碎语闲言(模板18篇)

读书笔记是读者在阅读一本书后，通过记录自己的思考、感悟和体会，总结书中内容的产物。使用简明扼要的语言，避免太过冗杂和复杂。如果你正在苦恼如何写一篇完美的总结，不妨看看以下一些总结范文，或许能找到灵感。

碎语闲言篇一

第二部分如约而至，继上篇中提到的协同的问题，虽然构架稍微清晰，流程也有针对性的调整，但是在做事的过程中，人和人之间如何打交道还是成败的决定因素，好的事情由于坏的沟通会变得很坏，导致方向的偏差，而坏的事情由于坏的沟通也许会变得很“好”，隐藏了真相与风险，导致问题最终不可收拾。

外面大部分卖的专业书籍中，对于人和人沟通的技巧讲了不少，主要偏重于市井生活的欲拒还迎、官场上的溜须拍马、或者商场上的尔虞我诈，厚黑的概念从一而终不曾改变。但是在我们的设计行业中，沟通的方式多少有点技术化，甚至我可以讲大部分设计师是讨厌勾心斗角，并且嫉恶如仇的，如果沟通一直处于一种灰色的地带，那么潜规则将越演越烈，最终形成对行业和个人的伤害。

那么，严肃而合理的沟通究竟有没有呢？从我自己的经验来看是有的：

1.沟通的情境。

我们经常说的一个词，叫察言观色，这个技术在用户测试与可用性研究中是非常重要的手段，强调研究过程中的观察与分析的要素，而既然我们都是用户体验的从业人员，为何在情境转变以后，又不善于利用这种技术呢？其实在项目管理的过程中，设计师与程序开发工程师、产品经理、市场人员、老板的沟通上都需要“不同的情境不同的沟通方式”。

向上沟通，提供价值—和上级领导沟通的时候，如果你希望提出一些需求的话，最好先准备好证明自己价值的材料或工作成绩，作为管理层最不愿意参与的事情莫过于员工的自我管理，如果一个沟通过程（绝大多数情况是某些会议）显得缺乏准备，没有预期效果，那么我建议你最好不要先通知领导参加，否则他只能看到你处理事情上的不成熟。

优秀的技术型领导多半关注真实的数据和行业发展趋势，沟通的基础是你解决了某些问题，发现了某些更好的方案，而这些价值要得以体现必须得到领导的支持，那么他会非常有兴趣。最没有效果的沟通方式是，两个技术人员在领导面前吵架，如果你经历过，你可以回想这样的场面是否给你带来了正面的评价。

平行沟通，注重成效—项目ui设计师和软件工程师、web设计师与前端开发人员、各部门内部成员之间，这种叫做职能平行关系，这种沟通之间，最重要的就是沟通的成效。缺乏成效的结果是造成信息的衰减，最后影响到不同人员之间的工作量。比如：一个需求的变更，如果没有在第一时间让项目组成员完全了解，就会导致最后一个工作部分的成员积压大量未知的修改和不确定工作内容。

在平行沟通中，为了节约时间和提高效率，大部分人不喜欢使用文档，而这正是沟通失败的主要原因，越是联系紧密，工作成果传递迅速的平行关系成员，越应该建立有效快速的文档迭代体系。这样才能保证在任何一次小的需求变更上都有明确的记录，这个好处一是不能赖账，二是有脉络可循，三是工作量评定很直观。

2.沟通的阀值。

沟通的阀值是指沟通的心理底线，每个沟通的过程总是会有目的，达到这个目的会影响每个参与沟通的人的心理价位，一般来说，如果你要确定沟通中的有价值的部分，你需要回答四个问题：你的意见或者批评—“有用的是什么”、“没用的是什么”、“如果这么做，得到什么”、“如果不这么做，失去什么”

如果沟通过程中，你说的话没有解决以上4个问题中的任何一个，那么你说的话基本是废话，没有沟通的必要。

沟通中有句真理：角度决定程度。我们一直提倡换位思考，但有时候换位是没有必要的，也不是非常客观的，换位的本质是希望找到共同的战略目标和利益链，如果你们之间的战略目标有较大的不同，那么换位显得有点假惺惺的多余，这时评价的唯一标准不是妥协，而是找到正确的沟通切入点，以及在做事上的程度。比如：关于设计时间和设计品质之间的取舍，过分追求时间和过分追求品质都是有问题的，切入角度在于品质引起危机，还是时间引起危机，如果客户说1个月不交付就不签单了，那么你还能追求品质最大化么？如果客户支付的成本足够你利用2个月来完成设计，那么就应该投入足够的精力去面对它。

3.沟通的门槛。

所以，不处在关键节点的会议是不必开的，超过关键节点关注以外的话题是不用讨论的，关于品质和评审的标准是客观的，不需要沟通的。

降低问题难度—沟通的基础是沟通的双方（或者多方）都能准确理解对方的意图，因此沟通的过程就是一个稀释问题，解决问题的过程，最好的方式是降低难度，一个关于开发周期确定的问题，可以降低到开发人员配置与项目周期的问题，而开发人员配置可以降低到人员数量和工作时间计算的问题，人员数量的问题可以降低到是不是有资源提供加班补助的问题。

大部分项目推进困难，主要问题就是出在钱的问题还有成就感的问题，但是很多佯装高贵的设计师，开发人员，产品经理，就是不愿谈这个直接的话题，反复谈什么企业文化，奉献精神，流程完善、人员经验等。

我不得不告诉你，如果你的成员说这个东西没时间做，潜台词就是“你没有给加班工资”，如果你的成员说这个东西有风险，潜台词就是“你给的钱和职位不足以让我承担这个风险”，如果你的成员说这个东西很简单，可以稍后考虑，潜台词就是“这玩意做得没意思，杀鸡不能用牛刀”，如果你的成员说我们慢慢来，心急吃不了热豆腐，good，他可能准备跳槽了。

沟通要保证效率，就得在沟通之前准备好真正的问题，围绕问题，提供解决方法，否则沟通就像领导发言一样“李总，你带人把这些问题研究一下，尽快给我结果”，官僚思维带来沟通效率降低。

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碎语闲言篇二

妻贤必然夫祸少，子孝父母心安然。

人生在世应简单，千万不要复杂化；

本该责任自担当，应尽义务别推托。

我家高堂有父母，你家也有爸和妈；

常言百善孝为首，学羊跪乳反哺鸦。

感恩不论穷与富，孝顺不分官小大；

量力尽心修身行，仁义厚道可安家。

年节假日陪爸妈，听着唠叨敬粗茶；

柴米油盐备停当，和颜对答顺耳话。

思母十月怀胎苦，念父养育汗珠洒；

入学书包塞寄托，浸透春秋与冬夏。

父爱母恩当报答，责任义务须接纳；

青红皂白要理清，不要因小而失大。

不孝案例有评价，曾招天灭与雷炸；

苦果苦种发苦芽，忤逆罪孽遭惩罚。

为下丧天害理事，万口唾弃千人骂；

缺点错误不可怕，在于觉悟改正它。

原本世间平凡人，行善积德别虚假；

自己父母不孝顺，岂能爱民报国家？

碎语闲言篇三

最近的烦心事很多，不知从何说起，也不知如何表达。

时间是个很奇怪的东西，当你快乐的时候，悠忽而过，从来不留情面。当你悲伤的时候，度日如年，亦不留情面。

十月底，父亲在我卡里打了一千元，到今天，短短几天，卡里还剩下不到三百。我也不知道为什么，简单的吃吃喝喝，却花钱如流水。不想跟家里要钱，一是不想增添家里的负担，二是我想靠自己，不想再去依靠父母。所以我在网上找了一份兼职，整理文章，工资不多，但勉强可以生活。

