2023年散文四百(精选14篇)

每个人都需要总结，因为它是我们成长的见证，也是我们前进的基石。教育总结应该包括哪些内容？如何提高总结的质量和深度？总结是在一段时间内对学习和工作生活等表现加以总结和概括的一种书面材料，它可以促使我们思考，我想我们需要写一份总结了吧。如何应对信息爆炸时代的信息过载和信息安全问题是我们需要思考的问题。以下是宗教领袖对于信仰和和平的呼吁，希望人们能够和谐共处。

散文四百篇一

小时候，画在腕上的手表不会转动，却悄悄带走了时光。只留下，一段被称之为青春的岁月，深深的存在我的脑海里，我的心里，我的梦里，我的回忆里...

一转眼，岁月如梦，一去不回头。今回首，年少的路，一次次的停留，一次次的追逐，一次次的定格。轻轻的，悄悄的，静静的，不知不觉的，我已成年了。于是，面临着全新的自己，有所感慨：“越长大越孤单，越长大越不安”。

时光蹁阡，于一个不经意的瞬间，岁月又翻过了一页。翻新的不仅仅只是时间，还有我点点滴滴的年华。无法觉察，无据可询。一辗转，年过二十！于此，心里不再存有幻想、梦想，青年的我，开始依据有了思想、理想。逐渐的'脱离了稚气的年纪，逐渐的追寻着成长的意兴，心也多了几份沉稳，开始有了心事，有了故事。

关于年少时代，我有说不完的话题。可是，花花世界，鸳鸯蝴蝶。再美，也敌不过似水流年。于是，今天，我是最后一次总结。就要告别二十三岁的最后一天，所有的一切往事，都将随即远逝。

今年的我，喜欢了安静，习惯了沉默。喜欢又习惯了静默的回忆，即便有时胡思乱想，可总是猝不及防又意犹未尽的惦记一些人和事。渐渐学会了口是心非，无论自己有多么的在乎，无奈总会假装笑着说：没关系、无所谓！不管最后的结局如何？我也会坦然的面对！难道，这就是一个人的成熟？兴许，这是现在我的真实写照吧！

过往的种种经历，脑海，此刻空空荡荡。心情不留余地的迷离，有时很安静，一直很安静，心却并不冷静。总会歇斯底里的咆哮，总会无厘头的狂奔，是不想按时的长大？还是害怕成长的烦恼？我也不知道，其实，我不是不想长大，不是害怕烦恼，却真是：越长大越烦恼，越烦恼越思考。

多少次，暗暗告诉自己：别怕孤单！别怕伤害！其实，我并不害怕孤单，只是害怕不眠的夜里，竟没有一个人可以想念。哪怕只是一个陌路人舍与的微笑，也能足以勾起丝丝的暖意。其实，我并不害怕伤害，只是害怕忧伤的时候，却找不到一个可以倾诉的人。哪怕只是静静的聆听也好。最怕没有星星的夜，那样，我会觉得更寂寞。最怕所无广袤的天，那样，我会觉得很空虚。尽管白天不懂夜的黑，那是一种心境、一种意境。也许，这也是同龄人的感触吧！

总不明白成长究竟意味着什么？但潜意识告诉我：二十三岁并非是长大。现在才隐约的明白，兴许，年龄并不能说明什么，长大是一种认识，一种见识，是一步步迈向成熟的途径。于是，我照常守着自己的小天地，照样写着自己的小心情，照旧可以在自己的小角落傻傻的发呆。不会遮掩也不会躲避，因为，我已经学着长大了。所以，我跃跃欲试的期待着自己全新的改变。

二十岁三的最后一天，是开心？伤心？或许都有吧！不再去想长大后的孤单，也不再自寻成长中的烦恼，更不再探问未知的以后，索性不再怀旧从前。此刻，我带着自己爱的微笑，挥挥手，二十三岁，再见了！我相信，相信经过岁月的洗礼，我会活得更出色，过得更精彩！所以，请再给我春去秋来一个轮回，我便蜕变化蝶，飞得更美。

散文四百篇二

有人叫你阿姨了，你有些恍惚！是从什么时候开始，已经到了能够当阿姨的年纪？看着镜子中的自己，你觉得有些许陌生。是不是没有长成你想要的样貌？你不敢回答。

20岁的你，已经在大学度过了一年半的时光，你偶尔期望自己足够完美，所以偶尔会觉得自己很差劲。一年多以前，你和大多数新生一样，怀着对大学生活的向往，和对感情的憧憬，长途跋涉，从另一座城市赶往那里。你如愿以偿的过上了大学生活，却谈了一场不明白叫不叫恋爱的恋爱。他告诉你，你是上天赐给他的礼物，你的脑海中闪过穿着荧光裙，拿着魔法棒的仙子，你傻傻的笑了。但是感情并不像你想象中那么完美，即使在电视上看过上千遍，在生活中看过上百遍，你还是没有学会，怎样才能让两个人相处得更好。你有些疲倦。

寒假的时候，姐姐结婚了，你很是为她高兴。她和姐夫从初中相识，经过高中、大学、工作将近十年的长跑，最后走进了婚姻的殿堂。你想，你还是相信感情的。你笑着看她上了婚车，满怀祝福的，但是等婚车即将不见在拐弯处的时候，你却泪流满面。你蹲在地上一个人哭得撕心裂肺，觉得自己失去了很多东西，但却又无从说起。你怕爸妈望见，只好任泪水爬满你的脸庞，不敢哭出声音。你不明白她在新家里过得好不好、习不习惯，你只明白，那几天家里面格外冷清，爸妈的眼神满是失落，家里面也不似以往那般热闹，大家都觉得少了些什么，但又心照不宣的'谁都没有讲。你有些怀恋以往打打闹闹的日子，可你又清楚的明白，成长就是这样，总有人在不经意间走散，也许有一天，你也会这样离开爸妈。你竟有些害怕成长。打碎了整个年少都想长大的梦。

你利用暑假的时间去兼职，见证了一个教育机构从什么都没有，到招了几十个学生的过程。你忘不了你抱着传单走在街上，路人都躲着你走，满脸嫌弃，你却不明白该往哪儿走的迷茫;你忘不了那个大叔把传单撕碎砸在你们面前说你们都是骗子时的表情;你忘不了那个备课到深夜的你。然后，你遇到了你的第一个学生，他是一个很懂事的、有着明亮眼睛的三年级的小男孩。最后，你觉得自己很幸运，能和这群可爱的人儿遇见。你突然明白生活的快乐和惊喜，都夹杂着辛苦和委屈。你说你忘不了那晚在陌生的街角，你和朋友都各自装满了心事，你们却应景的哼唱起了赵雷的《成都》时的情景。其实，你只是怀恋，明明很迷茫，明明想放弃，却那么努力的你们。“和我在铜仁的街头走一走，直到所有的灯都熄灭了也不回头……”一路上，委屈轻轻洒了一地，心事轻轻碎了一地。生命中有过的所有灿烂，最终，都要用寂寞来偿还，你不明白，你会用什么去换那些短暂的灿烂？其实，你愿意去换。

