2023年评论空间搞笑句子简短(大全15篇)

每个人都应该定期进行总结，以便更好地规划未来的发展方向。总结的文字要通顺、流畅，避免冗长和重复。以下是一些成功人士的总结分享，或许能给我们一些启发。

评论空间搞笑句子简短篇一

1、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是个小时。

2、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

3、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

4、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

5、

评论空间搞笑句子简短篇二

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是本站小编为你精心准备的《空间评论的搞笑长段子》，欢迎观看!

1.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

2.前排，顺便出售花生，瓜子，咸瓜子，淡瓜子，沙发、板凳、小马扎、雪碧、可乐、叉烧包、营养快线红、烧鸡翅盖浇饭、牛奶、果粒橙、馒头、花卷、牛肉干、望远镜、小喇叭、小手拍、口哨、雨衣、小红旗、砖头、瓦块、米粉、米线、馄饨、水饺、臭豆腐、旺仔牛奶、可口可乐、康师傅矿泉水。

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5.不得了!不得了啊!。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧。

6.每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我。

读书。

少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有。

时间。

自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了。。。唉!

7.看完这条说说，我点了一支中华，看了看躺在我怀里熟睡的楼主老婆，她那清秀的容貌着实让我又一次心醉，我轻轻推开她，起床穿好衣服，走之前我再次回头看了看她那妩媚的身躯，正当我转身准备离去的时候，传来一声：壮士尊姓大名?答曰：

雷锋。

8.我日!(虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。

9.看到了这条说说后，突然觉得手上的碗变得更加的沉重了，筷子也拿不稳了颤抖的很厉害，此时此刻我的心里有种莫名的酸楚，一种痛不欲生的感觉涌了上来，霎那间我变得热泪盈眶，硕大的泪滴落在了地上溅起了朵朵小花，我于是丢下了碗放下了筷子，我跑到了窗前，打开了窗户，对着窗外大喊了起来：草尼大爷的、屁大点的事，也要发个说说!

10.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

1.赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

2.把祝福挂在嘴上，怕被风吹散;把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上，怕被行人踏伤;想想，还是发到你手机里吧，愿。

幸福。

常伴你左右!

3.你帮我牵个线可以么?我年方身高九尺，容貌甚伟，家里有别墅三十余套，房车游艇商务机都有，家里佣人都配了兰博基尼坐驾，生物博士学历，精通六国语言，尤其擅长日语，我是做工程的，目前正准备给长城贴瓷砖!最主要的是如果再给一瓶二锅头，我还能往下吹!

4.谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌!

5.好文采，客亦知夫水与月呼?逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之文字集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令后人。

学习。

尔之文学令后人鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学真乃鄙之荣幸。

6.我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，希望你以后能幸福，还让我转告你，希望你有时间的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一起的见证。而且她也不希望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时间多陪伴一下她也心满意足了!

7.你交代的事我已经帮你做好了，刚从东莞第一监狱把她保出来，她的案子已经搞定了，我安排她在你家附近的旅馆住下了。她很不高兴，你去看看她吧，毕竟她卖淫是为你，给你打电话打不通，只好在这里留言了。她毕竟是你的女人，你不要做的太绝了，作为兄弟只能帮你到这里了!前天我也见到她了，她向我打听你的情况，我说你过得还行，她让我转告你，她一点也不恨你，孩子她会好好带的，孩子越来越像你了，她让你安心上班，还说叫你上班不要太累，身体要紧，你以前身体都不好，对了，她说。孩子会叫爸爸了，听得我都哭了，你这个畜生还有脸在这发说说。

8.药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹!金黄喷香好味道。

10.你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的dna检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

1.楼主您好!我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，qq也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了!!!

2.头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊!

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4.评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂lz去死lzsb的1个整天抢2楼的1个说自己sb的1个tm就知道呵呵的，1个进来p都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹nb的，1个只会说“哦”的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个tm的说挽尊的，1个tm的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的。

5.你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

6.我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复!又是没回复吗?楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在qq空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。

7.事情已经办好了，孩子已经打完了，我安排她在宾馆，作为兄弟该做的我都做了，她现在心情很不好，有时间来看看她，毕竟她是你女人，电话你也不接，短信也不回，我只能在这留言，好自为之吧。

8.开门啊老乡，我们是红军。我们有组织有纪律!不拿人民一针一线的，开门啊老乡，你再不开门我们开枪了啊!老乡：别开枪这就开门。红军：兄弟们，赶紧上。除了一针一线，全部拿走。

9.刚才充话费弄错了尾数，给别人充了于是将错就错我给他发了一条信息：不用谢，有钱就是这么任性!半小时后我信息显示充了300话费，也来条短信：哥穷得就剩下钱了，你还是去跟别人任性吧!本来不想告诉你们的但是感觉有福同享，那哥们的电话：151(注：改成自己的电话)。大家可以充一百试试。

10.看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么鸡巴玩意啊…屁大个事你也要发个说说!

