当我们老了散文朗读(优质18篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

当我们老了散文朗读篇一

清晨天刚微亮，弟已在厨房忙碌，切菜、翻炒、装盘……我推门而入当他助手，被他断然拒绝：“我一个就行，你陪会儿二姐吧。”他的二姐我的小妹正坐在客厅的沙发上沉默不语，因为今天小假结束，她要离开我们回到里外的江南一个她工作生活的地方。当这种离别的感伤弥漫开来，房间里即刻充满了沉闷的气氛。我故作轻松找些话题，她却意兴阑珊。弟忙活完毕，面对满桌美味佳肴，我们仨都食不甘味，妹妹要走了，需提前到阜阳等火车，我和弟都想开车送她，争执很久取了个折中的办法，他开车我陪同一起出发去阜阳。

我们仨生于上世纪八十年代初，年龄仅相差一两岁。听祖母说，幼时我们个个乖巧听话，她常常怀里搂一个腿上坐一个，还有一个睡在旁边的凉席上。就这样，一年又一年，她摇着蒲扇哼着儿歌，把我们带大了。祖母虽然身子柔弱，但却熟络育儿之道，照顾我们悉心又耐心，每每在我们出门之前，她都会挎个小小竹篮儿，篮子里装的是暖瓶开水，还有用一白底碎花方帕包裹的馒头麻片之类的吃食。祖母说小贩叫卖的东西不卫生，她准备齐全以防半晌我们饿坏了肚子。就这样，在祖母的悉心照料下，我们一天天长大了。

岂曾料到，刚下田就遇到波折，那天去菜地忙活，发现梅豆的藤蔓沿着旁边的枯树无限向上攀爬着，以致很多肥大的豆角挂在高高的枯枝上，正犯愁怎样把它采摘下来，只见弟迅速脱掉鞋子敏捷地爬到树上，一只手搂着树杆，另一只麻利地边拽边扔，我和妹妹在树下弯腰捡拾，忙得不亦乐乎，猛然听见咔嚓一声，枯树从根部朽断了，我和妹妹惊恐万分，几乎心都提到了嗓子眼，只见弟抱紧树干缓缓地溜了下来，刚巧树长在深沟渠岸，倒地时树梢蓬在了对岸，弟弟骑在树中央两腿耷拉着，正对着我俩傻傻笑。虽然有惊无险，但绵绵不绝的后怕依然让我惴惴难安。那年，我十四，弟十二，妹十三，我第一次深深意识到他们不仅仅是与我嬉戏打闹的玩伴，而是和我有着血缘情深的亲人，是可以相互抱团取暖可以共同面对岁月风浪的亲人。在祖母的带领下，我们深一脚浅一脚奔走在田间地头，虽然力不从心累得气喘吁吁，但也从未停息放弃过。祖母心疼我们，但她何尝知道，正是她多年来爱的浸润，已让我们柔柔胸腔充满着坚忍不拔的力量。秉承着这爱的能量，我们仨携手并肩风雨同舟，扛过了生命中第一场寒霜，又开始了向着阳光茁壮成长！

直到今年春节团圆饭时，父亲还在絮叨那时年味儿，不停地感慨：“你奶奶走了，再也看不到现在的富裕，再也吃不到如此丰盛的饭菜，但还好，是你们……”父亲不说了，但我知道，他是想勤奋上进的我们仨、懂事孝道的我们仨，能让祖母在晚年享受着承欢膝下的幸福和骄傲。但他知道吗，正是祖母多年来春风化雨的教导，让我们耳濡目染、相亲相爱，慢慢变成了一个爱的发光体。

父母顶着沉重的生活压力，苦撑着供我们念下去，“历经一番彻骨寒，迎来梅花扑鼻。”我们仨不负众望相继大学毕业找到了如意的工作，各自建立了美满的家庭，但有了小家庭的我们依然不忘自己是大家庭的一分子。我们仨依然相亲相爱、彼此关怀，勇于承担。记得上次，母亲住院，我和弟凡事必争，争着陪护，争着付钱。期间，远方的妹妹打电话给母亲，弟一把抢过来，大喊道：“陪咱妈逛超市呢，信号不好，挂了！”妹似乎怀疑，又把电话打给我，当时正奔往医院路上的我故意压低声音说：“我正上课呢，不说了。”回到病房，和弟弟同时聊起电话的事儿，相视一笑感慨道：“真是心有灵犀啊！”

这就是我们仨，人到中年的我们仨，谎言对话，善意隐瞒，似乎成了生活中必不可少的一剂调料。不知九泉之下的祖母是否欣慰着我们仨早已延续了她爱的光环，拥有了她遗留下来的珍贵的精神财富。

眼下妹妹趁单位小假，长途迢迢，一路奔波，只为赶回来和我们团聚。几日光景转瞬即逝，我和弟恋恋不舍，送她去阜阳等火车，这一路，我们笑语盈盈疾驶在朗朗碧空下，释放着生活的压力，也亲近着手足的情谊。未来的路会很远，我们风雨同行携手并肩，相信有这份挚爱亲情的滋养，我们的步子会越来越轻松，我们的未来将越来越美好。加油，风雨路上的我们仨！

当我们老了散文朗读篇二

独自在街上

茫然的走着

向前

任凭冷风吹面

冬日里的两片叶子

还顽强的挂在树枝上

一棵树上的两片叶子

在茫茫叶海中

相互爱慕

彼此吸引

我们深深相爱了

我们爱的那样执着

我们爱的那样美好

虽然我们之间

有着一段永远也跨越不了的距离

风雨中我们相拥着

风大的时候

我们停下脚步

守着心中的那份美好

风平浪静的时候

我们并肩前行

没有阳光的时候

关住窗户让心儿休息

我们的爱情会越来越深

这就是我们爱的方式

假如

我们都飘落大地

你落在我的身上

我会带着你远走飞翔

假如

我们中有一个飘落

另一个定会舍身追随

有爱相伴

即使随风飘落也会无憾

假如

我们还都坚强的挂在枝上

我定还会百般的呵护你

请你

不要再悲伤

有我

一切会是幸福的模样

让我们坚强的走过冬天

冬天来了

春天还会远吗？

来年

我们的根扎的更深

我们的枝长的更壮

来年

我们也会更加强大

冬天就要过去

春天即将到来

爱上你

是我一生的幸运

爱你

我无怨无悔

让我们永远幸福着快乐着

还有什么比爱更让我们感到快乐呢

我很满足

让我们在风雨中缠绵

坚守着那份无缘相拥的恋情

是的

我们深深的相爱

总会有一天

当我们都长的很大时

我们就可以相依在一起了

再也不分开了

从此

从春天到春天

两片叶子快乐着

满足着

天空飘着细细密密的雪

那是一场爱情雪

是一首绝美的爱情颂歌

爱不在尽头

而在路上

上路了就好

谢谢你谢谢你

让我踏实的生活在你的世界里

当我们老了散文朗读篇三

写下这个题目的时候，心里是欢喜的。连眼睛都不由地眯起来，嘴角上翘。那些欢乐，深藏了两周的笔会的欢乐，姐妹间相见恨晚的欢乐，无拘无束的，简单的，天朗地清的欢乐，使劲地，踊跃地，在指尖奔跑呢。

我们坐上离开马鞍山的长途汽车，刚开始是百感交集的。不舍离去又不得不离去，也挂记那些在浓雾里开车接送的亲人们和坐车离开的文友们，飘荡哦，张勇哦，阿紫哦，小诗呆啊，一抹寒烟哦，美丽人生哦等等等等。他们可都平安吉祥？还心疼浅笑和蝶衣，那一脸的憔悴哦，分明是这几天没有休息好的标志。

但随着，聊起了工作，主旋律有了，其他的音色就低了下去。谁先提起的呢？是我，伊丽姐姐，还是凤凰。都不重要了，重要的是一提起下一步的工作，三个人都眉飞色舞，满脸的兴奋了。似乎是我看着姐姐，说看她面相就是长寿的。等到99时，我和凤凰都去给姐姐祝寿，用99朵玫瑰，编一个大大的寿字，效仿巴金和冰心，也算是又一段文坛佳话。然后说，嗯，等姐姐100岁，申请做首版。然后是牛总一定乐的不得了。一定亲自拄了龙头拐杖颁发证书。姐姐说：是的，到时候牛总也是老头了。漂老头儿。不对，是牛老头儿。是老牛头儿！我们七嘴八舌，争先恐后地抢着说，却忽然一下子异口同声地大笑了。哈哈，哈哈，哈哈。我们那么旁若无人的笑着，周围的人也笑了。现在想来，马鞍山人民真好，能容忍我们几个外地的疯女子，在公交车上那么放肆地快乐。并且，这快乐永远地刻在了生命深处。每次想起来，都有星星，在心底，眨啊眨的。