20岁的你，经历了很多人生的第一次，你渐渐明白自己想要什么，你会为了一些事情去努力，去坚持。就要21岁的你，在这一生的黄金时代，你有好多好多的奢望。你想爱、想吃，还想在一瞬间转成自己口中那个，努力起来连自己都怕超级无敌小仙女。

永久21！期望你回忆起你21岁的时候，也有所能够纪念的东西。再也回不去的20岁，再见。心中那个长不大的你，我会好好保护你。因为我是未来的你。

散文四百篇三

回忆，近几年往事流云，如今究其一生，夹杂着几许情意。岁月复杂，成熟阅历，沉淀下来的，是一份淡淡的心境。论文字，是凭感觉悲哀怀。亦或叙忧愁叹流年。论词意，究竟是否？只为文字传达感伤。一番理解，笔下意境，其灵感与思想。字里行间，文字达意着某种的执着理由。嘘寒问暖，言语诉说着十一月的忙碌街光。如今，遍地完美。你不是我又怎知为何文字达意？双眼迷离似醉，惟愿能与能懂的你共赏美景。

夜幕慢然降临，街道两旁忙碌的路灯映亮了整个旧城，感受着它带来的些许倦意，试着全心投入生活，轻轻淡淡的灯光的映照下，静静地看着只显得如此柔美，不需要甜言蜜语，静静地享受这一份不舍，哪怕只有那短暂的.时光，但内心早已触动，哪怕一个眼神，一个动作，也足以能够在我的脑海里回荡。

现本就应在睡梦中度过，然，闭上眼，不知为何竟扰断了困意，诚然提笔记录时光，因为它是那么的突如其来，让我的心绪涌上心头，毫无困意，生活的路并不远，一个人走时，却是如此的漫长。窗前夜空，愁望远方，静谧气息挑动着浮躁的心，祈求在某一瞬间找到一个能够安歇的去向。

散文四百篇四

二十年后，在美国留学的我，借着中秋节放假的机会，准备回一次家乡。晚上，我驾驶着磁悬浮飞行器，飞往建德——我的家乡。

沐浴着中秋皎洁的月色，我降落在市中心的广场上，环顾四周。建德的变化可真大，广场上的地板是透明的，随着音乐的节奏不断地变化着上面的图案，一会儿变成一块月饼，一会儿变成一只玉兔，一会儿变成了美丽的嫦娥，十分有趣。我走出广场，向着家走去，路边那些刺眼的灯光不见了，只有路旁的小灯散发着幽幽的、柔和的光芒，让人感到心情舒畅。

一路走来，不一会儿我就来到20年前居住的小区——风尚。泽园，我向里面走去，原来住的高楼大厦不见了，取而代之的是一栋栋清爽美丽的小木屋，温馨而别致。我来到爸爸妈妈的小木屋前，只见在木屋的旁边有一个小水池，里面游动的几条漂亮的小鱼，它们的身上发出颜色不同的光芒，远远看去就像是一道道的彩虹，池边还种着许多散发着幽香的花，它们就像童话里的七色花一样，有七种颜色，美丽极了，就在这时我听到了妈妈和爸爸的声音：“儿子，你回来啦！”爸爸和妈妈从房间里冲出来，给了我一个大大的拥抱，我们互相说了许多话，拉着手向家里走去，很快家里的另一样“东西”吸引了我，在餐桌上，坐着一个小东西，他的身体是黄色的，背上有褐色的斑纹，尾巴却是闪电形状的，一双尖尖的黑色耳朵直竖着，一副机灵的样子。他一直用一双水灵灵的眼睛盯着月亮，这时妈妈走了过来，笑着对我说：“这是用中国科学院新研究出来的技术合成的新物种，名叫皮卡丘，他可是和人类一样非常聪明的物种，你爸爸可视他如家里的二儿子呢！”“皮卡丘，这不是我小时候最喜欢动画片里的主角吗？”我开心地说道。

“叮”，听到一声由全自动烤箱发出的声音，只见爸爸从里面取出一个盘子，里面装着许多诱人的月饼。这是爸爸亲自动手为我准的中秋节传统美食。这些月饼一出炉，屋子了就充满了诱人的香味，上面刻着许多漂亮的图案。有玫瑰花型的，有嫦娥型的，有可爱玉兔型的……看着就让我食欲大开，不断地在旁边咽口水。

皮卡丘小心翼翼的端着月饼跳上屋顶，我和爸爸、妈妈也一起跃上屋顶。望着明亮的月亮，吃着美味的月饼，闻着沁人的心脾的花香，尤其是中秋节能和家人团聚在一起，还真是别有一番风味呢！

文档为doc格式。

散文四百篇五

二零一六年，央视各频道曾热播过题为《年轻不可看轻》(又名“我二十三岁”)的公益广告，每当想起这则广告，我的思绪便会回到五味杂陈的我的二十三岁时。

一九七九年是我的二十三岁。记得歌曲《春天的故事》唱道：“一九七九年，那是一个春天。”确实，这一年不仅是共和国的又一个春天，也是我叩开理想之门的人生的春天。这一年，我在经历凤凰涅槃般痛苦抉择，离开心爱的农场后，跨进了瘦西湖畔的扬州师范学院，迈入了美妙的人生之春。

其实，年初时我并未意识到这将是自己在农场的最后一年。那年一月下了两场大雪，到处一片冰天雪地。然而这严寒并没能按捺住全县五大农场(县种猪场、良种场，黄桥果园场、种猪场，马甸养殖场)的知青对自己多舛命运的强烈抗争。

一月初，受全国知青大返城高潮的影响，有一天下午上工时，有几个消息灵通的知青悄悄议论说：“全国的知青马上都要回城了，但我们农场知青却不在其中。据说是因为我们已是国家农业工人，再也不能享受知青待遇了。”这个消息像又一场暴雪下在全场五十多个知青的心上，大家人心惶惶、议论纷纷，情绪一下跌倒了冰点。在人心思归的情绪下，有人提议说，“我们应联络其他农场的知青一起到县知青办去问个究竟，提出我们的合理请求。”真是一语提醒了梦中人，大家立即结束了手中的活儿，集中到农场知青大楼会议室，商量联络及申诉事宜。喜欢打篮球的南京知青仲锋此前曾去过县良种场和马甸养殖场，和那里的知青打过友谊赛，就主动提出去这两个农场联络。剩下黄桥的两个农场一时找不到合适的联络员，正在大家一筹莫展时，我的中学同学，当时担任场革会秘书的袁建中提醒我说：“你不是刚从党校培训回来吗，应该认识果园场的知青吧，你就跑一趟吧。”那时，县委党校改名为县五七干校，由县城迁到了五十里外的果园场里。大家一听齐声附和道：“那你就辛苦一趟吧。”我没想到袁建中的脑子转得这么快，突然将难题摆到了我面前，心里矛盾开了：要不要向场革会请示，曹主任会不会同意?我就悄悄地向袁建中说出了心中的顾虑，希望他先帮沟通一下，不想立即遭到在场同伴的冷嘲热讽：“到底是团支书，觉悟高，纪律强”，“将来回城再不需要我们的选票了”。听着这样的嘲讽，我真是百口莫辩。扪心自问，从上中学到下放农场，我一直十分鄙视通过巴结领导获取个人利益的行为。我甚至将自己定位为永不巴结权势，自甘平民百姓的“贱骨头”。不想现在却成了同伴心目中的势利小人，心里非常委屈。但想到以前他们曾毫不吝惜自己的选票，选我当团支书，选我出席全县上山下乡先进代表大会时对我的信任，就感到再没理由推托不前了。我绝不能在关键时刻冷了对我寄予厚望的同伴的心，更不能做见荣誉就上，见困难就躲的缩头乌龟。于是怀着一股不负重托的青春豪气，我当即答应东进黄桥。

