单纯的友谊。

有的朋友说：联系方便了，关系却淡了，是啊，曾经没有电话，没有手机，没有网络，靠写信传递，似乎还挺亲热的，现在电话手机，网络邮件便利了，人与人之间却越来越淡，越走越远了。一个心情可以复制，一个问候可以粘贴，一种空间可以设置，少了真诚还是多了敷衍？是网络便利的错，还是人情关系的冷漠？！

我们生命中的'朋友，我们网络的qq好友，到底能好多久？没有一个期限。也许大家都不承认是喜新厌旧的人，但就是无端端的走着走着就散了，散了就算了。一路欣赏沿途的风景，欣赏朋友优美的散文诗歌，随着一月、二月、三月、四月、五月的脚步，从寒冷的冬迎来了绿意盎然的春，由绿意盎然的春迎来了热情洋溢的夏。。。。

从空间到兴趣组，从兴趣组到达人之家，从达人之家到自己的博客，一路走走丢丢，不断结识新的朋友，一路陪伴走过的朋友也渐渐失去了联系，偶尔回首，看看自己走过的路，曾经的朋友，留下的脚印和精彩，无限的惆怅感伤……可不可以一直相伴到最后？！可不可以天长地久？！

我是一个怀旧的人，我在乎珍惜生命中每一位朋友，我也时常想起，那个谁的谁，我会把所有的朋友珍藏在心里，不知道那些曾一起走过的朋友，是否偶尔会想起我？如果我们走着走着就散了，记得美好的空间，永远欢迎你，我在这里永远等候，直到我老到上不了网的那一天！！

忘了自己的散文篇六

知乎上有人说，跟自己待久了会变成一种习惯，我对它的看法从一开始的嗤之以鼻到现在的信以为真，渐渐的，习惯的改变到追求的转变，迫使我对它有了新的认知。

只是现在的我们，不再去强求过往，开始懒得去追逐那些人，那些事。

生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。

很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，走着走着就散了，想着想着就算了…因为并不是每个故事，都会有结局。

惧怕开始，本质上还是因为惧怕结束。快乐时常让人胆怯，因为它总是短暂，而人又最易被转瞬易逝的快乐伤了心劲。

曾经的向往搁置久了会变得习以为常，懒得去追逐那些梦想。

人最易被转瞬易逝的快乐伤了心劲。勇气，不光要能承受漫长的痛苦，更要敢接纳短暂的快乐。

想起第一次独自出门旅行，带着一包行李和一颗行走的决心，没有什么顾虑，只有满满的向往。那是第一次离开家，第一次牵手，第一次那么认真。

接下来的事，如同某些电影桥段一样，遇到了自己认为对的人。

在每个晚自习结束的漫长等候，深情的期待与不舍，第一次看电影和逛街，第一次付出全部用心去爱。

只是累觉不爱的心，成就任性错过的人，害得自己付出了真心，收获到的却是伤心。等到伤痕累累才懂得，在感情的游戏中，认真就输了。

时间会改变人的性情，越来越怕开始新鲜的一切。一起压过马路的人，有多少人还在联系，有多少人走着走着就散了，又有多少事看着看着就淡了。

有多少无人能懂的不快乐，又会有多少无能为力的`不舍。

有些人有些人笑着笑着就忘了，有些梦做着做着就醒了，不是忘了，而是不敢再回忆了。

常常疑惑上哪里去找那么好的人配的上我明明白白的青春，又上哪里去找那么好的人陪的起我千山万水的旅程。

因为爱就像打计程车一样。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；第三，走了多少距离就要付出多少代价。

