三人小品搞笑剪短(通用8篇)

通过总结，我们可以发现问题、分析原因，并提出可行的解决方法。掌握写作技巧、方法和结构是写一篇较为完美的文章所必需的。下面是一些成功人士的思维方式和行为习惯，希望能给大家一些启发。

三人小品搞笑剪短篇一

甲：唉，最近呐，我烦透了。

乙、丙：怎么啦?

甲：最近我们学校发了一个表。

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲：难填呐!

丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

甲：问你?

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是--。

甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦?

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧?!

甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!

乙：啊，假小子也算性别?

甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

丙：错了!

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同?

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

三人小品搞笑剪短篇二

人物介绍：

演员甲：(师父)。

演员乙：(顾客)。

演员丙演员丁：(徒弟)。

演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没一个不在那发*的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

演员丙：干我们这行你不知道!

演员丁：要想联系就得靠暗号!

演员丙：“师父领进门”

演员丁：“修行别犯混”

演员丙：“卖点滴滴味”

演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

演员丙：“今天推销若不成”

演员丁：“师徒三人便成仁”

演员丙：师姐!搞笑小品。

演员丁：师妹!

演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

演员丙丁：师父好!

演员甲：徒弟们辛苦了!

演员丙丁：师父辛苦了!

演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

演员丙丁：为什么?

演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

演员丙丁：准备好了，师父!

演员丙丁：明白了!

演员甲：请问有人在吗?

演员乙：来了，来了，请问你们找?

演员甲：你好!

演员乙：你好!你好!请问你们是?

演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

演员乙：好!狐狸?

演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

演员丙丁：请多关照!

演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等!我好象记得没买你们的产品哟!

演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

演员甲：我们公司推销的产品是――刮的痛牌――厕纸!专们上厕所使用的!

演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

演员丙丁：天呀!

演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品――金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

演员丙丁：师父!咋办!没有成功!搞笑小品剧本。

演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父非常生气，后果非常严重!

演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我与陌生人说话，就要打死我的呀!

演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

演员乙：也就偶尔应酬一下!

演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!

演员乙：你们推销还有广告?

演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

演员丙：个头长高了!

演员丁：雀斑变没了!

演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

演员丙：无可奉告!

演员甲：电话号码!

演员丁：暂时保密!

演员甲：推销地址!

演员丙丁：打一枪换一个地方!

演员乙：不错，不错。

演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

演员乙：我可听说现在非常多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

演员甲：那你看什么?

演员乙：看疗效呀!

演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命a.b.c.d.e.f.g，而且味道非常好，他是药中的极品。

演员乙：哎哟!那你推销这药有没副作用呀?

演员甲：放心，没副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

演员丙：可以让孩子们开心!

演员丁：家长们放心!

演员甲：上了年纪的人舒心!

演员乙：大哥!这药我买了!

演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没有病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

演员丙：给!师父!

演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!

演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

演员甲：徒弟们!拿瓶还没有开封过的“脑黑精”给他!

演员丙：师父不好了!没有药了!

演员甲：怎么会没有药呢?

演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!byebye不送!

演员甲：这个!

演员丙丁：冷静!冷静!

演员甲：sorry!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

演员丙丁：师父你到底有完没完呀?

演员丙：

报告。

师父!是徒儿的洗脚水!

演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

演员丁：师父!

演员甲：干吗!没有看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没有想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

演员丙丁：师父!你怎么了!

