最新中元节朋友圈说说搞笑(优质14篇)

总结是对努力付出的一种认可和奖励。在总结中，要突出自己的亮点和成就，同时也要直面自己的不足。每个人的总结都是独一无二的，没有标准答案。

中元节朋友圈说说搞笑篇一

1.今天中元节，我要发一条相当恐怖的文案，你一定要有足够的心理准备，如果你坚持要看可千万别后悔……晚上请我吃饭!

2.热思凉，今念昔，山高望水长;悲喜泪，爱恨苦，人生多歧路;中元节，祭先祖，盼前路：欢乐多，没愁苦;好运多，不停步。

3.中元节到了，送你一只开心鬼，愿你快乐每天无忧愁;送你一只富贵鬼，愿你财源滚滚财气旺;送你一只幸福鬼，愿你生活甜美万事顺。中元节快乐!

4.中元节了，半夜勿晒衣服;地上的零钱及红包袋，不要随便捡起;路经丧事场所，嘴里及心里不可有不敬的念头或言语;忌乱踩冥纸或乱烧冥纸。

5.转眼七月到十五，已然告别秋老虎，千万千万莫凉肚，健康生活快乐数，中元节日近白露，早晚凉爽热中午，思念随风来倾诉，真情牵挂来相祝。

6.七月十五中元节，为年求来这到符，保你好运展鸿图，健康合家欢，百邪不侵永平安。赶快转发吧，让你的朋友也过一个美好的中元节!

7.你一打扮比鬼难看，你一唱歌鬼都瘫痪。你一回头鬼都开溜，你一跺脚鬼都逃跑。你一笑鬼都吓出尿，你一哭鬼都去上吊。中元节大家都奉你为驱鬼带头大哥!

8.你是一个开心鬼，快乐相随;你是一个机灵鬼，好运作陪;你是一个调皮鬼，到处乱飞;你是一个捣蛋鬼，永不疲惫。中元节，祝你遇到发财鬼，相依相偎!

9.一年一度中元节，活着的人不要悲伤，斯人已逝，我们要振作起来，希望我们的哀思可以让逝去的人们不受苦，不受难!

10.念一念亡魂，寄哀思，烧一柱青香，拜先祖，扯一片思念，随风传，拽一丝哀伤，顺水淌，中元节到，愿逝去亲人安息，愿你中元节吉祥相伴，幸福围绕。

11.秋风飘，中元到，扫墓祭祖拜先人;秋阳照，中元日，朵朵菊花寄哀思;秋雨降，中元节，条条短信送祝福;中元节到，愿你中元节吉星高照，身体安康。

12.中元节向来不寻常，七月半盛夏天未凉，与清明一起祭祖上，好朋友祝愿同分享，暑热消早日秋气爽，无烦恼时刻心情朗，开心度幸福好时光!

13.中元节，是鬼节，鬼门开开群鬼闹，我不想装神弄鬼吓到你，让手机短信替我问候你，愿所有的妖魔鬼怪远离你，幸福平安永伴你，祝你中元节快乐!

14.愿天堂的逝者安息，愿活着的人更懂珍惜!珍惜每一份时光，珍惜每一份真情!珍惜活着的每一天，珍惜身边的每一个人，珍惜这个看起来，并不完美的世界，让自己不留遗憾!

15.点一柱清香，缕缕相思飘;烧一堆纸钱，翩翩祝愿到;送一束秋菊，幽幽哀思绕。中元佳节到，莫忘前辈劳。中华传统要记牢，祝福亲人永欢笑!

16.中元节驱鬼实用妙招：倒放扫帚、身佩宝玉、咬破中指、挂钟馗像、斩公鸡头，最最关键是最后一条，要真遇到了鬼，就大喊救命!

17.郁闷的时候，扮一个鬼脸。开心的时候，眨一个鬼眼。思考的时候，想出个鬼点子。找乐的时候，冒出个鬼把戏。中元节，人鬼情未了，你被鬼盯上了!

中元节朋友圈说说搞笑篇二

1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

2、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

3、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

4、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

5、老子不但有车，还是自行的!

