2023年寄给天堂爷爷的一封信(优质11篇)

总结可以帮助我们更好地记录和回顾过去的成果和经验。在总结中要注意用事实和数据来支持观点。你可以从范文中学习一些写作技巧和表达方法，以便提高你的写作能力。

寄给天堂爷爷的一封信篇一

亲爱的爷爷：

您好！

送您走的时候，月亮像弯弯的小船，盛满了我的忧伤；今夜，月亮仍是弯弯的，像一把金色的镰刀，一下一下地锄在我的心头，我的心隐隐作痛。这令我想起过去同您生活在一起的点点滴滴。

爷爷，您在天堂过的还好么？我想，那里应该是一个没有寒冷，没有痛苦，也没有饥饿的世界吧！您的孙女在这里叫您，您听见了么，爷爷？我真的非常非常地想您！

寄给天堂爷爷的一封信篇二

亲爱的爷爷：

您好！

您在天堂过得怎么样？我非常想念您。现在，我们的生活都有了很大变化。我家买上了一套新楼房，奶奶家的平房拆迁了，在附近租了一套楼房，她的头发又白了不少，不过，我们经常去看望奶奶，您放心吧！

您一买好吃的，就总想到我。有时，我好几个星期没去您家，您便会拎着吃的来看我，直到我把食物吃掉后才放心回家。

哥哥很淘气，经常和我打架，您怕您的宝贝孙女儿受欺负，于是就训斥哥哥：你是哥哥，怎么能欺负妹妹呢？即使妹妹有错，你也应该让着她呀！

在我七岁的时候，您得了癌症，爸爸求了很多医生到处给您看病都无济于事。一家人为您的病急得像热锅上的.蚂蚁，奶奶也经常暗自落泪。

终于，您的病情无法控制，死亡向您逼近……。

您的心脏停止了跳动的一刹那，全家人都痛不欲生。

从那以后，我每天都从噩梦中惊醒，无时无刻不在想着您。

现在，我快要上小学六年级了，我学了很多特长也获得了不少证书，相信您在天堂里都看到了吧！

祝您：在天堂里一切都好。

您的孙女：张蕾。

20xx年8月25日。

寄给天堂爷爷的一封信篇三

亲爱的佳佳，你还好吗：

时光过得真快啊，我又想起你了，你在天堂过得好吗？幸福，快乐吗？

你是我最喜欢的猫咪，你最擅长跑步，你是你妈妈生的四只小猫中最机灵，最勇敢的猫咪。每当陌生人来家里时，你总是第一个躲起来，因为你害怕别人把你从我，你妈妈和你的好姐妹与弟弟身边抱走......

但还是有一天，你离我而去。。。。。。因为你要去找你的新主人———姥姥。

当我听到你已经会捕老鼠时，我开心的笑了，虽然我不知道站在那边你会不会因我的祝福而开心，快乐，但我只知道你在姥姥家过得一定幸福。

佳佳，你一定要在天堂过得幸福、快乐，一定要记住你的第一个主人———我，一定要记住养你一生的主人———姥姥......

最后，托天使姐姐把这封信带给你，让她念个你听......

xxx。

20xx年xx月xx日。

寄给天堂爷爷的一封信篇四

亲爱的妈妈：

你在天堂，还好吗？

转眼间，11年过去了，您离开我们已有11年了。

亲爱的妈妈，你不用担心你的父母和女儿。他们现在的生活平淡而快乐，只是少了一份爱，少了一份来自天堂的关爱。

你知道吗？姥姥的头发本是黑色的，很美丽。但在你发生车祸抢救无效的那天晚上头发全白了这起车祸，就发生在清河收费站那儿，离我家仅仅1000米。而这仅仅的1000米，就隔开了你与我们的时空。

如今，姥姥身体一直不好，她总认为自己活不长了，不过您不用担心，有我在她身边，她不舍得就这么离我而去。姥爷身子还很硬朗，只是他总喜欢忍着病痛，一个人默默的承受。前几天是他73岁生日，我们一家人陪他过的，很快乐很温馨，只是，总觉得少点什么。晚上吃完饭往家走，我跟在他们的后边静静的看着，看着这对总是吵架的老夫老妻并肩走着，虽然手没拉上，但是他们之间的默契和对彼此的关心早已远远超过那些所谓的形式。