演员甲：别叫我师父!我没你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

(完)。

三人小品搞笑剪短篇三

人物：马英雄，４５岁，绿林宾馆经理，简称马。

丽丽，马妻，４０岁，简称丽。

妈妈，马的岳母，７０岁，简称妈。

置景：台上一张方桌，二个方凳，设一屏风，有门可以进出。

［启光，马提公文包上。走到桌旁，看到一个字条，上写着：２０xx年９月３０日封。

马：（看字条）２０xx年９月３０日封，封条？

丽：（从里屋出来）马经理，你回来了？

马：少跟我来这套啊。喊我名字。

丽：好。英雄，

马：呃。丽丽，鸳鸯溪的篝火晚会都尬事了，你还没有去？

丽：（拿封条）好，我去了啊。

马：呃，这封条是搞么事的？

丽：封门的。

马：封哪个的门？

丽：封我们的门哪。

马：（摸丽头）丽丽，不发烧吧？

丽：你才发烧哩！

马：你做地不叫个事。我当宾馆经理，光人来找。门口一张封条，像个么话？（撕封条）简直不像话！

丽：好啊，马英雄，实话跟你说，今天我就是要你老实在屋里看呆斗，不准出门。

马：为么事？

丽：不为么事。这是对你负责，对我们这个家庭负责。你把大封条撕了，我这里还有一张小的。在我回家之前，如果你把封条撕了，就证明你有鬼。（拿出不干胶小封条）。

马：好好，随你像郎搞吧！（喝水，看公文包里的公文）。

［丽出门。

丽：我走了啊。（对观众）我跟你郎们讲啊。我的这老公啊，自从当了这绿林宾馆的经理啊，屁股后头不晓得跟好些姑娘娃。他的宾馆的有个叫桂花的，是个武汉娃，长得洋气得很。我听说他两个一老在一起跳舞。我把这门封起来，就是防止他们粘乎到一起。（贴封条。欲下又回。思考问题）先考验一盘再说。（咚咚敲门）。

马：那个呀？（想起门外有封条，贴近门听）。

丽：（学桂花声音，武汉话）马经理，我是桂花呢。

马：啊，你是桂花呀？你来搞么事！

丽：我来教你跳哈子汤戈舞咧。

马：跳汤戈舞？

丽：是的呀。你看我们宾馆经常举行舞会，你不会跳怎么行呢？

马：我今天蛮累，算了吧。

丽：常言说，男女搭配，跳舞不累哩。我信了你的邪！

马：（思考，对观众）这话不对头啊，好像是我老婆在捣鬼。（思索）我说，桂花呀，舞就不要跳了，明天有一个生态观光团要来我们绿林宾馆，你回去把那个接待手册好好看一下，免得出现差错。

三人小品搞笑剪短篇四

人物：团支书，小艾，小玲，小伍。

场景：教室。

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？。

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词。

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

三人小品搞笑剪短篇五

场景：自助银行营业厅、取款机、办公桌、椅子。

人物：曾有才（支行行长，青年男子）。

覃菜（营业厅工作人员，青年女子）。

马小虎（储户，中年男子）。

覃菜：参加工作半年多，从早到晚紧忙活，不见笑脸抱怨多，这银行。

的工作不好做。听说行长要来检查，我是既兴奋又紧张，你。

说这要是表现好了，说不定一下就能转正，要是不好吧，这工作准丢！~哎。

曾行长带着墨镜上：工作看着很简单，成天到晚不得闲，熬夜熬出熊猫眼，带着墨镜来遮掩，我的职业有特点，缺啥咱都不缺钱。现在的行长也难做，今天到南门支行检查工作，我戴上墨镜，也来个微服私访~。

覃菜：什么？我是骗子，要举报我~马上要过来，喂，喂。（挂断电。

话）给他钱他还不要，真是脑袋让门挤了！

曾行长进入营业厅，巡视着四周，左看看、又看看。（动作有些夸张，一只手伸进里怀中）。

覃菜盯着李行长：一看他就不是好人，~难道他是个劫匪歹徒？还是过年缺钱买年货了，肯定要抢取款机。（掏出包中的气雾剂）这个是我为了对付公车性骚扰，专门防色狼的。今天让这个银行劫匪也尝尝姑奶奶的厉害。

