2023年尘封的记忆散文(通用15篇)

生活是一场不断学习的旅程，总结是我们不断进步的重要途径。在写总结时，要注重逻辑性，使得读者能够更好地理解。多和他人交流、讨论，可以拓宽我们的语文思维。

尘封的记忆散文篇一

生活总是让你不能意料之中，它没有你想像中的理想，也不至于糟糕成那样。

生活是什么？一个人人看不透，又要经历的小事。无数人在字面上的解剖得到了答案，生活“生下来，活下去”。原来如此而已，生下来，每个人都是在同样的起点，唯一不同的是，成长的道路上每个人都有自己的活法，去让生命焕发精彩纷呈。

闲暇之时，我时常在琢磨自己。后来，我懂得了，卢阳秋想要的是什么？

我想，一个人过的最好的是，安静点。即使你要一个人去学习，去失恋，去强大，去改变。种种独立都安之若素，待你尝遍酸，甜，苦，辣，你的内心会变得强大，变得稍加成熟。晓得挖掘自身，最难逾越的莫过于只有自己的内心！所以我选择痛而不言，笑而不语。

在大多数人，大部分时间，我还是比较喜欢沉默。也许这是上天带来惩罚我的，我不能像别人那样畅所欲言。老头说我自信，以前我觉得我挺自信，当是高考过后，失恋过后，我感觉这是对我莫大的嘲讽。其实我不自信，很多场合说话不麻利，说话的声音像小女人。没有一点，哪怕是一点点威信。

得之我幸的是，跟以前相比之下我学会了节制，学会了反思。尽力做好，满足内心的标准！

翻开尘封的记忆，点点滴滴都让人怀念。时光不停的在转动，既然彼此都青睐过，努力过。世界在大还是遇见你，世界在小还是丢了你。

仅此而已！原谅我的自私，忘记了，去过没有你得生活，久而久之会烟消云散。这样我们都好！

如果有下一个路口，我会选择死守，不会再一次放开，让你只是一个过客，不会！

尘封的记忆散文篇二

我告别青春和泪水。

毅然决然，隔断往日的哀愁。

当月台的笛声悠然响起。

我知道，此去无期。

过往的岩石尖牙利嘴。

挑衅我的自由与尊严。

我开始如苍鹰一样啄喙磨爪。

血滴渐渐凝固，于我，已无悲无喜。

远空那梦一般的碧蓝。

尘封在和你别离后，清丽的晨。

尘封在和你别离后，清丽的晨。

远空那梦一般的碧蓝。

血滴渐渐凝固，于我，已无悲无喜。

我开始如苍鹰一样啄喙磨爪。

挑衅我的自由与尊严。

过往的岩石尖牙利嘴。

我知道，此去无期。

当月台的笛声悠然响起，

毅然决然，隔断往日的哀愁。

我告别青春和泪水。

尘封的记忆散文篇三

说起中国的婆媳关系，很多人感到头痛，而我与我的婆婆（现在应该说是前婆婆了），更是水火不容。十年的婆媳关系，我尽然找不到一丝美好的回忆。现在，我们脱离了这种关系，成了熟悉的陌生人，而她又身患重病，可能不久于人世，我在这里也感伤身世，不能自已，随手记录一下我们曾经的交往，作为逝去的婆媳关系的一点悼念吧。

初次的会面，是和老公相亲的日子，她作为母亲，也参加了。那天由于害羞，并没有去打量她，只是看到一个模糊的身影，瘦瘦的，穿着姜黄的衣裤，好像很利索。可能当时没经验，所以并没有要考虑婆婆怎样，只觉得男方看起来还不错，就处处看。现在回想起来，那时她的独断专行、喜欢干预就已经显露出来了，因为现在，很少有父母跟着去相亲了。

第二次见面，就是定亲宴了，这一次，算是真正看清楚了她。说实在的，当时我的心就凉了，她的长相相当冷。眼睛大大的，眼珠很黑，像两潭深不见底的黑水；脸上深深的皱纹像沟壑一样纵横；头发背梳，发型和脸型很像江青。用我的同事的一句话说，长得像巫婆（这时写的并不是侮辱她，只是据实罢了）。当时我就觉得她应该很难相处，后来我这同事也说了相同的话，再从以后的经历中，确实也验证了我们俩的猜测（可见算卦的也不都是骗人的，一个人的性格从面相上能看出的，自然也就能推测未来的命运。只可惜我觉悟的太晚了）。当时心想，反正我们又不住一起，偶尔的见面客气点就好了，可是素不知“树欲静而风不止”，中国家庭之间的千丝万缕的联系又岂是我这样初出校园的人所能了解的。

在她的催促下，在来年不宜结婚的思想的主导下，我和老公匆匆结婚了，婚房还没有准备好，婚礼是在他们老家举办的。在那儿所住的十几天，是我生命中最难熬的时光之一。每天吃着婚礼期间吃剩的饭菜，这也就算了。但是结婚那天天特别冷，穿着婚纱的我在零下七八度的严寒下在室外站了两三个小时，原因就是他们为了省点给拦门人的烟和糖（这里的风俗，结婚时男方的亲戚朋友拦住门不让新娘子进门，借此要烟要糖）。站就站吧，也没什么，让人生气的是我冻冰了，她为了省钱都不愿我到医院去（我在他们村就几天，根本不知他们哪有医务室），躺了两天，我妈妈打电话来说年轻时必须要治好，否则老了有后遗症，麻烦。我向她说明，她却说没事，这时有病月子里可以带好的，诸如此类让我难受现象还有不少。当时虽然委屈，但也没说什么，还是客客气气的做好自己的本分。所以虽然我的日子过得不好，但是彼此间并未出现什么大矛盾，可能当时我的希望还在，那就是我不会和她相处太久的。

