2023年睡过头的搞笑段子(优秀20篇)

总结是一种思考和梳理的过程，通过它我们能够更好地认识自己。避免使用口语化的词汇和表达方式，保持正式和专业性。如果你对写总结感到困惑，不妨参考一下下面的范文，它们可以为你提供一些建议和思路。

睡过头的搞笑段子篇一

1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。

6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。

10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

1. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。

让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。。

4. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

5. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。

6. 《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回:“我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”

7. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。

8. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

10. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就他妈的.不用惦记买外国奶粉了。

11. 小学:“你要是不好好学习，将来就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习，将来就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习，将来就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习，将来就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”

12. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。

14. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。

15. 1.在酒桌上办公，在办公室聊天;2.在乡下砍树，在城里种草;3.厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田;4.大街上见死不救，看言情剧涕泪横流;5.在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业;6.用越来越多的密码保越来越少的秘密;7.用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

16. 他给从下一起长大的铁哥们儿发了一条信息:“我喜欢你。”过很久，哥们儿回了一句:“我不喜欢你。”他哈哈大笑，打电话给哥们儿:“傻了吧，今天愚人节，我骗你的!”哥们在电话那头笑了一声，说:“我也是。”

1、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。

2、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。

3、去年今天，我一审被判四年，发配大连。

4、万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!

5、现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。

6、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。

8、葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!

9、请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!

10、曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。

睡过头的搞笑段子篇二

能够上热门的段子都是目前大家普遍关注和喜欢的，比较符合一般人的口味。以下便是本站小编为大家整理的热门搞笑段子，希望大家能够喜欢。

1.情人最后难免成为禽兽…今天你不操她明天她就让别人操!

2.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民偶很心痛奶奶却说：“娃啊你可千万别被现在的电视给骗了他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发!”

3.世界上最幸福的事打炮;世界上最最幸福的事歇一会再打一炮。

4.好久没有人把牛吹的这么清新了。

5.每个人都有狗屁不是的时候!

6.一觉醒来天都黑了。

7.不要相。

信任。

何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!

8.好吃不过饺子好玩不过嫂子。

9.我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手!

10.

爱情。

和赌博一样红了眼的都拿器官下注。

11.祖传牛皮癣专治老中医。

12.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。

13.当年卖淫是因为缺钱现在卖淫是因为缺男人。

14.亲戚太熟不好下手。

15.不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。

16.清明节那天偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜打开一看竟全是纸钱!仰天道：“。

人生。

哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

17.放荡总在自慰前纯洁总在手淫后。

18.男人疼的时候说“额”女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”女人爽的时候说“额”!

19.女人因为愚蠢而善良男人因为善良而愚蠢。

20.如果有一双眼睛陪我一同哭泣就值得我为。

生命。

受苦。

21.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸得了这种美名其曰相思的病。

22.避孕的效果：不。

成功。

便成“人”。

23.时光啊还真就肉包子打狗了……。

24.与领导一起干件好事不如与领导干一件坏事。

25.爱她就请在没有结婚前戴上避孕套。

26.有的人与人之间的相遇就像是流星瞬间迸发出令人羡慕的火花却注定只是匆匆而过。

27.就算我是一坨屎我也是一坨有思想的屎!

28.到了聪明人都无技可施时笨人想出来的法子一定最有用!

29.也许有一天我们必须陌生那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……。

30.打死我也不说你们还没使美人计呢!

31.你在别人眼中有多风光你在自己内心就有多悲怆!

32.大家都装明白了但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

33.人不当官显不出坏。

35.谁执我之手，敛我半世癫狂;谁吻我之眸，遮我半世流离。

36.思想有多远你，就给我滚多远。

37.人的寂寞有时候能从身体上看出来!

38.单身很痛苦单身久了更痛苦前几天我看见一头母猪都觉得它眉清目秀的…。

39.我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

40.宁可牺牲中国最后一个处男决不留下日本任何一个处女!

1.小样见了我，还不自刎!

2.去年连出家人都炒股了今年炒股的炒成了出家人。

3.告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看!

4.对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。

5.要想富少养干部多养猪…。

6.总有人在我面前说：先生存再生活。可是我发现当你忙完生存后生活已经荡然无存。

7.天空不留下鸟的痕迹但我已飞过!

8.当初我降临人世的时候上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索等了年了还没见到仙女的影子。我很郁闷于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

9.你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

10.和一mm争论鲸鱼是不是鱼最后我说“日本人也带个人字”她这才同意鲸鱼不是鱼。

睡过头的搞笑段子篇三

随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑开场段子》，欢迎观看!

1.昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事!今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿?”我就不停重复回答三个字：“大咪咪...”

2.儿子不喜欢。

读书。

父亲把他关在书房里命令道：“眼睛仔细看着书脑子再三想着书就会从书中悟出道理来!”过了三天父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：“你说的一点不错!我照您的教导读了三天大有收获。我明白了：书原来是印出来的!”