南京南，我们下车存行李。因为有姐姐，一路顺风顺水哦。唉，有姐姐的孩子真幸福哦，没办法，有姐姐的孩子命好哦，嘿嘿。然后我们坐地铁去南京。虽然高中时就背过这个外语单词，但真正坐地铁，于我，是平生第一次。没觉得地铁和汽车火车有什么区别，因为我们的心思压根就不在地铁上。我们伸着脖子，抬着脑袋，看车顶上方的地铁路线，研究着去哪里玩呢。最后确定，根据时间，先去玄武湖，再去夫子庙。

走出地铁站，回到地面，已经是南京了。呀，是南京了吗？一时许多感慨从心底涌出来，又被努力的压下去。今天先不想别的，我们先去玄武湖。嗯嗯，青龙白虎朱雀玄武。记得冰心说过：如果这世界上没有了女人，将会减少50%的真，60%的善，70%的美。是呢是呢，也许女人天生就是爱美的动物吧。你看，刚到玄武湖门口呢，就忍不住摆了造型照相。单人的，双人的，三人的。一会儿淑女状，一会儿又忘记装淑女了，由着性子噼里啪啦照起来了。哈哈。

姐姐给我们每人一根香肠，补充体力。然后我们顶着大太阳去玄武湖边，边走边欣赏边讨论边照相。又是照相。呵呵。老话说三个女人一台戏，何况三个玩论坛写文字的女人？此处省略800字。与本主题无关，预备写到别的文章里去。有关的是，太阳已经升高，肚子唱起了空城计。我提议返回。凤凰想再绕湖走走，姐姐竟然支持。我说爬长城时我们的带队导游说过：不到长城非好汉，爬完长城是笨蛋。哈哈，点到为止就好。香樟树，广玉兰，垂柳，我们一边走一边看湖边绿植，南京也有垂柳哎，这是我们济南的市树哦。哈，老外了不是，南京还有我们济南人呢，比如现在，姐姐和我。

肚子响了，诗意大发。想起陈毅老总的诗。改一下，不算抄袭吧？天近午，腹内响如鼓；三个傻妮子，结伴逛玄武。哈哈，这个不要写进去哦。有损光辉形象呢。哈哈，就写就写，咱们实事求是，爱咋咋。哈哈，不写了吧？显得咱们没钱似得。哈哈，没钱就没钱，咱们银子在口袋里装着，这不是没时间吃饭吗。

然而总是要吃饭的，不为肚子，也要喂脑袋哦。有了力气才能走路，才能写出锦绣文章哦。去夫子庙吃饭！鸭血粉丝哎。别提那个好吃了。敢情，安步当车，晚食当肉，这话真对啊！姐姐说，别吃太饱，一会咱们再去吃点别的小吃。心里对姐姐疯狂点赞100个，老江湖哦！

别的小吃，首先是臭豆腐，看着挺美的，闻着挺臭的。吃着呢？据姐姐说：吃着香哦。我晕，我怎么就没吃出好吃来？有苦有涩有辣，咋就没有香？扭头在凤凰的盘子里叉一块过来，我呸，一个味儿啊！凤凰和姐姐就都笑：一个锅里出来的.，能不一个味道吗？我终于还是没有吃完那几块臭豆腐，直接丢垃圾桶里了。对不起了，南京。对不起了，据说很好吃的臭豆腐。吃臭豆腐还不忘记拍照呢，这都是什么人哦？也许爱文字的女人都这样吧，即使先天自然灾害，表面张力已经恐龙了，但心底依然是豆蔻枝头二月初，依然是一笑倾人城，再笑入史册。

然后我们秦淮河，乌衣巷，苏果店。然后我们雪糕，矿泉水，冰镇矿泉水。我们的脚印重叠了多少的人生和岁月啊，我们的相机里却是我们的各种臭美的笑容和姿势。徐志摩在见到一个人后，写下追忆：“那不死的二十分钟”。现在，我手指在在电脑上噼里啪啦，也想打下：那不死的南京，不死的我们在一起的好时光。此情可待成追忆哦。当我们有一天白发苍苍，回想起来，也一定是笑容覆盖了皱纹。

终于还是要分手。十里长棚，长亭更短亭。地铁。一南一北，亲亲的凤凰，亲亲的亲人哦，一路平安。我们三个群抱在一起了，不去管别人的目光，不去管来去的地铁，错过这一班就坐下一班吧。再抱一会儿吧，亲亲的好姐妹，此一去，山高水长，再见时，不知道又在何时。有泪欲出，谁也不许哭。挥手自兹去，萧萧班马鸣。

当我们老了散文朗读篇四

这天，路上没有堵车，所以公交走的很顺，40分钟的时间就到达了目的地，我们分别下了车，因为在车上我们前后站着，所以下车后的那一眼算是我从上车后到下车后看你的第一眼。但当我看到你嘴里嚼着口香糖的时候，我心里怒了，但我没说话，就当什么事都没有，继续走着，去乘地铁，然后换乘，然后出地铁。

这天雾霾很大，我戴着口罩，你也戴着，出地铁之后，我有意的一次次看你，看你用手捂着口罩，然后嘴里还嚼着口香糖，说实话，当看到这个情景的时候，我脑袋要炸了，戴口罩就戴口罩，还嚼口香糖，嚼口香糖就嚼口香糖，还戴口罩，很多余和很难看的行为。

记得之前我一再的强调，坐车时不要嚼口香糖，即使嚼的话也不要张着嘴嚼口香糖，车里那么多人，前胸挨后背的，我们不知道谁呼出来的二氧化碳会带有传染体或细菌的。更不知道身边的人会不会讨厌你这种看似没有素质的行为。反正我，我是认为这种行为是超级没素质。也因这种认为，所以一次次地跟你强调上车不要嚼口香糖，不要嚼口香糖，但，每一次说完之后，你都是用及其讨厌的语气反驳我，而对于我说过的话没有一次是管过用的。

这天，……，我忍不住了，直接喷出一句话：戴口罩就不要嚼口香糖，嚼口香糖就不要戴口罩；本来很生气的，话还没落音，你那边又急了，然后反驳我说，戴怎么了，嚼怎么了，每次都说我，没完没了，我就嚼了，然后把口罩丢在了路边的垃圾桶，意思是告诉我，我还不戴了。

就这样，我们又算是闹起了矛盾，生活上，算是吵架。

之前每天中午都是我来订餐，你只管吃就好，但这天，我不订了，我告诉我自己我没有义务要管你，更没有义务要斥候你，所以中午的时候你只能下去吃。

一天的时间下来，我没有跟你主动说过一句话，我心里烦你，而且是特烦，我不喜欢我说的话被对方当成屁来放，更不喜欢什么都要求着我 而不听我说一句话的人。

晚上回到家，你跟我道歉，赔不是，扮小丑逗我乐，我忍不住笑了，你以为我原谅你了，睡觉的时候把我抱的很紧，然后说我不舍得你，即使以后分开，我也会偷着掉眼泪，如果真有这天，让我记得打电话给你，你一个火车票或飞机票就会立马到我身边。你说完这句，我笑了，我说不可能，如果分了，我不会哭，更不会为了你哭。然后你沉默了一会，沉默之后就猛地趴在我身上，一边对着我的双手，一边嘴里念叨着“我不会让你离开我”，我使劲的踹你，推你，经过几分钟挣扎之后你也生气了，更放弃了，随后我们各自一个床边的睡去。

第二天一早如以往的习惯起床洗漱、出门坐车、买早点进公司。路上又开始了不停的逗我开心，算是道歉。

中午过后，又因为一件事情你气急败坏的数落我，但，我的初衷确实是为你好。

……

别人看似很幸福的小两口，真实中确实很幸福，但，无数次的闹矛盾也不停的在发生。

我从一个没有脾气也不喜欢争吵的人，变成现在爱唠叨的人，从不舍得动手到现在动不动就想狠狠打你的人，从一委屈一伤心就掉眼泪到现在依旧一委屈一伤心就掉眼泪的人，所有的所有都拜你所赐。

对于爱情我珍惜每一份，但，态度永远是我决定继不继续的理由。

所以，我只想说一句话：我完全和很认真的在做好现在的位置，但，千万不要把我弄丢了，不然，你再没有拥有的权利。

珍惜！

当我们老了散文朗读篇五

昏暗的光影，模糊地在迷雾中闪烁；雏鸟的啁啾，在月中环绕；一阵油烟拂来，三分呛鼻七分油腻。

不能，只能回到起点，经历新一个轮回。可是人们依然不知疲倦地向前走，向前走，磨破了双脚，忍一忍，撕坏了衣服，拉一拉，不知不觉，人老了，倦了，累了，终于停了脚步，睡下了。

渐渐地，路上的人们换了一批，没有走完这条路的人。尽头是什么？无人知晓。渐渐地，人们关心起身旁的人、物、花草，人们开始制造有用的.工具，人们帮助别的人儿，人们养育起别的生命，人们又建造了自己的秩序，这就是社会。

