最新运动的搞笑段子(大全10篇)

6.总结是梳理事物发展脉络和规律的手段如何实现人与自然和谐共存？这是全球生态环境保护的关键。这里有一些总结范文的例子，供大家参考写作时的思路和结构。

运动的搞笑段子篇一

笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是本站小编为你精心准备的搞笑文字段子，欢迎观看!

1.每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。

2.没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。

3.失去的不再回来，回来的不再完美。

4.不要和姐玩曖昧，和姐玩曖昧的都必須娶姐!

5.看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

6.你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。

7.鼠妹鼠妹你告诉我，咱家大米饭被谁偷吃了。

8.人在江湖，身不由己，你不骂人，人家骂你。

9.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

10.你说这世界上最爱我的男人，怎么娶了我妈了。

11.第一次掀刘海好丑，不过慢慢你就会习惯自己这么丑!

12.天气冷，连起床都需要莫大的勇气。

13.估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的，这是天真。

14.原来想念一个人的时候，是那样的撕心裂肺。

15.别看我长得帅，但不影响我的可爱。

16.如你赢不了，至少你可以给予你的对手一个微笑。

1.

老子。

变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

2.想抓住。

时间。

的尾巴，没想到那狗日的尾巴那么滑。

3.我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。

4.说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

6.如果我。

数学。

能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

7.楚留香处处留香，我却处处留情。

8.今天楼下的摩托车坏了，真的不是我弄得。我就是拍了几掌。

9.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

10.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

11.暮然回首，后面有猫也有狗。

12.菇凉做个梦境童真的少女，万千溺爱的公主，被人膜拜的女王，无人能及的女神。

13.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

14.有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

15.尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

1.别总拿人身高说事，别总拿人体重说事，别总拿人缺点说事。你特么有种就做到十全十美!

2.世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。

3.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

4.不吃饭不是为了别的，省钱!

5.一辈子，很快。且行且珍惜。人生何必如初见，但求相看两不厌。

6.一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到。

生命。

的尽头。

7.我们去打劫!好啊，我先打劫你。

8.天气预报;夜间本地区会下人民币，北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋。

9.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

10.那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

11.不必在意别人的讽刺，那是别人在嫉妒。

12.这是通往。

成功。

的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

13.当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

14.不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

15.后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

16.多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

运动的搞笑段子篇二

生活。

处处充满乐趣，

人生。

在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx最短段子搞笑段子》，欢迎观看!

2.老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

3.你讨厌我关我屁事，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

4.既然开不起单车，那就开大奔!

5.我疯过，傻过，执着过，

坚持。

过，忍耐过，到最后还是一个人过。

6.人家有的是背景，而我有的是背影。

7.有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。

8.闺蜜病了哎呀。宝贝。怎么发烧了。哥们病了我草。你还没死。

9.作为小天使，是时候给你们看下我的翅膀了。

10.我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。

11.心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。

12.如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。

13.我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。

14.我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。

15.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。

16.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

17.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。

18.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。

19.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。

20.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。

1.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。

2.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

3.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

4.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

5.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。

6.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。

7.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

8.吹nb能带动经济建设吗?吹nb能促进事业发展吗?吹nb能引领共奔小康吗?

9.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世。

情话。

10.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。

11.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

12.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

13.不想秀恩爱，我怕死得快!

14.你若三心二意，我必逢场作戏。

15.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

16.不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。

17.在我的世界，我就是规矩。

18.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。

19.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

20.肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

1.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

2.一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。

3.说归说闹归闹，爷们儿不刁我不要。

4.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重理当会很轻吧。

5.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。

6.泼出去的水，我连盆都不要。

7.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

8.我不愿你手心有着。别人的温度。

9.别发情，我给你钱，你去满足我家那条许久没有配种的母狗。

10.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

11.撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。

12.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

13.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

14.用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。

15.今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。

16.你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

17.长得好看就是高人一等?

18.只有失恋了才会是诗人。

19.你告诉我最搞笑的故事，从前有一只狗两只狗三只狗然后变一窝狗。

20.你忙归忙，什么时候有空嫁我。

运动的搞笑段子篇三

微博上的段子因字数限制而被称为“微段子”，但却保留了段子的精髓，140个字就可以集幽默、惊悚、感人于一身，内容涵盖多个方面。以下便是本站小编为大家整理的搞笑微段子，希望大家能够喜欢。

1.第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。

2.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是堕胎。

失败。

的最好例子!