6、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！

7、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

8、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

9、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

10、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

12、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

13、我不是草船，你的贱别往我这发。

14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

15、.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

16、人生没有彩排，每天都是现场直播。

17、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

18、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

中元节朋友圈说说搞笑篇三

1）腾不出谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

2）最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

3）下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

4）为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

5）和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

6）男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

7）骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。

8）“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着！”

9）曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

10）你不理我的时候我就觉得你在好好，准备以后养我。

11）如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。

12）说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

13）只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。

15）你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

16）如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

17）“为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”

18）刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

19）以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？

20）拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

21）他说“姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

22）你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

23）等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

24）你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

25）斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

中元节朋友圈说说搞笑篇四

2、一切梦想比月圆，生活幸福比蜜甜，储存此祝愿，出门就捡钱！

3、稳住，千万不要选择在中秋节减肥，那是对月饼的不尊重。

4、夜风伴柳天边舞，举杯换盏明月下，不知他乡好儿郎，今夕在何处？

5、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。

6、根据我对中秋作业分量的断定，我已经无法面对国庆了。

7、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。

8、我妈问我为什么中秋不去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。

9、抱歉，月亮今天忙着营业，所以中秋快乐由我来对你说。

10、中秋即将来到，月亮却还没圆。我先偷它一半，抱着到你门前。

11、快到中秋了，爸爸单位发钱，妈妈单位发月饼，我的单位只会发作业。

12、月圆年年相似，你我岁岁相盼。看那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。

13、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。

14、其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。

15、中秋，有发月饼的，有发茶叶的，也有发钞票的，就我不一样，我们发短信。

16、山水不移，月色依就，月亮不睡我不睡，我是人间小美味。

17、月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗？那就是我想你念你牵挂你的心！

18、悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

19、长的丑的还在为中秋没放假感到委屈，长的好看的已经想好国庆怎么玩了。

20、中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。

21、去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。

22、活着不必总是忙，听风问雨又何妨？贪看一弯天上月，且住经济适用房。

23、中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。

24、悄悄地我收了，正如你悄悄地送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送？

25、中秋就是，回家吃月饼，开学了带月饼给同学吃！满满的月饼代表我的爱！

26、实验证明肥皂并不是男人唯一不敢捡的，还有五仁月饼。

27、不要问我中秋假期去哪玩，因为我是个三无女孩，没钱没活动没安排。

28、中秋喜事喜连绵，人月团圆两相依，举杯畅饮情人酒，唯有你我两无猜。

29、小了白了兔，白了又了白，一到中秋，耳朵竖了起了来。

30、中秋的月儿圆又圆，我的月亮却少半边。千里遥寄相思苦，何年何月现欢颜？

31、你知道吗？我开心的时候就会变得特别帅，不信你可以发个中秋红包来试试。

32、葡萄美酒夜光杯，欢声笑语蟹更肥。又是一年秋好处，细品嫦娥舞姿美。

33、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。

34、月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。

35、夜风已觉微凉，木叶次第变黄。放下手头事情，抬头看看月光。

36、老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。

37、人世忒嫌无趣，天地却总有心。一饼古代月亮，一直照到如今。

38、如果，你愿意一层一层剥开我的心，你会发现，你会哭泣，因为我就是个五仁月饼。

39、虽然没能吃到你的月饼，但我们想把我们波涛般的心情传递给你。

中元节朋友圈说说搞笑篇五

1、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

2、你说说地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶。

3、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

4、是学校让我懂得了回家的诱惑。

5、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

6、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！

7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

8、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

9、代沟就是我问老爸觉得菊花台怎么样，他说没喝过。

10、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

11、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

13、你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。

14、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

15、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

16、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

17、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

18、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

19、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！

20、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。

中元节朋友圈说说搞笑篇六

1.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3.愚人节的时候，终于可以说一些，对想说的人，不可以说的话了。

4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜……你是猩猩我只能在动物园看到你！唉，可惜啊！

5.轻轻的你走了，正如你噌噌的来，你卷一卷衣袖，只带走一棵白菜，我同情的眼泪直流，伸手递你骨头，你回眸：不是所有的狗狗都爱骨头，笨狗最爱大白菜。哈哈，祝你愚人节快乐哦！