人生是一个永远无法结束的轮回道路，生而死，死又生，我们永远无法了解剩下的路有多长，似乎死才是最好的解脱，才是最好的开始。

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当我们老了散文朗读篇六

一、天堂

她曾经明亮的眼睛，被那层膜不断地遮蔽着，初时，尚能够看到花和草、人的笑脸，渐渐，便只能看到它们的影子，再后来，她的眼神，便成为时间的苔藓，若她记忆里，早年间土墙上的绿苔，有些黏，又有些腥，它们吸附在土的表层，令人生厌的表情。幼小的她，有双大大的黑眼睛，她盯着那些毛茸茸的，稠密的，粘连在一处的，散发出难闻味道的墨绿苔藓。那是一种不自觉的凝视，她不知道苔藓会在这样一种好奇的凝视中，连绵而有序地遁入她的身体之内，有一天，它们把她遮蔽了，于是她失去了光芒。她用手，在黑暗中抚摸自己的身体，消瘦的，枯败的，软散的，毫无生气的身体，仿佛是在抚摸厚厚的苔藓，她甚至可以感觉到，指甲里都充溢着黏稠的汁液。那种墨绿，让她不洁。她甩开，但是，它们依旧与她的身体粘合。她用手指撕扯着自己的指甲，直到撕扯出血肉，她依旧感觉不到疼痛。人老了以后，感觉会迟钝。她摊着血淋淋的五指，伸到水中，她看不见水的颜色，也看不见，时间的颜色。

但这并不妨碍她的言谈，也不妨碍她的想象，她不停地说话，用她苍老的，颤抖的，悠长的语调，把过去现在翻来覆去述说成一种记忆，抑或，是记忆在述说着现实，这些述说，都将是主题，但都不是，它们都可被忽略，就像端坐在太阳的光里，披散着头发的她，已被许多物事忽略，被掀翻开，重新勾兑。她的叙述，是一场表情丰富动作夸张的表演，有时她会手舞足蹈起来，她瘦小的身体，因为一些毫无目的的舞动，而挪移了位置。她慢慢从一个角落移动到另一个角落的好几条棉被里面，她需要温暖，需要光，可是，上午的阳光，只怯怯地缩在窗台的尘灰上，那些尘灰，细碎的，杂乱的，在光里，缓慢地游移起来。聚光灯，把许多时间都聚集在一起，然后收敛成一捧土。

她层层迭迭的皱折，因为光的无法抵达，现出一种不洁的肮脏的深色，好象她曾被挖掘过，被割裂过，被浸泡过。有时，她全身浮肿，脸上便出现一种骇人的艳丽，那种红，让她的身体温暖起来，虽然她的头很疼，但感觉还是不错的，她的絮叨变得很轻，很轻，像天上的云，漂浮游动，一些甚微的好驱逐着那深重的、无边无际的暗色，她感觉自己也漂浮起来，她会笑，张着黑洞洞的嘴。

没有人相信她，只有她信着那样一样世界，那样的世界，便是一个远离了现世的空间，她把所有美的好的念想、希望都投放其中。她张着黑洞洞的、八十岁的嘴，在尘埃深处的屋子里，独自笑闹悲哭着。

她常好几天不吃一口饭，那样的她，是她愿望里干净而轻巧的她，她会遇见许多人，有认识的，也有不认识的，那些人，穿梭在花丛之中，笑着问候她，他们吃很好的食物，有很好的收入，在那里，她年轻得一塌糊涂。从没有夜晚，只有明亮的光线，在从树的罅隙间穿过，印了她半边身体。寒冷，饥饿，贫穷，这些词汇，都将不复存在。她又恍惚觉得，那个轻飘的.身体，不是自己的。她感觉到自己在飞翔，若鸟般飞起来，累了就歇歇脚，而脚下，便是遍野的鲜花和粮食。

偶尔有人来看她，看她昏睡的样子，总觉得她就要死了。他们把手放在她的鼻孔上，好象在盼望着她快一点离开，可是，当他们真切感受到她悠长细微的呼吸的时候，也没多少失望。一个人的生命，是由不了生命本身的。她的劫难有多深，生命便有多长。这点，怕没有人比她更清楚了。

她闭着眼睛，看。

即便睁开，面前也是一色黑暗。她沉浸在黑暗中的时间越长，越觉得光明不再企盼。她已经不在现世很多年了。她存在于一个自建的，或若是许多人帮她完善过的，另一个世界里。她并不在意那个世界的名字，她只是跟所有人一样，对它怀有无比的敬爱和向往。她甚至会说，我活得很好。一个老人嘴里的好，便是全部的好，真好，是一种不必修饰的幸福。

活在幻觉里，便是一种自我的满足。当现世逐渐抛弃和遗忘生命个体的时候，绝望并不是最终的结果。我们都将是拥有天堂的人，并在流于尘土，或被践踏，苟活的过程中，坚定着对它的信任，景仰。

二、丝巾

她习惯用一条丝巾把自己裹住。这是一种略微窒息的，略微温暖的感觉，如果没有一条丝巾的缠绕，她便会觉得自己缺少了点什么，她会慌遽、忐忑，甚至举止明显局促起来，同时在短时间内阴凉会袭击她的喉咙和颈背，她会有无处可逃的绝望，或者末日降临般的恐怖。于一条围巾的依赖成为她人前的标志。

她是温雅的，即便遭遇一场惊心动魄的灾难，她都因为有丝巾对身体的一丁点眷顾而安稳起来。周围的人，从来都觉得她是好脾气的人，不生气，也不对质，不反抗，好象她本就一团空气，存在的若隐若现。人多的时候，旁人会忘记她的存在，尽管她的颈间，有一条丝巾，不分季节，不分冷暖地裹覆着她，提醒着旁人的眼球，她还是会被人们暂时遗忘掉。

她竟然是喜欢着这样的被遗忘。她的微笑，因为丝巾色调的变换而产生出来的深浅多少，均无人知晓。但她总是微笑着的，让人以为，她是迟钝的人，悟不透旁人的明脸暗眼，言语调侃，这样她便成为一个不避闲的人。她成不了一堵墙，阻挡不了那些流言蜚语，但也成不了一面回音壁，将别人的勾心斗角传递出去，她可能仅仅作为一个实体存在，类似沙发、办公桌之类的物体。并没有不妥，谁都不能否定她的人生和价值，她愿意以这样的面貌穿行于街道和公路上，路过树木和商店，走回那个属于她的居所，便是她之所求。

她习惯同款式的纯色衣服，新衣旧衣，太过雷同，使人们产生她从未换过衣服的错觉，倘非要找到她新鲜的亮点，丝巾只能勉强算是。事实上，她的丝巾都是真丝的，价格不低，可惜因是裹在她颈间的，没有张扬的裙衫托衬那条丝巾的美丽，那些美渐渐沉积凝固起来。她安静地坐在办公桌前，等待电话响起，然后整齐地将电话内容记录在雪白的纸上。她的字是那种工整的、不缺一点一弯的书写，不了草，也不歪斜，像一列排列开去车厢，她从不出错。但没有人发现她这些明显的优点，大家对于她这项可有可无的工作不大感兴趣，就像她坐在那里，跟没有坐在那里一样。有时她会故意消失几天，潜意识里，她希望有人用充满疑惑的口吻问她一句，但没有谁会问起她的行踪。没有人打听过她的过去，也没有人关注她的未来，即便现在，她都是极易被忽略的。

难得她不悲哀。生活的样子，本身便是规正的的样子，她早适应了这样的样子，如若她特立独行，不论是她还是旁人都是难以承受的，那样的话，她将会成为旁人传言的体裁，如此这般地随便勾勒，都是她却都不是她。其实那样的她跟现在的她有什么两样呢？成为别人的传闻主角，跟从来不曾被别人记得过有什么区别呢？都是一样地活着，一样地被柴米油盐等小事困惑，大家都是讨生活的人，生活才是主角，人，不过一个副词，半虚半实，可有可无。所以她活得颇自如。

她的孩子是个漂亮的姑娘，如果仔细看，会觉得是一个比她小几号的她，许多人都夸奖她的孩子漂亮乖巧，但所有人都忘了这个小女孩，不过一个她的翻版，如果他们仔细观望一下她，会觉得，他们的同事，那个沉默着微笑的女子，原来是一个好看的女子。但大家已经习惯将目光抛向她以外的地方，花，草，树木，鸟雀，虫子，植物，动物，在她之外，在所有人之外，在房屋之外，在大地河流之间。其实人是渺小的，只有人自己在乎自己的存在消失，在乎自己的冷暖和适。

她习惯这一种框架式的生活，有板有眼地把自己安适地放置其中，不自由，但也不束缚，刚刚好。聪明如你我，却去追名逐利，张牙舞爪地争强，到头来头破血流，身心俱焚，时光不曾因你激昂过而怜惜安慰分毫，它待你如她。你我蓬头垢面，疲惫不堪地回头，看到她从时光中款款而出，随她的，还有予她婚姻的、设了俗囿的那个男子，春天的阳光照着他们微笑的脸，他从货架上取下一款丝巾，她端端地戴到颈间，他们甚至没有说话，目光把所有的客套都免去了。她习惯地紧了紧丝巾，松垮和随便不是她的。