真正的矛盾大爆发是在婚房装修好后，可能是她觉得自己劳苦功高吧，她当时真是目中无人啊。刚结婚，我们打算迟点要孩子，她一听可气坏了，在我老公面前扬言不怀孕不准住婚房。听了老公的话后，我也非常生气，我是个脾气非常倔的人，别人好好和我说话我也会更加客气，但是谁要逼迫我，我就是个刺猬。所以心底对她是很不高兴的，但是由于不是当我面说的，所以也就忍了，假装不知道。回去看她，为了慰劳她，给她买了些礼品。见了她的面后，就听她在一遍遍地炫耀自己的功劳，自己的辛苦，我就耐着性子听着，看看已经将近11点，劝了几次才把她劝去休息，自己终于松了一口气。第二天，等着我的就是她指派的一项又一项任务。好不容易做完了，以为可以轻松一刻，谁知也不知哪根筋又出错了，她又开始愤愤不平了，先是指责我老公没本事，要她出钱买房子，后又说谁谁谁家的房子是老丈人买的。我一听火气冒了上来，顶了她一句，要是让你儿子倒插门就好了。这一次算是交战的第一回合，虽然只说了一句，但彼此间的嫌隙却真正拉开了。

我是一个思想很直的人，在我的世界里只有黑和白，我与人相处初期，把一切想象的.都很美好，我自己也表现的很完美，但一旦让我发现对方的缺点后，我就很难容忍，自己表现得也相当决绝，不给对方余地，不知道维持面子。后来，我很不愿意见我的婆婆，总是躲着她，当时心想，我惹不起躲得起吧。你搬来新房子住了，我就不去住。正好老公在外地，我就赖在娘家。但事情并不像我想的那么简单，节假日老公回来我也没有理由不回去，就这偶尔的见面也没能避免我们间的矛盾，我天生不会哄人，有了矛盾后更是不言不语，而她最喜欢别人的奉承，谁给她高帽子带她会得意忘形（所以她的干儿子因为嘴巴甜很得了她一些好处），遇到我这样一位媳妇，可能她觉得特别委屈，特别是觉得自己干了一桩大事之后，没人感恩戴德，实在是气不愤。所以她就在新房子所在的小区内大肆宣扬我的不好，她口才好，初期很多人确实都信了她，所以很多人在我背后指指点点。我又是一个特别敏感的人，这些背后的造谣言论弄得我痛不欲生，有时气的整夜睡不着觉，心里也对她恨得要死，说实在的，当时真的恨不得她死。

有了孩子后，可能她觉得再不给我住要让别人骂的，所以在亲戚的劝说下她离开了，让我搬过去住。但是，她还是不时过来烦我，弄得我总不能舒心。后来，有一个调到老公这儿工作的机会，我义无反顾的走了，绝大部分原因是因为可以摆脱她，终于可以过上几年的顺心日子了。但每年的春节，又是我要迈过的一道坎，我要在踌躇好久后，才不情不愿的和她一道过。我也不知她是怎么想的，不回去过年吧，她发火，要闹。回去过年吧，吃了她两顿饭，她又火。所以，结婚十年，每次过年对我来说就是一道关，在这种情况下哪有什么过节快乐。看到别人家一家子和和乐乐、开开心心过年，我的心里就不是滋味。今年女儿回来要写《我家的幸福年》这篇作文，问我怎么写，我实在不知该说什么。说什么呢，自己没有感觉的事情我是编不出来的。

去年秋天，听说她得了食道癌，而且是晚期，我也不知为什么，心里却感到一丝凄凉。曾经对她恨得那么入骨，巴不得她早点死，但听说她不久于人世时，却真真感到惊心，可能真有点措手不及吧，也可能是对生命的伤感。

从那一刻起，我打算放下原来的包袱，好好的替她送终。我们到南京看了她，那时的她还是那么健壮，看不出生病的样子，走起路来还是那么雄赳赳的。所以当时并未替她做什么，只是看看。本打算一直这样陪她走完最后的人生旅程，但这个过程中，老公不争气，一直沉迷于，在一次次原谅与背叛中，我们的婚姻也结束了。我和婆婆的关系也结束了。

现在，听说她的情况越来越不好了，再加上儿子不争气，她的命运也够悲苦的。我呢，带着孩子远在异地，生活的孤苦也是显而易见的。我们因为一个人结缘，却没有好好珍惜这份缘分，闹得和仇人似的。现在，随着我和那人关系的解脱，我们又变成了曾经熟悉的陌生人。如果在她的有生之年希望我去看看她，我会去，这一辈子，毕竟曾经有缘，不管是善缘还是孽缘。但是，我不希望再续前缘，如果有来生，她的性格还是不改变的话，希望她能找一个温顺的媳妇，我呢，则希望找一个家庭妇女做婆婆，不求她有什么本事，只求她慈眉善目，能够像长辈一样包容我。

最后祝愿她能少点痛苦，安安静静的离开！

让我们之间的一切都随风散了吧！

尘封的记忆散文篇四

每一张都印有、我的笑脸。

那样纯真、快乐……。

真令人向往。

这不过是个追忆，但、

也模糊了。

小时候，门外墙上那。

满墙的爬山虎，翠绿..