真的，静静的看着他们步履蹒跚的走着，有那么一瞬间，我竟哭了，羡慕姥姥姥爷吵不散的爱。我承认，有那么一瞬间，我真的想你了。

有次，姥姥竟把我唤作是你，我一回头，姥姥看着我笑着说：错啦错啦，馨馨，你和你妈简直是一个模子里刻出来的。过后我翻到你与我唯一的合成的照片，仔细看去，果真有几分相似。再找出你的独照，真是年龄越大长得越像。

后来，姥姥总把我叫成你，我也总是纠正来纠正去。但最后也就随意了。姥姥总说我懒，跟你妈一样。每每听到这句话，我也不气恼，竟有几分欣喜，顺口来句：我是她女儿嘛！怎能不像！这时，姥姥总爱无奈得点点头，嘴里还不忘念叨着：一想到你，似乎就看见了你妈一样。

有时候，我很庆幸我是在5岁的时候失去了你。那样便不会对你的离开太过悲伤。当时的你把我交给姥姥，便一直忙于公司，很少有时间陪我，我对你的印象因此也不是很深。只记得你曾经带我开车出去谈业务，竟在我睡着的时候把我锁在车里，我醒了便自己摇开窗户，爬出去，哭着问别人双泉堡怎么走。就这么一件事，我是记得很深的，但对你的印象真的很少，这也就是为什么咱们没有一张合影吧。

还记得在火葬场时，我看那些大人都哭，我竟不知道为什么要哭。小赵阿姨把我领到隔着玻璃的你的身边，说了什么我也不记得了。当时只是认为你不过是睡着了，一会醒了就好。直到离开那里，我才隐约觉得有什么不对劲，想哭，但把眼泪又硬生生的憋了回去。

也许是越大越爱哭吧，一旦我遇到什么烦心委屈的事情，我就会想到你。一个人静静的自问自答，为什么你要离开我！为什么你们不能不喝酒而开车！但太多的太多早已注定，既然已经这样了，我也只能是发发牢骚，然后打起精神继续前进。

你知道吗，我不是个胆大的人。我怕黑总觉得有鬼。但只要想到你，我便安心了许多。晚上有月亮我就敢独身一人走在马路上，因为那月亮是你，你一直在保护我；在黑暗中只要想到你——一个鬼妈妈，我也不再害怕，即使世上真的有鬼，但那儿也有你保护着我。

我知道你是个要强的女人，也是个绝对有实力的事业女强人，更是我一辈子的榜样！但天妒英才，让你早早离开这人世间的纷乱竞争。我自知不如你，也绝对赶不上你。我只希望我将来或是一名教师，或成为一位导游，亦或者跟你学开一家公司。我只想自由自在的生活，没有你的雄心壮志，凡事好强的性格。我知道你的学习一直是名列前茅，请放心吧，我定会尽自己之力，不辜负所有人的期望。

如今，我已16岁，不再是那个幼稚的小女孩。现在想来，你临终前一直在说的“救救我，救救我”，是舍不得离我们而去。

妈妈，不要担心我们了，我们过得很好。我只是会在某个不经意间偶然想起，自己的身边少了一种少了一份爱，一份来自天堂的关爱。

爱您的女儿：陈雨馨。

20xx年4月8日。

寄给天堂爷爷的一封信篇五

亲爱的球球：

在你的同伴都相继死去的时候，我就只有你了。我多么希望你能一直陪伴着我，陪伴我度过美好的童年。当我发现你一动不动的时候，开始还以为你是在逗我玩，便把你翻了过来，希望你能用自己的小脑袋顶过身来，可当爸爸告诉我你已经死了的时候，我还以为他跟我开玩笑，可当我看到爸爸那郑重的表情时，心一下子崩溃了我无法接受这个事实，我不相信你已经死了，当时就大哭起来，谁都不能安慰我。

我真的希望你在天国也能好好地生活着，于是决定把你埋在你的伙伴旁边。下葬的时候，我依旧舍不得你离开我，便再一次摸了你一下你那滑润的脊背，万分不舍地把你永远地埋上了。

球球，即使你死了，你曾经待过的'缸子，我也不让妈妈拿走，还依旧好好地摆放在原来的地方，我幻想着你能重新回到缸里，继续陪伴在我身边，继续用你那乌黑发亮的小豆眼儿望着我，尽管这是幻觉，不可能成为真实的幻觉，但我宁愿这样盼望着。