说走就走，我立即背着西天如血的残阳，骑着我用两年积蓄新买的永久牌自行车，登上了布满沙石、颠簸不平、尘土飞扬的城黄公路，按着记忆中前两次坐车去党校的路线，向五十多里外的黄桥果园场疾驰而去。经过近两小时的狂奔，在四周一片漆黑的初夜时分，裹着热腾腾湿漉漉一身冬装的我终于到达位于黄桥西北刘陈公社地界的黄桥果园场场部。

曾在党校培训班上同学的果园场知青团支部书记刘建忠闻讯赶来。当他得知农场知青身份被改的重大变故后，立即召集知青骨干，在知青集体宿舍昏黄的白炽灯下商量应变措施，并派两人连夜骑上我的“寡妇车”(当时习俗，新车轻易不借人。为避免被借后超负荷带人，车主常常卸掉车后的衣包架，故称“寡妇车”)奔向黄桥种猪场知青点。直到半夜，我才在朦胧之中听到他们成功返回的消息。

看着刘建忠干练果断的指挥才能和知青们雷厉风行的办事风格，我暗暗佩服黄桥知青身上散发出的老区人民的传统作风，心中油然而生未负众望的欣慰之情。两年之前我与良种场朱晓进、果园场刘建忠及养殖场张星玮四人踏着积雪从果园场步行到黄桥汽车站的场景又在眼前浮现。

那是一九七六年十二月中旬，我们四人作为各自农场的知青团支部书记，到县委党校参加了全县共青团干部培训班。培训结束后，朱晓进(现为南京师范大学副校长，江苏省政协副主席)本可以骑着他的自行车从河失公社抄近路回城的，但为了减轻我们的负担，他硬是推着自行车，驮着四个人的行李，深一脚浅一脚地陪我们，跋涉在铺满皑皑白雪的从果园场到黄桥的雪地上，一直把我们送到黄桥汽车站。返城后的十二月底，我们又马不停蹄参加全县知识青年上山下乡先进代表大会，我们三个男知青被安排在县委第二招待所的同一房间，就像回到了党校培训班上。为纪念这经历冰雪磨砺的友谊，会议结束时，刘建忠赠给我一本塑料封皮的日记本，还在扉页上题了一首《卜算子·赠友人》。词曰：

冰天雪地寒，情激数九离。为学马列斗苍天，笑迎红日起。

干校结新友，同志加兄弟。广阔天地共努力，春风遍大地。

刘建忠《卜算子·赠友人》手迹(1977年元旦)。

这首激情四射的词记录了我们的青春友谊，道出了我们的美好希冀。眼前的刘建忠正以实际行动践行着“同志加兄弟”的战友承诺，令我感动不已。

翌日清晨，我先骑车赶回我场。到场时，仲锋联络的良种场及养殖场知青代表已经赶到。不一会儿，刘建忠带领的黄桥知青代表也火速赶到。于是全县五大农场的知青代表历史性地在我场会师。这是第一次相聚，也是唯一一次主题大聚会。

经过一昼夜紧张的讨论和准备，第二天早晨上班后，五大农场的知青代表和离城较近的我场及良种场部分知青组成了一支几十人的申诉队伍，有的扛着红旗，有的骑着自行车驮着同伴，有的用簸箕挑着申诉书、浆糊和刷浆糊的高粱秸把子，逶迤曲折地赶到县城百货公司(现鼓楼商场)北边工商联大院里的县知青办进行申诉。当时我们提出的请求是：恢复我们的知青身份，落实当初下放时对我们在招工、当兵、上学等各方面享受与下放农村知青同等待遇的承诺。

不料，我们的请求被知青办负责人以“上级决定谁也无权改变”为理由严词拒绝，这位负责人还警告我们说，“再闹下去就处分你们，永远别想回城!”这激起了全体知青代表的公愤。于是更多的知青涌向鼓楼街中心，他们有的张贴《我们要回家》、《告知青家长书》、《告全县人民书》，有的向过往的群众讲述知青办当初的承诺事项和今天的突然变卦，呼吁知青家长及市民群众给予声援和支持。

这次行动持续了大半天，感动了县城百姓，聚拢了知青家长，惊动了县革会领导，成了当日全县的头号新闻。

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散文四百篇六

后来听说，那天县革会连夜召集五大农场的革委会主任开会，严厉批评他们教育无方管理不力，责令他们千方百计做好安抚工作，及早恢复生产秩序。县里后来还做出决定，可以将我们的户口就地转成城市居民，但人不能回城。

这次行动达到了我们“披露事实真相、赢得同情关注”的最初目标，虽然我们的身份和职业暂未获得本质改变，但农场知青冰封的返城之门由此撞开了一道缝隙。此后，我场陆续有知青通过病退、顶替、随上调的下放父母回城等途径离开了农场，但我的回城之路却从此被县知青办卡死了。

这次行动后的第二天早上，我在农场大门口遇见了骑着自行车从县城赶来上班的场革会曹九达主任。一向对我关爱有加的曹主任那天晴转阴般见面就是阴冷的一句“你们干的好事，你是罪魁祸首吧!”

看着曹主任从未有过的冷酷，我想一定是因为我场知青串联上街的事连累他在县里挨了批，感到自己这下真的辜负了他对我的重点培养，心里很惭愧。自一九七五年初进场以来，曹九达主任、俞立平场长等领导对我不可谓不器重。他们先让我参加旨在根治种猪哮喘病的仔猪人工哺乳科技攻关小组，又派我去良种场参加全县农技员培训班，后来，在先我插场的孙文、丁苍健两个骨干调入县农业学大寨工作组后，又让我担任农场团总支委员兼知青团支部书记，最后还调我进农场的小工厂学习技术。想到这些，我觉得很对不起曹主任，但又感到自己当时真的无法选择，并没有过错。若要追究，就该追究县知青办出尔反尔不讲信用的责任。怀着这种复杂的心情，我什么话也没说，灰溜溜地溜进了农场河西的小工厂车间里。

过了几天，同在小工厂的仲锋告诉我，他父亲已调回省厅，过几天他也要回省城了。听此消息，我一下蒙住了。仲锋的突然离场是不是与他去良种场和养殖场联络知青有关?是不是他父亲为避免他受处分而通关系采取的非常之举?他走后我将受到怎样的处分?我无奈地等待着。