6.朋友中我最喜欢你，温和善良好脾气，勤奋肯干能赚钱，身体健康无病疾，领导夸奖同事赞，无烦无恼笑眯眯，最令人羡慕的专门给你设了个愚人节，大伙都给你发信息。

7.可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！）。

8.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

9.春天，我会送你一个笑脸，让你辗转难眠，春天，我会送你一些小诗，让你浮想联翩，春天，我会送你一次心跳，让你愚人节过的比谁都快乐。

10.一点喜欢一点爱，快乐生活有无奈，工作之间有你在，你说是不是有人在，走在街上看人坏，起的我直把头往外拽。愚人节快乐！

11.我想听一句你说的我爱你，哪怕就在愚人节这天。

12.又是一年愚人节了，又可以向我喜欢的人告白了。

13.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

14.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

15.愚人节变成了表白的日子，情人节变成了分手的日子。

16.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

17.苹果你咬了一口成了名牌，kfc你叫了声爷爷红遍全球，日本你说了一句撒有那拉，海啸地震，你的魅力，世界的动力，愚人节祝你快乐。

18.这年头，简直没有天理：学生要考成绩，工人要考业绩，领导要考政绩，愚人节快快来临，又要考脑筋，神经绷紧，让高智商占领高地！

19.火车提速了，京沪高铁开通了，思维也要跟上了，愚人节快到了，提前做好准备了：打起十二分的精神，集中十五分的精力，别被朋友愚惨就阿弥陀佛了！

20.狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐！

中元节朋友圈说说搞笑篇七

一、在这中元节之际，我不再旅游，哀痛的到先人的坟头上，把一束鲜花放在她的坟头，痛痛快快地哭上一回。在泪尽的时候，才感到心的坦然;也是在这个时候，才真切的感到了什么叫“子欲孝而亲不在”的肝肠痛断。

二、满园花儿是我的爱，热闹的中元节正到来，和机灵鬼跳舞最呀最摇摆，有开心鬼相伴才是最开怀。各种欢乐身边来，借此机会一起嗨，让幸福鬼和你牵手是我的期待，大声说着倒霉鬼走开才最豪迈，你就像那最美的云彩，让我用祝福把你留下来，悠悠的唱着最炫鬼节风，中元节就要乐开怀!

三、走过那些是是非非，结果到底是喜是悲。

四、中元节马上到了，我画桃符，通过短信给你。一张平安符，能逢凶化吉;一张吉祥符，能遇难成祥;一张健康符，保百病不侵;一张快乐符，祝笑口常开!

五、中元节马上到了，想如何保护你才是最好，最终我决定拜孙悟空为师，有了他的本领，中元节你就不必担心妖魔与鬼怪了。

六、中元节，祈求神灵保佑你：大鬼小鬼，鬼怪都远离你，大难小难，苦难都与你无关，大事小事，事事都顺利。全家健康平安!

七、无论你如何回避，生活的烦恼都在那里，不增不减;无论你如何逃避，时光总在前进，不舍不弃;无论你如何躲避，每天的生活依旧继续，不悲不喜。中元节，愿你看开生活，忘记过去，勇敢地迎接新的未来!

八、短信祝福在中元，驱邪辟暑有点甜。快乐绕身在君边，幸福灌顶喜开颜。事事顺利变成钱，生活安逸隐田园。家庭和睦有点闲，说说笑笑共游玩。琴棋书画入家园，淡雅脱俗惹人羡。中元快乐，天上人间!

九、今天是中元节，夜晚各路鬼怪各洞妖魔各殿阎王大鬼小鬼将统统出动，不过你不用担心，因为鬼是从来不抓小猪猪的!

十、中月溶溶锁清秋，中元节里断肠愁。寂寞几时休，独自上西楼。几许凝眸，几许回眸，人比黄花瘦。轻依西楼，轻轻把酒，轻风惹人羞。中元节，思念朋友，祝福朋友!多少爱恨情愁，不过是爱也绵绵，恨也悠悠。。。

十一、七月十五中元节，心想事成送给你：身材，想想魔鬼，窈窕迷人;生活，想想魔法，精彩无限;本领，想想魔头，谁与争锋;事业，想想魔王，独占鳌头。祝你如意。

十二、请一个开心小鬼进驻你的心海，愿你喜笑颜开，幸福美满。请一个机灵小鬼进驻你的脑海，愿你聪明伶俐，事事顺利。中元节快乐。

十三、三生石上旧精魂，赏月吟风遥相问，今日亲人远相访，此身虽异性常存。中元节来临，希望我们的问候和祝福，远方的故人可以收到，愿天堂的灵魂可以幸福常存!

十四、焚焚香，除除尘，中元节里祭先人。吃吃斋，念念佛，超度亡灵到天国。沐沐浴，更更衣，传统节日要牢记。中元节，短信息，心灵鸡汤送给你!

