相亲语录经典搞笑(大全14篇)

阅读是拓宽视野、增长知识的重要途径，我们应该培养良好的阅读习惯。写总结不是简单地罗列事实，而是要思考和提炼。以下是小编为大家整理的一些案例和故事，希望能给大家启发和思考。

相亲语录经典搞笑篇一

以下是小编为各位同学收集和2018年经典搞笑语录，希望对大家的学习和写作有所帮助!

1、誓言只是一时的失言。

2、要么忍，要么残忍。

3、青春啊，你太痘了!

4、人生苦短，必须性感。

5、勇于认错，坚决不改。

6、忍无可忍，就重新再忍。

7、青山依旧在，只是有点红。

8、爷爷都是从孙子走过来的。

9、明月几时有，去问易中天!

10、我喜欢的人，都在硬盘里。

11、现在的社会，插队都得排队。

12、不求门当户对，只求感觉到位2018经典语录搞笑2018经典语录搞笑。

13、傻与不傻，要看你会不会装傻。

14、你穿得很危险，但长得很安全。

15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

16、咳!该说的说，不该说的小声说。

17、从天堂到地狱，哥只是路过人间2

18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

19、思想品德不及格，总比没思想好。

20、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

21、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

23、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

24、女追男，隔层纱。

男追女，隔层妈。

25、不懂的最高境界，是两个字：装懂!

26、小时候难过会哭，长大后难过会笑

27、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

28、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

29、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的.--都是开不起房的!

36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。

37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。

都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

1. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。

于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

2. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

3. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

4. 告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

5. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

6. 自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

7. 在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。

8. 用点酒精麻醉自己, 告诉自己这不是真的,

9. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

10. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

12. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?

13. 出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

14. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪， 那它会是多么可爱的小生灵啊!

15. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。

相亲语录经典搞笑篇二

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起，说：,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

跌倒了，爬起来再哭~~~。

摇啊摇，摇到奈何桥。

要适当吃一点，才有力气减肥。

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

永远有多远?你小子就给我滚多远!

有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”

真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

给点阳光我就腐烂。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

就算是believe，中间也藏着一个lie。

老虎不发猫，你当我是病危呀!

没有100分的另一半，只有50分的两个人!

男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫。

爱情。

能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

你快回来，我一人忽悠不来!

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)。

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…。

3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…。

5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…。

6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…。

7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…。

8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…。

9、从天堂到地狱，我路过人间…。

10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…。

11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…。

12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…。

13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…。

14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…。

15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

16、要不是打不过你，我早和你翻脸了…。

17、不是路不平，而是你不行…。

18、我要让全世界的人都知道我很低调…。

19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…。

20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…。

1、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

2、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

3、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.

4、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

6、有老公怎么的，有守门员还进球呢!

7、

老子。

来到这个世上，就没打算活着回去。

8、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......

9、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

11、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

14、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

15、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……。

16、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

17、一想到2020就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒!

18、每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。

19、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

20、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

22、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

23、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

27、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p!

28、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的!

29、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

30、爱，就是不顾一切和忍受一切。

31、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”

32、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

34、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

35、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

36、班长，你看我的眼神多坚定。

37、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?

38、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

39、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

40、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

41、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

42、鼠年心情好，天天没烦恼;举头揽幸福，低头抱美好。

43、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)......

44、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

45、快考试了。。。求。

科比。

附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。

46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

47、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

48、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....

51、“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

52、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!

53、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......

54、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....

相亲语录经典搞笑篇三

1.你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。

3.我不下地狱，谁爱下谁下。

4.我等待你的关心，等的关上了心。

5.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡。

6.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

7.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

8.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

9.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平?-杀死4个小朋友。

10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼。

11.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

12.我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!

13.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!

14.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?

16.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17.生活就是：生出来,活下去~。

18.如果你觉得自己很牛b,那你一定是傻b.