3.优酷土豆宣布合并，暴料，合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢的状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度。

工作计划。

4.优酷：给你一段过去的视频，看看那时我们的恩怨，有时候会突然忘了，我还在爱着你;土豆：再唱不出那样的歌曲，听到都会红着脸躲避，虽然会经常忘了，我依然爱着你;优酷土豆：因为。

爱情。

不会轻易争战，所以合并都是幸福的模样，因为爱情，在那个地方，依然还有人在那里游荡，网来网往……”

6.本人中度近视+深度散光，一天晚跟老公约在我家楼下给他拿东西，远远的看见"老公"背对着我这面打电话，悄悄上去果断的给他屁股一脚，觉得下脚太重了，对方转身的时候果断抱住亲嘴。尼玛那不是我老公啊!那是一不认识的人啊!尼玛我老公在我后面看傻了啊!至今还在跟老公解释中。。。

7.上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的。

时间。

了，我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑!

8.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了!

9.古总，隔壁公司来电话了，不让我们放《康熙来了》，咋办?”。“买回来呗。”隔日，下属回复：“买下来了”。古总问道：“哪集?”下属：“啊?哪集?…哪集?我们把土豆网都买下来了。”古总：“……”(@chanel6)。

10.高中一男生同学，欠了我70rmb。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样?他愣了一下，说行。三天后他转学了...

1.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。

2.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。老师问："都做出来了吗?"某学生："全是猜的。"老师问："那猜出几道啊?"某学生："你猜猜看?"。

3.卧槽我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货你周六送到公司去干叉?快递:你不是华为的么?……我只好下楼去取快递了……(@无敌神猪三倍速)。

4.北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

5.问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。

6.一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”

7.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。

8.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。。。

9.一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有?”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

10.愚人节骗班主任说校长找他，班主任回来的时候对着我笑，那个笑容啊，永世难忘。

2.优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明，詹姆斯看了一眼。

科比。

……(@李不爽)。

3.看到一国外bbs上老外讨论中文难学。楼主发帖：mychinesetestquestions:怎么知道一个人()经爱上自()了.a:已b:己c:巳d:乙wtf......跟帖1：forgetit.iwascrazywhenireadabout辩，辨，辫and瓣.跟帖2：istillcannotdistinguishbetween旯and旮....

6.a：“我买了部新ipad。”b：“真的?1代还是2代?”a：“新ipad啊!”b：“你妹啊!一代还是二代啊?!”a：“就是。。。就是新ipad啊。。。”b：“……”

7.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。

8.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。。

9.世上本没有路走的羊多了也就成了路。

10.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场!

睡过头的搞笑段子篇四

微博上的段子因字数限制而被称为“微段子”，但却保留了段子的精髓，140个字就可以集幽默、惊悚、感人于一身，内容涵盖多个方面。以下便是本站小编为大家整理的搞笑微段子，希望大家能够喜欢。

1.第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。

2.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是堕胎。

失败。

的最好例子!

4.大学是女生乳房发育的最佳时期。

5.双手愿为女人而粗糙。

6.用你的多余添满她的空虚!

7.谁说我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃课太多一天想去上课见到教授教授惊讶地说这么长。

时间。

不见长这么大了。

10.越来越多的年轻人开始纹身了想想四五十年后的夏天吧有纹身的老头儿老太太……。

11.有人在车上分娩有人在地铁怀孕北京真是个充满生机的城市…。

13.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

14.不以风骚惊天下就以淫荡动世人。

15.雨伞外的女人注定了雨天就不能出门……。

16.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

17.当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

18.爱你的同时是我挑战飞蛾扑火的开始。

19.我和我父亲的相似之处是不同的。

20.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

21.男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。

22.你看总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合阳痿早泄…。

23.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

24.如果照镜子要上税恐怕有些女人会破产。

25.如果领导下个月再不给我加薪我就辞职辞职前再给他送两条中华抽死他。

26.暧昧就是我找你借钱你没说借也没说不借而是只说你老公不在家……。

27.我不是随便的人我随便起来不是人。

28.烧香的不一定是和尚还可能是熊猫!

29.放自己的屁让别人闻去吧!

30.管不住的是儿子看不住的是女儿。

31.有奶不一定是娘但有钱一定是爷!

32.漫漫长夜无心睡眠我们除了创造人类还能有什么追求。

33.谁说师太这么做对不起方丈有人考虑过道长的感受吗?

34.分手时她给了我一个吻那感觉和《人民日报》一样真实…。

35.老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色。

环保。

36.做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

数学。

系党员活动竟强制女生打扫男生寝室其行为真是令人发指!

39.小时候父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鹅然后嫁个大款成富婆;长大后某天父亲很专注地看着我然后语重心长地说：“孩子你还是用功。

读书。

吧……”

40.算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如!

1.一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

5.废话是人际关系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

8.我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!

9.大学毕业后某日看到n久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：“小样都混成这样了!”结果他和我吵起来我怒：“靠有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

10.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

睡过头的搞笑段子篇五

哲理搞笑段子的出现，让我们能体会到我们没有经历过的。

人生。

智慧，懂得更多道理。以下便是本站小编为大家整理的哲理搞笑段子，希望大家能够喜欢。

1.传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

2.没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

3.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

5.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

6.