在等待发落的日子里，我反复思忖此事，心情真可谓五味杂陈。首先是懊丧和气愤，为自己目前的处境懊丧，为另两位知青所受不公正待遇气愤(他们一为我在小工厂的师傅，一为我爱恋的女友，他们都参加了技工学校的招生体检，后因农业工人的身份而未能录取)。其次为仲锋的即将离去而伤感。仲锋性格直率，乐于助人。但由于从小生活在省城，不熟悉故乡的风俗人情，常因书生气而受到有些同伴捉弄。每当此时，我就在暗中支持他，由此和他走得较近。在他即将离去之际，我想到今后可能再难见面，不觉悲从中来。再次是绝望和觉醒，为自己无望的前途而绝望，为已考取大中专学校的知青的命运而觉醒。此事过后，由于政策松动，我父亲就托人说情，想提前退休让我顶替回城，但终被知青办某负责人以我曾带头上访为由而卡死了。见此路不通，父亲又叫我认真复习去考大学，并逼我先到母校的高考补习班教室窗外旁听，说已经托人打过招呼。我觉得丢人，不好意思去。但思前想后，想到良种场的朱晓进考取了北京大学，我场的孙文考取了省公安学校大专班，我的室友杨顺连考取了洪泽湖石油学校……他们都成了当时的天之骄子，我和他们都是农场知青，为什么没有他们那种改变自己命运的志气呢?我猛然觉得，《国际歌》中“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福，全靠我们自己”这几句好像是专为我唱的!我通过高考救助自己，总没人敢再阻拦了吧!想到这儿，我当即决定破釜沉舟，决一死战。

出乎我意料的是工农出身的刀子嘴豆腐心般的曹主任不仅没有给我任何处分，反而在我最紧张的高考冲刺阶段，爽快批准了我停工复习的请求。这给身心憔悴中的我带来了重新开始的勇气和力量。

于是在春节前的最后一周，每天晚饭后我就从农场赶到母校，厚着脸皮站在高考补习班教室窗外听课做笔记。由此感动了“上帝”，感动了和我家邻居的母校教导主任方彭寿老师。方主任当即让我春节后到学校会计室缴费注册。

春节后，我成了母校高考补习班的插班生。在补习班上，我拿到了散发着油墨香的各科最新的模拟试卷和大量的复习题，还看到了以前从未见过的各科复习大纲，彻底结束了东一榔头西一棒的盲目的复习状态。此后，我像铆足了劲的机器高速运转着。每天清晨上工前，捧着复习资料爬上知青大楼顶层，坐在洒满阳光的天窗下大声朗读和背诵。晚饭后立即骑车赶往母校补习班，抢着最前的座位坐下，屏息凝神地倾听老师的每一句话。下课后又顶着满天星光赶回农场，在昏黄的煤油灯下演算消化课上未理解的题目。“攻城不怕坚，攻书莫畏难。科学有险阻，苦战能过关。”那段时间，我经常用叶剑英元帅的这首《攻关》诗激励自己。经过三个多月的奋战，我在二十三岁火热的夏季终于赢得了高考，成了我场知青中第一个本科生。

一九七九年是我的二十三岁。这既是我个人履历中沉重而闪亮的一年，也是我们农场知青史上难以忘怀的一年。在离开农场的那一刻，我心中既充满对未来生活的美好憧憬，更难舍五年中与我朝夕相处的农场领导、农工朋友和知青战友，特别是我深深恋着的女友。

我们这代人，在本该跨入如诗如画大学门槛的风华正茂的十八九岁，奔向了山区平原农村边陲的广阔天地，任起伏的波澜蹉跎人生的梦幻。又在本该满怀文韬武略，意气风发地报效家国的二十三岁，重返青春伊甸园，如饥似渴地读书思考，上下求索。这看似一场误会的历史在我个人的履历表上留下了永恒的印记。为避免少年的无知无畏和青春的年少轻狂，我在考入大学后第一张登记表“曾任职务、曾受表彰”栏目里，以空白的形式隐去了自己一直担任青年干部，屡屡获得单位表彰的履历，决心将我年轻的头颅扎进更营养的土壤，用我青春的热血浇灌更绚烂的事业。(.4.26)。

【本文作者：张桐林。(微信公众号：黄桥文学)】。

散文四百篇七

记得在八十年代流行一首歌曲。“再过二十年我们重相会，伟大的祖国该有多么美！

年轻的朋友们今天来相会，荡起小船儿暖风轻轻吹，花儿香，鸟儿鸣，春光惹人醉，啊，亲爱的朋友们，美妙的春光属于谁？属于我，属于你，属于我们八十年代的新一辈！……“这歌声令人奋进，当年八十年代的年轻人到了相会的时候，我们的祖国真的变得如此的美！

中国在崛起，中国人民逐步走向小康……。

然而，在中国人深处有种挥之不去的痛，在折磨着泱泱十三亿中国人的神经……就是足球，提起足球有太多的苦辣心酸。

不出所料，参加了日韩世界杯，以零分向全国人民交了白卷……伤心之余，发誓不看足球，远离足球！

喜欢足球是什么时候说不好了。记得欧洲杯的时候，凌晨三点起来看比赛，欧洲杯赛场上认识了菲戈、齐达内、罗纳尔多……足球有的时候会令萎靡不振的.心苏醒，也唤起久违的斗志！

所以，关注中国足球，关注辽宁足球。那些运动员的名字、特点、爱好如数家珍般能一一道来。那些喜欢足球的日子心里感觉很充实。

期盼着中国足球走出低谷，再次杀入世界杯……。

两千零六年世界杯，没有了中国队，中国足球让国人彻底地凉了心……。

那年观看每场比赛，我像了无牵挂的出家人心无杂念安心地观看，那叫一个酣畅淋漓。

观看总决赛的时候，望着满天的绚烂烟花，望着大力神杯捧在意大利人的手里我都激动得不能自己。心中曾幻想如果中国人捧着大力神杯那会是怎样的令国人耀武扬威！

令我们失望的是，足球不见长劲，假球黑哨到很猖獗横行……。

这次竟沦落到世界足联主席称：“不能在中国举办足球世界杯，原因是中国的足球水平太低，再过二十年中国有希望！”真是对国人不小的打击，再过二十年，世界会变成什么摸样？是足联的主席的寓言武断，还是我们国人不争气。泱泱大国十三亿人口，竟然选不出十一个人的球队！真是悲哀！

还好，给中国人二十年的期限，让国人努力。不知道大家知道不知道一则杜撰：“说，一个中国人一个日本人一个韩国人朝拜上帝，上帝允许每一个人提一个问题，韩国人提问：“我们捧得大力神杯需要努力多少年？”上帝回答：“三十年。”日本人提问：“我们捧得大力神杯需要努力多少年？”上帝回答：“五十年”于是中国人问：“我们捧得大力神杯需要努力多少年？”上帝没有回答，而是哭了：“恐怕我看不见了！”

还好足联主席给的寓言要比上帝哭能稍微安抚国人的心……虽然不能捧到大力神杯，再过二十年能在家门口举办一次世界杯，能让中国人也充当一把东道主，那何乐不为！

北京奥运会，让世界认识了中国！通过鸟巢、水立方展示了中国人的聪明才智！能让世界重新认识中国，让足球将男人的魅力酣畅淋漓地展示在绿茵场上，需我们不懈的努力，从娃娃抓起，让足联主席的寓言彻底破产，努力吧！中国足球，加油吧！中国的男子汉们！