4.大学是女生乳房发育的最佳时期。

5.双手愿为女人而粗糙。

6.用你的多余添满她的空虚!

7.谁说我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃课太多一天想去上课见到教授教授惊讶地说这么长。

时间。

不见长这么大了。

10.越来越多的年轻人开始纹身了想想四五十年后的夏天吧有纹身的老头儿老太太……。

11.有人在车上分娩有人在地铁怀孕北京真是个充满生机的城市…。

13.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

14.不以风骚惊天下就以淫荡动世人。

15.雨伞外的女人注定了雨天就不能出门……。

16.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

17.当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

18.爱你的同时是我挑战飞蛾扑火的开始。

19.我和我父亲的相似之处是不同的。

20.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

21.男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。

22.你看总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合阳痿早泄…。

23.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

24.如果照镜子要上税恐怕有些女人会破产。

25.如果领导下个月再不给我加薪我就辞职辞职前再给他送两条中华抽死他。

26.暧昧就是我找你借钱你没说借也没说不借而是只说你老公不在家……。

27.我不是随便的人我随便起来不是人。

28.烧香的不一定是和尚还可能是熊猫!

29.放自己的屁让别人闻去吧!

30.管不住的是儿子看不住的是女儿。

31.有奶不一定是娘但有钱一定是爷!

32.漫漫长夜无心睡眠我们除了创造人类还能有什么追求。

33.谁说师太这么做对不起方丈有人考虑过道长的感受吗?

34.分手时她给了我一个吻那感觉和《人民日报》一样真实…。

35.老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色。

环保。

36.做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

数学。

系党员活动竟强制女生打扫男生寝室其行为真是令人发指!

39.小时候父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鹅然后嫁个大款成富婆;长大后某天父亲很专注地看着我然后语重心长地说：“孩子你还是用功。

读书。

吧……”

40.算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如!

1.一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

5.废话是人际关系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

8.我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!

9.大学毕业后某日看到n久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：“小样都混成这样了!”结果他和我吵起来我怒：“靠有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

10.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

运动的搞笑段子篇四

生活中的。

哲学。

无处不在，每时每刻，或许是擦肩而过，或许是平行相交，简简单单的小事件里，映射出的哲理，却往往最发人深省。以下便是本站小编为大家整理的搞笑哲理段子，希望大家能够喜欢。

1.

人生。

如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

2.人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。

3.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。

4.新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

5.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

6.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

7.我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。

8.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

9.我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。

10.命运最瞧不起向它屈服的人。

11.当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

14.传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子。

15.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

16.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

17.长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。

19.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

20.

成功。

不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理.

21.人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

22.人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。

23.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。

24.新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

25.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

26.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

27.我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。

28.当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。

29.我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。

30.命运最瞧不起向它屈服的人。

31.当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

34.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

35.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

36.长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。

38.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

39.成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。

40.法律规定男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

1.情从未离开过，只是我记得，你忘了。

3.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

4.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

5.瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

7.有些事你不该懂有些人你不该伤。

8.男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……。

9.累了，才知道自己不是超人。

10.孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

运动的搞笑段子篇五

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、你长的挺好看，人模狗样的。

15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。

38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”

49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56、理想很丰满，现实却很骨感！

57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！

60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

61、的下场，除了背叛就是婚外恋。

62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

运动的搞笑段子篇六

让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑段子评论》，欢迎观看!

1.警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。

2.楼主您好!我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，qq也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了!!!

3.都他妈闪开，让我先赞!我和他最铁!过命的交情，真的!想当年在国外，那帮黑社会知道不!拿枪就顶我脑门了!你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽，两米深的粪坑，让我吃!他当时就站了起来!大吼一声我吃!二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远记着，所以我先赞，谁抢赞我干死他!

4.你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。

5.你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的dna检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

6.我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀!

7.很抱歉打扰了,在这里留言我们也是无奈之举，您的订单号：e69873824423042242您在我们店限时抢购的全自动充气娃娃杨幂版给我们的差评，对我们小店的影响非常大，希望你百忙之中改为好评，谢谢，您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这是无奈之举，希望你能谅解。

8.暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞。

9.哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。

10.我日!(虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。

1.谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌!

