广告搞笑语(优质20篇)

每到年底，总是让人不禁回顾一下，我们是否需要总结一下过去的一年。总结要符合语言规范和逻辑结构。我们为大家整理了一些写总结的例子，希望对大家写作有所帮助。

广告搞笑语篇一

1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

2、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。

3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，

4、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

5、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

6、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

8、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

9、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

10、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。

11、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

12、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

13、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

14、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

15、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

16、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

17、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

18、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！

19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

20、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

21、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】。

22、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

23、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。

24、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

25、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

26、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

27、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

28、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

29、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。

31、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。

32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

33、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

34、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

35、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

36、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。

37、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

38、每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的！

39、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

40、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

广告搞笑语篇二

1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”

12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只p自己！

40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?

64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

69、虽然说强扭的'瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

广告搞笑语篇三

我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。

1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。

2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！

3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。

5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。

6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。

7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。

9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！

10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。

12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。

13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。

14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。

15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。

16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。

17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。

18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。

19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。

20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。

21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。

22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。

23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）

24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）

25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）

27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"

29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。

30、成功，就是简单的事情重复着去做。

31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。

32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。

33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。

34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤

35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！

36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。

37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！

39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）

40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

41、人生就是一路行走，一路坚持。

42、术业有专攻，鉴宝我最通。

43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

44、花钱一时爽，账单愁断肠。

45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。

46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。

47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。

48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"

49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。

50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。

52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。

54、只要你说不同意那也不好使。

55、前夫哥你头上有顶帽子。

广告搞笑语篇四

标题是一则广告的灵魂，是诱惑读者的主要工具，经过美国一项调查显示，看标题的人平均是看广告全文的人的5倍。可见广告标题的重要。下面本站小编和大家一起学习20xx最。