像一面绿墙，现在、

都成了过往、成了枯黄。

那一本本精美的漫画，

整整齐齐的、在桌子上，

到现在，已布满灰尘，

那么肮脏……。

过去的事情，不会重来；

就像时间，不会倒流。

最后，不过成了一抹、

轻淡的一笔。

一切那么怅然……。

初一:崔宇艳。

尘封的记忆散文篇五

细碎的阳光从老树的枝缝间漏下来，洒在岑寂的流年里，变成长廊转角处一道赏心悦目的风景，似水流年，却不忍斑驳陆离，宁静致远是这般美好！在匆匆流淌的时光里难得有一份云卷云舒的闲逸，原来心情也可穿过喧闹的尘世变得这般婉约，就像阳光划过手掌时那般安好，又或许，是不是自己把岁月过的嘈杂却徒然不知。

总是有诸多借口，似乎流年里的每一秒都被安排的滴水不漏，妥妥当当。只是，长满绿苔的遗憾恰巧讽刺了那些看似云淡风轻的经年，菲薄的姹紫嫣红又可以收留多少故事，那些无可奈何又该向谁倾诉。有时候，想把时光过得简单些，却是没那么简单，心如止水终难做到。

经常会梦见从前，那段精雕细琢的时光，并非它很精致，而是因为失去后才发觉没有什么比那段时光更美好。那里的'一切都那般静谧，悠然惬意。倘若，岁月被刻上属于时光的烙印，潮起潮落便也是一种唯美。

总把未来想的太久远，太深沉，想着在一个阳光温和的午后坐在庭院里捧着自己最喜欢的书，看累了便抬头望望天空，只是想想，都觉得是那般美好。可是，至今我都没能这样去做，后来才明白，等待，就是把触手可及的经年放在天涯海角里流浪，等着有天突然想起，它已变成一道弥补不了的遗憾，所以，学会了珍惜，那些和孩子们在一起的时光，想家的心情，花开花落间的感慨……每天的生活看似一样，却又不一样。

有些人，有些事，既然在似水流年里相遇，且接受了时光的馈赠，那些挥之不去的斑驳就该在记忆里变成一段朦胧的故事，偶尔想起，云淡风轻。

尘封的记忆散文篇六

在日常生活中，我们肯定都会遇到这样一类事情，比如排队时我们的队伍总比其他队前行得慢；偶尔一天外出没带伞，偏偏就下雨；没有完成任务希望浑水摸鱼，却正好被人发现——每当发生这种事情，我们都会觉得这是一种小概率的巧合，但我们发现这种事情往往会再次发生，而且会在某一时间段中集中发生，这就说明偶然性中存在着必然性。

首先，我们在做每件事前都要对其进行全面的分析。我们之所以会觉得任何事都没有表面看起来那么简单，是因为我们对事情的难度估计不足，过高估计了自己的.水平。如果我们能事先对自身以及事情本身做出全面的综合评判，那么就会有恰当的心理预期，也会做出比较充分的准备，在做这种事时就不会手足无措了。

其次，要对做过的事情做出反思。我们经常发现会出错的事总会出错，其实这很大程度上归结于我们自身没有从过去出错的事中汲取经验教训，就像一句俗话所说的：不能在同一个地方绊倒两次，如果我们在出错的第一次就好好反思为什么会出错，那在之后遇到同样事情时便不会再次出错了。

我们更要时刻要保持乐观。许多时候，我们担心一件事发生，往往是太悲观的表现，而越担心就越将这件事想得可怕无比。因此，我们不应该将事情看得那么严重，要学会放下和忘记。这样，在事情真正来临时，也不会有那么大的心理刺激了。

如果大家都如此去做，那么很快就会发现墨菲定律中的必然也不是不可以打破的，所有事都会变得越来越好。

尘封的记忆散文篇七

冬已深，天甚冷，没有网络枕难安。我是人，亦有缺，如今电脑成摆设。

两年前，我还不懂上网，空对着电脑悲愤，让它做了两年摆设，我只是用它来听听音乐，打打字，玩一些与世隔绝的单机游戏，放了这个cd碟再放那个，电脑对我一点吸引力都没有，对着哪些一成不变的游戏恨得要命，讨厌极了闷极了。但是，那时却是我唯一的最好的娱乐方法。

自从开通了宽带网络后，认识了网络，我就再也没有这样开着音乐，听着自己喜欢的歌曲倒一杯白开水，坐在电脑前用microsoftword打字了。现在一开机首先要做的事是联接上网，打开自己喜欢的网页，然后再去做别的自己喜欢的事儿。可是，今晚我却又再联接不上外面的世界，尽管心有不甘也没办法。于是，就似过去那样打开电脑，再打开那久违了音乐。