散文四百篇八

生活像一面镜子，看着别人的影子嘲笑着自己的愚笨。羡慕他人的光鲜的生活自己却仍然在茫然中不知所措。尝试着把自己的时间排满，使它不再被那些琐碎的小事充斥，可是似乎自己安排的一切只是用一根细线穿上了的露珠，一会儿便洒落大地被空气带走了，最后仅落了空荡。一次次的鼓励自己，让自己振奋，以为这样会使自己超凡脱俗，不拘一格，能够像风一样在雨中穿梭，左右雨的前进、后退，可是我现在才明白原来自己也需要食物，原来自己也需要呼吸，也渴望得到别人的关怀，我比空气更平凡。

从母亲的肚子里出来到现在，在这个大千世界我飘荡了二十年了。小时候唱着歌：任时光匆匆溜走，我只在乎你，长大了，以为自己很成熟。于是便好象悟出了世间一切的真理，于是便自以为得到了，于是乎觉得生活只是如此。。事过境迁之后，原来生活的滋味需要用心去品味。有时他很苦，像药，入口令人作呕，可是当你吸收之后却深受其益。有时他很甜，像甘草，可是甜过却让你知道了什么是苦。以前的我，总会去后悔做错了什么，希望时空逆转，乾坤倒置使自己可以从头再来，可是想了这么多年他始终一直往前走，连影子都不见，更不会留下足迹。最后自己明白了一些，仅仅一些道理，时间不再，过去的东西永远无法改变。

过去的自己也许很坏，偷东西，说脏话，抽烟，喝酒，可能在有些人眼里甚至是流氓，过去可能也很好，成绩很好，品德很好，可能是小辈的典范。过去的总是留在过去，现在的我无法得知自己过去的样子。我的过去已经不再拥有，拥有的只是此时此刻。

时间会一点一滴的流走，但有些是不会变的，父母对自己的爱似乎并不因自己的不出息或是接踵而至的劣迹所影响。。现在的.我很小，很渺小，无力回天却可改变自己。现在的我感激父母，是他们让我能来这个花花世界走一糟，感激类人猿，没有他们的进化史我不会有这么谨慎的思维来思考我的人生，感激我的她，没有她我不知道这个世界还有一种甜蜜美好饿情感——爱情；感激发明汉字的那个人是他让我明白这个世界上还有珍惜二字。

珍惜现在的一切，改变自己的现在，感激上天美好的恩赐。

散文四百篇九

在二十岁这年，让我忽然之间明白的事情有很多。二十岁的我，褪去了很多的孩子气，二十岁这年，应该就是想着要这么多了吧!

在二十岁这年，让我忽然之间明白的事情有很多。忽然的发现人和人的关系就是这么现实;忽的发现亲情对于我是有多么重要的不可失去;忽的发现友谊是有多么的伟大;忽的发现一无所长是有多么的可怕;忽的发现歇斯底里的爱情是有多么的卑微;忽的发现人心是有多么的狡诈……这种种好坏，不管利害关系有多大，不管是有多么的美好或者是不美好，我都会选择其和善的一面去记忆，去铭记。因为我宁愿生活在没有主人翁的童话里，也不愿意太过于伶俐而猥亵了上帝创造人类时的心境。

二十岁的我，渴望真挚!真挚的人，真挚的心，真挚的行为，真挚的爱。我依旧讨厌着假的状态存在，我依旧讨厌伪装，尽管尽力的真挚着，但还是免不了时常扮演欺骗者的行为。或许是为了自己的利益，或许是为了顺应剧情的发展，亦或许只是为了好玩儿!当然，说得或许多了，连我自己都开始怀疑自己说的是不是借口了。

这一年，我感觉人生的二十岁就是一个门槛儿一样。就好比高考结束后，我一下子懂得应该体恤父母了一样，就那样顺利成长的长大着。可现在更多的时候，我却希望自己不那么懂事，不那么会察言观色，那样的话，我就不会因为旁人的一个个小小的行为而纠结怀疑好久并且会自责半天。实际上想象，我也是挺单纯的，生气了就发脾气，开心了就哈哈大笑，一些个算计的小计俩也是无关痛痒。再说二十岁的女孩就算有城府，哪能深得到哪里去呢，无非就是小吵小闹罢了!

额，突然的我就想到了电视剧里惯用的经典台词---“你那么傻，没有我在身边，你要怎么办?”忽然觉得有些许感动有些许不屑。不屑，不屑在于难道没有你，笨女孩儿之前没有好好活着吗?感动又感动在于有一个那么善良的男孩儿愿意陪着这个傻女孩儿。这种感觉，尽管不屑着，但却又期待着。我在想着，上天在捏造我的故事的时候可不可以发发善心也安插在我的生活中一个这样的人物，也给我一个被守护的机会，不需要太过优秀，不需要太过煽情，就仅仅出现就好!

二十岁的我，褪去了很多的孩子气，我不再像高中时那么天真的存在着，不再那么畅快的笑，不再那么随性的生活，而是少了更多的安全感，也许是离开家乡的原因，孤独感的加重导致的吧!二十岁的我更想亲人们能够健康了，更想把自己变得有用了，更想有几个知根知底的好友了，更想有一个可以昭告天下的男友了，更想就这样像现在一样幸福着了。

二十岁这年，应该就是想着要这么多了吧!能够迎接太阳时给予一个微笑，能够面临风暴时张开一个怀抱。我还不够优秀，尽管这样也就够多了吧!

散文四百篇十

昨天，被电焊的弧光闪了眼睛，人都说无药可医，二十四小时后自动痊愈。

晚八点开始发作，多情的泪水似野马脱了缰，一路狂奔，任由我如何努力都无法控制，不争气的鼻涕顷刻间不自觉的涌出，我咬着牙，眼睛越来越疼，越闭越紧，仿佛只有这样，我也只能这样，不受控制的被控制着。

我懂得些气功知识，不停地念；松字诀，希望尽可能的放松下来，不知怎的，无论如何的念都无济于事。眼睛里像喷火，热辣辣的，刺痛，一浪高过一浪，泪水划过脸颊都是热的。头也済过来凑热闹的疼起来。

我也懂些按摩知识，不停地敲打百会穴，风池穴，风府穴，太阳穴。我逐一敲个遍，以往头疼脑热的，早已得到缓解。

如今怎么不灵了。

而且还不断的加重，头疼欲裂。我抱着头坐起，眼睛里进了铁砂，即磨又咯，疼痛难忍，只想把眼珠抠出来放到水里清洗一番。鼻涕和眼泪仍就是不自觉地外流，被我一把把的摔在地上。

我又躺下，一会儿又坐起，一会儿又躺下……。

直至凌晨二点多，总算有所缓解，我，慢慢地入睡。

刚到五点，便又开始起床，没办法，我闭着眼，尽可能地不用眼睛，特别需要时，我微微的睁开一个缝，随即立刻闭上，哪怕是一点点微弱的光，泪就止不住。好容易吃完饭，我不忍休息，随同伙伴们走进井道，继续安装电梯。