成功。

不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，

幸福。

同理。

7.

爱情。

从未离开过，只是我记得，你忘了。

8.当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。

9.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

10.瞧一小伙子怪不错的：我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他。

11.有些事你不该懂，有些人你不该伤。

12.男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……。

13.累了，才知道自己不是超人。

14.感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

15.不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

16.当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。

17.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

18.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

19.事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

20.

时间。

背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

21.有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

22.能不能：有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。

23.打不开心里的门，找不到对路的人。

24.如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。

25.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

26.借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。

27.你永远是我的定格，而我只是你的过客。

28.记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。

29.我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

30.或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

31.眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

32.爱情不是占据一个人而是征服一颗心。

33.不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。

34.用一个花季来温暖眼瞳。

35.有些往事，从来只是一个人的。如果把它当做两个人的，那是你我都无法承受的心灵重荷。

36.用漫不经心的态度过随遇而安的生活。

37.鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以……。

38.今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。

39.世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你。

40.每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

1.酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

2.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

3.我知道你没有说谎就算说谎我也不知道。

4.我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

5.寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

6.离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

7.所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错。

8.新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

9.爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

10.爱和人的关系也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。

睡过头的搞笑段子篇六

段子原为相声中的艺术术语，指相声作品中一节或一段艺术内容。下面是小编为你带来的搞笑微博段子 ，欢迎阅读。

1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！

2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

3、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

4、废话是人际关系的第一句。

5、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

8、走牛b的路，让傻*去说吧。

9、大学是女生乳房发育的最佳时期。

10、我和疯子的区别在于我没有疯！

11、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

12、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。

13、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

14、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

15、无理取闹，必有所图！

16、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

17、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

18、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

19、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

20、一定是我的帅害死了我！

21、双手愿为女人而粗糙。

22、驴是的念来过倒。

23、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

24、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

25、我拿什么整死你的爱人。

26、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

27、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

28、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

29、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

30、如果我能原谅你的.庸俗，你能容忍我的装逼吗？

31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

32、对自己好一点，因为没人把你当全世界。

33、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

34、没处过男人，还没看过男人跑吗？

35、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

36、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

37、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

38、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

39、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

40、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

41、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

42、钻石恒久远，一颗就破产！

43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

44、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

45、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

46、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

47、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

48、初恋无限好，只是挂得早。

49、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

50、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

51、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

52、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

53、有困难要上，没困难创造困难也要上。

54、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

56、随你大小便！

57、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

58、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

59、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

60、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

睡过头的搞笑段子篇七

3.有没有人和我一样，每天早晨起床都要跟思想做下斗争。

4.血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂.

5.早晨起床，去厕所一照镜子，惊呼了一声，你谁呀？，，

6.想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

8.我的早晨来得很晚。

9.心仪久了就会沦陷。

10.早晨使用起床的动力无非是手机没电了拿充电器和被尿憋醒的。

11.每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

12.我要的未来，很简单，每天早晨醒来看到阳光和你的存在。

13.希望每天早晨的阳光第一个照在你的脸上我不在你身边希望暖阳诉说我对你的爱。

14.那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子，她就说买5个韭菜包子。

15.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

17.国内著名营养专家建议国民：早晨不要空腹吃喝。。。

18.一个多雾的早晨仍可能有个晴朗的白天.

19.喜欢一个人，就是在一起很开心。

21.我是逗比么?睡裙竟然在书包里,我却都不知道,早晨去学校打开书包后我愣了。

22.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

23.如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。

25.很多爱是默默地没有表现出来，却是真诚的，很多情是说不明白，但我们会最理智的对待的。

27.▼早晨起来真的有好多事做、比如说：再睡一觉！！！

28.每天早晨不想起床但想到这一天还有你陪伴就会立刻精神起来。

29.早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的。。。。。。

30.我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

31.套路是我学的撩你是真心的。

32.早早+欧皓晨=早晨的爱恋。

33.假期了，好好享受。让自己的一天少一个早晨。

34.准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元。

35.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

36.我说我害怕一个人于是你陪我走过每个夜晚早晨。

38.我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

39.秋季的深夜会冷记得盖好被子,秋季的早晨有点凉注意添衣.

40.如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

41.愿得一学霸早晚不相离带我上自习一日刷千题。

42.昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。

43.我当语文课代表很久了，每天早晨喊得最多的就是每日一题摆桌面上！

44.我没有徐志摩才华，但你是我心中永远的陆小曼。

45.一个人的早晨，一个人的黄昏，一个人的故事里，有那么一个人。

46.每当早晨我来到教室对同桌说的第一句是：“快！把你的作业给我”

48.早晨约周公，晚上玩命干，没错你就是生活中的一朵奇葩。

49.早晨小腿抽筋那种疼醒的感觉懂得朋友点个花。

50.春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

51.每天早晨从床上挣扎的爬起来,总会牢骚句爷特妈不干了,二十分钟后又像个孙子似的乖乖去上班。

52.睡到自然醒是早晨不可多得的财富。

53.我总是喜欢在早晨醒来时在床上再赖上半天，不是不愿起来，实在是起不来啊。

54.没有你我不知道什么叫未来，祝福你，妇女节快乐。

55.没有你的早晨醒来是那么的无助那么的惊慌失措。

56.我想有天,独自一人来到一个陌生的城市,然后享受着早晨的阳光,就那么简单。

57.起床、早晨、中午、晚上、睡觉、起床、早晨....无限循环啊....