覃菜将气雾剂藏于身后，悄悄来到曾行长身边。

覃菜：这位先生，您有事吗？

曾行长：哦，没事，随便看看。

覃菜大惊失色，对着观众：他是来踩点儿的吧？

覃菜：先生，这里是邮储银行南门支行，（指着周围）这里到处是摄像头、监控器、报警系统、灭火器。

曾行长：这位小姐，恐怕您误会了，我是来取钱的。

覃菜：您是准备今天取钱吗？

曾行长：对呀。

覃菜：就您一个人嘛？

曾行长（动了动衣兜，很像套东西的样子）：没错啊。

覃菜对观众说：那就好办了。

覃菜深呼吸一口气，指着取款机：先生，这台机器里的钱不够了，请用这一台。

曾行长来到机器旁边：这机器怎么是坏的啊？

覃菜：可能是您戴墨镜的原因，光线暗。您摘下墨镜就好了。

曾行长边摘眼镜边说：有的机器明显老旧，需要更换了。

覃菜面向观众：摘下眼镜我的气雾剂才灵呢。

曾行长：小姐，我怎么还是看不到啊？

覃菜用气雾剂对着曾行长：那就可能是您的角度不对，您先向左看看~。

曾行长的身体向左移动。

覃菜：再向右看看~。

曾行长又向右移动。

覃菜做好了准备：再向后转。

曾行长转过身，面向覃菜：我说~（覃菜将气雾剂喷到曾行长脸上）。

曾行长捂着脸：这是什么呀！

覃菜大喊：来人啊，抓强盗啊！

曾行长：不要喊~我是好人！

覃菜又用气雾剂喷了曾行长的脸：还敢说自己是好人！

曾行长：我是曾有才！

曾行长蹲在地上，捂着脸：是我~能帮帮忙吗？小姐！

覃菜急忙从兜里取出纸巾，帮曾行长擦脸。

覃菜胳膊哆嗦着：您看~曾行长~我不是故意的~我还以为~。

曾行长仰着头，双手四处摸着：能先扶我坐下吗？

覃菜急忙扶着李行长胳膊：行长往这边走。

曾行长摸到椅子坐下来：给我喷的什么啊？

覃菜：哦，放心吧行长，对眼睛无害的，（从地上拾起气雾剂）气雾剂，专治跌打损伤。（低下头）。

曾行长闭着眼睛，摸着桌子：能麻烦您点事情吗？

覃菜笔直的站在行长身边：你说~。

曾行长：离这不远有个药房~。

覃菜抢话说：让我帮您买药是吗？是发烧要、胃药、还是感冒药？

曾行长：眼药！我要冲洗下眼睛。（无奈的摇头）。

覃菜：哦，我这就去（刚跑出去，又转身停回来）。

曾行长：有事吗？

覃菜低着头：行长，我还要在这里等人~。

曾行长：公事私事？

覃菜：我也不知道~~~~。

曾行长：什么？

曾行长：这个工作我来替你，好吗？

覃菜笑着：这不好吧？

曾行长：算我拜托你，行吗？

覃菜：哦~（转身离去）。

曾行长：怎么什么人都往银行召啊~我一直认为这自助营业厅不需要工作人员，看来一点都不假。

覃菜又走了回来：行长~。

曾行长：你怎么又回来啦？

覃菜来到办公桌前，将一个公事本放到桌上。

覃菜：这是那个失主的联系方式，要是没来还得麻烦您打电话催催。

曾行长站起身：你怎么称呼？

曾行长：我没让你作自我介绍啊，这又不是招聘面试。

覃菜忙鞠躬：对不起，我忘记了。（转身跑下）。

曾行长无奈的摇着头：这么简单的事都做不好，还能做什么？

马小虎上：如今流行四大烦、“办证”电话太猖狂，楼宇站牌贴满墙；电视广告招人烦，反复播送太荒唐；招聘卖房看线杆，老张贴罢换老王；最恨手机发短信，中奖信息尽撒荒。要我看，银行员工也挺烦，骚扰电话打不断。我的银行卡好好的，非问我丢没丢，账号是多少。我今天非得讨个说法。（进门）。