直到前两天，电脑突然变得很卡，直到最后卡的开不了机，连带着也失去了这份工作。人也一下子变得有些空空荡荡。

曾经整理文章的时间，被我拿来玩了手机，偶尔抬头看一看，我的舍友们在一如既往地嬉笑打闹。而我，现在也成了他们的一员。

每到这个时候，心里总有一种说不出的酸楚，总希望自己有些事情要做，千万不要闲下来，工作也好，游戏也好，我都懂得。最怕的，还是那种熟悉的，习惯的，又陌生的感觉。怕的要死。

卡里快没钱了，又没有了工作，也不好意思跟家里要。只能自己省钱。似乎又回到了当年高一的时候，为了省下几十块钱去玩游戏，每天吃一顿饭或者两顿饭。依旧饿得要死。

可是啊，人活着，总得有点信仰。有了信仰，有了盼头，再苦的日子，都会变得有趣。

对于那时的我，游戏，勉强也算个信仰吧。

如今，又过上了一天两顿，泡面辣条的日子。身在其中，并不觉得有什么苦。与当初唯一的区别在于。当初虽然学习气氛沉闷，老师严厉，却有人陪着一起吃苦。现在虽每天活在一个充满嬉笑怒骂的环境里，老师不管，却总觉得孤身一人。或许，这就是自由的代价。

当初是为了游戏，为了让自己高兴。如今是为了生存，为了活命。

当初活在梦里，如今挣扎在现实。

只是，会不会有那么一天，一个人吃泡面的时候吃出几滴眼泪。然后怔住，在某一个瞬间突然崩溃。却又没有嚎啕大哭，只是沉默。

前两天，有个相聊甚欢的朋友，因为国庆几天没联系，再次聊起来的时候，变得很敷衍。那一刻我就知道，我的生命里，又多了一位过客。

曾经很害怕失去，所以不顾一切的挽留，不顾一切的解释，不顾一切的退让。如今，偌大的圈子早已小的不能再小。想走的就走吧，我会跟你一起转身，或麻木，或冷漠，只是，不再说。

昨天啊，跟母亲打电话，讲电脑的事。我说我不会再用那台电脑了。母亲很生气，挂了电话。我只是笑笑，真的不再用了。随后父亲打来电话，也是电脑的事，让我去修一修。只是。电脑坏了可以修好，坏掉的心，该如何去修。干脆一起坏掉，也算有个伴。

时间久了，就习惯了，习惯了生活，习惯了现实。总觉得，发生的任何事都在我的意料之中。也就麻木了。

今天父亲发来信息，说，和你分享点经验，以后不管什么事或问题都不要太在意，因为十事有八九不如意，每个人都不是完美的，适合你的就是最好的，不要在别人怎么看，你努力了，不管结果怎样，你都是成功的。

我看了亦是笑笑，他哪里又懂这段时间发生的一切呢。

是哦，突然想到了那句话，生命从来没有许诺过沿途是山明水秀，所以山穷水尽也是你该看的风景。

所以，不论如何，还是要一天天的活下去。

碎语闲言篇四

二月，天气咋乎变，倦缩在被窝里的身体，冷了，我此刻不想睡，失眠了。在别人眼里，我是快乐的，我也不知道自己，平时的快乐源于何处。广州的叶子美女，微信上给我留言说，说要学习我这种精神，感觉我好有激情。我说对工作必须要有激情，要热爱它。其实，我想说的是，要强迫自己去热爱这份工作，因为别无选择，只想让日子变得充裕起来。这段时间，自己有些惰性，好像又有点消极，突然有种对自己前景的迷惘和困惑，婚姻，还是未来？不知。

夜，寂静得可怕，又在起风了！我的思绪，开始漫无边际的，在唱吧游荡着，那唱吧里面的胖帅哥，在用那磁性的嗓音，挑逗着他那些疯狂的粉丝们。我有些迷离，看唱吧视频里的他，嘴唇一张一合。我弹了一行字，喊他老乡，礼拜六南禅寺聚聚喝茶。因为他告诉粉丝们，说他自己在无锡，我不崇拜他，也不是他粉丝，我就听听他唱的歌，有歌手的味道，我说我才不会花钱刷礼物送给他。

唱吧和映客差不多，我一直都在看，那映客里面的粉丝，甚至比唱吧里面的粉丝，更疯狂！每天拼命的刷着花大价钱充的礼物，好像一个个都是土豪。这里面的主播，不但颜值好，而且还有唱歌和调侃的一技之长，一个个都在较着劲儿地吸着粉丝。那些疯狂的粉丝，把平时辛苦的收入，都贡献给这些虚拟的主播了。是这个社会变了，还是自己没有跟上时代的步伐。想想不是别人傻，刷那些昂贵的礼物，而是自己不喜欢，把钱白送给她们。无聊的时候，我也会在映客直播里，瞎折腾玩会，可是没有粉丝。我自己不会唱歌，不会跳舞，长相又一般。每次直播的时候，发现自己在直播里面的样子，越瞅越那么难看，再端详端详镜子里，真实的自己，沾沾自喜的自我认为，那映客里面，直播的视频，与自己不太一样，是角度问题，所以显得不太上镜。真心觉得自己，瞅着好像比视频里面的样子，耐看！我想，等咱啥时候有钱了，我再去把牙齿整一下，估计要好看多了。好吧，我只能说自己，平时老喜欢自恋和臭美，因为想抓住不属于我的“青春”尾巴！

我的工作，是做销售的。这段时间，厂里对于市场的分配，重新做了个调整，分了三个大区，我做民营市场（因公立医院，规定必须常驻市场），故为了照顾家庭和孩子的原因，所以觉得做做民营市场，也挺好的。我们的领导，仁厚大气，为了不辜负领导对我们的期望，就暗暗发誓好好干，总不能让领导，对我们失望啊！前几日，跟同事来玩笑的说，要建个女子团队，虽说女子不如男呢！呵呵。我们这个部门，有好几个用功勤奋的男生，业绩做得相当出色。有时候，特别羡慕他们的年龄，年轻就是资本，真好！

有一位开经销公司的大哥，问我，他能不能做我们公司在东北的代理，我老老实实的说，我不做公立，只有耗材可以做，也可代理。公立医院设备要报单，有些繁琐。我说给我们公立和民营的设备，价格现在都差不多，但我做不了。他略显失望，我知道他是认可我，才跟我这样提的，他老说我不当他一回事。我说，我把公立市场的人介绍给你，他说他不想，只想与我合作。我安慰他说，等孩子考完，一定会与你合作，一起做市场。说实话，我们的设备，进到市场后，得到了广大客户的好评和认可，同时他们也会帮我介绍别的客户。因为国产设备的核心技术，都在走向成熟，与国际市场接轨。