评论空间搞笑句子简短篇三

1、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

2、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按b1。

3、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

4、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

5、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

6、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。

7、我把你当伙计，你把我当肯德基。

8、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

9、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

11、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

12、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

13、摇啊摇，摇到奈何桥。

14、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

15、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

16、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

17、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

18、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。

19、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能点燃口中的香烟。

20、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。

21、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

22、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

23、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

24、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

25、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

26、搞笑评论别人的说说，qq空间说说经典评论回复。

27、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

28、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

29、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

30、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。

31、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

32、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。

33、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

34、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：e6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。

35、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

36、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

37、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

38、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

评论空间搞笑句子简短篇四

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!下面是空间留言搞笑句子，希望能让你开心。

1、孩子，人傻不能复生。

2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

3、低调不代表没调。

4、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

5、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

6、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

7、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

8、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

9、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?

10、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

11、别拿你的木马，挑战我的密码。

12、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

13、别回头，哥恋的只是你的背影。

14、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

16、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒

17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

18、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!

19、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

20、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

22、一脸的虚假繁荣。

23、一粒盐，发了脾气就是海。

24、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

25、学校里好多人穿的'那么危险，不过还好，长得很安全!

26、幸福都雷同，悲伤千万种。

27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

28、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

30、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

31、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

32、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

33、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

34、我不丑，但我也不准备温柔。

35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

36、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

38、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

39、失败的女人，背后总有个多事的男人。

40、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

41、让我看看你那温柔的獠牙。

42、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

43、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

44、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

45、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

46、你先免礼，我才能平身。

47、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

48、你就是一笔袋，只能用来装笔。

49、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!

50、难过了，就蹲下来，抱抱自己。

51、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

52、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

53、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

55、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

56、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

57、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

评论空间搞笑句子简短篇五

2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

3、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

4、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮。

5、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。

7、别拿你的木马，挑战我的密码。

8、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。

9、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

11、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰。别惦记。

12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

14、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。

15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

16、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!

18、你的名字，我手机上默认的输入法。

19、你不害人就是给社会做贡献了。

21、看透的时候，假装没看透。

22、可以不认同，但要学会尊重。

23、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

25、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

29、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

31、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

32、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

33、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

34、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

37、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

38、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

39、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!!!

40、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。

41、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

42、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”

43、别回头，哥恋的只是你的背影。

44、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

45、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

评论空间搞笑句子简短篇六

1、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

2、会演戏的不必须都是演员，会装的必须就是孙子。

3、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

5、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。

7、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。

8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

9、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

10、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

11、你的爱情转移了，可老子的心还没变。

12、酸菜长毛了，吃了会怎么样？

13、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

14、叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！

15、每次看动态，都好羡慕你们，你们长得那么美那么帅！车又那么豪华，不是露个大长腿就是露个大方向盘，还有那么多朋友，那么有钱，晚上开瓶酒，买双鞋顶我半年的生活费。既不用学习也不用工作，每天睡到自然醒。还到处去旅游，吃了这个吃那个。然后我只能默默的看着你们动态，时不时的点个赞，假装和你们是一个圈子的，真的，心好累…好了不说了，人家催我还手机了。时间也不早了，我要掰包谷了，待会还要去割猪草，太阳小点的时候还要去挖红苕。

16、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

17、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横！

18、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

19、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

评论空间搞笑句子简短篇七

1、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。

2、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

4、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

5、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。

6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

7、别拿你的木马，挑战我的密码。

9、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。

10、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

11、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。

12、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

13、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

14、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。

15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

16、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

17、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

18、你的名字，我手机上默认的输入法。

19、你不害人就是给社会做贡献了。

20、孩子，人傻不能复生。

21、看透的时候，假装没看透。

22、可以不认同，但要学会尊重。

23、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

25、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

27、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

28、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

29、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

30、要么忍，要么残忍。

31、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

32、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

33、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

34、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

36、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

37、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

38、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

39、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

40、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

41、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

42、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

43、别回头，哥恋的只是你的背影。

44、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

评论空间搞笑句子简短篇八

1.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

2.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

3.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

4.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

5.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

6.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”

7.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

8.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

9.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

10.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

评论空间搞笑句子简短篇九

1.如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

2.不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样。

3.莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

4.大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

5.春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。

6.小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

7.节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

8.“两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。”

9.小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

10.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

11.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

12.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

13.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

14.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

15.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

16.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

17.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

18.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

19.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个kiss吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

20.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

评论空间搞笑句子简短篇十

1)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

2)清明节我打算买几束花。来祭奠我死去的青春。

3)他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

4)电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：“你能看见我?”他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当鬼了。

5)在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人!”