为爱做了那么多傻事，终于在该爱的年纪，忘记了怎么去爱。还记得，曾经骑着电车带你一路向南走，你说那是你家的方向。

我说，南方姑娘啊，最终我还是没有去到向往的苏杭，你依旧停留在原地，而我，却已身处在北方，现在的我，过得还算好吧。

只是，让我有点儿不开心的是，随着时间过往，自己的性格也变得越来越孤僻了。越来越习惯一个人独自活动，寂寞地呆在阴暗的角落里，独自想着一些不切实际的东西。

无时无刻不在走神，我甚至怀疑自己是不是已经患上了情感孤僻症。

我确实试图过挣扎出来，可是我努力跟身边每个人微笑，却坚持不到。我渐渐不会了，不会跟人打交道，不会说话，变得很话题废。

开始习惯一个人在黑夜里长存，白天那喧哗的人群，沸腾的人声，让我感觉自己跟他们格格不入。

或许在琐碎忙碌的生活中，如果还在反复研究感情的打开方式，就太奢侈了。奢侈得让人自觉放弃。

快乐时常让人胆怯，只是因为它总是短暂。

伤心欲绝过后的决绝，那是百折不回的勇气。

后来的你我，经历了生活的波折，感情的顿挫，经过时间的治疗，心也就放开了，泪水流干了，回头看来，人生，原本就是风尘中的沧海桑田。

只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。许多事情，看着看着也就淡了。

不是没想过跟着朋友一起旅行，只是，习惯了这样。

我想的是......

至少身边要有过“值得我喜欢的你”和一起憧憬的旅行，青春，才不算白费。

忘了自己的散文篇七

不知怎的，最近总感觉自己像一个老人一样。忘记了时间是走的太快，还是太慢，总有着说不出的寂寞，它就如烟雨般，那么的隐隐约约，那么的朦朦胧胧。

可能是秋季的缘故吧，一场秋风过去，留下了太多的沧桑，那些被风吹乱的树叶，处处彰显着萧索的气息，时光悠悠，梦也悠悠，透过灵魂深处的迷茫，看着那些凌乱的树叶，不知要飘向何处，就像自己哀愁的心，不知到哪里才能找到归宿。

有时候在想，如果我忘记了自己，那是否也就会忘记以前的恩怨是非，忘记以前的情天恨海？梦里我还依稀的记得，那年的秋季，我们在凉风中奔跑着，与朋友三三两两，肆意的挥霍着手中大把大把的时光，那年，我们真的很快乐，很快乐。

或许，我们随着时光的脚步，也就渐渐走向了离别的年纪，这些刚好萌动的心扉，不经意间就成了成长这条路上的信笺，随着流逝的时间久而久之就泛了黄，成了我们离别最美的见证，我想也只有自己深深地陷入这种伤感之中才可以得到最真的体会吧。

有人对我说：我的文章写的都是很伤感，很惆怅，看多了会使人抑郁，做人还是开心点好。其实，作为一个真正的自己，我了解我的心，它是柔弱的，同时它也是寂寞的。

生活的一成不变，是我一再的陷入孤独之中，脑海里浮现的也是阴郁，加上秋意日益的浓厚，瞬间自己就好像枯萎的小草一样，再也找不到执着的理由。

有位故友也对我曾说过：和有故事的人谈对象会很累因为他们心里总想着另一个人或者一些事，而一些人总是没想到当一个有故事的人愿意为你放弃心里最沉的包袱时你就是他新的故事。

落泪的年华，漂浮着尘世的孤单，跌碎的岁月，沉淀着阑珊的徘徊，幽幽的风交错在耳边，唤起了那些记忆的倒影，凝结回首的张望，一层又一层堆积成深邃的伤痕。

如果，在故事里，我可以忘记自己，也许当故事拉开帷幕的刹那，我也不会偷偷的躲在角落里哭泣，手心里盈握的爱意，也就不会冷冷的散落，可惜，人生最缺乏的，就是如果二字，而寂寞便这样悄悄途径了我整片天空。

其实我也知道，相遇，回首，再到分别，就好像一个轮回一样，那些风落成伤的片语，只是单单留下了记忆的红。

秋风习习，往事缥缈，记忆仿佛织成了泪珠，包裹的全是感伤。

年华，如画，许我一次离别，我想忘记自己，不想疼了时光，散了芬芳。

忘了自己的散文篇八

我一个人走在路上，迷茫，忐忑.....

我一个人，就这么走着，走着，没有了方向，失去了理想。

我就这么一个人，走着，走着，沿着生命的轨迹，看不清前面的路。

我不我一个人走在路上，一片漆黑，看不见未来的路。

知道该在哪里拐弯，我不清楚该在何时奔跑.....