球球，你还记得那次你在缸里玩耍的时候吗？你想爬到柱子上，可怎么也爬不上去，于是，我便帮了你一个忙。站在柱子顶上，你摇头摆尾满足的样子和眨眼微笑那俏皮的小表情至今在我的脑海里清晰地呈现。虽然你离开了我已经好长时间了，但我每天一进家门还是习惯地望向你生活过的缸子，不知为什么，你在的时候每次看到你我都会有一种安全感，满足感和幸福感；可如今，当我看到那空空的缸子时，我才意识到你已经离开了我，心里一下子空落落的，甚至感到隐隐作痛，鼻子总是酸酸的。

球球，希望你在天国生活得和以前一样快乐，一样自由，甚至还能见到你的同伴，和他们玩耍。

听大人们说：每一个生命死去，夜空中就会多一颗星，夜里我常常望着星空，猜想着哪一颗是你。

爱你的小主人付家阁。

20××年×月×日。

寄给天堂爷爷的一封信篇六

亲爱的黎爷爷：您还好吗？在天堂的感觉怎么样？您不用感到害怕，在天堂，您就是一位天使，每天对我露出慈祥的微笑。

在天堂，每天给我一颗凉凉的薄荷糖。在天堂，您是否有想过，每天帮您除草的那个女孩？

您还在人世的时候，我最难忘的那件事情，您还记得吗？当时，我在抓蝴蝶，可怎么也抓不着，就在我快要抓到的时候，我的身体趴了下来，双膝上的.鲜血不断的流了下来。我哭着喊着，害怕极了。您戴着一个稻草帽，对我露出微笑，问道：小姑娘，怎么啦？我含含糊糊地说：膝盖膝盖流血了。您二话不说，折断旁边花盆里的芦荟，轻轻地帮我擦道膝盖上，很快，血不流了，伤口也不疼了。

我慢慢地起来，嘴角弯了弯，说：谢谢爷爷您的嘴巴像月亮一样弯，说：呵呵，不用不用！以后可要小心点，这次摔得可不轻啊。下次摔跤不要哭了，以后会成大花脸的。说完，您就拿起锄头，走进了一个院子里。

我一回忆起来，就会无意地笑了起来。当时，我才5岁，不知道怎么处理伤口，只会放声大哭，还要您亲自来帮忙，真是有劳您了。现在，您不在人世了，我也懂得了怎样消毒伤口，依然是按您当初的方法。

当您去世的时候，我已经二年级了。爸爸当时很直白的告诉了我：我要去参加黎爷爷的葬礼。我呆住了，眼眶里的泪水不停地打转儿，告诉自己：不要哭，这样会成大花脸的。

我也去！不可以！这是黎爷爷的葬礼，怎么能带小孩子去呢？我想哭，但是，我哭不出来，就这么看着您在冰冷的棺材里躺一辈子，我不甘心！

那天的早上，我强忍着自己的泪水。

那天的晚上，我整整一夜都在哭。

那天做的梦，梦里都是您。

寄给天堂爷爷的一封信篇七

敬爱的爷爷：

您在天堂过得好吗？您的孙女好想您啊！

爷爷，您在世时，家里最看重的就是我。您经常对别人说：“我孙女肯定能考上清华北大，你们等着瞧吧！”您病重时，还在病榻上语重心长地对我说：“小朵，你一定要好好读书，爷爷等着看你的清华北大录取通知书呀！”我强忍泪水，不住地点头答应。

爷爷，您在世时，最喜欢听京剧。我们爷孙俩都是电视迷，每一有空，我们就会守在电视机旁，作为三好学生，我自然会谦让，所以，您总是乐呵呵地捧着遥控器，选择京剧节目，百看不厌。虽然一开始我听不懂人物咿呀咿呀在唱什么，但看您那么投入，我也跟您，跟着电视机里的演员一起哼唱，一起哭，一起笑，看到您满足的脸，我就觉得很开心。慢慢地，我也爱上了京剧，只是现在，看着电视，我就想到了您，可是，亲爱的爷爷，您却不在我身旁。

爷爷，我知道您还喜欢看报纸。家里到现在还有一沓小山似的报纸呢！你每天都要戴着老花镜，认真读报纸，看到校园文学栏目，还会把我招呼过去，无比憧憬地对我说：“什么时候我们家小朵的文章也会出现在这里呢？”爷爷，我的文章已经有两篇发表在报纸上了，您在天堂能看到吗？您肯定会欣慰地微笑吧？我会继续努力，让您在天堂也能不时看到我的文章。