这几日，天天晚上做梦，梦到在外跑市场，遭他诋毁。我知道自己，平日里，不怎么下市场，不是特别勤快，家庭要兼顾，加上孩子面临高考阶段。可是我想，认可我人品的人，不会因为我，不常来市场而不喜我。因为我不会忽悠别人，只要能平时赚一点点钱，够生活开销就行，就心满意足了。我不像有些人，戴着伪善的面具，当面一套背后一套的。我坚信一点：做人真诚至信，我会让你们慢慢了解我，接受我。我不忽悠不欺诈，只挣自己的一份辛苦报酬，我会把最大有利于你们的，都留给你们。你们认可我了，我就有饭吃，你们不认可我，我的业绩也上不来。我做你们忠实可靠的客户，你做我一辈子的朋友！只要踏实推荐产品，质量又不错，谁说不能成为朋友呢！对吧！彼此信任与共鸣，就是共赢！

因为工作中所碰到的无奈，曾感慨写过这样一段话，就拿出来分享一下吧！是这样的心情倾述：每次下市场匆匆太匆匆，都来不及与你们一起静坐闲谈，来不及与你们畅所欲言，来不及与你们把酒言欢。所以我知道，你我的情谊不是那么深厚，所以你记不住我是谁，所以我是你沙土中的一粒尘埃。我能说些什么呢？可我只能努力的珍惜跋涉万水的机会，只能不断的电话回访你们，只能坦然的释怀心情。请原谅我，对你们的“喋喋不休”，对你们的永不放弃，对你们的无限留恋。因为，我想要安逸美好的生活，想要与你们成为永久的朋友，想把我们的最好推荐给你们！

大伙儿看看，我这段话是不是有些太做作了，可我觉得这就是真实的自己，是对朋友们的告白和誓言。我觉得，只要慎重选择靠谱的合作伙伴，一起并肩作战，就能迈向成功。因为您只要给我一片汪洋，我就一定会还您整片蓝天！

有时候，我还幻想自己有很多很多的钱，多得用不完。因为钱确实用得太快了，想想这两年中的开销特别大，好不容易，存了一点点钱，也没看到管啥用处，都用得所剩无几了，当然不是喝穷。我不管别人借钱，不喜欢那样，我如给了别人钱，只要不是借出去的，我就不要，可那得我心甘情愿的给才行。我经济上不太充裕，再看现在住的房子又不大，孩子以后上大学得花钱，娶老婆成家又得花钱，想想以后用钱的地方太多了。其实，别人借的钱不想还，我也只能装大度，就算了吧！下次再管我借就不会有了。对不自觉还钱的人，你总不能跟他们一般见识吧！我是不是太小气了，可真的赚钱不易啊！我跟我自己家人，平时只借几元的时候，我都坚决还，她们也是这样，习惯了。我的脑海中，是这样认为的，管家里面人借钱，不能因为是血缘关系，或是一家人，就理所应当拿到自己腰包里面，自己去享受。轻易还是不要去借钱，为什么一定要去借钱呢？银行是干嘛的.，你自己不会想办法去银行贷款，自己还帐啊！反正我认为花父母的钱，花家里面人的钱，不应当，哪怕父母有钱，都不能乱花，自己努力去赚，才花得心安理得。

现在的人借钱，张口就是金额巨款的借，说什么不借就不够朋友，别人凭啥借给你，同劳就有报酬，你给对方提供商业价值，合作成功，自有给予的报酬，你拿那样的钱多好，最起码不欠朋友的，又能“筹”到钱。借钱借钱，到最后都成了仇家的人，大有人在，这也是做人的悲哀，做个好人难！看生意场上，给客户的赊销，为了所谓的“义气”，为了想做没有利润的生意，占领市场，自己赚不到一分钱，还得为了所谓的“业绩”，最后踏上慢慢的“要债”路程。你可以跟客户说，不能不赚钱，多少让自己赚一点点，这赔本的生意谁干哪！在钱的方面，轻易不要去借钱，也尽量不要借钱给别人，除非自己身边信任和守诚信的朋友急需。借出去的钱，是有期限的，不是无限期。看那些借钱不还的人，骨子里面，把国人所崇尚的契约精神，全丢到“爪哇国”去啦！

说到这些，又聊到我瞎折腾的文字方面去了。今日还有朋友微信私我，问我什么时候学会了写作，可能文字也算是我的小天赋吧，与我从事销售一样，某种意义上。社会是个大讲堂，以前你在学校里，因“惰性”没有学完的课程，如果你通过努力，都会有一点点所成。其实，喜欢文字，喜欢写的人很多，只是我们把看到的听到的想到的，用心写了出来。或许是太多的原因，让我们都在学会了慢慢成长和历练。我那当老师的大姐，是语文老师，曾看过我写祭典妹妹的短文，她阅读了以后深有感触，因为她也曾目睹过妹妹的不幸夭折。我那篇文字里的真实描述，是我与她最深刻的痛苦回忆。我这温柔贤淑的大姐，长相秀丽，她是我唯一的堂姐，我只有一个叔叔，如今我叔叔也已是一位年迈的老人，欣慰的是，身体依然康健。什么时候，我真想好好把我家的丁氏姐妹几个，用笔墨一个个刻画出来。平时，就是我与我的表姐表哥们，接触甚少，对他们生活中的点滴回忆，可能不太清晰了。我亲爱的舅舅和外公，都已经去世。他们姓葛，我的外公是医生，舅舅也是，表哥也是。我的爷爷是老师，堂姐和堂姐夫也是。我就是没有太富裕的生活，也没有对他们好好尽到孝道，所以我想，更要好好拼搏了！我们丁氏和葛氏，血脉相连的两大家族，一直以谦恭和礼貌著称，在庄上，与邻里相亲的关系甚好！如能写好家族文化，它就是一曲动人的乐章呢，可以代代相传。

凌晨两点了，我想自己不能再熬夜了，眼袋特别严重，更显皱纹多。唉，告诉自己该入睡了，听着悲伤的歌曲，脑海中的这些闲言碎语，瞎拼凑一起，都不知道自己在文字里，表述的啥了。

生活，貌似应该这样，半清醒半糊涂的状态，才是真的。哈哈！其实，这本该是一种杂乱无章的美丽乐章啊！闲言碎语，每天都这样记录着，真挺好！

跟闲言碎语道声晚安吧！因为明天会更好！

碎语闲言篇五

腊月，四川话又称之为lia月，意思是日子一lia一lia的，一下就iia到了年关。

年关是一个不好lia的字眼，经常是年未到，庄稼人就要绞尽脑汁把一年欠下的债务逐一进行了结，不让债主上门，不带着债务过春节是庄稼人最为纯朴的原望。

腊梅逸香，寒意渐浓，腊月终结了十二个月份的轮回，古人曾云“腊者，接也”，有新旧交替，冬去春来的寓意！

劳累了一年，不管日子怎样衰摆，庄户人家都要围桌在一起，体面的喝上一碗滚烫的腊八粥，毕恭毕敬的给灶王夜献上三柱香，日子无论苦与甜都要倔强的生活下去。

落魂桥是玉成乡为数不多的〞山区〝，沟壑纵横，清溪环绕，不大的地方三沟、四桥、十八坡有玉成〞夹皮沟〝之称。

由于水田面积少，人们利用边坡，山顶的地种植花生，高梁，玉米，巴山，红豆，绿豆，南瓜，葫豆等作物，施农家肥，浇山泉水，独特的地理位置，传统的种植方法收获了颗粒饱满的果实，味道好，有营养名噪一方。