前面的路很多，我却不知道自己该走那一条？

没有人给我安慰，我就这么一直走着，我希望自己找到属于我的方向。

一个人走了很久，却不敢有丝毫停留，我怕错过回去的路。

迷茫，迷茫......

我一个人，一个人......

或许路就在前方，却不一定属于我。

或许路就在面前，却不一定能走下去。

我不知道，不知道，不知道....

哪里来的未来，哪里充满希望，哪里一片光明？

我不知道，是真的不知道！

一个人慢慢地摸索，一个人静静的走着。

拖着疲惫的躯壳，没有一点神采的'目光。

走着不归的路上，不归的路上。

没有人知道前面的路，但我却一个人小心地走着。

一路上，我丢掉了是愈加坚强的理想。

留下的，留下的只不过是一具皮囊。

偶尔我也会停下来四处张望，四处张望。

看到的却是一样的迷茫。

漆黑的夜里，我没有一颗火把，去照亮前方的路。

却依旧用一双没有神采的目光注视前方。

我用尽一切力量去眺望。

――一片漆黑的迷茫。

一个人,。

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忘了自己的散文篇九

人如果能感受到痛苦，是一件难得的事。就怕曾经的痛苦在长期的压抑中变成了一种可以堵塞泪腺的结石，只剩下了笑，有时对自己的笑顿感陌生，不知道自己为何要笑，是给自己看，还是有意让别人误解为自己活得很好？其实自己是很想哭，想得到那种嚎啕之中的畅快和哭过之后的解脱。最后，这也成了一丝奢望。

情无所系，梦无所托，每天一个人在静坐而不能长思，思维总是短路，对未来丧失了憧憬的勇气，或者说悔悟中明白没有了资本。任凭自己在无际的阴霭里徘徊，却总也找不到有一个出口、一个方向。原来的追求、理想忽然间随风而逝，重新去规划自己的未来时发现大脑一片混沌，自己已经两手空空，像折翼的鸽子在徒劳无助地挣扎。

抑郁，是一种刻骨铭心的哀伤，是永失希冀的绝望，亦是自己梳理不了的痛苦和抵御不了的沉重。好像自己的灵魂飘荡在阴阳两界之间的真空里，是挣脱不醒的梦魇。很渴望这时有一双温暖的手能拉自己一把，那怕结果是一个跌倒还有机会再爬起，但这时回眸望去，会蓦然发觉自己在一个无人行走的驿路上孤独走了太久、太久了。

一个人思考人生，但绝不可反复叩问人为什么活着，这样的问号多了会让自己深陷迷茫。一个人可以崇拜爱情，但绝不可爱了之后将对方笑容融进于自己的生命里，如果一旦对方离开，自己会在痛不欲生中忘记拥有的美好的一切，颤抖的心会跌入在一个可怕的漩涡里，在无助的旋转中终于埋没了。

人需要生存在希望中的，自己有梦想等待变成现实，虽苦心甘，或者深切地感到自己活着是可以让自己的亲人、爱人、朋友活的更精彩，当有一天发现自己是多余的，如一粒微不足道的尘埃漂浮在空中，自己在姑且偷生中丢失了坚强，甚至连死的勇气都消失殆尽，知道自己过了一天生命就少了一天，不知道自己有多少个明天可以屈指可数。

回忆是一把透明的雨伞，在雨滴里看到的是一片陆离斑驳的景象，那温暖的橘色灯光是曾温暖自己心房一抹笑容，如今变得迷离而遥远，自己渴望再次走进，在那里歇息片刻再启程，只怕自己跌跌撞撞走到了，那个灯光里已经有人伫立，自己没有位置可以站立，只能躲入暗蓝色的夜空下，在风吹雨淋中孤苦地惨淡余生。

过去的，已经随时光渐远；未来的路，已经注定自己孑然而行，生于忧患亦不能死于安乐。有时，唯一的祈望是想找回过去的自己，重塑顽强和燃起希望。但过去能找到吗？有时呆立在镜子前，端详着岁月的刻刀在自己曾意气风发的.脸上雕刻的深浅、长短不一的皱纹，于是伤感地知道自己再也回不去了，只能挥手与过去依依告别。