励志。

1.一品黄山天高云淡出自：一品黄山。

2.上上下下的享受!出自：三菱电梯。

3.我是、我行、我素出自：伊氏女人网。

4.让无力者有力，让悲观者前行出自：南方周末。

5.金利来----男人的世界!出自：金利来。

6.没有什么大不了的出自：丰胸。

8.时间因我存在出自：罗西尼表。

9.只要有梦想凡事可成真出自：香港电信。

10.南方周末一纸风行出自：南方周末。

11.时间改变一切出自：雷达表。

12.地球人都知道了出自：北极绒。

13.众里寻他千百度，想要几度就几度出自：伊莱克斯冰箱。

14.您身边的银行，可信赖的银行出自：中国工商银行。

15.三叶钢琴：学琴的孩子不会变坏出自：三叶钢琴。

16.柯达：串起生活每一刻出自：柯达。

17.大众甲克虫汽车：想想还是小的好出自：大众甲克虫汽车。

18.一直被模仿,从未被超越出自：汽车广告。

19.幸福生活我有一套出自：避孕套广告。

20.朗讯的创造力科技的原动力出自：朗讯。

21.事事因你而精彩出自：雀巢咖啡。

22.运动之美，世界共享出自：李宁。

23.鹤舞白沙我心飞翔出自：白沙烟。

24.想知道“清嘴”的味道吗?出自：清嘴。

25.弹指一挥间，世界皆互联出自：《互联网周刊》。

1.晚报，不晚报北京晚报出自：北京晚报。

2.原来生活可以更美的出自：美的空调。

3.明天的明天，你还会送我“水晶之恋”吗?出自：水晶之恋果冻。

4.卫浴出出进进的快感出自：卫浴。

5.有家就有联合利华出自：联合利华。

6.减脂减肥，其实是一种生活态度出自：朵耳。

7.人头马一开，好事自然来。：香港人头马。

8.如果五指一样长，怎能满足用户不同需求?出自：

9.新飞广告做的好，不好新飞冰箱好出自：新飞冰箱。

10.传奇品质，百年张裕出自：张裕。

11.李宁：把精彩留给自己出自：李宁。

12.一旦拥有，别无选择出自：飞亚达。

13.科技让你更轻松出自：商务通。

14.情系中国结，联通四海心出自：联通。

15.海尔，中国造出自：海尔。

16.sohu：足迹生活每一天出自：sohu。

17.果冻我要喜之郎出自：喜之郎。

18.国宝大熊猫，心纯天自高出自：熊猫。

19.世界因为不同出自：moto。

20.放低偏见，你会有精彩发现!出自：柯尼卡。

30.人类失去联想，世界将会怎样?出自：联想。

1.今天你有否亿唐?出自：亿唐网。

2.只溶在口，不溶在手。：m&m巧克力。

3.三千烦恼丝，健康新开始。：潘婷洗发水。

4.维维豆奶，欢乐开怀。：维维豆奶。

5.我们的光彩来自你的风采。：沙宣洗发水。

6.钻石恒久远，一颗永流传。：钻石戒指。

7.放我的真心在你的手心。：美加净护手霜。

8.小身材，大味道。：kisses巧克力。

9.牛奶香浓，丝般感受。：德芙巧克力。

10.聆听并不代表沉默，有时安静也是一种力量。：铂金手饰。

11.滴滴香浓，意犹未尽。：雀巢咖啡。

12.水晶之恋，一生不变。：果冻喜之郎。

13.中国移动通信，沟通从心开始!出自：中国移动通信。

14.网易，网聚人的力量!出自：网易。

15.科技以人为本，诺基亚出自：诺基亚。

16.百事：加班无极限。

17.安踏：我加班，我喜欢!

18.国美：每一天，加一点。

19.汇仁肾宝：他加我也加。

20.中国联通：加班无极限。

广告搞笑语篇五

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。你还知道哪些关于。

搞笑的句子吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑语录搞笑的句子，希望你喜欢。

1)如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

2)人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先……。

3)最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

4)叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

5)我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

7)。

爱情。

是骗来的，感情是睡来的。

8)搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。

9)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

10)情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

1)还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2)英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

3)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

4)女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

5)咸鱼翻身，还是咸鱼。

6)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

7)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

8)知识就像内-裤，看不见但很重要。

9)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

10)我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11)明骚易躲，暗贱难防。

12)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13)执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

14)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

15)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

16)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

18)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

19)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

20)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

21)不吃饱哪有力气减肥埃。

22)妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……。

23)理想很丰满，现实却很骨感。

24)。

雷锋。

做了好事不留名，但是每一件事情都记到。

日记。

里面。

25)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

26)令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

28)。

时间。

太瘦，指缝太宽。

29)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

30)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

31)我们的目标：向钱看，向厚赚。

32)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

33)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

34)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。

35)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

36)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

37)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

38)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

39)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

广告搞笑语篇六

1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……。

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…。

44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、“捷克斯洛伐克”！我叫jack，我老婆总这样抱怨我。

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"。

50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、看到有微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"。

59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

72、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

广告搞笑语篇七

1.功名利禄，只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱，才能带给我们永恒的喜悦。

2.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

3.自私自利的人永远找不到快乐。

4.快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。

5.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。

6.大忙人往往是最快乐的人，因为他没。

时间。

去想自己快不快乐。

7.快乐有一点像感冒——传染得很快。

8.爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。

9.快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。

10.如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。

11.快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。

12.如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。

13.从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。

14.如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。

15.为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。

16.若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。

17.在充满噪音的都市丛林里，你几乎快乐不起来。此时，你不妨抽空到乡间走一趟。吸口新鲜空气，闻闻泥土芳香，看看翠绿大地，听听大自然的奏鸣曲——蝉声、鸟声、溪水声……你将会有不一样的感觉。