听了一首《此情可待》，又听了一首《青春》，再听了一首《寂寞是因为思念谁》，又是一首《别说我的眼泪无所谓》《孤身走我路》《冲动的惩罚》《九百九十九朵玫瑰》《甘心情愿》《用心良苦》《挪威的森林》《蒙娜丽莎的眼泪》……再听着这些音乐心情一下子好了。过去的事情，过去的影片也一片一片的倒了回来，在脑海是展现，心一下子就飘荡到过很久很久的日子里了。

“一岁娇，二岁娇，三岁抱柴够娘烧”。七岁乐，八岁乐，九岁苦我没着乐。念小学的时候，那不该发生的事情发生了。我六岁了的小弟出了车祸，一场从天而降的灾祸粉碎了我美好的童年生活。这件事情我怎么也忘不了，那时原本幸福的家，太阳一下子就照不到了。多少次梦里梦外我都在哭泣，日写夜写为弟弟写了少篇日记，如今我都依稀记得。“为伊消得人憔悴”这是没人知道的.事情。

父亲乐，母亲喜，我家又添一小子。奴儿喜，奴儿愁，如今奴儿添新愁。念中学时，我如家奴一般，陪着母亲上刀山下火海，家里大小家务时时亲政。喜添一弟，可是却加重了我的压力，这压力几乎让我抬不起头来。童年如梦，少年却是苦海无边。多少次跌倒，多少次选择，多少次无声哭泣，多少次无心睡眠，数也数不清。数不清的是家院中的落叶，而我却是梦里落花能知有多少的。“少年不认愁滋味”，可是，我却吃尽苦恼，愁白了头。几多苦几许愁，天知道地晓得我明白。

青春好，青春美，青春唯独我不美。中师校园多美丽，可是，却也似是梦一场，醒来什么也没有，有的也仅仅是一些粉红色的、绿色的、蓝色的、黑色的记忆，铭心刻骨的记忆，终身难忘。可叹我是,女儿身附男儿魂，学海无涯不得云，心虽坚却意难尽，宏心壮志不凌云。好好笑容再不见，苦瓜脸皆因得恋。

日常一切收支都可以预算，但爱情却不可以预算。我的爱情却从这里开始了,却不知何时会结束，留给我一个一生一世的祈盼，永远的等待。有得就有失，有因就有果。奶奶在此辞我而去，不等我把梦做完，就永远永远的长眠。我在这里失去了一个慈祥老人的爱，同时我也在此得到了另一位老人的慈爱。我忧愁，妈妈打骂皆尽头。我可乐，嫁得男儿当封候。我可喜，为夫生得一儿子。我可悲，为夫贪玩不思归。华灯初上，却是雀台高高，千呼万呼呼夫不返，深感千难万难为妇最难。我要苦，近官不亲权力威。

“人类灵魂的工程师”之美称，在我的身边一闪而过，让人没来得及细听细看就如流星一样损落。那静悄悄的小学校园，我还没走来得及走一遍就离开了。一切都不能如人心愿，人算不如天算，百密有一疏，天偏偏漏了我这个,不让我体会到做那工程师的乐趣就结束我的行程。

天大地大，何去何从，总有我踪。巍巍高州城，古老的传说，不死的心愿。当我再一次进城，满腔热情而来，欢欢喜喜而归，却也是永远的等待，漫无边际，没人能给我一个真实肯定的回答。问山山不应，问水水不理，问风风不懂，问月月不明。“忆往昔，风华正茂，同学少年，指点江山，激昂文字”。苍茫人生，谁主宰生世浮沉？情凭谁定错与对？从哪里来归哪里去，也许是个天早已决定，所做一切也枉然。今朝有酒还需今朝醉，明日有愁待于明白忧。

尘封的记忆散文篇八

妈妈家搬家的时候，整理了满满一大箱的日记、挚友的来信、带祝福语的卡片还有些许照片，在那个年代偶尔留下的照片也是极具仪式感的，然后把它们统统整理好搬回来，存放在老公老家属于自己的那个卧室的储藏柜里了。每逢佳节回老家，总是抱着休闲度假的心思来的，然后总会掏出一些书信扉页在有阳光的地方静静地捧读，细细地品味。

一边整理一边又认认真真地读，有时候看着字里行间的故事傻笑，有时候又被过往的记忆感动而痛哭流泪。其中，不乏有来自于远在他乡的好友寄来的明信片，有杂志社寄来的文章录取通知书，有表姐寄来的鼓励和支持的书信，还有一些在那个年代称为笔友的人寄来的贺卡。

那些在青春时代给予我鼓励和帮助的人大部分现今都没有联系甚至连印象都模糊不清了，当看到寄件人的名字其实心底里边还是会有记忆，记忆就像虚无缥缈的雾隐身在了我们潜意识的某一个角落里。还意外地翻到了大学室友在我妈妈生日的时候给她签下全班同学名字的小卡片，感动到心坎里去了。所有的这些信件、卡片和日记，保留至今，看着泛黄的扉页和稚嫩的笔迹，捂着胸口心疼，这些就是我已经逝去了的青春的`全部记忆！