十五、人人都说你是鬼：同学喊你“倒霉鬼”，同事呼你“冒失鬼”，老师唤你“捣蛋鬼”，老婆喊你“糊涂鬼”!中元节，唯有我最懂你，爱称你--“风流鬼”!

十六、中元节，祝愿你：和财运鬼并肩走，与开心鬼手牵手，跟多福多寿鬼长长久久，陪爱情甜蜜鬼一生温柔。我也不装神弄鬼，别说我鬼话连篇，惟愿你永远平安!

十七、“人间七月天，思念最中元,秋雨亦多情，淅沥常不停,秋风满入怀,飒飒传心凉,何须舟车劳，围跪在坟茔,缅怀先烈志，追慕先贤品,感念先人恩，短信亦传情。中元节日到,祝愿朋友顺利出门缅怀亲人。”

十八、中元节，鬼门开，大鬼小鬼送福来;喜鬼到，财鬼绕，财源滚滚开心笑;祭先祖，怀故人，逝者安息表真心;寄美好，送祝愿，祝你幸福乐无边。

十九、七月十五，中元鬼节，祭祭祖先，祖先保佑你，身体健康，合家欢乐;拜拜鬼神，鬼神远离你，出入平安，幸福美满;发发短信，祝福陪伴你，祝你鬼节快乐!

二十、人人都说你是鬼，你就承认了吧!朋友叫你“开心鬼”，老板叫你“机灵鬼”，长辈叫你“小鬼”，回家开门，老婆迎出来喊“死鬼”!既然你是鬼，祝你鬼节快乐!

二十一、今天是中元节，为你求来这道符，保你好运展鸿图。身体健康合家欢，百邪不侵永平安。心想事成转念间，收到即有福无边。

二十二、白云飘飘，带走我对你的思念;为你点燃一炷香，青烟缭绕，诉说着我对你的哀思;片片烧纸是我对你的片片真情;摆上供果，我不曾把你遗忘;微风徐徐，我对你的牵挂;每逢中元节，祭祖祭亲人，中国传统代代相传。

二十三、六哥哥，最近几天总梦见你。也许是到了中元节的缘故，让我更加想念你和妈妈，不烧纸给你们不是不牵挂你们，因为咱们从未分开过。你到过的地方我仿佛都还能见到你的身影。那鲜活的面孔就在昨日。不曾走远。

二十四、中元鬼节，给你耍个“鬼”把戏，变出个贞子吓吓你;给你出个“鬼”点子，发出条短信唬唬你，向你说句最动听的“鬼”话：祝你鬼节快乐!

二十五、七月十五中元节，为年求来这到符，保你好运展鸿图，健康合家欢，百邪不侵永平安。赶快转发吧，让你的朋友也过一个美好的中元节!

二十六、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，好好做事好做人，快乐生活享天伦，中元节日秋纷纷，多年友谊情深深，送来祝福送真诚，万事大吉万般顺新乐吧。

二十七、念一念亡魂，寄哀思，烧一柱青香，拜先祖，扯一片思念，随风传，拽一丝哀伤，顺水淌，中元节到，愿逝去亲人安息，愿你中元节吉祥相伴，幸福围绕。

二十八、一点热，一点闷，你是希望收短信。中元节，送喜信，收到喜信福降临。淡淡忧，淡淡愁，一声振铃全带走。有点烦，有点躁，看到短信必须笑。中元节快乐!

中元节朋友圈说说搞笑篇八

1、你今天必须做别人不愿做的事，好让你明天可以拥有别人不曾拥有的东西。命运不是风，来回吹，命运是大地，走到哪你都在命运中。

2、我也想要给你写一封情书，用七十年代的牛皮纸包住，字里话间，不用太多矫情的词汇，也不用增加气氛的排比句，只是简单的陈述天气季节，然后再慢慢告诉你，我是真的喜欢你。

3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

4、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。

5、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。

6、决心放弃上一段感情的时候，有一天早上起来上楼梯的时候，我突然感到十分的累，那一刻意识到特别不值得，把自己弄成这样。后来那天这个状态，我一直记得十分清楚。我现在就在等，这个状态。