19.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

20.时间不知不觉，我们后知后觉。

21.我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

23.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

24.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

25.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

27.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

29.李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。经典搞笑语录。

31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

w.sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

34我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

35.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

36.你觉得别人牛b，他不一定觉得你牛b，但你要觉得别人sb，在他眼里你也是一sb,所以我认为牛b像单恋，sb则是两情相悦。

37.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

39.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。

40.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

41切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

42.一日不。

读书。

无人看得出;一周不读书开始会爆粗;一月不读书智商输给猪。

43.有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

46.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-。

47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

48.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

一49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

51.通往。

成功。

的路，总是在施工中。

52.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?

53.玩感情?我会让你哭的很有节奏。

54.喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?

55.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

56.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!经典搞笑语录。

57.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?

58.别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?

59.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

60.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

相亲语录经典搞笑篇四

完了，你也不理我了，我成狗不理了!以下是本站小编为你精心整理的经典。

希望你喜欢。

1)老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。

2)大桶的爆米花和你一起吃超大杯的果汁和你一起喝以后的路再长也要和你一起走。

3)等我把所有会分开的原因都想出解决办法以后就再也不会害怕和你在一起了。

4)我想把腿毛长长的扎成辫子送给你。

5)“你会找到一个比我更好的人”“但我不会再对人这么好了”

6)别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

8)你负责下厨刷碗我负责吃完不剩。

9)厕所是。

安全。

的，因为小学时男生追你你总会第一。

时间。

跑进厕所。

10)看着你总让我想到一句话，2b青年欢乐多。

1)最近风太大差点把我心上人刮跑了。

2)你也算是变态界的一朵奇葩。

3)我要请寒假爷爷吃炫迈!

4)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

5)前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了。

6)所谓旅游就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方。

7)我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。

8)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!

9)你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!

10)“我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”

11)如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。

12)“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”

13)你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷。

14)精子在死亡的时候很伤心，因为它们并没有什么卵用。

15)像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,。

16)有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

17)我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。

18)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

19)看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

20)遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?

1)真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

2)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。

3)只要功夫深，拉屎也认真。

4)你长的好像车祸现场。

5)痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。

6)我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

7)我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

8)当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。

9)是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。

10)我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

11)你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

12)。

失败。

是

成功。

他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

13)吃饭不吃菜省钱谈恋爱。

14)没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!

15)必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!

16)不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。

17)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

18)思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

19)中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。

20)还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

21)祝你男朋友永远都是电动的。

22)麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

23)时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

24)千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!

25)吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!

26)你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

27)一定嫁个有钱人吗?就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。

28)问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

29)你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。

30)拍马屁的人最终是为了骑马。

相亲语录经典搞笑篇五

生活中一些欢快的话语可以带来无限欢笑，下面是小编为您精心整理的2017搞笑经典语录，希望大家喜欢。

1.我是穷人，请勿盗墓!

2.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

3.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

5.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然 http:///泪下。

6.一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

7.在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

8.只要你敢死，我就敢埋。

9.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

10.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!

11.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”

12.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离 http:///婚时不要财产的女人，一定是好女人。

13.以后不要在我面前说英文，ok?

14.啥时硬件也可以copy就好了!

15.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

16.虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

17.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

19.连广告也信，读书读傻了吧!

20.要不是为挣钱，脸要来做什么…

21.第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

22.别跟我谈理想了好不?我戒了!

23.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

24.陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)

25.多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

26.他年方二五，英年早泄。

27.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

28.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

29.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

30.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

31.我的.领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

32.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

33.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

34.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

35.你撞车前长啥样的?

36.拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

37.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

38.众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

40.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

41.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

42.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

44.要在江湖混，最好是光棍! http:///

45.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

46.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

47.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

48.把地球揍成方的!

49.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

50.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!

相亲语录经典搞笑篇六

1、30岁之前是受骗的年龄，30岁之后是打折的年龄。

2、节目之后，我的交友标准还略有提高。时间 过了三个月，我的标准也进步了，这就叫与时俱进。

3、云才哥：如果我请求你做我的女朋友 ，而你想说假话，你会怎么说呢?