只有略微窒息，才，略微温暖。

三、笑脸

她接受一些疑惑、探伺、问讯的目光，同时也被闪回曲折的言语打探，只所有这般人间常态于她说来，竟是褒贬无碍。也是，一个不足五岁的小孩，接受要比猜测更使她兴奇。

她暂时不会觉察秘密在她生命里存在的事实，她进而以为，秘密这东西，如气体一般，飘荡在空气中间，被许多人猜测和破译，躲避和推移，但不会成为生命里的包藏。

她是做姐姐的人，从落地成人便注定，她有天生的母性，包揽着弟弟的蛮横霸道，也默然地习惯接纳和忍让。有一点她是诧异的，因为她跟弟弟同日生，大人们说，她先落地，为姊，而后的小孩该是弟。她渐大时看到旁人的姐弟，相差了几岁，做弟弟的，爱撒娇，做姐姐的，微笑而亲爱。可是她不是，她也是喜欢一切新奇的人，她想要的，弟也要，她不要的，他亦不喜，两个人常生间隙，但因年岁小，忘性大，再加上家人强调姐姐一定要施忍大度方为姐姐应有的样子，她渐渐地舍弃了喜和闹，变得随和可意。即便如此，弟弟也常哭，两个人一起在院子里玩，他因跑不过她，也哭；他因受不到旁人的关注，也哭。他哭的时候，祖母会责备她或者呵斥她，她是委屈的，但却不得小心翼翼起来。

闲人在边上看着，压低了声息窃窃，说她被抱养过来的身世，也说她这样子年来是要受气的，谁家不爱自己的亲生子，有时也说她父母的德行欠缺，亲的和养的，都自私，不管不顾她的感受。

这便是一个包裹严密的秘密，而这秘密仅限于她，秘密在世界里是被剥离开来的，有人甚至知根知底，连旁系纠结都可解的开，只是她，不明究里，欢然地跑出来跑回去，拿水和食物给祖母怀里的弟弟食。

院里的葵在七月分外茂盛，一棵棵齐刷刷地立正，仰面随天空里的太阳微笑，是一种对滋养和关护的感恩和敬畏，这笑脸便也纯净真诚，不着俗痕。她的名字便叫葵，尚小的她，很是喜欢这个字，她爬在板凳上，用一截旧铅笔在纸上用力地画，是一张超市的宣传单，上面有饮料和小吃，她把自己的名字就写在这些饮料和小吃上，那个“葵”字写的大，也歪斜，黑色的铅，划上去，把那些色彩都遮掩了。

一个没有秘密的人却是一个大秘密。许多年后，她长大，怕是要讪笑自己曾经的自以为是的。但当下，浑不觉。她好好地生长着，在旁人家里，喊旁人为父母，敬旁人为长辈，护旁人的孩子，天经地义。

夜里她也做恶梦，梦里洪荒世界，一色混沌，没人没花，无山河大地。

她是一个叫葵的女孩，没人教她念过“六月食郁及，七月亨葵及寂”的诗句，却自带有“清斯濯缨，浊斯濯足”的任意恣肆、自得其乐的意味。微风过，园中葵与她倒是相般，皆擎起一颗笑脸，收受世界的德泽和光辉。

邻饲白鹅，行将起来大蹼拍着水泥地，脖子伸伸缩缩，畅畅地叫着便到了她跟前，她身后的弟却吓得瑟瑟，她本想蹲下来摸摸鹅头的，祖母却呵斥她，有哀哀的哭音，她便拉了弟走得远远的。有犬亦来，又是寻着她，这次弟弟惧声矮了，她便可蹲下来，跟迎过来的犬说话：狗狗乖，莫吠宝宝。宝宝是她弟，愣后生也在她身后响应：狗狗乖，莫吠宝宝。

远远地看到母亲回来，她喜悦地迎上去，养她的母亦不知道在众人面前掩饰，竟生一脸的厌恶。或若她以为自己也包裹严密，正是，户口薄上承认了的，谣言自是虚夸，只要她不明白应承，旁人言说不过风过耳尔，如此，做母亲的偏袒男孩，也是顺理成章。葵便乖乖地立在几颗灿灿的葵前。葵是来自乡下的祖母种的，她的小手也曾拿捏过几颗，便以为，所有灿然的葵，都是她的作为。她的悦，又是一种年少少有的难得。她睁大黑黑的眼睛看着母亲怀抱里接纳了弟弟娇憨和肆意，有羡慕，也有渴望，但她是姊姊，该稳重端庄，忍让大度，亦笑对面前自己的母亲弟弟，似与己无关的释然。

秘密依然是秘密，没有人在短时间内戳穿它暗色的里子。生命的残忍性，也就在这里，明明白白是欺瞒，却不能说破。葵在夜里垂下了它的脸，但总感觉它是笑着的，那样的金色，旁的植物难效仿。它也不张扬不惆怅，只端然地立在蒙昧光线里，安定稳顺，廓然自喜。

散文：你，我，

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当我们老了散文朗读篇七

不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。

———木心《杰克逊高地》

几阵咆哮的雷雨过后，天空归于寂静，大地滋润万物，闻着风中的花香穿过小径，走向更远的地方。

趁着清明时节的闲暇美好时光，独自乘车去美术馆看画展，在一个幽雅静谧的地处，看人烟稀少，又络绎不绝，喧嚣躁动的心也就渐渐安静了，之后，走在江边，感受清风吹过长发的温柔，聆听岁月穿过心间的声音，忽然感觉一切都可以原谅了，所谓爱与恨并没有那么棱角分明。

很多回忆里的，经不起推敲，一一被现实解剖凌乱，不是剧情简单，就是心智不熟，又或许两者兼有，所以，我们的思绪总是徘徊在昔年边缘，笑着笑着就哭了，又哭着哭着就笑了，也就这样，活着活着就老了。

原本，不该总是拿流年里如烟的往事说事，毕竟，时光无法倒流，我们亦不可能穿越时空，所谓过去都是不可更改的轨迹，但是，有些许单薄，生命亦有少许脆弱，难免不用曾经填补虚空的日子，聊以慰藉，是谓丰盈履历。

记得那四年，我常常哭，一直哭，总觉得是提前透支了这辈子的眼泪，后来这三年，就少了，偶尔想哭竟哭不出来了，才明白，世间诸多残酷画面，是要我们付出代价的，或多或少，避无可避，眼泪只是一种偿还。

总是要经历过了，不仅是纸上谈兵，我们才能明白，亦总是要去践行，不要只是空言无补，否则，许多光阴就如此华而不实的浪掷了。

回想这些年的放逐与逃避，抵制着直面现世，躲在自己的世界里，醉生梦死，导致今日之结果，我成为我自己的障碍，想起辛波兹卡说，“我们无从逃离，每一次行动，它都如影随形。现实并不希望我们逃走，在我们逃离的旅途中，也没有任何车站”，所以，随着往昔记忆的枯萎，随着时光流逝的消磨，我是要勇敢上路了。

站在岁月河流的边上，很多时候，我们自以为懂得，自认为看透，自以为已经能够放下，自认为可以活得潇洒，其实还很浅薄，很青涩。

于是，偶尔的我变得很沉默，如一棵静默的青青小草，淹没在蔓延的的人潮中，不太想要去融入，亦不太想要去思考，而是单纯地望着尘世间的人如流水车如龙，希冀可以在外界的喧哗中聆听到内心的私语。

我想着这些所经历的残忍伤害，以及累积的沉痛消极，不会让我的人生就此若花落般颓败下去，亦不会就此陷入万丈深渊的，如此，当我睁开双眸看着面前的阴影，不再害怕，不再畏惧，因为背后有阳光，而这个棘手的问题依然继续，我亦决定要孤勇的走下去。

窗外的湖水澄澈，陌上的阳光明媚，岸边的树木枝繁叶茂，花开无数，虽然知道夜里一场暴雨过后，花与叶会零落遍地，就像我生命的轨迹注定有着凋敝，但是，不能因了这些苍白剥落的颜色，而遗忘了万紫千红的迷人风采。

人生是深一脚浅一脚的走出来的，忧伤丰满了心灵，灿烂了生活，随着渐行渐远的旅途，愈是饱满愈是懂得低头，就像摇曳在夏风中沙沙作响的成熟的黄澄澄的麦子，舞姿简单却隽永。

虽然我骗得了别人，但终究欺瞒不了自己，那些粉饰的风轻云淡有多少真就有多少假，似乎是在一直说服自己不怨恨你的，可反观内心深处，我知道我到底是存了几分怨念与恨意的，毕竟如果不是因了你的事，我不会如此狼狈的逃窜，亦不会丢失这些年打好的生命的根基，以至于觉得生无所恋，可我依旧感谢你，这些年的爱，与伤害，又因了是你，我的人生才能启程，才能航行得如此长远，一路向前。

记得有位美国心理医师说过，“人类是很特别的生物，与生俱来就有疗愈能力和运用此天赋的智慧”。所以，即使我们一路受伤，亦不必惊慌，终会自我疗伤愈合的，只是时间长短而已。