18.英格丽·褒曼说过，健康的身体加上不好的记忆，会让我们活得更快乐。的确，世上的闲言闲语实在太多了，不值得让它们留在脑海中。

19.如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。

20.每天做一件令别人愉快的事，自己也会特别快乐。

21.快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。

22.如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。

23.有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。

24.快乐是。

成功。

的副产品。

25.你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。

26.每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。

27.如果各国领袖晚上睡觉时，能多做美梦，少做恶梦的话，这个世界将充满更多快乐。

所谓大人物。

所谓大人物：就是一直不断努力的小人物。

所谓皱纹。

所谓皱纹：不过是表示原来有过笑容的地方。

所谓陌路。

所谓陌路：就是最初不相识，最终不相认。

所谓成功。

所谓成功：不过是站起比倒下多一次。

所谓知识。

所谓知识：就是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

所谓愚昧。

所谓愚昧：就是你在重复相同的事，却希望得到不同的结果。

所谓梦想。

所谓梦想：不过是一锅凉水，如果你想让它沸腾，那就必须加足够的柴火。

口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。

口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。

口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。

口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。

口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。

口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。

口袋没钱，心里没钱，快乐一辈子。

幸福就好，不要晒出来。

幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

男人找女人时很少仔细思索。

男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。

用你的笑容去改变这个世界。

用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。

最新四大悲。

最新四大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命，灰姑娘一身公主的病;青蛙的舌头蛤蟆的嘴，姚明的球技四娘的腿。

反对裸体模特的人说：拔了毛的凤凰不如鸡!

要喝骨头汤的人说。

要喝骨头汤的人说：瘦死的骆驼比马大!

男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是。

一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱;一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

婚姻是一把伞。

婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比;但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

每个初恋少女都是一颗情感的核弹。

每个初恋少女都是一颗情感的核弹。

男人因为烟酒而加深。

友谊。

男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

婚外情是婚姻的肿瘤。

婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。

一情人给他的爱人写信。

一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……。

没有丑女人，只有懒女人是化妆品厂商编出来。

实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。

所谓。

情话。

所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

所谓一见钟情和日久生情。

所谓一见钟情，不过是见色起意，所谓日久生情，不过是权衡利弊。

汉字拆开解释之体。

体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。

汉字拆开解释之臭。

臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声?

汉字拆开解释之慎。

慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。

汉字拆开解释之协。

协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。

广告搞笑语篇八

有些话语，会让人觉得搞笑，下面请欣赏本站小编为大家整理的。

1)管我怎么活，又不跟你过。

2)别人的钱财乃我的身外之物。

3)。

生活。

嘎嘎棒，就是缺个小对象。

4)愿你多年之后死于心碎因思及我。

5)多想看轻自己，可我的体重不允许。

6)一生懒惰却在想你这件事上。

勤奋。

过。

7)待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

8)余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

9)别人志存高远我志存家里志存被窝里。

10)果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。

1)现在的我不配喊累，因为没有存款。

2)上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

3)没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。

4)想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。

5)要是我真的要和你扯歪理吵架你说不过我的。

6)我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

7)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

8)有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。

9)我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

10)有人说我丑我很难过很心疼她年纪轻轻就瞎了。

11)老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

12)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

13)长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

14)丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

15)七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对。

16)朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

17)我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

18)其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

19)学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

20)没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。

1)。

读书。

让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。

2)如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你。

3)去陌生的城市感受春去秋来在喧闹的街角望穿人间百态。

4)有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

5)小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

6)一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

7)苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。

8)如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9)每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

10)有些东西来得太晚了并不一定没有它存在的意义只是我不想要了。

11)朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

12)又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

13)我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。

14)现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15)想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用!你的丑照我都是永远不会删除的。

16)别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

17)。

数学。

是很有意思的，有意思到什么程度呢?自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

18)世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

19)切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

20)世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

广告搞笑语篇九

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗?