印象中，落魂桥曾经是玉成桥最为贫穷的村落，由于山高水底，道路不通的制约，村里土墙草房密步，单身汉成群，体强力壮的男人选择背井离乡到外地干苦力补贴家用。

有生意头脑的男人翻山越岭，行走上百里崎岖山路，把花生和葫豆挑到鹞子坝卖一个好价钱发了家。

只有那些窝在家里的青壮男人穷得叮当响，反而无事可干，迷上了牌桌子，成了单身汉。

乡人巫昌友曾经慨叹过，梧桐沟的单身汉都倒在了穷困潦倒的乡亲路上。

腊月是辞旧迎新的月份，能喝上一碗可口的腊八粥，滚滚烫烫的度过岁末成了梧桐沟人最简单的愿望。

腊月，lia月，回首一年lia脱的日子，一碗腊八粥成了庄稼人最好的慰藉，从地图上看梧桐沟上三里，下四里，契合了一个大大的7字，村民说肖公河就是一根巨大的绾子索挂起了梧桐沟这块老腊肉。

二十几年来，乡亲们都认为应该给张二娃立个碑，或者是把张二娃载入梧桐沟的史册。

在知识青年上山下乡的年代，土生土长的张二娃凭借自己的一双手下田捉黄蟮，下河摸鱼虾，下塘逮青蛙，上山抓耗子硬生生的把几个成都下来的女娃娃养得眉开眼笑，上演了一幕现实版的城里大学生爱上了农村娃的〝样板戏〝，成为了村里单身汉最生动的活教册。

老人们说，当年梧桐沟颗粒无收，麦粒还在麦田里就被饥饿的人们偷吃光了。到梧桐沟锻炼了一年的知青妹妹对张二娃说，很想在腊八那天喝上一碗腊八粥。

在饥慌年月，要喝一碗腊八粥确实是一个天大的难题，不过喜欢动脑筋的张二娃却做到了。

原来，张二娃在保管室附近发现了一个浅浅的耗子洞，他不动声色，每天晚上用细铁丝把耗子从保管室里搬来的花生，核桃，大豆一点一点收入囊中。耗子不停的偷，张二娃不停的挪，一周下来，张二娃紧锁的眉头，舒展开来。

不久，一锅热气腾腾香喷喷的腊八粥端到了女知青的面前，淳朴的农村青年勾走了女知青的魂，留住了女知青的心。

后来，随着女知青返回城里，张二娃也得道升天成为了村里最早进城的人。

以后村里人到成都做事，务工都有了一个落脚的地方，梧桐沟也在不声不响中改变了自己的容颜。

一碗腊八粥引来了一只金凤凰，成就了一段佳话，至今想起，人们仍然羡慕张二娃当年走了狗屎运连耗子都要帮助他。

物质贫乏的年代，果实饱满品相好的花生，人们舍不得吃，都要挑到鹞子坝换白生生的大米。只有那些生了虫的，瘪的，留下来煮腊八粥吃！

每逄腊八节是孩子们最开心的'事情，女人们会把九里埂花生，梧桐沟核桃，吊脚楼梗米，苏家沟葫豆，黄家厂红豆混合在一起，掺一大铁锅水，盖上木盖子，用小火熬制。

小孩子们围着灶头磨拳擦掌，其实馋虫早就在肚子里闹腾得不亦乐乎，一边往灶里添柴，一边接开锅盖偷捞浮起来的核桃和花生，尽管热浪滚滚，一双小手还是〞火中取栗〝大功告成，不过这样的举动非常危险不是被烫伤就是被母亲揪着耳朵训斥一顿，在女人们看来，偷吃锅里的东西是对灶王爷的大不敬会遭报应的。

经过半小时的煨煮，一锅香中带甜的腊八粥就呼之欲出了。

天下沒有白吃的午餐，要想吃上一碗热气腾腾的腊八粥，小孩子们还得上山完成捡一背柴禾的任务。

穷人的孩子早当家，从小割猪草，打柴禾，干农活已经成了家常便饭，区区一背柴禾对小朋友来说并不是一件难事，大家一声呐喊，拿着竹笆，背上背兜，嘻嘻哈哈冲上山坡，三下五除二就弄好了一背柴禾。

对一碗粥的向往，成了孩子们干活的动力。对外面世界的念念不忘，也成了孩子们奋发学习的动力。

小时候家境不好，养的牲畜也时常害瘟，为了我的学习和生活，〞赊〝字成了一家人的生活常态。

每年的腊月，父亲就开始计划卖鸡卖粮还一年欠下的外债，辛苦劳碌了一年的劳动成果，一夜之间就成了别人的囊中之物，不过父亲并不气馁，他说欠债还钱，相信来年会好起来的。

这样的愿望，父亲从我上小学到高中，不知道许了多少遍，一直都没能够实现，还是我步入社会打工家里才开始有了转变。

不管日子过得有多艰难，腊喝粥的习惯从来沒有中断过。

有一年腊八节，大家刚坐上桌子准备喝粥，门口的阿黄突然凶狠的狂叫起来，父亲跑出去一看，原来是一个穿着破烂的年轻人蹲在门口瑟瑟发抖，看样子是个乞丐。

他向父亲乞讨二元钱，父亲难为情的笑了笑，他告诉年轻人，自己也是穷人，经常为两块钱发愁。如果年轻人不嫌弃，欢迎进来喝碗腊八粥暖一下身子。

年轻人也许真的饿了，没有丝毫的拒绝，径直上桌子，端起碗狼吞虎咽的吃了起来！

对于父亲的举动，全家人非常生气，怎么可以容留一个乞丐在家吃饭呢！在乡下，大家对年轻的乞丐是有戒心的，生怕遇到坏人。

乞丐浑身脏兮兮的，散发着说不出的臭味，大家沒有了食欲，厌恶的看着乞丐，纷纷离开了桌子！

只有父亲若无其事的陪着他，离开时，父亲还偷偷捧了一把花生给乞丐，这可是来年的花生种啊，平时父亲也舍不得吃的，因为这件事父亲沒少挨母亲的骂！

父亲不敢言语，只是呵呵的笑着，他说能帮一个人度过难关是件功德无量的事。

父亲的话沒有错！

2010年，一个开着小车的中年人专程到我家感谢父亲当年的一饭之恩。

对于这个太过于电影的桥段，全家人一下子反应不过来了，只有父亲依旧呵呵的笑着，他不好意思的告诉中年人，当年自己确实没有钱，只能请他吃一碗腊八粥了。

原来，中年人姓周，绵阳人！

当年，由于太过自负，贩猪到简阳卖被歹人骗了，身无分文，只能靠乞讨为生。

他说，如果没有父亲的那一碗腊八粥，后来会怎样真不好说！

对于腊八粥这件旧事，父亲不愿多提，他说lia月lia月，日子就要lia起过，沒有什么困难克服不了的！

是的，腊八粥熬的就是生活的甘甜，一分爱心，一分执著，一定会lia出一个好的未来！

碎语闲言篇六

记得小时候，过春节总会看见大人在热火朝天的包饺子，自己也会上去帮帮忙，其实这哪叫帮忙，比如，泼自己一身面粉，把饺子皮和饺子馅团成一团，这分明是在给大人添加更多的麻烦，但大人和我都知道，我想为这个家多添一份活力和一分生机。