58.早晨听到一小男孩骂人，妹逼.....

59.早晨起床第一个看到的是手机的童鞋在哪？

60.记忆很重已没法对抗残局也许解脱心结后能卸去包伏。

61.指真正的朋友不是金钱能买到的。

63.早晨起床对自己大喊声新年快乐~。

64.事实上，一觉睡过头除了迟到以外，没什么不好的。

65.我俩拌嘴他告诉我一句明天早晨民政局见，这还没结婚证就要跟我扯离婚证了。

66.当这世界都在狂奔，星星就出现早晨.

67.早晨空气好，吸吸更健康~。

68.睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

69.没什么事不要找我，有事更不用找我。

70.我多么希望能和千颂伊一样，早晨醒来看到的是自己爱的人与阳光同在。

71.打你就打你，还要挑日子吗?就尽量别吵吵。

72.早晨给自己一个微笑，种上一天的阳光。

73.早晨起来第一件事睁开眼睛第二件是看手机第三件事打开电脑。

74.不哭不闹，我只翻书睡觉。

76.从早晨起来到现在一点东西也没吃，一点都不饿。

77.天天有人喊累有人半夜买醉我只能心里默念你别再晚睡。

睡过头的搞笑段子篇八

1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐车。

19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

20、开车无难事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

36.我长话短说：这事情，说来话长了。

37.英雄不问出路，流氓不看岁数!

38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。

46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。

47.低调!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?

60.理想很丰满，现实很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤独!

62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。

63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!

64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。

66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!

67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!

69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。

70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。

71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!

73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。

75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。

76、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

睡过头的搞笑段子篇九

1. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

2. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

3. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

4. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的.是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

5. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”

6. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。

7. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

9. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。

10. a：作业做了没有?b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。

11. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”

12. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

13. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

14. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。

睡过头的搞笑段子篇十

搞笑段子加图片的语句就在下面，欢迎各位阅读哦!

1、今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，一开始还以为她是办假证的呢。

2、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

6、分手之后依旧终日思念前女友，终于他忍不住给她发去信息：我落枕好了，不信我回头给你看。

7、有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。

8、提问：()，()，2，4，6，7，8空格里该怎么填写?回复：(快来快来)，(数一数)。

9、圈里看到女神的动态“你点赞我私信对你的第一印象”，我满怀期待，点了赞，之后女神私信了我三个字…………“你是谁?”

1、古代女子是如何上厕所的，茅坑都那么脏，裙子又那么长，裙摆会不会总是能沾到尿和屎?据史料记载，女子如厕时，会把裙子挽起来，用嘴叼着，这样既可以发力，又不会出声!。。原来如此。。

2、记得我年轻的时候，如果想撸，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸。现在有了网络，实在是方便多了，想要撸只要打开网上商城，就能买到挂历了!

3、经过过了这么多年努力终于买了一辆保时捷，那天在打车软件接了个订单，到了以后看到的居然是前女友和他现男友在等车，我把他们送到目的地，走的时候前女友在轻声地问：车是你的吗?我：嗯。前女友：我们真的回不去了吗?我：想回去也行，要加多一百。

4、这个世界上就没有无私的男人嘛?男：有。女：谁?男：蔡伦。女：为毛?男：他是一个太监，却发明了纸。女：。。。。。。

5、哎，别人的孩子都会吃饭了，我的孩子还在吃纸……

2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的`卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”

睡过头的搞笑段子篇十一

1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。

8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。

10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

11.看的太透彻，因此活得不正经!

12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。

13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。

16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。

17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。

19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!

20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。

25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。

26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。

28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!

31、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

32、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了!

33、男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧!

34、记得吗?那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院!

35、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗?那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”

36、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥;红的花，青的草，杨柳依依随风飘;清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高;春已走，夏已到，这就带你去吃草!

38、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

39、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去?他说：不是到了吗?下车啊!

40、于你快乐总是欠费，喜悦总是停机，幸福的电话也总是不在服务区。特通知你：及时缴费，按时开机，不断转发此信息，让平淡的生活充满新意!

41、我向佛祖许下三个愿望：1、先让那些不联系我的人夜夜失眠吧;2、再让他们与蚊子久久作伴吧;3、最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧!

42、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

43、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落?而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。

44、敢于面对自己的人，才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属!

45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。

46、拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，吼道：“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”

48、一人被殴打，赶到现场处理。问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗?那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!

49、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

50、神州奋起，国家繁荣;山河壮丽，岁月峥嵘;江山不老，祖国常春!值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生!

51、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

52、菲菲：“阿钜，请问前列县在哪?”阿钜大惊：“你问这个干什么?”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看!”