女：你很优秀，但是我需要时间去思考并且了解你。

4、云才哥：那么我问你，你是经常说假话呢还是从来没说过假话呢?

女：我是真的不会说谎的，如果我说谎全世界的人都会知道。

在座的男同胞增加一点信心 ，你能够谈一谈自己 最大的缺点吗?

女：我是一个内心非常脆弱的人。

6、云才哥：我就是检验一下她说的是真话还是假话。

7、云才哥灯被灭了后，说：顺便说一下，你说的是真话。(谁来分析一下这些话的内涵)

8、云才哥：“如果你有本事就把我的灯灭了。我就要看看你有没有这个本事。”

结果3分钟之后灯灭了云才哥说：“生死有命，富贵在天。”

9、云才哥：“话说女生 看到男生，都是会有一定紧张感的。那你现在、看到我不紧张，是不是不喜欢我呢?”

会不会灭我的灯呢?所以我越想就越紧张了...嗯....

11、像她这么高的个子，我如果和她在一起的话，每天都要仰望她，日久天长，脖子都会仰酸了。

相亲语录经典搞笑篇七

1、钱是什么东西?是我没有的东西。

2、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

3、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

4、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

6、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

7、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我。

8、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

10、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

11、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

12、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

14、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

15、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

17、你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

18、失败没关系，只是为不断的为。

成功。

铺路而已。

19、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

20、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

21、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

22、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

23、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

24、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

25、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

27、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。

28、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。

29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

30、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

31、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。

32、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。

33、

做人。

就要做到，吃好玩好睡好喝好。

34、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。

35、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。

36、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

37、

人生。

的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

38、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

39、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

40、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

41、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

42、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

44、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

45、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。

46、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

47、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

49、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

50、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

51、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

52、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

53、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

55、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

56、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

57、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”

58、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。

59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!

61、爷爷都是从孙子走过来的……。

62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。

64、爱像圆周率，无限不循环……。

65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

66、一山不能容二虎，除非一公和一母。

67、诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!

69、水能载舟，亦能煮粥!

70、也许似乎大概是，然而未必不见得。

71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。

76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。

82、夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。

83、机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。

84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……。

85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。

86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?

87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

88、现在开始爱你晚不晚?

89、我对。

生命。

无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将rmb一赚到底!

90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

91、活着，以死的姿态……。

92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……。

94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

98、

爱情。

是骗来的，感情是睡来的。

99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。

相亲语录经典搞笑篇八

老子。

来到这个世上，就没打算活着回去。

2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

一点点。

语录。

网

6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

7、

人生。

如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。

8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

24、过去我的。

爱情。

就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

35、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

36、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。

43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。

45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。

50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!

51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!

56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”

57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

相亲语录经典搞笑篇九

一觉醒来，天都黑了。

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。

钱可以解决的问题都不是问题。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

驴是的念来过倒~。

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

姐守了的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成了。

很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

表面都是心连心，背后都是耍心机.

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这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。

八戒,你又在看为师的签名了。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。

生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”

女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

1.秒杀段子手的搞笑句子。

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相亲语录经典搞笑篇十

心灵的鸡汤也不一定要讲的意味深长，一起来看看开学搞笑语录，语录也可以很轻松愉快的让大众接受的哦!

1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

2. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

3. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

4. 人，长得漂亮不如活得漂亮!

5. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

6. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

7. 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

8. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

9. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?

10. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

11. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

12. 上天决定了谁是你的.亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

13. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

14. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

15. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

17. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

18. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

19. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

20. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

21. 咳!该说的说，不该说的小声说。

22. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

23. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

24. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

25. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

26. 人生苦短，必须性感。

27. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

28. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

29. 勇于认错，坚决不改。

30. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

31. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

32. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

33. 青山依旧在，只是有点红。

34. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

35. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

36. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

37. 问你，你有多久没有嘟嘴了?