2.为了巩固我们的。

友谊。

拉近东西部差距抑制贫富悬殊杜绝社会分化稳定社会治安推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

3.这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很。

成功。

给人回味之感!从文学的角度来讲选材很是新颖角度清晰可见语言平实而不失风采简洁而富有寓意堪称现代说说之典范!这条说说平淡中显示出不凡的文学功底可谓是字字珠玑句句经典达到了我等可望而不可即的高度就艺术的角度而言这条说说还有待提高但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾射雕引弓天地都在我心中!”真不愧为无厘界新一代开山祖师!逐字地看完你的这条说说后我的心久久不能平静!这世间怎么可能还会有如此精辟的说说?我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后我就以为再也不会有任何说说能打动我没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人天外有天’这句话在看完说说后我不敢轻易回复我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私!无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度所以我只想说一句：您的说说太感人了!

4.你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了!

5.苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,橘真央,具志坚阳子,可爱亚织沙,葵小夏,蓝山南,兰望美,里见奈奈子,里美奈奈子,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,铃木麻奈美,芦屋瞳,麻川美绪,麻生叶子,美里霞,美崎凉香,美雪沙织,美月莲,明日香,木谷麻耶,奈奈见沙织,内田理沙,鲇川亚美,片濑亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣,等123人觉得很赞。

4.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

做人。

低调一点不要装，毕竟二婚不容易。话我帮你带到了，你自己看着办吧!

6.赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。

7.吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

9.药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹!金黄喷香好味道。

10.研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

运动的搞笑段子篇七

1.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

2.你知道星星有多重吗？八克因为星巴克。

3.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

4.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

5.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

6.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”！

7.你连我都不爱，你爱什么,爱奇艺吗？

8.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

9.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

10.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(dontleaveme)！

11.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

12.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

13.“要是有人属于我该多幸福啊。”

“别闹了，没有人属鱼。”

14.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

1、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

2、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

4、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。

5、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

6、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

8、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

9、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！

10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

11、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

12、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

15、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

16、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

17、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

18、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

19、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

运动的搞笑段子篇八

网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑的新段子》，欢迎观看!

1、要么忍，要么残忍。

2、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

3、生，容易。活，容易。生活，不容易。

4、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。

5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

8、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。

9、不要和地球人一般见识~~~。

10、出来混，老婆迟早是要换的!

12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

13、生前何必久睡，死后自会长眠……。

14、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

15、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

1.完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

2.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

3.

老子。

不打你，你不知道我文武双全。

4.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

5.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

6.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。

爱情。

7.已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

8.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

9.湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

10.不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

11.曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

12.承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

13.内心没有分别心，就是真正的苦行。

14.忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

15.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

1.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

2.我多想一个不小心就和你白头偕老。

3.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

4.理想很丰满，现实却很骨感。

5.难免埋怨。

时间。

的手，把相爱写成相爱过。

6.等待你的关心，等到我关上了心。

7.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

8.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

10.我们的目标:向钱看，向厚赚。

11.如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。

12.你给我滚，马不停蹄的滚……。

13.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

14.请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

15.

诸葛亮。

出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

运动的搞笑段子篇九

好的搞笑段子就要一次看个够，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!

2.我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

3.某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元!

4.我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”

5.有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!

6.上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的'花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!

9. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪。

10. 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。

1.是亲生的吗

2.咋就看上你闺女了呢

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。

3.报了禅修课

一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!

4.把我想成什么人了

秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

5.戒掉了一个爱好

我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

1：女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”

2：人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懒得理你们。

3：一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。尼妈，原来段子也有毒!

4：男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“kfc可以吗?”结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”

6：侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”我。。。

8：徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”小李：“……”

运动的搞笑段子篇十

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就来看看吧!

1. 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你。

2. 同事到岳父公司办事，回来的时候气呼呼的，我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候，他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!”

3. 刚才问医生，这次肺部感染这么严重是不是雾霾引起的? 医生：小伙子你如果说病毒引起的可以接受，如果非要说是雾霾引起的'那是要犯错误的哦。

4.

6. 看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”…然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。

7. 告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!

一夜qing之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。

于是他问女孩身边有火吗。

“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。

年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。

年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫?”

“当然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身边。

“那是你男朋友?”年轻人接着问。

“不，也不是。 ”

女孩一边回答， 一边轻吮着男孩的耳朵。

“那，这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。

“那就是手术之前的我!”

夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。

快乐有三宝：助人，爱笑，米聊好。

宅男有三宝：科技，女优，人真好。

宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。

型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。

腐女有三宝：意淫，耽美，节日少。

韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。

大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大学马上毕业，在一家医院实习。)在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。

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我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?”

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是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸?每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”

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初一时背着家里谈了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。

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给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会 我妈特热情特大声喊猴老师你好