53、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

55、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!

56、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了;学会愚人了，忘记清明了;喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么?不同意就转发!

57、今天接到一个来自国外的电话!一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“canihelpyou?”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了!”

58、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身体永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!

60、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密!

61、你只知道别人化了妆比你好看，可你不知道别人卸了妆，依然比你好看。

62、放心，闭上眼，睡一觉，反正明天也不一定比今天好。

63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能坚定;不如水，不能曲达。

64、有人出现在你的生命里是为了告诉你：你真好骗!

65、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音，这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

66、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。

67、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

68、米还是那个米，但它可以做成饭，可以烧成饼，可以酿成酒。你还是那个你，你想要成为什么，完全取决于你自己。

69、你以为他是不会表达，其实他就是不爱你。

70、我用废话一样的承诺给过你幸福，你用刀子一样的话还给我痛苦。

71、你只知道人家化妆比你好看，却不知人家卸了妆不仅仅比你好看，皮肤还吹弹可破。

72、盖茨休学创业成了世界富翁，但人家休的是哈佛大学。

73、别因为凑合恋爱，让不适合的人，带走了最好的你。

74、谁说你没毅力，单身这件事情，你不已经坚持了好几十年了吗。

75、你是我期待又矛盾的梦，想抓却不能拥抱的风，想喝又怕醉的酒。

76、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。

77、想做什么，就放心大胆的去做，大不了后悔呗。

78、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

79、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

80、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。

81、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

睡过头的搞笑段子篇十二

各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就来看看吧!

1. 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你。

2. 同事到岳父公司办事，回来的时候气呼呼的，我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候，他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!”

3. 刚才问医生，这次肺部感染这么严重是不是雾霾引起的? 医生：小伙子你如果说病毒引起的可以接受，如果非要说是雾霾引起的'那是要犯错误的哦。

4.

6. 看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”…然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。

7. 告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!

一夜qing之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。

于是他问女孩身边有火吗。

“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。

年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。

年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫?”

“当然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身边。

“那是你男朋友?”年轻人接着问。

“不，也不是。 ”

女孩一边回答， 一边轻吮着男孩的耳朵。

“那，这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。

“那就是手术之前的我!”

夏天有三宝：西瓜、拖鞋、凉水澡。

快乐有三宝：助人，爱笑，米聊好。

宅男有三宝：科技，女优，人真好。

宅女有三宝：电影、小说、逛淘宝。

型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。

腐女有三宝：意淫，耽美，节日少。

韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。

大家想知道80后和00后的师生关系是什么的样吗——今天一个小盆友，把樱桃放到我的手上，然后拉起旁边的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩过植物大战僵尸的童鞋肯定看得懂)

(背景：大学马上毕业，在一家医院实习。)在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节......“我们已经尽力了......”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。

1

我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?”

2

3

是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸?每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”

4

初一时背着家里谈了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。

5

给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会 我妈特热情特大声喊猴老师你好

睡过头的搞笑段子篇十三

生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是本站小编为你精心准备的《段子手的搞笑段子》，欢迎观看!

2.大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:"太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"a：“没有，我没看，我听出来的。”

3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."。

6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始。

自我介绍。

“同学们好我姓李以后你们就叫我王老师我比你们大不了多少所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课师生全体笑喷!

7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

10.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

3.

教师。

在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。

4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。

6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?”大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

7.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”

8.昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、

教育。

家庭爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的?mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!

9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!

老子。

快死了!”这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了!”

1.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”

4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.

5.唐骏和凤姐。

6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。

7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

8.话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”

9.好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

睡过头的搞笑段子篇十四

1.-我的早晨时在晚上6点以后，我的晚上是早上6点以后。

2.今天周末可我们要去上课，早晨一起床看了看表，睡过头了，躺下继续睡。

4.每天早晨睁眼就会去拿起手机的吼起。

5.我留长发只是为了以后每个有你的早晨亲自为我梳理.