再大一点的时候，渐渐接触了电脑，又看到哥哥姐姐不干活在玩儿电脑，就自然地不愿意帮忙了，过年只知道玩儿电脑、看电视，弄得大人手忙脚乱的，当时不是不愿意干活，而是有了一种攀比心。

到了10岁以后，看到哥哥姐姐不干活在玩儿电脑，大人马不停蹄的在干，那么忙碌，正缺人搭把手，我实在看不下去了，终于挺身而出了，我的任务是擀饺子皮，这个饺子皮，不能擀的“太胖”也不能擀的“太瘦”要中间胖，四周瘦，因为怕饺子馅漏出来，所以要擀厚一点，经过三个春节的'锻炼，我擀皮技术已经大大提高了，但仍需要努力。

我觉得，帮大人干活，不只是为了讨大人欢心，更重要的是，自己干完一件事更是有一种成就感，学会一门手艺以后不怕没饭吃，还有一种温暖，大家围在饭桌前吃着热腾腾的饺子的温暖，那种温暖是一般人体会不到的，这就是家人之间的温暖。

除夕夜，大年初一，即使包上两三个小时的饺子，我也乐在其中！

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碎语闲言篇七

看到她还用着那个方面我送的杯子，顿时心中五味陈杂。我给她的或许不是最好的，但到了她那里都成为了不可替代的东西。我忘了送过些什么，但是她却清楚地记得我们之间的点点滴滴，小心保留着我们最珍贵的回忆。

你就是太关注自我了，其实你在别人眼里，根本没那么重要，甚至什么都不是。很多时候，“忘我”才能真正专注自己的目标。

你的花都不愿意凄凉凋落，你有什么资格认输？活的.连植物都不如，那人生还有什么意思。

对于该丢弃的东西，尽量减少侥幸心理——认为兴许这个东西还有所用处……。

人不能活的太贪婪，什么都想要，会什么都得不到。欲望会膨胀，可别让它挣脱现实的捆绑。

没有将自己固定在一个大致的时间坐标轴上，或者是每天浑浑噩噩度过分秒。就会让自己觉得自己是个极度失败的人。

没有规律的生活，虚浮，无意义。反反复复在前进和后退之间徘徊，简直和吞吐着空气却还要自我安慰吃饱了是一个道理。不想再处于这种被动，无法掌握自己生活节奏的状态之下。

说到底，一个人的成就感还是需要自己去努力争取，并且自己独立坚持的。陪伴的状态总不会是恒久存在的。毕竟，谁也不是谁生命中的必不可少，难以割舍也许只是一种短暂性的状态。突然发现，越是沉溺于这种需要或是被需要的状况之下，反而越容易忘乎所以——更少地思考灵魂的独立——甚至对突然临近的孤独感吓得六神无主。

可往往，孤独情境下的自己，更知道自己要什么，更容易每天一个人循环往复朝着目标进发。因为那是，只属于你一个人的希望啊，没有人能帮助你去实现——除了疲惫不堪的你，你自己。

我们，摔打自己，拥抱自己，赞美自己……都不应该为此感到羞耻。生而为人，事事关注旁人的目光，活在别人的世界里，即使是光辉靓丽、无可匹敌的存在，那也只是别人世界里的你。说到底，所有真实感受的接受源不也还是自己吗？！别人看到的，是你创造的结果，而你感受到的，是为了得到这个结果漫长的过程——其中的艰辛、酸涩唯有自己能真正感受到。你的快乐也好，你的悲伤也罢，诠释的都是你的生活状态。

我们生活在人群中，却怎的，都是相互独立的个体。

碎语闲言篇八

童年的日子简单但是纯真；清贫但是满足；童年的日子无知但是可贵，可贵在身在其中的人往往察觉不到，浑然不知，只有那段时光过去之后，在回忆中才可以体会的到它的可贵。我的童年就是在无忧无虑中度过的。

那时奶奶还健在，我最大的乐趣就是和爷爷奶奶在一起讲故事，爷爷讲的是酷似电视小品――粮票的故事，爱讲一些陈谷子烂芝麻的事，比如：他小时侯怎样光着脚上学，他的毛笔字怎样在全校同学面前展览，诸如此类不知讲了多少遍的故事，因为爷爷有轻微的脑中风，记忆力衰退，刚开始我听得津津有味，觉得爷爷小时侯确实受了苦，爷爷确实了不起，最起码比现在的`我强，讲的次数多了，我就不爱听了。我为了炫耀自己，给爷爷、奶奶讲了他们谁也听不懂的英文故事：《myfamily》welaveinchina.myfatherisworker^^^^这也是我听了磁带学下的几句，知其然不知其所以然。奶奶的故事是最好听的，“从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚^^^”到现在还在我的耳边回响。时间慢慢的推移，我进入了小学。因于平时学习勤奋，我在班中是数一数二的“小博士”，那时我多么自豪呀！数学老师说我是“小天才”，语文老师说我是“小作家”，综合活动老师说我是“外交家”。当时我觉得自己太了不起，不但我在学习方面鹤立鸡群，待人处世也不赖，同学也喜欢我。现如今奶奶得了肺病离我而去了，爷爷的记忆力更差了，我也上了中学，学习任务繁重了，也没有那份闲清雅致再讲故事了高中优秀作文原创分享，我特别怀念跟爷爷奶奶在一块讲故事的时光，特别想念奶奶，多希望时光倒流。

童年万岁！！！！！！！！！！！！！！

碎语闲言篇九

想不起有多长时间了，再也没动过笔。即便再次把心里的话记下来，也是敲打着这冰冷的键盘了。

寒假放了一个半月，像是一天重复了无数次。晚睡晚起，浑浑噩噩。犹记得我回家那天，一切如常。还是那个小房子，还是那个小书桌，从来不曾变动过，看一眼就喜欢的要命。母亲给我做好了饭等我到深夜，还记得她眼中的欣喜。只是恍惚间，看到了黑白掺半的头发，看到了书桌上布满了灰尘，看到了遥远的回忆。怎么可能一切如常。

窗外的雪，下了又化。

正月初十，元宵节还没过，就踏上了回校的路。没有悲伤，也没有兴奋，这是一定要经历的事。

我一直觉得，年龄越大，对家的依恋越深。而我，年纪轻轻，却也是天天念着我的家，我的故乡。所以我在学校的日子里，几乎每天都要给家里打电话。只为了能听到那熟悉的声音，只为了，让我的家，我的故乡，在我的梦里能更加真实，只为了，我不要忘掉，生我养我的地方。

今天，我依旧拨通了熟悉的号码。母亲在电话一头问着事情，我心不在焉的应着。直到她问：“今天又出去玩了没有？”我说没有。她说：“这么懒啊。”我说出去玩不花钱啊，你每天都问我出去玩吗。她说：“你说话这么凶干什么。”我没有讲话，她也没有。沉默过后，她说：“你接着玩吧。”然后挂了电话。我感觉心里就像被刀子扎了一下，刀割似的疼。我突然愧疚起来，我不该惹她生气，我语气不该那么凶的。父母，家，故乡，那是我一直都在想念，一直都在守护的东西。越是如此，我就越是愧疚。

是哦，我也想出去玩，可出去玩真的要花钱。每次出去都要花很多钱，我不想增添父母的负担。我跟一个朋友说过，我每花一分钱，父母就要多努力一分。我省钱有错吗，我不出去玩有错吗。我明白，父母是为了我好。或许，他们是怕我处理不好关系，怕我一个人待在宿舍，怕我被孤立，怕我孤独。他们是在担心我，我都懂。可是我有好朋友，我亦喜欢孤独。所以，一群人也好，一个人也罢，都是我想要的模样。

我从来不觉得有钱或者没钱有什么两样。你有钱你可以随意去挥霍，我没钱我依旧笑对生活。你们出去玩固然开心，我捧着书看一下午也要比你们高兴一百倍。物质固然重要，可我更喜欢内心。

所以，我宁愿孤独到死，也不会为了什么体面去迎合一群人的关系。更何况，我喜欢孤独。

碎语闲言篇十

摘录：当你转身离开的时候，我的眼神也随你走了很远，心也被你带走了。无论怎样，祝福你，亲爱的。现在的我一无所有，但我不怕。我需要的只有时间给我一个交代。

当我开始感受到生命的沉重的时候，生活是不是又要开始一次华丽的蜕变?