7、最喜欢的人，一定会在夜空沉睡的时候，像只灵敏的小驯鹿一样，带着我最喜欢的满天星出现。

8、学校没钱给我们装空调装电脑但是装了数不胜数的监控我好感动哦。

9、你习惯了每次都说，“我没事你不用管我”，都会收获一句，“那你一个人小心点”，忽然有那么个人把一句，“我不管你怎么行”丢给你，把你的心砸的稀软。

10、也许我在等待，等待你给我一个奇迹，一个让我期待已久的奇迹，但我知道，这只是一个奢望，一个毫不现实的奢望。

11、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。

12、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的'相遇，并告诉你：“好想好好爱你，好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前！”

13、别什么话都说。我们用了一两年学会说话，却要用一生学习说话，说话是一门艺术，会说话更是一种智慧的体现。别什么话都说，祸从口出。

14、我们总是对最亲近的家人视而不见，甚至还有许多抱怨，却对外人的一点小惠感激不已。

15、真正爱你的人纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。

16、有些人你并不讨厌，甚至随着交往的加深你会越来越欣赏他们，前提是老天爷没有提前把你们放在尴尬的位置上。

17、活着就要为自己活着，如果在生命中，只是为他人而活，那么你的生活中就永远不会拥有独立的专属空间。为自己而活着，并不是不关心其他人，只是不代替别人做事。为自己活，让生命变得鲜亮动人。

18、你就站在那别动，我来围着你转，我好好爱你。——《爱你》。

19、都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。

20、在痛苦中微笑，我们坦然了；在绝望中重生，我们成熟了；在厄运中崛起，我们坚强了；没有阳光，学会享受风雨的洗礼；没有鲜花，学会体会泥土的芬芳；没有掌声，学会领悟独处的境界。

21、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

22、有些风景，如果你不站在高处，你永远体会不到它的魅力;有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。

23、灼灼桃花三千繁华，却似人间只有一个他。

24、永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。

25、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！

中元节朋友圈说说搞笑篇九

1、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。

2、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

3、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。

4、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的'我。

5、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

6、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

7、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

9、老鼠一发威，大家都是病猫。

10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

11、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

12、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

13、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

15、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

16、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

18、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

19、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

20、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

中元节朋友圈说说搞笑篇十

1、一个火腿，一碗泡面，一壶开水，三餐搞定。

2、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

3、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。

4、我妈说我找充电器的时候就像找毒品一样。

5、多看书少说话，以免暴露你没文化的事实。

6、上了我的贼船就陪我远航。

7、你我之间本无缘分，一切全靠我的颜值死撑。

8、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。

9、人家学校拼空调拼风扇，我们学校拼心静自然凉。

10、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

11、长得帅的才叫暖男，长得丑的顶多是热狗。

12、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。

13、精致的五官，犯罪的开端。

14、你在我心里污起来很酷很可爱。

15、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

16、请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈死。

17、你温柔大方体贴善良就是有点丑。

18、这么多年新闻联播就一句实话：现在是北京时间七点整。

19、此生最深情绵长的注视都给了手机。

20、我只想静静的看着你蒙在鼓里被人耍的样子。

21、日防夜防僵尸难防。

22、身高这种事情，大家都是一米多，有什么好说的呢？

23、不想讨人喜欢，只想做个迷人的小混蛋。

24、问世间情为何物，就特么是卤水点豆腐，一物降一物。

25、我不是肚子饿，只是嘴巴有点寂寞。

26、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。

27、科学证明，购物有利于治疗抑郁。

28、我拿你当命，你当我有病。

29、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当。

30、除了快递我谁都不用等。

31、三人行，必有电灯泡。

32、一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。

33、愿我们都能够沉迷学习，日渐消瘦。

34、爱情就像鬼，相信的`人多，遇见的人少。

35、暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。

36、要不是打不过你，早就和你翻脸了。

37、我要陪你到白头然后一起去焗油。

38、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

39、节约用水，请一起洗澡。

40、减肥没有那么容易每块肉都有它的脾气。

41、难过的时候吃苦瓜，苦着苦着就哭了。

42、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。

43、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

44、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

45、帅的人叫撩妹，丑的人就是耍流氓。

46、成绩无所谓，反正大家都是靠脸吃饭的。

47、你们总是疯狂的霸屏秀恩爱让我这个孤家寡人情何以堪。

48、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。

49、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

50、你是我的鬼迷心窍，只有我自己知道。

51、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症。直白点说就是懒、贱、穷。

52、爱要量力而行，是老鼠就不要想睡猫。

53、我若带伞，便是晴天，若不带伞，便是雨天。

54、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

中元节朋友圈说说搞笑篇十一

1.中元节小明在家里玩电脑，突然妈妈叫小明帮忙烧纸钱，小明就没关电脑过去了，过了一段时间小明的qq有人找他，小明的妹妹很贴心的帮小明回：“我哥哥现在不能和你聊天，除非我去帮他烧纸钱，他才能从下面上来和你说话。”