6.幸福就是开心的听完一首歌、看完一场电影。幸福就是每天早晨一睁眼、发现自己还活着。

8.-我只希望,第二天早晨睁开眼,你和太阳都在。

9.早晨的初阳，傍晚的彩霞，夜晚的繁星。。。。。。独自坐在星空下，静静的思念你。。。。。。

10.珍惜每个早晨起来跟你说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛都能想到你，

11.其实我很简单只需要你每天早晨的一句早安。

12.给我一个夜晚,第二天早晨,我还会一脸微笑。

13.早晨看到了都不知道怎么打招呼问候@y。

14.有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

15.多么希望，有这么一个早晨，阳光，秋叶，微笑，还有一个你在身旁。

16.懵懂的交往了一年在第二年第一天早晨分手，只掉了一滴眼泪，却是我所有失望的凝结。

17.每个早晨下床时都会有两个可爱的小家伙热情的迎接你，这种感觉叫做幸福。

18.我看你就像一个纯种荷兰傻瓜。

19.浓雾弥漫的早晨，再也看不到你依稀的背影。

20.奶奶得了心肌梗，早晨去医院了，现在还在重症。祝我奶奶早日康复！！

21.送你皮鞋四季穿，给你皮袄永不换。

22.夏天的早晨有凉凉的味道嗯裹紧外套我要出发了大步向前迈。

23.我需要一个每天早晨都起床陪我吃早餐的人。

24.人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

25.世界上最大的勇气莫过于在冬日的早晨早起。

26.忙碌的早晨：学生叫委员给作业抄，组长叫学生交作业，委员叫组长收作业，老师叫委员送作业，顿时一片狼藉！

27.某一天早晨醒来我不再爱你那么我就不再寂寞。

30.好吧...开学了还和以前一样。乐呵呵的，每天早晨上学第一件事（补作业）！

31.a：我的爷爷已经80岁了，但每天早晨都坚持跑4公里。b：那么老人家下午干什么？a：下午在回家的路上。

33.早晨的被窝永远都是最暖和的。

34.愿你的故事绿水长流，也祝我的孤独择日而止。

35.觉睡过头到终点站，要不是大爷叫我下车我还要继续睡，睡觉误事。

36.昨夜星辰已逝满眼青山已远。

37.就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

38.人生的行囊里，少背一点，会走得更久。

39.没想到上学睡过头的我，依旧上班还是睡过头了。

40.红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

41.冬季得早晨，我总是被温暖的被窝征服！

42.我想要每天早晨一睁开眼就能看见你在我身旁这是我的梦想是的我在努力。

44.我所期待的便是早晨一句早安夜晚一句晚安.

45.早晨的寒风，迫使面部肌肉抽搐引发的嘴角上扬！

46.相约在那飘着冬雪的早晨，两个人的温暖靠在一起就是慰问！日趋寒冬，曾经总爱哼的曲调油然而生！这个季...

47.我刚从xxx牺牲的悲伤中走出来，卡扎菲又牺牲了。

48.如果你想我了就给我发个信息打个电话别憋着我也想你。

49.当早晨还是黑色的时候，一个人走着还不知道方向的路。心里的那个女孩，祝你快乐。

50.春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

51.怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

52.话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家.司机.女佣等。

53.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

55.到了暑假，我的时间就没有早晨，只有中午和晚上。

56.都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……得瑟是一种健康的心理按摩希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。

57.早晨醒来才发现昨晚打碎了酒瓶脚踩到了玻璃淌了好久的血。

58.住校的人每天早晨吹响哨声我们就要艰难的从被窝里爬起来tm学校你们是在虐我们吗？tm还把我们当人吗！！

59.早上闹钟没听见睡过头，现在还是托村里疫情大喇叭的福，醒来了。

60.因为作业，不会轻易去睡觉，每天早晨都是疲惫的模样。。。

61.”然后把小明打了一顿。

62.［早晨醒来点手机晚上睡前点手机现在这个习惯成自然难改掉了］。

63.一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。

64.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

67.早晨醒来，看见你说的话，不自居的傻笑起来。16天。爱你。

68.你的早安晚安一直陪着我你说要把对我好当成每天早晨起来刷牙洗脸一样。

69.大早晨还没睡醒就被门口一群贱人吵醒的感觉谁知？！

70.☀记住我的名字和我给你的所有记忆因为我可能再也不会出现-。

71.等我老了我希望有这么一个人，每天早晨对我说：“亲爱的你依然很帅，我爱你”.

72.爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于唯一的爱，传给7个人，你就会得到幸福哦。

73.每天早晨起床的第一件事是干嘛？洗脸？刷牙？都不是当然是‘先尿尿拉’。

75.十月的早晨没有因为阳光而温暖——仅此而已。

76.希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

77.大晴天，一觉睡过头，太阳火辣辣啊！好像错过了什么。

78.愿我的祝福，如许愿般灵验：生日快乐。

79.「每天早晨出门不是化妆，而是戴上面具」。

80.为什么每天早晨起床想到的第一个人一直是你.

81.今天早晨一醒来，看见他给我发了99+，把我感动哭了。

83.每次早晨起来床第一件事就是眯着眼看你的动态。

85.在医院对过的宾馆,早晨一个小时旳时间,救护车的鸣声,在我耳边响了8次,为生命而感慨。

86.否则，一切也没有意义。

87.每晚最后一件事和早晨第一件事都是眯着眼睛看你的动态,。

88.梦里无忧愁，一觉睡过头。太阳照屁股，正是好时候。

89.每天早晨起床总是还想在睡，起床了找个地方安安静静的坐一会。

90.故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

91.早晨做物理头好疼感觉脑出血了。

92.在上学和上班的早晨遗失了睡眠。

93.一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了!马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属。

94.每天早晨起床之前都要进行垂死的挣扎:(.

95.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

96.昨晚通宵为等一个人的电话，等到早晨手机都没振动一下。

97.每次早晨醒来第一件事就是打开qq看你在线不。

98.世界上最远的距离，不是生与死的距离。

99.七夕是早晨起来刷牙洗脸吃饭看电视晚上手机陪着过。

100.酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙。

101.为什么早晨醒来以后就一种想睡午觉的冲动.