现在的自己焦虑、迷茫、甚至带着些许的失望。未来的路看不清楚，脚下的路走的不踏实。我也总是这样矛盾着。

做了一个梦。我和朋友经历了一场环球大冒险，有枪战、暴雨、逃亡。当我们经历这一切后，我们躺在一个草坪上聊聊天。那种温暖的感觉即使醒来也让我久久难以忘环。突然想当一本书中的这句话：“愿意有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你成为自己的太阳”。虽然我的qq的个性签名是自己的太阳，内心深处却愿意有陪我颠沛流离。有时候了解一个人不能只看她的表面，其实她的心里可能是另外一片光景。

心心念念三年的人马上就要走了，我再也没机会假装若无其事地碰见他，眼底却生出了谁也不会察觉到的温柔。你也许永远不会知道吧，当你转身离开的时候，我的眼神也随你走了很远，心也被你带走了。无论怎样，祝福你，亲爱的。

现在的我一无所有，但我不怕。我需要的只有时间给我一个交代。

当你看不清远方的时候，那就请你低下头走好当下的路。未来再远，总有一天会走到。

碎语闲言篇十一

就在两天前，我还确信自己再也不会写空间了，看着以前的文字，觉得好幼稚，貌似不谙世事的孩子自欺欺人地活在自己的世界里，或者说在虚构的角落里做着绚烂的梦，现实完全不是这个样子。就在两分钟前，我放弃了这种想法，我还要记录我心的点滴，因为日子过去了就过去了，人总得留下点什么，等老了以后再翻开来看，不用讲给孩子们听，他们不懂，自己明白当时的心境就够了。

不瘟不火的过了一个年，竟也没什么感觉。在学校折腾了半年，终于可以拉着箱子回家了，心里倒也还有点激动，想着回到家就可以暂时逃离这个喧嚣的城市，静下心来放逐一下自己，所以还是期待。首都的.交通真是让人无语到极致，坐了四年火车竟然头一回晚点，看着车票上的时间，我反倒不急了：事情总会有解决的办法。于是我就拉着几十斤重的箱子四处找地方改签，因为春运，可以理解，我的方向感实在不给力，所以颇费了一番周折。总算回到了家，于是，循规蹈矩的生活就开始了。和表妹一起去新华书店，随便挑了几本小说加散文，坐在地板上过了好几个下午，现在想想貌似看了余秋雨的《我等不到了》、《历史的脸谱》，其中后者的图还不错，让人忍俊不禁；还有席慕容最早出版的诗集，艾米的山楂树之恋2，表妹则从哈1一直到哈7，锲而不舍，感慨代沟啊就是这样产生的。觉得这样下去实在是对不起自己的专业，从书橱里找出买回来就看了序言的《西方的没落》，斯宾格勒的语言确实很美，但还是不大容易懂，所以翻了翻就继续让它搁置了，等我什么时候想学术了再说吧。

回家人多事也多，蓦然间发现自己长大了，这种感觉是被赋予的，不是自己觉悟的。今天董姑娘还说年龄不是问题，我说心态才是关键，可别人不这么认为，这或许就是自以为是吧。前两天又看《80后》这个电影，已经是第二遍了，里面的一句“我绝望地渴望着被爱，却不知道如何去爱人，所以我要学习”让我觉得自己应该担负一些责任了，电影结束了，我也没哭，想想第一次看在宿舍却哭得稀里哗啦，看来再感人的电影老看也就没感觉了。回来后把自己的东西彻底整理了一遍，虽然累得腰酸背疼，但心里还是有一种征服的快感。今天下午坐车又坐过站了，下了车到马路对面往回坐，我不懊悔，能选择是一种幸福。回来后去何同学那里做饭，很难吃，但还是吃的很香，因为毕竟和食堂的味道不一样。

生活要向前看，不要怨念的过，过去的就让他过去了，快乐的，记在心里，没事儿的时候回味一下；不快的，就让他烟消云散了吧，轻装前行，才能收获更多。明天去前门看灯会，四年半了，头一回，据说人挤得不行，下不为例，就这一次了。新的一年，自己在心里已经确定了目标，有目标是一件好事情，但要付诸行动，希望自己在新的一年里点儿正点儿。

碎语闲言篇十二

编者按：《红楼梦》这本书，我可是非常喜欢的，被称为四大名著，相信它的文学价值非常深刻。对于里面的人物设定，我对探春印象深刻。一起来了解下吧!

曹雪芹称贾探春为敏探春，这是对她的褒奖，起码在以下四个方面中表现出了她的与众不同。

立场坚定。探春是庶出，但为了自己的政治前途她义无反顾的抛弃了自己的亲生母亲，果断地选择站在以贾母为首的执政党实权派一边，她的亲舅舅赵国基死后，探春斩截地表示“谁是我舅舅，我舅舅年下才升了九省检点，哪里又跑出个舅舅来”，通过这种大义灭亲式的表态，确保了贾探春在当权者心目中绝对可靠，绝对忠诚。

政治敏锐。探春时刻敏锐的关注着贾府这个大家族日薄西山的无奈，当王夫人听信谗言派工作组对大观园进行巡视时，探春说：“我们这样大族人家，若是外头人杀来，一时是杀不死的，必须先从家里自杀自灭起来，才能一败涂地”这是整部小说的警示恒言。就是放在现在，读来依旧振聋发聩，一个内心强大的人，是不会被外在的价值观影响的，一个团结自信的民族是不可能在国际上被人轻视的。王夫人的愿望当然是好的，但良好的愿望如果不和正确的方法相结合，并不一定就有良好的后果，可以说第七十四回的抄检大观园是整个贾府真正的由盛而衰的转折点，虽然说这是剥削阶级的宿命，但跟王夫人的政治敏锐性不强，听信小人馋言，采取错误的决策有直接关系。能有这样见识的人，在整个贾府里，凤毛麟角。