迄今为止，回首往日种种，亦遥看未来茫茫，我觉得命运对我还算是仁慈的，坐在今日的木棉花树下，感恩着每一种际遇，都是我成长所必不可少的元素，而关于自己的人生，我亦有一份敝帚自珍的守护。

有些东西遗失了就是遗失了，找不回来了，就让它随风而去，有些人不爱了就是不爱了，拉不回来了，就让他随时光而落幕，世间不是没有什么不行的，我们也不是没有谁不行的，就请那些短暂却拥有丰腴的过去，封藏在角落里，未来还有长长的一段路，需要我们用一心一意的力量去攻关。

我愿我的灵魂，朴素如一棵门前的枣树，在凛冽肃杀的冬季历经沧桑，又在万物复苏的春天绽放希望，是以一颗沉静下来的心，吹尽世间的浮尘，洗净俗世的铅华，做一个慈悲的人，多一些淡泊与踏实，冷静而自持，少一些浮夸与急躁，仓皇而失措。

但是，因了还没有一颗足够强大抗衡尘世冷暖的心，总是一个人独处难免会感觉凄清冷落，亦欢喜与朋友结伴，或者在盛大的白昼，或者在隆重的夜色，穿梭于大街小巷，好奇地看着陈列着的尘世的物品，以及在路上在身边行色仓促的人们，一切充满了尘世烟火的温情味道，就像“大多谈着尘世话题，萦绕着惬意的尘世语调”这句诗所描绘的生活画面。

这日午后的阳光淡淡的，拂过身边的风轻轻的，人亦有些懒懒的，想要片刻的假寐去做一场美梦，好为单调冗长的白日增添一抹靓丽的色彩，或者任凭一颗淡定而从容的心洒然遨游，也好在这人世间宁静而致远。

就像我们有时会喜欢这样的自己，有时又会讨厌那样的自己，对着三千世界亦不过如此，爱与恨的交缠，编织着我们的人生，喜欢这样的东西、人或事情，却又厌烦那样的东西、人或事情，可是对于很多喜欢的，我们又留不住，而对于许多厌烦的，我们又摆脱不了，只能是一边爱慕着一边怨恨着，另外有时，我们会从喜欢到厌烦，又或者从厌烦到喜欢，喜厌之间的界限有些模糊。

我觉得，只要我们活着，就不可能变得铁面无私，公正裁判，亦不可能变得大彻大悟，了断尘缘，我们始终都会为内心的偏爱左右，亦会被外界的浮华干扰，所以，最好的我们，对待山长水远的人世间，定是如慕如怨的。

后记：谁的心不曾犹如起伏的山峦，不只是山峰还有山谷？谁的心不是这样在滚滚红尘中流浪，除了高尚还有低劣，除了喜爱还有厌恶？所以，无论我们以怎样的状态呈现，好与坏，他都代表了我们，我们要学会接受那样的自己，不仅是锦衣华服，还有卑微丑态，如此的不完美，才是最好的我们。

当我们老了散文朗读篇八

保护花草，丛林，动物，是在保护自己，防止沙尘暴，洪水……以保护他们，把危害从我身边赶走。

小鸟爱它的家dd大树，白云爱它的家dd天空，小鱼爱它的家dd大海，所有的动物爱他们的家，就像爱护自己爱护“家”dd地球树木，拥有绿色，地球才有脉搏。

我爱山那坚强的毅力，爱山中树的高大，碧绿，尤其是松树一年四季常开，那种不放弃的精神是我们很难做到的。我爱山中花草的美丽洁白，这是我们多么羡慕的；我爱那平静的湖水，它是那么平凡，但又是那么高尚……世界需要它们，我们保护他们的一个小举动，将给我们的世界加一分精彩，保护他们，是我们每个人的.职责，完不成自己的职责，将是我们一生的遗憾。连小动物都爱护自己一样爱护“家”，我们更要爱护这个“家”了。

那是我们的“家”，是我们永远离不开的“家”，我们把自己的家都收拾干净然，而忘了我们还有一个“家”，我们无情地抛弃了“它”。然而它却一直在关心我们，让我们住得安稳，让我们生活得快乐，那就是dd地球在我们自己家里要保持干净，而在那个“家”我们更要保持干净，因为那是我们中国的脸，是我们中国人的面子，那是我们美丽的家园，要想保住自己的家那就要保住那个“家”，少扔垃圾，多植树，保护环境，保护家。

当我们老了散文朗读篇九

学生：老师啊，作业能不能少一点啊？你经常让我们认真去写，可那么多作业，不加速度，到时交不了差，你又该生气了。我们的小手写困了，脑袋发胀了，可好多作业还在后边催促：快写吧，快写吧，别让我等得太久了。

老师：孩子啊，作业根本不多呀，不能再少了。你们不写，老师的教学任务如何完成呢？老师可都是为了你们的前途呀！如果成绩没有进展，你们的父母又该埋怨了。作业老师还得批改，老师也不想用那么多作业作茧自缚吧。其实，老师大手也困了，脑袋也塞满了，可好多你们没掌握的类型还在后面催促：抓紧点，抓紧点，学生没见过我的面，考试时万一碰上可就前功尽弃了。

老师：孩子呀，其实老师看着你们，爱也有，恨也有。多想拉着你们的小手，陶醉在大自然多情的风光里。快了，快了，等你们长大了，学业有成了，父母眉宇间绽放出笑容了，一切都会云开雾散。老师再不会用数量来盲目的增加你们的负担，老师知道，质量是不能用数量来权衡的。老师一定想办法，以少而精的作业给你们创造进步的机会，让枯燥的课堂因为有你有我而变得生动有趣，也找机会让你们徜徉在大自然宽阔舒适的怀抱里，让你们带着兴趣，带着希望，轻松愉快地完成学业。

学生：老师，你知道吗？我们其实都是好孩子。我们喜欢读书，喜欢学习，喜欢去书店闻着墨香。可是，琳琅满目的街道上，怎么有那么多的诱惑？花花绿绿的书籍里，不是爱情，就是凶杀，不是拥抱，就是亲吻。我们很喜欢《卖火柴的小女孩》，很喜欢《皇帝的新装》，可是那些书都被隐藏在看不见的角落，或者根本就找不到。我们在渐渐的长大，那些古老的童话，动人的传说，我们已经看了好多遍。我们现在想看更多的书，可是书里边为什么那么多的`诱惑？诱惑在说：快来吧，孩子们，看我多么潇洒，多么风流，多么的自由自在。

老师：孩子呀，生活中避免不了诱惑，书里有墨香，还有毒瘤。老师也想还给你们一片纯净的天空，可是，可是，诱惑总是无处不在，见缝插针，让我们做大人的防不胜防啊！但是，你们在一天天长大，会做出明确的选择，会长出一双分辨是非的慧眼。纯净的蓝天，就在你们的头顶，抬起头，你就会看见。所以，抬头挺胸的走好自己的路吧，当你会当凌绝顶的时候，一切都成了浮云。

学生：老师，谢谢啊！其实我们的心里，一直都在对自己说，决不辜负父母的期望，不辜负老师的教导。老师，我们一定会努力，一定会加油，不再为交完成任务而做作业，上课时不再让思想开小差，培养好兴趣，让自己的梦想绽放在蓝天白云之上。

老师：不用谢了，老师除了希冀就是祝福。我们之间，注定一辈子的缘分，你的明天就是老师的未来。

学生：嗯，老师，我知道了，我们之间，有着永远解不开的缘分，我会带着老师的明天奔向属于我的未来。

当我们老了散文朗读篇十

记忆像腐烂的叶子，那些清新、那些嫩绿早已埋藏在时间刻度的前段，唯有铺天盖天的腐烂气味留在时间刻度的尾部！

人生永无回头路，纵然千辛万苦回到开始的地方，也许也是物非人去！

原本以为我算是傻的可以的了，没想到你比我还傻，在你面前，我或许就是一智者。我们都学会了伪装、学会了掩饰，但你却比我更胜一筹，达到出神入化的地步，令我好生佩服。

平常不经意间，我总是透露着悲伤，而你似乎习惯性的冷漠，习惯性的无动于衷。在世人的眼里，你一向如此，根本猜不透你的内心世界。虽说如此，你我共同之处都是将自己的软弱交给了各自的空间。可你有没有发现，我现在几乎很少转日志、转说说，因为那对我来说已经不需要，该删的都删了吧，我的内心只有我自己的文字才可表达，何必看别人的故事流自己的眼泪？现如今，我的空间里，原先的等待、原先的`思念、原先的爱早就化成缕缕轻烟随风飘散了，取而代之的是一颗平常心。而你似乎比我还要执迷不悟。已经失去的不妨让它失去，至少不再耽于等待！要不连等也别等了，做回你自己，在你自己的世界里纵横跋扈，谁都管不着，也不要管那谁谁了。我知道，忘记一个人很难，尤其是曾经深爱过的人更难，不过没尝试又怎么知道没有可能！能冲刷一切的除了眼泪就是时间！我没你那么坚强，哭成了泪人儿仍忘不了！但我相信，随着时间的推移，我们都会忘记心中所牵挂的那个人！