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?」

小新：「有人会告你性骚扰」

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」

妹 ：「还不都是因为你」

小新：「我?」

妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧!」

小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」

小新：「老师，我要上厕所」

老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」

小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」

妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」

小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」

妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」

小新：「我是照你的话做的」

美芽：「我说了什么?」

小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」

美芽：「干嘛连打两次架?」

小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」

小新：「可是同学都不肯跟我一起走」

美芽：「为什么?」

小葵：「他们怕被哥哥勒索」

老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」

小新：「不行」

老师：「为什么?」

小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」

小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」

小新：「跑给他追」

小葵 ：「你跑得赢他们吗?」

小新：「我只要跑得赢你就行了」

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」

美芽：「没错」

小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」

小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」

美芽：「你是说像美人鱼吗?」

小新：「不是，你的`鱼尾纹愈来愈多了

1、俺从不写措字，但俺写通假字!

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、此地禁止大小便，违者没收工具。

32、天塌下来你顶着，我垫着!

33、听君一席话，省我十本书!

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

广告搞笑语篇十

世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。以下是本站小编为你精心整理的。

希望你喜欢。

1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

2、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

3、知识就像内裤，看不见但很重要。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

6、闭上眼睛，我看到了我的前途、

7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

8、跌倒了,爬起来再哭、

9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

1、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

2、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题。

作文。

题题题不做横批：重在参与。

3、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

4、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

5、你若废我现在，我必废你将来。

6、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

7、长得真有创意，活得真有勇气!

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

10、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

14、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

15、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

16、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

17、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

18、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

20、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

2、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

3、女娲日天，后羿射之。

4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

5、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

8、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

10、风吹裤裆毛飞扬…。

11、他们大人说话就像拍电影指手画脚的。

12、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

13、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

14、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫。

坚强。

15、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

16、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

17、鱼哭了，水知道我哭了，谁知道……。

18、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。

19、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的!

22、走别人的路，让别人走投无路!