马小虎见曾行长闭着眼睛，咳嗽一声。

曾行长慢慢睁开眼睛。

马小虎：哎呀，都说银行工作很清闲，闭着眼睛就挣钱啊。

曾行长站起身：您好，有什么我能帮忙的吗？

马小虎走到曾行长身前，贴着脸看着曾行长的眼睛。

马小虎：老弟啊，你是让人给打了啊，还是天生熊猫眼啊。

曾行长摸了摸眼睛：啊，这是经常熬夜，熬的。

马小虎直起身：哦，你年纪轻轻的，得注意身体啊。

曾行长微笑：是，是。

马小虎：那麻将打到前半夜就行啦，别总十六圈！

曾行长：啊？麻将？您误会了~我是。

马小虎：你是这儿的员工吧？

曾行长：不是~。

马小虎抢着说：对，马上就不是了。就你这表现，迟早开你。

曾行长强装着笑脸：我说这位先生，您到底有什么事啊？

马小虎：我有什么事！是你这有个女的给我打电话，说我的卡丢了。

曾行长拍拍脑袋：哦，我看看（翻着记事本）您就是小马虎先生吧。

马小虎：我说你们怎么都一个毛病啊，我叫马小虎！

曾行长仔细看了看本子：呦，真不好意思，我看错了。马先生，非常抱歉打扰您。

此时覃菜拿着眼药回来。

覃菜：行长。

马小虎看着覃菜，又看看曾行长。

马小虎：你是行长？

覃菜：还有~您的卡不是我们行的。

曾行长给马小虎鞠了一躬：对不起，马先生，是我的管理不当给您的生活带来不便。她的问题，我一定会严肃处理，给您一个满意的交代。（看着覃菜）马上向这位先生道歉！

覃菜：（委屈的含泪鞠躬）对不起~。

马小虎：这还差不多。

覃菜：请您看看您的银行卡丢了吗？

马先生：嘿！我说~。

曾行长：覃菜！（覃菜默默走到桌旁。拉开抽屉。）。

马小虎：（用手指着覃菜）好！反正我也不能白来是吧，（伸手翻钱。

包）我让你看看我的银行~。

覃菜拿着卡来到马小虎面前。

覃菜将卡递给马小虎：是这张吗？

马小虎接过卡片：（翻来覆去看着）哎？奇怪~你等等（打电话）。

马小虎：儿子啊，你说实话，是不是偷着用我的银行卡了？~~~~~~你怎么不早跟我说，让老子丢人，等回去收拾你。（挂断电话）。

马小虎笑脸看着覃菜，覃菜低头不语。

覃菜：马先生，虽然您办的不是我行的卡，既然在我行取款，就说明。

您对我们的信任，我们有义务将卡归还给失主。请您确认。

马小虎：（接过钱）这~（看着覃菜，又看看曾行长），您说~太感谢你了（深深鞠下一躬）。

覃菜忙过去扶：您太客气了，这是我应该做的。

马小虎将100元塞给覃菜：这是一点意思，表表心意。

覃菜忙推辞：这个我不能要，我做的一切都是职责内的事。

马小虎转向行长：我说曾行长，这样的好员工你还要严肃处理啊？

曾行长：怎么能呢，我表扬还来不及呢。

马小虎：表扬就完啦？

曾行长：那~给嘉奖，

马小虎：给嘉奖就玩啦？

曾行长：发奖金。

马小虎：发奖金就完啦？

曾行长：那~您说改怎么办？

马小虎：怎么也得立个碑啊。

曾行长、覃菜张着大嘴：啊！

马小虎：不合适哦！这火车跑得快，全凭车头带。（握着曾行长的手）我也得感谢您啊。这样，我就写封表扬信吧。

覃菜：好！这个我接受（取过纸笔，递给马先生）。

马小虎写信。

曾行长看着覃菜：覃菜同志，请原谅我的疏忽大意，没能将事情调查清楚。

覃菜：行长，您为了支行很辛苦了（指着眼镜），哪能什么事都照顾到啊。

马小虎拿着感谢信：你们看看，这个写的行不行？不满意我重写。

曾行长：哪能让您重写呢。

马小虎看看信：啊？写错了。我可真是小马虎啊！

完

三人小品搞笑剪短篇六

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(*上)。

*：呦呦呦，新生?不象不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

*：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?*：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西?

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

*：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)。

*：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢?

*：才0块钱。乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。

*：你上厕所还跟人家要打折。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

*：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐。

乙：那我就坐拉。*：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?乙：对*：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?乙：不想。*：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

*：怎么?想省点饭钱。

乙：有啥办法吗?