娟，没有那么卑微的等待，爱情的世界里也不需要高傲！放开手，才能走的更远。曾以为，放了手就等于像断了线的风筝，四处流浪、漂泊无边，但我错了，风筝正因为断了线才能在天空任意翱翔，才会充满希望。

娟，我说过，我不喜欢你，但我告诉你：就算全世界的人都离开了你，我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗！韦妾，这是我小昭对你的承诺，只要有你有我，就不会改变！

当我们老了散文朗读篇十一

昨晚做了个恶梦，梦见母亲病了，面容憔悴地坐在炕上。

一觉醒来，忙着送女儿上学，忙着开门营业，直到九点多才咯噔一下想起昨晚的恶梦。我赶紧打电话给母亲，接电话的却是堂妹，她说母亲正忙，让我等会儿打过来，说完就挂了电话。听着电话那头人声嘈杂，我迫切地想知道家里到底出了什么事，立刻又打电话给父亲，不知道什么原因，父亲的电话无人接听。

然而父母自有父母的想法，他们对于土地的依赖远远大于他们的儿女。尤其是我们这些所谓的有出息的'远走高飞的儿女们，每年春种秋收，最忙的时候，别人家的儿女们都在田间地头帮父母干活，我们却连一碗热水都端不到父母面前。我们一个个与父母相聚千里之遥，父母再忙再累，我们看不到，帮不着，干着急。我们只能坐在办公桌前，对着电话问候几句，嘱咐几句。逢年过节放假时才能回去一趟，带点礼物，留点小钱，自以为这就叫孝顺。岂不知，父母需要的远不止这些，远离父母的我们亏欠父母的实在太多太多。尽管每到春天我们都会极力劝说父母别种地了，家里又不差那点粮食，辛苦了大半辈子，早该待在家里安享晚年了，但是父母总说：“等我们老了，动弹不了的时候，自然会麻烦你们。趁现在还能干得动，能种多少种多少。”正如一位朋友所言：我们劳动，不全为了粮食。也许，父母也是如此吧。

当我们老了散文朗读篇十二

校领导微笑地说：我希望明年的烟花是为你们点燃的！加油！

我想记住三年来接触过的人，我想记住三年来无数次走进的校园。即使这些终将成为记忆的格子，我也希望它不是空白的。

有那么一段时间，下课之后我都会走出教室在走廊上驻足。眼前的教学楼，行政楼，寝室我都要记得。我问那些同学是否会识得眼前这些草木，他们惊讶地问：你问这些干什么？我说，我想记住这里的一切！高三没机会了！后来我从他们口中知道了针叶形的铁树，枝叶柔软弯曲的雪松，还有垂柳形的杨树。但是挺立在教学楼似蘑菇形的那棵树至今都不认识。

也许在高三有一天会有同学突然告诉你，或许再也不会了。

当我们老了散文朗读篇十三

当清晨的阳光暖暖的照射在我的身上，当七月的风徐徐的吹过我的身旁，我带着回忆与曾经来到了给我带来无限欢乐与成长的地方——我的校园。

回想当初，时间在定格在我们在学校的时光，它个简单而又美丽动人的故事，那时候的我们很快乐，曾经十指紧扣着，一起走在绿茵的小道上，听着我们最爱的同一首歌，一起在坐在石凳上，聊聊天，说说愿望，不管是春暖夏热还是秋凉冬寒，我们都可以在一起用心的交流着。

那时候的我们是四个人，两男两女，而且都是同桌，或许那时候我们都是喜欢着对方，但是谁也没有说出来，也许埋在心里的是最美好的，有些事不见得说出来就是好的，因为心底的记忆才是抹不掉的，就算是期中考试分座位我们也会坐一起，因为我们都很喜欢一直做同桌的。

自此之后，我们更加珍惜我们之间的感情，不管是上学放学，还是体育跑操，都是在一起的，不明白的问题我们一起寻找答案，不会的题目我们一起思考解决，玩在一起，学在一起，班里的同学也都羡慕我们的感情，当然难免会有绯闻传出的，但是我们不去理会，因为，也许身边的这个人将是你这一生最值得珍惜的人。

那时候，最好的我们，如今变成了你我从未褪去的颜色……

当我们老了散文朗读篇十四

周末回家，不经意间发现爸爸妈妈手上布满了老茧，又厚又大，一双手显得那么黝黑那么沧桑，怎么洗也洗不干净。时光荏苒，事过境迁。我知道，爸爸妈妈十余年的进城务工生涯就这样在两个手掌间镌刻下了最深的印记。每一次夜深人静的时候，爸爸总爱点燃一支叶子烟斜靠在木椅上，看着窗外耀眼的霓虹灯，一言不发，只是嘴角还在轻轻的吐着烟圈。其实，我明白，爸爸这是又想家了。

在外的这些年，爸爸妈妈总会在忙碌了半响后，唠叨着“等我们老了，就回乡下”。多么痛的忧伤。因为，在爸爸妈妈的心中，落叶总是要归根的，离开了生养自己的地方就算远行。爸爸妈妈也时常对我说，等他们百年之后，还是不想进城，就想继续呆在我们乡下，因为那里有我们祖祖辈辈的亲人。这么多年的背井离乡，是爸爸妈妈为了我和弟弟的明天更好而作出的艰难抉择，他们也用自己的双手为我和弟弟撑起了一片明亮的宽阔天地。

这么多年了，爸爸妈妈还是不喜欢大城市的生活，尽管这里啥都不缺，医疗、出行条件也比乡下要好很多，可爸爸妈妈还是觉得乡下习惯，那才是自己真正的家，什么都可以更自然，心也会更轻松，特别想特别想回家。泸州城区的大地名，他们也不知道哪里是哪里，因为他们压根没真正出去逛过。他们不知道这里有个“水井沟”，他们不知道这里有个“国窖大桥”，他们不知道这里还有个“西南商贸城”……他们只知道这里有滨江路，有长江大桥。

其实，长江大桥是我们十多年前第一次进城就看到的，也是我们每次回家的必经之路，这座桥也承载了爸爸妈妈回家的心愿。每一次上桥下桥，爸爸妈妈都觉得离家的路越近了。“两江四岸”的打造，长江大桥两边的滨江路如今已有了翻天覆地的变化，可爸爸妈妈记忆中的那些场景还紧紧停留在十多年前。说多了，爸爸妈妈也不清楚我们说的是什么，他们不认字，不爱出门，不爱坐公车，一怕坐错车找不到路回家，二怕打车晕车难受半天，所以爸爸妈妈日常的活动范围就是自己小小的工作场所，每天天还没亮就起床匆匆吃过早饭后便直到晚上九、十点钟才能回家吃晚饭了，这样一天的工作才算结束了。

这样的日子一晃就是十多年了。尽管这么多年了，我还是没有习惯，没有习惯爸爸妈妈这么晚还不能回家吃饭，没有习惯爸爸妈妈从来不出去逛逛咱们的大泸州，没有习惯爸爸妈妈从来不去走家串户，没有习惯身在大泸州的爸爸妈妈还舍不得买身好看的衣服犒劳自己。爸爸妈妈总说喜欢乡下挨家挨户串门的日子，有时一声大喊，住在一个“阵沟”里的人家都能听到，大家有啥事都能互相帮忙，那种乡里乡亲的感情就像细雨般温润，让人很容易瞬间就感动。

“等我们老了，就回乡下。”这句话不知道爸爸妈妈亲口说过多少回了，我也知道爸爸妈妈很早就想回家了，爸爸妈妈总觉得有祖辈的地方才是真正的家，有爷爷奶奶在的地方才是真正的家，有我们一家人热闹身影和美好回忆的地方才是真正的家。在那个家里，爸爸妈妈可以做自己喜欢做的事，养点鸡鸭，喂点猪羊，种点小菜，栽点水果树，在赶场天逛逛市集，添点生活用品，买点叶子烟……可是，这么多年了，其实爸爸妈妈早已老了，还借宿城里，只是两鬓斑白的二老还放心不下我和弟弟，想趁自己还能动的时候，为我们两姊妹留下一点想头，让我们的负担不那么重。

爸爸妈妈总说，在城市里生活没有一技之长是很难的`，他们这些年的故事也再次告诉我们，农家的孩子在一无所有的情况下，要想出人头地就要比别人多付出努力。我也一直都记得爸爸妈妈对我说的话，放在心底成了我担当最强大的支撑。说爸爸妈妈想家了，那是他们心中那沫浓浓的乡愁在吸引着他们，不管走到哪里都还想着家。有家就有牵挂。我也喜欢乡下，乡下没有城区的这般色彩斑斓，却可以让人宁静地站在绿色生态的脚下，深深呼吸，让大自然的怀抱轻轻抚慰茫然的心灵，为暖爱的启航加油，为纯情的祝愿呐喊，为诚挚的期盼助力。在乡下，带上随心而欲的步行，走走停停，爱我所爱，想我所想，追我所追，真的挺好。