3.七月半鬼节，全中国人都在给阴间烧纸钱，几千亿，几万亿，几万万亿，大量的热钱涌入阴间，天地通用银行一时间遭到热钱袭击，被迫实行量化宽松政策(qe)，市场上物价上涨，通货膨胀。不但热钱涌入，还有大量的各种豪华“汽车”涌入，导致阴间汽车业濒临破产;大量的“别墅”涌入，导致阴间房地产业立刻凋敝;大量的“美女”涌入阴间，导致了许多阴间女孩子变成了剩女……中国人啊，你们别再烧纸钱了，阴间快支撑不住了，快变成名副其实的“鬼城”了!

4.朋友：“昨晚吓死我了。”我：“怎么了?”朋友：“被鬼压床了。”我：“鬼怕恶人，你那么猛，鬼敢压你?”朋友：“那不咋地，我一点都不怵大吼一声：给老子滚，我操泥马!”我：“好使吗?”朋友：“好使，它跑了。”我：“那你怕什么?”朋友：“一会我又睡着，它妈妈来了。”

6.中元节聚会上，主持人热情提议：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。话刚说完，下面有人接着大喊：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。

7.儿子：爸比，你相信世上有鬼吗?爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么?爸爸：我们家没有保姆!

8.中元节到了，给你讲一个有史以来最吓人的鬼故事，心脏不好的话就千万不要看下去，觉得还可以承受的话，也别往下翻了，因为这个故事的名字叫：逗你玩!

9.有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

10.小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

中元节朋友圈说说搞笑篇十二

1、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

2、人生苦短，必须性感。

3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

4、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

9、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。

10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

13、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

15、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

16、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

18、小矮子你不用长高我会弯腰。

19、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

20、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

22、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

24、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

25、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

27、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

29、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

30、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。

31、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

32、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

33、容易满足的人，一定经历过很多失去。

34、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

36、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

39、装成熟、是往老里打扮的行为。

40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

41、一白遮百丑，你白还是丑。

42、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

43、先学会不生气，再学会气死人。

44、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

45、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

46、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

47、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

48、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

49、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

50、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

51、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

52、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

53、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

54、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

55、谁有多余的老公，今天借我一个。

56、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

57、没什么事不要找我，有事更不用找我。

58、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

59、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

60、生，容易。活，容易。生活不容易。

61、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

62、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

63、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

64、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

65、远看是美景，近看想报警。

66、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

67、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

68、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

69、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

70、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。

71、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

72、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

73、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

74、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

75、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

76、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

77、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

78、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

79、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

80、天哪！我的衣服又瘦了。

81、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

82、我身材其实挺好，肥而不腻。

中元节朋友圈说说搞笑篇十三

二、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

四、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

五、在不疯狂，我们就开学了。

六、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip。

八、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

九、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~。

十、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

十一、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

十二、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

十四、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十五、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

十六、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

十七、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十八、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的'代价来交换。

十九、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十、你活着浪费空气死了浪费土地。

二十一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

二十二、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

二十四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二十五、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

二十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

二十七、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……。

二十八、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

二十九、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

三十、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十一、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

三十二、再不疯狂我们就开学了。

三十三、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

三十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？

三十五、如果esc是人生的退出键，那么我的esc键早就按掉漆咧。

三十六、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

三十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

三十八、去年还弱智，今年好晋级。

三十九、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧。

四十、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十一、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

中元节朋友圈说说搞笑篇十四

1、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

2、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

3、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

4、爱拍照的女生，手机都不会太差。

5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

6、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

8、一山不能容二虎，除非一公和一母。

9、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

11、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

12、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的.。

13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

14、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

15、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

16、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

17、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

18、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

19、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

20、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

21、你阳光，世界也会因你而精彩！

22、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

23、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

24、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

25、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

26、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

27、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

28、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

29、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

30、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

31、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

32、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

33、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

34、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

35、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

36、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

37、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

38、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

39、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

40、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

41、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

42、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

43、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

44、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

46、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

48、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

49、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

50、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

51、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

52、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

53、不要对姐放电，你哥有来电显示。

54、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

55、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

56、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

57、当你希望成功，当以恒心为良友。