敢于担当。王熙凤带巡视组抄检大观园时，探春表现出了一个合格领导人的担当和胆识，探春的一席话显示了她不可侵犯的凛然气度，“我的东西倒许你们搜阅，要想搜我的丫头，这却不能，我原比众人歹毒，凡丫头所有的东西我都知道，都在我这里间收着，一针一线也没有收藏，要搜所以只来搜我，你们不依，只管去回太太，只说我违背了太太，该怎么处置，我去自领”，这既是对自己团队的自信，也是对自己在王夫人眼中地位的自信，不但赢得了包括纪检组同志在内的所有人的尊重，尤其是在下属中树立了无上威信，相信如果在大观园里打工的小丫头如果做个民主测评的话，大家都会全票选择替这样的主子服务，因为只有狼带着羊，羊才能有尊重，而如果不幸遇到象迎春这样羊一样的领导，哪怕是像司棋这样狼一样的下属，最后也难逃悲催的命运。探春对王善保家的一句响亮的耳光，打出了探春的胆识和果敢，这是对小人的厌恶和鄙视，如果这部小说是某个领导在台上作报告的话，讲到此处必须有掌声。

能力出众。没有人会怀疑探春的能力，一是没有私心，不起贪念，赵国基死后，李纨作为临时当家人之一提议赏四十两银子，探春完全可以装糊涂给自己的亲舅舅家一个顺水人情，但正因为探春心底无私，才及时发现了刁奴设计的险恶圈套。虽然探春拥有管理权的时间并不长，但她并没有利用这个难得的时机为自己谋私利或者做人情，她在大观园里所做的所有改革都是围绕着贾府的集体利益而展开，这种气度难能可贵。但凡一个人做事存了私心，必然就有所牵绊，难免偷摸，首先自己的底气就不足，没有人怀疑王熙凤的能力，但她假公济私的不良动机，只能在暗地里加速这个家族的灭亡。有才有德是上品，有德无才是中品，无德无才是次品，无德有才是毒品。探春和王熙凤在这四个阶层中的品位一目了然。二是大胆改革。探春未执政时作为旁观者对大观园里的的弊病看的一清二楚，所以当机会降临时，她大胆的着手进行改革，开源节流。节流是先后扣除了宝玉等孩子上学重复领取的银子和姑娘们重复领取的头油银子，开源是在大观园落实承包责任制。这两件事既产生了经济效益，又较好维护了大观园秩序，进一步挖掘了单位的潜力，提高了下级的积极性。

如果是今天，贾探春绝对功成名就了，可惜她生不逢时，又是个女的，“我但凡是个男人，可以出得去，我必须早走了，立一番事业”，探春的话实在让男人汗颜!

作者:蔡国忠。

公众号:南湖文学。

碎语闲言篇十三

这俩天一直在为烫焦的头发耿耿于怀，那个黑心的理发师高价用劣质药膏卖给我做头发。原谅我内心的黑暗面，当我看见痛苦的痉挛成一卷的头发，我真恨不得她出门就被卡车碾成艺术照。不，碾成门板吧，留点厚度。

学校新盖了食堂，校领导在广播里一口气宣读了20多条“堂规”，真正引起我注意的是那句：“我校将大刀阔斧的改善饭菜质量。”于是我决定去试一试。

我说我要你没摸到的那个。

我在电话里喋喋不休的`跟老爸抱怨学习累压力大，头发每天都一丝一绺掉好多。弦外之音一听便知，没想到老爸居然幸灾乐祸的说：“嘿嘿，没事，我脑袋上面都快秃了，以后咱爷俩出门还挺配套的。”接着语气陡然一转，“啥也考不上，长那么老厚的头发有甚么用？……”姜还是老的辣啊。

每当接触到那些尖子生或者是已经挤过独木桥的佼佼者，我都会留心观察下他们的屁股。倒不是我有甚么特殊的癖好，只是我觉得一天到晚的坐着学习，屁股肯定会坐扁的。事实真是这样。所以，看一个学生勤奋不勤奋，他的屁股还是有一定的参考价值。

这些日子买了许多书，眼看着就要财政赤字了。最不后悔的是买的那本周国平老师的《碎句与短章》，是一本有灵魂的书。尽管有个别观点我并不赞成，但更多的是心悦诚服，受了不小的教育。看来把哲学作为一种生活方式确实是一件浪漫的事。当一个人学会以一种冷眼旁观的角度审视自己的时候，他就不会陷入可笑复可悲的自怜境地。就能够跳出那个怪圈，变被动为主动的和命运打一场漂亮仗。

吐旧纳新，不断的深化着自己的思想，不断完善自己仍是我生活的核心内容。安静而丰富的生活着，每一天。

还有许多事，就此搁笔。

碎语闲言篇十四

现在是凌晨两点，设若平时，我早已在酣眠状态，此时的我却睡意全无。外面的滴答声也因我的心烦，成了弄乱我心率的噪音。以至于尽管睡下，还是不怕麻烦的打开了电脑，敲打起键盘来。现在的我，像在黑夜中找不到出口，彷徨,恐惧，孤独。

记得有一次和朋友聊天，无意中谈起了她经常在家独居的事情，那时的我惊讶极了。因为我从来就没有独自一人在家过，所以根本就没那样的经历，而且很难想象那样的经历。是啊，这么多年来，父母从小在我的身边，陪我过了一岁两岁再到即将的二十一岁。六口之家的模式，让这个家不会觉得冷清。因为除了爷爷奶奶的唠叨，和妹妹争宠，还有和爸爸妈妈的小争小吵，一有不如意之处，我便拿不吃饭唬人，尽管我早已被饭菜虏获也绝不屈服，因为我知道妈妈总是会妥协地来哄我去吃饭。朋友总说我脾气好，其实只有家里人知道我脾气到底有多差，我把坏脾气留给了最亲近的人。记得小时候，我回家见到一个人也没有，我不会开门，我会坐在门口直到他们回来，我不知道那时怎会有如此奇怪的行为，也许是没有家人就没有家的味道吧。

其实小时候也不是很懂家，只觉得在家吃饭时理所应当，在别人家吃饭就是没了规矩。天黑了要回到家中，不回家就是不恋家。有时家是港湾，有时家是束缚。可是后来我觉得家是一种责任，就像小王子要回到他的`星球，是因为他对他的玫瑰有一份责任。然而从前的我并无这样的意识，第一次上大学时，走的那个早晨我和爸爸吵得很厉害，走得时候不管他在后面如何叫喊，我还是头也不回的走了。后来在火车上看到满车的陌生人，我才终于忍不住哭了起来，我不知道那件是对爸爸是怎样的影响，反正从此以后他很少对我说那么重的话了。

每一次回家，爸爸的白发多了一撮，妈妈的背弯了一点，我便担忧起时间来。你们用最好的年华来陪伴我的成长，而我最美好的年华却很少在你们身边。所以后来淼淼的出现，虽然我怨过，但她能让你们开心就可以了不是吗。尽管我现在还是无法释然，我会试着去理解。小孩子时，去赶个集都会把你们的手拽得紧紧的，那么没安全感的我，很难想象有一天没了你们的庇护。有时回家还干小孩子做的傻事，你们常说我什么时候才能长大，在你们面前我怎会长大。

明明到了该渐渐成为你们的依靠时，我却找不到我的方向，我在黑夜中迷茫。我不知道我的未来该怎么走才好，我不像艾力能有那么大的决心去改变，我也不够勇敢。我时常会感觉到孤独，经常是水沸而人不知，我多想这是有你们说，水都开了还不去管管。我其实并不是一个离不开家的人，长期住校的我早就练就了一身独立本领。然后我却害怕因找不到方向，而突然袭来的孤独，无助与彷徨。