6)所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。

7)成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。

8)有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱。

9)晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：“妈，你干啥呢?，她说：“我把你拉黑呢!”

10)小明：我老婆练散打之前对我很凶!小强：现在呢?小明：现在好多了，打我之前先给我鞠个躬!

评论空间搞笑句子简短篇十一

3.我以为我颓废，原来我报废了!

4.小三，除法中的余数而已。

5.当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。

6.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

7.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

8.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

9.板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你tm吃碗啊”

10.弱者等待时机，强者制造时机。

11.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

12.车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游?)。

13.我过情人节比过清明节的心情都沉重。

14.生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

15.时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动!

评论空间搞笑句子简短篇十二

1.对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

2.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

3.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

4.幸亏没对象，不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息，实在是太傻逼了。

5.学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

6.千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

7.如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。

8.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师?

9.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

10.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

12.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

13.天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

14.总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。

15.什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

16.谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。

17.有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的!

18.最美好的默契是：只要他说一句草，我就默默地铺好了床。

19.做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你，就缠着你。

20.都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。

评论空间搞笑句子简短篇十三

1.人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

2.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

3.我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

4.我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

5.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

6.迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

7.上课时，某人传来一张纸条，看到内容我tmd真的很想扁ta。写的是：在吗?

8.真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

9.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

10.你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。

11.上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。

12.在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

13.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

14.愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。

15.沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?

16.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!

17.没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

18.没难度有态度不泄气不放弃不放屁。

19.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

20.当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

评论空间搞笑句子简短篇十四

1)女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧?”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了?”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了!”

2)跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

3)别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地。

4)宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看,。

5)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴。

6)俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

8)你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈。

9)我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝!

10)初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个。

11)我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书,毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋;。

12)谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13)对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残。

14)喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。

15)xg:从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

16)女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。

17)我敢掀起流海说明我够美*。

18)这世界好复杂，弄得人家心好乱。。

19)尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,。

20)世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

21)女人永远也不知道男人为什么爱抽烟,就像男人不知道女人月经来了有多痛。

22)“我真的很喜欢你，可不可以亲你?”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”

23)男人就是船儿，划来玩玩儿。

24)为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

25)越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

26)有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。

27)带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你。

28)问君能有几多愁;恰似一根香烟没火机。

29)你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

30)女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。

31)原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈。

32)人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

33)在一个不懂生活的sb面前，永远低调~。

34)坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的?”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的?真可爱!”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”

35)大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。

36)学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

37)有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

38)以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

39)挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

40)“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”

评论空间搞笑句子简短篇十五

是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……你还知道哪些空间搞笑的好句子吗?下面是本站小编特地为大家整理的一些空间搞笑的好句子，赶快来围观一下吧!

1、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

3、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

4、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

6、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

8、你若使用美人儿计，我就将计就计。

9、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11、我觉得地球好危险，我想火星了。

12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

3、有一种人只做两件事：你。

成功。

了，他妒嫉你;你。

失败。

了，他笑话你。

4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

8、我那么漂亮，我不能死啊。

9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”

10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

11、在错误的路上，就算奔跑也没有用。

12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

14、瘦子多了，胖子才养眼。

15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。

16、

生活。

如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好!

17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀。

18、像我们这么有才华的男人，能帅么?

19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!

20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

1、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。

2、硬把红杏拽出墙，一点点。

语录。

3、静如处女，动如处男。

5、优秀是一种习惯。

6、把那孙子揍到吐屎。

7、想当爷，得先当孙子。

8、如果上没有我，我就去上班。

9、在错误的路上，就算奔跑也没有用。

10、只有站得高才能尿得远。

11、再来瓶二锅头。

12、寂寞是种感觉，一个人并不寂寞，想念一个人才寂寞!

13、甲：我跟你讲啊，我今天看见好多尼姑在公园散步啊。

14、乙：是啊，是早上吧，昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了!

15、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。