睡过头的搞笑段子篇十五

多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑段子集》，欢迎观看!

1.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇xxoo后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500g的硬盘满了。。。它满了。。。(@笑多了会变粗)。

2.

英语。

课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”

3.一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句。

箴言。

：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)。

4.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...

5.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。

6.【天气预报tvb体】呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。

7.我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...

8.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫，高考650，来自山东。”“我叫，高考635，来自浙江。”“我叫，高考630，来自河北。”“我叫，高考490，我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”

10.一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!

1.早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)。

2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!

3.罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。

4.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。

5.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)。

6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”

7.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真tm羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次。

成功。

一次，恋爱一次成功一次....”“这tm有区别么?”(@女流氓文摘)。

8.校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)。

9.一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。

10.党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)。

1.【《20xx》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)。

2.想开学的人都是在学校谈对象的。

3.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...

4.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)。

5.【老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!】【不!我那本相册呢。我的小赖……】【别找了!赶紧走!】【我要找到!我要把她永远带在身边……】【笔记本电脑、u盘，还有那五大本。

日记。

不都带上了么那本相册，就算被晒到网上，也没什么的纪委没法拿他作证据的快走吧……】(@大鱼说漫画)。

6.昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!!(小朋友，姐姐没打算和你说话啊)。

7.前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到。

数学。

题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。

8.一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!

9.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊!输了怎么办?”观音说：“输了打耳光好啦~”

10.晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来，背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”

睡过头的搞笑段子篇十六

搞笑对话段子就在下面，各位同学，欢迎大家阅读借鉴哦!

1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

2、 机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”

5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!

6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!

7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

8、 跑完800米，想在mm面前炫耀。原来想说：“我是铁打的!”结果说了一句：“我是打铁的!”一想不对，纠正说：“铁是我打的!”

9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!

11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办?答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好?答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。

16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!

17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。

18、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

1：刚才和同事一起去买水喝，一瓶矿泉水一块五，同事拿了一瓶，给了老板三块钱。

老板就找回五毛钱给同事，同事看了看后叫道：“我刚才给你的是三块钱啊!”

老板怒道：“你也知道一块五一瓶，你给老子三块钱干啥呢!两块钱不就行了?”

2：今天陪爸去金店挑了一条手链，付钱的时候，我在一旁嘀咕道：“为啥这么多人喜欢戴金饰啊!好俗啊。”

这时我爸瞥了我一眼回道：“你就放屁吧，你不是不喜欢，只是没有钱罢了。”

3：我觉得我现在笑点越来越低了，今天看个小说笑个不停。

主角他爷爷说：“你以后要走的是济世之路。”

主角：“为什么要走鸡屎之路!难道看见鸡屎不会绕开吗?”

4：放长假带女友回家，家务什么的没少做，今天她发高烧了，病了大半天。

下午吃完饭后，她又枪着洗碗，爸妈不同意了，并威胁着我说：“你再让女友洗碗就弄死你。”

我并把这意思转达给女友听，女友反复问我：“我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你吗?”

我说：“恩，正磨着刀呢。”

于是女友她就去洗碗了。

6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留几天。

于是和我说：“你打个电话给领导说你外公病重了，暂时不能回去。”

这时很不爽的外公立即插话道：“你直接说你外婆死了。”

这少妇突然和她的孩子说：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的。”

你说我弯下的腰该怎么办呢?

8：我一同事在抽烟，师傅看见了说：“没钱了，还抽这么多烟，浪费啊!”

同事回：“就是因为没钱，所以不想活太久了。”

帅傅这时沉思片刻道：“来...给我也来一根。”

9：和几位同学们打完蓝球回到教室。

一位同学和我说：“如果我现在脱鞋，保证全班同学都得逃出教室。”

不服输的我说：“我脱鞋后，全班同学连跑的机会都没有。”

10：小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明因为太紧张错按了‘9’楼。

这时领导皱着眉说道：“你多按了一层。”

小明回：“没关系，我有个办法。”

小明说完就又赶紧地按了‘-1’

下班回到家看到老婆气喘吁吁的躺在床上。

我：“老婆你在干嘛?”

老婆：“刚做完运动，我在减肥。”

我：“你做的什么运动?半年都没见减肉!”

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在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

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刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。

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今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的`来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”

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我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸【几个月呀~】..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。

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女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。

一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”

尼玛，说话能不那么简洁吗!

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今天在路上看到有人模仿mj的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”

他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

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地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了......

更气人的还冲我说：对不起让你失望了

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在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿能给我吃吗?”

“行呀!”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊!好吧，十元钱够吗?”我边拿钱边问道。

“哈哈，姐姐我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧?人长得丑心地就善良，我说的没错吧? ”

卧槽，现在的小朋友怎么这样啊!!