在我记忆的深处，我也是一个很有拼劲很有闯劲的姑娘，大学的时候自己兼职赚钱负责自己的生活费，不仅如此还收获不少的生活经验和为人处事之道，有些东西恰恰是在枯燥的书本上学不到的财富。工作以后恋爱结婚生子，仿佛女人的人生轨迹就得这般固定走下去，有时候想想，现实的冷暖就如温水煮青蛙，不知道是好是坏？！

看到朋友圈的好些同事，毅然辞去工作，哪怕理由只是，世界那么大我想出去走走！很佩服她们的决心和勇气，然于我自己而言，工作也如白玫瑰和红玫瑰那样，时间久了就像是粘在衣服上的饭粒或是墙上的那一抹蚊子血而已，全然失去当初的掌心和重视。

打开尘封的记忆，总有那么那么一些情节会浮现心头，记忆中我也曾对这个世界绝望过，但唯一值得庆幸的是我从来没有对自己绝望过，永远怀抱一颗炙热的心，永远饱藏一份执着的爱，认真地活着并活出价值感和幸福感！

尘封的记忆散文篇九

美妙的音乐如柔风般丝丝入耳，曾经的那些美好画面电影放映般一幕幕从眼前掠过。那是珍藏在记忆深处最难忘的幸福，让人伤感，耐人回味。

抽屉里安静地躺着的被我遗忘了千年的字条、日记本、相册和奖状，像散落一地的时光，偷偷地打开了我记忆的闸门。曾经，便洪流般涌入脑海。心中总会隐隐地泛起莫名的惆怅，我只想一个人静静思索。

那时我们还是一群无知的孩童，在童年的金色阳光下自由奔跑。肩上没有重担，思想中没有杂念，每个人都纯洁的`如同白雪，又好似一株株新生的树苗，盼望自己能快快长大。

光阴荏苒，一晃五年过去了。挥挥手告别了无邪的稚气，然后将童话般的梦收藏。怀揣一颗虔诚的心，我们步入了初中的殿堂。日子霍地紧张起来。最令人难忘的是初三，没有硝烟的“战场”上“司令”一次次吹响冲锋的号角，我们疯子一般扎进书堆，等到再度爬起时，鼻梁上架起了一副沉甸甸的眼镜，灿烂的笑容也早已被无情地锁进了昨天。大大的书包下小小的我们，在大人们看来，不知是喜还是悲。

抬头望望窗外繁华的城市闪烁着的五光十色的霓虹灯，我不禁感叹：日月星辰依然静悄悄地沿着它们的轨道奔跑，但我再也不是夏夜里那个数星星的孩子了，盼望长大的孩子学会了害怕时间。

当零碎的片段被拼接后，当我从最远的记忆中走来时，我回到了现实。还是放开过去，展望未来吧！自己已踏上高中疾驶的列车，就意味着不能回头，只能勇敢地向前走，去迎接一路上的荆棘和风景，还有数不尽的苦辣酸甜。

我不是鸟儿，可我却有比鸟儿更健美的翅膀。那是一双七彩的翅膀，一双永不疲倦的翅膀。我不是流星，但星空无限遥远，梦想无限美好，在思索和奋进中我愿流星般划过，留下一道迷人的痕迹。

翻开尘封的记忆，在过去、现在和将来中自由穿梭，我想了好多好多，好久好久。

尘封的记忆散文篇十

那一段记忆慢慢消失，曾近它深刻的刻在我的时光年轮上，刻在我记忆的深处。每时每刻发生改变，我想着以前，却怎么也记不清那时的记忆。

阴天，没有大雨，没有闪电，我靠在树边，看着叶一片片落下，曾近多少次在树下嬉闹。那时有婆娑的树影，有微微的风。我不知道多少次在树下笑过，我忘了我多少次在树下哭过?，我也不记得我是什么时候喜欢怎么平静靠在树旁，眺望远方，那些小孩，那些老人。时有几片树叶擦着我的视野边缘，那艳明的阳光将它的影子投到我身上，没在我身上留下任何痕迹，却留在了我记忆里。那无数带着灰白落叶的记忆。

他们还在我身边吗？我们升到初中，现在的我的思绪倒回初中，那时刚高一。我没适应离别，我沉浸过往，与周围的人格格不入，那时记忆有那么几个朋友陪着我，他们和我一起成熟，一起步入青春。我们依旧玩着幼稚的游戏，那时总觉得那些游戏只有人多才好玩，我们在游戏总争闹，我们在游戏外叽里呱啦说个不停，你们默默成熟，我却依旧幼稚，玩着游戏，那里有我们的记忆。

别忘了我，我在无数个午后守望着你，傻傻的你。你总自我陶醉在自己世界中，我总陶醉在有你在旁边走来走去的记忆里。我记得那时的你脸格外的粉嫩，桃花般红透，映得夕阳也格外的红。你总活脱好动，你的发结成的兔尾在夕阳霞光下上下摆动。你玩的总是有些过火，在安静的自习中。你笑盈盈走近，说一些游戏输了后的流氓话，却丝毫不在意。你总是过分的聪明，从我的微毫举动中得知我喜欢你。纵使你曾经种种拨乱我的心情，我却依然感谢你的到来，和不迟不晚的离开，让那段记忆搁浅在我生命最美好的时光中。