爷爷，我又长高了，模样好像也有了一点变化，您还能认出你的宝贝孙女吗？但每当我想您时，一张慈祥的笑脸就会浮现在我眼前，我会永远记着您对我的期望，好好学习，我要您永远为我骄傲，因为您是我最最敬爱的爷爷！

亲爱的爷爷，我好想您！

您的孙女：小朵。

20xx年xx月xx日。

寄给天堂爷爷的一封信篇八

我记得小时候您特别喜欢给我梳头发，拿根红头绳，帮我扎个小辫子，我便会高兴好久。记得有一次，我跟您闹脾气，哭着跑回啦家里，因为家里没有人，所以我从里面锁住了，到吃饭的时候，您来找我，可我却固执的不肯开门。不知怎的，您把手给弄破了，血越流越多，可您却没有吭一声，我当时听不到声音了，就出去看，可却是哪一个场面，我被吓哭了，连忙给您包扎，您却笑着说：“孙女，爷爷没事”！我紧紧的抱住了您。您笑了，您的手因为那次，留下拉一个很大的伤疤，可您却不曾骂我，爷爷，对不起。

爷爷的个子很高，头顶上灰白的头发，好像戴着一顶小毡帽。笑起来下巴颏高高地翘起，因为嘴里没有几颗牙了，嘴唇深深地瘪了进去。可爷爷的身体却很硬朗，我每次都会陪着爷爷去散步，这是属于我们爷孙俩的美好时光。

慢慢的，我不再是那个牙牙学语的孩子了，我成拉一个大姑娘。您的身体也不再似从前硬朗了，您的背陀啦，您的牙掉了，您的脸也全是皱纹。再也没有以前的意气风发。可您在我心里，还是那个意气风发的好爷爷！

周日，我喂啦您许多吃的，您竟没有吐，我高兴的以为那是您身体好了，殊不知，这是我们最后一面了。周一，我不知道自己怎么了，心神一乱，我并没有在意，知道周五放假回家，我听到路边的人在议论您，可我并不知道那真的是您。因为才看着您好的。回家后，我问妈妈爷爷怎么了，妈妈当时还骗我说：“没事，还好着呢”。我不信，跑着去拉爷爷家，于往昔不同的是，没有啦熟悉的容颜，刚走到门口，映入眼帘的是那两张白纸，我慌啦，我跑着进啦家门看到的是您的遗像，爷爷啊，你怎么抛下我就走了呢？您答应过我不会离开我，要疼我一辈子的啊。我哭了。我埋怨妈妈为什么不告诉我您的离开。奶奶说：“您走的下午，还在叫我的名字。几天后，您下葬的日子到了，或许，这就是最后陪您拉吧，我真的为您做不了什么。

那天，下雨了。也许是在皋念您的亡灵吧！也许，是在为您的离开而哭泣吧！我捧着您的遗像，走过街头，泪，已经止不住了！我亲眼看着您被埋在土地里面。可我却无动于衷。

也许你的愿望，只是希望有人在清明节为您扫墓，和您在墓碑前说说心里话吧！可就是这个小小的心愿，却不能够达到。您让我照顾好奶奶，我当时答应的快，可现在我发现我做不到了，对不起。四大伯现在不管奶奶，阿姨也经常对她又打又骂，可我却无能为力。这是属于我们之间的小秘密，可现在不说不行。

爷爷，对不起。我没有照顾好奶奶，没有完成您给我的托付，可是我会尽最大的能力去保护好奶奶，奶奶最近身体也不怎么好，经常住院。不过，有爸爸陪伴，他不寂寞！

爷爷，你还好吗？我想你了！！

xxx。

xx年x月x日。

寄给天堂爷爷的一封信篇九

我最最尊敬的母亲：

您好！

时光飞逝，转眼我们已经分别了整整十八年，十八年，六千多个难忘的日日夜夜，那是多少个魂牵梦绕的日子，想您呀想您！我敬爱的母亲，为了慰藉我的相思之苦，您也曾几回回走进我的梦中。可那毕竟只是一场虚无缥缈的梦。在梦里我几声声叫您，但却听不到您的回音。

母亲呀母亲，天堂的您过得还好吗？

此刻，您是否真的坐在天堂那把舒服的安乐椅上闭目养神，享受着美好的生活呢？

没了父亲在您的身旁，没有子女们承欢膝下，天堂的您是不是也过得有点美中不足？

母亲啊，您是否还那么喜爱吃红通通的辣椒？是否还热衷喝大口大口的白酒？您可得千万保重自己的身体。

屈指一算，您已是花甲之年了。毕竟岁月不饶人，您吃辣椒，喝白酒都要适可而止，千万不要过量，更何况您的胃一直不太好，尤其要注意，一个人身体的健康只有当他生病时才显得弥足珍贵。