碎语闲言篇十五

在人生的道路上不上风平浪静的，是充满困难高低不平的，有的人坚定不移的向自己的目标缓慢而有力的前进，而有的人因为困难，因为听信谗言而离开自己定下的目标，走偏了方向越走越远。在人生的道路上有很多人给你提建议，有的是值得听的，而有的却是谗言，我们要选择性的听取，不听谗言勇往直前。

愚公移山，相信大家都不陌生，一个高龄老头带着自己的子孙移开俩座大山，这告诉谁谁也不会相信的，让他放弃的人更是比比皆是，但是愚公毫不动摇，他相信自己的后代不停的挖一定会挖走的。正是这种不放弃的精神，才有更多的人加入他，最终成功，如果他当时听信了谗言，怎么会给后代留下如此宝贵的财富。

詹天佑，我国著名的工程师，当时我国没有技术，资金，每次都把建设铁路的工程让给外国人，但是这个时候我国当时年轻的工程师詹天佑，顶住极大的压力接下的建设修建京张铁路的重任。这个时候国内外一片哗然，流言多的更是数不清，大多数都认为他不自量力，有的让他放弃，有的嘲笑他，但是詹天佑不为所动，地形再不好，技术再不好，经济再不够，他都没有想过放弃。他和工人们一起吃一起睡，自己常常工作到很晚，最终提前竣工，国内外又一次哗然，但这次全是对他的赞美，正是因为他对外界不为所动，不被外界所干扰才能有如此杰出的成就。如果他当时半途而废那丢的不只是自己的脸，丢的更是中国的脸。

每个人的背后都有一段让人难以忘怀的经历，他人的不信任，亲友的不支持，身边人的阻拦，但如果把这些压力全部都抗下来，坚定不移的前进，努力。那么成功还会远吗？要相信自己，莫听谗言，勇往直前。

碎语闲言篇十六

2019年6月27日，你第一次以演员的身份出现在荧幕。你用生疏的演技努力诠释着电影中的周崇光形象。你，就是陈学冬。

你细心揣摩戏中每一句台词，勾画着每一个场景；更是凭自己的感知为人物镶嵌灵魂。也许很多人认为你只是一个花瓶，只不过凭借偶然扮演了一个与你相差无几的角色才获得成功。因此，一些并不存在的黑帽从四面八方戴上了你的头顶。你的孤独，无助，痛感，都被掩盖在了那张足以被人啧啧称赞的面容之下。而你只能面对媒体时无奈地解释：“人红是非多。”

至此，我盼望拿着喇叭为你摇旗呐喊：“谁说陈学冬的爆红只是偶然。他的故事明明像本安徒生童话，明眸善睐是对他外形的描绘，暗藏寓意才是内涵所在。”只因你太过内敛，不在乎他人的闲言碎语，习惯把汗水泪水藏在深处，格外低调。你不会讲着那些传奇，而是酿成一坛老酒。酒香巷子深，成长也是这个道理。走过的路越多，阅历越是丰厚，路也就越宽阔。

你身上那种生机与坦率像是住在我隔壁楼的少年，时常爱穿着拖鞋睡眼惺忪地下楼取快递。虽说如此，不仅不让人厌恶反而心生喜爱。

青春正该如此。

像是新春的枝桠，生机勃勃又不故作老成。心如绿芽，芽正发。而我相信，懂得享受生活又向着阳光的枝桠，终会长成苍天大树，正如你。我开始向你学习，我不在乎他人的闲言碎语。往事如酒才会更醇烈，心如枝桠才会更青葱。青春梦想之路，无需太多广度和深度。只要认真体验每一次成长便会走到心之所向。

你走在言论的“狂风暴雨”中，用演技做最有力的回击；你活在世人质疑的眼神中，用淡定的心搏得梦想。

你的梦想是用阅历的沉淀熬成传奇。

碎语闲言篇十七

昨日给自己买了个小茶宠，买时便存了份功利的心。

喝茶的后果是彻夜难眠。

总会在这样状况后，告诫自己要戒掉茶，却是经过一阵子便会小试一下，重复着，一直就这样纠缠着。

家中有各样的茶，有自己买的，有家人送的，也有朋友捎带过来的。新茶老茶都舍不得丢掉。就这样集攒下了不少。

一个人，或者有幸约上一二个还算投缘的人，漫漫地不着边际的闲聊着不着边际的话题，一盏茶几只浅杯，几个钟头就迷迷糊糊的过去了。夜静时的后果是要自己去承担的。

无眠，做家务或者读书。

在看于丹的.趣品人生，白岩松做的序。

初识此书时，只是觉得这是个好奇怪的组合，其实自己对于二人都没有过深究其品性的兴趣，其实自己对于所有的人和事都缺乏这样的兴趣。只是心里莫名地有一点点奇怪的感觉。看了序，写得一般，好在内容也还好接受。于是读书。

这几日恰读的到关于茶的内容。

总以为对于某一“风雅”事附庸是要天性和悟性的，有几分便只能享受几分，至精至透如若x仙、x圣，实在是天造化的事情。只是读书便多知了些有趣的事情，喝茶闲聊扯蛋时不冷场子，也算是个尽心尽力的聊客，倒也不错。

这等心境，怕就不风雅了。其实我就是这样子的一个人。

体育西横街的德馨茶行的光头老板对我说：“一辈子喝上一口好茶那就是福份”。现在想来，只不过我们对于极至的好总有不懈的欲念，总是不知足现有的好，于是才不断的乞望更加的好。

我用了许久的时间，才又开喝茶。

阿秋讲，她只喝50元一两的茶，只是看她的泡法，也未必就能喝出50无一两的最好的味道。

茶实在是件让人难以琢磨难以驾驭的事情，真真的是有几分天性悟性便只能享几分的好。

人，何尝不是如此？

碎语闲言篇十八

思念。

思念是一种说不出的东西。你的声音，已经消失了很多年，一份久远的记忆，深深地埋葬在心底，以为就这样过去，随时间消失，以为已经坦然了自己。多年后，不期而遇，相对无言。已经不知道该如何面对，坦白了心情，却更想把自己更深的隐藏。

童话。

即便这是一个无法变为现实的童话，我也要努力去缔造一个完整的童话世界。有梦就有追逐，有爱就有欢乐。宁可相信爱的力量是无穷，也不要相世间的冷漠。我一直在努力，所以我没有沮丧和哀伤，只有激情，只有前进。

曾经。

少年时的许多事情差不多都已忘记，独独忘不了那双眼睛。曾经真挚，曾经热切，曾经疑惑，最后转变为暗淡。只因为那份曾经明示的爱慕却没有换来任何的回应罢了。

其实真的很想告诉你，那首被你的眼睛点亮过无数次，在脑海中反复感慨的小诗便是我的'答案：不是因为怯懦，才逃避这如火的呼唤，只怕偶尔驻足，会迷失明天的旅途，不是因为冷漠，才疏远这如水的梦幻，只怕过早触落一枚青果，会带来一生的苦涩，有一句话，最好埋在彼此心底，即使注定要同行，也要等到走出这片枫林。

那时候，并不知道那首歌词，后来，我终于学会了如何去爱，可是你早已消失在人海。那时候，并没曾想过，走出枫林，那片枫叶便不会再为我而红。岁月已经荏苒，消失了的你，那时候并不知道吧，我冷漠的外表下，有多少情感涌动，想留不能留的犹豫不决。