搞笑句子爆笑句子(通用15篇)

教育的目的是培养学生的全面发展，那么我们应该怎样评价一个学生的全面发展呢？写总结时，我们要注意言之有物、思路清晰，以便读者能够更好地理解和接受。以下是一些成功人士的经验总结，供大家参考借鉴。

搞笑句子爆笑句子篇一

一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

搞笑句子爆笑句子篇二

一、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

二、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

三、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

四、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

五、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

六、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

七、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

八、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

九、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

十、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

十一、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

十二、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

十三、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

十四、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

十五、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

十六、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

十七、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

十八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

十九、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

二十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

二十二、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

二十三、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

二十四、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

搞笑句子爆笑句子篇三

1、 元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！

2、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

3、 雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

4、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

8、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

9、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

10、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

11、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

12、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

13、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

14、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

15、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

16、真羡慕你这么年轻就认识我了。

17、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

18、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

19、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

21、生活嘛，就是生下来，活下去~~

22、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23、船撞桥头自然沉~~

24、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

25、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

26、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

27、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

28、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

29、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

31、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

32、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

33、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

34、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

35、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

36、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

37、**不自在，自在不**~~

38、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!笑话之家提供

39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

40、人和人不是客客气气就能相处的!

41、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:all money go my home!

42、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~

43、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

45、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

46、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

47、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

48、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。

49、一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

50、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！

51、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。

52、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！

53、神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门！顺便放水冲一下！

55、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！

56、没有你的天/不蓝/没有你的.日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的。。。。。。别美了，不是你，是钱！

57、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！

58、那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

59、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！

60、逆似丝姐桑嘴料接窝地银，窝似丝姐桑嘴西换逆地银，油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭，窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德！窝法挫银乐！

61、你知道吗？我昨晚又梦见你了，我们俩相互依偎在小河边，你看着我，我望着你。忽然，你抬起头，深情地对我说了三个字：“汪，汪，汪！”

62、昨天做梦梦见你，真的，天是那样的蓝，海水那样的清澈。可爱的你在海里游泳，我在岸上那个小树枝捅捅你的背：哟，这小王八，可还挺硬！

63、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。k他老祖宗，走过难，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

64、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。。。

67、脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！

68、天津版：“泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“四元高还四备高？”“员高！”“员高，够牛笔地呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！”

69、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个历史悬案。

70、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你···如果我走了···饲料就在槽里 ，不要饿到自己！

71、不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！

72、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你爱到4，决不3心2意，我发誓只养你1头小猪！

73、被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市精神病院，给你一个五星级的家！

74、想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！

75、思念就像巧克力，苦苦的！甜甜的！不敢想你！怕会想你！不敢说想你，怕更想你！其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪！

76、这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了禽流感，party派我去传染。。。

77、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！

78、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！

79、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

80、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！

81、算道题目，1到8选一数为a,将a加3减2得b,b乘9得c；c个位与十位相加得d,d乘50得e,e减200得f，f暗示了你的一生，很灵的！

82、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

83、传说对流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛惊奇的发现，流星顺着原路飞回去了！

84、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”

85、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

86、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

搞笑句子爆笑句子篇四

1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

2.如果她(他)对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

3.你对咱的好俺永远记得俺做鬼都不会放过你的。

4.各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

6.客官您是打尖还是住店我大便。

7.我年轻过，你们呢，老过么?

8.绅士无非就是耐心的狼。

9.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

10.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

11.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

12.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

13.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

14.老子曰：睡可睡，非常睡。

15.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

16.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

17.特别的人从来不说自己特别，比如说我。

18.我的否已极了可泰说他没空来。

19.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

20.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

21.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

22.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:allmoneygomyhome!

23.最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。

24.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

25.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴。

搞笑句子爆笑句子篇五

20、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

21、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

22、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

23、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

24、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

27、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

28、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

29、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！

30、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

31、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！

32、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！

33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

34、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

35、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！

36、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

37、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。

搞笑句子爆笑句子篇六

1.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

2.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

3.别和我说放马过来—-我是阿凡提!

4.原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

5.我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

6.活着的时候开心点，因为我们要死很久。

7.请你以后不要在我面前说英文了，ok?

8.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

9.没什么事不要找我，有事更不用找我!赞同。

10.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

搞笑句子爆笑句子篇七

今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

1、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4g有啥好的?”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2g可以看苍径空。txt，3g可以看苍径空。jpg，4g呢，就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4g卡吧……”

2、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测!

4、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然。

梦想。

成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

5、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。

6、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊!”老妈：“生气吗?”我：“生气!”老妈：“想杀人吗?”我：“想!”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

8、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”

12、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的，只要他还没打断你的腿。”

13、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。你妹的!