时间一分一秒的过去，我的眼睛不自觉的能睁开，能视物，虽然红肿的厉害，还有些刺痛，但总勉强能工作了。

可是，你呢？

想起你，虽然刻骨铭心，但酸酸楚楚的初恋。

想起你，无温无暖，无情无爱的婚姻。

想起你的初恋，心像打翻了五味瓶，各种滋味涌上心头。

由于父亲多病，20岁的你，不得已走出山里，进城打工。城里的孩子远比山里的孩子早熟，特别是小男孩，对你的到来个个感到新奇，轮番展开向你大献殷勤。

你的确不俗，既像山野里淡雅的小花，又像池塘里含苞欲放的莲，即羞涩又纯真，是城里女孩所不具备的。

有个稍大点的男孩，开始对你用心的追求。在他强大且有预谋的攻势下，单纯的你被俘虏了。你却不知，他追求的只是你的外貌，他也只是为了炫耀在同伴之中他强烈的占有欲。他得胜之后，便收起了号角，改追厂长之女去了。

你傻了，有泪只能往肚里流。你的初恋就这样被无情的践踏猎杀了。在他生病时，你无怨无悔的为他来回奔波，端水送药，还为他经常用冷水洗衣服，冰的手指时常的抽筋，吃了很多中药，仍不见好，你的心在流血。

有了前车之鉴，当爱情再次来临时，你说一定睁大眼睛。这次是朋友介绍的。他落落大方的出现在你的面前；说他貌似潘安，有些夸张，说他眉清目秀，一点也不过分。他侃侃而谈，你被他的外貌深深所吸引，没有过多地了解，你闪电般的步入婚姻的殿堂。

婚后，你逐渐地发现，他好吃懒做，班，尽量不上，家务，尽量不干。除了玩电脑，就是闲逛，偶尔赌二把，从不为将要出生的孩子思量。孩子出生后，家里负担重了，他仍旧像个没事的人，依旧我行我素。没钱了，伸手向父母要。说句夸张的话，油瓶子倒了他都不扶。嫌孩子闹，经常夜不归宿。

孩子一天天长大，好吃的，他与孩子同时分享，没有做人父的模样。任你大吵大嚷，你声音过高，过响的时候，他也会回敬几句，大大咧咧的东歪西躺，一幅缺钙的模样。哼哼呀呀，像一只断了翅膀的苍蝇，让人见了，烦，闹的慌。

没办法，你走出家门，再进工厂，和老爷们儿一样。粗话，累活，只要挣钱多的活，你从不含糊，像立地金刚。活的确太累，再加上你营养不良，没多久，终因劳累过度，你病倒了。

他没有端水拿药的习惯，也没有做饭洗衣的补偿。即没有一句暖心窝子的话，哪管你炕凉不凉。他虽有花瓶般的外貌，肚里却是蛇蝎心肠。家里的一切一切都与他无关，他只关心他的电脑和他每天的走向。

散文四百篇十一

星期六下午，放学了，空空的学校里没有一丝动静，只我一个人坐在小屋里，呆呆地望着门前绿树上落下飞鸟的影子，又呆呆地望着窗外野山上飞过流云的影子。

总是闲得无聊，或无聊的闲着。

无聊就翻书，书页翻得哗哗啦啦地响，像远处小河流水的声音，可我总是一个字也读不进去，恍惚的目光，恍惚的铅字，恍惚的心情，唉，又是一个难熬的周末。

出去走走，到山里转转吧，兴许会好一点。

慢步在崎岖的山路上，山风吹起我的头发，山鸟掠过我的衣袖，草叶像张张笑脸，野花像朵朵微笑，飞的、蹦的，蓝的、绿的小虫们在快乐地歌唱。

可是，我犹豫着驻足路边，我要干什么？我要到哪里去？哪里是我该去的地方呢？

望望西边的天空，那颗太阳像一枚金黄色的古币正在满杯的茶水里滑落着，滑落得很快，但我的脚步仍在路畔的草丛中犹豫、踌躇、徘徊。

噢，那边是什么人在吆喝？

跑步翻过山梁，老远看到一条清清的小溪，小溪像一朵白色纱巾一样铺在谷底，溪畔是排排杨柳、层层水田，田边横着一块青色的巨石，巨石上一个红脸膛白胡须的老农高扬着牧鞭，巨石下满满的水潭里飘浮着一只黑色的牛头，眼睛微闭，鼻孔朝天。

又是一声吆喝，牧鞭在空中“叭”地一声炸响，那头牛终于懒洋洋地从水里钻了出来。

这是一头老牛，一头衰老的水牛，哗哗的水线从多皱的皮毛上流淌下来，永远不能洗净的四蹄没有一丝光泽，像是悬崖上风化的岩石。一只牴角弯弯的，像一把生锈的镰刀，也像枯朽的槐树皮，另一只牴角很短，断裂过，像被狂风吹折的树桩。我看到，水牛瘦弱的肩上有一只很大的‘旋’在不停地颤动，像夕阳走在对面山岭的峰巅，呵，老水牛的下巴上还挂着灰色的长长的胡须，像秋天荒野的枯草。

“大爷，放牛啦。”我热情地打着招呼。

“噢，你是中学教师吧，放礼拜啦，咋不回家？”大爷同样热情地问我。

“回家也没事，大爷，这牛好老哇，多大岁数啦？”

“二十三啦！”大爷说笑着并骄傲地伸出指头比划着。

“二十三岁？和我同庚！二十三岁，怎么就老成这个样子了？”我的眼光不屑地掠过老水牛因瘦弱而弯曲了的脊梁。

“是老啦，好几年前就老啦，可它也有年轻的时候哇。”

“年轻的时候，怕也只是耕田种地吧！”我的眼光再次不屑地扫过老水牛低垂的头颅。

“是呀，牛嘛，不耕地，干什么呢？可这头水牛是咱这地方最棒的`一条，也是年龄最大的一头，你别看它老成这个样子，它还能干很多很多重活哩，耕田啦、耙地啦，有时还要推磨啦、驮柴啦，反正从未闲过。”

“真的吗？可它二十三岁就老成这个样子啦！”我骄横地看着自己结实有力的胳膊，我更看到我自己腰板笔直、抬头挺胸、容光焕发、神采飞扬，噢，我是多么年轻啊！

“是老啦，可它也有年轻的时候哇！一岁的时候它就跟着它的母亲下地干活了，两岁的时候就能耕田耙地了，一天能犁好几亩地哩。而我们这些能吃能喝的大男人，不说一岁，就说两岁的时候，能知道一些什么，能干一些什么呢？两岁的小孩儿也只能像小兔一样滚爬，像小狗一样哭闹、像小猫一样要吃要喝哇。那年夏天，一个骑自行车的人碰着了这头水牛，最后反倒被这头水牛追得发慌，一个滚儿便翻进路底的水田里去了，变成了一只落汤鸡。它和其它的牛格斗时，从来没有后退过，即使你用竹竿摔打或者用火把烧燎，它也从不后退，最后总是打赢了才算数。你看这只断角，那是有一天它在山坡上吃草，撞上了马蜂窝，马蜂太多，追得它上窜下跳，踏翻了土坎，滚下了山坡，牴角摔在硬石上，断啦，可是第二天它又下地干活啦，断裂的牴角还在渗血哩。夏天，若是山洪爆发，人们不能过河，但是你只要把这头水牛赶到河边，赶进水里，然后拽紧它的尾巴，你就可以顺利地渡过齐腰深的河水啦。”