38. 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

39. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

40. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

41. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

42. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

43. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

44. 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

45. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

46. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

47. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

48. 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

49. 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，tmd躲哪里去了!

50. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

51. 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

52. 讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

53. 一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。

54. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

55. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

56. 不求门当户对，只求感觉到位。

57. 誓言只是一时的失言

58. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

59. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

61. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

62. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，

63. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

64. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

65. 別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

66. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

67. 即使你已名花有主我也要移花接木……

68. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

69. 忍无可忍，就重新再忍。

70. 爷爷都是从孙子走过来的。

71. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

72. 两情若是久长时，还不结婚待何时。

73. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

74. 你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。

75. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

76. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。

77. 就是那个义务教育，把我的青春占据了

78. 明月几时有，去问易中天!

79. 够不着吧，左脚踩右脚上试试

80. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。

81. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

82. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

83. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

84. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

85. 要么忍，要么残忍。

86. 我不骂人，因为我动手能力比较强。

87. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

88. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

相亲语录经典搞笑篇十一

俗话说笑一笑十年少，生活中到处都充满阳光，下面是小编为您精心整理的经典语录搞笑，希望大家喜欢。

1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?随便长的。

6.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!

8.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

9. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

10.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

12.世界上最没用的一句话: ：不要跑! 2.国足：必胜! 3.老师：同学们不要睡了! 4.病人：医生，您轻点儿! 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

13.女娲日天，后羿射之。

14.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

18.当我微笑时，我的'笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

19.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

20.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

21.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

22.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

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23.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

24.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

25.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

26.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

28.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

29.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

30.风吹裤裆毛飞扬…

31.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

32.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

33.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

34.好好活着，因为我们会死很久!

35.我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

36.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

37.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

38.此地禁止大小便，违者没收工具。

39.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

40.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

41.你就是堕胎失败的最好例子!

42.大学是女生乳房发育的最佳时期。

43.双手愿为女人而粗糙。

44.用你的多余添满她的空虚!

45.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

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46.精囊不空，誓不做鬼!

47.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

49.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

相亲语录经典搞笑篇十二

在女性意识日渐提高的今天，女人可以和男人一样叱咤职场，一样买房、买车，甚至比男人赚得更多。男人有的女人一样不缺，可是相反，女人丰富的审美情趣和超强抗眩晕能力，男人却未必拥有。

刘玫大学一毕业，就做起外贸生意。工作上应酬多，而且总是在请人吃饭，渐渐就养成了吃饭主动埋单的习惯。一天，朋友给她介绍一个“成功人士”，那个男人开着大奔来约她吃饭。他们一道吃了烛光晚餐，还喝了红酒。这或许是很多女孩的梦想。但是他的那种财大气粗的压迫感却让刘玫十分难受。

“这样的约会方式，让我仿佛有一种卖身求荣的感觉。我犯得着吗?自己在生意场上打拼了这么多年，别说烛光晚餐，什么大餐的单我没埋过?什么‘让男人为你埋单’，属那些柔弱女人的自欺欺人。”结果，刘玫签完账单，扬长而去。

有些男人是不愿让女人主动埋单的，那些未婚男子把自己埋单看作是向自己喜欢的女人大献殷勤的最佳时机。在某些场合，如果女人主动埋单，而男人毫无表示的话，女人是会失望的。一位推销保险的小姐说，和男客户去吃饭，如果要我主动埋单的话，那绝对是“劳民伤财”了，这一笔生意肯定做不下去了。反之，如果对方争着埋单，那十有八九成事。

事实上，大多数人第一次见面时，男方都会主动提出为约会埋单。而晓蕾就在最近一次相亲时，遇到了这样一个“对手”。“我们约在了一个公交车站见面。差不多晚饭时间。”一开始，他们的'见面地点就和一般的约会不大一样。“而后，他就开始带着我走路，也不说我们要去哪里，只是走。”晓蕾就这样和对方漫无目的地一直走到了天黑，从车站走到景区，从景区走到商常“当时我有点渴也有点饿，不过对方似乎没有要坐下来休息的意思。”就在晓蕾想提出去吃点什么时，对方拿出一瓶事先准备好的矿泉水喝了起来。喝完继续走，继续说。这个时候的晓蕾真的有点扛不住了，马上跑进了路边的便利店买了瓶饮料，随后就和对方说了拜拜。之后当然是没有了下文。