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刚才闺蜜说要来我家洗澡，我老公晚上夜班现在在睡觉我就跟他打声招呼说等会偏偏过来洗澡，你猜我老公说什么，她来就来呗，我能把她咋滴，还让我给她搓背啊。。。

睡过头的搞笑段子篇十七

在这个互联网飞速发展的时代，我们已经离不开让我们捧腹大笑的段子，只想就这样一直沉迷下去。下面是本站小编为大家整理的搞笑经典段子，希望大家能够喜欢。

2.五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不。

成功。

便成“人”。

4.普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。

5.“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”

7.“亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。

9.一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。

10.五一来了，可是我的钱包还没有准备好!

11.五一微博装逼指南：1，

坚持。

用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!5，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。

13.西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。

14.五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假。

16.“五一也太短了吧!”“你tm说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。

17.“五一到了，你还是一个人么?”“妈b难道我会变成一条狗么!”

18.马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”

20.老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!

21.五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿。

时间。

看性功能。

23.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

24.然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。

25.如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。

26.甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

29.子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”

30.子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”

31.吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。

32.舞会上胖妞好不容易遇上ta，只是因为太胖，结果ta被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。

33.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。

34.我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”

35.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

37.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

38.不吃饱哪有力气减肥啊。

39.人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!

40.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”

1.我们在炎炎烈日下汗流浃背地站着，按照教官的要求站军姿。教官要求我们抬头、挺胸、后脚跟并拢，前脚还要分开六十度。两手五指并拢垂直放在两条腿之间的裤缝上。我们平常哪受过这些苦!许多体质和毅力较差的同学因坚持不住而没有少被教官批评。

口号。

声、哨声混合在一起，此起彼伏。军队的严谨、整齐，迅速充分体会到了。

3.同学们这下可不敢疏忽怠慢了，身着迷彩服，在风中一动不动。一分钟，两分钟，三分钟，渐渐的，我的腿有些软绵绵的，感觉双脚发麻、腰酸背疼，腿仿佛被灌了铅似的。

4.下来，最为难我们的要数站军姿了。教官让我们一个个抬头挺胸收腹，双腿并齐并向后压，头要正，肩要平，目视前方。这简直是在训练机器人，同我们平时那站不站，坐不坐的姿势相比，也是两样。这样只站了短短几分钟，我们就坚持不住了。

5.军人的英姿飒爽，源于军队有铁的纪律，钢的约束。军人的天职是服从，他们在纪律中得到了无穷的战斗力。令必行，禁必止，要有军人的组织纪律性。烈阳当头，细雨拂面，留下的是甜中带苦的面容，带不走的是眼中闪光的痕迹。

6.5分钟时间可真漫长啊!一秒、两秒、三秒……每一秒对我来说都是“度秒如年”，时间与蜗牛互换了?手表上的指针凝固了?我已经“汗流成河”。

7.所谓军姿，顾名思义，就是军人的姿态：立正站直，目光上仰，重心前移，双手紧贴裤缝。动作虽然简单，但是在炎炎烈日下，坚持不动的站上这么一段时间却不容易。体质好点的会是满头大汗，龇牙咧嘴;虚点的往往直接喊报告要休息，还有人连报告都没机会喊就晃晃悠悠，直接昏倒。几乎每一站次军姿都是一次折磨。

8.站十分钟军姿，一动也不能动。抬头，挺胸，收腹。双眼平视前方，两手贴在裤缝，脚跟靠拢，脚尖分开约60°。

9.汗在烈日下烤出来，一滴一滴，缓缓滑过皮肤。久了，再一滴一滴，默默浸透衣衫，直到被太阳烤干，然后重复浸湿。我知道我不能动，教官说军姿是最重要且最基础的，那么便练习忍耐吧。我看见教官检查前面男同学的站姿，指尖划过脊梁，衣料瞬间与皮肤接触，呢子格的衣服上立刻绽放形状如喷泉的汗迹，在高温给我带来的迷蒙中，我竟觉得那是美丽的，暗潮汹涌的美丽。

10.按照教官说的要求，我们在烈日下站了好几分钟，一动都不能动。别看就几分钟，我们个个就已经汗流浃背，累得不行，脚也很酸，结束时，我们个个都长呼了一口气。

睡过头的搞笑段子篇十八

1、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

3、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！

4、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

5、班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

6、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！

7、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸……”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

8、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…。

9、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

10、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

11、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

13、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了。

14、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

15、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”

17、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”

18、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

19、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

20、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”

21、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”

睡过头的搞笑段子篇十九

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、你长的挺好看，人模狗样的。

15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。

38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”

49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56、理想很丰满，现实却很骨感！

57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！

60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

61、的下场，除了背叛就是婚外恋。

62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

睡过头的搞笑段子篇二十

好的搞笑段子就要一次看个够，看看下面的搞笑段子吧!

1.在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!

2.我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

3.某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元!

4.我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”

5.有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!

6.上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。

7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的'花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!

9. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪。

10. 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。

1.是亲生的吗

2.咋就看上你闺女了呢

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?……”。

3.报了禅修课

一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!

4.把我想成什么人了

秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。

5.戒掉了一个爱好

我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。

1：女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”

2：人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懒得理你们。

3：一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。尼妈，原来段子也有毒!

4：男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“kfc可以吗?”结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”

6：侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。

7：吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”我。。。

8：徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”

9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”小李：“……”