“哦，它可真有两下！”我钦佩的目光掠过老水牛粗糙的、饱经风霜的额头。

“毕竟老了哇，牛到了十岁就算老啦，说不上哪一天就会永远地躺倒在天天走过的黄土坡了。噢，小伙子，你和它同庚，你们有可能还是同年同月同日生哩，可是，你现在多么年轻哇，正是人生最美好的日子啊！你看你，多么强壮的身体，多么光亮的额头，多么聪明的眼睛啊！”大爷的眼睛也放射出了火一样青春的火焰，噢，大爷年轻的时候肯定比我潇洒得多。

“是，大爷！”我愉快地回答，但我的脸‘轰’地一声燃烧了起来，我的脸通红通红，一丝愧疚的心情像一块炽热的火炭从我的脊梁上滚过。

大爷赶着那头老水牛走了，翻过了山岗，向着村里走去，夕阳的余辉像金色的羽毛落在大爷的草帽上、胡须上、长鞭上，落在老水牛的尖角上、瘦身上、秃尾上，又落在山那边袅袅升起的黄昏的炊烟上。

目送走大爷和他心爱的老水牛后，我折下一根草叶衔在嘴里，坐在溪边，轻轻的流水载着我的思绪向远方流去。

是啊，我今年二十三岁了，这么多年来，我做了一些什么呢？

满山遍野的蒿草绿了二十三次，匆匆忙忙的燕子垒了二十三座土窝，粉红色的喇叭花吹奏了二十三首小曲，多舌的知了叫醒了二十三个夏天呵！

可是，我，二十三岁了，我做了一些什么呢……。

太阳终于落山了，黄昏从天边游了过来，落在树叶间、溪水里，落上我的额头、我的心口。

我咬断草茎，站起身来，望望前方，前边就是我的同庚住着的小村子，我知道我的同庚正在认真地嚼着青草，它用睡觉的时间嚼着青草啊，我知道明日的黎明时分，天刚麻麻儿亮，我的同庚就要背起沉重的弯犁上山去，它还要干很多很多重重的活儿呢。

我迈开步子，踏着坎坷的山路，向前走去。

走着走着，天就黑下来了，月亮出来了，银色的月光撒遍了四野，没有山鸟的吵闹，没有山风的呻吟，噢，四野的月光像清清的溪水一样沐浴着我的向往，也沐浴着我的记忆，我想起朱自清先生在二十三岁的时候写过的那篇有名的《匆匆》来：“……在八千多日的匆匆里，除了徘徊外，又剩了些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么呢？我何曾留着像游丝一样的痕迹呢？我赤裸裸来到这个世界，转眼间也赤裸裸的回去吧？为什么偏要白白走这一遭啊……”

噢，我要去寻找那颗最大最亮的星星去——。

散文四百篇十二

人们都说，人在三岁以前，是不记事儿的。因为头脑的发育，随着时光的流逝和推移，人们渐渐对幼时发生的事儿愈来愈记不清，即便是那模糊朦胧的画面，偶尔闪现在梦中，也是黏不上的碎片，散落风中。

可是，人在发呆的时候，好似会灵魂出窍。在那么一瞬间，会觉得，这个地方我来过，这个场景发生过，这件事情我做过，这个画面太熟悉，不知是前世回眸，抑或是今生经过。

小时候的事情，总会听到爸爸妈妈说。他们说着说着，言语中的画面就闪现在我眼前，跟潜意识里脑海中的画面，重叠，接合。会产生一种奇妙的错觉，那便是，三岁前的记忆，我记得。

就像我几个月大时，被爸妈寄养在托儿所，跟其他的几十个孩子，住在大房子里的小单人床上。我总会声嘶力竭地哭喊，叫不出爸爸妈妈，叫不出一个完整的词儿，叫不出美妙的旋律，就只是纯粹的哭喊声。在我心底，能真切感受到婴儿时期的我，内心的孤寂、恐慌、害怕、缺乏安全感。那种感觉，真的，无法遗忘。画面不美，画面很孤单，却留给幼小的我最独一无二的第一个记忆的'画面。

又像我不到一岁，却体质很弱，总爱生病，一会儿感冒发烧，一会儿支气管炎，老是得在头上扎针输液。因为小孩儿太小，手上的血管找不到，只有往头上扎针。妈妈说着，都满是心疼。随着她的话语，我看到哭天抢地的自己，拼命地往妈妈怀里躲，挣扎着不让医生打针。那种想逃无处可逃，想退无路可退的焦急慌张，甚至让我现在都心儿砰砰直跳。以致我如今看到白大褂的医生和护士，心里都会莫名紧张，平时也是死都不乐意去医院。看来心理阴影还真是从小形成的。

妈妈说，小时候有段时间，因为她和爸爸工作忙，我被送到老家给爷爷婆婆照顾。她那时为了节省五毛钱给我买一包虾条，就不搭车，而是走半天的路程回老家。每次过了一个星期没见过妈妈，我都怕生般躲在婆婆身后，不肯叫妈妈。直到她拿出虾条逗我，我才喜笑颜开地扑到她怀里，妈妈妈妈地直叫。原来从小就是个吃货的本质，亦是暴露无疑。

还有一些奇妙的画面，走在我回忆的桥上，伴随着我的人生，如影随形。愈久远，愈深刻。

好像是一岁半还是两岁，我跟一群孩子上托儿班。老师让我们排成一行，靠着墙根站着，偶尔面对着墙壁，真像是“面壁思过”一般。那时我心里似乎就觉得百无聊赖，碍于老师的权威，又碍于自己的胆小如鼠，无力反抗，只有默默忍受。

又好像两三岁，我在家附近的桥边走来走去，走走停停，随意踱步。身后跟着一个背着摄像机的叔叔，一不注意就抓拍我。现在这张老照片还静静地呆在老相册里，我留着呆萌的短发，乌溜溜的大大的黑色眼睛，穿着红色的棒棒裤，黄色的毛衣上有一只白色的小熊，我记得，那是妈妈亲手给我织的毛衣。那个年代，每一位年轻的妇女都很爱织毛衣，给漂亮的女儿，给亲爱的丈夫。

还有一次，我站在爷爷婆婆家门口的堤坝前，身上脏兮兮的，说不准还留着鼻涕。不过听妈妈说我小时候可是很讲卫生，应该是干干净净的吧。站在地坝上，我不说话，也不动，好像“我们都是木头人”那个游戏一样石化了。就定定地盯着前方某处的泥土和石头，脑子里什么都没有，就一直一直盯着，过了好久好久，才忽然回过神来。

刚刚我在干什么？刚刚我是睁着眼睛吗？刚刚我怎么愣了？刚刚我确定没在睡觉？刚刚发生了什么？刚刚时间过了很久吗？直到很久很久以后，我才明白，原来我那时在“发呆”。发呆？原来我不到三岁就会发呆了呀！

时间转眼即逝。我从三岁，到了如今的二十三岁。二十年的时光，叫我变得有意识，叫我变得有记忆，叫我变得有烦恼有欣喜。不变的是，我还和人们所说的不存在的记忆里的那个我一样，相信生命的奇妙和美好，相信与自我对话的可能性，相信潜意识里幼小的我有保存记忆的能力。