体育考试赛场上我奋命的奔跑，追赶初中最后的一段时间，就算知道跑再快也看不见她我也要狂奔。努力过不会有遗憾对吧？初中一闪而逝。

我们以后一起骑着单车旅行，这是室友间的约定。你们说青春就应该去放肆疯狂，肆无忌惮。所以要一起骑着单车逃亡，我们在路上看花开花落。看花瓣成蝶飘舞。看行人彼此擦肩，适逢一场场华丽的相遇别离，总是要到最后才知道我们青春过得怎样。

如果没有遇到你，我就没法习惯潮起潮落的生活，现在离开你我依旧可以面带笑容。我们是朋友，朋友这个词不远不近，我们的关系也变得不冷不淡，我们在幼稚是相遇，在成熟后别离，在无话不谈到一言不语，没了你陪伴，我无疑有些惋惜，可也学会了向前看，没必要因为生命的一个过客而一蹶不起，沉迷回忆。没了你，我忘了失眠时找谁陪伴，我忘了以后和谁说晚安，我忘了你模糊的面容。当也谢谢你来过，朋友。

我时常回味，时常往回看，那记忆如梦一般，你们在记忆中的面容不清，像雨中的身影，你们在记忆中的话语不清，想在雨中的声音。我知道青春没有不散宴席，没有安排好的相遇。青春是一场无法知道结局和开始，却依旧可以陶醉在经过中的电影，那里有一道道不甘平庸的我们，在一起织成了无法复制的回忆。这样的青春没有时间后悔，只能一步步继续走下去。

尘封的记忆散文篇十一

我们有时会把某些所谓痛苦的、不愉快的经历封存在心底的某个角落里，假装忘了，努力减少触碰，也许这是人趋利避害的一种本能，但实际上它一直都在潜意识里影响着你。随着年龄、阅历的增长，当某一天我们正视它的时候，才发现它其实并不算太糟糕，其中并存着诸多的美好。

我小时候学过2年多小提琴，知道的人很少，连我老公和儿子都属于不清楚之列。上个世纪70年代初，国家实施“知识青年上山下乡”政策，我们家两个孩子，肯定有一个是要下乡的。哥哥比我大5岁，按几千年中国人传统的重男轻女思想，可想而知我这个丫头片子面临着什么。可手心手背都是肉啊，我父母都是普通的工人，他们“高瞻远瞩”地想到让我学一技之长，正好母亲的同事会拉小提琴，所以我就拜师学琴了，那年我7岁。

父亲费了“牛劲”借来一架脚踏风琴，让我从听音视唱起步。学五线谱还好，但听音视唱我真的很差劲，记不住音高，肯定跑调……老师倒是很耐心，可我觉得挺丢脸，还好那时候小，事后就忘了。老师一周来两次，他也是个工人，家在乡下，三班倒，上下班坐火车跑通勤，有时上夜班早来点，有时下夜班先不回家，给我上完了课再走，不收学费，也就是吃顿饭而已，有时还给我们带农产品。没多久他拿给我一把儿童小提琴，他儿子用过的，后来父母给我买了一把新的，我记得很清楚，那把琴40多块钱，而我父亲一个月才挣52.8元。我哥哥喜欢画画，想买个画夹子，才十几元父母都不给他，我还知道当时他为了买画笔，有时不吃早饭，从不买零食，我总是隐隐地感觉他看我很不爽。可惜我真的不是学音乐的料，不能说我不努力，可我就是找不准音，掌握不好节奏，老师虽然从没严厉地批评过我，可看着他脸上无可奈何的表情，我心里真的不是滋味儿。我也不知道自己是怎么“痛苦地”坚持学了两年多，只记得后来老师来上课的次数越来越少，只记得因为练琴的事多次遭到母亲的训斥，父亲还在我脑门上敲了两个“栗”——那是我记忆中父亲唯一一次打我。我知道自己很不争气，说不上多自责，但真的感到很无助也很自卑。好在1977年国家恢复高考政策，我念书还算不错，父母不再强迫我学琴，我就如释重负地不再摸琴，而是努力读书了，周围的人经常表扬我谦虚，我自己知道那不是谦虚，是没有自信--练琴后遗症。

我努力回避这段过往，隔绝与这段经历有关的人和事，就是不愿重温那种挫败与自卑感，这应该是一种懦弱吧。我儿子小的时候，我也给他报过一些所谓兴趣班，但都是半途而废，其实是我潜意识里怕他产生我曾有过不愉快感受。即便他的期末通知书上写着：音乐d，我也只是问了一下他音乐课是怎么考试的。我认为某些学习需要天赋，比如音乐，我从小到大都没听过我母亲唱歌，有一次看见她和一群老太太跳健身操，我终于知道自己可能继承了某些遗传基因。