因为爸爸妈妈，这一目不识丁的双亲，用自己的辛劳在我平凡而平淡的人生中添了一笔笔美丽的图画。谢谢您的成全，谢谢您的鼓励，谢谢您的祝愿，我会永远铭记自己在您的见证下一步步前行中的庄严呐喊。有您的鼓励、信任，我就等于有了十足的冲劲，我相信这就是上天最好的安排，爸爸妈妈就是我最大的恩人。我也一直都希望通过自己的努力让爸爸妈妈放心，那样爸爸妈妈就可以在有生之年实现自己心底的归家之梦，让他们那颗一直悬着的心能落地。

每当下雨的时候，躺在透心凉的竹席上，心无旁骛地听着窗外雨下的声音，嘀嗒嘀嗒，任一颗颗毫无间隙的打在雨棚上，就这样划破了悄声的黑夜，也让我在这寒风萧瑟之夜更加想念乡下那暖暖的家的味道了。一处屋、一炊烟、一块田、一方土、一水塘、一株草、一棵树，都带着那份独特的温存，让我体会了最恋的滋润。

一夜风雨沐大地，万物复苏待新枝。走过了多年的彷徨漂浮生涯，我也该带上屡屡乡愁，重新开启一段坚定信念的征途。路还是这段路，即使没有所有，可我依然要相信，努力可以改变一切。就算一无所获，处处皆是遗憾，至少曾经在路上，我有过美丽的挣扎，绽放过璀璨的青春。也许爸爸妈妈还不知道我心里的祝愿，可是我相信我一定会好好地，不忘初心，不改初衷，感恩爸爸妈妈，捎带一捧乡土，向着归乡的路途，迎着阳光，冒着风雨，不抛弃不放弃。

当我们老了散文朗读篇十五

村庄离县城不远，由于坐落在塬上，要爬坡，让人感到它很遥远。每次回老家，总要爬一次坡，因为，姨妈家住在塬上。

七岁那年，我第一次爬坡。那是个炎炎夏日，清晨，我和父亲从奶奶家出来与姨夫汇合后，就向塬上出发了。我跟在父亲与姨夫的身后，踏着晨曦，沿着羊肠小道蹦蹦跳跳一路向前。黄土在脚下飞扬，空气中散发着浓郁的泥土味。昆虫在耳边嗡嗡地鸣唱，路两边的小野花竞相开放，红的、黄的、白的、紫的、蓝的，五彩斑斓，花香沁入心脾，惹人心醉。

走着，走着，一座陡峭的山坡挡住了我们的去路。姨夫说爬过这个陡坡，就到家了。我试着迈出一只脚，不等站稳，就滑了下来。姨夫二话没说，蹲到我面前说，趴到我背上！我乖乖地踮起脚趴到姨夫背上，搂住了他的脖子。姨夫背着我，弓着身子，像一个大虾米一样，手脚并用，奋力向上攀爬。父亲紧随其后，也是弓着身子，艰难地向上爬着。

半小时后，姨夫弯腰把我放在地上说，到家了！

眼前是一片平坦的开阔地，左面是山沟，右面是一排排临坡的窑洞，低矮的院墙把窑洞隔成一个个院落。姨夫领我们来到一孔窑洞前，推开院门，径直走了进去。

芳来了！姨夫站在院里喊了一声，只见姨妈从院里的厨房迎出来，笑眯眯地拉着我的手，走进了窑洞。一股凉气袭来，窑洞里光线昏暗，凉爽宜人。午饭是甜面片，青椒剁碎加盐当菜吃。听父亲说这已是最好的待客饭了。塬上是靠天吃饭，遇到干旱，经常会颗粒无收的。又特别缺水，要到远处的沟里去挑水吃。

当夜晚来临，塬上漆黑一片，只有窑洞里的煤油灯闪烁着微弱的光亮。原来，塬上的村庄原始、闭塞、荒凉、生活极其艰难。回到城里后，我常想起塬上的小村庄，毕竟，姨妈全家还生活在那儿。

几年后，我又去过一次，那次是表姐陪着我爬坡，她连拉带拽，我才爬上了塬。再后来，听从老家回来的母亲说，塬的侧面修了条大路，拖拉机可以直接开进村儿了。母亲又叹口气说，村里几乎都剩下了老人和孩子，年轻人都纷纷走出村庄，有的去南方打工，有的在塬下盖了房屋，有的在县城买了房子。母亲还说表哥住到了塬下，表弟在县城安了家，姨妈也是塬上、塬下来回住。我之后也回过几次老家，都是与姨妈在县城相见的。

在之后的三十多年里，我再没去过塬上的村庄。虽然没去，却一直魂牵梦绕，因为，我的外婆长眠在了那儿。

二零一零年的腊月，姨妈去世了，丧事在塬上的老屋操办。为给姨妈送葬，我们姐弟四人赶去奔丧。在县城与表弟汇合后，只用了十几分钟，我们的车子就直接开到了姨妈家的门口。我环顾四周，窑洞不见了，取而代之的是一排排整齐的房屋。

第二天，是腊月二十三，过小年。清晨起来，我们去了外婆的墓地。

那天寒风凛冽，大雪纷飞，天地白茫茫一片。我们姐弟四人在表哥的带领下，顶风冒雪来到了一个坡底。表哥指着一个靠坡的土堆告诉我们，那就是外婆的坟墓。

外婆出生于大户人家，居住在县城最繁华的王范街，外公早年去世。外婆外公育有一子二女，姨妈是大女儿，母亲是小女儿，舅舅年轻时被抓壮丁去了台湾，从此，音信全无。姨妈与妈妈出嫁后，外婆就一直寡居。六十年代初，房子被充公，外婆进了养老院。父亲回老家去探望时，见外婆面黄肌瘦，营养不良，便把她带回了西安。从那以后，外婆就与我们生活在了一起，当时我只有一岁多。

外婆来后，让妈妈去上班，她照看我。每天妈妈走后，外婆等到九点多，就抱着我从东关走到竹笆市，让在那儿上班的妈妈给我喂次奶，然后，她中午不回家，抱着我坐在厂门口，等妈妈下午三点再给我喂次奶后，她才抱着我回家。

我两岁时，妹妹出生了，外婆就两个一起照看。父母白天都上班，外婆要洗衣做饭，还要哄我们玩耍。从我记事儿起，就和外婆睡一个被窝。随着大弟、小弟的出生，外婆便更加地忙碌了。她每天起早贪黑，不但忙家务、照看弟弟、还要送我和妹妹去上学……外婆就这样年复一年，日复一日，不辞劳苦，像蜡烛一样照亮了别人，燃烧了自己。

外婆脾气非常好，从不向我们发火，还特别地宠爱我们。至今还记得，在我六岁的那个夏天，当时，我们还住在西郊，我只要听见楼下喊“冰棒”，就马上对着外婆也喊，我要吃冰棒！这时，就见外婆撩开大襟，从里面的口袋里掏出个手绢包，然后一层层地打开，拿出一毛钱来。外婆把钱放进一个竹篮里，在篮子把儿上系根长绳子，然后，她手拎绳子，把竹筐从窗口下到一楼，卖冰棒的拿过钱，在竹篮里放上冰棒和零钱，外婆再一点点把竹篮拽上来，我就可以吃冰棒了。

在我八九岁时，我们已经回到了东郊。当时，我刚学会骑自行车，那天，我骑着自行车从门前的那条土路上下坡，由于不会刹闸，车子像脱了缰绳的野马，我又不会脚蹬地，只有坐在车上，呆呆地望着无法驾驭的车子向前冲。突然，前方有行人，没容我喊出声，只听“咚”地一声，我撞上人后，连人带车栽倒在地，我顾不上疼痛，一骨碌爬起来，只见那人也倒在地上，心想，这次闯大祸了。等那人慢慢爬起后，一看是外婆。我顿时跺脚大哭，你为什么不让开？都怪你！我是有气没地儿出，撒在了外婆身上。邻居都看不惯，在大家都谴责我时，外婆却走到我面前，看着我问：摔坏了没有？不哭了，都怪我！

外婆当时也是七十多岁的人了，难道她摔下去，就不感觉到疼吗？我好自私，好不懂事啊！外婆，您知道吗？虽然过去了四十多年，每当想起，我都会流泪，都会自责、都会羞愧难当，直到今日都不能原谅自己啊！

1970年，已经七十多岁的外婆，感到力不从心，身体每况愈下，她要叶落归根，她不顾父母的劝阻，强行回到老家，居住在了姨妈家。两年后的一个夏日，外婆辞世，享年78岁。听表哥说外婆在弥留之际，不断地呼唤我们姐弟四个的名字，喊我的最多。然而，外婆到死，也没见着我们姐弟几个，我们没能了却外婆的最后心愿，甚至在她去世后的'三十多年里，也没能为她上过坆、扫过墓，这是我们的不孝。