14、在街头散步，看到一个老奶奶摔倒在地，我正准备假装没看见，但我脑海里想起。

雷锋。

的事迹，于是我加快步伐，赶回去给室友补袜子。

16、超市试吃妙招：第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你有爱，应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!

17、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧，看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇，性感女神!!!”“神你妹，是故意杀人罪!”“……”

18、穷人的女孩早当妈，富人的男孩早当爸。

19、整容也是救死扶伤，因为脸就是命!

20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢，打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。

21、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

22、委屈怨女的吐槽：男人最适合找一个不爱你的女人，因为她不会吃醋。不会找事，不会挑理，更不会无理取闹。不会粘着你，你爱找她不找她，她也不会介意。你爱去哪去哪，死了都不介意。反正有你没你都一样，这样的女人才是你想要的，既懂事又大气。除了不爱你，没别的毛病。

23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

26、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头?”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

27、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

28、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?”

29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”

老子。

买的酒还不够给你们喝的!”

31、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答：会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?”我：“火葬场!”她：“那你给我跳下去!”

32、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢!!!

33、“大爷，能行个方便吗?”听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便?”

34、a：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢?b：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。

35、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!”

38、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”

39、一封公开信：住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都tm飘到我窗台上了。作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的。

时间。

是25——30号左右。我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还tm用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳!

搞笑句子爆笑句子篇八

乐极生悲不局限于娱乐方面，涉及到人生的方方面面。欢乐与悲哀是伴生的，欢乐有度会使欢乐常伴。幽默搞笑的句子尽在本站网，小编特地整理了许多，一起来看看有没有需要的吧。觉得好的点32个赞哦!

如果你只是在需要我的时候才来找我，我会给你两个选择，要么立刻滚，要么马上滚!

这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

上线与隐身、只是无聊跟躲避的转换。

机会多半都是自己放走的。

是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光。

光明正大的恋爱不怕最伤感的情侣，两颗心不再有距离。

是你，让我在失去中，懂得什么是珍惜。

且坐且停留，且忘且珍惜。

只有抛开过去，才能遇见未来更美好的风景。

相爱太早爱不起，相遇太晚等不起，缘分太少伤不起，桃花太多爱不起。真正的。

爱情。

没有早到晚到没有或多或少是你就是你。

学习是我正妻，手机是我小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格丈夫!

一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

如果我把追你的。

时间。

和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。

知道死人身体为什么是凉的吗?因为老师说：“心静自然凉”

“我们分手吧”“为什么”“性别不合适”

至少看着满黑板的字母还能分清数理化和。

英语。

大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。。

充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。

“我爱你用文言文怎么说”“相顾无言”

当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。

“我平胸我骄傲我为国家省布料”“哼，现在越是胸大穿得越少还看不出来。”

每个单身妹子都有一个看不见的男朋友。

你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。

人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

你都好意思和我分手，我有什么不好意思在你背后给你一刀呢?

把女人当狗使的那些男人你们怎么不也把狗当女人使。

小时候总以为只要和男孩子牵一下手，就会生宝宝的.

不要说我土，我这叫复古，不要说我俗，我这叫民族。

我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

无聊的时候听听别人口中好多版本的自己比做什么都有趣。

咖啡就是咖啡，不管放了多少糖，依然会有淡淡的苦味。

你不想接我电话就直说,别老让中国移动替你说对不起.

这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

鲁迅。

一生的遗憾：我用生命去写文章,后人却拿它布置作业!

这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

数学。

课是什么感觉?”知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

我特么就是犯贱就是自作多情就是爱你怎样不服气咬我呀!

喝敌敌畏不怕‘’再来一瓶‘’了，‘’谢谢品尝‘’才屌嘛。

有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。

在一起时不要说永远，分手后不要说曾经。

不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。

别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。

做人要低调，不然哪天摔了下来，才叫疼。

像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

你千万不能被击垮，毕竟那么多人等着看笑话。

带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。

所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼。

因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。

我在梦里参加了你的婚礼，结果变成了那个新娘的葬礼。

歹毒的生活把我们变成了这样，受过高等教育的流氓。

工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

誓言再美也是假的，结局再惨也是真的……。

生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

这年头不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。

每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

突然有种想学习的强烈欲望，还好我自制力比较强，一会儿就压下去了。

林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了，郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!

期中考考完之后，学霸们都说：“我考完了”而我们都说：“我靠!完了!”

“你能想出一句爱护小草的标语吗”“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上”

搞笑句子爆笑句子篇九

1.笑一笑，美好的一天又开始了。

2.开始降温了，你可以抱抱我。早安!

3.早起的意义在于拥有午睡。早安!

4.那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

5.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

6.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

7.自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

8.撞衫不可怕，谁胖谁尴尬!早安!