其实，晓蕾所遇到的并不是万里挑一的“极品”，不少男方在首次约会女方时，都会选择商场门口的空地、超市门口的免费座位为见面地点。碰到这样的事，女方当然是不理解了，可是，在男人看来，不是自己不愿意埋单，更不是怕埋单，而是这单埋得不明不白，埋得一点下文也没有，心里就多少有点郁闷了。

你或许会觉得那个男人太不大方———但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语，百依百顺哄得女人头脑发晕，而一旦被他确认的爱情，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来!

aa制过时？ab制登场！

“第一次见面，当然是aa了!”1985年出生的小唯觉得相亲饭aa制名正言顺：“大家是平等的，为了解决大家的需要，自然钱也应该大家出，没道理因为我是男的就要我请吧?”

“亲兄弟明算账”。aa制在“80后”看来，是相当恰当的结账方式。目前aa制更由饭局走进了婚姻，相亲、恋爱自然也不能幸免。“我觉得第一次大家aa好了，就当朋友一起出来吃个饭，以后再看发展。”江林如此认为。你埋你的，我埋我的，互不相欠最妥。在他们眼中aa制是一种最轻松、最没负担、最有安全感的交往方式。

但一直aa制吧，又让人觉得，彼此分得太清，人与人之间好像只有金钱的算计，少了温情，多了生分。于是，一种新的付账方式应运而生，那就是———ab制。所谓“ab制”，即是指在消费时，由男性支付大部分费用，而女性出小部分费用。

虽然不少人欢迎，但也有坚决反对者。网友粥粥则对ab制很疑惑：这a和b的具体比例到底怎么确定啊?假如每次埋单时候都算来算去的，那该多麻烦啊，而且可能还会引起更多问题。刘小姐觉得，在付账上没必要这么较真，尤其是男女相亲约会。如果关系有可能进一步发展，那么也无所谓这一点钱谁出谁不出，有就接受，没有也不计较，对感情没什么影响。还有人反问：“花钱消费要赶流行吗?何况男人工资是不是也一定比女人高啊?这不就是提倡男女不平等吗?”

相亲语录经典搞笑篇十三

语言里的力量是无穷无尽的，生活当中有把一些话语可以给我们带来欢笑，下面是小编为您精心整理的搞笑经典语录大全，希望大家喜欢。

1.祖传牛皮癣，专治老中医。

2.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

3.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

4.亲戚，太熟，不好下手。

5.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

6.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

9.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

10.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

11.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

12.避孕的效果：不成功，便成“人”。

13.时光啊，还真就肉包子打狗了……

14.与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

15.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

16.有的人与人之间的'相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

17.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

18.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

19.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

21.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!

22.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

23.人不当官显不出坏。

25.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

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26.思想有多远，你就给我滚多远。

27.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

28.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

29.我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

30.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

31.小样，见了我还不自刎!

32.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

33.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

34.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

35.壮士，你怀孕了!

36.要想富，少养干部多养猪…

37.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

38.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!

39.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

40.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

41.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

42.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!

43.多谢你的绝情，让我学会死心……

44.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

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45.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

46.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

47.本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

48.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

49.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

50.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

相亲语录经典搞笑篇十四

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

31、此地禁止大小便，违者没收工具。

32、天塌下来你顶着，我垫着!

33、听君一席话，省我十本书!

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

41、初恋无限好，只是挂得早。

42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

47、你若废我现在，我必废你将来。

48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

51、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

52、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

53、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

54、你长的外形不准，比例没打好。

55、我不但手气好，脚气也不错。