由于外公早年在县城的墓地已被推平，外婆无法与其合葬。作为外乡人，外婆又不能进入村里的墓地，只能在村外的一个坡地掩埋，还不能立碑。为人忠厚、善良、慈祥，勤劳一生的外婆死后却成了孤坟野鬼。

黄纸已成灰烬，泪水还在流淌，北风还在吹，雪花还在飘。我站起身，凝视着小土堆，心里默默地说，外婆，再见了！您曾经的爱，我已铭刻在心。如果有来生，我还做您的外孙女，我要好好地报答您；如果有来生，我一定把您接到我身边，让您不再孤单……外婆，虽然，我们阴阳两隔，一个在云端，一个在人间，天与地，又是那么的遥远，可天地之间，再遥远，也阻隔不断我们祖孙的情缘，您已成为我今生永远的怀念。我已把您的墓碑刻在了心里：姓名李英生于1894年属马逝于1972年河南省洛宁县王范街人。

如今，从塬上的村庄回来，又过去了四年。这四年里，我时常想起塬上那个孤零零的小土堆，想起孤苦伶仃、长眠在那儿的外婆。每到清明，我都会遥望北方，泪眼婆娑，内心隐隐作痛。塬上的村庄，是我的牵挂，我的思念，更是我一生都无法解脱的痛。

当我们老了散文朗读篇十六

一季相思雨，花落泪飘零

我，摇首，看红尘，烟雨迷离

看，烟花，人间散场

——文周潇吟

别来梦断，雨洒江南，回眸深处，唯殇残满地。

花非花，雾亦非雾，只是人间梦一场，华年不再，光阴荏苒，再回首，非昨日之景，多少等待几多忧愁，化江南春梦一场。

窗外，雨缠成线，静，只是无人语；花残满地，树影斑驳，雨，滴落叶面，沙沙作响，烟雨深处，人影渐远，是陌路擦肩，亦或未看清面孔，我只知我们素未相识，我只是在猜想路人是否如我，在梦里在窗前在烟雨中，似我相思成线。

夜半再无人语，唯点点雨滴，打落心间，激起波澜，生生不灭，浪涌袭来，我未抵挡，只盼你为我抚平，可你始终未再出现。我踏过千沟万壑，不见一马平川，荒野再无尽头，只是我依然的执着依然痴狂，你说我为何强求，我说是我未曾放下，你的温柔；未曾遗忘，你的.笑靥；我还记得你浅浅的酒窝，曼妙的舞姿，倾国倾城的容颜。

红尘烟雨，尘埃滚滚，千年梦，只是在上演一场人间悲情，你若不会归来，我是否还再留恋？驿站断桥，还残留，你曾经洒落人间的温柔，你不再忆起。

梦，落成殇，烟花灭尽，人间散场，我踏马归隐，在你我初见的荒野，等待，你的归来……

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当我们老了散文朗读篇十七

我前面的那篇《我心中的女神》让我想起我的前妻，因为这句话也是我对她说过的，可能也是我今生最后一次的说这话了。再就是再过九天就是一月九号了，阴历20xx年的十二月六号。去年的这一天是我们结婚的日子，这是我这一生都难以忘怀的一天。虽然我们还是在20xx年的三月十一号领了离婚证；虽然她还是非常的恨我，不想见我；虽然她已经决定了这一生因为我的迫害而不愿意再结婚了，而孤独的过一生，但是我还是非常的思念她，非常的牵挂她，非常的怀念她。我这一生真的是非常的对不起她，我现在活着的很大原因就是因为她，我会用我的一生为她赎罪，我要向她用我的行动道歉！因为在我将要死的时候我想到的人仅有她；在我落魄的不如街道的狗的时候她没有嫌弃我；在我说我们还是分手的时候，她在我过生日的时候还是给我打电话了（那时她在美国）。我记得她说过：“你要是愿意我愿意放弃去美国的机会；放弃自己的工作；放弃我所有的亲人，和你在一起，哪怕是一起卖水果也是高兴的！”我是相信的，因为她总是这样的“傻傻”的，但是我没有同意。因为我知道短时间内我是很难好起来的；我知道我这一生真的是很难再像以前想的那样给她幸福了；我知道我这一生都会是清苦的。所以我真的不想再害她了！所以最终虽然她成全了我的想法——同意和我结婚了，但是我是知道的，她是实在忍受不了我的行为、想法、做法了所以她又很快的和我离婚了，同时也决定了这一生都不再结婚了。

写到这些的时候我哭了，并不想让她知道这些，但是我还是忍不住的写了这篇文章，忍不住的哭了，忍不住对她的思念。其实我之后写文章的很大原因就是和我前妻离婚了（我是今年四月开始写文章的）。

我前期是我大学一个班的同学，我花了近两年时间追求她，最终在的年底，在我的坚持下她同意和我在一起了。那是我们将要大学毕业的时候。之后的很多事情真的让我的想法变化很大，这也是我不是她认识我的时候的“我”的一个人大的原因，也是我不是大学中的“我”的一个原因，也是我对她的承诺不能实现的一个原因。但是我不后悔，只是我非常的理解她的决定，我这样的人就是适合孤独的走完自己短暂一生的那种人，所以我不怪她。

我前妻一直都是非常优秀的`那种人，她在学业上（整个专业第一），工作上（去过美国半年），生活上（井条有序，踏实认真），都是那种非常优秀的人。但是有一点她没有我强，那就是她的经历过于简单，对社会的认识过于简单，思想过于简单。这可能就是我们在相恋了四年之后最终结婚了，但是结婚只有两个月零两天离婚的原因吧！这可能就是她说我变了的原因吧！这可能就是她说她和我过在一起还不如死了算了的原因吧！我是理解的，因为我知道我现在是怎样的一个人，我知道现在的我真的是不适合她了，我知道我对她的伤害有多大的。

前一段时间我让我的弟弟（刚从部队回来）去看她了，我知道她现在很好，这些就够了。我现在并不想见她，可能我这一生都不想再见她了，真的不想再打扰她了，只是希望她过得平静，平安，平实而已，就够了！

最后我要说的，新的一年将要到了，过去的是我和我前妻今生难忘的一年，我不想再多说什么了，只是希望她在迎来新的开始，因为她的世界末日已经过去了；只是希望她在未来的生活中按照她自己的想法过得幸福快乐，因为这是我不能给她的；只是希望她不要再恨我了，因为我知道我真的很是对不起她的！

当我们老了散文朗读篇十八

想起以往，泪总湿了眼，风吹起我们的长发，吹起记忆的书页，我们在高山上独自垂泪。

——题记

时光过得很快，当初懵懂无知的我们，喜欢聊八卦的我们，喜欢在深夜里失眠的我们，喜欢为了一个数学题而争的面红耳赤的我们,变成了如今总保持冷靜与疏离的人，不再轻易微笑，不再以真心待人。

我以前总爱嘲笑你世俗圆滑，而那时你摸摸我的头发，冷静的说：＂你有一天一定也会一样的。＂我那时对你狂妄的很，可现在你说对了，我对別人怎样折射的是我的性格，我一度认为我疯了,一次次的把自己锁在小屋里，独自在黑夜里哭泣，后来习惯了自己在黑夜里独自孤独，独自一个人跑进伤感大雨里大笑，我不爱花，尤其是荷，你依旧摸摸我的头，说：＂荷会让你的心靜下来，也许你只是不太喜欢这种花，去外面的世界去看看吧！＂我不是那种惜花之人，亦不是那种耐心的人，我的耐心早己在一道道数学题里磨光了，但是,你说对了，我喜欢向日葵，我喜欢阳光。我问过你一个在黑夜里孤独里的人为什么喜欢阳光?你摸摸我的头，笑着说：＂你以后就会知道了！＂因为他们希望有阳光照进他们的黑夜，而我是贪心的，我想把它留在我的世界里，却不敢走出黑暗，那么,阳光也是会沒耐心的吧!

我曾经一个人在??边看雪，大地上全是雪白雪白的，风狂暴的吹着,连草上都有冰钩，我看到有个父亲背着一个红棉袄的女孩儿，女孩穿着靴子，而父亲……却穿着一双布鞋,雪飘落在父亲的头发上，女孩儿把自己的帽子给父亲戴着（经典美文欣赏），父亲脸上带着温暖的微笑，却严厉的要女孩自己戴上，那时的雪齐膝盖深，而父亲就那样踏进去,像精灵一般的雪却那么无情。那时候我便已经早熟了，而那时的雪却一直徘徊在我心底，久久不离去！

我曾对七堇年拍的黃昏口水直流，我曾幻想我也要离开这里，去往世界上黄昏最美的地方，那里有河流，有雁子还有阳光！

你们告诉我：去过自己想过的。我那时笑呵呵的说：你们陪我去流浪,费用你们出，结果肯定是一顿骂，所以...

明年，我们将离开了，你们可会记得那个笑起来没眼睛的女孩，可会记得那个与黑夜为伴的女孩，没关系，我会记得你们来过那个傻瓜的世界里!