那被我认为不愉快的学琴经历中，其实并存着非常难得而值得珍惜的美好，也被我封存了，以至于今天我觉得自己欠老师、特别是师母一声发自内心的谢谢。老师带我去过2次他乡下的家，都是在放暑假的时候。我见到了师母，两个姐姐和一个哥哥。大姐是我当时见到过的最漂亮的姐姐，但总觉得像个冰美人;二姐高高大大的，很和善，眉眼跟师母有些相像;小哥哥比我大2岁，敦敦实实的，话不多，永远不着急的样子;师母个子不高，看上去要比老师年龄大一些，说话慢声细语。每次在老师家住多长时间我记不清了，但土炕，乡下的院子，二姐带我去田里摘白薯秧，小哥哥带我在玉米地里吃“乌咪”，去野地里捉绿蚂蚱和蝗虫，然后用狗尾巴草串起来拿回家喂鸡，老师带我和哥哥去村前的小河里游泳……这些场景全都历历在目。暖心的事还有好几件：一天，二姐从田里带回来一只比拳头还小的野兔，灰色、毛茸茸的特别可爱，师母竟然允许我和哥哥养着，还去邻居家要羊奶，用装滴鼻液的药管一点一点地喂它;师母耐心地教我剪窗花;为我补袜子;我吃了不干净的东西拉肚子，她一点儿都不嫌弃。在老师乡下的家里没有呵斥，没有拘束，大家宠着我，我很快乐，以至于我忘了练琴的情景。老师得上班，在家呆的时间不是很多，我和小哥哥一起练琴，现在想来当时我一定是偷懒了。天堂的师母但愿您能听到这迟来的谢谢。

已过知天命之年的我对许多事已经释然，虽然有点晚。我感激父母让我学习音乐，虽然我没有这方面的天分，但它对孩子智力的开发应该是有帮助的，它开阔了我的眼界，至少学会欣赏。缺乏自信的心理问题有多方面原因，跟学什么没有实质性关系。

尘封的记忆散文篇十二

偶尔回到爷爷奶奶家，看看那些老玩意儿时，总能发现一些童年往事的痕迹。

在我小时候住过的房间里，贴着一张旧日历。日历是20xx年的，纸已经发黄，边角卷了起来，上面印着的一个主持人头像也已经褪了色。把日历掀过来，一张九九乘法口诀赫然眼前：“方正彩云”的字体，台阶状排列的口诀表。恍惚间，有一只魔术般的手把我拉回到了童年。

小学一年级的暑假里，爷爷奶奶让我背诵乘法口诀表，一天背一列。我当时还不懂“二二得四”就是二乘二等于四，只是机械地背“二二得四”。

于是每每看到这张日历表，我总会忍俊不禁，又有些感激之情涌上心头——也许正是小时候爷爷奶奶督促我背诵九九表，激发了我对数学的兴趣，才让我成为理科爱好者吧。

小房间的书桌抽屉里，还存放着一本旧日历，是那种比语文书略大一些，一天翻一页的那种日历。封面上的年画已经被我贴到冰箱门上，日历纸有部分被撕掉了。还记得读幼儿园时，有段时间天天都跑去撕日历。撕掉一张，心中就有一种自豪感，当时那兴高采烈的样子，仿佛又回到了眼前。

我轻轻地放下日历。旧事重提，也许我很快会再度忘记。可是那故事依旧保存在日历中，直到像那些被撕下的日历纸，结束自己的使命。

多年过去，日历依旧尽职，不管是记日还是记事，总等着人们发现，回忆起往事，然后再次尘封。

岁月的车轮碾过，可不变的是一颗固执而又简单的心！

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尘封的记忆散文篇十三

一段路程，缓缓行过，总有或多或少难以割舍的东西。可能是物质，可能是情感。

有人说我精神轻度焦虑，因为一看见落叶纷纷就会要想到很多伤感的事，然后轻轻落下泪来。有人说我是真的坚持倔强，别人做一遍不耐烦的事我却还要做好几遍，刨根问底地让人烦，典型的钻牛角尖。

其实我一直都在纳闷，后者对我的评价，究竟是在夸我还是骂我？

不管从哪一方面看我，都是我没错。

那次在回宿舍的路上走着走着，看到前面有个熟悉的身影。是林缘，他骑着电动车，浑身散发着桀骜不羁的气息，眼神凌厉，没有看我，我有一点点的难过。

仅仅只有一点点。

他好像变了。变得陌生了，不再是从前那个永远也长不大的孩子了。还有，不知道他上化学课数学课的时候还睡不睡觉，睡觉的时候阳光还会不会斜射在他脸上形成美好的剪影。

可是无论有还是没有，我都看不到了。即使能看得到，那也不是属于我视野的专利了。

想想从前，多美好。

只是那些关于你我的记忆，早就被我扔在脑海里的某个不起眼的角落里了。平日里，我尽量我让自己捡起，我怕一看到就想起你，一想起你就一发不可收拾。

曾经那么喜欢你。

现在只不过是淡淡的记着你。

以后呢？

会不会忘了你？

尘封的记忆散文篇十四

翻开记忆的最深处，打开旧照片。才发现那些记忆却在最深处留下了痕迹。

听着电脑里放的歌曲让我感触好多，原来我的回忆不是我的。不明白自己的记忆是谁的？那份思念，那份想念。

去新疆天山天池的时候，记得那时候去是因为去散心，去忘记不属于我的东西，可是这一趟远行没能让我完全忘记。回到来我又中了他的毒，继续相信他的话。错误的开始，错误的继续，我恨自己这个时候没能结束这个错误。

