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最新相声台词双人实用

格式:DOC 上传日期:2023-05-18 13:38:07 页码:11
最新相声台词双人实用
2023-05-18 13:38:07    小编:lookoud

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相声台词双人篇一

相声台词--偏方

马:外国人最钦佩咱们的医学!

王:是啊?

马:很多外国人要学(音xiáo)咱们中国这个针灸科吗!

王:奥!

马:针、针灸懂吗?

王:针灸,扎的。

马:哎,扎针那个,外国人大夫也有治病的,他扎针他不是这个!他那是

什么扎针呢?

王:啊?

马:一个玻璃管,一个针,把那个药水嘬上来,扎静脉,扎皮下。

王:对!

马:扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样!

王:奥!

马:就是这个针,不是蘸了药水了,药水泡的。

王:啊

马:全不是!就儿这针。扎时还擦擦,擦干净喽,拿过来就扎,扎了就治病!

王:嘿。

马:外国人就纳闷儿了。他不懂啊!他看着新鲜。这怎么回事儿呢?

王:是啊

马:眼看着,要参观参观。病人来了,捂着心口,啊哟,胃疼。

王:嗯。

马:啊呀,胃疼,直不起腰来。

王:哎。

马:外国人站这儿看着。这怎么办?!

王:嗯?

马:什么办法?一看呐,不给药吃,不开方,拿过来就扎针。

王:嗯。

马:这么大个针,还擦擦。“伸手”一伸手,往这儿扎。这儿叫什么?

王:啊?

马:“内关”

王:奥!

马:扎进去,捻捻,坐这儿歇会儿吧。一刻钟,针拔出来,再问病人,“怎么样啊,胃疼?”“嗯……好了?!”

王:嘿!这么会儿好了。

马:外国人一看怪啊!又来了病人!歪嘴,嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。

王:啊哟!

马:病人坐下了,怎么办?拿过针来,扎!

王:扎。

马:也扎针。耳朵后头,这叫“风池”。

王:奥!

马:针扎进去,针一进去,眼看着歪嘴,“嗯……”正过来了!

王:好了!

马:就这么快!那个,啊哟,肚子疼,闹肚子,跑肚子拉稀,蹲地上都站不起来了。来,扎针[文章-http:///帮您找文章]!

王:奥!

马:肚脐眼儿下边儿,这叫“关元”。扎进去,热乎乎的,针拔出来。病人怎么样?拉稀怎么样啦?连干的都不拉了!

王:那好!

马:就这么快!

王:嗬!

马:牙疼!啊哟,牙疼。吃饭吃不了,说话都说不了了!捂着腮帮子来了。“好,伸手!”到这儿,一扎针,手,大拇指,二拇指头,正当间儿,这叫“合谷”,这儿,扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针,再瞧瞧病人怎么样啦?“好啦,不疼了!”

王:嘿!

马:外国人看着,怪啊!哎呦,牙疼,扎手这儿,二尺多远,怎么管的事儿?

王:嘿呀。

马:离着二尺多远。学(xiáo)!

王:呵

马:现在外国人净是学咱们这个的。学医学,学这个扎针。

王:是。

马:外国人还没学咱们这个,这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子!腰疼,腿疼,膀子疼,肚子疼,来个罐子,里边点个火,噌,嘬住了。呆会儿肚子好。

王:哎!

马:我还不行。我这人拔不了罐子。

王:怎么?

马:骨头太多,跑气!

王:咳!

马:跑气,嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。

王:啊。

马:嘬不住。还有大膏药,外国人都没有的。

王:奥!

马:大膏药,贴肚子上。北京卖的狗皮膏,哎呀,那狗皮膏,多大个儿!甭算皮子,就光那膏油子,这么大个儿,圆的,贴上,那是给大胖子预备的。

王:奥。

马:大胖子,肚脐眼儿恁么大个儿!

王:嚯!

马:我不行,用不了。那个大膏药,有一贴,包起来了!

王:嗨!

马:没法儿!外国人还不学咱这个偏方。

王:奥!

马:“偏方治大病”,都这么说呀。我们应当相信偏方,但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方,我们要听:给你副药,告诉你了,黄酒,黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊,起个早儿;你这个药啊,来点儿山楂片儿;你这个药啊,切三片儿姜。

王:嘿。

马:它配合药,不是光用偏方!

王:啊。

马:哎,别象我们那个二大爷似的,我有一个本家二大爷,他就这样,光信偏方,不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去,倒霉了你这人!

上医院干嘛去?偏方治大病啊!‘萝卜就热茶’啊!‘萝卜就热茶,气得大夫满街爬’!”

王:嚯。

马:这人你说,你不信大夫拉倒,还气得大夫满街爬干什么!他就信偏方,那不行,光给偏方,不可能。

王:啊。

马:你多怎瞧大夫光给偏方的?

王:没有吗?

马:没有!你上医院挂号了,光给偏

方?哪有那事儿啊!上医院了,挂号,看病。挂完号儿了,二楼一坐,大椅子上等着,就等叫号。等啊等啊等啊,等俩多钟头,好容易盼着哪护士叫号儿了:“91号,92,93号,93号,93号来了吗?94,95,进来。”进来了,还没等坐下呢偏方大夫来了,光给偏方。“怎么样?嘛……嘛事?嘛病,嘛病?怎么地了?你有嘛病?说话!”

王:“我这个,这个胃疼”。

马:“胃疼啊,萝卜就热茶!走!”

王:啊?走啦?

马:完了。白等,白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’,完了,打发出来了。“您呢?嘛病?您怎么回事儿啊?”