9.让未来到来，让过去过去。

10.早啊，起床就告诉你一个秘密，今天的我比昨天更喜欢你了。

11.总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

12.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

13.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

14.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

15.年轻人不要怕老板总让你加班干活，因为只要你这样勤勤恳恳干到30多岁时，老板就发现你已经没啥力气加班，然后把你开除了。早上好。

16.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

17.虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

18.早上空气清新，叫你事事顺心。

19.太阳出来喜洋洋，我叫小猪快起床。

20.怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。早安!

21.本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

22.当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

23.昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。

24.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

25.明人不说暗话，我喜欢你。早安!

26.别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

27.每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

28.太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。

29.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

30.天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

31.你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋!早安!

32.你不是丑，只是美的不明显!早安!

33.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

34.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

35.开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?

36.想谈恋爱了，大家快劝劝我。早安!

37.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。

38.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

39.天塌下来你顶着，我垫着!早安!

40.只因是你，我才愿意;因为年少，所以相信。早安!

41.跌倒了，爬起来再哭。早安!

42.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

43.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

44.早上一声好，大家开心快乐每一天。

45.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

46.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

47.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛，猫宁。

48.别人的钱财乃我的身外之物。

49.我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

50.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

51.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

52.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。

54.毕竟是要当富婆的人，不能被爱情绊住双脚，早安。

55.穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

56.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

57.长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

59.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

60.亲，快早早起，祝你美愿早早成真。

61.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

62.接下来，就是见朕骑妓的时刻。

63.宝贝，早安，祝你好心情!

64.漫漫人生路，一直在迷路。早安!

65.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

66.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

67.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

68.你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

69.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

70.爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

71.鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了。

72.胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

73.何以解忧，唯有暴富。早安!

74.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

75.喜鹊声声报祥瑞，新的一天好兆头。

76.今天有福了，有动物看了!早安!

77.不要在我面前装超人，因为你的xxx不好看。

78.我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。早安!

79.那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

80.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

81.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

82.做个迷人的混蛋，善良又没喜感。

83.每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

84.累了就睡觉，醒了就微笑。早安!

85.真汉子越来越少，女汉子越来越多。

86.我不是草船，你的贱别往我这发。

87.人生路难走。交友别交狗!早安!

88.不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

89.好想关心你，可惜你总不生病。早安呀。

90.太阳天空照，花儿对你笑，懒虫还在睡大觉。

91.清风揽明月，祝福悄悄走。

92.你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

93.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。

94.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

95.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

96.不愧是我看上的高中，果然没考上。

97.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

98.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。早安。

99.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

100.男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?

101.能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

102.真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。

103.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

104.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

105.你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

106.哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

107.作为失败的典型，你实在是太成功了。

108.心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

109.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

110.干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。

111.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

112.清晨的霞光无比灿烂，扫除你一切的忧烦。

113.有钱就败家，没钱就拜神。早安!

114.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

115.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

116.你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安!

117.第二杯半价，可是没人一起。早安!

118.今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

119.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

120.真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。

121.我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

122.看着自己一天比一天可爱，也是怪可怕的，早安。

123.我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

124.再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。

125.谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。早安。

126.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

127.也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

128.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?早安!

129.祝你肚皮饱饱，钱包饱饱，情感饱饱，收获饱饱新乐吧!

130.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

131.我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。

132.知识就像xxx，看不见但很重要。

133.尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

134.脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。

135.天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。

136.别睡了，起床了，再不起来迟到了。

137.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。

搞笑句子爆笑句子篇十

二、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

三、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

四、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

五、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”

六、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

七、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

九、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

十、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

十一、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

十二、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪a6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

十三、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

十四、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

十五、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

十六、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

十七、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

十九、”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！

二十、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

二十一、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

二十二、一觉醒来，发现自己好像长高了。后来才知道，是被子盖横了。

二十三、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！

二十四、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

搞笑句子爆笑句子篇十一

1、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

2、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

3、都说转角遇到爱，tmd,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

8、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

9、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…。

10、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……。

11、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!

12、上今天的班，睡昨天的觉!

13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

14、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

15、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

16、好好活着，因为我们会死很久!

17、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

18、人又不聪明，还学人家秃顶!!

19、我总在牛a与牛c之间徘徊。

20、鄙视我的人这么多，你算老几?

21、我爱你!关你什么事?

22、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

23、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

24、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

25、便秘了的原因是地球引力太小。

26.我不知道是我上了大学还是大学上了我。

27、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

28、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…。

29、不要和我比懒，我懒得和你比。

30、大学就是大概学学!

31、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

32、别人的钱财乃我的身外之物。

33、早上长睡不起;晚上视睡如归!