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

广告搞笑语篇十一

3.明天的明天，你还会送我“水晶之恋”吗?出自：水晶之恋果冻。

4.卫浴出出进进的快感出自：卫浴。

5.有家就有联合利华出自：联合利华。

6.减脂减肥，其实是一种生活态度出自：朵耳。

7.人头马一开，好事自然来。：香港人头马。

8.如果五指一样长，怎能满足用户不同需求?出自：

9.新飞广告做的好，不好新飞冰箱好出自：新飞冰箱。

10.传奇品质，百年张裕出自：张裕。

11.李宁：把精彩留给自己出自：李宁。

12.一旦拥有，别无选择出自：飞亚达。

13.科技让你更轻松出自：商务通。

14.情系中国结，联通四海心出自：联通。

15.海尔，中国造出自：海尔。

16.sohu：足迹生活每一天出自：sohu。

17.果冻我要喜之郎出自：喜之郎。

18.国宝大熊猫，心纯天自高出自：熊猫。

19.世界因为不同出自：moto。

20.放低偏见，你会有精彩发现!出自：柯尼卡。

30.人类失去联想，世界将会怎样?出自：联想。

广告搞笑语篇十二

3.我是、我行、我素出自：伊氏女人网。

4.让无力者有力，让悲观者前行出自：南方周末。

5.金利来----男人的世界!出自：金利来。

6.没有什么大不了的出自：丰胸。

8.时间因我存在出自：罗西尼表。

9.只要有梦想凡事可成真出自：香港电信。

10.南方周末一纸风行出自：南方周末。

11.时间改变一切出自：雷达表。

12.地球人都知道了出自：北极绒。

13.众里寻他千百度，想要几度就几度出自：伊莱克斯冰箱。

14.您身边的银行，可信赖的银行出自：中国工商银行。

15.三叶钢琴：学琴的孩子不会变坏出自：三叶钢琴。

16.柯达：串起生活每一刻出自：柯达。

17.大众甲克虫汽车：想想还是小的好出自：大众甲克虫汽车。

18.一直被模仿,从未被超越出自：汽车广告。

19.幸福生活我有一套出自：避孕套广告。

20.朗讯的创造力科技的原动力出自：朗讯。

21.事事因你而精彩出自：雀巢咖啡。

22.运动之美，世界共享出自：李宁。

23.鹤舞白沙我心飞翔出自：白沙烟。

24.想知道“清嘴”的味道吗?出自：清嘴。

25.弹指一挥间，世界皆互联出自：《互联网周刊》。

广告搞笑语篇十三

2、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

3、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

4、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

9、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

10、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

11、一觉醒来，天都黑了。

12、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

14、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外。

15、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

16、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

17、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

18、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

22、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

24、人又不聪明，还学别人秃顶。

25、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

27、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

28、生，容易。活，容易。生活，不容易。

29、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

30、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

31、出来混，老婆迟早是要换的！

33、老子不打你，你不知道我文武双全。

34、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

35、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

36、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

37、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”

38、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

39、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

40、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

41、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

42、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

44、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。后来的事情大家都知道了。

45、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

46、你快回来，我一人忽悠不来！

广告搞笑语篇十四

搞笑语录供大家笑一笑，看看下面的搞笑语录吧。

1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

2、北京的朋友说，雾霾有多严重呢?这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

3、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有，如何避免尴尬?”神回复：“没有反应，才尴尬。”

4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

5、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。

6、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。

7、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!”

8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

9、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的.人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

32、 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

33、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

34、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

35、 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

36、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

37、 我傻，我快乐。我二，我健康。

38、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

39、 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

40、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。

广告搞笑语篇十五

1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

2. 爷爷都是从孙子走过来的……

3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高!

13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。

14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。

16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

22. 人生苦短，必须性感。

23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

30. 不求门当户对，只求感觉到位。

31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

39. 勇于认错，坚决不改。

40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

45. 现在的社会，插队都得排队。

46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。

47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

56. 我觉得地球好危险，我想火星了。

57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

63. 百度搜不到你，只好进搜狗!

64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。

67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。

69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

广告搞笑语篇十六

朋友一齐干杯，知己为我而醉。(酒企业。

广告词。

)。这是一条的常见广告词。下面是本站小编为大家精心挑选的创意广告经典搞笑语，希望对大家有所帮助。

1.中国移动：在我的底盘听我的，我说加班就得加。

2.中国网通：中国班，甲天下。

3.国美：每一天，加一点。

4.美的：美好的一天从加班开始。

5.李宁，一切皆有可能!

6.罗西尼表timealwaysfollowsme!时间因我而存在。

7.想知道清嘴的味道吗清嘴含片。

8.雷达牌驱虫剂：蚊子杀杀杀。

9.让我们做得更好。(飞利浦)。

10.英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。

11.(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传。

12.今天你喝了没有?(乐百氏)。

13.某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要吸烟。”

14.某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

15.某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公!”

16.某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

17.某交通安全广告——“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

18.某音响公司广告——“一呼四应!”

19.某饺子铺广告——“无所不包!”

20.某石灰厂广告——“白手起家!”

1.某美容院广告——“请不要同刚刚走出本院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。

2.某法语学习班的招生广告——“如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。”

3.某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!”

4.某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”