王:嗯。

马:“我……咳嗽,咳嗽,到后半夜,这个痰呐……”“得得得得得,别说了。不是咳嗽吗?买俩梨,买俩梨,煮了连汤喝了。走!”

王:这也完了。

马:“您啊,嘛病?你说!说话,嘛病?"

王:“啊……闹肚子。”

马:“闹肚子,麻酱和白糖,走!”“老头儿,老头儿怎么回事儿?老头儿嘛病?”

王:“哦,您老,喘呐……”

马:“喘?老病。老病没治,买棺材预备着!”

《相声台词--偏方》,欢迎阅读相声台词--偏方。

相声台词双人篇二

甲:今天站在这里真是非常荣幸啊,乙:是啊,台下坐着这么多同策四区的精英 甲:我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊?

乙:所以我们要珍惜时光,跟大伙自我介绍一下:五角丰达xx 甲:五角丰达 xx 乙:今天是三季度季会是个好日子 甲:是个大日子

乙:是个四区团圆的日子 甲:是个举国欢腾的日子

乙:在此中秋佳节来临之际,祝大家: 合:——,合家欢乐,幸福安康,乙:整个第三季度没见你人,去哪了? 甲:我呀,出国旅旅游,考察考察 乙:“欧~~~”是吗?吹牛吧你? 甲:你不信啊?

乙:不信!去了哪些国家? 甲:唉,说了你也没去过!乙:你说说看

甲:英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚,这些你去过吗? 乙:莎士比亚?没去过,我看过的他的小说 甲:我就问你去过没有? 乙:没有

甲:那不就完了,我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥,这些你去过吗? 乙:奥利奥?吃过,没去过。

甲:没去过吧,我就知道,这里面我最喜欢英国 乙:为什么呀? 甲:因为,,绅士,,,身世

乙:那你的身世够悲惨的,你是“雾都孤儿”啊? 甲:前一阵子开奥运会,我就去英国玩了一圈 乙:去英国?你会说英语吗? 甲:那当然,必须滴,must be!乙:张口就来啊

甲:不单说英语我还能熟练地交流,在那里就像自己国家一样:英国车上去就坐,英国报纸拿起来就读

乙:认识上面的字吗? 甲:认识两个:news paper 甲:英国饭坐下就吃

乙:那吃饭谁不会啊?我也会!

甲:你啊?你啊?就凭你,到了英国会要饭吗你? 乙:那你说说你怎么要饭的?

甲:我到了一家非常高档的英国餐厅,你都没见过,里面还有音乐会!乙:音乐会?

甲:就是下面几十号人,有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。

上面一个人拿着一根筷子。。。乙:那是指挥棒!甲:对对对!指挥棒!很高雅的!“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙:停停停!你这是京剧!

甲:反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员,就大模大样坐下来,一拍桌子 乙:你注意点素质

甲:我大喊一声:小二!二!二!乙:不是要说英语吗?

甲:oh,不好意思,sorry.我叫道:小二,小two!no.2 乙:有人听懂了吗?

甲:当然有啊,一会一个留着韩国发型,长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。

乙:身在国外,对外国人礼貌点,甲:我很礼貌的,我说:exuse 您呐!,exuse 您呐!乙:你这是哪国的话。

甲:那小伙子面带微笑地看着我:“先生,你吃点神马?” 乙:啊!山东小伙!

甲:是啊,我大喘了一口气,不早点说,害的我憋了半天!就因为语言问题,我都两天没吃到一顿饱饭了!伙计!给我来一份奥尔良牛肉加馍!西班牙番茄炒蛋——盖饭!一瓶芝加哥二锅头!二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜,半斤!乙:这。这人家有吗,这些东西? 甲:有!这山东小伙很勤快地下单子,:好嘞!大哥你等zhuo!乙:哎?你吃那么多大蒜干什么呀?

甲:这你就不懂了吧?为了防身,在英国有句谚语:饭后百步走能活九十九!乙:这是中国的!

甲:不管哪国的,吃完饭啊,那里流行上迪厅里面逛一圈!

那里面,,好家伙!那衣着性感,金发碧眼的洋妞啊!伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。

我一坐下来,就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪:嘞猴啊,靓仔!乙:这是广东话吧!

甲:你知道我是个洁身自好的人,不和他们胡来,于是我吃过大蒜:嗝~~呼~~ 乙:呀~~好恶心啊你!

甲:那英国妞就:oh`my god!oh`my god!灰溜溜地跑了。乙:那你这去一趟不是没有收获吗?

甲:怎么没有,洗了个澡呢,出了迪厅的门啊,外面灯红酒绿,纸醉金迷,外国的夜景就是美啊,那楼啊,不要太高,比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢!外国人很开放,广场中间有个大浴池,有几百个喷头,有那个水管子,喷水,喷水!乙:那是喷泉吧?

甲:什么呀?你不懂,人家理念先进,男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊,就脱掉上衣,至少洗洗头发,,,,,,,,“呦!“那么凉啊!”

中国人不能害怕,,,,,较劲!,,不能让人看扁了!乙:那他们呢?

甲:就我一个人洗,他们都被我震住了,用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里:“oh” my god……………..乙:他怎么了? 甲:不知道啊?我就问他:你说什么?结果她没听懂,那我就发挥我的高水平英语啊:“can you speak chinese?” 乙:他说什么?

甲:她说:你说慢点,我听得懂。乙:哎,说的太快了,甲:那我就说慢一点啊:can you speak chinese?

她又说:你说慢一点,我听得懂。

我又慢一点:can you speak chinese?

她说:你说慢一点

我已经够慢的了,没这么欺负人的!结束

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