母亲啊，您能原谅孩子的不孝吗？十八年了，孩子无时无刻不在思念着您，孩子有愧于您啊，在您弥留之际，我可还在千里之外的他乡醉生梦死，消磨青春。八个月后我回来见到的您已化作了一堆黄土，我的心一直在滴血。含辛茹苦养儿防老，结果如此，怎不叫人痛心。

母亲啊，现在孩子向您说说家里面喜人的情况吧：好让您也高兴高兴。作为长子，我先说说自己吧，我于结婚，您的孙子便出世了，为了延续您对孩子的期盼，我为之取名鹏程，希望他能有个光辉灿烂的前程，如今已经长成了1.7米高的小男子汉，明年就满17岁了，在近郊学厨师已有半年多。您值得欣慰吧。

弟弟也结婚了，孩子已经八岁，放在百灵鸟学校读书，现在弟弟在养猪，去年今年价格蛮好，也应该赚了些钱，您不必操心。

最让您放心的还是您的宝贝女儿，她嫁到了热闹繁华的县城，家境宽裕，家里有超市，茶楼，宾馆，小车代步，啥都有，更叫您欢欣的是为您添了可爱的，漂亮的外孙女，还有调皮，帅气的小外孙。这一切足以告慰您老人家。当然也是您时时刻刻为我们祈祷祝福的结果，谢谢您，我的母亲。

唯一遗憾的是父亲有点高血压，所幸不是太严重，现已基本稳定，您也不必过虑。

母亲啊，虽然已过18年，但我对您的内疚，羞愧，悔恨之情依然不减当年，我真不该做出那样痛苦一生的错误选择，狠心离您而去远走他乡。我为自己的无能，自私，绝情而深深自责，明知晚期癌症病人是岌岌可危，命在旦夕的，可我竟然一无所获的在他乡东飘西荡了10个多月，结果让您含着终天之恨离去。

母亲啊，孩子是多么不孝！

母亲您好好保重自己。

寄给天堂爷爷的一封信篇十

亲爱的外公：

在我没出生时，您就已经去世了，我没有见过您。我常听外婆说起您，她总说：“要你外公在就好了!”

在去年秋天，外婆搞房子装修，一个人忙里忙外。有一次，工程师傅问：“你要把这根水管连到哪儿?怎么连?”外婆呆一会儿，只好让妈妈帮忙，她自言自语地说：“要是你外公在就好了。”外公是个万能手，我们现在住的这个房子就是他一手装修的，画图、铺电路，就连椅子也是他做的。我还常听妈妈说她小时候写作业用的台灯、骑的小单车也都是外公自己做的。妈妈说，要是外公还在的话，我们家的`后院应该是一个鸟语花香花园。

外公还是个大厨，听妈妈说，那时候家里蛋卷、肉丸都是外公自己做的。昨天，外婆做了道土豆片，我觉得很好吃，外婆笑着对我说：“要是你外公在，一个土豆都能变出上百种花样，每天翻个新，让你百吃不厌!”外婆顿了顿又说：“只是你享不到这口福啦!”那个时候，我多公想念外公啊!

外公很倔强，也很固执，生了病也不去医院。他不爱笑，就连遗像也是板着脸的。我爱外公，爱他的手艺，爱他的美食，同时也爱他那张英俊的脸庞，虽然妈妈说外公很严厉，可我丝毫不会减去对他的思念。小时候，我常想外公的样子，幻想他能活过来，可时间不可能回到过去。

外公，你在天堂还好吗?别担心，我一定会照顾外婆的。愿您一切安好。

您的孙女：xxx。

20xx年4月3日。

寄给天堂爷爷的一封信篇十一

我迟迟不敢落笔，怕我的文字写不出你的平朴。可我的泪在诉说，别人懂得，不懂得又有什么关系，你永远在我心里，从不曾离去。

平凡。

我总是对你许那千年不变的愿望，要你保佑亲人都健康地成长，人活着不是为了快乐，也不是为了恋爱，虽然爱情能使人快乐。快乐是假的，如同梦幻，没用，能吃饱了饭活下去才是真的，财富又如同浮光掠影，其实健康的活着本身就是最大的快乐。我不知道这小小的愿望是否让你为难，或许你早已在枯干的藤丫下，膜拜了无数遍，你习惯了并拢双手，低头垂首，借助于神灵给这人世更多的怜悯和慈爱。