5.某家理发店广告——“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

6.左右策划把您搞大出自：a企广告语。

7.安全保障,自有一套出自：安全套。

8.可能是世界上最好的啤酒出自：嘉士伯。

9.newbeijing，greatolympic出自：北京奥运。

10.穿着自然出自：班尼路。

11.没有陌生人的世界出自：佐丹奴。

12.聊天动手不动口出自：诺基亚3310。

13.有一种酒是用来留传的出自：十八酒坊。

15.一次不买你的错，二次不买我的错出自：水果摊上。

16.煮酒论英雄才子赢天下出自：才子男装。

17.男人应有自己的声音出自：阿尔卡特手机。

20.万家乐，乐万家。：万家乐电器。

21.有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。：南方摩托。

1.百事可乐:新一代的选择。

2.大众甲克虫汽车:想想还是小的好。

3.耐克:justdoit。

4.诺基亚:科技以人为本。

5.戴比尔斯钻石:钻石恒久远，一颗永流传。

6.麦氏咖啡:滴滴香浓，意犹未尽。

7.ibm:四海一家的解决之道。

8.柯达:串起生活每一刻。

9.山叶钢琴:学琴的孩子不会变坏。

10.麦氏咖啡:好东西要与好朋友分享。

11.人头马xo:人头马一开，好事自然来。

12.鹿牌威士忌:自在，则无所不在。

13.德芙巧克力:牛奶香浓，丝般感受。

14.可口可乐:永远的可口可乐，独一无二好味道。

15.美特斯邦威：不加寻常班。

16.特步：加班,死一般的感觉。

17.百事：加班无极限。

18.森马：上什么公司,加什么班。

19.脑白金：今年过节不加班,加班只加节假日。

广告搞笑语篇十七

1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

广告搞笑语篇十八

1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。

2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。

5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、

8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。

10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。

12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。

13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

14、悟空也性感，豹纹加钢管。

15、老五跟老四说老三的老二老大了。

17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。

18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。

27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！

28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

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广告搞笑语篇十九

1、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。

2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走近，惊扰你宁静的天空。

3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！

4、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！

5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道："服务员，满上！"

6、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！

7、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。

8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。

10、有种考试叫做不及格。

11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

12、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！

13、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。

14、你必须记死，但不能死记。

15、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。

16、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。

17、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！

18、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。

19、十年前，世界突然给你开了一个窗，你对满天的星星充满好奇，你想把每一颗都摘下来，可现在，你觉得它安静待在上面，你只是抬头看看，就挺好的。

20、你真狂，口气比脚气都大。

21、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。

22、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

23、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。

24、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m）

25、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。

26、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）

28、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）

29、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的'不好我就开心了。

30、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！

31、这个时代的人，智商是硬伤。

32、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。

33、学者的任务，把简单的问题复杂化；管理者的任务，把复杂的问题简单化。

34、一个中心——客户为中心。

35、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人）

36、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。

38、父亲，是一座山，高大威严，为你摆平一切，除非，你惹的是你妈。

39、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。

40、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

41、人生就是一篇长长的考卷，不知道有多少道难题，摆在我们的面前，对于当代家长来说，最大的难题就是给孩子辅导作业。

42、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

43、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

44、你说话咋一句一个大霹雳呢！

45、前夫哥你头上有顶帽子。

广告搞笑语篇二十

1、香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

2、汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

3、公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

4、高压电缆区域铁门上搞笑警句：“除自杀外、擅入者究辨”

5、香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

6、交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

7、公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

8、眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的'心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

9、汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

12、音响公司广告———“一呼四应

13、戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟缸

14、帽子公司广告---“以帽取人

15、药店广告---“自讨苦吃

16、洗衣机广告———“闲妻良母

17、化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

18、戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟缸

19、洗衣机广告———“闲妻良母

20、饺子铺广告———“无所不包

21、高压电缆区域铁门上搞笑警句：“除自杀外、擅入者究辨”

22、理发店广告———“一毛不拔

23、印刷公司广告---“除钞票外，承印一切。”

24、鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

25、眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

26、公共场所禁烟广告---“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

27、药店广告———“自讨苦吃

28、酸汁饮料广告---“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

29、当铺广告———“当之无愧

30、印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”

31、理发店广告---“一毛不拔

32、石灰厂广告---“白手起家

33、帽子公司广告———“以帽取人

34、打字机广告———“不打不相识

35、音响公司广告---“一呼四应

36、公共场所禁烟广告———为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

37、交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

38、鲜花店广告---“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

39、化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

40、酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

41、石灰厂广告———“白手起家

42、当铺广告———“当之无愧

43、打字机广告———“不打不相识

44、饺子铺广告---“无所不包