穿梭一场神奇的时光之旅，也许我们就能找到谜底。

散文四百篇十三

总以为自己不会长大，总是父母眼中的一个娃娃。从来没有感受过大人的世界，总以为是遥不可及的事情。昨天，还在十九岁末徘徊，还天真的认为十九岁是一个永恒的年龄，幼稚的以为人不会长大！但是人总会长大，就像种子总会生根发芽。

今天，我终于恍然大悟：哦，我已经长大，不在是父母眼中的娃娃。二十，多么富有想象力的名词多么鲜明的字眼！人生从此而改变！告别了青春，告别了童年进入了一个成熟的年龄。从很不情愿的进入十岁的雨季，就注定要经历二十的洗礼！心中不免的烦恼，不为别的，只因为不愿想象世界的烦恼，二十以后的世界。

今天过的很安静，夜幕也悄悄的降临了，黑暗吞噬着世界的每一个角落，却又被城市的灯光割的支离破碎。黑暗中，独自做在电脑旁，呼吸着污浊的空气，借着电脑的光屏，依稀的可以感受到自己的轮廓。借着光亮隐隐的感受到丝丝的伤感无声的流露。

今天，我二十岁，我让它默默的度过。二十岁的第一天轻轻的来，又轻轻的走。我向十九岁的青春招招手：再见吧！从此不再的青春！从此不再的童年！一个新的起点将迎着未来的曙光而来。从此，为人生梦想拼搏！

从此，背负重荷-上路！

至此，借着黑暗的夜幕祝自己：生日快乐！

散文四百篇十四

来羊台山游览，真很多次了，该看的和欣赏的景色，也很多了，那这次登小羊台山山顶，一路又看到什么景色而印象深刻？印象记得，那时当坐在青石阶梯上休息，或在山势陡峭的青石阶梯上向前登山，意外地会发现青石阶梯两边的树木，或阶梯上的树木，及山林下那些相同的树木的树皮，尤其是树木上身的树皮，阳光可照到的部分，像秋天明媚的阳光的光色，金黄金黄的，亦或阳光给它披上了一道金黄色的华衣，煞是好看。

而说到这次登小羊台山山顶过程中，发现其实也很有趣，也遇见很有意思的事。那时，坐在青石阶梯上休息，突然会发现若大的羊台山城市森林，竟是这般安静。特别是下过一场暴雨后，来登山的人极少，那时还未见像我如此早来登山的人，因此若大的森林，除了我，还有森林中茂盛的树木，林间闪飞闪现的蝴蝶，偶然间听见树林里传来几声悦耳的鸟鸣和蝉鸣声，几许静美的夏阳光，此时的森林其实空空如也。因此坐在阶梯上休整，或在阶梯上行走时，若大的'如此安静的羊台山城市森林，顿时真令人毛骨悚然。

那时，就在为此继续前行登山，心生失望，并感到绝望之时，若大的又如此安静的森林，从下面的青石阶梯，突然走来一男壮青年，搭话问道，“登上山顶大概还有多久？”见到他，他又过来主动问话与闲聊，当时别说心情有多欣喜，仿佛此时一下遇到一位知心的登山驴友。

“大概还需要半个小时。”以前有登过一次山顶经历，顺口赶紧回复他。听到我这样比较中肯地答复，或许他将信将疑，或许完全相信。而在此山中，他第一次见我，我也第一次见他，他问完话，我随口回复完，他便启身继续前行，眼看他要走，哪敢放过这样的好机会，我便赶紧起身，准备随他而行。

或许他也看出来了，我有意要与他结伴而行，去登山顶。他才慢了下来，我们开始在山势陡峭的阶梯路上，边走边聊。短暂交流，获知他是第一次来登小羊台山顶，并爱好旅行与登山的山东年轻人，他还告诉我，上个星期，他还爬过“鹏城第一峰”的梧桐山山顶，给我看他在山顶拍的照片与视频，他还说梧桐山很美，尤其是山顶上的云彩，云彩会包围你的周围，顺手一抓，仿佛能抓很多。

见他把梧桐山说的如此神奇、玄妙，又如此美好，在心里很默默地羡慕他。当时对他表示，若有好时间，定要好好去爬爬梧桐山。他听我说，也想去爬梧桐山，最后他还语重心长的叮嘱，若去爬梧桐山，定要选天气晴好的日子，梧桐山顶上有很多乱石，有出色的乐队在山顶上，坐在乱石中精彩表演与直播，可以向他们点歌。

或许感觉这次登山运动，真无意中而结识了一位登山驴友，我们越聊越熟，越走也越快，很快登上了小羊台山山顶。当登上山顶那瞬间，心里却感慨起来，原来小羊台山山顶，其实并不高，没想到会这么快登上了山顶呀！登上山顶后，在凉亭里休息了一会儿，然后站在山顶上，开始欣赏山顶上的美景与风光。

小羊台山顶，也叫羊台叠翠。羊台叠翠，也就是几块巨大的风化岩石而已，然后在其中一块风化岩石上刻有红色字体的“羊台叠翠”四个惹眼的大字。几块风化岩石，好像是天生生成的，或真是女娲补天而剩下的几块石头，弃在了山顶，因此山脚下的石璧羊台赋中有言曰，“女娲塑泥成羊台山"之语，而得此名为“羊台叠翠"耳。

故而这次登山顶之旅，就是因此慕名而来的。所以当第二次，或再次登上山顶，站在山顶欣赏美景之时，别提心情多么激动与欢喜。然而这时，正当很兴奋地爬上一块岩石之上，准备留恋拍照之时，忽然看到对面岩石后的一棵树木的树叶后，隐隐地很快飘来黑云层，几秒之后，天空很快落下小雨点，然后下起瓢泼大雨。

说时迟，那时快。忽见势不妙，我跟他说，下去快找地方躲雨吧，然后还叫他往岩石后面的地方躲雨，可还没当我来得及叫他往后跑时，他一个箭步冲到了凉亭之中。过了一会儿，雨下小了，我从后面的岩石底下走出来，去凉亭找他时，却发现那几块岩石中，一团青色的仙雾不知从何飘来，缠绵于山顶，穿梭于岩石间，当时一眼看见，简直美若天仙！

这回跑，他很聪明，不再往凉亭冲，跟着我一起往后面岩石底下跑。跑到岩石底下时，他高兴地说道，“原来这里也可以躲雨，而且这块岩石很好，很奇妙，它很像一块完整的，将欲盖下来的大被褥，伏倒这山巅之上……”

第二次跑进岩石底下躲雨，雨停后没再下雨了，我们也放心地从岩石底下走出来后，开始美美地欣赏着雨后的羊台叠翠美景。雨后，羊台叠翠，这时也真美，我们时不时地站在山顶上拍照、录视频，时不时爬上一块岩石看风景，时不时地对着山林莫名嘶吼……此时的羊台叠翠，仿佛它只属于我们。

怎耐，好景不会太长，美好时光不会太久，美好遇见也不会常有，在山顶兴奋游玩，欣赏美景后，我们还是不得不下山，还是不得不舍不得分别。而这次愉快地登小羊台山山顶经历，真永生难忘，将会美好地永远留在记忆深处！