原来我只是在错误的时间遇到了错误的人，才开始了这场原本就错误的爱情。原来人都会犯错误。我只是犯了一个大大的错误。

希望自己能像小鸟一样自由的翱翔。张开双手希望可以远行，在沙漠里我才觉得空旷，才觉得世界可以如此之大，原来我的感情之路只是那么小的事情。那么的微不足道。真的累了！好象很渴。却找不到水源，找不到可以停泊的港湾。找不到家的感觉，原来我自己一直都在漂泊，在流浪。

希望自己能像公主一样遇到自己的王子，可是希望越大失望就越大，因为童话里的王子是不会骗公主的，可是现实里的王子却一直欺骗这个可怜的公主，伤心失望之余却不知道该怎么样来结束这场搞笑的恋爱。原来我一直都是这场闹剧的主角，不想结束只因为我那可怜的自尊心。现在我的心已经不能再像照片里那么完整，那么潇洒了！因为受伤的我想找个地方安静的疗伤。

看着这些旧照片才想起以前的我是那么潇洒，那么快乐，为什么现在如此伤感，原来自己中了爱情的毒药，喝了那杯爱情毒酒。是时候去找解药来解救自己。

记住开心的忘记不开心的，今天的我将重生了！因为我已经找到了解药。以后将不再喝爱情的毒酒了！要喝都要喝没毒的！开心的，幸福的。

希望我身边所有的人都能开心，都能幸福。

尘封的记忆散文篇十五

六月十三，早晨，我欣喜若狂。记录中的今天是你决定来看我的日子。中午从你发给我的信息中知道‘临时有事，还要远行。’只挥挥了衣袖，就动荡了我心中的花田喜事，风干了那炙热炊烟！记忆的长河中没落了心里面的那座伟岸，是一座高山，令人高不可攀。

在我敏感的记忆中心知道梦已走远，我随即把只属于你的那颗心尘封在思念的记念册里，让真诚永远守候在它的身边。准备一辈子不离不弃！

六月十四，清晨，清风已经吹走了只属于我自己的喜事了，孤独和寂寞不分黑白轮流看守着我的出行纠结着我的心。记忆的小手轻轻地打开尘封了那只属于一个人记忆的心窗，窗儿被五颜六色的泪花沁泡着，真心用爱的手轻轻地荡开窗儿上的泪水，晶莹剔透才能透出他的光彩。窗外，花儿清香，点点露珠沿着花儿的脸颊顺着胳膊慢慢的拉着中指不舍滴落于大地，那露珠好想一直沉睡花蕊中，亲吻着花儿的幽香，就像你亲吻着我一样，如醉如痴。阵阵风儿过后，摇逸了所有的露珠我的你，你片刻就飘散在亲人的路途之中。

六月十五，中午，雨儿滴滴答答，飘飘摇摇，像是醉酒的老汉，在风儿搀扶下艰难地走着。风儿是紧是慢，颠簸了我尘封的记忆。心儿好想打着花折伞顺着那幸福的足迹到远方寻你？不知道到了海边能不能看到你的足迹！既然没有，我的脚步也已经融入了大海，在海里再次尘封我的记忆，风儿好吵，海水咆哮，不知道你是负感觉到我碰撞的心跳！

六月十七，一整天，心儿干热是火，好朋友风儿不知道去哪里度假了，一天不见他的踪影？一人独坐屋里，心窗不亮，如夜暗思量，想打开寸寸新光为那片新绿照亮，你是梅如菊，倩影里枝叶茂盛，就是不见花儿开，没有了花香，也就见识不了你的妩媚。枝干通透如流水，血液是泪，滴滴牵人魂，望归为了醉。

六月十九，清晨，阳光慢舞，微风和着美妙舞蹈，人酒醒来街上的菜市场寻觅你想吃的菜肴自己心中想着摸索着做做自己先尝尝鲜。做了开心果，石榴脆花，穿过我的黑发你的手，最后一道菜是为你温柔一生，咸淡适宜，甜味稍蜜，如你的人始终随和不温不火。

六月二十，清晨，风和日丽，一直矗立在记忆的卡片里的小手写了【幸福是什么】。

幸福是什么？

在我眼里看到的，

幸福是一次美丽的邂逅，

担心和快乐，

都在那一瞬间激活，

拥抱跟着亲吻，

还有那泪流满面的诉说，

把酒当歌，

诉说这些年心中的不快活，

幸福是什么？

是山谷里的那株野蔷薇天天恋着阳光的快乐，

幸福是什么？

幸福是看着屏幕上的你天天开心为我。

我一直在思念的心理数着你幸福开心的星星，一颗两颗三四颗颗颗晶莹剔透美艳动人。

夜里雪，

精修了谁的眉？

枝上梅，

冷风雕刻画中的美人！

片片落红为了谁？

等——-。

那一次错觉，

美人独步，

净走雪里路，

探头，

落红的花片惊醒了熟睡那梅枝上的一对儿痴情画眉！

黑夜儿情儿归，

黑风儿独唱孤独泪！

窗儿被月光独揽，

心儿暗凄凉。

星星颗颗翘盼——。

鸟儿疲倦归洞房，

梅花独望鞋两双。

雁两行，

伊人抱雪夜归来，

抖落满天妩媚，

为了谁？

记忆如锁，锁住了我的思绪，·是泪水湿透了那尘封的记忆，记忆都在匆匆中离去。