一起拜吧，我要你在另一个世界里再也不会举步维艰，没有尘世纷争。你会看到幸福美满，安居乐业。你不懂幸福，跟一个人一辈子生活在一起就是人生，哦，你也不懂人生，生命中从某天起多了一个陌生的面孔，每天对着这幅面孔，起早贪黑，下地干活，油灯开始亮的时候，一家人围着一桌喝那碗飘着几粒米的稀粥，这就是过日子。你怎么也不会想到，这种简单团聚的日子在今天会被很多人憧憬期待。

善良。

青麦伸展着腰姿，羞涩地露出含春的脸庞，曾经你劳作过的每块土地都流淌着你的汗水，为你栽下的树落黄又报青，生命这般的不堪，经不起岁月的摧残。我知道，今生再也没有人如你般对我疼惜。

看着你不顾我的挽留，离开这个世界，我的泪曾落到你熟睡的脸上，无语哽咽，你去的那个世界一定也在下雨吧，那里交织着对病痛的倦怠与对亲情的眷恋。

所以你选择这样的方式结束，不让我们一丝的为难，却留给我一生的遗憾，一世的情债，使我永无愒止的愧疚在子欲养而亲不在折磨中。

你说男人为大，女子要懂得隐忍，那个装病的乞讨者在我面前已经留驻了三次，我相信我的`面容他已经印在脑海，可并不妨碍我的施舍，不希望你在彼岸也如他这般落魄，我听到从天堂传来一声叹息，如果这样，可以让你舒展眉头。

往日的照片犹如曾经的寒屋破庙，皱折残缺。你匆匆而来，又匆匆而去，对你的追忆都浓缩在斑驳的照片中，凭时光腐蚀。你抛下风尘，在天堂彼岸游走，我仍然孤零行走于这尘间，独自流浪。

宽容。

甜蜜的时光，已渐渐在记忆深处轻轻滑落，即便是俯首寻觅，似已只能拾起一些零星的残片。

清晨的小镇特别欢腾，你带着我赶集市，沿街摆满了各种农副产品。我帮你大声叫卖，吆喝，那种从黄土地里带来的喜悦令你精神抖擞，在路上我听到你在哼歌，我听不懂什么内容。这是我唯一一次看你卸下生活的重担品味生活的甜蜜，然而，这种甜蜜多么短暂。我们忽视了迎面直冲过来的三轮车，你的一条腿被压在车轮下，我扶起你，看到了那双皲裂风干的手，我明明捕捉到了你的疼痛，可你却不说。

你的腿从此落下病根，眼稍出现了一条条细密的皱纹，人变得又黑又瘦，那是艰难的生活对你的折磨。你不提那个撞你的人，你知道他家十口人住着破窝，西北风“哗哗”嘶叫时从砖瓦缝里往屋里钻，寒冷剌骨。

隐忍。

家乡的小河静静地、静静地流着，那片片黄叶，无声地离开枝头，飘向河面，带着你的梦随着流水滑向远方。

你带大的小猫在你走后不久也去了，它不忍心看你孤苦，陪你作伴。

我一直忽略了你的孤独，病痛的追踪，双腿的麻木，如千年的朽木，身心疲惫。你一个人是怎样孤单地数着不知数了多少遍的药片，无奈地吞咽。生活的伤痛让你无处可藏，遽然的病痛又总让你绝望、放弃。

光阴荏苒，时间的钟飞速奔驰，如果时钟能倒走，时光能倒流，在与生命擦肩的那一刻，在病痛吞噬的那一刻，让时间停止，我将给你温暖，给你厚实的肩膀，用亲情筑起你的疲惫，而你用无声诠释最伟大的爱。

我们的生命因为社会进步的拉长，终日奔波，为了所谓的幸福，所谓的完美人生。你用善良、朴实和无私的爱洗涤了人生，岁月悄无声息的，在我身上刻下了你的痕迹。

彼岸的灯已经亮起，你在天堂可好？是否还是放不下，天冷了，要多穿点衣服，不要总想着别人。

我给你寄了很多钱，你不要不舍得花，你的呢喃我已经听到：珍惜生命的每一天，每一个擦肩而过的人。