*：你真想省饭钱?

乙：真想。

*：真想省。

乙：真想。

*：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪?*：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?

乙：也是，交就交吧。*：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

乙：这是哪位科学家说的。

*：我姥姥。

乙：什么?你姥姥。

*：你姥姥。

乙：你这还是骗人的*：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

*：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的。

衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀?

*：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?*：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课?

三人小品搞笑剪短篇七

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)。

甲：呦呦呦，新生？不象不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)。

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：才0块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。乙：还是交了吧。甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。乙：是呀甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？。

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐。

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？乙：对甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？乙：不想。甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想。

甲：真想省。

乙：真想。

甲：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪？甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。。

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥。

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥。

乙：你这还是骗人的甲：说了师哥不能骗人的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的。

衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

三人小品搞笑剪短篇八

咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。

冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。

咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。

陈鹃：真对不起，能打扰一下吗?

冯岳(点头)：有什么事要我帮忙吗?

陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，

但是我现在真的没什么办法，你…….你能不能借我点钱?

冯岳皱眉，才待开口。

陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你!你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。

冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。

更何况，她还把她的手机押给了我。

冯岳：你欠多少钱?

陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以…….所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。

冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。

陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。

冯岳：是吗?现在的坏人可不在脸上刻上“坏人”两个字呀?

陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那……那我也只好认了。

冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。

陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你!

冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。

陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦!

冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。

冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。

第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。

陈鹃：想不到你真的来了。

冯岳：怎么?你认为我不会来?

陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。

冯岳：哈!谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。

陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人。

冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。

陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。

冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。

陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢?

冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了。

陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?

冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢?

冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。

陈鹃：我?!我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。

冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。

冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方——那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。

一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。

冯岳：你今天怎么了?

陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。

冯岳：到底怎么回事?说出来，看我能不能帮你?

工作也没找到着落，你说我能开心起来吗?

陈鹃：真的?你答应把我留在你公司里?

冯岳：当然，除非你不愿意。

陈鹃：我?我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢?

冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊?

陈鹃：可……可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗?

冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活?

陈鹃：我……我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足?

冯岳：你说吧，你想要什么官衔?

陈鹃：我?我……我要做…….老板娘!

冯岳：没羞!

陈鹃：你快说，你答不答应嘛?

冯岳：好，好，我答应。成不?

陈鹃：一言为定!不许反悔!

冯岳和陈鹃欢快地聊天。

冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。

又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。

冯岳：怎么了?

冯岳：快别这么说，需要多少?

陈鹃：押金要3万呢。

冯岳：别着急，我马上回公司取钱。

冯岳匆匆走出咖啡馆。

冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。

一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。

陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，

好吗?

冯岳：怎么这么不小心啊?有多少?

陈鹃：四千多块呢!

冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。

陈鹃：什么?支票啊!不行呢。

冯岳：支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。

陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。

冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?

冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。

冯岳打电话。

冯岳：喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金……对，马上用……什么?银行下班了?提不出来?……明天行吗?好，你等我问一下。(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了。

陈鹃(着急的样子)：明天?明天我们就该出发了，你还是想想办法吧!

冯岳：好吧。(对电话里说)小张，你想想办法，我现在有急用…….什么?…….那好吧，我再想办法。

冯岳关上电话。

冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。

陈鹃：那怎么办啊?要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊!

冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。

陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。

冯岳无奈继续打电话。

冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。

冯岳：喂!你好!……华明啊，怎么想起给我打电话了……她今天和她的同学去旅游了……。

什么?……这样啊……恩……恩……好。

冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。

冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。

过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。

陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊?

冯岳：是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧。

陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实。

习费。你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣，好吗?

冯岳：交实习费?

陈鹃：是呀，怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?

陈鹃很惊讶的样子。

陈鹃：你……你…..你到底怎么了?!

陈鹃：你……你不要让我做老板娘了?

冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。

陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。

陈鹃：你?!你怎么象变了个人一样?

陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧!

陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。