34、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

35、生时何需久睡，死后自会长眠。

36、男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

37、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。

38、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

39、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

40、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

41、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!

42、看一漂亮mm,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

43、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……。

44、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

45、从天堂到地狱，我路过人间!

46、在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

47、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

48、老子不但有车，还是自行的……。

49、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。

50、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……。

51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假…。

搞笑句子爆笑句子篇十二

1.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

2.最近总是失眠，16小时就醒一次。

3.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

4.送你一杯早茶，茶香飘满情意。

5.帅就一个字却黏了我一辈子。早安!

6.跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不自由吗?早安。

7.惹我光头强，揍你没商量。早安!

8.一直被模仿，从来不收钱。早安!

9.在哪里摔倒就在哪里躺下。

10.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

11.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

12.祝你所有心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间!

13.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

15.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

16.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

17.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢?早上好。

18.愿你幸福，福运无边!祝你万事如意!心想事成!

19.与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

20.从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽!哈哈哈，不知道哪个sb掉的!”

21.轻轻睁开眼，鸟儿欢叫甜。

22.男人要有钱，和谁都有缘。

23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

24.早安，愿我挂念的你幸福永远!

25.每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派xxx来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

26.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

27.钻石恒久远，一颗就破产!

28.早安，愿你有个美好一天!

29.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

30.无理取闹，必有所图!

31.邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

32.室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

33.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

34.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

35.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。早安!

36.知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。

37.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

38.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

39.女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”

40.漫漫人生路，总会错几步。早安!

41.你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思;你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。早安，新的一天。

42.早上好，愿你天天都有好心情，笑口常开!

43.想跟你在一起，把蠢传给你。早安!

44.假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

45.匆匆洗个脸，信心一整天。

46.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

47.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

48.爷长得帅，请勿围观。早安!

49.你若敢娶，我就敢嫁。早安!

50.不懂别人就少说话，议论最掉价。早安!

51.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

52.情侣年年有，今年特别多。

53.为了变漂亮，我坚持了开美颜的习惯。早安鸭。

54.祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋。

55.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

56.学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。

57.早晨，看见红日升起，愿你生活如红日般红火。

58.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

59.巴黎欧莱雅，你值得拥有。早安!

60.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

61.如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

62.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

63.恋爱时，情话绵绵;结婚後，谎话连连。

64.现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧!早安。

65.上生活的贼船，做快乐的海盗，猫宁。

66.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。

67.人长得漂亮不如活得漂亮!

68.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

69.我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。

70.朋友，早安，有你真好，祝你快乐每天，健康平安!

71.我爱你是真心话，告诉你是大冒险。早安。

72.我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。

73.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

74.不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

75.你若安好，我便备胎到老。早安!

76.咸鱼翻身，还是咸鱼。早安!

77.咸鱼翻身，还是咸鱼。

78.闭上眼睛，我看到了我的前途……。

79.睁开眼，缓一缓;快起床，伸懒腰。

80.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

81.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

82.早晨，看见白云飘荡，愿你的心情如白云般自在。

83.生活不会刁难可爱的人，早上好啊!

84.微微打开窗，清新满心间。

85.永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

86.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

87.刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

88.早上好，祝你幸福快乐日子长，事业成功铸辉煌!

89.没有心飞扬，只有透心凉。早安!

90.早上好，愿你幸福，一生安好!

91.上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

92.忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安!

93.说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

94.除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

95.你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

96.不要对姐放电，你哥有来电显示。

97.我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

98.别跟我提开学，伤感情。早安!

99.其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

100.今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

101.叮铃铃，祝福短信不告罄。

102.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

103.嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

搞笑句子爆笑句子篇十三

一、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。

三、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

四、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

五、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

六、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

七、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

八、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

九、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

十、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

十一、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

十三、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

十四、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

十五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

十六、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

十七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

十八、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

十九、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

二十、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

二十一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

二十二、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

二十三、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

二十四、什么都是假的，只有穷是真的。

搞笑句子爆笑句子篇十四

俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

每一分钟的愤怒，都会损失秒钟的快乐。

格式化自己，只为删除你。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

我一向勇于认错，坚决不改。

英雄不问出处，恋爱找我速度。

不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半!

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。

很多事要自己消化，所以越长大越胖。

想见到你，独占你的目光。

人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。

身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

她们都很迷人，我不一样，我磨人。

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

搞笑句子爆笑句子篇十五

1、不是我不小心，而是我故意的!

2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。

4、前途是光明的，道路是没有的。

5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的'一定是。

1、明明只删了一个你，却空了一整个列表。

2、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得放弃;4、学会选择。

3、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

4、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

5、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子

6、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

7、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

8、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

9、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

10、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

1、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

2、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

3、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

4、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

5、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

6、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

7、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

8、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…

9、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

10、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。